Что значит отношения: Что означает понятие «серьезные отношения» между парнем и девушкой?И чем они отличаются от простых отношений?

отношение — это… Что такое отношение?

Морфология: (нет) чего? отноше́ния, чему? отноше́нию, (вижу) что? отноше́ние, чем? отноше́нием, о чём? об отноше́нии; мн. что? отноше́ния, (нет) чего? отноше́ний, чему? отноше́ниям, (вижу) что? отноше́ния, чем? отноше́ниями, о чём? об отноше́ниях

1. Когда вы говорите об отношении одного предмета к другому, вы говорите о том, как они связаны друг с другом.

Отношение рубля к другим валютам. | Эта формула определяет отношение массы Луны к массе Земли.

2. Вашим отношением к чему-либо или кому-либо является то, что вы думаете о них и как обращаетесь с ними.

Бережное отношение к природе. | Доброе отношение к ближнему. | Он проявил к ней поистине сыновнее отношение.

| Я не ожидал встретить такого враждебного отношения к себе в новом коллективе.

3. Вашим отношением к какому-либо явлению является то, как вы его понимаете и оцениваете.

Критическое отношение к действительности. | Я осуждаю пренебрежительное отношение к варьете как к «низкому» жанру. | Татьяне свойственно серьёзное отношение к жизни и к своему долгу. | Каково ваше отношение к нетрадиционной медицине?

4. Отношениями между людьми, странами и т. п. являются контакты, общение между ними и то, как эти люди, страны и т. п. ведут себя друг с другом.

Любовные отношения. | Крепкие дружеские отношения.

| Рыночные отношения. | Наладить отношения. | Укрепить отношения. | Порвать отношения. | Между ними установились тёплые отношения.

5. Отношениями иногда называют любовную связь между мужчиной и женщиной.

У них отношения.

6. Если мужчина и женщина узаконили свои отношения, значит, они вступили в брак.

Они собираются узаконить свои отношения.

7. Когда человек или предмет имеет отношение к чему-либо или кому-либо, они связаны с ними, касаются их.

Это открытие имеет прямое отношение к тому, чем наша лаборатория будет заниматься последующие десять лет.

| Я вправе знать всё, что имеет отношение к эксперименту. | Ваши обвинения не имеют ко мне никакого отношения.

8. Когда вы говорите, что что-либо справедливо в определённом, некотором, каком-либо отношении, вы имеете в виду, что это справедливо с точки зрения одной из сторон, одного из аспектов этого.

В определённом отношении вы правы. | В некотором отношении его предыдущие романы были интереснее последнего.

9. Вы используете выражения по отношению к кому-либо или чему-либо и в отношении кого-либо или чего-либо, когда хотите указать на человека или предмет, о которых вы говорите.

Какие планы у вас были по отношению ко мне? | Он настроен в отношении вас крайне недоброжелательно. | Я считаю это произведение образцовым в отношении стиля.

Зачем человеку отношения: ответы психологов

Отношения между мужчиной и женщиной – тема специфическая, поэтому есть смысл сразу уточнить, о чем мы будем говорить в этот раз, и что именно подразумевается под словом «зачем». Мы не собираемся рассказывать очевидное тем, кто и так знает, зачем им отношения. Да они и вряд ли сейчас читают эту статью, так как заняты вещами (отношениями) намного более интересными, чем чтение научных статей.

Мы тем более не собираемся объяснять, зачем нужны отношения тем, кому они уже давно не нужны в силу разных объективных и субъективных причин. Статья, скорее, для тех, кто только выстраивает или намерен выстроить свое будущее: мы можем помочь разобраться, зачем могут быть нужны кому-то отношения с вами. Да, понимать другого человека и что ему нужно от вас зачастую гораздо важнее, чем холить и лелеять свои мечты и желания. Во всяком случае, если вас интересуют здоровые, гармоничные отношения.

Теперь немножко о психологах. Немножко психологом считает себя практически каждый взрослый человек, да и обладателей дипломов по специальности «психология» тоже сейчас немало. Ежегодно армия дипломированных психологов возрастает еще на несколько тысяч человек, и это только среди русскоязычного населения, на которое рассчитан наш блог. Обучались все эти психологи по типовым программам, утвержденным Министерством образования, поэтому и говорят они примерно одно и то же, в том числе и об отношениях.

Наша задача, во-первых, изложить академические понятия простым человеческим языком. А, во-вторых, найти в недрах академической науки нечто интересное и полезное, что наиболее ярко и образно осветит вопрос «зачем человеку отношения?» и, возможно, поможет вам найти на него свой собственный эксклюзивный ответ.

Базовые причины поиска отношений

Для начала разберем базовые причины, по которым мужчины и женщины идут в отношения. Так или иначе, о них говорят все психологи, но каждый по-своему: кто так, кто иначе.

Основные причины, по которым люди строят отношения:

1. Решение материальных и жилищных вопросов (актуально, в первую очередь, для женщин, которым нужен защитник и добытчик).
2. Потребность в сексуальном партнерстве (актуально, в первую очередь, для мужчин, т.к. женщина выбирается преимущественно по признаку сексуальной привлекательности).
3. Подтверждение или повышение социального статуса (задача минимум – не выделяться и быть, как все, задача максимум – поднять свою значимость в социуме за счет отношений).
4. Повышение самооценки (самодостаточность – привилегия немногих, большинству нужны подтверждения собственной полноценности в виде наличия партнера/партнерши, мужа, семьи и ощущения собственной нужности).
5. Инстинкт размножения, стремление к продолжению рода (видеть «частичку себя» хотят практически все, даже самые эгоистичные люди).
6. Компенсация (ничего, что я не красавица, зато у меня богатый и влиятельный муж; ничего, что я мало зарабатываю, зато какая красивая у меня жена).
7. Стремление манипулировать и властвовать, кратическая (от греческого κράτος «власть, правление») мотивация (гораздо проще получить власть над тем, который тебя любит, чем над любым другим человеком).

Чисто гипотетически, последний пункт можно было бы и не выделять, потому что кратическая мотивация тоже является частью механизма компенсации. Например, для человека, который хотел бы властвовать, но в силу личных качеств никогда не сможет стать начальником, семейные отношения становятся единственным шансом показать, кто здесь главный. Однако тема достижения власти над другим человеком намного шире, нежели простая компенсация собственных комплексов, поэтому кратическую мотивацию построения отношений лучше выделять отдельным пунктом.

Итак, основные причины, побуждающие мужчину и женщину строить отношения, мы рассмотрели. А теперь вернемся на минуточку к психологам. Психологов – сонмы и тучи, а востребованы – единицы… Ну, хорошо, десятки, максимум пару сотен психологов на нашем постсоветском пространстве, действительно, читаемы, почитаемы и востребованы, причем уже многими поколениями. Не так уж и много на многомиллионное русскоговорящее население.

Почему так, если все учились примерно по одним и тем же учебным планам? А потому, что почти все видят только самое очевидное, о чем и рассуждают на все лады, и лишь немногие видят больше и глубже, нежели основные причины, по которым люди строят отношения. Немногие могут разобраться в хитросплетениях причин и отношений, и ответить на вопрос, зачем нужны отношения вам и, что гораздо важнее, зачем могут быть нужны отношения с вами. Попробуем распутать эти хитросплетения хотя бы чуть-чуть.

Зигмунд Фрейд об отношениях

Зигмунд Фрейд известен своими исследованиями в области психологии бессознательного. Именно ему принадлежит фраза, пожалуй, наиболее полно раскрывающая суть потребности человека в отношениях: «Мы выбираем друг друга не случайно – мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании».

Таким образом, в понимании Фрейда за стремление человека к отношениям более отвечает подсознание, нежели осознанный выбор. Так что если вы разберетесь, что же ищет ваше подсознание, вы легко поймете, зачем вам отношения на самом деле.

Теперь второй и, как мы писали выше, более важный момент. Важно понять, в чьем подсознании уже существуем мы. Если все выбирают только тех, кто уже существует в их подсознании, значит, и нас выбирают по тому же принципу. Если это понятно, дальше, все-таки, придется включить сознание и примерить базовые закономерности на себя.

Например, если женщина желает чувствовать себя под защитой всегда и везде, вероятность привлечь к себе внимание человека властного, а то и деспотичного, очень велика. Если мужчина хочет безраздельно властвовать, то в выборе партнерши он может рассчитывать максимум на какую-то «серую мышку», не желающую брать на себя ответственность за свою жизнь. Девушка решительная и самостоятельная вряд ли будет терпеть чей-то деспотизм и тотальный контроль.

Через область бессознательного можно рассмотреть практически все видимые и, вроде как, осознанные причины, по которым люди начинают или продолжают отношения. Конечно, таким способом вы вряд ли скорректируете свое подсознание, но, хотя бы, снизите градус непонимания, почему ваши отношения складываются так, а не иначе.

И еще одна мысль от мэтра психологии: «Женщина должна смягчать, а не ослаблять мужчину». Да, эту мысль нужно взять на заметку задолго до того, как у вас состоится первое свидание. Мало кто из мужчин будет стремиться быть с женщиной, которая делает его слабее. А вот возможность быть рядом с кем-то мягким, добрым и заботливым выглядит явно привлекательнее. К слову, быть нужным – тоже один из мотивов, почему сильный пол ищет отношения со слабым полом. И одно из различий в мотивации к отношениям со стороны сильного и слабого пола.

Джон Грей о мужчинах и женщинах

Замечательная книга Джона Грея под названием «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» может много поведать о различиях мужской и женской психологии тем, кто будет читать внимательно. А заодно и пролить свет на вопрос, зачем человеку отношения. Нюанс в том, что, в понимании Джона Грея, ответ на вопрос «зачем?» для мужчин и женщин будет различаться.

Причины, по которым мужчины и женщины строят отношения (по Грею):

1. Мужчина нуждается в доверии, женщина нуждается в заботе.
2. Мужчина хочет свободы, женщина хочет понимания.
3. Мужчина испытывает прилив сил и душевный подъем, если чувствует себя нужным.
4. Женщина испытывает прилив сил и душевный подъем, если чувствует, что о ней есть, кому позаботиться.
5. В мужчине автоматически чередуются две потребности: близости и независимости.
6. Женщина счастлива, когда знает, что ее просьба о помощи не окажется гласом вопиющего в пустыне.
7. Любовь позволяет нам почувствовать себя уверенно, распахнуть душу и осознать свои чувства.

Да, единственное, что объединяет мужчину и женщину по-настоящему – это любовь. Невзирая на все различия, к любви стремятся и мужчины, и женщины. И, хотя каждый вкладывает в это слово свой смысл, результаты весьма сходны: уверенность в себе и собственных силах, готовность доверять и чувствовать. Наверное, ради этого стоит потрудиться, чтобы преодолеть различия, пусть даже заметные и весомые.

Владимир Леви о любви

Если любовь является наивысшей формой отношений между мужчиной и женщиной, возникает закономерный вопрос: может ли стремление к любви быть той причиной, которая побуждает стремиться к отношениям? Или любовь можно рассматривать исключительно как результат отношений? И можно ли сказать, что любовь – это то, зачем нужны отношения?

Пожалуй, доходчивее всего эту взаимосвязь определил великий ученый Владимир Леви: «Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота. Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и – принимается или не принимается».

