Как перестать быть созависимой в отношениях: Созависимость – как перестать быть жертвой и начать заботиться о себе? — ШПИЛЬКИ

Содержание

что нужно знать, чтобы взять свою жизнь под контроль |

Cовместимость по знаку зодиака

Узнайте совместимость по знаку зодиака

В ЛюбвиВ семейной жизниВ постелиВ бизнесе

Ваш знак зодиака:

Занк зодиака вашего партнера:

ОвенТелецБлизнецыРакЛевДеваВесыСкорпионСтрелецКозерогВодолейРыбы

Созависимость может оказать огромное влияние на вашу жизнь, если вы ей позволите. Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью. Пока вы желаете, то есть. Хотя созависимые отношения развиваются со временем, они не обязательно односторонние. На самом деле, существует множество этих типов отношений, которые во многих отношениях двусторонние. Может случиться так, что обе стороны созависимы по отношению друг к другу, или может быть, что одна сторона поощряет созависимое поведение другой. Но давайте вернемся немного назад, прежде чем углубляться в то, что вы можете с этим сделать.

Источник: rawpixel.com

Американская психологическая ассоциация определяет созависимость как психологическую зависимость от другого человека, который страдает патологической зависимостью или взаимной эмоциональной зависимостью двух людей друг от друга.

Это означает, что созависимое поведение может происходить по-разному, и оно может поощряться или не поощряться другим человеком. Фактически, некоторые люди, страдающие зависимостью, могут не желать созависимых отношений, потому что это может негативно повлиять на их способность продолжать пристрастие. С другой стороны, некоторые созависимые люди становятся настолько зависимыми от наркомана, что будут делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми, включая создание зависимости.

Некоторые из симптомов созависимости могут включать:

Низкая самооценка
Приятное людям поведение
Отсутствие границ
Чрезмерная реакция / чрезмерная эмоциональность
Самопожертвование
Интенсивный самоконтроль
Трудности в общении
Отрицание
Навязчивые мысли и поведение

Проблемы с интимом
Сильное желание нравиться

Если вы испытываете симптомы такого типа, возможно, вы созависимы или что некоторые из ваших отношений созависимы. Но для того, чтобы улучшить ваше эмоциональное благополучие, важно искать способы избавиться от этого созависимого поведения.

Как перестать быть созависимым

Процесс прекращения созависимого поведения будет нелегким. Но оно того стоит, когда вы добьетесь успеха. Это потому, что вы сможете восстановить полный контроль над своей жизнью. И вы сможете построить здоровые отношения, которые помогут вам стать лучше.

Будь честен с собой

Первое, что вам нужно сделать, чтобы работать над созависимым поведением, — это быть полностью честным. Поговорка о том, что первый шаг к выздоровлению — это признать, что у вас есть проблема. Что ж, есть причина, по которой пословица существует так долго. И причина в том, что это правда. Чтобы преодолеть созависимость, вам нужно признать, что вы созависимы. А это потребует большого мужества. Признаться в этом нелегко.

Источник: rawpixel.com

Однако помимо признания в этом самому себе, вам также необходимо признать это своему партнеру или тому, с кем вы созависимы. Если вы и ваш партнер созависимы друг от друга, вы оба должны это признать. Чтобы действительно разрешить взаимозависимость в отношениях, вам также нужно быть готовым к изменениям.

Для тех, кто созависим от кого-то другого, который сам не созависим, по-прежнему важно признавать свое поведение другому человеку. Это первый шаг к изменению динамики ваших отношений, и он позволит вам раскрыть, что вы чувствуете и почему вы ведете себя именно так. Это также позволяет вам открыто говорить о том, как вы хотите, чтобы что-то изменилось и улучшилось.

Отпусти ситуацию

Одна из самых сложных частей созависимости заключается в том, что вещи в ваших отношениях, кажется, влияют на вас больше, чем на других людей. Вы можете почувствовать себя чрезвычайно эмоциональным из-за того, что другие могут сказать вам незначительную или незначительную проблему. Но чувства, которые вы испытываете, очень реальны для вас, и они также важны для вас. Это часть поведения, связанного с созависимостью.

Когда вы научитесь отпускать эти чувства и эмоции, это также поможет вам избавиться от части взаимозависимости. Теперь нелегко просто & lsquo; отпустить & rsquo; и вы можете оказаться в затруднительном положении. Когда происходит событие или ваш партнер говорит что-то, что сильно влияет на вас, хорошо позволить себе почувствовать эмоции. Тот факт, что вы учитесь успокаивать свою эмоциональную реакцию, не означает, что вы должны полностью игнорировать эмоции.

Вместо этого позвольте эмоциям войти и признать их. Но вместо того, чтобы позволить им взять на себя управление, вам нужно уделить несколько минут тому, чтобы поразмышлять о том, чего на самом деле требует ситуация, и отреагировать более спокойным и контролируемым образом. Вы можете объяснить таким образом свои чувства и эмоции, и тогда ваш партнер будет лучше реагировать на них. Это означает, что вы двое сможете обсудить вещи, вместо того чтобы спорить или расстраиваться. Кроме того, поразмыслив, вы обнаружите, что некоторые из этих вещей можно просто выпустить.

