Если есть сомнения в отношениях: Страница не найдена — Познай себя

9 самых распространенных ошибок в отношениях

И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания — эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

3. Игнорировать границы личного пространства пары

В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.

Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

4. Жаловаться на партнера

Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.

Так может, для начала поделиться с ним своими идеями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете в конце концов одни лишь поводы для раздражения.

Как разобраться в отношениях. Нездоровые и затянувшиеся отношения

Предпосылками к его возникновению не обязательно являются какие-то ужасные, непростительные поступки партнера. Подобные сомнения не зарождаются не в один миг. Ваши отношения могут быть абсолютно нормальными по общепринятым меркам, но уверены ли вы в них? В том, настолько ли они хороши, как могли бы быть. Сами уже не понимаете, действительно ли у вас нездоровые отношения или это реакция на временные проблемы, а, может, сыграла негативную роль привычка в отношениях.

Бросить партнера вы не готовы, так как сомневаетесь, что все настолько плохо. Но, может быть, вас просто пугает неизвестность, отсутствие гарантии успеха, которые ждут на пути построения новой личной жизни. Чтобы прояснить ситуацию и понять, как действовать дальше, необходимо выявить основные проблемы в отношениях, оценить их серьезность и важность.

Как разобраться в отношениях?

Полноценные отношения неминуемо стимулируют личностный рост, способствуют проявлению лучших и сильных сторон, побуждают к самосовершенствованию, делают нас счастливее.

Если этого не происходит, а мы и дальше продолжаем затянувшиеся отношения, то возникают недовольство, неудовлетворенность и сомнения в правильности выбора. Несколько простых критериев оценки помогут выявить критические точки. Отрицательные ответы являются индикатором того, что разорвать нездоровые отношения будет проще и результативнее, чем пытаться их наладить.

► Взаимная симпатия. Это обязательное условие прочного и удачного союза. Если вы нравитесь друг другу, независимо от того, что говорите или делаете, значит, все в порядке. В противном случае – рядом с вами чужой человек.

► Сексуальное влечение. Если подобного интереса нет, а осталась исключительно привычка в отношениях оставаться рядом, то они обречены на разрыв. Речь не идет о первоначальной страсти, но здоровые отношения невозможны, если отсутствует желание.

► Взаимное уважение. Если в ваших отношениях присутствует это чувство, независимо от возникающих проблем, разногласий, трудностей, то вы успешно все их преодолеете. Когда партнер не вызывает уважения и не уважает вас – длительное существование такого союза весьма сомнительно.

► Душевная близость. Основные проблемы в отношениях возникают из-за отсутствия настоящей близости между людьми. Она включает множество понятий, среди которых доверие, взаимопомощь, взаимопонимание, терпение, поддержка, эмоциональный контакт. Если эти важные элементы отсутствуют, то за ваши затянувшиеся отношения вряд ли стоит бороться.

► Надежность. Если вы в плену сомнений задались вопросом, как разобраться в отношениях, то проанализируйте, насколько они надежны. Чувствуете ли вы опору и поддержку, видите рядом человека, который старается улучшить вашу жизнь, сделать ее более комфортной, защищает вас от невзгод? Может кто-то другой справится с этим лучше и сделает вас гораздо счастливее.

► Общие интересы. Подумайте, что вас объединяет, есть ли общие интересы, планы, цели, нравится ли вам проводить время вместе. Если все это уже давно не актуально, то разорвать нездоровые отношения будет лучшим решением. Два человека с разными взглядами на мир могут достаточно долго уживаться вместе, если учтены предыдущие пункты, но ответьте себе честно: вы сами хотите связывать жизнь с человеком, не разделяющим ваших ценностей?

► Почему вы вместе. Если вы все еще рядом с партнером, потому что надеетесь решить временные трудности совместными усилиями – у вас есть хороший шанс. Когда вместе держат боязнь осуждения родственников, религиозные взгляды, нежелание портить репутацию, карьеру, финансовые аспекты, то едва ли это адекватные причины быть вместе. Напротив, со временем они все равно приведут к еще большему отдалению и тяжелым переживаниям.

Разорвать нездоровые отношения или попробовать наладить?

Понятие “нездоровые отношения” для каждого человека достаточно субъективное. Если вам плохо в отношениях, вы терзаетесь и мечетесь между “люблю” и “ненавижу”, едва ли вы счастливы. Общие признаки отношений, которые стоит закончить, можно выяснить, если ответить себе на вопрос: а что мы ждем от отношений, какие главные признаки позволяют подтвердить их успешность?

Сомневаетесь в партнере? Что делать

Это чуть видоизмененный текст нашей еженедельной рассылки. Если вы хотите получать от нас по пятницам письма, которые содержат тонну полезной информации и ссылок, — подпишитесь на рассылку тут.

Когда мы встретим «своего» человека, то узнаем его из тысячи — так гласит миф о романтической любви. Разве сомневались друг в друге Ромео и Джульетта? Но в реальной жизни мы задумываемся: того ли человека выбрали, настоящие ли наши чувства — это нормально и далеко не всегда значит, что партнер нам не подходит.

Однако если неуверенности слишком много, она мешает даже самой искренней любви. Так, при обсессивно-компульсивном расстройстве отношений человек постоянно сомневается в партнере и устраивает проверки отношений в попытке получить стопроцентную уверенность, но это только увеличивает тревогу, пишет клинический психолог Татьяна Павлова.

Хотя ОКР отношений — психиатрический диагноз, ментально здоровые люди тоже могут попасться в ловушку навязчивой неуверенности в партнере. Почему же мы сомневаемся? И как справиться с этим так, чтобы не испортить стоящие отношения?

Проблема №1. Охладели чувства

Что именно мы чувствуем к партнеру, зависит не только от силы любви, но и от стадии отношений. В начале влюбленности у нас резко возрастает уровень половых гормонов, гормонов стресса и нейромедиатора дофамина, а серотонин, наоборот, снижается — поэтому мы не хотим ни на минуту расставаться с возлюбленным и постоянно о нем думаем. Одновременно с этим снижается активность миндалины и гиппокампа, что мешает критическому восприятию. Потом активность логической части мозга и уровень гормонов и нейромедиаторов восстанавливаются, и в игру вступают окситоцин и вазопрессин. Если переводить с языка нейробиологии на язык любви — страсть сменяется привязанностью. Теперь мы замечаем недостатки партнера, меньше переживаем, когда его нет рядом, и обращаем внимание на привлекательность других людей. Возникает мысль: не ушла ли из отношений любовь? На самом деле лучшее только начинается: организм больше не реагирует на партнера повышением кортизола и снижением серотонина, и любовь наконец защищает от стресса, а не вызывает его.

Если вы сомневаетесь, потому что чувства стали менее интенсивными, попробуйте:

• Принять неидеальную сторону партнера. Психолог Джой Дэвидсон объясняет, что сначала мы идеализируем возлюбленного — это некий «медовый месяц». Когда он проходит, мы обнаруживаем недостатки и решаем, что человек «не тот», иногда необоснованно. Осознание, что ни с одним партнером «медовый месяц» не продлится вечно и ни один человек не будет идеальным, позволит строить долгие и близкие отношения.
  

• Сосредоточиться на дружбе. Если страстная любовь — и интенсивность чувств, и сексуальная активность — со временем может утихнуть, то товарищескую любовь время только укрепляет. Связи на основе дружбы, комфорта и общих интересов длятся дольше и приносят большее удовлетворение. Товарищество и страсть не так уж далеки друг от друга — влечение и привязанность берут начало в одних и тех же участках мозга, так что стимулируя один из типов любви, мы активируем и другой. 

Проблема №2. Партнер не идеален

Если вы когда-нибудь пользовались Tinder, то знаете: свайпить потенциальных партнеров можно бесконечно и каждый раз будет казаться, что следующий точно будет «тем самым». Даже если вы не фанат дейтинга и никогда не пользовались подобными сервисами, это мышление все равно влияет на ваши отношения — потому что мы живем в эпоху эмоционального капитализма и воспринимаем любовь как инвестицию, которой нужно удачно распорядиться.

Ученые выяснили, что ожидания от брака сейчас высоки как никогда — как и неудовлетворенность им, и назвали такое мышлением «все или ничего». Неудивительно, что попытка найти «того самого» человека вызывает тревогу — ведь мы отказываемся от других вариантов, а выбор все еще не идеален. Все чаще мы предпочитаем вовсе не делать выбор — как тот инженер из Сан-Франциско, который сходил на 150 свиданий через Tinder, пытаясь найти «единственную», но ни с одной девушкой не продвинулся дальше пары свиданий.

Если вы сомневаетесь, что нашли лучший вариант, попробуйте:

• Дать отношениям шесть месяцев. Стрейси Вохнер, психотерапевт, которая лечит людей с обсессивно-компульсивным расстройством отношений, предлагает отложить решение о разрыве или продолжении отношений на полгода — или хотя бы на один месяц, если шесть кажутся слишком долгими. Чем больше мы сомневаемся и пытаемся обрести уверенность, тем больше путаемся в чувствах, считает психотерапевт. Именно поэтому стоит дать себе срок, чтобы просто встречаться с человеком и не думать о решении, — как только вы перестанете мучительно искать ответ, он придет сам по себе.
  

• Создать общие цели. Считается, что в любви счастливы те, у кого похожие привычки и интересы, а их отсутствие приводит к мысли, что партнер нам не подходит. На самом деле важнее общие ценности и цели: религия и культурные традиции, желание воспитать счастливых детей или накопить денег на дом. «Вы можете вместе работать над установлением целей на год, пять или даже на 10 или 20 лет, — советует психолог Стефани Саркис. — Совместная работа над чем-то укрепляет вашу связь».
  

Проблема №3. Бывает грустно

Взаимная любовь делает нас счастливыми, а с отношениями, которые не приводят к постоянному ощущению счастья, что-то не так. Или нет? На самом деле любовь может вызывать не только радость, но и печаль — и это нормально, пишет психотерапевт Илсе Санд. Ведь когда мы соглашаемся на отношения, мы принимаем и риск потерять любимого человека — из-за расставания или смерти. Однако не все из нас хорошо справляются с негативными эмоциями и мыслью о потере. Если страх слишком силен, мы подсознательно делаем все, чтобы избежать утраты, в том числе саботируем отношения. Из-за этого и могут возникать сомнения в партнере — причем именно тогда, когда связь с ним крепнет, ведь чем интенсивнее чувства, тем больше потенциальная боль.

Если вы сомневайтесь в партнере из-за того, что не ощущаете счастье постоянно, попробуйте:

• Написать партнеру письмо. Чтобы разобраться в отношениях, Илсе Санд советует написать прощальное письмо партнеру, но не отправлять адресату. Это поможет отстраниться и увидеть ситуацию такой, какая она есть. Может, это и правда не любовь? Или сомневаться вас заставляют призраки прошлого и страх потери? Написать письмо несложно, главное — говорить искренне, советует Санд и дает такой список вопросов как ориентир.

