Как наладить отношения со взрослым сыном? Советы психологов, консультации
Как наладить отношения со взрослым сыном? Советы психологов, консультацииНаталия 21.05.2016
Вырос мой сын. Ему 22 года. В 18 лет познакомился с девушкой. Влюбился. Я радовалась вместе с ним( внутренне, в душе). Спустя 2 года девушка потребовала выбрать либо общение с ней и прекратить общение со мной или наоборот. Сын хотел оставить и общение с ней, и со мной. Решение принимал очень трудно(включился в проблему отец моего сына). Решение было сложным, но не в её пользу, да и другая(допустим, Вера) девушка появилась на горизонте. Тогда Первая (допустим , Мария)с извинениями и мольбами обратилась ко мне за помощью. Ч, мол, «я наделала»? «Я его люблю», говорит, «жизни без него не представляю».
Похожий вопрос
Как наладить отношения со взрослым сыном? (2 ответа)
Наталия, здравствуйте. Действительно, много обиды и боли вызывает такое отношение детей.
Я думаю, Вам стоит принять тот факт, что Ввш сын взрослый человек, Вы свои задачи выполнили. А сейчас происходит болезненная сепарация- отделение. И хорошо, что у сына нет зависимости от своих родителей. Это сейчас редко случается… Пройдёт какое то время, он по настоящему повзрослеет и у него появится ответственность за вас. Не стоит его сейчас ни в чем упрекать. Постарайтесь научиться жить без него. Такова наша жизнь. Дети вырастают, вылетают из гнезда и порой редко заглядывают. Появятся дети- о родителях тут же вспоминают. Так что желаю Вам терпения и понимания. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Похожий вопрос
Как наладить отношения со взрослым сыном? (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Как наладить отношения со взрослым сыном? 3616 1 ответ
Как наладить отношения со взрослым сыном? 1819 1 ответ
Я боюсь всего 2489 1 ответ
У ребенка нет друзей 876 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Испортились отношения со взрослым сыном.
Как всё наладить?КонсультацииОтношения родителей и детей
791
08 авг. 2021
Лукея
Сыну 28 лет. Сейчас живёт уже месяц отдельно: мы помогали с переездом из нашей квартиры. В неё он вернулся перед этим от своей девушки после расставания. Они вместе ходили к психологу. У неё установили биполярное расстройство, у него — не знаем. Но он нас обвинил в отсутсвии внимания к нему в детстве, что, якобы, у него были проблемы в общении со сверстниками и он нас просил тогда отвести к психологу, а мы не прислушались. Лет до 12-и абсолютно всё своё свободное от работы время я проводила с ним. Потом стала тратить время и на себя (в социальной сети). Но водила его на шахматы, в бассейн, в 16 лет отвела на фитнес (посещали спортзал вместе). Всегда беседовали. Суть сегодняшней ситуации в том, что, переехав, он пригласил к себе отца (я работала в тот день) и пожаловался, что я не поинтересовалась, почему он расстался со своей девушкой. А я хотела, но боялась лезть глубоко в душу.
К девушке относились очень хорошо. Общались и вчетвером и я с ней гуляла отдельно. Всегда подарки и так далее. Сын с её родителями не общался. Получился конфликт. Якобы сын не был виноват. Девушка говорила всегда, что её вообще не любили никогда, в отличие от сестры. И вот я решила, когда сын пришёл к нам в гости последний раз, извиниться, что я не поинтересовалась у него в своё время причиной их расставания. Кстати, с девушкой они видятся время от времени. И он помогает ей материально, но жить вместе не планирует. Решила я повиниться потому, что чувствовала невысказанность и потому, что он перестал отвечать на мои сообщения, пожелания хорошего дня (делаю это не часто) и инициатор узнать, как дела, почти всегда я. Так вот ничего хорошего не вышло. Он сказал, что я вру. Что не спросила потому, что мне всё равно. Я так опешила, что выдала ему: «А правда в том, что я колдунья, могу поднять хоть стакан в воздух и вот так вот вас и развела! » После этого он с ухмылкой поблагодарил и сказал мне, что я ему больше не мать.
