Идеальные отношения | Хлеб Наш Насущный
Ожидания и реальность
Фото пар, которые держатся за руки, обнимаются и целуются, влюбленно глядя друг другу в глаза…
Описания любимого как человека, «который точно знает все твои достоинства и недостатки, перепады настроения и все такое» и который «всегда рядом, чтобы поддержать, когда ты будешь падать…»
Вам такое знакомо?
Это часто можно встретить в соцсетях под соответствующими постами с хэштегами типа #ИдеальныеОтношения.
Идеальные отношения – мы все к ним стремимся. У каждого из нас в воображении есть некий идеал отношений. Часто он связан с тем, что мы чувствуем или как на нас влияет наш партнер.
#ИдеальныеОтношенияМОЕ ДЕТСКОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О НИХ
В пятилетнем возрасте моей заветной мечтой был танец в бальном зале с мальчиком, который мне нравился. Я была очарована сценой из мультфильма «Красавица и Чудовище», где Белль в объятиях своего возлюбленного танцует в большом бальном зале.
Я представляла себя в желтом платье, с обожанием смотрящей в глаза мальчику из детского сада, в которого я тогда была влюблена.
Но это был лишь один эпизод. В целом мое представление о том, какими должны быть отношения, было как лоскутное одеяло из ожиданий и идей, о которых я где-то читала, слышала или видела в кино.
Будучи подростком, я представляла своего идеального парня высоким и стройным, смуглым, чутким и с бархатным голосом. А еще отлично рисующим, умеющим петь романтические песни и писать любовные письма, от которых у меня бы таяло сердце.
В моих мечтах мы все время были вместе, понимали друг друга с полуслова и дарили друг другу столько радости и счастья, что больше и представить нельзя.
Он бы прекрасно меня понимал и беззаветно любил. Он был зеркалом моей души и светом моей жизни.
Я никогда не говорила об этом вслух, но в глубине души именно так представляла свои будущие отношения.
Конечно, мои первые отношения в 15 лет сложились совсем не так.
Можно начать с того, что мой избранник даже не был мне особо интересен. Мы сошлись, потому что были скучающими подростками, которые хотели узнать, что это такое: круглосуточные смс и разговоры, свидания и прогулки, взявшись за руки, а также то, что нас знают как девушку и парня.
Он обещал любить, защищать меня и даже жениться на мне. Хотя сначала я отмахивалась от этих заверений, какая-то часть меня робко и наивно верила в наше совместное будущее – в него, как человека и моего парня.
Оглядываясь назад, я понимаю, что мы просто хотели чувствовать себя любимыми. Конечно, мы пережили первую влюбленность: головокружительное увлечение, а потом разрыв и неизбежную сердечную боль. Причина была в нашей незрелости и неспособности любить друг друга такими, как есть.
Наше расставание было столь же внезапным и бурным, как и те многочисленные обещания, которые он давал мне на протяжении нашего недолгого романа. Я сначала цеплялась за эти обещания, а потом долго плакала.
В ПОИСКАХ ИДЕАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Прошло много лет, и я связала себя узами брака с моим нынешним мужем. За два года, пока он ухаживал за мной, я все больше и больше в него влюблялась. Наша любовь была прекрасной и романтичной. Утром я просыпалась с глупой улыбкой на лице и мыслями только о нем. Каждое сообщение, каждый наш разговор создавали у меня внутри ощущение тепла и блаженства. Мы почти не ссорились и были такой влюбленной парой, на которую вам, наверное, было бы приторно смотреть.
Наша история любви была точно такой, как описывается в сказках, песнях и фильмах. При желании можно было предугадать все, что мы будем говорить и делать, каждую сцену и каждый эпизод.
Хотя наши отношения выглядели как типичный видеоролик из социальных сетей с хэштегом #ИдеальныеОтношения, мы скоро убедились, что такое состояние «блаженной влюбленности» долго не длится.
Мой супруг изо всех сил старался любить меня, однако это ему удавалось далеко не всегда, как, впрочем, и мне.
Иногда он причинял мне боль, и тогда я понимала наивность своих детских надежд. Я начала видеть его недостатки и почувствовала себя почти обманутой.
