Как улучшить отношения с родителями: Как улучшить отношения с родителями – читать онлайн полностью – ЛитРес

5 советов, которые помогут выстроить здоровые отношения с родителями

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать всё возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.

Ольга Юрковская

Практикующий психолог, преподаватель и бизнесмен с двадцатилетним стажем. Автор книг, мать троих детей.

Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.

Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую — неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.

1. Прошлое оставьте в прошлом

Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего ещё нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям всё, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все — другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.

Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребёнок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путёвку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.

Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Всё ещё хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?

2. Живите своей жизнью

В детстве ребёнок — не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребёнком, будто ему всё ещё пять лет.

Бывает и так, что сорокалетний ребёнок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовёшь — в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.

Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них.

Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придёт понимание, что вы независимый человек и сами несёте ответственность за свою жизнь.

Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.

Когда это поймёте, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.

3. Вы и ваши родители — лишь часть вашего рода

Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.

Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.

Очень много внутренней энергии даёт осознание того, что за вами — тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама — дочка». Вы — лишь малая часть рода. Во-вторых, придёт осознание, что ваши проблемы вполне типичны.

Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители — пара кругов на стволе древнего дерева.

Выполните ещё одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймёте своё место во вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А ещё это подготовит вас к следующему этапу.

4. Примите своих родителей в себе

Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще всё наоборот сделаю» — такого уровня логика. Это не работает.

Вы всегда будете ребёнком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.

Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.

Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров. Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы — запишите всё. В результате поймёте, что бороться с семейным сходством невозможно — это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.

При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живёте в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займётесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.

5. Снимите родителей с пьедестала

Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленький дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.

Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за 20, но уже есть ребёнок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы ещё ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?

А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь интернетом — за всем этим стоит огромный вклад пусть неидеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.

Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребёнком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.

Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу — на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.

Что потом

Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.

Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.

Источник

 

Совершенно бесплатно вы можете посмотреть первое занятие курса Ольги Юрковской «Как выстроить НОВЫЕ отношения с родителями — как пройти путь от обиды до любви?!» здесь:

http://family.yurkovskaya.com

 

Отцы и дети. Как улучшить отношения с родителями

16 декабря 2014

10206 просмотров

Светлана Хачатрян

Психология и коучинг — уже давно больше, чем просто профессия. К своей радости, я вхожу в число счастливчиков, которые занимаются своим призванием.

facebook.com/svetacoach

Книжные полки завалены литературой о воспитании детей: как развить мозг, как не покалечить ребенка, как вырастить гения / успешного / уверенного человека, как правильно рожать, а как неправильно и так далее, и тому подобное.

Среди обилия литературы и статей об отношениях с детьми почти не встречается информация об отношениях с родителями — людьми старшего поколения. Между тем, я как психолог могу заверить вас: практически нет людей, которым легко и комфортно в компании их собственных родителей. Чаще всего присутствие обоих или одного из родителей вызывают целую гамму чувств: смятение, стыд, вину, раздражение, гнев, скуку, повышенную тревогу, обиду, недопонимание. Просто не все это осознают, поскольку мы научились виртуозно вытеснять такие чувства в подсознание.

Как же, наконец, принять своих родителей и научиться с ними ладить? Поделюсь наблюдениями, которые сделала, общаясь со своими клиентами.

Фото: Spirit-Fire

Чаще всего мешают нам жить и осложняют отношения со старшим поколением такие «родительские» проявления:

• Повышенная тревожность за детей и внуков. Проявляется в том, что новые начинания, смена работы, страны, семьи воспринимаются как конец света. В результате пропадает желание делиться и тревожить родителей. Нет открытости, многое скрывается.
• Критика и вмешательство (в ведение хозяйства, воспитание детей, образ жизни, личную жизнь, внешний вид и др.).
• Поучения, ворчание, скрытая попытка контроля («ваши дети — вам и решать», по сути, мысль верная, но высказывается таким тоном, что становится понятно: лучше решить так, как кажется правильным бабушке и дедушке).
• Навешивание ярлыков и нарушение личностных границ («Ну, это же наша Танечка, вечно у нее все из рук валится»).
• Отсутствие поддержки и похвалы. Успехи воспринимаются как должное, а неудачи обсуждаются в деталях.
• Сравнение с братьями и сестрами, детьми друзей. («Катя уже замуж вышла и детей нарожала, а ты все мучаешься поисками смысла жизни»).
• Непрошеные советы с причитаниями «Так и останешься в девках. Уже не 18 лет, чтобы носом крутить».

Чем отличается поколение наших родителей?

Чтобы разобраться в отношениях и разрешить проблемы в общении, хорошо бы понять психологию наших родителей.

Наши мамы и папы — это дети, выросшие в СССР и воспитанные родителями (нашими дедушками и бабушками), пережившими войну. Большинство из них жили в условиях нестабильности, непредсказуемости и постоянного страха перед будущим. Такие условия особенно благоприятствуют развитию инструментов психологической защиты. Они создают броню, которая защищает человека от негативных чувств.