Ушёл. Успела написать, что очень люблю его, прошу прощения за глупости, что наговорила, что мне очень плохо, что происходит что-то ужасное. Заблокировал мой телефон. Муж общался с ним нормально, через неделю пригласил куда-нибудь сходить вместе покушать. После этого сын заблокировал и его телефон. И мы знаем, что он уже третий год продолжает ходить к психологу. И вот замечаем, что реакции у сына становились в течение этого времени всё более неадекватные. Не знаем, что делать. Может найти этого психолога, поговорить? А что можно спросить? И нужно ли. Мы оба в шоке от происходящего. К своим родителям относимся как нельзя лучше. Помогаем во всём. По первому звонку и кличу бежим сломя голову. Не понимаем, что с сыном. Пока решили ничего не предпринимать. С уважением, Лукея
08 авг. 2021
Ольга Лаврова Психолог
Здравствуйте, Лукея. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?
08 авг.
2021
Лукея
Бесплатная (в открытом доступе для всех посетителей сайта. Условия написаны ниже).
08 авг. 2021
Ольга Лаврова Психолог
Может найти этого психолога, поговорить? А что можно спросить? И нужно ли
Скажите, вы только это хотели узнать на консультации или что-то ещё?
08 авг. 2021
Лукея
Я не знаю, как наладить отношения. Ситуация неожиданная. Проблемы были, обвинения с его стороны, но можно сказать, что общение происходило, вопросы решались. Мы говорили, что любим его безусловно, что нам жаль допущенных ошибок. А тут просто стена и всё.
08 авг. 2021
Лукея
Он, похоже, решил прекратить общение вообще. Нам нужно что-то предпринять? Мы знаем, что он очень одинок. Мужу сказал, что пересорился со всеми друзьями. Что все глупые и т.п. Я волнуюсь, а муж, в принципе справедливо, считает, что сделано достаточно, а отношение унизительное очень.
08 авг. 2021
Лукея
И да! Я вижу только один вариант сейчас — обратиться за советом к его психологу. Но что и как мне спросить? И стоит ли? У них же свой индивидуальный процесс общениия.
08 авг. 2021
Ольга Лаврова Психолог
И да! Я вижу только один вариант сейчас — обратиться за советом к его психологу
Я могу здесь сказать вам лишь из своего мнения, подхода к работе и своих принципах. Если бы ко мне обратилась мама взрослого человека, я бы не стала ничего из наших бесед ей рассказывать, это строго конфеденциально, только между мной и клиентом. Для меня это один из главных принципов.
Мне несколько странно то, что вы пишите о его работе с психологом. Я обычно никогда не настраиваю клиента против родных и друзей, на разрыв отношений с ними. Наоборот, мои принципы помочь наладить или изменить эти отношения.
Опять же, нет доказательства, что все это по вине психолога.
Ваш сын самостоятельный взрослый человек, и имеет право на свое мнение и свой выбор, свои решения.
08 авг. 2021
Ольга Лаврова Психолог
В том, как вы его воспитывали, тоже нет никакой вашей вины. Вы делали то, что могли, и уверена, все это из любви к нему. Как бы мы не старались для своих детей, им всегда будет о чем рассказать психологу)))
Вы имели полное право на свою личную жизнь. И даже когда допускали возможные ошибки или недостаточное внимание, вы просто не умели значит по другому, вас тоже так научили. И это нормально.
08 авг. 2021
Ольга Лаврова Психолог
Я понимаю вас как мама, что вы переживаете и волнуетесь за своего сына. Но ведь он взрослый, и сейчас он сделал такой выбор.
Дайте ему время разобраться в себе. Чем больше вы попытаетесь давить на него, тем больше может быть сопротивление.
Постарайтесь больше сейчас заниматься собой, своими делами и интересами, отношениями с мужем.