  — Что было хорошего в том, что вы потеряли?
  — Чувствуете ли вы благодарность и за что?
  — Что в отношениях было неприятного?
  — Что вы хотели получить от того, с кем расстаетесь?
  — Каков был ваш вклад в эти отношения?
  — Что, по вашему мнению, вы недодали?
  — Какими вы хотели бы видеть эти отношения?
  — Если бы тот, с кем вы расстаетесь, был сейчас рядом, как бы вы провели вместе сегодняшний день?
  — Чего вам не хватало в этих отношениях?
  — Что бы вы пожелали тому, с кем расста­етесь?
  

• Искать не радость, а смысл. Философ Кэрри Дженкинс предлагает переосмыслить то, что мы считает необходимым в любви. Мы думаем, что цель любви — это счастье, радость и удовольствие. Но искать в отношениях нужно не радость, а смысл — тогда счастье придет само собой. Для этого стоит отказаться от предписанных романтическим мифом правил о том, как именно должны выглядеть отношения и что в них нужно чувствовать. Именно наполненные смыслом, а не приятными переживаниями отношения, по мнению Дженкинс, ведут к истинному счастью.
  

Как понять, что отношения пора разорвать? — Wonderzine

Очень близкий к вышесказанному аспект, это когда несмотря на то, что вы все обсуждаете и в принципе понимаете друг друга, ваши планы на жизнь радикально расходятся. Скажем, вы мечтаете быть дипломатом и колесить по разным странам, а ваш партнер в принципе не любит перемещений плюс настроен на карьерный рост в какой-нибудь московской конторе. Или вы абсолютно не хотите детей, а он мечтает о минимум трех. Так или иначе, если вы не уладите эти глобальные разногласия, дело не сдвинется с мертвой точки и такие отношения ни к чему не приведут. Оставаясь в них, вы позволяете своему партнеру надеяться, что когда-нибудь все будет так, как хочет он. Раз вы по-прежнему с ним, то ваши планы не будут восприняты всерьез. Отсюда вытекает следующий пункт: если вы поставили крест на своих планах и мечтах и проживаете жизнь своего партнера, то вы в принципе как бы и не живете. И это очень серьезный повод задуматься о том, что пока не поздно надо прекратить эти отношения и начать наконец-то жить своей жизнью. Опять же не стоит путать подобный исход событий с совместно принятыми решениями и компромиссами, потому как это совсем другая история.

Еще один тревожный сигнал, что что-то пошло не так, — это если вы стесняетесь своего партнера. Возможно, это всего лишь какая-то мелочь, скажем, вы переживаете, что он ниже вас, или вас не вполне устраивает его чувство стиля, или же вам кажется, что он недостаточно умен и может сказать какую-то глупость при ваших друзьях. Какой бы мелочью это ни казалось, факт остается фактом — вам некомфортно в его обществе. Это говорит о том, что вы в принципе не готовы его принять, тем более если подобное происходит в период зарождения отношений, когда на высоте эмоций люди по идее вообще никаких недостатков не видят, то, я вас уверяю, дальше будет только хуже, лучше остановитесь прямо сейчас, попытки переделать партнера сделают все только хуже. Аналогичная история с зеркальной ситуацией: если вы заметили, что ваш партнер стесняется вас, не знакомит со своими друзьями или и вовсе скрывает ото всех факт вашего существования, — это повод для расставания, потому как даже если дело не в стеснении, то скорее всего у него уже кто-то есть помимо вас.

И напоследок, если вы чувствуете себя нежеланной, недолюбленной и ваша самооценка неуклонно ползет вниз, вы начинаете заглядываться на кого-то еще, а может, даже и не только заглядываться, в попытках добрать любви и признания, которых вам так недостает, если вся инициатива в постели исходит только от вас и мир стал серым и унылым, то очень похоже, что ваш корабль идет ко дну. Тем не менее, несмотря на все ваши наблюдения и напрашивающиеся выводы, не рвите ничего сгоряча, не замыкайтесь, не блокируйте попытки партнера высказаться. В конце концов у всех у нас бывают и тяжелые периоды, и плохое настроение, и что-то, о чем мы даже не могли подозревать, и каждый имеет право как минимум высказаться. В крайнем случае это поможет вам хотя бы расстаться друзьями.

Сомнения и неуверенность в отношениях. Как обрести уверенность

Сомнения любого характера – такая же часть человеческой природы, как инстинкты и рефлексы. Ученые убеждены: младенец начинает сомневаться раньше, чем ходить и разговаривать. Так природа позаботилась о том, чтобы человек не растрачивал понапрасну физические и психические ресурсы. Задавая себе вопрос «правильно ли я поступаю?», мы останавливаем выбор лишь на тех решениях, которые жизненно важны именно в этот период времени. И если длительные размышления стоит ли прыгать с тарзанки помогут избежать необоснованного риска, то в сфере личностных отношений неуверенность и нерешительность становятся фактором, способным значительно усложнить жизнь. Или упустить подарок судьбы.

При более глубоком рассмотрении вопроса обнаруживается, что сомнения относительно существующих взаимоотношений чаще всего вызваны одной из трех причин:

а) неуверенностью в себе. Счастливая личная жизнь невозможна, если один из партнеров постоянно сомневается в собственной значимости, боится открыто рассказать о своих чувствах и желаниях, переживает, правильно ли его поймут;

б) неуверенностью в партнере. В этом случае, как правило, сомневающийся уже имел негативный опыт либо наблюдал печально закончившиеся взаимоотношения со стороны;

в) самоуверенностью. Тщательно продуманный образ партнера не позволяет человеку наладить сколько-нибудь длительную связь, так как каждый новый претендент спустя время вдруг оказывается обладателем недостатков, которые так не вписываются в идеальный портрет любимого (ой).

Стеснительность, лень, страхи, вина, комплексы, не самодостаточность, отсутствие осведомленности и даже амбиции – какие бы эмоции и чувства не служили подоплекой неуверенности, главное помнить: они никогда не смогут наполнить семейную жизнь радостью и счастьем.

Истинную причину неуверенности поможет найти квалифицированный специалист и, возможно, на это потребуется довольно длительное время.

Не уставай благодарить

«Живя с установкой на благодарность, мы можем изменить в мире очень многое». Джо Витале

Мы становимся увереннее в себе и окружающих, когда хороших моментов в нашей жизни, по нашим придирчивым оценкам, намного больше, чем неприятных. Но есть небольшой нюанс: то, что раньше мы считали привлекательным, отличным, позитивным со временем становится совершенно обыденным. И в результате нам кажется, что судьба, не забывая подкидывать испытания, вознамерилась продержать нас в рутине всю оставшуюся жизнь. А ведь закон «притяжения» никто не отменял – все, на что мы направляем внимание, начинает притягиваться.

Сместить фокус внимания с негатива на позитив довольно легко. Начните с воспоминаний самых приятных минут вашей жизни. И не забудьте недавние события, особенно те, которым сейчас присвоен статус «нейтральных». Не так уж мало получилось, правда?

Увеличить эффект многократно поможет очень интересный метод «Дневник благодарности». По признанию людей, которые не ленились его вести, «Дневник…» творит чудеса, и прежде всего, в отношениях. Каждый день они записывали в него несколько благодарностей трех видов: 1) жизни, 2) людям, 3) себе. И оказалось, что благодарить можно за множество вещей: незнакомца за то, что подал руку на выходе из транспорта, любимого – за утреннее капучино, судьбу – за любимого, себя – за отчет, который похвалил начальник, а шефа – за доброе слово.

Пройдет всего несколько дней, и вы заметите сколько всего для вас делают другие люди. Это поможет сконцентрировать внимание не на недостатках окружающих, а на их достоинствах. Кроме того, любую поддержку и помощь, оказанную вам, перестанете принимать, как должное и вполне обыденное. И самое главное – в вашей жизни уже не будет места унынию и сомнениям, ведь вы теперь точно знаете: в этом мире много радости, счастья и любви, а вы этого достойны.

Как избавиться от неуверенности

«Изменись сам и все вокруг изменится» Сомнения в отношениях чаще всего появляются, когда их (отношения) не хочется терять. И если близкий человек вам дорог – значит, еще не все потеряно, еще есть шанс все исправить и сделать совместную жизнь более гармоничной и радостной. Но начинать необходимо с себя.

Смотрим в будущее. Иногда вопрос сохранения отношений доходит до стадии «быть или не быть?» Возьмите вариант «быть» и представьте, что будет с вами при развитии событий в этом направлении через час, через месяц, через год, а через 10 лет? Теперь определитесь, что произойдет, если выберете вариант «не быть». Исходя из нарисованных воображением картинок и испытанных при этом чувств, сделайте верный выбор.

Комплименты – великая сила. Научитесь правильно принимать комплименты. Оставьте в прошлом ответы «да просто повезло» и «это я на каблуках кажусь стройной». Легкой улыбки и слов благодарности будет достаточно. И, конечно же, говорите комплименты сами. Вам несложно, а другим поднимите настроение и самооценку.

Оценки в сторону. Не стоит раздавать «двойки» и «тройки» как окружающим, так и себе. Это только лишняя трата времени и «залипание» на негативе. И тем более не сравнивайте себя и других. Каждый уникален, у каждого есть достоинства, за которые его любят близкие. И еще – перестаньте воображать, что окружающие только и делают, что оценивают вас. Поверьте, у них своих забот полно. И помните – идеальных людей не бывает.

Вытаскиваем достоинства на свет. Составьте список своих успехов и положительных черт характера. Теперь сделайте точно такое же досье на любимого человека. Почаще заглядывайте в них и не забывайте дополнять.

Благодарим партнера. За все, что дает, делает, дарит. Ведь есть же за что! И не бойтесь переусердствовать. Как говорил французский моралист Жан де Лабрюйер, «Нет на свете излишества прекраснее, чем излишек благодарности».

Примеряем маску. Временно. Потом выбросите ее за ненадобностью. Итак, если у вас есть образец уверенного в себе человека, то попробуйте действовать и говорить, как он. Второй вариант: вспомните случаи, когда вы вели себя очень убедительно. Что и как говорили при этом, как выглядели, двигались, что чувствовали? Ведь было же, ведь можете! Зафиксируйте это состояние, прочувствуйте, так и живите – уверенно и свободно.

 

Индийский гуру, основатель Международной ассоциации «Общечеловеческие ценности» и Международной организации «Искусство Жизни» Шри Шри Рави Шанкар:

– Знаете, сомнение всегда возникает в отношении чего-то положительного. Вы всегда сомневаетесь в честности человека, и никогда не сомневаетесь в нечестности человека. Когда кто-то говорит вам: «Я люблю тебя», вы спрашиваете: «Правда?» А когда кто-то говорит вам: «Я тебя ненавижу», вы никогда не спрашиваете их: «В самом деле?» Вы не уверены в своем счастье. Когда кто-нибудь спрашивает нас, счастливы ли мы, мы отвечаем: «Ну, я не уверен». Но мы так уверены в своей депрессии. Мы никогда не сомневаемся в своей слабости, мы всегда сомневаемся в своих силах. Если вы понаблюдаете, то все прекрасные вещи, такие как любовь, счастье, честность и искренность всегда подвергаются сомнению. Итак, любое сомнение – хороший знак.

