Как наладить отношения с родителями: Как наладить отношения с родителями

Как наладить отношения с родителями

О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.
Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.

---

Как наладить отношения с родителями
Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.

Пойми своих родителей!
Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами.

А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».
Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.
Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде.

Сами расспросите их о юности и попросите быть искренними и честными. Пусть вспомнят, как сами восставали против своих родителей, искали свое «я», вспомнят свои глупости. Может они поймут, что если даже и доставляли своим «предкам» хлопоты и беспокойство, сейчас у них все хорошо. Может быть, они дадут тебе право на сомнения, ошибки и неудачи (в пределах разумного, неопасного для жизни и здоровья, пойми и их…). И вы сможете вместе обсудить возникшие проблемы. 

Доверьтесь их опыту, они такое уже переживали!
В нашем бурном мире существует только одна надежная гавань – ваши родители!

---

Как мирно сосуществовать с родителями

Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…
Это вовсе не значит, что они плохие родители и тебя не любят.

Может быть, у них проблемы на работе, или они устали. Так что если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец появился с мрачной физиономией, старайся держаться от них подальше. И не стоит в такой момент клянчить деньги на кино или концерт и жаловаться на младшую сестренку, которая взяла твою любимую майку… Лучше вырази готовность помочь в чем-нибудь, посочувствуй: «Все образуется, мама!»
Покажи им, что ты переживаешь за них!

Изучай своих родителей…
Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы. Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.

Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.

Общение – вот что важно…
Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым. Это очень нелегко, но попробуй справиться!

Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах. 
Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да! 
А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно! 
Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо. 
У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.
Попытайся сам найти ключ к общению!

Родители недовольны твоими успехами в учебе…
Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле.

Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.
Что же делать?
Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы. Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность. 

Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.

Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…
Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.

Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе. К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.
Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.

Родителям не нравится твоя одежда…
Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.

Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.
Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному. 
И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей

Родителям не нравятся твои друзья…
Если родителям не нравится твой друг, они постоянно будут говорить о том, что он тебя испортит. А если он (она) позвонит, скажут, что тебя нет дома или ты очень занят. 
Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.
Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.

Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании

---

Коротко о главном

1. Жизнь дома
У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.

2. Комендантский час, или поздние прогулки
Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима. В любом случае, предупреди родителей о своей задержке.

3. Наказание
Родителям сложно определить, какое наказание будет эффективным и достаточно серьезным. Договорись о способах наказания и не сердись, если сам лично его заслужил.

4. Иди на риск
Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.

5. Не бойся показать свою уязвимость
Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!

6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!

Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.
Попробуй стать их другом!

---

Список литературы

1. Веркин, Э. Для мальчиков и девочек : книга советов по выживанию в школе / Э. Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с.
2. Латта, Н. Пока ваш подросток не свел вас с ума / Н. Латта; пер. М. М. Яблоков. – Москва : РИПОЛ Классик, 2012. – 352 с.
3. Ле Шан, Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума : советы детского психолога с мировым именем / Э. Ле Шан. – Санкт- Петербург. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – 415 с.
4. Родителей нужно воспитывать : Тестик // Ромео и Джульетта. – 2014. — № 6. – С. 10 – 11.
5. Знайкина. К. Жизнь в стране непослушания / К. Знайкина // Маруся. – 2009. — № 3. – С. 46-48.
6. Ромашкова, А. Папа, мама, я : какая мы семья ? : Тест / А. Ромашкова // Маруся. – 2002. — № 3. – С. 46-47.
7. Дубровина, М. Мамы разные нужны, мамы разные важны / М. Дубровина // Маруся. – 2012. — № 3. – С. 46-47.
8. Мазуркина, Д. «Моя твоя не понимай», или как объясниться с родителями? / Д. Мазуркина // Маруся. – 2011. — № 11. – С. 44-46.
9. Капризон, Т. Услышь меня, дочка ! / Т. Капризон // Маруся. – 2011. — № 3. – С. 47-49.
10. Полчок С. Какие у тебя отношения с мамой ? : Тест / С. Полчок // Маруся. – 2011. — № 3. – С 50-51.
11. Матлен, К. Как выжить в семье. Руководство для детей / К. Матлен , Б. Коста-Пред // Семья и школа. – 2011. — № 7. – С. 32-35.

 

Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» Центральной детской библиотеки

Дата последнего изменения: 17 сентября 2018 года

 

 

 

 

9 способов наладить отношения с родителями — Татьянин день

Олеся Сысак

1. Повзрослеть

Если человеку кажется, что родители ему что-то должны — значит, он застрял на стадии зависимости. Он не сепарировался, не отделился от них, а значит, до конца не повзрослел. Взрослый человек знает, что в первую очередь это его ответственность — заботиться о себе.

В норме сепарация происходит ещё в детском возрасте. Родитель должен вовремя «отпустить» ребенка, отделить от себя — но, если он этого не сделал, ребенку необходимо сделать это самому.

Как? Прежде всего, понять: отделился я от мамы или папы, или все ещё нет. И если нет — осознанно захотеть этого и начать действовать: взять ответственность за свою жизнь, начать заботиться о себе и выстраивать здоровые границы с родителями, обратиться к психологу.

Повзрослеть — значит перестать обижаться на родителей за то, что не додали и за то, что не могут дать до сих пор. Простить обиды, отпустить ожидания, — тогда само собой появится желание заботиться о себе, нести ответственность за свою жизнь, а не требовать этого от родителей.

Важно понять: мама и папа любили нас настолько, насколько могли это делать, насколько их научили этому их собственные родители. Отнеситесь к ним с пониманием, постарайтесь увидеть в них людей, достойных уважения и любви, несмотря на весь болезненный опыт, который был в вашей жизни.

Когда мы перестаём ждать от родителей чего-то, постоянно оглядываемся на них, когда у нас проходит желание что-то им доказывать, когда мы в состоянии принять без обид их упрёки и недовольство, когда нас это перестаёт ранить — тогда мы вырастаем.

Фото: Gettyimages.com

2. Перестать возлагать ожидания на других

Почему нас так ранят слова родителей? Потому что ребёнок, который продолжает жить в сердце каждого из нас, ждёт поддержки, одобрения, признания, — а вместо этого получает критику. Наши ожидания превращаются в разочарования, становится обидно и больно.

Когда мы ничего ни от кого не ждём — мы не огорчаемся. Не зря говорят: «Любые ожидания приводят к разочарованиям».

Мы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родителей. Если вы делаете что-то несовпадающее с ожиданиями родителей, — просто знайте, что в этом нет ничего трагического. Бывает так, что мамы и папы переносят на своих детей те планы и мечты, которые сами не смогли воплотить. И если родители будут обижаться или расстраиваться, — стоит понять, что это мало относится лично к вам, это относится к их личным несбывшимся мечтам.

Но и родители, в свою очередь, не обязаны соответствовать тому, что вы от них ждёте. Вместо этих ожиданий нам стоит попробовать заглянуть в себя и отыскать то, что мы так ждём от родителей — именно это нам и нужно дать самому себе.

3. Стать «родителем» самому себе

Наладить отношения с самим собой — один из самых важных моментов в жизни. Чтобы быть счастливыми, мы должны освободить своё сердце от претензий и ожиданий, и открыть источник любви внутри себя.

Когда ребенок рождается, он зависит от мамы и папы, и та атмосфера, в которой он растёт, напитывает его. И в каких бы условиях ни рос ребёнок, он воспринимает за истину то отношение, которое чувствует от родителей.

Но родители заботятся о нас в детстве. Когда мы вырастаем, наша задача — стать «родителем» самому себе. Научиться заботиться о себе, быть к себе внимательным, с любовью и нежностью относиться к своему «внутреннему ребёнку», дать ему то, что он не получил от родителей.

Для этого нужно обратить внутренний взор в сердце и спросить себя: «Чего ты хочешь, мой мальчик/девочка? Что для тебя сейчас важно? Что тебя волнует?» — и наблюдать за ответами. Они обязательно придут: в виде ощущений, чувств, эмоций, подсказок извне.

Любой ребёнок хочет внимания, заботы, принятия, любви, радости. Это значит, мы должны научиться быть внимательными к себе, принимать себя разными, заботиться о своих потребностях, прислушиваться к себе. Как взрослый человек заботится о ребёнке, которого родил, — точно так же мы должны заботиться о своём «внутреннем ребёнке». 

Фото: Gettyimages. com

4. Научиться выстраивать границы

Важно помнить, что каждый из нас — отдельная личность, у которой есть свои желания, предпочтения, взгляды. Обязательно говорите другим о том, чего именно вы хотите, что для вас приемлемо, а что нет. Часто бывает не так-то просто удержать свои границы.

К примеру, ваша мама привыкла каждый выходной приходить к вам в квартиру, открывать дверь своим ключом, не предупредив вас. А вы хотите просто выспаться после трудовой недели, побыть в одиночестве или с кем-то еще. Вы имеете полное право на это! Просто попросите маму в спокойной, конструктивной форме предупреждать вас о своём визите. Мягко расскажите о своей потребности выспаться или о желании именно сегодня побыть с кем-то другим. Если мама обидится — это ее выбор, за который мы не должны нести ответственность. Мы несём ответственность только за собственные чувства и выбор.

В свою очередь, мы должны уважать личное время и границы родителей — если мы хотим попросить их о чем-то, стоит делать это заранее, четко, понятно. «Закон бумеранга» работает всегда: если мы хотим, чтобы уважали наши границы, мы должны научиться уважать границы другого.

5. Использовать «Я-сообщения»

Если вы чем-то недовольны или хотите выразить свои эмоции — говорите об этом, используя «Я-сообщение». Говорите: «я волнуюсь», «я расстраиваюсь», «я злюсь» — то есть говорите о себе и своих чувствах, а не о том, какой человек плохой и как он виноват в ваших страданиях.

Вообще, с родителями можно и нужно разговаривать, договариваться. Конструктивный диалог — это всегда залог успеха. 

Фото: Gettyimages.com

6. Быть благодарным

Родители нам дали самое главное — жизнь! Эта фраза может показаться заезженной, но очень важно действительно прочувствовать, что дар жизни — самый ценный. И даже если родители вас только родили, но не воспитали, были далеко, не уделяли внимания и любви, — они не перестают быть вашими родителями. «Родители» — от слова «Родить, Род». Это значит, что каждый из нас есть продолжение своих мам и пап, часть своего рода — хотим мы этого или нет.

