8 лет брака кризис в отношениях: Кризисы семейных отношений по годам ✔️ Как преодолеть проблемы

что это такое, каковы его характеристики, проявления и симптомы проблем в семье, причины возникновения у пар, советы психологов, как преодолеть и выйти из кризисного периода в супружеских отношениях

Спустя 7 лет брака иногда трудно поддерживать здоровые супружеские отношения. С одной стороны, человеку кажется, что он не может больше находиться с партнером. С другой стороны, он осознает, что в браке были прекрасные моменты, сохранилась любовь к избраннику.

Через 7 лет совместной жизни мелочи раздражают больше, чем раньше. Проблемы нарастают как снежный ком, превращаясь в постоянные словесные перепалки. Если переживаете кризис в отношениях, но полны решимости спасти брак, следующая информация будет полезна.

Содержание

• Что это такое, каковы его характеристики?
• Проявления и симптомы проблем в семье
• Причины возникновения у пар
• Как долго продолжается, что влияет на длительность?
• Советы психологов, как преодолеть и выйти из кризисного периода в супружеских отношениях
  • Узнайте мнение партнера
  • Решайте проблемы без посторонних
  • Дайте мужу личное пространство
  • Прикасайтесь друг к другу
  • Усовершенствуйте досуг
  • Определите время для решения семейных вопросов
  • Оставьте прошлое позади
  • Принесите искренние извинения
  • Уважайте друг друга
• Особенности развития взаимоотношений после
• Влияние других факторов
• Ошибки, которые усугубляют ситуацию
• Как понять, что это путь к расставанию?
• Заключение

Что это такое, каковы его характеристики?

Зачастую термин «кризис» вызывает негативную оценку, трактуется как тупик или непременный шаг назад.

Однако кризис – это нормальное явление в супружеской жизни. Хотя переломный этап требует мужества, терпения, мудрости, он открывает новые грани в отношениях пары.

Многие партнеры спустя 7 лет брака разочарованы избранником. Они понимают, что семейная жизнь далека от желаемого идеала, стала препятствием для личного развития и роста. Поэтому на отрезке примерно с 7 до 8 лет совместной жизни возникает кризис, позволяющий узнать и устранить причины страданий.

В кризисном режиме открывается уникальный шанс – начать совместно делать правильные шаги, чтобы изменить нездоровые элементы в отношениях, найти достойные варианты решения проблем.

После семи-восьми лет совместной жизни супругам становится понятным, что продолжать действовать по шаблонной привычке невозможно. Кризис необходим, чтобы полностью изменить мышление, начать сотрудничать в духе компромисса, проявлять сострадание к любимому человеку.

Проявления и симптомы проблем в семье

Психологи указывают, что существуют признаки, предупреждающие о кризисе. Однако они не означают, что невозможно восстановить любовную связь. Они указывают, что партнерам нужно честное, открытое общение.

Распространенные проявления кризиса семейной жизни 7-ми лет:

1. Негибкость, нежелание идти на компромисс при принятии решений, таких как общественная деятельность, работа по дому, переезд, уход за детьми.
2. Эгоизм, увлеченность собственными чувствами и потребностями без заботы, поддержки партнера.
3. Регулярное вмешательство родителей, принятие семейных решений с участием родственников.
4. Неоднократные случаи критических, обвиняющих, саркастических, неуважительных, манипуляторных комментариев. Словесное оскорбление – явный знак неполадок в отношении.
5. Отказ или снижение заинтересованности в общении, сексе. Эмоциональная и физическая отстраненность партнеров.
6. Споры, которые не приводят к решению проблемы. Скандалы выступают своеобразным способом сохранить взаимодействие супругов.
7. Подавленное настроение, угнетенное состояние мужа или жены. Слишком частая потребность побыть в одиночестве.
8. Появление секретов. Партнеры перестают быть честными, открытыми. Они предпочитают скрывать некую информацию.
9. Контролирующее поведение, включая дачу нежелательных советов, настойчивые приказы, абсурдные запреты и ограничения, удержание денег на расходы в целях контроля.
10. Тайные романтические отношения или откровенный флирт на глазах у супруга.
11. Чрезмерное употребление алкоголя. Распитие спиртного – нездоровый способ убежать от реальности, к которому часто прибегают мужчины в кризисе.
12. Отсутствие доверия. Может быть вызвано множеством причин, таких как нечестность, использование личной информации против партнера, ненадежность, невыполненные обещаний, нарушение личных границ, неверность.
13. Необходимость в постоянном внимании, подтверждении чувств, дачи заверений. Такая ситуация характерна для женщин в кризисе, которые ощущают себя нелюбимыми, ненужными.
14. Появление тем, которые запрещено обсуждать.

Причины возникновения у пар

Некоторые семьи проходят семилетний рубеж супружества без развития кризиса. Другие сталкиваются с серьезными испытаниями переломного момента.

Вероятность появления трудностей зависит от общего климата в семье, качества взаимоотношений, психологической зрелости партнеров, готовности идти на уступки.

У пар возникают проблемы, когда они перестают быть честными. Неискренность, утаивание информации – следствие убеждения человека, что правда расстроит супруга, поставит под угрозу брак. Кризис наступает, когда люди не выражают конструктивным способом обиду, раздражение, злость или делают это критически, обвиняя, с сарказмом.

С возрастом люди учатся общаться, решать проблемы с членами семьи. Однако у некоторых субъектов за 7 лет брака не развиваются нормальные коммуникативные навыки. Это характерно для особ, которые в детстве не имели хороших образцов для подражания или тех, кто не желает учиться конструктивному общению, полагает, что стиль взаимодействия нормальный.

Кризис 7 лет супружеской жизни часто возникает из-за дисбаланса сил, когда муж или жена пытается доминировать над другим. Это происходит путем агрессивного поведения, тотального контроля, эмоционального прессинга, игнорирования, словесного оскорбления.