Инна Грачева

В избранное

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь 🙅🏻‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку 👿

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Читайте также 👩🏻😍👱🏻‍♂️

❶ Методы ❷ Советы ❸ Инструкции от Akloni

Сомнение — то чувство, которое приходит не просто так. Назовем это интуицией. Вот вспомни ситуации, когда ты жопой чувствовал, что-то идет не так и в итоге был прав. Так что доверять своим ощущениям важно, но также не стоит забывать, что любые сомнения нужно перепроверять.

Содержание статьи «Как преодолеть сомнения в отношениях? Что делать, если нет доверия к девушке»:

1. Чем опасны сомнения в отношениях?
2. Почему возникают сомнения в отношениях?
3. Как преодолеть сомнения в отношениях?

Нет человека, который хотя бы раз не сталкивался с непонятным чувством по отношению к партнеру. Вот вроде все нормально, но что-то в глубине души не дает покоя и ты дрочишь сам себе мозг, пытаясь разобраться самостоятельно и понять, что же мешает твоему счастью?

Поверь, ты не один такой, так что можешь выдохнуть, мужик. Сомнения в отношениях бывают у всех на разных этапах. Важно знать, как с ними справляться. И я, Антон Гломозда, расскажу тебе пару приемчиков.

Чем опасны сомнения в отношениях?

Сомнения, как маленький червячок, дрочит мозг и не дает расслабиться. Тебе постоянно кажутся какие-то недомолвки, что между вами нет любви. Ты понимаешь, что сам запутался в отношениях и затягиваешь в этот водоворот эмоций девушку.

Эти чувства сжирают внутренний ресурс и ты вместо того, чтобы наслаждаться радостью отношений, зацикливаешься на негативных мыслях и предположениях.

Кроме того, что ты себя накручиваешь, твоя половинка тоже замечает изменения в твоем поведении. И это приводит к скандалам и недоверию. Ты же подозреваешь, значит, не доверяешь. А кто обычно первый начинает подозревать? Тот, кому есть что скрывать. Да, мужик, именно так думают девушки.

Что делать, если запутался в отношениях? Остановиться и разложить мысли по полочкам. Но сразу говорю, что делать это в одиночку — провальная затея. Вы же в отношениях вместе? Ты и твоя девушка. Вот и со всей хуйней, что происходит, разбираться нужно тоже вместе.

Почему возникают сомнения в отношениях?

Я, как главный вдохновитель AKLONI, скажу на 100%, что сомнения не возникают из ничего. И если ты будешь просто прятаться от них, дальше будет хуже.

Притом сомнения могут быть направлены как на партнера, так и на себя. Ситуации бывают разные, иногда кажется, что мы всемогущи и сможем переступить через свои истинные чувства, начиная отношения, который будут более удобны. Или пытаясь влюбить в себя девушку, дрочим себе мозг ежесекундно “А не трахались ли она с кем-то?”

Когда сомневаешься в партнере, тяжело проявлять любовь на полную. Кажется, что все усилия идут по пизде и радости от самих отношений уже не ощущается.

Что делать, если сомневаешься в отношениях? Для начала важно понимать: твои сомнения оправданы или ты просто накрутил себя до предела? Исходя из твоего ответа уже можно совершать определенные действия для решения данной проблемы.

Как преодолеть сомнения в отношениях?

Я уже говорил, что сомнения в отношениях не возникают из ниоткуда. Их причина может крыться как в тебе, так и в ваших отношениях в целом.

• Если тебе кажется, что ты недостаточно хорош для такой богини или недостаточно делаешь для нее, то это твои личные загоны. Весь вопрос в твоей самооценке. И пока ты сам не решишь эту проблему, сомнения будут сопровождать тебя с любой девушкой.

  Чтобы убрать это мозгоебство, займись собой. Да, возможно, для этого тебе придется даже расстаться с девушкой, чтобы ничто и никто не отвлекали тебя от самосовершенствования.

  Займись прокачкой себя. Но для начала разберись в своих чувствах. Что тебе мешает ощущать радость в отношениях? Что тебе мешает стать тем, кто сможет покорить самую бобмезную женщину? Может, это твоя внешка или мягкотелость, или неуверенность в себе. Да, не буду утверждать, что тебе не понадобится помощь специалиста. Потому что посмотреть на себя со стороны достаточно тяжело.

  Начни с основной проблемы, а все остальные аспекты подтянутся следом.

• Если ты сомневаешься в отношениях конкретно с этой девушкой, тогда стоит начать с разговора. Да, мужик должен уметь решать проблемы и за себя, и за женщину. Но как преодолеть сомнения в отношениях самостоятельно? Никак.

  Это командная работа. Нет, тебе не нужно накручивать девушку и перекладывать на нее свои переживания, но просто обговорить твои страхи и сомнения все же стоит.

  Кстати, это отличная проверка для женщины на вшивость. Одна увидит в таком разговоре твою слабость и пошлет тебя нахер, другая — искренние чувства и будет готова помочь обрести тебе радость в ваших отношениях.

Если переживать не о чем, твоя девушка поможет тебе успокоиться и развеет все твои сомнения и переживания.

Что такое отношения? Это искренность, радость и взаимопонимание. Если вы не можете откровенно поговорить друг с другом о своих чувствах, о какой близости, не считая писечной, может идти речь?

Важно изначально строить отношения на принципе взаимоподдержки и понимания, тогда ни одному из вас не придется месяцами корчиться в попытках разобраться в сомнениях на счет партнера.

Но ты должен быть готов, к тому, что твои сомнения в партнере могут подтвердиться. Не столь важно что это: предательство или отсутствие чувств. Конечно, никто тебе прямо не скажет: “да, я трахалась с Виталькой за гаражами” или “Прошла любовь, завяли помидоры”. Это редкость.

Но если в ответ на спокойный разговор ты получаешь порцию дерьма в свою сторону, если девушка начинает перекидывать стрелки или вести себя неадекватно, стоит копнуть глубже.

При любом раскладе важно сохранить лицо. Даже если девушка совершила какую-то хуйню, настоящий мужик сможет сдержаться, чтобы не лупануть ее. Это ниже его достоинства.

Отношения — тяжелая работа. Не только над вашим союзом, но и над собой. Только вырастив в себе стержень уверенности, ты сможешь доверять партнеру. Так что любая работа начинается со своего внутреннего состояния и задолго до обретения счастья в отношениях.

Хочешь быть главным в отношениях? Хочешь быть любимым? Хочешь быть желанным?

Получи 3 БЕСПЛАТНЫХ видео

1. Как выбрать девушку для отношений;
2. Как влюбить в себя девушку;
3. Как прочно влюбить ее в себя и стать для нее единственным.

из которых ты узнаешь:

1. Как грамотно выбирать партнершу;
2. Как перестать вестись на ее истерики и вынос мозга;
3. Как выстраивать отношения, где ты — главный.

Получи 3 БЕСПЛАТНЫХ видео — https://bit.ly/3dcwT69 

Прочитал статью? Но как же все это внедрить на практике? Как стать лидером в отношениях?

Получи 3 БЕСПЛАТНЫХ видео:

1. Как выбрать девушку для отношений;
2. Как влюбить в себя девушку;
3. Как прочно влюбить ее в себя и стать для нее единственным.

Зарегистрируйся и получи 3 видео >> https://bit.ly/3dcwT69 

Твои изменения после просмотра видео: 

1. Научишься грамотно выбирать партнершу;
2. Получишь инструкцию «антикаблук» и всегда будешь сверху;
3. Станешь лидером в отношениях.

Зарегистрируйся и получи 3 видео >> https://bit.ly/3dcwT69  

ПОЛУЧИ 3 БЕСПЛАТНЫХ ВИДЕО

получить

 

#отношения

12 сомнений в отношениях, которые вы никогда не должны игнорировать

Не дайте себя обмануть фильмами Кейт Хадсон или блоггером по стилю жизни, с которым вы учились в старшей школе, а потом уже учительницей йоги, идеальных отношений нет ни у кого. Здоровые конфликты, разногласия и невероятное раздражение на вашего партнера за то, что он оставил кофейную гущу в горшке * снова *, — все это приходит на вечеринке из двух человек. Но хотя у всех бывают плохие дни, если вы все время сомневаетесь в своих отношениях, возможно, пришло время проверить себя.Фактически, эксперты разделяют 12 сомнений относительно отношений, которые нельзя игнорировать, поскольку они могут указывать на проблемы в будущем.

«Очень важно прислушиваться к своим инстинктам, — говорит Bustle Лорел Стейнберг, доктор философии и семейный терапевт. — Они часто подсказывают вам, что вы на самом деле чувствуете в ситуации, а не то, что вы считаете социально приемлемым. Сказать или сделать. Если не принять меры, это может привести к тревоге и / или депрессии и, возможно, к принятию решения быть не с тем человеком.»

Как говорит доктор Штейнберг, хотя некоторые конфликты в отношениях могут быть разрешены естественным образом с течением времени, другие проблемы, такие как сомнения в отношениях, требуют серьезного размышления. Хотя может показаться пугающим говорить о своих сомнениях в отношениях, быть открытым и прозрачность с вашим партнером может помочь вам в настоящем и в построении будущего

Если вы не уверены в следующих шагах, эксперты разделяют эти 12 вопросов в отношениях, и сомнения должны быть устранены раньше, чем позже.

1

Они честны?

Как говорит терапевт по взаимоотношениям Дана Кунсе, MA, LMFT, прозрачность является неотъемлемой частью любых отношений. «Наряду с общением честность является краеугольным камнем любых отношений», — говорит Кунсе Bustle. «Сомнения в способности вашего партнера быть открытым и честным — это признак отношений, который нельзя игнорировать».

Если вы начинаете сомневаться в честности своего партнера, скорее всего, самое время проверить его.«Говорите о проблеме внешне, обращаясь к поведению, а не к человеку», — говорит Bustle Келли Бос, психотерапевт и эксперт по отношениям. «Поговорите о том, как это влияет на вас и отношения».

Вместо того, чтобы ударить своего партнера вопросом: «Так чего ты всегда лжешь?» Бос предлагает спрашивать об их поведении, а не о них. Что-то вроде: «Когда ваши слова и действия не совпадают, я действительно запутываюсь», — это устраняет нечестность, не подвергая вашего партнера взрыву.

2

Мне они все еще нравятся?

Кунсе говорит, что после того, как фаза медового месяца проходит, естественно видеть друг друга в другом свете, однако, если вы сомневаетесь в отношениях, нравится ли вы вашему партнеру, самое время поговорить.