В чем разница между поколением родителей и нашим?

Если сравнить, как наши родители воспитывали и растили нас и как это делаем мы со своими детьми, надо учитывать, что родители наши жили в стране, где индивидуальность не слишком приветствовалась. Это проявлялось во всем. Спросите ваших маму или папу, сколько стоила буханка хлеба, и они легко назовут вам цифру, потому что цена эта была одинаковой во всех городах и весях на протяжении многих лет. Не было ярко выраженного классового деления. В сфере воспитания подрастающего поколения тоже были свои стандарты.

Сегодняшние мамы могут выбирать из множества направлений и теорий воспитания. Кому что ближе. Кто-то будет рожать только в клинике и под присмотром врачей, другая семья сделает все возможное, чтобы родить на Бали в окружении близких и акушерки, принимающей естественные роды. Две подруги могут по-разному относиться к прикорму, сну и вопросам гигиены ребенка. Индивидуальность для нас является неоспоримой ценностью. Мы имеем неограниченный доступ к информации. Мы ищем себя и свой путь, пробуя новое и набивая свои шишки.

Почему старшее поколение не замечает, что часто критикует своих детей, манипулирует их чувствами, внушает им свою тревогу и тем самым вместо уверенности сеет зерно сомнения в себе, сравнивает своих детей с другими и позволяет вмешиваться в их дела и планы?

Вот некоторые из причин:

• Родители руководствуются желанием помочь. Они не всегда понимают, что то, что хорошо для них, не обязательно хорошо для их детей.
• Наши родители в большинстве своем воспитывались авторитарно, их учили уважать мнение и авторитет родителей. Авторитарность исходила не только от родителей, но и от государства. Сильный и старший был прав, младший должен был подчиняться. Эту модель сложно искоренить, особенно если она не осознается.
• Поколение наших родителей не раз сталкивались с крушением их стабильного мира в связи с политическими и экономическими событиями. Тревога и разочарование для многих из них стали постоянными спутниками.
• Через своих детей и внуков родители пытаются реализовать свои амбиции и мечты. И болезненно воспринимают, когда дети сворачивают с выбранного родителями пути.
• Многие из них недополучили любви и внимания от своих родителей и всеми силами стараются выжать эту любовь и уважение из детей.
• Завышенная планка требований к себе переносится на детей, то есть на нас.
• Они не успевают приспосабливаться к изменениям, которые сейчас происходят в десятки раз быстрее. Они привыкли к другому темпу. Это увеличивает пропасть между нашим и их поколением.
• Они не приучены выражать свои чувства и желания напрямую. Поэтому они делают это посредством манипуляций, критики и двойных посланий.
• Установка «Жить нужно для других, а про себя думать в последнюю очередь» приводит их к синдрому жертвы, когда человек считает себя жертвой обстоятельств и не пытается ничего изменить. Вместо этого он сетует на судьбу.

Мы попытались раскрыть причины, мешающие нам ладить со своими родителями. Но что можем сделать мы сами, чтобы наше общение с ними перестало быть болезненным и сложным?

1. Не ставьте целью «Не быть, как мама или как папа», отталкивайтесь от того, кем вы хотите быть. Отделитесь, наконец, от своих родителей.
2. Для начала нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения с родителями. Многие люди говорят, что они не держат обиды на родителей. На самом деле это не так. Обиды живут и копятся. Если послушать таких людей, между строк можно услышать очень много претензий и упреков в адрес родителей. «Я никогда не буду как они», «За что мне все это досталось?», «Моя мама — несчастный человек, мне ее просто жаль» (хотя речь идет не о жалости, а о презрении).
3. Простить им свои обиды. Вы не ослышались. Обиды нужно простить. Не желательно, не важно, а именно нужно. Даже если родители вас били, унижали и вели себя абсолютно неправильно. Это прощение нужно прежде всего вам. Потому что, прощая родителей, мы исцеляем себя, отпускаем прошлое и высвобождаем тонну энергии. Поверьте, прощение обид не имеет ничего общего с романтикой и сантиментами. Это тяжелая и болезненная работа души. В ней нет ничего приятного, однако результат того стоит. Простив родителей, вы начнете смотреть на них другими глазами и видеть то, чего не видели раньше.
4. Не хотите, чтобы на вас кричали, критиковали и вмешивались, так не позволяйте этого. Это снова про ответственность. Очень удобно считать себя жертвой обстоятельств и твердить, что родителей не выбирают. Согласитесь, мы все уже большие девочки и мальчики, и любое общение, даже с родителями, — вопрос выбора. Поставив рамки и условия, перестав отвечать их ожиданиям, мы можем исключить из этого общения массу раздражающих факторов.
5. Не хотите, чтобы вас называли растяпой, неудачником и сравнивали с другими? Здорово. Тогда просто прекратите соглашаться с этим и злиться на родителей, которые напоминают о ваших промахах. Сделайте свой выбор сегодня — станьте удачливым, ловким и уникальным.
6. Посмотрите на то, что стоит за поведением ваших родителей, постарайтесь понять их историю взросления. Спрашивайте и интересуйтесь их прошлым. Вы даже не представляете, как мало вы о них знаете.

