Как понять что отношения зашли в тупик: «Какие признаки того что отношения зашли в тупик?» – Яндекс.Кью — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как понять, что отношения зашли в тупик?

10 верных признаков.

Каждые отношения имеют шанс быть долгими, счастливыми. Как же понять, что отношения с любимым человеком зашли в тупик, а значит, перестали развиваться? Построение отношений — задача, которую нереально решить в одиночку. Это как в танце: научиться танцевать вальс одному нереально. Над отношениями работать надо обоим партнёрам, чтобы дать шанс их развитию. Но это знают все и вы правы.

Признаки того, что отношения зашли в тупик

Первый признак. В ваших отношениях больше путаницы, чем ясности

Время идёт… прошло много времени, как вы начали встречаться. А ваш мужчина конкретного ничего не предлагает. Хотя время должно было привнести важную, желанную информацию в ваш союз. Вы чувствуете, что ОНО как красный флаг, а отношения всё больше запутываются, нет определённости — тупик.

Что делать. Загляните в будущее вместе. Попробуйте представить ваши отношения на пять, десять, двадцать лет вперед чётко и ясно. Стройте планы на будущее. Очень важно рассмотреть то, что вас ждёт впереди и, таким образом, обоюдно принять ответственность за свою совместную жизнь.

Второй признак. Первое влечение не привело к прочной связи

Когда два человека встречают друг друга, то на первом этапе влечение основывается на внешних качествах — красивой картинке, а не на внутреннем мире. Приятная улыбка, высокий рост, острый ум, уверенное поведение, лёгкость в общении. Роман, как пламя — быстро разгорается из-за сильного физического влечения, но быстро гаснет. Его ведь надо чем-то подпитывать, чтобы выйти на новый уровень. Может быть остаться друзьями — это лучший выход?

Третий признак. У вас растёт желание уединиться и иметь больше личного времени

Каждый человек нуждается в индивидуальном пространстве — это нормально и естественно. Однако, если всё чаще посещают мысли о том, что вы стремитесь отдельно от любимого человека провести свободное время, интересы расходятся, а личное время стало гораздо важнее и привлекательнее, чем общее, считайте — это предупреждающий знак. Спросите себя: «Какие чувства вы на самом деле испытываете к своему партнёру?»

Четвёртый признак. Вы упорно трудитесь над улучшением отношений, а партнёр не делает усилий

Повторим, здоровый союз строят оба партнёра и привносят в них вес, труд, любовь, доверие, закладывая фундамент долгосрочных отношений.

Пятый признак. Время показало несоответствие ваших жизненных приоритетов и целей

Люди поступают так или иначе из-за своих внутренних убеждений и ценностей. Поэтому реально оцените тот факт, соответствуют ли желания, поведение, убеждения партнёра вашим жизненным позициям. Возможны ли в будущем компромиссы?

Они включают продвижение по службе, дальнейшее образование, личностное развитие, финансовые цели. Ваш избранник должен иметь четко определенный план их достижения, при этом он должен быть синхронизирован с вашим.

Что делать. Спросите себя, каким вы видите свой уровень жизни, уровень доходов и профессиональный рост в будущем? И сопоставьте его с целями партнёра.

Шестой признак. Вы заметили, что участились случаи обмана

Ложь уничтожает важный компонент любых отношений — доверие. Наличие лжи, недосказанности, тайн и секретов друг от друга — явный маркер угасания отношений. Это начало конца.

Седьмой признак. Вас замучила ревность партнёра

Не все отношения способны пережить ревность, чувство собственности и чрезмерный контроль. «Она только моя». Так, неуверенность, ревность, страх потерять другого, лишиться любви показывает одно — партнёры не построили прочную эмоциональную основу.

Что делать. Чтобы удержать человека — нужно ему дать право на свободу.

Восьмой признак. Вы поставили собственные потребности и амбиции на ступеньку ниже и сконцентрировались на вашем партнёре

Дорогие мои, этот вид дисбаланса в конце концов вызовет в вас чувство обиды. Здоровые отношения требует равенства, никто не должен самоутверждаться за счёт другого.

Девятый признак. Вы чувствуете, что не можете быть «самой собой» с вашим партнёром

Попытка изменить или скрыть свою истинную сущность — это лишь ещё больше запутает отношения. Ведь нет ничего лучше для счастья, чем быть самой собой. Мы узнаём друг друга и становимся интересны нашему избраннику со всеми достоинствами и недостатками.

Что делать. В здоровых отношениях, партнёры признают, что нет идеальных людей. Старайтесь полностью открыться друг перед другом, при этом не обязательно быть самой красивой и привлекательной. В каждой женщине есть своя изюминка и неповторимость. Цените, любите себя чуть больше, вы у себя одна.

Десятый признак. Вы всё чаще испытываете сомнения по поводу продолжения ваших отношений

Это нормально, если возникают сомнения и вопросы по поводу долгосрочных перспектив вашего союза. Однако, не игнорируйте предупреждающие знаки, особенно, если похожие мысли посещают всё чаще. Счастья вам, любви, интересных и насыщенных отношений. Текст: women-tusovka.ru, фото: Getty Images.

( 1 оценка, среднее 5 из 5 )

Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.

Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций в сфере психологии отношений скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами, ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей вокруг начинают страдать еще и другие, особенно дети.

Иногда отношения действительно заканчиваются. Точка
Фото: Depositphotos

Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга. Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.

Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру.

Но иногда из тупика нужно искать выход. Вместе
Фото: Depositphotos

Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.

Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам?

Сдержите упреки, будьте мудрее
Фото: Depositphotos

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?

Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.

Отсюда переходим к третьему шагу.

Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход: поиграйте.

Поменяйтесь местами, посмотрите на отношения с другой стороны
Фото: Depositphotos

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому не страшно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.

Мама:
— Надень шапку.
Сын:
— Не надену.
Мама:
— Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын:
— Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама:
— Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы.

Учитесь разговаривать
Фото: Depositphotos

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.

Мама:
— Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын:
— Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так…

Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.

Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений.

Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях
Фото: Depositphotos

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!

Отношения зашли в тупик. Как быть?

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения. На мой взгляд, существует два вида таких отношений .

Первый – когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка – это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей, вокруг них начинают страдать еще и другие, особенно дети.

Есть еще и другой вид тупика – все те же ссоры, споры, скандалы , но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга.

Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины. Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерами пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе – без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас – вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру.

Я предлагаю вам несколько простых шагов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения .

Шаг первый . Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, и вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй . Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но все игнорируют. Возьмите эмоции под контроль. Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив – сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам?

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания , заинтересованности, нежности?

Шаг третий . Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход. Поиграйте.

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам бы хотелось их улучшить, хотелось, чтобы вас понимали, заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер, или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь , и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому нестрашно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый . Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то этот шаг – тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном. Мама: – Надень шапку.
Сын: – Не надену.
Мама: – Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын: – Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: – Ну мама, там не холодно.)
Мама: – Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта – либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму, либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы.

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем, мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку – это всего лишь проявление любви и заботы. И, стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы понимание и благодарность.

Мама: Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохлдано, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя. Сын: Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так…

Часто мы так боимся своих собственных чувств , нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их. Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся – штраф, придумайте штраф. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное – стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений .

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут, и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то вы, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых вы будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт – ценнейшая вещь. Удачи вам.

14 явных признаков того, что ваши отношения зашли в тупик

Встретив своего человека, мы каждый раз думаем, что вот в этот раз навсегда. Мы начинаем строить отношения, иногда даже семью, и все складывается хорошо. А потом в одно утро «наш» человек вдруг начинает казаться совершенно чужим. В отношениях на смену романтике приходит быт и обыденность, которые разрастаются в одно большое безразличие.

Как же понять, что вашим отношениям пришел конец?

1. Вы стали ловить себя на мысли, что все чаще ищите повод остаться в одиночестве.

2. Вас стали раздражать его привычки, на которые раньше как-то и не обращали внимания.

3. Теперь вы оба допускаете вспышки грубости и не стыдитесь этого.

4. Вы перестали просить друг у друга прощения.

5. Вы стали больше времени проводить социальных сетях, даже когда вместе обедаете или ужинаете.

6. Вы стали дарить подарки, потому что так надо. И то, что вы выбираете или получаете обезличено.

7. Вы перестали замечать достоинства друг друга.

8. Вы перестали стремиться выглядеть перед ним хорошо. Вам больше не кажется необходимым стараться для него, и потому перестали ухаживать за собой, и постепенно вам становится все равно, как вы будете выглядеть перед ним и в его глазах.

9. В интимных отношениях всё теперь сводится к рутинным действиям без радости и восторга.

10. Ваши ссоры стали возникать на ровном месте.

11. Вы оба начинаете тщательно скрывать свои переписки в социальных сетях.

12.Молчание между вами становится гнетущим.

13. Вам больше не хочется отдыхать вместе, скорее отдохнуть друг от друга.

14. Вы начали обращать внимание на то, что вокруг вас существуют другие мужчины.

Находиться в отношениях — это не всегда просто. Иногда между чувствами двух любящих людей возникают недопонимание, кризис. Справляются с этим каждая пара по-своему: кто-то решает взять перерыв, кто-то решается на разрыв, кто-то просто продолжает ждать момента, когда все взорвется и можно будет уйти, не испытывая чувство вины.

По материалам: redler.ru

Понравилось? Расскажи друзьям:

Отношения зашли в тупик: переход на новый уровень

Поверь, вечная любовь существует. Можно добиться такого единения душ, чтобы всю жизнь с радостью прожить с одним партнером. Главное — понимать, что сейчас происходит в отношениях, на каком отрезке вашей любви вы сейчас находитесь. Одиночество — это не остановка, а тоже один из этапов движения. Это время на размышление, которое дает нам cудьба. У любви существуют определенные периоды, а точнее (как говорят психологи) — уровни, со своими особенностями, сложностями и радостями.

Как понять любимого человека: советы психолога

Проанализируй свои прежние отношения, на каком уровне застреваешь ты, что не дает тебе идти дальше? И вступай в новый этап своей жизни обновленной. А наша инструкция — поможет.

1 уровень — влюбленность

Происходит вспышка, в груди разгорается пламя и вот ты уже чувствуешь, что теряешь голову. Да, ты влюбилась. Это самый яркий, чувственный, страстный уровень. Партнеров все время физически тянет друг к другу, хочется прикасаться, как можно чаще быть рядом. В избраннике нравится все: тембр голоса, взгляд, походка… В восторг приводят даже недостатки. Люди находятся в состоянии эйфории и не совсем адекватно воспринимают реальность.

Это один из базовых уровней совместимости, но и самый недолговечный. Если отношения зашли в тупик на этом этапе, партнеры скоро охладевают друг к другу.

Как освежить отношения в браке и вернуть любовь

Что делать? Важно, помимо физических, искать с партнером другие точки соприкосновения. Новые увлечения, общие дела — вот что поможет людям удержаться вместе. Доверься партнеру и не бери на себя мужские функции. Даже слабый мужчина становится сильным, когда чувствует доверие со стороны женщины.

2 уровень — удовлетворение

Физическое притяжение еще довольно сильно, партнеры привязываются друг к другу. Но розовые очки спадают, становятся заметны недостатки, начинают раздражать привычки. Люди уже более-менее изучили друг друга, поэтому появляется лень, иногда хочется отдохнуть друг от друга.
Этот уровень неизбежно проходят все. Такое положение еще не угроза разрыва, но повод задуматься о человеке, который рядом.

Что делать? Если вы не хотите, чтобы отношения зашли в тупик, планируете остаться вместе и дальше, продолжайте работать, иначе отношения угаснут. Всегда помни о том, что женщина приносит в жизнь мужчины удовольствие. Это сексуальное наслаждение, создание душевной обстановки и уюта. Пусть для тебя станет радостью приносить мужчине удовольствие.

3 уровень — отвержение

Самый чувствительный и поэтому хрупкий период в жизни чувств. Уже накопилось определенное количество не только положительных, но и отрицательных эмоций. Партнеры начинают выяснять отношения, отстаивать свою позицию. Хочется переделать другого человека под себя. И неизбежно возникает вопрос: «Не поторопилась ли я? Того ли мужчину выбрала?»

К сожалению, для многих пар этот уровень становится последним. Кажется, что легче разорвать зашедшие в тупик отношения, чем что-то делать, подстраиваться и ломать себя. Люди расходятся, чтобы через некоторое время повторить те же ошибки, которые они совершили в прошлых отношениях.

Что делать? Снизить свою активность. Часто ссоры происходят из-за того, что женщина берет на себя роль лидера, мужчина чувствует себя ущемленным. Учись ценить поступки, которые ради тебя совершает партнер. И никогда не стесняйся говорить о своих желаниях. Цени себя, ведь от твоей самооценки зависит то, как к тебе будет относиться мужчина.

4 уровень — терпение

Партнеры, достигшие этого уровня, становятся терпимее, стараются принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками, уважать желания и потребности. Ссоры уже не кажутся такими катастрофическими. Во всяком случае, они не станут причиной развода. В целом люди чувствуют себя комфортно. И многие пары всю жизнь проводят на этом уровне. Хотя до настоящей любви им осталось всего несколько шагов.

