Эмоциональная зависимость в отношениях как избавиться: Как избавиться от эмоциональной зависимости от людей и ситуаций

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях: ТОП-4 главных совета

Pinterest

Эмоциональная зависимость способна повлиять как на наше психическое здоровье, так и задеть физическое. К сожалению, от этого не застрахован никто. К счастью, из этой зависимости выйти куда проще, чем вы думаете.

Перестаньте контролировать ваши отношения 

Иногда эмоциональная зависимость возникает на фоне того, что вы перекладываете слишком много ответственности с партнера на себя. Именно поэтому у вас в мышлении поворачивается тумблер на режим  этакой мамочки. А где появляется вечная привычка быть за все в ответе, там далее растут манипуляции и токсичность. Партнеры не всегда это осознают. Чаще всего заметно это становится уже в критической точке, когда вы не можете не контролировать человека. Важно понимать, что он — не ваша собственность. В равной степени, как и вы не его. Как только вы это осознаете, зависимость медленно начнет исчезать. 

Поговорите с собой 

Не обвиняйте других 

Слушайте себя

Наше подсознание всегда точно знает, что нам нужно. Другое дело в том, что мы редко к нему прислушиваемся. Отойдите от мнения окружающих. Они полагаются на свои ощущения — так почему вы должны основываться на их мнении? Бороться с зависимостью тяжело, когда вы не понимаете, зачем это делать. Как только вы осознаете проблему, то незамедлительно начнете ее решать. 

Напомним, 

Как справиться с эмоциональной зависимостью

Сидеть на работе допоздна или все выходные — в баре, страдать от потери любимого, без которого «невозможно жить»…

Думаете, между этими вещами нет ничего общего? Как бы не так. Глубинная причина такого поведения одна — эмоциональная зависимость: от партнера, от работы, от алкоголя. Другие зависимы от родителей, от сигарет, от наркотиков, от адреналина и так далее. Практикующий психолог с 30-летним стажем, автор собственной методики Михаил Лабковский рассказал «Здоровью Mail.Ru», откуда берется эмоциональная зависимость и как ее победить.

Склонность к зависимостям, как и многие другие неврозы, начинает формироваться в раннем детстве. Причина — неуверенные в себе, нестабильные, тревожные родители. Это родители, которые не дают ребенку почувствовать их поддержку, любовь и собственную значимость.

Если у родителей куча комплексов, они просто не могут дать поддержку ребенку — они ведь сами ни в чем не уверены и сами всего боятся.

Отсюда эти: «Не лезь!», «Отойди, упадешь!», «У тебя это не получится».

Если у родителей в анамнезе еще и агрессия, то к этому добавится: «Ты дурак!», «Неужели это так сложно понять», «Мы вырастили дебила». Становясь старше, такой ребенок заполняет пустоту на месте родительской поддержки зависимостями. Например, средний возраст, когда дети в России пробуют наркотики, — 12,5 лет.

Отцы и дети

У тревожных родителей вырастают инфантильные, неуверенные в себе, запуганные дети. Они остаются зависимыми, в первую очередь, от самих родителей. Девушка 25 лет на приеме говорит мне: «Мне пора замуж, потому что так хочет мама». Какая мама, — если ты сама взрослая женщина! Но у них не взрослые отношения молодой женщины с пожилой, а инфантильные отношения ребенка с матерью.

Как с этим бороться? Я советую в первую очередь разъехаться с родителями.

Во вторую — прекратить принимать их финансовую помощь. Даже не так: если ребенок правда хочет «разорвать пуповину», ему нужно запретить родителям давать ему деньги. Ко мне как-то родители привели 16-летнего наркомана. Мы начали с ним общаться, установили контакт, а потом я сказал ему: «Больше не приму тебя за деньги родителей. Если наши встречи важны для тебя, пойди и заработай сам». Он пропал на два месяца, а потом вернулся с полным пакетом мелочи. Эта сепарация от родителей, взятие на себя ответственности — половина победы в борьбе с зависимостью.

Невротические отношения

Сейчас стало модно говорить про эмоциональное насилие в отношениях и так называемых «перверзных нарциссов», которые выискивают себе жертв и втягивают их в зависимые отношения. Винить в возникновении зависимости принято нарциссов. Но психически здоровый человек быстро раскусит все уловки, все манипуляции и сбежит от такого партнера.

На самом деле, причина зависимости от отношений кроется в том же неврозе.

Есть люди, которые ставят романтические отношения во главу угла — особенно часто это присуще женщинам.

Причиной может быть и недостаток любви и поддержки в детстве, которые они теперь ищут у партнера, и отсутствие других амбиций в жизни.

В итоге отношения становятся сверхценными — до зависимости уже один шаг.

Меня вообще очень пугают такие выражения, как «я безумно его люблю» или «я страшно боюсь его потерять». Я слышу здесь слова, относящиеся к психиатрии: «безумно», «страшно». Это не любовь, это патология.

Для здорового человека отношения занимают определенное место в жизни, они важны, но не больше чем собственная личность самого, интересы человека, карьера, дети и родители. Отношения — это только часть жизни, а не вся жизнь.

Безусловно, зависимые отношения могут длиться долго. Как минимум до тех пор, пока один из партнеров не захочет вылечить свой невроз. Часто такие отношения длятся даже всю жизнь, и с виду все «нормально, как у всех». Но на самом деле люди не получают удовольствия от таких отношений, качество их жизни сильно снижается.

Сгореть на работе

Трудоголизм — еще один способ заполнить пустоту в душе. Как отличить здоровые амбиции, стремление построить карьеру и любовь к работе от зависимости? Если человек не может ничего не делать хотя бы какое-то время, это невроз. Если «ленивое воскресенье» на диване вызывает тревогу и желание поскорее что-нибудь сделать — это патологическая зависимость от работы.

Алкоголь и наркотики

Химические зависимости несколько отличаются от всех остальных — по меньшей мере тем, что никотин, наркотики и алкоголь влияют на рецепторы мозга и вызывают физическую привязанность, «ломку» при попытке бросить. Но глубинная причина развития такой зависимости та же, что и у зависимости от партнера, мамы или работы — неуверенность в себе, тревога, страх, инфантилизм.

Можно «зашить» алкоголика, но если не лечить его невроз, он впадет в глубокую депрессию. Знаю случаи, когда закодированный человек с точностью до дня и часа помнил последний раз, когда он пил алкоголь. Даже если химическая зависимость от алкоголя или других стимуляторов прошла, с психологической нужно что-то делать.

Я сам был зависимым. Курил 37 лет, из них последние десять — по три пачки в день. Когда меня спрашивали, почему не брошу, я отвечал: «Я люблю курить». Человек ведь не может бросить то, что он любит, верно?

