Как взрослой дочери наладить отношения с мамой? 8 советов психолога
Часто взрослые дочери живут в конфликте со своими матерями. Кто-то пытается это решить, а кто-то — отмалчивается, игнорируя существующую ситуацию.
Но, к сожалению, проблема никуда не уходит и продолжает отравлять жизнь двух самых близких людей.
Оглавление:
- Как наладить отношения дочери с мамой будучи уже в зрелом возрасте?
- Нежелание мамы признать, что дочь выросла
- Неоправданные ожидания
- Проблемы в семье
- Эгоизм матери
- Встань на сторону мамы
- Сделай шаг навстречу
- Контролируй свои эмоции
- Отдыхайте друг от друга
- Узнай маму ближе
- Советуйся с мамой
- Ищи сходства
- Отпусти прошлое
- Как же дочери наладить отношения с матерью?
Как наладить отношения дочери с мамой будучи уже в зрелом возрасте?
Иногда дочь считает маму причиной всех своих неурядиц и проблем в жизни, а маму нервирует буквально каждое слово или проявление дочери.
Из-за вечных претензий и упреков по отношению друг к другу они не решают конфликт, а лишь отдаляются друг от друга.
Нежелание мамы признать, что дочь вырослаВзрослая дочь — мамина радость и гордость. Но вслед за этим приходит печаль по собственной молодости, ушедшему времени и несбывшимся мечтам. Защитной реакций для мамы становится нежелание отпускать своего ребенка от себя.Прежде всего необходимо выяснить причины, по которым возникают ссоры и непонимание между мамой и дочерью. Чаще всего их отношения складываются по нескольким сценариям.
Для того, чтобы ощущать собственную значимость, мама может проявлять сверхопеку и контроль над жизнью дочери. Но за этим скрываются лишь скорбь по невозвратному материнству и ощущение одиночества.
Читайте также:Как выбрать смазку для секса. На что обратить внимание при выборе лубриканта для интимных отношений
Неоправданные ожиданияПриходит время, когда девушке становится важным доказать свою «зрелость».
В этой ситуации мама не хочет принимать, что ее дочь — личность и не обязана быть похожей на неё.
По этой причине может возникнуть конфликт длиною в жизнь.
Проблемы в семьеЧасто отношения мамы и дочери портятся после развода родителей. В этой ситуации дочь может не принять выбор матери и надолго затаить на нее обиду
Читайте также: Брак по залету: стоит ли выходить замуж из-за незапланированной беременности
Эгоизм материНекоторые матери, не желая отпускать от себя дочерей, всячески ограждают их от знакомств с мужчинами. И, если девушке все же удается выйти замуж, мама непременно будет недовольна ее выбором.
А позже начинаются упреки: “Ты не так одеваешься, не так себя ведешь, не так воспитываешь ребенка” и т. д.. Хуже становится, если дочь попадает под влияние своего мужа. В такой ситуации скандалы неизбежны.
Так можно ли оставить позади бесконечные ссоры и обрести здоровые отношения?
Читайте также: Кто такая успешная женщина? 5 правил успеха и простейшая техника достижения результата
Встань на сторону мамыВот несколько советов психолога, как наладить отношения с мамой
Прежде всего, чтобы понять, как наладить отношения с мамой, взрослой дочери необходимо понять ее мотивацию.
Вместо того, чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает.
Сделай шаг навстречу Грамотно выстраивать отношения не так просто, как кажется. Чтобы начать общаться на равных и без конфликтов, одной из сторон нужно сделать первый шаг на встречу.Попытайся понять причины маминого поведения, почему она чем-то недовольна. Возможно, у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.
Читайте также: О чем поговорить с парнем. 4 принципа общения с мужчинами, которые сделают из любого мужика болтушку. Психология общения
Конечно, реакция мамы может не быть мгновенной. Дай ей время переосмыслить ситуацию. Проявляй мудрость, если отношения тебе действительно дороги.
Разобравшись в том, как наладить отношения с мамой после ссоры, ты наверняка сможешь прийти к компромиссу.
Читайте также: Как женщина влияет на успех мужчины? Все про женскую благодарность, веру и вдохновение мужчины любой ценой
Контролируй свои эмоцииЧасто мы жалеем о том, что сказали сгоряча.
Нужно учиться сдерживать свои эмоции и избегать конфликтов. Вместо слов: «Конечно, я самая ужасная дочь на свете!» можно сказать: «Мама, я очень нуждаюсь в твоих советах и поддержке».
