Разделенная любовь это: Разделенная любовь – Стиль – Коммерсантъ

Неразделенная любовь

Тэги: Любовь, Неразделенная любовь, Отношения, Зависимость, Психология

Должен ли джентльмен
помочь даме войти в троллейбус,
если она хочет из него выйти?

«Вчера ты решила со мной не встречаться…»

Странная для теплеющего апреля тема — тема неразделенной любви. Сейчас такое время, когда вот-вот растает снег, и можно будет перестать одеваться только для тепла, можно будет чуть дольше шататься по городу, иногда скользя, а иногда цепляясь взглядом за привлекательных прохожих. Может показаться, что тема неразделенной любви скорее подходит для осени или хотя бы для зимы. Но все начинается весной, когда есть доверие и надежда, когда все дается легко, практически даром, благодаря долгожданному потеплению и возможности приукрасить себя, когда начинаются романтические отношения. Хотя необязательно это бывает весной, и необязательно кончается осенью. Просто это когда-то начинается и когда-то кончается. И кто-то начинает страдать. Страдающая сторона как будто бы хочет продолжения отношений и не хочет одиночества. А та, другая сторона, охладевшая к первой, не хочет продолжения и не боится одиночества. Несовпадение.

«Почему ты меня не любишь? Я хочу, чтобы ты меня любил!» На вопрос «почему» в народе есть очень хороший ответ. Вы, наверное, его знаете. Ну, а если сделать умное лицо, можно дать несколько воодушевляющих ответов:

1.  Он тебя не любит, потому что не хочет быть одураченным. То есть он не хочет любить тебя удобным для тебя способом. 
2. Он тебя не любит, потому что вообще не умеет любить. Дело не в тебе, не в твоих предполагаемых недостатках, а дело в нем, в его внутренних проблемах. 
3. Она тебя не любит, потому что ей не нравится твой запах. С этим ничего нельзя сделать. Об этом даже почти невозможно догадаться. Физическое неприятие нельзя преодолеть. 
4.  Он тебя не любит, потому что ему с тобой скорее плохо, чем хорошо.

И так далее. Причина нелюбви необъяснима.

Чтобы хоть что-то объяснить в этих печальных историях, можно сначала определить, а что значит для тебя «любить». Что значит — любит? Это он что делает? Ответьте на вопрос, как вы определяете, что любимы? По количеству знаков внимания, по способности дарить цветы или что-нибудь посерьезнее, по

склонности обнимать и целовать вас, по готовности обсуждать интересующие только вас темы и делать вид, что ему/ей это тоже интересно? А, может быть, любовь — это когда с работы на остановке встречают? Или когда капризы терпят? Или когда проводят с вами все свое свободное время? А если разлюбил, то он не делает всего этого. Только какое отношение эти действия имеют к любви? Разве что косвенное. Напишите свой список потерь. Если он очень короткий, то возможно, что вы ничего и не лишились. А если слишком длинный, то вы потеряли не любящего, а простофилю. Такой подход к проблеме явно упрощен, но в нем есть немного здравого смысла. Он вскрывает вашу несамостоятельность. Большинство переживаний так называемой неразделенной, односторонней любви обусловлены лишь потребностью быть любимым, а вовсе не утратой возможности любить.

Ужас перед жизнью и неопределенностью заставляет нас окружать себя людьми. В трудных жизненных ситуациях мы хватаемся за них, как за обломки тонущего судна, висим на них и давим, не выпускаем из рук, навязывая свое общество. И не представляем, как это нас можно не любить. Даже если разрыв очевиден, достаточно часто мы оставляем себе лазейку для псевдонадежды, иллюзий. Мы склонны преувеличивать свое значение в жизни другого человека. Мы думаем, что «он просто хочет мне отомстить, это он назло», «это временное охлаждение, он вернется», «он просто очень устал на работе», «он сам боится своих чувств ко мне», «он просто думает, что я буду с ним несчастлива», «он сам не понимает, что делает» и т. д. Основной смысл всех этих иллюзий — «он все еще любит меня, я точно это знаю». Этакая сверхценная идея величия. Мысли эти достаточно безобидны, пока полностью не овладевают рассудком. И тогда наступает некритичный момент, когда мы свои догадки принимаем за истину в последней инстанции. Мы ищем встречи с объектом страсти и говорим ему: «Ну все, хватит выпендриваться. Я знаю, что ты меня любишь!» Объект чувствует досаду и бессилие. Он говорит «Я не люблю тебя», но чувствует, что бестолку. Обезумевший поклонник не поверит. Или поверит, но позже. Сложнее, когда разлюбивший партнер неоднозначен. У него уже нет былых чувств, но ему льстит наша привязанность. И он избегает разговоров на тему отношений, но не проявляет любви. Он уходит от прямого ответа на вопрос: «Ты меня любишь?» И оставляет лазейки для иллюзий.

В неразделенной любви есть что-то трагичное. Но если обратиться к культурным источникам, то и разделенная любовь тоже трагична. «Ромео и Джульетта», «Тристан и Изольда», «Ланселот», «Лорелея» и др. Там обязательно что-то случается, кто-то гибнет. И никто не живет вместе, одной дружной семьей.

Возможно, что дело именно в типе любви под названием романтическая, которая обречена. Люди либо гибнут сами либо женятся, и тогда гибнет романтическая любовь. Это ни хорошо ни плохо. Это феномен. Романтизм, видимо, надо прожить. Переболеть. Обжечь душу. Чтобы была крепче. И вовремя от него отказаться, чтобы успеть узнать настоящую любовь, которая не проходит. А любовь, действительно, не проходит, потому что в любви важен не объект, а субъект, то есть тот, кто является носителем любви — любви как способности чувствовать и участвовать. Вопрос в том, до какой степени и до какого времени.

«Дорогой, я готова ждать тебя всю жизнь, если ты ненадолго». Звучит парадоксально и даже как шутка. Но в целом эта фраза глумливо точна. Например, что означает в ней слово «ненадолго»? Может быть, недолгую отлучку любимого. Действительно, можно всю жизнь, буквально каждый вечер ждать мужа с работы или из командировок, или еще откуда ни будь. Коротких расставаний избежать почти невозможно, они даже приятны. В этом позитивный смысл фразы. Есть еще и другой смысл, отражающий скорее патологическую сторону человеческих отношений, когда слово «ненадолго» означает недолгое время пребывания любимого в жизни любящей. Мелькнул, очаровал и исчез. А она готова ждать его всю жизнь. Именно потому, что он заходил ненадолго и не успел снять покров с тайны их взаимоотношений и повесить его на спинку стула. Он только показал, какой счастливой может быть жизнь рядом с ним. Так появляются всяческие Сольвейг и Мадам Баттерфляй, наполняя своей преданностью культурные закрома родины, изменяя сознание соотечественников подобно психоактивным веществам. Вот так.

Но что же делать, если вас не любят, а вы страдаете?

1. Можно спокойно (или беспокойно) продолжать страдать. Возможно, вам это доставляет какое-то удовольствие и дарит ощущение морального превосходства.

2. Можно продолжать любить, но наполнить свою любовь каким-нибудь конкретным содержанием, то есть что-то делать для любимого или во имя любимого. Сами придумайте, что это будет. Полезная формула «не догоню — хоть согреюсь» снова найдет свое реальное воплощение.

3. Если очень не хочется страдать, то можно начать анализировать свои чувства, вооружившись ручкой и листом бумаги. Препарируя отношения и чувства, трудно оставить их живыми. Особенно если они таковыми и не были.

4. Если страдания надоели до невозможности, то надо заняться делом. Романтическая страдальческая любовь возникает там, где живет праздность. Вы можете поспорить и сказать, что это не так, что вы очень много работали, но теперь потеряли к работе всяческий интерес и т. д. Вывод один — не там и не над тем работали. Душевная и духовная праздность — главные потакатели страданий. Желательно как можно быстрее и как можно плотнее заполнить свою жизнь достойными занятиями. Игра в бильярд, питье водки, навязчивое посещение ночных клубов, просмотр низкопробных видеофильмов, стрельба по бутылкам и другие «босятские развлечения» не в счет. Важно заняться чем-то важным, за что потом себя будешь уважать. Проще всего — пойти учиться. Это всегда приятно и полезно. Получить второе высшее образование вплоть до смены профессии, записаться на курсы итальянского языка, составить график посещения выставок и литературных вечеров, целенаправленно читать хорошую литературу, клеить из бумаги парусники, собирать модели самолетов…

5. Хорошо отвлекает от страданий делание добрых дел. Составьте список людей, кому нужны ваше внимание и помощь. Позвоните им. Сделайте им подарок. Сделайте что-нибудь.

Существуют и некоторые правила, весьма желательные для выполнения теми, кому любовь приносит страдания. Эти правила определяю некие границы в поведении, связанные с объектом страсти.

Во-первых,и в-главных, не ищите встречи. Просто честно признайтесь себе, что невольно ищите в толпе нечто похожее, и перестаньте это делать. (Но и не избегайте).

Во-вторых, не ходите по тем местам, где вы вместе проводили время. Или наоборот, ходите туда смелее и чаще, пока не надоест.

В-третьих, если вы все равно где-то иногда встречаетесь, не пытайтесь специально прихорашиваться для этой встречи, оставьте все как есть и не кормите свою болезнь. Вы и так достаточно хороши. Не поправляйте галстук, не подкрашивайте губы, не держите спину, не забывайте дышать. Будьте естественны и спокойны, может быть даже чуть небрежны. Страсть пройдет.

В-четвертых, не беспокойтесь, если жизнь без привычной дозы страдания покажется немного пресной. Вы с непривычки можете душевный покой принять за депрессию.

В-пятых, не забывайте отдыхать и нормально питаться. Если от страданий вы худеете, это может вас порадовать. Но это характеризует людей, склонных к зависимым отношениям, и является сигналом для обращения за помощью к «людоведу».

В дополнение к сказанному можно добавить, что качественное общение с интересными и мудрыми людьми обладает исцеляющим воздействием. При этом постарайтесь избегать пустых разговоров, они развращают душу. Постарайтесь избегать «токсичных» людей, навязывающих вам сомнительные идеалы — они тоже кормят болезнь. Живите, занимайтесь делом, печальтесь по поводу неразделенной любви и приговаривайте, что «все суета и томление духа». Помните, что высокие мысли возвышают.

Автор:  Ильичева Е.

Тэги: Любовь   Неразделенная любовь   Отношения   Зависимость   Психология  

Возврат к списку

Неразделенная любовь: как появляется, как пережить

Формулу неразделенной любви мы получаем в детстве от наших родителей и от ближайшего окружения. Наши родители (военное и послевоенное поколение) — в большинстве случаев из того периода, когда они выживали, а не жили, когда браки часто образовывались лишь для того, чтобы просто передать жизнь дальше, ведь мужчин тогда катастрофически не хватало. И очень часто, мы, дети, видели перед собой формулу любви, наполненную страданием, неуважением, отчужденностью, неумением разделить чувства.

Неразделенная любовь у подростков

Ребенок забирает такую формулу как кальку, как основу, и топает с ней дальше, уже в свою жизнь. И вот уже – оп, ребенок стал подростком, для которого любовь сама по себе – чувство трудное и часто неразделенное уже потому, что все эмоции носят гормональный характер. Подросток, переживающий самые настоящие эмоциональные бури, еще не умеет чувствовать, понимать себя, и очень часто придумывает себе образ человека, в которого влюбляется. В то же время, ребенок копирует то понимание любви, которое он видел в детстве в семье. Папа с мамой были несчастны друг с другом? Папа был холодным и отчужденным с дочерью? Значит так и выглядит любовь для подростка, именно такой багаж неразделенных чувств человек уже носит с собой.

Конечно, в этой ситуации проще всего придумать себе образ идеального партнера, которого хотелось бы взаимно любить. Надеть розовые очки и смотреть на людей сквозь их призму. Опасное решение, после которого и взрослая жизнь человека протекает в деструктивных отношениях, построенных на ложной основе.

Признаки невзаимной любви

Запущенный в детстве и не остановленный вовремя механизм жизни в фантазиях, отсутствие взрослой позиции, отказ принимать реальность и окружающих нас людей такими, какие они есть на самом деле – все это приводит к тому, что человек даже не всегда осознает, что находится в токсичных отношениях, и понимает это только тогда, когда его жизнь становится невыносимой. Причем, ситуация часто приобретает хронический характер, когда неразделенная любовь словно преследует женщину или мужчину на протяжении десятилетий, когда зависимые и не счастливые отношения становятся нормой.

Как распознать, являются ли ваши чувства взаимными, и тот ли человек рядом?