Первым делом нужно признаться себе, что вы не любите сигареты, алкоголь, наркотики или Васю — вы от них зависимы. Когда я понял, что зависим от сигарет, я бросил курить в течение месяца безо всякой ломки, и не курю уже шесть лет.

Зависимость — это «костыли», которые могут поддерживать видимость «нормальной» жизни. Уходить от своих проблем в зависимости — все равно что «назло маме отморожу уши». Это всегда абсолютное зло для психики, патология и проблема.

Глубинные причины зависимости решаются при помощи нескольких месяцев психотерапии. Я в терапии невроза действую по собственному методу, который включает принятие человеком шести правил:

• Делать только то, что хочется.
• Не делать того, чего делать не хочется.
• Сразу говорить о том, что не нравится.
• Не отвечать, когда не спрашивают.
• Отвечать только на вопрос.
• Выясняя отношения, говорить только о себе.

Если терапия невроза прошла успешно, человек становится более свободным и уверенным в себе. Он крепко стоит на ногах, ценит себя и не будет вступать в нездоровые отношения, поддаваться соблазнам и делать то, что ему вредит.

Дарья Шипачева, источник «Здоровье Mail.Ru»

Как избавиться от эмоциональной зависимости от партнера и сохранить отношения — Новости дня

Эмоционально зависимые люди видят в своих близких «центр Вселенной», полностью им доверяя и позволяя управлять своей жизнью или общим эмоциональным состоянием, пишет Lady.Tochka.

Интересно! 5 причин, почему стоит закончить отношения со второй половинкой

Интересно, что эмоциональную зависимость человека часто связывают с ранним детством. Психологи считают, что если до двух лет не получить достаточного внимания, тепла и заботы от матери, то в более взрослом возрасте это может привести к эмоциональной зависимости от других близких людей.

Как эмоциональная зависимость портит отношения с партнером

Эмоциональная зависимость становится причиной того, что человек перекладывает на партнера ответственность за:

• принятие любых решений;
• свои же эмоции;
• свою жизнь.

Как правило, эмоционально зависимый человек пытается контролировать своего партнера. Почему? Психологи связывают это со страхом такого человека потерять партнера.

Постоянный контроль партнера негативно влияет на отношения / Фото feely

Кроме того, именно из-за такой зависимости в отношениях эти люди становятся практически невыносимыми – они постоянно требуют любви, внимания, понимания и проявлений чувств. Но часто партнеры эмоционально зависимых людей просто не выдерживают этих бесконечных требований и принимают решение разорвать такие отношения.

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях

По словам психологов, принимая решение бороться с какой-либо психологической проблемой, сначала нужно рассмотреть вариант похода к специалисту. Ведь любые детские травмы лучше всего лечатся комплексной терапией. Тем не менее, можно это сделать самостоятельно. Как?

• Перестаньте контролировать других

Хотя люди часто путают эмоционально зависимых людей с пассивными или покорными людьми, это не всегда так. Эмоционально зависимые люди могут быть манипуляторами.

Чем меньше вы чувствуете контроль над своей жизнью, тем больше ты требуете его от других людей (и тем более пытаетесь их контролировать). Это может привести к эмоциональным манипуляциям и к одержимости контролем, который наносит вред не только вам, но и вашим близким.

Важно! Как исправить токсичные отношения: 10 важных шагов

Даже если у вас есть причина контролировать своего партнера, манипулировать его чувствами и действиями неправильно. Это контрпродуктивно для счастья и на самом деле отталкивает партнеров, заставляя их считать вас сломанными людьми.

• Признайте, что иногда вы сами — свой худший враг

Доводя себя до эмоционально-напряженного состояния и ожидая от партнера какого-то подвоха, люди часто додумывают всякие глупости и начинают в них верить. Если вы не будете критически относиться к себе и позволите другим людям принимать решения без вашего влияния, избавиться от эмоциональной зависимости станет намного проще.

Поймите, что вы сами разрушаете ваши отношения / Фото hurtmenot

• Перестаньте перекладывать ответственность за свои поступки на других людей

Если вам кажется, что тваш партнер виноват во всем и всегда делает вас несчастными, то пора брать себя в руки и вспоминать о том, что никто не сможет позаботиться о вашем эмоциональном состоянии лучше вас самих. Ища виновных и считая, что все настроены против вас, вы потеряете контроль над собственной жизнью.

• Научитесь слышать и слушать себя

Общение с другими людьми, бесспорно, очень важный аспект нашего существования. Но если не уметь слушать и слышать себя, а также не быть в гармонии с собой, то и общаться с другими не получится. Вы всегда будете намного требовательнее к вниманию других, пока не начнете проявлять внимание к себе самостоятельно.

Эмоциональная зависимость и как от нее избавиться

Эмоциональная зависимость в психологии рассматривается как нездоровая привязанность к другому человеку, проявляющаяся сильнейшей эмоциональной реакцией на все формы контакта с объектом зависимости. В зависимых отношениях человек испытывает контрастные перепады эмоций от ярко позитивных (эйфория, восхищение, счастье) до резко негативных (ревность, гнев, обида, злость).

В таких отношениях обязательно наступает момент, когда негативные эмоции начинают преобладать, но избавление от болезненных отношений кажется зависимому человеку невозможным. Все сферы жизни уходят для него на второй план, уступая место нездоровым отношениям. Освободиться от зависимости самостоятельно бывает невозможно. Резкий разрыв может привести человека к сильнейшей депрессии и даже к суицидальным мыслям. Оказать помощь в этом случае может только профессиональный психолог.

Как возникает эмоциональная зависимость? 

Психологи уверяют, что причины эмоциональной зависимости всегда нужно искать в детстве. Особенно склонны к такой форме взаимодействия люди, которые в действе были отвержены родителями. При этом вовсе необязательно, чтобы мать или отец бросили ребенка – достаточно не проявлять интереса, не уделять должного внимания и игнорировать его просьбы, чтобы грубо нарушить эмоциональный контакт. Далее, в процессе воспитания, ребенок стремится заслужить любовь родителей «хорошими» поступками, подавляя свои желания и интересы.

Пережив негативный опыт в детстве, такие люди уже во взрослом возрасте стремятся к максимальной близости при построении отношений, теряя свою личность и следуя интересам партнера. Чаще всего устанавливается эмоциональная зависимость от мужчины или женщины в любовных отношениях. Детский страх быть отвергнутым заставляет человека делать все в угоду партнеру, теряя свободу и не прислушиваясь к собственным желаниям.

Признаки зависимости

Психологи установили, что эмоциональная зависимость в отношениях от партнера всегда развивается по одному сценарию и делает его созависимым. Этот сценарий «насильник и жертва». Причем в паре не обязательно происходит физическое насилие. Часто это проявляется высокой заинтересованностью одного партнера, на фоне равнодушия и холодности другого. В зависимых отношениях люди испытывают огромный спектр разнообразных эмоций, что мешает им бороться с зависимостью.