Что делать? Важно не погрязнуть в мелочах, не дать быту поглотить тебя. Помни, за романтику в отношениях отвечает женщина. Балуй своего мужчину, делай приятные подарки, устраивай сюрпризы. Он обязательно откликнется на ваш посыл и отплатит любовью.

5 уровень — служение

Это почти высший пилотаж. Здесь партнеры воспринимают свои отношения как творчество. Они делают не только необходимое, но и просто приятное друг для друга, не требуя ничего взамен. У пары есть своя «копилка благодарностей». Партнеры чувствуют друг друга и буквально читают мысли. Отношения уже довольно крепкие и гармоничные. При этом партнеры понимают, что у них еще есть возможность для роста. Стоит немного постараться, и можно достичь высшей точки наслаждения.

Что делать? Важно дать партнеру самореализоваться. Нужно поддерживать интересы друг друга, помогать раскрывать таланты. Женщина — это муза, вдохновляющая мужчину. Если тебе удастся ей стать, то партнер станет совершать подвиги во имя тебя и вашей любви.

Как заманить счастье в дом: 5 секретов семейной гармонии

6 уровень — уважение

Можно сказать, что между партнерами царит полная гармония. Люди практически не ссорятся, знают все острые углы и сознательно обходят их, умеют вовремя промолчать. Каждый старается помочь, сделать жизнь другого более комфортной. Причем уступки не воспринимаются как жертва, а доставляют радость. Такие пары стоят на пороге настоящей любви. Им уже практически ничего не надо делать, потому что их отношения уже не зайдут в тупик, и попутный ветер судьбы сам доведет их до заветной цели.

Что делать? Помогать и поддерживать, вовремя давать мудрые советы. Важно найти свой способ, который поможет оградить партнера от негатива. Возможно, он не сразу станет прислушиваться, не отчаивайся. Мудрость заключается еще и в умении ждать своего часа.

7 уровень — любовь

До этого уровня доходят очень немногие пары. У таких людей настолько мощная духовная связь, что оба человека воспринимаются как единое целое. Партнеры понимают, что они — зеркальное отражение друг друга. Такие пары знают, что любовь — это не счастливый случай. А, в первую очередь, большая работа над собой, желание сделать другого счастливым. Да, достигнуть этого уровня сложно, но возможно.

Что делать? Любить. Женщина — это та, которая несет тепло и свет, наполняющие мужчину. Всегда помни об этом!

Что делать, если отношения зашли в тупик: 9 признаков и действия

Как справедливо заметил известный юморист: «Человеческие отношения – вещь скоропортящаяся». Сильнейшую душевную боль приносит нам охлаждение любовных чувств и разрушение семейной идиллии. Возможно, вы прошли долгий путь, чтобы построить личное пространство уюта и тепла в беспокойном мире. Приложили немало сил и терпения, но с горечью осознаете, что отношения зашли в тупик. Попробуем разобраться в истоках проблемы и как правильно выйти из непростой жизненной ситуации.

Есть ли некая точка невозврата, после которой развод неизбежен?

Понятно, что и исследователи, и терапевты давно уже задаются вопросом: почему одни пары проходят через кризисы, например, измену, а другие нет?

В исследовании 2003 года Paul R. Amato и Denise Previti показали, что основной причиной расставаний была измена — из-за нее произошло 21.6% разводов, следом за ней идет несовместимость 19.2%, алкогольная или наркотическая зависимость 10.6%, развитие супругов в противоположных направлениях 9,6%, личные проблемы 9.1% и нехватка общения 8.7 %. Физическое или психическое насилие и остывшие чувства встречались гораздо реже — 5.8 и 4.3 соответственно.

В другом исследовании Alan J. Hawkins, Brian Willoughby и William J. Doherty изучали причины разводов, а также индивидуальную открытость к восстановлению отношений даже на самых поздних стадиях развода. Основной причиной люди называли развитие в противоположных направлениях (55%), невозможность говорить друг с другом (53%) и то, как супруг(а) обращается с деньгами (40%). О неверности заявили 37% опрошенных.

Среди остальных причин было названы личные проблемы супруга (37%), нехватка внимания (34%), привычки супруга (29%) и сексуальные проблемы (24%). Разница во вкусах и предпочтениях, проблемы с алкоголем и наркотиками, разделение домашних обязанностей, конфликты в воспитании детей также присутствовали в ответах респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие темы — развитие в разных направлениях, нехватка общения, обращение с деньгами – находились в обратной зависимости с возможностью воссоединения. Исследователи делают вывод, что люди рассматривают эти факторы как базовые точки отсутствия совместимости.

Источник фото: pexels.com

Что делать и как быть?

Стоит определиться сначала какой у вас вид отношений. И стоит ли вообще их сохранять и исправлять. Есть 2 типа таких отношений:

Когда отношения окончательно испорчены: вечные ссоры, споры, и т.д. Вы уверены, что нет вообще никакой возможности понять друг друга и договориться. Такие отношения отягощают обоих партнеров. Они просто закончились, и нет никакого смысла их продолжать. Это не просто «тупик», это — точка.
Другой вид тупика – такие же ссоры, скандалы и т.п., но обе стороны нуждаются друг в друге. Они хотят лишь докричаться друг до друга, чтобы найти взаимопонимание. Они не могут жить друг без друга.

Но что-то не так, к счастью и радости примешиваются обида, боль, горечь, чувство вины… Это похоже на спираль. Один период отношений закончился, но начался новый, в котором они все еще не хотят потерять друг друга.

Если у вас именно второй тип отношений, то рассмотрим несколько шагов к тому, чтобы понять что происходит и попытаться их наладить:

Шаг первый

Хотите гармоничных отношений? Возьмите, наконец, эмоции под контроль! Не отвечайте упреком на упрек. Не вспоминайте старых обид. Прощайте друг друга. Разберитесь. Быть может, вашему партнеру не хватает от вас нежности и понимания? Примите сторону вашего любимого, станьте в его положение, постарайтесь его услышать и понять. Уступайте друг другу, не настаивайте категорично на своём. Будьте гибкими, ведь от этого зависит ваше счастье!

Шаг второй

Не нужно искать причины испорченных отношений во вне, т.е. бытовые трудности, влияние знакомых и др. не является причиной того тупика в который зашла семья. Важно, как супруги реагируют на трудности, которые выпадают на их долю. Поддерживайте друг друга всегда! Не приносите в дом раздражение и гнев, но и не прячьте их в себе, а делитесь своими переживаниями, но не срывайте плохое настроение на близком человеке!

Шаг третий

Измените реальность. Поиграйте в какую-нибудь игру вместе. 100%, что во время игры вы сблизитесь. Ведь ничто так не сближает как время, проведенное вместе.

Шаг четвертый

Научитесь говорить о чувствах! Мы ведь так боимся открываться!.. Скрываем чувства за упреками, маской безразличия… Это тупик. Говорите! Признавайтесь в любви! Каждый день. По телефону. При встрече. Говорите, как вы цените один другого. Благодарите даже за мелочи, потому что мелочей нет! Из мелочей построена наша жизнь. Это кирпичики, вытащишь один, рухнет всё!

Шаг пятый

Касайтесь друг друга, не проходите мимо просто так! Погладьте, обнимите, поцелуйте! Смотрите друг на друга, обменивайтесь взглядом и улыбайтесь!

Радуйтесь тому, что вы вместе!

Попробуйте сменить упреки и обиды на любовь и заботу. Говорите о реальных чувствах, осознайте их. Все мы не без изъяна. Если вы хотите сказать партнеру о его недостатке, постарайтесь сделать это мягко, с любовью и, важно помнить, что построить отношения можно только вдвоём, не по отдельности, поэтому всегда обсуждайте создавшуюся проблему и решайте её вдвоём. Не затаивайте обиду, потому что она разрастётся и построит между вами стену. Расскажите о своих чувствах и не дайте вырасти отчуждению.

Удачи и любви вам!

Если вам трудно справиться самим, задавайте вопросы и мы вместе попробуем найти ответы.

Начало отношений почти всегда наполнено счастьем и любовью. Но приходит момент, когда пара замечает, что они стоят на месте, а их отношения перестали развиваться. Если чувства не утратили своей остроты, молодые люди быстро найдут выход из положения. Они придумают что-то новое, интересное для них обоих событие или цель. Ведь построение отношений — это задача двоих, и в одиночку их не спасти. Чтобы они не зашли в тупик, необходимо работать над ними сообща. А если один хочет их продолжать, а другой просто плывет по течению, тогда они закончатся болезненным разрывом.

Признаки начала конца

Терапия семейных пар, похоже, тоже непростое дело, потому что многие люди не идут в терапию, пока не станет совсем все плохо; это как когда человек обращается к врачу из-за того, что не может ходить, после того как игнорировал проблему годами. И к сожалению, это консультирование часто направлено не на восстановление отношений, таким образом люди скорее убеждают себя, что попробовали все, что можно.

На самом деле есть признаки, которые ярко свидетельствуют о том, что отношения прошли точку невозврата. Эти симптомы я вынесла из личного опыта, интервью и исследований.

Признаки тупиковых отношений

Кризис в отношениях может протекать по-разному. Одних он настигает через 10–15 лет брака, а других – уже через пару-тройку лет совместной жизни. Крепкий союз может рухнуть в одно мгновение или систематически разрушаться в течение нескольких лет. Как понять, что отношения зашли в тупик? Каждая пара переживает этот этап по-своему. Но есть несколько очевидных признаков, которые в период кризиса есть практически у всех пар.

Недоверие

Недоверие в семье возникает по ряду причин. Первая и самая распространённая – ложь или измены одного из партнёров. Даже один случайный адюльтер может навсегда разрушить веру в любимого человека. Прежний уровень доверия в такой паре уже невозможен. Даже после примирения обманутый супруг на уровне подсознания постоянно ждёт подвоха и предательства, а «предатель» терзается чувством вины и чувствует себя некомфортно. Отношения, в которых преобладает скрытность и холод, рано или поздно не выдерживают гнёта былой ошибки. Уверенность в своей половине – это фундамент любого союза. Брак без доверия – больная связь, где один из партнёров зависим от другого и не испытывает настоящего счастья. Поэтому тупик в таком союзе – логичное явление.

Вторая причина недоверия – неуверенность в себе. Неуверенный человек будет постоянно искать доказательства измен и мучить партнёра подозрениями. В конечном итоге подозреваемый не выдерживает необоснованной ревности, отстраняется или вовсе уходит из семьи.

Частые конфликты

Когда между возлюбленными уходит трепет, а потом исчезает и уважение, начинаются частые ссоры, где люди не сдерживают себя в выражениях, не боятся обидеть друг друга словами и поступками.

Поиск компромисса становится невозможным, поскольку мужчина и женщина не хотят слушать друг друга, руководствуются исключительно своим эгоизмом и находят повод для ссор в любой мелочи. Некоторые пары отмечали, что сам вид и голос партнёра служит для них раздражающим фактором. Нередко в конфликтах супруги переходят на личности и без стеснения оскорбляют друг друга. Такое поведение можно считать точкой невозврата. Восстановить былое уважение и трепет в такой ситуации практически невозможно.

Равнодушие

Как правило, после постоянных конфликтов наступает стадия равнодушия. В период ссор супруги ещё испытывают эмоции друг к другу. Чувства со знаком «минус» могут переходить в тёплые и страстные примирения, которые и держат баланс в некоторых парах. Побороть равнодушие гораздо сложнее. Люди уже ничего не испытывают друг к другу, живут как соседи и не находят точек соприкосновения. Зачастую партнёры продолжают существовать под одной крышей ради детей или из-за жилищных проблем.

Равнодушные люди могут создавать впечатление «идеального брака», они держатся за руки на людях, мило улыбаются друг другу и демонстрируют заботу. А по факту каждый из них уже давно потерял искренний интерес к своей половине.

Отсутствие уважения

Уважение – это чувство, которое может сохранить семью на долгие десятилетия, даже при отсутствии былой нежности и страсти. Именно на уважении построены самые крепкие и долгосрочные браки, где оба партнёра доверяют друг другу, закрывают глаза на недостатки и умеют прощать ошибки. Уважающие друг друга люди могут ссориться и спорить, но никогда не позволяют себе оскорблений в адрес партнёра. Каждый участник таких отношений чувствует себя личностью и знает, что может во всём положиться на супруга. Если ваша половинка устраивает сцены ревности и допускает грубости на людях, не считается с вашим мнением, пытается навязать свои интересы и желания, значит, уважения к вам больше нет.

Поиск доказательств отсутствия взаимной любви

Этот признак считается прямым доказательством отсутствия доверия к партнёру. Партнёр, который сомневается в своей половине, начинает отчаянно требовать любви и внимания, капризничает и проверяет переписки в телефоне. Сомневающийся человек всё чаще произносит фразу «Ты меня не любишь», потому что получает всё меньше внимания от своего партнёра. Человеку, от которого требуют любви, постепенно надоедает такое недоверие и принуждение. Договориться в подобной ситуации очень сложно. Один супруг капризничает и требует, а другой – пытается отдалиться, защищая своё личное пространство. Никто из них не хочет услышать и понять друг друга.

