О реакциях детей на утаенные родителями факты их биографии.
(Ежемесячник «Так живем», №8, /161/, октябрь-ноябрь, 2016)
У детей есть долг и ответственность перед родителями, состоящие в том, чтобы прийти им на помощь или оказать поддержку в случае необходимости, но нет долга и обязанности быть их эмоциональными донорами.
Вопрос: «Уважаемый Игорь Евгеньевич, прочитала Ваш ответ женщине, у которой не ладятся отношения с дочерью. А вот у меня с сыном нет никаких отношений вообще. И кого в этом винить – себя или его, я не знаю. Он женился и переехал в другой город пять лет назад. Сначала звонил, даже пару раз приезжал. Но со временем, свел на нет наше общение. Я тоже перестала звонить, потому что на мои звонки он реагировал примерно так: «Мам, мне сейчас некогда, я перезвоню». Вешал трубку и не перезванивал. Я и перестала звонить. Приехать к ним он меня никогда не приглашал, с женой не познакомил, ее номера телефона у меня нет.
Не видела я внучки, которой уже четыре года. Говорят, что родители детям могут простить все, а вот дети родителям ничего не прощают. Когда я ушла от мужа, тогда 12-летний сын сказал: «Я тебе этого никогда не прощу». Причины, почему я так поступила, сын не знал. Я тщательно скрывала, что муж пил, бил меня и гулял — как-то неловко было показывать это сыну, а он и не спрашивал. Тот период мы с ним пережили тяжело. Потом все наладилось и до 25 лет он жил со мной под одной крышей и отношения у нас были нормальные. Но вот, получается, что не простил он меня, как и обещал. Неужели, правда, что дети ничего не прощают родителям».
Скажу прямо – ваше письмо мне не понятно. И вот почему.
Причина первая. Не ясно, является ли на самом деле отстраненное поведение сына результатом «непрощения» вас за развод с мужем. Разве так должно быть только потому, что в 12 лет он сказал – «
Наоборот, вы сообщаете, что «потом все наладилось и до 25 лет он жил с вами под одной крышей и отношения у нас были нормальные».
Вообще, что именно сын не может вам простить – то, что ему пришлось жить без отца, или то, что вы обидели отца своим уходом? Может быть, отец жаловался или как-то демонстрировал ребенку свои «страдания» в результате развода, чтобы специально настроить его против вас, или его жизнь впоследствии не сложилась, например, он совсем спился, и сын теперь винит вас в этом? Что такого ужасного не может простить сын своей матери, даже став взрослым и научившись различать, кто есть кто в его прошлом? Ладно – ребенок, но взрослый человек понимает, что заслуживает осуждения как раз поведение мужчины, оставляющего жену с ребенком без поддержки. В чем может быть виновата женщина, вынужденная в одиночку обеспечивать себя и ребенка, если только она не бизнес-леди или толпа поклонников не претендует на ее руку и сердце?
Это важно знать. Что именно не может простить взрослый сын своей матери при ее разводе с отцом? Возможно, у вас есть какая-то своя информация на этот счет, но в письме вы ею не делитесь, а вместо этого как будто сами строите догадки — 
«Получается»? Т.е. это ваше предположение? Одно из возможных объяснений происходящему? Складывается впечатление, что фразу 12-летнего подростка вы сохранили в памяти как некое давнее тревожное пророчество или предсказание гадалки, и вот теперь, когда ваши отношения с сыном нарушились, решили, что оно сбылось. А с сыном, собственно, вы об этом говорили?
Посмотрите сами, вы пишите – «сначала звонил, даже пару раз приезжал. Но со временем, свел на нет наше общение». Т.е. «сначала» никаких обид и непрощений не было, по крайней мере, до той степени, чтобы совершенно не идти на контакт, а «со временем» они возросли до полного «сведения общения на нет»? Как это понять? Он обиделся первый раз в 12 лет, заявил, что не простит, потом никакой обиды не выражал («до 25 лет отношения были нормальными»), как вдруг вспомнил о своем обещании и решил его реализовать?
Вообще, описанное вами «непрощение» очень напоминает то, что называют местью.
Однако, на мой взгляд, вы все же скрываете истинную причину отчуждения сына от вас.
Конечно, делаете это не сознательно, возможно, что скрыли когда-то ее даже от себя самой. Скорее всего, принять настоящую подоплеку изменившихся отношений с сыном для вас психологически, эмоционально сложнее, чем считать происходящее результатом фразы, однажды сорвавшейся с уст чем-то обиженного 12-летнего подростка.
Причина вторая. Она заключена в словах – «Я тщательно скрывала, что муж пил, бил меня и гулял — как-то неловко было показывать это сыну, а он и не спрашивал». Пожалуй, в 12 лет от ребенка еще можно как-то скрыть, что его отец «гулял», но по мере взросления дети начинают прекрасно понимать, ЧТО на самом деле происходило в их семьях, и никакие сокрытия больше не действуют. Что же касается – «пил, бил», то тут одно из двух – либо вы что-то опять недоговариваете, либо сын в то время все же не «жил с вами под одной крышей». Если бы вы расстались с мужем, когда ребенку было 3, 5, пусть 7 лет, тогда можно хоть как-то представить, что он не осознавал всей домашней картины.
Не может, невозможно, не бывает так, чтобы ребенок, живя в семье, не видел, не понимал, не чувствовал, не отдавал себе отчета в происходящем между родителями. Более того, он чувствует все это лучше самих родителей, а с возрастом еще и больше их понимает.
Читая описанное вами поведение мужа, я невольно представляю себе совершенно абсурдную картину: шестиклассник, пребывая в блаженном неведении, спокойно спит или делает уроки в своей комнате в то время, как домой вваливается пьяный отец и бьет мать. И так раз за разом, до самого развода — ведь вы не говорите, что муж однажды изменил, напился и избил вас, и после этого вы решили с ним развестись. Тогда было бы понятно — никаких неясностей. Но разве так может быть в семье, где творятся измены и пьяное насилие, да еще приводящие к разводу? Даже, если у родителей огромный дом, даже если бабушки, дедушки, тети, дяди или соседи прячут ребенка у себя, все равно он, как известно, все знает и понимает.
