Как пережить кризис в отношениях?
Шаг 2: Поставьте цель
В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.
Шаг 3: Работа над ошибками
Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.
Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе
Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.
Как преодолеть кризис в супружеских отношениях: рассказывает столичный психолог
Считается, что семейные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой супружеской пары. Без них трудно себе представить развитие и укрепление семьи, переход отношений на новый уровень, наполнение их новым смыслом. В каких-то семьях кризисы выражены более ярко, в других — менее. Бывает, что супруги не выдерживают проверку на прочность и расстаются, а бывает, что определенный жизненный рубеж, который муж и жена проходят вместе, лишь подтверждает, насколько глубока и искренна их связь. Можно ли обеспечить успешное преодоление кризисов заранее, а то и вовсе предотвратить их появление? И главное, как быть в периоды, когда сохранить мир и взаимопонимание супругам особенно сложно? Об этом рассказывает Екатерина Игонина, психолог Московской службы психологической помощи населению.
Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно. Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:
- Первый год семейной жизни
На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания. Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни. - Второй-третий год: появление в семье малыша
После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца. - Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью. Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов. - Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
«Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов,
ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ
Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.
Универсальные рекомендации по преодолению кризисов
- Постоянное поддержание контакта друг с другом— эмоционального, вербального, телесного. Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
«Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться», — - Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
- Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций —
«Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше. Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка», —
ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК
Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.
«Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее», — резюмирует Екатерина Игонина.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль
Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить.
Кризисы, которые происходят до официального брака
- Кризис первого секса
Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.
Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».
- Кризис знакомства с родными и друзьями
Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.
Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».
- Кризис начала совместной жизни
Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.
Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».
- Кризис вступления в брак
Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.
Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».
© Image Source/getty images
Кризисы, связанные с детьми
- Кризис отсутствия детей
Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.
Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».
- Кризис беременности
Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.
Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».
- Кризис появления ребенка
Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.
Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».
- Кризис опустевшего гнезда
Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».
Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».
© Daniel Tafjord/Unsplash
Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров
- Кризис болезни
Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.
Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».
- Кризис потери работы
Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.
Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».
- Кризис похода на психотерапию
Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.
Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров».
Кризис в отношениях: как возродить любовь
Меня засосала опасная трясина…
«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.
— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.
Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.
— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».
Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.
— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…
Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.
— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.
В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.
— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».
Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.
— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.
Все здесь замерло до утра?
Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:
— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…
По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.
— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.
— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.
— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.
Пациент скорее жив, чем мертв
Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.
— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.
Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.
Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.
• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?
• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?
• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу?
• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины?
• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину?
• • • Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы.
10 советов, как не разбежаться навсегда • Фаза Роста
Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.
Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?
Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.
Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.
Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.
Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.
Что же мне делать?
Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.
Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.
Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.
1. «Он перестал меня понимать!»
До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?
Перестаньте считать, что «после свадьбы он слишком изменился», проблема заключается вовсе не в вашем партнере. Вспомните прежние ситуации, где именно вам удавалось легко соглашаться друг с другом.
Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.
Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?
Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.
Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.
Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.
1.2 Путь к пониманию
Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.
А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.
Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.
Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.
Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.
Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.
Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.
2. «Он перестал меня хотеть!»
Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.
Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.
Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.
Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.
2.1 Возвращаем секс в отношения
Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.
Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.
Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.
Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.
Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.
Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.
Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.
Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.
Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.
Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.
Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.
Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.
3. «Нам не о чем говорить!»
А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.
Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.
Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.
3.1 Ищем о чем поговорить
Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.
Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?
1) Проводите больше времени вместе
Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.
Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.
Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.
Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.
2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека
Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.
Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.
4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»
Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?
Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.
4.1 Возвращаем интерес к жизни
Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.
Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.
Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.
Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.
Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.
Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.
5. «Дети заняли все наше время!»
Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.
Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.
5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя
«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.
Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.
Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.
Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.
Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.
Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.
А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.
Кризис в отношениях — Психологос
Кризис в отношениях — период, когда прежние отношения перестали вас устраивать. Когда супруги уже не хотят жить так, как прежде, и отношения не могут развиваться по старым схемам. Если отношения были дороги, то кризис переживается болезненно.Привычки партнера, на которые вы раньше не обращали внимания, теперь постоянно раздражают. Вы не понимаете, как это вы раньше не замечали за ним(ней) такого? У вас как будто широко открываются глаза, складывается ощущение, что раньше вы были в спячке, в тумане, околдованы, а теперь вдруг очнулись и чувствуете разочарование. Как будто вас обманули!…
Семья похожа на живой организм и в своем развитии проходит традиционные стадии и этапы, которые можно назвать уровнями развития семьи. Это период ухаживания, далее совместная жизнь без детей, далее — семья с маленьким ребенком, зрелая семья и семья со взрослыми детьми. Потом дети покидают родителей, выходя в самостоятельную жизнь. Для многих семей дополнительным переломным моментом оказывается выход на пенсию, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад.
Если люди не умеют справляться с трудностями и то и дело попадают в кризисы, то у них кризис в одной области поддерживает и провоцирует кризис в области другой. Тогда кризис в отношениях начинает подпитываться возрастными кризисами: детским кризисом 3-х лет, подростковым кризисом, кризисом среднего возраста. Приехала и стала жить в семье чья-то тетушка или семья переехала на дачу — новая обстановка легко может спровоцировать новые вспышки трудностей в отношениях. Переживание смерти близких людей, неудача с проектом или потеря работы, долгие болезни — все это, конечно, испытывает семью на прочность.
Бывают ли отношения без кризисов?
То, что любая семья обязательно переживает кризисы, тем более череду заранее предопределенных и обязательных кризисов — это неправда. Это миф. Однако некоторая правда за этим мифом — есть. Отношения без кризисов бывают, но редко и только у зрелых, мудрых людей, которые думают о будущем, заботятся о будущем и умеют будущие трудности предупреждать.
А — много ли таких семей? Много ли среди ваших друзей и знакомых полностью зрелых и мудрых людей, специалистов в области выстраивания семейных отношений? Едва ли. Поскольку таких людей немного, то реалистичнее принять, что у нормальных людей хорошие и прочные отношения без кризисов развиваться не могут. Часто ли, редко ли, но по крайней мере трудные периоды в отношениях бывают практически в любой семье.
Вопрос не в том, бывают ли кризисы. Вопрос в том, умеете ли вы преодолевать эти трудные моменты в отношения. Долго ли продлится кризис и чем он завершится — вот в чем вопрос, и вот это определенно зависит от вас.
В хорошей семье супруги относятся к кризису философски: «Да, бывает. Сейчас кризис. Ну и что? Все равно все решим, все через какое-то время обязательно устаканится. Все равно мы будем вместе!».
В других семьях кризис проходит труднее: отношения надолго переходят в вялотекующую стадию, когда и жить вместе не хочется, и разойтись трудно. Тут начинаются измены, зависимости, тяжелые болезни и другие неприятности. Бывает, что кризис завершается прекращением отношений. Чаще, однако, кризис подобен насморку и длится недолго, от нескольких недель до месяцев.
Кризис разрушает старые отношения, и если вы заинтересованы, вы с помощью кризиса можете создать отношения новые, более вас устраивающие, перейти на новую стадию развития отношений.
Главный вопрос в кризисе, разводиться или нет?
Когда партнер раздражает, с ним хочется развестись. А правильно ли это? Единственно правильный ответ здесь в том, что это решение нужно принимать не под влиянием эмоций. Напротив, самые ответственные решения нужно проверять ситуациями, когда эмоции противоречат вашему возможному выбору.
А именно, решение создавать семью нужно принимать тогда, когда вы в ссоре. То есть, даже если вы поссорились, но жить вместе хочется все равно — значит, решение скорее правильное. А вот решение прекращать отношение должно быть принято только на ясную голову, когда у вас отношения хоть как-то наладились. Если же вы вроде бы помирились, вроде бы стало все хорошо, а жить вместе не хочется, — это не значит, что вам разводиться правильно. Это значит другое: то, что о разводе вам думать можно…
Преодолеваем кризис в отношениях онлайн!
Сегодня работаем с популярнейшим вопросом, который я слышу из года в год. Однако не ждите простого ответа: кризис в отношениях — как сила природы, которую нужно признать, принять и пропустить через себя.