«Сомнения по поводу вашей физической совместимости не обязательно могут быть списаны на просто« незначительные ошибки », — говорит Кунсе.

Бос предлагает подумать о конкретных вещах, о которых следует попросить.«Часто нас подчеркивает, что влечение не вернется, и мы начинаем жить так, как будто это наше будущее», — говорит Бос. «Старайтесь оставаться в моменте и наслаждаться моментом под рукой и иметь под рукой идеи о том, как вы можете работать над этим как пара «.

Если вы хотите организовать вечернее свидание, включить больше рук в руки или хотите более устных подтверждений, ясное понимание ваших потребностей может помочь вам и вашему партнеру наладить контакт.

3

Есть ли у нас совместимые цели на будущее?

Вам не нужно датировать вашего клона.Вы и ваш партнер можете и должны любить разные вещи и быть разными людьми. Но если вы хотите жить в городе вечно и никогда не иметь детей, а ваш партнер хочет переехать в деревню и создать большую семью, вы можете сомневаться, совместимы ли ваши будущие цели.

«Говоря о планах на будущее и целях, обнаруживаете ли вы и ваш партнер, что ваши видения вообще не совпадают друг с другом?» — спрашивает Кунсе. «Сомнения в том, соответствует ли ваше будущее чьим-то представлениям об их будущем, не следует игнорировать или объяснять.»

Как говорит Кунсе, каждый способен измениться. Желание чего-то другого, чем ваш партнер, не означает, что игра окончена, это просто означает, что пора поболтать. вы на самом деле на другой странице или если это просто так воспринимается.

«Общение всегда может помочь», — говорит Кунсе. «Также разумно положить конец вещам, когда цели несовместимы. Слишком часто мы идем на компромисс и, в конце концов, все же понимаем, что отношения развиваются не в том же направлении.«

4

Согласованы ли у нас ценности?

Опять же, вам и вашему партнеру не обязательно быть точными копиями друг друга. ценности образа жизни. Если вы трудоголик, который ценит долгие дни в офисе, старается изо всех сил и имеет высокие карьерные устремления, может быть сложно построить жизнь с кем-то, кто не заботится о работе или ожидает, что его вещи будут оплачиваться. for.

«Партнерам, чьи основные ценности полностью противоположны друг другу, было бы полезно оценить, является ли это сомнение, которым можно управлять, или это то, что потенциально может стать препятствием для роста в будущем», — говорит Кунсе.

Чтобы оценить, будут ли ваши основные ценности представлять собой долгосрочную проблему, Бос предлагает посмотреть на уровень важности, как он влияет на ваши другие отношения и как это влияет на ваше чувство удовлетворения в этих отношениях. Возможно, вам не нужно есть тайскую еду каждую неделю, но вам нужно путешествовать каждое лето.

5

Ободряют и воодушевляют меня?

Если ваш партнер всегда унижает вас или заставляет вас чувствовать себя ниже него, пора поговорить.

«Когда мы находимся в токсичных отношениях, часто тонкие выкрики и обесценивающие комментарии могут заставить нас чувствовать себя маленькими или незначительными», — говорит Bustle Кейт Балестриери, Psy.D., CSAT-S и психолог. «Мы можем быстро объяснить эти замечания и дать партнеру возможность сомневаться, но при этом чувствовать себя незначительными».

Д-р Балестриери объясняет, что мелкие выкрутасы или отрицания могут оказаться на хвосте серьезных признаний в любви или приверженности, также известных как любовная бомбежка. Кроме того, если ваш партнер не уверен в собственном интеллекте или личности, он может напасть на вас превентивно.В любом случае, если у вас есть сомнения в отношениях по поводу того, как ваш партнер заставляет вас думать о себе, это может быть предвестником эмоционального насилия. Хотя вы, возможно, захотите поговорить об этом со своим партнером самостоятельно, вы также можете подумать о том, чтобы обратиться за помощью к близким или психотерапевту, чтобы выйти из отношений.

6

Верны ли они?

На начальных этапах написания СМС-сообщений вы можете задаться вопросом, разговаривают ли они с другими людьми.Но после того, как вы и ваш партнер установили границы своих отношений, вы никогда не должны сомневаться, следуют ли они их примеру.

«Если вы и ваш партнер заявили об исключительности или определили параметры для открытых отношений, обратите внимание, если вы начнете сомневаться в соблюдении вашим партнером этих границ», — говорит д-р Балестриери. «Часто наша интуиция знает, когда что-то не так, и если мы сомневаемся в верности нашего партнера, это огромная тревога, которую нужно расследовать».

Независимо от того, скрываются ли они со своим телефоном, возвращаются домой в ненастные часы или просто кажутся закрытыми, если вы чувствуете, что происходит что-то отрывочное, доктор.Balestrieri предлагает обсудить свои чувства с надежным другом или любимым человеком.

«Тогда лучше быть прямым и не обвиняющим, когда спрашиваешь партнера о своих проблемах», — говорит доктор Балестриери. обычно это признак того, что вы их поймали, и они пытаются сбить вас с толку ».

7

Я верен?

Сексуальный сон о новом составе Love Island или безобидные шутки со своим бариста — довольно низкие ставки.Но если вы не можете перестать думать о том, чтобы быть с кем-то другим, или сомневаетесь в своей лояльности, пора проверить.

«Если вы действительно хотите пойти на свидание или [заняться] сексом с другими людьми, не вступайте в моногамные отношения с человеком, с которым вы встречаетесь», — говорит доктор Стейнберг. Найдите время, чтобы оценить свои чувства и откровенно поговорить с партнером о них.

8

Будут ли унижать меня на публике?

Подскажите эпизод с званым ужином из The Office , где Майкл и Ян издеваются друг над другом всю ночь.

«Если вы обнаружите, что ваш партнер унижает вас на публике, регулярно проявляя социальную неприемлемость — не игнорируйте это», — говорит доктор Стейнберг.

Как рассказывает доктор Стейнберг, у вашего партнера может быть странное чувство юмора, или он может с трудом читать комнату. Однако, если некоторые шутки или шутки вызывают у вас дискомфорт, вы имеете полное право (и поощряете!) Так сказать.

«Предупреждая правонарушителя о конкретных предметах или способах взаимодействия, которые отталкивают, человек может изменить свой подход», — сказал д-р.- говорит Стейнберг. «Если правонарушения настолько велики, что другие прекращают свои отношения с вами или отказываются видеть вас с вашим партнером, это может стать нарушением сделки».

9

Используют ли они мое прошлое против меня?

Каждый В отношениях есть своя доля багажа. Хотя важно обратиться к прошлому, если вы боитесь, что ваш партнер использует прошлое против вас, самое время поговорить. Для доктора Ноэль Нельсон, психолога и писателя, такие вещи, как упоминание информация о вас в прошлом, конфиденциальная и уязвимая информация может быть признаком эмоционального насилия.

«Чем больше предупреждающих знаков присутствует в отношениях, тем больше вы должны осознавать вероятность того, что вы подвергаетесь риску», — говорит доктор Нельсон Bustle.

Если у вас и вашего партнера шутливые отношения, может быть приятно вспомнить ночь, когда вы сделали пять снимков, а затем танцевали на баре, или свой проект научной ярмарки в пятом классе. Но если вы чувствуете, что они используют прошлые или болезненные воспоминания, которыми вы поделились с ними для утешения, как способ манипулировать вами или стыдить вас, может помочь процесс с близким человеком или специалистом в области психического здоровья.

10

Могут ли они регулировать свой гнев?

Иногда всех раздражает. Но если вы сомневаетесь в способности вашего партнера контролировать свой гнев и управлять им, возможно, пришло время поговорить с кем-нибудь.

«Большой красный флаг — это скорость, с которой партнер начинает сердиться», — говорит Bustle доктор Роуз Ханна, семейный терапевт и профессор. «Люди, которые легко злятся, — это люди, которые плохо подготовлены к эмоциональному регулированию и управлению поведением.»

Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности и отдохнувшими в ваших отношениях. Если вы начинаете чувствовать, что должны ходить по яичной скорлупе, или сомневаетесь в способности вашего партнера справиться со своим гневом, доктор Ханна предлагает быть осторожным с их триггерами и потенциально ищу способы разорвать отношения.

11

Они слишком хороши, чтобы быть правдой?

Вашему партнеру могут нравиться те же фильмы, что и вам, и он отлично справляется с оральным сексом. Но если вы почувствуете это, они слишком хороши, чтобы быть правдой — в некоторой степени — эксперты говорят, что это стоит исследовать.

«Настоящие люди, даже очень привлекательные, все же имеют недостатки и проблемы. И они обычно довольно открыто говорят о своих недостатках, — говорит Bustle Джонатан Беннет, тренер по свиданиям и отношениям. «Если кажется, что ваш партнер умеет говорить только правильные вещи, чтобы вы чувствовали себя хорошо, тогда спросите себя, искренни ли они или манипулируют».

Очевидно, важно встречаться с кем-то, кто хорошо относится к вам и заставляет вас чувствовать себя хорошо.Тем не менее, Беннетт считает, что существует грань между искренней добротой и попыткой одержать верх. Если вы чувствуете, что ваш партнер пытается вас успокоить или начинает делать приятные вещи в соответствии с ожиданиями, возможно, пришло время поговорить с любимым человеком.

«Манипуляторы отлично умеют читать людей, чтобы найти их неуверенность», — говорит Беннетт. «Особенно внимательно следите за недостоверными и чрезмерными комплиментами. Если [они] говорят вам, насколько вы идеальны 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, как бы хорошо это ни казалось, это красный флаг.»

12

Заботятся ли они, когда я говорю?

Если ваш партнер никогда не спрашивает вас о вашем дне или не хочет общаться с вами, вы можете начать сомневаться, заботятся ли они о вас.

«Партнер, который избегает насмешек, лишает вас важного источника эмоциональной связи», — говорит доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог, спикер и автор книги Date Smart , . Суета.

По словам доктораПо-мужски, в здоровом партнерстве оба партнера будут задавать друг другу вопросы и участвовать в разговорах, которые им небезразличны. Если ваш партнер никогда не спрашивал о вашем хобби, подделывает вашу большую встречу и говорит только о себе, доктор Мэнли говорит, что, возможно, пора проверить.

«Партнеры, которые не выделяют места для« парного времени », лишают свои отношения жизненно важной эмоциональной связи».

Эксперты:

Лорел Стейнберг, Ph.D. и семейный терапевт

Дана Кунсе, MA, LMFT, терапевт по взаимоотношениям

Келли Бос, психотерапевт и эксперт по взаимоотношениям

Кейт Балестриери, Psy.D., CSAT-S и психолог

Доктор Ноэль Нельсон , психолог и автор

Доктор Роуз Ханна , семейный терапевт и профессор

Джонатан Беннетт, коуч по свиданиям и отношениям

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог, спикер и автор книги «Умное свидание»

Не позволяйте сомнениям разрушать ваши отношения

Чувствуете неуверенность в своих отношениях?