«Муж пил, бил меня и гулял — как-то неловко было показывать это сыну». ВАМ неловко это было ПОКАЗЫВАТЬ сыну?! От ВАС зависело ПОКАЗЫВАТЬ это сыну или нет? ВЫ могли «показать», а могли «не показать»? Вы как-то могли выбрать время и место, когда муж пил и бил бы вас так, чтобы это происходило не на глазах у сына? Тогда вы совершенно необыкновенная мать, поскольку объективно если провокатором конфликтов был ваш муж, то только он и мог делать их более или менее заметными для сына.
Вас поведение мужа довело до развода, а сын ни в 12 лет, ни будучи взрослым, даже «и не спрашивал» об этом? И «
дети очень тяжело переживают развод родителей и чуть ли ни всю свою жизнь пытаются понять для себя, найти действительные причины их несчастья, восстановить справедливость. Но чем старше они становятся, чем больший жизненный опыт приобретают, тем лучше научаются не воспринимать некогда происходившее в своей семье «в штыки», тем больше вырабатывают склонность к сочувствию и состраданию родителям.
С вашим же сыном парадоксальным образом все происходит прямо противоположным образом.
Что я могу сказать об этой второй неясности? Только то, что у вас с мужем был какой-то неразрешимый конфликт, который опять же не сводился к описанному в письме, и содержание этого конфликта, как и истинную причину развода, вам действительно удалось «тщательно скрыть от сына» так же, как вы ее скрываете сейчас.
И опять же, возможно, что принять для себя реальную причину развода вам тяжелее и больнее, чем ту, что вы формально приводите. Например – муж почему-то не любил или разлюбил вас и жил в достаточной степени независимо от вас, и не был добр с вами, но не настолько явно, чтобы это было заметно для сына, и наконец, ушел от вас. Вообще, неважно, кто от кого ушел – в конечном итоге вы расстались. И оставшись с вами вдвоем, сын стал считать виновницей расставания вас, а не отца. И он действительно «никогда не спрашивал» о происшедшем, будучи вынужден обходиться своим собственным объяснением, как раз по той причине, что вы никогда не заводили с ним разговор на эту тему.
Понимаете — это не он «не спрашивал», это вы не говорили с ним ни сразу, ни в детстве, ни когда он повзрослел — вы, и в правду, «тщательно скрыли» от него то, что ему было очень важно, даже необходимо знать. Знать правду о своем отце, если не в детстве, то в сознательном возрасте. Ведь он его сын! Вот, это уже больше похоже на то, что трудно простить. Но
дело не в прощении или не прощении чего-то в прошлом, дело в текущем соприкосновении с неискренностью, со скрываемой правдой, с замалчиванием того, что должно быть сказано со всей ясностью — такое действительно может положить конец искренним отношениям. Так образуются те самые «скелеты в шкафах» — утаенные родителями факты биографии, которые они посчитали лучшим скрыть, но этим лишили детей покоя, вселив в них тревожное ощущение присутствия чего-то не доброго, не понятного в своей личной истории.
Причина третья. Неясность составляют слова – «с сыном нет никаких отношений вообще.
И кого в этом винить – себя или его, я не знаю». Впрочем, не только для вас, но для очень многих здесь нет никакой неясности.
Очень многие невольно вынуждены «латать бреши» в собственных личных отношениях посредством «отношений» со своими взрослыми детьми. И когда из этого ничего не получается, когда дети выражают протест, отстаивая право на самоценную жизнь, смысл которой состоит для них точно не в том, чтобы удовлетворять эмоциональные потребности родителей, тогда и возникает вопрос — «кого винить?» Однако, будь то обвинение кого-либо или будь то собственная вина – это агрессивные чувства, и независимо от своей направленности они только усиливают взаимное неприятие и отчуждение, на агрессии отношения не строятся.
В таких ситуациях нужно не искать правых и виноватых, прощенных и обиженных (ведь, если до конца называть вещи своими именами, то на самом деле это вы не можете простить сына за то, что он спрятал от вас свою семью; вы формально рассуждаете о родительском прощении, фактически же эмоционально требуете осудить сына и выразить сочувствие вам), а НОРМАЛЬНО поговорить и разобраться, в чем проблема.
Вытащить на свет Божий из шкафов все скелеты, причем не с целью какой-то новой манипуляции — чтобы в чем-то оправдаться или «наладить контакт», а ради устранения самого факта неясности. Если же разговор все равно не складывается, значит, так тому и быть – насильно мил не будешь — каждый человек имеет право на выбор своего круга общения, даже если речь идет об общении с родителями.
У детей есть долг и ответственность перед родителями, состоящие в том, чтобы прийти им на помощь или оказать поддержку в случае необходимости, но нет долга и обязанности быть их эмоциональными донорами.
Я, как мог, объяснил причины, по которым письмо оказалось для меня непонятным, соответственно, прошу его автора не воспринимать сказанное мной, как однозначный ответ. Я лишь выразил свое отношение к прочитанному.
Как наладить отношения с невесткой или девушкой сына
Конечно, все невестки разные. Как и свекрови. Но есть общие моменты в их отношениях, на которые нужно обратить особое внимание.
Зачем? Дело в том, что правильное прохождение этих значимых ситуаций однозначно станет залогом сохранения хороших (а иногда и просто замечательных!) отношений между двумя женщинами.
Эта статья адресована свекровям. Не потому что лишь свекровь ответственна за налаживание коммуникаций с новой родственницей. Нет, ответственность здесь однозначно обоюдная. Просто конкретно эти советы адресованы мамам сыновей. А с невестками мы поговорим в другой раз.
Консультация психолога: +7 (926) 707 91 07.
Итак…
Первая встречаНе все придают ей особое значение. Но как показывает практика, момент знакомства с родителями будущего мужа остается у нас в памяти навсегда. «Помню, как она подозрительно смотрела на меня в тот вечер, когда Саша привел меня знакомиться…» «А как равнодушно она отнеслась к моему подарку…» «Она же совсем меня не знала! А сразу с порога стала проявлять враждебность!» «Его мама вежливо улыбалась, но я чувствовала лишь холод и отстраненность…»
Надо ли говорить, как серьезно такая встреча отразилась на дальнейших отношениях людей?
А бывает иначе.