Это не только портит атмосферу в семье, но и ухудшает самооценку человека, вселяя чувство вины. Такой дисбаланс нередко наблюдается, если один из супругов – самовлюбленный, эгоистичный нарцисс.

Каждый человек приносит в брак паттерны отношений, которые сформировались в детстве. Неуважительное отношение к ребенку, отсутствие безусловной любви и заботы, запрет на свободное выражение эмоций, пренебрежение со стороны родителей образуют подсознательную негативную программу, которая управляет мышлением и поведением субъекта.

Распространенная причина кризиса, наблюдаемая у женщин – комплекс неполноценности. Дама с низкой самооценкой считает, что не достойна любви, внимания, уважения.

Из-за такого восприятия собственной личности она отдаляется от партнера, не позволяет ему проявлять чувства. Тем самым она прямо или косвенно отталкивает супруга, не объясняя причин холодности.

Неверная женская модель поведения, приводящая к кризису – позиция мегеры. Боясь потерять мужа, женщина оскорбляет, унижает личное достоинство человека. Такое отношение вызывает возмущение, отдаляет супруга от избранницы.

Как долго продолжается, что влияет на длительность?

Насколько растянется переломный этап, зависит от личностных особенностей человека. Если супруги отбросят гордыню, избавятся от эгоизма и других деструктивных качеств, проявят искреннюю заинтересованность в сохранении брака, из кризиса можно выйти за месяц.

Если люди не готовы работать над собой, рьяно отстаивают личную позицию, не могут услышать и понять другого, кризис растягивается на годы.

Советы психологов, как преодолеть и выйти из кризисного периода в супружеских отношениях

Чтобы пройти революционный этап, не навредив браку, следуйте рекомендациям психологов.

Узнайте мнение партнера

Чтобы создать крепкий союз, необходимо знать и учитывать точку зрения спутника жизни. Тактично спросите партнера, что его беспокоит, страшит, раздражает.

Вопросы задавайте спокойным тоном. Не устраивайте допроса с пристрастием. Будьте деликатны и ненавязчивы.

Позвольте человеку выговориться. Не перебивайте. Задавайте уточняющие вопросы. Покажите, что позиция понятна.

Решайте проблемы без посторонних

Узнать мнение компетентных людей по интересующему вопросу – полезная идея. Однако вовлекать других в улаживание разногласий нельзя. Это усилит противостояние.

Не следует раскрывать особенности личной жизни перед родственниками, друзьями. Привлечение третьих лиц в качестве арбитра приведет к ухудшению ситуации, поскольку другой человек окажется в неравном положении, ощутит смущение и дискомфорт.

Дайте мужу личное пространство

Иногда все, что нужно, чтобы преодолеть кризис – это позволить человеку ощутить свободу выбора, независимость. Женщине необходимо разрешить мужу побыть наедине с собой.

Вместо волнений и упреков, предложите супругу провести несколько дней, занимаясь хобби, например, отправившись на рыбалку. Это даст мужчине возможность собраться с мыслями, успокоиться, отвлечься от рутины, избавиться от ощущения себя подкаблучником.

Этот же совет полезен парням, которые привыкли держать все происходящее в жизни пассии под жестким контролем. Позвольте избраннице расслабиться и отдохнуть, как она желает, чтобы вернуться в семью энергичной, помолодевшей, спокойной.

Прикасайтесь друг к другу

Ласки, объятия, поцелуи усиливают эмоциональную близость. Тактильный контакт выражает заинтересованность. Держитесь за руки, когда гуляете. Совет мужчинам и женщинам – целуйте партнера, когда уходите на работу и возвращаетесь домой.

Усовершенствуйте досуг

Способ выйти из кризиса – найти общие интересы, вместе увлекательно и с пользой проводить время. В холодное время года можно совместно посещать спортивный клуб, ходить в сауну, плавать в бассейне.

Зимой прекрасные варианты провождения досуга – смотреть кинопремьеры, стать театралом, научиться играть в бильярд, участвовать в квестах. Забавный, но работающий совет для крепкого брака – путешествовать.

Если нет средств на посещение элитных курортов, можно расширить кругозор, осматривая достопримечательности родной страны. Полноценный, разнообразный досуг спасет от рутины, придирок по мелочам, наполнит внутренний мир позитивом.

Определите время для решения семейных вопросов

В кризисе следует вместе принимать важные решения. Обсуждения и выводы нельзя делать на ходу. Выделите определенное время раз в неделю для семейного совета. Обсуждайте текущие моменты, планируйте будущее. Каждый партнер имеет право голоса в распределении семейного бюджета, выделении средств на крупные приобретения.

Оставьте прошлое позади

Рекомендация женщинам, которых испепеляет обида. Если в прошлом супруг поступил несправедливо, но раскаялся и ведет себя достойно, не храните зла, а двигайтесь дальше. Фиксация внимания на негативном опыте вселяет страх, лишает здравомыслия, держит в нервном напряжении.

Принесите искренние извинения

Совет мужчинам – не бойтесь признать собственную ошибку. Если допустили промах, поступили некрасиво, обидели любимую, то подавите собственное эго и признайте вину. Это поможет женщине не хранить обиду, мотивирует принять активное участие в решении конфликта.

Уважайте друг друга

Чтобы восстановить отношения в кризисе, необходимо проявлять уважение к партнеру. Покажите, что принимаете и цените выбор, ценности, мнение другого человека. В спорных ситуациях стремитесь идти на компромисс.

Особенности развития взаимоотношений после

Если упрямо отстаивать свою точку зрения, доказать партнеру, что он всегда не прав, во всем виноват, конфликтные ситуации решить невозможно.

