Психолог Лабковский рассказал, как пережить 4 кризиса, разрушающих отношения
- Образ жизни
Иногда кажется, что проблему уже не решить, а единственный выход — это разорвать отношения. Не спешите с выводами, говорит психолог Михаил Лабковский. Очень вероятно, что вы столкнулись с очередным кризисом, который преодолели уже тысячи пар.
20 июня 2022
- Источник:
- iStockphoto
Все отношения в начале похожи чуть ли не на романтичную сказку: цветы, свидания, трогательные сообщения, потом — признание в любви и клятвы, что вы вместе навсегда. Это — нормальный процесс, ведь влюбленные так сильно увлечены друг другом, что не замечают недостатков партнера. Или же попросту их идеализируют.
Читайте также
Но проходит время, чувства немного остывают, пелена спадает с глаз и начинаются первые ссоры, скандалы, попытки донести до партнера свою точку зрения.
И вот, когда вы в очередной раз расходитесь во мнении, кто-то не выдерживает и говорит: «Все, нам надо расстаться».
Не стоит рвать отношения сразу, говорит психолог Михаил Лабковский. Возможно, причина ваших ссор — закономерный и предсказуемый кризис, который можно преодолеть.
«С точки зрения системной семейной психотерапии любая семейная пара — это система, которая меняется и расширяется с появлением каждого нового члена. Проходить кризисы как пара, вместе, совершенно нормально, вне зависимости от того, какая форма отношений именно у вас. Давайте разбираться с этими кризисами», — говорит психолог.
Мы начали жить вместе и все стало совсем не так
Партнеры могут столкнуться с кризисом совместного проживания. Два человека привыкли к определенному быту, который теперь надо делить с другим. А это значит, что нужно подстроиться под привычки, касающиеся не только ведения хозяйства, но и многих других аспектов. Например, в фантазиях одного партнера совместная жизнь — это кино после работы и походы в ресторан каждую пятницу, а другой хочет поиграть в компьютер, а пару раз в неделю вообще провести вечер в полном одиночестве.
Как решать
Здесь важны два аспекта:
диалог;
возможность удовлетворить свои потребности без партнера.
Например, вы можете ходить в ресторан в одиночестве, или же взять с собой маму/подругу, если этот ритуал так важен для вас. Или же если вы любите активный отдых, а партнер предпочитает по субботам лежать на диване, то здесь тоже важно делать так, чтобы все остались довольны. Как только вы научитесь делать то, что вы хотите без партнера и упреков, отношения выйдут на новый уровень. Помните: стопроцентные совпадения в хобби и характерах бывают только в сериалах.
Читайте также
Мы столько лет вместе, а в ЗАГС не торопимся
С точки зрения психологии любое изменение статуса влечет за собой кризис. И даже если этот статус фактически ничего не меняет, сам переход на другой уровень уже приводит к изменениям каждого из партнеров. Так, для кого-то может быть крайне важен штамп в паспорте, а другой не видит в этом ценности.
Или же один из пары уже готов к детям, а другой уверен, что в его жизни ребенку пока что точно не место.
Как решать
В любой ситуации насилие неприемлемо. Вы не должны уговаривать своего партнера на брак или же на то, что вам надо как можно скорее стать родителями. Вам нужно проделать серьезную работу над собой, чтобы принять позицию партнера как константу.
Ответьте себе на вопрос: готовы ли вы жить без штампа в паспорте всегда? Не надо надеяться на «авось одумается», это только будет провоцировать манипуляции и ссоры. Если желание быть с этим человеком пересиливает, то вы найдете способ, как сохранить отношения. Если нет — то стоит задуматься над тем, чтобы искать другого партнера, а не тянуть кота за хвост.
Читайте также
Мы ждем ребенка, но ссориться стали чаще и сильнее
Беременность и роды — новый этап для семьи, который сильно меняет каждого из его членов. В этот период обычно действуют те сценарии и установки, которые господствовали у ваших родителей.
