Как наладить отношения с мамой — что делать, если плохие отношения с мамой?
Мама — самый родной и близкий человек, который существует на этой планете. Мы в прямом смысле являемся ее частичкой.
Когда-то вообще были одним целым: вместе кушали борщик с зеленью и сметаной, зимой по ночам гоняли папу за клубникой, которую было тяжело достать. Литрами пили тетю грушу и объедались шоколадом.
А что же произошло потом? Как из одного целого мы стали настолько разными, что у нас не складываются отношения с мамой? Почему они портятся, становятся трудными, проблемными и натянутыми? Как же перестать ругаться и наладить отношения?
Как отношения с мамой влияют на вашу жизнь
Отношения с мамой, будь то они хорошие или плохие, напрямую влияют на нашу личность. Этот человек воспитывает в нас почти ВСЕ.
Когда мы маленькие, то не знаем, хорошо или плохо перебивать взрослых, проигрывать в соревнованиях, врать окружающим или оговариваться с людьми.
Конечно, не только мама воспитывает в нас те или иные качества.
Есть еще:
- папа;
- учителя;
- друзья;
- окружение;
- родственники;
- разные жизненные ситуации.
Но основу личностных качеств закладывает именно она.
Безусловная мамина любовь помогает нам любить и принимать себя такими, какие мы есть. Ее нелюбовь вселяет ненависть к себе, неуверенность и комплексы по поводу внешности, черт характера.
Мама влияет на наше восприятие себя. На дальнейшее будущее, отношения с мужчинами. Ведь от того, насколько она нас любила в детстве, зависит то, насколько мы любим себя сейчас. Какое отношение готовы принимать от противоположного пола, а какое терпеть не намерены.
Почему портятся отношения с мамой
Сложные отношения с мамой у взрослой дочери возникают по разным причинам. В основном мысль «не хочу общаться с мамой» выходит из детства.
Когда ребенок вырастает, он совершает действия, поступки, которые указывают на проблемы или недочеты в воспитании со стороны родителей.
Мамы могут не понимать, в чем дело, что происходит, почему дочь ведет себя сейчас именно так. Почему между ними испортились отношения. Но если взглянуть чуточку глубже, отмотать время назад, то все становится понятно.
Какие же ошибки матерей вызывают проблемные, напряженные отношения между мамой и дочкой? Давайте посмотрим.
1. Реализация собственных амбиций
Многие женщины не реализовали в своей жизни то, что хотели:
- не стали известной оперной певицей;
- не построили карьеру в строительном бизнесе;
- рано вышли замуж, не успели объездить весь мир.
И теперь хотят добиться всего этого через своих протеже. Ведь дочка — это маленькая копия женщины. Она должна исполнить все мечты мамы, которая так и не смогла этого сделать. Может не хватило смелости, времени или сделала не тот выбор.
Вот только ребенок — это отдельная личность. У него есть свои желания и амбиции.
Возможно, дочка хочет стать физиком и совершать новые открытия, а не петь оперу с оркестром, так как ей вообще нравится рок.
Может, она не хочет строить карьеру в серьезном бизнесе. Девочка всегда мечтала иметь работу, связанную с путешествиями, и сейчас хочет стать тревел-блогером.
Но такие мамы не учитывают пожелания ребенка. Они отдают его в музыкальную школу, так как сами об этом мечтали. Неважно, что у малыша нет музыкального слуха, не говоря уже о желании. Мама ведет девочку на балет, чтобы вырастить из нее еще одну Волочкову, так как всю жизнь ею восхищается. А ребенок с детства не любит танцы, ей нравится петь песни Лолиты. Но мама знает лучше.
А что же происходит в такой ситуации, когда девочка вырастает? У нее накапливаются глубокие обиды, контакт с мамой теряется, отношения не ладятся. Она отдаляется от нее и разговаривает сквозь зубы.
Ведь амбициозные мамы не видят потребностей и особенностей собственного ребенка. Они не принимают его таким, какой он есть. А это неприятие может вернуться к ним спустя годы. И уже повзрослевшая дочь будет относиться точно так же к своей матери.