Когда мы не принимаем кого-то из родителей, мы не принимаем себя полностью. Наша задача понять, простить и принять своих родителей, тогда и к себе мы начнем относиться с ещё большей любовью.

7. Написать «терапевтическое письмо»

Если конструктивный диалог с родителями невозможен, напишите им так называемое «терапевтическое письмо». Оно пишется на отдельном листе бумаги — по отдельности папе и маме. Начинается так: «Дорогая моя мама/папа, хочу сказать тебе, что…» — и дальше пишем все, что чувствуем. Важно не стесняться в эмоциях и выражениях, не ограничивать себя, позволить выговориться.

Такое письмо можно писать столько раз, сколько будет потребность, отдельно папе и маме, или любому, к кому есть обида или боль. После написания письмо можно порвать на мелкие кусочки.

8. Обратиться за помощью

Бывают такие ситуации и отношения, с которыми мы сами не в силах справиться. В такие моменты не нужно бояться обратиться за помощью к психологу, потому что очень важно не усугублять проблему, а попытаться разобраться с ней своевременно.

9. Быть счастливым

В глубине души каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок был счастлив. Это заложено в нас природой, даже если со стороны кажется иначе. Так что наша задача — быть здоровыми, счастливыми, успешными, радостными, — тогда и наши родители будут счастливы.

Отношения с родителями — Психологос

У некоторых людей, бывает, не вяжутся отношения с родителями. Причин на то много, и не о них сейчас речь. Что делать, чтобы наладить отношения с родителями?

• Самое главное условие: родителей нужно любить и о родителях нужно заботиться. Относиться также, как вы бы относились к своим детям: с заботой, пониманием, иногда с требовательностью, но мягкой.

Заботиться о родителях, о том, чтобы им хватало вашего внимания. Это — не так уж и трудно: позвонить, узнать как дела, поговорить, скинуть смс-ку, подарить цветы — все это мелочи и все это приятно и вам, и им. Предлагать помощь и помогать там, где родителям без вас будет трудно.

Маме тяжело тащить из магазина сумки с картошкой и гречкой. Лучше это сделать вам.

• Проработать свои личные верования. Родители нам ничего не должны. Они дали нам главное: возможность жить. Все остальное зависит от нас самих. Безусловно, родители могут, если хотят, нам помогать. Мы можем просить их о помощи. Но требовать помощь и поддержки — это лишнее.
• Устанавливать телесный контакт. В некоторых семьях не принято обнимать друг друга. А отношения с телесным контактом всегда теплее отношений без него. Соответственно, нужно потихоньку дополнять отношения касаниями. Вначале — это должны быть простые как бы случайные касания. Мама стоит, скажем, в узком коридоре, вам вдруг понадобилось пройти мимо нее. И чтобы не столкнуться, вы рукой ее как бы отстраняете, при этом говорите «Пропусти, пожалуйста» и улыбаетесь. Так несколько недель, потом — уже просто в разговоре коснуться рукой, когда благодарите или говорите что-то хорошее. Потом, после допустим, небольшой разлуки — обнять и так далее, пока контактировать телесно не станет нормой.
• Разговоры вести в веселом ключе: с задором, бодростью и юмором (только юмором не на родителя, а на ситуацию или на себя). В таком веселом ключе вставлять нужные внушения.

Скажи мне, дорогой родитель, это я в тебя такой умный? Мама, ты воспитываешь во мне лентяя: нельзя же быть таким воплощением заботы! Вот так всегда: я набросаю — ты уберешь. Категорически не понимаю, что бы ты без меня делала! У нас в доме только один человек знает все: расскажи мне мама, где мой телефон…

• Заводить разговоры на интересные для родителей темы: как на работе? что интересного? Поддерживать разговор, даже если вам он не слишком интересен. Если это речь о телевизионной передаче — поспрашивайте, кто больше нравится, о чем передача, кто ее ведет, как часто она идет и так далее. Если о работе — то как дела, чем занималась и проч. Главное — просто вести разговор, не давать советы, не оценивать, а просто интересоваться. Сводить разговор на позитивные темы: а что тебе нравится? А кто понравился больше? и так далее. Жалобы и негатив сводить на нет: либо физически прерывать беседу (только вежливо, вспомнить, что надо кому-то позвонить, отвлечься написать смс и так далее), а потом возвращать ее на другое русло (да, о чем бишь мы. Так как ты в санатория съездила?), либо сразу переводить на новую тему.
• Если случаются ссоры — ссоры как можно скорее свести на нет. А разбираться — позже, когда все остынут. Уточнить, что не нравится маме, извиниться за это. Даже если вам кажется, что вы категорически не виноваты, извиняясь, вы как бы даете вариант поведения для ваших родителей: извиняться — это нормально. Когда вы извинились сами, уточните, приняты ли извинения. Скорее всего вы в ответ услышите да. Вот тогда можно добавить, что в конфликте виноваты всегда двое. Вы были не правы здесь и здесь (уточнить еще раз), а вам кажется, что родитель был неправ здесь (важно сказать что-то, что будет понятно для родителя: например не нужно повышать голос на вас. Или не нужно кидать трубку при разговоре. И так далее. Предложите извиниться за это. Напомните, что вы тоже не правы, но вы извинились. Дождавшись извинения в любой форме, помиритесь. В идеале дальше лучше ненадолго разойтись по разным комнатам, а потом заняться совместным делом: перекусить, попить чаю и так далее.
• Занимать родителей какой-то активностью. Пусть съездит в новый магазин, посмотрит, какая там продается одежда и купит себе что-то новое (а вы помогите организовать эту поездку). Предложите заняться йогой (только предварительно сами убедитесь, что это правда хороший фитнесс-клуб, чтобы не отбить всякое желание). Разузнайте про санаторий. Только не делайте все сами: пусть все делает самостоятельно родители, а вы им только помогайте везде, где это нужно. Найдите адрес, объясните, как пройти и так далее. Дарите книги, которые помогут вашим родителям формировать позитивное мировосприятие, заботиться о своем здоровье, сеансы SPA, массажа и так далее.

Родители и дети: как выстроить доверительные отношения с ребенком?

Доверие — основа хороших отношений с близкими. Когда нечего скрывать, можно смело просить о помощи, открыто обсуждать радости и огорчения, делиться самым сокровенным. У родителей далеко не всегда получается выстроить такие отношения с детьми. О том, как это сделать, рассказала психолог семейного центра «Красносельский» Бэла Азарова.

— Бэла, какие отношения можно считать доверительными?

— Доверие не может основываться на вере, оно основывается только на знании. Чтобы доверять кому-то, нам нужно знать, что этот человек предсказуем, последователен, открыт. Что он в своих действиях проявляет заботу об окружающих.

— Как родителю стать предсказуемым для ребенка?

— Предсказуемость проявляется прежде всего в поведении. К примеру, ребенок знает, что если он получит двойку, то родитель не обрадуется и посадит делать дополнительные задания по предмету. Если же малыш получил пятерку, то родитель обрадуется и похвалит за старания. Это предсказуемо. Проблемы с доверием возникают, когда взрослые ведут себя непредсказуемо. На ту же двойку отец каждый раз выдает разные реакции: игнорирует, злится, ругает учителя, бьет малыша или хвалит. Но важна не только предсказуемость, но и последовательность.

— Последовательность чем-то отличается от предсказуемости?

— Да, это более четкое и простое свойство: сказал — сделал. Если родитель говорит, что в субботу пойдем в зоопарк, значит, в субботу семья идет в зоопарк. Если вдруг планы изменились (кто-то заболел, появились срочные неотложные дела и т.п.), то все ставят друг друга в известность и договариваются о дате переноса.

Или другой пример: родитель говорит ребенку, что если он получит пятерку по математике в четверти, то они вместе отметят это событие походом в парк аттракционов. И если родитель держит слово, то он проявляет последовательность в действиях: сказал — сделал. И сделал именно то, о чем говорил, без каких-либо условностей.

— А что значит быть открытым?

— Честно говорить о своих подлинных чувствах и желаниях. Родитель не отрицает свои чувства, спокойно их озвучивает, так ребенок понимает, что с ним открыты. Но когда взрослый сквозь зубы говорит, что он не злится, малыш чувствует обман и уже не доверят.

— Как проявляется забота о ребенке?

— Это стремление взрослых сделать жизнь ребенка комфортнее и богаче при одном обязательном условии: родители стараются поставить себя на место малыша, действовать в его интересах. Например, если ребенок говорит, что ему жарко, то родитель снимает с него верхнюю одежду, а не старается переубедить.

— Все четыре параметра должны присутствовать обязательно?

— Да, если родитель хочет, чтобы доверие было полным. Когда одного из пунктов вообще нет — это подкашивает доверие.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Книга Нины Зверевой расскажет, как наладить отношения с «токсичной» мамой

Пока мы маленькие, мама — главный человек в нашей жизни. Мамин ласковый взгляд, нежные руки, бескорыстные объятия, в которых, кажется, можно укрыться от всего мира. Но чем старше мы становимся, тем почему-то сложнее становится найти общий язык. Это пугает, настораживает, а потом отдаляет друг от друга повзрослевших детей и их мам. Куда подевалась прежняя гармония в отношениях? Почему мамы чувствуют себя лишними и ненужными? Можно ли забыть детские обиды и жить в гармонии с родителями? Ответить на эти непростые вопросы в новой книге «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить» пытается журналист, лауреат двух премий ТЭФИ Нина Зверева.

Нина Зверева сама мама, уже вырастившая своих детей. Более того, она успешный психолог и автор бестселлера «Семья что надо». Но когда главный редактор издательства CLEVER Елена Измайлова предложила написать книгу для тех кому за 30, как им быть с их мамами, Зверева, по ее же словам, впала в замешательство.

Фото: предоставлено издательством CLEVER

«Сорокалетние — это мои дети. И я редко думаю о тех ошибках, которые совершала, воспитывая своих детей. Я так давно мама и так привыкла считать себя хорошей мамой, что, право, задумываться об ошибках мне никогда не хотелось», — признается она.

Смотреть на себя со стороны всегда непросто, а уж тем более признавать свои ошибки. Свою маму автор считает фантастической женщиной, но и ей самой пришлось приложить немало усилий, чтобы стереть все детские обиды. В детской памяти намертво врезалась больница и пронизывающее чувство одиночества — к другим детям мамы приходили, а ее мама так ни разу и не пришла. Но детская память коварна, не стоит ей безоговорочно доверять. Ведь реальность могла быть совсем иной. И мама не приходила, потому что сама была в больнице, а у постели больного ребенка по очереди дежурили папа и бабушка. Но чтобы это понять, принять и простить, иногда уходят десятилетия.