Как правило, во время кризисов супруги задают себе вопрос: зачем я вступал(а) в брак, если он не сработал и уже дал трещину? Я неправильно выбрал(а) человека? Может, семейная жизнь — не для меня?
Некоторым семейная жизнь действительно не нужна. Однако таких людей крайне мало. В основном все нуждаются в поддержке, близком человеке рядом и семейном счастье. Но на свадьбе никто не предупреждает молодоженов, что абсолютно любая пара всегда закономерно проживает кризис семейных отношений — и не один! Доказано, что таких кризисов несколько. Об этом я расскажу далее, а пока добавлю, что не стоит считать себя всемогущими супергероями, которые справляются с любой трудностью своими силами. Бывают моменты, когда вам необходима помощь.
Почему семейная жизнь полна проблем?
Невозможно предугадать, как поведет себя другой человек в проблемной ситуации. Даже когда вы думаете, что хорошо знаете своего мужа или жену (ведь уже 10 лет живете вместе!), внутренний мир другого всегда таит загадки и неожиданности. Семейные отношения всегда состоят из взаимных выгод. Нельзя разработать схему идеальной совместной жизни на много лет вперед. Меняются обстоятельства, меняетесь вы. То, что раньше было комфортным для обоих, становится уже не таким удобным.
Если в браке нет договоренности о постоянной адаптации к изменениям, проблемы кризиса семьи решать будет сложно. Однако нельзя говорить и о том, что цель брака заключается в отсутствии кризисов. Проблемы нас только закаляют, они нужны для овладения инструментами их решения в дальнейшем. Жизнь с каждым годом подкидывает новые и более серьезные обстоятельства, поэтому вам нужно научиться легко справляться с любыми поворотами.
И кризис семейных отношений — это именно тот момент. Чтобы благополучно пройти через него вдвоем и безопасно выйти, продолжив жизнь дальше, необходима работа с психотерапевтом. И дело не в том, что вы сошли с ума или чрезвычайно слабы.
Любой кризис в отношениях развивается по определенному сценарию. И психотерапевту известны все механизмы, которые заставляют людей страдать. Примите помощь — и в дальнейшем проходить опасные моменты будет легче.
Важно знать: кризис в отношениях по годам
Итак, семейная психология кризисы семейной жизни делит на совершенно конкретные и оправданные типы:
Кризис 1 года. Этап, когда сказка становится реальностью. В разных семьях этот кризис проходит по-своему. У кого-то сглаженно, а кто-то видит явную разницу между тем, как было раньше и как стало теперь. Многие проблемы семейных отношений возникают на бытовом уровне, люди выясняют, что привычки другого не всегда приятны. Может случиться и так, что этот первый кризис станет причиной развода. Если люди решили создать семью только на эмоциях от первой влюбленности, реальность возьмет свое — чувства пройдут и станет понятно, что кроме них ничего нет и не было.
Кризис 3 лет. На этом этапе чаще всего уже появляются дети. Ребенок забирает практически 100% внимания женщины, мужчине же предстоит справиться с трудностями дополнительной ответственности и сокращения внимания со стороны жены. Если дети не появляются, возникает обыденность, привычка. Вы уже наперед знаете, как отреагирует человек, что у вас в планах на следующие 3 месяца. Для многих это становится настоящей проблемой, от которой хочется сбежать.
Кризис 5 лет. Этап окончания декретного отпуска и нового глотка «свободной» жизни для женщины. Трудности основываются на том, что супруги ясно понимают: у каждого есть и своя, индивидуальная жизнь. Кроме того, к списку проблем кризиса семьи добавляются заботы о воспитании ребенка.
Кризис 7 лет. Этап, когда супруги чувствуют усталость и обыденность, в том числе эмоциональную усталость и ощущение тупика, отсутствия смысла отношений, поддержки со стороны супруга. Жизнь кажется скучной, однообразной, перегруженной заботами.
Кризис 13–14 лет. Этап, когда прожито уже много лет вместе и требуется поиск новых смыслов совместной жизни. Однако эта потребность не всегда осознается и принимается во внимание. Добавляется забота о детях, воспитание ребенка школьного и подросткового возраста.
Кризис 20 лет. Дети вырастают и покидают родительское гнездо. Супруги выстраивают свое общение по-новому, возвращаются к жизни только вдвоем с учетом многолетней истории отношений. И это не всегда бывает просто. Особенно если смыслом жизни были дети, которые покинули семью.
Вы можете отрицать существование этих типов кризисов в отношениях, можете закрывать на них глаза. Однако рано или поздно закономерное развитие отношений между двумя людьми возьмет верх. Сгладить острые углы и подготовить защиту от войны с близким человеком можно, если заранее поработать с семейным психологом. Главное, чтобы это не произошло слишком поздно, когда взаимные претензии будут способны разрушить семью.
Как понять, что вы в кризисе?
Чтобы пережить кризис без потерь и неприятных впечатлений, которые останутся с вами на всю жизнь, нужно уметь отслеживать предпосылки и моменты начала кризисных периодов. Вы уже знаете классические формы сложностей в семейных отношениях по годам. Теперь рассмотрим явные признаки, говорящие о начале этих сложностей.
Вам становится скучно. Со временем — и это для каждого параметр индивидуальный — вы привыкаете друг к другу. Вы уже начинаете предугадывать поведение близкого человека, вас уже не умиляют его бытовые привычки. Ваши семейные ритуалы утрачивают для вас интерес, все повторяется и идет по кругу. В такие моменты лучше не дожидаться настоящего кризиса, а найти способ сохранить воодушевление к совместной жизни. Найдите новые хобби, попробуйте увидеть свою жизнь под другим углом.
Вы раздражаетесь. Зачастую это следствие скуки. Небольшие разногласия перерастают в ссоры, вы замалчиваете обиды, начинаете требовать от человека слишком много. Он так же относится к вам. Появляется еще не совсем осознанное чувство собственничества. Вам обоим кажется, что вы целиком и полностью принадлежите друг другу и должны служить интересам друг друга. И если в начале отношений вы старались понять человека и найти компромисс, то теперь вы яростно отстаиваете свои точку зрения.
Расхождения в ценностях. Это случается не всегда, но весьма часто становится поводом обратиться к семейному психологу. На определенном этапе люди осознают, что ни разу не касались темы жизненных ценностей. Выясняется, что жена мечтает о детях и спокойной жизни, а муж планирует кочевой образ жизни и свободу в отношениях. Бывает и наоборот. Карьера здесь также может стать причиной раздора. Для некоторых семья стоит на первом месте, но для других она лишь дополнение к профессиональному совершенствованию.
Форс-мажор. Внезапные проблемные ситуации, трагедии или сильные изменения в жизни могут показать другую сторону близкого человека. Он может переживать личный кризис, и за вами будет выбор, остаться с ним в тяжелый период или продолжать требовать внимания к себе.
Чтобы вовремя заметить эти звоночки, необходимо внимательно отслеживать направление и характер отношений. Это очень сложно сделать на фоне прочих бытовых забот, работы и насыщенной событиями жизни. По этой причине люди находят психолога сразу же после свадьбы и регулярно посещают консультации, чтобы сохранять осознанность в браке. Выбор за вами — подготовиться к кризисам заранее или нейтрализовать их по мере возникновения.
Прощаемся с кризисом семейных отношений
Что делать, когда возникает кризис семейных отношений? Следует знать, что момент его возникновения вы заметите не всегда. Часто кризисы обнаруживают себя уже на стадии развития, когда сказаны лишние слова, прожиты ссоры.
Другая сложность состоит в том, что обычно один из супругов категорически не признает проблему и не желает ее решать. Так, если жена обращается к психотерапевту в Калининграде за помощью и ставит мужа перед фактом проблемы, ситуация может стать еще хуже.
Ключ к успешному преодолению кризисов — общение. Но и оно бывает разным. В опасных моментах семейных отношений «палочкой-выручалочкой» станет искренность. Расскажите друг другу честно о своих чувствах и сомнениях, страхах и дискомфорте.