Если в кризисе будет конфронтация, партнеры еще больше оттолкнут друг друга. Независимо от того, кто выиграет спор, семейный союз не будет счастливым, прочным.

Когда в кризисе обращено внимание не на верхушку айсберга, а на происходящее под поверхностью, партнеры будут в лучшем положении.

Преодолев кризис, они смогут найти компромисс, проявить сострадание, уважать точку зрения другого человека. Отношения в паре станут более крепкими.

Влияние других факторов

Кризис 7 лет совместной жизни может возникнуть у пары, независимо от наличия штампа в паспорте. Однако при официальном заключении брака возможны спорные моменты насчет раздела имущества при разводе.

Вероятность расстаться с частью скарба при расторжении брака останавливает некоторых конфликтующих супругов. Однако наличие официального статуса не гарантирует, что после кризиса улучшится атмосфера в семье.

Если брак находится в затруднительном положении, и женщина пробовала разные способы, чтобы восстановить отношения с супругом, у нее может возникнуть мысль: «Рождение ребенка сблизит нас». Это крайне опасная позиция, поскольку и ожидание, и рождение малыша вызывает сильный стресс, отягощая кризис.

Даже самая спокойная беременность вызывает переживания, хлопоты. Беременная переносит тяготы лучше, когда рядом любящий, понимающий, поддерживающий муж. Но если в паре существует напряжение, беременность может стать очень трудной.

Учитывайте, как только ребенок появится на свет, жизнь не будет прежней. Кризис усилится из-за усталости, новых требований, большей ответственности. Рождение малыша создает стресс даже для партнеров, не испытывающих кризис. Младенцы требуют внимания, отнимают время и силы, поэтому уменьшается возможность дать партнеру теплоту и заботу.

Вместо того чтобы разжечь романтику в супружеской жизни, женщина может столкнуться с разгневанным мужчиной, который требует сделать аборт. Или это превратит семейную атмосферу в поле ожесточенной битвы, поскольку муж ощутит себя пойманным, обманутым, втянутым в то, на что он не рассчитывал.

Лучшая основа для рождения ребенка – когда мать и отец объединены любовными отношениями, не находятся в кризисе. Тогда у ребенка есть шанс для развития в любящей среде. Бесспорно, иногда чудеса случаются.

Есть случаи, когда рождение ребенка помогло восстановить проблемный брак, указало на выход из кризиса. Однако это происходит в сочетании с другими жизненно важными факторами, в первую очередь – готовностью идти на компромисс.

Ошибки, которые усугубляют ситуацию

Учиться лучше на ошибках других. Ознакомьтесь с подсказками психологов и внесите изменения, чтобы не дать браку рухнуть:

1. Ошибка 1. В кризисе люди недостаточно следят за словами, действиями, манерами, вызывая реальные взрывы в отношениях. Когда мнения и суждения произносятся неосторожно, резко, с гневом, они разрушают брак. Необходимо развивать навыки самодисциплины, уметь брать тайм-аут.
2. Ошибка 2. Типичный промах – раздувание из мухи слона. Некоторые люди преувеличивают размер проблем в брачных отношениях. Слишком часто супруги чувствуют, что что-то не так, и стремятся найти в партнере доказательства, подтверждающие домыслы. Следует избавиться от привычки видеть происходящее в черном цвете.
3. Ошибка 3. Некоторые женщины склонны разговаривать на непонятном языке. Кризис усиливает отсутствие четкого общения. Многие жены неопределенно говорят о чувствах, мнениях, потребностях, желаниях, проблемах. Ясное, краткое, последовательное изложение мыслей необходимо, поскольку мужчины могут разочароваться и рассердиться, если не понимают, что жены пытаются сказать.
4. Ошибка 4. Глупая позиция – играть роль Бога. Некоторые мужья и жены общаются с супругом, используя критический, унизительный родительский тон. Это обычно вызывает мгновенную защиту партнера, что приводит либо к гневным ответам, либо к прекращению общения. Поэтому избегайте лекций типа «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Почему ты не…».
5. Ошибка 5. Выйти из кризиса невозможно, целенаправленно ударяя по больному месту человека. У всех пар есть хорошие и плохие переживания, есть награды и раны. Однако иногда супруги ворошат обиды из прошлого. Чтобы избежать ухудшения отношений, научитесь честно и ответственно относиться к прошлым ранам. Помните, идеального брака не бывает. Подарите прощение и двигайтесь дальше, оставив случившееся в прошлом.
6. Ошибка 6. Типичная позиция в кризисе – прятки в окопах. Это ситуация, когда человек увлекается собственными интересами и проблемами, полностью игнорируя потребности и желания супруга. Это распространенная, но разрушительная ошибка. Научитесь быть соратником, защитником партнера.
7. Ошибка 7. Нередко человек старается переделать другого. У такого субъекта отсутствует здоровое представление о том, какой личностью является избранник. Не пытайтесь отформатировать супруга в соответствии с собственным видением того, каким он должен быть. Продемонстрируйте уважение к личным границам человека.

Как понять, что это путь к расставанию?