Источник: Фото Аллефа Винисиуса на Unsplash

У вас хорошие отношения? На этот вопрос неудобно обдумывать, но его важно задать.Мы все хотим романтики из сборника рассказов и идеального партнера, но реальность отношений может — и часто бывает — не оправдывает ожиданий. Когда это происходит, закрадываются сомнения.

Вы не можете не задаться вопросом: Должны ли мои отношения быть лучше? Должен ли я быть счастливее? Это должно быть проще? Более совершенный? Действительно ли мне подходит мой партнер? Что, если есть что-то получше? Неужели я всегда этого хотел? Что, если мой партнер на самом деле не тот? Я устраиваюсь?

Вопросы могут жить собственной жизнью, и каждый вопрос еще больше подрывает вашу уверенность.Вы мудро скептически настроены или полностью параноик? Даже в моменты, когда вы думаете, что все прекрасно и вы являетесь частью идеальной пары, это может показаться миражом или как будто вы каким-то образом обманываете себя.

Вы, вероятно, знакомы с синдромом самозванца, который в психологических исследованиях часто называют феноменом самозванца . [1] Это когда успешные люди борются с чувством, что их достижения ненастоящие или ненадежные, и что их истинные, менее выдающиеся способности однажды обнаружатся.Вы действительно заслужили повышение, заслужили эту награду или заслужили повышение? Будете ли вы и ваши навыки в конечном итоге раскрыты как мошенник? Подобные мучительные сомнения затрагивают 7 из 10 человек в течение их жизни. [2] (Хотите оценить свои собственные чувства самозванца? Вы можете пройти тест здесь.) [3]

Феномен самозванца отношений

Хотя феномен самозванца обычно изображается как индивидуальная проблема, подобные чувства могут возникать в контексте романтических отношений.Вы поддаетесь феномену самозванца в отношениях , когда ваша компетентность превышает вашу уверенность — обычно из-за того, что вы применяете необоснованные стандарты, чувствуете себя фальшивым и беспокоитесь о раскрытии скрытой правды о ваших отношениях. Феномен самозванца в отношениях возникает, когда, несмотря на признаки того, что ваши отношения здоровы, вы боитесь, сомневаетесь и не уверены в себе. Вы задаетесь вопросом, кажется ли все это слишком хорошим, чтобы быть правдой, чего вы упускаете или есть проблемы, которых вы не видите.

Не существует официальной меры феномена самозванца в отношениях. Однако, основываясь на оценке чувств людей к самозванцам [4], кто-то, кто сталкивается с феноменом самозванства в отношениях, скорее всего, согласится с такими утверждениями, как:

• Боюсь, что мои отношения не будут успешными в будущем.
• Мне неудобно, когда другие говорят мне, насколько прекрасны мои отношения.
• Иногда я боюсь, что другие поймут, чего на самом деле не хватает моим отношениям.
• Боюсь, что мои отношения развалятся.
• Я беспокоюсь, что близкие мне люди обнаружат, что мои отношения не так хороши, как они думают.
• Я не могу не думать, что мои отношения должны быть лучше, чем есть на самом деле.
• Даже когда в моих отношениях все идет хорошо, мне трудно поверить, что это продлится долго.

Некоторые самозваные чувства возникают из-за высоких и чрезмерно амбициозных стандартов, которые побуждают вас недооценивать положительные знаки.Конечно, все хорошо, но всегда могло быть лучше. Мы воспринимаем хорошее как должное, цепляясь за то, что не работает. Поскольку у нас есть сомнения, мы беспокоимся, что наш партнер или другие люди (например, друзья и семья) увидят, что наши отношения не такие, какими кажутся.

Как бы плохо это ни звучало, вот действительно важная часть, которую необходимо понять: эти обманчивые чувства часто преувеличиваются. Вот так. Вы, вероятно, беспокоитесь о проблемах, которых у вас нет, сеете необоснованные сомнения и даже заставляете себя принимать решения (например,g., мы должны расстаться?) не нужно делать. Пора разобраться с вашим чувством мошенничества в отношениях, пока не стало слишком поздно.

Взгляд на перспективу

Сделайте шаг назад, переоцените и используйте эти четыре ключа для построения доверительных отношений.

1. У всех есть вопросы.

Вы не единственный, кто ставит под сомнение аспекты ваших отношений. Ваши отношения важны, поэтому было бы страннее, если бы вы ничего не задавали по этому поводу.

Чтобы получить представление о том, что интересует людей, воспользуйтесь функцией автозаполнения Google. Когда вы начинаете вводить текст в поле поиска, алгоритм Google прогнозирует, что вы, скорее всего, спросите, используя миллиарды предыдущих поисковых запросов. [5] Попробуйте, набрав что-то вроде: «Является ли мой rel…» или «Is my rel…»

Как вы увидите, люди часто обращаются к Google за ответами о взаимоотношениях. Наиболее часто задаваемые вопросы искателей касаются таких тем, как длительные отношения, выживание, здоровье, токсичность, конец, смерть, необходимость в перерыве и будущее.

Это означает, что допрос является обычным делом и не является предательством или фатальной ошибкой. Это нормально и возможность укрепить ваши отношения.

2. Чем больше вы знаете…

Ваши отношения, вероятно, начались не так — с сомнений. Вначале, вероятно, вы не могли быть более уверены в своем прекрасном партнере и идеальных отношениях. Но самое забавное в уверенности в том, что она приходит намного легче, когда у нас меньше фактов. Исследователи называют это эффектом Даннинга-Крюгера.[6]

Влюбиться по уши легко, если у тебя нет всей информации о человеке, в которого ты влюбляешься. Ранние впечатления неполны, но теперь вы заполнили пробелы и видите своего партнера более ясно, включая недостатки. Вы можете узнать, что ваш партнер жует с открытым ртом, вспыльчив, слишком много времени проводит на работе или просто слишком много. Каждое новое знание дает более полную (и реалистичную) картину. Но это может оставить вас в недоумении, если это те отношения, на которые вы подписались.

Однако важно понимать, что идеальные отношения или партнер по взаимоотношениям не бывает. Быть более информированным — это хорошо, потому что вы узнаете своего настоящего партнера — недостатки и все такое. Также полезно лучше понять сильные стороны, которые вы, возможно, упустили.

3. Выходите за рамки двоичного кода.

Отношения сложные. Настроения, мысли и мотивации вашего партнера могут быть неоднозначными. Ваши собственные чувства колеблются. С этим нужно много работать, и когда наш мозг сталкивается с двусмысленностью и неуверенностью, упрощение становится привлекательным.Вы задаетесь вопросом: «В хороших или плохих отношениях я?»

Жизнь была бы намного проще, если бы все было аккуратно вписано в эти простые двоичные категории. Таким образом, как только ваши отношения рухнут, вы поймете, что это «плохо». Когда дела шли хорошо, можно не сомневаться, что у вас «хорошие» отношения. Если бы это было так просто.

Такой подход «все или ничего» игнорирует реальность. Человек, которого вы любите, также может сильно ворчать, когда возвращается с работы домой, или может громко грызть хлопья по утрам.Точно так же даже худший партнер в мире будет обладать некоторыми искупительными качествами. Ваш аргументированный партнер, который требует, чтобы вы ходили вокруг него по яичной скорлупе, также может доставить массу удовольствия или уметь удивить вас идеальным подарком. Никто не может быть совершенно ужасным или неизменно прекрасным.

Вместо этого вам нужно ценить реальность ваших отношений, не думая в абсолютных терминах. Скорее попробуйте думать в процентах: в каком процентном отношении ваши отношения прекрасны? Какой процент невыполнения? Реально ни то, ни другое не будет на 100 процентов.Но такое мышление минимизирует чрезмерную реакцию и позволит вам более четко увидеть свои отношения.

4. Сравнение убивает.

Когда возникают сомнения, естественно сравнивать свои отношения с окружающими. Насколько счастливы другие пары? Сколько они дерутся? То, что вы находите, может расстраивать, потому что другие пары часто кажутся безупречными со стороны. Но их кажущееся совершенство — иллюзия. То, что выглядит идеально издалека, часто оказывается далеко не идеальным вблизи.

Обвините социальные сети, если хотите. Вы видите ролики с яркими моментами других пар. Несправедливо сравнивать их с вашими реальными отношениями 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Но эти пары, которые проводят все свои свидания и милые картинки вместе, должно быть, делают то, что вы не делаете, верно? Неправильно. Исследования показывают, что люди склонны делать свои отношения более заметными в социальных сетях не тогда, когда дела идут хорошо, а когда они чувствуют себя неуверенно. [7] Эти идеальные пары могут на самом деле чувствовать себя более разобщенными и могут компенсировать это, публикуя больше сочных материалов.[8] Легко почувствовать себя самозванцем, когда сравниваешь свои отношения с нереалистичными стандартами.

Заключение

Есть способ получше. Во-первых, осознайте, что быть на 100 процентов уверенным в своих отношениях (или чем-то еще) на 100 процентов невозможно. В любых отношениях есть моменты сомнения и неуверенности. Это хорошо. Это не значит, что ваши отношения — мошенничество или обречены на провал. Недостатки не делают ваши отношения самозванцами. Скорее они открывают возможности для роста.Каждый заслуживает отличных отношений, но не стоит слишком строго относиться к ним. Вместо этого важно понимать, что все хорошие отношения требуют некоторой работы. Не сомневайся на этот счет.

Это эссе адаптировано из книги Сильнее, чем вы думаете: 10 слепых пятен, которые подрывают ваши отношения … и как их увидеть в прошлом (Little, Brown Spark, 2021, 304 страницы).

Изображение в Facebook: Елена Якобчук / Shutterstock

30 вопросов, которые стоит задать себе, если вы сомневаетесь в своих отношениях

«Ваш разум ответит на большинство вопросов, если вы научитесь расслабляться и ждать ответа.”~ Уильям С. Берроуз

Когда я учился в колледже, я мог позволить себе навещать свою семью только во время летних и рождественских каникул. Пока я был дома, мне особенно нравилось проводить время с одним дорогим другом. Мы были знакомы с младших классов средней школы, и я считал ее младшей сестрой, которой у меня никогда не было.

Когда я учился на втором курсе школы, она связалась со мной и рассказала, что испытывает ко мне романтические чувства. Она хотела, чтобы мы начали встречаться.

Я был совершенно застигнут врасплох.Я понятия не имел, что она так думала. Почувствовав мой конфликт, она попросила меня подумать об этом и сказала, что мы поговорим, когда я увижу ее тем летом.

Остаток семестра я мучился над тем, что мне делать. Однажды ночью, когда я был один в своей комнате в общежитии, я глубоко вздохнул и задал себе несколько очень важных вопросов, на которые мне нужно было ответить, но которых я избегал. Разделял ли я те же чувства, что и она ко мне? Я хотел, чтобы мы начали встречаться?