.. Я никогда не забуду, как встретили меня родители моего второго мужа. Я точно не была завидной невестой. В разводе, с ребенком от первого брака, из другого города. Но меня приняли как желанного гостя. Перед визитом я очень сильно нервничала. Но знакомство прошло так тепло и душевно! К моему сыну родители моего будущего мужа отнеслись так, что он с первой встречи стал называть их «бабушка» и «дедушка»…
Помню, что именно в тот день я приняла твердое решение, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не позволю себе разочаровать этих замечательных людей. С тех пор прошло много лет… Я по-прежнему придерживаюсь данного себе обещания.
«Не пара она ему…»…думает свекровь, внимательно разглядывая будущую невестку. Нет, она не собирается настраивать сына против его девушки, расстраивать их свадьбу, объявлять будущей родственнице войну. Она просто тихо недовольна выбором сына…
Я не собираюсь советовать свекрови заставить себя полюбить невестку – через силу это невозможно.
Но любая свекровь должна понимать: как бы она ни пыталась скрыть свою неприязнь, мы, невестки, все равно ее чувствуем!
Что же делать? Возможно, для начала попробовать получше узнать избранницу сына и постараться понять его выбор…
НаблюдательНекоторые инициативные мамы, вырастившие сыновей, и после женитьбы хотят активно участвовать в их жизни. В ход идут и постоянные звонки молодой семье в ожидании доклада, как и что у них там. И вмешательство в вопросы, касающиеся исключительно молодых. То есть налицо постоянное присутствие мамы в семейной жизни сына.
Поставьте себя на место невестки: вам бы такое понравилось?
Понятно, что действуете вы исключительно из соображений любви и заботы. И потому вдвойне обидно, что вас пытаются отстранить. Однако, если объективно, так и должно быть.
Настройтесь быть просто доброжелательным сторонним наблюдателем, всегда готовым прийти на помощь. Если попросят.
Вежливость и тактЭто основа в общении свекрови и невестки, в каких бы отношениях они ни находились.
Особенно на начальной стадии взаимоотношений.
Вы практически не знаете человека, особенностей его характера, болевых точек. Поэтому деликатность здесь крайне важна. Из лучших побуждений можно сильно обидеть человека одним лишь замечанием, неуместным комментарием, нетактичным вопросом.
Даже если на данный момент отношения испорчены, в их налаживании огромную роль должно сыграть именно уважительное отношение к человеку.
КритикаЯ никогда не понимала, чего свекровь пытается добиться, критикую свою невестку? Как за глаза, так и напрямую. Например, высказывая критические замечания по поводу ее внешнего вида, хозяйственных навыков и даже отношений с ее сыном. Она действительно думает, что невестка будет ей благодарна за это?..
Опять же поставьте себя на место жены сына. Ей итак непросто – новое положение, новые родственники, новые обязанности и заботы. Если ей что-то и нужно, то лишь моральная поддержка: какая она молодец, как у нее все хорошо получается, как ее ценят и любят.
«А если моя невестка не такая? Если она жесткий, самоуверенный и самодостаточный человек?» Тогда тем более ваша критика абсолютна неуместна. Она испортит ваши отношения с невесткой моментально. И при таком раскладе очень вероятно, что с сыном тоже. А вот доброе слово, напротив, приятно любому человеку, каким бы непримиримым он ни казался…
Советчица и помощницаНепрошеные советы не нравятся никому. Почему же особенно ярко это проявляется именно в отношениях «свекровь – невестка»? Во-первых, как ни крути, здесь четко прослеживается соперничество. За любовь и внимание одного мужчины. А во-вторых, тут сталкиваются два совершенно разных подхода: свекровь считает, что ее опыт молодой жене сына необходим, а невестка уверена, что во всем прекрасно разберется сама.
По сути, не правы обе. Но ситуацию это не меняет. Поэтому в профилактических целях непрошеных советов лучше либо не давать вообще, либо (если чувствуете острую необходимость) делать это максимально деликатно.
Помогать, только если попросят. Если сами предложили помочь и получили отказ, не обижаться. Вроде немного жестко звучит, но это реально помогает не испортить отношения.
«Доченька моя дорогая!»Есть замечательные женщины, которые даже ждут, что их сын женится и у нее появится «дочка». Зачастую это те мамы, которые сами мечтали о дочке, но не случилось… Или это просто прекрасные душевные люди, которые изначально настроены очень позитивно к другим людям и искренне желают, чтобы невестка стала для них родным и близким человеком.
Обе мои свекрови по отношению ко мне вели себя именно так. Мне очень повезло!
По своей природе я недоверчивый человек. Но когда к тебе со всей душой, сложно оставаться равнодушной, а уж тем более относиться с негативом.
Для меня мои свекрови стали по-настоящему вторыми мамами. Мой первый брак распался, однако я по-прежнему очень дружна со своей первой свекровью.
Но так не у всех… И бывает, что свекровь, всей душой желая принять невестку, натыкается на стену непонимания и безразличия.
А иногда и негатива. «Что она ко мне пристает? У меня есть своя мама! И еще одна мне точно не нужна!» И как бы свекровь ни старалась, девушка (или жена) сына упорно сохраняет дистанцию. И это тоже совершенно нормально. Обижаться смысла нет. Все люди разные. В таком случае достаточно просто сохранять спокойные ровные отношения.
В спорах между сыном и невесткой обычно советуют либо вообще не вмешиваться, либо держать нейтралитет. Это на самом деле очень правильные советы. Но мудрая свекровь может пойти еще дальше и ненавязчиво поддержать в споре невестку, при этом не обидев своего сына. На мой взгляд, это высший пилотаж. Даже самый холодный человек не может остаться равнодушным к такой неожиданной поддержке. А со своим сыном вы всегда договоритесь – вы же самые близкие люди…
Подруга, у которой со свекровью очень теплые отношения (при том, что живут они вместе), рассказывала, что та иногда вмешивается в их споры, но весьма забавным способом.