08 авг. 2021
Ольга Лаврова Психолог
Пройдите пожалуйста тест на созависимость на любом сайте в интернете и напишите мне результаты
08 авг. 2021
Ольга Лаврова Психолог
, что реакции у сына становились в течение этого времени всё более неадекватные.
Какие именно?
08 авг. 2021
Лукея
Я совсем не хочу выспрашивать психолога. Просто он должен хорошо знать моего сына и может быть посоветует мне правильную с его точки зрения линию поведения.
Не общаемся с сыном неделю.
Неадекватность в частности проявилась, когда искали квартиру. На мой вопрос есть балкон выкрикнул, что я умею испортить всю радость. Что я точно знала, что балкона нет (видела фото). И позже, когда успокоился, сказал, что этот диалог наш он записал! И что я перевираю и т.д. А мужу он сказал, что я таким образом старалась оставить его жить у нас.
Но это не так. Я уже уставать стала на тот момент от выяснений отношений, да и физически отвыкла столько делать — на троих взрослых.
08 авг. 2021
Лукея
Результат теста:
Ваша склонность к созависимым отношениям выше средней. Ваши родители в силу своих собственных проблем не смогли дать вам модели свободных и уважительных отношений. Поэтому вам следует с особой осторожностью отнестись к выбору партнеров. У вас могут случаться в жизни такие периоды, когда вы готовы оказаться рядом с кем угодно, лишь бы не оставаться наедине с собой. Обратите внимание на то, сколько вы думаете о своем партнере, находясь вдали от него. Может оказаться, что все ваши мысли поглощены вашими отношениями, так что у вас не остается сил подумать и позаботиться о себе. В этом случае вы можете ожидать, что о вас позаботится другой в обмен на вашу заботу о нем. Но такие ожидания — признак созависимых отношений. Вам стоит точнее определять, каков вклад каждого в сохранение и развитие отношений, и не брать эту миссию целиком на себя.
Откажитесь от мысли, что вы сможете «вылечить любовью» своего партнера, перестаньте жертвовать собой. Научитесь ценить себя, делайте дела, за которые вы сможете себя уважать. Если потребуется, не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам.
08 авг. 2021
Лукея
Спасибо Вам большое за помощь и добрые слова, правильные настовления.
08 авг. 2021
Лукея
Я ещё волнуюсь, а вдруг у него какие-либо проблемы с психикой. И читала, что в некоторых случаях помощь психолога во взрослом возрасте может усугубить симптомы.
08 авг. 2021
Ольга Лаврова Психолог
Просто он должен хорошо знать моего сына и может быть посоветует мне правильную с его точки зрения линию поведения.
Ведите себя так, как вы считаете нужным. Таким образом вы хотите как бы угодить сыну, подстроиться под него.
Зачем вам это?
Обычно психолог не даёт советов и не принимает за вас решения, как и что делать.
Он лишь помогает понять себя, осознать, как для вас будет лучше, чего вы хотите на самом деле.
08 авг. 2021
Ольга Лаврова Психолог
Сейчас я вижу как бы игру между вами и сыном. Из написанного вами, сын ведёт себя как маленький ребёнок, которому разрешили злиться на маму и выражать эту злость открыто. Он бунтует. А вы как мама-наседка, которая боится, как бы с её маленьким цыпленком не случилось беды.
А по сути вы все взрослые отдельные личности.
И вы тоже имеете полное право злиться на него за такое отношение к вам. Но мне кажется, что вы свою обиду и злость стараетесь подавить в себе. И возможно заменить на гиперопеку.
Дайте ему назлиться, разобраться в себе, в своём отношении к вам. Он сам должен это сделать, осознать, что для него есть родители.
08 авг. 2021
Ольга Лаврова Психолог
Я уже уставать стала на тот момент от выяснений отношений, да и физически отвыкла столько делать — на троих взрослых.
Вот и займитесь собой, своей жизнью, отдохните, Разрешите себе получать удовольствие от жизни.