Характерные признаки зависимых отношений:

• навязчивое чувство ревности, проявляющееся недоверием и гиперконтролем;
• стремление каждую минуту проводить вместе с объектом зависимости;
• развитие апатии и депрессивных состояний при вынужденном расставании с партнером;
• отсутствие собственных увлечений и интересов в пользу жизненных приоритетов другого человека;
• концентрация всех планов на будущее, надежд и ожиданий на объекте зависимости;
• готовность прощать и терпеть обиды, измены, насилие и другие проявления жертвенности;
• отсутствие интереса к работе, друзьям и другим сферам жизни.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Преодолеть эмоциональную зависимость от мужа или жены – означает не просто расстаться. Практика показывает, что человек, склонный к зависимым отношениям, будет повторять один и тот же сценарий с каждым партнером. Психотерапия в этом случае направлена на то, чтобы методом глубокого психоанализа вернуть человеку утраченную личность и любовь к себе. Только проработка проблем и детских травм помогает почувствовать себя самостоятельной единицей, достойной любви и уважения.

На первых этапах специалист подскажет пациенту, как научиться проявлять любовь и заботу о себе самом, стать самодостаточной и полноценной личностью, не нуждающейся в покровительстве. Особенной эффективностью в этом случае обладают телесно-ориентированные и дыхательные практики, помогающие человеку почувствовать свое тело, осознать свою индивидуальность и независимость от внешних обстоятельств.

Лечение эмоциональной зависимости от человека – длительная работа над собой, которая ведет пациента к личному счастью и саморазвитию.  

Что такое зависимость от человека и как от нее избавиться?

«Если он не позвонит, я умру!», «мне без нее настолько плохо, что я не могу ничего делать»… Если вы слышали подобные фразы от друзей или близких, не спешите обвинять их в драматизации событий. В состоянии сильной эмоциональной зависимости отсутствие объекта любви действительно практически равно смерти.

Начнем с того, что абсолютно независимых людей не существует. Все мы зависим от чего-то – от воды, вай-фая, погоды, денег, отношений с окружающими. Но когда появляется перекос в сторону сильной аддикции от чего-то одного, что перестает приносить пользу и начинает разрушать жизнь, то речь идет о зависимом поведении. В те или иные периоды жизни каждый из нас может проявлять его. Если же оно для нас является господствующим, то мы имеем дело с зависимой структурой личности.

Кто такие зависимые?

Зависимая личность – это человек, который постоянно испытывает чувство внутренней пустоты. Метафорически ее описывают как черную дыру в районе груди – пропасть, которую хочется чем-то заполнить. Непереносимая смесь тревоги, тоски и одиночества, страха разлуки и отвержения… Все эти эмоции фоном сопровождают человека и, как ноющая открытая рана, не дают возможности испытывать покой, удовлетворение, счастье и радость – доступ к ним просто закрыт. Из-за этих мучительных переживаний зависимая личность стремится к тому, чтобы унять душевную боль и чем-то заполнить внутреннюю пустоту, утолить эмоциональный голод.

Одни начинают этот голод заедать, другие запивать, третьи уходят с головой в работу и азартные игры или вверяют свою жизнь другому человеку. «Другой» становится настолько значим, что зависимый словно назначает его своим богом – дает ему право управлять своей жизнью и своим эмоциональным состоянием. От его поведения зависит психологическое благополучие зависимого, действия или бездействие становятся важнее всего остального. Если «бог» к нему благосклонен, находится с ним в контакте – зависимый счастлив. Если нет – он испытывает сильнейшую душевную боль, по своей интенсивности сопоставимую с ломкой у героинового наркомана.

В чем причина?

Естественно, все объекты зависимости – это всего лишь суррогаты. Они только на какое-то время снижают тревогу, но полностью не способны заполнить глубокую пустоту, поскольку чаще всего корни травмы зависимого – в детстве, а именно в отношениях с матерью или тем, кто выполнял ее функции.

В раннем возрасте (до 2–3 лет) каждый из нас зависит от матери на сто процентов. От того, насколько хорошо она удовлетворяет наши потребности в этот период (говоря профессиональным языком, обеспечивает ребенку сеттинг, холдинг и контейнирование), зависит наше психическое здоровье.

Сеттинг – регулярное и систематическое питание, холдинг – удерживание ребенка на руках, телесный контакт, контейнирование – выдерживание реакций ребенка без раздражения, принятие его во всех проявлениях.

Одна из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – отделение от матери, формирование психологической автономии, которая необходима для построения собственного «я». Она происходит примерно в 3–4 года. Именно отделение от матери является условием обретения опоры на собственные качества, знания, навыки и умения. Дело в том, что сепарация возможна лишь тогда, когда ребенок получил достаточно материнской любви, тепла и ласки. Тогда у него закрепляется образ заботливой матери (внутреннее поддерживающее пространство), и ему не обязательно находиться рядом с мамой 24 часа в сутки, чтобы чувствовать себя хорошо. Он может какое-то время спокойно обходиться без нее, поскольку у него есть интрапсихический (то есть тот, который находится внутри психики) образ матери. Если вдруг что-то не так, он знает: мама есть, и она готова позаботиться. Если же этот интрапсихический образ не закреплен (мама пропадала или была недостаточно заботливой, ласковой), у ребенка формируются базовая тревога и недоверие к миру. Отсутствие этого внутреннего поддерживающего пространства дает ощущение ненасытной, сосущей внутренней дыры.

Фоновая тревога и подталкивает человека поглощать символическую грудь в виде сигарет, алкоголя, еды, таблеток, беспорядочной близости в надежде вернуться туда, в ранний период жизни и добрать необходимый опыт успокоения. Он пытается поглотить того хорошего, заботливого родителя, чтобы присвоить этот образ себе и перестать наконец тревожиться.

Что делать?

Формировать свою личность заново. Процесс это не быстрый, так как речь практически о втором рождении – психологическом рождении, обретении отдельного «я». И без поддержки тут не обойтись. Очень важно обеспечить себе помощь близкого окружения, психотерапевта или терапевтической группы. Без такой дополнительной опоры извне перекраивать самого себя будет очень сложно. Этапов у процесса формирования новой личности будет несколько.

1. Первое и самое главное, что нужно сделать, – это осознать собственную ценность и значимость. Восполнить пробел любви, заботы и принятия – всего того, что было недополучено в детстве. Даже если вы уже «далеко не ребенок», внутренний ребенок (наше настоящее «я») есть в каждом из нас, и он нуждается в любви и признании. Мы не можем изменить детство и своих родителей, но можем стать хорошим и заботливым родителем для самого себя и своего внутреннего ребенка.

