Эмоциональная зависимость в отношениях как избавиться: Как избавиться от эмоциональной зависимости от людей и ситуаций

Содержание

Как избавиться от эмоциональной зависимости от людей и ситуаций

Иными словами, эмоциональная зависимость в отношениях между людьми – это потеря одним из них собственной независимости по причине “инвестирования” эмоций в другого человека.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Как проявляется такая модель отношений? Как правило, зависимый субъект:

  • страдает по причине невозможности влиять на объект своей зависимости, либо по причине отсутствия его доступности;
  • чувствует, что вероятность избавления от подобной зависимости крайне мала;
  • осознает, что наличие эмоциональной зависимости в отношениях ужасно сказывается на прочих аспектах жизни и т. д.

Это лишь несколько наглядных примеров. В реальной жизни их может быть гораздо больше. Одной из самых частых моделей является любовная зависимость. Психологи отмечают, что она может проявляться не только по отношению к партнеру, с которым субъект поддерживает отношения, но и к партнеру, связь с которым давно прекращена (но при этом зависимый человек не может “отпустить” свою вторую половинку). Кстати, еще немного психологии: любовная зависимость может быть связана и с самим желанием любви – так называемая эротомания.

Видов подобных эмоциональных зависимостей масса

Начиная от эмоциональной привязанности уже повзрослевшего ребенка к матери и заканчивая зависимостью от ушедшего в иной мир человека, либо от сложившейся в прошлом ситуации. Но как избавиться от эмоциональной зависимости и начать снова жить свободно?

Для этого существует способ терапии, цель которой – переход человека от зависимого состояния до полноценно независимого состояния. В дальнейшем возможно даже достижение уровня взаимозависимости. Последнее определение – это обоюдно желаемое состояние, которое подразумевает необходимость одного человека в другом без чувства угнетения и ограничивающих рамок.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Попробуйте проработать и проанализировать одну из нескольких рассмотренных далее ситуаций. Эти ситуации, взятые из реальных сеансов эмоционально-образной терапии, открывают глаза на всю природу и все механизмы возникновения подобных проблем.

Прием “Синий шар”

Это наглядная иллюстрация того, как может работать наша психика. Речь пойдет о студентке, которая имела несчастный любовный опыт. Она была безумно влюблена в человека, отношения с которым были полностью разорваны. Однако же ей никак не удавалось “отпустить” своего парня. Жила девушка механически, без энтузиазма, каждый день думая об объекте собственной зависимости.

Помогло ей нехитрое на первый взгляд упражнение. Суть метода заключалась в следующем – представить человека, от которого вы зависите, в виде какого-либо находящегося напротив вас объекта. Допустим, это может быть большой воздушный шар синего цвета. На предложение “выбросить” данный шарик девушка сказала, что не может этого сделать, так как он принадлежит ей. Но при этом ей самой сильно хотелось избавиться от синего шарика.

В итоге студентке было предложено два конкретных варианта развития событий:

  1. Выкинуть синий шар и забыть о его существовании;
  2. Принять шарик в себя, сделав его частью ею собственной личности.

Сначала девушка отказывалась от обоих вариантов. Но в результате долгих размышлений ею было принято решение никуда не девать шар, а мысленно “растворить” его в себе. Как ни странно, принятие этого незамысловатого образа в собственное сердце помогло ей оставить в себе весь спектр нежных чувств к парню, но перестать испытывать при этом страдания. Теперь же, представив образ самого молодого человека, девушка смогла отпустить его и искренне пожелать ему счастья.

А изначально всему причиной служила невозможность студентки выкинуть свое собственное сердце и свои собственные инвестиции в другого человека – тот самый “синий шар”, который она так усердно стремилась выбросить. Когда же она приняла всю ситуацию – у нее получилось избавиться от эмоциональной зависимости от самого парня.

“Букет цветов”

Этот метод был успешно проработан с мужчиной, которого бросила жена. После чего он благополучно женился, но так и не смог отпустить свою первую возлюбленную. Причиной здесь снова служили инвестиции, вложенные в первую жену в течение долгих лет брака. Мужчину попросили визуально представить сами эти эмоциональные вложения, которые он охарактеризовал, как букет цветов.

Доктор попросил человека принять этот образ в себя, в свое тело. Мужчина сказал, что букет вошел ему в грудь и как будто бы восполнил по ощущениям растраченную энергию. На предложение представить перед собой первую жену и попросить ею уйти, мужчина с легкостью смог это сделать, хотя до появления в игре букета ему это не удавалось вовсе. Как видим, здесь снова играют значительную роль собственные эмоциональные инвестиции, которые человек “вкладывает” в объект своей зависимости. Если суметь убедительно вернуть их себе в качестве какого-либо визуального образа, все становится на свои места и зависимость просто проходит.

“Слияние с матерью”

Это пример упражнения, которое помогло одной взрослой дочери избавиться губительной эмоциональной зависимости от матери. Несмотря на то, что женщина уже имела отдельную жизнь и собственных детей, она все еще ощущала привязанность к матери – зависимость от ее жизни, мировоззрения. Понимая, что в подобных отношениях что-то неверно, она обратилась к психотерапевту.

Как помогла выяснить терапия, женщина мысленно в детстве слилась с матерью, став полностью зависимой от нее. Теперь же, посредством уже описанных выше приемов, женщина смогла мысленно вернуть свое сердце в собственное тело. То есть вернуть собственные инвестиции обратно. Это помогло ей основательно осознать, что их с матерью жизни – это жизни отдельных независимых людей со своими взглядами, правилами и ошибками.

Как избавиться от эмоциональной зависимости: напоследок

Описанные приемы эмоционально-образной терапии  – это несложные методы, которые помогут добиться колоссальных результатов. Разумеется, применять их эффективнее всего под руководством специалиста. Однако применить эти техники вы можете и самостоятельно. Все, что вам необходимо, – немного фантазии и искреннего желания освободиться от эмоциональной зависимости от других людей. Так же эти принципы применимы и к “держащим” вас ситуациям из прошлого, которые не дают вам освободить собственный разум и уверенно развиваться дальше, получая удовольствие.

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях: ТОП-4 главных совета

4 мая 2020 12:30 Антонина Старовойт

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях: ТОП-4 главных совета

Pinterest

Эмоциональная зависимость способна повлиять как на наше психическое здоровье, так и задеть физическое. К сожалению, от этого не застрахован никто. К счастью, из этой зависимости выйти куда проще, чем вы думаете.

Читайте такжеКак сбросить вес на карантине: главные советы Сегодня мы расскажем о четырех наиболее эффективных советах, которые помогут вам преодолеть ваши психологические зажимы и начать заново находиться в здоровых отношениях. Главное — провести внутренний диалог с собой и правильно осознать все советы. 

Перестаньте контролировать ваши отношения 

Иногда эмоциональная зависимость возникает на фоне того, что вы перекладываете слишком много ответственности с партнера на себя. Именно поэтому у вас в мышлении поворачивается тумблер на режим  этакой мамочки. А где появляется вечная привычка быть за все в ответе, там далее растут манипуляции и токсичность. Партнеры не всегда это осознают. Чаще всего заметно это становится уже в критической точке, когда вы не можете не контролировать человека. Важно понимать, что он — не ваша собственность. В равной степени, как и вы не его. Как только вы это осознаете, зависимость медленно начнет исчезать. 

Поговорите с собой 

Читайте такжеТоксичные привычки в отношениях, на которые вы не обращаете внимания Важно осознать, что зависимость делает хуже всем в вашем окружении. И прежде всего — вам. Ведь именно она создает вам эмоциональные качели похлеще чем американские горки. Осознание должно спровоцировать действия. А действия — потерю эмоциональной зависимости и возвращение в здоровый вариант отношений. 

Не обвиняйте других 

Вы не можете обвинять партнера в том, что проблемы в отношениях (а уже тем более зависимость) прежде всего из-за него. В данной ситуации он, как и вы, соучастник вашего союза. И возможно, он тоже испытывает эту же зависимость. В таком случае, вам двоим необходимо взять ответственность не за друг друга в отношениях, а за самих себя. 

Слушайте себя

Наше подсознание всегда точно знает, что нам нужно. Другое дело в том, что мы редко к нему прислушиваемся. Отойдите от мнения окружающих. Они полагаются на свои ощущения — так почему вы должны основываться на их мнении? Бороться с зависимостью тяжело, когда вы не понимаете, зачем это делать. Как только вы осознаете проблему, то незамедлительно начнете ее решать. 

Напомним, 

Как справиться с эмоциональной зависимостью

Сидеть на работе допоздна или все выходные — в баре, страдать от потери любимого, без которого «невозможно жить»…

Думаете, между этими вещами нет ничего общего? Как бы не так. Глубинная причина такого поведения одна — эмоциональная зависимость: от партнера, от работы, от алкоголя. Другие зависимы от родителей, от сигарет, от наркотиков, от адреналина и так далее. Практикующий психолог с 30-летним стажем, автор собственной методики Михаил Лабковский рассказал «Здоровью Mail.Ru», откуда берется эмоциональная зависимость и как ее победить.

Склонность к зависимостям, как и многие другие неврозы, начинает формироваться в раннем детстве. Причина — неуверенные в себе, нестабильные, тревожные родители. Это родители, которые не дают ребенку почувствовать их поддержку, любовь и собственную значимость.

Если у родителей куча комплексов, они просто не могут дать поддержку ребенку — они ведь сами ни в чем не уверены и сами всего боятся.

Отсюда эти: «Не лезь!», «Отойди, упадешь!», «У тебя это не получится».

Если у родителей в анамнезе еще и агрессия, то к этому добавится: «Ты дурак!», «Неужели это так сложно понять», «Мы вырастили дебила». Становясь старше, такой ребенок заполняет пустоту на месте родительской поддержки зависимостями. Например, средний возраст, когда дети в России пробуют наркотики, — 12,5 лет.

Отцы и дети

У тревожных родителей вырастают инфантильные, неуверенные в себе, запуганные дети. Они остаются зависимыми, в первую очередь, от самих родителей. Девушка 25 лет на приеме говорит мне: «Мне пора замуж, потому что так хочет мама». Какая мама, — если ты сама взрослая женщина! Но у них не взрослые отношения молодой женщины с пожилой, а инфантильные отношения ребенка с матерью.

Как с этим бороться? Я советую в первую очередь разъехаться с родителями.

Во вторую — прекратить принимать их финансовую помощь. Даже не так: если ребенок правда хочет «разорвать пуповину», ему нужно запретить родителям давать ему деньги. Ко мне как-то родители привели 16-летнего наркомана. Мы начали с ним общаться, установили контакт, а потом я сказал ему: «Больше не приму тебя за деньги родителей. Если наши встречи важны для тебя, пойди и заработай сам». Он пропал на два месяца, а потом вернулся с полным пакетом мелочи. Эта сепарация от родителей, взятие на себя ответственности — половина победы в борьбе с зависимостью.

Невротические отношения

Сейчас стало модно говорить про эмоциональное насилие в отношениях и так называемых «перверзных нарциссов», которые выискивают себе жертв и втягивают их в зависимые отношения. Винить в возникновении зависимости принято нарциссов. Но психически здоровый человек быстро раскусит все уловки, все манипуляции и сбежит от такого партнера.

На самом деле, причина зависимости от отношений кроется в том же неврозе.

Есть люди, которые ставят романтические отношения во главу угла — особенно часто это присуще женщинам.

Причиной может быть и недостаток любви и поддержки в детстве, которые они теперь ищут у партнера, и отсутствие других амбиций в жизни.