Источник: rawpixel.com

Привести друзей

В большинстве случаев приводить друзей в отношения — не лучшая идея, потому что это может вызвать трения между вами и вашим партнером. Однако, если вы состоите в созависимых отношениях, может быть важно привлечь кого-то к ситуации, чтобы обеспечить систему поддержки. Помните, что преодолеть созависимое поведение сложно, и наличие друга, который поможет вам, может стать решающим фактором между успехом и неудачами.

Вы хотите найти друга, который будет поддерживать и ободрять, а не того, кто подведет вас, если вы сделаете ошибку. Работа над созависимыми отношениями требует от вас много тяжелой работы и усилий, и это вполне понятно и ожидается, что вам придется бороться. Правильный друг будет рядом, чтобы продолжать подталкивать вас вперед, даже если это произойдет.

Создавайте жесткие границы

Границы — одна из самых сложных частей для тех, кто работает через взаимозависимость, но это также один из самых важных элементов. Установление границ означает принятие решения о том, что вы будете и не будете делать для своего партнера. Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто страдает зависимостью, это может означать, что вам придется отказаться от определенного поведения, которое вы привыкли принимать или игнорировать. Если вы и ваш партнер созависимы, это может означать границы, которые не позволят вам позволить их эмоциям сбить вас с толку.

Устанавливать свои ограничения очень важно, но это также очень личное. Вы единственный, кто может решить, какие границы вы готовы установить и когда вы хотите их установить. Также важно продолжать увеличивать свои пределы, работая над своей созависимостью. Возможно, вы не готовы сразу сделать окончательные шаги, но, продолжая работать над своими мыслями, чувствами и собой в целом, вы можете обнаружить еще более жесткие ограничения, которые захотите установить.

Уходи

Возможно, вам потребуется уйти от созависимых отношений, будь то временно или навсегда. Опять же, вы единственный, кто может решить, есть ли шанс на развитие ваших отношений, но есть отличный шанс, что вам понадобится перерыв, прежде чем вы снова сможете по-настоящему вступить в отношения с ясной головой и разумом. сильный уровень заботы о себе.

Если вы временно уйдете, у вас будет время поработать над собой разными способами, не работая и над своим партнером. Это выводит вас из проблемной ситуации, когда вам приходится каждый день принимать решения, которые либо соответствуют вашим новым целям, либо нет. И это дает вам возможность быть сильным и твердым в своем выборе, даже если он в настоящий момент не подвергается испытанию. Убеждение в своих убеждениях и желаниях поможет вам расти.

Как только вы станете сильнее в своей собственной жизни и продвинетесь дальше по пути экс-созависимости, вы сможете вернуться к предыдущим отношениям при условии, что другой человек поймет, что отношения будут другими. Но решите ли вы вернуться или нет, в конечном итоге зависит от вас.

Источник: rawpixel.com

Получите консультацию

Консультации — отличный способ изучить некоторые методы, обсуждаемые в этой статье. Работая с консультантом, вы сможете глубже понять свои мысли и чувства. У вас также будет возможность научиться быть более честным с собой и своим партнером, а также научиться отпускать некоторые из подавляющих эмоций, которые в противном случае могут взять над вами верх.

Консультант даст вам свободу и возможность сесть и поделиться своими мыслями и чувствами в безопасной обстановке и может предоставить вам обратную связь в виде упражнений, техник и многого другого. Все это призвано дать вам силы, необходимые для того, чтобы взять под контроль и прийти к выводам, которые помогут вам в вашей жизни.

Если вы хотите узнать больше о том, как перестать быть созависимыми, следующим логическим шагом может стать обращение за профессиональной помощью. Обратитесь в ReGain, чтобы узнать больше о доступных вам вариантах и о том, чего бы вы могли достичь, если бы смогли вернуть себе контроль над своей жизнью. Эта услуга может стать ключом к тому, чтобы помочь вам создать ту жизнь, которую вы всегда хотели, и построить отношения, которых вы заслуживаете.

Вывод

Созависимость может оказаться сложной задачей; однако с этим также сложно жить. Обретение собственных сил и возвращение контроля над своей жизнью окажут значительное влияние на вас и на ваше будущее. И вы заслуживаете удивительной жизни, которая ждет вас, когда вы это сделаете.

Созависимые отношения: 8 шагов к исцелению от болезненной связи

Созависимые отношения — это когда рядом с любимым человеком вам плохо, больно и пусто. Когда вы зависите от партнера эмоционально и теряете себя.

Изначально, хочу уточнить, что в этой статье пойдёт речь о зависимости, которая причиняет вред, разрушает отношения и нас, в которых страдания берут верх, занижая нашу самооценку.

Так как мы все находимся в определённых зависимых отношениях:

родители — дети;
друзья; знакомые;
мужчина и женщина,
в конце концов, хозяин и кошечка.

Поэтому, далеко не все зависимые отношения требуют исцеления. Иногда это приятная зависимость, которая доставляет нам счастье. Но, если ваши отношения делают вас жертвой, истеричкой, понижают самооценку, вызывают чувства тревоги и страха, тогда эти шаги для вас.

Как избавиться от любовной зависимости? 7 психологических техник

Проводя огромное количество времени в общении с мужчинами и женщинами, я пришла к выводу, что одной из ведущих и наболевших тем является проблема любовной зависимости. Конечно, проявление как таковой болезни у женщин встречается намного чаще.