Например, если вашего мужа воспитывали оба родителя, то он с готовностью возьмет на себя обязанности отца. Если же только одна мама, то здесь уже будет тяжелее.
Меняется и поведение беременной женщины. Однако никто не должен терпеть ее истерики и крики на пустом месте, даже учитывая то, что «это все гормоны».
Как решать
Семья должна научиться быть командой. И у этой команды сейчас новый проект — рождение ребенка. Обязанности должны распределяться так: «С каждого — по способностям, каждому — по потребностям». А для этого нужны переговоры.
Мужчина и женщина должны объединиться, выслушивать друг друга, но при этом понимать, что партнеру тоже сейчас нелегко. Любая манипуляция будет разрушать команду и сам принцип содействия. Многие родителя проживают в это время и личный кризис, когда начинается выгорание. Всегда помните об этом, когда захотите в очередной раз в чем-то обвинить партнера.
Читайте также
Мы по-разному хотим воспитывать ребенка
В семье появился новый человек, который так быстро растет! Сначала детский сад, потом школа.
У него появляются оценки, хобби, друзья, на все уже есть свое мнение. Как правильно кормить, где одевать, сколько денег давать с собой, на какие кружки его водить? Худшее, что может произойти — это если каждый будет воспитывать ребенка по-своему. Например, мама не разрешает есть конфеты до обеда, а папа всегда дает добро.
Как решать
В воспитании люди бессознательно руководствуются своим детским опытом. Они будут вести себя с ребенком ровно также, как с ними вели себя их родители. И тут важно помнить: вы одна команда. И в нее теперь входит еще один человек — ваш ребенок.
Не надо спрашивать совета у бабушек и дедушек, которые «точно знают, как лучше». Попытайтесь найти те точки соприкосновения, благодаря которым вы будете видеть одну общую задачу. И не забывайте спросить самого ребенка, конечно же. Например, папа хочет отдать сына на футбол, мама — на плавание, а сам мальчик хочет играть в хоккей. Тут выбор секции очевиден, разве нет?
Автор текста:Софья Хромова
Кризис в отношениях после рождения ребенка: что делать
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Кристина
хочет вернуть прежние отношения с мужем
Профиль автораКогда сыну было три месяца, я поняла, что мне очень тяжело. Тогда я сказала супругу, что готова развестись.
Мы поговорили, и он стал чаще помогать с ребенком. Но чем дальше, тем больше я понимала, что ситуация не улучшается. Со временем я стала апатична к мужу. Меня стало бесить в нем почти все. Не так скажет, не то сделает.
Повысилась тревога. Я и раньше боялась умереть, но теперь страх зашкаливает. И машина собьет, и газ в доме взорвется, и сердце остановится. И то ли это боязнь за малыша, то ли у меня сдвиг. Временами хочется выйти и пропасть на сутки.
Мы обсуждали с мужем, как выйти из моего состояния. В тот момент малышу было семь месяцев. Тогда я впервые решила пойти в парикмахерскую на четыре часа. Еле сдержалась, чтобы не остаться, когда сын начал плакать.
Чаще стала уходить, когда ему исполнился год. Пошла на танцы. Теперь у меня тренировки два раза в неделю. Сын остается с папой, уже привыкли.
Я совсем недавно занимаюсь, но благодаря танцам мне стало чуть лучше. Возможно, это потому, что трачу время только на себя. Считаю, что тренировки могут помочь отношениям. Хочется снова поймать волну с мужем. Чувствую, что мне нужна помощь психолога.
Почему в паре возникает кризис
Вера Якупова
психотерапевт, основательница центра Good Point
Профиль автораКогда рождается ребенок, перед семьей появляется новая задача — вписать в свою систему еще одного человека, организовать жизнь так, чтобы удовлетворять его потребности. Прежний способ организации жизни уже не работает, а новый еще не появился — его только предстоит выработать.
Это не очень простой процесс, который вдобавок происходит в напряженных условиях: при дефиците сна, свободного времени и так далее. Поэтому в психологии кризис в паре после рождения ребенка называют нормативным — то есть неизбежным кризисом развития, с которым сталкиваются все семьи.