Обычно такие девочки редко навещают родителей, избегают общения с ними. Обида слишком глубоко заседает внутри. И вылечить ее можно только в кабинете психолога.
2. Второй ребенок сам справится
Родила женщина второго ребенка. И вроде все хорошо, но почему-то сразу на него забила. Старшего воспитывает, водит в подготовительную школу, на различные кружки, делает вместе с ним домашнее задание. А младший сам со всем справится, всему научится.
Тогда у «номера два» появляется ревность к «номеру один». Ребенок видит отношение мамы к старшему, а к себе такого не чувствует. Это одна из самых больших ошибок матерей с двумя и более детьми.
Каждый ребенок заслуживает равного внимания. Иначе может дойти до такого, что младший будет ненавидеть старшего. Будет считать, что его меньше любят, меньше проводят с ним времени, меньше играют.
Даже если такие детки вырастают успешными, добиваются больших высот, они продолжают чувствовать неуверенность в себе.
Постоянно пытаются добиться одобрения мамы. А когда получают его, не могут этим полностью насладиться из-за злобы и ревности.
3. Противоречивое поведение
Сегодня мама говорит, что ее дочь самая талантливая и красивая, а завтра рассказывает гостям смешную историю, из которой следует вывод: дочка у нее нелепая растяпа.
Когда мать эмоциональная, яркая женщина, быстро переходит из одного состояния в другое, ребенок живет на пороховой бочке. Никогда не знает, чего ждать дальше.
Отсюда рождается недоверие к матери. Девочка перестает делиться секретами, отдаляется. А когда вырастает, спешит покинуть родной дом и переехать куда-нибудь подальше. Ей страшно сократить дистанцию, иначе есть возможность в очередной раз получить удар в спину.
4. Чувство вины
Мама трудилась на трех работах, чтобы обеспечить дочь всем, чего у нее самой никогда не было. Хочешь куклы? Вот тебе, пожалуйста. У подруги появился компьютер? Значит нужно купить такой же.
Дочка не видела маму неделями.
Когда та приходила с работы в девять вечера, она уже сладко сопела в кроватке. Времени, сил на нежности и внимание детям у женщины просто не оставалось.
Чтобы девочка поступила в хороший университет, мама нанимала лучших репетиторов. Для этого отказывала себе в покупке красивых платьев. Носила одни единственные зимние сапоги уже пятый год подряд. Красила волосы дома и стриглась сама, чтобы сэкономить на походе в парикмахерскую.
Дочка выросла и благодаря маме поступила на бюджет, получила востребованную специальность, устроилась в иностранную компанию. И вроде все отлично. Дочь помогает родителям, финансово поддерживает. Но вместо того, чтобы исполнить свою мечту: снять квартиру и съехать от родных, она живет вместе с ними. А почему?
Потому что теперь девушка чувствует вину за то, что мама пожертвовала ради ее счастья всем. Забивала на себя, свой внешний вид, на свою жизнь ради нее. Сейчас она должна делать то же самое. Отказывать себе во многом, чтобы помогать семье.
И вроде как никто никого не винит в данной ситуации, но косвенно родители могут намекать на то, что упустили столько возможностей, стараясь ради дочери. И тогда девушке ничего не остается, как платить той же монетой.
Как наладить отношения с мамой
Как же наладить испорченные отношения с мамой? Расскажу вам 6 способов, которые в этом помогут.
1. Примите ситуацию
Не нужно винить свою маму в том, что она не стала идеальной для вас. Ее жизнь сложилась так, как сложилась. У нее тоже были свои проблемы с родителями, неудачи, сложности.
Если она сейчас так живет, значит только так и может жить. Понять и принять это непросто, но жизненно необходимо. Она такой человек, изменить ее невозможно. А мы принимаем людей такими, какие они есть. Идеальных не существует.
Даже осознав этот факт, застарелые обиды сами никуда не уйдут, будут отражаться на ваших отношениях.
Поэтому нужно пересмотреть их еще раз, но уже с позиции взрослого человека.
Пережить снова, затем отпустить. Важно не закапывать обиды глубоко в душе. Негативные эмоции лучше выплескивать на поверхность, чтобы они не отравляли внутренний мир.