Фото: Ali Eminov

Поколение наших родителей — непростое. Иногда с ними бывает трудно договориться или донести до них свою мысль.

Воспитывая нас, они совершили много ошибок и, возможно, никогда не поймут их и не примут.

Скорее всего, у нас не получится их изменить. Все, что нам остается — это принять их такими несовершенными, простить и заняться собой. Для этого крайне необходимо эмоционально отделиться от родителей. Это не значит — перестать чувствовать к ним что-либо, а стать независимыми личностями. Научиться уважать и ценить себя, брать полную ответственность за свою жизнь и ставить границы — в том числе и для родителей. И быть готовыми к тому, что они будут сопротивляться этим границам.

Только так мы можем изменить семейные сценарии и стать для наших детей такими родителями, которых желали бы для себя.

Саморазвитие #Осознанность #Отношения 

Мама обними: топ 10 советов, как наладить отношения с ребёнком

Как часто мы обнимаем детей или говорим о своей любви? Маленьких не так часто, как хотелось им, а взрослых не так часто, как хочется нам. Как наладить отношения с детьми, быть не просто родителем, но и другом, которому доверяют, с кем советуются, с кем чувствуют настоящую близость? На эти вопросы мы искали ответы вместе с психологом Юлией Хрупиной.

Почему отношения портятся

По словам психолога, в каждом возрасте для этого свои причины. Когда д

ети совсем маленькие, до трех лет, они очень чувствуют эмоциональное состояние мамы. Если она устала, раздражена или тревожна, ребёнок тоже будет капризничать. К тому же в это время мамы пытаются отучать малышей от рук, а дети не понимают и требуют внимания. В возрасте от 6 до 11 лет очень остро воспринимают критику в сторону своих друзей. Именно в это время они ищут свое место в среде одноклассников или сверстников во дворе, пытаются угодить друзьям и завоевать их доверие. Для родителей важно не ревновать к друзьям и не ограждать от общения с ними, а понять почему ребёнок выбрал именно этих друзей. Подростки часто обижаются и конфликтуют с родителями из — за того, что хотят свободы и самостоятельности.

Юлия Хрупина фото из личного архива

Но, по словам психолога, наладить отношение с детьми можно в любом случае и возрасте. Вот несколько советов от нее.

«Дайте маме отдохнуть»

Для кого подходит: мамам малышей до трех лет. Очень часто из-за постоянных забот и хлопот мамы эмоционально выгорают, устают. Дети это не понимают и требуют внимание, просятся на руки, плачут, капризничают.

Что делать: отложить в сторону бытовые проблемы, приготовления борща и блинчиков, разговор по телефону и уделить внимание малышу. Можно попросить помощи по хозяйству у папы, бабушки, сестры. Пусть они на какое-то время помогут маме с уборкой и стиркой, а она поиграет с ребёнком или почитает ему. Именно рядом с мамой ребёнок понимает, что внешний мир не опасен и тогда он будет спокоен.

«101 похвала»

Для кого подходит: мамам малышей до трех лет. Часто мы говорим дочкам и сыночка, что они умницы и молодцы. А какие они ещё? Можно составить список из 101 качеств своего ребёнка и говорить их каждый день. В этом возрасте дети познают окружающий мир и себя. Им интересно слышать похвалу от родителей и узнавать новые слова.

Что делать: В любой обстановке, лучше в присутствие других людей, на прогулке и в садике, искренне и с улыбкой хвалите своего малыша.

«Хвалить за действия»

Для кого подходит: мамам детей от 3 до 7 лет, чтобы мотивировать к действию, например, к помощи по дому, чтению.

Что делать: хвалить именно за что-то, а не просто так. Лучше вместо «Ты у меня чистюля», сказать «Вижу ты убрал все игрушки, здорово, что в комнате теперь чисто». Замечать и говорить ребёнку, в чем он сильнее, ловчее, что у него получается лучше.

«Право выбора»

Для кого подходит: мамам детей от 3 до 7 лет. В этом возрасте дети стремятся к самостоятельности, их главный мессендж к родителям: «я так решил». Чтобы научить детей принимать решения и нести ответственность.

Что делать: давать выбирать. Вместо «Пойдём гулять в парк» , лучше спросить «Погуляем в парке или сквере?», а фразу «Одень это » заменить на — «Сегодня оденешь черную куртку или синюю?».

Еще в этом возрасте важно что-то делать вместе – гулять на улице, в парке или готовить обед.