Она очень суетиться, бегает и пытается их разнять, как двух любимых деток: «Ребятки мои дорогие, не ссорьтесь, пожалуйста. Вы же у меня такие хорошие, такие замечательные! Не заставляйте маму нервничать!». Выглядит это так мило и трогательно, что «ребятки» часто забывают про свою ссору и начинают успокаивать маму. Как видите, и так бывает…
Если война с невесткой все же разгорелась, свекровь нередко пытается настроить сына против его жены. «Я с ней справлюсь!» – твердо решает мать. И начинается «накрутка» любимого сына… Все, что свекровь думает о своей новой родственнице, регулярно доводиться до его сведения.
На что делает ставку свекровь? На то, что она его мама и по определению ближе и дороже «какой-то вертихвостки».
Но жизнь доказывает обратное. Победа в этой войне часто достается именно невестке, у которой гораздо больше времени и возможностей, чтобы «перенастроить» мужа. И свекровь остается не у дел. С ней не общаются, не хотят видеть, не показывают внуков.
..
А если свекровь и победит, то кому это добавит счастья? Сыну? Ей самой? Вряд ли. Так что здесь права народная мудрость, что худой мир лучше доброй ссоры. И нам его надо постараться сохранить.
Понимание ролейКазалось бы, все очевидно. Вы – мама, она – жена. Но не каждая мама готова с легкостью принять тот факт, что теперь о ее сыне будет заботиться другая женщина. Что именно она теперь будет стоять с ним плечом к плечу во всех жизненных ситуациях, станет его ближайшим другом и советчицей, его спутницей жизни, его любимой женщиной. Осознать это часто бывает очень непросто, даже больно… Здесь важно понимать, что на вашу роль – любимой и единственной мамы своего ребенка – никто и никогда претендовать не сможет. Даже при очень большом желании. Хотя бы поэтому семейное положение сына нужно принять как данность.
Расстояние укрепляет отношения?Однозначно да. Какие бы замечательные отношения между вами с невесткой ни складывались.
.. Если есть хоть малейшая возможность для отдельного проживания, ею нужно воспользоваться. Именно для сохранения этих прекрасных отношений. Или же для их налаживания.
А ведь бывает, что именно старшее поколение настаивает на совместном проживании. Им хочется помогать и заботиться о молодых, пригреть под своим крылышком… Я уверена, что это изначально неверный подход. И здесь меня поддержит подавляющее большинство невесток.
А если все же вместе? Если нет никакой возможности жить отдельно? Здесь очень важно как можно оперативнее определиться с правилами совместного проживания. Кто будет готовить, стирать, убирать, закупать продукты? Рассказать новой родственнице, как строится быт в вашем доме и что принято – абсолютно нормально. При этом нужно всем вместе обсудить, как теперь все поменяется, что устраивает, а что – нет. И конечно, очень важно провести этот разговор максимально вежливо и тактично.
Остается лишь добавить несколько слов о визитах родственников к молодым, если те проживают отдельно.
Тут тоже однозначно – нежданные визиты желательно исключить.
Понятно, что ситуации бывают разные. И вам может срочно понадобиться заехать к сыну и его жене. Но даже в таких случаях всегда есть возможность позвонить за какое-то время. Извиниться, объяснить причину…
Почему это так важно? Во-первых, потому что многие невестки неожиданные приезды родителей мужа воспринимают как «проверку». Во-вторых, потому что в молодой семье не всегда готовы вас принять. По разным причинам. Может возникнуть неловкая ситуация. И, наконец, в-третьих, любая добросовестная и ответственная невестка (а ведь мы хотим, чтобы наша была именно такой!) хочет подготовиться к визиту – убраться, приготовить, показать себя хорошей хозяйкой. И это надо ценить!
Невестка-обманщицаНаверное, об этом не принято упоминать в советах свекрови. Считается, что недоверчивая и недовольная свекровь итак подозревает невестку во всех смертных грехах. Но я всегда против крайностей.
И у любой медали есть две стороны. Надо признать, что не всегда подозрения свекрови, не доверяющей новой родственнице, бывают беспочвенны.
Почему в народе принято возмущаться, когда обеспеченная, именитая семья с недоверием встречает девушку сына «без роду и племени», подозревая ее в корыстном интересе? На мой взгляд, появление сомнений тут естественно.
«Жена сына требует переписать на нее квартиру, которую мы подарили ему перед свадьбой… Заставляет сына взять крупный кредит на ее потребности!» – в панике пишет на форум растерянная свекровь. «И пусть переписывает! Человек хочет порадовать любимую жену! Ваше какое дело?» – злорадствуют ей в ответ «счастливые» невестки. Или другая ситуация: невестка, как выяснилось, имеет крайне опасные зависимости и втягивает в них вашего сына. Тоже в сторону отойти? Сами разберутся?
Здесь я целиком и полностью на стороне свекровей и свёкров, которые вмешиваются «не в свое дело». Это их сын. Хоть и взрослый, но это их родной ребенок! Другое дело, что действовать напролом тут, вероятнее всего, не сработает.
Только доверие сына можно потерять. Есть множество окольных путей, чтобы урегулировать ситуацию. Главное – без паники. Действовать нужно мудро и продуманно.
Но еще важнее здесь – точно убедиться, что ваши подозрения имеют абсолютно объективные основания!
Всех доверчивей и строже…К счастью, ситуации, описанные выше, все же крайне редки. Подавляющее большинство невесток – очень хорошие люди. Они стремятся сделать свою семью счастливой, искренне любят своих мужей, заботятся о них и своих детях – ваших внуках. Да, все мы очень разные. Не у всех легкие характеры. Мы бываем ершисты, нервничаем, иногда необъективны, не всегда правильно реагируем на ситуации… И это нормально.
Но есть в мире средство, против которого нет оружия. это доброта. А еще терпение и душевная теплота. И, конечно, любовь. Эти «лекарства» действуют даже на самых закрытых, черствых, не желающих идти на контакт. Да, далеко не всегда они исцеляют больные отношения с первого приема.
Иногда необходим целый курс. А иногда и повторный.
А почему, собственно, именно вы должны быть таким лекарем? Почему не невестка?
Безусловно, ей можно дать точно такие же советы. Сколько историй, когда именно невестки своей добротой и терпением налаживали теплые отношения с самыми непримиримыми свекровями!
Но почему бы именно вам не сделать первый шаг? Вы старше, мудрее, опытнее… Да, иногда одного шага недостаточно – может потребоваться и второй, и третий.