2. Сепарируйтесь от мамы
Если у вас плохие отношения с мамой, одним из способов их исцеления может стать сепарация или отделение. Поймите, вы и мама — две взрослые личности, два разных человека.
Отдельная личность — это человек с поставленными личными границами, собственными желаниями, эмоциями и чувствами.
Если вы с мамой до сих пор единое целое, то жизнь и эмоции делите на двоих. Ваше настроение зависит от ее расположения духа. Если у нее депрессия, то вы следуете за этим состоянием, погружаетесь в отчаяние.
Если же отделение от мамы произошло, то зависимость испаряется. Вы просто находитесь рядом, поддерживаете близкого человека, позволяете ей быть самой собой. Принимаете ее слабости, реакции на различные происшествия, право на свою жизнь. И наконец-то начинаете жить собственной.
3. Научитесь общаться
Если вы хотите восстановить и проработать отношения с мамой, важно научиться спокойно разговаривать. Не криками, истериками или скандалами, а словами.
Не начинайте разговор с претензий, не выкладывайте все, что накопилось у вас за прожитые годы. Расскажите спокойно маме о том, что чувствуете. Лучше в таком формате, когда никого ни в чем не упрекаете. Например:
- когда меня заставляют что-то делать против воли, я начинаю злиться;
- мне больно, когда я слышу подобные слова;
- мне бы хотелось больше поддержки, а не критики.
Также попытайтесь понять маму, почему она ведет себя таким образом. Что за этим стоит. Возможно, она придирается к вам и дает непрошеные советы, потому что переживает. Жалуется на все подряд, потому что ей не хватает внимания. Таким образом пытается его привлечь.
4. Выстраивайте личные границы
Личные границы нужны каждому человеку. Выстраивать их нужно даже в отношениях с мамой.
Вспомните, в какие моменты поведение матери причиняет сильный дискомфорт и боль. Дайте ей понять, что вы не будете такое терпеть.
Ведь когда нарушают ваши личные границы, внутри появляются чувства обесцененности и ненужности.
5. Интересуйтесь жизнью мамы
Чтобы исправить токсичные отношения с матерью, будет полезно узнать друг друга поближе. Поинтересуйтесь у мамы ее жизнью, причем не только настоящей, но и прошлой:
- Что было у нее до материнства?
- Чем она занималась?
- О чем мечтала в детстве?
- Чего смогла достичь, а что так и осталось нереализованным?
Взгляните на маму не только со стороны дочери. Это поможет по-другому оценить мотивы ее поступков, лучше их понять.
6. Находите между вами сходства
Даже если вы разные, как солнце и луна, все равно мама передала вам свои гены. Возможно, у вас есть схожие увлечения или вам нравятся одинаковые вещи. Может, сближают вкусовые предпочтения.
Возьмите билеты в театр, если вам обеим это нравится.
Или устройте вечером совместный просмотр фотографий. Поболтайте о прошлом за чашечкой чая. Ищите точки соприкосновения.
Часто мы не замечаем или отвергаем схожести с мамой. Но чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше будет внутри обид, которые отравляют жизнь.
Помните, что даже ужасные отношения с мамой можно исправить. Главное, правильно и по-взрослому относиться ко всем ситуациям, уметь доносить до матери свои мысли, чувства, эмоции. Обеим быть готовыми слышать друг друга и налаживать взаимоотношения.
Отношения с мамой в 30 лет — как мягко отстоять независимость
#1
маму не переделать, переделывать придется себя.
#2
#3
#4
По теме: сказать мамО, что будете разменивать квартиру.
Наверняка она давалась и на вас тоже?
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Гость
с xepa жить с родоками в 30 (!!!) лет?! Я понимаю, там на месяц-другой — ну полгода, пока не достроится твой дом, не скопишь на первый взнос — а так-то зачем? По теме: сказать мамО, что будете разменивать квартиру. Наверняка она давалась и на вас тоже?
#13
#14
#15
Гость
А что вы хотели? В 30 лет жить с родителями! Терпите, мама имеет права вас понукать, она на своей территориисъезжать надо, вы уже никак не наладите отношения с мамой, так и будет продолжаться.