В нашем обществе основные заботы о ребенке по-прежнему ложатся на женщину.
Ее образ жизни радикально меняется, в то время как жизнь мужчины рождение ребенка затрагивает в меньшей степени. Он продолжает работать, быть включенным в социальный мир, с его телом не происходит никаких трансформаций.
В этой точке партнерам бывает не так легко понять друг друга, потому что их опыт разительно отличается. Но здорово, что вы нашли в себе силы рассказать мужу о своем состоянии, а у него получилось услышать вас и активнее включиться в заботу о малыше. Возможность договориться, поддержать друг друга — очень ценная часть отношений, которая дает надежду на успешный выход из кризиса.
То, что вы начали искать способы помощи себе, организовали время, которое можно потратить на себя и немного подзарядиться, — это очень большой и важный шаг. Но вы описываете непростое состояние, которое не проходит со временем, случается лишь небольшое облегчение благодаря танцам. Тот факт, что сложное состояние остается стабильным, может говорить о том, что вы столкнулись с депрессией.
Ее симптомами может быть фоновая тревога, напряжение и апатия, о которых вы пишете.
Депрессия после родов случается довольно часто. Вынашивание и рождение ребенка требуют от нашего организма колоссальных затрат, и в какой-то момент ресурсы нервной системы могут истощиться. В этом случае простой отдых и короткие передышки не помогут полностью восстановиться.
Как помочь себе после появления ребенка
Вероятно, вам стоит обратить более пристальное внимание на свое здоровье: проверить, нет ли дефицита железа, витамина D, хорошо ли работает щитовидная железа. Может быть полезным пройти тест на депрессию, а также проконсультироваться с психиатром. Он может назначить антидепрессанты, которые хорошо помогают нервной системе вернуться в функциональное состояние при послеродовой депрессии.
Когда у тела и психики появятся силы, нужно будет продолжать искать способы удовлетворения важных для себя потребностей. Например, это может быть еще одно приятное хобби или встречи с подругами.
Ребенок требует много внимания и сил, но и взрослые не менее важны, и их жизнь не должна становиться на паузу.
Забота о своих потребностях в жизни с ребенком часто оказывается непростой задачей для женщины. Есть множество страхов, которые нас останавливают, а окружающие иногда заставляют испытывать чувство вины за попытку уделить время себе. Например, в нашем обществе считается, что мать не должна разлучаться с младенцем. Иногда даже звучит мысль о том, что разлука травмирует ребенка. Поэтому может быть так сложно оставлять малыша и уходить по своим делам.
Но в реальности ребенку может быть — и должно быть — хорошо не только с мамой. Многие научные исследования показывают, что отец полноценно справляется с родительскими функциями и он важная фигура для ребенка. Другие взрослые также могут обеспечить заботу и теплый уход за малышом, пока мама отдыхает или работает. А травма и расстройство привязанности возникает в том случае, если ребенок остался без попечения родителей — например, в детском доме.
Если психика не получает достаточной подпитки и отдыха, неизбежно возникает истощение. Получить поддержку и начать обеспечивать свой комфорт в новой роли может помочь работа с психотерапевтом. Так можно постепенно нащупать то, что для вас действительно важно, разобраться с мыслями и страхами, которые мешают, научиться более бережно относиться к себе и выстраивать теплые отношения с партнером.
Хорошее самочувствие и запас жизненных сил поможет вновь почувствовать желание общаться с мужем и получать от этого удовольствие. А один из главных инструментов, который поможет укрепить связь с супругом, — искренний рассказ о себе и своих чувствах, формулировка своих потребностей.
Можно попробовать сделать такое упражнение: вместе с мужем возьмите по листу бумаги и запишите, что партнер делает для вас. Это должны быть действия, которые вы очень цените, считаете заботой и проявлением любви. Например: «Я ощущаю заботу обо мне, когда ты берешь ребенка по утрам» или «Я очень радуюсь, когда после работы ты приносишь мне десерт».