Но, если так, почему не оставить этот один пункт вместо всех основных причин, по которым люди строят отношения? Просто потому, что никто и никогда не сможет предсказать, сколько проживет любовь. А если любовь будет единственной причиной отношений, то по ее окончании отношения прекратятся.

Мало кто стремится к тому, чтобы остаться один на один с последствиями ушедшей любви: разрушенными надеждами, нерешенными материальными проблемами, воспитанием детей в одиночку. Поэтому отношения, все-таки, не тождественны любви, хотя без любви в этой жизни плохо и грустно. Если любовь возникает, согласно учению Леви, безо всяких сознательных мотивов, то как раз отношения могут иметь под собой множество причин из числа тех, что мы рассмотрели.

Так каков же ответ на вопрос из заголовка статьи? Зачем же человеку нужны отношения? На самом деле, это не суть важно. Ответом может быть любой из числа приведенных вариантов или же ваш собственный, эксклюзивный, неповторимый, как любовь. Поэтому любите и будьте любимы! Остальное, действительно, не важно!

А если вы хотите научиться строить отношения правильно и эффективно, предлагаем вам пройти нашу онлайн-программу «Построение отношений», где за 4 недели вы узнаете, как построить отношения, в которых оба партнера будут счастливы и довольны, научитесь помогать справляться с трудностями и развиваться вместе, находить взаимопонимание и жить в гармонии со своим партнером.

Так что ждем на наших уроках!

Многолюбы Чем полиамория отличается от полигамии и почему «открытых» пар становится больше: Люди: Из жизни: Lenta.ru

Можно ли создать гармоничные любовные отношения, если в них больше двух участников? По мнению издания Mac, у таких связей большие перспективы: они становятся все популярнее. «Лента.ру» разбирается в тонкостях общения и изучает вопрос на примерах из жизни поклонников свободной любви.

Полиамория как система взглядов одобряет любовные отношения партнеров с другими людьми и призывает не обращать внимания на половую принадлежность партнера, то есть приветствует нетрадиционные связи. При этом полиамория и полигамия — понятия близкие, но не тождественные: первая делает акцент на любви, вторая — на формате семьи. Полиамория — скорее взгляд на жизнь, чем образ жизни.

Сторонники полиамории считают, что далеко не все могут поддерживать моногамию, что необходима свобода в выборе спутника или спутников жизни. Два важных условия для такого общения — добровольное согласие всех сторон и абсолютная честность.

Желание иметь несколько любовных партнеров считается абсолютно естественным. При этом все отношения, которые поддерживают многолюбы, должны быть основаны на доверии и уважении, исключая зарождение конфликтов на почве ревности, лжи или измены.

Точное определение самой полиамории и ее критериев невозможно — каждый трактует ее по-своему.
По ходу развития полиаморных отношений и включения в них новых участников формат общения может изменяться от свободного к серьезному и наоборот. Все стороны, которые находятся в связи друг с другом, должны иметь возможность открыто и честно поговорить между собой.

16 марта 2016 года в издании News.com.au появилась публикация о Джоше из штата Южная Каролина. Американец привлек внимание журналистов необычным образом жизни: у него сразу три девушки, с которыми он состоит в открытых полиаморных отношениях.

Сара, Алиссия и Мэри-Эшли утверждают, что такой уклад жизни их полностью устраивает.

Все началось с того, что Джош и Сара встретили бисексуалку Алиссию, которая переехала к ним. Через какое-то время к троим влюбленным присоединилась Мэри-Эшли, что, как оказалось, еще больше сплотило группу.

Каждый из любовников привносит в общую жизнь что-то новое, не теряя собственной индивидуальности. По словам единственного мужчины, он спокойно прожил бы и без отношений, если каждый из них не был бы так «невероятно счастлив». «Это наш выбор», — подытожил Джош.

Четверка утверждает, что у них никогда не возникает проблем на почве ревности. «Требовать всего от одного человека — просто нечестно», — добавил Джош, который считает, что моногамные отношения слишком сильно давят на человека.

Создатель интернет-платформы OpenMinded.com Брэндон Уэйд назвал полиаморию формой «нравственной неверности»: «Общество пришло к тому, что современные браки уже не удовлетворяют потребности людей и нуждаются в модификации. Формат «мужчина — женщина» уже не устраивает. Члены открытых взаимоотношений — не озабоченные фрики. Это успешные, уверенные в себе люди, молодые профессионалы, которые не берут моногамию за эталон».

Фото: Fred Prouser / Reuters

В марте 2016 года свою историю полиаморных отношений рассказала изданию Elle 34-летняя женщина, которая взяла себе псевдоним Лиза. У героини материала четыре любовника, включая ее гражданского мужа. Муж также встречается с двумя партнерами своей супруги.

«Я выросла в большой семье, и мне всегда не хватало внимания окружающих. Возможно, это мой способ его получить. Я хочу дарить любовь, которой очень много в моем сердце. Иногда я просто с ума схожу от любви к кому-то. Полиаморность позволяет мне не скидывать всю эту бесконечную нежность на мужа», — объяснила Лиза свои пристрастия.

«После того как мы поженились, я не могла поверить, что у меня больше не будет «первого поцелуя». Это меня невероятно расстраивало», — вспоминает Лиза.

Впервые пара подняла вопрос о моногамии и своем к ней отношении еще в 18 лет, когда они только съехались. И оба пришли к мнению, что для них это слишком и даже невозможно. С тех пор супруги периодически приглашали в свои отношения других людей, но и этого оказалось мало. Через несколько лет совместной жизни пара полностью отказалась от условностей и шаблонов, по которым они первоначально собирались строить свой брак.

«Благодаря таким отношениям удается побороть чувство ревности. Ты можешь открыто говорить о своих чувствах и свободно строить планы на будущее», — объясняет женщина.

У супруга Лизы тоже есть женщина вне брака. Обе женщины понимают, чем дополняют друг друга, и отлично взаимодействуют между собой.

Американский институт общественного мнения Gallup провел исследование, результаты которого показали, что по сравнению с 2001 годом в 2015-м количество граждан, принимающих полигамные отношения, увеличилось более чем в два раза.

В 2009 году Newsweek опубликовал статистику, согласно которой более 500 тысяч американских семей состоят в открытых полигамных отношениях.

«Наша система полностью ориентирована на модель нуклеарной семьи с двумя биологическими родителями. Многие полиаморные семьи не совершают каминг-аут перед соседями или сотрудниками школы, в которой учатся их дети. Они боятся, что их не поймут или осудят», — комментирует ситуацию изданию Mac психолог из Калифорнии Сандра Пис. Она много работала с людьми, которые входят в полиаморное коммьюнити.

Она отмечает и законные основания, мешающие полиаморным партнерам открыто говорить о своих связях. По словам Пис, это усложняет бракоразводные процессы, установление опеки над общими детьми, создает другие проблемы.

Фото опубликовано @thruplelove

В 2000 году произошло одно из самых громких судебных разбирательств о воздействии полиаморной семьи на ребенка. Участница шоу на телеканале MTV Эйприл Дивибисс была лишена прав опеки над собственным чадом из-за того, что состояла в полиаморных отношениях.

Мать телезвезды подала иск в суд, считая, что ее внучка Алана растет в неподобающих условиях (Эйприл жила с двумя мужчинами). В результате двухлетней борьбы девочку отдали на воспитание бабушке, признав, что она способна создать для внучки лучшие условия.

«Возможность служб опеки и защиты детей забрать их из полиаморных семей глубоко сидит в сознании любого родителя, разделяющего наши взгляды. Мстительные «бывшие», непонимающие родственники или соседи — все они могут представлять большую опасность и в один момент разрушить семью каким-нибудь вредным сообщением», — пояснила влияние дела Дивибисс на полиаморное сообщество Пис.

Психолог считает, что наравне с легализацией союзов однополых пар необходимо признание в обществе и полиаморных отношений.

«Помощь в уходе за малышом сразу нескольких партнеров неоценима. Одна пара может сидеть с ребенком, а вторая выходить в свет. Что может быть лучше?» — благодушествует Сандра Пис в своей работе для Университета Джона Ф. Кеннеди (штат Калифорния, США).

Что такое либидо и как оно влияет на отношения в паре?

Кубарева Светлана Владимировна

Психотерапевт

29 августа 2018

Либидо (или сексуальное желание) – это первобытный половой инстинкт, желание физической близости с противоположным полом. Этот термин был введен отцом психоанализа Зигмундом Фрейдом. Психоаналитик предполагал, что именно либидо составляет основу человеческого поведения.

Выраженность сексуального желания зависит от уровня половых гормонов в организме человека. И у каждого она индивидуальна. Прогестерон и эстрогены – женские половые гормоны в значительной степени влияют на желание близости и здоровье женского организма. Мужские половые гормоны называются андрогенами. Один из самых важных – тестостерон – определяет уровень влечения мужчины.

Нарушения либидо доставляют массу проблем как мужчинам так и женщинам. Сложности в интимных отношениях половых партнеров приводят к ощущению собственной неполноценности, взаимной неудовлетворенности, поиску новых связей или чудодейственных средств.

Существуют психологические и физиологические факторы снижения либидо. В этой статье мы не будем рассматривать последние (а именно, тяжелые соматические заболевания, прием лекарственных средств, органические изменения репродуктивных органов, злоупотребление алкоголем и никотином).

Сексуальное желание – очень хрупкий механизм. Расстроить его могут, казалось бы, пустяки. Особенно если речь идет о мужчинах. Неосторожный взгляд (слово, движение) любимой женщины и все…мужчина потерпел фиаско. Большую роль, если не сказать основополагающую, играет наша психика. Итак, что же относится к психологическим факторам ослабления полового влечения:

• конфликты в семье и на работе,
• внутриличностные конфликты (невротические расстройства),
• физическое переутомление и недостаток отдыха,
• умственное перенапряжение,
• стресс,
• снижение настроения,
• длительное совместное проживание с одним партнером,
• время года и время суток,
• окружающая обстановка,
• и прочее.

Мужчина и женщина вступают в отношения, потому что они испытывают половое влечение друг к другу. Затем появляется эмоциональная, интеллектуальная и духовная близость. Отношения становятся насыщеннее и ярче. Но сексуальное желание сохраняется по-прежнему. И это является залогом семейной гармонии и благополучия.

Бывают периоды, когда сексуальное влечение ослабевает или отсутствует удовлетворение от половых контактов и в этом нет ничего страшного. Но если Вы понимаете, что влечение к партнеру вообще исчезло – это повод задуматься. А в некоторых случаях есть смысл обратиться к специалисту.

Совсем не зря расстройством половых функций занимаются две категории специалистов – психотерапевт и сексолог (который как правило имеет психотерапевтическое и психиатрическое образование в основе). Они помогут вам разобраться и в большинстве случаев наладить интимную жизнь. Потому что по статистике на 70% сексуальные дисфункции имеют психологическую природу.

Если у вас постоянно конфликты дома – вы однозначно испытываете большое количество негативных эмоций, которые влияют на ваше настроение и поведение. Постоянный выброс гормонов стресса подавляет активность половых желез, в результате угнетается сексуальное влечение. Длительное нахождение в ситуации хронического стресса может спровоцировать депрессивное расстройство, которое само по себе не подразумевает никакой активности, ведет к избеганию социальных контактов и желанию постоянно быть в уединении и ни с кем не общаться. Что уж говорить о физической близости, которая становится крайне обременительной, вплоть до отвращения. Постарайтесь разобраться — а что у вас происходит с отношениями!? Как правило, в этом таится разгадка ваших проблем.