Далее распространенные признаки того, что проблемы не свидетельствуют о кризисе, а следует подумать о разводе:

1. Вы никогда не спорите. Молчание и избегание друг друга убивает брак. Конструктивные диалоги показывают, что вы боретесь друг за друга.
2. Партнер желает спровоцировать другого, предъявив доказательства его вымышленной «подлости». Если муж или жена пытается отыскать факты непристойного поведения избранника, то подсознательно хочет найти повод для прекращения отношений.
3. Присутствие супруга заставляют сердце биться чаще, но не от любви, а от стресса. Если у человека возникает негативная физическая реакция при контактах с партнером, это знак, что людям не по пути. Мозг не может лгать, а тело – неподкупный повествователь правды.
4. Вы скрываете истинное «я». Если преследует страх быть отвергнутым в случае, когда супруг узнает настоящую суть, невозможно иметь полноценные отношения. Вечно маскироваться и притворяться не удастся. Брак, построенный на наигранности, рано или поздно рухнет.
5. Вы слишком много времени проводите в сетях. Социальные сети создают чрезвычайно отредактированную версию жизни. Это пространство, в котором легко создать иллюзию, скрывающую реальность несчастливого брака. Если человек внезапно начинает делиться подробностями в социальных сетях, это обычно попытка скрыть правду. Необходимость показать миру, насколько прекрасны отношения, хотя на самом деле возник кризис, может быть признаком, что брак разваливается.
6. Мысль об уходе партнера увлекает. Иногда интересно думать о жизни, которую вы могли бы прожить, если бы больше не были соединены с супругом – о свободе, приключениях, страсти. Однако часто это верный индикатор, что пора расставаться.
7. Дети, работа, друзья выходят на первом месте. Бывают ситуации, когда внешние факторы (больная мама, необходимость сосредоточиться на ребенке) требуют полного внимания. Но когда что-то берет верх, оставляя партнера без внимания, это свидетельство распадающегося брака.
8. Преобладание «я», а не «мы». Брак требует совместной работы. Это означает объединение для достижения общей цели. Отсутствие командного духа – признак, что эмоциональный союз распался.
9. Неверность в браке – серьезный провокатор кризиса, но не всегда причина для разрыва отношений. Если супруги решат остаться в браке, полностью прощают и примиряются, выход из кризиса возможен. Но, если старые обиды держат в напряжении, брак не выживет.

Заключение

Кризис 7 лет совместной жизни открывает новые грани в отношениях. Преодолеть переломный этап и обрести выгоду для брака можно, проявляя эмпатию к партнеру. Эгоизм, нежелание работать над собой, фиксация внимания на прошлом негативе – прямой путь к разводу.

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться / AdMe

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

© eastnews.ru

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

© eastnews.ru

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака.

«Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

© eastnews.ru

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

© eastnews.ru

Фото на превью eastnews.ru, eastnews.ru

AdMe/Психология/Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Почему так много пар разводятся через 8 лет

По данным бюро переписи населения, средняя продолжительность первого брака разводящихся пар составляет 8,2 года, что отражает печально известный «зуд семи лет». Но почему семь вместо, скажем, 11 или 15? Хороший вопрос. Вот это мышление.

Развитие взрослых происходит примерно семилетними периодами.

Это данность, что мы не только меняемся по мере взрослой жизни, но и, как обнаружили такие исследователи, как Левинсон, Вайлант и Шихи, в этой шести-десятилетней зоне есть что-то: примерно семь лет стабильности и затем два-три года беспокойства и перехода, прежде чем перейти к следующему этапу. Иногда основное внимание уделяется работе и карьере — необходимости устроиться на эту работу в Чикаго — иногда старению и долгосрочным планам, иногда работе в детстве и отношениям с родителями, но иногда речь идет о ваших интимных отношениях.

В начале

Когда вы впервые влюбились, вам психологически нужно было что-то в жизни — уйти от родителей, обрести стабильность или ребенка, почувствовать себя важным или заботливым. Хотя часто об этом никогда не говорили напрямую, другой человек предоставил это. Вы бессознательно заключили сделку: я дам вам вашу вещь номер один, а вы мне мою.

Построение жизни

В первые пару лет вы вместе строите жизнь с правилами и распорядком, поэтому у вас есть стабильность и вам не приходится каждый день заново изобретать свою жизнь: Кто выносит мусор, как часто мой мама приходит на ужин, кто инициатор секса? Некоторые пары так и не проходят этот этап — они спорят об образе жизни и ожиданиях и разводятся, — но большинству из нас это удается.

Кризис

Но через пять, шесть, семь или восемь лет один из партнеров (или обычно оба) становятся беспокойными. Жизнь, которую они построили с ее правилами и рутиной, больше не работает или не подходит. Почему? Потому что ваш партнер проделал большую работу, удовлетворив потребность первого года — вы ушли из дома, у вас есть стабильность или ребенок, вы чувствовали себя нужными — и теперь ваши потребности изменились. Но вы застряли в этой коробке жизни, которую вы создали, и то, что вам больше всего нравилось в другом человеке, теперь сводит вас с ума: твердый, устойчивый, приземленный человек теперь кажется жестким и контролирующим; спонтанный, веселый — слишком драматичен.

Вырваться или отвлечься

Это семилетний зуд. Пары начинают спорить или отдаляться. У кого-то роман. Основное сообщение: «Это не работает; Я не здесь. Начать сначала», и они разводятся. А через два-три года они снова женятся и начинают процесс заново.

Или вместо того, чтобы спорить, не спорят. Они делают все возможное, чтобы избежать всех этих эмоций и отвлечься, сосредоточившись на детях — 10 футбольных матчей в неделю, уроки балета — переходя от пары к тому, чтобы быть только мамой и папой. Либо они сосредотачиваются на работе и карьере, работая по 80 часов в неделю, чтобы получить повышение, либо отвлекаются на что-то другое — открытие собачьей конуры или покупку лодки и катание на водных лыжах каждые выходные. Если вы пойдете по пути отвлечения внимания, как те, кто разводится, вы будете хороши, может быть, еще восемь лет — пока дети не станут подростками, а ваши родительские обязанности свернутся, пока вы не получите повышение по службе и вам не станет скучно или выгорите на работе и не пойдете в путь. в ваш большой кризис среднего возраста. Неугомонность и ощущение, что вы оказались в ловушке вашей жизни, снова поднимают голову.