В итоге отношения становятся сверхценными — до зависимости уже один шаг.

Меня вообще очень пугают такие выражения, как «я безумно его люблю» или «я страшно боюсь его потерять». Я слышу здесь слова, относящиеся к психиатрии: «безумно», «страшно». Это не любовь, это патология.

Для здорового человека отношения занимают определенное место в жизни, они важны, но не больше чем собственная личность самого, интересы человека, карьера, дети и родители. Отношения — это только часть жизни, а не вся жизнь.

Безусловно, зависимые отношения могут длиться долго. Как минимум до тех пор, пока один из партнеров не захочет вылечить свой невроз. Часто такие отношения длятся даже всю жизнь, и с виду все «нормально, как у всех». Но на самом деле люди не получают удовольствия от таких отношений, качество их жизни сильно снижается.

Сгореть на работе

Трудоголизм — еще один способ заполнить пустоту в душе. Как отличить здоровые амбиции, стремление построить карьеру и любовь к работе от зависимости? Если человек не может ничего не делать хотя бы какое-то время, это невроз. Если «ленивое воскресенье» на диване вызывает тревогу и желание поскорее что-нибудь сделать — это патологическая зависимость от работы.

Алкоголь и наркотики

Химические зависимости несколько отличаются от всех остальных — по меньшей мере тем, что никотин, наркотики и алкоголь влияют на рецепторы мозга и вызывают физическую привязанность, «ломку» при попытке бросить. Но глубинная причина развития такой зависимости та же, что и у зависимости от партнера, мамы или работы — неуверенность в себе, тревога, страх, инфантилизм.

Можно «зашить» алкоголика, но если не лечить его невроз, он впадет в глубокую депрессию. Знаю случаи, когда закодированный человек с точностью до дня и часа помнил последний раз, когда он пил алкоголь. Даже если химическая зависимость от алкоголя или других стимуляторов прошла, с психологической нужно что-то делать.

Я сам был зависимым. Курил 37 лет, из них последние десять — по три пачки в день. Когда меня спрашивали, почему не брошу, я отвечал: «Я люблю курить». Человек ведь не может бросить то, что он любит, верно?

Первым делом нужно признаться себе, что вы не любите сигареты, алкоголь, наркотики или Васю — вы от них зависимы. Когда я понял, что зависим от сигарет, я бросил курить в течение месяца безо всякой ломки, и не курю уже шесть лет.

Зависимость — это «костыли», которые могут поддерживать видимость «нормальной» жизни. Уходить от своих проблем в зависимости — все равно что «назло маме отморожу уши». Это всегда абсолютное зло для психики, патология и проблема.

Глубинные причины зависимости решаются при помощи нескольких месяцев психотерапии. Я в терапии невроза действую по собственному методу, который включает принятие человеком шести правил:

  • Делать только то, что хочется.
  • Не делать того, чего делать не хочется.
  • Сразу говорить о том, что не нравится.
  • Не отвечать, когда не спрашивают.
  • Отвечать только на вопрос.
  • Выясняя отношения, говорить только о себе.

Если терапия невроза прошла успешно, человек становится более свободным и уверенным в себе. Он крепко стоит на ногах, ценит себя и не будет вступать в нездоровые отношения, поддаваться соблазнам и делать то, что ему вредит.

Дарья Шипачева, источник «Здоровье Mail.Ru»

Как избавиться от эмоциональной зависимости от партнера и сохранить отношения — Новости дня

Эмоционально зависимые люди видят в своих близких «центр Вселенной», полностью им доверяя и позволяя управлять своей жизнью или общим эмоциональным состоянием, пишет Lady.Tochka.

Интересно! 5 причин, почему стоит закончить отношения со второй половинкой

Интересно, что эмоциональную зависимость человека часто связывают с ранним детством. Психологи считают, что если до двух лет не получить достаточного внимания, тепла и заботы от матери, то в более взрослом возрасте это может привести к эмоциональной зависимости от других близких людей.

Как эмоциональная зависимость портит отношения с партнером

Эмоциональная зависимость становится причиной того, что человек перекладывает на партнера ответственность за:

  • принятие любых решений;
  • свои же эмоции;
  • свою жизнь.

Как правило, эмоционально зависимый человек пытается контролировать своего партнера. Почему? Психологи связывают это со страхом такого человека потерять партнера.


Постоянный контроль партнера негативно влияет на отношения / Фото feely

Кроме того, именно из-за такой зависимости в отношениях эти люди становятся практически невыносимыми – они постоянно требуют любви, внимания, понимания и проявлений чувств. Но часто партнеры эмоционально зависимых людей просто не выдерживают этих бесконечных требований и принимают решение разорвать такие отношения.

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях

По словам психологов, принимая решение бороться с какой-либо психологической проблемой, сначала нужно рассмотреть вариант похода к специалисту. Ведь любые детские травмы лучше всего лечатся комплексной терапией. Тем не менее, можно это сделать самостоятельно. Как?

  • Перестаньте контролировать других

Хотя люди часто путают эмоционально зависимых людей с пассивными или покорными людьми, это не всегда так. Эмоционально зависимые люди могут быть манипуляторами.

Чем меньше вы чувствуете контроль над своей жизнью, тем больше ты требуете его от других людей (и тем более пытаетесь их контролировать). Это может привести к эмоциональным манипуляциям и к одержимости контролем, который наносит вред не только вам, но и вашим близким.

Важно! Как исправить токсичные отношения: 10 важных шагов

Даже если у вас есть причина контролировать своего партнера, манипулировать его чувствами и действиями неправильно. Это контрпродуктивно для счастья и на самом деле отталкивает партнеров, заставляя их считать вас сломанными людьми.

  • Признайте, что иногда вы сами — свой худший враг

Доводя себя до эмоционально-напряженного состояния и ожидая от партнера какого-то подвоха, люди часто додумывают всякие глупости и начинают в них верить. Если вы не будете критически относиться к себе и позволите другим людям принимать решения без вашего влияния, избавиться от эмоциональной зависимости станет намного проще.


Поймите, что вы сами разрушаете ваши отношения / Фото hurtmenot

  • Перестаньте перекладывать ответственность за свои поступки на других людей

Если вам кажется, что тваш партнер виноват во всем и всегда делает вас несчастными, то пора брать себя в руки и вспоминать о том, что никто не сможет позаботиться о вашем эмоциональном состоянии лучше вас самих. Ища виновных и считая, что все настроены против вас, вы потеряете контроль над собственной жизнью.

  • Научитесь слышать и слушать себя

Общение с другими людьми, бесспорно, очень важный аспект нашего существования. Но если не уметь слушать и слышать себя, а также не быть в гармонии с собой, то и общаться с другими не получится. Вы всегда будете намного требовательнее к вниманию других, пока не начнете проявлять внимание к себе самостоятельно.

Эмоциональная зависимость и как от нее избавиться

Эмоциональная зависимость в психологии рассматривается как нездоровая привязанность к другому человеку, проявляющаяся сильнейшей эмоциональной реакцией на все формы контакта с объектом зависимости. В зависимых отношениях человек испытывает контрастные перепады эмоций от ярко позитивных (эйфория, восхищение, счастье) до резко негативных (ревность, гнев, обида, злость).

В таких отношениях обязательно наступает момент, когда негативные эмоции начинают преобладать, но избавление от болезненных отношений кажется зависимому человеку невозможным. Все сферы жизни уходят для него на второй план, уступая место нездоровым отношениям. Освободиться от зависимости самостоятельно бывает невозможно. Резкий разрыв может привести человека к сильнейшей депрессии и даже к суицидальным мыслям. Оказать помощь в этом случае может только профессиональный психолог.

Как возникает эмоциональная зависимость? 

Психологи уверяют, что причины эмоциональной зависимости всегда нужно искать в детстве. Особенно склонны к такой форме взаимодействия люди, которые в действе были отвержены родителями. При этом вовсе необязательно, чтобы мать или отец бросили ребенка – достаточно не проявлять интереса, не уделять должного внимания и игнорировать его просьбы, чтобы грубо нарушить эмоциональный контакт. Далее, в процессе воспитания, ребенок стремится заслужить любовь родителей «хорошими» поступками, подавляя свои желания и интересы.

Пережив негативный опыт в детстве, такие люди уже во взрослом возрасте стремятся к максимальной близости при построении отношений, теряя свою личность и следуя интересам партнера. Чаще всего устанавливается эмоциональная зависимость от мужчины или женщины в любовных отношениях. Детский страх быть отвергнутым заставляет человека делать все в угоду партнеру, теряя свободу и не прислушиваясь к собственным желаниям.

Признаки зависимости

Психологи установили, что эмоциональная зависимость в отношениях от партнера всегда развивается по одному сценарию и делает его созависимым. Этот сценарий «насильник и жертва». Причем в паре не обязательно происходит физическое насилие. Часто это проявляется высокой заинтересованностью одного партнера, на фоне равнодушия и холодности другого. В зависимых отношениях люди испытывают огромный спектр разнообразных эмоций, что мешает им бороться с зависимостью.

Характерные признаки зависимых отношений:

  • навязчивое чувство ревности, проявляющееся недоверием и гиперконтролем;
  • стремление каждую минуту проводить вместе с объектом зависимости;
  • развитие апатии и депрессивных состояний при вынужденном расставании с партнером;
  • отсутствие собственных увлечений и интересов в пользу жизненных приоритетов другого человека;
  • концентрация всех планов на будущее, надежд и ожиданий на объекте зависимости;
  • готовность прощать и терпеть обиды, измены, насилие и другие проявления жертвенности;
  • отсутствие интереса к работе, друзьям и другим сферам жизни.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Преодолеть эмоциональную зависимость от мужа или жены – означает не просто расстаться. Практика показывает, что человек, склонный к зависимым отношениям, будет повторять один и тот же сценарий с каждым партнером. Психотерапия в этом случае направлена на то, чтобы методом глубокого психоанализа вернуть человеку утраченную личность и любовь к себе. Только проработка проблем и детских травм помогает почувствовать себя самостоятельной единицей, достойной любви и уважения.

На первых этапах специалист подскажет пациенту, как научиться проявлять любовь и заботу о себе самом, стать самодостаточной и полноценной личностью, не нуждающейся в покровительстве. Особенной эффективностью в этом случае обладают телесно-ориентированные и дыхательные практики, помогающие человеку почувствовать свое тело, осознать свою индивидуальность и независимость от внешних обстоятельств.

Лечение эмоциональной зависимости от человека – длительная работа над собой, которая ведет пациента к личному счастью и саморазвитию.  

Остались вопросы?
Звоните и записывайтесь на консультацию в Москве 8 (999) 333-37-77 (с 10.00 до 22.00) ежедневно.
Стоимость консультации — Услуги и цены. Адрес проведения консультации в разделе Контакты.
Также вы можете задать вопрос онлайн или проконсультироваться бесплатно.

Что такое зависимость от человека и как от нее избавиться?

«Если он не позвонит, я умру!», «мне без нее настолько плохо, что я не могу ничего делать»… Если вы слышали подобные фразы от друзей или близких, не спешите обвинять их в драматизации событий. В состоянии сильной эмоциональной зависимости отсутствие объекта любви действительно практически равно смерти.

Начнем с того, что абсолютно независимых людей не существует. Все мы зависим от чего-то – от воды, вай-фая, погоды, денег, отношений с окружающими. Но когда появляется перекос в сторону сильной аддикции от чего-то одного, что перестает приносить пользу и начинает разрушать жизнь, то речь идет о зависимом поведении. В те или иные периоды жизни каждый из нас может проявлять его. Если же оно для нас является господствующим, то мы имеем дело с зависимой структурой личности.