Если у вас проблемы на работе – ваша голова «занята» годовыми отчетами, подведением итогов, сложностями с руководством, интригами с коллегами. Вы иногда даже не справляетесь с текущими рабочими задачами, потому что огромное количество энергии тратите не на работу, а на удержание эмоционального напряжения в связи с работой. Приходя домой, Вы «выжаты как лимон». В данном случае снижение либидо для Вас как спасение, чтобы «выжить» в этот непростой период. Однако, наталкиваясь на недовольство партнера, Вы испытываете чувство вины, что еще больше снижает ваше влечение. Расставьте приоритеты, поменяйте наконец работу, если других вариантов нет.

Если вы переутомлены, плохо питаетесь и постоянно не досыпаете – кроме постоянной усталости, которая не лучшим образом влияет на либидо, увеличивается уровень кортизола, а выработка половых гормонов наоборот снижается. Вы находитесь на грани нервного истощения и не можете думать ни о чем, кроме сна, сна и еще раз сна. Наладьте режим труда и отдыха и проблема уйдет сама собой.

Если вы много лет живете вместе — секс стал для вас рутинным, партнер привычным и никаких эмоций уже не вызывает. В интимные отношения вы вступаете больше для порядка, а не потому что вам хочется. Или стараетесь уклоняться, потому что “чего вы там не видели!?” Обратите внимание на предварительные ласки, сделайте их длиннее и разнообразнее, купить в секс-шопе интересные приспособления или попробуйте ролевые игры. Рекомендуется вместе принимать ванну с эфирными стимулирующими маслами. Сделайте друг другу пенный массаж, окунитесь в романтику и предложите друг другу шампанское. Для возрождения чувств можно попробовать взаимную мастурбацию. Главное, чтобы это приносило удовольствие вам и вашему партнеру.

В заключение хочется сказать, что речь идет не о том, чтобы либидо определяло вашу жизнь или же наоборот – отказаться от секса совсем . Настоящий выбор состоит в том, чтобы понять, готовы ли вы к тому, чтобы восстановить источник близости со своим партнером, попытаться вернуть в свою жизнь секс как один из ключевых элементов здоровой жизни в первую очередь для себя самого. И если вам не удается справиться самостоятельно – не надо терпеть и отчаиваться. Идите к профессионалам и вам обязательно помогут.

Будьте желанными и желайте сами, дарите и получайте наслаждение!

«У взрослых так принято» — Журнал «Холод»

В России возраст сексуального согласия наступает в 16 лет — с этого момента подросток может заниматься сексом с совершеннолетними, и нередко подростки вступают в отношения с людьми существенно старше их. Но с этической и психологической точки зрения пары, где один из партнеров — взрослый, а второй — тинейджер, вызывают много вопросов. Люди, побывавшие в таких отношениях, рассказывают «Холоду», с какими трудностями они столкнулись.

«Я ничего не понимала»

«Мой бывший парень рвал мою одежду, когда мы ссорились, — говорит 24-летняя Валерия из Санкт-Петербурга. — Выгонял меня из дома, выбрасывал вещи на лестничную клетку. Я не знала, что это ненормально. Думала, все люди в отношениях так себя ведут. Когда мы познакомились, мне было всего 16 лет, а ему — 25. Мне казалось — раз он так со мной поступает, значит, так и надо. У него ведь больше жизненного опыта».

Валерия рассказывает, что выросла в небольшом поселке в Нижегородской области. В подростковом возрасте она подрабатывала в местном супермаркете, и однажды в конце смены встретила знакомого — Дениса (имя изменено). Он был из того же поселка, но последние несколько лет жил в городе, в паре часов езды. «Он купил мне шоколадку, предложил подвезти домой, — вспоминает Валерия. — По дороге мы вышли из машины прогуляться, и так вышло, что мы поцеловались». Она говорит, что Денис поначалу не казался ей особенно симпатичным или интересным. Но ей было приятно почувствовать внимание со стороны взрослого человека, «ощутить свою значимость».

Денис стал часто приезжать из города, чтобы погулять с Валерией. «Не знаю, о чем он вообще мог разговаривать с 16-летней девочкой, — говорит она. — Хотя мне-то казалось, что я взрослая, со мной есть что обсудить». 

«Два года мы так гуляли, а потом я переехала к нему в город, — говорит Валерия. — И тут начались ссоры, скандалы. Я не пила, не курила, убиралась дома, готовила. Но ему все было не так. Однажды он сказал, что отвезет меня на учебу, но уже в машине я поняла, что мы едем в родное село. Денис сказал: “Я тебя от мамы забирал, я тебя туда и возвращаю”. Приехали, и он начал маме высказывать претензии, что я готовлю неправильно. Мол, он хочет кастрюлю риса на всю неделю, а я вместо этого экспериментирую, пасту делаю и крокеты». Мама Валерии не поддержала Дениса — по словам Валерии, она «сказала, что он охренел», и молодые люди уехали обратно в город.

Валерия говорит, что очень любила Дениса, но не чувствовала себя с ним защищенной. И после очередной ссоры она решила с ним расстаться. «Он пару месяцев выкладывал в инстаграм посты о том, какая у него без меня счастливая и насыщенная жизнь, — говорит она. — А потом решил меня “возвращать”. Присылал огромные букеты, подкарауливал возле дома, писал моим родственникам». Валерия вспоминает, что однажды Денис подговорил всех ее друзей и знакомых, чтобы они одновременно прислали ей сообщение: «Прости Дениса, он тебя любит». 

«Я решила дать ему второй шанс, — говорит Валерия. — Мы сняли новую квартиру, даже кота завели, потому что я очень хотела. Но я уже через пару недель я поняла, что не могу так. После всех скандалов, после того, как он выгонял меня из дома, у меня не осталось к нему чувств. Я поговорила с ним, объяснила, что хочу уйти. Он среагировал спокойно». Валерия говорит, что решила на время поселиться у друзей, найти себе квартиру и тогда уже забрать у Дениса свои вещи и кота. 

«Я пришла через пару недель, — вспоминает она. — На кухне стояла полупустая бутылка коньяка. Я спросила: “С горя пьешь?”, а он ответил: “Отмечаю”». Валерия говорит, что вместе с ней за вещами пришла подруга, но Денис не пустил ее в квартиру и запер дверь. «Я стала собирать вещи. Он меня обзывал, говорил, что он так много для меня сделал, а теперь я его бросаю, — рассказывает Валерия. — Я встала на диван, чтобы достать вещи со шкафа, а он меня повалил, начал приставать, разбил губу. Говорил, что я ему должна». По ее словам, она выскочила из квартиры, так и не успев забрать кота, и с Денисом больше не виделась. Кот после этого прожил недолго — через месяц он выпал из окна и разбился. А Денис еще несколько лет настойчиво пытался встретиться с Валерией, звонил ее маме, рассказывал знакомым, что Валерия якобы изменяла ему и он сам с ней расстался. Она говорит, что Денис даже восстановил ее старую сим-карту, оформленную на его паспорт, следил за банковскими операциями Валерии и писал ей об этом.

Валерия говорит, что сейчас ни за что бы не стала встречаться с человеком, который оскорбляет ее и выставляет на улицу. Она рассказывает, что выросла в многодетной семье, без отца. Мама старалась обеспечить детей всем необходимым, но у нее не хватало времени и сил на то, чтобы обсуждать с ними любовь и отношения. «Будь я старше, я бы, наверное, быстрее распознала тревожные звоночки, — говорит она. — Но тогда я еще ничего не понимала». 

«Я была не готова»

Британские психологи из университетов Линкольна и Суонси, изучив профайлы пользователей дейтинг-приложения eHarmony, заметили, что в среднем мужчины пытаются познакомиться с девушками на два года младше их самих, а каждый пятый — вступает в отношения с женщиной на пять лет младше. При этом женщины, наоборот, чаще хотят встретить партнеров, которые были бы старше, чем они сами.

Исследование ученых из университета Мичигана, проведенное в 2018 году и основанное на данных дейтинг-приложения, название которого не указывается, показало, что в среднем самый «привлекательный возраст» у мужчин — 50 лет, а у женщин — 18. Причем чем старше женщина, тем сильнее снижается ее «привлекательность». 

Эти исследования рассматривают только профили совершеннолетних людей. Но отношения взрослого мужчины и девушки-подростка — тоже не редкость.

Герои многих произведений классической русской литературы влюблялись в женщин моложе 18 лет — но тогда такая разница в возрасте никого не удивляла. Сегодня общество все чаще обращает внимание на дисбаланс, который может возникнуть в таком союзе. И тем не менее во многих произведениях отношения взрослого мужчины и девушки-подростка по-прежнему романтизируются. Например, в современном российском фильме «Неадекватные люди» 30-летний герой, переживающий возрастной кризис, находит родственную душу в 17-летней соседке, а в популярном подростковом сериале «Ранетки» школьница встречается со взрослым учителем физкультуры.

Летом 2021 года солист группы «Animal ДжаZ» Александр Красовицкий рассказал, что в 31 год встречался с 16-летней девушкой — именно этим отношениям он посвятил песню «Три полоски». После этого в интернете началась бурная дискуссия: часть пользователей говорили, что подобные отношения не могут быть равноправными, в них слишком много пространства для манипуляций. Другие считали, что в 16 лет человек уже способен принять осознанное решение о том, с кем ему встречаться.

Психотерапевт Федора Эпштейн считает, что отношения со взрослым человеком в подростковом возрасте для многих могут быть опасны, так как вместо того, чтобы формировать собственный опыт и мировоззрение, младший партнер может перенимать то, что транслирует ему старший, даже не осознавая этого. Она рассказывает историю из собственной жизни, которая надолго повлияла на ее восприятие мира.

«Мне было 15 или 16, — вспоминает Эпштейн. — Это были 1990-е, тогда среди моих друзей модно было казаться старше, чем ты есть, общаться со взрослыми. Я была очень польщена, когда мне начал оказывать знаки внимания 29-летний знакомый. Казалось, раз он мной заинтересовался, наверное, я очень умная и интересная».

Эпштейн говорит, что этот знакомый пригласил ее в гости на день рождения. Когда она пришла, оказалось, что в квартире нет никого, кроме них двоих. «Я думала, мы романтично проведем время, будем целоваться, — вспоминает она. — Но быстро стало понятно, что он хочет заняться сексом. А я была к этому не готова, у меня раньше не было такого опыта».

По словам Эпштейн, сначала она «робко попросила» молодого человека остановиться, но он стал настаивать на пенетрации. Она заплакала, а он продолжил ее уговаривать. «Я не понимала, что мне делать, — рассказывает она. — Тут ему позвонила родственница, которая жила с ним в одной квартире, и сказала, что скоро будет дома. Это меня и спасло». Ей запомнилось, как, успокаивая ее, тот молодой человек сказал: «Что за детский сад? У взрослых людей так принято. Встретились — потрахались. Понравилось — остались вместе, не понравилось — разошлись».