Дискуссии становятся невозможными.

Наступает полный провал возможности нормально цивилизованно общаться. Стоит вам открыть рот, и он/она тут же встает в позу защиты, и это просто выводит вас из себя. Каждая дискуссия превращается или в соревнование по крику, или в припоминание каждой ошибки и неверного слова. Кроме того, замыкаться в себе стало нормой, и кто-то из вас просто выходит из спора.

Исследования показывают, что мужчины чаще отгораживаются от партнерши, но это не значит, что женщины так не делают. В моем случае мой бывший муж отклонял каждое мое предложение под соусом «опять завела свою шарманку» и затыкал меня «если все так плохо, просто уходи, а не веди себя как сучка». То, что я делала — это не было ответом на его угрозы — тоже было деструктивным, к слову. Я должна была отвечать, а не пугаться и закрываться, потому что мое поведение давало ему возможность и дальше строить стену между нами и манипулировать.

Как заставить мужчину выполнять ваши просьбы?

Ваш мужчина похож на безвольного тюленя, игнорирующего все ваши просьбы сделать что-либо по дому или отвезти вас на Мальдивы? Вы постоянно пилите его, плачете и даже бьете посуду, но этим его все равно не проймешь? Возможно, вы просите мужчину неправильно. Вот несколько советов о том, как заставить мужчину выполнять ваши просьбы:

Просите спокойным, уверенным тоном. Не сюсюкайте – он не грудничок. Облекайте свои мысли в четкую словесную форму – мужчина не ясновидящий, и не сможет лишь по вашему томному взгляду догадаться, что вы мечтаете о колье, которые видели на витрине месяц тому назад. Не просите о чем-либо мужчину, если он чрезвычайно занят или взбешен из-за очередного проигрыша российской футбольной команды.
Если вы только недавно вступили в отношения, начинайте просить с малого, потихоньку приучая мужчину выполнять свои просьбы. Например, сначала попросите вынести мусор и прибить полочку, а потом уже колье (даже если он миллиардер).
Благодарите и поощряйте! Ласковые слова, поцелуи, домашние блюда по рецептам Молоховец, роскошный секс – все это вдохновит любого мужчину на подвиги. Но не совершайте ошибку, присущую многим женщинам – поощряйте мужчину только после выполнения вашей просьбы, а не до!
Раз уж вы попросили о чем-либо, ни в ком случае не делайте этого сами, даже если вконец теряете терпение. Иначе мужчина сделает закономерный вывод, что вы превосходно справляетесь сама, и его помощь вам вовсе не нужна. Возможно, он вам не нужен тоже. Но ведь это не так?
Если мусор все еще не вынесен, полочка не прибита и не куплена обещанная шуба или бриллиантовое колье, вызовите мужчину на откровенный разговор. Грустно, но без нажима, скажите, что вас ранит и огорчает такое отношение, и вам даже начинает казаться, что вы ему безразличны.
В процессе откровенного разговора постарайтесь уточнить, почему именно он не может выполнить вашу просьбу. Возможно, у мусоропровода караулит злая собака, или он пока зарабатывает недостаточно, чтобы позволить вам такой подарок, как колье (читайте статью «Как научить мужчину делать подарки»). В этом случае спокойно и конструктивно подумайте вместе, что можно предпринять.
Если и ваши грустные глаза, и разговоры по душам его не пронимают, придется отплатить той же монетой – игнорировать его просьбы и не сдерживать свои обещания. Поскольку это сильное средство, применяйте его лишь в крайнем случае и не перегибайте палку! Ваша задача не издеваться на мужчиной, а лишь заставить его отведать «собственное лекарство».

Вы оба моментально находите ошибку и набрасываетесь на нее.

Брачный эксперт Джон Готтман называет этот эффект «цепляться за все, что попадается под руку» и помогает провести границу между жалобой и критикой. Предположим, вы обеспокоены, сколько денег тратит ваш(а) супруг(а) или как он(а) относится к проблеме плохих оценок ребенка. Жалоба фокусируется непосредственно на проблеме, она конкретна. Для критики проблема лишь повод перейти на личности.

Например, если вы говорите: «Я беспокоюсь по поводу денег, я думаю нам надо немного ужаться», вы озвучиваете жалобу. Однако, если вы говорите: «Ты тратишь много денег на всякую фигню как обычно. Ты ужас какой безответственный и эгоистичный», — это критика.

Если в ваш брак дошел до стадии, когда каждый неверный шаг или ошибка становятся поводом для перечисления партнером всех ваших недостатков — это и есть «цепляться за все, что попадается под руку». Вы зашли глубоко в лес проблем, особенно, если каждое ваше предложение или предложение супруга начинается со слов «ты всегда» или «ты никогда».

Вы словно страус прячете голову в песок (или это делает ваш партнер).

Вы можете думать об этом как о «сохранении мира», но на самом деле вы просто переливаете из пустого в порожнее и подкрепляете сломанные способы коммуникации. Одно дело, если это стратегия используется, чтобы привести в порядок свои мысли и чувства и вам нужно время чтобы во всем разобраться. Однако, если это длительное избегание, это совсем другой вопрос.

Женщины (и мужчины) которые выросли в токсичных семьях, более склонны решать проблемы избеганием, потому что они еще в детстве научились подавлять свои чувства и делать вид, что все в порядке.

Но прячась от проблем, особенно если вы семья с детьми, вы лишь увеличиваете напряжение и дальше разрушаете ту связь, которая между вами остается. Это точно не долгосрочный план.

Содержание

Частые скандалы
Временные трудности
Рутина
Не любовь

Здравствуйте, дорогие читатели! Говорят, что кризис нередко открывает перед людьми новые возможности. Такое происходит не всегда. Могу привести в пример две пары. Для одной тупик стал началом новой жизни друг без друга, а вторая через два месяца после откровенного разговора про отсутствие любви решила пожениться и вот уже несколько лет живет весьма благополучно.

Если отношения зашли в тупик – что делать. Именно об этом и пойдет речь в сегодняшней статье. Мы поговорим о возможных причинах дискомфорта, а также, возможно, вы найдете лучший выход, который спасет вашу семью.

Его или ее привычки теперь вас раздражают.

Второй из «Четырех всадников Апокалипсиса» из книги Джона Готтмана, предсказывающих конец брака, – это презрение (критика, защита от партнера и стена между вами — три других). Это тонкая грань, когда критика — неважно сколь грязная и конкретная — превращается в презрение и отвращение. И в этот самый момент привычки и слабости партнера становятся для вас красной тряпкой.

Это может быть его поведение за столом — конечно, вы замечали это и когда просто встречались, но сейчас он так противно вгрызается в еду и это просто бесит. Или как криво он кладет посуду в посудомойку или что угодно другое. Те же вещи начинают раздражать и в жене, чью настойчивость вы находили очаровательной или смех милым, а теперь это вас просто сводит с ума.

Презрение не дает вам вспомнить, почему вы однажды влюбились в этого человека, это действительно разрушает отношения, обычно в виде вербальной агрессии.

Источник фото: pexels.com

Скрытая и не очень скрытая вербальная агрессия становится привычкой.

Вербальная агрессия идет рука об руку с чувством презрения и отвращения по отношению к партнеру, а также с привычкой «цепляться за все, что попадается под руку», критикой или отвращением. Проблема в том, что как только вы позволяете презрению выйти на сцену, цивилизованность и границы тут же растворяются.

Многие взрослые, особенно те, кто сами вышли из семей, в которых родители позволяли себе унижать и контролировать их, часто не способны разглядеть вербальное насилие, потому что они привыкли считать его нормой. Культурная установка что «слова по лбу не бьют» и идея о том, что «слова — это просто слова» также нормализуют такой вид внутрисемейного насилия.

Что делать, когда отношения оказались в тупике?

Итак, проблемы в отношениях неизбежны. Быт, разные приоритеты, эгоизм, кризис среднего возраста и прочие факторы – далеко не полный перечень факторов, из-за которых рушились даже самые благополучные семьи. Когда отношения зашли в тупик, всегда есть шанс всё исправить. Главное – обоюдное желание сохранить семью. Даже если партнёр пока не осознал этого и не идёт на диалог, ваши односторонние действия могут спасти ситуацию. Но тогда вам придётся научиться идти на компромиссы, прощать, жертвовать своими амбициями, спокойно доносить свою точку зрения без скандалов и обвинений. В таком случае есть шанс, что любимый человек увидит ваши старания, ответит взаимностью и вместе с вами будет бороться за отношения. Даже если этого не случится, вы будете знать, что сделали всё возможное и пытались сохранить брак. А осознание ошибок наверняка поможет вам в других отношениях.

Проанализируйте ситуацию, не принимайте поспешных решений

Что делать, когда отношения зашли в тупик, но вы не хотите расставаться и дорожите своей семьёй? Для начала остановитесь и попытайтесь «выдохнуть». Постоянными упрёками и обвинениями супруга вы не решите проблему. Здесь нужно действовать тоньше и мудрее:

Если вы приняли решение расстаться, подумайте о том, что большинство пар проходят стадии непонимания и отчуждения. Не проще ли проявить усилие воли и сохранить то, что есть, чем искать нового человека и проходить все те же проблемы по второму кругу?
В любом конфликте виноваты оба партнёра. Вместо того чтобы искать проблемы в супруге, проанализируйте свои ошибки и попытайтесь понять, как ваше поведение повлияло на сложившуюся ситуацию.
Вспомните всё хорошее, чтобы было в ваших отношениях. Возьмите лист бумаги и напишите все положительные качества супруга, за которые вы его когда-то выбрали и полюбили.
Вспомните тот период, когда ваши отношения стали портиться. Возможно, это связано с финансовыми проблемами или негативным влиянием родственников. Нередко проблемы начинаются после того, как один из партнёров расслабляется и прекращает стараться ради укрепления семьи. Жёны перестают следить за собой, а мужья не стремятся улучшить материальное состояние семьи.

Анализ собственных ошибок – это первый этап на пути выхода из тупика в отношениях. Люди, которые не видят своей вины и защищают только собственные интересы, вряд ли смогут преодолеть кризис и избежать разрыва.

Попытайтесь найти решение проблемы

После того как вы проанализировали свои ошибки, наберитесь терпения и попробуйте выйти на откровенный диалог с любимым человеком. Это стремление должно быть вызвано искренним желанием сохранить семью любой ценой, а не самоутвердиться и «продавить» партнёра. Общение должно проходить в спокойной обстановке и в доброжелательном тоне. Партнёр должен понять, что вы не имеете цели поругаться и выяснить отношения, а хотите разобраться в ситуации и найти решение.

Что делать, если отношения с мужем зашли в тупик? Возьмите на вооружение несколько простых рекомендаций:

Назначьте своему возлюбленному встречу в уютном месте. Пригласите его в кафе, прогуляйтесь в парке или организуйте домашний ужин. Не нужно пытаться соблазнять супруга и вызвать страсть, ваша задача – обеспечить приятную обстановку, располагающую для спокойного откровенного разговора.
Сообщите партнёру, что вы дорожите вашим браком и хотите его сохранить. Чтобы настроить диалог на нужный лад, вспомните как бы невзначай о вашей первой встрече и о самых счастливых моментах совместной жизни.
Если собеседник смягчился и готов разговаривать в дружелюбном ключе, расскажите ему о том, что сожалеете о своих ошибках. Не нужно ползать на коленях и посыпать голову пеплом. Достаточно дать понять партнёру, что вы не пытаетесь винить во всём только его, а объективно осознаёте и свои «косяки».
Спокойным тоном объясните, какие поступки вашего партнёра обижают вас и заставляют сомневаться в его чувствах.
Попросите собеседника рассказать о своих чувствах и перечислить основные проблемы вашего брака. Спросите, какой выход он видит из кризисной ситуации.

Идеальный итог такого общения – выявление общей проблемы и нахождение компромисса. Даже после тёплого диалога супруги вряд ли смогут мгновенно настроиться на счастливую семейную жизнь с учётом прошлых ошибок. Не торопитесь реанимировать чувства, договоритесь взять небольшую паузу, чтобы принять и осознать всё сказанное.

Откровенный разговор играет большую роль в возможном примирении любящих людей. Большинство расставаний случаются именно из-за того, что два человека не смогли договориться, каждый пытался показать свою обиду и боль, не желая услышать другого. Но, если хотя бы один партнёр сумеет усмирить свой эгоизм и пойдёт на уступки, появляются реальные шансы на примирение.

Возьмите паузу в отношениях

Пауза в отношениях действительно помогает преодолеть кризис в семье. Но есть один важный момент – прежде чем брать перерыв, обязательно поговорите с партнёром. Тёплое общение заставит вас двоих скучать друг без друга и приблизит момент воссоединения. Такого эффекта невозможно достичь, если брать паузу, находясь в ссоре. В этом случае расставание будет восприниматься как спасение от постоянных конфликтов и непонимания, а перерыв в общении ещё больше усугубит ситуацию. Именно в такой период партнёры спасаются знакомствами с противоположным полом и заводят новые связи.

Желательно, чтобы на момент паузы мужчина и женщина жили отдельно друг от друга. Установите точный срок перерыва, например, 1–2 месяца, и договоритесь, что по окончании этого периода обязательно встретитесь и озвучите своё решение.