Но и мужчин нельзя обходить стороной, так как в моей практике, я видела и сильный пол со слезами на глазах, страдающих от удушающей зависимости. И у каждого свои причины, родом в основном из детства. И эта зависимость распространяется на все сферы нашей жизни: отношения, самореализацию, карьеру, здоровье.

Путь исцеления от зависимых отношений — очень долгий и сложный. Но он существует, если тот, кто страдает от зависимости поймёт, что исправлять, менять, воевать, манипулировать, контролировать, жертвовать, требовать — это всё не работает! Нужно начать, наконец-то, исцелять себя. И вариантов у этого исцеления есть только два и третьего не дано:

либо продолжать поиски идеального партнёра и попадать в те же зависимые отношения, так как вопрос не в партнере, а в самоидентификации.
Либо же, наконец, взяться за невыносимо трудную, ответственную задачу, принять ответственность за свою жизнь, понять, что корень проблемы внутри и прекратить искать партнёра до тех пор, пока не проанализируете, не излечите, не исцелите свою душу, свое «Я».

Пока не начнёте идентифицировать себя как достойного человека.

Шаги на пути к исцелению от созависимых отношений

Если вы осознали проблему, не оставайтесь с этим один на один. Обратитесь за помощью к специалисту.
Поставьте своё исцеление на первое место среди всех задач. Пусть это станет целью для вас.
Ежедневно уделяйте время духовному развитию, развитию себя как личности. Начните познавать себя и свои желания каждый день вашей жизни.
Откажитесь от вредных привычек, таких как контроль и манипуляции.
Начните признавать свои проблемы и недостатки. Идеальных людей не бывает, и это норма.
Проанализируйте, каких качеств вам не хватает для достижения цели и начните работать над их развитием.

Подумайте, что делает вас зависимым, от чего вы зависите и начните работать над устранением этой причины!
Станьте эгоистом. Начните жить только для себя. Полюбите себя в этом состоянии.
Каждый раз пробуйте делать то, что вам не свойственно. Старайтесь ежедневно преодолевать небольшие барьеры и страхи.

Почему обращение за помощью я ставлю на первое место? По сути это первый шаг, который вы делаете к признанию того, что у вас проблемы. К осознанию, что именно вы за это ответственны, и это тот шаг, который позволяет вам получить первую ответную информацию и поддержку. Ведь это может быть даже не психолог, а например, книга, или форум психологический. Главное, понять, что вы в этом не одни. И есть такие же, как вы. А самое главное, что есть те, которые с этим справились.

Самым пугающим для многих является то, что нужно обязательно бросить партнёра. Но на самом деле, психотерапия или исцеление себя абсолютно не требует этого. Дело в том, что по истечению времени, исцеляя себя, проделывая те шаги, которые описаны выше, вы сами поймёте, уходить вам или нет. Отношения начнут меняться пропорционально тому, что вы делаете и как меняетесь.

Сделайте исцеление самоцелью

Только представьте себе, сколько времени мы тратим на то, чтобы исправить, изменить, что-то доказать своему партнёру? Сколько готовы терпеть неуважение к себе, ждать, когда что-то изменится. Так, почему бы не направить эти силы на себя и, наконец, позволить себе жить так, как вы этого достойны? Но для этого нужно набраться сил и очень захотеть.

На этом этапе очень важно признать, почему в вашем сознании существует такая модель поведения. Проанализировать свои детские воспоминания, родительское поведение. Какие страхи и установки пришли в вашу жизнь из детства?

Здоровые и полноценные отношения начинаются с любви к себе

Развивайтесь как личность

Следующий шаг — это база, чтобы в дальнейшем вы могли строить нормальные здоровые взаимоотношения. Да и в принципе, жили независимо от наличия отношений в вашей жизни. Именно саморазвитие даст возможность в дальнейшем избежать зависимости.

Развивая себя, вы становитесь сильной и самодостаточной личностью, которая понимает, что ей нужно, чего она хочет, на что способна пойти, а что невозможно по отношению к ней. Ступая на тропу развития, вы расширяете свой кругозор, заводите позитивные знакомства, которые как воздух необходимы, при таком положении дел.

Самым главным в этом является то, что шаг за шагом, вы находите то, что даёт вам жизненные силы и уверенность. Открываете для себя род деятельности, который несёт вам удовольствие и достаток. Впускаете в свой мир людей, которые будут положительно влиять на ваше эмоциональное состояние.

Откажитесь от манипуляций и контроля

Это значит перестать искусственно одобрять и хвалить. Прекратить брать на себя ответственность за жизнь партнера. Перестать хозяйничать и советовать там, где вас об этом не просят. Не стоит превращать отношения в ролевые игры, типа «мама и ребёнок».

Прекратите следить, научитесь уважать пространство и права друг друга. Наградите друг друга правом быть взрослыми самоцельными людьми. Ведь смысл жизни не в отношениях. Отношения — это прекрасное дополнение к жизни.