Он проводил ее до метро, и больше Эпштейн с ним не виделась. «Но этот опыт и его слова надолго определили мое отношение к сексу и к партнерам, — говорит она. — Я стала ставить секс в приоритет, строить отношения именно по той модели, которую он озвучил. Как будто мне сказали: “Во взрослой жизни такие правила. Ты страдаешь, потому что не соответствуешь им”. И я стала их соблюдать». Только спустя много лет она поняла, что на самом деле такой подход ей не близок и у нее совсем другие приоритеты в отношениях.

«В подростковом возрасте человек накапливает опыт, осознает себя в мире, — рассуждает Эпштейн. — Одно дело — когда два подростка в отношениях делают это вместе. Другое дело — когда взрослый человек транслирует что-то человеку без опыта, и тот перенимает это. Он лишается шанса сделать собственные выводы о жизни и понять, что лучше для него».

«Это потому, что он старый»

22-летняя Анастасия из Петербурга тоже рассказывает, что в 17 лет встречалась с 30-летним мужчиной и столкнулась с манипуляциями и давлением. «Нас познакомила подруга, — вспоминает она. — Он был родом из Дагестана, работал личным помощником у состоятельного человека. Очень обаятельный, общительный. Почему-то он постоянно гулял с девочками-подростками, катал их на машине». Анастасия говорит, что тогда ей это не казалось странным — в 17 лет она не задавалась вопросом о том, почему взрослый мужчина «дружит» со старшеклассницами.

«Как-то он предложил меня подвезти по делам, — говорит она. — В машине стал делать комплименты, гладить по коленке. Сначала это меня смутило. Но мы продолжили общаться, и я быстро влюбилась — готова была чуть ли не землю под его ногами целовать. Мне тогда казалось, у нас полноценные отношения. Но сейчас понимаю, что я для него была скорее красивой молодой девушкой, с которой удобно».

По словам Анастасии, этот мужчина, которого она считала своим партнером, то появлялся, то исчезал и подолгу ее игнорировал. Подруги рассказывали, что он с ними заигрывал — но сам он это отрицал, говорил, что подруги «все не так поняли». Так продолжалось три года. Родные помогли Анастасии с собственным жильем, подарили автомобиль — и мужчина, с которым она встречалась, тоже всем этим пользовался. «Какое-то время мы жили вместе в моей квартире, — вспоминает Анастасия. — Он приводил друзей, говорил: “Если они не могут тут остаться ночевать, значит, я не полноправный хозяин в этом доме”. Вместе с ними брал мою машину». Она говорит, что иногда пыталась спорить, возражать. Но молодой человек в ответ поучал ее: «Запомни, никогда не выноси мужчине мозг». 

«Я его слушала, мне казалось, он старше и знает, что говорит, — объясняет Анастасия. — И я была к нему очень сильно привязана. Когда он пропадал и игнорировал меня, я впадала в истерику». По словам Анастасии, только позже она стала подозревать, что всерьез эти отношения воспринимала только она — а ее «парень» гулял с другими девушками, почти не пытаясь этого скрывать. «В итоге он сказал, что ему на пару дней нужно съездить в Дагестан, — говорит Анастасия. — Больше года прошло, а он так и не вернулся. Я то верила ему, то впадала в отчаяние, брала больничные на работе, рыдала дома». Потом она стала понимать, что он не вернется и никогда не планировал с ней будущего. Ей от него остался только невыплаченный кредит — молодой человек попросил Анастасию оформить его на себя, чтобы купить мобильный телефон.

«Сейчас я бы с таким человеком не стала общаться, — говорит Анастасия. — Я стала читать книги по психологии и поняла, что это все была нездоровая история, сплошная манипуляция». Но в 17 лет, по ее словам, она не была готова к тому, что в отношениях люди могут быть неискренними, и плохо умела распознавать обман.

Юлии 23 года, она живет в Москве и работает в IT-сфере. В 16 лет она начала встречаться с 28-летним учителем — и, по ее словам, это было «странно». «Он преподавал историю, — говорит Юлия. — Это был не мой профильный предмет, и я приходила на уроки просто посидеть. Устраивалась на задней парте и занималась химией». Преподаватель обратил на это внимание и стал чаще вызывать Юлию на уроке, «требовать больше». «В итоге я работала за весь класс, — говорит она. — Мы постоянно препирались, было некое напряжение. Но история мне стала нравиться, я даже начала ходить к нему на дополнительные занятия, стала лучшей ученицей».

В 11 классе она окончательно решила сделать упор на физику и химию и перестала ходить на дополнительные уроки истории. Вместо этого она допоздна оставалась в школе и готовилась к олимпиадам по профильным предметам. «Учительница по химии объясняла мне материал, оставляла задания, и я подолгу сидела в учительской, — рассказывает Юлия. — Он заходил туда за кофе, мы стали общаться, подружились в соцсетях. Я поняла, что он мне нравится — это был умный человек, он много читал, рассказывал интересные вещи».

Юлия говорит, что, когда она решила признаться в своих чувствах, учитель выслушал ее и ответил: «Я не ищу девушку, я ищу женщину, с которой у меня будут серьезные отношения». Но общаться они не перестали. «Однажды мы в очередной раз остались в школе допоздна, — вспоминает она. — И как-то случайно зашел снова разговор о чувствах, и он меня поцеловал. Так мы и начали встречаться. Но отношения никогда не афишировали».

По словам Юлии, ее родители догадывались, что у нее есть партнер, но с уважением относились к ее личным границам и не лезли с расспросами — говорили только, что, если будет нужна помощь или совет, она может к ним обратиться.

«Сначала все было нормально, — говорит Юлия. — Но, когда я поступила на химфак МГУ, начались сложности. У него был пунктик: он хотел успеть жениться до 30 лет и поскорее завести детей. Давил на меня, чтобы мы расписались, как только мне исполнится 18. Говорил, что я в универе познакомлюсь с молодыми парнями и он мне станет не нужен. Спрашивал, зачем мне учеба, если я могу стать мамой».

По словам Юлии, она не стремилась вступить в брак — прежде чем заводить детей, ей хотелось сделать карьеру и начать зарабатывать. Она все больше понимала, что ей и ее партнеру не по пути. «Еще меня начали смущать его националистические взгляды, — говорит она. — Он и раньше мог сказать что-то шовинистическое, но я думала, это какие-то шутки, ирония. И вдруг я поняла, что он всерьез». Она вспоминает, как они ехали в машине и она рассказывала о своей подруге, которая познакомилась с молодым человеком из Египта. «Мой парень назвал ее “чернильницей”, — говорит Юлия. — Сказал, что не понимает, как можно “спать не с белым”. Я думала, это прикол такой. Сказала: “Вот ты лошара, со мной встречаешься, а мой первый парень был цыган”». Тут ее партнер резко свернул во двор, затормозил и молча закурил. «Мы так сидели минут 15, — рассказывает она. — А потом он говорит: “Я тебя принимаю такой, какая ты есть. Но никогда не говори об этом моим друзьям или родителям”». Юлия говорит, что ей было смешно, но в то же время она осознала, что убеждения ее партнера — не шутка, и они совершенно не совпадают с ее взглядами на жизнь.

«Разошлись мы в итоге спокойно, — говорит она. — Он как-то раз встретил меня после учебы и хотел заняться сексом в машине. Я была уставшая, стала отказываться. Он заявил — мол, это потому, что он старый, а я в универе насмотрелась на молодых, и теперь его не хочу. Я поняла, что просто не готова в очередной раз тратить на все это эмоциональные ресурсы. Он довез меня до дома, я объяснила, что я пока не хочу семью и детей и нам лучше прекратить отношения. Так мы и разошлись».

Юлия говорит, что эта история не травмировала ее — старший партнер во многом пытался навязать ей свое мировоззрение и установить иерархию, но она просто не относилась к этому всерьез и не искала проблему в себе. «Сейчас бы, наверное, он мне даже не понравился, — говорит она. — Во многом наши отношения начались потому, что мне льстило, что со мной общается такой взрослый, умный человек. Что до него, то он говорил, что ему нравятся женщины младше, потому что у них меньше запросов».

«Вырастить под себя»

Специалист по гендерным исследованиям, психолог Анна Край говорит, что во многих странах в прошлые века были распространены отношения между взрослыми мужчинами и девушками-подростками. «Во-первых, считалось, что молодая девушка успеет родить больше детей и они будут здоровее, — объясняет Край. — Во-вторых, часто женщины были сродни товару — например, знатные семьи или цари могли использовать браки своих дочерей в дипломатических целях».

Сейчас, по словам Край, отношение к таким союзам меняется — в обществе все больше обсуждают и анализируют баланс власти в отношениях и различные системы угнетения. «В 17-18 лет человек сильно подвержен чужому влиянию, у него мало жизненного опыта, — говорит Край. — Исследования Американской психологической ассоциации показывают, что юный возраст — фактор риска для попадания в ситуацию домашнего насилия». 

Но, несмотря на изменения в обществе, в патриархатной культуре молодая жена или девушка по-прежнему часто становится поводом для хвастовства. «Встречаются и мужчины, которые говорят, что “хотят вырастить девочку под себя”, — говорит Край. — Конечно, ни о какой зрелости человека такие заявления не говорят. Скорее — о том, что ему удобнее и спокойнее, когда он может контролировать партнера и принимать за него решения».

Но это не значит, что любые отношения между юным и взрослым партнером обязательно приводят к насилию или к тому, что один человек контролирует другого. «Конечно, разница в возрасте оставляет пространство для манипуляций, — объясняет Край. — Но такие отношения могут быть здоровыми и равноправными, если оба партнера уважают друг друга, у них есть общие цели, они прямо и честно разговаривают о своих эмоциях и трудностях». Тем более, что физический возраст не всегда связан с психологической зрелостью. Кому-то в 30 лет комфортнее общаться с совсем молодыми людьми, потому что он и сам себя ощущает младше своего возраста, а кто-то в 16 лет уже хочет определенности и серьезных отношений и не может найти общий язык с ровесниками.

«Ничего, за что могли бы посадить»

Юрию (имя изменено) 25 лет, он работает в модельном бизнесе. По его словам, когда осенью 2021 года он начал встречаться с 15-летней девушкой, все друзья говорили ему, что это плохая идея. 

«Мы с ней познакомились на кинопоказе, — вспоминает он. — Я зашел в зал и увидел, что красивая девушка смотрит на меня, не мигая. Меня это заинтриговало». После фильма они разговорились: оказалось, что Мария (имя изменено) учится в девятом классе, а на следующий день ей нужно идти на школьную линейку.

«Я предложил привезти ее к школе на мотоцикле, — говорит Юрий. — Конечно, я в тот момент с ней флиртовал. Мне самому было странно подкатывать к девушке, которая еще учится в школе. Но в разговоре она не казалась мне младше, она очень умная, мне было с ней интересно. Внутри у меня что-то екнуло».

Мария рассказывает, что, когда она встретила Юрия, у нее не было «каких-то серьезных планов». «Я довольно легко знакомлюсь с молодыми людьми, — говорит она. — Увидела симпатичного парня, захотелось пофлиртовать. Когда он привез меня на линейку на мотоцикле, мы поцеловались. Было неожиданно и приятно». Вечером Мария написала Юрию сообщение и предложила пойти «целоваться по ночному Арбату». Так они начали встречаться.

«Меня и сестра, и друзья отговаривали, — вспоминает Юрий. — Один друг даже ударил, сказал: “Не смей”. Но те, кто знакомился с Машей, быстро меняли свое отношение. Они видели, что она действительно умная и взрослая и нам вместе интересно». Юрий говорит, что он хорошо знаком с УК РФ и «не сделал ничего такого», за что его «могли бы посадить». 