А затем зачитайте друг другу списки. Иногда мы даже не подозреваем, что действительно ценно для нашего партнера и какой «язык любви» ему подходит. А он, в свою очередь, действует исходя из своих представлений, не зная о наших реальных потребностях.
Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации
Рассказать свою историюКак идентифицировать и справиться с ними
Время чтения: 5 минутХорошие долгосрочные отношения могут помочь нам преодолеть жизненные трудности и сохранить психическое здоровье. Иногда воспитать их бывает сложно. Даже когда вы прекрасно проводите время и делитесь прекрасными моментами, некоторые вещи могут вас раздражать, создавая эмоциональную разобщенность и приводя к затяжным спорам и кризисам в отношениях.
Люди, сталкивающиеся с кризисом в отношениях, но все еще стремящиеся спасти свои отношения, могут извлечь пользу из улучшения своих отношений и оздоровления.
Что такое кризис отношений?
Кризисы отношений можно определить как периоды сильного стресса или конфликта в романтических отношениях, которые угрожают стабильности, удовлетворенности жизнью или благополучию обоих партнеров .
Нестабильные, недоверчивые или неудовлетворительные романтические отношения могут возникнуть в результате серьезного конфликта или проблем. Исследования показывают, что кризисы в отношениях могут негативно сказаться на психическом и физическом здоровье. Например, переживание дистресса в отношениях было связано с повышенным риском симптомов депрессии и тревоги.
Что заставляет людей разлюбить?
Влюбленность часто описывают как интенсивное эйфорическое переживание, но что происходит, когда эти чувства начинают угасать?
Одной из причин, по которой люди перестают любить и в результате у них наступает кризис, является отсутствие эмоциональной связи и эмоционального подтверждения в отношениях.
Пары могут стать менее связанными друг с другом, и эмоциональная связь, удерживающая их вместе, может начать ослабевать.
Это может быть связано с недостатком времени, проведенного вместе, сбоями в общении или изменением приоритетов или интересов. Любовь и влечение могут исчезнуть с потерей эмоциональной связи.
Другие факторы, которые могут способствовать разлуке, включают неразрешенные конфликты, неудовлетворенные ожидания и разлуку из-за расходящихся жизненных путей. В результате пара может перегореть и закончиться расставанием или разводом.
10 признаков того, что ваши отношения могут быть в кризисеВажно отметить, что поддержание нездоровых отношений может быть физически и морально изматывающим. Стресс от постоянного дискомфорта или расстройства может серьезно повлиять на ваше общее самочувствие. Однако остается вопрос, как люди могут узнать, переживают ли их отношения кризис.
Хотя многие люди могут определить, когда их отношения переживают кризис, бывают случаи, когда проблемы могут быть менее очевидными.
Однако некоторые общих признаков могут указывать на то, что отношения переживают кризис:
- Вы постоянно критикуете друг друга
- Вы часто ссоритесь
- Вы чувствуете недостаток близости, в том числе эмоциональной и сексуальной близости
- Вы продолжаете спорить по пустякам
- Вы живете параллельно независимыми жизнями
- Вы не хотите проводить время вместе
- Вы перестаете доверять друг другу
- Вы начинаете подумывать о романе
- Ваш разум всегда блуждает по поводу ухода
«Зуд x-year» — миф или реальность?
«Зуд семи лет» — популярная фраза, используемая для описания феномена, когда пары начинают испытывать трудности в отношениях примерно в семилетнем возрасте.
Однако эта фраза является скорее культурным мифом, чем научной реальностью.
«Зуд 10-летнего возраста» — еще одна популярная фраза, используемая для описания феномена, когда пары испытывают трудности в отношениях примерно через 10 лет. Впрочем, как и «семилетка», это больше миф, чем правда.
Некоторые пары могут испытывать трудности в отношениях на седьмом году жизни, но нет четких доказательств того, что это универсальный опыт. Исследования показали, что удовлетворенность отношениями имеет тенденцию постепенно снижаться с течением времени, а не резко падать в определенный момент.
