Что такое созависимость в отношениях: Созависимые отношения — что это такое и как из них выйти / Skillbox Media

признаки и чем они опасны

Анна Соколова

внутренне свободна

Профиль автора

Посвящать много времени любимому человеку — нормально.

Все мы сопереживаем проблемам близких, стараемся по возможности их решить или хотя бы выслушать. Но у некоторых отношения становятся единственным интересом, отнимающим все силы. Такое состояние называют созависимостью. Рассказываем о ней в новом выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: кто такие невротики.

Что это

Созависимость — вид дисфункциональных отношений, в котором один из участников психологически и эмоционально зависим от другого и потому жертвует ради него своими интересами и потребностями.

Термин возник в 1950-х. Американские психологи, работавшие тогда с людьми с алкоголизмом и наркоманией, предположили, что у членов их семей нередко возникает особое психологическое расстройство, которое и назвали созависимостью. Его основными симптомами считались: стремление поступаться благополучием — своим и других членов семьи — ради зависимого человека и неосознанное потворство его зависимости.

Современные психологи не отрицают, что в семьях людей с алкоголизмом и наркоманией нередко складываются деструктивные и нездоровые отношения. Но, как показывают исследования, какой-то специальной созависимости у них не возникает. А стремление помогать близкому, попавшему в сложную ситуацию, больше не считается патологией.

/stockholm-syndrom/

Бьет — значит любит: что такое стокгольмский синдром

Психиатрические ассоциации отказываются признавать созависимость отдельным диагнозом.

Поэтому в современной психологии термин «созависимость» используют иначе — для описания любых несбалансированных и неравноправных отношений, в которых один человек постоянно выступает в роли получающего, другой — в роли дающего. И это крайне негативно сказывается на жизни последнего.

Созависимость, как считается, может принимать самые разнообразные формы, возникать не только между романтическими партнерами, супругами, родителями и детьми, но также между друзьями и даже начальником и подчиненным.

Чаще всего для человека, находящегося в роли дающего в созависимых отношениях, свойственны:

1. Концентрация на одном человеке — на том, кто находится в роли получающего в отношениях.
2. Стремление всеми силами избегать конфликта с ним.
3. Потребность в том, чтобы постоянно сверяться с его мнением, даже в простых повседневных делах.
4. Потребность спрашивать у него разрешение перед тем, как что-нибудь сделать.
5. Склонность постоянно извиняться перед ним — даже когда не сделал ничего плохого.
6. Склонность сочувствовать человеку, даже когда он причиняет боль.
7. Желание — и активные попытки — спасти или изменить людей с зависимостями или заболеваниями, чьи проблемы очевидно не разрешимы силами одного человека.
8. Готовность сделать для получающего что угодно, даже если это причиняет дискомфорт.
9. Склонность идеализировать другого человека.
10. Необходимость нравиться другим, чтобы нравиться самому себе.
11. Сложности с тем, чтобы найти время на самого себя, так как все оно уходит на другого.
12. Чувство, что в отношениях с получающим вы теряете самого себя, ваша личность размывается и как будто бы перестает быть значимой.

/therapist-one-love/

Письмо психологу: боюсь, что мои отношения не «те самые»

Если вы находите у себя несколько из этих пунктов, это может значить, что вы состоите в созависимых отношениях.

Созависимость может выражаться в таких фразах и мыслях:

• «У нее опять проблемы, но я что-нибудь придумаю»;
• «Я должна спасти его»;
• «Он наорал на меня, но это все из-за проблем с деньгами, мне так его жаль»;
• «Она опять просит приехать. Я на работе, но не могу отказать»;
• «Я могу угадать его настроение по тому, как он открывает дверь»;
• «Несмотря ни на что, она самая лучшая мама и главный человек для меня»;
• «Я бы хотела съездить в отпуск, но не могу оставить его одного»;
• «Вся моя жизнь — это он, его проблемы, радости, интересы».

Почему возникает

Созависимость может появиться из-за разных причин. Вот самые распространенные из них.

Из-за физиологических особенностей. Префронтальная кора мозга созависимого человека может не справляться с анализом эмпатических реакций, возникающих в ответ на страдания других. В этом случае сочувствие становится чрезмерным, не соотносящимся с реальностью, а люди ставят в приоритет чужие проблемы, игнорируя собственные потребности.