Вызов

Звучит удручающе, но не неизбежно. Вместо того, чтобы разводиться или отвлекаться, задача состоит в том, чтобы обратить внимание на это беспокойство и эти эмоции и использовать их как информацию, помогающую вам подвести итоги и увидеть, что вам сейчас нужно. Да, вы выросли из рамок созданной вами жизни, но вам не нужно начинать с нуля или терпеть. Вместо этого вы хотите обновить договор отношений с первого года. Решите, что нужно изменить каждому из вас: меньше поднимать тяжести и больше работать в команде, меньше чувствовать себя отвергнутым и больше быть услышанным, меньше безумного образа жизни и больше размеренного, больше близости и секса.

И если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в том, что вам нужно, или если вы не можете легко вести эти беседы самостоятельно, обратитесь за помощью к терапевту, священнику или кому-то еще. Это важные перекрестки в вашей психологической жизни. Не идите по ложному пути.

Чтобы найти терапевта, посетите справочник Psychology Today Therapy.

Изображение Facebook: DimaBerlin/Shutterstock

25 Распространенные семейные проблемы, с которыми сталкиваются пары, и их решения

В этой статье

Вы сидели и задавались вопросом, почему женитьба трудна? Проблемы в браке заставляли вас сомневаться в ваших отношениях и в том, будут ли они продолжаться?

Брак может быть сложной задачей для большинства людей, поскольку он предполагает слияние вашей жизни и целей с чужими. Проблемы в браке после появления детей или других серьезных изменений могут быть трудными для решения и могут привести к обиде и чувству разочарования.

Проблемы в браке, однако, часто являются результатом самодовольного поведения и недосмотра. Эти проблемы можно решить при правильном подходе и открытости для размышлений.

Вот некоторые конфликты, от которых страдают супружеские пары, и способы их решения:

25 проблем в браке и их решение решается с помощью различных методов и приемов.

Ознакомьтесь с наиболее распространенными семейными проблемами, с которыми сталкиваются супружеские пары, и узнайте, как решить проблемы в браке до того, как они нанесут непоправимый ущерб вашим отношениям.

1. Измена

Неверность — одна из самых распространенных проблем в браке. Самые последние данные свидетельствуют о том, что около 20 процентов опрошенных мужчин признались в измене своей партнерше по сравнению с 10 процентами женщин. Это включает в себя обман и эмоциональные связи.

Другие случаи, включенные в неверность, включают отношения на одну ночь, физическую неверность, интернет-отношения, а также долгосрочные и краткосрочные отношения. Неверность возникает в отношениях по разным причинам; это распространенная проблема, решение которой пытаются найти разные пары.

Решение: Как решить проблемы брака, связанные с неверностью?

Измена может случиться, когда связь в ваших отношениях не является прочной и может привести к подрыву доверия. Исследования показывают, что поддержание сильной эмоциональной связи, сексуальная близость и соблюдение границ — это три ключевых способа борьбы с неверностью в ваших отношениях.

   Связанное чтение:    Три «Б», чтобы избежать неверности  

В этом видео эксперт по отношениям и телеведущая Люси Бересфорд рассказывает о неверности и ее влиянии на отношения.

2. Сексуальные различия

Физическая близость необходима в длительных отношениях, но она также является основной причиной одной из самых распространенных проблем в браке всех времен — сексуальных проблем. Сексуальные проблемы могут возникать в отношениях по нескольким причинам, прокладывая путь впоследствии к новым проблемам в браке.

Исследования показывают, что сексуальная совместимость, наряду с сексуальным удовлетворением, была названа наиболее важным фактором, определяющим удовлетворенность отношениями для пар.

Наиболее распространенной сексуальной проблемой в браке является потеря либидо. У многих людей сложилось впечатление, что проблемы с либидо возникают только у женщин, но и у мужчин они тоже бывают.

В других случаях сексуальные проблемы могут быть связаны с сексуальными предпочтениями супруга. Один человек в отношениях может предпочесть другие сексуальные вещи, чем другой супруг, что доставляет другому супругу дискомфорт.

Решение: Общение и непредвзятость являются ключом к преодолению любой формы сексуальной несовместимости. Это может восстановить решающую физическую и эмоциональную связь для процветания сексуальной близости.

3. Ценности и убеждения

Конечно, в браке будут различия и разногласия, но некоторые различия слишком значительны, чтобы их игнорировать, например, основные ценности и убеждения. Один из супругов может исповедовать одну религию, а другой — другую веру.

Различия в ценностях могут привести к эмоциональной пропасти, помимо других распространенных проблем в браке.

Как вы уже догадались, это может вызвать серьезные проблемы, когда один из супругов устанет делать что-то по отдельности, например, ходить в разные места отправления культа.

Такие проблемы в браке широко распространены в межкультурных браках. Другие различия включают основные ценности.

К ним относятся способы воспитания детей и то, чему их учили в детстве, например определение добра и зла.

Поскольку все вырастают с разными системами убеждений, моралью и целями, в отношениях остается много места для споров и конфликтов.

Решение: Единственным решением конфликтов, возникающих из-за разных ценностей, является общение и компромисс. А в вопросах, где компромисс невозможен, лучшее решение — проявить понимание и согласиться не соглашаться по этим вопросам.

4. Этапы жизни

Многие люди не учитывают этапы своей жизни, когда дело доходит до отношений.

В некоторых случаях проблемы в браке возникают просто потому, что оба супруга переросли друг друга и хотят от жизни большего от кого-то другого.

Расставание со временем является распространенной проблемой среди супружеских пар со значительной разницей в возрасте, будь то пожилой мужчина и молодая женщина или пожилая женщина и молодой мужчина.

Личности со временем меняются, и пары могут уже не оставаться такими совместимыми, как когда-то. С этой общей проблемой в браке сталкиваются пары с разницей в возрасте, находящиеся на разных этапах жизни.