Кто такие зависимые?

Зависимая личность – это человек, который постоянно испытывает чувство внутренней пустоты. Метафорически ее описывают как черную дыру в районе груди – пропасть, которую хочется чем-то заполнить. Непереносимая смесь тревоги, тоски и одиночества, страха разлуки и отвержения… Все эти эмоции фоном сопровождают человека и, как ноющая открытая рана, не дают возможности испытывать покой, удовлетворение, счастье и радость – доступ к ним просто закрыт. Из-за этих мучительных переживаний зависимая личность стремится к тому, чтобы унять душевную боль и чем-то заполнить внутреннюю пустоту, утолить эмоциональный голод.

Одни начинают этот голод заедать, другие запивать, третьи уходят с головой в работу и азартные игры или вверяют свою жизнь другому человеку. «Другой» становится настолько значим, что зависимый словно назначает его своим богом – дает ему право управлять своей жизнью и своим эмоциональным состоянием. От его поведения зависит психологическое благополучие зависимого, действия или бездействие становятся важнее всего остального. Если «бог» к нему благосклонен, находится с ним в контакте – зависимый счастлив. Если нет – он испытывает сильнейшую душевную боль, по своей интенсивности сопоставимую с ломкой у героинового наркомана.

В чем причина?

Естественно, все объекты зависимости – это всего лишь суррогаты. Они только на какое-то время снижают тревогу, но полностью не способны заполнить глубокую пустоту, поскольку чаще всего корни травмы зависимого – в детстве, а именно в отношениях с матерью или тем, кто выполнял ее функции.

В раннем возрасте (до 2–3 лет) каждый из нас зависит от матери на сто процентов. От того, насколько хорошо она удовлетворяет наши потребности в этот период (говоря профессиональным языком, обеспечивает ребенку сеттинг, холдинг и контейнирование), зависит наше психическое здоровье.

Сеттинг – регулярное и систематическое питание, холдинг – удерживание ребенка на руках, телесный контакт, контейнирование – выдерживание реакций ребенка без раздражения, принятие его во всех проявлениях.

Одна из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – отделение от матери, формирование психологической автономии, которая необходима для построения собственного «я». Она происходит примерно в 3–4 года. Именно отделение от матери является условием обретения опоры на собственные качества, знания, навыки и умения. Дело в том, что сепарация возможна лишь тогда, когда ребенок получил достаточно материнской любви, тепла и ласки. Тогда у него закрепляется образ заботливой матери (внутреннее поддерживающее пространство), и ему не обязательно находиться рядом с мамой 24 часа в сутки, чтобы чувствовать себя хорошо. Он может какое-то время спокойно обходиться без нее, поскольку у него есть интрапсихический (то есть тот, который находится внутри психики) образ матери. Если вдруг что-то не так, он знает: мама есть, и она готова позаботиться. Если же этот интрапсихический образ не закреплен (мама пропадала или была недостаточно заботливой, ласковой), у ребенка формируются базовая тревога и недоверие к миру. Отсутствие этого внутреннего поддерживающего пространства дает ощущение ненасытной, сосущей внутренней дыры.

Фоновая тревога и подталкивает человека поглощать символическую грудь в виде сигарет, алкоголя, еды, таблеток, беспорядочной близости в надежде вернуться туда, в ранний период жизни и добрать необходимый опыт успокоения. Он пытается поглотить того хорошего, заботливого родителя, чтобы присвоить этот образ себе и перестать наконец тревожиться.

Что делать?

Формировать свою личность заново. Процесс это не быстрый, так как речь практически о втором рождении – психологическом рождении, обретении отдельного «я». И без поддержки тут не обойтись. Очень важно обеспечить себе помощь близкого окружения, психотерапевта или терапевтической группы. Без такой дополнительной опоры извне перекраивать самого себя будет очень сложно. Этапов у процесса формирования новой личности будет несколько.

1. Первое и самое главное, что нужно сделать, – это осознать собственную ценность и значимость. Восполнить пробел любви, заботы и принятия – всего того, что было недополучено в детстве. Даже если вы уже «далеко не ребенок», внутренний ребенок (наше настоящее «я») есть в каждом из нас, и он нуждается в любви и признании. Мы не можем изменить детство и своих родителей, но можем стать хорошим и заботливым родителем для самого себя и своего внутреннего ребенка.

2. Обрести четкое знание о себе и своем «я». Залатать дыры в идентичности в противовес заполнению этих дыр другим (человеком или веществом). Выйти из слияния (процесс психологического соединения людей в одно целое, защитный механизм, когда индивид не отличает себя от среды), найти свои отличия от другого. Для того, чтобы понимать, где мои желания / потребности, а где не мои. Люди, обладающие хорошим чувством идентичности, лучше справляются с жизненными задачами и реже попадают в зависимости. Ощущение «я» позволяет полагаться на внутреннюю силу, брать ответственность за свое поведение, а не ожидать, что кто-то будет управлять тобой.

3. Следующий шаг – выстраивание личностных границ. Их отсутствие – одна из черт зависимой личности. Из-за этого такому человеку сложно организовать себя, структурировать время и выдерживать его границы. Зависимые люди имеют тенденцию опаздывать и затягивать какие-то процессы (например, сборы), им трудно вовремя остановиться и соблюдать регламент. Поэтому так важно сформировать эти личностные границы.

4. Следующая задача – научиться переживать дистанцию в отношениях. Одна из черт автономной личности – понимание того, что отдаление не означает прекращения отношений. Если он не звонит – это не значит, что всё закончилось. Зависимый человек, наоборот, очень тяжело переносит любую, даже мнимую, дистанцию в отношениях: тревога и страх отвержения зашкаливают. Задача – научиться выдерживать тревогу, не боясь отвержения и следующего за ним чувства брошенности, беспомощности, опираясь на себя, свою целостность и автономию.

5. Обучиться навыку выдерживать тревогу в «пре-контактной зоне». Зависимый человек часто стремится моментально сблизиться – очень быстро преодолеть пропасть между собой и другим, минуя так называемую пре-контактную зону. Такие люди часто могут вести себя с едва знакомыми так, как будто они уже сто лет друг друга знают. Постоянный ненасыщаемый эмоциональный голод зависимого подталкивает его на сближение с другими в надежде получить заветные успокоение и принятие. Задача психотерапии тут – научить выстраивать отношения, которые развиваются поэтапно, начиная с влюбленности через постепенное сближение и развитие доверия.

6. Развить умение распознавать собственные эмоции, называть их и идентифицировать свои потребности. Обеспечить себе возможность проговаривать и выражать чувства. Поскольку невысказанные эмоции никуда не исчезают, мы начинаем их заедать, запивать и т.д.

7. Научиться выдерживать паузу между импульсом и реакцией. Возникает импульс позвонить человеку 50-й раз на дню или выкурить сигарету? Вместо мгновенного реагирования, оттормаживаем себя, замедляемся, считаем до десяти, глубоко дышим и осознаем собственное чувство и то, какая потребность за ним стоит.

8. Очень важный момент – развитие телесной чувствительности и работа с телом (принимаем во внимание его связь с эмоциональной сферой). Если в детстве ребенок недополучил должного телесного контакта – близкие не обнимали, не поглаживали, не прикасались, – тогда в зрелом возрасте такой человек будет привязываться к каждому, кто его «правильно» погладит. Именно тактильный контакт дает в детстве ощущение границ своего тела, ощущение тепла, любви и безопасности.

9. Научиться брать ответственность за свою жизнь. Выйти из состояния жертвы, взять на себя взрослую роль. Самостоятельно принимать решения без подсказок и оглядок на других. Начиная от простых задач и заканчивая более глобальными. От выбора блузки в собственном шкафу и того, что я буду делать сегодня, до планирования отпуска. И тут обязательно мотивировать и поощрять себя за любое, даже самое мелкое решение, не ожидая похвалы. Мы ведь это делаем для себя, а не для кого-то другого, правильно?

10. Сформировать собственные интересы, увлечения, свою жизнь в отрыве от партнера. Чтобы не было ощущения, что если вдруг он уйдет, то вся жизнь остановится. Важно быть включенным в разные сообщества и группы по интересам. Это дает наполненность жизни и знание о том, что нам есть на кого опереться.

Работа по преодолению зависимости и изменению структуры собственной личности долгая и кропотливая, поэтому необходимо запастись терпением. Но зато тогда, когда новая личность начнет постепенно выстраиваться, когда мы увидим, сколь многого мы смогли добиться самостоятельно, появится уверенность в себе, знание о своих собственных силах, умениях, навыках. Тогда зависеть от кого-то или чего-то станет просто ненужным. Снизится уровень тревоги, появятся новые ресурсы, и отпадет необходимость в «костыле» в виде сигарет, алкоголя, еды, другого человека… Появится опора изнутри – опора на самого себя, такого значимого, ценного, целостного и автономного человека.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Любовная зависимость. Признаки зависимости от человека

Зависимость. Слово, которое связывают с наркотиками, алкоголем или азартными играми. Не все люди осознают, что есть еще один распространенный тип зависимости — эмоциональная.

Эмоциональная зависимость от человека отличается от пристрастия к наркотикам или алкоголю — она более распространена и менее очевидна. Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, требуется осознание нездоровых отношений и умение адаптировать эти чувства с помощью конструктивных реакций.

Эмоции чрезвычайно сильны. При правильном управлении и соединении с логикой и разумом эмоции расширяют способность к продуктивности, заботе о себе и к здоровым отношениям. Эмоции развивались как примитивные инстинкты, поэтому обходят логику и доводы разума, заставляют игнорировать последствия.

Люди становятся зависимыми от ощущений или реакции на собственные сильные, врожденные эмоции. Мозг вырабатывает химические реакции в ответ на эмоции. Реакции аналогичны тем, которые возникают при принятии наркотических веществ. Эмоция перерастает в навязчивую идею, принуждение и зависимость.  Люди ощущают, что живут во власти чувств, пусть даже негативных. Поэтому эмоционально зависимый человек прощает унижения, обесценивание, физическое и психологическое насилие.

Второй способ рассматривать эмоциональную зависимость — как эмоциональную привычку. Формирование привычки происходит, когда повторяющиеся действия становятся второй натурой. Развитие эмоциональной привычки означает бессознательную тренировку самого себя реагировать на раздражители эмоциональной реакцией по умолчанию. Со временем это чувство становится основой реакции на мир. Если гнев — эмоция по умолчанию, человек обращается к нему, когда чувствует неуверенность. Испытывает облегчение, когда гнев перекрывает остальные эмоции и ощущения. Отсюда берутся вспышки неоправданной ревности, скандалы «на ровном месте».

Зависимость от человека заставляет чувствовать себя неполноценным, потерянным, неспособными контролировать желания и себя, приводит к нерациональному поведению, причиняет вред физическому или психическому здоровью, приводит к изменению и распаду личности. В этом любовная зависимость совпадает с другими.

эмоциональных привычек и зависимости | Что такое эмоциональная зависимость?

Зависимость — это слово, которое мы обычно связываем с зависимостью от наркотиков или алкоголя. Это также может быть связано с едой, азартными играми или даже сексом. Однако не многие люди осознают, что есть еще один тип зависимости, который более усваивается — эмоциональная зависимость. Многих из нас учили принимать приливы и отливы наших эмоций. Но иногда эмоции могут представлять опасную реальность людям, которые их чувствуют.