Оставаясь неподвижным и задавая себе вопросы, я получил доступ к своему внутреннему голосу, который заглушал в панике.

Выяснилось, что хотя я и любил ее, я не был влюблен в нее. Продолжать отношения в первую очередь из страха потерять ее было бы несправедливо по отношению к нам обоим, и это заставило бы нас жить не по правде.

То лето было трудным. Когда я сказал ей, что я на самом деле чувствую, ей было по понятным причинам больно. Однако наша дружба сохранилась, потому что мы оба осознали, что достаточно заботимся о том, чтобы быть предельно честными друг с другом, а такое случается редко.

По сей день я иногда задаюсь вопросом, что бы произошло, если бы я не прислушался к мудрости бабушки и отреагировал бы из страха вместо того, чтобы остановиться, чтобы подвергнуть сомнению свои истинные чувства.

I Если у вас есть сомнения относительно отношений, позвольте мне заверить вас, что ответы, которые вы ищете, находятся внутри вас. Возможно, вы просто позволяете страху заглушать свой внутренний голос.

Ниже приведены тридцать вопросов, которые помогут вам лучше понять ваши отношения — что работает, а что нет и почему. Имейте в виду, что нет неправильных или правильных ответов, всего проницательных ответов:

1. Вы полностью доверяете друг другу?

2.Вы верите в родственную душу, и если да, то верите ли вы друг другу?

3. Когда вы в последний раз говорили: «Я люблю тебя?» Если это было давно, почему?

4. Довольны ли вы близостью, которую разделяете?

5. Как часто вы вместе смеетесь?

6. Считаете ли вы, что принесли личные жертвы ради своих отношений, и получили ли они взаимность?

7. Когда вы думаете о своем партнере, вы улыбаетесь?

8. Чувствуете ли вы угрозу, когда другие находят вашего партнера привлекательным, и почему?

9.Вы верите, что ваш партнер является вашим самым большим защитником?

10. Что вы думаете о взглядах вашего партнера на финансы?

11. Вам нравится проводить время с родственниками вашего партнера? Друзья?

12. Вызывает ли кто-либо из вас негодование в спорах, и почему вы изо всех сил пытаетесь их отпустить?

13. Что вы чувствуете, когда ваш партнер возвращается домой после отъезда?

14. Ваш партнер — ваш лучший друг?

15. Есть ли секрет, который вы храните, что если бы ваш партнер знал, вы бы чувствовали, что потеряете его?

16.Вы чувствуете, что ваш партнер принимает вас?

17. Когда вы осознали, что влюбились, и что вы чувствуете, когда думаете об этом?

18. Видели ли вы друг друга в лучшем и в худшем случае?

19. Вы когда-нибудь задумывались бы о романе? Почему? Почему бы нет?

20. Вы взволнованы своим совместным будущим?

21. Считаете ли вы, что ваши отношения — это настоящее партнерство?

22. Когда была ваша последняя романтическая прогулка?

23. Вас беспокоит, что у вашего партнера есть друзья противоположного пола и почему?

24.Вы принимаете системы убеждений друг друга?

25. Когда вы в последний раз говорили о своем будущем вместе и были ли вы на одной волне?

26. Вы чувствуете, что можете общаться, не говоря ни слова?

27. Какое самое счастливое воспоминание о времени, проведенном вместе? Твое худшее? Счастливых воспоминаний больше, чем несчастных?

28. Что для вас нарушает отношения, и не заметили ли вы одного из них в этих отношениях?

29. Как вы относитесь к последнему обстоятельному разговору, который состоялся между вами и вашим партнером?

30.Вы часто проявляете любовь друг к другу, а если нет, то почему?

Если вы ищете ясности в своих отношениях, лучший источник информации — изнутри. Вам просто нужно не бояться спрашивать ответы, которые вы ищете. Тогда доверяйте этим ответам и себе.

Желаю вам любви и успехов!

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Если вы состоите в отношениях, но сомневаетесь, вот что делатьТем не менее, если в последнее время вы чувствуете себя немного отстраненным от своего бука, или у вас есть сомнения в отношениях, понять, что делать, чтобы двигаться вперед, не всегда легко. «В любых отношениях бывают приливы и отливы, в любых отношениях есть сложные моменты, которые ставят их под сомнение», — говорит Elite Daily доктор Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий

The Kurre and Klapow Show .

Хотя некоторые сомнения в отношениях могут показаться более серьезными, чем другие, д-р Клапоу утверждает, что каждые отношений связаны со своей долей разрыва.По словам доктора Клапова, сомнения в отношениях часто возникают из-за совершенно нормальных частей отношений, таких как ссоры или личные перемены. Если вы и ваш парень влюблены друг в друга, чувство сомнения, которое начинает ползать в вашем мозгу, может дезориентировать полностью . И если вы боитесь задеть свои чувства или не уверены, что почему вызывает у вас сомнения, вы можете захотеть промолчать о своих мыслях. Тем не менее, как говорит доктор Клапов, когда сомнения в отношениях начинают сохраняться, лучше всего поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете.«К сожалению, сомнение настолько отталкивает многих, что они отталкивают его и стараются решить его, а то, что является незначительным беспокойством, может перерасти в серьезную проблему во взаимоотношениях», — говорит доктор Клапоу.

Хотя поначалу может показаться неудобным встречаться со своими сомнениями или вопросами, доктор Клапоу говорит, что если вы начинаете чувствовать неуверенность в своих отношениях, вероятно, пора поговорить со своим партнером. «Сомнение сигнализирует о более глубоком понимании того, чем вы занимаетесь, что на самом деле означают эти отношения и как они меняют вашу жизнь», — сказал доктор.Клапов говорит. «Сомнение — это предупреждающий сигнал. Это призыв к действию». Хотя сомнение в ваших отношениях с может показаться очень пугающим, сомнение может служить сигналом для проверки ваших отношений с партнером. Доктор Клапоу говорит, что вопросы или дистанция, которые вы чувствуете, могут быть результатом ваших собственных изменений, ваших чувств по отношению к партнеру или путаницы в отношении направления отношений. И хотя вы можете подавить все свои сомнения, чтобы избежать любого потенциального конфликта, лучший способ добраться до корня вины — это откровенно и честно поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете.

«Разберитесь в сомнениях как можно быстрее. В чем вы сомневаетесь? Вы сомневаетесь или сомневаетесь в своих эмоциях и чувствах по отношению к партнеру? Вы сомневаетесь в своей совместимости? Убедитесь, что вы знаете , в каком вы сомневаетесь», — доктор Клапов говорит. Если вы просто чувствуете то, что доктор Клапов называет «общим сомнением», или вы не можете точно определить, в чем сомневаетесь, начать разговор со своей буой может быть непросто. Если вы хотите действительно определить свои сомнения, доктор Клапоу делится, что может быть полезно записать, когда вы чувствуете сомнение, отметив, как долго длится сомнение и что, по вашему мнению, вызвало сомнение.По словам доктора Клапова, эта практика может быть отличным способом по-настоящему разобраться в том, что заставляет вас чувствовать себя неловко, и может быть хорошим способом собраться с мыслями перед тем, как поговорить со своим куном.

Кроме того, доктор Клапоу подтверждает, что важно помнить, что каждый иногда испытывает сомнения. Итак, если вы сомневаетесь в своих отношениях, вам не нужно рассматривать сомнения как постоянство или конец вашей любви. Чувство неуверенности или беспокойства по поводу того, в каком направлении развиваются ваши отношения, может просто дать время и место, чтобы поговорить с вашим партнером и найти какое-то общее понимание.«Отношения могут абсолютно оправиться от сомнений, если с иметь дело напрямую», — говорит доктор Клапов. «Это означает сообщение о сомнениях, конкретные примеры того, что это за сомнения, и, что наиболее важно, готовность каждого партнера выслушать сомнения и быть готовым внести изменения, компромиссы и модификации, чтобы устранить сомнения и улучшить их. »

Если вы начинаете думать, что вы и ваш партнер хотите разных вещей, или вы не совсем уверены в том, где находится голова вашего партнера — сомнения в отношениях — естественная часть свиданий.Если вы не можете точно определить, что, черт возьми, , это , которые вы чувствуете, — записать свои чувства и отметить, как долго они длятся, может быть отличным способом по-настоящему раскрыть свои мысли. В случае сомнений лучше всего выговориться. В любых отношениях естественно подвергать сомнению свои чувства, но при достаточно открытом общении вам никогда не придется сомневаться в том, о чем думает ваш парень.

Тревога в отношениях — это нормально⁠ — пока вы не увидите эти 5 вещей

Подумайте о самой счастливой паре из всех, кого вы знаете, или даже о главных героях вашей любимой романтической комедии.Крепко закройте глаза и представьте их на секунду. У вас в голове четкая картинка? Ок, отлично. Теперь я попрошу вас принять одну простую, универсальную истину: даже эта пара, скорее всего, время от времени сомневается в своих отношениях. И это прекрасно.

«Сомнения — это нормально», — говорит Эммали Бирли, LMFT. «Многие из нас иногда это чувствуют, даже люди, которые состоят в браке много лет, думают, было ли это правильным поступком для меня? ”

Возьмите 26-летнюю Мелани *.»Я люблю своего парня. Я смеюсь с ним сильнее, чем со всеми остальными, и никогда не чувствовала себя безопаснее или по-настоящему счастливее в отношениях », — говорит она. «Но иногда я сомневаюсь, что он тот самый. Я знаю, что сама эта концепция проблематична, но я не могу не думать так и сомневаться в том, неправильно ли то, что я не думаю о нем [таким образом] ».

Сомневаться в своих чувствах к партнеру — особенно когда у вас в основном счастливые отношения — может казаться почти предательским, но Эми Морин, LCSW, психотерапевт и автор книги «13 вещей, которые нельзя делать психически сильным людям», считает, что это действительно может быть здоровым.«Недостаточно основывать свое решение [быть с кем-то в отношениях] на своих эмоциях», — говорит Морен. «У вас может быть химия с кем-то, но это не значит, что вы совместимы. Поэтому разумно делать случайный шаг назад и логически оценивать ситуацию. И когда вы это делаете, это нормально, когда вкрадываются небольшие сомнения, и вы ставите под сомнение свой выбор ». При этом также важно определить, когда сомнение перестает быть нормальным и становится проблемным, как в этих пяти случаях.

1. Из-за того, что вы проводите время с партнером, вы становитесь физически больным.

Если вы настолько сбиты с толку своими чувствами к кому-то, что начинаете чувствовать себя законно больным в их присутствии, сделайте себе одолжение и отнеситесь к этому серьезно. «Наши тела очень, очень хорошо [говорят нам, что мы чувствуем к людям]», — говорит Бирли. «Если вы чувствуете, что ваше тело буквально отвергает кого-то, вам нужно взглянуть глубже и осознать это».