08 авг. 2021
Ольга Лаврова Психолог
Я ещё волнуюсь, а вдруг у него какие-либо проблемы с психикой. И читала, что в некоторых случаях помощь психолога во взрослом возрасте может усугубить симптомы.
Зачем вам считать своего сына психически больным?
Похожие консультации
Отношения со взрослыми детьми | Отношения Австралия QLD
Наладить отношения со взрослыми детьми может быть непросто. Когда они были детьми, вы знали, каковы ваши обязанности. Вы обеспечили их основные потребности, такие как еда, одежда и медицинское обслуживание, а также безопасную и благоприятную среду для их роста. Они полагались на вас во всем.
Но что происходит, когда ваши дети становятся независимыми взрослыми, которым вы больше не нужны?
Учатся ли они ходить, отправляются в свой первый день в школе или переезжают в свою первую квартиру, они всегда будут вашими детьми.
Но по мере того, как ваши дети взрослеют, ваши отношения тоже должны взрослеть.
Мы даем несколько советов, как адаптироваться к новым условиям и наладить хорошие отношения со своими взрослыми детьми.
Отпустите их и уважайте новые границы
Для молодых людей нормально немного отдалиться от родителей, чтобы определить свою идентичность и обрести независимость. Поддержите своих взрослых детей, чтобы они встали на ноги, и уважайте их возросшую потребность в уединении.
Может возникнуть соблазн звонить им несколько раз в день или приходить к ним без предупреждения, но несоблюдение границ может разрушить ваши отношения.
Отпустить может быть трудно, но это важный строительный блок для здоровых отношений между родителями, взрослыми и детьми.
Не давайте советов, если вас об этом не просят
Частью взросления является умение принимать собственные решения. Возможно, вы властвовали над тем, что они носили, ели и делали, когда были моложе, но теперь ваши дети выросли, и вам нужно оторваться от этой роли.
Избегайте желания высказать свое мнение или суждение, так как это может обидеть и оттолкнуть их. Позвольте им делать все по-своему, уважайте их точку зрения и не давайте непрошеных советов.
Дайте им положительный отзыв и подтверждение
Дети хотят, чтобы их родители ими гордились, даже когда они вырастут. Важно отпраздновать их независимость и дать им знать, что они делают хорошую работу.
Положительные отзывы, такие как «Ваш новый дом выглядит великолепно» или «Я так горжусь вами за то, что вы независимы», могут стать подтверждением того, что молодые люди нуждаются в укреплении уверенности в себе.
Найдите интересные способы провести время вместе
Когда вы живете вместе, «семейное время» происходит естественным образом. Но когда ваши дети вырастут, вам, возможно, придется проявить творческий подход, чтобы проводить время вместе вне двухнедельного воскресного жаркого.
Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы подружиться со своим ребенком и вместе заниматься любимым делом.
Будь то приготовление пищи, занятия спортом, просмотр спортивных программ или поход в кино, найдите занятия для общения и общения.
Не вини их
Детям нужна независимость, чтобы добиться успеха, и сопротивление их независимости или слишком эмоциональная нужда могут вбить клин между вами.
Не вините их за то, что они уезжают из дома или недостаточно посещают или звонят. Из-за этого визит или звонок вам может показаться обязанностью или рутиной. Скорее всего, ваши взрослые дети заняты работой, отношениями и другими обязанностями. Будьте реалистичны в отношении того, какое место вы занимаете в жизни вашего ребенка теперь, когда он уже вырос, и максимально используйте время, которое вы проводите вместе.
Если вам нужна помощь в решении или разрешении проблем, связанных с отношениями, воспитанием детей или другими вопросами, наши консультанты могут помочь. Узнайте больше о наших консультационных услугах и о том, как записаться на прием здесь.
Вам трудно справляться с тем, что ваши дети живут вне дома? Возможно, вам пригодятся наши советы по борьбе с синдромом пустого гнезда.