Эмоциональная зависимость отличается от зависимости от наркотиков или алкоголя, потому что она более распространена и менее очевидна.Он окрашивает то, как вы смотрите на мир и реагируете на обстоятельства. Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, вы должны осознать эти нездоровые паттерны и научиться адаптировать эти чувства с помощью более конструктивных реакций.

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоции чрезвычайно сильны. При правильном управлении и интеграции с когнитивными функциями, такими как логика и разум, ваши эмоции расширяют вашу способность к продуктивности, заботе о себе и здоровым отношениям. Поскольку эмоции развились как примитивные инстинкты, они могут обходить логику и разумные соображения, часто заставляя нас игнорировать последствия.Когда кто-то страдает эмоциональной зависимостью, это именно то, что он испытывает.

Те, у кого развивается эмоциональная зависимость, становятся зависимыми от привычных ощущений или реакции на свои сильные, врожденные эмоции. Мозг вырабатывает химические реакции в ответ на определенные эмоции, аналогичные тем, которые испытываются при принятии других видов поведения или веществ, вызывающих зависимость. Люди с эмоциональной зависимостью могут стать зависимыми от определенных эмоций в поисках комфорта, облегчения, отвлечения внимания или побега.Эмоция перерастает в навязчивую идею, принуждение и зависимость.

Те, у кого развивается эмоциональная зависимость, могут чувствовать, что живут во власти своих чувств. Каждое обстоятельство фильтруется через их эмоции по умолчанию и формирует их мировоззрение.

Когда эмоции превозносятся над более здоровыми навыками совладания, развитая зависимость может привести к тому, что человек испытает неблагоприятные побочные эффекты, такие как:

  • Принятие неблагоразумных решений
  • Неподходящее поведение
  • Ошибочное самоуправление или планирование
  • Нарушение продуктивности
  • Травмированные отношения

Когда кто-то зависит от эмоций для снятия стресса, он, вероятно, обратится к другим средствам самолечения, таким как наркотики и алкоголь, во время сильного стресса.

Еще один способ рассматривать эмоциональную зависимость — это эмоциональная привычка. Формирование привычки происходит, когда повторяющиеся действия становятся второй натурой. Итак, развитие эмоциональной привычки означает бессознательную тренировку себя реагировать на различные триггеры эмоциональной реакцией по умолчанию. Со временем это чувство становится основой вашей реакции на мир. Если гнев является вашей эмоцией по умолчанию, вы можете обратиться к нему всякий раз, когда не уверены. Вы даже можете ощутить спокойствие, когда эта эмоция захлестнет вас.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Ключом к избавлению от эмоциональной зависимости и изменению эмоциональной привычки является развитие устойчивости к тому, как вы себя чувствуете. Это включает в себя осознание своих эмоций и контроль над ними. Разрывая цепи эмоциональной зависимости, вы даете своему телу отдохнуть от химических поправок, которые оно получило в результате этих эмоциональных реакций, и позволяете происходить естественному исцелению.

Вот несколько методов обретения эмоциональной устойчивости и преодоления эмоциональной зависимости:

  • Определите свою эмоциональную привычку: Эмоциональная зависимость может казаться, что она всегда была частью вас.Однако, наблюдая за собой в мелочах повседневной жизни, вы увидите закономерности в своих реакциях. Как только вы распознаете эти эмоциональные привычки, вы будете готовы двигаться вперед.
  • Переустановите систему вознаграждений в своем мозгу: С помощью медитаций или ежедневных утверждений ваша цель — обрести силу для реальных изменений. Когда эмоция начинает преобладать над вами, дайте себе время успокоиться, даже если это означает отойти от ситуации. Некоторые люди находят мантры, которые они могут повторять в эмоционально заряженных ситуациях.
  • Сопротивляйтесь побуждению задуматься: Когда вы размышляете о чем-то неприятном, вы редко понимаете это. Вы просто проигрываете в голове неприятные ситуации. Если вы поймали себя на раздумьях, отвлекитесь чем-нибудь положительным — упражнениями, разгадыванием кроссвордов или даже телевизором.
  • Заботьтесь о своей самооценке: Когда вы обнаружите эмоциональную зависимость, вы можете почувствовать стыд. Постарайтесь проявить к себе сострадание и понимание. Самооценка подобна эмоциональной иммунной системе: если ее взрастить, она может дать силу.Двигайтесь вперед, сосредотачиваясь на том, что вы цените в себе, и на надежде на лучшее будущее.
  • Наберитесь терпения: У большинства людей эмоциональная зависимость развивается спустя десятилетия, поэтому ожидать мгновенных изменений нереально. Посвятите себя процессу, но при необходимости делайте перерывы. Перепрограммирование того, как ваш мозг реагирует на обстоятельства, требует времени. Поднимите подбородок и по пути празднуйте маленькие победы.

Получите помощь при сосуществующей эмоциональной зависимости

Начните свое путешествие

Эмоциональная зависимость часто сосуществует с другими зависимостями или психическими заболеваниями.Если вам нужна помощь в борьбе с эмоциональными привычками, которые мешают выздоровлению от зависимости, свяжитесь с 7 Summit Pathways сегодня. В рамках нашего научно-обоснованного подхода к терапии мы фокусируемся на семи аспектах благополучия каждого из наших пациентов, одним из которых является эмоциональное благополучие.

С какими бы эмоциональными проблемами вы ни столкнулись, мы всегда готовы помочь. Мы приглашаем вас записаться на прием в нашем лечебном учреждении в Тампе, Флорида.

Вы зависимы от токсичных отношений? — Доктор.Лиза Мари Бобби

Ваши отношения похожи на американские горки эйфории, боли, разочарования и блаженства? Вы жаждете связи с любимым человеком только для того, чтобы вас снова и снова разочаровывали, отвергали или обижали? Если это так, возможно, вы пристрастились к токсичным отношениям. Я хочу, чтобы вы знали: вы не одиноки, и выход есть. Я делюсь этой историей в надежде, что вы не будете ждать так долго, как Том, чтобы вернуться в «Настоящую любовь».

Зависимость от токсических отношений: пример из практики

За год до его смерти я сидела с Томом в своем терапевтическом кабинете, пока он продолжал одержимость Сарой.Несколько лет назад он оставил жену и детей ради нее. Их роман вызвал в нем глубокую страсть, которой он никогда не знал. Им было весело вместе. Они смеялись. Их сексуальная связь была интенсивной. Какими бы разрушительными и сокрушительными ни были отношения для него, он все еще был зависим от того, как она заставляла его чувствовать.

Сара была хорошенькой, но подвижной. Она часто расстраивалась и расставалась с ним по причинам, которые его озадачивали. Даже в хорошие времена он не одобрял ее манипулятивного воспитания и ненавидел ее бесплатные траты.Его друзья не любили ее. Его дочери ненавидели ее. Но он оставался рядом с ней, даже когда она была осуждена за кражу в магазине. По крайней мере, до тех пор, пока очередная драка не оставила его одного в ресторане после того, как она снова ушла от него. Лицо Тома покраснело, когда он рассказывал о своих разочарованиях, но его карие глаза наполнились слезами при мысли о том, что он останется без нее.

Во время разрыва, который он и я пережили вместе, он терпеть не мог, чтобы стереть ее номер, удалить ее из Facebook или заблокировать ее электронную почту. Мысль о том, что нужно сделать Capital-D Done и перерезать электронные шнуры, наполнила его страхом.Если бы он полностью ее оборвал, то не получил бы неизбежного текста «Думаю о тебе», который наводнил бы его надеждой вернуться в ее объятия в течение еще нескольких месяцев блаженства.

Но реальный опыт пребывания с Сарой был намного труднее, чем его идеализированные мечты о ней. В то время как Том жил для их опьяняющих «пиковых моментов», вы можете проводить только определенное количество времени, катаясь на мотоцикле, преодолевая волны сексуального экстаза или танцуя на концерте. Рано или поздно кому-то придется заплатить по счету, вынести мусор и решить, что приготовить детям на ужин.

И вот тогда начнется неизбежное трение. Резкие искры осуждения из-за столкновения ценностей быстро перерастут в гнев и испепелят добрые чувства, которые были основой отношений. Когда дела шли тяжело, Сара снова отвергала Тома и отказывала ему в звонках, оставляя его несчастно валявшимся на моем диване, тоскуя по ней. В это время он не мог есть. Он не мог уснуть. Он снова начал курить.

Мы говорили о захватывающем характере этих отношений, и Том мог понять это интеллектуально, когда я сказал такие вещи, как: «Употреблять кокаин тоже очень весело, но только потому, что это приятно, не значит, что это хорошо для вас.Он видел параллели. Но его просто зацепило. Он чувствовал эйфорию, когда они были вместе. Он чувствовал тягу к ней, когда они были в разлуке. Тот факт, что эти отношения были равносильны поеданию мороженого на завтрак, обед и ужин, не имел значения. Он просто хотел снова это почувствовать. И так со всеми зависимостями.

Природа зависимости

Вот определение зависимости:

1) [Вставьте сюда название порока] меняет настроение.

2) Участие в __________ стимулирует вашу систему вознаграждения.

3) __________ вызывает негативные последствия для вашей жизни.

4) Несмотря на то, что вы знаете о негативных последствиях, вы не можете остановиться.

Алкогольные напитки, чтобы изменить его настроение: отпраздновать, утешить, расслабиться и почувствовать себя свободным и раскованным. Игрок дергает за ручку, чтобы ощутить прилив возбуждения и прерывистый трепет победы. Любовник желает быть со своим незаменимым другом ради радости связи с любимым.

Все эти удовольствия мощно стимулируют неврологический центр вознаграждения в глубине вашего мозга, который наполняет вас чувством эйфории.Эта часть вашего мозга, с точки зрения эволюции, предшествует развитию частей, отвечающих за исполнительные функции, язык и мышление. Похоже, что мы произошли от животных, которые были созданы для того, чтобы жаждать удовольствий.

Этот физиологический двигатель зависимости побуждает нас к «большему». Он преодолевает боль, страх и ценности. Это может побудить голубей клевать, чтобы получить награды за гранулы, пока они не упадут от истощения, и дрожащих скелетных наркоманов обменять последний остаток своего человеческого достоинства, чтобы испытать его снова.

Пристрастие к любви

В ходе новаторского исследования эволюционный антрополог доктор Хелен Фишер (www.helenfisher.com) выявила субъектов, которые сообщили о любви, и собрала данные МРТ их мозга. Разумеется, она обнаружила, что, когда людям показывали изображения своих возлюбленных, их центры вознаграждения загорались от удовольствия. Ее исследования показывают, что романтическая любовь стимулирует тот же неврологический путь привыкания, что и опиаты и амфетамины. Мы жаждем любви.

Если учесть, что, прежде всего (с эволюционной точки зрения), выживание нашего вида потребовало от нас сплочения, воспроизводства и сохранения достаточной приверженности, чтобы успешно воспитывать детей вместе, имея физиологические структуры мозга, поддерживающие «зависимость» от сильных чувств. любви имеют смысл.Получать удовольствие от близости и иметь иррациональную преданность незаменимому другому, которая преодолевает боль, страх и логическое мышление, необходимо , если мы рассматриваем силу любви в контексте выживания.

Представьте себе измученного мужчину, несущего домой безвольного оленя через снег высотой по бедра, чтобы накормить уязвимую женщину и детей, ожидающих его. Без связей, связывающих их друг с другом, что еще могло бы побудить его продолжать преодолевать столько опасностей и боли? Без изначальной тяги к одному конкретному человеку люди не смогли бы держаться вместе достаточно долго, чтобы сформировать эти привязанности — более глубокую связь, которая остается после угасания романтической любви.