Хотя меня не должен был удивлять этот факт: в конце концов, мы оба всего лишь люди. И он просто не мог соответствовать всем моим ожиданиям, потребностям и желаниям, безоговорочно меня любить и понимать, как не могла этого и я.
#ИдеальныеОтношения
ПРОБЛЕМЫ
Самая большая проблема в отношениях заключается в том, что они требуют от обеих сторон самопожертвования. Только так достигается желаемое состояние – ощущение настоящей любви.
Но реальность, как мы знаем, далека от этого. Мы по природе эгоисты и ограничены в своей способности любить. Это проявляется не только в романтических отношениях, но и в семейных, и профессиональных. Мы неизбежно сталкиваемся с обидами, конфликтами и разрывами.
Это заставляет меня задуматься: существуют ли вообще эти #ИдеальныеОтношения? Можем ли мы в принципе достичь тех целей, которые ставим перед собой, вступая в отношения?
Вот что я хочу сказать: решение заключается не в достижении целей из списка мечты, а в спокойных и уверенных отношениях с идеальным партнером.
С Тем, Кто никогда не нарушит Своего слова и не подведет нас, Кто знает нас лично и близко и Кто любит нас настолько сильно, что пошел за нас на смерть.
Это Иисус.
И это не просто слова. Он действительно сделал это.
«Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Римлянам 5:8).
Иисус сделал это, не ожидая никаких действий с нашей стороны.
Но кто такой Иисус и почему Он вообще должен был умереть за нас?
Библия говорит, что Иисус – это наш Бог и Создатель, пришедший на эту землю в человеческом облике (Иоанна 1:1, 14; Иоанна 10:30). Он решил умереть за нас, чтобы понести наказание за грехи и проступки всего мира, включая мои и ваши (1 Иоанна 2:2). И Он сделал это, чтобы мы могли примириться с Богом, вступить с Ним в отношения, которые будут длиться вечно (1 Петра 3:18).
Именно для такой любви мы были созданы. Она в Боге, Который является нашей настоящей «половинкой».
Ведь Он наш Создатель, Спаситель и Небесный Отец.
И это любовь, которую Он предлагает нам, даже когда мы игнорируем, отвергаем и презираем Его.
#ИдеальныеОтношения
ИТОГ
Как Божье дитя, испытавшее Его любовь и имеющее совершенный пример любви, я могу сказать, что даже самые лучшие отношения этого мира никогда не сравнятся с любовью, которой любит нас Бог. Это любовь, от которой нас не сможет отлучить «ни смерть, ни жизнь, ни ангелы, ни начала, ни силы, ни настоящее, ни будущее, ни высота, ни глубина, ни другое какое творение» (Римлянам 8:38-39).
Поскольку Бог есть любовь, поскольку Он первым возлюбил нас и служит для нас примером истинной любви, мы можем любить других Его совершенной любовью (1 Иоанна 4:19).
Если вы ищете настоящих отношений, больших, чем мимолетные моменты страсти, то у меня для вас есть хорошая новость. Иисус предлагает вам испытать эту любовь через отношения с Ним.
Примите Его предложение и узнайте больше о Его любви.
Если эта статья заинтересовала вас, то мы надеемся, что вы откроете Библию и прочитаете в ней о Боге и Его Благой вести. Вы также можете обратиться к верующему другу или пойти в ближайшую церковь. Там обязательно найдутся те, кто сможет ответить на ваши вопросы.
Автор:
Венди ВонгОформление: Адрианна Валуджо и Мелиана Сари Деви
________
Примечание: хэштег #relationshipgoals, что в переводе на русский означает #идеальныеотношения или #идеальнаяпара только в Инстаграм по поиску набирает более 18 млн. постов!Переведено и размещено с разрешения служения. ©
YMI, 2023. Первоначально опубликовано YMI на английском языке: ymi.today/relationshipgoals/.
Почему не стоит искать идеальные отношения — The Village Казахстан
В издательстве «МИФ» вышла книга «Любовь живет вечно».
Ее написала Микаэла Томас, клинический психолог и семейный терапевт, работающая в направлении когнитивно-поведенческой терапии. В ней она на основе исследований рассказывает о том, как построить более гармоничные отношения с партнером.