Когда разум и либидо живут отдельными жизнями

Понимание своих проблем и недостатков

Почему это важно? Обычно, на консультациях я прошу написать список того, что является проблемой, какими недостатками обладает человек. Такое упражнение дает возможность подумать, всмотреться в свое прошлое, понять, что привело к отрицательным последствиям. Обратить внимание на ту сферу жизни, в которой возникает больше всего проблем, где есть серьезный дисбаланс. Кроме того, прописать достоинства и недостатки, причём, в мельчайших подробностях.

Заниженная самооценка настолько подавляет достоинства и достижения, которые на самом деле есть у каждого человека, что для того, чтобы все это вспомнить, нужно поднять список с раннего детства и до нынешнего времени. Проделав такую работу, мы увидим четкую картину, что многие ситуации как положительные, так и отрицательные, зависят от нас. Мы получаем то, что даём миру.

Развивайте лучшие и сильные стороны, дарите их окружающим, освобождайтесь от страхов, делая каждый день поступок, не свойственный вам.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Как перестать быть созависимым

Именно в зависимости художники, такие как Келли Кларксон, Destiny’s Child и Ne-Yo поэтически воспевают ее, а не co зависимость.

Хотя фонетически слова разделяются всего двумя маленькими буквами, на практике эти два понятия не могут быть более разными. Так что же такое созависимость? Учитывая, что этот термин часто используется как одноразовое оскорбление для дуэтов, приклеенных к бедру, это отличный вопрос.

Созависимость в своем наиболее четком виде — это противоположность независимости. Это отмечено динамикой между любовниками, друзьями или членами семьи, которые в нездоровой степени зависят друг от друга, объясняет семейный и семейный терапевт Омар Руис LMFT, владелец TalkThinkThrive , консультационная служба в Бостоне.

Прочтите еще раз: Созависимость на самом деле , а не предназначена исключительно для романтических отношений. Однако, отмечает он, симптомы созависимости особенно вероятны в семьях, где один из партнеров имеет проблемы с зависимостью или злоупотреблением психоактивными веществами.

Если вы долгое время носили свою самодостаточность как почетный знак, вы можете подумать: «Не могу быть я!» Но вакцины против созависимости не существует. Итак, вы знаете, если это еще не произошло, это может произойти — и вы не осознаете этого, пока не окажетесь по колено в дисфункции. Вздох .

Хорошие новости: как только вы поймете, что находитесь в созависимых отношениях, вы можете либо предпринять шаги, чтобы выпутаться из динамики, либо полностью перестроить отношения. А если вы в настоящее время не боретесь с созависимостью? Что ж, знание признаков и симптомов созависимых отношений может помочь вам вообще избежать их или определить их, если или когда желание слиться стало слишком сильным.

Итак, что значит быть созависимым? (Прошу друга или себя в будущем!). И как, черт возьми, превратить созависимые отношения во взаимозависимые? Или восстановить свою независимость в последствии? Ниже приведены все ответы на ваши вопросы о созависимости, а также 12 советов по преодолению созависимости.

Подождите, что значит быть созависимым?

Проконсультируйтесь в Merriam-Webster о созависимости, и вы обнаружите, что это отношения, отмеченные человеком с низкой самооценкой, желающим (или нуждающимся) в одобрении со стороны другого, который часто контролирует или манипулирует.

Но, по мнению экспертов, это не преднамеренно зловещее, чем это определение звучит. Это просто дисфункциональные отношения, когда два человека не могут функционировать друг без друга, объясняет лицензированный психолог и сексопатолог 9.0013 Шеннон Чавес , доктор философии, эксперт KY . Ключевое слово здесь «нефункциональное».

История по теме

Вы находитесь в созависимых отношениях?

В этой динамике часто есть один партнер, который буквально не может «жить» без помощи другого, объясняет она, известный как берущий . «И есть еще один партнер, который жертвует своими потребностями ради того, кто берет», — объясняет она, которого часто называют дающим 9.0004 или смотритель .

Для ясности: эта динамика выходит далеко за рамки того, что один человек позволяет другому выполнить акт обслуживания (разложить белье, приготовить еду и т. д.) за него, а другой человек предлагает взять на себя задачи, чтобы облегчить жизнь своего близкого человека. Вместо этого созависимые отношения выглядят так, как будто один человек чувствует, что ему нужно, например, готовить для своего партнера, в то время как для другого человека нужно готовить, объясняет Руис.

«В созависимых отношениях один человек часто чувствует, что ему всегда нужно заботиться о потребностях другого, поскольку он беспокоится, что человек оставит его, потому что он может недостаточно для него делать», — объясняет он. А если не могут? Наступает печаль.

Другие распространенные признаки и симптомы созависимости, согласно Руису, включают:

Чувство замешательства, потерянности или дезориентации, когда другого человека нет рядом
Приоритет благополучия вашего партнера над собственным
Игнорирование или замалчивание ваш внутренний инстинкт
Боязнь или неспособность установить границы

Хотя хорошо иметь кого-то, на кого вы можете положиться или быть источником утешения, если вам трудно жить без этого другого человека, характер ваших отношений стоит разобраться.

Длительные созависимые отношения могут ухудшить ваше чувство идентичности и самости. Это означает, что вам будет труднее определить свои собственные потребности вне контекста этого другого человека. И если они уйдут или если вы будете вынуждены расстаться, вы оба, вероятно, будете бороться и чувствовать, что не можете создать значимые связи с другими людьми вне ваших отношений.