Одна интересная теория состоит в том, что этот процесс образования пар был исходной функцией системы вознаграждения мозга. Более современные вызывающие привыкание вещества и развлечения могут на самом деле захватить древнюю дорогу жажды удовольствий, по которой романтическая любовь двигалась с незапамятных времен.

Хотя нашу систему удовольствия можно задействовать для погони за темными навязчивыми идеями, истинная цель может состоять в том, чтобы подтолкнуть нас к тому удовольствию, которое мы испытываем, когда мы с незаменимым другом.Оно должно вести нас к привязанности, которая поддерживает браки, семьи и прочные партнерские отношения, которые создают идеальное общество. Оно должно подтолкнуть нас к Истинной Любви: самому сильному, положительному и благородному из всех человеческих переживаний.

Токсичные отношения

Если, конечно, вы не полюбите (не получите зависимость) не того человека. Тот, кто отвергает вас, кто несовместим с вами или чьи личность / ценности / суждения вас отталкивают, если бы не прилив эндорфинов, который вы ощущаете в их присутствии.Даже если вы знаете в своей голове, что отношения неправильные, когда вы разлучены со своим любимым, ваш центр вознаграждения все еще жаждет близости с ним. Когда вы отрезаны от своего незаменимого другого, начинаются навязчивые идеи, и принуждение к соединению с ними может быть непреодолимым.

К сожалению, именно это случилось с Томом. Из всех «любовных наркоманов», с которыми я работал, его озабоченность Сарой, вероятно, была самой токсичной. Безусловно самое трагичное. Мы вместе обошли этот цикл много раз: отвержение, одержимость и страстное желание, воссоединение, медовый месяц, разочарование, отказ.И каждый раз, когда мы работали вместе, нити, связывающие его с ней, становились все тоньше, по мере того, как он осознавал свою нездоровую зависимость, но для Тома ясность в отношении Сары и освобождение от его зависимости приходило поздно.

Он начал худеть и жаловаться на странные боли в животе, и к тому времени, когда он наконец обратился к врачу, он уже имел рак поджелудочной железы на поздней стадии с мрачными шансами на выживание. Сара сопровождала его на прием к одному врачу, а затем отпустила навсегда, сказав, что «она просто не могла видеть его в таком состоянии.Ясно, что острые ощущения ушли. Она бросила его, чтобы он в одиночку столкнулся с процедурами, химиотерапией, операцией и выздоровлением.

Разница между токсической любовной зависимостью и настоящей любовью

Только тогда Том действительно понял всю правду о своей пристрастии к пустой реальности, которой она была: погоне за мимолетными чувствами. Он оставил свой брак, чтобы танцевать в мираже возбуждения, которое рассыпалось в прах в его руках, когда он обратился за реальной поддержкой. Подобно Колриджу, просыпающемуся от лихорадочного сна о куполе удовольствий, Том наконец пришел в себя только для того, чтобы обнаружить, что он один в пустыне без Истинной Любви привязанности и обязательств — по крайней мере, от Сары.

И он пошел домой.

Потому что, к счастью для него, Истинная Любовь его бывшей жены и детей пережила годы его навязчивого опьянения. Их Истинная Любовь, неразрывная связь милосердной семьи, была питательной, стабильной связью поддержки, которая была для Тома в конце его жизни.

В свои последние дни Том наконец исцелился от своей зависимости. Он нашел прощение и искупление, когда он пришел к пониманию и оценке того, что на самом деле представляет собой Истинная Любовь: тихое, бескорыстное служение благополучию другого человека, которое продолжается еще долго после того, как искры романтической любви угасают.

Настоящая любовь — это не всегда весело или увлекательно. Это не вызывает сильного привыкания. Но он там в 3 часа ночи, чтобы вытереть рвоту и укрыть вас, когда вам больше некуда идти. Это такая Любовь, которая имеет смелость идти рядом с вами в смерть и, возможно, даже встретить вас снова на другой стороне.

Настоящая любовь никогда не бывает зависимостью, потому что на самом деле это вообще не чувство, а выбор.

Отношения, вызывающие зависимость — 15 признаков того, что вы можете быть в одном

Что такое отношения, вызывающие зависимость?

Автор: frankieleon

Зависимые отношения имеют тот же признак, что и любая другая зависимость.Это опыт, который становится все более нестабильным, , когда вы начинаете терять из виду, кто вы есть, и перестаете заботиться о себе в пользу того, от чего вы зависимы — в данном случае другого человека и того, как вы относитесь друг к другу. .

Каковы признаки того, что у вас есть зависимость?

Если несколько пунктов из нижеприведенного списка звучат близко к дому, возможно, у вас есть зависимость.

1. Вещи сложнее, чем гладкости.

Для всех отношений полезно время от времени испытывать трудности. Вы можете чувствовать гнев или разочарование по отношению к своему партнеру, и вы испытаете конфликт — все это нормальная часть познания границ друг друга.

Но если вы постоянно говорите об отношениях, а не о своей жизни и интересах, и если конфликты и драмы возникают почти каждый раз, вы вместе, велика вероятность, что ваши отношения вызывают зависимость.

2. В один день ваши отношения оставляют вас на вершине мира, а на следующий день — в очень низком.

Отношения, вызывающие зависимость, могут быть похожи на наркотики в том смысле, что, когда у вас двоих бывают хорошие моменты, это так хорошо, что все остальное не имеет значения. Конечно, когда вы сражаетесь или пытаетесь уйти, тогда неизбежно выйдет из строя, за которым последует ужасное чувство.

Вы можете даже почувствовать физическое недомогание, если попытаетесь разорвать отношения, вызывающие зависимость, проявляя симптомы, похожие на симптомы отказа от наркотиков.

3. Ваш разум постоянно думает об отношениях.

Автор: zoetnet

Вы обнаружите, что постоянно зацикливаетесь на том, что работает и не работает с вашими отношениями (если не заставлять друзей все чаще слушать этот разговор, который сам по себе может вызывать привыкание).

Вы можете начать отставать на работе, так как ваш ум не сфокусирован , или вы обнаружите, что меньше интересуетесь общением с друзьями, потому что вы чем-то озабочены.

Не упустите список оправданий, которые вы добавляете, и воспроизведите . Как и в случае с любой зависимостью, одна часть вас будет знать, что вы вовлечены в что-то, что не подходит для вас. Это означает, что вы будете уделять много внимания оправданиям вроде «просто нужно больше времени» или «может быть, она не так плоха, как я думаю, а я слишком разборчив».

4. Вы просто никогда не чувствуете себя лучше в этих отношениях.

Это странно, потому что обычно ты такой веселый / теплый / добрый / непринужденный, но в этих отношениях ты словно кто-то другой.Вы нервничаете, кислый, придирчивый, не можете расслабиться — и не знаете почему.

На самом деле иногда можно вообще не чувствовать себя. А если вы все же пытаетесь быть собой, вас критикуют или дразнят. Таким образом, вы вместо этого обнаруживаете, что работаете, чтобы быть кем-то или чем-то другим.

5. У вас все время нервное чувство внутри.

Нервозность может быть сопровождаться постоянной тревогой, или даже легкой депрессией.

Вы можете не знать, почему вы так нервничаете или тревожитесь, но это может быть из-за того, что ваш страх или печаль от того, что вы испытали в детстве, теперь всплывают на поверхность. Паттерны зависимых отношений вызывают проблемы в детстве, которые могут включать в себя чувство нелюбви, небезопасности или покинутости.

В худшем случае отношения, вызывающие зависимость, могут настолько ослабить вас, что вы даже подумаете о самоубийстве.

6. Вы начали сомневаться, кто вы на самом деле.

Автор: .estelle f.

Хорошие отношения укрепляют ваши ценности и помогают двигаться вперед к вашим целям. Зависимые отношения имеют тенденцию сбивать с толку ваш внутренний компас, потому что они не поддерживают вас.

Еще одна вещь, которая присутствует в отношениях, вызывающих зависимость, — это личные границы. Это означает, что вы часто делаете то, что раньше даже не любили, всегда соглашаетесь с тем, что говорит другой человек, и позволяете ему принимать все решения вместо того, чтобы использовать то, что вы думаете и чувствуете.

Вы можете подвергнуть сомнению не только свои ценности, но также свои хобби и интересы, будущее, которого вы хотите, и даже кто ваши друзья.

7. Ваша самооценка уже не та.

Не только зависимые отношения, как правило, полны конфликтов или унижений, которые снижают вашу самооценку, но и внутренний конфликт между той частью вас, которая знает, что вам следует уйти, и другой частью, которая чувствует себя беспомощной, может привести к большой внутренней критике. и негативные мысли о себе, которые очень вредны.

8. В последнее время кажется, что вы постоянно устали или болеете.

Зависимые отношения создают постоянный стресс, в результате которого уровень кортизола повышается, что может привести к усталости и ослаблению иммунной системы, постоянным простудным заболеваниям и гриппу.Связи, вызывающие тревожное привыкание, также могут вызывать проблемы со сном.

9. Вы чувствуете себя странно одиноким, несмотря на то, что находитесь с кем-то.

Захватывающие отношения часто возникают между людьми, у которых на самом деле мало общего, кроме драмы, которую они создают между собой. У вас могут быть разные ценности и мировоззрение, вы не на одной волне и у вас не очень много хобби. Это приводит к тому, что вы чувствуете себя непонятым и одиноким.

10. В последнее время вы обратились к другим видам аддиктивного поведения.

Автор: Brad.K

Взлеты и падения зависимых отношений могут также вызывать другие дополнительные формы поведения, такие как переедание, алкоголизм и наркомания.

11. Вы все меньше и меньше говорите о своих интересах и увлечениях, если вообще говорите.

Захватывающие отношения не подчеркивают ваши сильные стороны и не ободряют вас. Если вам неудобно говорить о своих увлечениях или интересах или вы скрываете часть своей жизни из-за страха быть осужденным, велика вероятность, что только элемент зависимости удерживает вас в ситуации, которая явно не поддерживает ты.

12. Вы начали действовать так, как не гордитесь.

Нередко конфликт и разочарование в отношениях, вызывающих зависимость, заставляют вас действовать не так, как обычно. Если вы обычно добрый человек, но постоянно подвергаетесь критике в отношениях, вы можете обнаружить, что в конце концов повернетесь и начнете быть безжалостным и злым в ответ. Или вы можете обнаружить, что храните секреты, хотя обычно вы честны и искренни.

В отношениях, вызывающих зависимость, также часто используется игра во власть.Здесь вы тайно делаете что-то, чтобы обрести чувство контроля, вместо того, чтобы чувствовать, что можете спокойно просить того, что вам нужно, у своего партнера. Это может включать в себя такие вещи, как осуждение, настаивание на своей правоте, нарушение обещаний, отказ от того, что вам известно о других потребностях от вас, или предоставление советов, но никогда не позволять им давать вам что-либо.

13. Остальная часть вашей жизни заброшена или разваливается.

Драма утомительна. Это означает, что вы, возможно, отложили хобби, перестали так часто встречаться с друзьями и отказались от некоторых из ваших рутинных действий, таких как упражнения или время, чтобы приготовить здоровую пищу для себя.Ваша денежная ситуация также часто становится проблемой, когда вас отвлекают вызывающие зависимость отношения.

14. Вы скрываете отношения от друзей и семьи.