Стоит также отметить, что причины, по которым пары испытывают трудности в отношениях, могут быть самыми разными. Но, короче говоря, хотя «зуд семилетнего» или «зуд десятилетнего» может быть броскими фразами, это не обязательно точное отражение сложности долгосрочных отношений.
Хотите узнать, насколько вы довольны нашими отношениями? Попробуйте этот тест, чтобы оценить степень удовлетворенности отношениями.
7 стратегии преодоления кризиса отношений
Построение счастливых и крепких отношений требует работы и самоотверженности. Отношения наполнены проблемами. Цель состоит в том, чтобы создать значимое будущее для пары.
Вот несколько стратегий выживания, которые могут помочь исправить ваши отношения, если вы чувствуете, что ваши отношения находятся в кризисе, и вы можете относиться к некоторым из вышеперечисленных признаков.
Дайте друг другу пространство для примирения
Вернуть ваши отношения в нужное русло, если вы обидели своего партнера или вас обидели, может быть трудно. Если вы были неправы, лучше извиниться и позволить процессу исцеления начаться.
Если вам причинили боль, поймите, что хотя у вас есть право злиться, также нормально хотеть, чтобы все работало. Будьте честны с собой в том, что причиняет вам боль, и выразите свои эмоциональные потребности своему партнеру , используя «Я-утверждения».
Развитие и поддержание эффективного общения в паре
Работайте над эффективным общением на протяжении всех ваших отношений, давая друг другу достаточно времени и пространства для самовыражения.
Здоровое общение предполагает ясное выражение своих чувств и выслушивание точки зрения партнера. Кроме того, важно быть честным в отношениях, когда дело доходит до преодоления кризисов.
Кроме того, выражайте признательность за любые положительные ответы вашего партнера. Это помогает создать безопасное пространство в отношениях, где оба партнера чувствуют себя комфортно, открыто общаясь друг с другом.
Создайте сильную эмоциональную близость
Как мы упоминали ранее, отсутствие эмоциональной близости в отношениях может создать проблемы и привести к кризису. Без эмоциональной связи ваши взаимодействия могут быть поверхностными и чреватыми неуверенностью.
В этой статье мы рассмотрели, как построить Это в ваших отношениях.
Проводите вместе больше времени с пользой
Счастливые пары с хорошими воспоминаниями лучше справляются с трудностями по мере их возникновения.
Когда у вас больше положительных взаимодействий, вы всегда можете оглянуться на них и найти причину бороться за отношения.
Если вы начали замечать, что вы и ваш партнер можете столкнуться с большим количеством проблем, чем обычно, попробуйте склонить чашу весов в свою пользу, начав проводить время вместе с пользой.
Вот несколько идей о том, что вы можете сделать вместе, чтобы улучшить связь и близость:
- Устройте регулярное свидание
- Готовьте вместе
- Поехать на выходные
- Используйте игры, включающие «вопросы на знакомство»
Расставьте приоритеты для себя и позаботьтесь о себе
Расставьте приоритеты для себя и позаботьтесь о себе крайне важно при преодолении кризисных отношений. Прежде чем вы сможете эффективно поддерживать других и общаться с ними, важно позаботиться о своем благополучии.
Поддерживайте здоровый сон, физические упражнения и диету, чтобы уменьшить чрезмерный стресс. Заботиться о себе не эгоистично.
Это позволяет вам быть лучшей версией себя и, как следствие, стать лучшим партнером.
Выражение благодарности помогает больше ценить ваши отношения
Простые акты благодарности помогут вам увидеть ценность ваших отношений. Если вы потратите время, чтобы признать и оценить чьи-то усилия, это поможет им почувствовать, что их ценят и понимают. Это заставляет обоих партнеров чувствовать себя более связанными и мотивированными для поддержания отношений.
Кроме того, благодарность поможет вам ценить мелочи жизни. Когда вы сосредотачиваетесь на том, за что вы благодарны, это может отвлечь ваше внимание от негативных мыслей. Это может привести к усилению чувства счастья и удовлетворенности, что приведет к более крепким отношениям.
