«Я без тебя не могу, но это неточно». Как выйти из зависимых отношений
Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.
Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.
Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.
Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:
Фото: © pexels.
com
— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;
— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.
Вы мучаетесь постоянно вопросами:
— как ко мне относится партнёр;
— как сильно меня любят;
— как не утратить его любовь ко мне.
Кроме того:
— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;
— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;
— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;
— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;
— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;
— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;
— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;
— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;
— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;
— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;
— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;
— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;
— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.
Фото: © flickr.com / Hernán Piñera
Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?
Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.
Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.
Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость.
Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.
Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.
Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.
Фото: © pixabay.com
Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием.
Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.
Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.
Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.
Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».
Создавайте свои ритуалы любви к себе.
Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.
Фото: © pixabay.com
Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.
Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.
Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги…
Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!
Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!
Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!
Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.
Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.
Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!
Не могу избавиться от эмоциональной зависимости, как быть? Отвечает психолог
Эмоциональная зависимость случается не только в любовных отношениях: она может проявится и в дружеских, и в партнерских, и, конечно, в отношениях с родителями.
Но от нее в любом случае лучше избавиться. Рассказываем, как.
Теги:
Любовь и отношения
Советы психолога
зависимость
Признаки эмоциональной зависимости: найти и обезвредитьКак правило, первые неприятные симптомы можно заметить на стадии глубокой зависимости. Основное чувство, которое может испытывать зависимый — это тревога и обида, он может чувствовать себя «на крючке» — бессильным справиться с переживаниями, реагирующим на малейшие изменения в отношениях — увеличение дистанции или недостаточно теплое приветствие.
Но выход всегда там же, где и вход — поэтому для того, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости важно найти точки, где и как она начала формироваться, в какой момент случился этот переход к глубокой или деструктивной стадии.
Итак, как может проявляться эмоциональная зависимость и как от нее избавляться:
Отказ от собственных интересов и планов в пользу другогоЭмоционально зависимые чаще отказываются от желаний в пользу партнера.
Жертвуют своим временем и силами на то, чтобы встретиться или сделать что-то для того, от кого эмоционально зависят.
Безусловно, в отношениях мы часто вынуждены искать компромисс, но если вы регулярно жертвуете или жертвовали своими интересами и планами в пользу другого, чтобы получить «дозу» — дозу любви, признания, уважения, благодарности — это тревожный звоночек. Более того, если, оказываясь перед вопросом — выбрать свои планы или планы (желания, просьбы) другого, начинаете испытывать страх или тревогу — это громкий тревожный звоночек.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Решение находится на поверхности — выбирайте себя, не подстраивайте и не меняйте свои планы. Учитесь ориентироваться на себя и свои нужды. Если внезапно тот, от кого вы зависите предлагает или просит о встрече, не отменяйте запланированного, предлагайте другое время и удобное для себя место.
Если вы расстались и чувствуете себя нуждающимся в хоть какой-то форме контакта, создавайте заново свои интересы, свой график, свои планы.
Особенно если они отличаются от потребностей партнера или любимого. Эмоционально зависимые могут умалчивать о том, что нужно им, предпочитают мысленно отказаться от своих потребностей, игнорировать их для того, чтобы не стать неудобным, не спровоцировать ссору, не разрушить идиллию. Иногда второй даже не догадывается о том, что у партнера существуют какие-то свои (другие) желания.
Хорошо будет, если вы начнете учиться говорить о том, что вам нужно и что для вас важно. Другие не умеют читать наши мысли, эмоционально зависимые люди часто могут ожидать, что партнер поймет, что им нужно и сам это предложит. И в этом ожидании можно находиться очень долго, ожидание тоже вносит свой вклад в зависимость.
Для того, чтобы заявлять о своих потребностях, важно учиться их различать, идентифицировать. И помнить, что окружающие их удовлетворять не обязаны, это ваша задача позаботиться о себе. Партнер, любимый или друг — это реальный человек, от которого можно получить не все, что вам нужно и не всегда. Признание этого и осознание своих нужд дает свободу, когда можно обращаться не только к одному человеку, а ко многим другим.
Если отношения закончились, а вы все еще в них, то самое время искать и изучать свои потребности и желания, помимо тех, которые связаны с вашим партнером. Искать это означает пробовать, примерять и экспериментировать.
Напряжение и страх сделать что-то не так в отношенияхЭмоционально зависимый все время боится сделать в отношениях что-то, что вызовет негативные чувства у объекта зависимости — злость, ярость, отвержение, обесценивание, обвинение, обиду или боль. Страх перед этими чувствами — это страх разрушения отношений и собственной самооценки.