Как и все зависимости, часть вас знает, что то, что вы делаете, нездорово, даже если вы не можете сознательно признаться себе в этом. Это может проявляться в сокрытии определенных ситуаций или фактов от друзей и семьи, чтобы все выглядело лучше, чем есть на самом деле.

15. Даже если вы часто хотите уйти, правда в том, что вы просто не можете этого сделать.

В те дни, когда вы паникуете и действительно хотите разорвать отношения, вы внезапно чувствуете себя совершенно бессильным. Тот, кто может руководить работой или принимать правильные финансовые решения, внезапно оказывается недостаточно сильным, чтобы рассказать партнеру о своих чувствах.

Вы можете почувствовать сильную панику или даже страх при мысли о разрыве. Как будто ваш логический ум не может контролировать волны сильных эмоций.

Если вы все-таки уйдете, вы вернетесь сразу и получите макияж , который заставит вас почувствовать себя «спасенным» и почувствовать облегчение.У вас может быть постоянная привычка расставаться и снова собираться вместе.

Что мне делать, если я считаю, что у меня вызывает зависимость?

Признание и честность перед самим собой — огромный шаг вперед, поэтому прежде всего, поздравьте себя с вашей силой.

Следующий шаг — обратиться за поддержкой . Сначала это может быть форма самообразования с помощью книг и онлайн-форумов.

Но лучше обратиться к психологу или психотерапевту. Истина в том, что в одиночку зависимости трудно изменить. И отношения, вызывающие привыкание, почти неизбежно возникают из-за того, что вы были родителями в детстве. Каким-то образом вы узнали, что не заслуживаете любви и поддержки всем, чем вы являетесь, и терапевт может создать для вас благоприятное и безопасное место, чтобы узнать, как это произошло, а затем сделать выбор, который означает, что ваше будущее включает в себя принятие, любящие отношения. ты заслуживаешь.

Хотели бы вы поделиться признаком зависимых отношений, которых нет в нашем списке? Сделайте это ниже.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Избавьтесь от эмоциональной зависимости

Нас учат чувствовать и принимать свои эмоции, но как насчет того, когда ваши эмоции действительно превращаются в зависимость?

Это понятие довольно чуждо системе психологии, основанной на анализе эмоций.

Когда я практиковал традиционную психотерапию, я начал замечать, как многие из моих клиентов повторно испытывали эмоции.Большинство из них подсознательно создавало ситуации, в которых они могли бы их испытать, даже если они устно говорили мне, что хотят измениться.

Мало кто понимает химический коктейль человеческих эмоций.

Эмоции начинаются с мысли. У нас слишком много мыслей в день, чтобы даже сосчитать, но большинство из этих мыслей привычны. Они возникают у нас изо дня в день, и, поскольку мы не отделились от мыслей, мы придаем этим мыслям значение, предполагая, что они верны.

Это заданное значение мыслей, которые формируют наши эмоции. Когда мы чувствуем эту эмоцию, в теле происходят клеточные изменения. Высвобождаются нейротрансмиттеры, и меняется физиология тела. По мере того, как наша физиология меняется, нейронные пути в мозге активируются и соединяются в ответ.

Чувства и реакции обычно усиливают нервные пути, которые заставляют нас подсознательно искать те же эмоции. Эмоциональная зависимость — это когда тело становится зависимым от наших собственных химических реакций.

Этот цикл изменяет центр вознаграждения мозга.

Даже если эмоции делают нас несчастными, наплыв нейротрансмиттеров — это награда.

Зависимость обычно означает пристрастие к внешнему веществу или поведению (например, пищевая или сексуальная), но также возможно пристрастие к нашим собственным внутренним химическим коктейлям.

Большинство людей, которые борются с какой-либо зависимостью, осведомлены, по крайней мере, на некотором уровне о проблемах, которые вызывает их зависимость. Эмоциональная зависимость отличается, потому что мы живем и вдыхаем эмоциональные переживания настолько тесно, что они буквально выходят за рамки нашего осознания.

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, вы должны осознать свои собственные шаблоны.

Осознайте свою «поразительную» эмоцию.

Если загорелась лампочка, и вы осознали, что у вас эмоциональная зависимость, вам будет легко определить свою «поражающую» эмоцию.Если внутри вас что-то зашевелилось, но вы не можете точно определить, какие эмоции вы испытываете по циклам, потребуется еще немного поработать, чтобы определить «поражающую» эмоцию.

Вот несколько простых шагов для начала:

1. Наблюдайте набор намерений наблюдать за своими эмоциями:

Хотя это звучит просто, на самом деле это очень сложно, потому что мы редко замечаем свои эмоции, прежде чем реагировать на них. Вы можете думать, что у вас нет эмоциональной зависимости, потому что кажется, что это просто часть «вас».”

Поместите напоминания в свой телефон и запишите это намерение. Это поможет вам осознать подсознание. Наблюдайте, как вы себя чувствуете в повседневных ситуациях, просматривая Instagram, на работе или разговаривая с друзьями. Обратите внимание на любые закономерности и отметьте их. Это может дать вам ключ к разгадке вашей поражающей эмоции.

Хотите узнать больше о том, как можно справиться с эмоциональной зависимостью? Прочтите 8 способов контролировать свои эмоции

2.Попросите совета у кого-то, кому вы доверяете:

Через уязвимость мы получаем понимание.

Если в вашей жизни есть кто-то, кому вы доверяете и кто готов быть открытым и честным с вами, спросите их, поделятся ли они с вами мнением. Скажите им, что вы занимаетесь личным развитием, и посмотрите, часто ли они находят вас в каких-то определенных эмоциях. Другие люди могут видеть то, чего мы не видим в себе.

3. Придерживайтесь ежедневной 5-минутной медитации:

В течение 30 дней посвятите 5 минут медитации, несмотря ни на что.

Наблюдайте за чувствами и эмоциями, которые возникают, пытаясь наблюдать за своими мыслями. Они дадут вам ценную обратную связь о петлях ваших мыслей, которые вызывают эмоции.

Отношения с наркоманом: может ли это быть здоровым?

Что касается наркозависимости и взаимоотношений, независимо от конкретной ситуации, для наркомана нет более важного приоритета, чем наркотик или вещество, которое он употребляет. Разрушение зависимости имеет далеко идущие последствия и затрагивает всех людей, окружающих наркомана.

То, что часто может начаться как рекреационное употребление наркотиков, затем превращается в полномасштабную зависимость, и тот, кто когда-то был любящим и занятым, станет отстраненным, эгоистичным и озабоченным только тем, чтобы получить следующую дозу наркотика.

Принятие наркотика или первая рюмка — это выбор, а зависимость — это заболевание мозга, которое глубоко и глубоко меняет познание и поведение наркомана. Ими движет не только психологическая, но и физиологическая потребность продолжать употреблять наркотики, и эти потребности, связанные с наркотиками или алкоголем, являются для них приоритетом номер один.

Отношения часто являются одной из первых разрушенных составляющих жизни наркомана.

Пока кто-то находится в процессе зависимости и не получает помощи, отношения с наркоманом практически невозможны. Наркоман будет делать все, чтобы продолжать употреблять, включая ложь, обман и воровство. Наркоманы также могут участвовать в рискованном или незаконном поведении, которое повлияет на их партнера, и они, как правило, не испытывают запретов, когда речь идет о таких вещах, как отношения, выходящие за рамки их основных отношений.

Наркоманы манипулируют и обманывают, потому что именно так они продолжают подпитывать свою зависимость.

Вы, вероятно, увидите, что если вы состоите в отношениях с наркоманом, он станет совершенно другим человеком, чем тот, которого вы знали изначально.

Люди будут оставаться в отношениях с наркоманом, чувствуя, что если они достаточно любят их, они могут как-то их исправить или вылечить, а это не так. Это приводит к разочарованию и душевной боли только тогда, когда вы состоите в отношениях с наркоманом.

Люди с зависимыми расстройствами также могут подвергаться физическому и эмоциональному насилию. Проблемы зависимости и отношений в большинстве случаев в конечном итоге идут рука об руку.

Означает ли это, что нужно отпустить человека?

Иногда да, иногда нет.

Вы можете мотивировать кого-то, кто наркоман, получить помощь, и вы можете пройти через этот процесс в некотором роде, но не каждый наркоман примет помощь и пройдет лечение. Кроме того, если вы состоите в отношениях с наркоманом, который причиняет вам физический вред, у вас может не быть другого выбора, кроме как уйти.

Многие люди, состоящие в отношениях с наркоманом или алкоголиком, устанавливают границы и в конечном итоге обнаруживают, что, когда наркоман их не придерживается, они должны прекратить отношения.

К счастью, для наркоманов, которые соглашаются на лечение, отношения могут быть спасены.

Поговорите с координатором приема.

352.771.2700 Чего ожидать, когда я позвоню?

Поиск лечения от зависимости может быть непосильным. Мы знаем борьбу, поэтому мы обладаем уникальной квалификацией, чтобы помочь.

Ваш звонок является конфиденциальным, , и на нет никакого давления, чтобы направить на лечение, пока вы не будете готовы. Как добровольное учреждение, мы здесь, чтобы помочь вам вылечиться — на ваших условиях. Наша единственная цель — вернуть вас к здоровой и трезвой жизни, которую вы заслуживаете, и мы готовы и ждем, чтобы ответить на ваши вопросы и проблемы 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Поговорите с координатором приема. 352.771.2700

Когда у кого-то, кого вы любите, есть зависимость

Последствия зависимости для наркоманов и людей, которые их любят, разрушительны — манипуляции, чувство вины, разрушение отношений и разрушение людей.Когда наркоманы знают, что их любит кто-то, кто в них вкладывается, у них сразу появляется топливо для своей зависимости. Ваша любовь и ваша потребность благополучно избавить их от их зависимости могут привести к тому, что вы дадите деньги, которые не можете себе позволить, скажете « да », когда это « да » уничтожит вас, лгите, чтобы защитить их, и заставите ваше тело остыть от страха от полуночного кольца телефон. Вы боитесь их увидеть, и вам нужно увидеть их сразу.

Вы можете перестать любить их, но вы не перестанете их любить.Если вы ждете, что наркоман прекратит безумие — чувство вины, ложь, манипуляции — этого не произойдет. Если вы не можете сказать «нет» манипуляциям их зависимости в своем свободном состоянии, знайте, что они не откажутся от своего зависимого. Не потому, что не хотят, а потому, что не могут.

Если вы любите наркомана, вам придется пройти долгий и мучительный путь, прежде чем вы поймете, что с вами абсолютно ничего не поделать. Он придет, когда вы будете истощены, убиты горем и когда почувствуете, что боль их самоуничтожения безжалостно и постоянно надавливает на вас.Отношения и мир вокруг вас начнут рушиться, и вы порежетесь о неровности. Тогда вы узнаете от самой глубокой и чистой части себя, что больше не можете так жить.

Я работал со многими наркоманами, но слова в этом посте принадлежат любящему. В моей жизни есть кто-то, кто пристрастился к различным веществам. Было душераздирающе смотреть. Еще более душераздирающе было наблюдать, как это подействовало на людей, которых я люблю, которые ему ближе, чем я.

Я бы солгал, если бы сказал, что мое сострадание бессмертно. Это не так. Он был истощен и обнажён. Я регулярно чувствую, что мне нечего ему дать. Спустя много лет я понял, что никто не может ничего сделать, чтобы его изменить. Со всей нашей объединенной мудростью, силой, любовью и неизменной волей, чтобы сделать его лучше, мы ничего не можем сделать.