А как сложно противостоять манипулированию со стороны мам. «Наверное, все мамы — манипуляторы, — рассуждает Нина Зверева. — Хотя бы потому, что они вместе со своим ребенком рожают ахиллесову пяту. Они лучше знают все слабости и болевые точки ребенка и понимают, на что нужно нажать, чтобы добиться своего. Да, они считают, что стараются не для себя, а для ребенка, ведь они лучше ребенка понимают, что ему нужно…».

И тогда на тренингах Нина Зверева стала расспрашивать о мамах своих учеников — амбициозных, профессиональных и вполне успешных людей. Свои претензии к мамам нужно было выразить в двух-трех словах: моя мама — какая?

Результат поражает, выбивает почву из-под ног и заставляет глубоко задуматься.

Итак, мама — обидчивая, вздорная, чужая, равнодушная, инфантильная, блаженная, тревожная, больная, ревнивая, авторитарная, безудержная, трепетная, скупая, истеричная, ноющая, закомплексованная, неласковая, принципиальная, ограниченная, упрямая, молчаливая, болтливая, беспардонная и мама с деменцией.

«Ничего себе списочек, да? — спрашивает Нина Зверева. — Радует лишь одно: вряд ли в мире существует хотя бы одна мама, к которой были бы применимы все эти прилагательные. А значит, любая, даже самая ужасная мама не настолько ужасна, насколько могла бы быть».

В этом списке не хватает еще одного слова, которое часто употребляли интервьюируемые — «токсичная». Так называют и маму, и родителей вообще. Вот такое выросло у нас поколение «белых и пушистых», которые сами по себе просто замечательные, а все проблемы от токсичных родителей. Но еще более настораживают советы новомодных психологов, которые советуют дистанцироваться и жить самим по себе. Если вы думаете именно так, то эта книга точно не для вас.

Она для тех, кто готов понять: маму изменить невозможно, зато я могу изменить себя и свои отношения с самыми родным человеком. Если вы не попробовали найти свой подход к взрослой маме, то в плохих отношениях надо винить себя и только себя.

Каждая новая глава — одна характеристика. И одно «спасение» — что делать, чтобы не только жить с мамой, но и попытаться наладить с ней взаимоприятное общение. А в самом конце книги — советы взрослым и взрослеющим мамам, как себя вести с детьми, если они уже тоже взрослые.

И помните, чужими быть легче, чем родными, а быть родными — это большой труд.

С разрешения издательства «РГ» публикует отрывок из книги «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить».

Комплимент как вариант критики

Я уже говорила и повторю еще раз: я не психолог. Но у меня есть огромный жизненный опыт. Я сама — мама и бабушка, я сама — дочка. В нашей семье переплетено такое разнообразие судеб и характеров, есть такие мощные примеры работы над собой, что все это в совокупности стало целой базой для моих наблюдений и анализа семейных взаимоотношений. А еще у меня есть ученики — более пятидесяти тысяч. И они тоже постоянно обращаются ко мне за советом — в том числе и по глубоко личным вопросам. Когда я писала главы про ужасных мам (или про несчастных мам?), я в том числе рассказывала и про себя. Мне нравится фраза «обижаются только горничные», но сама я тоже иногда обижаюсь. Работаю над своими обидами, но все равно обижаюсь. И снова работаю. И я точно так же, как те «ужасные» мамы, бываю и трепетной, и авторитарной… Мои дети абсолютно искренне говорят, что я прекрасная мама, и для меня это невероятно важно. Но сама я все-таки понимаю: да, у меня есть недостатки. Да, мне надо работать над собой. Мне трудно слушать критику. Я честно признаюсь в этом. Мне так хочется быть всегда хорошей, что, когда меня критикуют, я реагирую слишком бурно. Знаете, что меня спасло? Мысль о том, что я неидеальна. И дети, которые замечали мою работу над собой, хвалили меня за это. Каждый раз к приезду детей я стараюсь приготовить что-то очень вкусное. И всегда старалась. Но однажды мои дочь и зять попросили меня не добавлять слишком много масла в еду — калорийно, вредно, невкусно. Мне было обидно: в конце концов, я ведь хорошо готовлю, мою еду все хвалят… Почему им не нравится то, что хвалят все? И я продолжила добавлять в еду столько масла, сколько считала нужным. Но тогда они сказали: «Извини, но в следующий раз, когда приедем к тебе в гости, привезем свою еду с собой — нам не подходит твоя кухня». Было обидно. Но я поняла: они не хотят меня обидеть. Просто моя кухня им чужда, у них появились другие вкусы и предпочтения. И я перестроилась — к их приезду стала готовить еду практически без масла. Да, я теперь не отхожу от сковородки, постоянно перемешивая овощи, чтобы они не подгорели, но у меня получается! Все так же вкусно, но гораздо менее калорийно. И дети это заметили и поблагодарили меня! Как сработала эта благодарность? Как стимул для меня меняться дальше. А потом дети стали хвалить меня все чаще: «Надо же, мама! Ты и это теперь делаешь так, как нам нравится, и это! И тут ты не стала настаивать на своем. Как с тобой легко!» А мне от таких слов хотелось меняться еще и еще. Не стесняйтесь делать своим мамам комплименты — именно через добрые слова вы можете вывести их если не на изменения, то на сотрудничество. Правда, делать комплименты мало кто может. Банальное «молодец» и «спасибо» — это лучше, чем ничего, но все-таки их недостаточно. Хороший комплимент — тот, что показывает: вы видите, что делает ваша мама, понимаете, через какие сложности ей приходится пройти, и чувствуете, что она старается для вас. И цените, очень цените это. Фактически комплимент — это доброжелательный анализ действий другого человека. «Мама, спасибо тебе большое! Я видела, как тебе хотелось сказать, что я вышла замуж не за того человека, когда Дима рассказывал, что он опять меняет работу, но ты смолчала. Я очень ценю это!», «Мама, я заметила: ты в последнее время стала такая сдержанная, не обидчивая. Мне так нравится с тобой болтать о всякой ерунде и не подбирать тщательно слова, это так приятно!», «Мама, я так переживала из-за этого разговора, так волновалась, а ты отреагировала совершенно спокойно и даже не стала меня отчитывать. Мне сейчас так хорошо! Спасибо!»

топ 10 советов, как наладить отношения с ребёнком

Как часто мы обнимаем детей или говорим о своей любви? Маленьких не так часто, как хотелось им, а взрослых не так часто, как хочется нам. Как наладить отношения с детьми, быть не просто родителем, но и другом, которому доверяют, с кем советуются, с кем чувствуют настоящую близость? На эти вопросы мы искали ответы вместе с психологом Юлией Хрупиной.

Почему отношения портятся

По словам психолога, в каждом возрасте для этого свои причины. Когда дети совсем маленькие, до трех лет, они очень чувствуют эмоциональное состояние мамы. Если она устала, раздражена или тревожна, ребёнок тоже будет капризничать. К тому же в это время мамы пытаются отучать малышей от рук, а дети не понимают и требуют внимания. В возрасте от 6 до 11 лет очень остро воспринимают критику в сторону своих друзей. Именно в это время они ищут свое место в среде одноклассников или сверстников во дворе, пытаются угодить друзьям и завоевать их доверие. Для родителей важно не ревновать к друзьям и не ограждать от общения с ними, а понять почему ребёнок выбрал именно этих друзей. Подростки часто обижаются и конфликтуют с родителями из — за того, что хотят свободы и самостоятельности.

Юлия Хрупина фото из личного архива

Но, по словам психолога, наладить отношение с детьми можно в любом случае и возрасте. Вот несколько советов от нее.

«Дайте маме отдохнуть»

Для кого подходит: мамам малышей до трех лет. Очень часто из-за постоянных забот и хлопот мамы эмоционально выгорают, устают. Дети это не понимают и требуют внимание, просятся на руки, плачут, капризничают.

Что делать: отложить в сторону бытовые проблемы, приготовления борща и блинчиков, разговор по телефону и уделить внимание малышу. Можно попросить помощи по хозяйству у папы, бабушки, сестры. Пусть они на какое-то время помогут маме с уборкой и стиркой, а она поиграет с ребёнком или почитает ему. Именно рядом с мамой ребёнок понимает, что внешний мир не опасен и тогда он будет спокоен.

«101 похвала»

Для кого подходит: мамам малышей до трех лет. Часто мы говорим дочкам и сыночка, что они умницы и молодцы. А какие они ещё? Можно составить список из 101 качеств своего ребёнка и говорить их каждый день. В этом возрасте дети познают окружающий мир и себя. Им интересно слышать похвалу от родителей и узнавать новые слова.

Что делать: В любой обстановке, лучше в присутствие других людей, на прогулке и в садике, искренне и с улыбкой хвалите своего малыша.

«Хвалить за действия»

Для кого подходит: мамам детей от 3 до 7 лет, чтобы мотивировать к действию, например, к помощи по дому, чтению.

Что делать: хвалить именно за что-то, а не просто так. Лучше вместо «Ты у меня чистюля», сказать «Вижу ты убрал все игрушки, здорово, что в комнате теперь чисто». Замечать и говорить ребёнку, в чем он сильнее, ловчее, что у него получается лучше.

«Право выбора»

Для кого подходит: мамам детей от 3 до 7 лет. В этом возрасте дети стремятся к самостоятельности, их главный мессендж к родителям: «я так решил». Чтобы научить детей принимать решения и нести ответственность.

Что делать: давать выбирать. Вместо «Пойдём гулять в парк» , лучше спросить «Погуляем в парке или сквере?», а фразу «Одень это » заменить на — «Сегодня оденешь черную куртку или синюю?».

Еще в этом возрасте важно что-то делать вместе – гулять на улице, в парке или готовить обед.

«Смена ролей»

Для кого подходит: мамам детей от 7 до 11 лет. В этом возрасте детям часто неинтересно делать что-то по дому, поэтому важно их заинтересовать.

Что делать: на один день поменяться обязанностями всем членам семьи. Например, мама делает то, что обычно папа: выносит мусор, убирает в гараже, а папа готовит обед и моет посуду.  Ребёнок помогает родителям по очереди.