Девять основных элементов хороших отношений со взрослыми детьми – The Irish Times
Этим летом родители ищут советы, советы и информацию о том, как помочь своим детям развиваться в праздничные месяцы. Вы можете прочитать все об этом на irishtimes.com/health/your-family
Одной наградой за 18 лет тяжелого труда в качестве родителя должны быть, если все идет хорошо, измененные, но радостные и любящие отношения со взрослым, которого вы вырастили. Но это не данность и не право, и это не происходит в одночасье.
Как мы никогда не перестанем быть родителями, так и ваши дети перенесут свое детство во взрослую жизнь. От прошлого никуда не деться, но отношения должны адаптироваться, если они хотят войти в новую фазу взаимного уважения и любви.
Здесь четыре психотерапевта, все родители, предлагают свои советы по девяти основным элементам хороших отношений со взрослыми детьми:
1.
Прочный фундамент и ваших детей за такую счастливую жизнь, — утверждает Ричард Хоган, семейный психотерапевт и клинический директор Института терапии. Конечно, вы будете совершать ошибки, но главное, чего следует избегать, — это поставить себя на «героическое место» в жизни ваших детей, постоянно спасая их от ситуаций, в которых им нужно научиться разбираться в себе, хотя и при поддержке родителей.
ПОДРОБНЕЕ
«Это вызывает огромные проблемы, и я постоянно сталкиваюсь с этим», — говорит он. «Я встречаю взрослых, которые считают невозможным ориентироваться во взрослом мире, потому что у них есть нереалистичное ожидание, что вещи будут им подходить, вещи будут формироваться вокруг них. Нехорошее сообщение для ваших детей.
«Я думаю, что то, что вы пожинаете, вы посеете вместе со своими детьми, но, конечно, вы можете вложить в детей очень много энергии, и у них могут возникнуть трудности. Дети могут быть очень эгоистичными, и родителей очень расстраивает, после всего, что они в них вложили, видеть их такими самопоглощенными, а их уровень взросления может задерживаться по какой-либо причине».
Прямо сейчас одной из причин может быть пропущенные вехи во время пандемии Covid-19. Специалисты отмечают задержки в развитии детей в любом возрасте.
Мы должны сделать поправку на некоторую незрелость наших молодых людей, говорит Донна МакАрдл, консультант и психотерапевт Mind & Body Works, но «все же признать, что этот человек, хронологически, юридически является взрослым, и мы должны прекратить относиться к ним, как к детям».
2. ПереходЕсли родители борются с чувством потери, когда их некогда обожавший ребенок отдаляется в подростковом возрасте, Хоган призывает их относиться к этому как к «по-другому быть вместе». Но это «руки прочь» во взрослом возрасте.
«Это должно быть потому, что ваша работа как родителя состоит в том, чтобы отправить своих детей в мир, чтобы они функционировали», — говорит Хоган. «Если есть запутанность, чрезмерная зависимость от родительской идентичности, вы искалечили своего ребенка несколькими способами.
Родителям может быть трудно отделить себя от своих детей, но это жизненно важно. Мы всегда их система поддержки, но разница в том, что они приходят к нам, а мы для них в качестве ресурса».
Этому естественному разделению препятствует продолжение жизни под одной крышей, поскольку дополнительное образование и отсутствие доступного жилья способствуют продлению подросткового возраста. Это может быть не идеальное сочетание соседей по дому. «Родители в этот момент пытаются вести спокойную, тихую жизнь, а дети просто выбиваются из колеи», — говорит Хоган.
Вы встречаете родителей, которые слишком вовлечены в жизнь своего взрослого ребенка, говорит МакАрдл. Молодые люди не разовьют эмоциональный интеллект и не станут уличными, если мама и папа все еще будут решать их проблемы. «Дело не в том, чтобы не заботиться; дело в том, что это не твое дело.