Здоровые отношения

1. Отдаю столько же, сколько получаю.
2. Любовь наполняет энергией и вдохновением.
3. Потребности удовлетворяются.
4. Разногласия решаются.
5. Уверенность в партнере и его чувствах.
6. Чувство безопасности.
7. Принятие свободы партнера.
8. Отсутствие резких, негативных эмоций.
9. Способность видеть как достоинства, так и недостатки другого.

Деструктивные отношения

1. Отдаю больше, чем получаю.
2. Любовь отнимает силы.
3. Потребности не уважаются.
4. Длительное чувство несогласия и протеста.
5. Постоянный страх потери партнера и его любви.
6. Чувство незащищенности.
7. Желание власти над партнером.
8. Потребность кричать и ругаться.
9. Неумение отказаться от недостойного вас человека.

Как пережить неразделенную любовь

Если вы обнаружили, что находитесь в неразделенных чувствах больше, чем год – пора сказать себе «Стоп!».

В российской психологии есть такое направление, как «Психология переживания горя». Исследования в данном направлении рассказывают, что происходит с человеком, когда из его жизни уходит кто-то из близких. При этом уход физический (смерть) и расставание, потеря чувств партнера переживаются человеком примерно одинаково. Для проживания горя психике в норме требуется от 6 месяцев до 1 года. В такой период нам обычно помогают друзья, новые увлечения, качественный отдых.

Но, если вам не удается прийти в себя дольше – требуется помощь специалиста. Помимо психологической поддержки, совместная работа с психологом поможет остановить механизм детского фантазирования, когда у вас появится вполне обоснованная надежда на счастливую, взаимную любовь в будущем, и вы сможете выбирать правильных партнеров и строить отношения по формуле здоровой любви:

Я люблю тебя, но я не нуждаюсь в тебе; мне хорошо с тобой, но я могу и без тебя.

Статья подготовлена по материалам беседы с Анной Гришандиной, психологом нашего Центра.

Поделиться статьей:

 

Безответная любовь: уж такая ли трагедия? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Для кого-то любовь – смысл всей жизни, для кого-то — слабость и наивность. Безответная же любовь во все времена была эффективным топливом для создания новых произведений в искусстве. А некоторых отсутствие взаимности даже толкало на преступления. Попробуем разобраться в чувствах рационально.

Откуда столько крайностей?

Страх быть отвергнутым зачастую идет из детства и подросткового возраста, когда наш мозг наиболее восприимчив к различного рода травмам. Те люди, чье детство прошло в дефиците родительской любви, кто вырос в неблагополучных семьях, получают сильные эмоциональные травмы, которые уже в поведении взрослого отражаются по-разному: кто-то излишне агрессивен, кто-то зажат и стеснителен. Но у всех этих людей именно любовь становится слабым, уязвимым местом, которое, если тронуть, может принести массу психологических проблем.

Все знают: если человека после длительной диеты заставить съесть жирный стейк да миску жареных пирожков, его организм не справится с нагрузкой. Вот и из состояния «недолюбленности» нужно выходить постепенно. Если чувства сваливаются, как гром среди ясного неба, все старые раны начинают «оживать»: и страшно, что тебя не примут, и жалко себя, такого хорошего, но непонятого. И ждешь, что полюбят тебя целиком и сразу, невзирая ни на что, пытаясь компенсировать ту неполученную от родителей безусловную любовь, когда для нее действительно было достаточно просто быть: просто играть в игрушки, просто хорошо есть и крепко спать. То есть та ситуация, которая когда-то в прошлом осталась незавершенной и была вытеснена глубоко в подсознание, будет проявляться вновь и вновь уже во взрослой жизни, если будут затронуты аналогичные чувства.

Психологический травматизм в восприятии безответной любви часто возникает от того, что несложившиеся отношения становятся финальной каплей в чаше накопившейся неудовлетворенности от жизни в целом. На работе не ценят, родственники не понимают, денег не хватает, а тут еще и противоположный пол отвергает. Если человек считает все происходящее с собой незаслуженным им, несправедливым (я, мол, такой замечательный, а вокруг все неправильно), то появляется состояние фрустрации, которое может проявиться в виде агрессии, депрессии или регрессии (человек впадает в детство и ведет себя как более примитивная, чем он есть здесь и сейчас, личность).

Многие люди боятся оказаться слабыми и беззащитными, оттого безответную любовь стараются не переживать, а игнорировать, что тоже не лучший вариант. Все эмоции, которые сильно затрагивают личность, необходимо переживать и отпускать, иначе напряжение будет копиться, как снежный ком, и срыв будет неминуем. Куда он выльется – уже отдельный вопрос: срыв на коллегах, на близких, неврозы, гастриты и другие болезни от нервного перенапряжения.

Некоторые убеждены, что «любовь зла – полюбишь и козла». Но тут нужно разобраться, какого рода «козлы» вам нравятся и что конкретно вы себе психологически компенсируете, отдавая чувства таким людям. Многие девушки, не сумев спасти от алкоголизма собственных отцов, повторяют судьбу своих матерей, связывая жизнь с аналогичным типом личности: подсознательно стремятся преодолеть эту проблему, необоснованно чувствуя у себя за плечами ответственность за чью-то слабость. А также еще и потому, что транслируют окружающим специфический тип личности, с определенными чертами характера, которые сформировались как раз в той неблагоприятной атмосфере, так что принцы на таких девушек попросту не смотрят.

Не рисуйте гламурных картин

Елена Заитова, семейный психолог, специалист Психологического центра Макарова, руководитель проекта ElenaZaitova.RU, так комментирует отношение человека к безответному чувству:

«Безответная любовь действительно может быть полна переживаний, как положительных, так и отрицательных. С одной стороны, как и любая влюбленность, в какой-то момент она может давать подъем сил, творческое вдохновение, желание расти, развиваться, становиться лучше, с другой стороны, невзаимность может рождать множество тревог, комплексов, неуверенность в себе…

По опыту моей работы, невзаимные чувства довольно часто оторваны от реальности, это что-то вроде красивой картинки, которая выстраивается в голове. Ведь это довольно приятно — представлять мысленно, какими замечательными могли бы быть отношения. Эту картинку можно создать какой угодно. В реальности же часто оказывается, что картинка не столь безоблачна.

Например, девушка испытывает сильные чувства к молодому человеку, а он иногда здоровается с ней, но в целом игнорирует, не замечает, не смеется над ее шутками в общей компании. Она может даже не заметить, как это обижает и ранит ее, ей даже не придет в голову, что он может быть в принципе холоден в общении. Она же, будучи влюбленной, не замечает своих негативных чувств по отношению к нему, она считает, что он сам по себе прекрасен, но вот только не любит ее. А если, мол, он ее заметит, то все сразу станет здорово.

Довольно типична невзаимная любовь в среде подростков. Ведь почти все в кого-то влюблены, но серьезных отношений еще почти никто не строит. То есть есть много чувств, фантазий, интригующих догадок. Среди взрослых все устроено несколько иначе: мы все-таки довольно сильно влияем на отношение людей к нам. Можно пригласить куда-то съездить, весело провести время, и вот он уже симпатизирует тебе, а можно попробовать начать отношения и довольно быстро понять, что это «не твой человек».

Другими словами, невзаимная любовь довольно быстро становится взаимной или проходит совсем, если начать общаться с человеком, строить с ним дружеские отношения, флиртовать, заигрывать. Тогда либо добьешься успеха, либо устанешь от его безразличия и сам остынешь. Но люди часто не хотят разрушать эту красивую картинку в своей голове. Если не рисковать, не строить отношения, то хотя бы эта красивая фантазия останется в твоей голове.

Успех никто не может гарантировать, но ваши шансы будут определенно выше, если вы будете воспринимать происходящее как приятную игру. Ведь когда важнее становится не процесс общения, а результат, когда любовь приносит скорее страдания, она вряд ли породит взаимность. А если стараться получить максимум удовольствия от общения с любимым человеком здесь и сейчас, флиртовать, шутить, провоцировать, рисковать, предлагать что-то, намекать… то даже если вы не добьетесь ответных чувств, все равно получите много удовольствия и заодно своей улыбкой привлечете внимание других красавчиков. Это же касается и мужчин: если не зацикливаться на результате, которого хочется достичь во что бы то ни стало, а наслаждаться общением, стараться интересно проводить время вместе, то и уверенности в себе будет побольше и красавицы не дадут шагу ступить».

«На самом деле нет никакой безответной любви. Любовь либо есть, либо её нет, — продолжает тему управляющая школой йоги «Yoga Palace», ведущий преподаватель Наталия Кичаева. – Любящий человек не ждёт ответа. Он просто любит. Как справиться с эмоциями и чувствами? Нужно переключить своё внимание на что-то другое. И энергию своей любви направить на созидание, а не на разрушение. Зачастую в таких состояниях люди добиваются очень многого в своей жизни. Нужно осознать, что никто нам не может принадлежать. Научиться отпускать, не замыкаться на одном человеке.

Если рассматривать практические рекомендации, то помогает снизить стресс сильная физическая нагрузка и сильная релаксация после неё, массаж, баня, обливание холодной водой. Полезна смена рациона питания, переход на более лёгкую пищу. Не нужно замыкаться в себе, можно поделиться этим чувством с близким человеком. Нужно чаще куда-то выходить и проводить время с приятными для общения людьми. Больше гулять на свежем воздухе. Глядишь, и встретишь новую любовь. А это идеальный выход из такой ситуации».

Все к лучшему

Многие люди, пытаясь пережить безответное чувство, просто «залипают» в своих страданиях. Кто-то, не умея самостоятельно управлять своей жизнью, начинает паразитировать на чужой: жить не своими эмоциями, участливо переживать не за свои жизненные ситуации – все мы знаем таких сердобольных сплетников. Некоторые из них даже доброжелательны, но факт остается фактом: люди живут не своей жизнью. Сами по себе они скучны и неинтересны, поэтому, как мотыльки, приклеиваются на чей-то свет и тепло. И без конца ноют о несправедливости и глупости, которые якобы окружают их всюду. А вообще всем, кто переживает безответную любовь, хорошо бы задать себе один простой вопрос: а что я могу дать этому человеку? Партнеры должны быть равными, только тогда получается сильный творческий союз, а не игра в «угадай мои ожидания от реальности».

Как часто понимание темы любви искажается из-за гламурно-романтического восприятия действительности. Его можно получить и в ширпотребной литературе, и в глуповатом кино в жанре ромком. Вокруг так много информации, что не у всех вовремя срабатывают правильные фильтры. Любовь, сильная, гармоничная и долгая, как в кино, — это большой труд, и путь к ней не всегда усыпан розами. Влюбиться не сложно, сложно сохранить эту любовь, научиться выстраивать диалог с партнером, уметь оставаться для него интересной, необходимой личностью. А для этого нужно полюбить сначала себя. Если вы самодостаточны, то проблемы безответной любви нет вообще: ваша жизнь не рухнет, если вас кто-то не любит. А если безответная любовь все-таки стала причиной продолжительного переживания, лучше направить энергию на увеличение своей личной силы и харизмы, тогда и жизнь изменится, и люди вокруг станут любить. Проблема – это не повод расстраиваться, а стимул к саморазвитию. К тому же даже безответная любовь — все же любовь…

Елена Шайдаева, для «Фонтанки.ру»

Разделенное Чувство — это… Что такое Разделенное Чувство?

Разделенное Чувство

 Разделенное Чувство

 ♦ Communion

   Чувство приобщенности к чемулибо. Например, при дележе пирога предполагается, что чем больше участников, тем меньше доля каждого. Но удовольствие, которое каждый из участников получает от присутствия остальных, не делится, а, напротив, возрастает (съесть пирог одному – что может быть тоскливее!). Можно делить с другими сокровище, власть, служебное помещение. Но разделенная любовь или разделенное знание нисколько не уменьшают общую «долю» этой любви или этого знания (истина, ведомая многим, не перестает быть истиной; любовь нескольких человек к одному и тому же предмету не делает эту любовь слабее).

Философский словарь — М.: Палимпсест, Издательство «Этерна». Андре Конт-Спонвиль. 2012.