2. Обрести четкое знание о себе и своем «я». Залатать дыры в идентичности в противовес заполнению этих дыр другим (человеком или веществом). Выйти из слияния (процесс психологического соединения людей в одно целое, защитный механизм, когда индивид не отличает себя от среды), найти свои отличия от другого. Для того, чтобы понимать, где мои желания / потребности, а где не мои. Люди, обладающие хорошим чувством идентичности, лучше справляются с жизненными задачами и реже попадают в зависимости. Ощущение «я» позволяет полагаться на внутреннюю силу, брать ответственность за свое поведение, а не ожидать, что кто-то будет управлять тобой.

3. Следующий шаг – выстраивание личностных границ. Их отсутствие – одна из черт зависимой личности. Из-за этого такому человеку сложно организовать себя, структурировать время и выдерживать его границы. Зависимые люди имеют тенденцию опаздывать и затягивать какие-то процессы (например, сборы), им трудно вовремя остановиться и соблюдать регламент. Поэтому так важно сформировать эти личностные границы.

4. Следующая задача – научиться переживать дистанцию в отношениях. Одна из черт автономной личности – понимание того, что отдаление не означает прекращения отношений. Если он не звонит – это не значит, что всё закончилось. Зависимый человек, наоборот, очень тяжело переносит любую, даже мнимую, дистанцию в отношениях: тревога и страх отвержения зашкаливают. Задача – научиться выдерживать тревогу, не боясь отвержения и следующего за ним чувства брошенности, беспомощности, опираясь на себя, свою целостность и автономию.

5. Обучиться навыку выдерживать тревогу в «пре-контактной зоне». Зависимый человек часто стремится моментально сблизиться – очень быстро преодолеть пропасть между собой и другим, минуя так называемую пре-контактную зону. Такие люди часто могут вести себя с едва знакомыми так, как будто они уже сто лет друг друга знают. Постоянный ненасыщаемый эмоциональный голод зависимого подталкивает его на сближение с другими в надежде получить заветные успокоение и принятие. Задача психотерапии тут – научить выстраивать отношения, которые развиваются поэтапно, начиная с влюбленности через постепенное сближение и развитие доверия.

6. Развить умение распознавать собственные эмоции, называть их и идентифицировать свои потребности. Обеспечить себе возможность проговаривать и выражать чувства. Поскольку невысказанные эмоции никуда не исчезают, мы начинаем их заедать, запивать и т.д.

7. Научиться выдерживать паузу между импульсом и реакцией. Возникает импульс позвонить человеку 50-й раз на дню или выкурить сигарету? Вместо мгновенного реагирования, оттормаживаем себя, замедляемся, считаем до десяти, глубоко дышим и осознаем собственное чувство и то, какая потребность за ним стоит.

8. Очень важный момент – развитие телесной чувствительности и работа с телом (принимаем во внимание его связь с эмоциональной сферой). Если в детстве ребенок недополучил должного телесного контакта – близкие не обнимали, не поглаживали, не прикасались, – тогда в зрелом возрасте такой человек будет привязываться к каждому, кто его «правильно» погладит. Именно тактильный контакт дает в детстве ощущение границ своего тела, ощущение тепла, любви и безопасности.

9. Научиться брать ответственность за свою жизнь. Выйти из состояния жертвы, взять на себя взрослую роль. Самостоятельно принимать решения без подсказок и оглядок на других. Начиная от простых задач и заканчивая более глобальными. От выбора блузки в собственном шкафу и того, что я буду делать сегодня, до планирования отпуска. И тут обязательно мотивировать и поощрять себя за любое, даже самое мелкое решение, не ожидая похвалы. Мы ведь это делаем для себя, а не для кого-то другого, правильно?

10. Сформировать собственные интересы, увлечения, свою жизнь в отрыве от партнера. Чтобы не было ощущения, что если вдруг он уйдет, то вся жизнь остановится. Важно быть включенным в разные сообщества и группы по интересам. Это дает наполненность жизни и знание о том, что нам есть на кого опереться.

Работа по преодолению зависимости и изменению структуры собственной личности долгая и кропотливая, поэтому необходимо запастись терпением. Но зато тогда, когда новая личность начнет постепенно выстраиваться, когда мы увидим, сколь многого мы смогли добиться самостоятельно, появится уверенность в себе, знание о своих собственных силах, умениях, навыках. Тогда зависеть от кого-то или чего-то станет просто ненужным. Снизится уровень тревоги, появятся новые ресурсы, и отпадет необходимость в «костыле» в виде сигарет, алкоголя, еды, другого человека… Появится опора изнутри – опора на самого себя, такого значимого, ценного, целостного и автономного человека.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Любовная зависимость. Признаки зависимости от человека

Зависимость. Слово, которое связывают с наркотиками, алкоголем или азартными играми. Не все люди осознают, что есть еще один распространенный тип зависимости — эмоциональная.

Эмоциональная зависимость от человека отличается от пристрастия к наркотикам или алкоголю — она более распространена и менее очевидна. Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, требуется осознание нездоровых отношений и умение адаптировать эти чувства с помощью конструктивных реакций.

Эмоции чрезвычайно сильны. При правильном управлении и соединении с логикой и разумом эмоции расширяют способность к продуктивности, заботе о себе и к здоровым отношениям. Эмоции развивались как примитивные инстинкты, поэтому обходят логику и доводы разума, заставляют игнорировать последствия.

Люди становятся зависимыми от ощущений или реакции на собственные сильные, врожденные эмоции. Мозг вырабатывает химические реакции в ответ на эмоции. Реакции аналогичны тем, которые возникают при принятии наркотических веществ. Эмоция перерастает в навязчивую идею, принуждение и зависимость.  Люди ощущают, что живут во власти чувств, пусть даже негативных. Поэтому эмоционально зависимый человек прощает унижения, обесценивание, физическое и психологическое насилие.

Второй способ рассматривать эмоциональную зависимость — как эмоциональную привычку. Формирование привычки происходит, когда повторяющиеся действия становятся второй натурой. Развитие эмоциональной привычки означает бессознательную тренировку самого себя реагировать на раздражители эмоциональной реакцией по умолчанию. Со временем это чувство становится основой реакции на мир. Если гнев — эмоция по умолчанию, человек обращается к нему, когда чувствует неуверенность. Испытывает облегчение, когда гнев перекрывает остальные эмоции и ощущения. Отсюда берутся вспышки неоправданной ревности, скандалы «на ровном месте».

Зависимость от человека заставляет чувствовать себя неполноценным, потерянным, неспособными контролировать желания и себя, приводит к нерациональному поведению, причиняет вред физическому или психическому здоровью, приводит к изменению и распаду личности. В этом любовная зависимость совпадает с другими.

эмоциональных привычек и зависимости | Что такое эмоциональная зависимость?