На момент расставания дайте своей половинке возможность побыть наедине со своими мыслями, не напоминайте о себе и не интересуйтесь его жизнью через общих друзей. Если вы разошлись на дружеской ноте, супруг обязательно начнёт скучать по тем счастливым моментам, которые были между вами.

Чтобы усилить эффект:

Создайте информационный вакуум вокруг себя, не заходите в социальные сети и не выкладывайте новые фотографии.
Сдерживайте себя при желании написать смс или позвонить, заставьте вашу половинку дико по вас скучать.
Если партнёр позвонит сам, говорите с ним весело и легко, не жалуйтесь на проблемы и не говорите, как сильно скучаете и мучаетесь в разлуке.
В первую встречу после разлуки выглядите естественно. Стремление покорить и удивить возлюбленного вечерним платьем и ярким макияжем на холодном лице может выглядеть нелепо. Просто будьте собой и не бойтесь показать искренней радости от встречи.

Если правильно пройти эту стадию, можно не только сохранить брак, но и вернуть прежнюю страсть и трепет, которые были в самом начале вашего знакомства.

Если решили расстаться, сохраните дружеские отношения

Если брак не подлежит реанимации, а партнёры уже давно стали чужими людьми, расставание может быть единственным правильным решением. Примите этот факт и смиритесь, что восстановить отношения уже невозможно. Если принято обоюдное решение о расставании, постарайтесь подавить в себе прошлые обиды, поговорите с бывшим супругом и попытайтесь сохранить хорошие человеческие отношения. Если в браке есть дети, стремитесь создать для них максимально комфортные условия. Ребёнок должен понимать, что родители – не враги и по-прежнему остаются близкими людьми.

Обратитесь к специалисту

Если очень хочется сохранить брак, но не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к семейному психологу. Желательно, чтобы оба супруга присутствовали на сеансах и откровенно говорили о своих проблемах. Прежде чем идти к специалисту, настройтесь на правильный лад, не стесняйтесь своих чувств. В обращении за психологической помощью нет ничего страшного и постыдного. Успешная терапия возможна только в том случае, если оба партнёра расслабятся, будут говорить правду и делать всё возможное, чтобы спасти свою семью.

Ваш партнер не тот человек, к которому вы обращаетесь за поддержкой, когда переживаете стресс.

Это происходит постепенно, так, что вы даже не замечаете, особенно если вы женщина и у вас привычка делиться наболевшим с близкими друзьями.

Но это яркий показатель растущей между вами и партнером стены. Это градусник, показывающий, что вы на самом деле испытываете к партнеру. Вы не обращаетесь к нему (к ней) за поддержкой, потому что больше не доверяете? Считаете, что он или она в глубине души не на вашей стороне? Боитесь, что получите критику вместо поддержки? Причины, по которым вы не доверяете партнеру так же важны, как и сам факт недоверия.

Не любовь

Для некоторых пар мысль о тупике – это понимание, что любви больше нет. Естественно, в этом случае не спасет ни брак, ни рождение ребенка, ничего. Отношения вошли в привычку и каждый из партнеров просто боится завести диалог о расставании. Усугубляют ситуацию еще и всевозможные родственники с друзьями, которые твердо убеждены, что «такая пара обречена на брак».

С такой ситуацией столкнулась пара из первой истории. Иногда мысль о разрыве причиняет сильные страдания и вызывает непомерный страх. «Как я буду жить без этого человека, нас столько связывает!». В этом случае людей удерживают не чувства, а традиции, привычка жить вместе и сложившийся имидж идеальной пары в глаза окружающих.

Определенные проблемы есть, но о них уже никто не задумывается, а продолжает играть свою роль. Интересно, что если вдруг в такой паре случается неожиданная беременность и впоследствии брак, то чаще всего, рано или поздно один из партнеров все-таки не выдерживает и уходит. Хотя, бывают исключения.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.

Часто вы ведете себя как человек, который не находится в отношениях.

Насколько вы отстранились от супруга, может продемонстрировать и то, что вы думаете о будущем и как его планируете. Под будущим я подразумеваю как ближнюю, так и дальнюю перспективу. Принимаете ли вы финансовые или иные решения, полагаясь лишь на себя? Задумываетесь ли иногда (если вообще задумываетесь) над тем, что когда-то было вашими общими целями или лишь над своими планам и желаниями? Фантазируете ли вы на тему, какой была бы ваша жизнь, если бы не брак? Это тесно связано с нежеланием быть откровенным с человеком, который по идее должен был быть самым близким для вас.

Источник фото: pexels.com

Что делать, если отношения зашли в тупик

Что делать, если отношения между женщиной и мужчиной зашли в тупик? В первую очередь этот вопрос касается мужа и жены как двух наиболее близких друг другу людей. Но не только. Мало ли какие отношения бывают между мужчиной и женщиной. Например, они не являются супругами, а просто любят друг друга. Или – только еще готовятся стать мужем и женой. Или – проживают под общей крышей, будучи в так называемом гражданском браке. Вроде бы они и не супруги, но отношения между ними вполне супружеские. В общем, разные бывают ситуации. И любая из них, что называется, потенциально чревата размолвками, взаимным непониманием, недоверием друг к другу и прочими тревожными и опасными вещами. Одним словом, тем самым тупиком.

Так вот. Как выйти из такого психологического и житейского тупика, коль уж обстоятельства завели в него женщину и мужчину? Вообще, возможен ли выход?

Что такое тупиковые отношения

Понятно, что прежде чем говорить о выходе из пресловутого тупика, следует знать: а что же это такое? Как и по каким приметам можно определить, что отношения и в самом деле находятся в такой печальной стадии?

Прежде всего, необходимо учесть одно немаловажное обстоятельство. Кризис в отношениях (тот самый тупик) может настичь пару в любое время: через десять лет отношений, через пятнадцать или двадцать, в пожилом возрасте и даже – через год после начала отношений. Здесь очень много зависит от самих женщины и мужчины, от их характеров, целей и жизненных устремлений, жизненных обстоятельств, а больше всего – от чувств, которые они испытывают друг к другу.

Самих признаков тупиковых отношений также существует почти неисчислимое множество. Можно даже сказать и так: у каждой пары они свои. Но, вместе с тем, имеется немало и общих признаков, то есть таких, которые в той или иной мере присущи любой паре, упершейся в тупик. Вот о них и поговорим подробнее.

Недоверие. Первый вид недоверия – это неверие супругу. То есть, подспудное ощущение, что супруг в чем-то не искренен, в чем-то обманывает свою половинку. Жить в состоянии постоянного недоверия близкому человеку невозможно, это разрушает отношения. Второй вид недоверия проистекает из-за неуверенности в себе. Одному из супругов кажется, что он в чем-то нехорош и не устраивает вторую половину (мало зарабатывает, не поддерживает порядок в доме, дурно воспитывает детей, не удовлетворяет вторую половину в плане интимных отношений и т. д.). По-хорошему, во всех этих случаях сомневающийся супруг должен, прежде всего, обратить внимание на себя. Или – вызвать на откровенный разговор жену (мужа). Но в большинстве случаев бывает, что виновата во всем оказывается именно вторая половина, а не сам сомневающийся. Гордыня, однако! Вот вам и разлад в отношениях.
Следствие недоверия – частые всевозможные конфликты. Они – кратчайший путь, ведущий к разрушению отношений. Невозможно постоянно конфликтовать, и при этом не зайти в тупик.
Далее следует классическое «ты меня не любишь». Иными словами, партнеры изо всех сил пытаются отыскать в поведении другой половины признаки того, что она, вторая половина, уже остыла в любовных проявлениях. Муж – перестал любить жену, а жена – мужа. Ну, а далее следует настоящая «санта-барбара». То есть, постоянный и активный поиск доказательств нелюбви друг к дружке, сбор всяческих слухов и сплетен о партнере, проверка личной почты и карманов личной одежды, домысли, предположения и версии… И – постоянные упреки и скандалы.
А из всего этого вытекает еще один важный момент, ведущий к разрушению отношений – отсутствие взаимного уважения. Понятно, что коль не доверяешь человеку, то, тем самым, его и не уважаешь. Уважение – это очень важно. Здесь и доверие друг к другу, и любовь, и взаимопонимание, и умение закрывать глаза на недостатки и прощать ошибки, и отсутствие оскорблений, и много чего еще. И если ничего этого (или хотя бы половины из приведенного перечня) нет, то на нормальных отношениях можно ставить крест.
Тем более что дальше неизбежно наступает последняя, решающая стадия прекращения нормальных отношений – равнодушие. Муж – равнодушен к жене, жена – к мужу. И хотя они зачастую продолжают жить под общей крышей и даже спать в одной постели, это, по сути, ничего не значит. Так или иначе, каждый из них уже «смотрит в другую сторону». Вот он, тупик!

Частные примеры разрушенных отношений

Выше речь шла об общих, глобальных путях, ведущих в тупиковые отношения. Но ведь известно, что все общее состоит из частного. Это, в том числе, касается и отношений между женщиной и мужчиной. Так вот: частных примеров, свидетельствующих о том, что отношения близки к катастрофе, также существует бесконечное множество. Поэтому приведем лишь самые распространенные и, пожалуй, наиболее трагичные примеры.

Лучший способ выяснения отношений – это разговор по душам. Но в том-то и беда, что если отношения разрушены, никаких задушевных бесед не получается. Во-первых, каждому из партнеров сложно настроиться на такую беседу. Для душевного общения необходимо взаимное доверие, уважение, отсутствие равнодушия. А ничего этого уже нет! Откуда же взяться душевной беседе? Это – во-первых. А во-вторых – обычно кто-то из партнеров всячески старается уклониться от такой беседы. Ему это уже не интересно и не нужно. Зато когда кто-нибудь звонит по телефону или на пороге появляются приятели – совсем другое дело! Мужчина (или женщина) мгновенно веселеют, ободряются, воспаряют духом. Каждому из них интереснее проводить время с кем-то другим, но только не с партнером.
Упорное нежелание искать компромиссы – еще одна важнейшая черта разорванных отношений. Даже если одна из сторон изо всех сил пытается найти компромисс, а другая сторона – всячески этого не замечает, это уже отчетливое свидетельство тупиковых отношений.
Интимная близость. При тупиковых отношениях она может быть, а может ее и не быть. В любом случае радости от нее мало. Ведь в этом случае очень важны эмоциональные отношения, причем – исключительно положительные, а их как раз и нет. В результате – неудовлетворенность и еще большее отчуждение друг от друга. И – нередкие попытки «искать утешения» на стороне, что приводит еще к большему отчуждению.
Еще один яркий признак тупиковых отношений – постоянное недовольство одного из партнеров (или сразу обоих партнеров). Муж постоянно недоволен женой, детьми, порядками в доме и на работе, даже – политической обстановкой в мире и дождем за окном. Ну, или жена. Все раздражает, до всего хочется «докопаться» и на всем выместить злость. А это обычно означает, что в мыслях, чувствах и душе партнер покончил с нынешней жизнью, не видит выхода из тупика и у него на уме совсем другие планы.
Если мужчина и женщина состоят в так называемом гражданском браке, и кто-то из партнеров (обычно это мужчина) упорно не желает покончить с безответственным сожительством и оформить официальные отношения – это яркое свидетельство тупиковых отношений. Ведь понятно, что сожительство прекратить намного проще, чем официальный брак. И именно это обстоятельство упорствующий мужчина держит в уме – иначе бы женился.
Разные житейские цели и приоритеты – также нередкий случай напряженных взаимоотношений и, как следствие, их разрыва. Если, скажем, мужчина «зациклен» на карьере или личном благополучии, а для женщины важнее – дом и дети, то рано или поздно здесь возникнет тот самый «конфликт целей и интересов». То есть, все нарастающая напряженность в отношениях.
Бытовые трудности и неурядицы, отсутствие своего угла, нехватка денег, воспитание детей, «трудные» родственники – все это также нередко приводит к конфликтам между мужем и женой и, соответственно, к тупику, о котором идет речь.
Ну и, наконец, эгоизм. Если кто-то из партнеров больше любит, ценит, уважает, слышит самого себя, а не другую половину, то без взаимных непониманий, упреков, ссор и прочих проявлений конфликта в этих случаях просто не обойтись. Ну, а где конфликты, там и… короче, все начинается именно с конфликта.

Как выйти из тупика

Самое простое – стараться туда вообще не попадать. Но уж если это произошло… Опять же, какого-то идеального совета, на все случаи и для всех, здесь дать невозможно. Как гласит пословица: «Горе каждого окрашено в собственный цвет». Поэтому ограничимся общими советами, которые, тем не менее, обязательно кому-нибудь да пригодятся.

Прежде всего, не надо резать по живому. То есть, оказавшись в тупике, обязательно стремиться к расставанию. Расстаться – дело нехитрое, но что дальше? Во-первых, почти нет таких пар, которые не оказывались в том самом тупике. То есть, это – обычная житейская ситуация. А, во-вторых, где гарантия, что с новым партнером рано или поздно не случится то же самое? Вот то-то и оно. Поэтому лучше семь раз подумать, и уже затем отрезать, чем отрезать впопыхах, а потом мучиться и каяться. Вообще, оказавшись в тупике и принимая какое-то решение, следует учесть несколько важных моментов.