Чаще всего здесь воспроизводится детский опыт, когда мы не умели справляться с ситуациями, когда родители на нас злились, ругали, отвергали, игнорировали или обвиняли. Во взрослых отношениях эта старая боль приобретает новые оттенки — нам вдруг начинает казаться, что без принятия, внимания и любви нашего партнера мы умрем, разрушимся до основания и потеряем все.
Здесь важно помнить, что потребности первичнее чем, что и кто их может удовлетворить. Как с обычным голодом, важнее для начала наличие еды. И наша задача найти то или того, кто поможет этот голод удовлетворить и вариантов на самом деле больше, чем один. Помогает так же вспомнить, что вы в детстве и вы сейчас — это уже разные люди. В детстве ресурсов у вас было меньше, чтобы находить новые способы удовлетворения собственных потребностей и возможностей для отношений с другими людьми тоже было меньше. Вы взрослый сейчас имеете гораздо больше для того, чтобы обустраивать свою жизнь. И полезно будет создать список тех, к кому вы можете обратиться за помощью (кто выслушает, кто поддержит, кто может дать хороший совет, кто пожалеет, с кем можно повеселиться, кто может укрепить самооценку или похвалить) и список того, что вы можете делать для удовлетворения своих нужд и реализации своих целей (пойти учиться, заняться новым хобби, бегать по утрам, писать дневник, медитировать и так далее).
И, естественно, пользоваться этим списком, не замыкаясь на одном человеке и на взаимодействии с ним.
Отношения становятся сценой для разыгрывания доказательства, по какой-то причине эмоционально зависимому кажется, что именно в этих отношениях принимается решения — достоин я любви и уважения или нет. И как только возникает сомнение в том, что достоит (неважно даже, основано оно на реальных событиях или выдуманное, сотканное из разрозненных событий и особенностях общения), эмоционально зависимый человек начинает инвестировать в эти доказательства все свои ресурсы, навыки и силы.
Заметив за собой подобное, во-первых, стоит вспомнить, что корни сомнений в собственной ценности часто лежат в отношениях с родителями. И даже если вы сейчас инвестируете в эти отношения достаточно для того, чтобы почувствовать минимальную опору, она не будет устойчивой и стабильной, и любая следующая стрессовая ситуация в отношениях приведет вас в эту же точку напряжения.
Ваш партнер или любимый не сможет залечить ваши детские травмы. Это вопрос, с которым необходимо работать в психотерапии.
Во-вторых, инвестировать необходимо в свое будущее, а не в «разрушенное прошлое». Как правило, когда мы тратим весь свой ресурс на исправление отношений и доказательства права на любовь, это сказывается на здоровье — как физическом, так и душевном. Инвестиции не оправдывают себя, они тратятся на то, чтобы понравится, защититься, отвоевать свое право, но не приносят ничего, кроме истощения и усталости.
Постоянные мысли об отношениях и об объекте зависимостиНеопределённость невыносима для эмоционально зависимого, непреодолимо желание контролировать ситуацию и убеждаться, что «я есть» и «меня любят». Или найти ответ на вопрос «почему нет», «почему со мной поступили так», если отношения закончились. Здесь и рождается стремление постоянно выяснять и прояснять отношения, а также постоянно быть на связи
Фокусируясь на этих мыслях вы теряете самое ценное — себя.
И поэтому если обнаружили, что 80% времени занимают мысли об отношениях — пора заняться собой. Оглядеться и понять, а что у вас есть еще в жизни, кроме этих отношений. И если ничего нет, то вам придется это создавать. Это утверждение действительно и в случае, если отношения закончились, крайне важно наполнять свою жизнь другими смыслами, уделять время и силы разным сферам жизни — здоровью, хобби, дружбе, романтике, обучению и развитию, отдыху и уходу за собой, спорту и творчеству.
Не существует волшебной скоростной технологии, которая избавит вас от эмоциональной зависимости, придется работать самостоятельно и скрупулезно. Даже если вы пойдете к психологу, он не сделает за Вас эту работу, а лишь поможет выстроить точки опоры и сопроводить Вас на пути к выздоровления.
5 шагов к избавлению от зависимых отношений
Шесть лет назад, летом 2012 года, моя жизнь казалась неуправляемой. Боль от еще одного травматического разрыва с тем же мужчиной, с которым я была в отношениях более 7 лет, заставила меня пошатнуться; чувство уязвимости, изоляции и одиночества.