• Communion
• Ordres, Distinction des

Смотреть что такое «Разделенное Чувство» в других словарях:

• Communion —    см. Разделенное Чувство …   Философский словарь Спонвиля

• Фехнер — (Fechiier) Густав Теодор (1801 1887) Немецкий физик, физиолог, психолог, философ, писатель сатирик (выступал под именем доктора Мизеса), основатель нового направления в психологии психофизики и один из основателей экспериментальной эстетики,… …   Энциклопедия культурологии

• Александр II (часть 2, XIII-XIX) — XIII. Дела внутренние (1866—1871). 4 го апреля 1866 года, в четвертом часу дня, Император Александр, после обычной прогулки в Летнем саду, садился в коляску, когда неизвестный человек выстрелил в него из пистолета. В эту минуту, стоявший в… …   Большая биографическая энциклопедия

• Энергия психическая — Выраженье это постоянно повторяется во всех психологических трактатах, но до сих пор еще не имеет точного определения. Основанием для определения могут служить лишь понятия, заимствованные из физики и механики. До недавнего времени понятие об Э.… …   Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

• БОГ — [греч. θεός; лат. deus; слав. родствен древнеинд. господин, раздаятель, наделяет, делит, древнеперсид. господин, название божества; одно из производных общеслав. богатый]. Понятие о Боге неразрывно связано с понятием Откровения. Предметом… …   Православная энциклопедия

• Тихон Соколов — (Тимофей Савельевич) святитель,епископ Воронежский, Задонский чудотворец. † 1783, память 13/26 августа и в воскресенье после 29 июня в Соборе Тверских святых. Родился в 1724 году в селе Короцке Валдайского уезда Новгородской губернии в семье… …   Большая биографическая энциклопедия

• Алкоголизм — I Алкоголизм неумеренное потребление спиртных напитков, оказывающее пагубное влияние на здоровье, быт, трудоспособность населения, благосостояние и нравственные устои общества. А. несовместим со здоровым образом жизни. Прием алкоголя… …   Медицинская энциклопедия

• ЕГИПЕТ — Арабская Республика Египет, государство в северо восточной части Африки и на Синайском п ове в Азии (ок. 6% территории), являющемся как бы мостом между двумя материками. Египту принадлежат также несколько небольших островков в Суэцком заливе и в… …   Энциклопедия Кольера

• Но — Ноо, или ногаку, самая строгая театральная классика Японии. Это первая всесторонне развитая форма традиционного театрального искусства Японии. Кроме искусства бугаку, ставшего искусством аристократии, в середине VIII в. в Японию с материка было… …   Вся Япония

• Египет — Арабская Республика Египет, Миср, гос во на С. В. Африки и на Синайском п ове Азии. Название Египет известно с III тыс. до н. э. Оно восходит к др. егип. Кипет черная земля , что противопоставляло долину Нила с ее плодородной почвой красной земле …   Географическая энциклопедия

10 советов, как избавиться от безответной любви

Любовь — это прекрасное чувство, о котором мечтает каждый. Но когда любовь невзаимна, фраза «боль от разбитого сердца» становится отнюдь не образным выражением. Ученые доказали, что эмоциональная боль активирует те же нейроны, что и боль физическая. И если не принять меры, отвергнутый влюбленный может впасть в депрессию или серьезно заболеть.

AdMe.ru подскажет вам, как справиться с неразделенной любовью, чтобы это чувство не разрушило жизнь.

Чтобы вытравить из сердца неразделенную любовь, в первую очередь требуется осознать, что вы и тот, кого вы любите, не можете быть вместе. Ваш возлюбленный отверг вас, ему не нужны ваши чувства, а добиваясь взаимности, вы ставите себя в неловкое положение и доставляете массу неудобств другому человеку. Неважно, связывали ли вас когда-то отношения или ваш возлюбленный никогда не был вами заинтересован в романтическом плане, при любом типе несчастной любви эти советы помогут вам избавиться от разрушающего чувства.

1. Ограничьте общение с объектом своей страсти

Мудрость «С глаз долой, из сердца вон» возникла не на пустом месте. Чем реже вы будете встречаться с человеком, тем быстрее остынут ваши чувства к нему. Звонки и сообщения в соцсетях, которые создают иллюзию дружбы, тоже следует исключить. Если полностью прекратить общение не получится, к примеру вы влюблены в коллегу и без его участия невозможно решать рабочие вопросы, дистанцируйтесь настолько, насколько это возможно: разговоры исключительно на профессиональные темы, встречи строго официальные.

2. Перестаньте идеализировать возлюбленного и искать недостатки в себе

Через призму влюбленности мир кажется другим, и центром этого мира является возлюбленный. Он воспринимается как самый лучший и идеальный, и то, что он не отвечает взаимностью, формирует комплекс неполноценности. Следует помнить, что на самом деле он обычный человек со своими недостатками. А лучше всего составить список его отрицательных качеств. Если найти черту его характера, которая больше всего вас раздражает, вспомнить все неблаговидные поступки и обиды — идеал будет постепенно разрушаться.

3. Избавьтесь от вещей, которые напоминают о возлюбленном

Фотографии, подарки, совместные покупки, одежда, в которой вы ходили на первое свидание с ним, аксессуар, который он похвалил… Все, что вызывает ассоциации с человеком, который вас отверг, нужно убрать из поля своего зрения: выбросить, продать, пожертвовать в приют для бездомных или просто на время спрятать. К этой же категории относятся: мелодия, под которую вы мечтали о несбывшейся любви, книга, которую он порекомендовал, фильм, который вы смотрели вместе. Новые вещи — новые эмоции. И это прекрасный повод обновить гардероб, библиотеку и сменить плей-лист.

4. Найдите новые места для прогулок, которые будут только вашими

Любимый ресторанчик, где вы часто бывали вместе, тоже следует на время забыть, как и парковую аллею, прогуливаясь по которой вы предавались мечтам о несбывшейся любви. Изучайте новые районы, посещайте новые кафе и кинотеатры, поменяйте привычный маршрут на работу, а если есть такая возможность — смените место жительства. Плюс переезд прекрасно отвлекает.

5. Не выпрашивайте сочувствия у друзей и знакомых

Конечно, отвергнутому влюбленному хочется, чтобы его пожалели, но в большинстве случаев сочувствие только усугубляет ситуацию. Чем чаще рассказывать историю своей несчастной любви, тем больше шансов убедить самого себя, что трагедия имеет куда больший масштаб, чем есть на самом деле. Кроме того, чем больше знакомых будет в курсе вашей душевной драмы, тем выше шанс стать предметом сплетен.

Дружеская поддержка, конечно, необходима, но лучше выбрать на роль «жилетки» кого-нибудь из членов семьи или одного близкого друга, который внимательно выслушает и поддержит. Остальных же разумнее всего попросить не напоминать вам о произошедшем, а самому — игнорировать чужое любопытство.

6. Займите все свободное время

Чтобы как можно меньше думать о человеке, с которым вы не можете быть вместе, попробуйте расписать свой день поминутно: работа, домашние дела, встречи с родными и друзьями, время для хобби, чтения книг, просмотра фильмов. В расписании не должно остаться времени на то, чтобы жалеть себя.

7. Заполняйте жизнь новыми впечатлениями

Любовь — это, конечно же, замечательно, но в жизни есть много других важных и интересных вещей. Поставьте себе цель стать лучшим работником месяца, запишитесь в спортивную секцию или на какие-нибудь курсы, присоединитесь к команде волонтеров, чтобы помогать другим, съездите в отпуск в страну с совершенно новой для вас культурой. Если жизнь вокруг будет богата событиями, новыми знакомствами и эмоциями, душевные страдания отступят.

8. Попробуйте себя в творчестве

Несчастная любовь для многих творцов стала катализатором создания гениальных произведений искусства. Лучше всего направить свои переживания в творческое русло: напишите книгу, картину или песню. Эмоция, выраженная через творчество, становится более позитивной.

9. Не отказывайтесь от легкого флирта, но не торопитесь заводить новые отношения

Не сторонитесь людей, которые проявляют к вам интерес, ходите на свидания, проводите время с теми, кто вам симпатизирует. Ощущение собственной привлекательности поможет поверить в себя. Но не стоит ожидать слишком многого: принцип «клин клином вышибают» действует далеко не всегда. Не заводите новых отношений, пока старые чувства не останутся в прошлом, иначе вы рискуете вовлечь партнера в ситуацию, из которой пытаетесь выбраться сами.

10. Обратитесь к профессиональному психологу

Ученые доказали, что человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Первая связана с повышением в организме уровня дофамина, что вызывает противоречивые эмоции — от сильной ярости до меланхолии. А когда уровень дофамина снижается, наступает вторая стадия, и человек впадает в депрессию. Не каждый способен справиться с этим состоянием самостоятельно. И если вы понимаете, что лучше вам не становится, а отвлечься от мыслей о своей несчастной любви невозможно, то стоит обратиться к профессионалам и начать лечение.

Чтобы склеить разбитое сердце, требуется много сил, но это реально, и через некоторое время вчерашняя драма будет казаться незначительным событием, если на ней не зацикливаться и жить дальше.

А в вашей жизни была несчастная любовь? Как вам удалось от нее избавиться?

Иллюстратор Ekaterina Gapanovich специально для AdMe.ru

Безответная любовь — как быть?

Безответная любовь связана с болью и страданиями, и сопровождается разрушением надежд и непониманием. Такая ситуация — это не выдуманная основа сюжета книги или фильма, а реальность для многих людей обоего пола. Любить нельзя заставить, и общие дети или интересы помочь в этом случае не могут. Любовь — это высшее чувство, которое не поддается объяснению и расчету, причем нередко это чувство приходит, несмотря на доводы разума.

 

Безответную любовь ошибочно считают чувством, которое возникает у незрелых личностей. Однако оно может посетить любого человека, особенно тех, кто нуждается в любви больше других. В этом случае более зрелый человек способен анализировать происходящее с ним и не склонен впадать в депрессию. Такая личность хочет отдавать душевное тепло объекту своей любви даже несмотря на то, что не находит ответа от него. Юность хочет получать все и сразу, поэтому стремится получить внимание и ответ своим нежным чувствам. Сложившаяся ситуация — это не только испытание, но и урок, усвоив который можно лучше разобраться в себе.

 

В чем состоит проблема?

Все люди нуждаются во взаимной любви и хотят быть счастливыми со своей второй половинкой, и не могут переносить одиночества. В определенном возрасте возникает острая потребность построения доверительных и гармоничных отношений со своим партнером. Однако это не всегда достижимо, особенно, если чувства носят односторонний характер. Влюбившись нельзя быть уверенным, что чувства будут взаимными, и удастся обрести счастье разделенной любви.

 

Нельзя открыться

Влюбленный человек становиться открытым и ищет во всем подтверждения таких же чувств со стороны объекта своей любви, поэтому он становится уязвимым ко лжи. Рано или поздно становится ясно, что чувства не находят отклика в сердце своего избранника, что становиться причиной горького разочарования. Это нередко сопровождается отчаянием и безысходностью, и приводит к тому, что некоторые влюбленные неосознанно избегают сказать своей половинке о своих чувствах. При этом возникает неловкость при мысли о том, что они могут быть отвергнуты, поэтому даже не предпринимают попыток открыться. Причем страх возникает именно в наиболее подходящий момент для объяснений своих чувств.

Скованность

Внутренняя скованность — одна из основных проблем, которая возникает при безответной любви, так как у человека снижается самооценка. Ему кажется, что он недостоин любви, а неудачный опыт может привести его в отчаяние. По мнению психологов, скованность может стать в дальнейшем причиной неуверенности в себе, и погружения влюбленного в мир иллюзий, созданным им самим. Его мучают сменяющие друг друга противоречивые чувства — надежда и отчаяние. Нередко людям в таком состоянии требуется помощь специалиста, так как самостоятельно решить проблему сложно.

Как проявляется безответная любовь?

Отсутствие взаимности в любви проявляются одинаково у всех, кто столкнулся с этой проблемой, и сопровождаются однотипными эмоциями и поведением. В большинстве случаев возникает неудовлетворенность своей жизнью и острое желание ее изменить.

 

Неразделенная любовь рождает чувство ненужности. При этом человеку кажется, что он всеми покинут и никому не нужен. Он становиться обидчивым, и достаточно одного слова, чтобы ранить его. Все это дополняется ощущением безысходности и трагизма происходящего. В голову некоторых неокрепших личностей приходят мысли о суициде. С их точки зрения ситуация зашла в тупик, поэтому они нуждаются в помощи.

 

Многие влюбленные зацикливаются на проблеме, и думают только о своей неразделенной любви, вся их жизнь направлена исключительно на объект своих чувств. Вырваться из этого замкнутого круга можно, приложив определенные усилия работая над собой.

Как пережить безответную любовь?

Страдающий от неразделенных чувств влюбленный желает найти способ избавления от навязчивого и гнетущего состояния, при этом он находится во власти переживаний и сомнений. Несмотря на то, что каждый случай уникален, и требует индивидуального подхода, имеются общие рекомендации, которые могут быть полезными для большинства людей, страдающих от неразделенного чувства.