В тупиковой ситуации обычно виноваты оба партнера. Кто-то – больше, кто-то – меньше. Но не следует выяснять, чья вина сушественнее. Лучше вместо этого обратить внимание на себя. В чем моя вина, какие мои ошибки? Как они повлияли на сложившуюся плачевную ситуацию? А, задумавшись над этими важнейшими вопросами, попытаться найти выход из ситуации. То есть, начать с себя.
Очень важно в подобной ситуации вспомнить все хорошее, что когда-то связывало партнеров (а оно обязательно отыщется). А, кроме того, задуматься о долгах и обстоятельствах, которые связывают жену и мужа (их также найдется много). Ну и, наконец, подумать о неминуемых сложностях, которые обязательно возникнут при окончательном и решительном разрыве. Это те самые «тормоза», которые во многих случаях могут уберечь от скоропалительных решений и поступков.
Крайне важно припомнить главную причину, которая явилась началом отчуждения в отношениях. И – проанализировать ее. Кто ее породил, можно ли ее как-то ликвидировать? Если да, то следует немедля приступить к ее устранению.
Ну а самое главное – душевный разговор и попытка в ходе его понять друг друга. Прежде – партнера, а уже потом – самого себя. Если такой разговор состоится (а это – дело очень непростое), то почти наверняка найдутся и пути к взаимному пониманию и примирению.

Дополнительные дельные советы на эту тему прозвучат в предлагаемом видео. Обязательно посмотрите его.

Несколько слов в заключение

Возможно ли вообще никогда не попадать в тот самый тупик? Да, возможно – при одном единственном условии. Надо просто любить друг друга. Любить – это в первую очередь думать не о себе, а о любимом, верить ему, уважать, ставить его всегда на первое место, а себя – на второе, жить его интересами, всегда стремиться ощущать его настроение, самочувствие, душу. И если будут делать оба партнера по отношению друг другу – то где здесь место кризису и тупику?
Так что – любите друг друга. И – никакие тупики не будут страшны.

психологов объясняют 7 признаков тупика в отношениях, которые не так очевидны

Ежедневно около 3 миллионов человек во всем мире ходят на свидания. Эти свидания могут перерасти в нечто большее, например, длительные отношения или брак, но вы можете Не прячьтесь от факторов, которые могут разрушить идиллию и привести к разрыву отношений.

Мы в AdMe.ru собрали 7 основных признаков того, что в ваших отношениях происходит что-то не то, и бонус, который ждет вас в конце статьи.

7. У вас нет общих фотографий.

Если ваш партнер не любит фотографироваться и проверяет свои социальные сети раз в год, то нет смысла беспокоиться о том, что в его профиле в Instagram нет фотографий с вами.

Но если ваш партнер продолжает фотографировать себя и загружать их в учетные записи социальных сетей, игнорируя ваши общие фотографии, то есть повод задуматься. Либо ваш партнер стыдится вас, либо просто не хочет афишировать ваши отношения.

В здоровых отношениях вы можете сказать: «Давайте сделаем общий снимок», не чувствуя себя неловко.

6. Вы мало разговариваете, скорее, вы много смотрите фильмы во время свиданий.

Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени вместе смотреть любимый сериал или новый фильм, но если вы проводите каждую встречу за просмотром телевизора или просмотром фильма на компьютере, это ненормально.

Обратите внимание на эмоции, которые возникают после таких встреч. Если вам нужно что-то посмотреть только потому, что у вас нет общих тем для разговора или вы просто не интересны своему партнеру, подумайте об этом. Вам действительно нужны эти отношения?

5. Вы почти никогда не ссоритесь.

В целом отсутствие ссор — это хорошо, но только в том случае, когда можно терпеливо и спокойно выяснять отношения, прислушиваясь друг к другу.

Однако , если у вас нет ссор, и вы вместо этого держите много обид друг друга, или если один из вас жалуется, а другой забывает об этом через 10 секунд , это верный признак того, что отношения сложились. нездоровый.Рано или поздно он рухнет под лавиной взаимных обвинений.

4. Вы редко обнимаете друг друга.

Здесь также есть два варианта развития отношений. Первый — когда партнеры по-разному проявляют свои чувства. Они могут приготовить вкусный ужин, купить хороший подарок или просто помочь друг другу в случае необходимости. Но что, если один или оба партнера не любят обниматься? Вы можете признать это или попытаться обсудить это.

Второй вариант — когда партнеры не заботятся друг о друге. Они не хотят ничего милого и не проявляют свою любовь по-разному. Наверное, потому, что его там нет.

3. Вы равнодушны к успеху друг друга.

Иногда в нашей жизни случаются сложные и нестандартные ситуации, в которые ваш партнер может стать немного равнодушным.

Но если ваши таланты и достижения регулярно игнорируются или, что еще хуже, ваш партнер обесценивает их, то это еще один сигнал. Вам действительно нужен человек, который всегда хочет выглядеть лучше и важнее вас?

2. Вы заставляете друг друга лгать.

Ваш партнер заставляет вас лгать, когда он не хочет кого-то видеть? Это тревога. Либо он не может решить проблему сам, просто сказав «Нет» человеку, которого не хочет видеть, либо он не хочет видеть ваших друзей и родственников и, следовательно, считает, что придумывание оправданий — ваша прерогатива. .

Обе ситуации говорят о незрелости и о том, что вашему партнеру наплевать ; он даже не пытается ладить с близкими вам людьми.

1. Родителям не нравится ваш партнер.

Ваши родители могут иметь собственное мнение о том, какой партнер вам нужен. Тем не менее, вы должны трезво оценивать все советы и комментарии по этой теме. Иногда родители включают режим hypercare , и это может все испортить.

Но если ваши родители постоянно говорят, что ваш партнер вам не подходит, предоставляя множество доказательств и предоставляя вам выбор, то вам, по крайней мере, следует более внимательно посмотреть на отношения .Есть что-то сильное, что их отвлекает в вашем партнере. Может твоя любовь ослепила тебя?

Бонус.

Счастливые отношения и критика внешнего вида никогда не встречаются вместе.

Если вы состоите в отношениях с кем-то, само собой разумеется, что вы цените его за ряд качеств: то, как они относятся к вам, как вы себя чувствуете, и т. Д. Конечно, всем нравятся красивые черты лица и подтянутые тела, но вы любите своего партнера и не только за его внешний вид .Если они вам нравятся даже тогда, когда они выглядят немного неаккуратно, например, в футболке большого размера, то ваши отношения с большой вероятностью продлятся долго.

И наоборот, если ваш партнер постоянно критикует вашу внешность, вы можете быть уверены, что отношения скоро закончатся, потому что страсть длится недолго.

Иногда трудно признать, что ваши отношения зашли в тупик, но иногда нужно избавиться от ненужного багажа , чтобы обрести что-то новое и драгоценное.

Согласны? Делитесь своим мнением в комментариях!

Иллюстрировано Сергеем Расковаловым для AdMe.ru

Как выйти из сложного тупика в отношениях | Молли Годфри

Я рассказывала на другой платформе, что традиционная система образования никогда не предлагала курс «101 здоровые отношения» или курс «Как повысить самооценку 101», когда я рос.

Я научился шить прихватки и сделал машинку для жевательной резинки в классе столярной мастерской.

Все это означает, что нас действительно не учат, как именно строить здоровые отношения . К сожалению, мы очень необразованы без какой-либо карты или свода правил. Нас также не учат строить здоровые и любящие отношения с самими собой.

Даже если бы у нас было стабильное семейное воспитание, которое моделирует то, как могут выглядеть здоровые партнерские отношения, это не всегда гарантирует успех отношений в более позднем возрасте. И наоборот, если мы никогда не испытывали этого или нам показывали любовные отношения, мы можем стремиться к этому еще больше в дальнейшей жизни.

Что такое здоровые отношения?

Как мы это определяем?

Клиентка из моей практики коучинга отношений недвусмысленно задала мне этот вопрос в начале этого месяца, и поэтому мы проанализировали и открыто поговорили о том, как выглядят и ощущаются здоровые отношения для нее.

По правде говоря, ориентироваться в сложном мире интимных отношений сложно, и это требует невероятных затрат, времени и готовности принять на себя обязательства. Появляться и выбирать друг друга изо дня в день.

Установление отношений, которые мы хотим, — это внутренняя работа, и баланс начинается внутри.

Легче сказать, чем сделать.

Баланс не обязательно должен быть «сексуальным» или «крутым» для рекламы. Клиенты всегда удивляются, когда значительное количество времени, которое мы тренируем вместе, тратится на создание и обсуждение распорядков, привычек внимательности и способов установления границ своего времени и энергии — все для достижения большего баланса.

Я объясняю им, что их способность оставаться с самими собой среди неприятных ощущений, замечать и наблюдать их мысли во многом служит их отношениям.Способность присутствовать с кем-то и уделять ему особое внимание — вот что на самом деле обеспечивает настоящую близость и глубину. Когда мы не присутствуем и не уравновешены, мы рискуем проявить реактивность и обидеть нашего партнера.

Наши отношения всегда будут служить нам зеркалом, чтобы отразить то, что мы чувствуем, и потенциально показать нам те части себя, на которые мы не хотим смотреть.

Таким образом, они могут быть нашей лучшей возможностью узнать больше о нас. Вы чувствуете, что ваш партнер ведет себя странно, безразлично, отстраненно или апатично? Это может быть отражением того, что вы на самом деле чувствуете, или признаком того, что вы сами недостаточно присутствуете.Если мы в конечном итоге проецируем эти чувства на другого человека, мы рискуем обвинить его в его поведении вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя.

Что мы делаем, когда все меняется и мы чувствуем, что наши отношения сбились с пути?

Может возникнуть соблазн приложить много усилий и добиться результата или решения, когда вы чувствуете себя разорванным с партнером. Я определенно был там, желая получить ответ, желая найти «что-то», что мы могли бы сделать, чтобы почувствовать себя более решительными и снова вернуться к ощущению счастья.

Особенно в зависимости от нашего стиля привязанности, когда мы остаемся в движении и больше не чувствуем того уровня связи, к которому мы привыкли, мы можем почувствовать смерть или смерть.

Решение противоположно тому, чему нас учили, учитывая наши достижения и быстро развивающуюся культуру.

Нам нужно научиться замедляться, проявлять любопытство и вносить внимательность в уравнение. Прежде чем делать выводы, проследите еще раз. Посмотрите, сможете ли вы найти именно то место, где вы начали замечать расширение разъединения.Что происходило? Что только что было сказано? Что происходило? Были ли вы на самом деле нерешены в чем-то ранее в тот день, и теперь это было внесено в этот разговор?

Летом я чувствовала себя разобщенной со своим парнем. Ни одно из моих сообщений не приходило, я чувствовал, что он отстранен, и искренне не понимал, в чем проблема. Прыгать на вопрос «что с тобой?» Было унизительно. Вместо того чтобы оказывать на него давление, я расширил свое внимание. Я вернулась к тому моменту, когда мы перестали чувствовать поток, как обычно.В своем размышлении я понял, что это впервые началось за пару дней до этого, и поэтому я попытался вспомнить, о чем мы говорили.

Во время этого разговора я только что рассказал ему о групповой программе, которую я хотел запустить. Он вскочил, чтобы дать совет, и задал кучу вопросов о моих планах в отношении группы, что меня раздражало, заставляло защищаться, заставляло меня сблизиться и сожалеть о том, что поделилось с ним. Зная то, что я знаю о мужчинах… в моем отражении этого события несколько дней спустя, я понял, что это был его способ выражения любви.Он пытался помочь и дать мне несколько решений, он хотел быть включенным в мою жизнь и чувствовать себя обособленным.

Я не понял в тот момент, но в своем отражении я теперь увидел, что именно в том разговоре я был для него закрытым. С этим новым переосмыслением наших отношений я сразу же исполнился признательности и любви к этому человеку. Я возобновил с ним связь с новым ощущением присутствия, и позже в тот же день я поблагодарил его за его вклад. Он не был врагом, и моя защита упала. После этого мы снова были связаны, и наши отношения снова стали течением.

Воспользуйтесь вашим вниманием.

Притормози.

Посмотрите, можете ли вы почувствовать то, что переживает ваш партнер. Что вы переживаете. Вы напряжены? Они тугие? Они сняты? Может быть, им нужно что-то сказать или о чем они избегают говорить?

В моем примере выше, в конце концов, я отказался от любви и признательности к своему партнеру, и именно я сделал непонимание.

Если мы на самом деле не используем свое внимание, более глубокая вещь может не раскрыться.Позвольте пространству войти так, чтобы все чувствовали себя увиденными и услышанными.

Часто, когда мы зашли в тупик или зашли в тупик с нашим партнером, это часто происходит из-за того, что мы сами перестали быть честными друг с другом и .

Когда это происходит — когда мы не хотим видеть себя в собственных уязвимостях, мы также теряем способность видеть наших партнеров такими, какие они есть. В их человечности и в их собственных конкретных потребностях.