Решение: Регулярно анализируйте свои отношения, чтобы убедиться, что вы и ваш партнер растете вместе, а не расходитесь со временем. Постарайтесь любить и принимать различные изменения, которые жизнь приносит вам обоим индивидуально и как паре.

Еще одна вещь, которую стоит попробовать, — это активность. Постарайтесь найти новые увлечения, которые дадут вам обоим шанс заново открыть друг друга и укрепить связь.

5. Травматические ситуации

Когда пары переживают травмирующие инциденты, в браке возникает больше проблем.

Травматические ситуации — это другие проблемы, с которыми могут столкнуться пары. Многие травмирующие события меняют жизнь.

Эти травмирующие ситуации становятся проблемами для некоторых супружеских пар, потому что один из супругов не знает, как справиться с ситуацией.

Один из супругов может не знать, как обходиться без другого из-за пребывания в больнице или на постельном режиме. В других ситуациях одному из супругов может потребоваться круглосуточный уход, в результате чего они будут зависеть исключительно от другого супруга.

Иногда давление слишком велико, а ответственность слишком велика, поэтому отношения ухудшаются, пока не приходят к полному концу.

Решение: Сделай перерыв! Это может показаться эгоистичным, но ваши отношения могут выиграть, если вы потратите некоторое время на то, чтобы разобраться в своих чувствах. Терапевт может помочь вам или вашему партнеру пережить любой травмирующий опыт и дать вам инструменты, которые помогут вам справиться с этими проблемами.

6. Стресс

Стресс — это распространенная проблема в браке, с которой большинство пар сталкивается хотя бы раз в своих отношениях. Многие различные ситуации могут вызвать стресс в отношениях и случаях, включая финансовые, семейные, психические и болезни.

Финансовые проблемы могут возникнуть из-за потери работы или понижения в должности супруга. Стресс со стороны семьи может включать детей, проблемы в их семье или в семье супруга. Многие разные вещи вызывают стресс.

Способы управления и преодоления стресса могут привести к еще большему стрессу.

Решение: Необходимо справляться со стрессом в отношениях, иначе он может разрушить отношения. Вы можете попытаться решить эту проблему, поговорив друг с другом честно и терпеливо. Если разговоры не помогают, попробуйте заняться такими хобби, как йога или медитация, которые помогут вам лучше справляться со стрессом.

   Дополнительная литература:    20 Причины стресса в отношениях и его последствия  

7. Скука

Скука — серьезная, но недооцененная семейная проблема.

Со временем отношения некоторых супругов надоедают. Они могут устать от того, что происходит в отношениях. В этой ситуации все сводится к тому, что отношения надоели, потому что они стали предсказуемыми.

Пара может делать одно и то же каждый день без изменений и искры. Искра обычно состоит из случайных действий время от времени. Если в отношениях не хватает спонтанных действий, велика вероятность, что скука станет проблемой.

Решение: Сделай неожиданное. Будь то спальня или другие сферы жизни, чтобы избавиться от скуки в ваших отношениях. Удивите своего партнера подарком, неожиданным планом или новым сексуальным приемом, и вы увидите, как ваши отношения преобразятся.

8. Ревность

Ревность — еще одна распространенная семейная проблема, из-за которой брак портится. Быть с ними и рядом с ними может стать проблемой, если у вас слишком ревнивый партнер.

Ревность до некоторой степени подходит для любых отношений, если она не слишком ревнива. Такие люди будут властными: они могут задавать вопросы, с кем вы разговариваете по телефону, почему вы разговариваете с ними, откуда вы их знаете и как давно вы их знаете и т. д.

Наличие чрезмерно ревнивого супруга может обострить отношения ; много стресса в конечном итоге положит конец таким отношениям.

Решение: Единственным средством от чрезмерной ревности является самоанализ для эффективного преодоления неуверенности. Если это сложно сделать самостоятельно, вы также можете воспользоваться помощью психолога, который поможет вам или вашему партнеру понять причины вашей ревности и способы ее минимизации.

9. Попытка изменить друг друга

Эта распространенная проблема в отношениях возникает, когда пары переступают границы своего партнера, чтобы сформировать свои убеждения.

Бывает, что такое пренебрежение к границам вашего партнера может произойти по ошибке; степень возмездия со стороны супруга, на которого напали, обычно со временем смягчается.

Решение: Не просто любите своего партнера, но и учитесь уважать его границы и не заставлять их меняться. Если вам трудно принять определенные вещи о своем партнере, постарайтесь вспомнить, что вы влюбились в своего партнера таким, какой он есть, и он тоже.

   Похожие материалы:    Вот почему не стоит пытаться изменить своего партнера  

052 Недостаток общения — одна из самых распространенных проблем в браке.

Общение включает в себя как вербальные, так и невербальные сигналы, поэтому, даже если вы знаете кого-то в течение длительного времени, небольшое изменение выражения лица или любой другой формы языка тела может быть неправильно понято.

Мужчины и женщины общаются по-разному и могут попасть в среду неправильного общения. Если таким отношениям или проблемам брака позволено назревать, то святость брака определенно поставлена ​​на карту.

Здоровое общение — залог успеха в браке.

Решение: Вредные паттерны общения могут стать привычкой, и единственный способ избавиться от них — это приложить сознательные усилия для улучшения. Постепенно вы сможете освоить здоровые способы общения, которые в равной степени улучшат отношения и отдельных людей.

   Связанное чтение:    10 основных причин проблем в общении в отношениях  

11. Отсутствие внимания

внимание со стороны окружающих, особенно самых близких.

Каждый брак со временем страдает от общей проблемы в отношениях — «недостатка внимания», когда пара намеренно или ненамеренно перенаправляет свое внимание на другие аспекты своей жизни.

Недостаток внимания изменяет химию брака, что побуждает одного из супругов действовать и остро реагировать. Эта проблема в браке, если не решить ее должным образом, может выйти из-под контроля.