Отдыхайте друг от другаКогда ты что-то объясняешь, включается левое, “логическое”, полушарие мозга, в то время, как правое полушарие, ”эмоциональное”, приглушается. Поэтому старайся спокойно объяснить маме суть своих претензий. Выключи эмоции и скажи, почему ты так думаешь и поступаешь.
Дозируй общение с мамой. В конфликтных отношениях лучшая любовь — на расстоянии. Оставь попытки что-либо изменить и возьми тайм-аут. Иногда люди просто разные по характеру, и им проще существовать порознь.
Читайте также: Как найти время для себя любимой, находясь в декрете с маленьким ребенком. Психология декретного тайм-менеджмента
Узнай маму ближеВо избежание ссор и скандалов стоит просто переехать и жить отдельно. Тогда и поводов для ежедневных упреков и претензий будет меньше.
Живя в разных местах, вы начнете скучать друг за другом, а отношения наладятся.
Живя в разных местах, вы начнете скучать друг за другом, а отношения наладятся.Мама — это прежде всего отдельная личность. Постарайся увидеть в ней человека со своими особенностями, достоинствами, интересами. Пригласи ее куда-то погулять: на шопинг, выставку, в кино или театр. Возможно, она просто нуждается в твоем внимании.
Советуйся с мамойПоговори с ней по душам, о ее прошлом. Вполне вероятно, что у вас обнаружится много общего. Постройте с мамой новые дружеские отношения, без взаимных ожиданий и упреков.
Дай понять маме, что она всегда будет тебе нужна, даже если ты давно выросла и живешь со своей семьей. Например, попроси объяснить, как правильно сажать розы или печь ее фирменные пироги.Мама считает, что ее дочь — продолжение ее как женщины, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта.
Читайте также: Как успешно пройти этап притирки в отношениях? 3 секрета, как притирку не превратить в шлифовку
Ищи сходстваМы не замечаем, как с возрастом сами становимся похожи на своих матерей.
Так сложилось, что от родителей у нас не только гены, но и жизненные установки, которые не всегда правильные.
Некоторые дочки не просто копируют модель поведения мамы, а даже могут повторить ее судьбу.
Несмотря на то, что вы полные противоположности, у вас могут быть схожие увлечения, общие черты характера. Чем больше сторон твоей мамы ты готова принять, тем меньше обид будут отравлять твою жизнь.
Отпусти прошлоеНаладить отношения взрослой дочери с мамой, можно только забыв все обиды. Лишь освободив свое подсознание от негативных эмоций и установок, ты начнешь исправлять с ней отношения.
Закладывай в свое сознание новые положительные мысли, программируя себя на доверительные и теплые отношения, без конфликтов и вражды. И какой бы сильной не была твоя обида, научись прощать, и все в вашей жизни наладиться.
Как же дочери наладить отношения с матерью?
И даже, прочитав множество книг по семейной психологии, ты не сразу поймешь, как наладить отношения с мамой.
Читайте также: Как запрограммировать себя на счастье? Работайте над телом, мыслями и окружением. Психология счастливой жизни
Ведь, если много лет вы жили в ссорах, скандалах и непонимании, изменить вашу модель поведения будет не так легко.
Но, двигаясь в правильном русле, ты перестанешь обижаться на маму и начнешь строить общение с с правильной позиции.
Тогда отношения между вами станут, пускай, не идеальными, но более спокойными и гармоничными.Читайте также: Как сохранить отношения после измены. 4 невероятных способа не убить мужика после похода налево
Рейтинг
( 3 оценки, среднее 3.67 из 5 )
Как взрослой дочери наладить отношения с матерьюКак взрослой дочери наладить отношения с матерью
Как наладить отношения с матерью во взрослом возрасте?
Отношения с матерью во взрослом возрасте – головная боль большинства дочерей.
Мало кому удается оставить свои детские претензии и выйти из вечного конфликта. Чаще всего отношения матери и взрослой дочери развиваются по трем сценариям.
Первый – когда дочь максимально ограничивает общение, уехав в другой город или страну.
Второй – это тотальная опека и контроль матери над своей взрослой дочкой, стремление управлять ее жизнью, как будто она все еще ребенок.
И третий, редкий, но самый благоприятный, когда отношения двух женщин перерастают стадию «дочки-матери», становятся зрелыми и комфортными для обеих.
