Отношения

Как наладить отношения с родителями: Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Содержание

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

Лилия Валиахметова, психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Как не винить родителей за их ошибки

Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.

Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.

Мария Эриль, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер

Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.

Можно ли перестать общаться с родителями

Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.

Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.

Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

Лилия Валиахметова

Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.

Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

Надежда Ефремова

Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.

Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.

Олег Иванов

Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.

Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.

Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.

Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.

Олег Иванов

А вам удалось построить гармоничные отношения с родителями? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Как наладить отношения с родителями?

Как наладить отношения с родителями, если мама постоянно обижается, а папа защищает маму и требует извиниться перед ней?

Если родители ведут себя таким образом довольно давно, то в какой-то момент терпение взрослого ребенка заканчивается. Накапливается возмущение, ведь часто мама бывает явно не права, однако взрослому ребенку приходится извиняться и просить прощение. Иногда даже начинает казаться, что проще вовсе не общаться с родителями, чем продолжать терпеть их чрезмерные требования.

Как наладить отношения с родителями в такой ситуации? Прежде всего стоит начать полагаться на свои суждения, несмотря на сильное чувство вины. Если вы начнете руководствоваться своими суждениями, то чувство вины постепенно перестанет так сильно вас мучить. Его единственная функция — заставить вас поступить так, как родители научили вас поступать. Как любой условный рефлекс, оно перестает быть сильным без подкрепления действием.

Прошу вашего совета, как наладить отношения с родителями? Мама постоянно наводит у меня дома порядок, убирается в шкафах, когда меня нет. Мне это надоело, я сказала, что не надо, на повышенных тонах. Мама обиделась, и папа мне выговорил, что я плохо поступаю с мамой, не жалею ее. Сейчас они оба на меня обижены, ждут, когда я попрошу прощения. Я чувствую, что я права в том, что сказала, только нужно было поспокойнее, но как теперь наладить с ними отношения, чтобы они перестали на меня обижаться?

Обида родителей в подобных случаях — это всегда сигнал для детей, чтобы они поняли, что были неправы. Но в таких случаях речь обычно не идет об объективной правоте детей или родителей. Речь идет о том, что мама привыкла делать то, что вам неприятно, и вот теперь вы решили сказать ей об этом, чтобы положение дел изменилось. Мама не хочет ничего менять, она хочет продолжать делать в вашем доме то, что считает нужным, и она обижается, потому что недовольна тем, что вы решили установить свои правила, и потому что хочет, чтобы все вернулось в прежнее русло.

В таких случаях, когда меня спрашивают, как наладить отношения с родителями, то обычно имеют в виду, как изменить что-то в отношениях так, чтобы родители не обижались. Ведь привычная схема вам известна: вы знаете, что родители ждут, пока вы изменились, и тогда ваши отношения сразу наладятся. Но вы хотели бы не просто наладить отношения, но и что-то в них изменить.

И это ваше право — отстаивать свои границы. Вы выросли, и больше не обязаны придерживаться правил, которых слушались, пока были маленькой. Теперь вы можете заявить, что вас не устраивает в ваших отношениях, и настаивать на этом. Если родители часто использовали чувство вины, чтобы вы отказывались от своего мнения, то так же они будут делать и сейчас. Это может быть очень тяжело — выдерживать это чувство вины и желание сделать что угодно, лишь бы мама перестала обижаться.

Но более верная стратегия — не отступать в том, что для вас важно. Сначала мама будет обижаться, папа будет взывать к чувству вины, потому что для супругов естественно поддерживать друг друга. Но они пользуются этими методами только потому, что они работают. Как правило, если эти меры перестают действовать и взрослый ребенок продолжает настаивать на том, что для него важно, родители перестают обижаться на это и принимают новое положение вещей.

Бывают очень сложные родители, с которыми трудно наладить отношения, когда взрослый ребенок начинает отстаивать свои границы, но это практически всегда возможно, потому что общение с детьми для родителей, как правило, важнее, чем нерушимость прежних семейных правил.

В вашем случае я бы посоветовала не звонить с извинениями, а посмотреть, что будет дальше. Если мама еще раз сделает то же самое в вашем доме, стоит сразу же еще раз сказать ей о том, что это недопустимо. Если вы решите не реагировать, то в дальнейшем вам придется снова пройти через все эти обиды, если вы все же решите запретить маме наводить порядок у вас дома.

Если вы видите, что мама совсем не реагирует на ваши просьбы, то нужно подумать о том, чтобы забрать у нее ключ от вашей квартиры или повесить на комнаты замки. В подобной ситуации вы точно имеете на это моральное право. Главное, помнить, что обида мамы не всегда означает, что вы не правы, поэтому на чувство вины в этом случае можно не обращать внимание. Со временем оно станет слабее, и вам будет легче отстаивать себя перед мамой.


Помощь психолога при конфликтах с родителями

Как наладить отношения с родителями