The Village Казахстан публикует отрывок о том, почему стоит отказаться от попыток стать идеальным или найти идеального партнера, а также от высказываний со словом «должен».
Несовершенство питает близость
Невозможно иметь идеальные отношения, всегда все делать правильно — ошибки неизбежны. Ключ к длительным отношениям лежит в умении принимать несовершенства, быть гибкими и отказаться от нереалистичных представлений о том, как все «должно» быть. Важно хотя бы иногда, а не постоянно быть таким партнером, каким вам хочется.
Жизнь не всегда праздник, и иногда не получается быть лучшей версией себя. Когда вы испытываете стресс, ваше теневое «я» выходит на первый план и влияет на ваше поведение, а это может причинить боль партнеру.
Любить друг друга, несмотря на свои несовершенства, — значит признавать, что вы оба стараетесь как можете.
Невозможно исключить из ваших отношений разочарование, страх отвержения, боль и уязвимость, не исключив при этом любовь и близость. Они как инь и ян, свет и тьма. Нужно проявить сопереживание даже к тем сторонам партнера, которые вам не нравятся. Если вы готовы принять несовершенства и ошибки вашего спутника жизни, вы станете более общительными, отзывчивыми и терпимыми, а это укрепит связь не только между вами, но и с вашими друзьями, семьей и коллегами.
Возможно, вы предъявляете высокие требования к себе или к своему партнеру? Возможно, вы испытываете колоссальный стресс, стремясь к совершенству? Идеальных людей не существует — только чрезмерно высокие ожидания. Все, что мы можем делать, — стараться изо всех сил, чтобы быть «достаточно хорошими». В 50-х годах педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт ввел термин «достаточно хорошая мать», подчеркнув, что быть неидеальной матерью — лучший способ удовлетворить эмоциональные потребности ребенка.
Родитель, который всегда «идеально» удовлетворяет нужды своего ребенка, не показывает ему, как устроен мир, и в процессе изматывает себя. То же самое касается романтических отношений — лучше быть «достаточно хорошим партнером».
Если вы стремитесь быть идеальным партнером, вы выбьетесь из сил, пытаясь играть определенную роль, и ваш партнер так и не узнает, какой вы на самом деле. Это притворство отдалит вас друг от друга. Интересно, что несовершенного человека часто считают более приятным в общении, чем совершенного, поскольку совершенство нам не близко. Сложно сблизиться с тем, кто всегда пытается быть таким, каким, как ему кажется, другие хотели бы его видеть, вместо того чтобы быть собой.
Если вы стремитесь найти идеального партнера, вы наверняка разочаруетесь и проведете всю жизнь в одиночестве, поскольку так и не встретите достойного человека. Люди, которые предъявляют высокие стандарты к окружающим, нередко слишком многого требуют от своих партнеров, которые физически не могут соответствовать желаемому.
Это давление приводит к разобщенности, если вы не можете прощать и закрывать глаза на мелкие обиды, а вместо этого вините и стыдите своего партнера за то, что он опять оказался «не на уровне». Такой стресс повышает вероятность того, что человек снова совершит ошибку и разочарует вас, поскольку у него часто активируется система угрозы.
Если вы считаете, что проблемы в ваших отношениях связаны только с недостатками вашего партнера и не имеют никакого отношения к вам, наверняка у вас есть слепые зоны. Вам кажется, что в чужом дворе трава зеленее, но помните: «Куда бы вы ни отправились, от себя не уйти». Если вы хотите расстаться с партнером потому, что можно найти «кого-то получше», вполне возможно, что вы повторите тот же паттерн поведения в следующих отношениях. Обратите внимание на склонность покидать корабль слишком быстро, вместо того чтобы подумать, почему ваши отношения не складываются, и дать партнеру шанс исправить его «ошибки». Иначе вы никогда не обретете значимые для вас длительные отношения.