 

Продолжение следует.

Неразделённая любовь. Что делим? Чем делимся? | Мужчина и женщина

Давайте рассуждать вместе.

Что такое неразделённая любовь?

Определение может быть таким:

это любовь, которую человек хочет получать от другого, но в силу разных причин этого не происходит.

Либо:

неразделённая любовь та, которую человек хочет дарить другому, но другому она не нужна.

Приведу метафору. Например, есть у девушки яблоко, она им ни с кем не делится, а съедает сама. Сытая, довольная, у неё всё хорошо. Но если у барышни много яблок — она хочет щедро ими поделиться, но ей отвечают — не надо. Тогда девушка остаётся со своими яблоками, она не может их разделить ни с кем, ей так много самой не нужно, но и другим не надо, переизбыток напрягает, яблоки гниют, портятся. Как быть, если твои яблоки никому не нужны?
Фото: pixabay.com

Другой вариант: например, молодой человек имеет несколько яблок. Подходит девушка, ей тоже хочется, но парень делиться не желает, и барышня уходит ни с чем, с ней не поделились. Может быть, с другой девушкой молодой человек разделил бы яблоки, но не с этой. Причины могут быть разные.

Как правило, в совсем молодом возрасте больше думают, как получить любовь от другого человека, нежели, как её дать самому. Поэтому чаще неразделённая любовь возникает в возрасте 14−25 лет. Логично — если в отношениях в паре все хотят только поиметь, а не поделиться, то вступает в действие простой закон: всех много, а любви мало, поэтому, когда самому не хватает, то делиться собственно нечем.

У многих желание только получать сохраняется всю жизнь, но есть предположение, что становясь умней, человек задумывается — могут ли с ним всегда делиться, если в обмен ничего не предлагать? Поэтому приходит к полезному правилу:

Прежде чем что-нибудь получить, необходимо что-то дать.

Вы это уже поняли?

Причины неразделённой любви

Фото: Depositphotos

Думаю, если вас никто не любит, не делится любовью — то это ваша вина. Можно причину искать в других людях, рассуждая: я их всех люблю, а они меня нет, за это я их всех ненавижу. Можно вести поиск причин в себе, это бывает продуктивней.

1. Человек не избавился от детской привычки безгранично требовать и получать любовь от других. В детстве мир состоял из любящих родителей, родственников, которые любили (лучше или хуже) в силу вашего рождения, как своего ребёнка. Но взрослый мир — это не добрая мама, там законы другие. Согласны?

2. Ваши интересы, образ жизни и то, чем вы хотите поделиться, не является ценностью для вашего избранника. Почему верблюд вату не ест? Не хочет. Ему просто не надо, ведь радость доставляет верблюжья колючка.

3. Вам нечего предложить. Просто жизнь пуста, увлекательного дела нет, сами выглядите хмуро. А что радоваться? Но тогда будьте реалистами, любят благополучных, не тех, от кого благо убегает, а тех, кто его притягивает. Если нет блага, то и делиться нечем.

4. Другой человек не нужен, его любовь не нужна. Необходимы яркие переживания, волнения, душевные колебания. Хочется создать мыльный пузырь, который будет красиво переливаться на свету, как-то радовать, но он пустой, после себя оставит мокрое место. Важен не результат, а душевный праздник, хоть на минуту, а чем больше, тем лучше. Потом приходит понимание, что ваш мыльный пузырь — это иллюзии, которые никому не интересны. Хорошо если приходит, а если нет, то такие люди ходят по кругу неразделённой любви, при этом жалуются: все мужики…, все бабы…, ну сами знаете.

5. Бывает неразделённая любовь из-за простого слова — не нравится. Так часто и говорят: человек хороший, но физически не нравится. Облик, отдельные мелочи в поведении, запах. Просто примите факт, что вы не можете и не обязаны нравиться всем подряд, вы не 100 долларов, чтобы быть желанным объектом обладания.

Думаю, теперь понятно, что такое неразделённая любовь, причины её возникновения, но и что же делать?

Как её сделать разделённой?

Фото: Depositphotos

Решите сначала для себя.

1. Вам нравится состояние неразделённой любви? Может быть, это как раз способ создавать «мыльные пузыри» и просто наблюдать, получая удовольствие. Тогда надо ли что-то менять?

2. Вам не нравится состояние неразделённой любви. Как говорили древние: «Отыщи всему начало, и ты многое поймёшь». Какие из вышеприведённых причин привели к такому результату?

3. Вы готовы что-то менять? Хотите? Можете? Если да, то вас ожидает непростая и интересная работа. Например, начните с того, что определите свою цель. Не нравится то, что есть? А что хотите? Как сформулируете? Что сделаете в первую очередь? Составьте план, как перестать страдать неразделённой любовью.

4. Вы хотите менять, но не знаете как. Тут всё очень просто: не знаешь — научись! Можно прочитать книги или, например, прослушать мою «Как влюбить в себя?». Сходить на соответствующий тренинг по психологии общения. У многих получилось, получится и у вас. Фото: Depositphotos

В любом случае неразделённая любовь заканчивается, когда человек растёт душевно, финансово, личностно. Его всегда принимают с радостью и удовольствием, стремятся поделиться своей любовью, ведь в достойных вкладывать и правильно, и выгодно. Вы достойны?

shared love — Французский перевод — Linguee

Для меня было большим удовольствием и привилегией создавать Miracle с Селин, чье вокальное мастерство […] полностью захватывает o u r общая любовь f o r детей. celinedion.com	C’est un plaisir et un privilge de […] Crer Miracle avec Cline dont le talent artistique de chanteuse reflte […] Complete nt not re a mo ur partag po ur les enf an ts. celinedion.com
, помимо прочего, двумя пожилыми людьми, прикрепленными к […] природа и т он i r общая любовь o f t искусство […] охота. hoval.com	zog devinrent plus amicales et plus profondes, toujours pousses par les deux seniors et […] leur attac he ment mutuel la n ature et […] la chasse. hoval.fr
Именно в семье ребенок познает ценность справедливости, свободы, равенства, демократии, […] уважение к другим a n d общая любовь . unesdoc.unesco.org	C’est au sein de la famille que l’enfant […] apprend la valeur de la Justice, de la libert, de l’quit, de la dmocratie, du уважение […] de l’au tr e et de l ‘ amour partag . unesdoc.unesco.org
Тесс также оплакивает недавнюю смерть своей […] дедушка, с которым s h e общий a любовь o f b ird-Наблюдение. collectionscanada.gc.ca	De plus, elle et sa mre n’arrivent pas s’entendre, sans […] compter que Tess pleure la mort rcente de son […] grand-pre, av ec q ui e ll e partageait s a pass ion po ur l’observation […] des oiseaux. collectionscanada.gc.ca
У нас было […] возможность поговорить о o u r общей любви a n d приверженности и на […] раз забота об университете Альберты. www2.parl.gc.ca	Nous avons eu l’occasion de parler de l’attachement, de l’engagement et des […] proccup at ion que no us partagions l’gard de l’Un iv ersit […] de l’Alberta. www2.parl.gc.ca
К их удивлению, ребятам начинает нравиться каждый […] другие, и они обнаруживают er a общая любовь o f b asketball. collectionscanada.gc.ca	leur grande Surprise, les deux garons начало s’apprcier. Ils […] se dco uv rent mme un amour commun po ur le b asket-ball. collectionscanada.gc.ca
С тех пор каждое строительство мостов было рождено желанием наладить коммуникацию. […] в надежде th a t общая любовь w o ul d постоянно расти. cgfmanet.org	Depuis lors chaque construction de pont nat du dsir de crer la communication, de […] l’espran ce que l’a mou r partag g run dis se to uj наши […] davantage. cgfmanet.org
180 Renoir, 89 Czannes, 59 Matisses, 48 ​​Picassos, 18 Rousseaus … но коллекция Альберта Барнса никогда не предназначалась для […] празднование себя через искусство, а скорее как образовательный проект, способствующий развитию […] социальная сплоченность через gh a общая любовь o f c ulture. marilenaferrari-fmr.it	180 Renoir, 89 Czanne, 59 Matisse, 48 Picasso, 18 Rousseau & la collection runie par Albert C. Barnes ne constitue pas une […] автоклавирование travers l’art, mais un projet ducatif visant une cohsion […] sociale pr ofond e n e du partage de la cu lture . marilenaferrari-fmr.it
Это «преображает мир в […] конкуренция f или a общая любовь . cgfmanet.org	Ce trsor transforme le monde […] par le bi ais d e l am наш partag 頻 . cgfmanet.org
Он умер всего в семь дней от роду, но он […] привел к, a n d shared , love w i th все, кто его встречал. liberalsenateforum.ca	Il est mort sept jours, […] mais il a inspi r l’amour to us ce ux qui l’ont […] rencontr. liberalsenateforum.около
Индивидуальное осознание греха и […] уточнение прощения es a общая любовь . equipes-notre-dame.com	Персонал совести, почтенный и здоровый, […] помилование от штраф l’a mou r partag . equipes-notre-dame.com
Ранее он был старшим менеджером, а его жена Анн-Софи давала уроки истории искусств. […] суматошных темпов парижской жизни, их четыре […] дети, лет из a общая любовь o f w ине и скульптура […] естественным образом побудил их построить свой проект . […] и наделяют свое поместье подлинной спецификой. sommelier-international.com	Lui est un ancien cadre dirigeant, сын супруга Анны-Софи, посвященный истории искусства; le rythme de la vie parisienne, leurs […] quatre enfants, des […] annes de pass ion commune pou r le vi n et la […] скульптура les ont naturelleme nt amens btir leur projet et confrer […] leur domaine une vraie spcificit. sommelier-international.com
У наших военных уже давно […] была одной из лучших демонстраций […] товарищество a nd a общая любовь o f c страна среди […] канадцев, говорящих по-французски и по-английски. archive.gg.ca	Nos militaires ont, depuis longtemps, […] t l’un des meilleurs instance de […] camarader ie et d’am ou r partag d e la p atri e parmi […] les Canadiens et Canadiennes de langue […] anglaise et de langue franaise. archive.gg.ca
Наше призвание как людей и икон Триединого Бога […] ни что иное, как воспроизвести здесь на […] земля движение t o f общая любовь t h at существует вечно […] в общении Божественной Троицы. oikoumene.org	Нотр-Призвание Человеческий Энтант Qu’icnes Du Dieu Trinitaire ne consiste en rien […] d’autre que de replicire sur terre le […] mouveme nt de l’am ou r partag t el qu ‘ il e xi ste ternellement […] в Тринитере причастия. oikoumene.org
Первая леди напомнила, что культурная дипломатия приносит взаимные дивиденды […] во время холодной войны, когда […] Советский и американский народ le s ‘ общая любовь o f j azz оказался ценным в […] снижение напряженности между двумя странами. america.gov	Mme Bush a rappel que, durant la guerre froide, laiplomatie culturelle avait […] Pay des Dividendes […] rciproques al или s qu el ‘ amour du ja zz qu e partagent l es Am rica ..] Sovitiques russit rduire […] les tensions entre les deux nation. america.gov
Медведи часто были талисманами полков […] потому что th e y общая любовь a n d привязанность […] с мужчинами и женщинами, и им поверили […] , чтобы принести солдатам удачу. veterans.gc.ca	Mascotte d’un rgiment tait souvent un ours, car l’ours […] sait rec ev oir l’amour e t l ‘ af fection des […] человек tout en leur rendant la pareille. veterans.gc.ca
Эти четыре музыканта проводят время на сцене, исполняя инструментальные номера, […] песен, авторских аранжировок и импровизаций, из которых […] продемонстрировать свое музыкальное мастерство и общая любовь все джазовые вещи. sunlife.ca	Les quatre musiciennes s’clatent sur scne avec des pices instruments, des chansons, des […] оригинальных аранжировок и импровизаций […] qui t m oigne nt bien de leur v irtuosit et d e leur grande citi li sunlife.ca
Французские и иностранные писатели в эфире […] их взгляды на ut a общая любовь o f l итература, вино […] и французская идентичность, одновременно объединенная и многогранная. phares-balises.fr	Des crivains franais mais aussi trangers nous livrent leurs […] уверенность с d’un am наш partag de la litt r ature, […] du vin et de l’identit franaise, la fois une et multiple. phares-balises.fr
Max & Moi — это бренд, вдохновленный мастерством, развивающимся с 1925 года […] и по безусловному a n d общая любовь f o r материалы и внимание к деталям maxemoi.com	Max & Moi est une marque inspire par un savoir-faire datant de […] 1925 e t par un amour в состоянии nel et partag pou r l мат i re et […] le souci du dtail. maxemoi.com
У каждого члена группы […] строили выдающуюся индивидуальную карьеру и объединились с богатым опытом nd a общая любовь o f c hamber music. ubishops.ca	Toutes ont des carrires Individuals important mais l’ensemble acquiert de plus e n plus d e recnaissance a u Canada e ntier. ubishops.ca
Видение рождается из нашего Игнатиана […] харизма и o u r общая любовь f o r Евангелие […] и для Африки. jesam-infos.org	La Vision Provient de Notre Charisme ignacien […] et de n otre amo ur partag po ur l’va ng ile et […] l’Afrique. jesam-infos.org
A общая любовь o f t ravel and memory […] опыта работы делают компанию особенно приятной. who.int	U n am ou r partag p ou r l es vo ya ges et […] Обмен сувениров и специалистов по предоставлению профессиональных услуг. who.int
Сила, которая […] связывает команду o u r общая любовь o f g ames. gamelocalization.net	La force qui unit […] l’quipe e st no tre amour commun p наш les je ux. gamelocalization.net
В этой эмоционально заряженной атмосфере музыканты, исполнители и публика […] демонстрация t he i r общая любовь f o r музыка с […] с большой буквы, как они делали последние 24 года. fortisbank.com	C’est dans cette ambiance charge d’motion […] que musiciens, interprtes et public tmoignent, depuis 24 и […] dj, d’une m me passion po ur la Musique […] avec un grand M. fortisbank.com
Страсть к морской среде воспитывает […] молодое поколение уважать свое […] наследие> На основе на основе a общая любовь o f m arine lifestyle и […] по историческому наследию, что […] связывает старейший часовой бренд с миром моря, партнерство между Blancpain и Monaco Yacht Show позволило бренду на протяжении почти десятилетия ассоциировать свое имя с одним из самых престижных событий в международном календаре парусного спорта. swatchgroup.com	Passion marine pour бывший la jeune gnration […] aupect du patrimoine> Фонд […] sur u n art de v iv re partag av ec les amoureux d e la Grande […] Bleue et sur les leiens Historiques […] Qui unissent la plus ancienne marque horlogre l’univers marin, le Partenariat de Blancpain avec le Monaco Yacht Show permet la marque d’associer son nom depuis prs d’une dcennie l’un des vnements les plus prestigieux de la grande plaisance internationale. swatchgroup.com
Кэти и L au r a shared a love o f c для подарков детям и детям. gaineyfoundation.com	Cathy et L aura avaient une pa ssion commune pour le s enfants et possible l e don уникальный […] avec eux le plus naturellement du monde. gaineyfoundation.com
Каждая сделанная фотография — результат этого общения, этого симбиоза, настолько совершенного […] реальность -го i s общая любовь . tahitisouvenirs.com	Chaque Prize de vue est le rsultat de cette co mmunion, d e cette s ymbiose si parfaite qui […] est le fa it de l ‘ amo ur partag . tahitisouvenirs.com
3-я мелодия для сопрано а капелла воспроизводит текст полный […] радости из-за на на общая любовь . florentinemulsant.com	La 3ime mlodie pour soprano a capella met en valeur un texte plein de […] joie du e un am ou r partag . florentinemulsant.com
Верный миссии, харизме и истории нашей Конгрегации, местный Настоятель «координирует и направляет наши усилия по евангелизации бедных», в то же время […] раз помогает нам «развивать образ жизни» […] основанный на вере и на de ep l y общая любовь o f C hrist «(C 73) [C 71 в CCRR 2000]. omiworld.org	Fidle la mission, au charisme et l’histoire de la Congrgation, le service du suprieur local est de correonner et de diriger les усилия де тус в l’vanglisation des pauvres; il […] est aussi de nousauceger mener une vie […] inspire pa r la fo i e t partager int enment not re amour du Chr is t C73). omiworld.org
Вот почему Иисус настаивает на том, чтобы t h e разделяла любовь b e tw een Христиане должны были основываться на Его собственной любви к […] их: самоотверженных и безоговорочных. wordforliving.org	C’est l a raison p our laquelle Jsus […] душа ig ne qu el ‘amour ent re ch r tiens doit tre model sur l’amour que lui-mme leur porte: u namour q se donne […] allment, un amour inconditionnel. wordforliving.org