Во время моих последних отношений я попал в такое разрозненное место в себе, что пытался восполнить свою потребность во внимании, любви и связях всеми неверными способами.Я не мог видеть, что это было прямо передо мной, мой партнер пытался дать мне это, и я не мог найти любовь внутри. Я не чувствовал себя заслуживающим любви и не мог позволить себе получать. Это разрушало мои отношения, и в этом процессе мы с партнером все больше разрывались. Мы продолжали приводить одни и те же аргументы снова, и снова, и снова . В общем, ничего из того, что он когда-либо делал, не было достаточно хорошим. Независимо от того, сколько вещей я просил его помочь или обеспечить, никогда не заставляло меня чувствовать себя достаточно любимым им.

По правде говоря, я использовал его, чтобы заполнить дыру любви, которую не мог заполнить сам. Я использовал наши отношения не для той цели, и я не был честен в этом факте. Я буквально использовал его, чтобы почувствовать себя лучше, и это было полностью манипулятивным и несправедливым по отношению к нему. Я не мог признать, насколько я боролся в то время, и поэтому он не мог чувствовать или видеть меня в этом процессе. Я не мог признаться себе, как сильно я боролся.

Это приводило в ярость, и мы были в нескончаемой битве, потому что ни один из нас не был честен, и мы чувствовали себя бессильными в том, как вернуться на правильный путь.Я перестала видеть в нем любящего, поддерживающего партнера и продолжала посылать его все дальше и дальше, изображая из него человека, который ничего не может понять. В конечном итоге это была моя неспособность получать любовь и недостаток честности друг с другом. Он оставался на связи, что больше ему не помогало, и он хотел большего за пределами отношений. Его собственная вина и мои возрастающие требования снова почувствовать близость затмили его реальность и суждения.

Когда вы попадаете в постоянную петлю обратной связи полного поражения и разъединения… попробуйте вернуться назад.Где ты не в согласии? Где вы делаете предположения или ложно проецируете на своего партнера? т.е. Они меня не любят, ничего не понимают . Где вы настаиваете на достижении результата или цели, которые на самом деле не хотят достигать? Может показаться невероятно неудобным повернуться и посмотреть на , но в конечном итоге это путь назад к истине.

Принимая решение о серьезных взрослых отношениях, договоритесь о том, что, даже когда ваш партнер сводит вас с ума, вы сделаете все возможное, чтобы оставаться на связи и выслушивать друг друга.Это может выглядеть так: поспорить прямо перед работой, уйти на день и сказать: «Я знаю, что мы еще не нашли решения, но я люблю тебя, и я здесь, и я связан, и давайте вернемся к этому, когда мы оба вернемся домой позже ». Это передается вашему партнеру, даже если все не в порядке, я никуда не пойду и хочу вас выслушать.

Когда угроза покидания, ухода, изоляции и разъединения отсутствует, вы можете создать базовую основу доверия, чтобы вместе рискнуть проникнуть в более глубокие уголки близости.

Если вы знаете, что можете быть честными, говорить правду, когда вам кажется, что это противно или некрасиво, а другой человек не уходит, это будут более открытые и честные отношения. Когда вы знаете, что можете выражать эмоции и быть уязвимыми в присутствии вашего партнера, и можете игнорировать этот внутренний голос, говорящий вам, что вы выглядите «нуждающимся или слишком большим», вы пригласите кого-нибудь, чтобы увидеть вас в разных местах у других никогда не было. Это свидетельствует о доверии.

Решите участвовать в этом хорошем, плохом и уродливом.

Это не должно быть пожизненным обязательством, но решите, вкладываете ли вы время, внимание и части себя в отношения, будьте добры друг к другу и преодолевайте неудобства. На другой стороне так много расширения, глубины и роста.

Помогая парам выйти из тупика аргументации

В: Многие пары, которых я вижу, зашли в тупик, увлеченные борьбой за доказательство своей правоты. Как я могу помочь им преодолеть этот непреодолимый спор и разрешить их разногласия?

A: Первый шаг состоит в том, чтобы заставить партнеров отказаться от уверенности в своей правоте, что продлевает тупиковую ситуацию с противовесом, «моя сторона против вашей».Слишком часто вся эмоциональная энергия пары тратится на победу за счет способности понять центральный вопрос в отношениях: что действительно справедливо. Боб и Сэнди показывают, как «быть правым» ведет к перекрестному огню несправедливых обвинений.

На первом сеансе терапии Боб говорит Сэнди, своей двухлетней жене, чтобы она перестала писать своему бывшему парню из колледжа, и настаивает на том, чтобы она прекратила эту дружбу. Она отказывается, чувствуя недоверие и контроль. По мере того, как их обмен накаляется, Сэнди раздражается, защищая свою невиновность, в то время как Боб становится более непреклонным и требовательным.

Боб: Не могу поверить, что вы все еще пишете своему старому парню по электронной почте, хотя я просил вас не делать этого!

Сэнди: И я же сказал вам, что это ничего! Он всего друг. Я женился на вы . У вас не о чем беспокоиться .

Боб: Но когда я попросил вас перестать писать ему по электронной почте, вы просто взорвали меня. Вы должны выбрать его или меня!

Сэнди: Ты говоришь как ребенок. Честно говоря, меня оскорбляет то, что вы мне не доверяете.

Боб: И я возмущен тем, что вы подвергли риску наш брак.

Сэнди: Это не , я, , рискую: это , вы, , так контролируете.

Боб: Это он или я: я серьезно!

Сэнди: Тогда это ваш выбор !

Пары, попавшие в такого рода тупик, часто хотят, чтобы терапевты были судьями: «Скажи ей, что она ведет себя неразумно!» «Скажи ему, что он думает только о себе!» Задача терапевта — дать практическое руководство по разрешению этой борьбы за власть.Ключевой вопрос в этих тупиковых ситуациях не столько в том, кто прав, сколько в том, что справедливо и как определять справедливость, когда партнеры не согласны. Моя цель в таких случаях — помочь каждому партнеру научиться находить баланс между личным достоинством и высшей ценностью справедливости.

Терапевтическая модель, которую я использую в этих вопросах, — это контекстуальная теория Ивана Бёсёрменьи-Надя, в которой особое внимание уделяется этике отношений. Первый урок этики отношений для пар состоит в том, что ни один из партнеров не может диктовать условия взаимных уступок.Ни один из партнеров не может определить, что между ними справедливо, потому что справедливость — это процесс , который сочетает в себе различные наследства долга и заслуги, которые каждый человек привносит в отношения. Но до того, как это смешение произойдет, терапевту крайне важно помочь каждому партнеру понять, что их глубоко прочувствованные «истины» о справедливости на самом деле усвоены и искажены их уникальным семейным опытом.

Я начну с выделения искажений в их усвоенной модели справедливости.Идеи Боба и Сэнди о том, что они должны и чего заслуживают друг у друга, диаметрально противоположны. В семье Боба считалось эгоистичным ставить собственные потребности выше потребностей любимого человека. Основное убеждение Боба состоит в том, что, если бы Сэнди любила его достаточно, она прекратила бы этот спор просто потому, что он попросил ее об этом.

Сэнди росла с чувством, что ее властная мать никогда не позволяла ей иметь собственный голос, свой собственный независимый взгляд на жизнь. Хотя она осознает свой гнев по отношению к своей матери, она не осознает, что ее предрасположенное негодование, когда ей бросают вызов, теперь управляет тем, как она обращается с Бобом, и ограничивает ее способность к справедливым и эмоционально близким отношениям с ним.Она оборонительно и сердито реагирует на то, что она интерпретирует как попытки Боба контролировать ее. Она ошибочно принимает свое упорство за право заявить о себе и противостоять влиянию Боба.

Я заверил их, что меня интересуют не археологические раскопки, а то, чтобы соединить точки между прошлым и настоящим, чтобы устранить искажения между любовью и справедливостью. Я попросил их рассказать о взаимных уступках, которые они испытали в своих родных семьях, и о своей супружеской истории. Был еще один даритель? Берущий? Или давали и брали уравновешенно? Как каждый из них разрешал разногласия в прошлом?

Неудивительно, что разногласия не были разрешены ни в их семьях, ни в их браке.За два года, прошедшие после свадьбы, они полагались на старые методы макияжа, переворачивания страниц и подметания вещей под ковер. Но теперь эти методы не работали. Чтобы оправиться от конфликта, а также укрепить доверие в будущем, им пришлось создать новую модель честных отношений. Эта модель состоит из четырех основных компонентов.

Во-первых, партнеры должны признать несправедливость, совершенную как по отношению к ним, так и ими. Чтобы ремонт произошел, вы должны прекратить спорить о том, «кто ударил первым», потому что, когда вы чувствуете себя обиженным, вы с большей вероятностью вспомните, что заставило вас открыть ответный огонь, чем признать нанесенный вами ущерб.Боб и Сэнди причинили вред, но поначалу им было легче указывать пальцем. Я изложил им это: абсолютная убежденность Боба в своей правоте привела к тому, что он обвинял Сэнди. Он не так тихо думал, что его семья лучше, чем семья Сэнди, и поэтому присвоил себе моральное превосходство. Я бросил вызов его восприятию и его идеализации отношения к семье. В конце концов, его родители навязывали ему такое же поведение: «Мы знаем лучше; мы правы, а вы неправы; нет оттенков серого.»

Затем Сэнди пришлось признать, что ее друг по электронной почте не был другом брака, и что она приложила мало усилий, чтобы включить этого бывшего парня в свою жизнь с Бобом. Фактически, как мы обнаружили в Во время сеанса она использовала эту дружбу, чтобы поддерживать тонкую форму власти над Бобом, отправляя ему электронное письмо с просьбой о сочувствии, когда она злилась на своего мужа. Затем я помог ей понять, что она делает с Бобом то же, что и ее мать. для нее: утверждение контроля, не принимая во внимание точку зрения другого человека.

Чтобы излечиться, им пришлось осознать вредные последствия своего поведения . Это не приукрашивание («Ладно, мы оба причинили вред, мы даже»): это берет на себя полную долю ответственности. Когда вы относитесь к делу подотчетно, вы обязаны провести справедливое и искреннее судебное разбирательство, если хотите его получить.

Следующим этапом ремонта была заявка на восстановление справедливости . Каждый был обязан перед собой и друг перед другом определить, какие изменения, большие или маленькие, были необходимы, чтобы они оба могли чувствовать себя справедливо обработанными.Во-первых, каждый должен был найти обоснованность в запросе другого и оттуда вести переговоры. Боб должен был рассмотреть возможность того, что Сэнди действительно ценит эту дружбу, и при этом определить, как она может сохранить ее, но при этом сделать ее более безопасной для него и для них как пары. Он попросил Сэнди нейтрализовать дружбу, сообщив подруге, что она больше не поворачивается к нему, когда злится на Боба; Триангуляция их брака была скользкой и потенциально опасной дорогой. Ей пришлось закрыть окно на исключительность этой дружбы и по-настоящему сделать ее дружбой пары.В свою очередь, она должна была признать, что Боб на законных основаниях чувствовал угрозу из-за того, как она вела эту дружбу. Ее немедленная просьба заключалась в том, чтобы Боб прекратил нападать на нее и обвинять ее. Долгосрочная просьба заключалась в том, чтобы помочь ей сохранить дружбу на новых условиях. Она заверила Боба, что у нее не было никаких романтических чувств к своей подруге, но она чувствовала сильную связь из-за их общей истории.

Чтобы восстановить доверие , последний компонент восстановления справедливости, каждый предпринял шаги для восстановления отношений.Сэнди признала нанесенный ей вред и согласилась с тем, что просьбы Боба были разумными. Она написала электронное письмо своему старому парню и показала его Бобу перед отправкой. Сэнди написала, что любит Боба и что было несправедливо использовать их электронную почту, чтобы жаловаться на него. Она написала, что надеется, что они останутся друзьями, но Боб должен быть включен в любую будущую дружбу.

Сэнди теперь сожалела о том, что причинила боль Бобу, тогда как раньше она чувствовала себя вправе противостоять ему. Боб понял, что «быть правым» оставляло мало места для настоящих переговоров и что он причинил боль Сэнди.Оба поняли, что для того, чтобы их брак работал, им необходимо проявить справедливость.

Ни одно из этих изменений не произошло в одночасье, и у Боба и Сэнди все еще были конфликты, как и у всех пар. Боб иногда ловил себя властным голосом, но теперь мог подшучивать над собой. Сэнди практиковал подтверждение своей точки зрения, даже когда она не соглашалась. Со временем они обрели теплоту в своих отношениях, поскольку они научились новому способу общения, более свободному от искажений и стремящемуся быть справедливым, а не быть правым.

***

Этот блог взят из статьи Б. Джанет Хиббс из книги «За гранью правильного и неправильного». Полная версия доступна в выпуске за сентябрь / октябрь 2009 г., «Воспитание в эпоху чего угодно: парадоксы семьи пост-бумеров».