Выйти на этот уровень удается не всем, и далеко не сразу. Чтобы общаться на равных и без конфликтов, хотя бы одной из сторон нужно стать мудрее. И первый шаг к психологической зрелости лучше сделать дочери. О том, как грамотно строить отношения с матерью, будем разбираться в этой статье.
Почему же не получается нормальных отношений с близким человеком? Причин много. Со стороны дочери – это детские обиды, недопонимание и прошлые конфликты.
Повышенная требовательность матери и жесткий стиль воспитания, которые отравляли жизнь дочки в детстве, оставили глубокий след в ее душе. Она не может простить мать, испытывая к ней массу негативных эмоций.
В итоге каждая попытка общения двух родных людей заканчивается ссорами и конфликтами.
Мать, в свою очередь, не желает признавать дочь взрослой самодостаточной личностью. Стремится тотально контролировать и управлять ее жизнью, навязывая свои правила. Некоторым матерям очень сложно принять, что их дочки повзрослели и стали самостоятельными.
Они не способны осознать, что у дочери есть собственный взгляд на жизнь, свои ценности, убеждения. Такие матери не могут смириться с утратой власти над своим ребенком, единоличным правом принимать все решения.
Еще одна причина недопонимания – завышенные ожидания друг к другу. Тесная эмоциональная связь между двумя женщинами, с одной стороны, укрепляет привязанность, а с другой – служит причиной повышенных требований.
Именно поэтому матери хочется больше тепла и участия дочери, но при этом, чтобы она была послушной.
А дочь, в свою очередь, ждет помощи, но без лишнего контроля. Но на деле происходит совершенно обратное. Мать навязывает свои условия, а дочь всеми силами им противостоит. Вдобавок ко всему вспоминаются обиды из прошлого, что приводит к еще большему недовольству и взаимным претензиям.
Как наладить отношения с матерью во взрослом возрасте?
Чтобы построить гармоничные отношения и перестать ссориться, придется проделать определенную работу. Не стоит перекладывать на мать всю ответственность за ваши неудачные отношения, это уж точно делу не поможет. Будьте готовы, что потребуется время, ваше терпение и готовность работать над собой.
Для начала лучше разобраться, в чем причина ваших конфликтов с матерью и что чаще всего является для них поводом. То есть отследить механизм, по которому происходит нагнетание ситуации, приводящей к конфликту. Скорее всего, ситуация развивается по одному и тому же сценарию.
Мать может навязывать вам свои условия, манипулируя чувством долга. Например, просит помочь на даче или требует внимания в выходные, невзирая на ваши планы. В таких случаях важно обозначить личные границы, объяснив ей, что вы имеете право на личную жизнь.
Будьте готовы к тому, что одного объяснения будет недостаточно. Придется много раз отражать манипуляции и отслеживать тонкий эмоциональный шантаж. Если не можете совладать с эмоциями, лучше дистанцироваться, чтобы не наговорить лишнего в пылу ссоры.
Но при этом важно сохранять твердость, придерживаясь своей позиции, пока мать окончательно с ней не согласится.
Как строить отношения с матерью после холодной войны?
Чтобы сделать шаг навстречу взрослым отношениям, хорошо бы поближе узнать свою мать. Но не как родительницу, а как отдельную личность. Присмотритесь повнимательнее и постарайтесь увидеть в ней человека со своими интересами, достоинствами, особенностями.
Поговорите с ней о ее прошлом, которое было еще до вас.
Вполне вероятно, что у вас обнаружится много общего. На этой основе можно строить новые приятельские отношения, без взаимных ожиданий и упреков.
Если вам трудно общаться с матерью, и каждый раз вы преодолеваете внутреннее сопротивление, есть вероятность, что дело в ваших прошлых обидах. Вам кажется, что она плохо заботилась о вас или недостаточно любила.
Не дала того эмоционального тепла, которого так остро не хватало в детстве. Может быть, она сильно отличается от того светлого образа, который должна была воплощать.
Возможно, мама не смогла сохранить отношения с вашим отцом, и вы очень сильно по нему тосковали. Или вела себя эгоистично, ставя собственные интересы превыше ваших.
Даже если это так, совсем не значит, что на отношениях можно ставить крест. Подумайте о том, что мать – всего лишь человек, а не святая. У нее могут быть свои слабости, недостатки, проблемы.
Наконец, могут быть объективные причины, по которым она совершила то, что кажется вам недостойным или неоправданным.
На самом деле, мать совсем не обязана соответствовать вашим ожиданиям.