Я хотел поделиться своей болью, но не хотел обременять других. Я боялся, что мои друзья и семья не поймут или, что еще хуже, сочтут меня сумасшедшим из-за того, что я продолжаю путь, из которого нет возврата, повторяя шаблон, который я не мог остановить сам. Я был бессилен в своей зависимости от отношений и постепенно начал понимать, что единственный выход — через боль. Мне нужно было полностью оплакать отношения, и я не мог сделать это в одиночку.
Ниже приведены некоторые рекомендации по избавлению от зависимых отношений.
1. Признайте, что вы бессильны.
До этого шага мы часто отрицаем, манипулируем ситуацией или договариваемся с собой и другими о том, что все изменится или станет лучше «Если бы только…» Достигнув собственного «дна», мы можем начать исцеляться. Этот шаг может принимать разные формы, но он может проявляться как своего рода «прорыв», развивающий осознание того, что все больше не может продолжаться так, как раньше. Это часто происходит, когда боль слишком сильна, чтобы повторить цикл.
По словам Эйнштейна, «безумие — это делать одно и то же снова и снова и ожидать разных результатов».
2. Получить поддержку.
Поддержка может предоставляться в виде группы восстановления из 12 шагов; SLAA или CODA — несколько примеров. Эти группы являются отличным ресурсом для людей, страдающих дисфункциональными отношениями.
Профессиональная помощь может также прийти от психотерапии или консультирования с лицензированным специалистом по психическому здоровью, который обучен и имеет опыт работы с созависимостью и любовной зависимостью и может решать проблемы с точки зрения привязанности.
Кроме того, важно определить, кто в вашей текущей системе поддержки полезен, а кто вредит вашему выздоровлению. Составьте список людей, которым вы можете безопасно позвонить, когда почувствуете себя одиноким и вам понадобится дополнительная поддержка.
3. Почувствуйте свои чувства.
Это может быть сложно на начальном этапе выздоровления, потому что часто внимание сосредоточено на том, что нужно другим, а не на том, что нужно вам.
Будьте нежны с собой. Все ваши чувства обоснованы и заслуживают равного внимания. Чувствуете ли вы гнев, грусть, одиночество или страх, вы справитесь с этим, особенно если совместите этот шаг с шагами 1 и 2.
4. Разработайте правило «Никаких контактов».
Фаза отмены выздоровления очень трудна для прохождения, и многие люди впадают в рецидив, связываясь с партнером, с которым они были в отношениях, из-за одиночества или страха остаться в одиночестве. Это когда нам нужно напомнить себе, что то, что может быть знакомым, не всегда полезно.
Именно поэтому этот шаг находится дальше по списку. Без остальных трех шагов будет сложно пройти фазу отстранения и успешно установить отсутствие контакта. С другой стороны, было бы неразумно вступать в новые отношения на этапе ухода, поскольку вы все еще скорбите о своих предыдущих отношениях.
Не позорьтесь, если все-таки пойдете на контакт. Позвоните в свою безопасную службу поддержки, когда почувствуете желание пообщаться с бывшим партнером, почувствуете свои чувства и поймете, что этот этап является частью процесса выздоровления.
Будет легче, если вы продолжите работать над собой и исцелите свою боль.
5. Развивайте практику осознанности.
Одно из моих любимых занятий, которое приводит меня в место спокойствия и безмятежности, — это прогулка по местному кладбищу, красивому историческому месту, построенному в конце 1800-х годов. Прогуливаясь по мирным землям, усеянным надгробиями, датируемыми столетием или более, я могу заглянуть за пределы своей личной истории и осознать непостоянство этой жизни, посылая мне мягкое напоминание о том, что нужно жить полной жизнью в каждый момент. Кому-то это может показаться немного болезненным, но для меня полное наблюдение за окрестностями на этом кладбище — это как противоядие от моего обезьяньего ума.
Я люблю начинать с медитации при ходьбе; тихо слушать пение птиц и шелест ветра, когда сосны мягко качаются взад и вперед. Мне нравится чувствовать, как летний ветерок обдувает мое лицо. Прислушиваясь к звукам и глубоко вдыхая их. Иногда я пересчитываю надгробия, просматривая имена и годы, высеченные на каждом из них, представляющие собой когда-то прожитую жизнь.