Зависимость — это слово, которое мы обычно связываем с зависимостью от наркотиков или алкоголя. Это также может быть связано с едой, азартными играми или даже сексом. Однако не многие люди осознают, что есть еще один тип зависимости, который более усваивается — эмоциональная зависимость. Многих из нас учили принимать приливы и отливы наших эмоций. Но иногда эмоции могут представлять опасную реальность людям, которые их чувствуют.

Эмоциональная зависимость отличается от зависимости от наркотиков или алкоголя, потому что она более распространена и менее очевидна.Он окрашивает то, как вы смотрите на мир и реагируете на обстоятельства. Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, вы должны осознать эти нездоровые паттерны и научиться адаптировать эти чувства с помощью более конструктивных реакций.

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоции чрезвычайно сильны. При правильном управлении и интеграции с когнитивными функциями, такими как логика и разум, ваши эмоции расширяют вашу способность к продуктивности, заботе о себе и здоровым отношениям. Поскольку эмоции развились как примитивные инстинкты, они могут обходить логику и разумные соображения, часто заставляя нас игнорировать последствия.Когда кто-то страдает эмоциональной зависимостью, это именно то, что он испытывает.

Те, у кого развивается эмоциональная зависимость, становятся зависимыми от привычных ощущений или реакции на свои сильные, врожденные эмоции. Мозг вырабатывает химические реакции в ответ на определенные эмоции, аналогичные тем, которые испытываются при принятии других видов поведения или веществ, вызывающих зависимость. Люди с эмоциональной зависимостью могут стать зависимыми от определенных эмоций в поисках комфорта, облегчения, отвлечения внимания или побега.Эмоция перерастает в навязчивую идею, принуждение и зависимость.

Те, у кого развивается эмоциональная зависимость, могут чувствовать, что живут во власти своих чувств. Каждое обстоятельство фильтруется через их эмоции по умолчанию и формирует их мировоззрение.

Когда эмоции превозносятся над более здоровыми навыками совладания, развитая зависимость может привести к тому, что человек испытает неблагоприятные побочные эффекты, такие как:

• Принятие неблагоразумных решений
• Неподходящее поведение
• Ошибочное самоуправление или планирование
• Нарушение продуктивности
• Травмированные отношения

Когда кто-то зависит от эмоций для снятия стресса, он, вероятно, обратится к другим средствам самолечения, таким как наркотики и алкоголь, во время сильного стресса.

Еще один способ рассматривать эмоциональную зависимость — это эмоциональная привычка. Формирование привычки происходит, когда повторяющиеся действия становятся второй натурой. Итак, развитие эмоциональной привычки означает бессознательную тренировку себя реагировать на различные триггеры эмоциональной реакцией по умолчанию. Со временем это чувство становится основой вашей реакции на мир. Если гнев является вашей эмоцией по умолчанию, вы можете обратиться к нему всякий раз, когда не уверены. Вы даже можете ощутить спокойствие, когда эта эмоция захлестнет вас.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Ключом к избавлению от эмоциональной зависимости и изменению эмоциональной привычки является развитие устойчивости к тому, как вы себя чувствуете. Это включает в себя осознание своих эмоций и контроль над ними. Разрывая цепи эмоциональной зависимости, вы даете своему телу отдохнуть от химических поправок, которые оно получило в результате этих эмоциональных реакций, и позволяете происходить естественному исцелению.

Вот несколько методов обретения эмоциональной устойчивости и преодоления эмоциональной зависимости:

• Определите свою эмоциональную привычку: Эмоциональная зависимость может казаться, что она всегда была частью вас.Однако, наблюдая за собой в мелочах повседневной жизни, вы увидите закономерности в своих реакциях. Как только вы распознаете эти эмоциональные привычки, вы будете готовы двигаться вперед.
• Переустановите систему вознаграждений в своем мозгу: С помощью медитаций или ежедневных утверждений ваша цель — обрести силу для реальных изменений. Когда эмоция начинает преобладать над вами, дайте себе время успокоиться, даже если это означает отойти от ситуации. Некоторые люди находят мантры, которые они могут повторять в эмоционально заряженных ситуациях.
• Сопротивляйтесь побуждению задуматься: Когда вы размышляете о чем-то неприятном, вы редко понимаете это. Вы просто проигрываете в голове неприятные ситуации. Если вы поймали себя на раздумьях, отвлекитесь чем-нибудь положительным — упражнениями, разгадыванием кроссвордов или даже телевизором.
• Заботьтесь о своей самооценке: Когда вы обнаружите эмоциональную зависимость, вы можете почувствовать стыд. Постарайтесь проявить к себе сострадание и понимание. Самооценка подобна эмоциональной иммунной системе: если ее взрастить, она может дать силу.Двигайтесь вперед, сосредотачиваясь на том, что вы цените в себе, и на надежде на лучшее будущее.
• Наберитесь терпения: У большинства людей эмоциональная зависимость развивается спустя десятилетия, поэтому ожидать мгновенных изменений нереально. Посвятите себя процессу, но при необходимости делайте перерывы. Перепрограммирование того, как ваш мозг реагирует на обстоятельства, требует времени. Поднимите подбородок и по пути празднуйте маленькие победы.

Получите помощь при сосуществующей эмоциональной зависимости

Эмоциональная зависимость часто сосуществует с другими зависимостями или психическими заболеваниями.Если вам нужна помощь в борьбе с эмоциональными привычками, которые мешают выздоровлению от зависимости, свяжитесь с 7 Summit Pathways сегодня. В рамках нашего научно-обоснованного подхода к терапии мы фокусируемся на семи аспектах благополучия каждого из наших пациентов, одним из которых является эмоциональное благополучие.

С какими бы эмоциональными проблемами вы ни столкнулись, мы всегда готовы помочь. Мы приглашаем вас записаться на прием в нашем лечебном учреждении в Тампе, Флорида.

Вы зависимы от токсичных отношений? — Доктор.Лиза Мари Бобби

Зависимость от токсических отношений: пример из практики

За год до его смерти я сидела с Томом в своем терапевтическом кабинете, пока он продолжал одержимость Сарой.Несколько лет назад он оставил жену и детей ради нее. Их роман вызвал в нем глубокую страсть, которой он никогда не знал. Им было весело вместе. Они смеялись. Их сексуальная связь была интенсивной. Какими бы разрушительными и сокрушительными ни были отношения для него, он все еще был зависим от того, как она заставляла его чувствовать.

Сара была хорошенькой, но подвижной. Она часто расстраивалась и расставалась с ним по причинам, которые его озадачивали. Даже в хорошие времена он не одобрял ее манипулятивного воспитания и ненавидел ее бесплатные траты.Его друзья не любили ее. Его дочери ненавидели ее. Но он оставался рядом с ней, даже когда она была осуждена за кражу в магазине. По крайней мере, до тех пор, пока очередная драка не оставила его одного в ресторане после того, как она снова ушла от него. Лицо Тома покраснело, когда он рассказывал о своих разочарованиях, но его карие глаза наполнились слезами при мысли о том, что он останется без нее.