Некоторое время назад я понял, что не могу ехать на пассажирском сиденье с кем-то за рулем, идущим по безжалостному пути к самоуничтожению.На это ушло много лет, много печали и много сопутствующего ущерба людям, отношениям и жизням за пределами его.

Я точно знаю, что, когда он будет готов сменить направление, я буду рядом с ним с любовью, состраданием и твердой решимостью стоять рядом с ним, как бы он ни нуждался, чтобы поддержать его выздоровление. Когда он примет решение, за его спиной и рядом с ним будет целая армия людей, но до тех пор я и другие, кто его любит, бессильны. Я знаю это.

Никто не хочет, чтобы поведение превратилось в зависимость, и если вы тот, кто любит наркомана — будь то родитель, ребенок, партнер, друг, брат или сестра, — вина, стыд и беспомощность могут быть непреодолимыми.

Зависимость — это не болезнь характера, личности, духа или обстоятельств. Это может случиться с кем угодно. Это человеческое состояние с человеческими последствиями, и, поскольку мы все люди, мы все уязвимы. Наркоманы могут происходить из любой жизни и из любой семьи. Вполне вероятно, что в течение нашей жизни, если мы не любим кого-то с зависимостью, мы будем знать кого-то, кто любит, так что это важный разговор для всех нас.

Проблема с любовью к наркоманам состоит в том, что иногда вещи, которые могут им помочь, кажутся обидными, холодными и жестокими, если бы они были сделаны в ответ на людей, не являющихся наркоманами.Часто лучшие способы ответить наркоману обладают потрясающей способностью утопить тех, кто любит их, чувством вины, горя, неуверенности в себе и, конечно же, сопротивления.

Любить наркомана в любом качестве может быть одним из самых одиноких мест в мире. Легко почувствовать себя осужденным за отказ от поддержки наркомана, но в конечном итоге это становится единственно возможным ответом. Если только кто-то не был в боевой броне рядом с вами, сражался в битве, был поставлен на колени, с разбитым сердцем и испытанием своей воли, не им судить.

Чем больше мы можем открыто говорить о зависимости, тем больше мы можем избавиться от стыда, вины, горя и непоколебимой неуверенности в себе, которые часто мешают нам реагировать на наркомана таким образом, чтобы способствовать его исцелению, скорее чем их зависимость. Говоря, мы даем друг другу разрешение чувствовать то, что мы чувствуем, любить того, кого любим, и быть тем, кто мы есть, с уязвимостями, потертостями, смелостью и мудростью, которые являются частью человеческого бытия.

Когда кто-то, кого вы любите, является наркоманом.

  1. Вы имеете дело с другим человеком.

    Когда зависимость овладевает вами, человек, которого вы любите, исчезает, по крайней мере, до тех пор, пока зависимость не ослабит свою хватку. Человек, которого вы любите, все еще где-то там, но вы имеете дело не с ним. Человек, которого вы помните, может быть теплым, веселым, щедрым, мудрым, сильным — так много замечательных вещей — но зависимость меняет людей. Требуется время, чтобы приспособиться к этой реальности, и вполне нормально реагировать на зависимого человека, как если бы он был тем человеком, которого вы помните.Именно поэтому так легко поддаваться манипуляциям, лжи и предательству — снова и снова. Вы отвечаете человеку, которого помните, но это не тот человек. Чем раньше вы сможете это принять, тем скорее вы начнете работать для человека, которого любите и помните, что будет означать, что делать то, что иногда кажется жестоким и всегда душераздирающим, поэтому зависимость лишена силы удержать этого человека подальше . Человек, которого вы любите, рядом — поддерживайте этого человека, а не наркомана перед вами.Чем раньше вы перестанете поддаваться манипуляциям, лжи, стыду и вине, которые питают их зависимость, тем больше вероятность того, что человек, которого вы помните, сможет найти путь к вам.

  2. Не ждите, что они будут соответствовать вашей логике.

    Когда возникает зависимость, реальность человека искажается этой зависимостью. Поймите, что вы не можете убедить их или убедить их видеть вещи так, как вы. Для них их ложь не кажется ложью.Их предательство не похоже на предательство. Их самоуничтожение не всегда похоже на самоуничтожение. Это похоже на выживание. Изменения наступят тогда, когда не останется абсолютно никакого другого выбора, кроме как измениться, а не тогда, когда вы сможете найти переключатель, предоставив им достаточно информации или логики.

  3. Когда вы защищаете их от их собственной боли, вы мешаете их разуму остановиться.

    Наркоманы будут делать все, чтобы утолить свою зависимость, потому что, когда зависимости нет, эмоциональная боль, заполняющая пространство, усиливается.Люди будут меняться только тогда, когда то, что они делают, причиняет им достаточно боли, и это изменение — лучший вариант, чем оставаться прежними. Это не только для наркоманов, это для всех нас. Мы часто избегаем изменений — отношений, работы, привычек — до тех пор, пока не почувствуем достаточно дискомфорта в старой ситуации, чтобы открыться другому варианту.

    Изменение происходит, когда сила изменения больше, чем сила оставаться неизменной. Пока боль от зависимости не перевесит эмоциональную боль, которая движет зависимостью, изменений не будет.

    Когда вы делаете что-то, что облегчает их аддиктивное поведение или защищает их от боли, связанной с их зависимостью — например, одалживая им деньги, лгая для них, гоняя их, — вы мешаете им достичь точки, в которой они чувствуют достаточно боли. что отпустить зависимость — лучший вариант. Не преуменьшайте зависимость, не игнорируйте ее, не оправдывайтесь и не скрывайте ее. Любите их, но не препятствуйте их исцелению, защищая их от боли их зависимости.

  4. Есть другой способ полюбить наркомана.

    Когда вы любите их так, как любили их до зависимости, вы можете в конечном итоге поддерживать зависимость, а не человека. Для вас обоих важны четкие границы. Границы, которые у вас когда-то были, могут привести к тому, что вы невинно делаете то, что облегчает продолжение зависимости. Это нормально — отказываться от того, на что вы когда-то соглашались — на самом деле, это жизненно важно — и часто это одно из самых приятных поступков, которые вы можете сделать.Если это сложно, сделайте якорь — фразу или изображение, чтобы напомнить вам, почему ваше «нет» так важно. Если вам кажется, что отказ подвергнуть вас опасности, зависимость прочно укоренилась в жизни человека, которого вы любите. В этих обстоятельствах будьте готовы к возможности того, что вам может потребоваться профессиональная поддержка, которая поможет вам оставаться в безопасности, возможно, путем прекращения контакта. Сохранение дистанции между вами обоими — это не отражение того, сколько любви и преданности вы испытываете к этому человеку, а все о том, чтобы вы оба были в безопасности.

  5. Ваши границы — они важны для вас обоих.

    Если вы любите наркомана, ваши границы часто должны быть сильнее и выше, чем они есть с другими людьми в вашей жизни. Из-за этого легко чувствовать стыд и вину, но знайте, что ваши границы важны, потому что они будут усердно работать для вас обоих. Установление границ поможет вам увидеть вещи более ясно со всех сторон, потому что вы не будете ослеплены беспорядком или готовы смотреть на вещи глазами наркомана — точка зрения, которая часто включает в себя право, безнадежность и веру в обоснованность его или ее манипулятивное поведение.Устанавливайте границы с любовью и так часто, как вам нужно. Четко осознайте последствия нарушения границ и убедитесь, что вы выполняете их, иначе это сбивает с толку наркомана и несправедливо по отношению ко всем. Делая вид, что ваши границы не важны, вы увидите, как поведение наркомана ухудшается по мере того, как ваши границы становятся более тонкими. В конце концов, это только навредит вам обоим.

  6. Вы не можете их исправить, и для всех важно, чтобы вы прекратили попытки.

    Наркоман и то, что он делает, полностью вне вашего контроля.Они всегда будут. Пристрастие всепоглощает и искажает реальность. Знайте разницу между тем, что вы можете изменить (себя, то, как вы думаете, что делаете), и тем, что вы не можете изменить (кого-то еще). В этом будет сила, но вера в это займет время, и это нормально. Если вы любите кого-то, кто страдает зависимостью, знайте, что его прекращение — это не просто вопрос желания. Отпустите необходимость исправить их или изменить их и отпустите их с любовью, ради себя и ради них самих.

  7. Увидеть реальность.

    Когда страх становится непреодолимым, отрицание — действительно нормальный способ защитить себя от болезненной реальности. Легче притвориться, что все в порядке, но это только позволит аддиктивному поведению похоронить себя еще глубже. Обратите внимание, если вас просят предоставить деньги, эмоциональные ресурсы, время, услуги няни — что-то большее, чем вам удобно. Обратите внимание также на чувство, даже слабое, что что-то не так. Чувства сильны и обычно пытаются предупредить нас, когда что-то не так, задолго до того, как наш разум будет готов слушать.

  8. Не делайте того, что поддерживает их зависимость.

    Когда вы любите наркомана, стираются все границы и условности. Знайте разницу между помощью и возможностью. При оказании помощи учитываются долгосрочные эффекты, преимущества и последствия. Включение заключается в предоставлении немедленного облегчения и не учитывает долгосрочный ущерб, который может принести это краткосрочное облегчение. Предоставление денег, жилья, отказ от здоровых границ, чтобы приспособиться к наркоману — все это совершенно понятно, когда дело доходит до ухода за тем, кого вы любите, но с кем-то, у кого есть зависимость, это помогает сохранить зависимость.

    Обычно помогать любимым людям, когда они в этом нуждаются, — это нормально, но есть разница между помощью и поддержкой. Помощь поддерживает человека. Включение поддерживает зависимость.

    Будьте максимально честны в отношении влияния вашего выбора. Это так сложно — я знаю, насколько это сложно, но когда вы меняете то, что делаете, наркоман также должен будет изменить то, что он или она делает, чтобы приспособиться к этим изменениям. Скорее всего, это вызовет у вас чувство вины, но дайте зависимому понять, что, когда он или она решит сделать что-то по-другому, вы будете первым, и ваши руки будут раскрыты, и что вы любите их так же сильно, как и вы. когда-либо иметь.Скорее всего, вы услышите, что вам не поверят, но это сделано для того, чтобы подпитывать ваше стимулирующее поведение. Принимайте то, что они говорят, огорчайтесь из-за этого и, если хотите, чувствуете себя виноватым — но ради них не меняйте своего решения.

  9. Не верьте их мнению о себе.

    Наркоманы будут верить каждой частью своего существа, что они не могут существовать без своей зависимости. Не покупайся на это. Они могут быть здоровыми без своей зависимости, но они не поверят этому, так что вам придется поверить в это достаточно для вас обоих.Возможно, вам придется признать, что они еще не готовы к этому двигаться, и это нормально, но в то же время не поддерживайте активно их мнение о себе как о том, что у них нет другого выбора, кроме как полностью подчиниться своей зависимости. Каждый раз, когда вы делаете что-то, что поддерживает их зависимость, вы говорите о том, что не верите в их способность жить без этого. Пусть это будет якорь, который держит ваши границы прочными.

  10. Когда вы будете стоять на своем, все может ухудшиться прежде, чем станет лучше.

    Чем больше вы позволяете манипулировать собой, тем больше вами будут манипулировать. Когда вы стоите на своем и перестаете поддаваться манипуляции, манипуляция может ухудшиться еще до того, как прекратится. Когда что-то, что всегда работало, перестает работать, человеческая природа делает это больше. Не поддавайтесь лжи, обвинениям или подозрению в совершении преступления. Они могут отстраняться, впадать в ярость, становиться глубоко грустными, страдать или болеть. Они остановятся, когда поймут вашу решимость, но вам нужно будет первым решить, что то, что они делают, больше не будет работать.