Важно не уходить в обвинения, не начинать с претензий. Выберите спокойный доверительный тон, не повышайте голос. Если нужно, подготовьтесь к разговору: прогуляйтесь на природе, сделайте медитацию, тренировку, вдохновитесь чем-то. Разговоры в наполненном, ресурсном состоянии всегда более продуктивны и осознанны. Очень может быть, что для этого понадобится время. Хорошей практикой в такие моменты является увеличение личного пространства. Поживите отдельно, не общайтесь какое-то время, позвольте эмоциям успокоиться.
Методы не работают — что делать?
Если поговорить уже не получается и ситуация накаляется с каждым днем, необходимо обозначить проблему и принять совместное решение о консультации с семейным психологом. Иногда для этого потребуется провести некоторое время на расстоянии друг от друга, чтобы утихомирить бурю эмоций между двумя людьми. Каждая пара проживает особенный процесс, поэтому даже в критические моменты необходимо постараться сохранить взаимное уважение.
Если бы преодоление кризиса семейных отношений было легким и непринужденным, самого понятия кризиса не существовало бы. Поэтому лучше заранее подготовиться к возможным трудностям брака. Сегодня консультации психотерапевта в Калининграде возможны онлайн. И многих супругов, скептически относящихся к самой идее терапии, уговорить на онлайн-сеанс будет проще. Но не нужно ставить целью именно уговорить мужа или жену включиться в работу. Важно здесь подвести человека к тому, что решение есть и кризис не означает завершение отношений.
Наоборот, совместное проживание подобных проблем всегда дает силы и ведет к новому витку отношений, более глубоких и любящих.
Если вы находитесь на любом этапе кризиса в отношениях или хотите подготовить свою семью к стойкой борьбе с трудностями в дальнейшем, позвоните мне. Не существует проблем, которые невозможно было бы решить доверительным разговором.
Источник фото: © depositphotos.com/ Dmyrto_Z
Как справиться с кризисом в отношениях — Indonesia Expat
Кризис — неизбежный этап в любых отношениях. Но не следует воспринимать это как нечто, ведущее в тупик. Напротив, в этот период пары могут выйти на новый уровень чувств.
Конечно, выйти из кризиса непросто. Но если у вас все получится, ваши отношения будут только крепнуть.
- Признайте, что у вас кризис в отношениях
Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но логичный) период, — уже чрезвычайно важный шаг.На этом самом первом этапе многие пары распадаются: не желая признавать наличие кризиса в отношениях, а тем более, чтобы вместе его преодолеть, люди хлопают дверью, горячо высказывая взаимные обвинения, оскорбления и упреки. По статистике именно так распадаются 90% пар в результате кризиса первого года отношений! Оставшимся 10% придется справиться с кризисом 3 года, кризисом родов, личным кризисом, кризисом 7 лет, 15 лет и, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами.Будет немного легче пройти через каждую из этих трудностей и стать джентльменом для своей женщины, если вы поймете, что кризис в отношениях — это естественный этап, который может выйти на новый уровень, если у вас будет достаточно терпения, любви и желания оставаться вместе.
- Уважать личное пространство друг друга
У каждого человека есть личное пространство, и вторжение в него всегда воспринимается очень остро. Если партнеры по какой-то причине не могут или не хотят соблюдать эти границы, конфликты неизбежны, а отношения безнадежно ухудшатся.Учитывая интересы партнера, всегда можно прийти к обоюдному согласию. Но при этом не забывайте и о своих интересах. Только помните, что у каждого есть личное пространство, и его границы нужно уважать. Тогда вы сможете полностью выразить свою индивидуальность, сохранить свежесть своих чувств и отношений.
- Поставьте цель преодолеть трудности
Нелегко вкладывать время, терпение и усилия в отношения.Намного проще просидеть до ночи на работе, сходить в бар после ссоры, поискать, что нравится русским девушкам, и поболтать с ними в Интернете, или просто пройтись по магазинам с друзьями. Прекратить отношения еще проще, и этот вариант выбирают многие пары. Но только твердое решение «бороться» за отношения поможет разрешить конфликт и дать им новое дыхание.
- Оставайтесь вместе
Независимо от причины конфликта, никогда не выходите из дома.Большинство из нас эмоциональны. Во время ссор степень эмоциональности зашкаливает, и нам кажется, что принятое сейчас решение является разумным. Демонстративно взять чемодан и громко хлопнуть дверью — это не что иное, как желание наказать и обидеть другого за ту боль, которую вы испытываете. Чаще всего нет реального намерения расстаться, но есть желание сделать другого виноватым в ссоре.
- Работа над ошибками
Нелегко сохранять хладнокровие во время кризиса — эмоции переполняют, а обиды накапливаются, как снежный ком.И все же постарайтесь проанализировать и понять, что происходит на самом деле. Когда в ваших отношениях начало накапливаться раздражение? Что ты пропустил? Что не получает ваш партнер? Что можно было предотвратить? Как это исправить? Кстати, хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог, потому что это снизит градус эмоций. Специалист задаст правильные вопросы и точно поймет причины возникших трудностей и над чем вам предстоит работать.
Стратегии выхода из кризиса во взаимоотношениях
Несмотря на соблазн просто сдаться, когда дела идут плохо, существует множество стратегий для преодоления проблем во взаимоотношениях.В этой статье вы узнаете, как справиться с кризисом в отношениях.
Последнее обновление: 24 марта, 2019
Противоречивые точки зрения, привычки, поведение и распорядки могут повлиять на пару. Со временем ваши отношения могут перерасти в кризис. Если вы находитесь в разгаре кризиса отношений , вам нужно изучить некоторые стратегии, чтобы справиться с ним.
Знание того, как действовать, и попытка убедиться, что положительные взаимодействия перевешивают отрицательные, являются ключом к тому, чтобы оба партнера были счастливы.В конце концов, ваш партнер должен добавлять в вашу жизнь счастье, а не отнимать его. С этой целью в этой статье мы обсудим некоторые предупреждающие признаки надвигающегося кризиса в отношениях и несколько советов, как с ним справиться.
Предупреждающие знаки в романтических отношениях
Сохранение несчастливых отношений физически и морально утомительно. Постоянное расстройство и дискомфорт в отношениях вызывает длительный стресс и делает вас более раздражительным, уязвимым и напряженным.Но как узнать, переживают ли ваши отношения кризис или действительно подходят к концу?
Большинство людей более или менее способны определить, когда их отношения не складываются. Однако определенные формы поведения, такие как постоянные жалобы и критика, являются определенными признаками того, что вам нужно действовать. Некоторые из них, например презрение и защитная реакция, еще более очевидны. Однако в зависимости от обстоятельств вы можете не заметить этого в своих отношениях. Вот почему так важно обращать внимание и не воспринимать вещи как должное.
Для отношений гораздо лучше решать проблемы сразу. , чем позволять гневу и разочарованию накапливаться со временем. Если вы не решите свои проблемы, в долгосрочной перспективе все станет только сложнее.
Как справиться с кризисом отношений
Иногда вопрос заключается не в способности справиться с кризисом в отношениях, а в том, думаете ли вы, что это возможно. Например, когда дела идут очень плохо, вы не можете найти решение и решаете прекратить отношения.Возможно, вам понравятся следующие ситуации:
- Ваши проблемы кажутся слишком серьезными, чтобы их решать.
- Похоже, разговоры о своих проблемах совсем не помогают.
- Оба партнера живут своей отдельной жизнью.
- Один или оба партнера чувствуют себя одинокими.
- На фотографии изображен третий человек, который ставит отношения под угрозу.
Эти ситуации встречаются чаще, чем вы думаете. Итак, если вы переживаете что-то подобное, помните, что это не потому, что что-то не так с вами или вашими отношениями.Важно, чтобы обе стороны были готовы бороться за отношения и имели желание, терпение и готовность сделать это. Далее мы обсудим некоторые стратегии, которые помогут вам справиться с этими сценариями.
«Когда кто-то показывает вам, кто они, верьте им в первый раз».