Просто так сложилась ее жизнь. Это не повод обвинять ее всю оставшуюся жизнь. Ваша зрелость заключается в том, чтобы принять ее такой, какая она есть, и постараться наладить ваши отношения.
Как убрать эмоциональный негатив по отношению к матери?
Перестать обижаться и восстановить связь с матерью можно лишь в одном случае. Отпустив прошлое и полностью освободившись от негативных эмоций, которые накопились у вас за все годы общения.
Сделать это помогает «Эффективное прощение» – уникальный прием, лежащий в основе методики Александра Свияша.
Или же воспользоваться аудионастроем «Прощение мамы. Счастливая жизнь без обид на маму»
Прослушивая настрой, вы освобождаете свое подсознание от негативных установок о матери и прошлых отношениях с ней. Вместо них закладываете новые позитивные программы, чтобы руководствоваться ими в дальнейшем.
Таким образом, вы очищаете пространство для теплых и доверительных отношений с матерью, теперь уже без конфликтов и вражды.
Путь к гармонии для родителей и их взрослых детей
Сохраненные истории
«Как построить жизнь» вопросы смысла и счастья. Щелкните здесь, чтобы прослушать серию его подкастов о счастье во всем: Как построить счастливую жизнь .
Молодые люди «великодушны, ибо они еще не смирены жизнью и не испытали силы необходимости», — писал Аристотель в Риторика . «Они думают, что знают все, и уверенно утверждают это». Когда люди моего возраста жалуются на «детей в наши дни», они часто косвенно наносят удар по своим собственным маленьким взрослым детям. Могу себе представить, что, должно быть, чувствовал в ответ сын Аристотеля, Никомах: папа, вероятно, раздавал неприятные советы («Никто никогда не возьмет тебя на работу, если ты будешь ходить со своими хламидами , свисающими, как обычный преступник»), заставил Никомаха почувствовать себя виноват (« убьет вас, если вы посетите бедную proxenos время от времени?»), относился к нему так, как будто он ничего не знал («Я написал Никомахову этику — вы могли бы взглянуть на нее»), и поднимал темы, о которых он не хотел говорить.
(«Должен ли я оставить для вас место в этом году в лицее?»).
В своей работе я слышу обе стороны этой истории. Мое исследование сосредоточено на счастье во второй половине жизни, и я учу молодых людей быть счастливыми. То, что я слышу от них, совпадает с более широкими выводами из исследований отношений между родителями и детьми: они являются одним из наиболее важных факторов, влияющих на благополучие обоих поколений. Когда они хороши, они прекрасны: молодые люди и их родители, воспринимающие свои отношения как хорошие, ассоциируются с низким психологическим стрессом и высокой удовлетворенностью жизнью. Но они также могут быть одной из самых натянутых связей в жизни родителей или детей.
Независимо от того, являетесь ли вы родителем, взрослым ребенком или и тем, и другим, у вас есть возможность сделать все более гармоничным и воспользоваться всеми преимуществами крепкой связи. Чтобы достичь этого, вы должны сделать что-то нелогичное, но простое: снизить свои ожидания. Ни родители, ни взрослые дети не должны быть идеальными, чтобы отношения были удовлетворительными и здоровыми.
С более низкими ожиданиями вы можете вырваться из детской динамики (своей и их) и сформировать связь, основанную на взаимном уважении во взрослом возрасте.
Хотите быть в курсе того, что пишет Артур? Подпишитесь, чтобы получать электронное письмо каждый раз, когда выходит новая колонка.
Даже в самых лучших ситуациях напряжение между взрослыми поколениями в семье нормально. По словам одной пары исследователей, многие связи между родителями и детьми ослабевают из-за «взаимных уступок между автономией и зависимостью и напряжения между беспокойством и разочарованием».
Одним из распространенных источников напряженности является несоответствие между взглядами взрослых детей и их родителей на свои отношения и ролями, которые каждый из них играет, другими словами, несоответствие ожиданий. Родители могут думать, что отношения более гармоничны и приятны, чем думают их взрослые дети, в то время как взрослые дети могут рассматривать преимущества связи с точки зрения обмена помощью.
В аристотелевских терминах можно сказать, что родители считают отношения более внутренними; дети считают это более инструментальным. Между тем, дети склонны думать, что они делают больше, чтобы помочь, чем думают их стареющие родители. И отцы сообщают о более высоком уровне вовлеченности в отношения, чем их взрослые дети. Все это может вызвать обиду, что вполне естественно, когда люди, которых вы любите, не оправдывают ваших ожиданий; еще хуже, когда другая сторона, кажется, даже не замечает.