«Мне столько все говорили про разницу в возрасте, — говорит он. — Но она ведь мне понравилась не потому, что она школьница, а потому, что она классный человек. Да, я рядом с ней чувствовал себя мужественным и взрослым, мне нравилось заботиться о ней. Но это не из-за того, что я старше. Я и с девушками-ровесницами так себя чувствовал, если испытывал к ним симпатию и нежность».

Мария считает себя человеком рассудительным и наблюдательным. Она говорит, что с ней часто пытались флиртовать мужчины «со странными намерениями». «Но с Юрой другой случай, — говорит она. — У нас не было “главного” и “ведомого”, мы все обсуждали, принимали вместе решения».

Но их отношения продлились не больше месяца — не совпал ритм жизни. Мария днем ходила в школу, потом — на дополнительные занятия. У Юрия были мероприятия по вечерам, к тому же в будущем он собирался на несколько месяцев уехать в Китай по работе, а Мария планировала продолжить учебу в другой стране.

«У нас постоянно не получалось увидеться, — говорит Мария. — А когда отношения только начались, постоянный контакт очень важен. Я осознала, что мои чувства понемногу угасают, и решила об этом поговорить. Можно было поработать над отношениями, придумать, как оживить их. Но Юра сказал, что он не уверен, что готов этим заниматься. Было грустно, я плакала. Но все-таки это решение мы обсудили и приняли вместе. Мне кажется, так и должно быть».

«Хочется идти вперед»

По словам гендерной исследовательницы и психолога Анны Край, есть еще одна трудность, которая может появиться в отношениях взрослого партнера с совсем юным. «К 22-25 годам у человека могут сформироваться совершенно другие интересы — не те, что были в 18, — говорит она. — До этого времени личность еще формируется». Конечно, и у взрослых людей могут меняться приоритеты и мировоззрение — но все же не так радикально.

37-летняя Татьяна из Свердловской области рассказывает, что именно такая история произошла в ее семье. «Мы с супругом начали встречаться, когда мне было 16 лет, а ему 22, — говорит она. — Мы уже давно были знакомы, ходили в разные кружки в одном и том же здании, виделись на общих мероприятиях. Но, понятное дело, никакой особой дружбы у нас тогда не было».

Татьяна говорит, что она всегда была активным и ответственным человеком. В старшей школе она вступила в Городской совет старшеклассников — организацию, которая проводила мероприятия для школьников. «Там моими руководителями оказались друзья моего будущего мужа, — рассказывает она. — И постепенно мы стали с ним общаться, а летом оба поехали работать в один и тот же детский лагерь. Я — вожатой, он — воспитателем». Татьяна вспоминает, как они впервые поцеловались: в тот день была гроза, и они вдвоем стояли на балконе, глядя на вспышки молний.

«Он относился ко мне уважительно, не пытался контролировать, не настаивал на интимной связи, — рассказывает Татьяна. — Мне с ним было интереснее, чем с ровесниками. У нас были общие дела, мероприятия». Скоро они стали жить вместе и через пять лет после начала отношений поженились.

И все-таки разница в возрасте иногда давала о себе знать. По словам Татьяны, уже ближе к 20 годам она задумалась о том, что, возможно, что-то упустила в жизни. «Мне стало обидно, что у меня так рано началась семейная жизнь, — говорит она. — Не было свиданий с другими парнями, флирта. Я рассказала мужу о своих мыслях. Ему было неприятно это слышать, но ссориться мы не стали». Подумав, она поняла, что ей важны отношения с мужем и нет смысла разрушать их из-за того, что они рано начались.

Но спустя некоторое время наступил другой кризис. «Мне кажется, когда супруг влюбился в меня, я была такой маленькой, воздушной девочкой, — говорит Татьяна. — В чем-то подстраивалась под него, в чем-то восхищалась». Но с возрастом, как она говорит, у нее проявился более твердый, решительный характер. Она стала чаще спорить с мужем — «сообщать о претензиях», как она говорит. Также она заметила в нем качества, которых раньше в силу возраста не замечала. «Оказалось, у нас довольно разные темпераменты, — говорит она. — Он часто пытается уходить от проблем, бывает пассивным в принятии решений, застревает на месте. А мне хочется идти вперед, менять качество жизни и материальное состояние семьи». 

Татьяна говорит, что на сегодняшний день они с мужем взяли паузу в отношениях. «Мы оба изменились, и надо понять, найдем ли мы новые точки соприкосновения, — говорит она. — Но я думаю, так происходит со всеми людьми, которые долго живут вместе, и не обязательно, чтобы у них была разница в возрасте. В любом случае, наша история — про любовь и уважение, и мы желаем друг другу только добра».

«Я взрослее, чем мои ровесники»

Несмотря на стереотипы, далеко не всегда младший партнер в паре — девушка. Бывает и так, что молодые люди в подростковом возрасте встречаются со взрослыми женщинами. Журналисты американского ток-шоу Today поговорили с несколькими мужчинами, которые состоят в отношениях с женщинами старше: выяснилось, что они выбирают более взрослых партнерш, потому что считают, что те более уверены в себе, чем молодые девушки, и с ними интереснее разговаривать.

«Когда я учился в школе, у меня были отношения с женщиной намного старше меня, — говорит 29-летний Алексей Снегов. — Мы познакомились в онлайн-игре, когда мне было 15 лет, а ей — 32. Мне было неинтересно общаться с приятелями со двора, хотелось более интеллектуального общения. И я разговаривал с людьми в играх и на форумах — многие из них даже не знали, сколько мне лет».

Алексей рассказывает, что однажды он играл в ролевую многопользовательскую игру — «бегал в одиночестве, набирал опыт, убивал монстров». А потом предложил «бегающей рядом эльфийке» объединиться и дальше играть в команде. Они стали переписываться в игре, потом перешли в мессенджеры, стали общаться каждый вечер. «Я жил в Кургане, и оказалось, что она родом оттуда же, хотя жила в Москве, — говорит Алексей. — Летом она собиралась приехать навестить родных, и мы договорились встретиться».

Он рассказывает, что с самого начала был настроен на «серьезные отношения», и разница в возрасте его не пугала — ведь с новой знакомой ему было намного интереснее, чем с ровесницами. Но первая встреча прошла не совсем так, как он предполагал.

«Мы поцеловались — и это был мой первый поцелуй в жизни, — говорит он. — Но потом она стала спрашивать, на сколько лет, по моему мнению, она выглядит. Я ответил: “Ты же сама уже сказала, что тебе 32”. Выяснилось, что она забыла, что я знаю, сколько ей лет, и надеялась, что я не догадаюсь, какая у нас разница в возрасте». 

Через пару часов подруга написала Алексею, что им больше не стоит встречаться. «Я расстроился, — вспоминает он. — Полтора часа ездил на велосипеде и плакал. Потом успокоился и вернулся к нашей переписке. Стал убеждать ее, что возраст не важен, что внутренне я взрослее, чем мои ровесники. Через пару дней она пришла ко мне в гости, и мы переспали».

Алексей говорит, что дальше у них были «отношения на расстоянии»: они постоянно переписывались и были «одновременно и лучшими друзьями, и любовниками, разделенными двумя тысячами километров». При этом тема возраста часто поднималась в разговорах: девушка говорила Алексею, что не видит будущего в их отношениях, не знает, правильно ли это. «Я ее снова и снова разубеждал, — говорит он. — Объяснял, что я серьезно настроен. При этом я был уверен, что своим знакомым она обо мне не рассказывала и вообще стеснялась того, что общается со школьником».

В следующий раз они встретились почти через год, когда Алексей приехал в Москву поступать в институт. «Я приехал к ней домой, мы переспали, — говорит он. — А на следующий день мы поговорили и решили, что лучше расстаться». По словам Алексея, такое решение принял именно он. «Отношения могли бы и продолжиться, — говорит Алексей. — Но они получались странными. Все время чувствовалось, что она переживает из-за моего возраста, было напряжение. И, когда я понял, что в моей жизни начинается новый этап, я решил, что лучше нам перестать видеться. В тот момент вокруг происходило столько всего, что мне нетрудно было решиться. Она и сама восприняла расставание очень спокойно — считала, что так будет правильно».

По словам психолога Анны Край, не важно, кто младший в паре — мужчина или женщина. «Вопрос в том, может ли человек любого пола в 16-17 лет отдавать себе отчет в том, как на него влияют отношения со взрослым человеком, — говорит она. — Если люди с такой разницей в возрасте начинают встречаться, главное — чтобы оба партнера понимали все риски и стремились их не допустить».

29-летняя Анна (имя изменено) из Москвы говорит, что однажды начала встречаться с тинейджером — но это произошло «по ошибке». «Мне было где-то около 20 лет, — вспоминает она. — Но я уже работала, обеспечивала себя сама». Анна рассказывает, что она с друзьями часто проводила время в одном антикафе и познакомилась с молодым человеком, который там работал. Однажды после закрытия заведения, когда все посетители уже ушли, они поцеловались. «За полгода до этого я пережила большое расставание, — говорит она. — И вот, впервые с тех пор мне кто-то показался симпатичным, понравился. Это было такое приятное чувство».

Она рассказывает, что стала гулять со своим новым знакомым по вечерам после закрытия кафе — они вместе ужинали, разговаривали. Но постепенно ей стало казаться, что ее новый молодой человек — «как будто не очень умный» и разговаривать с ним неинтересно.

«Я понятия не имела, сколько ему лет, — говорит Анна. — Мы это не обсуждали, и я была уверена, что он мой ровесник. И вот однажды он случайно упомянул школу. Я подумала: может, он работает в школе или проходит практику? А потом оказалось, что ему 15 лет и он все еще учится. Я подумала: “Вот это жесть”».

Анна говорит, что тут же прекратила с ним общение. По ее словам, она поняла — ее друг не был «не очень умным», просто они находились на разных жизненных этапах, и общаться им, по сути, было просто не о чем.

разбираемся в типах привязанности • Статьи на сайте издательства БОМБОРА

Он хочет посмотреть после работы телевизор, а ей так не хватает его общения. Она хочет шумных вечеринок, а он любит побыть наедине со своими мыслями. И кажется, что они не могут быть вместе. Но это не так. Не обязательно расставаться с любимым человеком, скандалить и делать больно. Достаточно просто узнать ваш тип привязанности и наладить взаимоотношения. А поможет в этом книга семейного психотерапевта Энни Чен «Теория привязанности».

Черты людей с тревожным типом:

• Бывают невероятно щедры и внимательны по отношению к тем, о ком заботятся
• Бояться быть отвергнутыми и брошенными
• С готовностью рассказывают окружающим о своих чувствах
• Часто возлагают на других вину за собственные чувства, например, «Это из-за тебя мне так плохо!».

Самый большой страх людей с этим типом — оказаться в одиночестве. Они не чувствуют себя безопасно в отношениях, бояться, что их предадут и оставят одних. Очень нуждаются в поддержке и тепле партнера. Они быстро погружаются в отчаяние и заранее во всем разочаровываются.