«Прости меня»

Для кого подходит: мамам детей от 7 до 11 лет. Это поможет научить детей самим просить прощения и прощать других. Даст ребёнку понимание, что каждый имеет право на ошибку, даже родители и это не конец света.

Что делать: просить прощения у детей за грубость, злые слова, непонимание.

Еще в этом возрасте важно говорить детям комплименты, поощрять хорошие поступки: шоколадкой, «киндером», мультфильмом, а не только наказывать за плохое поведение. Можно раз в неделю дать ребёнку провести вместе целый день именно так, как хочет он: пойти вместе в кино, кафе, парк поехать в лес или посмотреть вместе дома мультфильм. Только пусть он сам решает, как вы проведете этот день. 

«Косвенное внимание»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Дети стремятся от нас отдалиться в этом возрасте, быть самостоятельными и свободными. Важно показать, что мы всегда помним о них.

Что делать: делать небольшие подарки просто так, без повода и даты : ручка, ластик, заколка, брелок.

«Письмо благодарности»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Не всегда дети готовы нас долго слушать, им кажется, что мы их не понимаем, но сказать о важном нужно.

Что делать: пишем письмо с благодарностью за хорошую учебу, помощь по дому, хорошие поступки.

«21 способ демонстрировать любовь»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Это даст понимание родителям как проявлять свою любовь к взрослым детям, которые не всегда охотно обнимают нас и хотят с нами говорить.

Что делать: написать 21 способ вашего проявления любви: приготовление обеда, постиранная и выглаженная рубашка, совместная прогулка и чередовать их.

В этом возрасте важно хвалить не только за достижения, но и за приложенные усилия, даже если они не увенчались успехом. Но не стоит говорить слишком много, подростки не любят слушать. Важнее просто сказать: «Ты попробовал, супер!». Не стоит также настойчиво давать советы подросткам. Важнее высказать свое мнение, но позволить ему самому принимать решение. Это учит ответственности за поступки и самостоятельности. Не давите, не напирайте и не стремитесь контролировать подростков во всем.

 

 

Как наладить отношения с проблемным подростком: советы родителям — Психология

Психолог Карина Шаманаева — о том, что важнее всего при общении с собственным ребенком

Карина Шаманаева

24 октября 2019 14:06

Как наладить отношения с подростком?

Фото: Unsplash.com

Родители всегда переживают за своих детей, сколько бы лет им не было. Но мало какой период жизни ребенка вызывает столько вопросов и волнений, как период взросления. Стоит признать очевидный факт: мало кто из родителей оказывается готов к тем трудностям, которые возникают в общении с подростком.

Ситуация осложняется тем, что каждый взрослый — и сам в прошлом подросток, и помнит, как непросто быть подростком, когда кажется, что родители тебя не понимают, когда кажется, что все их слова и советы не помогают, а только мешают. Парадокс: мы знаем, как сложно быть подростком, но помочь своим детям-подросткам все равно не можем. Не умеем.

Часто можно слышать советы: будь другом своему ребенку, воспринимай его как равного, и все будет хорошо. Но на практике эти советы плохо применимы и, будем честны, работают далеко не всегда. Во-первых, родитель и ребенок изначально не находятся на равных позициях, и это естественно. Во-вторых, как дружить с ребенком-подростком, если каждое ваше слово он воспринимает в штыки? Есть ли выход? Есть.

Первое, о чем важно помнить каждому родителю, так это о его главной задаче — подготовить ребенка ко взрослой, самостоятельной жизни. Чтобы успешно справиться с этой задачей, намного важнее быть проницательным, мудрым наставником, чем другом. Мало кто из детей нуждается в дружбе родителей, а вот в чем они действительно нуждаются, так это в моральных ориентирах, в наставничестве, в авторитете. Родитель по отношению к ребенку всегда стоит в позиции немного сверху, важно использовать эту позицию с умом.

Никогда ничего не решайте и не говорите с ребенком, если вы раздражены или сердитесь на него. Если в данную минуту вы чувствуете, что не можете рационально отреагировать на слова или поступки ребенка-подростка, возьмите паузу. Не стоит оценивать слова и поступки ребенка как слова и поступки взрослого человека. Подросткам часто не хватает не только сознательности, но и банального образования, воспитания, и эта нехватка, зачастую, определяет их поведение. Подумайте, чего не хватает вашему ребенку.

В общении с подростком очень важно услышать его. Подросток уже не считает себя ребенком и хочет, чтобы к его словам относились с уважением. Важно, чтобы родитель был самым доступным для общения взрослым, а само общение было безопасно для подростка. Это не означает, что мама и папа должны во всем слушать ребенка и соглашаться с ним. Родители должны дать возможность ребенку безопасно высказаться, дать уверенность, что он будет услышан. Во-первых, таким образом вы будете в курсе многих вещей, которые волнуют вашего ребенка, а во-вторых, высказываясь вслух, ребенок получит возможность самому услышать себя. Обдумывать втайне какую-либо идею и говорить о ней вслух — две большие разницы. Часто, «выходя на свет», идея уже не становится такой привлекательной, и ребенок понимает это сам.

Большой проблемой для родителей часто становится признание того факта, что ребенок может иметь право не посвящать родителей во все свои мысли и дела. Кажется, что стоит только чуть ослабить контроль, как подросток сразу сделает что-то неправильно. Но рано или поздно каждому из нас приходится учиться на своих ошибках, и бессмысленно оберегать от этого ребенка. Вам придется дать определенную свободу подростку. Важнейшую роль на этом этапе будет играть то воспитание и те моральные ориентиры, которые вы успели дать своему ребенку. Хотите, чтобы подросток был ответственным, честным, добрым, жизнерадостным? Будьте сами такими, собственным примером пропагандируйте те ценности, которые хотите вложить в своего ребенка.

Одна из важнейших проблем подростков — неуверенность в себе. Не становитесь на сторону тех, кто принижает заслуги и качества вашего сына или дочери, поверьте, в их жизни и без вас будет много таких людей. Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Это не значит, что нужно хвалить ребенка по поводу и без, это значит, что ваш ребенок должен знать о своих сильных сторонах. Вы должны рассказать ему о них.

Будьте реалистами. Да, вы родитель, никто не знает вашего ребенка так, как знаете вы. Но это не значит, что вы знаете все и знаете лучше всех. Умейте признавать свои ошибки, это хороший опыт и для вас, и для вашего подростка. Что действительно стоит ждать от себя и от других, так это прогресса, а не совершенства.

Цените время, проведенное вместе с детьми, и старайтесь регулярно устраивать семейные мероприятия. Даже если сейчас ваш подросток без энтузиазма относится к совместным походам в кино или приготовлению воскресного ужина, будьте уверены: в будущем он непременно оценит это и будет вам благодарен. Ваше время — это лучший подарок, который вы можете сделать вашим детям. И старайтесь не терять чувства юмора. Иногда шутка — это лучшее лекарство от стресса.

20 советов для развития позитивных отношений с родителями

В честь 20-летия Edutopia мы составляем серию списков 20 лучших, от практических до возвышенных.

Двадцать советов по развитию позитивных отношений с родителями

В наш напряженный день жонглирования бумагами, планирования уроков и управления иногда более чем сотней учеников мы легко можем забыть о группе, которая могла бы оказать значительную поддержку в нашей ответственности как учителей — родителей и семьи. Примите во внимание следующие советы по улучшению связей с этой ценной группой:

1. Улыбайтесь, когда видите родителей
Поприветствуйте их. Большинство родителей лишь изредка общаются с учителями, поэтому убедитесь, что по крайней мере 90 процентов ваших встреч с ними носят позитивный, теплый и дружеский характер. Впечатления от мимолетных встреч в коридоре сохраняются надолго.

2. Выучите их имена
(Если у вас есть отдельный класс.) Узнайте, как они любят, когда к ним обращаются (Mr.____? Сеньора? По имени?) И как их правильно произносить.

3. Заявите о своем намерении
Скажите им, что вы хотите сотрудничать с ними, что вы цените их поддержку и надеетесь на совместную работу.

4. Общайтесь часто и в различных формах
Предоставьте информацию о том, что происходит в вашем классе (в идеале — еженедельно): что студенты изучают, чего они достигли, что вас волнует, что они ‘ Вы взволнованы, а также наблюдаете за обучением и ростом. Предложите вещи, о которых они могут спросить своего ребенка: «Попросите их рассказать вам о том, что они узнали на прошлой неделе о мучных червях» или «Попросите их прочитать вам написанное ими хайку».

5. Сделайте положительный телефонный звонок Домой
Если у вас отдельный класс, звоните во все дома в течение первых двух недель, а затем через регулярные промежутки времени в течение года. Если вы обучаете много студентов, определите тех студентов, которым, возможно, нужен позитивный звонок домой.

6. Ведите с хорошими новостями
Прежде всего положительно похвалите родителей, звоня родителям или встречаясь с ними, чтобы обсудить проблему.В каждом ребенке есть что-то хорошее в себе. Найди это. Поделись. Тогда поделитесь своим беспокойством. Строго придерживайтесь этого правила.

7. Найдите переводчика
Если вы не говорите на их языке, поищите переводчика хотя бы для одной родительской конференции и / или телефонного звонка. (Для малоизвестных языков иногда можно найти центр для беженцев или другое государственное учреждение, которое может помочь). Обратитесь также к этим родителям; делайте все возможное, чтобы подключиться.

8. Ваш язык силен
Он передает понимание того, что существует много разных типов семей.Будьте осторожны и не предполагайте, что мать замужем или не замужем, или даже что, если она замужем, то она замужем за мужчиной. Научитесь задавать открытые вопросы и поймите, что иногда родители / опекуны могут не захотеть делиться некоторой информацией.

9. Задавайте вопросы о ребенке
«Чем ему нравится заниматься вне школы? Кто особенные люди в ее жизни — семья или друзья семьи? Как вы думаете, что ее лучшие качества? он был похож на маленького мальчика? » Продемонстрируйте интерес к познанию своего ученика.

10. Слушайте родителей
Действительно слушайте. Они много знают о своем ребенке.

11. Улыбайтесь ребенку При разговоре с родителем перед ребенком улыбнитесь и установите зрительный контакт с учеником, чтобы продемонстрировать, что вы заботитесь о нем / ней. Признайте, что он / она хорошо учился в вашем классе, в присутствии родителей. Тогда поделитесь своим беспокойством, если оно у вас есть.