Из-за прошлого опыта. На возникновение созависимости может повлиять негативный жизненный опыт, например эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве. Такие люди во взрослом возрасте склонны демонстрировать максимальную заботу, стремление заслужить похвалу и быть нужными.

/hero-syndrom/

«Если не я, то кто»: что такое синдром спасателя

Из-за социальных устоев. Идея о том, что женщина должна отдавать себя семье и оставаться в ней, даже столкнувшись с абьюзом, может сформировать созависимое поведение. Страх несоответствия социальным нормам приводит к стремлению угождать, спасать и жертвовать собой в пользу зависимого или психически неуравновешенного человека.

В чем опасность

Многие из нас заботятся о близких, проводят с ними много времени и сопереживают их проблемам. Но такое поведение превращается в проблему, когда забота становится основной частью жизни. В результате со временем человек теряет самого себя. При этом он не в силах уйти, думая, что от него полностью зависит другой человек.

Его партнер, который получает заботу, тоже не может выйти из этих отношений, ощущая чувство вины и собственную несостоятельность. При этом подобную связь сложно назвать здоровой и гармоничной, ведь в ней нарушен баланс сил: один партнер только отдает, а второй — лишь получает.

/toxic-relationships/

Не выноси мне мозг: что такое токсичные отношения

Вне своих отношений созависимые люди часто страдают от низкой самооценки: им кажется, что они недостаточно хороши, если не дают чего-то людям. Им сложно принимать решения, ведь они привыкли сначала узнавать, чего от них хотят другие, жертвовать своим комфортом ради чужого счастья.

Часто они обращаются за помощью в связи с депрессией, чувством тревоги или хроническим стрессом. В этом случае специалисту важно разобраться в причинах проблем, чтобы назначить правильную терапию, — лечения симптомов может быть недостаточно.

Что делать

Нездоровую модель привязанности можно скорректировать с помощью психолога. В этом помогают психодинамическая терапия с изучением детской травмы, когнитивно-поведенческая, семейная или групповая терапия. Их целями может быть определение собственных желаний и потребностей, повышение самооценки, изменение восприятия отношений и обучение установлению границ с людьми. Вот несколько приемов, которые помогут побороть склонность к созависимости.

Проведите честную инвентаризацию отношений. Заподозрив тенденцию к созависимости, внимательно посмотрите на себя и своего партнера. Подумайте о том, как строятся ваши взаимодействия, нет ли в них дисбаланса между получением и отдачей.

Осознайте, как созависимость влияет на вас. Сравните здоровые отношения с их заботой и взаимной поддержкой с созависимыми. Обратите внимание на плюсы первых и минусы вторых. Осознайте, как отношения влияют на всю вашу жизнь и какими бы вы хотели их видеть. Это поможет определить приоритеты и понять, в какую сторону двигаться.

Берите ответственность только за себя. Всем участникам созависимых отношений стоит взять на себя ответственность за свои чувства, достоинства и недостатки, а также осознать, что каждый сам контролирует свои эмоции и поведение. Так со временем можно научиться отстаивать свои границы и избавиться от постоянной тревоги за партнера.

Сделайте перерыв. Если возможно, сделайте перерыв в отношениях, чтобы сосредоточиться на себе. Вполне возможно, бывший партнер или родственник будет оказывать сопротивление и попытается манипулировать вами с помощью постоянных звонков и сообщений. Важно не поддаваться на провокации и четко обозначить, что общение может быть продолжено через какое-то время, только если его поведение действительно изменится.

/list/how-to-overcome-breakup/

Как пережить расставание: 5 советов

Следите за собой. Разорвать старые отношения может быть недостаточно для того, чтобы избавиться от склонности к созависимости. Важно работать со своим поведением, анализировать свои поступки, обращать внимание на признаки того, что вы возвращаетесь к старым шаблонам.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Что такое созависимые отношения и как из них выйти > Рубрика Общество в Самаре

Каждый хочет чувствовать себя здоровым не только физически, но и духовно. Поэтому так важно суметь вовремя распознать симптомы расстройств и негативных состояний, которые порой бывают совершенно незаметны.

Магистр психологии Полина Полякова рассказала, что такое созависимость и каких видов она бывает.

Чрезмерность во всем 

Созависимость — это патологическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и избыточно эмоциональной, физической и социальной привязанностью к другому человеку. В медицинском справочнике говорится о ней как о нарушении, расстройстве привычек и влечений с потерей контроля.