Пример людей с тревожным типом привязанности:

Аше было слегка за двадцать, когда она заметила за собой странную тенденцию. Она легко сближалась с людьми и заводила друзей, но спустя несколько лет отношения заканчивались из-за ее злости и ревности, так как интересы друзей не всегда были связаны только с ней.

Исцеление тревожного «Я»

Если вы узнали себя в описании тревожного типа и хотите что-то поменять, вот несколько шагов, которые помогут вам в этом:

• Будьте терпеливы с людьми
• Помните, что если кто-то не может удовлетворить ваши потребности, в этом нет ничего плохого
• Учитесь доверять партнеру и искать поддержку внутри себя
• Простите себя за все, что вы делали в прошлом
• Отнеситесь к себе с пониманием

Черты людей с избегающим типом:

• Полагаются только на себя и предпочитают самостоятельно справляться со всеми проблемами
• Не жалуются и не ноют
• Говорят о чем угодно, но только не о себе
• Часто замечают у себя проблемы с памятью
• Избегают конфликтов и негативных эмоций.

Избегающее поведение может проявляться различными способами: через игнорирование конфликта, через отрицание происходящего или даже через уход от реальности.

Бывают более мягкие реакции: стремление угодить окружающим или быть нужным — вплоть до отказа от своих потребностей. Реакции могут быть разными, главное — они помогают человеку защититься от чувства стыда и неуверенности.

Пример людей с избегающим типом привязанности:

Кайл был женат уже шестнадцать лет. В последние годы ссоры с женой значительно участились. Супруга жаловалась, что Кайл не говорит о своих чувствах и реагирует на все враждебно. Кайл же хотел, чтобы супруга была счастлива, но не знал, что для этого нужно, поэтому каждый раз, когда женщина снова и снова поднимала эту тему, погружался в стресс.

Исцеление избегающего «Я»

Если вы узнали себя в описании избегающего типа привязанности и он не раз портил вам отношения, помните — в этом нет вашей вины. Эти модели поведения установились еще в детстве, до того, как вы научились самостоятельно принимать решения.

Вот некоторые шаги, которые помогут выстроить более крепкие отношения:

• Примите свои желания и потребности
• Учитесь быть более открытыми с близкими людьми
• Примите то, что все люди разные
• Учитесь улаживать отношения с другими людьми, если обижаете их.

Черты людей с надежным типом:

• Легко приспосабливаются к новым условиям и меняющимся обстоятельствам
• Верят в отношения и ставят их в приоритет
• Ценят работу над отношениями, особенно если что-то идет не так
• Уверенно справляются с возникающими сложностями и разногласиями.

Надежный тип привязанности позволяет человеку ясно мыслить и адекватно воспринимать ситуацию, даже если возникает конфликт. Человек с таким типом не испытывает стресс из-за близости с другими людьми. Для людей с надежной привязанностью связи с окружающими — естественная человеческая потребность, приятный опыт, от которого они получают удовольствие.

Пример людей с надежной привязанностью:

В прошлом году Тильда столкнулась с настоящей чередой неудач. Она попала под сокращение на работе, ее мать умерла от рака, а спустя несколько месяцев их с мужем дом сгорел в страшном пожаре. Тильда ценит свой брак за то, что, проходя через все эти трудности, отношения с мужем стали для нее источником стабильности. «Это было тяжело для нас обоих, но мы знали, что в конце концов прорвемся. Даже не знаю, что бы я делала без него», — поделилась Тильда.

Важно помнить, что любой тип привязанности можно развивать. Это не врожденное, а приобретенное качество.

Наладить отношения с родными, коллегами и друзьями поможет книга Энни Чен «Теория привязанности». В ней вы найдете упражнения, практики и тесты, которые позволят лучше понять себя и окружающих и начать строить здоровые отношения.

Купить книгу.

Как забыть свою первую любовь и начать новые отношения? — Пермский информационный портал

Словосочетание «первая любовь» вызывает самые теплые чувства, воспоминания о школе и подростковой жизни. Иногда данное чувство бывает настолько сильным, что забыть его бывает трудно. Первая любовь оказывает сильное впечатление, что ее невозможно забыть даже через много лет. Неразделенные чувства позабыть еще труднее. Объект любви может безмятежно строить свое будущее и создавать семью. А второй человек не может забыть первую любовь, и построить новые отношения.

Чтобы забыть старые чувства для начала необходимо реже думать о бывшем партнере. При этом нужно перестать жить прошлым. По словам психологов, первую любовь забыть очень трудно, но все же стоит постараться. Чтобы избавиться от старых чувств помогут нижеперечисленные рекомендации:

1. Прекратить общение с бывшим. Нужно начать новую жизнь, а не цепляться за прошлое. Если есть возможность, нужно прервать все связи с бывшим возлюбленным.

2. Принятие расставания. В некоторых случаях человек может надеяться на восстановление отношений. Несбыточные мечты и иллюзии ни к чему хорошему не приведут. Поэтому стоит понять, что отношения давно закончены.

3. Стоит прекратить разговоры о бывшей любви.

4. Причина расставания. Если человек не может забыть об объекте любви, то стоит вспомнить причину окончания отношений. Также можно вспомнить чувство злости во время очередного скандала.

5. Не стоит оправдывать бывшего партнера. В данном случае причиной расставания может быть измена либо предательство. Человек может искать оправдания и закрыть глаза на предательство партнера. Стоит помнить, что человек, предавший раз, будет предавать и дальше.

 

6. Шанс на счастливые отношения. Брошенному человеку не стоит думать, что он не сможет больше построить счастливые отношения.

7. Отвлечься. Если постоянно лежать на диване и смотреть грустные мелодрамы, то невозможно избавиться от чувства. Психологи советуют выбраться из дома, найти хобби либо уехать куда – нибудь.

8. Просьба о помощи. Данная рекомендация понадобится тем, кто не может справиться самостоятельно. На помощь могут прийти родители или друзья.

9. Прекращение слежки. Не стоит постоянно просматривать социальную страницу бывшего партнера. При возможности рекомендуется заблокировать его страницу.

10. Честность к самому себе. В данном случае не нужно притворяться. Специалисты советуют выговориться близкому человеку.

11. Расставание должно принести пользу. Вместо грусти, стоит подумать о преимуществах и возможностях. Как говорится «Что не происходит, все происходит к лучшему».

Что для вас значит быть «всецело» в отношениях? Мое определение только что изменилось

Когда вы полностью вовлечены в отношения, что это значит для вас? Означает ли это, что вы находитесь в точке, где пробуете что-то как моногамная пара? Означает ли это, что вы переезжаете вместе? Значит, ты женишься? Я не понимал, что «ва-банк» с парнем может иметь так много разных значений, но теперь, когда мое собственное определение изменилось, я понимаю, что это так — и убедиться, что ваша версия и его состав — это гигантская сделка.И почему да , в истинной моде Meredith Does Relationships, я усвоил это на собственном горьком опыте.

All In: Version One ИЛИ Как напугать до дерьма девушку, которая любила приверженность

Как только я вернулся домой в Бруклин после моего небольшого отпуска в Сан-Франциско, мы с Исааком пошли ужинать той ночью. Конечно, мы были рады видеть друг друга, но что-то было немного … неестественным. Мне казалось, что мы упираемся в стену, и после того, как я так много подумал в SF, я хотел быть честным, поэтому сказал ему об этом.И, к моему большому удивлению, он согласился, что чувствует то же самое.

Подайте сигнал, что давление в комнате спадет. (Вы можете это практически почувствовать, не так ли?)

Я чувствовал себя намного лучше, зная, что не только я чувствую, что мы не в лучшем месте, и особенно подтвердил свои мысли с помощью ясности после путешествия. . И он спросил меня об одном: был ли я на этот раз «ва-банк»?

Я сделал паузу. Понимаете, это не первый раз, когда Исаак задает мне этот вопрос. Первый раз это было, когда мы начали говорить о совместном переезде, а потом я впал в ярость.«Все» для меня означало, что я собираюсь выйти замуж и построить с ним жизнь; что мы не только ехали по одной дороге, но и вместе договорились о конечном пункте назначения. Я возмутился, потому что я не был готов принять такое решение, и он не понимал, почему он мог сказать, что он пошел ва-банк, а я нет. Это вызвало серьезный разрыв в наших отношениях, и даже заставило некоторых из меня начать немного больше разговаривать с Джей, чтобы дистанцироваться между мной и Исааком в качестве реакции страха.(Оглядываясь назад, ты великолепный, безупречный, зверь 20/20, ты.)

Что для тебя значат здоровые отношения?

Мы все видели изрядное количество негативной прессы о фильме «50 оттенков серого». Что больше всего расстраивает людей, так это то, что это не способствует здоровым отношениям (БДСМ или что-то еще), но тем не менее, это выходные, посвященные Дню святого Валентина… день, который чаще всего называют днем ​​«отношений». Итак, чтобы сохранить позитивный свет на День Святого Валентина в этом году, мы попросили десять человек объяснить нам свое собственное определение здоровых отношений и какие качества являются для них наиболее важными, чтобы быть счастливыми со своим партнером.Вот что они сказали:

«Здоровые отношения основаны на сотрудничестве. Вместо того чтобы идти на компромисс, чтобы сделать кого-то счастливым, сотрудничество приносит пользу влюбленным. Понимать друг друга, сопереживать и принимать комплексные решения для развития обоих интересов — вот в чем суть здоровых отношений. Когда дело доходит до ужина или покупки машины, всегда найдется компромисс, но идти на компромисс из-за неуверенности, ревности или раздражения — вредно. Ищите партнера, который умеет сотрудничать.» -СМ.

«Практика здоровых отношений дает согласие на 100% времени — без исключений и оправданий. Здоровые отношения никогда не оставляют никого из их участников чувством вины, стыда, унижения или манипулирования. В здоровых отношениях все стороны чувствуют себя людьми, которые охотно и радостно участвуют в чем-то, что приносит удовлетворение и удовольствие в их жизнь ». — Д.Ф.

«Здоровые отношения означают, что у вас есть взаимная любящая и эмоциональная связь, вы испытываете крайнее уважение друг к другу и всегда поддерживаете открытое и честное общение.»- Э.

«На мой взгляд, здоровые отношения основаны на доверии и уважении. Когда вам и вашему партнеру нравится проводить время друг с другом, но вы не против проводить время врозь. В конце концов, они говорят, что отсутствие заставляет сердце расти … Я также считаю, что общение важно для поддержания здоровых отношений и для того, чтобы научиться вместе преодолевать конфликты ». -S.B.

«Для меня здоровые отношения — это отношения, в которых обе стороны проявляют любовь, понимание, открытость и честность.Чтобы справиться с трудностями, нужна поддержка и настойчивость ». -J.S.

«Здоровые отношения — это такие, в которых человек, с которым вы находитесь, делает вас лучше, если вы с ним. Они побуждают вас следовать своим мечтам и готовы помочь, когда они вам понадобятся. Этот человек любит вас за вас. Уважение, доверие и общение являются ключевыми моментами ». -ЯВЛЯЮСЬ.

«Я думаю, что самые здоровые отношения — это те, которые кажутся легкими изо дня в день. Когда человек, с которым вы рядом, так легко чувствует себя комфортно в своей собственной шкуре, что вам даже не нужно больше об этом думать.Так что простота, я думаю, необходима. Конечно, все отношения иногда требуют работы. Но такие отношения, при которых вы можете просто просыпаться каждый день и знать с абсолютной уверенностью, что вы можете быть настолько открытыми, честными или ущербными, насколько вам нужно, и ваш партнер будет просто любить, поддерживать и уважать вас, несмотря ни на что. плохого дня — вот что важно ». -С.А.