«Смена ролей»

Для кого подходит: мамам детей от 7 до 11 лет. В этом возрасте детям часто неинтересно делать что-то по дому, поэтому важно их заинтересовать.

Что делать: на один день поменяться обязанностями всем членам семьи. Например, мама делает то, что обычно папа: выносит мусор, убирает в гараже, а папа готовит обед и моет посуду. Ребёнок помогает родителям по очереди.

«Прости меня»

Для кого подходит: мамам детей от 7 до 11 лет. Это поможет научить детей самим просить прощения и прощать других. Даст ребёнку понимание, что каждый имеет право на ошибку, даже родители и это не конец света.

Что делать: просить прощения у детей за грубость, злые слова, непонимание.

Еще в этом возрасте важно говорить детям комплименты, поощрять хорошие поступки: шоколадкой, «киндером», мультфильмом, а не только наказывать за плохое поведение. Можно раз в неделю дать ребёнку провести вместе целый день именно так, как хочет он: пойти вместе в кино, кафе, парк поехать в лес или посмотреть вместе дома мультфильм. Только пусть он сам решает, как вы проведете этот день. 

«Косвенное внимание»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Дети стремятся от нас отдалиться в этом возрасте, быть самостоятельными и свободными. Важно показать, что мы всегда помним о них.

Что делать: делать небольшие подарки просто так, без повода и даты : ручка, ластик, заколка, брелок.

«Письмо благодарности»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Не всегда дети готовы нас долго слушать, им кажется, что мы их не понимаем, но сказать о важном нужно.

Что делать: пишем письмо с благодарностью за хорошую учебу, помощь по дому, хорошие поступки.

«21 способ демонстрировать любовь»

Для кого подходит: мамам детей от 11 до 18 лет. Это даст понимание родителям как проявлять свою любовь к взрослым детям, которые не всегда охотно обнимают нас и хотят с нами говорить.

Что делать: написать 21 способ вашего проявления любви: приготовление обеда, постиранная и выглаженная рубашка, совместная прогулка и чередовать их.

В этом возрасте важно хвалить не только за достижения, но и за приложенные усилия, даже если они не увенчались успехом. Но не стоит говорить слишком много, подростки не любят слушать. Важнее просто сказать: «Ты попробовал, супер!». Не стоит также настойчиво давать советы подросткам. Важнее высказать свое мнение, но позволить ему самому принимать решение. Это учит ответственности за поступки и самостоятельности. Не давите, не напирайте и не стремитесь контролировать подростков во всем.

 

 

семейные секреты взаимоотношений — karpachoff.com

У одних родителей мальчик был. Звали его дядя Фёдор. Потому что он был очень серьёзный и самостоятельный. Он в четыре года читать научился, а в шесть уже сам себе суп варил. В общем, он был очень хороший мальчик. И родители были хорошие — папа и мама…

Вы же знаете эту историю? Все в ней добрые люди: и мальчик, и папа с мамой. И никто бы не подумал, что продолжится она непониманием в семье, побегом ребёнка из дома и дальнейшим скитанием с бездомными животными по заброшенной деревне.

Помните, как всё начиналось? Мальчик привёл в дом жить кота, но его мама категорически против. Властная женщина не пробует найти компромисс, манипулирует отцом, заставляя сделать роковой выбор: «Или кот — или я». Мы не видим конструктивного диалога, попыток выяснить, чего именно опасается мать. Если того, что за котом нужно ухаживать — дядя Фёдор уже самостоятельный, значит, может взять ответственность на себя. Если у неё аллергия на шерсть, то надо объяснить ребёнку, что здоровье мамы важнее. Единственным же аргументом мамы было то, что кот не приносит пользу.

В корне проблемы резкие эмоциональные решения, нет попыток обсудить ситуацию. Каждый придерживается своего убеждения, не задумываясь о том, как наладить отношения в семье.

Такое происходит почти у всех. Когда дети вырастают, общение остаётся таким же. Родители считают себя авторитетными, потому что у них есть опыт, дети считают себя авторитетными, потому что живут в ногу со временем и, как им кажется, лучше понимают современный мир. Учитывая разные ценности поколений, особенности характера детей и родителей, конфликты неизбежны. Чтобы знать, как их наладить, нужно разобраться в особенностях родительско-детских отношений.

Читайте также: Как бороться с одиночеством: ТОП советов как справиться с одиночеством

Типы отношений родителя к ребёнку

Принято считать, что любое отношение родителя к ребёнку оправдано любовью, родитель знает, что делает и как правильно воспитывать. Но как показывает жизнь, родители часто ошибаются. Из-за собственных пережитых травм, недостатка информации, заблуждений, их отношение и воспитательные методы плохо сказываются на детях. Зная, в чём именно ошибается родитель, легче понять как наладить с ним отношения. Ниже перечислены типы поведения родителей, которые негативно сказываются на отношениях с детьми.