Ваша работа как родителя в основном выполнена, говорит она, даже если вы все еще живете со своим уже взрослым ребенком. Если вы не вступите в переговоры о новых границах, «они останутся в том же детском пространстве, что не делает ни им, ни их родителям никаких одолжений».
Родителям трудно установить новые границы, признает Макардл, «но для того, чтобы это работало со взрослыми детьми, это необходимо». Взрослые, которые дольше живут дома, вызывают стресс как у молодых людей, так и у их родителей, но «это то, что есть, и мы должны попытаться приспособиться к этому».
Возможно, у вас есть давнее подозрение, что вы отдавали предпочтение брату или сестре или что в момент гнева вы назвали их «расточителями», и они никогда этого не забудут.
Она считает, что должны быть правила, чтобы было уважение, и что должны быть финансовые взносы и разделение работы по дому. Но она не поддерживает жесткий подход «под нашей крышей, следуйте нашим правилам». Будьте открытыми, это другое поколение.
«Речь идет о том, чтобы делиться мудростью/советами без диктата. Это то, с чем, я думаю, родители борются». Нам нужно уважать различия в двух поколениях, чтобы соединиться без конфликтов.
Горячей точкой может стать вопрос о наличии у взрослых детей сексуальных партнеров в доме на ночь.
«Пока это не разные люди каждую ночь, мы должны быть открыты для того, чтобы их «вторая половинка» была рядом», — говорит Макардл. Этот человек является важной частью их жизни, и им больше некуда идти.
«Я думаю, что это часть процесса адаптации, который должен произойти». Мы пытаемся выяснить, что устраивает всех, а что для отдельных семей будет разным. Не думайте, что для этого нового этапа совместного проживания потребуется всего один разговор и один план. Должна быть гибкость, но в терминах, приемлемых для всех, поэтому держите общение открытым.
«Взрослые дети из-за этой эмоциональной привязанности время от времени регрессируют, — говорит она. Не обижайтесь, обсудите это. Появление внуков, в идеале, когда ваши взрослые дети смогли обустроиться в другом месте, вероятно, предвещает еще один значительный сдвиг в отношениях. На этом этапе взрослые дети могут ожидать от своих родителей слишком многого, будь то присмотр за внуками или даже помощь с расходами.
«Обсудите, что вы будете делать, и ясно объясните, чего вы не будете делать, и тогда не будет никакой двусмысленности, и все будут знать, на чем они стоят», — говорит Луиза Кервик, подростковый психотерапевт из центра консультирования и психотерапии Arduna в Дублине.
«Нам всем нужны наши личные границы; не делай того, чего не хочешь. Мученичество — это некрасиво».
Макардл видит, как бабушек и дедушек используют в своих интересах, «но по чьей вине? Я задаю этот вопрос, потому что в динамике этих отношений было создано что-то, что позволяет этому произойти». Если вы счастливы, делая это, это здорово, но если вы этого не делаете, но все еще делаете это, «что-то пошло не так с вашими границами».
4. ОсведомленностьОсведомленность — это все, если вы хотите иметь наилучшие отношения со своими взрослыми детьми, — говорит Кервик. Самосознание и осознание того, какими взрослыми стали ваши дети.
«Некоторые люди обладают большим сознанием, а у некоторых его нет, — замечает она. Настройтесь на своего взрослого ребенка через активное слушание, «не высказывая свою точку зрения и суждение, именно здесь семейная динамика может быть токсичной».
Кервик работал с благотворительной организацией Pieta по предотвращению самоубийств и увидел, что во многих случаях травма уходит корнями в детство, и у них не было возможности обработать это или придать этому смысл.
«Дело не в том, что с вами происходит, а в том значении, которое вы придаете событию. Это значение может быть очень бесполезным и продолжать оказывать чрезвычайно пагубное влияние на вашу жизнь. Если у ребенка есть что-то, что все еще застряло, это всплывет в отношениях».