Чтобы по-настоящему сблизиться с человеком, нужно иметь достаточно смелости, чтобы проявить свою уязвимость — рассказать ему о том, о чем вы боитесь говорить из страха, что он разочаруется в вас или ему не захочется общаться с вами, если он узнает, какие вы на самом деле. Представьте, что на работе вам доверили очень ответственный проект и вы боитесь допустить ошибку, но не говорите об этом своему партнеру, опасаясь показаться ему слабыми и некомпетентными. И ваш партнер видит только симптомы того стресса, который вы испытываете, но не причину. Он видит, что вы отменяете планы, потому что валитесь с ног от усталости, и думает, что вам неинтересно, или замечает, что вы раздражительны и срываетесь на него, и думает, что вы хотите расстаться. Он видит, как вы отказываетесь от интимной близости, и полагает, что больше не привлекает вас. Связь постепенно истончается и в какой-то момент рвется. Если вы наберетесь смелости и скажете, что вас беспокоит и что вы чувствуете, вы дадите своему партнеру выбор — и, будем надеяться, он решит сблизиться с вами и поддержать вас.
Он может также ответить той же искренностью и поделиться собственными мыслями и чувствами — вероятно, ему знакомо то, что вы сейчас переживаете. И вот уже возникнут эмпатия и понимание, сердечное тепло и близость: связь окрепнет, если вы готовы рискнуть и принять любовь и заботу партнера. Как сказал Джозеф Кэмпбелл, «пещера, в которую вам так страшно войти, таит сокровища, которые вы ищете». Найдите в себе смелость, чтобы войти в эту пещеру уязвимости, сбросить защитные механизмы, снять с себя доспехи. Помните личностный пазл? Вы можете проанализировать, почему не осмеливаетесь делиться своими чувствами и от чего вас защищают доспехи? Эксперт по уязвимости Брене Браун подчеркивает, как важно рисковать: «Чтобы появилась близость, нужно показать свое истинное „я“». Нужна смелость, чтобы рискнуть, так что настройтесь на свое сопереживающее «я» и не бойтесь делиться собственными чувствами.
Если вы признаете, что оба несовершенны и вам есть над чем работать, то можете учиться на своих ошибках на протяжении всех ваших отношений, повышая шансы на глубокую связь.
Это как заниматься садом, выращивать цветы и растения, которые вам нравятся, и решительно выпалывать сорняки, которые портят вид. Что-то легко убрать или изменить, усовершенствовать. Например, у моего мужа была привычка выворачивать носки наизнанку, прежде чем класть их в корзину для стирки. Это не самая страшная проблема, и он теперь старается класть их правильной стороной. Но в саду есть сорняки, от которых не так легко избавиться, — скажем, тот факт, что у меня более взрывной темперамент, чем у моего мужа. В таком случае приходится просто принимать то, что нельзя контролировать или изменить, и перестать этому сопротивляться.
Представьте, что вы держите в руке карандаш и нажимаете на него. Если нажать слишком сильно, он сломается, потому что карандаш твердый и не гнется. То, что не гнется, ломается. Если у вас жесткие правила или раз и навсегда сложившееся мнение относительно партнера и того, какими должны быть ваши отношения, скорее всего, вы сломаетесь под таким давлением.
«Если бы мой партнер действительно заботился обо мне, он бы никогда не опаздывал домой с работы» или «Любящие отношения — это когда секс каждую неделю» — это примеры жестких убеждений.
А теперь представьте, что у вас в руках не жесткий карандаш (суровые правила и обязанности), а провод от наушников. Если надавить на него, он согнется и «адаптируется». Иногда он запутывается невероятными узлами, но распутать эти узлы вы всегда сможете — пусть и с большим трудом.
Если проявить в отношениях немного гибкости вместо жесткости, если адаптироваться к постоянно меняющимся условиям, жить станет намного приятнее. Вы сможете принимать оптимальные решения в каждой конкретной ситуации и сбросить напряжение, проявляя гибкость и тем самым не давая себе сломаться. То, что гнется, не ломается.
Идеально неидеальная пара
Нередко мы следуем определенным представлениям о том, какими «должны быть» отношения, опираясь на то, что видим в фильмах, книгах и социальных сетях.
Почему мы не можем быть такими же счастливыми, как та пара, которая только что выложила новую фотку из отпуска, где они счастливо улыбаются? Почему мы ругаемся из-за мелочей? Почему мы не занимаемся сексом так же страстно, как в кино? Почему мы не такие же милые, как та обнимающаяся молодая пара?