12. Пригласите родителей поделиться информацией
Раздайте опрос в начале года (если родители не читают / не пишут по-английски, ученики могут взять у них интервью и передать их ответы).Узнайте, о чем знают родители и какими навыками они обладают. Пригласите их, особенно если это связывает учебную программу и содержание. Пусть они поделятся с вами своими культурными традициями, интересами, увлечениями, навыками, знаниями.

13. Дайте родителям знать, как они могут помочь
Многие хотят помочь, но особенно когда дети становятся старше, родителей не так часто просят о помощи и они не знают, что делать. Всегда есть способ помочь в классе.

14. Будьте конкретны.
Предоставьте родителям способы поддержки своего ребенка дома: «Вы можете помочь своему ребенку с домашним заданием по математике, попросив его объяснить, как он получил ответ» или «Пока вы читаете рассказы. ночью попросите ребенка сделать прогнозы.Это усиливает понимание прочитанного ».

15. Будьте посредником в использовании ресурсов
Если они разделяют опасения, будьте готовы указать им направление, в котором они могут найти помощь. не обращает внимания «) будьте готовы подсказать, что могут сделать родители.

16. Объясните свои решения об обучении
Найдите время, чтобы сделать это и помочь им узнать о системе образования, если они не знакомы с ней . Помогите им понять, что вы делаете и почему.

17. Пригласите родителей принять участие в принятии некоторых решений.
Предложите им внести свой вклад, дайте им информацию, которая поможет им сформировать мнение, и выслушайте их выводы.

18. Поблагодарите родителей
Как индивидуально, так и публично за их поддержку, возможно, в вашем еженедельном информационном бюллетене. Узнайте, чем они помогают вашему классу и как это влияет на учащихся.

19. Делитесь каждым успехом
Сообщите родителям, что их ребенок делает хорошо, какие академические навыки, социальные навыки или знания он приобрел.

20. Пригласите родителей на праздник и вместе преломите хлеб
Сообщества укрепляются, когда люди собираются вместе на празднование. Начните год с обеда. Делитесь едой и рассказами о еде. Мы все привязаны к еде.

Как улучшить отношения с родителями

Когда вы посмотрите на свои отношения с родителями сегодня, как бы вы их лучше всего описали?

Это состояние вас устраивает? Вы бы оценили это на 10 из 10? Вы скажете: «Это лучшее, самое идеальное состояние, в котором я когда-либо могу быть со своими родителями»?

Если ваш ответ «нет», значит, вы не одиноки.Одним из моих самых сокровенных желаний для моих родителей на долгое время было, чтобы они были моими лучшими друзьями. Помимо того, что они были для меня родительскими фигурами, я мог открыто и эмоционально общаться с ними, делиться всеми своими сокровенными мыслями и вести содержательные дискуссии.

Однако этого не произошло. Во всяком случае, это была полная противоположность — я бы классифицировал свои отношения с родителями как более дисфункциональные, чем что-либо еще, и в значительной степени непоправимые. В то время как в нормальных семьях можно было бы поговорить, мы бы этого не сделали.Мы разговаривали и не сразу начинали грызть, кричать или кричать друг на друга — иногда даже с ругательствами. В то время как нормальные семьи разговаривали друг с другом хотя бы раз в день, я мог месяцами не разговаривать с родителями, потому что не о чем было общаться.

В течение 15 лет, с подросткового возраста до 20 лет, у меня были такие отношения с родителями. Но постепенно я начал преодолевать проблемы с родителями, по одной. Сегодня мне 30 лет, и отношения с родителями меня не радуют.Мы умеем нормально разговаривать, никто не выходит из себя и не огрызается. Мы можем открыто выражать беспокойство друг о друге, не чувствуя себя из-за этого.

И дело было не столько в том, чтобы поговорить с ними по душам, сколько в том, чтобы разрешить мои внутренние расхождения в наших отношениях.

Какими бы трудностями вы ни столкнулись сегодня со своими родителями, я хочу сообщить вам, что вы не одиноки. Вот несколько важных шагов, которые помогут вам лучше ладить с родителями:

Воспринимайте это как путешествие

Первое, на что я хочу отметить, это то, что улучшение ваших отношений с родителями — это не «следуй X-шагу и Y-шаг, тогда вы сразу увидите результаты ».Фактически, вы можете даже не увидеть никаких изменений какое-то время по этому поводу. Улучшение ваших отношений с родителями — это постоянная цель, работа над которой продолжается, а конечной точки не существует.

В прошлом, когда я работал над своими отношениями с родителями, одной из самых больших проблем было то, что мои усилия часто казались бесполезными. Когда я попытался обнять родителей, моя мама резко оттолкнула меня, к моему большому шоку и ужасу. Папа не ответил на объятия. Когда я писал открытки, чтобы сказать им, как сильно я их люблю, от отца или мамы не последовало прямого ответа. Когда я пытался начать с ними разговор, моя мама огрызалась и спрашивала меня, почему я задаю так много вопросов, в то время как папа давал свои обычные односложные ответы.

Именно тогда я осознал, что мои отношения с родителями нельзя наладить в одночасье. Мы не говорим о разрешении разового конфликта. Мы говорим об исправлении целой жизни споров, недопонимания, конфликтов и недопонимания. Думать, что я могу разрешить все прошлые обиды всего несколькими «хорошими» действиями, было невероятно наивным с моей стороны.

Тогда я должен был дать им понять, что все действительно по-другому, что я выросла в другого человека и серьезно настроена на улучшение наших отношений. Как? Не словами, а последовательными усилиями. Благодаря постоянным усилиям с моей стороны они постепенно стали более восприимчивыми к моим действиям.

Помните, что это требует времени. Восстановление доверия — деликатный процесс.

Если вы хотите улучшить свои отношения с родителями, будьте готовы сделать это как путешествие, а не какой-то X шаг, X вещь, которую вы выполните за одну неделю или один месяц. Дайте им понять, что вы действительно искренне пытаетесь изменить ситуацию. Дайте им понять, что вы делаете это не просто по счастливой случайности. Сначала ожидайте негатива в их реакции, потому что ваше изменившееся поведение, вероятно, для них в новинку, и они пытаются приспособиться. Ключ к успеху — постоянные усилия.

Отпустите идеал родитель-ребенок в своей голове

У многих из нас в голове запечатлен идеал родитель-ребенок — будь то в детстве или в подростковом возрасте. Этот идеал, вероятно, сформировался, когда мы смотрели телевизор, когда мы становились свидетелями взаимодействия между нашими друзьями и их родителями, когда мы читали об отношениях между родителями и детьми в книгах и тому подобное.

В прошлом идеалом моих отношений между родителями и детьми было то, что родители были моими лучшими друзьями. Я очень хотел, чтобы мы общались открыто и делились друг с другом чем угодно. Я очень хотел, чтобы мы могли безоговорочно выражать нашу заботу и заботу друг о друге.

Когда я работал над нашими отношениями, помня об этом идеале, я все время сталкивался с сопротивлением — от них ко мне, от меня к ним и от меня к себе. По иронии судьбы, только когда я отказался от идеала, наши отношения наконец смогли развиваться.Именно тогда я к своему шоку осознал, что мои родители все время так старались улучшить наши отношения (своим собственным путем). К сожалению, я не мог «увидеть» это, потому что был так зациклен на собственном идеале.

Когда вы подходите к своим отношениям с родителями с фиксированным идеалом, вы душите отношения. Перестаньте ожидать, что они будут кем-то / чем-то, кем они не являются. Вместо этого примите их такими, какие они есть сегодня. Это позволит вашим отношениям с ними расцвести и вступить в свои права.

Цените то, что они могут предложить в своем качестве

Часто мы разочаровываемся в наших родителях из-за того, что они не делают или не могут . Например, мы можем быть разочарованы тем, насколько они традиционны. Мы можем быть разочарованы тем, насколько они близки к этому. Мы можем быть разочарованы тем, насколько они медлительны.

Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что ваши родители не делают X или Y, научитесь ценить то, что они могут предложить в своем качестве.

Раньше я был разочарован тем, что мои родители не могли удовлетворить мою потребность делиться и общаться. После того, как я понял, что им не свойственно говорить о себе или своих чувствах, я научился отпускать это ожидание и вместо этого научился ценить то, что они могут предложить.

Например, мой отец готовит, поэтому, когда я дома, я буду реже обедать вне дома, чтобы он мог готовить для меня. Моя мама — скрупулезная хозяйка, и она гордится тем, что умеет быстро справляться с домашними нуждами.Поэтому я дам ей знать, хочу ли я какие-нибудь продукты / овощи / фрукты, чтобы она могла их достать. Это делает их счастливыми, потому что это их способ изменить мою жизнь к лучшему.

Поймите, что вы ищете под идеалом

Идеал родитель-ребенок, который мы создаем в уме, обычно является проекцией глубинной потребности, которая стремится к удовлетворению. Чем раньше вы сможете определить, что вы ищете под идеалом, тем быстрее вы сможете взяться за это, в отличие от использования идеала в качестве показателя достижения потребности, потому что одно может не приравниваться к другому.

Приведу пример. Некоторое время назад я работал с клиенткой, которая хотела, чтобы ее отец был сильным наставником. Ее отец всегда был занят своей работой и часто не участвовал в ее жизни. Несмотря на то, что в ее жизни было несколько наставников, будь то профессора, начальство или пасторы, она все еще жаждала, чтобы ее отец выступил в роли ее наставника.

Проблема в том, что ей не хватало руководства? Нет, не было. У нее было больше умных, способных и успешных людей, которые давали ей поддержку и советы, чем у кого-либо другого.По правде говоря, она очень хотела, чтобы ее отец был ее наставником, потому что она ассоциировала наставничество с любовью. Для нее любовь означала, что за ней присматривают, получают руководство и совет, заботятся о ней и так далее. Несмотря на то, что ее отец иногда разговаривал с ней, возил ее на работу, участвовал в семейных обедах и проводил время с семьей, когда он не работал, это не воспринималось как любовь к ней.

Наставничество, напротив, имело.

Как насчет вас? Каков ваш идеал для отношений с родителями?

Если вы посмотрите под этот идеал, что именно вы ищете?

Свидетельствует ли достижение этого идеала об удовлетворении этой потребности? Или это просто у тебя в голове?