Если родитель закроет это, будучи не в состоянии или не желая признать это, отношения пострадают. Это может быть давнее подозрение, что вы отдавали предпочтение брату или сестре, или что в момент гнева вы назвали их «расточителями», и они никогда этого не забудут. Вам нужно самосознание, чтобы справиться с «синдромом опустевшего гнезда», а не полагаться на своих подрастающих детей в поисках компании или эмоциональной поддержки, поскольку у них есть своя собственная насыщенная жизнь, которую нужно вести, и формировать важные отношения.
«Если ваш ребенок вынослив, способен жить в мире и не нуждается в вас на том основании, что раньше нуждался в вас, — вы выполнили свою работу», — добавляет Кервик.
— Молодец.
Принятие играет большую роль, говорит психотерапевт Том Фитцпатрик из Access Counseling, — это касается как пути, по которому идут наши дети во взрослом возрасте, так и нашего собственного воспитания в прошлом. Мы не идеальны, мы будем делать ошибки на этом пути. Мы также должны принять выбор, который делают наши взрослые дети.
«Мы можем ожидать от них, что они пройдут через то, ради чего поступили в колледж, и они могут решить, что это не для них. Мы не хотим указывать им, что делать в этом возрасте. Мы хотим быть там и слушать их». Сексуальная ориентация или гендерная идентичность вашего потомства также могут не совпадать с тем, что вы себе представляли, но это тоже нужно принять без осуждения.
6. Дружба Когда дети маленькие, нам часто напоминают, что ошибочно вести себя как их друг, а не как родитель. Но Фитцпатрик считает, что «дружба — это ключ», когда они переходят во взрослую жизнь, «находя точки соприкосновения».
К тому времени «они в какой-то степени те, кто они есть».
Донна МакАрдл, консультант и психотерапевт Mind & Body Works: Родители должны «признать, что этот человек хронологически и юридически является взрослым, и мы должны перестать обращаться с ним как с детьми».
Как отец, он находится на этапе адаптации со своим 21-летним сыном. Есть некоторые вещи, которые делает его сын сейчас, с которыми он не согласился бы, говорит он, «но речь идет о работе над этими отношениями». Они вместе ходят, например, в кино.
«В такие моменты важно не превращать это в то, чтобы я читал ему лекции о том, что он делает, а что неправильно — важно иметь такую дружбу». Вы хотите быть там в качестве резонатора, слушая, чтобы они могли подойти и поговорить с вами.
Вы должны быть готовы войти в их мир и понять, что их интересует. Вы можете смотреть телепрограммы, которые, как вы знаете, смотрят они, чтобы найти общий язык. Но «заставить тоже нельзя».
7. Умение слушать Макардл считает, что молодые люди могут испытывать трудности с тем, чтобы их правильно услышали.
Родители склонны вмешиваться и критиковать, полагает она, слишком быстро с «в наши дни…» или каким-то бесполезным суждением.
«Мы должны слушать. Это другое поколение с другим набором ценностей и другим жизненным опытом. Это не значит, что их намерение состоит в том, чтобы не уважать нас. Слушать очень важно, но иногда это может быть трудно».
Держать язык за зубами никогда не бывает так важно, как при выборе партнера.
Вы можете подумать, что у вас есть ощущение, что они им не подходят, говорит Фитцпатрик, но реальность такова, что независимо от того, что вы говорите, они сделают свой собственный выбор. Мы все хотим, чтобы у наших потомков были здоровые отношения, и хотя они могут быть в отношениях, которые нам трудно принять, «в этих отношениях будет много того, чего мы не видим», — отмечает он.
Дайте совет, если он его ищет, но не делайте пренебрежительных комментариев, даже если отношения испортились. Никогда не знаешь, сойдутся ли они снова. Если вы подозреваете, что не все в порядке, всегда задавайте вопросы, говорит Хоган, например: «Как продвигаются отношения?» Язык имеет значение, и «вы беспокоитесь о том, что она пьет?» это лучше, чем «она сумасшедшая алкоголичка».