Она бывает разных видов. Например, семейной, когда забота и любовь переходят в маниакальную стадию и заставляют человека отказываться от отдыха, личной жизни и других собственных потребностей. Тот, на кого направлено внимание, чаще всего является зависимым членом семьи. Он не может брать ответственность за свои поступки, не способен принимать решения — за него это делает другой. Область распоряжения жизнью в такой семье крайне узкая. Это усиливает вероятность развития одной из зависимостей. Человек пытается хоть как-то забрать себе контроль над своей жизнью. Примером может служить семья, в которой мать полностью поглощена сыном и не представляет себя без него.

Супружеская созависимость проявляется в паре, где один из партнеров готов сделать все ради другого, даже жертвуя собственной жизнью. Контроль становится навязчивой идеей, а личное здоровье и интересы не представляют для созависимого никакой ценности.

Дружеская созависимость проявляется в том, что человек начинает копировать поведение членов компании.

Все эти виды можно объединить в одну категорию — зависимость от значимых лиц, их поступков, действий. 

Модели поведения

Формы или модели поведения, присущие созависимости, могут быть разными. Они меняются, интегрируются друг в друга. Во-первых, это полный отказ от себя и растворение во внутреннем мире партнера. Здесь он играет роль родителя, которым заполняют внутреннюю пустоту и которому передается ответственность. 

Во-вторых, происходит психологическое поглощение партнера через лишение его самостоятельности. В этом сценарии роль родителя как раз у созависимого. Он принимает на себя функции контролирующего опекуна как бы из лучших побуждений, но при этом полностью лишает партнера какого-либо выбора. Ответственность за судьбу замыкается на созависимом. 

В-третьих, абсолютное владение партнером. Созависимый может испытывать удовлетворение от полного контроля. Удерживая рядом «жертву», такой человек чувствует себя значимым. Партнер же в данном случае подвергается эмоциональному или физическому насилию. 

Еще один аспект — отражение в значимом человеке. Созависимый пытается получить восхищение, недостающее внимание, удовлетворение любой своей прихоти. Его партнер все время вынужден доказывать свою любовь и то, что он достоин быть рядом. 

Ответ на стрессы 

Причина развития созависимости заключена в адаптационной ответной реакции детской психики, которая приспосабливается к обстановке. Она выражается в закрепленном ответе на стрессы, перерастающем в образ жизни. То есть обстановка и люди вокруг уже изменились, а человек все равно продолжает себя ощущать так, словно находится в той же позиции.

Созависимые чаще всего воспитывались в семьях, где были приемлемы жестокое обращение, агрессия, а естественное выражение чувств запрещалось.   

Приобретенные в юности черты личности определяют выбор партнера и сценарий разрушающего психику поведения. В семьях таких людей детей воспитывают по аналогичной схеме. У нового поколения также может развиться тяга к психоактивным веществам или другим негативным привычкам. 

К созависимости больше склонны женщины в силу своей эмоциональности, развитой чувственной стороны личности и фиксированности на межличностных отношениях. Мужчины тоже страдают, но они реже склонны замечать у себя данные черты.

Освобождение от негатива

Исправить созависимые отношения можно. Для этого партнеры должны работать над собой и двигаться в сторону психологического взросления.

Необходимо признать свое бессилие и отказаться от тотального контроля, вернуть партнеру ответственность за его жизнь. Если ваш супруг или родственник сделал выбор, даже отрицательно влияющий на всех, он имел на это право. Это стоит признать.

Нужно избавиться от иллюзии того, что близкий человек не сможет обойтись без вашей помощи. Вернуть отношениям баланс «брать-давать». Роли должны быть гибкими и взаимозаменяемыми. То есть схема, в которой кто-то один все время сильный и независимый, а другой слабый и требующий внимания, здесь не подходит. 

Важно учиться открыто и понятно доносить до партнера то, что происходит с вашими чувствами и желаниями, а также уметь принимать чужие потребности, даже если они кажутся неправильными, нелогичными, несвоевременными.

Не избегайте конфликтов, будьте готовы их решать. Сместите фокус внимания на себя, свою жизнь, выстройте личные границы. Для успешной реализации всех пунктов можно обратиться к специалисту, который поможет определиться с планом «взросления».