  11. Вы и себялюбие. Это необходимость.

    Точно так же, как наркоман несет ответственность за определение своих потребностей и удовлетворение их безопасным и удовлетворительным образом, вы также обязаны выявить и удовлетворить свои собственные. В противном случае вы будете истощены и повреждены — эмоционально, физически и духовно, а это никому не хорошо.

  12. Что вы получаете от этого?

    Это такой сложный вопрос, и для его изучения потребуется открытое и храброе сердце.Наркоманы используют аддиктивное поведение, чтобы перестать чувствовать боль. Понятно, что люди, которые их любят, часто используют стимулирующее поведение, чтобы избавиться от боли. Любовь к наркоману душераздирающая. Помощь человеку может быть способом облегчить вашу собственную боль и ощущаться как способ проявить любовь к тому, кого вы отчаянно пытаетесь достичь. Это также может быть способом компенсировать плохие чувства, которые вы можете испытывать по отношению к этому человеку, из-за боли, которую он вам причиняет. Это действительно нормально, но важно выяснить, как вы можете невольно способствовать возникновению проблемы.Будьте честны и будьте готовы к трудностям. Если вам нужна поддержка, сделайте это с доверенным лицом или консультантом. Возможно, это одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для наркомана. Подумайте, что, по вашему мнению, произойдет, если вы перестанете делать то, что делаете для них. Затем подумайте, что будет, если вы этого не сделаете. То, что вы делаете, может спасти человека в краткосрочной перспективе, но чем сильнее вызывающее привыкание поведение, тем более разрушительными будут окончательные последствия этого поведения, если ему позволить продолжаться.Вы не можете остановить это, но можете перестать вносить в него свой вклад. Будьте готовы смотреть на то, что вы делаете с открытым сердцем, и будьте достаточно храбрыми, чтобы бросить вызов себе в том, что вы, возможно, делаете, чтобы сохранить зависимость. Чем легче вы поможете им сохранить свою зависимость, тем легче им будет поддерживать свою зависимость. Это так просто и так сложно.

  13. Какие изменения вам нужно внести в свою жизнь?

    Сосредоточение внимания на наркомане, вероятно, будет означать, что сосредоточение внимания на собственной жизни значительно снизилось.Иногда сосредоточение внимания на наркомане — это способ избежать боли, связанной с другими проблемами, которые могут причинить вам боль. Когда вы исследуете это, будьте добры к себе, иначе будет искушение продолжать притуплять реальность. Будьте храбрыми, нежными и восстановите самоощущение, свои границы и свою жизнь. Вы не можете ожидать, что наркоман в вашей жизни справится со своими проблемами, исцелится и сделает невероятно смелый шаг к построению здоровой жизни, если вы не желаете делать это для себя.

  14. Не вините наркомана.

    Наркоман может заслужить большую вину, но обвинение будет держать вас в гневе, обиде и бессилии. Зависимость уже окутана стыдом. Это топливо, с которого он начался, и топливо, которое будет поддерживать его работу. Будьте осторожны, вы не способствуете поддержанию горящего огня стыда.

  15. Будьте терпеливы.

    Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству. Будут шаги вперед и много назад. Не рассматривайте шаг назад как неудачу.Это не. Выздоровление никогда не происходит по четкой прямой линии, и все шаги назад являются частью процесса.

  16. Иногда единственный выход — отпустить.

    Иногда всей любви в мире недостаточно. Любовь к зависимому может разорвать вашу душу по швам. Это может быть так больно. Если вы никогда не проходили через это, отпустить кого-то, кого вы глубоко любите, может показаться непостижимым, но если вы приближаетесь к этой точке, вы познаете отчаяние и глубину боли, которая может привести к такому невозможному решению.Если вам нужно отпустить, знайте, что это нормально. Иногда это единственный вариант. Отпустить кого-то не означает, что вы перестанете любить его — это никогда не значит. Вы все еще можете оставить путь открытым, если хотите. Даже в самый отчаянный, самый разрушенный, самый жалкий момент дайте им понять, что вы в них верите и что вы будете рядом, когда они будут готовы сделать что-то другое. Это оставит путь открытым, но возложит ответственность за их исцеление на их руки, которые являются единственным местом для этого.

И напоследок…

Дайте им понять, что вы любите их и всегда любили их — верят они в это или нет. Сказать, что это так же важно для вас, как и для них.

7 вещей, которые нужно делать, когда у вашего супруга есть зависимость

Некоторые из самых сложных отношений в жизни могут быть теми, которые мы выбираем на самом деле: с людьми, с которыми мы встречаемся, с людьми, с которыми мы живем, с людьми, с которыми мы вступаем в брак, с людьми, с которыми у нас есть дети. В отличие от наших отношений с родителями, братьями и сестрами, двоюродными братьями и т. Д. — мы действительно ищем и избирательно относимся к тем, с кем мы романтичны.Однако каким-то образом эти отношения могут потребовать больше всего работы.

Одним из факторов, который может создать самую большую петлю в браке или длительных отношениях, является наркотическая или алкогольная зависимость.

Наркомания в браке

Любой, кто был женат или состоял в серьезных отношениях с зависимым человеком, без сомнения, знает, что зависимость разрушительна. В некоторых серьезных отношениях зависимость возникает не сразу. Наркомания в браке:

  • Может не быть очевидным в начале отношения
  • Может показаться нормальным алкогольным поведением в начале отношений
  • Может развиться через короткое время вместе
  • Может развиваться после долгих лет вместе
  • Может быть там все время
  • Может быть скрыт от вас вашим партнером

В браке выбор наркотиков может быть разным — алкоголь, запрещенные наркотики, такие как героин или кокаин, или лекарства, отпускаемые по рецепту, такие как Xanax или OxyContin.Независимо от того, к какому наркотику или напитку человек пристрастился, погоня за этим веществом может в конечном итоге стать превыше всего. Когда человек страдает зависимостью, он или она выберут наркотики или алкоголь до брака, перед своим партнером, перед своими детьми — прежде всего.

Когда супруг или партнер активно увлекаются зависимостью, может быть трудно узнать или вспомнить человека, в которого вы влюбились. На то, чтобы понять, что же на самом деле происходит, могут потребоваться годы, но на этом пути может возникнуть множество проблем.Такие вещи, как отсутствие дохода или потеря работы, необычное отсутствие на семейных собраниях или мероприятиях, усиление споров или снижение интереса к отношениям.

При таком большом количестве новых и непредвиденных проблем в браке для некоторых супругов единственный выход — оставить своего зависимого партнера.

Что делать, если вы любите зависимого супруга

Когда зависимость захватывает брак, вы вряд ли узнаете человека, в которого когда-то влюбились. Возможно, он или она когда-то поддерживали и любили — теперь он или она недоступны для вас ни физически, ни эмоционально.Возможно, он или она когда-то были терпеливыми и добрыми, но теперь их настроение заставляет всю семью ходить по яичной скорлупе.

Если вы состоите в браке с человеком, страдающим активной зависимостью, вот семь вещей, которые вам нужно рассмотреть и сделать — независимо от того, планируете ли вы оставаться в браке или нет.

    1. Избегайте отказа.
      Зависимость невероятно болезненна — и, кроме того, ее окружает массовое клеймо. По этим причинам члены семьи и друзья иногда закрывают глаза на то, что на самом деле происходит с их любимым человеком.Иногда проще сделать вид, что проблемы нет. Однако это не поможет ни вашему зависимому супругу, ни вам.
      Столкновение лицом к лицу с зависимостью позволит вам взять под контроль свое здоровье и благополучие и даст вам ясную голову при принятии решения о следующем шаге.
    2. Прочтите о наркомании.
      Помните человека, в которого влюбились? Он или она все еще существует, и он или она никогда бы не захотели попасть в этот цикл зависимости и причинить вам вред.Наркомания — это болезнь, причем семейная. Жизнь с зависимостью вызывает эффект домино в жизни человека, употребляющего наркотики, а также в его семье. Чтобы понять, с чем вы имеете дело, важно узнать о болезни как можно больше: помимо прочтения ценной информации в Интернете, подумайте о том, чтобы поговорить с опытным специалистом по лечению, который помогает семьям каждый день. Поговорив со специалистом, вы сможете получить более четкое представление о своих уникальных отношениях и ситуации.
    3. Узнайте о созависимых отношениях.
      Помните, мы упоминали, что зависимость — это семейная болезнь? Наркотическая или алкогольная зависимость вашего любимого человека влияет не только на него или нее. Это влияет на вас, ваших детей и всех остальных в доме. Чем дольше вы живете с человеком, находящимся в активной зависимости, тем больше оно на вас влияет. Например, теперь вы можете испытывать широкий спектр нездоровых эмоций: приступы паники, когда он или она не звонит или не приходит домой, приступы ярости, когда вы обнаруживаете, что ваш супруг снова употребляет наркотики, зацикленность на каждом своем движении.К сожалению, когда ваша жизнь сосредоточена вокруг другого человека, вы не можете сосредоточиться на своей жизни или целях. Люди, которые любят тех, кто страдает активной зависимостью, часто сталкиваются со своим собственным расстройством: созависимостью. Понимая это расстройство, вы можете постепенно вносить изменения, которые помогут вам, и могут, в свою очередь, принести истинную помощь вашему любимому человеку.
    4. Включение отключения.
      Мы много говорим о включении в Vertava Health, потому что это один из типов поведения, который действительно позволяет развитию зависимости.Включение — это, по сути, выполнение действий для зависимого человека, которые защищают его или ее от последствий и позволяют ему или ей продолжать употреблять или пить. В большинстве случаев включение делается из самых лучших побуждений, однако включение вредит больше, чем помогает. Чтобы получить более подробное представление о том, как выглядит включение, а также о том, как решить и изменить поведение включения, ознакомьтесь с нашими советами здесь.
  1. Связаться с группой поддержки .
    Когда дело доходит до зависимости, сила в числах.Хотя вам может казаться, что вы совершенно одиноки в своей ситуации, важно знать, что есть много-много других супругов и партнеров, которые сталкиваются с теми же проблемами. Существуют группы, которые предлагают руководство и поддержку, а также возможность общаться с другими людьми, которые понимают, через что вы проходите. Такие группы, как Наранон или Аланон, могут помочь вам почувствовать себя менее изолированными — и помогут вам научиться жить с человеком, который борется с зависимостью.
  2. Нарисуйте линию на песке.
    Если ваш супруг или партнер продолжит отказываться от лечения от зависимости, негативные последствия, скорее всего, сохранятся. Все люди разные, и только вы знаете свою собственную ситуацию — поэтому только вы можете сделать выбор, когда и когда расстаться с любовью или разорвать отношения. Будь то финансовые дела, словесные или физические оскорбления — знайте свой предел и проведите линию, на которую вы не пойдете на компромисс. Во многих случаях супруги в конечном итоге получают соответствующую помощь от зависимости, и люди никогда не доходят до этой черты.Однако важно знать свои собственные пределы.
  3. Позаботьтесь о Вам .
    В этом мире есть только один человек, которого вы можете изменить — это вы. Забота о себе очень важна для близких, страдающих зависимостью. Это позволяет вам сосредоточиться на себе, работая над своим поведением, здоровьем и действиями. Забота о себе придаст вам силы, о существовании которых вы, возможно, даже не подозревали. Чтобы узнать, с чего начать заботу о себе и как это может повлиять на вашего любимого человека, имеющего зависимость, ознакомьтесь с этой статьей.

Добавить комментарий