Выставит она вас виноватой: дескать я о тебе забочусь, жизни учу, а ты такая неблагодарная… Съезжайте!
#16
#17
#18
#19
#20
#22
#23
мамаша
Господи, а есть тут кто-нибудь, кто ладит с мамой?
Эксперты Woman.ruЩипко Екатерина
Психолог-сексолог
33 ответа
Катышев Сергей
Нутрициолог
64 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
22 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
225 ответов
Шахова Натали
Психолог-консультант
20 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
37 ответов
Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
284 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
35 ответов
Сретенский_Андрей
Психолог-консультант
17 ответов
#24
мамаша
Господи, а есть тут кто-нибудь, кто ладит с мамой?
#25
мамаша
Господи, а есть тут кто-нибудь, кто ладит с мамой?
#26
Гость
есть)просто психологическая независимость
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 751 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 456 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
898 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 120 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
215 ответов
..#28
#29
#30
мамаша
Спасибо, вселяет належду, а то тут люди не знают, что такое ладить. Вам удается поддерживать независимость?
#31
мамаша
Спасибо, вселяет належду, а то тут люди не знают, что такое ладить. Вам удается поддерживать независимость?
#32
#33
#34
Гость
Не жила с родителями с 23 лет, сейчас вынуждена вернуться и жить в одной квартире с ними.
Причем с папой нормальные отношения, а вот с мамой…У меня накопился ряд привычек, которые мама считает неправильными. «Надень другое пальто, в этом ты мне не нравишься, ты в нем выглядишь старой» (хотя именно это было мое любимое. Теперь не могу надеть его без этого противного чувства, что я «выгляжу старой»). «Ты неправильно готовишь суп, надо тебе показать, как надо» (хотя я до этого как-то его готовила лет 5 и таким способом).И так постоянно…Я еще вспыльчивая, плохо у меня получается такую критику каждый день переносить. Мама теперь жалуется, что я такой раньше не была, меня «подменили», что я стала из милой девушки какой-то стервозной бабенкой…Стервозная — это потому что не молчу, когда она мне указывает, как готовить и что надевать. В 20 лет я послушно ела, что она готовила и что она рекомендовала покупать из одежды.Как у вас получилось отделиться от мамы и дать ей понять, что вам уже не 20 лет????
#35
Гость
Не жила с родителями с 23 лет, сейчас вынуждена вернуться и жить в одной квартире с ними.
Причем с папой нормальные отношения, а вот с мамой…У меня накопился ряд привычек, которые мама считает неправильными. «Надень другое пальто, в этом ты мне не нравишься, ты в нем выглядишь старой» (хотя именно это было мое любимое. Теперь не могу надеть его без этого противного чувства, что я «выгляжу старой»). «Ты неправильно готовишь суп, надо тебе показать, как надо» (хотя я до этого как-то его готовила лет 5 и таким способом).И так постоянно…Я еще вспыльчивая, плохо у меня получается такую критику каждый день переносить. Мама теперь жалуется, что я такой раньше не была, меня «подменили», что я стала из милой девушки какой-то стервозной бабенкой…Стервозная — это потому что не молчу, когда она мне указывает, как готовить и что надевать. В 20 лет я послушно ела, что она готовила и что она рекомендовала покупать из одежды.Как у вас получилось отделиться от мамы и дать ей понять, что вам уже не 20 лет????
#36
Гость
с xepa жить с родоками в 30 (!!!) лет?! Я понимаю, там на месяц-другой — ну полгода, пока не достроится твой дом, не скопишь на первый взнос — а так-то зачем? По теме: сказать мамО, что будете разменивать квартиру.
Наверняка она давалась и на вас тоже?
#37
гость
Прочитала все посты и что хочу сказать: «Родители все могут простить своим детям, кроме одного — взросления своих детей»
Новые темы
Все ли социальные стереотипы- явная ложь?
Нет ответов
Почему мужчины стали слабыми?
1 ответ
Титулы Петра Первого
1 ответ
КОК. Поделитесь опытом и пробочными эффектами
Нет ответов
Санкт-Петербург и его наследие
Нет ответов
#38
Свободу не дают, её берут, автор.
#39
Гость
Мягко — это вырасти наконец и перестать принимать мамины слова как истину и инструкцию к действию.