Решение: В первую очередь слушайте своего партнера. Вы также можете попробовать заняться совместными занятиями, такими как танцы или походы, которые помогут вам по-новому уделить внимание друг другу. Это может помочь вам отключиться от шума повседневной жизни и по-настоящему сосредоточиться друг на друге.

12. Финансовые вопросы

Ничто не может разрушить брак быстрее, чем деньги. Если вы открываете совместный счет или ведете свои финансы раздельно, вы столкнетесь с финансовыми проблемами в браке. Важно открыто обсуждать любые финансовые вопросы в паре.

Решение: Финансы могут быть чувствительной темой, и пары должны тщательно обсудить эти проблемы. Попытайтесь придумать план, который соответствует вашим общим финансовым целям. Также постарайтесь сделать так, чтобы мотивация обсуждалась открыто, если кто-то отклоняется от плана.

   Связанное чтение:    Облегчить понимание типов и способов решения финансовых проблем в браке  

13. Отсутствие признательности

Отсутствие благодарности , признание и признание вклада вашего супруга в ваше отношение.

Ваша неспособность ценить своего супруга может нанести ущерб вашим отношениям.

Решение: Постарайтесь ценить все, что ваш партнер приносит в вашу жизнь. Оставьте им записку-сюрприз, или вы можете подарить им цветок или спа-пару, просто чтобы показать свою признательность.

Если вы чувствуете себя недооцененным в отношениях, попробуйте сообщить об этом своему партнеру. Не обвиняя их и не заставляя их чувствовать себя загнанными в угол, выражайте свои чувства и потребность в переменах.

Ваши честные чувства могут заставить их осознать свою оплошность и заставить их внести изменения.

14. Технологии и социальные сети

Возникающие опасности социальных сетей для брака и семьи неизбежны.

С быстрым ростом нашего взаимодействия и одержимости технологиями и социальными платформами мы все дальше уходим от здорового личного общения.

Мы теряемся в виртуальном мире и забываем любить других людей и вещи вокруг нас. Такая фиксация быстро стала распространенной проблемой в браке.

Решение: Зарезервируйте час каждый день или один день в неделю, когда вы и ваш партнер избавитесь от технологий. Держите свои телефоны и другие устройства подальше, чтобы попытаться сосредоточиться друг на друге, не отвлекаясь.

15. Вопросы доверия

Эта распространенная проблема в браке может разрушить ваш брак изнутри, не оставив шансов на восстановление отношений.

Представление о доверии в браке все еще очень условно и иногда создает слишком большую нагрузку на брак, когда сомнения начинают просачиваться в отношения.

Решение: С помощью терапевта открытое общение может помочь паре понять причины их недоверия и способы их разрешения. Терапевт также может предложить несколько упражнений для укрепления доверия, которые помогут вам научиться доверять друг другу.

   Связанное чтение:    Как справиться с отсутствием доверия в отношениях  

16. Эгоистичное поведение

Даже если с эгоизмом можно эффективно справиться, внеся незначительные изменения в свое отношение к супругу, он все же остается распространенная проблема брака.

Большая часть отношений — это объединение вашей жизни с другим человеком и его приоритетами. Пары часто находят этот переход трудным, поскольку коллективные приоритеты могут конфликтовать с личными, что может вызвать проблемы.

Решение: Эмпатия — единственное решение для эгоистичного поведения. Постарайтесь понять точку зрения друг друга и сделайте так, чтобы быть внимательным стало привычкой. Если ваши личные цели расходятся с вашими целями в паре, попробуйте поговорить со своим партнером с открытой уязвимостью.

   Похожие чтения:    Как эгоизм в браке разрушает ваши отношения  

ярость, и причинение физического вреда себе или своему супругу, к сожалению распространенная проблема брака.

При нарастающем стрессе, вызванном внутренними и внешними факторами, а также в порыве ярости мы можем быть не в состоянии контролировать свой гнев, а вспышка гнева по отношению к нашим близким может быть очень вредной для отношений.

Решение: Если гнев — это проблема, с которой вы боретесь, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом, чтобы научиться справляться с ситуацией, чтобы сдерживать гнев, чтобы он не влиял на ваши отношения. Вы также можете начать со счета до десяти, прежде чем говорить гневные слова, которые могут разрушить ваши отношения.

   Связанное чтение:    Как вести себя с разгневанным партнером   r  

лучшие из нас в браке, широко распространенная реакция — мстительная или ищущая возмездия от вашего супруга.

Подсчет выигранных и проигранных сражений в отношениях может заложить основу для нездоровых отношений. Это заставит вас хотеть постоянно сводить счеты и приведет к обиде. Приоритетом тогда становится одержать верх, а не быть рядом друг с другом.

Решение: Ведение счетов нужно для спорта, а не для отношений. Вы можете научиться справляться с проблемами в браке, научившись не вести счет тем, кто добился своего в ссорах и разногласиях. Сосредоточьтесь на более широкой картине и отпустите мелкие сражения, в которых вам, возможно, пришлось идти на компромисс.

19. Ложь

Ложь как распространенная проблема в браке не ограничивается только неверностью или эгоизмом; это также включает в себя белую ложь о повседневных вещах. Эта ложь часто используется, чтобы сохранить лицо и не дать вашему супругу занять высокое положение.

Супруги могут лгать друг другу о трудностях или проблемах, с которыми они могут столкнуться на работе или в других социальных ситуациях; такие проблемы в браке обременяют отношения. Когда что-то выходит из-под контроля, это может сильно разрушить брак.

Решение: Проанализируйте причины, по которым вы или ваш партнер вынуждены лгать вместо того, чтобы быть честными. Только один раз, чтобы понять и устранить эти причины, вы можете попытаться положить конец лжи и нечестности в ваших отношениях.