Подпишитесь
на наш дайджест о психическом здоровье
Позвольте нам поддержать вас на пути к улучшению психического здоровья.
Ежемесячно получайте экспертные советы и информацию о психическом здоровье на свой почтовый ящик.
Терапия — одна из ключевых стратегий преодоления кризисов в отношениях
Нарушенное доверие или отсутствие эмоциональной связи могут негативно сказаться на качестве ваших отношений. В тех случаях, когда нарушение является значительным, может потребоваться совместная работа с терапевтом. Консультант по отношениям может быть невероятно полезным, потому что он может помочь вам в построении полноценных отношений.
Работа с психотерапевтом может быть полезной даже для очень довольных пар. Навыки, полученные на сеансах терапии, могут помочь парам справляться с конфликтами и решать проблемы до того, как они перерастут в кризис.
Сеанс психотерапии — это идеальный и безопасный способ попробовать быть честным с другим человеком и посмотреть, что из этого выйдет. Не стесняйтесь просить о помощи, когда она нужна вам или вашим близким. Вы не одиноки, Calmerry всегда рядом с проверенной командой лицензированных терапевтов.
Как ваши отношения могут пережить трудные времена и процветать во время кризиса? – Next Level Love
Рано или поздно в любых отношениях возникают трудности в жизни.
Сохранение любви во время кризиса является ключевым моментом для каждой пары, которая решает, будут ли отношения процветать или увядать! Самое главное в таких ситуациях — запастись терпением и любовью, когда возникает конфликт, чтобы иметь четкое суждение о ситуации, которое не подпитывается негативными чувствами гнева или отчаяния.
По сей день один из самых больших вопросов, который не дает людям спать по ночам, заключается в том, как отличить трудный участок в отношениях от фундаментальной несовместимости между двумя людьми, у которых разные механизмы выживания и мотивация примирить свою связь с другим. человека в период кризиса.
С самого начала мы, люди, сталкивались со всевозможными трудностями и проблемами, которые проверяли нашу способность выживать как биологический вид. До сих пор мы выдерживали испытание временем благодаря нашему критическому мышлению и умению применять нашу рациональность во время кризиса, несмотря на назревающие внутри нас эмоции. Это отчасти объясняет, почему отношения проходят через трудные периоды, когда на человека влияют в основном его чувства (часто негативные), а не его логика.
Страх перед выживанием, способность справляться со стрессом и наша природная жизнестойкость в значительной степени сформировали жизнь и то, как мы ее видим и переживаем сегодня.
К сожалению, это присущее нам чувство страха, которое поддерживало людей в живых на протяжении многих тысячелетий, является единственной самой большой причиной нашей неуверенности, беспокойства, негатива и, в конечном счете, нашей неспособности поддерживать крепкие отношения несмотря на гибель и мрак.
Люди часто вступают в конфликт со своим романтическим партнером, когда ими полностью управляют их эмоции, а не их критическое мышление. Это очень важное осознание, которое может повлиять на здоровье любых отношений и каждого человека на глубоко личном уровне.
Теперь вы, вероятно, думаете о том, как можно преодолеть эти пагубные чувства, чтобы ваши отношения стали крепче во время кризиса и проблем, с которыми вы сталкиваетесь как команда?
Кроме того, еще один важный вопрос, на который вы можете ответить в этой статье и найти ответ на него, заключается в том, стоят ли ваши отношения вашей энергии и нужно ли вам упорствовать в трудные времена, если вы считаете, что нашли свою вторую половинку в жизни.
.
Хорошая новость заключается в том, что справляться с трудностями, вызванными кризисными ситуациями, совершенно невозможно.0011 нормальное и естественное когда два человека живут вместе. Именно поэтому для людей так важно сформировать правильное мышление , которое позволит им встретить кризис с уверенностью и состраданием , чтобы они могли поддерживать процветание своих отношений, а также самих себя.
В этом блоге мы обсуждаем основных движущих сил конфликта во время кризиса, и некоторые эффективные способы сохранить любовь, даже если есть сильные эмоции и борьба.