1. Слишком много заботы. «Отойди от окна, там дует. Не бегай, упадёшь и разобьешь коленки. Не трогай кошку, у неё могут быть блохи. Не общайся с этой девочкой, она дурно пахнет. Кушай больше, а то животик лечить придётся» Конечно, родители должны предупреждать ребёнка о возможных опасностях. Но если акцентировать на них внимание, он убеждается, что мир соткан из неприятностей и в разных жизненных ситуациях будет чувствовать себя жертвой. Некоторые дети раздражаются от постоянного присутствия родителя и вырастают бунтарями, делают всё наперекор.
2. Стремление контролировать. Отношение похоже на гиперопеку, но оно связано не только с желанием оградить чадо от всех бед, но и навязать своё мнение. Родитель стремится к полной власти над ребёнком, нарушая его личные границы. В сериале «Чёрное зеркало» есть эпизод, где беспокойная мама решается внедрить в мозг дочери чип, который позволяет контролировать ребёнка. Мать может следить на экране планшета за тем, что в данный момент видит её ребёнок своими глазами. Также, там есть функция, которая замыливает перед глазами ребёнка опасные сцены: злых собак, вид крови, страдания людей. История заканчивается трагедией: дочь в припадке агрессии избивает мать, не видя крови и её мучений и сбегает из дома. Стремление родителя к тотальному контролю приводит к тому, что ребёнок хочет как можно быстрее отдалиться от родителей и меньше контактировать с ними.
3. Равнодушие. Ребёнок не получает должного внимания и предоставлен сам себе. Родитель может интересоваться успехами в школе или секции, но не спрашивает, как ребёнок себя чувствует, о чём думает, что его беспокоит. Часто дети, чьи родители не проявляли к ним эмоций, вырастают с убеждением, что они не достойны любви. Они испытывают некоторые трудности во взаимоотношениях с другими людьми, с родителями холодны или не поддерживают связь. В зависимости от характера, у некоторых детей может проявиться желание постоянно доказывать родителю, что он хороший ребёнок. Часто, попытки угодить родители не оценивают, и дети продолжают страдать.
4. Раздражение. Ребёнок «всё делает не так», «бестолковый», «ни на что сам не способен». Когда родитель из раза в раз повторяет это, ребёнок замыкается в себе и чувствует себя виноватым. Также, реакцией на раздражение родителей может стать агрессия со стороны ребёнка. В таких отношениях будет присутствовать напряжение и конфликты.
5. Воспитание копии. Родители не обращают внимание на ребёнка, как на самостоятельную личность. Не берут во внимание его желания и способности. Мамы и папы руководствуются собственными нереализованными мечтами. Вместо саморазвития они занимаются навязыванием ребёнку определённой роли. Как правило, ребёнок в такой семье вырастает нервным, неуверенным в себе и с глубоким ощущением нереализованности − это вполне закономерно, ведь он делал, то, что от него требовали родители, а также забывал о своих потребностях и ценностях. Дети, которых так воспитывали, могут годами таить обиду на родителей и винить их в своих проблемах.

Как наладить отношения с родителями?

Посмотрите на ситуацию объективно, попробуйте поискать проблему и в себе, и в родителях. Чаще всего обе стороны в чём-то заблуждаются. Помните основные правила:

1. Учитывайте возраст. Чем старше человек, тем ему сложнее меняться. Он копил опыт и находил подтверждения своим убеждениям всю жизнь. Научить его видеть мир иначе — сложная задача. Вы можете повлиять на некоторые убеждения, но делать это нужно мягко и постепенно.
2. Не учите их жить. Каких бы успехов вы ни добились, родители будут чувствовать себя авторитетами. Они ждут от вас уважения, а не порицания. Не высказывайте родителям замечания, лучше предложения.
3. Покажите, что вы взрослый человек. Если проблема в том, что о вас слишком много заботились или продолжают это делать, покажите родителям, что вы неплохо справляетесь сами. Поблагодарите их за то, чему они вас научили.
4. Поддерживайте в трудной ситуации. Когда причина напряжённых отношений в большом стрессе, пережитом родителем, единственно правильным решением станет принятие. Да, так случилось, так бывает. Нужно жить дальше и искать поводы для радости в жизни. Если человеку трудно справляться одному, порекомендуйте ему консультацию специалиста.
5. Разговаривайте о том, что беспокоит. Если вы видите, что родитель зол или расстроен, поинтересуйтесь причиной. Возможно, у него что-то болит или не ладится в жизни. Даже если вам нагрубили сгоряча, спрашивайте о причинах плохого настроения спокойно, без раздражения, как спрашивали бы у хорошего друга, которому хотите помочь.
6. Пишите, если не хотят слушать. Когда папа или мама даже слушать вас не хотят и машут рукой на все все ваши попытки вразумить — напишите письмо. Возможно, написанные слова более ясно отразят вашу мысль.
7. Примите их образ жизни. Они вряд ли будут готовы его поменять, тем более без веского повода. Если ваши родители привыкли экономить, покупая дешёвые вещи, а потом ругаться, какой некачественный товар им вечно продают — это их выбор. Вы можете мягко намекнуть родителям, что лучше купить вещь подороже и она будет служить дольше. Не слушаются? Дайте им право жить так, как они считают правильным.
8. Обозначьте границы. Когда родители смотрят политические программы и норовят втянуть вас в информационные потоки, а вы не хотите — скажите им об этом. Аккуратно, без обвинений и претензий. Просто вам не интересна политика. У них свои интересы, у вас свои. Это нормально.
9. Проявляйте заботу. Интересуйтесь тем, как у родителей дела. Им хочется вашего внимания. Ведите обычную беседу, не давайте советы, говорите без оценивания и замечаний.
10. Проводите вместе время. Это должно быть приятное времяпровождение. Прогулки на природе, семейные игры, просмотр любимых фильмов.