Получите последний выпуск Psychotherapy Networker Подпишитесь на полный год клинических познаний и творческого вдохновения от новаторы в этой области, такие как Брене Браун, Бессель ван дер Колк, Дэн Сигель, Эстер Перель и многие другие.Кроме того, зарабатывайте 2 часа CE за каждый выпуск!
Зайти в тупик в отношениях
Когда ваш разум и сердце действительно открыты, изобилие потечет к вам легко и без усилий.
Вопрос:
У меня были отношения 22 года, первые 18 были в порядке, затем постепенно, за последние несколько лет, все изменилось.Мой партнер теперь кажется очень нетерпимым к тому, что я делаю и что говорю.
Мы оба практикуем медитацию Випассаны, и мой партнер медитирует каждое утро, и делал это последние 35 лет !. Наши разногласия в последнее время были очень частыми и теперь перерастают в то, что он становится очень громким, очень громким и злым, чего я никогда не ожидал увидеть. Он воспринимается всеми людьми как пассивный, заботливый, любящий, прекрасный мужчина. Когда у нас возникают разногласия, и я пытаюсь позже поговорить с ним о том, почему это может происходить, мне говорят, что это в прошлом, и теперь все в порядке.Я понимаю это, но интенсивность очень сильно влияет на мои эмоции, поэтому мне нужно время, чтобы отпустить их. Мне также сказали, что я начинаю 95% любых разногласий и что мне нужно что-то изменить. Если я что-то предлагаю о его поведении, мне говорят: «один палец указывает, три пальца указывают в ответ». Кажется, что у моего партнера всегда есть цитата или высказывание, чтобы охватить все. Я чувствую вину, чувствую себя подавленным, мне страшно. Я сильно чувствую свои эмоции в теле, и я очень стараюсь, я стараюсь следить за своими ощущениями и не увлекаться ими, но временами мне кажется, что у меня ужасно не получается.Я знаю, что, безусловно, способствую конфликту, но чувствую, что уступлю его требованиям и буду снисходительно подчиняться всем его требованиям, если что-то изменится. Он говорит, что ему тоже нужно измениться, но он по-прежнему с той же нетерпимостью, все еще громкий и сердитый. Когда мы спорим, он становится очень личным и принижающим, я нахожу это очень обидным, он видит в этом слабость, «втягиваться в мое эго». Теперь я думаю, что может быть лучше уйти и отпустить эти отношения. Спасибо за внимание,
Ответ:
Похоже, вы пробовали очевидный подход, пытаясь поговорить со своим партнером о том, как его громкость и гнев влияют на вас эмоционально, но это не сработало, потому что он интерпретировал это как критику.
Так что если вы хотите, чтобы ситуация изменилась, решать вам. Вместо того, чтобы ставить ваше благополучие в зависимость от его гнева и поведения, измените то, как вы интерпретируете его поведение. Это не капитуляция перед его требованиями, это овладение собственными чувствами и реакциями. Прямо сейчас вы контролируете свою реакцию на его гнев. Если бы вы смогли увидеть, что его гнев не лично на вас, а скорее на старую подавляемую боль, которая сейчас извергается в его жизни, вы могли бы позволить его процессу самореализоваться.Это позволяет сохранять безопасную эмоциональную дистанцию. В ходе этого вы можете взглянуть на свои собственные убеждения относительно гнева, на то, что вы считаете недуховным поведением, и на то, что вы считаете приемлемым и неприемлемым поведением во время эмоционального исцеления. Подумайте, почему вы чувствуете угрозу из-за его громкой речи. Не то чтобы ваша реакция была чем-то необычной, но конкретные причины для вас, основанные на вашей собственной истории, будут очень поучительными и помогут вам вырасти из этой ситуации, а не ждать, пока он изменится.
Любовь,
Дипак
Быть услышанным: выход из тупика
В моем последнем посте «Тишина: убийца отношений» мы исследовали разрушительные последствия намеренного молчания для отношений. Молчание противоположно здоровому общению. Очень часто люди могут прибегать к молчанию, потому что ожидают, что то, что им нужно сказать, не останется незамеченным или, что еще хуже, вызовет гневную реакцию.
Предвидя это препятствие, мы можем выбрать тишину. Однако есть способ получше. Давайте посмотрим, как мы можем успешно управлять этими деликатными сообщениями.
Когда мы инициируем сложную дискуссию, более чем вероятно, что другая сторона на самом деле не слушает. Их негативная реакция может быть вызвана конкретными словами или темами, нашим тоном или языком тела, но, скорее всего, она связана с воспоминаниями о прошлых тупиках и неразрешенных конфликтах.
Чаще всего кажется, что другой человек защищает свою территорию и готовит опровержение, в то время как мы все еще пытаемся сформулировать свои мысли, и, конечно, наоборот.Ваше предложение может быть неполным, пока не начнется реакция другого человека. Бесполезность того, что их не слышат, становится основной причиной, по которой люди могут по умолчанию молчать.
Предисловие
Когда я решаю выразить то, что, по моему мнению, будет трудно или сложно услышать другому человеку, я считаю, что использование нескольких предложений в качестве предисловия к предполагаемому общению может быть очень полезным. Другими словами, я настраиваю дискурс, чтобы повысить шансы на то, что меня услышат.Нам нужно подготовить почву для того, чтобы наши слова не остались незамеченными. Бегуны растягиваются перед бегом, питчеры разминаются перед подачей нападающему, а мы занимаемся перед тестом. Не менее важно то, что нам нужно с легкостью перейти к сложному обмену, а не просто погрузиться в него.
Это может быть так же просто, как сказать: «У меня проблема, и мне интересно, можете ли вы помочь». Или: «Я что-то запуталась. Вы можете помочь мне понять? » Когда мы это делаем, значит, другой человек был, так сказать, зачислен, и мы пригласили его, а не сразу бросились в провокационную тему.Этот метод перемещает обоих людей в область того, что я называю общим исследованием.
Как мы уже говорили в отношении отказа от молчания, ожидание отказа или гнева служит оправданием того, что вы туда не идете. Это оставляет стороны без возможности для урегулирования. С другой стороны, если мы скажем: «Я действительно с чем-то борюсь, и мне нужен ваш совет», это создает возможность для конструктивного диалога. Другой человек, скорее всего, скажет: «Конечно, в чем проблема?»
Соответствующее продолжение могло бы выглядеть так: «Что ж, мне есть чем поделиться с вами, и мне действительно нужно, чтобы вы услышали, но я ожидаю, что вы просто отключите меня и скажете, что я ошибаюсь, поэтому я не знаю, что делать.«Теперь гораздо больше шансов, что другой человек на самом деле может быть менее реактивным и более присутствующим, не говоря уже о том, чтобы сочувствовать вашим чувствам.
На самом деле мы здесь признаем нашу историю неудачного общения и демонстрируем нашу чувствительность к этому, прежде чем приступить к фактическому предмету обсуждения. Наша борьба за общение часто бывает важнее самого обсуждаемого вопроса. Сначала мы отдаем дань уважения стоящей перед нами задаче и форме общения, а затем, правильно накрыв стол, мы можем перейти к собственно дискуссии.
Преодоление гнева
Если мы впадем в гнев, мы можем быть уверены, что другой человек больше не слушает. Гнев — это маска страха, печали или боли. Гнев выходит на первый план, потому что это гораздо более доступная эмоция (хотя и не в качестве основной), чем уязвимые чувства, которые скрываются за яростью.
Однако, когда мы делаем предисловие и вдумчиво делимся своими обидами или проблемами, мы увеличиваем шансы того, что другой человек нас выслушает.Когда мы выражаем свою уязвимость, нас скорее всего услышат, тогда как наши гневные заявления обычно сводятся на нет. Действовать решительно — бессмысленно и оборонительно, в то время как признание своей уязвимости открывает общение.
То, что мы должны сказать, может быть убедительным и очень важным для передачи, но если наши слова теряются из-за реактивной защиты другого человека, наши попытки общения становятся совершенно бесполезным упражнением — мы обеспечиваем нашу собственную недействительность. Затем возникает спор, и отношения страдают.Предварение открывает дверь для совместного исследования — два человека стремятся понять и оценить чувства друг друга — и перенаправляет нас с ожидаемого препятствия.
Общие запросы, как правило, не слишком персонализированы, и, таким образом, снижается реактивность. Не начинайте предложение со слова , а вы — . Если вы начнете от первого лица, другой человек все еще может вас слушать. Во время разговора будьте внимательны, чтобы избежать защитной реакции другого, рассказывая о своих чувствах, а не предъявлять объективные обвинения в том, что они сделали или не сделали.Помните, что чувства не являются правильными или неправильными, поэтому избегайте заявлений о фактах, которые могут привести к спору.
Новые монологи
Для настоящего диалога или более значимого обмена мнениями требуются два новых монолога. Если каждая из сторон не изменит свое взаимодействие, последует старый, утомленный повтор. Вы можете начать свою часть диалога, выделив момент, прежде чем начать говорить, чтобы повысить вероятность того, что собеседник вас слушает.
Спросите себя, как лучше всего сформулировать то, что вы хотите, не превращая разговор в противоборство.Поступая так, вы, вероятно, измените свой внутренний монолог и сделаете диалог более здоровым. Моя следующая статья объяснит и осветит процесс и природу подлинного диалога, который дает возможность как взаимного подтверждения, так и возможностей для нового обучения и достижений.
Тупик: Скрытая возможность вырваться из прошлого | Блог
12 Minutos de Leitura

«Рост болезненен, перемены болезненны. Но нет ничего более болезненного, чем застревать в чужом месте.»
— Мэнди Хейл
Конец отношений, работа, которая больше не волнует, болезнь любимого человека, непонятный путь… Ощущение, что ты застрял и не можешь двигаться дальше. Психологический тупик.
Тупик — это ощущение, что мы оказались в ловушке и эмоционально привязаны к точке зрения, которая не позволяет нам перейти на новый этап жизни. Когда мы в чем-то зацикливаемся, мы часто судим о ситуации и самих себя, привязанные к определенной эмоции, которую мы просто не можем преодолеть.У всех нас был такой опыт, поэтому мы знаем, насколько он может быть обескураживающим и подавляющим.
Но многие ли из нас действительно остановились и посмотрели глубже на тупиковую ситуацию и открывающиеся возможности?
Что такое тупик?
В физике тупик — это точка неустойчивого равновесия, когда любое небольшое движение может нас опрокинуть. И он прекрасно описывает множество тупиков, с которыми мы все сталкиваемся в течение жизни.
Мы можем попасть в тупик как в личной, так и в профессиональной жизни.И любая ситуация может привести к этому, это может быть изменение на работе, например, новый начальник, который угрожает перевернуть организацию с ног на голову, это может быть отсутствие изменений на работе и стремление к новому направлению, это может быть конец отношения, потеря члена семьи, болезнь…
Мы попадаем в тупик, когда способы, которыми мы воспринимаем себя и мир, больше не имеют смысла. Ситуация требует нового образа жизни в мире, но мы эмоционально застряли на истории, которая не дает нам двигаться вперед.
Мы все разработали правила, касающиеся жизни и самих себя, эти правила или точки зрения влияют на то, как мы видим и реагируем на различные ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Часто эти правила бывают неточными и сильно предвзятыми. Поэтому, когда возникает проблема, которая оставляет нас в тупике, она требует новых способов реагирования, которых мы, кажется, не можем достичь.
Эти убеждения не только окрашивают то, как мы воспринимаем ситуацию, они также сужают поле нашего наблюдения, закрывая нам глаза на любые другие возможности для роста и исцеления.
Взрыв из прошлого
«Прошлое — это не просто то, что произошло давным-давно».
— Тимоти Батлер
Тупик обычно сопровождает нерешенную проблему из прошлого. И мы ловим себя на мысли: а я думал, что решил эту проблему.
Мы все переносим сильные и слабые стороны и страхи прошлого. Страхи долгое время могут бездействовать, бессознательно управляя нашей жизнью, пока тупик не выведет их на поверхность и не даст нам возможность вернуться к нашим ранам.
Однако мы можем исцелить прошлое, только если сначала признаем, что несем его. Отрицание власти прошлого держит нас взаперти.
Дэвид рос, соревнуясь со своим братом за привязанность неустойчивой матери, которая не могла удовлетворить его потребности в безопасности и внимании. Влияние этого опыта может сначала показаться неочевидным, но чувство неполноценности, того, что он недостоин привязанности, искажало восприятие и решения Дэвида.Он вступил во взрослую жизнь в поисках внешнего подтверждения, веря, что должен проявить себя, и часто саботировал возможности, которые вызывали у него чувство неполноценности.
Подобные искажения мешают нам заниматься полноценной работой и отношениями. У всех нас есть часть, которая сопротивляется идее о том, что все должно измениться. Старые паттерны и обусловленные привычки заставляют нас держаться привычных привычек.
Эти взрывы из прошлого могут не проявляться в узнаваемой форме.Они могут проявляться подавленным настроением, раздражительностью, неспособностью сосредоточиться на повседневных делах… Ощущением отстраненности.
Они могут маскироваться через образы и критические голоса значимых фигур из прошлого: чрезмерно требовательной матери, которая не могла найти удовлетворения или принятия ни одного из наших достижений, или брошенного отца, который не отвечал нашим эмоциональным потребностям. . И поэтому мы отступаем к нашему напуганному ребенку или противоречивому подростку.
Эмоции, связанные с этими частями нас самих, повышают ставки кризиса, с которым мы сейчас сталкиваемся.Углубление тупика, но также предоставление возможности осознать природу этих проблем и исцелить их раз и навсегда.
Критический голос
Дэвид стал предпринимателем, когда ему было чуть больше двадцати, он был умеренно успешным, отчасти из-за его потребности показать себя другим. Но всякий раз, когда появлялась возможность в бизнесе, которая влекла за собой возможность неудачи, голос в голове Дэвида громко говорил ему, что он недостаточно хорош, он не мог ни на что пойти и в конечном итоге взорвал и это.Когда приходило время поработать и подготовить презентацию, голос становился громче, что в конечном итоге мешало ему действительно приложить необходимые усилия.
У всех нас иррациональный и очень критический голос, который говорит против нас. Это говорит нам о том, что мы потерпели неудачу, мы никогда не достигнем своих целей, мы приняли слишком много плохих решений, мы недостойны, недостаточно худы, сильны или умны.
Цель этого голоса — наказать и остановить нас от действий, которые приведут нас к новым дорогам и возможностям, расширенной модели самого себя.
Нам нужно распознать этот голос и не дать ему остановить нас. Однажды я посетил семинар по медитации, и одна из участниц поделилась своей стратегией обращения с этим голосом.
Она сказала, что представила в своей голове Королеву, сидящую на великолепном троне, критический голос прозвучал, замаскированный под дерзкого злоумышленника, говорящего такие вещи, как будто ты неудачник, ты неспособен, что ты за королева? Королева со всей своей безмятежностью слушала и тихо отвечала, вы сказали то, что должны были сказать, теперь двигайтесь дальше.
Если мы не научимся распознавать этот голос, мы, скорее всего, отождествимся с ним, позволив нашим чувствам вины, стыда и неполноценности стать тем, кем мы являемся, а не голосом бесполезного злоумышленника.
Этот злоумышленник стоит на страже у дверей тупика, и мы должны разработать умелые стратегии, чтобы справиться с ним, чтобы двигаться вперед.
Возможность в тупике
«Каждый тупик — это возможность посмотреть немного глубже и лучше понять, что для нас работает.”