-Maya Angelou-
Четыре ключа к преодолению кризиса в отношениях
1. Делайте больше хороших моментов
Некоторые исследования утверждают, что у счастливой пары обычно пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное.Итак, если вы заметили, что у вас и вашего партнера больше проблем, чем хороших времен, ваша задача — перевернуть эти цифры. Чтобы это произошло, вы должны помнить, что вы и ваш партнер находитесь в одной лодке. Вы союзники, а не враги.
Собираясь на приятное свидание, занимаясь взаимно удовлетворительным сексом, отправляясь в путешествие вместе… Есть много способов создать новые, положительные воспоминания.
2. Говорить и слушать
Говорить всегда полезно для отношений. Ключевым моментом является делиться друг с другом своими повседневными заботами и радостями.При этом есть хорошие и плохие способы общения. Активное слушание очень важно. Вы должны проявлять интерес и сосредотачиваться на том, что говорит ваш партнер, и наоборот. Смысл в том, чтобы иметь подлинный и искренний обмен друг с другом, когда вы оба чувствуете эмоциональную связь.
3. Празднование
Празднование — прекрасный способ сделать вещи радостными и позитивными. Если вы заметили, что ваши отношения наконец-то преодолели трудный период и встали на путь счастья, почему бы не отпраздновать это событие? Вы оба заслужили это время и усилия, которые вкладываете в отношения.Вы можете заняться чем-то, что нравится вам обоим, например, отправиться в особенное путешествие или на романтическое свидание, или просто остаться дома и расслабиться.
4. Совместное принятие решений может помочь вам справиться с кризисом в отношениях.
Явным признаком того, что в отношениях дела не идут, является то, что у обоих партнеров своя жизнь и они принимают индивидуальные решения. Таким образом, чтобы справиться с кризисом в отношениях, важно сосредоточиться на попытках принимать решения в команде. Так вам будет легче доверять друг другу и придерживаться одного пути.
«Любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, но в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении».
-Antoine de Saint-Exupery-
Как видите, хотя разрешение кризиса в отношениях требует времени и усилий, это возможно. Если вы и ваш партнер хотите быть вместе, у вас все получится. Вы можете начать с опробования этих стратегий. Однако, если они не работают, вы можете попробовать посетить семейного терапевта.
Это может вас заинтересовать …Кризис во взаимоотношениях | Психология сегодня
Все партнеры по взаимоотношениям сталкиваются с неожиданными проблемами. Некоторые из этих кризисов легко разрешимы, в то время как другие могут угрожать будущему успеху даже самых лучших отношений.
Пары, у которых есть навыки совместной работы по разрешению стресса, получат наибольшую выгоду и меньше всего пострадают. Как опытный терапевт в области взаимоотношений, я был свидетелем того, что происходит с теми, кто побеждает и укрепляет себя во время этих испытаний, по сравнению с теми, кому они угрожают.
За последние 45 лет моей карьеры я собрал 10 наиболее распространенных взглядов и моделей поведения, которые часто меняют ситуацию. Когда пары используют их, они не только объединяются, чтобы справиться со своими трудностями, но в результате становятся сильнее.
Большинство партнеров официально не подвергались такому поведению. Их партнерство может работать хорошо, когда их проблемы легко решить и у них есть ресурсы для борьбы с ними. Но когда неожиданно наступают непреодолимые обстоятельства, их обычные стратегии выживания часто ломаются.Именно в те времена пары, овладевшие этими 10 навыками сплочения в трудные времена, выходят далеко вперед.
Вот 10 навыков, которые имеют большое значение.
Один — «Мы» против «Я»
Процветающие отношения баланс между индивидуальными потребностями и потребностями пары. Люди, успешно объединяющие эти две цели, часто называют свое партнерство «свободой в рамках обязательств». Они лелеют потребности друг друга в уединении и самореализации, но не за счет своей преданности друг другу.
Но когда случается кризис, они немедленно переключаются на то, чтобы поставить потребности взаимоотношений выше своих личных интересов. Они верят, что оба поддержат личные пути друг друга, когда кризис пройдет.
Два — фокусировка внутрь
Отношения в период кризиса должны сначала сосредоточиться и укрепить свои связи, когда возникает проблема. Если ресурсы отношений направлены вовне без этого укрепления, партнеры могут потерять из виду важность совместной работы, необходимой им для сплочения.
Пары, успешно преодолевшие кризисные ситуации, объединяются в единый разум и одно сердце, прежде чем они откликнутся. Они не делают движения без ведома и согласия другого партнера.
Три — прекращение утечки энергии
У каждой пары есть резервуар умственной, физической, эмоциональной и духовной энергии, который они используют. Когда отношения не находятся под угрозой, оба партнера распределяют эту энергию по мере необходимости и регулярно пополняют ее.
Когда случаются кризисы, спрос на эти ресурсы возрастает.В такие моменты успешные пары останавливают любую утечку энергии, какую только могут.
Например, физическая утечка энергии может быть связана с хроническим недосыпанием. Утечка умственной энергии может быть озабоченностью нерешенными проблемами. Утечка эмоциональной энергии часто проявляется как склонность беспокоиться о неконтролируемом событии или хронически страдать от неразрешенного горя. Утечка духовной энергии чаще всего ощущается как упущение в надежде на что-то большее, чем я.
Слишком часто, когда эти стоки не пополняются, люди обращаются к путям эвакуации, таким как алкоголь или другие наркотики.Они также могут стать менее устойчивыми или более быстрыми в отношении реактивных реакций, которые вызывают у другого партнера защиту.
Четыре — Устранение отрицательных предубеждений
«Готовься к худшему, и будешь готов ко всему».
«Будьте бдительны, чтобы ничего не пропустить».
«Просто прими, что ты не можешь это контролировать».
«Вероятно, будет еще хуже, прежде чем станет лучше».
Такое негативное мышление может удерживать людей от видения любых вариантов, выходящих за рамки того, что они ожидают.Циничность, пессимизм или ожидание худшего сценария могут заранее победить людей и помешать парам сосредоточиться на том, что они могут сделать, чтобы улучшить положение. С другой стороны, безобидные оптимистические заявления — не лучшая альтернатива, а также могут омрачить полную картину.
Также очень важно держаться подальше от предвкушения горя, так как вы испытаете пугающий финальный конец, прежде чем он случится. Гораздо лучше оставаться в моменте и делать то, что можно сделать, чем жить в печали, которой еще нет.
Пять — оценка ресурсов
«Накопление денег на черный день», будь то настоящие деньги или символическое значение, часто спасает жизнь в случае неожиданной необходимости.
Но есть и дополнительные ресурсы, которые также можно хранить в тяжелые времена. Время, энергия, любовь, доступность, стойкость, физическая жизнеспособность, социальная поддержка, вера и практичное спокойствие — это нефинансовые ресурсы, которые пара может использовать, когда они подвергаются нападению.Для успешного разрешения кризисов крайне важно, чтобы они были под рукой.
Шесть — Отказ от неразрешенных конфликтов во взаимоотношениях
У всех пар есть проблемы, которые они откладывают в сторону. Независимо от того, находятся ли они в низком списке приоритетов или еще не решены, партнеры по взаимоотношениям часто просто откладывают их в сторону. Это особенно верно в отношении повторяющихся конфликтов, которые в конечном итоге не улучшают положение вещей.
Когда отношения сталкиваются с трудностями любого рода, пары должны принять решение отложить на время эти нерешенные проблемы.Им нужна вся энергия и целеустремленность, чтобы быть неконфликтной командой, когда возникает кризис.
Я часто наблюдал, как ранее спорящая пара сосредотачивалась на своих сильных сторонах любви, когда один из них неожиданно заболел или столкнулся с болезненной утратой. Любые конфликты, которые у них могли возникнуть, исчезнут после мгновенного повторного обязательства восстановить соединение.
Семь — Опираясь на сильные стороны отношений
Травма может слишком легко выявить худшее в людях, когда они напуганы или ошеломлены.Они могут попасть в ловушку, обвиняя другого в происходящем.
Для достижения наилучшего результата в трудное время пара должна вместо этого сосредоточиться на том, что всегда делало их вместе сильнее. Взгляд на то, что им нравится друг в друге, не только повысит их шансы на победу над проблемой, но и поможет им стать еще сильнее в будущем.