Общение — это ключ Хорошее общение — это ключ к поддержанию здоровых отношений, и это определенно не клише! Каждый человек запрограммирован думать и действовать по-разному, как личности, которые имеют разные биологические и психологические особенности друг от друга. На практике это означает, что преодоление трудностей в паре требует, чтобы оба человека были полностью вовлечены в отношения и в процесс понимания потребностей своего партнера на каждом этапе пути.
Однако легче сказать, чем сделать, когда речь идет о поддержании здорового общения и сохранении терпения в трудные времена. Большинству людей трудно владеть своими эмоциями и давать партнеру понимание, когда их чувства бурлят под влиянием стресса.
Было доказано, что проявление сочувствия и моральной поддержки к вашим близким может улучшить их психическое здоровье, когда они переживают трудный период своей жизни. Это может в конечном итоге улучшить вашу связь и стабильность ваших отношений. Чтобы это произошло, люди должны уметь распознавать тревогу и неуверенность как эмоциональные всплески, которые со временем исчезнут при постоянном общении и понимании страхов каждого в конфликтной ситуации.
Удобный способ научиться терпению и правильному общению во время споров — использовать больше предложений, начиная с «я», а не «ты». Например, если человек склонен обвинять своего партнера в том, что он что-то не делает или не оправдывает его ожиданий, он может изменить свою точку зрения и сбросить негатив в своей речи на более позитивные утверждения, в то же время адресуя свои потребности другому партнеру.
прямолинейность (Пример: я люблю тебя и знаю, что ты хочешь, чтобы мы проводили много времени вместе, но в данный момент я переживаю сильный стресс, и мне нужно провести ночь в одиночестве в своих мыслях).
Чем чаще вы практикуете хорошее общение, тем больше любви, терпения и понимания наполняются ваши романтические отношения. Отрицание, обвинения и сравнения должны быть полностью исключены из ваших разговоров во время кризиса вместо моральной поддержки и признания положительных моментов в ситуации. Поступая так, вы, скорее всего, поможете своему партнеру открыться и поделиться с вами своей неуверенностью без какого-либо гнева. Вы также можете практиковать позитивное общение, когда вы находите время, чтобы похвалить свою вторую половинку за ее достижения и хорошие качества, когда они чувствуют себя подавленными или неуверенными (Пример: я знаю, через что вы проходите, и я рядом с вами; я знаю, что вы страдаете, и вы не одиноки в этом; у вас все отлично.
Я так горжусь вами).
Один из важнейших уроков, которые мы извлекли из пандемии COVID-19, заключается в важности наличия личного пространства в отношениях в трудные времена. Миллионы пар по всему миру в этот период столкнулись с финансовой неопределенностью, страхом и замешательством, поскольку жизнь и эмоциональные удобства, которые они раньше знали, давно ушли. Это поставило под сомнение способность многих людей хорошо общаться в отношениях и их способы поддерживать собственное благополучие на том же уровне важности, что и благополучие их партнера.
Люди часто запутываются со своими близкими и теряют связь между эмоциональными мирами. Часто они думают, что обладают властью решить проблемы своего партнера, давая ему полезные советы, которые на самом деле могут не понравиться другому человеку. Это может легко закончиться конфликтом, который каждая пара должна уметь пережить при постоянном общении и уважении личного пространства друг друга.
Неважно, спровоцирован ли кризис пандемией, потерей семьи или банкротством. В каждой из этих ситуаций человеку нужно злиться, грустить и выражать свои эмоции, чтобы он мог вернуться обновленным с большей любовью и признательностью.
Помните, что вы не советчик в ваших отношениях, которому нужно ориентироваться во всем в мутных водах кризиса. Вместо этого вы должны быть единственным, к кому ваш партнер обращается, когда он чувствует себя уязвимым и ему нужен практический совет. Таким образом, ваша способность заставить другого человека чувствовать себя комфортно в вашей компании, даже когда он не в лучшей форме, продемонстрирует ваши хорошие коммуникативные навыки и гарантирует вам многообещающее будущее в качестве счастливого человека в устоявшихся отношениях.