Если мы проанализируем эти сравнения (которые все мы делаем) и поймем, насколько это несправедливо — оценивать наши отношения по лучшим фрагментам из чужой жизни, нам будет легче принять несовершенства, из которых состоят любые серьезные отношения. Сравнивать несправедливо, поскольку мы склонны ставить себя в невыгодное положение, то есть сопоставлять себя с теми, кого считаем «лучше», а не с теми, кого мним не такими удачливыми.
Если соотнести свои любовь и отношения с милой юной парой на раннем этапе конфетно-букетного периода, сразу возникает вопрос: что не так с вашими отношениями и почему после восемнадцати лет брака вы больше не воркуете друг с другом? Осознанно отметьте для себя те моменты, когда вы начинаете сравнивать, потому что это вызывает негативные чувства — просто из-за несправедливости самого отождествления.
Сравнения несправедливы и приводят вас в отчаяние.
«Напортачить» значит наделать ошибок, когда вы активируете систему угрозы и действуете импульсивно и деструктивно, а не осознанно и продуктивно. Если вы хотите быть добрыми, но часто говорите партнеру злые, обидные слова, то у вас есть возможность исправить это, мягко вернувшись к тому, что вы считаете правильным, к тому, кем вы хотите быть. В анимационном фильме Disney «Холодное сердце — 2» герои говорят о том, что можно поступить правильно даже после того, как были приняты неверные решения и пострадали отношения. Посмотрите этот мультфильм: он очень вдохновляет, если вам не хватает смелости жить в соответствии со своими ценностями.
Профессор Келли Уилсон, сооснователь терапии принятия и ответственности, говорит о «мягком возвращении», когда мы сбиваемся с пути и отходим от своих ценностей.
Возвращение — важный шаг, поскольку он показывает наши ответственность и стремление делать то, что для нас важно, поступать правильно даже после всех ошибок.
Мягко означает, что мы проявляем самосопереживание, вместо того чтобы винить и корить себя за недостатки. Если вы ругаете себя за ошибки, это никак не поможет избежать новых. Брак или длительные серьезные отношения — это целая вереница мягких возвращений.
Люди часто используют слово «должен», например: «Мой партнер должен сам догадаться, когда я расстроена и хочу поговорить». Или они говорят это «должен» применительно к себе, например: «Я должен хотеть чаще заниматься сексом, что со мной не так?» Такие разговоры редко сопровождаются улыбкой, радостью и смехом — одни только душевные муки, чувство вины и стыда. Если мы смягчим эти «должен» до «мог бы», то смягчим и наши жесткие ожидания.
«Любящие отношения могли бы означать регулярный секс, но мы с партнером оба испытываем сильный стресс на работе и действительно сильно устаем. На данный момент мы общаемся и поддерживаем друг друга иными способами, а с сексуальной близостью придется немного подождать».
Это более длинная фраза, чем «Я должен чаще заниматься сексом», но она отражает тот факт, что жизнь не черно-белая, бывают и другие оттенки.
«Мой партнер мог бы догадаться, что я расстроена и хочу поговорить, но, наверное, это тяжело сделать, если я сама не скажу».
«Я могла бы чаще хотеть секса, но с двумя маленькими детьми я совсем не высыпаюсь, и пока это нереально. Зато я могу как-то иначе проявлять любовь к партнеру».
Чтобы выстроить более глубокую связь, позвольте себе быть уязвимыми, ранимыми и несовершенными в общении с партнером — сложно понять и полюбить человека, который всегда старается быть идеальным.
Чтобы отношения приносили больше удовлетворения, примите то, что есть, и станьте гибче. Со временем вы найдете в себе силы и смелость, чтобы изменить то, что нужно, не тратя драгоценную энергию на совершенно лишние ссоры.
Истории, которые возникают в вашей голове, навязывают вам ложные правила — «должен» и «не должен», — так что научитесь выявлять эти истории и относиться к ним проще.
Рассказать друзьям
0 комментариевДругие статьи по темам
Сюжет
книга недели
Места
Казахстан
Прочее
ОтношенияОбществоЛюбовьПсихология
Каковы ваши идеальные отношения?