Послушайте, как Артур Брукс и экономист Эмили Остер исследуют, что значит быть идеальным родителем и почему гибкость может иметь решающее значение.
Слушайте и подписывайтесь: Apple Podcasts | Спотифай | Сшиватель | Гугл | Карманные слепки
Распространены и другие сферы неудовлетворенных ожиданий: взрослые дети могут показаться нечестолюбивыми родителям, которые рано сводят концы с концами; они могут отказаться от брака или детей, к разочарованию или неодобрению своих родителей.
Родители могут отказываться от финансовой поддержки таким образом, который взрослым детям кажется эгоистичным, или казаться более заинтересованными в собственной жизни, чем в жизни своих детей и внуков.
Самая крайняя форма неудовлетворенных ожиданий — нарушение ценностей, когда взрослый ребенок отвергает что-то из основных убеждений родителей. Это может полностью разрушить отношения, и это поразительно распространено. Исследователи, написавшие в журнале Journal of Marriage and Family в 2015 году, обнаружили, что около 11 процентов матерей в возрасте от 65 до 75 лет, имеющих по крайней мере двух взрослых детей, полностью отчуждены по крайней мере от одного из них. Они обнаружили, что причиной многих из этих отчуждений был конфликт ценностей (например, общение с «неправильной» толпой), в то время как нарушение социальных норм (например, отсев из средней школы) обычно не было. Для взрослых детей это означает, что ваша мать (или отец), вероятно, больше заботятся о том, во что вы верите и как вы это выражаете, чем о том, как вы живете.
Ждать, пока ваш родитель или ребенок соберутся вместе, вероятно, не является рецептом успеха в ваших отношениях. Исследования показывают, что многие отношения между родителями и детьми остаются натянутыми по мере старения всех участников — явление, частично объясняемое теорией, известной как «гипотеза раскола в развитии». Важно действовать. Я рекомендую использовать следующие три стратегии, которые сокращают три распространенных вредных паттерна.
1. Не пытайтесь читать мысли.
С годами многие семьи склонны предполагать, что для общения не нужно говорить, что все понимают друг друга, не говоря ни слова. Это приглашение к недопониманию. Факты показывают, что лучше иметь четкую семейную политику: говорить за себя и слушать других. Один из способов сделать это — проводить регулярные семейные собрания, на которых каждый из вас может озвучить волнующие вас вопросы до того, как они перерастут в серьезную проблему или недопонимание. Суть не в том, чтобы просить кого-либо изменить свою реакцию на ваши действия или чувства; это дать им возможность услышать вашу точку зрения и ответить, прежде чем вы начнете предполагать, что знаете, каков будет их ответ.
2. Живите
своей жизнью, но не просите их изменить их ценности.Отчуждение в семьях — это трагедия, возможно, неизбежная в случаях жестокого обращения, но предотвратимая во многих столкновениях гордыни. Вы должны сами решить, оправдан ли раскол, но, как показывает приведенное выше исследование, стареющие родители с большей вероятностью примут образ жизни, с которым они не согласны, чем примут своих детей, говорящих им, что их ценности неверны, что они могут воспринять как личное неприятие. .
Возможно, это звучит морально непоследовательно или даже лицемерно, но это не так. У меня много ценностей, которых я не разделяю с близкими. Я все еще могу постоянно сосуществовать с этими различиями во мнениях, не чувствуя обиды или гнева, именно потому, что я не ожидаю, что кто-то еще передумает. А поскольку я не настаиваю на соглашении, нет причин для ссоры.
3. Не относитесь к своей семье как к эмоциональным банкоматам.
Когда люди относятся к своей семье как к одностороннему клапану помощи и совета — обычно родители дают, а дети получают — обида, по иронии судьбы, имеет тенденцию идти в обоих направлениях: визиты и звонки становятся утомительными, повторяющиеся интервью вместо разговоров.
Я считаю, что это связано с задержкой развития отношений. Например, возможно, мама и папа все еще относятся к вам как к малолетке; между тем, вы редко или никогда не спрашиваете об их жизни и не проявляете к ним истинного человеческого интереса.