Родительская любовь заключается не в том, чтобы потворствовать плохому поведению, но наши взрослые дети должны чувствовать себя принятыми, говорит МакАрдл, даже если они ошибаются. «Это такое безопасное чувство — что их любят безоговорочно, а не на основе производительности». Последнее вызывает у людей жуткое давление и низкую самооценку.
Родители могут иметь самые лучшие намерения, желая, чтобы их дети преуспели, «но иногда это вызвано тревогой внутри них самих, и это может создать чувство обусловленной любви: «Я должен вести себя определенным образом, чтобы меня любили». ”
Она считает, что дети ничего не должны своим родителям. «Мы решили привести детей в этот мир. Они не несут ответственности перед нами; мы несем ответственность перед ними, пока они не станут взрослыми». Но точка, в которой это происходит, становится запутанной, когда они все еще живут дома и «именно там происходит борьба».
Семейный психотерапевт и клинический директор Института терапии Ричард Хоган: «Если есть запутанность, чрезмерная зависимость от родительской идентичности, вы нанесли вред своему ребенку во многих отношениях».
Если у вас сейчас серьезные трудности в отношениях со взрослым ребенком, не теряйте надежду. Вы должны быть оптимистичны в том, что работа, которую вы проделали в прошлом, означает, что в отношениях много силы, говорит Фитцпатрик. «У вас могут быть трудности, и они могут длиться какое-то время, но вы можете пройти через это». Всегда держите дверь открытой, предлагает он. Если взрослый сын или дочь отказываются видеться с вами по какой-либо причине, возможно, напишите им время от времени письмо. Иногда, говорит он, родителям приходится исключать взрослых детей из своей жизни из-за того выбора, который они делают, например, из-за серьезного употребления наркотиков. Они могут думать, что не могут больше иметь этого человека в своей жизни, пока их поведение не изменится, потому что альтернативой является хаос.
Ужасно, когда вообще нет контакта, — говорит МакАрдл, — такая пустая трата жизненной энергии. Семейная терапия может помочь в таких ситуациях, «но сначала нужно привлечь к этому людей».
Хоган работает с семьями, в которых были серьезные конфликты, и некоторые члены, возможно, не разговаривали годами. «По моему опыту, это обычно сводится к употреблению наркотиков, алкоголизму или тому, что ребенок сделал что-то, с чем родители сильно боролись, и они оба отдаляются друг от друга, и в конце концов они снова вместе».
Как правило, движение к восстановлению разорванных отношений происходит, когда молодой человек начинает менять свою точку зрения. «Когда вы взрослеете и понимаете, что ваши родители не всегда будут рядом, и что они люди, и что, возможно, они не были хороши в воспитании детей, но они старались изо всех сил».
Seniorline: Служба помощи родителям, борющимся с одиночеством и семейными конфликтами Семейные проблемы и конфликты часто являются частью предыстории, как объясняет Энн Демпси, менеджер по связям с общественностью и инструктор благотворительной организации.
Есть поколение, чьи взрослые дети эмигрировали во время кризиса 1980-х, а сейчас внуки живут за границей.
«Иногда эти дети в более раннем возрасте застревают в сознании родителей, потому что у них было ограниченное взаимодействие», — отмечает она. Они не видят внуков и не имеют с ними никаких отношений, потому что не занимаются цифровым общением. «Это большая потеря».
Другая крайность — пожилые родители считают, что их воспринимают как должное, будь то в финансовом плане или в воспитании внуков. В «Третьем возрасте» «эйджизм» затрагивает все слои общества. Молодые люди, которые навязывают родителям заботу о детях, могут быть склонны думать: «Должны ли они в любом случае делать то, что они делают, и разве они не любят их?».
В более мрачном конце, говорит Демпси, они обнаруживают, что домашнее насилие ведет к жестокому обращению с пожилыми людьми. Им звонят матери, а иногда и отцы, которые подвергаются насилию со стороны своих взрослых дочерей или сыновей. «Когда вы возвращаетесь к семейной истории, становится ясно, что это выученное поведение».