Во время разрыва, который он и я пережили вместе, он терпеть не мог, чтобы стереть ее номер, удалить ее из Facebook или заблокировать ее электронную почту. Мысль о том, что нужно сделать Capital-D Done и перерезать электронные шнуры, наполнила его страхом.Если бы он полностью ее оборвал, то не получил бы неизбежного текста «Думаю о тебе», который наводнил бы его надеждой вернуться в ее объятия в течение еще нескольких месяцев блаженства.

Но реальный опыт пребывания с Сарой был намного труднее, чем его идеализированные мечты о ней. В то время как Том жил для их опьяняющих «пиковых моментов», вы можете проводить только определенное количество времени, катаясь на мотоцикле, преодолевая волны сексуального экстаза или танцуя на концерте. Рано или поздно кому-то придется заплатить по счету, вынести мусор и решить, что приготовить детям на ужин.

И вот тогда начнется неизбежное трение. Резкие искры осуждения из-за столкновения ценностей быстро перерастут в гнев и испепелят добрые чувства, которые были основой отношений. Когда дела шли тяжело, Сара снова отвергала Тома и отказывала ему в звонках, оставляя его несчастно валявшимся на моем диване, тоскуя по ней. В это время он не мог есть. Он не мог уснуть. Он снова начал курить.

Мы говорили о захватывающем характере этих отношений, и Том мог понять это интеллектуально, когда я сказал такие вещи, как: «Употреблять кокаин тоже очень весело, но только потому, что это приятно, не значит, что это хорошо для вас.Он видел параллели. Но его просто зацепило. Он чувствовал эйфорию, когда они были вместе. Он чувствовал тягу к ней, когда они были в разлуке. Тот факт, что эти отношения были равносильны поеданию мороженого на завтрак, обед и ужин, не имел значения. Он просто хотел снова это почувствовать. И так со всеми зависимостями.

Природа зависимости

Вот определение зависимости:

1) [Вставьте сюда название порока] меняет настроение.

2) Участие в __________ стимулирует вашу систему вознаграждения.

3) __________ вызывает негативные последствия для вашей жизни.

4) Несмотря на то, что вы знаете о негативных последствиях, вы не можете остановиться.

Алкогольные напитки, чтобы изменить его настроение: отпраздновать, утешить, расслабиться и почувствовать себя свободным и раскованным. Игрок дергает за ручку, чтобы ощутить прилив возбуждения и прерывистый трепет победы. Любовник желает быть со своим незаменимым другом ради радости связи с любимым.

Все эти удовольствия мощно стимулируют неврологический центр вознаграждения в глубине вашего мозга, который наполняет вас чувством эйфории.Эта часть вашего мозга, с точки зрения эволюции, предшествует развитию частей, отвечающих за исполнительные функции, язык и мышление. Похоже, что мы произошли от животных, которые были созданы для того, чтобы жаждать удовольствий.

Этот физиологический двигатель зависимости побуждает нас к «большему». Он преодолевает боль, страх и ценности. Это может побудить голубей клевать, чтобы получить награды за гранулы, пока они не упадут от истощения, и дрожащих скелетных наркоманов обменять последний остаток своего человеческого достоинства, чтобы испытать его снова.

Пристрастие к любви

В ходе новаторского исследования эволюционный антрополог доктор Хелен Фишер (www.helenfisher.com) выявила субъектов, которые сообщили о любви, и собрала данные МРТ их мозга. Разумеется, она обнаружила, что, когда людям показывали изображения своих возлюбленных, их центры вознаграждения загорались от удовольствия. Ее исследования показывают, что романтическая любовь стимулирует тот же неврологический путь привыкания, что и опиаты и амфетамины. Мы жаждем любви.

Если учесть, что, прежде всего (с эволюционной точки зрения), выживание нашего вида потребовало от нас сплочения, воспроизводства и сохранения достаточной приверженности, чтобы успешно воспитывать детей вместе, имея физиологические структуры мозга, поддерживающие «зависимость» от сильных чувств. любви имеют смысл.Получать удовольствие от близости и иметь иррациональную преданность незаменимому другому, которая преодолевает боль, страх и логическое мышление, необходимо , если мы рассматриваем силу любви в контексте выживания.

Представьте себе измученного мужчину, несущего домой безвольного оленя через снег высотой по бедра, чтобы накормить уязвимую женщину и детей, ожидающих его. Без связей, связывающих их друг с другом, что еще могло бы побудить его продолжать преодолевать столько опасностей и боли? Без изначальной тяги к одному конкретному человеку люди не смогли бы держаться вместе достаточно долго, чтобы сформировать эти привязанности — более глубокую связь, которая остается после угасания романтической любви.

Одна интересная теория состоит в том, что этот процесс образования пар был исходной функцией системы вознаграждения мозга. Более современные вызывающие привыкание вещества и развлечения могут на самом деле захватить древнюю дорогу жажды удовольствий, по которой романтическая любовь двигалась с незапамятных времен.

Хотя нашу систему удовольствия можно задействовать для погони за темными навязчивыми идеями, истинная цель может состоять в том, чтобы подтолкнуть нас к тому удовольствию, которое мы испытываем, когда мы с незаменимым другом.Оно должно вести нас к привязанности, которая поддерживает браки, семьи и прочные партнерские отношения, которые создают идеальное общество. Оно должно подтолкнуть нас к Истинной Любви: самому сильному, положительному и благородному из всех человеческих переживаний.

Токсичные отношения

Если, конечно, вы не полюбите (не получите зависимость) не того человека. Тот, кто отвергает вас, кто несовместим с вами или чьи личность / ценности / суждения вас отталкивают, если бы не прилив эндорфинов, который вы ощущаете в их присутствии.Даже если вы знаете в своей голове, что отношения неправильные, когда вы разлучены со своим любимым, ваш центр вознаграждения все еще жаждет близости с ним. Когда вы отрезаны от своего незаменимого другого, начинаются навязчивые идеи, и принуждение к соединению с ними может быть непреодолимым.

К сожалению, именно это случилось с Томом. Из всех «любовных наркоманов», с которыми я работал, его озабоченность Сарой, вероятно, была самой токсичной. Безусловно самое трагичное. Мы вместе обошли этот цикл много раз: отвержение, одержимость и страстное желание, воссоединение, медовый месяц, разочарование, отказ.И каждый раз, когда мы работали вместе, нити, связывающие его с ней, становились все тоньше, по мере того, как он осознавал свою нездоровую зависимость, но для Тома ясность в отношении Сары и освобождение от его зависимости приходило поздно.