Как перестать быть созависимым?

Узнали себя в приведенном выше описании? Перво-наперво: спасибо вам за то, что вы достаточно смелы, чтобы захотеть измениться! Желание стать менее созависимым — не мелочь.

1. Работа со специалистом в области психического здоровья.
Созависимость не появляется *пуф* из ниоткуда.
История по теме
Действительно ли дистанционная терапия — хорошая идея?
«Обычно к такому поведению приводит ранняя травма, — говорит Чавес. Например, нерешенные проблемы отказа, глубоко укоренившиеся убеждения о том, как должна выглядеть семейная система, или незаживающие раны привязанности к тому, кто рано опекает, говорит она.
«Устранение причин созависимости необходимо для того, чтобы преодолеть ее», — говорит она. Она рекомендует работать с поставщиком медицинских услуг, который специализируется на созависимости.
2. Определите проблему.
Ваш терапевт, конечно же, поможет вам в этом. Но Руис рекомендует очень точно определить, где и как созависимость проявляется в ваших отношениях.
Как только вы обнаружите, что вы созависимы с кем-то, он предлагает отметить проблемы в этих отношениях. Кроме того, задавайте себе такие вопросы, как:
Где созависимость проявляется наиболее ярко?
Какие чувства вызывает у меня созависимый характер наших отношений?
Могу ли я точно определить, когда началась эта созависимость? Как? Почему?
Ответы на эти вопросы, по его словам, помогут вам лучше понять, что вам нужно сделать, чтобы ограничить эту зависимость.
3. Усильте свою сеть поддержки.
Несомненно, персонализированная терапия имеет свое применение. «Но есть также терапевтические группы и 12-шаговые программы, которые решают основные проблемы и начинают залечивать бессознательные раны прошлого», — говорит Чавес. По ее словам, использование таких систем поддержки поможет вам создать новую сеть здоровой зависимости от других и ответственности за самосознание и заботу.
Доступ к таким группам и программам проще, чем когда-либо прежде — большинство из них существуют исключительно в Интернете или имеют онлайн-отделения.
4. Почитайте о созависимости.
Признайтесь: если вы хотите узнать о чем-то больше, нет никого лучше, чем учиться у , эксперта по . Что ж, на тему созависимости, , экспертов зовут Пиа Меллоди и Мелоди Битти.
Лицом к лицу с созависимостью
Лицом к лицу с созависимостью
18 долларов на Amazon
Меллоди, всемирно известный терапевт, специализирующийся на созависимости, границах и выздоровлении, написала то, что Чавес называет «обязательным к прочтению»: « Лицом к лицу с созависимостью: что это такое, где это» Откуда, как это саботирует нашу жизнь . А Битти, гуру самопомощи, является автором книги Созависимости больше нет, как перестать контролировать других и начать заботиться о себе , которая была куплена более чем за миллион долларов. раз
5. Стать студентом.
Если чтение является вашим предпочтительным методом получения знаний, Чавес советует читать о зависимостях, насилии, теории привязанности и родительской заботе. «Узнав больше об этих темах, вы сможете обратиться к истокам своего поведения, убеждений и паттернов, которые сформировались в рабочие модели созависимости в отношениях», — говорит она.
6. Спросите себя, «Чего я хочу?»
Ничего страшного, если вы не знаете ответа на этот вопрос прямо сейчас. Это невероятно распространено среди людей, выздоравливающих от созависимости, по словам лицензированного профессионального консультанта Ребекки Филлипс, лицензированного профессионального консультанта с Современная терапия Mend . «Многие люди в созависимых отношениях теряют чувство собственного достоинства, потому что их идентичность может быть окутана дисфункциональной динамикой отношений», — говорит она.
История по теме
Полное руководство по медитации для начинающих
И именно поэтому так важно заново учиться тому, чего вы хотите. «Размышление о том, кто вы есть как отдельная личность вне ваших отношений, может помочь вам получить ясность, необходимую для восстановления чувства собственного достоинства», — говорит она.
Разговоры с друзьями, прогулки на природе и размышления помогут вам найти это.
7. Практикуйтесь в установлении границ.
Как только вы начнете узнавать, чего хотите, скажите «нет» всему, кроме этого.
«Когда партнеры чрезмерно зависят друг от друга, им часто трудно установить или поддерживать здоровые границы», — говорит Филлипс. «Без границ они не могут полностью выразить себя и отстаивать свои индивидуальные потребности». Она говорит, что восстановление границ — это один из способов подтвердить свои индивидуальные потребности!
Некоторые линии, которые вы можете попробовать:
«Я хотел бы потусоваться, но могу ли я предложить альтернативное занятие?»
«У меня нет сил гулять сегодня вечером. Но, пожалуйста, пригласите меня в следующий раз».
«Сегодня мне нужна ночь для себя. Но что ты делаешь завтра?»
8. Возьмите ручку.
Сюрприз, сюрприз, ведение журнала является частью процесса. Не знаете, что именно написать? Чавес рекомендует начинать с утверждения.
История по теме
11 лучших журналов благодарности за 2021 год
«Аффирмации могут отталкивать многих, но они помогают программировать наше мышление и автоматические мысли с помощью утверждений, на которые наше тело может реагировать позитивно», — сказала она. говорит. Запишите что-то вроде «Я достоин заботы и любви» и «Мои нужды достойны моего времени и энергии», чтобы начать верить в то, что это правда.