Начните с себя

Занимайтесь саморазвитием. Чем больше вы будете уделять времени своему личностному и профессиональному росту — тем взрослее и мудрее будете выглядеть в глазах родителей. Также, человек, развивающий психологические навыки умеет искать компромиссные решения и правильно выстраивать общение, объективно оценивать сложную ситуацию и видеть способы выхода из неё.

Учитесь управлять эмоциями. Иногда кажется, что они захлёстывают с головой и вы не в силах ими управлять. Всё же, человек может научиться контролировать себя и понимать, как и когда выражать эмоции и распознавать эмоции других людей. Для начала, попробуйте посмотреть на ситуацию в своей семье глазами наблюдателя, будто это происходит не с вами. Встав на позицию «человека со стороны», вы сможете холодной головой оценить проблему отношений с родителями и попробовать найти решение.

Не бойтесь просить прощения. Если вы чувствуете, что где-то задели родителя — извинитесь. Будьте добрее: благодарите, обнимайте, любите.

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Читать онлайн «Как улучшить отношения с родителями» автора Семеник Дмитрий Геннадьевич — RuLit

Дмитрий Семеник

Как улучшить отношения с родителями

От составителя

У каждого характера, каждой судьбы есть свой фундамент, своя первопричина. Кто-то называет это наследственностью или генами, кто-то кармой или судьбой, кто-то просто печалится: «таким уж я уродился».

Действительно, во взрослую, самостоятельную жизнь мы вступаем не в равных условиях. Одни более уверены в себе, способны любить и прощать, другие более зависимы, слабы, тревожны и несчастны.

И было бы очень грустно, если бы причина была в генах или еще чем-то таком, что уже невозможно изменить.

На самом деле, главная причина – в наших отношениях с родителями. Отношения с нашими родителями определяют многие базовые свойства нашей личности. Именно эти отношения закладывают весь фундамент нашей будущей жизни. Недаром говорят, что «все наши проблемы – из детства». Наше счастье тоже оттуда.

К сожалению, подавляющее большинство людей не удовлетворены своими отношениями с родителями, и не потому, что не ценят их труд. Для этого недовольства есть объективные причины. Есть проблема, которая разрушает нашу личность и нашу жизнь.

В большинстве случаев мы, маленькие или взрослые дети, думаем, что все полностью зависит от родителей, и только от них. И в их власти задать нашей жизни то или другое направление. А они так часто бывают неудачливыми рулевыми…

Но к счастью, все дело не в них самих, а в наших отношениях с ними. А отношения – двухсторонний процесс, и любая из сторон может оказать большое влияние на общую ситуацию. Значит, мы можем изменить свои отношения с нашим отцом и матерью и тем самым изменить себя, изменить свою жизнь.

Такое изменение улучшит нашу жизнь радикально. Мы сможем совсем по-другому общаться с нашими любимыми – мужем, женой, детьми. Мы по-другому будем относиться к Богу, ведь наше отношение к отцу невольно переносится нами на наше отношение к Отцу Небесному. И, конечно, более здоровым станет наше отношение к себе – мы наконец сможем принять себя. И у нас будет больше желания и сил изменять себя к лучшему.

Это одна из самых важных и необходимых вещей, которые мы можем сделать для гармонизации своей личности.

Но почему же, обойдя все полки с сотнями книг в психологическом отделе большого книжного магазина, вы не найдете ни одной книги об отношениях с родителями… кроме нашей книги?

Поэтому что это действительно непросто – улучшить отношения со своими родителями. Действительно, наша зависимость от родителей очень велика. Задача трудная. Здесь по-настоящему поможет только соединение опыта лучших психологов и духовной практики православия. Ведь в православии почитание родителей – одна из главных заповедей, и есть знание о том, как осуществить это почитание, как побеждать зло добром, нелюбовь любовью.