Эмиль Ахундов, директор научно-исследовательского

института развития народного образования:

— Созависимость — это психологическое состояние, когда человек постоянно сосредотачивает свое внимание и эмоции на другой персоне, игнорируя свои собственные нужды и желания. Это состояние может проявляться в различных формах: отношениях с алкоголиком или наркоманом, в семейных парах, где один из партнеров является доминирующим или, наоборот, слишком податливым и зависимым. Причиной могут быть особенности воспитания, тревожность, низкая самооценка, потребность в любви и одобрении. Для освобождения от созависимости нужно изменить мышление и поведение. Важно научиться принимать решения, уважать личностные границы и самого себя. Если созависимость сложилась в семье, необходима помощь квалифицированных специалистов.

Александр Коридзе, психолог:

— Созависимость бывает материальной и нематериальной — ценностной, духовной, психологической, эмоциональной. Она возникает, когда удовлетворяется лишь часть потребностей партнеров. Например, у одного — только материальная, у второго — эмоциональная. В то же время во многих аспектах люди друг друга не устраивают. Это приводит к тому, что они пытаются расстаться, но не могут до конца разорвать отношения и постоянно возвращаются к ним. Аналогично происходит и с зависимостью, когда, например, один из партнеров менее обеспечен в финансовом плане. Часто в такую ситуацию люди попадают из-за страха — боятся остаться в одиночестве, не могут реализовать себя. В их детстве наверняка присутствовал гиперконтроль со стороны родителей. К сожалению, некоторые люди специально используют манипулятивные техники, чтобы создать психологически зависимые отношения. Это в корне неправильно.

Фотографии спикеров из личных архивов

Зависимость | Mental Health America

Созависимость — это приобретенное поведение, которое может передаваться из поколения в поколение. Это эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Это также известно как «зависимость от отношений», потому что люди с созависимостью часто формируют или поддерживают отношения, которые являются односторонними, эмоционально разрушительными и/или оскорбительными. Расстройство было впервые выявлено около десяти лет назад в результате многолетнего изучения межличностных отношений в семьях алкоголиков. Созависимому поведению учатся, наблюдая и подражая другим членам семьи, которые демонстрируют этот тип поведения.
 

На кого влияет созависимость?

Созависимость часто поражает супруга, родителя, брата, сестру, друга или коллегу человека, страдающего алкогольной или наркотической зависимостью. Первоначально созависимый был термином, используемым для описания партнеров, страдающих химической зависимостью, людей, живущих с зависимым человеком или состоящих в отношениях с ним. Подобные закономерности наблюдались у людей, состоящих в отношениях с хроническими или психически больными людьми. Однако сегодня этот термин расширился, чтобы описать любого созависимого человека из любой неблагополучной семьи.

Что такое неблагополучная семья и как она приводит к созависимости?

Неблагополучная семья — это семья, члены которой страдают от страха, гнева, боли или стыда, которые игнорируются или отрицаются. Основные проблемы могут включать любое из следующего:

• Пристрастие члена семьи к наркотикам, алкоголю, отношениям, работе, еде, сексу или азартным играм.
• Наличие физического, эмоционального или сексуального насилия.
• Наличие члена семьи, страдающего хроническим психическим или соматическим заболеванием.

Неблагополучные семьи не признают существование проблем. Они не говорят о них и не противостоят им. В результате члены семьи учатся подавлять эмоции и игнорировать собственные потребности. Они становятся «выжившими». Они развивают поведение, которое помогает им отрицать, игнорировать или избегать сложных эмоций. Они отделяются. Они не разговаривают. Они не касаются. Они не противостоят. Они не чувствуют. Они не доверяют. Личность и эмоциональное развитие членов неблагополучной семьи часто заторможены

Внимание и энергия сосредоточены на члене семьи, который болен или зависим. Созависимый человек обычно жертвует своими потребностями, чтобы заботиться о больном человеке. Когда созависимые ставят здоровье, благополучие и безопасность других людей выше своих собственных, они могут потерять контакт со своими собственными потребностями, желаниями и чувством собственного достоинства.

Как ведут себя созависимые люди?

Созависимые имеют низкую самооценку и ищут что-то вне себя, чтобы почувствовать себя лучше. Им трудно «быть собой». Некоторые пытаются почувствовать себя лучше с помощью алкоголя, наркотиков или никотина — и становятся зависимыми. У других может развиться компульсивное поведение, такое как трудоголизм, азартные игры или неразборчивая сексуальная активность.