9. Сосредоточьтесь на хорошем.
Когда вы работаете над собой, легко разочароваться в том, как далеко вам еще предстоит пройти. Вот почему Чавес рекомендует потратить некоторое время на то, чтобы пролить свет на позитив. «Ежедневно в течение недели записывайте в дневник один из способов, которыми вы заботились о себе», — говорит она. «Или устно расскажите о том, что вы преодолели за неделю, например, о страхе, вызове или цели».
10. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.
«В созависимых отношениях оба человека часто борются с низкой самооценкой, — говорит Филлипс. Эта низкая самооценка просто проявляется по-разному.
История по теме
Простые задачи по уходу за собой, которые изменят вашу жизнь
Для одного человека это проявляется как потребность заботиться о ком-то еще, чтобы чувствовать себя достойным, а для другого это проявляется как недостаточно функционируют, объясняет она. «Парадоксально, но низкая самооценка обоих партнеров только подкрепляется их дисфункциональным созависимым поведением». Не хорошо!
Хорошие новости: для обоих людей изменение приоритетов вещей, которые заставляют вас чувствовать себя лучшей версией себя, может изменить мир, говорит Филлипс. Так что, будь то мытье головы или медитация, пробежка или фотографии себя, когда вы чувствуете себя особенно красивым, или что-то совсем другое, имейте в виду.
11. Внимательно относитесь к медиафайлам, которые вы потребляете.
Внимание, спойлер: телевидение и социальные сети не показывают полной картины. «Наблюдение за отношениями через изображения в социальных сетях, телешоу, фильмы и те, которые существуют в вашем сообществе друзей и семьи, может исказить то, что такое настоящие здоровые отношения», — говорит Руис.
Связанная история
Фильтры, FaceTune и ваше психическое здоровье
«Если все, что вы видите, это крайние стороны отношений (всегда счастливые или всегда спорящие), тогда трудно, когда кто-то сталкивается с ситуациями, которые требуют более нейтральный ответ, например, разговор во время конфликта», — говорит он.
Ваш ход: имя, когда отношения, появляющиеся на ваших экранах, ненастоящие или показаны лишь частично. Например, после просмотра Friday Night Lights вы можете сказать вслух: Тренер Тейлор и Тэми Тейлор полны любви. Но я вижу только часть.
Или, увидев фотографию #relationshipgoals, опубликованную вашим школьным хулиганом с их буйством и детьми, вы можете напомнить себе: Я вижу только ту часть их отношений, которую они хотят, чтобы я видел.
12. Подумайте о других ваших отношениях.
Скорее всего, вы читаете это, имея в виду одно конкретное отношение. Но найдите время, чтобы подумать и о других отношениях в вашей жизни, предлагает Филлипс. «Многие друзья являются созависимыми, — говорит она.
Итак, проведите инвентаризацию других ваших дружеских отношений и посмотрите, сможете ли вы определить закономерности, в которых один друг всегда дает, а другой всегда берет. Или, если динамика в противном случае кажется несбалансированной.
Затем примените то, чему вы научились во время выздоровления, и примените это к стольким отношениям в своей жизни, сколько вам нужно для чувства баланса и спокойствия.
Габриэль Кассель
Габриэль Кассель (она/она) — журналистка о сексе и фитнесе, стремящаяся помочь людям чувствовать себя лучше, чем они могут в своем теле. Помимо Men’s Health, ее работы публиковались в таких изданиях, как Shape, Cosmopolitan, Well+Good, Health, Self, Women’s Health, Greatist и других! В свободное время Габриэль тренирует кроссфит, просматривает товары для удовольствия, путешествует со своей бордер-колли или записывает эпизоды подкаста Bad In Bed, который она ведет вместе с ней. Подпишитесь на нее в Instagram @Gabriellekassel.
7 шагов, чтобы перестать быть созависимым в отношениях
На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.
Мы все хотим быть с этим особенным человеком в нашей жизни, но что делать, если это желание вашего партнера превращается в отношения, основанные на «потребности»? Когда тебе нужен кто-то заставить вас чувствовать себя хорошо , вы зависите от этого человека.
Бывает и наоборот: когда вам нужно, чтобы кто-то нуждался в вас, вы чувствуете себя полезным и становитесь их «спасителем», что заставляет чувствовать себя хорошо . Является ли любой из этих типов отношений здоровым? Должны ли вы перестать быть «нуждающимся» или созависимым?
Прекратить созависимость непросто, но вы можете узнать, как перестать быть созависимым в отношениях, выполнив эти шаги (не покидая своего партнера).
Содержание
Что такое созависимость?
Созависимость — это больше, чем просто взаимовключающие отношения , когда оба партнера вносят равный вклад и делятся поровну. Это когда вы чрезмерно вкладываете в жизнь вашего партнера , когда его жизнь становится вашей жизнью, это называется созависимостью.
В созависимости есть «дающий» и «берущий». Дающий делает за берущего, в то время как берущий зависит от дающего , чтобы чувствовать себя хорошо. В созависимых отношениях нет одной «виновной» стороны. Вместо этого обе стороны вовлечены в нездоровые отношения .