Но ставки на кону очень высоки – счастье вашего любимого сына, его будущее, ваши отношения с ним, ваше собственное душевное спокойствие.
Именно поэтому оно того точно стоит!
© Наталия Луценко, психолог-консультант
Записаться на консультацию
Как воспитывать взрослых детей
Начало работы
MyCounselor.
Online – это ведущий онлайн-провайдер христианского консультирования. Всего за 252 доллара в месяц вы можете изменить свою ситуацию и по-настоящему ПРОЦВЕТАТЬ!
*Если после первого сеанса вы решите, что это не для вас, мы полностью вернем вам деньги, просто .
Trustpilot
Ваш ребенок вырос и, возможно, ушел из дома. Вы вздыхаете с облегчением; ваше воспитание закончено! В то время как вы думали, что иметь взрослого ребенка будет легко, это характеризуется замешательством и разочарованием при общении с ним/ней.
Вы хотите отношений со своим взрослым ребенком, но это сложнее, чем вы думали. Ниже приведены несколько советов, которые помогут в развитии и поддержании отношений с вашим взрослым ребенком.Сентябрь Трент, MS, LPC
— лицензированный профессиональный консультант, специализирующийся на лечении расстройств пищевого поведения, членовредительства, беспокойства и депрессии. Вы можете назначить встречу с Сентябре для онлайн-консультации или лично в нашем консультационном центре в Спрингфилде, штат Миссури.
Расписание с сентября
Ваши дети хотят отношений?Первый вопрос, о котором следует подумать, заключается в том, хочет ли ваш взрослый ребенок вообще иметь с вами отношения. Это важная информация, о которой следует знать, потому что вы не можете иметь отношения со своим взрослым ребенком, если он/она не хочет иметь отношения с вами. Самое полезное, что вы можете сделать, это набраться терпения. Может быть много причин, по которым ваш взрослый ребенок не хочет отношений в настоящее время. Это может быть результатом травмы или других проблем. Вы должны сообщить своему взрослому ребенку, что, когда он/она будет готов, вы готовы выслушать доводы в пользу того, что не хотите отношений, и работать над ними.
Как изменились ваши отношения? Еще один важный вопрос, который следует задать себе, – как изменятся отношения с вашим ребенком, когда он/она станет взрослым. Как вы знаете, будучи родителем, ваши отношения с сыном/дочерью меняются на протяжении всей его/ее жизни.
Теперь он/она взрослый и самостоятельный, то, как он/она относится и общается с вами, будет другим. Вспоминая развитие вашего ребенка и его/ее нынешнее положение в жизни, как вы думаете, как он/она будет относиться к вам? Например, если ваш взрослый ребенок всегда был независимым и обращался к вам за советом только тогда, когда у него возникали трудности в школе, вы можете предсказать, что этот тип отношений продолжится. С другой стороны, возможно, вы были очень близки со своим ребенком, когда он вырос и стал подростком. Теперь он/она поступил в колледж и женат, вы заметили, что общение уменьшилось. В этой ситуации ваши отношения с вашим взрослым ребенком изменились из-за его зрелости и больше не нуждаются в совете, как раньше.
Одно важное изменение, которое вы должны заметить, это то, что ваш взрослый ребенок относится к вам скорее как к взрослому, чем как к ребенку. Это изменение, которое вам нужно, но оно может оказаться трудным.
В то время как ваш сын/дочь по-прежнему должны будут уважать и почитать вас как своего родителя, став взрослым, он/она теперь сам по себе. Поэтому вам придется уважать его/ее решения, последствия его/ее решений и отсутствие контроля над его/ее жизнью. Поначалу для некоторых это сложный переход, который может занять много лет. Важно отметить, что если ваш взрослый ребенок все еще проживает в вашем доме и/или вы поддерживаете его/ее финансово, то вы продолжаете оказывать влияние на его/ее жизнь. Если это так, то для вас обоих было бы наиболее выгодно предоставить вашему взрослому ребенку как можно больше возможностей быть независимым в финансовом отношении. Например, ваш взрослый ребенок должен оплачивать свой телефонный счет, страховку автомобиля и другие предметы первой необходимости. Если вы продолжите финансово заботиться о своем взрослом ребенке, ему/ей будет трудно отделиться от вас в финансовом отношении. В этой статье недостаточно места для подробного обсуждения этого вопроса.
Но чем больше вы можете сделать, чтобы помочь взрослому ребенку стать более независимым от вас, тем лучше.
Независимо от того, знаете ли вы о них или нет, у вас есть ожидания относительно любых отношений в вашей жизни. Эти ожидания могут состоять из количества контактов, которые вы ожидаете или хотите или не хотите. Они также могут описывать тип взаимодействия, который вы хотите с этим человеком. Чтобы иметь здоровые отношения с любым человеком, вам необходимо определить свои ожидания от отношений: здоровые это или нездоровые ожидания, и есть ли у другого человека такие же ожидания. Точнее, реалистичные ожидания — это то поведение, которое желательно в отношениях, и которое на самом деле является разумным. Принимая во внимание, что нереалистичные ожидания — это поведение, которое трудно или невозможно получить. Не существует абсолютного ответа на вопрос, что разумно, а что неразумно. Полезнее думать о том, что полезно, а что бесполезно в отношениях.
Например, реалистичное ожидание отношений с вашим взрослым ребенком — это общение с ним/ней не реже одного раза в месяц. Примером нереалистичных ожиданий, которые у вас могут быть, является то, что ваш взрослый ребенок может ежедневно разговаривать с вами. В то время как некоторые взрослые могут ежедневно разговаривать со своими родителями, большинство из них не в состоянии взять на себя это обязательство.
Определить прошлые взаимодействия
Чтобы определить ваши ожидания от отношений с вашим взрослым ребенком, может потребоваться определение прошлых взаимодействий с ним/ней. Определив предыдущие разговоры, вы сможете выбрать ситуации, в которых вы чувствовали разочарование или раздражение по отношению к своему взрослому ребенку, и это может означать надежду на отношения, которые не оправдались. Например, вы могли попросить всех своих детей прийти к вам домой на Рождество, когда двое из них заявили, что не смогут вернуться домой, вы заметили, что очень расстроены. В этом примере у вас может быть ожидание, что все ваши дети придут к вам домой на Рождество, как они всегда делали это раньше, но теперь вам нужно подумать об их занятой жизни и других семейных обязанностях, которые у них есть.