Вы когда-нибудь были в своей комнате и думали про себя: «Мне нужен великий человек, который любил бы меня таким, какой я есть?» И самое главное, позаботились ли вы о том, чтобы все люди, с которыми вы были в отношениях, любили вас таким, какой вы есть? Правда в том, что нет смысла вступать в отношения, если вы не можете получить от них ничего значимого.
Это означает, что вы должны получить что-то от отношений. Неважно, финансовая это выгода, эмоциональная поддержка или какая-либо личная выгода. Итак, что вы ищете в отношениях? Пройдите наш тест «Каковы ваши идеальные отношения» и узнайте.
Вопросы Выдержка
1. Что для вас самое важное в жизни?
A. Деньги
B. Секс
C. Семья
D. Фитнес
2. Что вы ожидаете от любовника?
A.
Потратить на тебя
B. Купить твою любовь
C. Быть для тебя отцом
D. Любить тебя вечно
3. Какая самая большая добродетель в жизни отношение?
A. Терпение
B. Любовь
C. Мудрость
D. Нет
4. Что было бы для вас самой большой потерей в отношениях?
A. Потеря денег
B. Трата времени
C. Оскорбление
D. Непонимание
5. Довольны ли вы в настоящее время своими отношениями?
A. Да, очень
B. Да
C. Нет, не совсем
D. Нет, не случайно
6. Каковы Ваши жизненные цели?
A. Еще не думал об этом
B. Найти духовную цель жизни
C. Чувствовать себя счастливым в мелочах жизни
D. Быть богатым
7. Какие качества вы хотели бы видеть в своем партнере?
A. Нет списка
B. Быть духовно настроенным
C. Они всегда рядом для эмоциональной поддержки
D. Они должны быть финансово стабильными
8.
Какой недостаток в человеке или партнере вы можете’ простить?
А. Такого дефекта нет
B. Им не хватает направления в жизни
C. Они не поддерживают
D. Они разорены
9. Куда вы идеально подходите для первого свидания?
A. Подойдет что угодно
B. Книжное кафе
C. Ресторан
D. Кино
10. Вы бы стали встречаться с кем-то, кто не в вашем вкусе?
A. Конечно, я открыт ко всему
B. Это зависит от человека
C. Я могу сделать несколько исключений
D. Совсем нет
11. Вы нашли свою вторую половинку?
A. Да, обязательно
B. Да
C. Нет, еще нет
D. Нет, и не нужно
12. Часто ли вы ходите на свидания, чтобы найти идеальную пару?
A. Да, постоянно
B. Иногда
C. Нет, потому что ты боишься встретить кого-нибудь сумасшедшего
D. Нет, ты не особо увлекаешься такими вещами
13. Твоя любовь найти вас интересным?
А.
Иногда
B. Да, и это потому, что у тебя отличное чувство юмора
C. Не совсем, потому что ты показался им скучным
D. Не совсем, и какое тебе дело?
14. Вы находите своего любовника забавным?
A. Да
B. Да, особенно в кругу друзей
C. Это одна из причин, по которой вы влюбились в них
D. Нет, совсем нет
15. Вы с нетерпением ждете выйти замуж за своего любовника?
А. Да, конечно
B. Да, потому что это любовь всей вашей жизни
C. Да, потому что они полны денег
D. Возможно, когда-нибудь, когда вы будете готовы
Идеальные отношения — 844 Words
В современном обществе , и мужчины, и женщины взяли на себя разные роли в своих семьях и обществах. Однако в большинстве культур по всему миру мужчины более прославлены, чем женщины. В таких патриархальных обществах ожидается, что женщины будут служить мужчинам и уважать их. Поэтому женщин воспитывают умеющими служить и уважать своих отцов, мужей и дедов.
Такие общества в последнее время становятся мишенью феминистских движений. Для большинства людей, особенно для жителей западных стран, такой способ ведения дел устарел и должен быть полностью отменен (О’Нил, Хортон и Кросби, 72). Это не имело большого эффекта, потому что большинство патриархальных обществ спокойно живут своей жизнью.
Это поднимает вопрос об идеальных отношениях между мужчиной и женщиной. На мой взгляд, идеальные отношения состоят из четко разграниченных ролей и обязанностей между двумя полами.