Мне нравится включать работу буддийского психолога Тары Брач в свой набор инструментов для осознанности. На ее веб-сайте есть несколько бесценных медитаций и подкастов. Я также рекомендую книги Как быть взрослым в отношениях Дэвида Ричо и Когда все разваливается Пема Чодрон в качестве дополнительных ресурсов для духовного исцеления.
Я надеюсь, что, следуя этим шагам, вы тоже обнаружите, что избавление от зависимых отношений возможно. Восстановление требует времени. Будьте нежны с собой в этом процессе. И помните, вы не одиноки.
Прекращение зависимых отношений | Интенсивный семинар по любовной зависимости
Опубликовано Лори Джин Гласс
Это сообщение было обновлено 2 апреля 2023 г.
Слова «Я зависим от тебя» — предупреждающий знак о том, что в ваших отношениях есть что-то темное.
Если вы выросли в неблагополучной семье, то вы можете не знать, как должны выглядеть и ощущаться здоровые отношения. Однако это не значит, что вы не можете найти счастья в отношениях. Посещая интенсивный ретрит от любовной зависимости и узнавая больше о своих детских ранах, вы можете изменить свои отношения и создать здоровые и значимые связи в своей жизни.
Почему люди выбирают токсичные отношения?
Очень часто проблемы в ваших отношениях со взрослыми связаны с детством, потому что вас тянет к тому, что знакомо, а не к тому, что хорошо для вас.
Если вы не нашли время, чтобы залечить свои детские раны, то вы, вероятно, подвержены зависимым отношениям. Особенно, если вы испытали что-либо из следующего:
- Родители-алкоголики
- Потеря брата, сестры или родителей в раннем возрасте 9 лет0068
- Узнав, что вас усыновили
- Какое-то оскорбление
- Эмоционально недоступный родитель(и)
- Какое-то пренебрежение
- Страх быть брошенным
- Отсутствие подтверждения от родителей
Неразрешенные нездоровые модели детских отношений часто приводят к несбалансированным, неудовлетворенным и вызывающим привыкание отношениям.
Существует ли любовная зависимость?
Любовная зависимость, также известная как патологическая любовь, вполне реальна и затрагивает большое количество людей во всем мире. Он включает в себя всепроникающий и навязчивый интерес к одному или нескольким романтическим партнерам.
Зависимые от любви отказываются от контроля, а также от других видов поведения и интересов, чтобы любой ценой быть со своим избранным партнером. Они склонны к поиску новизны и импульсивности, которые, как правило, проистекают из детских ран привязанности.
В PIVOT мы называем любовную зависимость нарушением регуляции привязанности, потому что многие находят этот термин постыдным. Любовь сама по себе не вызывает привыкания, однако многие люди, выросшие с жаждой любви, зависимы от жажды чего-то, чего они не испытывают. Поэтому, когда они чувствуют связь медового месяца с кем-то, они принимают это за любовь, попадают на крючок и жаждут все больше и больше.
Можно ли стать зависимым от любимого человека?
Некоторые люди склонны становиться зависимыми от «любви». Но что это на самом деле означает? Где вы проводите грань между тем, что люди называют любовной зависимостью, и просто влюбленностью в другого человека?
Что ж, для большинства людей с проблемами привязанности их отношения становятся центром их вселенной, захватывая все их существо. И когда тревожный человек, которого называют любовным наркоманом, оказывается с избегающим или амбивалентным партнером, такое поведение может стать еще более распространенным, вовлекая любовного наркомана в ядовитый, порочный круг отношений.
Что такое зависимость?
Точно так же, как пристрастие к алкоголю, наркотикам или другим веществам, зависимые отношения нездоровы, ядовиты и сильны. И это приносит вам боль, как правило, с динамикой любви/ненависти.
Отношения с зависимостью окрашены конфликтами, эмоциональным насилием и даже физическим насилием.
Хотя вы можете осознавать, насколько дисфункциональными являются отношения, вы остаетесь в них.
Это определение зависимых отношений. Теперь, если вы встречались с одним ужасным человеком, это не значит, что вы зависимы от плохих отношений. Однако, если вы заметили закономерность, это может быть проблемой.
Почему токсичные отношения вызывают привыкание?
К сожалению, многих любовников привлекают эмоционально недоступные партнеры. Обычно это происходит из-за того, что родители или опекуны зависимого от любви были недоступны или оскорбляли его.
Проще говоря, любовники подсознательно тянутся к тому, что им знакомо, воссоздавая токсический цикл, который они испытали в детстве. Они привыкли к тому, что их бросают, и в конечном итоге просят любви и привязанности. Поэтому они стремятся найти такую же динамику в своих взрослых отношениях.