У мамы свое мнение. У Вас своё. Мама имеет право ошибаться, но Вы обязаны думать своей головой, а не маминой.Что касается личных границ (куда маме можно лезть, куда нет) — их внятно должны обозначить Вы и отстаивать (порой жёстко) Вы.Свободу не дают, её берут, автор.
#41
#42
#43
Гость
Я с мамой ладила ровно до того момента, когда мне стало не все равно, что есть, надевать и как строить свою жизнь (отношения с мужчинами, карьера). До этого все определяла мама и это не напрягало.Думаю, те, кто в 15 лет не пережил подросткового кризиса и не бегал из дома от мамы с целью отстаивать свой независимый взгляд на жизнь, теперь в 30 лет вынуждены пережить все же этот подростковый период отделения от родителей.
#44
#45
#46
Гость
с xepa жить с родоками в 30 (!!!) лет?! Я понимаю, там на месяц-другой — ну полгода, пока не достроится твой дом, не скопишь на первый взнос — а так-то зачем? По теме: сказать мамО, что будете разменивать квартиру.
Наверняка она давалась и на вас тоже?
#47
#48
Гость
Не жила с родителями с 23 лет, сейчас вынуждена вернуться и жить в одной квартире с ними. Причем с папой нормальные отношения, а вот с мамой…У меня накопился ряд привычек, которые мама считает неправильными. «Надень другое пальто, в этом ты мне не нравишься, ты в нем выглядишь старой» (хотя именно это было мое любимое. Теперь не могу надеть его без этого противного чувства, что я «выгляжу старой»). «Ты неправильно готовишь суп, надо тебе показать, как надо» (хотя я до этого как-то его готовила лет 5 и таким способом).И так постоянно…Я еще вспыльчивая, плохо у меня получается такую критику каждый день переносить. Мама теперь жалуется, что я такой раньше не была, меня «подменили», что я стала из милой девушки какой-то стервозной бабенкой…Стервозная — это потому что не молчу, когда она мне указывает, как готовить и что надевать.
В 20 лет я послушно ела, что она готовила и что она рекомендовала покупать из одежды.Как у вас получилось отделиться от мамы и дать ей понять, что вам уже не 20 лет????
#50
10 советов, как справиться с токсичными родителями I Psych Central
Выявление токсичного поведения ваших родителей может оказаться непростой задачей. Возможно, было бы полезнее сначала признать, какие чувства может вызвать у вас взаимодействие с ними.
Ваши родители могут иметь токсичные черты, если взаимодействие с ними оставляет у вас чувство:
- смущения и неуверенности в себе
- плохого о себе в каком-то смысле или перегружены
- как будто вас не уважают
- как будто вами манипулируют
- необходимость изменить свое поведение
- как будто вы постоянно «ходите на яичной скорлупе» вокруг них
Замечать, что ваши родители заставляют вас чувствовать хороший первый шаг.
Но есть также некоторые токсичные черты, на которые вы можете обратить внимание, например:
- Они могут быть манипулятивными и контролирующими.
- Они могут критиковать вас, ваш выбор и образ жизни.
- Может быть трудно эмоционально отделить себя от них и сделать свой собственный выбор или поставить свои собственные цели.
- Они могут постоянно осуждать вас и тех, кто в вашей жизни, например, друзей или романтических партнеров.
- Они могут показаться слишком нуждающимися.
- Они могут не считать себя проблемой. Они могут сказать, что проблема в вас или других людях в вашей жизни.
Если вы заметили некоторые из этих токсичных черт в своих родителях, есть способы справиться с этим поведением.
Подумайте о том, чтобы попробовать следующие стратегии:
1. Перестаньте пытаться им угодить
Естественно хотеть одобрения родителей, но может показаться невозможным угодить родителям токсичным поведением. Помните, что это ваша жизнь, и вы можете делать свой собственный выбор и делать то, что вам приносит удовольствие.
Живя в соответствии с чужими ценностями и целями, вы можете чувствовать себя несчастным и неудовлетворенным.
Вы можете обнаружить, что часто ищете одобрения у своих родителей и других людей, полагаясь на них, чтобы определить и подтвердить свою самооценку.