Он начал худеть и жаловаться на странные боли в животе, и к тому времени, когда он наконец обратился к врачу, он уже имел рак поджелудочной железы на поздней стадии с мрачными шансами на выживание. Сара сопровождала его на прием к одному врачу, а затем отпустила навсегда, сказав, что «она просто не могла видеть его в таком состоянии.Ясно, что острые ощущения ушли. Она бросила его, чтобы он в одиночку столкнулся с процедурами, химиотерапией, операцией и выздоровлением.

Разница между токсической любовной зависимостью и настоящей любовью

Только тогда Том действительно понял всю правду о своей пристрастии к пустой реальности, которой она была: погоне за мимолетными чувствами. Он оставил свой брак, чтобы танцевать в мираже возбуждения, которое рассыпалось в прах в его руках, когда он обратился за реальной поддержкой. Подобно Колриджу, просыпающемуся от лихорадочного сна о куполе удовольствий, Том наконец пришел в себя только для того, чтобы обнаружить, что он один в пустыне без Истинной Любви привязанности и обязательств — по крайней мере, от Сары.

И он пошел домой.

Потому что, к счастью для него, Истинная Любовь его бывшей жены и детей пережила годы его навязчивого опьянения. Их Истинная Любовь, неразрывная связь милосердной семьи, была питательной, стабильной связью поддержки, которая была для Тома в конце его жизни.

В свои последние дни Том наконец исцелился от своей зависимости. Он нашел прощение и искупление, когда он пришел к пониманию и оценке того, что на самом деле представляет собой Истинная Любовь: тихое, бескорыстное служение благополучию другого человека, которое продолжается еще долго после того, как искры романтической любви угасают.

Настоящая любовь — это не всегда весело или увлекательно. Это не вызывает сильного привыкания. Но он там в 3 часа ночи, чтобы вытереть рвоту и укрыть вас, когда вам больше некуда идти. Это такая Любовь, которая имеет смелость идти рядом с вами в смерть и, возможно, даже встретить вас снова на другой стороне.

Настоящая любовь никогда не бывает зависимостью, потому что на самом деле это вообще не чувство, а выбор.

Отношения, вызывающие зависимость — 15 признаков того, что вы можете быть в одном

Что такое отношения, вызывающие зависимость?

Автор: frankieleon

Зависимые отношения имеют тот же признак, что и любая другая зависимость.Это опыт, который становится все более нестабильным, , когда вы начинаете терять из виду, кто вы есть, и перестаете заботиться о себе в пользу того, от чего вы зависимы — в данном случае другого человека и того, как вы относитесь друг к другу. .

Если несколько пунктов из нижеприведенного списка звучат близко к дому, возможно, у вас есть зависимость.

1. Вещи сложнее, чем гладкости.

Для всех отношений полезно время от времени испытывать трудности. Вы можете чувствовать гнев или разочарование по отношению к своему партнеру, и вы испытаете конфликт — все это нормальная часть познания границ друг друга.

Но если вы постоянно говорите об отношениях, а не о своей жизни и интересах, и если конфликты и драмы возникают почти каждый раз, вы вместе, велика вероятность, что ваши отношения вызывают зависимость.

2. В один день ваши отношения оставляют вас на вершине мира, а на следующий день — в очень низком.

Отношения, вызывающие зависимость, могут быть похожи на наркотики в том смысле, что, когда у вас двоих бывают хорошие моменты, это так хорошо, что все остальное не имеет значения. Конечно, когда вы сражаетесь или пытаетесь уйти, тогда неизбежно выйдет из строя, за которым последует ужасное чувство.

Вы можете даже почувствовать физическое недомогание, если попытаетесь разорвать отношения, вызывающие зависимость, проявляя симптомы, похожие на симптомы отказа от наркотиков.

3. Ваш разум постоянно думает об отношениях.

Автор: zoetnet

Вы обнаружите, что постоянно зацикливаетесь на том, что работает и не работает с вашими отношениями (если не заставлять друзей все чаще слушать этот разговор, который сам по себе может вызывать привыкание).

Вы можете начать отставать на работе, так как ваш ум не сфокусирован , или вы обнаружите, что меньше интересуетесь общением с друзьями, потому что вы чем-то озабочены.

Не упустите список оправданий, которые вы добавляете, и воспроизведите . Как и в случае с любой зависимостью, одна часть вас будет знать, что вы вовлечены в что-то, что не подходит для вас. Это означает, что вы будете уделять много внимания оправданиям вроде «просто нужно больше времени» или «может быть, она не так плоха, как я думаю, а я слишком разборчив».

4. Вы просто никогда не чувствуете себя лучше в этих отношениях.

Это странно, потому что обычно ты такой веселый / теплый / добрый / непринужденный, но в этих отношениях ты словно кто-то другой.Вы нервничаете, кислый, придирчивый, не можете расслабиться — и не знаете почему.

На самом деле иногда можно вообще не чувствовать себя. А если вы все же пытаетесь быть собой, вас критикуют или дразнят. Таким образом, вы вместо этого обнаруживаете, что работаете, чтобы быть кем-то или чем-то другим.

5. У вас все время нервное чувство внутри.

Нервозность может быть сопровождаться постоянной тревогой, или даже легкой депрессией.

Вы можете не знать, почему вы так нервничаете или тревожитесь, но это может быть из-за того, что ваш страх или печаль от того, что вы испытали в детстве, теперь всплывают на поверхность. Паттерны зависимых отношений вызывают проблемы в детстве, которые могут включать в себя чувство нелюбви, небезопасности или покинутости.

В худшем случае отношения, вызывающие зависимость, могут настолько ослабить вас, что вы даже подумаете о самоубийстве.

6. Вы начали сомневаться, кто вы на самом деле.

Автор: .estelle f.

Хорошие отношения укрепляют ваши ценности и помогают двигаться вперед к вашим целям. Зависимые отношения имеют тенденцию сбивать с толку ваш внутренний компас, потому что они не поддерживают вас.

Еще одна вещь, которая присутствует в отношениях, вызывающих зависимость, — это личные границы. Это означает, что вы часто делаете то, что раньше даже не любили, всегда соглашаетесь с тем, что говорит другой человек, и позволяете ему принимать все решения вместо того, чтобы использовать то, что вы думаете и чувствуете.

Вы можете подвергнуть сомнению не только свои ценности, но также свои хобби и интересы, будущее, которого вы хотите, и даже кто ваши друзья.

7. Ваша самооценка уже не та.

Не только зависимые отношения, как правило, полны конфликтов или унижений, которые снижают вашу самооценку, но и внутренний конфликт между той частью вас, которая знает, что вам следует уйти, и другой частью, которая чувствует себя беспомощной, может привести к большой внутренней критике. и негативные мысли о себе, которые очень вредны.