Могут ли зависимые отношения стать здоровыми?
Отношения, вызывающие привыкание, нельзя спасти, если вы не осознаете и не залечите свои раны в отношениях. Если вы находитесь в нездоровых отношениях, вам сначала нужно определить свои собственные чувства и быть честным с собой и своим партнером как в отрицательных, так и в положительных аспектах отношений.
Во многих случаях прекращение отношений, вызывающих зависимость, является лучшим выходом из положения. Если вы чувствуете себя изолированным и одиноким, знайте, что вы не одиноки. Нездоровые модели отношений встречаются чаще, чем вы думаете, и выздоровление от зависимости от отношений вполне возможно.
Хорошая новость заключается в том, что вам не обязательно быть в зависимых отношениях на всю жизнь. Вы не «сломаны». Тот факт, что вы родом из неблагополучной семьи, не означает, что вы не можете создавать безопасные привязанности и здоровые отношения.
Пора менять. Если вы полны решимости измениться, то вы не застряли в этом навсегда. У вас может быть свобода отношений.
Как выйти из зависимых отношений?
Единственный способ вырваться из отношений, вызывающих зависимость, — это изменить то, с чем вы готовы мириться, и внести долгосрочные изменения. Вот что вам нужно сделать:
Шаг 1
Начните с признания зависимости.
Присутствуйте и принимайте то, что вы чувствуете, думаете и чего хотите.
Это самый трудный шаг для большинства людей. Особенно трудно присутствовать, когда ваш настоящий момент враждебен, причиняет боль, пугает и обесценивает. Многие люди остаются запертыми в зависимых отношениях, притворяясь, что этот настоящий негативный момент не происходит.
Если вы когда-нибудь говорили себе:
- «О, он/она не это имел в виду»,
- «Он/Она не всегда такие злые»,
- «Он/она ничего не может поделать»,
- «Если я просто сделаю это, он/она снова станет хорошим».
Тогда вы притворяетесь и находитесь не в настоящем моменте.
Шаг 2
Перестаньте осуждать свои чувства, мысли и желания. Осознайте их и примите. Как только вы примете свои чувства, мысли и желания, вы сможете решить, что с ними делать.
Шаг 3
Помните, что вы достойны любви. И самая сильная любовь исходит изнутри вас. Не полагайтесь на своего партнера в любви.
Вместо этого увеличьте свою любовь к себе. Любите свою уникальность, свои взгляды, свою индивидуальность и свои дары.
Шаг 4
Определите способы, которыми вы хотели бы выразить лучшее в себе, и предпримите действия, которые отражают ваше лучшее «я». Вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с уважением. Не позволяйте, чтобы с вами обращались меньше, чем вы того заслуживаете.
Шаг 5
Будьте готовы к изменениям. Настоящие изменения начинаются с исцеления и восстановления себя. Этот шаг включает в себя работу с чувствами, скорбь и исцеление от прошлых ран. Исцеление позволяет вам воссоединиться с самим собой с состраданием и любовью к себе. Лучше всего это сделать с помощью профессионала, который специализируется на зависимых отношениях.
Шаг 6
Внесите эти изменения, работайте над любовью к себе и исцеляйте себя, не пытаясь изменить или осудить кого-либо еще. Этот процесс касается вашего выздоровления. Вы не можете изменить никого, кроме себя.
Шаг 7
Как только вы начали лечить себя, вы можете сделать выбор. Вы можете отказаться от нездоровых отношений. К счастью, выбор отказа от любви намного более терпим, чем отказ от любви. Вы можете решить, что быть цельным, уникальным и своим истинным «я» того стоит. Вы можете определить, хорошо ли складываются ваши отношения или вы просто зависимы. У вас есть выбор.
Найдите свободу на нашем интенсивном семинаре по любовной зависимости
Лучший способ достичь свободы в отношениях — обратиться за помощью к опытным специалистам и поговорить об отношениях и боли, которая внутри вас. Посещение ретрита от любовной зависимости поможет вам лучше понять себя и научиться развивать отношения, основанные на эмоциональной поддержке и взаимном уважении.
Помните, что вы достойны счастья, любви и здоровых отношений. У вас может быть свобода отношений. Если вы хотите научиться создавать значимые связи и преодолевать отношения, вызывающие привыкание, свяжитесь с PIVOT.