Когда пара созависима , они изо всех сил пытаются функционировать независимо. Для них есть только «мы» и , а не два человека , вносящие вклад в отношения. Вместо этого есть назначенный «водитель», который управляет отношениями, в то время как «пассажирский» напарник всего лишь в путешествии и не имеет собственной жизни. Суть в том, что «водителю» нужен «пассажир» , чтобы ему было приятно вести его по дороге жизни.
Вы находитесь в созависимых отношениях?
Может быть трудно отличить созависимые отношения от нормальных отношений, особенно когда вы находитесь внутри. Людей вокруг вас может быть больше способных видеть что ваши отношения не уравновешенный , но вы, вероятно, не хотите обращаться к другим за их мнением о ваших отношениях.
Быть нужным — это нормально в отношениях. Быть вовлеченным в жизнь своего партнера нормально для любой пары. Это , когда вы не можете жить без участия , когда вы не можете выжить, если ваш партнер должен уйти по работе, и вы впадаете в полную депрессию, вы смотрите на созависимые отношения.
Начните осознавать своего партнера в отношениях. Начните поощрять их к самопознанию и стремлению стать теми, кем они должны быть.
Нахождение в созависимых отношениях означает , что вы не можете нормально функционировать самостоятельно. Вместо того, чтобы жить своей жизнью и делиться этой жизнью со своим партнером, у вас нет собственной жизни . Вы живете как тень в их жизни когда вы берете — вы пытаетесь полностью разделить их жизнь так как ваша собственная всего лишь тень.
Человек, у которого есть тень, живущая с ним в его жизни, также не живет здоровой жизнью, как они отвечает за двух человек , а не только за себя.
Затем даритель начинает полагаться на хорошее самочувствие только потому, что у него есть пассажир, которого он может удовлетворить в своей жизни. Существует чувство силы , которое исходит из этого чувства «быть ответственным». Результирующее отношение представляет собой не объединение двух равных , а отношение родитель-потомок .
Некоторые из предупредительных признаков того, что вы, возможно, находитесь в созависимых отношениях, включают:
Быть не в состоянии идти без своего партнера более чем на короткое время
Требовать идти с ним когда он путешествует
Неустанно звонить ему в течение дня
Одержимость над ними когда вы одиноки
Быть Не видеть в них недостатков
Не желать слушать любую негативную критику о них или ваших отношениях
Не иметь хобби или развлечений вдали от дома и вдали от вашего партнера
Быть боязнью расстроить своего партнера
Чувствовать полную ответственность за своего пассивного партнера
Влечение, вызовы и беспокойство ns с созависимостью
Вы можете спросить, почему любой захочет быть в отношениях , где ваша собственная жизнь по существу отходит на второй план. Если ты сильный и независимый человек , то идея так вполне слияние со своим партнером может показаться кошмаром, но есть также некоторые льготы в созависимых отношениях. В результате, находясь в одном из них, вы можете не захотеть его покидать.
преимуществ созависимых отношений :
Ваш партнер — ваш самый большой поклонник .
Ваш партнер ВСЕГДА рядом с вами .
Ты никогда не одинок .
Вы чувствуете связь с кем-то, кто, кажется, вас действительно понимает.
В таких запутанных отношениях есть безопасность .
Вам не нужно принимать важные решения , когда вы являетесь партнером-пассажиром.
Ваши решения всегда поддерживаются и хвалят, когда вы являетесь водителем-партнером.
Проблема созависимых отношений заключается в том, что никто не должен жить своей жизнью полностью поглотил своим партнером или ограниченный им . Здоровые отношения строятся между двумя полностью независимыми личностями и умами , когда совместное использование придает отношениям уникальную идентичность. В созависимых отношениях вы можете обнаружить, что существует только одна личность — движущая сила партнера.
Конечно, есть опасения, что это может привести к серьезным расстройствам личности , которые начнут влиять на отношения. Нарциссизм , например, часто встречается в созависимых отношениях, поскольку позиция водителя апеллирует к нарциссической личности .
Партнер-пассажир может развить комплекс жертвы , и вскоре он может начать обижаться на своего партнера. Любовь МОЖЕТ превратиться в ненависть.
Стоит ли прекращать созависимые отношения или есть ли надежда?
Читая это, вы можете задаться вопросом, единственный ли способ действий — это развод с вашим супругом или оставить своего романтического партнера . Это не так. Есть надежда на созависимые отношения , и это не требует от вас разрыва отношений вообще.
Есть здоровых способов быть в созависимых отношениях которые взаимовыгодны менее вредным способом, чем просто быть водителем и пассажиром. Цель состоит в том, чтобы освободить пространство для обоих партнеров, сохраняя при этом выгодную сторону созависимых отношений.
Вы также хотите, чтобы отношения в конечном итоге не превратились в отношения между родителями и детьми , когда «ребенок» вскоре обидится на своего «родителя» за то, что он доминирует над ним и не позволяет ему жить своей собственной жизнью.
7 шагов к тому, чтобы перестать быть созависимыми в отношениях