У них добрые намерения. Они пытаются заботиться о человеке, который испытывает трудности, но забота становится навязчивой и разрушительной. Созависимые часто берут на себя роль мученика и становятся «благодетелями» для нуждающегося человека. Жена может покрывать своего мужа-алкоголика; мать может оправдываться за прогульщика ребенка; или отец может «дергать за ниточки», чтобы уберечь своего ребенка от последствий преступного поведения.

Проблема в том, что эти неоднократные попытки спасения позволяют нуждающемуся человеку продолжать деструктивный курс и становиться еще более зависимым от нездоровой заботы «благодетеля». По мере того, как эта уверенность возрастает, у созависимого развивается чувство вознаграждения и удовлетворения от того, что он «нужен». Когда забота становится навязчивой, созависимый чувствует себя лишенным выбора и беспомощным в отношениях, но не в состоянии вырваться из цикла поведения, который ее вызывает. Созависимые считают себя жертвами, и их привлекает такая же слабость в любовных и дружеских отношениях.

Характеристики созависимых людей:

• Преувеличенное чувство ответственности за действия других
• Склонность смешивать любовь и жалость с тенденцией «любить» людей, которых можно пожалеть и спасти
• Склонность постоянно делать больше, чем нужно
• Склонность обижаться, когда люди не признают их усилий
• Нездоровая зависимость от отношений. Созависимый сделает все, чтобы сохранить отношения; чтобы не чувствовать себя покинутым
• Крайняя потребность в одобрении и признании
• Чувство вины при самоутверждении
• Настоятельная потребность контролировать других
• Отсутствие доверия к себе и/или другим
• Страх быть покинутым или одиноким
• Трудности с определением чувств
• Жесткость/трудность адаптации к изменениям
• Проблемы с близостью/границами
• Хронический гнев
• Ложь/нечестность
• Плохая связь
• Трудность принятия решений

Анкета для выявления признаков созависимости

Это состояние протекает в разной степени, при этом интенсивность симптомов находится в диапазоне тяжести, а не по шкале «все или ничего». Обратите внимание, что поставить диагноз созависимости может только квалифицированный специалист; не все, у кого есть эти симптомы, страдают созависимостью.

1. Молчите ли вы, чтобы избежать споров?
2. Вас всегда беспокоит мнение других о вас?
3. Жили ли вы когда-нибудь с кем-то, у кого были проблемы с алкоголем или наркотиками?
4. Жили ли вы когда-нибудь с человеком, который вас бьет или унижает?
5. Чужое мнение важнее собственного?
6. Вам трудно приспособиться к изменениям на работе или дома?
7. Чувствуете ли вы себя отвергнутым, когда значимые для вас люди проводят время с друзьями?
8. Вы сомневаетесь в своей способности быть тем, кем хотите быть?
9. Вам неудобно выражать свои истинные чувства другим?
10. Вы когда-нибудь чувствовали себя неполноценным?
11. Чувствуете ли вы себя «плохим человеком», когда совершаете ошибку?
12. Вам трудно принимать комплименты или подарки?
13. Испытываете ли вы унижение, когда ваш ребенок или супруг совершают ошибку?
14. Как вы думаете, люди в вашей жизни пошли бы под откос без ваших постоянных усилий?
15. Часто ли вы хотите, чтобы кто-то помог вам сделать что-то?
16. Вам трудно разговаривать с авторитетными людьми, такими как полиция или ваш начальник?
17. Вы не понимаете, кто вы и куда вы идете по жизни?
18. Трудно ли вам сказать «нет», когда вас просят о помощи?
19. Вам трудно обратиться за помощью?
20. У вас так много дел одновременно, что вы не можете отдать должное ни одному из них?

Если у вас есть несколько из этих симптомов; недовольны собой или своими отношениями; вам следует подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Организуйте диагностическую оценку у лицензированного врача или психолога, имеющего опыт лечения созависимости.

Как лечить созависимость?

Поскольку созависимость обычно уходит корнями в детство человека, лечение часто включает изучение проблем раннего детства и их связи с текущими деструктивными моделями поведения. Лечение включает в себя обучение, эмпирические группы, а также индивидуальную и групповую терапию, посредством которой созависимые заново открывают для себя самих себя и выявляют обреченные на провал модели поведения. Лечение также направлено на то, чтобы помочь пациентам войти в контакт с чувствами, которые были похоронены в детстве, и на восстановление семейной динамики. Цель состоит в том, чтобы позволить им снова испытать весь спектр своих чувств.