Восемь — Обратиться за помощью
Некоторые кризисы могут сокрушить и преодолеть пару, даже если у них хорошая командная работа и достаточно ресурсов.Но кризисы, которые длятся долго или приводят к безвозвратным потерям, могут подавить даже самые лучшие намерения и обязательства.
Если другие или хотя бы один партнер в отношениях не испытывает горя, которое присутствует в некоторых душераздирающих кризисах, человек, находящийся в гуще этих чувств, может все еще не чувствовать исцеления.
У некоторых пар есть семья, друзья и сослуживцы, с которыми им было бы удобнее делиться этими эмоциями. Другие гораздо более ограничены в том, кому они могут доверять во время эмоциональных или физических потрясений.Иногда лучше всего может помочь квалифицированный специалист, имеющий опыт работы с травмами.
Крайне важно получить любую возможную помощь до того, как кризис оставит разрушительные шрамы, которые в меньшей степени поддаются лечению. Становится все труднее и труднее знать, где и как протянуть руку, если человека захлестывают и ошеломляют.
Девять — оставаться в настоящем
Хотя вам, возможно, придется опираться на то, что вы узнали из прошлого опыта, и исследовать, какие варианты доступны в будущем, вы лучше используете имеющиеся у вас ресурсы, если сможете оставаться эмоционально, духовно и физически в настоящем.Жизнь в часовом поясе, которого больше нет или который неизвестен, может потерять энергию и сосредоточиться, которые вам нужны в данный момент.
Если вы озабочены тем, что нельзя решить или решить в настоящем, вы можете оказаться слишком узко сфокусированным, упуская важные детали. На самом деле отвлечения могут мешать физическому, умственному и эмоциональному зрению. Сохранение осведомленности на 360 градусов имеет решающее значение для наиболее успешного результата.
Тишина и тишина всегда улучшат исход любого кризиса.Те, кто практиковал внимательность, часто лучше справляются с кризисами любого рода.
Десять — Анализ и усиление
Некоторые кризисы переносить труднее, чем другие, независимо от того, насколько хорошо пара подготовлена. А некоторые никогда не могут быть полностью решены.
Визуализируйте свою жизнь так, как будто она проецируется на экран перед вами. Сделайте ваши повседневные заботы центральными и четко сфокусированными. Разместите свои воспоминания из прошлого или планы на будущее в небольшие отсеки по краям, чтобы их можно было сфокусировать при необходимости.
Партнеры не всегда считают свои индивидуальные «экраны» одинаковыми. В результате, казалось бы, управляемый кризис для одного партнера может быть трагедией для другого. Пары, которые вместе переживают кризис, учатся уважать и поддерживать то, что каждый партнер может по-разному переживать происходящее.
Когда они преодолевают кризис и подходят к концу, они находят время, чтобы вернуться к решающим моментам, через которые они прошли, в поисках как личных, так и межличностных преобразований на основе того, чему они вместе научились.Это дает им силы, осознание и новую жизненную силу, чтобы планировать то, что они будут делать по-другому в следующий раз, когда случится кризис.
Эти 10 способов подготовки к кризису имеют решающее значение в том, кем станет пара на протяжении совместной жизни. Учитывая важность этой цели, так важно, чтобы они не просто выжили в ней, но и после этого процветали еще сильнее.
Узнайте больше на Heroic Love.
Как выйти из кризиса в отношениях
Кризис — это неизбежный этап, через который проходят пары.Не воспринимай это как что-то плохое. Кризисный период дает людям возможность выйти на новый уровень чувств и привязанности. Времена конфликтов трудно преодолеть, но это даст возможность дальнейшего развития союза. Времена конфликтов трудно преодолеть, но это даст возможность дальнейшего развития союза. читайте больше советов от Love Dignity.
Не разбиратьНикогда не делайте этого во время кризиса. Предложение одного из партнеров пожить отдельно какое-то время может со временем привести к разрыву отношений.Например, мужчина может начать искать новые отношения, а женщина может ходить на свидания с другими мужчинами. Это неверно. Кризис — это то, что вы должны пережить вместе. И постарайтесь пережить это с минимальными потерями.
Примите проблемуДаже испытывая постоянную обиду, успокойтесь и посмотрите на вас обоих со стороны. Не вините работу, детей, партнера, но постарайтесь осознать, что некогда любящая пара переживает тяжелый период. Принятие проблемы поможет вам пережить менее болезненные времена.Если вы не осознаете тот факт, что у вас трудный период и вам нужно что-то с этим делать, вы можете достичь точки невозврата.
Избегать обвинений и оскорбленийПостроение отношений — непростая работа. Чтобы сохранить взаимные чувства, партнерам необходимо приложить усилия к себе, изменить привычки и пойти на компромисс. В сложных ситуациях следует остерегаться взаимных упреков и обвинений. Горькие слова, сказанные в припадке гнева и отчаяния, могут глубоко ранить и оскорбить человека.Отказываясь от агрессии и оскорблений в адрес избранника, демонстрируя терпение и такт, пара воспитывает уважение.
КомпромиссУстранение разрыва возможно путем компромисса. Находясь вместе долгое время, женщина и мужчина могут наблюдать и узнавать, что именно злит партнера. Иногда скандал возникает на пустом месте, а крупной ссоры можно было бы избежать, если бы партнеры поняли друг друга. Необходимо искать точки соприкосновения, способные повлиять на мирный образ жизни.При любых обстоятельствах важно оказывать поддержку своей второй половинке. Такое внимание поможет укрепить отношения.
Начать разговаривать друг с другомВыразить свои мысли и чувства и, что самое главное, выслушать собеседника — невероятно сложная задача. Надо быть честным, ведь упущения неизбежно вызовут недовольство в будущем. Слова партнера могут прозвучать упреками, и перед эмоциями будет сложно устоять.Однако психологи утверждают, что откровенные разговоры спасают даже самые, на первый взгляд, нездоровые отношения. Для мира в отношениях нужны двое, и между ними должны быть искренние разговоры и готовность к компромиссу.
Не бойтесь семейных визитов к психологуНекоторым людям кажется странным рассказывать о проблемах незнакомому человеку, и они охотнее делятся своим опытом с друзьями, коллегами и родителями.Почему такой подход неправильный? Ваше окружение не сможет объективно оценить ситуацию. У людей сложится предвзятое мнение: ваши друзья априори будут на вашей стороне, друзья вашей женщины — на ее стороне. А значит, действенных советов ждать не приходится. Психолог — третье лицо. Этот человек не принимает чью-то сторону и дает объективную оценку.
Изменить средуЕсли есть возможность, попробуйте вместе изменить среду хотя бы на пару дней.Например, съездите вместе за город на выходные. Это поможет вам отвлечься от проблем и сосредоточиться друг на друге. Ведь кризису часто предшествуют проблемы на работе, семейные проблемы и т. Д.
6 способов справиться с кризисом в ваших отношениях — информационный кабинет
5,481 просмотров всего, сегодня 4 просмотров
Когда вы вступаете в отношения, вы должны помнить, что время от времени всегда будут взлеты и падения, особенно после того, как фаза «медового месяца» закончится, когда вы начнете ясно видеть вещи. и вы будете более реалистичны в отношениях.Отношения не всегда будут радужными. Независимо от того, насколько сладкими или гладкими являются ваши отношения, будут моменты, когда все будет не так гладко. Большинство отношений проходят через тяжелые фазы, особенно длительные, потому что вы были с этим человеком долгое время, и искры в отношениях больше не будет. Это не означает, что отношения должны прекратиться, или что ваш партнер больше не любит вас, или что он хочет оставить вас ради кого-то другого. Это этап, через который проходят все отношения, и вам нужно принять меры, чтобы они не привели к их окончанию.(Прочтите интересную статью о причинах, по которым вам не обязательно состоять в отношениях, чтобы быть счастливым, здесь)
- Принять
Прежде всего, вы должны принять тот факт, что этот этап неизбежен. Фаза, когда вы, ребята, не просто чувствуете отношения, и похоже, что любви больше нет, и она скоро закончится. Просто примите тот факт, что все отношения проходят через эту фазу, и если вы оставите своего партнера из-за этого, это произойдет и в ваших следующих отношениях.Вы не хотели бы прыгать от одного человека к другому, поэтому, когда вы переживете эту фазу, постарайтесь улучшить ситуацию, а не уходить.