Большинство участников феминистского движения обычно имеют предвзятое представление о патриархальном обществе. По их мнению, женщинам в этих обществах отказывают в их основных правах. Поэтому, когда женщины решили готовить, убирать и ухаживать за своими мужьями, предполагается, что это против их воли. Это не всегда так. Исторически сложилось так, что мужчины и женщины всегда играли разные роли в своих обществах.
Эта модель существовала тысячи лет, и даже предыдущие законы учитывали этот факт (Hare 17).
Однако есть разница между тем, чтобы с вами обращались по-разному, и с тем, чтобы вас угнетали.
Это различие часто упускается из виду большинством участников феминистского движения. Как отмечает один писатель, «непонимание роли, которую природа отвела женщине, будет способствовать разрушению священных уз семьи» (Кроуфорд и Унгер, 100).
Однако идеальные отношения не строятся на страхе между мужчиной и женщиной. Мужчины, которые боятся, что женщины займут их место, дезинформированы. Карьера не обязательно мешает гендерным ролям. Женщина может выбрать любую карьеру, какую пожелает, и при этом выполнять свою роль в обществе. Например, наиболее распространенная гендерная роль заключается в том, что в отношениях мужчины должны вести женщин.
Это хороший пример неправильного толкования гендерных ролей. Это потому, что женщина не должна быть последовательницей всех мужчин на планете. Она должна быть последовательницей только того мужчины, с которым состоит в отношениях.
Однако, когда она идет домой, она встречает своего лидера, того, кто должен развеять все ее страхи и неуверенность. Используя ту же логику, мужчина может работать на самой низкой должности, но он должен быть в состоянии лидировать в отношениях.
Взаимное уважение между мужчинами и женщинами должно существовать без давления, связанного с феминистским движением. Мужчины ничего не выиграют, пытаясь унизить женщин и лишив их даже основных прав. Более того, женщины ничего не выигрывают в отношениях, пытаясь конфронтировать и приравнивать себя к своим мужчинам (McBride-Stetson 27).
Хотя такие вопросы могут быть хорошими темами для публичных дебатов, они не должны вызывать сомнений, когда речь идет об отношениях. В идеальных отношениях не должно возникать споров о том, кто должен вести другого. Эта и другие роли должны быть понятны обеим сторонам, участвующим в отношениях.
Кроме того, это не должно решаться после того, как отношения уже начались, мужчины и женщины должны четко понимать свои роли с самого начала.
Четкое разграничение гендерных ролей обеспечивает хорошее общение и уважение в отношениях. Обычно это агенты, которые вызывают любовь в отношениях. Когда у мужчины и женщины есть четкие роли и обязанности, мало места для конфликтов и недоразумений. Идеальные отношения — это те, которые способны противостоять течениям, подобным течениям феминистских или шовинистических взглядов (Strathern 277).
На мой взгляд, в идеальных отношениях не должно быть повседневного поиска решения, кто какую роль должен выполнять. Например, если жена обязана готовить для семьи, это должно быть так, пока она присутствует и здорова. Кроме того, если роль женщины заключается в том, чтобы приносить домой бекон, мужчина не должен поддаваться влиянию шовинистических или феминистских взглядов и в конечном итоге чувствовать себя неполноценным (Walters et al.
Статистика показывает, что с момента появления феминистского движения скорость разрыва отношений резко возросла (Haraway and Cyborg 68). Это просто потому, что это движение не учитывает того, что составляет идеальные отношения.
В идеальных отношениях важно не то, какие права есть у каждого из партнеров, а то, какие обязанности каждый партнер стремится выполнять по отношению к другому. Поэтому, когда роли и обязанности четко определены, в результате отношения становятся не чем иным, как идеальными.
Кроуфорд, Мэри и Рода Ангер. Женщины и гендер: феминистская психология , Нью-Йорк: McGraw-Hill, 2004. Печать.
Харауэй, Донна и Энн Сайборг. Наука, технология и социалистический феминизм в конце двадцатого века , Нью-Йорк: Рутледж, 1991. Печать.
Заяц, Рэйчел. «Проблема пола в теории семейной терапии». Семейный процесс 26.1 (2004): 15-27. Распечатать.
Макбрайд-Стетсон, Дороти. Права женщин в США: политические дебаты и гендерные роли , Нью-Йорк: Routledge, 2004.