Когда созависимость достигает цели

Первый шаг к изменению нездорового поведения — понять его. Для созависимых и членов их семей важно узнать о течении и цикле зависимости и о том, как она распространяется на их отношения. Библиотеки, центры лечения наркомании и алкоголизма и центры психического здоровья часто предлагают населению образовательные материалы и программы.

Созависимому и его семье необходимо много изменений и роста. Любое заботливое поведение, которое позволяет или делает возможным продолжение жестокого обращения в семье, должно быть распознано и прекращено. Созависимый должен определить и принять свои чувства и потребности. Это может включать в себя умение говорить «нет», быть любящим, но жестким, и научиться быть самостоятельным. Люди находят свободу, любовь и спокойствие в своем выздоровлении.

Надежда заключается в том, чтобы узнать больше. Чем больше вы понимаете созависимость, тем лучше вы можете справиться с ее последствиями. Обращение за информацией и помощью может помочь кому-то жить более здоровой и полноценной жизнью.

Как определить проблему и развиваться

Одним из признаков здоровых отношений является равноправие, взаимная отдача и получение между вами и другим человеком. Когда отношения уважают как , так и ваши потребности и потребности другого человека в отношениях — будь то ваш родитель, партнер или друг — вы оба можете процветать.

Но что происходит, когда вы жертвуете своими мыслями, чувствами, временем и «я» ради другого человека или когда потребности другого человека ставятся выше ваших собственных? Подобные отношения часто называют созависимыми, и они могут быть чрезвычайно трудными для всех участников.

Вот что вам нужно знать о том, что значит быть в созависимых отношениях, в том числе о некоторых общих признаках, на которые следует обратить внимание, и о том, как получить помощь, если вы находитесь в отношениях такого типа.

В созависимых отношениях люди часто попадают в одну из двух ролей: опекуна (также называемого дающим или помогающим) или берущего.

Опекун в созависимых отношениях ставит мысли, чувства и потребности другого человека выше своих собственных. В результате им часто не хватает возможности позаботиться о себе — эмоционально и физически — и они тратят много времени на то, чтобы заботиться о другом человеке.

В свою очередь, получатель в отношениях часто пользуется этой заботой, намеренно или непреднамеренно. Во многих случаях потребности берущего затмевают потребности опекуна настолько, что другой человек в отношениях может полностью потерять чувство собственного достоинства.

Обычно созависимость становится циклом, в котором опекун продолжает отдавать, а берущий продолжает извлекать выгоду, а отношения становятся несбалансированными и дисфункциональными.

Хотя все отношения выглядят по-своему, вот несколько признаков того, что вы, возможно, берете на себя роль опекуна в созависимых отношениях.

1. Вы не в состоянии посвятить время или энергию своим потребностям и желаниям.

У вас могут возникнуть проблемы с удовлетворением собственных потребностей или желаний. Поскольку вы выполняете больше «работы» в отношениях, будь то физическая или эмоциональная, часто остается мало времени для себя.

2. Вам трудно проводить время с другими людьми или заниматься личными хобби.

Когда вам нужно сосредоточиться на собственных потребностях, вы можете заметить, что чувствуете вину за это. В результате вы можете почувствовать, что не можете проводить время отдельно от другого человека или даже делать что-то с другими людьми. И когда другой человек не замечает ваших усилий, вы можете обидеться или расстроиться.

3. Вам кажется, что вы можете как-то контролировать или изменить другого человека.

Будучи опекуном в отношениях, вы можете испытывать сильное чувство ответственности за другого человека, включая чувство ответственности за то, как он себя чувствует или действует. Вы можете даже почувствовать, что это ваша обязанность изменить или спасти другого человека от него самого или от других.

4. Вам трудно чувствовать себя хорошо без присутствия или одобрения другого человека.

Когда вы находитесь в созависимых отношениях, вам может казаться, что ваши собственные чувства зависят от одобрения другого человека. Когда их нет рядом — или даже когда они есть — вы можете бояться, что они уйдут или бросят вас, если вы не встретите их одобрения.

5. Вам трудно быть уверенным в том, какие чувства вызывают у вас отношения.

Если вы постоянно ставили чужие потребности выше своих собственных, у вас могут возникнуть проблемы с распознаванием даже собственных чувств. И когда вы думаете об отношениях, вам может быть сложно точно определить, какие чувства они у вас вызывают.