- Помните начало
Вы должны вернуться к началу. Помните мелочи вашего партнера, которые вы любите , помните фазу медового месяца и почему вы вообще начали отношения. Подумайте, почему вы выбрали быть с ними из всех других людей, о том, что они сделали, что затронуло ваше сердце и заставило вас полюбить их.Как они были единственными, кто понимал вас и видел вас по-другому, какими удивительными они были, какими любящими, заботливыми, романтичными они были и т. Д. Подумайте об этих вещах и посмотрите на них этими глазами. Посмотрите старые фотографии и вспомните, как вы, ребята, были счастливы вначале. Помните, что человек, который был таким удивительным, все еще внутри них, и вам просто нужно напомнить им об этом. Когда вы думаете об этих вещах, вы понимаете, насколько безумно влюблены вы, ребята, и что надежда на ваши отношения еще есть, и что вы, ребята, сможете пережить трудные времена.
- Общайтесь друг с другом
Когда отношения теряют свою искру, они начинаются с общения (о важности общения в отношениях читайте здесь). Вы перестали разговаривать со своим партнером о таких мелочах, как ваш день, что произошло в офисе, что-то забавное, что произошло по дороге с работы и т. Д. Разговоры не должны быть серьезными. Просто поговорите за ужином, по телефону, просто поговорите. То, как вы бессознательно стремились рассказать партнеру обо всех мелочах, которые произошли с вами раньше, вернуть это обратно, осознавая это.
Вам не обязательно видеть необходимость или причину для разговора с ними. Позвоните им, чтобы проверить их, поговорить о мелочах, о важных вещах, просто поговорите. Даже если ваш партнер перестал вам все рассказывать, он заметит, что вы говорите так часто, как только можете, и это заставит их тоже заговорить с вами. Сначала это может быть сознательно, но со временем снова станет легким.
- Отправляйтесь на романтические свидания со своим партнером
Побалуйте своего партнера романтическими свиданиями (о том, как вести себя на первых свиданиях, читайте здесь).Отведите их в хороший ресторан, вам может показаться, что это не сильно повлияет на ваши отношения, но если вы, ребята, не делали этого в течение долгого времени, это поможет вашему партнеру взглянуть на вещи по-другому и для разнообразия. И если вы финансово не в порядке для этого, вам не нужно тратить столько денег, чтобы устроить романтическое свидание с вашим партнером; можно было готовить, покупать вино и просто делать для них что-нибудь романтическое в доме. Представьте, что ваш партнер приходит с работы и встречает этот неожиданный приятный жест, он определенно тронет его, особенно из-за того, что вы выбрали время, потому что между вами, ребята, не все было так хорошо, этот жест будет оценен больше.
Помимо свиданий, проведите время с партнером; найдите время вне своей загруженной работы или школьного расписания, чтобы проводить много времени со своим партнером. Проведение времени с вашим партнером будет иметь большое значение, потому что это может помочь заполнить пробел, вы, ребята, поймете, насколько сейчас разные вещи, и это заставит вас, ребята, захотеть что-то исправить.
- Будьте тем изменением, которого вы ожидаете
Если вы беспокоитесь о состоянии ваших отношений, примите меры.Если вы отчаянно хотите, чтобы ваш партнер изменился, как насчет того, чтобы вы тоже изменились, вместо того, чтобы ждать, пока он изменится. Это то, что убивает многие отношения. Люди будут ждать, пока их партнеры сделают шаг и изменится, прежде чем они изменятся. Вам не нужно ждать, пока ваш партнер сделает шаг, вы также можете сделать шаг, и когда он заметит, он обязательно пойдет вам навстречу. Это также покажет, насколько вы хотите отношений. (Преодоление и преодоление горя в отношениях)
- Не теряй надежды
Это вроде самый сложный аспект.Действительно нелегко держаться за того, кто не признает и не ценит ваши усилия. Если после того, как вы попробовали все эти вещи, ваш партнер не признает их или он тоже не пытается измениться, не теряйте надежды, дайте партнеру время прийти в себя. Это может расстраивать, потому что вы почувствуете, что ваши усилия потрачены впустую, но не теряйте надежды.
Но если через некоторое время кажется, что они все еще не заинтересованы в отношениях, поговорите с ними об этом и подумайте о том, чтобы двигаться дальше.Отношения взаимны, и если другой человек не хочет больше в них участвовать, вы должны найти способ отпустить их. Вы заслуживаете быть с кем-то, кто тоже хочет быть с вами, а не с кем-то, кто вами управляет, поэтому приходите к обоюдному выводу и двигайтесь дальше, если это необходимо (Почему и как вам следует разорвать отношения).
УДАЧИ!
Если вы найдете эту статью интересной, поставьте нам лайк в Facebook и Twitter, вы также должны поделиться ею, нажав кнопки ниже, чтобы другие люди могли воспользоваться ею.
Кризис в отношениях; что делать, чтобы спасти свою пару!
Иногда трудно поддерживать отношения. С одной стороны, может показаться, что вы не можете жить с ним или с ней, но с другой стороны, вы знаете, что у вас были прекрасные моменты, и вы все еще любите человека, с которым находитесь. Просто через некоторое время мелочи могут раздражать вас больше, чем раньше, или проблемы могут снежным комом и превратиться в большие ссоры или даже словесные перепалки.
Если вы переживаете кризис отношений , но твердо намерены попытаться спасти ваши отношения и заставить их работать, то мы здесь, чтобы помочь.Делая то, что мы любим, мы испытываем гордость и радость, помогая таким же людям, как вы, достичь своих целей и найти правильный баланс в их личной жизни.
Иногда люди обращаются к нам слишком поздно, сделав много ошибок. К счастью для вас, даже если ваши отношения находятся на грани разрыва, вы все равно можете быть вместе; так вы можете доказать тому, кого любите, что делаете его счастливым, прежде чем вам придется расстаться. В этой статье мы расскажем вам, как определить свое негативное поведение и создать новую, улучшенную динамику в ваших отношениях.
Измените свое мышление и начните сражаться со своей второй половинкой.
Немедленно я попрошу вас перестать биться головой о стену и сделать шаг назад. Прежде всего осознайте, что в большинстве конфликтов в отношениях оба человека очень разочарованы; не только вы страдаете от нынешней ситуации! Если вы читаете эту статью, это означает, что вы делаете правильные шаги, чтобы изменить ваши отношения, чтобы найти хорошие решения для проблем, с которыми вы сталкиваетесь как пара .Это здорово, но мне нужно, чтобы вы пошли еще дальше! Мне нужно, чтобы вы полностью изменили свое мышление и были в духе компромисса и сострадания к тому, кому вы любите двигаться вперед.
Вы часто слышите термин «выбирай свои сражения», и это именно то, что вам нужно, чтобы начать делать прямо сейчас и двигаться вперед. Вместо того, чтобы пытаться доказать свою точку зрения или показать ему или ей, что вы правы, а он или она ошибаются, поймите, что такие типы конфликтных ситуаций не помогут вам оставаться вместе ; независимо от того, кто выиграет спор, если это будет конфронтация, вы будете только отталкивать друг друга! Вместо этого попробуйте использовать другой подход; загляните под поверхность, чтобы попытаться понять основные причины проблем, с которыми вы сталкиваетесь как пара .
Я часто говорю людям, что я коучу по телефону или лично , что аргументы — это только верхушка айсберга. Многое происходит под поверхностью; Если вы обратите внимание на то, что невидимо, возможно, вы будете в лучшем положении, чтобы найти компромисс или, по крайней мере, проявить сострадание в отношении мнения и точки зрения человека, с которым вы находитесь! Лучший способ начать этот процесс и нести ответственность перед собой — это начать записывать свои мысли на бумаге.Начните с перечисления всех проблем, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, в виде пары ; все они, не оставляйте камня на камне, потому что то, что вам может показаться тривиальной проблемой, может оказаться самой важной для вашей второй половинки.