25-летний Джон стал свидетелем того, как его телесные реакции усиливаются вместе с сомнениями в отношении бывшего.«Сомнение возникло, когда я обнаружил, что мы, вероятно, не были людьми друг друга», — говорит он. «Я чувствовал себя измученным, когда мы тусовались, даже несмотря на то, что они составляли отличную компанию, и просто почувствовал узел в животе, когда мы проводили время вместе».

Для двадцатипятилетней Марлены * физическая реакция была не такой постепенной. Она говорит, что у нее был понос всякий раз, когда она была со своим бывшим. В конце концов, это стало невыносимо. «Однажды утром я проснулся и увидел его рядом со мной, побежал в ванную, заболел, вернулся и бросил его.Я никогда не чувствовал себя лучше [чем сразу после того, как бросил его] ».

Вне зависимости от того, заболели ли мы пищевым отравлением или простудой, нам часто не везет полностью контролировать то, что влияет на наш организм. Физическое заболевание, которое вы испытываете, сомневаясь в отношениях, — одно из немногих недугов, которое можно вылечить с помощью простого разговора. У вас есть сила разорвать отношения и вернуть себе здоровье. Воспользуйтесь этой силой.

2.Вы постоянно ищете поддержки у своего партнера.

Хотя физическое недомогание рядом с партнером обычно является признаком того, что ваше тело не полностью с ним связано, постоянный поиск у него поддержки может указывать на его беспокойство по поводу его чувств по отношению к вам. «Вы можете сомневаться в том, что ваш партнер достаточно заинтересован в вас, что может привести к серьезным проблемам в отношениях», — говорит Морен. Эти проблемы могут быть настолько серьезными, что в конечном итоге разрушают здоровые отношения.

Так было с 28-летней Дамией, которая верит в ее сомнения в том, что ее бывший любил ее, из-за большей части драмы, которая в конечном итоге привела к их разрыву. «После того, как все закончилось, я поняла, что мой страх быть брошенным и то, что он не любил меня, сыграли огромную роль во всем», — говорит она. «Это было корнем моего созависимого поведения в отношениях».

Если вы попадаете в эту категорию, по словам Морена, необходимо найти способ успокоить себя, не приставая к партнеру. Один из способов сделать это — попросить их написать вам письмо с заверением.«Тогда вместо того, чтобы [просить] устного заверения, вы можете прочитать письмо», — говорит она. Морин предлагает сделать запрос, сказав что-то вроде: «Когда я беспокоюсь, мое беспокойство заставляет меня сомневаться в том, что вы меня любите. В глубине души я знаю, что это так, но иногда мне нужно небольшое напоминание. Не могли бы вы написать мне письмо с заверением? » Если вы думаете, что ваш партнер откажется от этой просьбы, составьте свой собственный список, в котором приводятся все доказательства того, что вы ему небезразличны. «Держитесь за этот список и перечитывайте его всякий раз, когда вам нужно какое-то заверение», — предлагает она.

3. Сомнение стало всепоглощающим.

Как и в случае с любой эмоцией, есть здоровые, не очень здоровые уровни сомнения. Это становится проблематичным, когда ты думаешь обо всем 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. «Высокий уровень сомнений или непрекращающихся сомнений может быть красным флагом. Со временем ваши сомнения должны исчезнуть », — говорит Морен. «Хотя иногда это может закрасться, но постоянно испытывать сомнения — не [здорово]».

Когда 27-летняя Алисса * снова вспоминает свои двухлетние отношения с токсичным бывшим, больше всего ее поражает постоянное сомнение в глубине души.«Это было все, о чем я могла думать изо дня в день», — говорит она.

Если сомнения в ваших отношениях сводят на нет всю вашу умственную энергию, подумайте, почему это так. «Если ваш партнер лжет вам, плохо относится к вам и редко проявляет любовь, ваши сомнения основаны на реальности», — объясняет Морин. «Если, однако, ваш партнер действует с любовью, относится к вам с уважением и привержен отношениям, ваши сомнения могут быть излишними».

Если вы попадаете в первую категорию, пришло время для перемен.И, к сожалению, это изменение может полностью разрушить отношения. «Если кто-то не находится на таком же уровне приверженности, отношения вряд ли будут работать», — говорит Морин. Но если вы и ваш партнер одинаково привержены и не хотите расставаться, она предлагает либо поговорить о том, что вас беспокоит, либо обратиться за профессиональной помощью. Кроме того, она говорит, что важно подумать, делаете ли вы что-нибудь, чтобы способствовать проблемам в отношениях. «Вы не можете изменить другого человека, но можете изменить то, как вы ему отвечаете.”

Если ваши сомнения не основаны на реальности, изменения в основном должны происходить изнутри. «Когда вы задаетесь вопросом, любит ли вас ваш партнер, не позволяйте себе зацикливаться на этом», — рекомендует Морин. «Вставай и двигайся. Измени канал в своем мозгу ». Если это окажется трудным, дайте себе 15 минут в день, чтобы исследовать свои сомнения. «Затем, когда вы обнаружите, что беспокоитесь об этом за пределами запланированного периода, напомните себе, что сейчас не время для беспокойства», — предлагает Морен.

4. Вы ищете друзей и родственников, чтобы убедиться, что у вас хорошие отношения.

Тео, 21 год, признает, что даже когда он находится в совершенно здоровых отношениях с людьми, которые ему небезразличны, он не может не слишком внимательно относиться к тому, как другие люди в его кругу относятся к его партнеру. «Если моя семья и друзья не одобряют [человека, с которым я встречаюсь], мне становится очень трудно», — говорит он.

Хотя в определенной степени разумно заботиться о том, что думают ваши близкие, надеяться на их заверения в том, что ваши отношения хорошие, — нет, говорит Морен.«Важно научиться доверять собственному суждению. Если вы будете делать только то, что вам говорят другие, вы потеряете из виду свои ценности и не научитесь делать то, что лучше для вас ».

В следующий раз, когда вы столкнетесь с побуждением заручиться поддержкой друзей и семьи, чтобы развеять свои сомнения, Морен рекомендует спросить себя: что бы я сказал своему надежному другу, у которого была эта проблема? «Скорее всего, вы дадите кому-нибудь хороший совет», — говорит она. «Труднее дать себе такой же совет.Задавая себе этот вопрос, вы избавитесь от многих эмоций, омрачающих ваше суждение ».

5. Вы противопоставляете их невозможным стандартам.

Ромкомы и сказки заставили нас поверить в то, что для каждого из нас существует один абсолютно безупречно совершенный человек. И это может вызвать чувство сомнения, когда мы неизбежно обнаруживаем, что наш партнер на самом деле несовершенен.

«Я состоял в отношениях шесть лет, и только недавно я взял на себя ответственность признать [что я сравниваю своего партнера с мифической второй половинкой, которую я создал в своей голове], что любые отношения требуют работы и что никто идеально », — говорит Сэм *, 26 лет.«Очевидно, это не то, чем я горжусь — это заставило меня зациклиться на его недостатках или недостатках, потому что« очевидно »у этой второй половинки не было бы этих недостатков или недостатков».

Если вы, как и Сэм, сомневаетесь в своих отношениях, потому что ваш партнер не соответствует невероятно высоким стандартам, Морен говорит, что выработка ответа для себя может помочь. Попробуйте «мой партнер — всего лишь человек» или «это возможность для меня отточить свои навыки и попрактиковаться в управлении своими эмоциями». Если вы будете повторять эти слова достаточно часто, они начнут звучать более правдиво.«Вместо того, чтобы рассматривать недостатки и неудачи вашего партнера как доказательство того, что вам не следует быть вместе, напомните себе, что никто не будет всегда соответствовать вашим ожиданиям», — говорит она. «Вы тоже иногда терпите неудачу, когда дело касается удовлетворения потребностей вашего партнера».

А если ничего в этой истории не звучит ужасно знакомо? Скорее всего, ваши сомнения относительно ваших отношений совершенно нормальны. (Даже если они кажутся знакомыми, не отчаивайтесь; это просто означает, что уместно немного саморефлексии.) Люди определенно не так охотно сообщают о своих сомнениях в Instagram, как делятся своими #couplegoals, но для лучших из нас это безобидный секрет.

* Имена были изменены, чтобы защитить невинных свиданий во всем мире.

Как преодолеть сомнения в отношениях всего за несколько шагов

Мы все были там в тот или иной момент — полностью счастливы со второй половинкой, когда даже намек неуверенности затмевает всю солнечность, которая раньше существовала в мире. отношение.На самом деле, слишком часто новые отношения протекают без сбоев в течение нескольких месяцев или даже дольше, только чтобы быть нарушенными из-за сомнений. Иногда это непреодолимых сомнений. А текст без ответа или, казалось бы, безобидный комментарий от вашего партнера могут иметь силу, чтобы отправить нас в подавляющую спираль.

Если вы когда-либо испытывали это, но выходили из-под сомнений, катаясь на американских горках в ваших отношениях тактично, вы, вероятно, знаете, что по большей части все это живет в вашей голове: проблема происхождения, само сомнение, сила чтобы преодолеть это.Тем не менее, эти спирали действительно могут засорять отношения, которые в остальном складываются хорошо, что никому не нравится. К счастью, есть способы идентифицировать это и остановить его.

Нужно знать, как преодолеть сомнения в отношениях? Во-первых, посмотрите, почему это происходит.

Фото: Getty / izusek

1. Страх

Ах, страх. Хотя время от времени он может хорошо служить нам — например, подталкивая нас к достижению наших целей в области здоровой физической формы — по большей части он просто мешает нам жить полноценной жизнью.И это определенно верно, когда речь идет об отношениях: «В отношениях так много страха», — говорит эксперт по отношениям и коуч по вопросам жизни Джиллиан Туреки. «Страх подойти слишком близко, страх быть отвергнутым, страх быть оставленным, страх потерять себя, страх потерять другого человека».

Истории по теме

2. Травма от прошлых отношений

Если вы когда-либо были брошены интрижкой или даже полноценным партнером после того, как просто не слышали от них в течение выходных (эй, такое бывает), это только имеет смысл, что оставленный без ответа текст вызовет поток сомнений в любых последующих отношениях.«Когда мы начинаем влюбляться в кого-то, все наши неуверенности, старые раны и прошлые травмы в отношениях усугубляются», — говорит Турецки.

«Сомнение может быть вызванной страхом защитной реакцией на сближение с кем-то». — Джиллиан Турецки, эксперт по отношениям

Итак, если вы склонны держать кого-то на расстоянии вытянутой руки просто потому, что вы не уверены, чувствуют ли они такие же чувства, как и вы, — и вы не хотите, чтобы с вас дергали. снова из-под вас через неожиданный отказ — знайте, что вы не одиноки.«Сомнение может быть вызванной страхом защитной реакцией на сближение с кем-то».