Вопросы для размышления:
- Что вы делаете, чтобы порадовать своих родителей, даже если это не работает на вас?
- Что нужно сделать для себя, даже если родители не одобряют?
2. Установите и соблюдайте границы
Границы помогают нам установить четкие ожидания и ограничения того, как другие могут относиться к нам. Они могут помочь создать эмоциональное и физическое пространство между вами и вашими родителями.
Возможно, в детстве у вас не было такого, поэтому вам может быть неудобно устанавливать границы и начинать рассказывать родителям, как вы хотите, чтобы к вам относились.
Установление границ с людьми с токсичным поведением может быть затруднено.
Они могут не соблюдать ограничения. Но постарайтесь, чтобы это вас не смущало.
Границы необходимы для построения и поддержания здоровых отношений. Помните, что нормально ограничивать контакты с родителями, говорить им «нет», приходить поздно или уходить раньше.
Можно даже не общаться с родителями. Вы им ничего не должны. Здоровые отношения строятся на уважении, и может быть трудно уважать кого-то, когда он постоянно плохо к вам относится.
Вопросы для размышления:
- Какие границы вам нужны в отношениях с родителями?
- Какой шаг вы можете сделать, чтобы установить эти границы?
3. Не пытайтесь изменить их
Попытка изменить людей, которые не хотят меняться, может привести к разочарованию и подавленности. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, например, на том, как вы реагируете на родителей, на свой выбор и свое поведение.
Вопросы для размышления:
- Как вы пытаетесь изменить или исправить своих родителей?
- Что вы чувствуете, когда не можете их изменить?
- Что касается ваших отношений с родителями, что находится под вашим контролем?
4.
Будьте внимательны к тому, чем вы с ними делитесьДоверие является важнейшим элементом здоровых отношений, поэтому рассмотрите возможность обмена личной информацией только с теми, кто доказал свою надежность.
Ваши родители могут не попасть в эту категорию, если они:
- сплетничать о вас
- критиковать вас
- делиться информацией о вас без вашего разрешения
- использовать то, что вы им рассказываете, против вас
Вы не обязаны рассказывать им все (или что-либо), что происходит в вашей жизни или ответьте на их вопросы. Подумайте о том, чтобы делиться только тем, что кажется вам удобным и безопасным.
Вопросы для размышления:
- Чем безопасно поделиться с родителями?
- Чем небезопасно делиться?
5. Знайте ограничения ваших родителей и работайте над ними, но только если вы хотите
Если вы знаете, что ваши родители становятся забывчивыми, агрессивными или иным образом трудными в определенное время дня, постарайтесь планировать свои телефонные звонки , посещения и семейные встречи в начале дня, чтобы избежать худшего из их поведения.
Для некоторых это может быть эффективной стратегией выживания, но вам не нужно планировать свою жизнь вокруг родителей.
Вы можете обойти их ограничения, если это вам подходит. Это нормально — устроить вечеринку по случаю дня рождения вечером и не пригласить родителей, потому что вы не хотите, чтобы они все испортили.
Вопросы для размышления:
- Есть ли у вас способы обойти ограничения ваших родителей?
- Эти компромиссы действительно работают на вас? Если нет, то какие изменения вам нужно внести?
6. Разработайте стратегию ухода
Когда дела начнут ухудшаться, примите это как сигнал уйти или попросите уйти родителей. Пребывание может только обострить ситуацию и усугубить ее.
Возможно, будет безопаснее прекратить время, проведенное вместе, при первых признаках неприятностей. Вам не нужно оставаться рядом только для того, чтобы быть вежливым или сделать своих родителей счастливыми.
Вопросы для размышления:
- Как выйти из сложной ситуации с родителями?
- Есть ли у вас и вашего супруга, партнера или брата или сестры сигнал, чтобы сообщить друг другу, когда пора уходить? Если нет, то будет ли он полезен?
7.
Не пытайтесь вразумить ихМожет быть трудно вразумить человека, который демонстрирует токсичное поведение.
Старайтесь быть напористым в важных для вас вопросах, но признайте, что ваши родители могут не понять вашу точку зрения. Старайтесь не втягиваться в споры, которые перерастают в приступы обзывания и других неуважительных действий.