Хотя это ожидание не является нереалистичным, оно может нуждаться в некоторой доработке. Вместо того, чтобы все встречать Рождество у вас дома, вы можете надеяться провести Рождество все вместе или с одним из ваших детей. Таким образом, ваши предположения относительно ваших отношений со взрослыми детьми могут быть трудно идентифицируемы без самоанализа.
Сообщите об ожиданиях
Последний пункт, который следует обсудить, это важность сообщения ваших ожиданий взрослому ребенку и выслушивания его/ее собственных ожиданий от отношений. Если ваш сын/дочь не знает, каковы ваши цели в отношениях с ним/ней, ему/ей будет трудно понять ваши мотивы и достичь этих целей. Кроме того, общение со своим взрослым ребенком может помочь вам понять, полезны ли ваши ожидания для отношений или нет. Ваш взрослый ребенок также сможет сообщить вам о своих надеждах на отношения и шаги, которые они могут предпринять для достижения целей отношений. Например, вы можете сказать своему сыну/дочери: «Я думал, что смогу приехать к вам этим летом, чтобы посмотреть вашу новую квартиру».
Вы ожидаете, что сможете видеться со своим сыном/дочерью по крайней мере один раз в год, не считая праздников. Ваш сын/дочь может ответить: «Ну, мама… эм… у меня не осталось отпуска». Ожидание вашего сына/дочери может состоять в том, чтобы видеться хотя бы раз в год. Следовательно, и вы, и ваш сын/дочь должны сообщить о своих ожиданиях или целях в посещении друг друга и определить действие, которое является реалистичным для вас обоих.
Ранее в этой статье я вкратце рассказал об отсутствии контроля у вас как у родителей, когда ваши дети становятся взрослыми. Это может быть очевидно для некоторых. Другие могут бессознательно вести себя по отношению к своим взрослым детям, чтобы сохранить контроль. Например, вы можете заметить, что расстраиваетесь или даже злитесь, когда ваши взрослые дети просят у вас совета, но не следуют ему. Вам было бы важно проанализировать, откуда берется гнев: забота о своем взрослом ребенке, попытка контролировать его/ее или право голоса в его/ее жизни.
Отказ от контроля
Вы больше не можете контролировать жизнь своих взрослых детей , если только они не зависят от вас в финансовом отношении или если их действия не влияют на вас напрямую. Если ваши взрослые дети по-прежнему зависят от вас в финансовом отношении, вы имеете право голоса в том, как вы помогаете им в финансовом плане. Например, у вас есть выбор, оплачивать их телефонный счет или нет. Если вы продолжаете помогать своим взрослым детям в финансовом отношении, было бы полезно использовать возможности, чтобы позволить вашим детям нести ответственность за зарабатывание, расходование и сбережение денег. С другой стороны, если решения ваших детей напрямую влияют на вас, возможно, необходимо установить границы. Например, если ваш ребенок живет с вами, и он/она активно не пытается найти работу, вам может потребоваться указать, что ему/ей придется платить арендную плату в течение определенного периода времени, если он/она не найдет работу.
Поэтому, как родитель взрослого ребенка, важно помнить, что вы больше не контролируете своего ребенка.
На этом этапе у вас есть возможность увидеть результат вашей тяжелой работы в качестве родителя, чтобы вырастить (надеюсь) ответственного взрослого. Если вы обнаружите, что вам нужно или вы пытаетесь контролировать своего взрослого ребенка, возможно, вам пора подумать о том, как работать над этими проблемами.
Хотя нижеследующее не является исчерпывающим списком характеристик здоровых отношений, это несколько полезных советов.
Безопасность Здоровые отношения невозможны без того, чтобы обе стороны в отношениях чувствовали некоторую безопасность по отношению друг к другу. Безопасность в отношениях можно определить, когда обе стороны принимают во внимание мысли и чувства друг друга, поощряют общение по этому поводу и принимают решения, которые уважают и учитывают все мнения. Если ваш взрослый ребенок не хочет отношений с вами, возможно, будет разумно выяснить, не причинял ли он вам боль каким-либо образом, что влияет на безопасность в отношениях.
Безопасность не просто происходит; он развивается и поддерживается. Если вы чувствуете, что безопасность в ваших отношениях со взрослым ребенком отсутствует, сообщите взрослому ребенку о своей готовности работать над безопасностью в отношениях и проведите мозговой штурм, чтобы восстановить безопасность в отношениях.
Две другие важные характеристики здоровых отношений, которые совпадают, должны слушать и размышлять, разговаривая со своим взрослым ребенком. Как вы можете догадаться, безопасность является предпосылкой для способности слушать и размышлять в отношениях. Разговаривая с сыном/дочерью, спросите себя: действительно ли я слушала то, что он/она говорит? Понимаю ли я, что он/она пытается мне сказать? Крайне важно, чтобы при общении со взрослым ребенком у вас было две цели: слушать и понимать. Чтобы помочь вам в выполнении этих заданий, отражение того, что вы слышите, поможет вам проверить вместе со своим взрослым ребенком, правильно ли вы его услышали и поняли.
Если вы никогда раньше не общались таким образом, может потребоваться время, чтобы общаться с учетом вышеуказанных целей. Однако вы увидите улучшение в общении, когда ваша цель — слушать и понимать.
Вам может быть интересно, почему «пространство» включено в характеристики здоровых отношений. Это включено, потому что, особенно со взрослыми детьми, вам нужно дать ему/ей пространство для принятия собственных решений и больше не зависеть от вас. Вы можете общаться до тех пор, пока проблема не будет решена. Однако вашему сыну/дочери может понадобиться время, чтобы подумать и принять собственное решение. На самом деле предоставление вашему взрослому ребенку личного пространства повысит безопасность и качество ваших отношений с ним/ней. Помните, как обсуждалось ранее, у вас больше нет контроля над его/ее решениями . Когда вы пытаетесь контролировать ситуацию, взрослый ребенок отстраняется от вас. В то время как предоставление вашему сыну/дочери пространства позволит ему/ей чувствовать себя в безопасности, чтобы попросить о помощи, когда это необходимо.