Базовая идея нашей книги в том, что нужно взять на себя ответственность за наши отношения с родителями, перестать считать себя полностью зависимыми от их ошибок. Необходимо начать относиться к слабостям наших родителей снисходительно, с пониманием. «Усыновить родителей», как говорит замечательный психолог Александр Эдуардович Колмановский.

Материалы этой книги подготовлены нами для сайта «Реалисты» (www.realisti.ru), который посвящен самым базовым вопросам человеческой жизни. На нем глубоко раскрыты более 20 тем, тысячи людей ежедневно приходят на этот сайт за помощью. Но именно раздел об отношениях с родителями является самым нужным и востребованным. Составителю этой книги едва ли не ежедневно приходится давать тому или иному страдающему человеку ссылки на этот раздел или отправлять по электронной почте материалы данной книги. Такова острота проблемы, такова ценность этих советов.

Мы уверены, что с помощью этой книги вам удастся достичь той задачи, которая вынесена в название книги, и тем самым улучшить свою жизнь. Можно победить нелюбовь любовью, можно изменить свою жизнь.

Взрослеть, вопреки желанию родителей. Екатерина Соколова

В детстве все было достаточно просто. Мы были слишком малы, чтобы принимать решения, поэтому за нас это делали родители. Воспитывали, опекали, растили. Но с годами ребенок становится все более и более самостоятельным, ему уже не хочется, чтоб за него думали и решали, он стремится сам все это делать, сам проживать свою жизнь. К сожалению, родителям это чаще всего очень тяжело принять, по многим причинам.

Первая из этих причин – это потеря контроля, власти над своим ребенком. Приходится признать, что дитя уже выросло, а, следовательно, сами родители – постарели. Вроде совсем недавно еще они были нужны ребенку полностью и безраздельно, а сегодня, оказывается, у него уже есть свое мнение, свой опыт, желание жить своей жизнью. Особенно тяжело это воспринимается теми родителями, которые жили «для детей». Признать, что ребенок стал взрослым и самостоятельным, для них тяжело, ведь вместе с ним выпадает практически весь смысл их жизни! Ведь зачастую весь ритм их жизни, все их существование было для детей, во имя детей. Признать взросление ребенка – это означает оставить огромное белое пятно, ничем не заполненное. У них, по сути, нет своей жизни, своих увлечений, даже зачастую хорошо налаженных отношений с супругом (супругой) и другими родными, друзьями и знакомыми. А с возрастом это страшнее и сложнее – заново переосмысливать свою жизнь и восполнять эти пробелы…

Как улучшить отношения с партнером, родителями и семьей

СОДЕРЖАНИЕ:

1. Правила, которые улучшат отношения с партнером
2. Как улучшить отношения с мамой
3. Гармоничное общение с детьми

Ученые утверждают, что даже материальное благополучие и успехи в работе не так важны для человека, как гармоничные отношения в семье и с окружающими. Именно об этом мы и поговорим в статье.

Как улучшить отношения с партнером

«Как наладить отношения с мужем?», «Как улучшить отношения с девушкой?», «Что сделать, чтобы отношения с парнем улучшились?» — такими поисковыми запросами буквально пестрит сеть. Действительно, когда отношения в паре заходят в тупик, это влияет на все остальные сферы жизни, эмоциональное и даже физическое состояние каждого партнера.

Вот что можно сделать для того, чтобы улучшить отношения между мужем и женой:

Говорите в форме «я–посланий»

Что мы делаем, когда нужно заявить о том, что какое-то действие партнера не нравится? Правильно, заявляем «Ты меня бесишь!», «Сколько можно, перестань, надоела!». Кроме того, что сама по себе форма высказывания обижает партнера, она не дает ему информации о том, что именно не так.

Попробуйте сменить тактику. Скажите «Дорогой, я обижена на то, что ты забыл про нашу годовщину». Или: «Сейчас я ощущаю какое-то напряжение между нами, и мне очень некомфортно».

Таким образом, вы говорите о своих чувствах, не обижая партнера и не вызывая у него желание спорить и конфликтовать. Идеально, если оба в паре будут практиковать такой подход — но не стоит давить, начните с себя. Этого будет уже достаточно для того, чтобы градус накала страстей снизился.

Не критикуйте партнера на людях

Даже если вам очень не нравится поступок, сдержитесь и дождитесь момента, когда вы останетесь наедине. Тогда вы сможете спокойно сказать о том, что произошло.

Не уходите в обиды

Это достаточно детский способ взаимодействия с миром. Не заставляйте партнера догадываться о том, что не так, это вызывает напряжение и ведет к дальнейшим ссорам. Если что-то не нравится, говорите. Бывает, что эмоции захлестывают. В этом случае напишите письмо, в котором объясните свои чувства и скажите, как бы вам хотелось решить проблему.

Как улучшить отношения с мамой или отцом

Отношения с родителями — один из сложных и порой болезненных запросов, с которыми приходят к коучу или психологу. Как же наладить отношения в семье?