Помните, что вам не обязательно присутствовать на каждом споре, на который вас приглашают. Вместо этого вы можете отключиться.
Вопросы для размышления:
- Как вы можете позаботиться о себе или отвлечься, когда родители не понимают вашей точки зрения или не интересуются вашей точкой зрения?
8. Вы не обязаны быть доступными для своих родителей
Люди с токсичным поведением могут быть чрезмерно нуждающимися. Вы можете помочь им, если это осуществимо и ценится.
Но вы не обязаны быть их шофером, горничной, садовником или терапевтом, особенно если они все время плохо с вами обращаются.
Вам не обязательно быть на связи 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Если вы заняты или у вас нет времени в данный момент, вы можете ответить на телефонные звонки или ответить на их сообщения позже.
Вопросы для размышления:
- Как ваши родители используют вашу доброту, ожидая, что вы будете выполнять их требования круглосуточно и без выходных?
- Каково это осознавать, что вы не обязаны что-то для них делать?
- Можете ли вы избавиться от чувства вины, вспомнив, что устанавливаете здоровые границы и заботитесь о себе?
9. Вам не обязательно проводить каникулы с родителями
Правильно! Вы заслуживаете того, чтобы насладиться праздниками. Это может означать тратить их вдали от родителей.
В некоторых случаях приходится поддерживать семейные традиции, но это часто происходит за счет вашего собственного психического здоровья и благополучия.
Было бы неплохо подумать о том, чтобы начать свои собственные праздничные традиции или проявить творческий подход к тому, как вы проводите праздники.
Возможно, вы хотели бы отпраздновать День Благодарения или отправиться в отпуск на праздники.
Вопросы для размышления:
- Какие праздничные традиции вы хотели бы изменить или прекратить, потому что они ведут к стрессу или семейным конфликтам?
- Как организовать отдых, который доставляет вам удовольствие и отражает то, что для вас важно?
10. Позаботьтесь о себе
Общение с токсичными родителями может быть стрессовым. Этот стресс может сказаться на вашем физическом и психическом здоровье.
Крайне важно, чтобы забота о себе была для вас приоритетом. Начните сегодня с основ, таких как:
- сбалансированное питание
- качественный сон
- регулярные физические упражнения
- общение с позитивными людьми
- признание своих чувств и их здоровый выход
- поиск поддержки
Возможно, вам будет проще установить границы и решить по-другому реагировать или отстраниться, когда вы в лучшем физическом и эмоциональном состоянии.
Вопросы для размышления:
- Как вы себя чувствуете?
- Что тебе сейчас нужно?
- Как вы можете дать себе больше того, что вам нужно?
Изменение отношения к своим токсичным родителям может быть пугающим, потому что это может нарушить статус-кво. Но ты может внести это изменение.
Для родителей вполне естественно сопротивляться изменениям, которые вы пытаетесь внести.
Переходы сложны и напряжены, но установление границ с вашими родителями может помочь построить и поддерживать более здоровые отношения.
Только ты можешь изменить свои отношения с родителями, и ты можешь начать сегодня.
Если вы не уверены, что ваш родитель ведет себя неадекватно, подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом в области психического здоровья. Они могут помочь вам получить необходимую ясность и предоставить вам инструменты, которые помогут вам справиться.
Помните, что у вас есть выбор.
Вы сами решаете, как и когда общаться с родителями. Вы можете выбрать, какой тип отношений вы хотите иметь со своими родителями, и что лучше для вас и вашего образа жизни.
Как исправить токсичные отношения с мамой
Жизнь
Fox Searchlight PicturesКак исправить токсичные отношения с мамой
by Мэг Кехо 9 0060
В современной культуре отношения между отцом и ребенком — обычное дело. Он настолько популярен, что после него был придуман термин «проблемы с отцом», относящийся к женщинам, у которых плохие отношения с отцом и, соответственно, плохие отношения на протяжении всей жизни. Но вы знаете, что? Есть что-то действительно священное в ваших отношениях с матерью. В культуре так часто есть средства для детей, у которых сложились негативные отношения с отцами, но то, как исправить токсичные отношения с матерью, редко становится мейнстримом.