Любовь — это о терпении, юморе и общих мечтах

Поделиться — это забота!

Если верить Голливуду и сказкам, любовь — это женщина с длинными распущенными волосами, которую сметает с ног ее Прекрасный Принц.В последнее время в голливудской версии, кажется, часто вообще не упоминается духовная любовь, просто сосредотачиваясь на сексе. Другой наш вариант — это комедия ситкома, в которой несчастным, некомпетентным мужчиной доминирует жена, которая делает все. Стоит ли удивляться, что половина браков заканчивается разводом, если люди думают, что «любовь» такова?

Мне повезло, что я счастлива в браке со своим лучшим другом Августом. Мы вместе более 26 лет и дружим почти 30, так что я считаю, что мы делаем что-то правильно.В интересах привнести немного реальности в ажиотаж о Валентине, я решил поделиться нашей историей.

Случайная встреча

Еще в 1988 году (парень, я чувствую себя устаревшим) я был первокурсником колледжа в UW Superior. У меня была полная нагрузка по курсу, я готовилась к получению степени по математике / физике через четыре года, и поднимала тяжести, как сумасшедшая. (Некоторое время меня волновали мысли о том, чтобы заняться бодибилдингом. Раньше я любил качать железо.)

Однажды в субботу днем ​​друг затащил меня на очную волейбольную игру.Мы оказались в команде с несколькими старшеклассниками, в том числе с одним темноволосым парнем, который мало говорил, но казался милым. Когда игра закончилась, я спросил темноволосого парня, не возражает ли он, чтобы мы с моим другом забрали холодильников с вином. (Да, я был молод, глуп и несовершеннолетний.) Он не сказал ни слова, просто посмотрел на меня взглядом, который говорил: «С какой стати вы спрашиваете меня об этом?» (Позже я узнал, что он мы не особо пьяницы — до сих пор не пьем — и почему-то не привык получать странные просьбы от незнакомых женщин.Представьте себе это.) Не совсем «романтическое» знакомство с любовью всей вашей жизни.

Обещание, которое было выполнено

Шли годы, и мы снова встретились. Нам обоим нравились RPG (ролевые игры), такие как Dungeons and Dragons и Shadowrun. (Да, я фанат.) Мы тусовались вместе в баре и кинотеатре Эда (комната в общежитии другого друга, которую он переделал в кинозал) или смотрели «Звездный путь» в обычном холле общежития. Я попросил общего друга рассказать мне больше об Августе, и он сказал, что он (Август) был самым щедрым человеком из всех, кого он знал, что он отдаст кому-нибудь рубашку со спины, если они в ней нуждаются.Для меня это звучало как хорошая рекомендация.

Однажды ночью я был в компьютерном классе, работая над проектом для курса экономики, и не мог заставить программу электронных таблиц генерировать необходимые мне трансплантаты. (Это было еще во времена программ DOS и матричных принтеров.) Август работал в лаборатории в качестве технической поддержки. Он помог мне разобраться в проблеме, а затем проводил меня обратно в общежитие, когда лаборатория закрылась (было около полуночи, если я правильно помню).

В ту ночь было холодно и темно, и я переутомился и бредил, пока мы шли между зданиями.Я спросил, что я могу дать ему в благодарность за его помощь. Он сказал, что люди обещали ему деньги, машины и все такое, но никто так и не доставил. Я пошутил, что, может быть, мне стоит пообещать ему моего первенца, как в Румпельштильцкине. Спустя годы мы до сих пор смеемся над тем, что я был единственным, кто сдержал свое обещание — в прямом и переносном смысле. 😉

Настоящие друзья всегда рядом, когда они вам нужны

Мы наконец начали встречаться летом перед моим старшим годом.В школе я работал вожатым лагеря и преподавал статистику. Август находился на действительной службе в ВВС Национальной гвардии.

В конце лета я помогал другому другу красить дом по соседству с некоторыми людьми, которых он знал. Когда мы закончили рисовать, он зашел к ним во двор. У них была собака, которая была известна как кусающая, поэтому я осторожно последовал за ней. Собака позволила мне подойти достаточно близко, чтобы схватить меня за руку. Ни лая, ни рычания, просто сделай выпад и укуси. «Друг» высадил меня в общежитии и вернулся через несколько дней.(Примечание: владельцы собак игнорировали поведение собаки — пока она в конечном итоге не искалечила одного из их внуков. Если у вас есть собака, которая кусается, вам нужно либо обучить ее, либо усыпить.)

Как бы то ни было, Август приехал в гости после того, как вышел из службы, и нашел меня в своей комнате, плача, рука у меня распухла, как воздушный шарик. Несмотря на то, что мы только встречались в этот момент, он настоял на том, чтобы отвезти меня в скорую помощь и сделать прививку от столбняка, принести мне что-нибудь поесть и помог мне оплатить визит. Настоящие друзья (и настоящие мужчины) всегда рядом, когда они вам нужны.

Междугородние отношения

Когда начался осенний семестр, он вернулся в район Грин-Бей, чтобы найти работу на полную ставку, а я заканчивал учебу в бакалавриате. Мы виделись раз в месяц, когда он приходил на стражу. Он помог мне покрыть расходы в последний семестр бакалавриата, чтобы я могла сосредоточиться на своей курсовой работе вместо того, чтобы искать другую работу, когда у меня закончились деньги на учебу / другие сбережения.(Я работала обнаженной арт-моделью в младшем классе — самая высокооплачиваемая работа по учебе, но очень холодно!)

Когда я поступил в аспирантуру по машиностроению в UW Madison, Август ушел из Национальной гвардии и вместо этого приехал навестить меня в Мэдисоне. В те полтора года мы много разговаривали по телефону. В то время видеочат был недоступен.

На свадьбе друзей, когда мы впервые были вместе.

26+ лет — это много, чтобы рассказать в одном посте, поэтому вы можете прочитать часть 2 здесь.

Вам также могут понравиться:

Первоначально опубликовано в 2012 г., обновлено в 2017 г.

Объединение японских и американских сообществ общей любовью к еде

Ничто так не объединяет людей, как еда. Еда так часто переплетается с нашими самыми теплыми воспоминаниями, когда мы собираем семью и друзей за одним столом, чтобы разделить трапезу. У него также есть волшебный способ соединить нас с людьми, которые его создали, даже если они находятся на расстоянии океанов.Всего один укус может перенести вас на землю страны, которая его создала.

Будучи наполовину японцем, я всегда чувствовал себя послом Японии, преодолевая разрыв между моим восточным наследием и западным воспитанием. Тем не менее, мое восхищение Японией разделяют многие другие, даже не имеющие японского происхождения. Люди, которые наткнулись на аспект культуры, который их втянул, и для многих этот крючок был пищей.

Моя личная связь с Японией побудила меня потратить два года на преподавание английского языка по программе JET в Касивадзаки, Ниигата — маленьком городке, расположенном на западной стороне Хонсю.Несмотря на то, что это местное сообщество находилось в нескольких милях от шумного города Осаки, родного города моей матери, оно открыло мне свои сердца и поделились многими аспектами и нюансами Японии, которые остались со мной по сей день.

Многие из этих традиций связаны с едой. Каждое блюдо начинается со слов итадакимасу («Я смиренно принимаю»), способ выразить признательность земле и людям, создавшим еду, от фермеров и производителей, которые ее выращивали, до повара, который ее готовил. Каждый отдельный ингредиент объединяется, чтобы создать сбалансированное блюдо, которое является отражением гармоничного способа сбора урожая.Фактически, многие из методов ведения сельского хозяйства, используемых сегодня в Японии, основаны на традиционных методах мелкомасштабного семейного земледелия, которые использовались много веков назад и основывались на сохранении земли, на которой они были созданы.

После возвращения из Японии и переезда в США я заметил, что все больше и больше людей подключаются к Японии. Людей вроде меня, которые хотели сохранить близость к своему наследию, тех, кто побывал там и влюбился в страну, или тех, кто находит вдохновение в каком-либо аспекте культуры.Тем не менее, общая тема, которая все время всплывала, заключалась в том, насколько люди ценили и скучали по вкусу и традициям настоящей японской кухни. Даже в Лос-Анджелесе, городе с множеством японских продуктовых магазинов, люди изо всех сил пытались найти истинные японские ароматы, а также воспоминания и удовольствие пойдем с ними.

Итак, я начал задаваться вопросом: а есть ли способ объединить эти сообщества? Способ познакомить людей за границей со вкусами и впечатлениями от местной японской кухни, а также связать их с историями и традициями Японии?