Быть «берущим» в созависимых отношениях не обязательно должно быть постоянным условием, и первым шагом к более здоровым отношениям является осознание того, что происходит.

Если вы обнаружите, что ответили «да» на любой из следующих вопросов, может быть полезно найти психотерапевта, который поможет вам справиться с этими проблемами.

1. Всегда ли вы обвиняете своего партнера, когда возникает проблема?

Эмоционально здоровые и уверенные в себе люди должны уметь признавать свою неправоту и брать на себя ответственность за свои ошибки.

Но если вы постоянно чувствуете, что ваш партнер виноват в возникновении проблем, даже если он не имеет прямого отношения к проблеме, это может быть признаком нездорового взгляда на ваши отношения.

2. Признаете ли вы, что ваш партнер любит вас так сильно, что вы можете сделать с ним что угодно, и он останется с вами?

В здоровых отношениях нормально иметь границы и стандарты, которые заставят вас уйти, если они будут нарушены. Никто в отношениях не должен чувствовать, что он «должен» оставаться в них — по какой-либо причине.

Если ваш партнер заявил, что никакие ваши действия не заставят его расстаться с вами, это может быть признаком созависимости.

3. Удовлетворяет ли ваш партнер ваши потребности еще до того, как вы осознаете, что они у вас вообще есть?

Это выходит за рамки того, чтобы интересоваться своей жизнью и делать друг другу приятные вещи. В созависимых отношениях лицо, осуществляющее уход, может посвятить все свое время и энергию заботе о потребностях и желаниях своего партнера. Симптомом этого может быть отсутствие у вашего партнера хобби или друзей.

4. Считаете ли вы, что употребление психоактивных веществ или психические расстройства заставляют вас набрасываться на вашего партнера?

Употребление психоактивных веществ не редкость для тех, кто состоит в созависимых отношениях. Психическое здоровье также может способствовать такому стилю отношений.

Если вы обнаружите, что ваше психическое здоровье или употребление психоактивных веществ вызывают стресс у вас или ваших отношений, терапевт может помочь вам составить план более счастливой и здоровой жизни.

Большая часть первоначальных исследований созависимости изучала отношения, в которых один из партнеров страдал расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ.

Однако с тех пор исследования созависимых отношений расширились, и теперь специалисты в области психического здоровья признают, что такие отношения могут возникать между кем угодно, включая родителей, членов семьи, партнеров, супругов и даже друзей.

• Родители: Созависимые отношения особенно распространены у детей или взрослых, чьи родители страдают расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, но также могут возникать в результате многих видов эмоционального насилия. Например, кто-то, чьи родители не могли контролировать свои эмоции, может научиться игнорировать свои мысли и чувства, чтобы успокоить этого родителя.
• Семья: Другим распространенным источником созависимых отношений является наличие члена семьи или любимого человека с физическим или психическим заболеванием. Кто-то, кто является единственным опекуном родственника с хроническим заболеванием, например, может забыть позаботиться о своих потребностях в процессе.
• Партнер: Романтические отношения между партнерами или супругами могут стать созависимыми по разным причинам. Например, человек, воспитанный в убеждении, что он должен играть строгую роль в домашнем хозяйстве, может посвятить все свое время тому, чтобы убедиться, что о другом человеке заботятся — даже больше, чем о его собственных потребностях.
• Друзья: Близкие дружеские или даже рабочие отношения могут стать созависимыми, особенно если в отношениях есть неравномерность. Например, когда один друг всегда решает, когда и где вы проводите время, может возникнуть чувство созависимости.

Исследования 2014 года показывают, что расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ, по-прежнему играет большую роль в риске развития созависимости. Но психические и физические состояния, а также жестокое обращение могут увеличить риск того, что кто-то станет созависимым.

Созависимые отношения не являются здоровыми отношениями и могут привести к долгосрочным эмоциональным последствиям для всех вовлеченных сторон. Хотя невозможно точно сказать, как созависимые отношения могут повлиять на кого-то, вот некоторые из потенциальных долгосрочных эмоциональных последствий созависимых отношений:

• потеря доверия к себе и уверенности в себе
• отсутствие доверия у других людей
• проблемы с установлением границ, особенно интимных
• трудности с приспособлением или принятием изменений
• трудности с общением с другими о потребностях
• чувство необходимости лгать или быть нечестным, чтобы избежать конфликта
• трудности с принятием решений для себя
• переживание сильных эмоций, таких как гнев, страх или вина

Некоторые исследования показывают, что созависимые отношения могут даже изменить то, как вы воспринимаете собственное поведение, а также поведение других людей.