Различные фазы любви и управление кризисом В психологии эксперты выделяют 7 фаз, которые пары проходят в своих длительных отношениях от начала до конца.
Эти фазы типичны для того, как партнеры общаются и выражают свои чувства друг к другу.
Если вы узнаете себя в любой из этих фаз, вам может быть легче приспособиться к изменениям, которые естественным образом происходят в отношениях с течением времени или в результате кризиса. Все это может проверить ваше романтическое партнерство и повлиять на дальнейший ход вашей совместной жизни.
Фаза 1: СтрастьВ начале отношений люди часто переполняются страстью и желанием друг друга. Это может сделать их менее склонными раскрывать свои отрицательные качества даже в трудные времена.
На этом этапе вы можете хорошенько подумать о том, разделяет ли этот человек ваши основные жизненные ценности, и вас не омрачают сильные эмоции в нас обоих.
Фаза 2: Раскрытие Эта фаза обычно происходит в течение первого года отношений, и это время, когда партнеры начинают узнавать друг друга намного дальше, вдали от облака любви, характерного для начальной фазы.
Чтобы успешно пройти этот этап, вам нужно научиться принимать хорошие и плохие стороны вашего партнера, не осуждая их и не позволяя разногласиям между вами взять верх.
Фаза 3: Общение и преданностьПосле того, как вы прошли процесс принятия и компромисса, вы достигаете точки глубокой приверженности и преданности отношениям. На этом этапе люди также могут заскучать и потерять интерес к своим партнерам.
Чтобы пережить фазу 3, вам нужно поддерживать последовательное и честное общение. Чрезвычайно важно слушать другого человека и каждый день сокращать расстояние между вами, а не увеличивать его.
Этап 4: Кто лидирует?В отношениях всегда наступает момент, когда тот или иной человек начинает слегка доминировать (осознанно или нет). Эта динамика может привести к серьезным конфликтам, если есть подавление таких чувств, как гнев и беспокойство.
На этом этапе, как и на любом из других шести этапов, партнеры должны проявлять понимание потребностей друг друга, уважая их мнения и эмоции.
Это требует глубокого признания того, что различия существуют, и к обоим людям следует относиться как к равным.
Исследования показали, что примерно через 20 лет после свадьбы большинство пар обретают настоящую стабильность и удовлетворение в своих отношениях. Несмотря на то, что это может показаться довольно длительным периодом, чтобы чувствовать себя счастливым с вашим партнером, эта фаза на самом деле является естественным продолжением всех четырех предыдущих фаз. Только после того, как вы проведете вместе достаточно долго и преодолеете множество трудностей в команде, два человека смогут возобновить свою любовь и установить комфортную стабильность на оставшееся время вместе.
В этот период важно поддерживать связь друг с другом, находя новые общие интересы, такие как хобби и досуг.
Фаза 6: Зрелый романтизм Это фаза, во время которой большинство людей духовно взрослеют как личности в отношениях.
Они начинают иначе воспринимать свою любовь, что может их как сблизить, так и вовсе отдалить.
Во время фазы 6 пары должны убедиться, что они часто общаются друг с другом, и что они продолжают поддерживать свою длительную романтическую любовь, несмотря на их личный путь роста как отдельных личностей. Созревание любви может произойти еще больше, если партнеры найдут время для свиданий и продемонстрируют свою признательность друг другу.
Этап 7: Кризисные ситуацииЭтот этап проявляется на самых разных этапах жизни в отношениях. Трудные времена кризиса могут бросить вызов любому партнерству, независимо от совместимости людей и общих целей.
Есть такая популярная цитата: «Жизнь на 10% состоит из того, что с вами происходит, и на 90% из того, как вы на это реагируете».
Другими словами, реакция на кризисные ситуации с гневом, негативом и обвинением может только усугубить ваши проблемы, вместо того, чтобы эффективно решать их каждый раз, когда возникает новая проблема.