Скорее всего, то, что вы ищете со своим идеалом (будь то любовь со стороны родителей, принятие со стороны родителей, самоутверждение, утверждение и т. Д.), Уже прямо перед вами, прямо на ваших глазах.Не зацикливайтесь на своем идеале так сильно, чтобы упустить именно то, что вы ищете — только для того, чтобы увидеть его, когда уже слишком поздно. В тот момент, когда вы освободитесь от этого идеала, начнется исцеление между вами и вашими родителями.

Подумайте, как вы можете стать для них лучшим ребенком

Часто мы выявляем недостатки в наших родителях, удивляясь, почему они не могут быть умнее / богаче / более открытыми / менее упрямыми / более позитивными / менее придирчивыми / тише / более благосклонно / и т. д.

Вместо этого попробуйте другой прием — лучше ладите со своими родителями, думая о том, как вы можете стать для них лучшим ребенком.

Способы начать

• Начните с чуткости к их потребностям.
• Говорите с ними на их языке любви (см. Следующий пункт).
• Не усложняйте им задачу. Пусть они поступят по-своему, если это не вопрос жизни или смерти.
• Упреждайте то, в чем им нужна помощь (обычно это связано с технологиями, если ваши родители не разбираются в технологиях), поскольку родители могут совершенно не захотеть просить о помощи, если их не прижмет к стене.
• Посещайте их часто (если вы не живете с родителями).
• Возьмите их с собой на обед — по возможности делайте это раз в неделю или раз в две недели.
• Позвоните им, чтобы они знали, что вы думаете о них прямо сейчас.

Чтобы быть для них лучшим ребенком, обратите внимание, что дело не в том, чтобы стать для них идеалом того, кем должны быть сын / дочь (если у них есть идеал). Вы хотите оставаться верным себе и совершенствовать свое отношение к родителям.

Говорите с ними на их языке любви

Язык любви относится к тому, как кто-то выражает любовь.У разных людей есть разные способы выражения любви — некоторые через физическое прикосновение, через слова, через действия и т. Д. В книге «5 языков любви» Гэри Чепмен называет 5 основных языков любви, которые люди используют: (1) Слова утверждения (2) Качественное время (проведенное вместе) (3) Получение подарков (4) Служение (5) Физическое прикосновение.

Вы воспитывались в разных поколениях, поэтому вполне вероятно, что ваш язык любви отличается от языка ваших родителей. Вместо того, чтобы «говорить» со своими родителями на вашем языке любви, говорите с ними на их языке любви.Это означает, что если их язык любви — это качественное времяпрепровождение вместе, то проводите с ними больше времени. Если их язык любви — получать подарки, купите небольшой подарок, который что-то значит для вас обоих. Если их язык любви — это слова одобрения, сделайте им комплимент и / или скажите, что я люблю вас. Таким образом они смогут легче распознать ваши намерения и с большей готовностью их принять.

Начните с существующих каналов, которые уже открыты

Если ваши отношения с родителями очень плохие, начните с уже открытых каналов.

Например, каковы точки соприкосновения между вами и вашими родителями сегодня? Ежемесячные семейные обеды? Периодический обмен электронной почтой? Спорадические телефонные звонки? Начни с этого. И продвигайтесь вверх.

Мои отношения с родителями пошли под откос в подростковом возрасте. Бесчисленные споры, двери хлопали перед лицами на полпути во время наших словесных ссор, криков, криков друг на друга и т. Д. Из-за этого к тому времени, когда я попытался улучшить отношения (когда мне было 24 или около того — это примерно шесть лет назад ), многие двери между нами были закрыты.

Вот почему, когда я попытался начать наши отношения с чистого листа, я столкнулся с огромным сопротивлением.

Я подумал, что проще начать с существующих каналов. Например, иногда мои родители просили меня помочь с чтением их английской почты (которую они не понимали; у них китайское образование). Раньше я считал это обременительным и откладывал их просьбы до позднего вечера. Но потом я понял, что эти просьбы, вероятно, очень много значили для моих родителей, поэтому я становился более отзывчивым и терпеливым, когда они обращались ко мне за помощью.

Какими бы тяжелыми ни были ваши отношения с родителями сегодня, есть возможности, с которых вы можете начать. Если нет (то есть ваша связь с родителями была разорвана), попробуйте последний способ общения — на котором вы, ребята, остановились. Тогда работайте оттуда.

Поделитесь в комментариях: Как складываются ваши отношения с родителями? Какой маленький шаг вы можете сделать, чтобы лучше ладить со своими родителями? Помните, это путешествие, а не спринт. Каждый детский шаг, который вы делаете каждый день, будет способствовать улучшению отношений с вашими родителями.

Прочтите статью в оригинале: Как улучшить отношения с родителями: тонкое руководство | Personal Excellence

Изображение предоставлено: Spirit-Fire через flickr.com

8 способов укрепить отношения между родителями и детьми

Покажи свою любовь
Человеческое прикосновение и нежная привязанность необходимы на каждом этапе нашей жизни для здорового эмоционального и нейробиологического развития. Важно, чтобы ваш ребенок получал нежные, любящие прикосновения (т.е., объятия) от вас несколько раз в течение дня. Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности установить контакт со своим ребенком. Приветствуйте их теплым выражением лица, смотрите в глаза, улыбайтесь и поощряйте честное общение.

Чаще говори «Я люблю тебя»
Часто подразумевается, что мы любим своих детей, но не забывай говорить им каждый день , независимо от возраста. Даже когда ваш ребенок испытывает трудности или делает что-то, что вам не нравится; это может быть отличной возможностью напомнить им, что вы их безоговорочно любите. Простое «я люблю тебя» может сильно повлиять на ваши долгосрочные отношения с ребенком.

Установите границы, правила и последствия
Детям нужна структура и руководство по мере их роста и познания окружающего мира. Поговорите со своими детьми о том, чего вы от них ожидаете, и убедитесь, что они понимают. Когда правила нарушаются, убедитесь, что предусмотрены соответствующие возрасту последствия, и соблюдайте их. Чтобы узнать больше о последствиях, соответствующих возрасту, посетите https: // www.familyeducation.com/kids/an-age-by-age-guide-to-setting-discipline-consequences-for-kids.

Слушайте и сопереживайте
Соединение начинается с прослушивания. Признайте чувства вашего ребенка, покажите ему, что вы понимаете, и заверьте его, что вы готовы помочь ему во всем. Постарайтесь взглянуть на вещи глазами ребенка. Слушая своего ребенка и сопереживая ему, вы начнете воспитывать взаимное уважение.

Играйте вместе
Игра очень важна для развития ребенка.Это инструмент, с помощью которого дети развивают языковые навыки, выражают эмоции, развивают творческие способности и узнают о социальных навыках. Кроме того, это интересный способ укрепить отношения с ребенком. Неважно, во что вы играете. Главное — просто наслаждаться друг другом и уделять ребенку все свое внимание.

Будьте доступны и не отвлекайте
Выделите всего 10 минут в день, чтобы поговорить с вашим ребенком, не отвлекаясь, может иметь большое значение в формировании хороших навыков общения.Выключите телевизор, уберите свои электронные устройства и проведите время вместе. Вашему ребенку необходимо знать, что вы считаете, что он является приоритетом в вашей жизни, несмотря на множество отвлекающих факторов и факторов стресса, которые встречаются на вашем пути.

Ешьте вместе
Совместное питание в семье часто может привести к интересной беседе и общению с ребенком. Призывайте всех убрать свои телефоны или другие устройства и просто наслаждаться обществом друг друга.Время приема пищи также дает вам прекрасную возможность научить детей важности здорового и сбалансированного питания, что также влияет на их общее психическое здоровье.

Создавайте ритуалы родитель-ребенок
Если у вас более одного ребенка, постарайтесь проводить с каждым из них индивидуально. Качественное общение один на один с вашим ребенком может укрепить связь между родителями и детьми, повысить самооценку вашего ребенка и дать ему понять, что он особенный и ценный.Некоторые родители планируют специальные «свидания» со своими детьми, чтобы создать такую ​​возможность один на один (будь то прогулка по окрестностям, поездка на детскую площадку или просто фильм дома — важно отметить каждого ребенка индивидуально. ).

Создание здоровых отношений с родителями

Когда вы становитесь взрослым, происходит забавная вещь. Вы наконец начинаете понимать, что ваши родители — настоящие люди с недостатками и всем остальным. Кроме того, то, что вы больше не ребенок, не означает, что в ваших отношениях со стареющими родителями не будет проблем.Семья есть семья, и всегда есть возможность для конфликтов, а также для роста.

Возможно, ваши родители по-прежнему относятся к вам, как к ребенку, если вам нужна помощь, когда вы этого не сделаете. Возможно, с возрастом они нуждаются в собственной поддержке, а вам сложно быть опекуном или лицом, принимающим решения. Даже будучи взрослым, вы можете колебаться между желанием, чтобы родители заботились о вас и заботились о вас, и желанием, чтобы они относились к вам как к независимому взрослому.

Вот некоторые другие распространенные проблемы, с которыми вы можете столкнуться со своими родителями, став взрослыми:

• Не согласны с тем, как воспитывать собственных детей
• Постоянные жалобы или критика от родителей
• Несогласие с их будущим медицинским обслуживанием или условиями проживания
• Чувство боли из-за детских проблем
• Иные политические или религиозные убеждения
• Несогласие по поводу финансов
• Согласование границ или частоты контактов

Выполнение этих семейных ролей требует времени, практики и много общения. Когда вы были подростком, вы знали, что вы и ваши родители не одно и то же, поэтому важно помнить об этих различиях, когда вы взрослый. У ваших родителей могут быть другие приоритеты, ценности и цели, чем у вас. У них могут быть разные мнения о родительских или семейных ролях. Хотя вам не обязательно соглашаться ни с одним из этих мнений, ваши родители, вероятно, окажутся гораздо более восприимчивыми к вашему выбору, если вы будете относиться к этим различиям с уважением. Вы можете быть честными в отношении того, кто вы есть и что для вас важно, не пренебрегая их собственными убеждениями.Давайте взглянем на некоторые другие стратегии, чтобы передать это уважение и построить более здоровые отношения с родителями.

Ответственность

Если вы хотите установить зрелые границы во взрослых отношениях с родителями, не просите родителей делать для вас то, что вы можете сделать сами. Они с большей вероятностью будут относиться к вам как к взрослому, если вы будете действовать как взрослый. Например, у вас может возникнуть соблазн позвонить матери и пожаловаться каждый раз, когда вы ссоритесь с супругом.Или вы можете попросить одолжить деньги, когда вам понадобится немного денег, чтобы прожить месяц. Но то, что одно действие — простое решение, не означает, что оно лучше всего для отношений. Чем больше ответственности вы берете на себя за решения взрослых, тем больше родители будут относиться к вам, как к взрослому, которым вы являетесь.