Вместо того, чтобы ожидать, что члены вашей семьи будут бездонными источниками помощи и мудрости, или научиться перестать постоянно давать вам непрошенные советы, возьмите на себя инициативу и относитесь к своей семье так же, как вы относитесь к своим друзьям, щедро давая и с благодарностью принимая эмоциональная поддержка. Исследования показывают, что отношения могут быть значительно улучшены, когда взрослые дети и их родители относятся друг к другу как к личностям с прошлым и ограничениями; другими словами, как сверстники.
Если ваши отношения с родителями или взрослыми детьми особенно трудны, работа над их улучшением может показаться безнадежной. Но сдаваться почти наверняка было бы ошибкой, потому что «эти люди» — это либо ваше прошлое, либо будущее.
По словам генетика-бихевиориста Роберта Пломина, наши когнитивные способности, интересы и личностные черты с возрастом все больше напоминают наших родителей. В молодости я думал, что сильно отличаюсь от своего отца; теперь я слышу его голос почти каждый раз, когда открываю рот.
Ваши дети дают редкую возможность заглянуть в ваше собственное прошлое; твоих родителей, твоего будущего. Отказаться от этого означает потерять понимание себя, что является упущенной возможностью обрести самопознание и добиться прогресса как личности. Снижение ваших ожиданий и любовь к ним, несмотря на их недостатки, вполне может быть лучшим вложением, которое вы когда-либо делали.
Построение отношений со взрослыми детьми
Из-за меняющейся динамики отношения между родителями и их взрослыми детьми могут быть трудными. Прочтите наше руководство по построению хороших отношений.
Сбор средств для залога дома, смена подгузников, оформление свадеб, разводов и увольнений — и вы думали, что все позади.
Вступить в пенсионный возраст может быть так же, как заново пережить свои 30 лет — хотя бы глазами ваших детей.
Финансовое бремя молодых людей существенно изменилось за последнее десятилетие, в основном благодаря стремительному развитию рынка недвижимости и растущей готовности компаний, выпускающих кредитные карты, предоставлять кредиты.
Там, где родительская ответственность в более позднем возрасте обычно заключалась преимущественно в эмоциональной поддержке, новое напряжение возникает из-за того, что взрослые дети ищут финансового руководства, а также руководства в отношениях. Тонкая грань между помощью вашему ребенку и тем, чтобы держать его за руку, в настоящее время пересматривается, и обеим сторонам необходимо пересмотреть способы, которыми они относятся друг к другу.
Как поддерживать здоровые отношения между родителями и детьми
Независимость имеет решающее значение для здоровых отношений между родителями и детьми, которые укрепляются только открытым и честным общением.
Вынесение суждений о решениях ваших детей, таких как смена карьеры или безрассудный финансовый образ жизни, служит просто отчуждению. Родители, в частности, часто могут обременять своих детей нереалистичными ожиданиями, и более чем возможно, что они не одобрят выбор, который сделают их отпрыски, от того, какой партнер, какой образ жизни и какая карьера.
Прислушиваться к желаниям друг друга и открыто обсуждать ситуации — лучший способ конструктивно решать проблемы. Принятие точки зрения, отличной от точки зрения ваших детей, может быть трудным, но избегание — не лучшая стратегия разрешения конфликта.
Кира Бердитт, ведущий научный сотрудник Института социальных исследований Мичиганского университета (ISR), говорит, что отношения между родителями и детьми являются одними из самых длительных социальных связей, устанавливаемых людьми. «Очень позитивный и благосклонный… он также обычно включает чувства раздражения, напряжения и амбивалентности».
Дилемма: я не согласен с воспитанием моей невестки
Меняющиеся отношения между родителями и взрослыми детьми
Способы, которыми родители и дети относятся друг к другу, меняются по мере того, как наша жизнь ситуации.
Это может привести к напряжению, которого раньше не было, в результате чего стареющий родитель будет чувствовать себя странно обделенным, особенно если он больше не призван заботиться о внуках.
Любовь и уважение лежат в основе любых отношений, и вы можете стремиться укрепить связи, принимая выбор и решения друг друга.
По мере взросления дети также с большей вероятностью осознают значение роли, которую их собственные родители сыграли в их собственном воспитании, что ведет к лучшему уровню понимания.
У всех нас разные мнения, но семейные отношения должны быть достаточно крепкими, чтобы выдерживать самые экстремальные ситуации. Ваша семья, вероятно, будет вашим самым большим достижением и вашим самым разочаровывающим активом — инвестируйте в нее!
Построение отношений с невесткой
Играйте в веселые бесплатные онлайн-игры, включая кроссворды, судоку и кодовые слова, на нашем новом веб-сайте Exceptional.