— Тимоти Батлер
В греческой и кельтской мифологии есть загадочная фигура, известная как «Черное Солнце», фигура, которая излучает невероятную энергию и жизненную силу, но из темного и плотного центра. Идея состоит в том, что жизнь тоже происходит из тьмы. И мы можем испытать рост и полноценную жизнь только в переживаниях тьмы.
Это Черное Солнце — скрытый ресурс, замаскированная возможность, ожидающая признания и принятия.Мудрость и энергия, которые оно приносит, менее очевидны, их труднее поначалу уловить, тем не менее, они сильны и необходимы.
Метафора Черного Солнца говорит нам о важности принятия темных и неудобных моментов, с которыми мы все сталкиваемся в жизни. Что есть ценность в замедлении, терпении и принятии неясных периодов, поскольку они несут направления для новых путей и способов существования.
Чтобы попасть туда, где мы не были, мы должны столкнуться с тем, с чем не сталкивались раньше.Это может быть болезненно, потому что часто тупиковый опыт интернализируется как доказательство нашей неадекватности или личной неполноценности, утверждение того, кто мы есть.
Это та опасность, которую он содержит. И нам может потребоваться помощь, чтобы взглянуть на тупик не как на неудачу, а как на необходимый кризис, который предшествует росту и нашей эволюции, как часть творческого процесса самой жизни.
Писатели знакомы с ощущением застревания и называют это писательским тупиком. Тем не менее, большинство опытных писателей учатся оставаться с чувствами, зная, что они являются частью процесса, и что импульс и творческие идеи возникают из опыта пребывания в темноте.
Проблема в том, что мы боимся темноты. Тьма олицетворяет неизвестное, и ничто так не пугает нас, как неизвестное.
Принимать ситуации такими, какие они есть, приостановить нашу модель того, какими мы думаем, что они должны быть, глядя на жизнь без предыдущих концепций вещей, подводит нас к новому и пугающему рубежу, который мы должны принять как возможность для роста, которую мы бы не стали опыт иначе.
Освобождение
Мы все стараемся избегать ощущения застревания и падения, но единственный выход — это пройти.Позволить себе принять тупиковую ситуацию — это первый шаг вперед.
1. Приемка
Позвольте любым мыслям, образам и воспоминаниям возникнуть, оставаясь при этом вместе с вашим опытом, по мере того, как они развиваются и уходят, куда бы они ни пошли.
Обычно мы пытаемся выйти из тупика, используя устаревшие стратегии и неэффективную защиту, поэтому, чтобы двигаться вперед, нам действительно нужно перестать делать то, что мы делаем, терпеливо принимая, что незнание, что делать дальше, является частью движения.
2. Переход к изображениям
Когда мы оказываемся на перекрестке тупика, мы рассказываем историю о том, как мы туда попали. История, объясняющая, почему мы застряли или заблудились. И мы продолжаем повторять это снова и снова, зная, что это объяснение не работает, но каким-то образом надеемся заставить его работать, пересмотрев его еще раз.
Но в дополнение к рассказу мы несем информацию, которая является предварительным познанием. Эта информация исходит из ядра нашего существа и позволяет нам знать, что чего-то не хватает, и что нам нужно выяснить, что именно.Психолог и философ Евгений Гендлин назвал это неявным.
Идея состоит в том, что то, что мы неявно знаем о нашей ситуации и о том, что нам нужно делать дальше, чтобы жить более полноценно, поступает через наше тело, через интуитивное предчувствие, несформированные мысли или через наши чувства. Поскольку имплицитное находится вне досягаемости осознания, мы можем полностью распознать его и использовать, чтобы оно достигло следующего уровня осознания, оно должно стать образом. Изображения могут представлять реальность, которую мы пока не можем передать словами.
Этот образ может быть визуальным (картина, сон), физическим (телесное ощущение), эмоциональным (чувство или настроение) или интуитивным (догадка).
По мере появления этого изображения оно может не иметь смысла для нашего текущего понимания ситуации и того, к чему это может нас привести. Итак, нам нужно получить доступ к основным темам и сути возникающего видения, и мы делаем это, усиливая изображение.
Увеличивая изображение, мы ищем аспекты, которые могут содержать конфликты, парадоксы и подсказки относительно того, что необходимо предпринять.
3. Создание смысла
Мы заходим в тупик, сознательно или бессознательно ища более удовлетворительные и удовлетворяющие обстоятельства как в нашей личной, так и в профессиональной жизни. Мы жаждем эффективных способов внести свой вклад на работе, в наши семьи и сообщества. Нам отчаянно нужен смысл, ощущение того, что наша жизнь, наша работа и наши усилия имеют значение не только для нас самих, но и что они служат более широкой цели.
И смысл — это то, что требуется для выхода из тупика: способность и терпение останавливаться и размышлять о деятельности, людях, окружающей среде и творческих проявлениях, которые мы, скорее всего, найдем полезными.Это заставляет нас спросить:
Что для меня действительно важно в жизни?
Какие энергии или части себя я держал в тени?
Кто меня сдерживает?
На какую новую информацию мне нужно обратить внимание сейчас?
Какое действие требуется?
Выход из тупика подразумевает, что мы отпускаем знакомые модели и реакции и открываемся новым типам информации, которые могут продвинуть нас вперед.
Завершение
«Тупик — это скрытая возможность вырваться из прошлого».

Мы все сталкиваемся со многими или несколькими моментами тупика в нашей жизни. Какими бы болезненными и разрушительными они ни были, они также являются необходимыми проблемами, которые служат определенной цели в нашем психологическом развитии.
Тупиковая ситуация представляет собой конец нашего мышления в том виде, в каком мы его знаем, знак того, что мы переросли способы, которыми мы воспринимаем себя и мир, но страх не знать, что будет дальше, заставляет нас застрять в наших привычных реакциях.
Он возникает, чтобы позволить нам вернуться и интегрировать аспекты самих себя, которыми мы пренебрегли из-за конкурирующих жизненных обстоятельств. Выявление аспектов нашей жизни и самих себя, которые были в темноте. Он пробуждает важные личности из прошлого и раны, которые мы носим с собой, не подозревая об их реальном влиянии на наши решения и действия.
Работа из тупика ведет к более полной жизни, к более широкой модели себя, в которой парадоксальные потребности и части нас самих были интегрированы в единое целое.
Чтобы проработать это, нужно принять это как необходимый этап в нашем росте, придать смысл и видение того, к чему это приведет.
Опираясь на дискомфорт неизвестного, зная, что в этом наш потенциал для расширения и развития … для получения полноценного жизненного опыта.

«Если вы застряли посередине, есть только одно место, куда можно пойти: вперед».
— Ричард Брэнсон
Депрессивная пара в тупике отношений
Эми Дикинсон | Detroit Free Press
Дорогая Эми: Месяц назад моя пятилетняя жена сказала мне, что у нее депрессия, и она сомневается в наших отношениях.Честно говоря, я тоже.
Мы не занимались любовью шесть месяцев. Я все время говорю ей, какая она красивая. Я пытаюсь инициировать секс, но ничего не получаю. Она находит способы заставить меня чувствовать себя плохо, когда я рано засыпаю на выходных, и обвиняет меня в том, что я пил слишком много пива.
Я вернулся в спортзал, но это мало помогло в улучшении наших отношений. Это только заставило меня почувствовать себя неудачником.
Я предложил внести изменения (что я и сделал), но, может быть, все было хуже, чем раньше.
Мы решили, что разделение — лучший способ разобраться во всем.Она снова сказала, что нам нужно вернуть искру. Мне тяжело, так как я скучаю по ней и моему сыну.
Я его часто вижу, но это не то же самое.
Я признался старой знакомой женщине, и в итоге мы с ней занялись сексом.
Меня охватывает чувство вины, потому что я никогда даже не флиртовал, когда мы с женой были вместе.
Моя жена сказала мне, что любит меня и любит меня, но недовольна собой.
Если я расскажу ей о своем сексуальном контакте, наши отношения закончатся.Я не хочу этого. Я не хочу испытывать чувство вины.
Я хочу свою семью и вообще отказался бы от секса, чтобы она вернулась. Когда это случилось, я был эмоционально уязвим и одинок. Это было ужасно. Я очень хочу получить совет. Клянусь, я не чертов монстр, мне просто больно. Мы все еще разделены, и я отчаянно нуждаюсь в совете.
— Виновный муж
Уважаемый виноват: Вы и ваша жена заявляете, что у вас депрессия. Вы также диссоциированы, отстранены (выберите прилагательное) и вращаетесь по своим отдельным орбитам.Ваша жена не хочет интимных отношений с вами, и хотя вы утверждаете, что приложили немало усилий, чтобы доставить ей удовольствие, это не сработало. Корень для вас обоих, похоже, заключается в том, как вы общаетесь или общаетесь. В основном нет.
Каждому из вас требуется консультирование, а также консультирование супружеских пар.
Подробнее:
Вы, например, похоже, не смогли выдержать интимного разговора со знакомым, не разыгрывая сексуальное поведение. Вы должны рассматривать этот несколько катастрофический и неудовлетворительный сексуальный контакт как тревожный сигнал, чтобы обратиться за помощью к профессионалу.Я согласен с тем, что вам не следует рассказывать об этом своей жене, пока вы не поймете, кто вы есть, чего вы хотите и какое место в вашей семейной системе. Хороший консультант предоставит вам инструменты и наставит.
Дорогая Эми: Я бабушка с большой и постоянно растущей семьей.
У меня шестеро детей с супругами, 12 внуков с массовками и двое правнуков.
Никто из нас не беден, но их число растет, поэтому мы все вместе приходим на Рождество в дом, где можем рассредоточиться.
На прошлое Рождество мы решили обменяться подарками на сумму не более 10 долларов, и каждому из нас сделать только один подарок.
Мы собрали подарки, затем выбрали номер в порядке выбора, и тогда началось веселье.
Мы можем выбрать другой вариант или оставить свой.
Это дошло до самого младшего.
Мы все до сих пор смеемся над тем, как весело это было, и они решили сделать то же самое в этом году.
— Проблема с подарками решена!
Уважаемая проблема решена !: Это похоже на версию «Yankee Swap», и мне она очень нравится.
В моей семье, в те годы, когда появилось больше детей и супругов, мы рисовали имена за столом после обеда в День Благодарения (вы рисовали столько же имен, сколько было в вашей собственной семье).
Сейчас мы обмениваемся в основном самодельными подарками и жертвуем на благотворительность от имени друг друга.
Дорогая Эми: Письмо от «Расстроенного бывшего», женщины с бывшим мужем, который манипулирует ею, который продолжал гоняться за ней за деньгами, — это тот, кто нуждается в поощрении, чтобы обратиться за терапией и поддержкой.
Даже добросердечные люди с хорошими границами борются с манипуляциями, предполагающими угрозу самоубийства.Она долгое время была замужем за этим мужчиной.
Я думаю, что ваше предложение о социальном работнике для него здорово, но ей, вероятно, понадобится помощь с эмоциональной болью, связанной с бывшим, который борется так же, как и он.
Я очень люблю ее.
— Дебра
Уважаемая Дебра: Я согласен, что ей тоже может понадобиться профессиональная помощь.