«Здоровые отношения, на мой взгляд, — это отношения, в которых вы полностью доверяете другому человеку, даже не осознавая, что делаете это, имея возможность общаться — даже когда речь идет о сложных темах, которые делают нас уязвимыми.”-J.S.

«Здоровые отношения — это такие, в которых оба участника отношений связаны интимной и любовной связью. Тот, в котором каждый сам отвечает за себя, но работает на благо отношений. В здоровых отношениях существует взаимное доверие и уважение, когда каждый человек свободен принимать собственные решения, иметь собственное мнение и приходить и уходить, когда ему заблагорассудится. Их отношения защищены от убежища для остального мира, где каждый может опираться друг на друга для поддержки и ободрения.»- С.П.

Итак, каково для вас определение здоровых отношений? Дайте нам знать об этом в комментариях!

Определение развития отношений — стратегии выживания

В чем ценность хороших отношений? Каковы основы отношений? Как вы его формируете и, что еще более важно, как вы его поддерживаете? Как отремонтировать один после того, как что-то напортачили?

Если у вас никогда не было испорченных отношений или вы чувствуете, что все прошлые неудачные отношения были «чужой виной», эта серия статей не для вас.За последние 25 лет мы с моей компанией обучили тысячи людей развитию профессиональных отношений. Обучение основано на точных действенных принципах и методах, каждый раз успешно доказывающих свою эффективность.

Я лично исследовал, чтобы найти хорошее определение этого термина «развитие отношений». Продолжайте читать эту статью до конца и дайте мне знать, если вы согласны. Итак, что означает «развитие отношений»? Давайте сначала разберем сами основные слова:

Связь:
1) Логическая или естественная ассоциация между двумя или более объектами; связь.
2) Способ, которым один человек или вещь связаны с другим.
Происхождение: Отношение, происходящее от relate, латинское relatum возвращено, связано, возвращено + latum принесено.

Отношения:
1) Состояние или условие, которое существует между людьми или группами, которые имеют дело друг с другом.

Приведенный выше вывод показывает, откуда произошло это слово. Это подразумевает идею повторения, развития или продолжающейся связи. Мы можем сделать вывод, что для установления отношений с кем-то необходимо повторять некоторую повторяющуюся деятельность, связь и ассоциация, кажется, играют в этом роль.

Развитие:
1) Причина роста, расширения или улучшения.
2) Вызванное изменение характера через последовательные периоды; эволюционировать.

Производство: французская развертка deveopper.

Суммирование:

РАЗВИТИЕ ОТНОШЕНИЙ: Действие, вызывающее повторяющуюся связь и эволюцию в направлении достижения общих целей двух или более людей.

Эти данные можно применить к дружбе, семье, свиданиям, браку и, конечно же, к бизнесу.

Я действительно хочу подчеркнуть «повторяемость». Пример: новый клиент входит в дверь. Они проводят экскурсию по вашему бизнесу, а вы передаете им информационный пакет с описанием ваших услуг. Он / она говорит, что им интересно, и они хотят об этом подумать, и уходят.

А теперь неправильно… сесть и ждать, пока они позвонят. Если вы действительно хотите развивать отношения, и ваше полное намерение превратить этого человека в нового клиента, вы должны создать «повторяющуюся связь», чтобы оставаться свежими в его сознании.

Шаги по развитию этого нового клиента:

1. Получите контактную информацию всех, кто интересуется вашими услугами. (Получите их номер телефона, адрес электронной почты, почтовый адрес и т. Д.)

2. Позвоните им; затем отправьте электронное письмо или личное письмо, в котором поблагодарите их за интерес к вашей компании, выразите свое желание удовлетворить их личные потребности и поблагодарите их за звонок / приход.

3. Продолжайте рассылать рекламные материалы, письма, звонки и сообщения об успехах недавних клиентов.Повторяйте это хотя бы раз в две недели и всегда будьте вежливы.

4. Регулярно обновляйте свой веб-сайт с помощью статей, блогов и бесплатной информации и направляйте потенциальных клиентов к ним во всех своих рекламных акциях. Это развивает доверие и надежду на то, что ваша помощь будет для них полезной.

Надеюсь, это было полезно. Это первая из серии статей на эту тему, поэтому следите за появлением следующих статей. Пожалуйста, не стесняйтесь писать мне в любое время. Я хотел бы услышать от вас, будь то успех, отзывы или вопросы.

Определение линейной связи

Что такое линейная связь?

Линейная связь (или линейная связь) — это статистический термин, используемый для описания прямолинейной связи между двумя переменными. Линейные отношения могут быть выражены либо в графическом формате, где переменная и константа связаны прямой линией, либо в математическом формате, где независимая переменная умножается на коэффициент наклона, добавляемый на константу, которая определяет зависимую переменную.

Линейная зависимость может быть противопоставлена ​​полиномиальной или нелинейной (криволинейной) зависимости.

Ключевые выводы

• Линейная связь (или линейная связь) — это статистический термин, используемый для описания прямолинейной связи между двумя переменными.
• Линейные отношения могут быть выражены либо в графическом формате, либо в виде математического уравнения вида y = mx + b.
• Линейные отношения довольно часто встречаются в повседневной жизни.

Линейное уравнение:

Математически линейная зависимость — это такая зависимость, которая удовлетворяет уравнению:

у знак равно м Икс + б куда: м знак равно склон б знак равно y-перехват \ begin {align} & y = mx + b \\ & \ textbf {где:} \\ & m = \ text {slope} \\ & b = \ text {y-intercept} \\ \ end {align} Y = mx + b, где: m = наклон b = точка пересечения с y

В этом уравнении «x» и «y» — две переменные, которые связаны параметрами «m» и «b». Графически y = mx + b отображается в плоскости x-y как линия с наклоном «m» и точкой пересечения y «b».«Y-точка пересечения« b »- это просто значение« y », когда x = 0. Наклон «m» рассчитывается из любых двух отдельных точек (x ₁ , y ₁ ) и (x ₂ , y ₂ ) как:

м знак равно ( у 2 — у 1 ) ( Икс 2 — Икс 1 ) m = \ frac {(y_2 — y_1)} {(x_2 — x_1)} т = (х2 — х1) (у2 — у1)

О чем вам говорят линейные отношения?

Есть три набора необходимых критериев, которым должно соответствовать уравнение, чтобы считаться линейным: уравнение, выражающее линейную зависимость, не может состоять более чем из двух переменных, все переменные в уравнении должны быть в первой степени. , и уравнение должно быть построено в виде прямой линии.

Обычно используемая линейная зависимость — это корреляция, которая описывает, насколько близка к линейной манере одна переменная изменяется по сравнению с изменениями другой переменной.

В эконометрике линейная регрессия — часто используемый метод построения линейных отношений для объяснения различных явлений. Он обычно используется для экстраполяции событий из прошлого, чтобы делать прогнозы на будущее. Однако не все отношения линейны. Некоторые данные описывают изогнутые отношения (например, полиномиальные отношения), в то время как другие данные не могут быть параметризованы.

Линейные функции

Математически аналогично линейной зависимости концепция линейной функции. В одной переменной линейную функцию можно записать следующим образом:

ж ( Икс ) знак равно м Икс + б куда: м знак равно склон б знак равно y-перехват \ begin {align} & f (x) = mx + b \\ & \ textbf {где:} \\ & m = \ text {slope} \\ & b = \ text {y-intercept} \\ \ end {align} F (x) = mx + b, где: m = наклон b = точка пересечения с y

Это идентично данной формуле для линейной зависимости, за исключением того, что символ f (x) используется вместо y. Эта замена сделана, чтобы подчеркнуть значение того, что x отображается в f (x), тогда как использование y просто указывает, что x и y — две величины, связанные между собой A и B.

При изучении линейной алгебры свойства линейных функций тщательно изучаются и становятся строгими. Учитывая скаляр C и два вектора A и B из R ^N , наиболее общее определение линейной функции гласит, что: c × ж ( А + B ) знак равно c × ж ( А ) + c × ж ( B ) с \ умножить на f (A + B) = c \ умножить на f (A) + c \ умножить на f (B) c × f (A + B) = c × f (A) + c × f (B)

Примеры линейных отношений

Пример 1

Линейные отношения довольно распространены в повседневной жизни.Возьмем, к примеру, понятие скорости. Формула, которую мы используем для расчета скорости, выглядит следующим образом: показатель скорости — это расстояние, пройденное с течением времени. Если кто-то в белом минивэне Chrysler Town and Country 2007 года выпуска путешествует между Сакраменто и Мэрисвиллем в Калифорнии, протяженностью 41,3 мили по шоссе 99, и полное путешествие занимает 40 минут, то он ехал со скоростью чуть ниже 60 миль в час.

Хотя в этом уравнении более двух переменных, это все еще линейное уравнение, потому что одна из переменных всегда будет постоянной (расстояние).

Пример 2

Линейную зависимость также можно найти в уравнении: расстояние = скорость x время. Поскольку расстояние является положительным числом (в большинстве случаев), эта линейная зависимость будет выражена в верхнем правом квадранте графика с осями X и Y.

Если велосипед, предназначенный для двоих, ехал со скоростью 30 миль в час в течение 20 часов, в конечном итоге велосипедист проехал 600 миль. Графически представленная расстоянием по оси Y и временем по оси X, линия, отслеживающая расстояние за эти 20 часов, будет проходить прямо от точки схождения осей X и Y.

Пример 3

Чтобы преобразовать Цельсий в Фаренгейт или Фаренгейт в Цельсий, вы должны использовать приведенные ниже уравнения. Эти уравнения выражают линейную зависимость на графике:

° C знак равно 5 9 ( ° F — 3 2 ) \ степень C = \ frac {5} {9} (\ степень F — 32) ° С = 95 (° F − 32)

° F знак равно 9 5 ° C + 3 2 \ степень F = \ frac {9} {5} \ степень C + 32 ° F = 59 ° C + 32

Пример 4

Предположим, что независимая переменная — это размер дома (измеренный в квадратных футах), который определяет рыночную цену дома (зависимая переменная), умноженная на коэффициент наклона 207.65, а затем добавляется к постоянному члену 10 500 долларов. Если площадь дома составляет 1250 квадратных метров, то рыночная стоимость дома составляет (1250 x 207,65) + 10 500 долларов США = 270 062,50 долларов США. Графически и математически это выглядит следующим образом:

Изображение Джули Банг © Investopedia 2019

В этом примере, когда размер дома увеличивается, рыночная стоимость дома увеличивается линейно.

Некоторые линейные отношения между двумя объектами можно назвать «пропорциональными отношениями». Эти отношения выглядят как

Y знак равно k × Икс куда: k знак равно постоянный Y , Икс знак равно пропорциональные количества \ begin {выровнены} & Y = k \ times X \\ & \ textbf {где:} \\ & k = \ text {constant} \\ & Y, X = \ text {пропорциональные величины} \\ \ end {выровнены} Y = k × X, где: k = постоянная Y, X = пропорциональные величины

При анализе поведенческих данных редко бывает идеальная линейная связь между переменными.Однако в данных можно найти линии тренда, которые образуют грубую версию линейной зависимости. Например, вы можете посмотреть на ежедневные продажи мороженого и дневную высокую температуру как на две действующие переменные на графике и найти грубую линейную зависимость между ними.