После того, как вы завершите этот первый шаг, я хочу, чтобы вы применили 360-градусный подход к определению различных сил, создающих этот конфликт, как с вашей, так и с его или ее точки зрения. Вспомните ценности и принципы своих близких, но также и то, как они были воспитаны, их стремления, страхи и неуверенность, и сделайте то же самое с вашей точки зрения, а также в том, что касается различных вопросов.Вы быстро поймете, что некоторые общие темы начнут обретать форму, и вы сразу начнете понимать человека, с которым вы находитесь, на более глубоком уровне. Компромисс и сострадание — это самый быстрый путь к , который стабилизирует ваши отношения !
Кризис в отношениях — это шанс возобновить вашу любовь друг к другу
Не бойтесь текущей ситуации и того, через что вы проходите. Я говорю это, потому что очень часто люди не уверены в себе и боятся, что их бросят; страх быть отвергнутым или остаться в одиночестве может парализовать вас и помешать вам делать правильные действия.Кризис отношений просто означает, что ваша пара в течение некоторого времени испытывала серьезные проблемы. Вы и ваш партнер потеряли связь, и это ваш шанс исправить корабль или перевернуть его! Помните, что люди почти всегда переживают боль и невзгоды; мы учимся на своих ошибках и во время кризисов, и мы заставляем себя исправляться и находить правильные решения. Вы можете сделать то же самое, приняв вызов и спасая ваши отношения.
Если вы последуете моему совету, у вас уже должен быть исчерпывающий список всех проблем, с которыми ваша пара сталкивается сегодня. Вы также будете иметь представление об этих же проблемах, поскольку теперь вы понимаете некоторые силы, которые действуют под поверхностью и разделяют вас обоих. Чтобы продолжить наш подход в духе компромисса и сострадания, я сейчас попрошу вас предложить 2 или 3 конкретных решения, которые вы можете реализовать, чтобы предотвратить конфликт, связанный с каждой выявленной проблемой.Предоставляя эти решения, вам нужно будет записать ощутимые действия, которые можно измерить. Например, уклоняться от общих комментариев, таких как «Мне нужно быть более заботливым» или «Мне нужно меньше ревновать»; вам необходимо включить элемент «когда и как» в каждое из действий, которые вы намереваетесь выполнить, чтобы исправить ваши отношения навсегда !
Действуйте сейчас и спасите свою пару, пока не поздно!
Самое опасное, что вы можете сделать на этом этапе, — это откладывать дела на потом и ничего не делать.Если вы продолжите идти по тому же пути, не изменив отношений, ничего не выйдет. Просто нереально думать, что со временем все уладится, не делая упор на решении глубоко укоренившихся проблем, с которыми вы сталкиваетесь сегодня в своей личной жизни. Отношения требуют работы и постоянных затрат времени и эмоций. Я призываю вас действовать сейчас, пока еще не поздно!
Мы предоставили вам отправную точку в отношении того, что делать и как изменить текущую динамику.Но вам придется действительно реализовать все решения, которые вы определите в долгосрочной перспективе, чтобы доказать тому, кого вы любите, что вы можете быть счастливы вместе. Это потребует времени, усилий и самоотверженности, но, в конце концов, если вы останетесь сосредоточенными, вы выйдете из этого кризиса отношений улыбаясь и сильнее. У вас и вашего партнера появится новое чувство приверженности друг другу, поскольку вы сможете вместе преодолеть трудности, с которыми столкнулись. Нет большего чувства, когда ты любишь человека, с которым ты рядом; знать, что вы не просто сдались и действительно сделали все, что могли, чтобы все заработало!
Если в настоящее время вы сталкиваетесь с серьезными проблемами в отношениях и чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь или поддержка, я настоятельно рекомендую вам позвонить в службу и обратиться к нашим экспертам , чтобы назначить сеанс.Мы применим весь свой опыт и предоставим вам план игры, дадим вам конкретные действия, которые нужно предпринять для решения ваших повседневных проблем, и инструменты, которые обеспечат достижение ваших целей.
Ваш коуч, который поможет вам преодолеть кризис в отношениях раз и навсегда,
Адриан
Кризис в отношениях — 5 эффективных шагов для достижения результатов сейчас
Кризис в отношениях может быть одной из самых сложных проблем, с которой нужно столкнуться, поскольку будучи человеком.В такие моменты то, что вы делаете, может иметь последствия на всю жизнь. Проблемные отношения достаточно сложны и могут быстро ухудшиться без правильных инструментов и квалифицированного руководства. По многочисленным просьбам наших клиентов и подписчиков я составил список эффективных шагов, которые вы можете предпринять при возникновении кризиса в отношениях.
Хотя некоторые из этих рекомендаций основаны на моем собственном опыте работы с тысячами клиентов на протяжении многих лет, большая часть этой информации основана на многолетних исследованиях экспертов по кризису отношений.
Может быть, ваши отношения на грани или уже развалились. Может быть, у вас несколько крепкая романтическая жизнь, но вы продолжаете сталкиваться с конфликтами, которые, кажется, усугубляются. Возможно, вас недавно предали или ваши потребности не удовлетворяются. Или, может быть, ваши отношения развиваются здоровыми, но вы беспокоитесь о том, что может произойти в будущем.
Независимо от вашей ситуации, я рекомендую вам изучить шаги, описанные ниже. Найдите время, чтобы подумать, как вы можете применить их в своей личной жизни:
1.Не упускайте из виду общую картину кризиса в отношенияхКогда мы сталкиваемся с конфликтом в отношениях, может быть сложно увидеть что-либо, кроме болезненных обстоятельств. Например, если спор происходит в течение недели или даже пары месяцев, может показаться, что борьба — это все, что когда-либо происходило. Когда это происходит, будьте осторожны, чтобы не дать этому фрагментированному отрезку времени слишком много энергии.
Если вы находитесь в художественной галерее и стоите слишком близко к картине, сосредотачиваясь только на небольшом фрагменте картины, вы вряд ли увидите красоту, которая там есть.Но если вы сделаете шаг назад и увидите всю работу художника, тогда все станет более осмысленным, и смысл картины проступит. Чтобы создать прочные и приносящие удовлетворение отношения, зачастую нужно увидеть общую картину, а не просто ее часть.На протяжении многих лет я видел, как большинство клиентов придают слишком большое значение 20-минутному спору с романтическим партнером, даже если отношения были крепкими на протяжении многих лет. Если вы столкнулись с таким жарким моментом, как этот, сделайте все возможное, чтобы сделать шаг назад и увидеть более широкую картину.
Вспомните все хорошие времена, которые вы провели вместе, помните связь, которая поддерживала вас в самые трудные времена, напомните себе об общих интересах, которые вы разделяете, и т. Д. Я видел множество ситуаций, когда пары переживали развод, жестокие битвы за опеку, запретительные судебные приказы и того хуже. А потом, через полгода, угадайте, что случилось? После того, как весь гнев и боль утихли, пары воссоединились.
Исходя из обстоятельств этих пар, я часто сомневаюсь, сколько пар не воссоединились по какой-то нелепой причине, даже когда они оба хотели снова быть вместе.Дело в том, что какими бы плохими или безнадежными ни казались вещи, может быть много разных способов взглянуть на проблемы в отношениях. Будьте осторожны, не давая слишком много силы тому, что только что произошло или происходит.
Будьте осторожны, чтобы не быть нереалистичным или слишком оптимистичным, но не смотрите на тяжелые времена как на знак того, что «все кончено». Прошлое и настоящее не всегда равны будущему. Не упускайте из виду, что ждет ваших отношений в будущем.
Если вы видите общую картину, надеюсь, ваши действия отразят это.В горячую минуту будьте осторожны с тем, что говорите. Не принимайте окончательных решений и не предпринимайте радикальных шагов, о которых вы впоследствии можете пожалеть. Сделайте шаг назад и дайте себе время осмыслить и осмыслить то, что произошло. Сильные эмоции затуманивают наши суждения, поэтому будьте осторожны в такие моменты.