Независимо от того, не принимала ли ваша мать участия в вашей жизни или ваши отношения натянуты, разрыв отношений между матерью и дочерью встречается чаще, чем вы думаете. Хотя господствующая культура может и не учитывать этого, исследования показывают, что почти 30 процентов женщин в тот или иной момент имели токсичные отношения со своей матерью. «Бывает сложно иметь натянутые отношения, которых не понимают посторонние, — говорит мне в интервью психолог Элизабет Грэм. «Часто это заставляет людей чувствовать себя еще более потерянными и безнадежными в отношении восстановления испорченных отношений, если они чувствуют, что их понимают и в других отношениях». Далее она заявляет, что гнев, проблемы с доверием, страх и стыд — обычные последствия токсичных отношений с матерью. Но с чего начать? Как вы делаете первые шаги в восстановлении отношений с матерью? «Это не произойдет за одну ночь», — говорит Грэм. «Как и любой процесс исцеления, это займет время». В течение этого времени? Грэм, как несколько предложений о том, как исцелить.
Выписка: Матери, которые не умеют любить: Руководство по исцелению дочерей , $12, Amazon
1
Снижайте свои ожидания
«Так часто Я вижу клиентов, пытающихся примириться с идеален в уме», — говорит Грэм. «И так часто они разочаровываются». Грэм рекомендует подходить к делу непредвзято и практически без ожиданий. «Чем меньше вы ожидаете, тем меньше шансов, что вас подведут».
2
Сделай первый шаг
Если ты чувствуешь необходимость восстановить токсичные отношения, сделай первый шаг. «Если вы будете ждать, пока ваша мать сделает первый шаг, это только вызовет еще большее негодование», — говорит Грэм. «Инициируйте контакт и назначьте время, когда вы двое сможете открыто и честно поговорить о том, как двигаться вперед».
3
Слушай
Есть большая вероятность, что ты будешь слушать свою маму, как только приведешь ее в комнату. Вместо того, чтобы начать атаку на полную мощность? Попробуйте послушать.
«Одна из самых сложных вещей — это по-настоящему выслушать того, кто причинил вам боль в прошлом», — говорит Грэм. «Выслушивание — самая важная часть любого примирения».
4
Будьте готовы к общению
То, что вы готовы слушать, не означает, что вы должны держать рот на замке. «Не ждите, что ваша мать сделает всю работу», — говорит Грэм. «Будьте готовы говорить о своих чувствах и о том, чего вы хотите от ваших отношений, и вы с меньшей вероятностью попадете в засаду в этой ситуации».
5
Практикуйтесь в том, что хотите сказать
Если вы думаете, что донести свою часть будет сложно? Упражняться. «Если вам неудобно говорить о своих чувствах, обиженных или иных, вслух, попробуйте отрепетировать то, что вы собираетесь сказать, несколько раз, прежде чем вы действительно сядете со своей матерью», — говорит Грэм. «Если вы попрактиковались в сценарии в своей голове, он даст вам диалоги, которые можно использовать, когда вы находитесь в данный момент со своей мамой».
6
Учитесь прощать
Прощение отличается от движения вперед. «Процесс прощения может быть самым трудным из всех», — говорит Грэм. «Но когда вы научитесь прощать, вы снимете с плеч бремя ожиданий и обид, что позволит вам установить более здоровые отношения с матерью».
7
Оставайтесь в настоящем
«Постарайтесь не вспоминать о прошлых проступках, — говорит Грэм. «Оставаться в настоящем поможет вам обоим в ваших попытках двигаться вперед. Полагаться на болезненную и ядовитую природу прошлого не принесет никому из вас никакой пользы». Чтобы двигаться вперед, нужно отпустить прошлое.
8
Установите границы
Установите границы со своей матерью, прежде чем начинать какую-либо ситуацию. Будь то пребывание в отеле, пока вы дома на каникулах, или согласие не затрагивать некоторые темы, Грэм говорит, что установление четких границ может помочь вам в вашем стремлении двигаться вперед.
9
Согласен или не согласен
В конце концов, есть вещи, которые вам просто придется отпустить.