Ответ: через еду.

В 2018 году, через пятнадцать лет после возвращения из Японии, я вместе со своим соучредителем Аки Сугияма запустил пакеты Kokoro Care Packages. Я живу в Лос-Анджелесе, а она — в Токио, и мы устраняем разрыв между нашими странами, предлагая местные японские товары кустарного производства. Каждый из наших пакетов услуг, который доставляется прямо в дома наших клиентов, является символом той особой связи, которая создается через пищу. Они предлагают продукты, которые мы больше всего скучаем, волнение, которое возникает от пробования новых вкусов, помогает поддерживать местных японских фермеров и производителей и, прежде всего, связывает нас с людьми и землей Японии — земли, которую так многие из нас придерживаются наше кокоро (сердце, дух, душа, эмоции).

Лилиан Ханако Роулатт, наполовину канадка японского происхождения, в настоящее время проживает в Лос-Анджелесе. Она знакомит людей с едой, культурой и традициями Японии через свою компанию Kokoro Care Packages. С 2003 по 2005 год она была ALT по программе JET в Касивадзаки-ши, Ниигата-кен

.

Эта статья является частью партнерства приглашенных авторов между Центром Восток-Запад в Вашингтоне и Ассоциацией выпускников Японской программы обмена и обучения США (USJETAA) , в которой бывшие участники JET публикуют статьи, касающиеся их опыта в Японии.

USJETAA — это некоммерческая образовательная и культурная организация 501 (c) (3), которая способствует развитию дружбы и взаимопонимания между Соединенными Штатами и Японией на основе личного и профессионального опыта более 30 000 американцев, принявших участие в программе JET. с момента своего создания в 1987 году. USJETAA служит ресурсом для отдельных выпускников JET, национальных отделений JETAA и потенциальных участников JET; поддерживает руководство отделений JETAA в программировании, наборе членов, управлении отделениями, лидерстве, профессиональном развитии и сборе средств; и поддерживает программу JET (я) и взаимодействует с U.Южно-Японское сообщество.

20 самых ярких идей о любви, которыми когда-либо делились

Каждый день стремитесь жить с большим терпением, состраданием, пониманием и любовью к своему партнеру и самым близким вам людям. Чтобы держать эти практики в центре внимания, мы обратились за советом по любви к величайшим учителям истории — от поэтов и философов до ученых и духовных лидеров. Прислушайтесь к их советам, чтобы открыть свой разум и сердце, будь то проявление любви, лучшее понимание своего партнера, менее критичный подход или умение сделать любовь настоящим приоритетом в любых отношениях, особенно с самим собой.

«Когда вы самоотверженно совершаете добрые дела, расцветет настоящая любовь, которая очистит наш эмоциональный разум».
— Амма , духовный лидер и гуру, Amma.org

«Да будет пространство в вашем единении, И пусть ветры небесные танцуют между вами. Любите друг друга, но не связывайтесь любовью: пусть это будет скорее волнующееся море между берегами ваших душ ».
— Халиль Джебран , ливано-американский поэт, Пророк

«Итак, если для меня есть глагол, который приходит с любовью, то это« иметь ».И если есть глагол, который идет с желанием, то это «хотеть». В любви мы хотим иметь; мы хотим знать любимого. Мы хотим минимизировать расстояние. Мы хотим сократить этот разрыв. Мы хотим снять напряжение. Мы хотим близости. Но из-за желания мы, как правило, не очень хотим возвращаться в те места, в которых уже ушли. Забытый вывод нас не интересует. В желании мы хотим другого, кого-то на другой стороне, к которому мы можем пойти в гости, с которым мы можем провести некоторое время, чтобы мы могли пойти посмотреть, что происходит в их районе красных фонарей.Вы знаете? В желании мы хотим перейти по мосту. Или, другими словами, я иногда говорю, огню нужен воздух. Желанию нужно пространство ».
— Эстер Перел , психотерапевт, TED Talk на тему «Секрет желаний в длительных отношениях»

«Твоя задача — не искать любви, а просто искать и находить все преграды внутри себя, которые ты построил против нее».
— Руми , суфийский поэт, теолог и учитель

«Самый важный аспект любви не в том, чтобы давать или получать: он в существе.Когда мне нужна любовь других или мне нужно проявить любовь к другим, я попадаю в нестабильную ситуацию. Влюбленность, а не дарить или принимать любовь — единственное, что обеспечивает стабильность. Быть влюбленным — значит видеть Возлюбленного повсюду вокруг меня ».
— Рам Дасс , духовный учитель, RamDass.org

«Несчастливые браки делают не из-за отсутствия любви, а из-за отсутствия дружбы».
— Фридрих Ницше , философ

«Если мы научимся открывать свои сердца, любой, включая людей, которые сводят нас с ума, может стать нашим учителем.”
— Пема Чодрон , буддийская монахиня, Путешествие по волнам — Том II

«Мы действительно должны понять человека, которого хотим любить. Если наша любовь — это всего лишь желание обладать, это не любовь. Если мы думаем только о себе, если мы знаем только свои собственные потребности и игнорируем потребности другого человека, мы не сможем любить ».
— Тич Нхат Хан , духовный лидер, поэт и борец за мир, Have Faith in Love

«Была только одна переменная, которая разделяла людей, обладающих сильным чувством любви и принадлежности, и людей, которые действительно борются за это.И это было то, что люди, обладающие сильным чувством любви и принадлежности, верят, что они достойны любви и принадлежности. Вот и все. Они считают себя достойными ».
— Брене Браун , исследователь, TED Talk на тему «Сила уязвимости»

«Быть ​​глубоко любимым кем-то придает силы, а глубокая любовь к кому-то придает храбрости».
— Лао-цзы , философ и поэт

«Итак, если мы кого-то любим, мы должны научиться слушать. Слушая спокойно и с пониманием, мы можем облегчить страдания другого человека.
– Тич Нхат Хан , духовный лидер, поэт и активист мира, Истинная любовь: практика для пробуждения сердца

«Женщины склонны к близости иначе, чем мужчины. Женщины получают близость, разговаривая лицом к лицу. Мы поворачиваемся друг к другу, делаем то, что мы называем «пристальным взглядом», и разговариваем. Это близость к женщинам. Я думаю, что это происходит из-за миллионов лет, когда вы держали этого ребенка перед своим лицом, уговаривали его, упрекали его, воспитывали словами.Мужчины, как правило, получают интимную связь, когда занимаются бок о бок. Как только один парень поднимает взгляд, другой отворачивается. Я думаю, это происходит из-за миллионов лет, которые я провел за этим … сидя за кустом, глядя прямо перед собой, пытаясь ударить этого буйвола по голове камнем. Любовь в нас. Это глубоко укоренилось в мозгу. Наша задача — понять друг друга ».
— Хелен Фишер , антрополог, выступление TED на тему «Влюбленный мозг»

«Твоя любовь никогда не должна предлагаться устам незнакомца,
Только тому, кто имеет доблесть и осмеливается отрезать части своей души ножом,
Затем сплетает их в одеяло, чтобы защитить тебя.»
— Хафез , поэт, Дар: Стихи великого суфийского мастера

«Есть несколько вещей, которые я понял, что делают эротические пары. Во-первых, у них много сексуальной конфиденциальности. Они понимают, что есть эротическое пространство, которое принадлежит каждому из них. Они также понимают, что прелюдия — это не то, что вы делаете за пять минут до настоящей игры. Прелюдия в значительной степени начинается в конце предыдущего оргазма ».
— Эстер Перел , психотерапевт, TED Talk на тему «Секрет желаний в длительных отношениях»

«Безусловная любовь действительно существует в каждом из нас.Это часть нашей глубокой внутренней сущности. Это не столько активная эмоция, сколько состояние бытия. Это не «Я люблю тебя» по той или иной причине, не «Я люблю тебя, если ты любишь меня». Это любовь без причины, любовь без объекта ».
— Рам Дасс , духовный учитель, RamDass.org

«Всегда старайтесь распознавать достоинства друг друга и восхищаться ими. Всякий раз, когда вы говорите с другими о своем партнере, постарайтесь выделить его или ее хорошие качества; никогда не упоминайте слабости перед другими.Какими бы ни были ваши слабости, они должны оставаться секретом между вами двумя. Вы должны решать свои проблемы вместе с позитивным настроем, не провоцируя и не обижая друг друга обвинениями. Прежде всего, мы должны осознать свои собственные слабости, потому что это лучший способ их устранить. Никогда не используйте недостатки партнера как оружие против него или нее. Когда вы указываете на слабость, делайте это с любовью и с полным намерением искоренить ее положительным образом из своей жизни.Эти слабости — блоки, которые мешают вам полностью выразить свои мысли. Смотри на эти блоки как на препятствия и научись их удалять ».
— Амма , духовный лидер и гуру, Amritapuri.org

«На основании своего ограниченного опыта я обнаружил, что наибольшая степень внутреннего спокойствия приходит от развития любви и сострадания».
— Далай-лама XIV , тибетский буддийский монах, DalaiLama.com

«Если мы поддаваемся страху, мы начинаем сдерживаться и исполняем этот слишком обычный танец, приближаясь, а затем отстраняясь.Когда мы вспоминаем, что наша безопасная гавань зависит от нашей осведомленности и честности, мы с меньшей вероятностью пойдем на внутренние компромиссы, наденем маски или будем действовать как хамелеоны, чтобы привлечь партнера или сохранить болезненные отношения. Если мы живем по истине, нам может быть больно, но мы всегда будем надежно отдыхать в себе ».
— Шарлотта Касл , психолог и автор, Если Будда датирован: Руководство для поиска любви на духовном пути

«Незрелая любовь говорит:« Я люблю тебя, потому что ты мне нужен.«Зрелая любовь говорит:« Ты мне нужен, потому что я люблю тебя »».
— Эрих Фромм , социальный психолог

«Любовь — это способность заботиться, защищать, питать. Если вы не способны генерировать такую ​​энергию по отношению к себе — если вы не способны заботиться о себе, питать себя, защищать себя — очень трудно заботиться о другом человеке. В буддийском учении ясно, что любовь к себе — это основа любви к другим людям.Любовь — это практика. Любовь — это настоящая практика ».
— Тич Нхат Хан , духовный лидер, поэт и борец за мир, интервью PBS

Приложение

Kitchen Table объединяет людей общей любовью к хорошей еде и отличной компании.

Чем занимается ваша организация?

Kitchen Table App — это платформа для построения сообщества, которая объединяет людей, чтобы познакомиться с новыми людьми, завести новых друзей и создать сообщество на основе общей любви к хорошей еде и отличной компании.

Опишите активацию, которую ваша организация хочет запустить.

Приложение «Кухонный стол

» активирует 100000 жителей Англии, чтобы познакомиться с соседями, с которыми они жили по соседству, но никогда не знали, завести новых друзей в городе, который они называют своим домом, пообщаться с профессионалами отрасли для развития карьеры, собрать средства для благотворительных организаций, в которые они верят, и построить сообщество в районах, где они живут и работают. Мы делаем это, связывая жителей с хозяевами по соседству, управляя рынком и активно нанимая новых хозяев, посетителей и некоммерческие организации, чтобы присоединиться к нам.

На какие метрики подключения повлияет ваша активация?

• Взрослые получают достаточную социальную и эмоциональную поддержку
• Показатели добровольчества
• Общее количество друзей и знакомых в социальных сетях у Ангеленосов

Повлияет ли ваше предложение на другие категории целей LA2050?

• Лос-Анджелес — лучшее место для СОЗДАНИЯ

В каких районах Лос-Анджелеса вы будете напрямую работать?

Как ваша активация мобилизует Ангеленоса?

• Цифровая организация или активизм
• Тренинги и / или личные встречи
• Создавайте новые инструменты или технологии для большей гражданской / политической активности
• Увеличьте участие в политических процессах
• Влияние на индивидуальное поведение
• Соедините Ангеленос с эффективными возможностями волонтерства
• Увеличение пожертвований организациям и благотворительным организациям
• Кухонный стол дает людям возможность устроить еду в своем доме или пространстве, а также возможность пообедать в доме хозяина или в помещении за столом, полным других людей, включая соседей, друзей, родителей, коллег, одноклассников и людей в сообщество, с которым они, возможно, никогда раньше не встречались.

Опишите подробнее, как ваша активация сделает Лос-Анджелес лучшим местом для подключения?

Лос-Анджелес — удивительный город. Это мой родной город, и мне очень повезло, что я Ангелено. В Лос-Анджелесе мы разработали концепцию и создали приложение Kitchen Table, так что это тоже родной город нашей организации.