Не предполагать

Часто в семьях вспыхивает конфликт, потому что люди делают предположения о том, чего кто-то хочет или как они отреагируют на ситуацию.Например, не думайте, что у ваших родителей нет планов и они захотят присмотреть за детьми в последнюю минуту. Не думайте, что им не будет интересно слушать о том, что происходит на работе или о фильме, который вы смотрели на прошлой неделе. Расскажите, что для вас важно, и попросите их сделать то же самое. Никогда не предполагайте, что они не поймут или не выдержат разногласий. Избегать правды — это временное решение, которое ведет к неизбежному конфликту.

Оставайтесь на связи

Когда отношения с родителями напряжены, может быть слишком легко не ответить на телефонный звонок или не улететь домой на День Благодарения.Когда вы были ребенком, вы не могли сбежать от родителей, но прекращение контактов — это выбор многих взрослых. Если отношения не являются оскорбительными и опасными для вашего психического или физического здоровья, прекращение контакта никогда не будет эффективным решением. В краткосрочной перспективе молчание может быть приятным, но взрослые отношения с родителями, даже конфликтные, — это возможность расти и созревать как человек. Если вы сможете наладить здоровое общение с родителями, вы сможете сделать это практически с кем угодно.Если у вас есть дети, вы также моделируете те отношения, которые когда-нибудь захотите завязать с ними.

Почитай свое наследие

Найдите время, чтобы почтить рассказы своих родителей, потому что вы не хотите ждать, пока не станет слишком поздно, чтобы узнать об истории своей семьи. Вы можете увидеть своих родителей в ином свете, если будете знать больше о том, как они выросли и откуда пришли. Часто люди оказываются более снисходительными к ошибкам своих родителей, когда узнают о более широкой картине.Прежде всего, помощь своим родителям в сохранении их воспоминаний поможет им почувствовать, что их ценят и уважают в более поздние годы, когда многие стареющие взрослые могут чувствовать себя забытыми или отвергнутыми молодыми людьми.

Если вы не знаете, с чего начать в улучшении отношений с родителями, подумайте о том, как вы справляетесь с проблемами с любым другим взрослым, которого вы уважаете, например, с хорошим другом или коллегой. Проявляйте к родителям такое же терпение и понимание, как и ко всем, кто вам небезразличен.Когда вы рассматриваете проблемы как возможность для роста, от этого выигрывают все. Вы не можете изменить своих родителей, но вы можете изменить себя. Так что подумайте, что нужно сделать, чтобы начать строить с ними отношения, которые вы будете ценить на всю жизнь.

Последнее обновление: 24 июня 2019 г.

15 советов по развитию позитивных отношений с родителями — Блог Classcraft

Дружелюбные, позитивные отношения с родителями в качестве учителя не обязательны, но, безусловно, облегчают жизнь.Когда у вас проблемы в классе, у вас есть кто-то в вашей команде, который может работать с вами за пределами класса. Кроме того, примером позитивных взрослых отношений может быть то, в чем ваши ученики отчаянно нуждаются. Для детей родители — это их домашняя команда и их безопасное место. Когда они увидят, что их родители доверяют вам, они, вероятно, последуют их примеру.

Как построить позитивные отношения с родителями

1. Наденьте улыбку

Лучший способ укрепить позитивные отношения с родителями прост: улыбнись! Но делайте это искренне — не улыбайтесь, чтобы успокоить своих учеников или их родителей или скрыть свои истинные чувства.Когда вы приветствуете родителей утром, обменивайтесь любезностями и помните о своем выражении лица. Когда родители видят в вас жизнерадостного человека, который счастлив видеть их и их ребенка, они с большей вероятностью захотят установить с вами позитивные отношения. Переверните этот хмурый взгляд вверх ногами и посмотрите, какое влияние оно оказывает!

2. Выучите их имена

Обращение к родителям по имени — простой, но эффективный способ установить с ними позитивные отношения.Если вы потратите время на изучение этих маленьких лакомых кусочков, это покажет, что вам не все равно. Родители знают, что у вас есть обширный список имен, которые нужно запомнить, поэтому, если вы приложите все усилия, они это оценят. Вскоре они могут считать вас другом, а не просто учителем!

3. Научитесь эффективно общаться

Когда мы налаживаем новые отношения с людьми, первое, что мы делаем, это говорим. В душе люди — существа социальные. Когда мы хотим установить отношения с другим человеком, мы выражаем это намерение устно. Даже если у вас могут быть самые лучшие намерения, молчание может изобразить вас претенциозным или безразличным. Если вы не любитель болтать, вы можете начать еженедельную рассылку новостей или рассылку электронных писем, чтобы хотя бы держать родителей в курсе. Многие родители увидят эти усилия и оценят их, что приведет к более дружеским и приятным отношениям между вами.

Фотография: Pexels

4. Задавайте вопросы

Если вы надеетесь наладить хорошие отношения с родителями, вам нужно проявить интерес.И самый простой способ сделать это — задавать вопросы! Встаньте на один уровень с родителями и задавайте простые вопросы о своих детях. Например, вы можете спросить, кто любимый ютубер ребенку, или узнать, какие закуски ему нравятся. Это может показаться небольшим жестом, но он сдвинет горы, завоевывая новых родителей. Единственное, что нужно большинству родителей, — это учитель, который в глубине души заботится о наилучших интересах их ребенка. Если вы докажете им, что это ваша цель, вы станете победителем в их книге!

5. Не ждите, чтобы позвонить, пока не возникнет проблема

Худшее, что вы можете сделать, — это подождать, чтобы позвонить родителю, если у их ребенка проблемы в школе. Ни один родитель не любит разговаривать с учителем о плохом поведении своего ребенка. Если вы звоните только для того, чтобы сообщить отрицательную информацию, родители будут бояться телефонных разговоров с вами. Попробуйте удивить родителей призывом сообщить о примерном поведении или о том, что сделал их ребенок, что выделило их из толпы. Родители любят слышать, как их дети делают великие дела.Довольно скоро они начнут связывать вас с позитивными мыслями, что поможет вам только в построении тех позитивных отношений, к которым вы стремитесь.

6. Проявляйте к ребенку искреннюю доброту и сострадание

Приоритет номер один для родителей — это счастье и благополучие их ребенка. По этой причине недостаточно просто быть с ними в хороших отношениях. Вы также должны демонстрировать здоровые и позитивные отношения с ребенком. К сожалению, родителям нечасто удается видеть все, что происходит в классе, а именно на это уходит большая часть ваших усилий.Улыбка ребенку и общий приветливый тон — лучший способ показать родителям, что вы также активно участвуете в обеспечении благополучия их ребенка.

7. Всегда начинайте сначала с хороших новостей

В том неудачном случае, когда вам придется поделиться плохими новостями с родителем, всегда начинайте разговор с чего-нибудь позитивного. Эта информация не должна быть потрясающей; ему нужно смягчить удар негатива. Прежде чем переходить к плохим, постарайтесь выделить хорошую оценку.Родители могут не осознавать, что вы делаете, но они определенно будут в лучшем положении, чтобы принять плохие новости, которыми вы должны с ними поделиться.

Фотография: Pexels

8. Относитесь к ним как к покупателю

Если вам так проще, попробуйте относиться к каждому общению с родителями, как с хорошо оплачиваемым клиентом. Это не означает, что вы хотите совершать транзакции; скорее, вы относитесь к ним с уважением каждый раз, когда видите друг друга. Вы же не стали бы отмахиваться от клиента каждый раз, когда он входит в ваш бизнес, или игнорировать его присутствие, верно? Так что не поступайте так с родителями ваших учеников!

9.Поощрение обратной связи

Родители хотят чувствовать себя включенными во все аспекты жизни своих детей. Когда дело доходит до отправки их в школу, они сталкиваются с дилеммой: позволить другому взрослому диктовать, сколько времени у ребенка. Для некоторых родителей это может быть непросто. Отличный способ поддержать позитивные отношения с родителями — попросить их высказать свое мнение. Реализуйте в своем классе политику открытых дверей, при которой каждый имеет право голоса. Это не означает, что вам нужно перевернуть класс с ног на голову, но если вы готовы сделать несколько небольших изменений ради родителей, это может успокоить беспокойство и изменить их восприятие вас.

10. Старайтесь не делать предположений

Независимо от того, сколько вы видели (а как учитель вы, несомненно, видели много), вы никогда не знаете, через что проходит человек. Может возникнуть соблазн сделать предположения относительно родителей, которые кажутся неучастными или апатичными. Однако вы должны избегать этого. Примите тот факт, что вы не владеете всей информацией о жизни этих родителей и никогда не сможете понять, почему они действуют именно так. Сейчас самое время проявить доброту и сострадание, как бы тяжело это ни было.Меньше всего вы хотите разрушить потенциально хорошие отношения из-за ложных предположений.

11. Выразите благодарность

Некоторые из самых впечатляющих слов, которые вы можете сказать родителю, — это «спасибо». За то, что вы делаете для своего ребенка в классе, родители делают в десять раз больше дома и по выходным. Когда родитель выделяет время в своем плотном графике, чтобы помочь вам с задачей или начать разговор, поблагодарите их! Выражение благодарности доказывает родителям, что вы искренни и цените все, что они делают в классе и за его пределами.

Фотография: Pexels

12. Создайте родительский опрос

Даже если вы уже открыли дверь для предложений от родителей, некоторые не решатся поделиться своим мнением. Если вы хотите показать родителям, что вас интересуют их отзывы, рассмотрите возможность запроса анонимных опросов у каждого из родителей. Это предоставит им безопасное пространство, чтобы поделиться своими мыслями, и еще раз докажет, что вы понимаете ценность их мнений и любых отзывов, которыми они, возможно, захотят поделиться.

13. Создавать волонтерские возможности для родителей

Многие родители хотят участвовать в школьной жизни своего ребенка, но могут не иметь возможности. Вы можете решить эту проблему, создав для них такие возможности. Вы можете попросить сопровождающих на классной вечеринке или волонтеров, которые помогут вам в планировании классных мероприятий на будущий год. Даже родители, у которых нет времени заниматься вашим делом, заметят и оценят вашу инициативу. Вы представляете себя человеком, одинаково заботящимся о родителях и учениках, что будет поощрять позитивные родительские отношения со всеми.