8. В последнее время кажется, что вы постоянно устали или болеете.

Зависимые отношения создают постоянный стресс, в результате которого уровень кортизола повышается, что может привести к усталости и ослаблению иммунной системы, постоянным простудным заболеваниям и гриппу.Связи, вызывающие тревожное привыкание, также могут вызывать проблемы со сном.

9. Вы чувствуете себя странно одиноким, несмотря на то, что находитесь с кем-то.

Захватывающие отношения часто возникают между людьми, у которых на самом деле мало общего, кроме драмы, которую они создают между собой. У вас могут быть разные ценности и мировоззрение, вы не на одной волне и у вас не очень много хобби. Это приводит к тому, что вы чувствуете себя непонятым и одиноким.

10. В последнее время вы обратились к другим видам аддиктивного поведения.

Автор: Brad.K

Взлеты и падения зависимых отношений могут также вызывать другие дополнительные формы поведения, такие как переедание, алкоголизм и наркомания.

11. Вы все меньше и меньше говорите о своих интересах и увлечениях, если вообще говорите.

Захватывающие отношения не подчеркивают ваши сильные стороны и не ободряют вас. Если вам неудобно говорить о своих увлечениях или интересах или вы скрываете часть своей жизни из-за страха быть осужденным, велика вероятность, что только элемент зависимости удерживает вас в ситуации, которая явно не поддерживает ты.

12. Вы начали действовать так, как не гордитесь.

Нередко конфликт и разочарование в отношениях, вызывающих зависимость, заставляют вас действовать не так, как обычно. Если вы обычно добрый человек, но постоянно подвергаетесь критике в отношениях, вы можете обнаружить, что в конце концов повернетесь и начнете быть безжалостным и злым в ответ. Или вы можете обнаружить, что храните секреты, хотя обычно вы честны и искренни.

В отношениях, вызывающих зависимость, также часто используется игра во власть.Здесь вы тайно делаете что-то, чтобы обрести чувство контроля, вместо того, чтобы чувствовать, что можете спокойно просить того, что вам нужно, у своего партнера. Это может включать в себя такие вещи, как осуждение, настаивание на своей правоте, нарушение обещаний, отказ от того, что вам известно о других потребностях от вас, или предоставление советов, но никогда не позволять им давать вам что-либо.

13. Остальная часть вашей жизни заброшена или разваливается.

Драма утомительна. Это означает, что вы, возможно, отложили хобби, перестали так часто встречаться с друзьями и отказались от некоторых из ваших рутинных действий, таких как упражнения или время, чтобы приготовить здоровую пищу для себя.Ваша денежная ситуация также часто становится проблемой, когда вас отвлекают вызывающие зависимость отношения.

14. Вы скрываете отношения от друзей и семьи.

Как и все зависимости, часть вас знает, что то, что вы делаете, нездорово, даже если вы не можете сознательно признаться себе в этом. Это может проявляться в сокрытии определенных ситуаций или фактов от друзей и семьи, чтобы все выглядело лучше, чем есть на самом деле.

15. Даже если вы часто хотите уйти, правда в том, что вы просто не можете этого сделать.

В те дни, когда вы паникуете и действительно хотите разорвать отношения, вы внезапно чувствуете себя совершенно бессильным. Тот, кто может руководить работой или принимать правильные финансовые решения, внезапно оказывается недостаточно сильным, чтобы рассказать партнеру о своих чувствах.

Вы можете почувствовать сильную панику или даже страх при мысли о разрыве. Как будто ваш логический ум не может контролировать волны сильных эмоций.

Если вы все-таки уйдете, вы вернетесь сразу и получите макияж , который заставит вас почувствовать себя «спасенным» и почувствовать облегчение.У вас может быть постоянная привычка расставаться и снова собираться вместе.

Что мне делать, если я считаю, что у меня вызывает зависимость?

Признание и честность перед самим собой — огромный шаг вперед, поэтому прежде всего, поздравьте себя с вашей силой.

Следующий шаг — обратиться за поддержкой . Сначала это может быть форма самообразования с помощью книг и онлайн-форумов.

Но лучше обратиться к психологу или психотерапевту. Истина в том, что в одиночку зависимости трудно изменить. И отношения, вызывающие привыкание, почти неизбежно возникают из-за того, что вы были родителями в детстве. Каким-то образом вы узнали, что не заслуживаете любви и поддержки всем, чем вы являетесь, и терапевт может создать для вас благоприятное и безопасное место, чтобы узнать, как это произошло, а затем сделать выбор, который означает, что ваше будущее включает в себя принятие, любящие отношения. ты заслуживаешь.

Хотели бы вы поделиться признаком зависимых отношений, которых нет в нашем списке? Сделайте это ниже.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Избавьтесь от эмоциональной зависимости

Нас учат чувствовать и принимать свои эмоции, но как насчет того, когда ваши эмоции действительно превращаются в зависимость?

Это понятие довольно чуждо системе психологии, основанной на анализе эмоций.

Когда я практиковал традиционную психотерапию, я начал замечать, как многие из моих клиентов повторно испытывали эмоции.Большинство из них подсознательно создавало ситуации, в которых они могли бы их испытать, даже если они устно говорили мне, что хотят измениться.

Мало кто понимает химический коктейль человеческих эмоций.

Эмоции начинаются с мысли. У нас слишком много мыслей в день, чтобы даже сосчитать, но большинство из этих мыслей привычны. Они возникают у нас изо дня в день, и, поскольку мы не отделились от мыслей, мы придаем этим мыслям значение, предполагая, что они верны.

Это заданное значение мыслей, которые формируют наши эмоции. Когда мы чувствуем эту эмоцию, в теле происходят клеточные изменения. Высвобождаются нейротрансмиттеры, и меняется физиология тела. По мере того, как наша физиология меняется, нейронные пути в мозге активируются и соединяются в ответ.

Чувства и реакции обычно усиливают нервные пути, которые заставляют нас подсознательно искать те же эмоции. Эмоциональная зависимость — это когда тело становится зависимым от наших собственных химических реакций.

Этот цикл изменяет центр вознаграждения мозга.

Даже если эмоции делают нас несчастными, наплыв нейротрансмиттеров — это награда.

Зависимость обычно означает пристрастие к внешнему веществу или поведению (например, пищевая или сексуальная), но также возможно пристрастие к нашим собственным внутренним химическим коктейлям.

Большинство людей, которые борются с какой-либо зависимостью, осведомлены, по крайней мере, на некотором уровне о проблемах, которые вызывает их зависимость. Эмоциональная зависимость отличается, потому что мы живем и вдыхаем эмоциональные переживания настолько тесно, что они буквально выходят за рамки нашего осознания.

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, вы должны осознать свои собственные шаблоны.