Трудно ориентироваться во многих этапах воспитания! Хотя ваша работа в качестве родителя может быть завершена, поддержание здоровых отношений со своим взрослым ребенком — нет. Анализ ваших отношений с сыном/дочерью будет полезен для вас. Это также будет полезно для продвижения и моделирования того, как иметь здоровые отношения. Если вы или кто-то из ваших знакомых борется за развитие здоровых отношений со взрослыми детьми, свяжитесь с My Counselor Online. Мы знаем, как помочь!
Начните христианское семейное консультирование
Позвольте нам присоединиться к вашей семье на вашем пути к исцелению и целостности.
Начало работы
Или позвоните нам по телефону (855) 755-3797
Дополнительные ресурсы для семейного консультирования
У вас есть вопрос к одному из наших терапевтов?
Отправьте его через нашу страницу вопросов, и вы получите ответ в выпуске MyCounselorLIVE!
Отправить вопрос
Узнайте больше о семейном консультировании на MyCounselor.
OnlineПолучите материалы для семейного консультирования от наших терапевтов прямо на ваш почтовый ящик.
4 эффективных способа улучшить отношения со взрослым ребенком
- Джанет Перес Эклз Автор статей о пешеходном переходе
- 2021 9 фев
Анна села на переднюю скамью и прижала морщинистую ткань к глазам. «Я не могу с этим поделать, он все еще мой ребенок».
Ее красивый сын в черном смокинге и с нервной улыбкой ждал свою невесту. Но он понятия не имел, что его мама не собиралась его отпускать.
Она была слишком любящей матерью. Что-то подобное существует? Любви не может быть слишком много, но неправильное ее выражение может быть разрушительным.
Все началось с простого решения, кто заберет домой оставшийся свадебный торт.
После первой брачной ночи молодожены отправятся в круиз. И задача позаботиться об остатках торта лежала на семье.
Анна подумала, что надо взять, ведь она жила ближе к молодоженам.
Но мать невесты не согласилась. Она подумала, что должна взять его и заморозить для пары. Ведь она заплатила за это.
Каждая мать в длинных платьях, украшенных корсажем, вышла на боксерский ринг. Разразился глупый спор, пылающий тонкими обвинениями. И эта размолвка стала первым подарком, полученным парой.
Воспитывать маленьких детей сложно, но, по крайней мере, по большей части они застряли с вами, и у вас есть шанс попробовать еще раз. Но взрослые дети могут решить не навещать вас, не разговаривать с вами или приезжать на праздники — по крайней мере, не так часто, как вам хотелось бы.
К сожалению, родители и взрослые дети сталкиваются с незначительными событиями, которые не контролируются, взрываются враждебностью и негодованием, которые возникают между ними. Как бы они ни старались, они получают «двойку» в табеле успеваемости.
Но надежда есть. Вот четыре урока, которые приведут к пятерке в отношениях между родителями и взрослыми детьми:
Фото: ©Getty Images/Drazen Zigic
Слайд 1 из 4
Принять изменение? Никогда. Это наши дети, независимо от того, сколько им лет и в каком они семейном положении, они наши дети.
Хотя мы держимся за наши инстинкты воспитания, сохранение их в качестве наших детей противоречит нашим усилиям вырастить их зрелыми, здравомыслящими личностями. Когда они проявляют эти черты, изменение произошло, пришло время принять это и отпустить.
Но в глубине души позволить им вылететь из гнезда — это всего лишь фигура речи. Даже если они живут через дорогу или в другом конце страны, мы сопротивляемся идее отпустить. Мы боремся с искушением «следить за ними». И втайне мы должны признаться, это болезненно принять это изменение в их жизни и полностью отпустить их.
Хотя принять это так же сложно, как посадить их в автобус на первый день в школе, у Бога есть способ облегчить нам это неизбежное изменение.
Он говорит: «Вразумляйте своих детей, и они дадут вам мир; они принесут вам наслаждение, которое вы желаете» (Притчи 29:17).Не очень приятное изменение состоит в том, чтобы признать, что наши дни дисциплины закончились. Они закончились, когда поцеловались на прощание и вышли через парадную дверь с мусорным ведром, переполненным их вещами в одной руке и мобильным телефоном в другой.
В этот день нас следует поздравить. Наши детишки, уже не дети, только начали свой путь к новым горизонтам на машине независимости.
Точно так же и родители берут на себя новую роль с ожиданием грядущих благ, понимая: «Всему свое время, и время всякому делу под небом…» Екклесиаст 3:1
Время взращивать их. Время поднять их. Время дисциплинировать и время отпускать.
И, мама и папа, настало ваше время начать праздновать новые отношения между взрослыми со своими детьми. Каждое изменение — это повторяющийся шепот Бога, «Твои дети были моими первыми. Я буду защищать их.
Я буду направлять их.» Фото: ©GettyImages/monkeybusinessimages
Предыдущий
Следующий
Слайд 2 из 4
Ой! Не вмешиваться в их жизнь? Есть тонкая грань между предложением нашего мнения и грязным вмешательством.
Но благонамеренные родители во всем мире не могут устоять перед высказыванием своего мнения. Они предлагают, по их словам, столь необходимое руководство и напоминают им: «Поверьте нам, мы знаем по опыту».
Но вместо этого взрослые дети испытывают желание сопротивляться. Часто это превращается в обиду, которая приводит к клину в их отношениях. И это становится больше, потому что взрослые дети не приветствуют нежелательный вклад. Родители подавлены отказом.
Есть надежда. Исцеление начинается, когда родители понимают, что ошибки взрослых детей могут дать им возможность расти.
Когда они спотыкаются, Богу нужно их спасать. Когда они падают, Бог должен быть тем, к кому они обращаются, чтобы получить Его восстанавливающую силу.Но для этого родители должны глубоко вздохнуть и отойти в сторону. Это может быть лучшим подарком для наших детей — подарком, который продолжает учить.
Немного покраснев, я рассказываю свой печальный эпизод. Оказывается, у моего любимого ДИЛ были небольшие проблемы с моей внучкой. Итак, мой 7-килограммовый ангел, первый для меня должен был быть самым лучшим. Я без промедления обратился за помощью к экспертам, чтобы дать свой «совет» DIL.