Работая шаг за шагом , вы можете начать переопределять свои отношения созависимости и не допустить, чтобы они стали вредными для вас или вашего партнера. Это может работать с , если вы готовы поработать.
1. Признайте свои потребности
Независимо от того, являетесь ли вы водителем или пассажиром, вам нужно соответствовать вашим собственным потребностям . Это потребности, которые относятся к вам как к личности, а не к вам как к составной части отношений.
Возможно, у вас есть хобби, которым вы хотите заниматься, но вы сдерживаете , потому что вашему партнеру это не нравится или он не может участвовать в нем.
У всех нас есть личный стиль, который включает в себя заботу о себе, моду, симпатии и антипатии и многое другое. Это стиль, который не должен быть заперт, как заключенный.
Начните выполнять индивидуальных занятий . Небольшие шаги помогут вам вступить в личную деятельность , в которой ваш партнер не участвует (даже в качестве зрителя).
2. Станьте самосознательными
В созависимых отношениях вы сосредотачиваетесь на своих отношениях а не на себе. Начать увидеть себя . Признавайте свои мысли, чувства и потребности. Ваш партнер не несет ответственности за их выполнение — это делаете вы.
Несколько способов войти в контакт с тем, кто вы есть (вне отношений):
Медитация
Доска визуализации
Аффирмации
Поход в дикую природу без напарника
Тихое время под музыку
Прохождение курса личностного развития
3. Пересмотрите свой стиль
У всех нас есть личный стиль , который включает в себя заботу о себе, моду, симпатии и антипатии и многое другое. Это стиль, который не должен быть заперт как заключенный. Наоборот, он должен развиваться вместе с нашим прохождением через жизнь.
В созависимых отношениях вы можете застрять в том, кто вы есть. Вместо того, чтобы расти и меняться, вы остались тем, кем были. Вы сейчас не знаете своего полного потенциала. пора узнай, что тебе нравится и какова твоя цель.
Начните с мелочей, например, смените гардероб. Не ходите по магазинам, так как даже примерка одежды, которую вы никогда бы не подумали надеть раньше, может помочь изменить сознание.
Это занятие идеально выполнять самостоятельно , но вы можете привлечь своего партнера, если он не подавляет ваш авантюрный дух. Если вы пассажир, а он самовлюбленный водитель, он может выбрать запретить изменение стиля .
4. Стройте границы, а не стены
Все мы знаем, что отношениям нужны границы . Есть некоторые аспекты нашей жизни, которые не открыты для присутствия нашего партнера, или вещи, которые мы не примем. Неприятие физического насилия со стороны вашего партнера — один из примеров ограничения.
Границы не являются негативными вещами в ваших отношениях. Это не отпугивает вашего партнера. Вместо этого они помогают показать вам обоим, куда идти , что приемлемо , и что требуется друг от друга.
Каковы границы в ваших отношениях на данный момент? Какие границы могут помочь вам взять на себя ответственность за свою жизнь, в то же время поддерживая вашего партнера ?
5. Примите силу НЕТ
В созависимых отношениях слово НЕТ используется редко (если вообще используется). Поэтому начинайте использовать его понемногу.
«Нет, я не хочу вторую порцию пирога».
«Нет, сегодня я никуда не пойду».
«Нет, мне не нравится этот цвет».
«Нет, сегодня ты можешь сам пойти в магазин».
Когда вы и ваш партнер поймете, что НЕТ не является чем-то плохим , вы сможете начать больше уважать друг друга, воспринимать независимость как благо , и практиковать личную силу не причиняя и не обижаясь.
6. Практикуйте осознанность в отношениях
Общение — это мощная вещь. Не все созависимые отношения создаются намеренно. Иногда эти отношения просто случаются, когда партнеры не способны полноценно общаться друг с другом и выражать свои потребности .
В отношениях, где один партнер имеет сильный характер , а другой более покорный , это может легко произойти.
Начните заниматься в одиночку. Небольшие шаги помогут вам перейти к личной деятельности, в которой ваш партнер не участвует (даже в качестве зрителя).
Начните узнавать о своем партнере в отношениях. Это не повод критиковать их. Вместо этого вы можете начинают поощрять их к самопознанию и к тому, чтобы стать теми, кем они должны быть. Это также о том, чтобы сообщить им о том, что вам нужно быть больше тем, кто вы есть.
7. Откройте свои эмоции
Когда вы не уверены в своих чувствах, вы можете уйти в тень своего партнера, потому что это проще и безопаснее . Тем не менее, это не здорово. Даже напарник-водитель может устать и решить уйти отношения, в которых они несут всю эмоциональную ответственность .
Откройте свои чувства, признайте их и поделитесь ими со своим партнером. Вы можете обнаружить, что ваш партнер может быть настоящей опорой силы , а не дверью , за которой можно спрятаться.
Если вы честно поделитесь своими чувствами, это означает, что вы можете начать создавать отношения взаимозависимости вместо отношений созависимости. Вы и ваш партнер можете найти настоящую связь и новая близость и доверяют друг другу.
Заключительные мысли о том, как перестать быть созависимым в отношениях
Созависимость пользуется плохой репутацией, поскольку часто приводит к отношениям, которые
настолько несбалансированы , что трудно увидеть где один партнер начинает и другой заканчивает .