В одном недавнем исследовании 2022 года изучались навыки преодоления трудностей, восприятие отношений и удовлетворенность жизнью почти у 250 участников. Исследователи обнаружили, что участники созависимых отношений с большей вероятностью резко осуждали механизмы выживания своих партнеров, а также считали свои отношения проблематичными.

Созависимые отношения сложны, и иногда бывает трудно распознать, когда вы находитесь в них. Однако есть способы проработать созависимые отношения, изменить свое поведение и вместо этого построить здоровые отношения.

Можете ли вы исправить или изменить созависимые отношения?

Если вы находитесь в созависимых отношениях, вам может быть интересно, возможно ли сохранить отношения. Короткий ответ: да, созависимые отношения можно исцелить. Однако исцеление должно исходить от обоих участников, включая дающего и принимающего.

Один из первых шагов к исцелению созависимых отношений — обратиться за помощью. Это важный шаг, потому что, если вы долгое время находились в дисфункциональных отношениях, вы можете даже не осознавать, как ваши действия могут навредить другим и себе.

С профессиональной помощью вы можете научиться заново открывать себя, заботиться друг о друге и работать вместе как пара.

Как помочь кому-то еще в созависимых отношениях

Если кто-то, кого вы любите, находится в созависимых отношениях, особенно кто-то на позиции опекуна, естественно хотеть вмешаться и помочь.

Тем не менее, важно быть осторожным, когда вы приближаетесь к объекту, так как человек, скорее всего, уже находится в затруднительном положении. Не обвиняйте и не осуждайте их — вместо этого предоставьте им инструменты и ресурсы, чтобы получить помощь, если они этого хотят. Дайте им понять, что вы всегда будете рядом, независимо от их решения.

Также важно поддержать друга, который, кажется, находится в позиции созависимых отношений. В зависимости от их воспитания и личной истории они могут не осознавать, как их действия влияют на окружающих. Как человек, которому они доверяют, вы можете помочь им взглянуть на свои отношения и вырасти как личность.

Как безопасно выйти из созависимых отношений

Поскольку созависимые отношения строятся на неравномерной динамике власти, многие из них связаны с определенным уровнем эмоционального насилия.

Если вы находитесь в отношениях, из-за которых вы чувствуете себя небезопасно, помощь доступна:

• Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия доступна круглосуточно и без выходных по телефону 800-799-7233 (вы также можете отправьте сообщение START на номер 88788).
• Национальная коалиция против домашнего насилия содержит полную страницу ресурсов для людей, подвергшихся жестокому обращению или работающих с людьми, подвергшимися домашнему насилию и жестокому обращению.
• Национальный ресурсный центр по вопросам домашнего насилия сотрудничает с организациями по всей стране, чтобы информировать людей о домашнем насилии.

Получение поддержки для созависимых отношений

Если вы или кто-то, кого вы любите, состоите в созависимых отношениях, нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью. Вот некоторые ресурсы для организаций, которые могут помочь:

• Анонимные созависимые (CoDA): CoDA — это организация, призванная помочь людям с созависимостью в процессе выздоровления. Вы можете найти больше информации об их группах поддержки на их веб-сайте.
• Национальный альянс по психическим заболеваниям (NAMI): NAMI — национальная организация, имеющая более 600 ресурсных центров по всей стране. Вы можете найти больше информации о местных группах и ресурсах на их веб-сайте.
• Американская ассоциация супружеской и семейной терапии (AAMFT): AAMFT — это организация, ориентированная на семейных и семейных терапевтов. Вы можете искать терапевтов в вашем районе прямо на их сайте.

Было ли это полезно?

В отношениях созависимости один партнер занимает позицию «опекуна», который заботится о потребностях и желаниях «берущего».

Независимо от того, являетесь ли вы дающим или берущим в созависимых отношениях, такие неблагополучные отношения вредят всем участникам. Но созависимые отношения могут стать здоровыми, если оба партнера готовы приложить усилия. Даже если вы хотите измениться и создать здоровые отношения для себя и своего любимого человека, это может быть трудным процессом.