Но Лос-Анджелес — трудное место для знакомства с новыми людьми, новых друзей и создания подлинного сообщества в вашем районе. Социальное поведение и социальные нормы, принятые Angelenos, ограничивают взаимодействие с людьми, которые живут в вашем здании или в вашем квартале, ограничивают возможность встречаться с вашими соседями, когда в зданиях нет общих или открытых пространств, и уменьшают инстинкт говорить привет людям в вашем сообществе, которых вы никогда раньше не встречали, потому что они незнакомы, и вы не знаете, заинтересованы ли они во встрече с вами.

Миссия приложения

Kitchen Table — объединить людей, чтобы поделиться впечатлениями от ужина, сделать блюда доступными, легкими и запоминающимися, а также по-новому определить, что значит есть местные. Все мы знакомы с популярным движением «ешьте местное», первоначально начатым в 1970-х годах защитниками окружающей среды, выступавшими за то, чтобы люди покупали местную еду. Вскоре последовали фермерские рынки, продуктовые магазины, рестораны и отдельные бренды, а в соцсетях появилась #eatlocal #buylocal #supportlocal. Приложение Kitchen Table переосмысливает понятие «есть местный», чтобы означать обмен впечатлениями от ужина с друзьями, соседями и новичками, которых вы, возможно, никогда раньше не встречали.Наше «есть местное» — это связь: человеческая связь с окружающими, через универсальный язык, на котором все говорят, еда.

Приложение

Kitchen Table предоставляет людям возможность организовать трапезу или собрание в своем доме или пространстве, а также возможность присоединиться к трапезе или собранию в доме хозяина или в помещении за столом, полным других людей, включая соседей, друзей, родителей, коллег, одноклассники, защитники, активисты, сетевые круги и люди в сообществе, с которыми они, возможно, никогда раньше не встречались.Наше мобильное приложение позволяет людям связываться с хозяевами района на открытом рынке, чтобы встречаться друг с другом, заводить новых друзей, узнавать больше о некоммерческих организациях и участвовать в их волонтерской работе, обсуждать, как городские и местные политики влияют на их район, жилой дом и продуктовый магазин, образование и возможности трудоустройства, а также повлиять на поведение, побуждая больше молодых людей регистрироваться для голосования, побуждая больше людей сберегать, перерабатывать и поддерживать местный бизнес.

Приложение «Кухонный стол

» — это эксперт в области организации совместной трапезы и накопления опыта, а также создания возможности легко общаться с другими, участвуя как в организации обедов и встреч для других, так и в совместных трапезах и встречах с другими людьми. Приложение Kitchen Table внедрено в соединении. Это наша основная ценность. И мы приглашаем вас и ваше сообщество присоединиться к нам и занять место за столом вместе с нами.

Как ваша активация задействует Анджеленос, чтобы сделать Лос-Анджелес лучшим местом для связи?

Нельзя отрицать, что мы живем в одном из величайших городов мира, но нельзя отрицать и то, что Лос-Анджелес может быть невероятно изолированным местом.Проблемы, связанные с фрагментированной системой метро, ​​перегруженными дорогами и высокой ценой на просто проживание здесь (не говоря уже о еде, покупках или переживаниях), могут удерживать вас от общения, ужина вне дома или даже от выхода из дома — на несколько дней. Это только подчеркивает необходимость подлинной социальной связи и человеческого взаимодействия.

Приложение

Kitchen Table дает людям возможность создать ту человеческую связь, которую многие из нас желают. С момента своего запуска в 2016 году мы ежемесячно наращиваем наше сообщество, индивидуально знакомясь с новыми людьми в новых районах, делясь концепцией приложения Kitchen Table, приглашая людей, с которыми мы только что познакомились, присоединиться к нам на ужин, предоставляя этот уникальный и особенный опыт, привлекая внимание. с гостями за столом и желание продолжить общение.

На сегодняшний день наше сообщество организовало более 300 обедов в 70 районах Лос-Анджелеса. Наши хозяева — это люди, которые любят готовить, люди, которые любят делиться, люди, которые любят общаться, гурманы, повара, коренные жители Англии, трансплантаты Лос-Анджелеса, студенты, мамы, учителя, активисты, подкастеры, писатели, фотографы, интеллектуалы, испаноязычные, путешественники, а вы.

Имея это в качестве нашей базы, мы можем эффективно активировать каждый район в Лос-Анджелесе и создать модель дублирования, которая сделает присоединение к еде по соседству доступной и доступной для всех жителей Анджелины.

Объясните, пожалуйста, как вы будете определять и оценивать успешность активации.

Качественно мы измеряем успех через налаженные связи и воспоминания, созданные во время каждого ужина. Нет ничего более мощного, чем отзывы наших клиентов, посетителей и хозяев о людях, с которыми они встречались, о кулинарном творчестве, которым они наслаждались, о гостеприимном, дружелюбном и инклюзивном хозяине, который приветствовал их у двери, об историях, которыми они поделились, и о воспоминаниях, которые на всю жизнь.

В количественном отношении мы измеряем успех с помощью четырех ключевых показателей эффективности: привлечение новых пользователей, дублирование, удержание и партнерство с нашими некоммерческими организациями.

Приобретение новых пользователей определяется как количество новых хозяев и посетителей, которые присоединяются к нашему сообществу. Дублирование определяется частотой собраний, проводимых и посещаемых. Удержание определяется количеством встреч за кухонным столом, на которые посетители возвращаются после первого посещения.

Партнерство с нашими некоммерческими организациями измеряется как количеством наших некоммерческих партнеров, так и суммой в долларах, которые собираются на каждом благотворительном мероприятии в приложении Kitchen Table.

Благотворительность и социальные пожертвования являются нашей основной ценностью и встроены в нашу бизнес-модель. Любой хозяин может пожертвовать выручку от собрания некоммерческой организации по своему выбору. Таким образом, по мере того, как мы знакомимся с новыми людьми и заводим новых друзей, мы также отдаем и вносим свой вклад в наше сообщество таким образом, чтобы приблизить нас к более дружелюбному, более инклюзивному и более связанному городу.

Где, по вашему мнению, будет эта активация или ваша организация через пять лет?

Я надеюсь, что через пять лет Анджеленос в каждом районе округа Лос-Анджелес от гор Санта-Ана до Южного залива будут общаться с соседями, друзьями, друзьями друзей, родителями, коллегами, одноклассниками, товарищами по команде, сетевыми кругами, политиками. производители, некоммерческие организации и активисты на регулярной основе через платформу Kitchen Table App.

Я хочу, чтобы люди испытали на себе общественную тусовку за кухонным столом, а не только одну общественную тусовку.Я надеюсь, что приложение Kitchen Table станет частью повседневной жизни людей, в том числе их духа времени. Например, если двое коллег встречаются в комнате отдыха в своем офисе, и один из них говорит: «Что вы делаете сегодня вечером после работы? Хотели бы вы присоединиться к обеду за кухонным столом в Echo Park перед тем, как отправиться домой? Я проверял его последние несколько недель, и каждую ночь здесь проходят действительно отличные собрания. У нас есть прекрасная возможность познакомиться с новыми людьми, попробовать домашнюю кухню, посмеяться, поделиться историями и наладить связи с интересной группой людей, с которыми у нас, возможно, никогда не было возможности встретиться до того, как нас объединило приложение Kitchen Table.» «Конечно! Я бы с удовольствием попробовал! »

Общая любовь

Преподобный Эндрю Коннорс

9 мая 2021 г.

Текст (ы) проповеди:

Иоанна 15: 9-17

Когда вы в последний раз чувствовали себя любимыми? Это неудобный вопрос, но к нему возвращаются многие люди, когда они честны со своим терапевтом, партнером, родителем или другом.Это часто бывает в сердцах тех, у кого я побывал на смертном одре. Об этом в равной степени думают как подростки, так и пожилые люди. Смогу ли я найти любовь и место, где можно поделиться ею, или я сделал это в этой жизни? Это вопрос, который возникает в День матери, когда так много людей празднуют любовь, полученную от матерей, а другие оплакивают ее отсутствие.

Это неудобный вопрос, но обещание быть любимым и приглашение поделиться им — это основная учебная программа в Евангелии от Иоанна. «Пребывайте в моей любви», — говорит Иисус ученикам, используя греческое слово «мено», которое 40 раз встречается в Евангелии от Иоанна, что переводится как «пребывать», «оставаться», «оставаться».«Любовь, — по словам исследователя Иоанна Каролины Льюис, — не является абстрактным понятием в этом Евангелии, но глубоко основана на решении Бога жить в этом мире как Иисус». Она указывает на два других места в Евангелии от Иоанна, где дано определение любви. «Бог так возлюбил мир, — говорит Иисус Никодиму в главе 3, — что Бог дал Богу единородного сына, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную». Решение Бога жить с нами в Иисусе определяет любовь и свидетельствует о ней в этом мире.Второй ориентир — это омовение Иисусом ног своих учеников. Иисус предлагает своим ученикам испытать любовь не как идею, а в этом конкретном, физическом опыте общения Бога с нами. «Евангелие [от Иоанна] в целом, — пишет доктор Льюис, — заключалось в том, чтобы Иисус не только раскрыл, что такое изобильная любовь Бога, но и создал опыт, позволяющий ощутить эту изобильную любовь». ^[1]

А теперь давайте будем честными — пресвитериане получают «D» в предметной области «чувство». Большинство из нас учили отступать от бурных вод чувств в безопасные гавани рационального мозга.Нам лучше объяснить любовь, чем создать опыт, чтобы ее почувствовать. Говоря словами Вестминстерского катехизиса, мы лучше умеем прославлять Бога, чем наслаждаться Богом, как предписывает тот же катехизис. Некоторых из нас учили, что чувства опасны, вводят в заблуждение или мимолетны, как если бы само наше человечество не относилось к той же временной категории. И все же сегодня ученые показали нам, что наш рациональный мозг так часто захватывается чувственной частью нас самих, так что даже когда вы думаете, что ваше рациональное я руководит сосудом вашей жизни, ваши чувства на самом деле шепчутся на ухо кораблю. капитан. ^[2]

Феминистки годами оспаривали это высмеивание чувств, считая их откровенно сексистскими и вредными для тела и земли. Наши чувства — это законные способы познания — критическая часть эмоционального интеллекта, который является основной частью человеческого бытия. Инструкторы по борьбе с расизмом научили многих из нас доверять тревожному чувству в нашем кишечнике, говорящему нам, что что-то не так в разговоре или встрече с другими, вместо того, чтобы возвращаться к нашему рациональному мозгу, который так часто объясняет несправедливость, разворачивающуюся в наших самых присутствие.Организаторы сообщества активно ищут людей, чей гнев служит не только доказательством их морального компаса, но и барометром их смелости бросить вызов смертельным силам, которые необходимо изменить. И все же, многие из нас, когда боятся, не уверены в себе или тревожатся, подавляют эти эмоциональные сигналы в пользу бесчувственной рациональности, которая безжалостна в своем отсутствии привязанности к другому.

Иисус не говорит «думай о моей любви». Он не просит своих учеников «рассматривать, исследовать или исследовать» его любовь.Нет. Он говорит: «Пребывай в моей любви». Оставайся в нем. Оставайся в нем. И он создает для своих учеников опыт, позволяющий ощутить эту безграничную любовь. Питер Бруун, художник, который приехал в Браун Мемориал несколько лет назад, чтобы возглавить наш проект любовных писем, недавно дал интервью для подкаста, созданного Анной Коннорс, моей старшей дочерью. Как вы, возможно, помните, в 2014 году Питер потерял свою дочь из-за передозировки. Чтобы преодолеть собственное горе и искать исцеления в обществе, Питер создал кампанию «Новый день», серию мероприятий, на которые были приглашены художники и люди, страдающие наркотической зависимостью. расстройства, люди с психическими заболеваниями и те, кто восстанавливается после травм разного рода, в одном пространстве.В течение трех месяцев в 2015 году они провели десятки мероприятий с толпами от 7 до 700 человек. Питер объяснил, что на каждом из этих собраний они понятия не имели, собрались ли люди из-за искусства или зависимости. В собрании приняли участие люди, которые действительно публично рассказали о своей зависимости или травме, и люди, которые этого не делали. В результате все чувствовали себя в безопасности. В каждой программе участвовал по крайней мере один человек, который дал свидетельство — свой личный опыт боли и их путь к исцелению.А потом открывали его публике. Питер объяснил, что из 63 мероприятий, которые они провели, в каждом разговоре сообщества был как минимум один момент, «когда кто-то поднимал руку перед залом, полным людей, которых они не знали. . . и они сказали: «Я никогда раньше не говорил этого публично, но у меня биполярное расстройство [или] мой сын пристрастился к героину [или] я пытался покончить жизнь самоубийством, когда мне было 20 лет». Это был такой невероятный обмен », Петр сказал: «И освобождение и исцеление в обрамлении искусства, музыки и возвышения.Это было действительно радостно, и было такое глубокое чувство общности, принятия, связи и освобождения от всего этого клейма и стыда ». Он создал опыт, в котором участники могли чувствовать любовь и делиться ею. ^[3]

Видение Петра для меня очень похоже на сообщество, которое Иисус пытался создать со своими учениками. Где любовь переживается и разделяется. Эко-богословы недавно отметили, что эти переживания глубоко укоренились в дарах творения.Иисус указывает на то, что можно увидеть, потрогать и испытать в дарах творения и через них, чтобы свидетельствовать о невидимом Боге, который послал его. Он превращает воду в вино на свадебном пиру. Он сравнивает себя с живой водой, которая утолит самую глубокую жажду. Он — хлеб, насыщающий, и свет, озаряющий. Он переживает дары творения и через них. Роберт Кайсар говорит об этом так: «Абсолютная Реальность Вселенной — Бог — должна быть испытана через осознание мирских чувственных переживаний жизни!» ^[4] Не случайно так много людей — независимо от того, основаны они на церкви или нет — сообщают о глубоком чувстве духовности и связи, когда они находятся ближе всего к дарам творения.