14. Слушайте их

Нет ничего более разочаровывающего для родителей, чем учитель, который предполагает, что знает о своем ребенке больше, чем они сами. Ваша педагогическая карьера, вероятно, дала вам богатый опыт общения с детьми из всех слоев общества, но родители знают своих детей лучше всего. Если родитель обращается к вам с советом или предложением, слушайте непредвзято и дайте им понять, что вы их слышите и заботитесь об их проблемах. Родители будут благодарны за то, что в их команде есть учитель, который хочет работать вместе, чтобы обеспечить успех ученика.

15. Проведите день открытых дверей

Пригласите родителей своих учеников в класс, чтобы преломить хлеб и поделиться идеями. День открытых дверей — идеальная обстановка для этого. Это даст вам возможность объяснить, чем вы занимаетесь в классе и как выглядит обычный день. Это также даст родителям время задать вопросы и узнать все, что они хотят знать об образовании своего ребенка. Не бойтесь позволить этому перерасти в личное — небольшое раскрытие своей жизни поможет родителям увидеть в вас человека, а не просто сотрудника школы.Подлинность — лучший выход.

Фото: Google Edu

Как наладить отношения между родителями и учителями: 8 советов педагогам | Разобрался

Наличие позитивных отношений с семьями ваших учеников позволяет вам делиться проблемами и работать вместе, чтобы помочь ученикам, которые учатся и думают иначе, преуспевать. Вот восемь эффективных способов завязать доверительные отношения с родителями или опекунами.

1. Представьте себя на их месте.

Построение отношений с семьей начинается с сочувствия. Рассмотрим точку зрения родителя или опекуна, чей ребенок недавно был идентифицирован с нарушением обучаемости или СДВГ. Семья может не знать, что это значит для будущего их ребенка. Они могут бояться, что их ребенок не получит нужной поддержки. Или они могут все еще обрабатывать новости и не знать, что они чувствуют.

Когда учащиеся годами боролись в школе, их семьи могли иметь много негативного опыта в системе образования.Возможно, в прошлом они чувствовали себя подавленными или осужденными учителями. Помните об этом, чтобы понять, почему родители или опекун ученика могут с самого начала защищаться. Убедитесь, что они знают, что вы готовы их поддержать.

Помните, что некоторые различия в обучении и мышлении проявляются в семьях. Биологические родители могут прийти к отношениям родителей и учителей с эмоциями, связанными с их собственной борьбой и опытом в школе.

Подумайте также о том, что семьи могут пострадать во время пандемии коронавируса и беспорядков из-за расовой несправедливости.Семьи могут иметь дело с потерей работы, отсутствием продовольственной безопасности, попытками сбалансировать требования дистанционного обучения или испытывать другие неудачи.

Из серии: Обратно в школу для педагогов: начните с отношений

Изучите исследования, лежащие в основе построения отношений, загрузите распечатку, чтобы поделиться с семьями, и получите советы по общению со студентами и семьями.

Показать статьи Скрыть статьи

Статьи из этой серии: Обратно в школу для педагогов: начните с отношений

2.Начните с позитивного взаимодействия — и продолжайте в том же духе.

Когда вы впервые обращаетесь к семьям, начните с чего-нибудь хорошего. Представьтесь, поделитесь тем, что вам нравится в их ребенке, или просто сообщите им, что вы доступны, если они хотят поговорить. Но хорошие новости не должны останавливаться на достигнутом. Старайтесь делиться хорошими новостями с родителями или опекунами каждого учащегося не реже двух раз в месяц.

3. Узнайте, как семьи предпочитают быть доступными.

Не всем людям комфортно разговаривать по видеоконференции.У других нет времени на телефонный звонок в определенное время дня. Спросите, есть ли у семей предпочтительный способ общения и в какое время дня. Тогда уважайте это предпочтение. В случаях, когда уместно электронное письмо, учтите, что ваш тон может быть трудно интерпретировать в электронном письме. Узнайте, как написать эффективное письмо, которое поможет вам получить положительный ответ.

4. Заранее соберитесь с мыслями.

Когда приходит время поговорить с семьями о том, что вас беспокоит, составьте набросок того, что вы хотите сказать, до встречи или телефонного звонка.Маркированный список заметок поможет вам расставить приоритеты и отслеживать свои мысли.

Вы можете поделиться общей версией этого списка с семьями перед собранием, чтобы они тоже могли собраться с мыслями. Этот список поможет вам обоим вспомнить, о чем вы хотите поговорить, если разговор становится эмоциональным или развивается в неожиданном направлении.

5. Используйте операторы «I».

Постройте то, что вы говорите, с вашей точки зрения, используя утверждения «я». Вы можете начинать предложения со слов «Я заметил», «Я обеспокоен» или «Я чувствую.Эти утверждения — эмпатический способ поделиться своими мыслями. Они могут помочь членам семьи не принимать проблемы на свой счет.

Например, сказать: «Почему ваш ребенок не сдает задания?» может заставить родителей или опекунов занять оборонительную позицию. Это может прервать разговор. Вместо этого вы можете сказать: «Я заметил, что ваш ребенок не сдавал задания последние несколько недель. Ваш ребенок говорил с вами об этом? » Это объясняет вашу озабоченность и позволяет продолжить разговор.

6.Вместе устанавливайте границы.

Сообщите семьям, что вы хотите установить двусторонние отношения, в которых учитываются знания родителей или опекунов о ребенке и ваши знания об образовании. Расскажите, что вы хотели бы, чтобы обе стороны могли откровенно поговорить так, чтобы это способствовало продуктивному общению — и все это преследовало общую цель — обеспечить успехи ребенка в школе.

Иногда легче сказать, чем сделать, поэтому установите границы для разговоров. Попробуйте следующие предложения:

• Согласитесь начинать и заканчивать встречи и звонки в отведенное вами время.

• Поощряйте семьи делиться своими взглядами. Проявляйте уважение и признательность за их знания.

• В ответ попросите семьи учитывать вашу профессиональную точку зрения.

• Объясните: вы предполагаете, что все приходят на обсуждение с наилучшими намерениями.

• Предложите вам обоим говорить без перебоев.

• Согласитесь обсудить общие черты, которые вы оба знаете о ребенке.Но также будьте открыты для получения информации, которую вы не знали.

• Спросите семьи, есть ли у них какие-то границы в разговоре, которому они тоже хотели бы следовать.

7. Четко общайтесь и ориентируйтесь на решения.

Когда вы начинаете разговор, заранее сообщите, о чем вы хотите поговорить и каковы ваши ожидания от семьи. Если вам просто нужно поделиться информацией или высказать свои опасения, убедитесь, что это ясно.

Или, если вы ищете решения проблемы, сообщите родителям или опекуну, что вы просите их внести свой вклад, чтобы вместе найти лучшее решение.Также поделитесь своими идеями по поиску решений. Например, если вам известно жилье, которое, по вашему мнению, может помочь, предложите его и спросите, пробовала ли семья что-то подобное дома.

8. При необходимости отправьте дополнительное электронное письмо.

Дополнительное электронное письмо после важного разговора может служить многим целям. Во-первых, это дает вам возможность поблагодарить семьи за их время. Это также может помочь вам и вашей семье обработать ваше обсуждение и обобщить любые решения и выводы.И это дает родителям и опекунам возможность добавить любые мысли или задать вопросы.

Размышляйте о своей практике: Что вы сделали для успешного построения позитивных отношений с семьей ученика?

Как создать здоровые взрослые отношения с мамой и папой

Проблема стара как время. Это материал, из которого созданы греческие мифы, романы и сценарии. Я имею в виду отношения любви и ненависти между родителями и их взрослыми дочерьми.Наша ошибка: мы продолжаем настаивать на том, чтобы родители удовлетворяли наши эмоциональные потребности, но при этом предоставляли нам независимость. Их ошибка: они невольно пытаются сохранить те же отношения, что были с нами, когда мы были маленькими девочками, но не могут понять, почему мы просто не «взрослеем»!

Хорошие новости: в подавляющем большинстве случаев отношения родителей и взрослых дочерей могут быть значительно улучшены, и вот как это сделать:

Шаг I: Приведите в порядок свой собственный дом

• Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей и что это нормально.
• Если вы еще не сделали этого, начните эмоционально отделяться от родителей. Рискните самоопределиться и прекратите попытки завоевать их одобрение.
• Признайте, что ваши родители несовершенны (и вы тоже).
• Возьмите на себя ответственность за то, кем вы являетесь сегодня. Признайте, что было неприятным в вашем опыте взросления, примите это и двигайтесь дальше.
• Осознайте, что ваши родители — продукт собственного взросления и жизненного опыта.
• Знайте, что, став взрослым, вы имеете право на свой собственный выбор, мнение и решения, даже если они окажутся ошибочными.Как еще можно узнать?
• Поймите, что сегодня у вас есть возможность влиять на свои отношения с родителями, даже если вы все еще «ребенок».

Шаг II: Избегайте старых ловушек: сделайте что-нибудь другое

• Перестаньте пытаться изменить своих родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить свое поведение, чтобы улучшить взаимодействие с ними.
• Хотя вы не можете изменить маму и папу, вы можете установить границы вместе с ними. Вы можете сообщить им, если они переступили ваши границы.Когда они будут иметь с вами дело в будущем, четко сформулируйте, что приемлемо, а что неприемлемо.
• Избегайте старых, ядовитых тем, которые никогда не решаются и которые приносят вам только боль.
• Осторожно напомните родителям, что теперь вы взрослый человек, способный принимать собственные решения — и иногда эти решения могут быть неправильными.
• Развивайте и наслаждайтесь интересами и занятиями вместе, в которых вы можете участвовать на равных.
• Когда между вами возникают проблемы, относитесь к ним как к проблемам, внешним по отношению к вам обоим, а не как к недостаткам характера или как к битве, которую нужно выиграть.
• Не ждите, что мама и папа что-то сделают за вас, например, заберут из химчистки или позаботятся о детях. Это часть старых родительско-дочерних отношений.
• Воздержитесь от их совета, если он вам не нужен.
• Обращайте внимание и признайте то хорошее, что они сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за эти вещи.
• Даже если отношения натянутые, старайтесь оставаться на связи, хотя бы посредством заметок, электронной или голосовой почты.

И если лучшие планы не работают

В редких случаях даже этих шагов недостаточно.