Она попросила об этом? Нет. Приветствовала ли она это? Нет. И этот инцидент поставил моего сына в тупик, вызвал небольшие трения, и уход за ним продолжался даже без моего участия.
Зачем мы это делаем? Потому что мы часто не можем сопротивляться призванию «надо исправить», которое исходит не от Бога, а от наших эмоций.
И, в конце концов, мы, назойливые родители, вышли с поля в футболке с надписью «Я снова проиграл».
И наоборот, если мы будем соблюдать строгую диету Божьей мудрости во время каждого приема пищи, ни мы, ни наши дети не будем страдать от эмоционального несварения.
Фото: ©GettyImages/eldadcarin
Предыдущая
Следующая
Слайд 3 из 4
В этом мы чемпионы. Как часто в свои родительские годы вы надевали судейскую шляпу и отдавали приказы: «Извинись перед сестрой. И скажи это так, как ты имеешь в виду».
Затем мы смотрим на другого ребенка. «Обними своего брата, чтобы показать, что ты прощаешь его».
Некоторые из нас хвалили себя за то, что освоили процедуру прощения. Но этот жест принимает другой подход, когда мы сами оказываемся на месте виновника.
Вспомните Мари, которая только что поставила свою аппетитную лазанью в духовку. Телефон звонит. С кухонным полотенцем в одной руке, а другой она нажимает зеленую кнопку, чтобы ответить.
Это ее дочь.«Мама, родители Джона нас удивили, они едут в Техас. Они хотят провести с нами несколько часов. Мы можем вместо этого отпраздновать Рождество с тобой завтра?»
Мышцы лица Мари напряглись. «Что? Но ужин готов. Вы не можете сделать это с нами».
Ее настроение стало холодным. И восхитительный аромат лазаньи превратился в запах горечи. Как долго это продолжалось? Годы.
Один сбой, одна оплошность, одно разочарование могут разрушить самые теплые отношения и лишить возможности провести значимые моменты, создавая воспоминания.
Но мы можем восстановить отношения жестом. Хотя это и непросто, но мощно, поскольку освобождает всех участников. В этой свободе прощения приходят награды, называемые «благословениями». Вот почему в Библии греческое слово, переведенное как «прощение», буквально означает «отпустить».
Мы отпускаем, чтобы наши руки могли быть свободны, чтобы получить более глубокое тепло в наших отношениях, больше свободы для выражения нашей любви и еще больше ожиданий более сильной связи.
Неудивительно, что Иисус учил нас молиться так: «Прости нам долги наши, как и мы простили должникам нашим» (Мф. 6:12).
Как родители, если мы потерпим неудачу, Бог простит. Мы непреднамеренно причиняем боль другим; Бог прощает. Мы ошибаемся, Бог тоже прощает. Как приятно отказаться от ожиданий, что Бог также улыбнется нам Своей благодатью прощения.
Фото: ©Getty Images/Monkey Business Images/Stockbroker
Предыдущий
Следующий
Слайд 4 из 4
«Жизнь вонючая», — сказала Джули маме по телефону, — «я не знаю, как долго мы протянем без работы. Срок погашения ипотеки истекает, и я теряю контроль».
Джули присоединяется к клубу «неожиданный бардак». Она, ее муж и дети сталкиваются с теми же трудностями, тем же стрессом и беспокойством, что и миллионы молодых пар.
И в смутные времена задача родителей — сделать все возможное, чтобы отношения оставались чистыми, крепкими и процветающими.
Мир темен, есть причины для беспокойства. Но если отношения родителей и взрослых детей сильны, они становятся утешительным светом мира.Как и в молодости, лейкопластырь и поцелуй бука заставят их снова бегать и играть. Точно так же, когда взрослые дети страдают, им нужна поддержка родителей, искренняя и безоговорочная.
Подумайте о маме Тома, когда он выкроит несколько минут от своей беспокойной семейной и деловой жизни, чтобы позвонить и проверить свою мать. Прежде чем он успел сказать: «Как дела?» ее комментарии полны пессимизма, усеянного жалобами.
У нее есть проблемы. Но она усугубляет их, не отвечая на призыв Тома позвонить. Вместо этого она озвучивает все, что не так в ее жизни.0006
Стресс посещает Тома. Разговор охвачен напряжением. И то, что могло бы быть приятным общением, становится для него нежелательной задачей.
Хотя родители сталкиваются с некоторыми серьезными ситуациями, которые заслуживают внимания, они все же могут оказать поддержку, даже если сами находятся в долине.
Усилия жизненно важны, потому что часто то, что мы говорим, либо сближает нас с нашими взрослыми детьми, либо побуждает их находить предлоги, чтобы не звонить.Но когда все стремятся думать в первую очередь о других, мир приходит с каждым взаимодействием. И, в конце концов, они ценят каждое мгновение. И в конечном итоге семейные узы становятся оазисом в пустыне мрака мира.
Подарки, которые мы предлагаем нашим взрослым детям, со временем станут украшением нашего наследия. Они будут сиять примерами, которым они могут следовать, иллюстрациями, которые они воспримут как свои собственные, и здравыми убеждениями, которые будут звучать эхом еще долго после того, как нас не станет.
На ваши отношения со взрослым ребенком возлагаются большие надежды. Просто подожди и увидишь.
Фото: ©Getty Images/Wavebreakmedia
Джанет Перес Эклс вдохновляет тысячи людей на преодоление уныния и страха благодаря своей работе в качестве автора пяти книг, а также в качестве международного оратора и основателя JC Empowerment Ministries.
Он говорит: «Вразумляйте своих детей, и они дадут вам мир; они принесут вам наслаждение, которое вы желаете» (Притчи 29:17).
Я буду направлять их.» 
Когда они спотыкаются, Богу нужно их спасать. Когда они падают, Бог должен быть тем, к кому они обращаются, чтобы получить Его восстанавливающую силу.
Это ее дочь.
Мир темен, есть причины для беспокойства. Но если отношения родителей и взрослых детей сильны, они становятся утешительным светом мира.
Усилия жизненно важны, потому что часто то, что мы говорим, либо сближает нас с нашими взрослыми детьми, либо побуждает их находить предлоги, чтобы не звонить.