Норман Вирцба в своей новаторской главе, озаглавленной «Есть Иисуса», утверждает, что пир причастия, в котором мы вместе участвовали на прошлой неделе, необходим для понимания того, что значит пребывать в Иисусе. Он утверждает, что есть две формы питания. Нормальная форма, которую мы знаем, — это форма, в которой другой живущий — то есть пища, которую я ем — расщепляется во мне, поглощается мной для моей собственной выгоды. Но он говорит, что есть такая еда, которую предлагает Иисус, когда другой не полностью поглощен мной, но когда я вспоминаю и принимаю другого внутри себя.«Другой, то есть Иисус, — пишет он, — продолжает жить во мне не как деформированная материя, а как пища, которая принимает формы и преображает жизнь изнутри». Он утверждает, что этот другой вид еды меняет наши отношения с другими людьми и с миром. «Вместо того, чтобы привлекать [других] в первую очередь в утилитарных терминах, поглощая их для удовлетворения личных потребностей и удовлетворения, едокам Иисуса предлагается расширить его служение внимания и приема, кормления и прощения, исцеления и примирения.. .Таким образом, пожиратели Иисуса становятся хозяевами мира, которые уважают, уважают и служат непорочности тех, кто пребывает с ними. В этом совместном пребывании мы чтим благодать жизни и свидетельствуем о силе любви как о желании, чтобы другой мог свободно существовать и развиваться ». ^[5]

Вирцба говорит, что это сосуществование не ограничивается только людьми. Когда мы произносим благодать за столом, мы фактически «вспоминаем дар и жертву нечеловеческой жизни, которой является еда». ^[6] То есть мы признаем, что каждый раз, когда мы едим, мы подтверждаем нашу фундаментальную связь с творением.Почитание жизни существ, которые мы принимаем в свои тела, связывая нас друг с другом, со всем творением и с самой творцом. Бог в мире становится Богом внутри нас и между нами.

Эта общая любовь — это, в конечном счете, то, что Иисус заповедует своим ученикам. Обратите внимание, что, хотя Иисус предает свою жизнь за мир, он не просит своих учеников отдать за него свою жизнь. Вместо этого он просит их отдать друг за друга свои жизни. Создать сообщество друзей, любовь которых настолько реальна и верна, что она свободно течет взаимно друг к другу.Сообщество, созданное не через родословную, семью или нацию, а через друзей — людей, призванных вместе из мира в модное сообщество из любви, данной им Богом. Сообщество, которое включает само творчество.

Одна из вещей, которыми Фрэнсис Тейлор Генч поделилась с моей проповеднической группой несколько недель назад, — это образ Иисуса как Садовника. Этот образ был сильным на протяжении всей истории церкви. Вы можете увидеть это на картинке, которую мы показываем на экране прямо сейчас. ^[7] Иисус с садовыми орудиями встречает Марию после своего воскресения. Как вы помните, Мария приняла Иисуса за садовника. Современная церковь склонна подчеркивать ошибочную идентификацию Марии. Но церковь на протяжении всей истории считала ее отождествление пророческим. Иисус — садовник этого мира, возвращающий сад к его идеальным истокам, признавая дары в творении и внутри нас, взращивая эти дары таким образом, чтобы творение и мы возвращались к своей первоначальной цели.Каждый раз, когда мы усиливаем данные нам дары, вместо того, чтобы больше сосредотачиваться на унаследованных нами недостатках, мы приближаемся к надежде и образу Бога, которые являются нашей основной природой.

Питер Бруун объяснил в подкасте Анны, что его видение кампании «Новый день» возникло у директора общины исцеления, где до своей смерти жила дочь Питера. Питер сказал, что ее смерть не была виной этого сообщества. Фактически, это было место, где она испытала значительное исцеление.Директор приехал в Балтимор, чтобы выступить с докладом, и представил свое выступление, сказав: «Я был вовлечен в сообщества целителей на протяжении десятилетий, и я действительно забочусь о сообществах исцеления, но я увлечен тем, чтобы сделать мир более похожим сообщество целителей ». ^[8] Это недалеко от того, что Иисус видел в видении церкви. Группа людей, чье внимание к переживанию любви в мире Бога и друг в друге помогает сделать мир ближе к тому, каким его создал Бог.Друзья, которые, несмотря на недостатки, унаследованные ими в себе, в своих семьях или в самом мире, испытывают любовь Бога и создают новый опыт, чтобы другие тоже могли это почувствовать.

Вчера, сидя в кафе, обсуждая церковную жизнь с другом, который не является особенно религиозным, меня спросили, как я могу верить в Бога, когда мир находится в таком беспорядке. Из-за потепления климата, столько ненависти и смертей в мировой истории и столько кровавой бойни в Балтиморе.Я сказал ей, что не могу все это объяснить. Почему Бог — о котором мы так часто говорим как о всемогущем и всеведущем — часто кажется таким отсутствующим или анемичным. Во что я мог поверить, сказал я ей, так это в то, что Бог, кажется, так часто входит в наш мир в центрах нашей боли — разбитости нашей жизни и стенаниях творения. Я не могу объяснить, почему Бог выбирает такой, казалось бы, небольшой вход в наш мир. Я просто знаю, что наша задача — признать присутствие Бога и принять ее, когда она придет. Признать, что Божественное приближается к нам в глубине нашей тьмы, нашего отчаяния, наших разорванных отношений в мире, и как можно лучше приветствовать Бога со смирением и любовью.В этот момент она ахнула, указывая через улицу на бездомную женщину, толкающую ходунки, идущую по улице. Другой человек — который выглядел незнакомцем — подошел и обнял ее. Полное объятие в разгар времени без объятий, предложенное человеку, который больше, чем ее бездомность, больше, чем несправедливость, которая постигла ее. Крошечный опыт любви необъяснимым образом разделили на городской улице Балтимора.

Два человека, пребывающих в любви Божьей — испытывающих любовь и открывающих ее такой, какая она есть — стремление к свободному существованию и развитию другого.Желание, которое включает не только людей, но и этот наполненный благодатью мир, к которому Иисус-Садовник предлагает нам заботиться.

---

[1] Кэролайн М. Льюис, Джон, Комментарии к библейским проповедям в Крепости (Миннеаполис: Fortress Press), 2014, место Kindle 198–199.

[2] См. Особенно Джонатан Хайдт, Праведный разум, (Нью-Йорк: Vintage Press), 2013.

[4] Цитируется д-ром Фрэнсис Тейлор Генч в беседе с группой The Well Preaching, апрель 2021 года.

[5] Норман Вирцба, «Еда Иисуса», «Еда и вера: богословие еды», (Нью-Йорк: издательство Кембриджского университета), 157–158.

[7] Особая благодарность доктору Фрэнсис Тейлор Генч за эти изображения и соответствующие подписи. (См. Изображения в формате PDF).

Kunsthal Gent | НАСТОЯЩАЯ ОБЩАЯ ЛЮБОВЬ

Эмили Броут и Максим Марион
онлайн-просмотр: Настоящая любовь , 28 мин,
и беседа с Клеманс Агнес (содиректор Glassbox, Париж)

В рамках их резиденции по программе развития, французский язык Дуэт художников Эмили Броут и Максим Марион покажет свой новый фильм Настоящая общая любовь, , в котором исследуется, как технокапитализм может проникнуть в каждый маленький аспект нашей жизни и как он меняет наше восприятие мира и самих себя.

После показа Поистине общей любви артисты побеседуют с Клеманс Агнез , содиректором арт-пространства Glassbox в Париже. Разговор начинается в воздухе, на высоте 200 метров над Кунстхалом. Камера и разговор медленно спускаются в бывший монастырь.

Поистине разделенная любовь

Поистине разделенная любовь — это трагедия, а капитализм — его проклятие. Эмили Броут и Максим Марион показывают свою настоящую историю любви, в окружении кошки и связанных товарищей в их собственном домашнем окружении.Используя коды коммерческих изображений стоковых видео, они играют с нормативными и идеализированными представлениями своего жанра, класса и личности художника как модели начинающей нации, которые обычно там передаются. Есть ли альтернатива?

Это произведение знаменует собой важный шаг в творческой деятельности художников. Это можно охарактеризовать как неразрывную струнную игру отношений: отношения между партнерами пары, между интимным и общественным, досугом и работой, данными и синтезом, городскими и обширными «естественными» пространствами или даже между видами в самом широком смысле… Так много пластов, которые постоянно загрязняются на разных уровнях. Возникает постоянное и неоднозначное пространство переговоров, где главные герои — как две капли, развивающиеся в бездонной и парадоксально перенасыщенной пустоте — отчаянно стремятся сохранить что-то особенное, помимо недоступных представлений, что-то, что ускользнет от какой-либо формы количественной оценки или капитализации.

«Поистине общая любовь» был произведен при поддержке Fondation des Artistes, CNC / DICRéAM и Magnetic Bordeaux.

Эмили Браут и Максим Марион

Практика Эмили Браут и Максима Мариона (1984 и 1982 годы, живет и работает в Париже) сосредоточена на культуре и использовании Интернета: они часто работают с Интернетом и вокруг него. Их работа обретает форму в различных медиа, но они особенно исследуют среду видео, границы которой они исследуют с помощью нелинейных сюжетных линий, бесконечных видеороликов и контекста, в котором демонстрируется работа.Путем тщательного дешифрования они пытаются идентифицировать экономические, политические и правовые особенности существующих систем или структур, прежде чем проникнуть в них, оставить следы или сообщить о них в своей работе, иногда в повествовательных формах.

Эмили Браут и Максим Марион начали свое сотрудничество в Высшей национальной школе декоративного искусства Парижа. Их работы были включены в Триеннале молодого искусства, Casino Luxembourg (2021), 5-ю Московскую биеннале молодого искусства (2016) и многочисленные групповые выставки, в том числе в Haus der Kulturen der Welt, Берлин; Centre Culturel Canadien, Париж (2020), Prix Sciences Po pour l’art contemporain, Париж (2019), Центр современного искусства Redline, Денвер (2018), Le Loft, Брюссель (2017), OCAT Shenzhen (2016), Центр искусств Соннам (2015) и Дворец Токио, Париж (2014).У них были персональные выставки на площади 22,48 м², Париж (2013, 2015, 2017, 2019, 2021), La Chaufferie, Страсбург; Художественный музей Пори (2019 г.), Вилла дю Парк, Аннемас (2018 г.) и Стив Тернер, Лос-Анджелес (2017 г.).

Clémence Agnez

После получения двойной степени в области философии и изящных искусств Clémence Agnez присоединилась к управляемому художником пространству Glassbox (Париж) в 2011 году и стала его содиректором в 2014 году. Она готовит диссертацию в области эстетики и политики. Философия в Paris X Nanterre под руководством Анны Совагнарг, озаглавленная «Смещение и хищничество, современные музейные техники и десубъективация фигуры художника».Она преподает философию и актуальность искусства в Школе искусств Дюперре, в Парижском университете VIII Сен-Дени и в Beaux-Arts de Montpellier (ESBA-MoCo), время от времени сотрудничает с журналом Zérodeux и участвует в различных мероприятиях. художественные школы и университеты.

.