3. Незнание, подходит ли кто-то для вас

Каждый раз, когда человек зацикливается на поиске своей второй половинки, определенное поведение объекта его желания может вызвать чувство сомнения. Но Турецки говорит, что это обычно связано не столько с другим человеком, сколько с незнанием того, чего вы на самом деле хотите от долгосрочного партнерства. В конце концов, никто не идеален, но зная, каковы ваши приоритеты в вашем S.О. поможет вам оставаться открытыми и устанавливать разумные ожидания для другого человека и для себя.

4. Незнание, разделяете ли вы и ваш партнер одни и те же цели.

Скажите, что все идет хорошо — на самом деле отлично, — пока вдруг ваш партнер случайно не упомянет ваших будущих гипотетических детей. И, может быть, это было бы хорошо, если бы вы двое говорили о будущих гипотетических детях, но вы этого не сделали. На самом деле, вы никогда не думали, что у вас будут дети, и этот комментарий заставил вас понять, что вы и ваш партнер можете быть не на одной странице по некоторым из самых важных основных вопросов жизни.

Результат? Сомнения — и многие из них.

Итак, что можно сделать с сомнением, когда оно возникает? Оказывается, много.

1. Разъясните, чего вы на самом деле хотите — самому себе

Как отмечает Турецки, многие сомнения, связанные с отношениями, связаны не столько с другим человеком, сколько с вами — и с незнанием, чего вы хотите. Итак, найдите время, чтобы прояснить свои желания и потребности в отношениях — будь то ведение дневника, медитация, терапия или что-то еще, что поможет вам получить доступ к вашим сокровенным мыслям.

2. Признайте, является ли сомнение закономерностью

Сомнение — это то, что вы чувствуете в каждом из ваших отношений? Если это так, то, по словам Туреки, вам лучше всего заранее выяснить, почему это так. «Если сомнения действительно являются закономерностью, пора закатать рукава и разобраться в том, чего вы боитесь», — говорит Турецкий.

Часто сомнение проявляется как результат совершенно другой проблемы с обязательствами. «Быть ​​потерянным, находящимся под контролем, оставленным, осужденным, отвергнутым — этот список можно продолжить.Если есть проблема с обязательствами, стоит ее изучить », — говорит она.

3. Честно и открыто поговорите со своим партнером.

Если сомнения не являются для вас привычкой, то ваша интуиция может на самом деле пытаться сказать вам что-то, поднимая внутренний красный флаг. В этом случае ключевым моментом является открытость и честность по отношению к партнеру. «Возможно, ваши сомнения основаны на неуверенности, и вам нужно подтверждение», — говорит Турецки. «Или, возможно, у вашего партнера есть аналогичные сомнения».

Здесь цель состоит в том, чтобы иметь зрелый разговор, который открывает линии общения и помогает прояснить ситуацию для вас обоих.«Четко сформулируйте свое видение будущего как пары и честно скажите друг другу, согласны ли вы оба в том, что вы хотите, цените и представляете себе, что ваша жизнь будет похожа на совместную жизнь», — говорит Турецкий.

Просто помните, небольшое сомнение не обязательно должно означать конец ваших отношений: невозвращенный текст вполне может иметь достойное, исчерпывающее объяснение, а легкомысленный комментарий о будущих детях может не означать, что ваш партнер настроен на огромная семья. Говорите друг с другом часто и обо всем.Потому что, как только вы точно поймете, почему сомнения занимают так много места, вы можете уйти от них и вернуться к своей лучшей жизни. Надеюсь, с вашим партнером на вашей стороне.

Если вы просто хотите оставить беготню по свиданиям со звездами, используйте в качестве ориентира свою совместимость по знаку зодиака. И, если вы найдете кого-то, кто кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, сделайте себе одолжение и не предполагайте худшего.

Сомнение в отношениях — полезно или опасно?

Автор: simpleinsomnia

Сомнение в отношениях — внезапный страх или неуверенность в отношении человека, с которым мы находимся, — неизбежно и не обязательно является плохим признаком .

Сомнения могут вызывать шок, поскольку они, как правило, сначала всплывают на поверхность, когда в пик влюбленности проникает правда о том, что вы не так симпатичны своему партнеру, как вы надеялись. Вы действительно два разных человека.

Но сомнение также может означать, что дело переходит к другому этапу приверженности , когда разногласия устраняются и происходит рост.

Если, конечно, вы не позволите сомнению взять верх над вами.

Почему мы сомневаемся в тех, кого любим?

1.Сомнение — нормальная реакция на перемены.

Точно так же, как мы сомневаемся, что новая работа или переезд в другой город могут сделать с нашей жизнью, сомнения возникают в отношениях, когда дела идут в новом направлении. Сомнение часто возникает, например, когда возникает новый уровень отношений, например, при разговоре о переезде или браке.

Так что некоторые сомнения на самом деле являются реакцией на стресс. Они могут быть способом нашего мозга работать и готовиться к новым вызовам, которые ждут впереди.Эти сомнения обычно звучат так:

Обратите внимание, что все эти сомнения на самом деле представляют собой точку зрения на вещи, высеченные в камне. Это проблемы, которые могут со временем меняться, или часто являются лишь одной стороной дела.

(Сомневаетесь ли вы больше в действиях и поведении вашего партнера по отношению к вам? См. Ниже сомнения, которые не так полезны.)

Когда сомнения — это ваши замаскированные проблемы

Автор: Лэнс Нейлсон

Сомнение может скрывать ваш страх. Часто это страх близости. Если с каждым шагом к более преданным отношениям ваши сомнения растут, как сумасшедший припев, возможно, вам стоит разобраться, чего вы боитесь, позволяя кому-то быть близким и разделяя свою жизнь.

Сомнения могут быть формой саботажа . Если вы действительно боитесь близости, сомнения могут быть вашим секретным способом саботировать отношения и оттолкнуть человека, которого вы любите, еще до того, как вы поймете, что делаете.

Сомнения могут быть пережитками прошлого. Иногда нам кажется, что мы сомневаемся в партнере, с которым мы находимся, но на самом деле мы предполагаем определенные вещи о наших нынешних отношениях, основываясь на прошлом опыте. Например, вы можете сомневаться, что ваш партнер действительно любит вас, если в прошлом вы встречались с эмоционально недоступными типами, или сомневаетесь, что ваш партнер честен, если ваш предыдущий партнер изменял.

Сомнение в партнере может быть также вашим собственным сомнением в себе. Когда дело доходит до сомнений, стоит сначала хорошенько взглянуть на себя.Вы проецируете свое собственное поведение по отношению к партнеру. Если вы сомневаетесь, что можете доверять своему партнеру, возможно ли, что в глубине души вы не уверены, что он или она может вам доверять?

Сомнения могут быть даже вашими собственными чувствами по отношению к себе, которые вы навязываете другому. Если вы сомневаетесь, что ваш партнер любит вас, возможно ли, что в глубине души вы действительно не любите себя?

Часто не сомневаюсь, что в этом проблема, это

Сомнение редко бывает реальной проблемой в отношениях.Обычно проблема заключается в отсутствии общения.

Автор: Скарлет Мари

Если у вас есть сомнения, которые вы не можете обсудить со своим партнером, вопрос может заключаться не в том, почему у вас есть сомнения, а в том, почему вы не можете их передать.

Вы боитесь их расстроить? Почему? Ни один из вас не знает, как справляться с конфликтом, или вы недостаточно доверяете друг другу, чтобы быть уязвимыми в отношениях друг с другом? Это вопросы, на которые стоит обратить внимание в одиночку или с семейным консультантом.

Другие способы справиться с сомнениями

Часто помогает ведение журнала. Написание в свободной форме своих сомнений часто может помочь вам понять, откуда они на самом деле, например, если они на самом деле просто сомнение, которое вы перенесли из предыдущих отношений.

Остерегайтесь слишком много говорить о своих сомнениях не тем людям. Сомнения часто являются просто страхами и тревогой по поводу реальных проблем. Но слишком много говорите о них, скажем, с вашим другом, который завидует вашим отношениям, или с вашей матерью, которой никогда не нравятся девушки, с которыми вы встречаетесь, и они помогут вам превратить эти сомнения в реальные проблемы, внося предвзятые взгляды.Постарайтесь сначала разобраться в своих сомнениях для себя, а затем поговорите с кем-то, кому вы действительно доверяете, или даже с тренером по отношениям.

Уравновешивайте свои сомнения с равным вниманием к тому, что работает . У многих из нас есть мозг, который натренирован сосредотачиваться на негативе, а это означает, что мы даже не замечаем позитивного, если не захотим. Старайтесь каждое утро уделять время рассмотрению пяти вещей, которые подходят вашим отношениям. Или составьте список, который вы можете добавить и просмотреть в более сложные моменты, обо всех способах развития отношений, и ваш партнер — это именно то, что вам нужно.

Но что, если ваши сомнения имеют более серьезный характер?

Важно понимать разницу между сомнениями в отношении родства сорта сада и более серьезными сомнениями.

Автор: Victoria Reay

Большие, красные флажки сомнения — это вопросы о том, как с вами обращаются в отношениях, могут быть более серьезными, поскольку они могут быть признаком того, что вы находитесь в отношениях, которые наносят ущерб вашему эмоциональному, психологическому или даже физическому благополучию.

Они звучат как:

• Он отказывается сказать мне, куда он идет ночью
• она не сказала мне, что тоже встречается с другими мужчинами
• Она толкнула меня прошлой ночью, и это был второй раз
• Он не позволяет мне видеться с моими друзьями
• Она продолжает делать обо мне негативные комментарии, от которых я чувствую себя ужасно
• Когда я говорю ему, что не хочу, чтобы он приходил, он все равно появляется
• Он так сильно сжимает мою руку, что становится больно

Как вы можете отличить здоровые сомнения от серьезных сомнений в ваших отношениях? Здоровые сомнения — это предположения о самих отношениях.Работает ли он, подходит ли он вам, желаете ли вы оба одного и того же будущего.

Сомнения, вызывающие тревогу, как правило, связаны с действиями и поведением других людей, которые часто приходят с фактическими доказательствами, если вы рассмотрите их дальше.

Если вы сомневаетесь, что они заслуживают доверия, когда они забрали вашу машину, не спрашивая, и не вернули деньги, которые вы дали им взаймы, это разумное сомнение. Если вы сомневаетесь, что они имеют в виду ваше благополучие, когда они подталкивали вас во время спора, это свидетельство того, что они не могли.

Вышеупомянутые сомнения с красным флагом являются признаками предательства, контроля, неуважения и полного выхода за личные границы.

Если эти сомнения кажутся вам знакомыми, рекомендуется поговорить с кем-то, кому вы доверяете, например, с хорошим другом , позвонить на горячую линию поддержки или поговорить с консультантом или тренером, который поможет вам понять, с чем вы имеете дело, и какие решения по ситуации подходят вам.

Были ли у вас сомнения в отношениях, которыми вы хотели бы поделиться? Сделайте это ниже, мы будем рады услышать от вас.

.