Что значит «не торопиться?»

Когда дело доходит до свиданий и жаргона отношений, выражение «не торопиться» может иметь множество значений. Например, это может относиться к чьему-то желанию подождать определенное время, прежде чем приступить к разного рода интимным действиям, в то время как в других обстоятельствах это может просто означать, что кто-то хочет подождать, прежде чем взять на себя серьезное обязательство.

Что такое «медленно»?

«Не торопясь» — это разговорная фраза, используемая для обозначения того, что романтические отношения развиваются медленно, физически и / или эмоционально.

В любом случае, если ваш партнер говорит вам, что он хотел бы действовать медленно, важно понимать возможные мотивы и объяснения этого подхода.

Выход из серьезных отношений

Во многих случаях люди хотят действовать медленно, потому что они только что выходят из серьезного обязательства, и мысль о немедленном возвращении к интенсивной связи с кем-то новым немного пугает.И если ваш партнер пострадал в прошлых отношениях и / или какое-то время отсутствовал на рынке, ему или ей может быть еще сложнее сразу полностью открыть вам свое сердце. Имея это в виду, если вы будете действовать медленно, ваш партнер сможет наладить новую связь с удобной скоростью.

Установка границ для интимных действий

Еще один стимул для желания вашего партнера действовать медленно, возможно, просто связан с его уровнем комфорта и / или тем значением, которое он придает определенным физическим действиям.Например, некоторые люди предпочитают сразу вступить в интимную связь, в то время как другие хотят подождать определенное время, прежде чем переходить свои отношения на новый уровень. И если действовать медленно, ваш партнер сможет установить с вами физическую, а также эмоциональную связь в расслабленном темпе, без давления.

Выяснение желаний и потребностей

Ваш партнер может быть не полностью способен или не готов развивать ваши отношения более быстрыми темпами, потому что он все еще может быть не уверен в том, что он или она ищет в данный момент своей жизни.С этой целью ваш партнер может по-прежнему хотеть узнать вас лучше, встречаться с другими людьми и / или полностью изучить их варианты, прежде чем погрузиться в что-то более серьезное с вами, — и постепенное принятие вещей дает свободу делать это.

Как избежать разрушения хорошего

Еще одна мотивация для такого подхода заключается в том, что ваш партнер не хочет разрушать или торопить то хорошее, что у вас есть вместе. В конце концов, многие отношения, которые начинаются слишком быстро, могут закончиться душевной болью и горем, потому что вы и ваш партнер сделали важные шаги в отношениях, прежде чем по-настоящему узнать друг друга.Однако, делая все медленно, ваш партнер надеется построить еще более прочный фундамент, на котором могут расти ваши зарождающиеся и расцветающие связи.

Соблюдение временных рамок для вех в отношениях

Ваш партнер мог придавать значение различным вехам, событиям и событиям в отношениях. Например, они могут придать большое значение тому, чтобы познакомить вас со своими родителями, отправиться в путешествие вместе или даже стать друзьями на Facebook. И для того, чтобы ваш партнер чувствовал себя комфортно, был готов и желал ударить по этим самопровозглашенным монументальным моментам отношений, медленное принятие решений позволяет этим событиям происходить, когда время подходит во всех отношениях.

Итак, это для меня?

Как только вы поймете различные возможные причины мотивации вашего партнера, вы сможете решить, согласны ли вы с его или ее расписанием с учетом ваших собственных желаний и потребностей. В конце концов, отношения зависят от времени, и если у вас и вашего партнера есть противоречивые предпочтения и приоритеты в отношении темпа, это может быть большим признаком того, что вы, возможно, не захотите вступать в отношения с этим человеком.

Значимые отношения Определение: 143 Образцы

Значимые отношения означает ситуацию, в которой действующим лицом является: (1) родитель, отчим или опекун заявителя; (2) любое из следующих лиц, связанных с заявителем кровью, браком или усыновлением: брат, сестра, сводный брат, сводная сестра, двоюродный брат, тетя, дядя, племянник, племянница, бабушка или дедушка, прадедушка, двоюродный дедушка, двоюродный брат -тетя; или (3) взрослый человек, который периодически или регулярно проживает в одном жилище с заявителем и не является супругом заявителя.Миннесота Стат. § 609.341 (15). В каком возрасте человек может дать согласие? 18 лет. Статуты Айдахо, §§ 18-6101. В каком возрасте человек может дать согласие? 17 лет. 720 ILCS 5 / 11-1.60. Однако, если актеру 17 лет или больше и он занимает доверительную, авторитетную или руководящую должность по отношению к жертве, возраст согласия составляет 18 лет. В каком возрасте человек может дать согласие? 16 лет. IC §§ 35-42-4-9. В каком возрасте человек может дать согласие? 16 лет. I.C.A. § 709.4. В каком возрасте человек может дать согласие? 16 лет.К.С.А. 21-5506; 5507 *. * Примечание: KSA 21-5507 был признан нарушающим положения о равной защите Четырнадцатой поправки к Конституции США и статьи 1 Билля о правах Конституции Канзаса в той степени, в которой это влечет за собой наказание за незаконное добровольное сексуальное поведение. поведение между представителями противоположного пола менее сурово, чем наказание за такое же поведение между представителями одного пола. Суд исключил из статута фразу «и являются представителями противоположного пола».State v. Limon, 280 Kan.275, 276, 122 P.3d 22, 24 (2005). Предлагаемое законодательство исправит это. См. 2019 KS H.B. 2270 (NS). В каком возрасте лицо может дать согласие? 18 лет. Лицо считается недееспособным, если ему или ей: моложе шестнадцати (16) лет; или шестнадцати (16) или семнадцати (17) лет, а актер как минимум на десять (10) лет старше жертвы на момент полового акта. KRS § 510.020. В каком возрасте человек может дать согласие? 16 лет. Общие законы Коннектикута, аннотированные §§ 53a-71.В каком возрасте лицо может дать согласие? 16 лет, если ответчик старше 4 лет, в противном случае — 18 лет. 11 Кодекс штата Делавэр, §§ 761; 762; 765; 770; 771; 778. Если потерпевшему исполнилось не менее 12 лет, а обвиняемый не более чем на 4 года старше потерпевшего, это является положительной защитой, если потерпевший согласился на действие «сознательно». В каком возрасте человек может дать согласие? 16 лет. Кодекс округа Колумбия, § 22-3001 (3). В каком возрасте человек …

Как определить отношения, по мнению экспертов по отношениям

Не всегда знаешь, где ты с кем-то стоишь.Unsplash / сентябрьская реклама

INSIDER Резюме:

• Определение отношения может быть сложной задачей.
• Если вы хотите поговорить об этом, эксперты предлагают вам подождать, пока вы будете готовы, и проявите гибкость, но пусть ваши потребности будут известны.
• Вы можете договориться об условиях ваших отношений, но в конечном итоге вы должны быть счастливы и удовлетворены тем, как они развиваются — будь то ярлык или нет.

---

Не всегда легко узнать, где вы находитесь с кем-то в романтических отношениях. Конечно, вы можете какое-то время быть «крутым» и «расслабленным». Однако в конце концов вам нужно знать, что происходит с человеком, с которым вы были на нескольких свиданиях.

Далее идет разговор или, как более широко известно, определение отношений.Это право прохода для многих пар, чтобы увидеть, где они находятся и чего они хотят в будущем.

Это изначально неудобный разговор, но он не должен быть трудным. Чтобы сделать это как можно проще, INSIDER поговорил с некоторыми экспертами по взаимоотношениям, чтобы получить их советы о том, как «DTR».

Не торопитесь.

Если вы похожи на меня, вы хотите знать, что происходит с вами и вашим потенциальным партнером, в ту же минуту, когда вы встречаетесь. Хотя вы не хотите ходить вокруг да около, если кто-то вам нравится, дать вашим отношениям время для развития на самом деле может сработать в вашу пользу.

«Нет установленного времени для разговора. Если вы достигли точки, когда вам комфортно продолжать отношения только с четким определением, тогда поднимите это », — сказал INSIDER советник и соавтор сайта The Popular Man Дэвид Беннетт. «Если ваш партнер находится в других временных рамках, сообщите об этом и посмотрите, сможете ли вы достичь взаимопонимания».

Вы не хотите ждать слишком долго, если вы действительно хотите серьезных отношений с четкими условиями, но это нормально, если вещи будут развиваться сами по себе на некоторое время.

Почувствуйте атмосферу.

Отношения могут принимать разные формы. Я имею в виду, что мы, вероятно, все знаем человека, который все еще встречался с кем-то, когда они встретили любовь всей своей жизни, а затем жили долго и счастливо. Не все отношения начинаются идеально.

Но вы должны попытаться уловить флюиды. Если вы видите их только в нерабочее время, вы не знаете никого из их друзей, и ваши отношения кажутся чисто физическими, они могут не желать ничего серьезного.

«Если вам нужно спросить себя:« Что мы делаем? », В глубине души вы знаете свой ответ, вербализируете вы его или нет», — говорит автор по отношениям и тренер по семейной жизни Шелли Р.Уорр сказал INSIDER.

Это не значит, что ваши отношения не могут превратиться во что-то другое, но если вы попытаетесь поговорить о том, чтобы сделать вещи более серьезными, с кем-то, кто, как вы не уверены, готов к этому, вы должны быть готовы услышать, что они могут не интересоваться этим.

Убедитесь, что вы честно говорите о своих потребностях.Unsplash / джош петерсон

Сообщите о своих потребностях себе и им.

Прежде чем вы сможете поговорить с потенциальным партнером, вам нужно хорошенько поговорить с самим собой о том, чего вы хотите от отношений, а именно о том, чего вы хотите в данный момент и с ним.

«Определение отношений — это на самом деле просто разговор о границах и ожиданиях», — сказала INSIDER тренер по сексу и отношениям Колби Мари Зи. «И прежде чем вы сможете эффективно вести этот разговор с партнером, вы должны посвятить некоторое время честному самоанализу».

Сначала выясните, чего вы действительно хотите, чтобы не было путаницы, когда вы пойдете поговорить с ними. Легко впасть в это, думая, что вы замерзнете, и не ожидаете многого. Но если вы действительно хотите чего-то определенного, спасите себя от горя позже и будьте честны с этим человеком.

Сделайте переговоры.

То, что вы преследуете четкие цели, не означает, что вы должны быть сторонником жесткой линии. Слушайте, что нужно и чего хочет ваш потенциальный партнер. Даже если это не совсем соответствует тому, что вы хотите, иногда вы можете найти способ заставить все работать.

«Я предлагаю задать вопрос таким образом, чтобы он был гибким и открытым для взглядов вашего партнера на проблему», — сказал Беннетт. «Тот факт, что кто-то не готов дать четкое определение отношениям, не означает, что ему не нравится другой человек.Возможно, он или она имели в виду другие временные рамки или у него есть причины возражать против их слишком раннего определения »

Иногда ваши потребности не совпадают, и этого не должно быть, но часто людям просто нужно немного времени, чтобы добраться туда, где вы находитесь.

Знайте, что ваши отношения будут расти и меняться.Unsplash / Стивен Кук

Оставьте место для изменений.