2. Во время кризиса в отношениях сосредоточьтесь там, где это необходимо.В отношениях легко сохранить позитивный настрой, когда обстоятельства складываются в нашу пользу. Например, когда вы впервые встречаетесь с кем-то, легко погрузиться во все то, что вам в нем нравится, насколько хороши новые отношения и насколько захватывающими будут приключения.Когда мы слишком часто сталкиваемся с кризисом, наше внимание может сместиться на то, насколько плохи были дела, насколько плохи дела, что нам не нравится в нашем романтическом партнере, что мы, возможно, отказались или изменили, чтобы быть с ним, и т. д. Независимо от того, насколько сложно это может быть, именно в такие моменты мы должны отслеживать и контролировать то, на чем мы сосредоточены.
Например, если вы пережили глубокое предательство в отношениях, но все же хотите исправить ситуацию и снова установить связь со своим партнером, вам нужно сместить свой фокус с того, как плохо было или как плохо .Сосредоточение внимания только на задачах приведет к еще большему удалению между вами и вашим партнером.
Вместо этого вы должны переключить свое мышление на то, что у вас двоих общего, что вы дорожите в этом человеке, чего бы вам не хватало, если бы этого человека не было в вашей жизни. И самое главное, вы должны переключить свое внимание на решения — что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это может быть лучшее общение, посещение консультанта, принятие мер, чтобы разжечь страсть, или обучение истинному прощению.
3. Возьмите на себя личную ответственностьКогда кажется, что отношения рушатся, часто легче сосредоточиться на недостатках, ошибках и поведении вашего партнера. Это самая разрушительная ошибка, которую делают люди. Избегайте соблазна стать «жертвой» и вместо этого сосредоточьтесь на своем участии в кризисе. В то время как другие действительно играют роль в нашем опыте, наши чувства являются результатом того, как мы воспринимаем ситуацию. Наша боль исходит от того, что мы думаем о ситуации, а не только от самой ситуации.
Вы не можете контролировать поведение других людей, но вы можете контролировать свою реакцию на обстоятельства своей жизни и то, как другие люди «заставляют вас чувствовать».
С какими бы болезненными переживаниями вы ни столкнулись, обратите внимание на то, какие решения вы приняли и какие действия помогли создать ваши нынешние обстоятельства. Узнайте, какие шаги вы можете предпринять, чтобы добиться желаемого результата — изучить новый способ мышления, узнать, как можно более эффективно общаться и установить более четкие границы.
Личная ответственность заключается в признании вашего участия в ситуации, чтобы вы могли извлечь из нее уроки и сделать лучший выбор. Дело не в том, чтобы обвинять себя и погрузиться в чувство вины, сожаления и самокритики. Итак, когда вы берете на себя личную ответственность, будьте добры к себе. Вы не виноваты и можете ответить более конструктивно.
4. Работайте над самосовершенствованиемЧасто я встречал клиентов, которые, столкнувшись с кризисом в отношениях, вкладывали всю свою энергию в налаживание отношений.Или, что еще хуже, они пытаются исправить своего романтического партнера.
В то время как определенные шаги, безусловно, необходимо предпринять для исправления или исцеления кризиса, большинство людей не осознают, что самые важные изменения, которые должны произойти, происходят внутри них самих. Возможно, вы знаете, что то, что происходит с вами на личном уровне в вашей жизни, оказывает прямое влияние на ваши отношения. На самом деле разрыв отношений часто может быть симптомом более глубокой внутренней проблемы, требующей внимания.
Например, рабочее давление, травмирующий прошлый опыт, отношения с другими членами семьи и прошлые отношения — все это влияет на то, как вы реагируете на конфликт и боль.Когда в отношениях возникают проблемы, важно проверить себя, чтобы увидеть, какие изменения вам нужно внести в свою жизнь, ту часть вашей жизни, которая существует за пределами основных отношений. У вас есть сильная группа друзей, с которыми вы действительно можете быть собой? Вы регулярно занимаетесь спортом и придерживаетесь здоровой диеты?
Вы медитируете или участвуете в тренировках, которые помогают вам контролировать свои эмоции, мышление и способствуют духовному росту? У вас есть карьера, которая приносит удовлетворение, вознаграждает и позволяет вам проявить свои величайшие таланты? Ваша жизнь в равновесии?
Это типы вопросов, которые вам нужно задать себе, когда вы столкнетесь с кризисом в отношениях.Будьте честны с собой и исследуйте, где у вас есть дисбаланс в какой-либо области вашей жизни, следующим шагом будет принятие немедленных действий для создания более сбалансированной жизни. Это может быть местная группа людей, которые совершают экскурсии на природу; это может быть запись на занятия медитацией или йогой или что-то еще, что вам нужно сделать, чтобы улучшить свои навыки.
По мере того, как вы меняетесь, ваши отношения меняются. Лучше позаботившись о себе, вы, вероятно, заметите, что это наиболее важный шаг, который вы можете предпринять для улучшения кризисной ситуации в отношениях.Конечно, по мере того, как кризис проходит, следите за своими «личными шагами», чтобы не оказаться в той же ситуации позже в будущем.
5. Используйте доступные вам ресурсы — кризис отношений 101В классическом произведении Наполеона Хилла «Думай и богатей» он заявляет, что одна из наиболее распространенных черт успешных людей — это способность «искать совета». экспертов »в тяжелые времена. Когда возникают проблемы в отношениях, очень многие люди безуспешно пытаются «сделать это самостоятельно».”
Если бы вам пришлось обратиться в суд для подачи крупного иска из-за правовой ситуации, которая может повлиять на всю вашу оставшуюся жизнь, вы бы представляли себя в суде? Как гласит старая пословица, человек, который «представляет себя, имеет дурака для юриста».
То же самое можно сказать, когда вы достигли кризиса в отношениях. Независимость — признак силы, но только до определенного момента. Слишком большая независимость может принести больше вреда, чем расширение прав и возможностей.
Рассмотрите возможность помощи специалиста, если вы столкнетесь с такими ситуациями:Вы должны принять важное решение в отношениях, решение, которое будет иметь долгосрочные последствия — в зависимости от того, с какой проблемой вы столкнулись, это может быть решение остаться со своим романтическим партнером или оставить его или решения о том, как общаться с ним по критической проблеме
Вы продолжаете предпринимать шаги в отношениях, но не получаете желаемых результатов — скорее всего, есть другие Стратегия, которую вы могли бы использовать, которая позволит вам получить разные результаты
Тип совета специалиста, к которому вы обращаетесь, — это ваш личный выбор.Это может быть вопрос покупки книги у доктора Уэйна Дайера или доктора Фила в вашем местном книжном магазине. Это может быть регулярное посещение надежного терапевта.
Конечно, если вы находитесь на развилке дорог и чувствуете, что вам нужно какое-то направление, моя услуга интуитивного консультирования может оказаться вам полезной. Тысячи людей за эти годы сообщили о большом успехе после сеанса со мной.
Если вам нужны эффективные и проверенные инструменты для управления своим мышлением и эмоциями, понимания себя на более глубоком уровне и развития собственной интуиции, я рекомендую вам ознакомиться с деталями моей программы жизненного мастерства.
Независимо от того, какие шаги вы предпримете, если вы находитесь в затруднительном положении или то, что вы делаете, не работает, вам, вероятно, пригодится совет какого-либо специалиста. Очень важно, чтобы вы использовали все доступные вам ресурсы, вместо того, чтобы пытаться делать все в одиночку. Это может быть одним из самых важных решений, которые вы когда-либо принимали.
Столкнувшись с неудачей или разрывом в ваших отношениях, я призываю вас следовать шагам, которые я изложил в этом отчете. Эти действия не могут быть чудо-таблеткой, которая решит все ваши проблемы, потому что не существует универсальных волшебных решений.
Но это проверенные и проверенные стратегии, которые уже сработали для тысяч людей, так что велики шансы, что вы тоже выиграете.