20. Нереалистичные ожидания

В какой-то степени мы все согласны с тем, что брак навеки , но тем не менее, мы не уделяем время и усилия, чтобы понять наших партнеров перед свадьбой.

Мы черпаем вдохновение для идеального брака из историй, которые мы слышали, или от людей, которых мы знаем, даже не задаваясь вопросом, хотим ли мы оба одного и того же в жизни или нет.

Несоответствие между парой взглядов на будущие отношения создает много возможностей для наращивания нереалистичных ожиданий от нашего партнера.

Эти ожидания, когда они не оправдываются, порождают негодование, разочарование и толкают брак на путь, с которого, возможно, уже не будет восстановления.

Решение: Отпусти! Посмотрите правде в глаза и цените все, что есть в ваших отношениях. Примите тот факт, что ваши ожидания нереальны, и ни один партнер не может их оправдать. Ожидания могут установить стандарт, даже если отношения функционируют гладко.

   Связанные чтения:    Как распознать нереалистичные ожидания в отношениях и справиться с ними  

21. Игнорирование границ

Хотя можно указать на определенные вещи, которые ваш партнер может улучшить в себе, возможно, не лучшая идея приставать к нему слишком много меняют или выходят за установленные границы. Это может стать проблемой брака, если вовремя не проверить.

Решение: Обсудить границы. Сообщите своему партнеру, если вы хотите провести вечер с друзьями каждые две недели. Объясните концепцию границ, если у них есть проблемы с пониманием этой идеи. Помогите им также установить здоровые границы для себя. Уважайте и их границы.

   Связанное чтение:    Почему так важно устанавливать и поддерживать здоровые границы в отношениях  

22. Эмоциональная неверность

. Однако чаще всего выявляется физическая неверность, когда партнер имеет физические отношения с одним или несколькими людьми вне брака или отношений.

Тем не менее, эмоциональная неверность – это когда партнер испытывает романтические чувства к кому-то другому, кроме своего партнера. Эмоциональная неверность также может стать проблемой в браке, поскольку чувства к кому-то другому могут повредить вашему браку или отношениям.

Решение: Если вы начинаете испытывать чувства к другому человеку, проверьте себя. Проанализируйте, что означают эти чувства.

23. Разделение труда

Делятся ли обязанности в вашем браке поровну или справедливо? В противном случае это может стать большой проблемой в вашем браке.

Решение: Не повторяйтесь, но на самом деле общение является ключом. Поговорите со своим партнером о домашних делах, о том, как вы к ним относитесь и как вы можете разделить их между собой.

   Связанное чтение:    Как справедливо разделить домашние обязанности в браке  

24. Неравенство власти ваш брак. Власть может быть финансовой или просто связана с динамикой ваших отношений.

Решение: Обсудите динамику власти в ваших отношениях. Хотя вполне нормально иметь отделы, которыми вы оба управляете, важно иметь справедливое распределение власти.

25. Разница в выражении

Любите ли вы своего партнера? Да. Но чувствует ли ваш партнер любовь к вам? Может быть.

Одной из распространенных проблем в браке является различие в выражении любви. Вы и ваш партнер не должны проявлять любовь одинаково, и поэтому это может привести к недопониманию.

Решение: определите и поймите выражение любви вашего партнера. Может быть, у них есть определенные вещи, которые они делают, стараясь изо всех сил, чтобы показать вам свою любовь, но, поскольку у вас другая точка зрения, вы этого не замечаете. Цените их, когда понимаете то же самое.

5 причин проблем в браке

Задавали ли вы когда-нибудь себе вопрос: «Почему в браке так тяжело?» Если да, то вы должны знать, что это общие семейные проблемы, подобные этим, которые делают брак жестким.

Теперь, когда вы знаете наиболее распространенные проблемы в браке, важно также определить причины таких проблем. 5 распространенных причин семейных проблем включают в себя –

1. Недопонимание

Одна из наиболее распространенных причин семейных проблем включает недостаток общения или недопонимание. Если вы не уверены в своих чувствах, границах и ожиданиях в браке, вы, вероятно, столкнетесь с семейными проблемами.

2. Нереалистичные ожидания

Отсутствие четких ожиданий в отношении брака, партнерства или отношений между вами двумя также может привести к семейным проблемам.

3. Отсутствие уединения

Если вы и ваш партнер разорвете отношения и будете обсуждать каждый их аспект с родителями, детьми, друзьями или даже братьями и сестрами, это может вызвать проблемы в браке. Ваши отношения не должны быть секретом, но некоторые вопросы должны быть конфиденциальными только для вас двоих.

4. Споры

Если вы и ваш супруг только спорите и никогда не обсуждаете проблемы, которые вы испытываете, это может стать серьезной причиной семейных разногласий.

5. Нечестность

Если вы и ваш партнер нечестны в своих чувствах, если вы лжете или скрываете что-то друг от друга, это может вызвать проблемы в браке.

Как пары, сталкивающиеся с проблемами в браке, могут их преодолеть?

Каким образом пары могут преодолеть проблемы в браке? Хотя выше были упомянуты конкретные решения каждой проблемы, вот несколько советов, как улучшить отношения между вами двумя.

1. Общение

Общение действительно является ключом. Это может показаться повторяющимся, но большинство проблем можно решить посредством общения. Вы не можете ожидать, что ваш партнер будет читать ваши мысли. Вы должны как можно яснее говорить о своих проблемах, ожиданиях и потребностях.

2. Сделайте перерыв

Мы не понимаем, насколько важно отдохнуть от ссоры или даже друг от друга. Передышка может помочь вам понять, что требует вашей энергии, а что нет. Чаще всего мы заканчиваем жарким спором, потому что не можем ясно мыслить, а небольшой перерыв помогает нам понять точку зрения другого человека.