Простите родителей

Иногда это очень тяжело сделать. Однако следует понимать, что они желали вам добра и «причиняли» его в соответствии со своими представлениями. Сейчас вы — взрослый человек, который может позаботиться о себе сам, дать себе то, чего не было в детстве. Оставьте прошлое в прошлом, попробуйте взглянуть на родителей глазами взрослого человека — и вы увидите, как изменится отношение к ним.

Общайтесь

Отношения начинаются с общения. Позвоните маме. Спросите у отца, как прошел его день. Даже если это не было принято в родительской семье, соберите всех на ужин. Чем больше вы общаетесь, тем теплее будут отношения между вами.

Благодарите

Заведите себе «Тетрадь благодарности», в которую запишите все, за что вы можете сказать «спасибо» родителям. Пишите все, даже мелочи. В процессе вы обратите внимание, что вы не просто механически записываете, а действительно ощущаете тепло и благодарность отцу и матери.

Как наладить отношения с детьми

Эта тема настолько обширна, что охватить ее в одной статье невозможно. Единого рецепта здесь нет, однако помните: детям важно ваше непосредственное «включение» в их жизнь. Занимайтесь совместными делами, общайтесь, придумывайте, творите, играйте вместе — одно это способно существенно улучшить ситуацию в семье.

Искусство взаимоотношений — это одна из важных тем, которые затрагиваются на программах Академии, например, на “11 навыках успешного коуча”. Приходите, будем тренироваться!

Наши родители: как улучшить отношения с ними?

«Почитать отца и мать» — всем известная заповедь. И как нелегко ее исполнить в повседневной жизни!… Когда мама настойчиво опекает уже взрослого сына; папа «пилит» дочь за то, что не там работает и не с теми дружит; дети не дают себе труд выслушать родителей или лишний раз помочь им по хозяйству — некогда…

О том, как сделать шаги в сторону улучшения отношений с родителями и почему это очень важно — «Фома» беседует с психологом-консультантом, заместителем генерального директора психологической службы «Семейное благо» Глебом Слобиным.

Почему «Отцы и дети»?

— Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека — на его собственную семью, взаимоотношения на работе и т. д. Почему эти отношения так значимы?

— Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие — факт, который нужно принять как часть своей жизни.

И поэтому почитание родителей — вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко — можно их почитать,  если тяжело — то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец — те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.

— Иначе — что?..

— Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.

Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит — осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.

Старые обиды

— Частая почва для отчуждения — обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?

— Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова— это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.

— А просто время такие обиды не лечит? 

— Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду — зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?

Состояние обиды — довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.

— Каков выход?

— Здесь единственный выход — разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.

Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.

Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…

— Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием? 

— Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные  неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.

Так что — да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь — это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.

Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический  настрой. Задача человека — не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.

— Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…

— Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?

Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.

«Я тебе плохого не посоветую»

— Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?

— Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное — не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.

— Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему  излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…

— Это говорит о том, что человек в большей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые  тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?

— А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни? 

— Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.

Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью.   А совесть может сказать: «Ты — не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».

— Известная формула «все познается в сравнении» — здесь не работает?

— Если уж сравнивать — то сравнивать себя с самим собой вчерашним.

Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, — идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно…»

— Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?

— Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители — это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.

Недолюбленный

Фото Алексея Дмитриенко

— Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый? 

— Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой — он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.

— И это нормально?

— Эту ситуацию трудно считать нормальной. Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит — навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет. А вот делать какие-то шаги навстречу родителям — стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.

И чтобы попытаться что-то изменить,  нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений — дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.

— Если он решает, что ему это нужно — что дальше?..

— Следующий шаг — подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду — что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.

Далее — сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия — разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными — не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.

Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.

Самостоятельность и гиперопека

— Распространенная ситуация — чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?

— Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.

— Почему? Разве это не естественно?

— Наши родители достаточно часто — сколько бы нам ни было лет — воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать — так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства  — так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) — мне не сложно!».

И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.

Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое — это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.

— А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону  самостоятельности?

— Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее.  В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.

Синдром опустевшего гнезда

— Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям — к тому, что он вырос?

— Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители  часто забывают, что цель воспитания парадоксальна — сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень — дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.

Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце — уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.

— Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?

— Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.

— А как помочь родителям в этом?

— Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.

Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр. Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.

Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому — не через ребенка — посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.

И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора. Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе.

Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача — подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.

Выход на пенсию

— Похожий вызов — выход родителей на пенсию. Как этот переход смягчить?

— Это совершенно новый жизненный этап. Меняется все! И часто наши родители не справляются в первую очередь с чувством собственной ненужности. В советском прошлом господствовала идея полезности человека: если ты полезен для общества, твоя жизнь имеет смысл, если нет, ты не нужен. В своей работе я часто сталкиваюсь с таким отношением к себе у людей старшего возраста.

И не надо отмахиваться от этих переживаний! «Да прекрати, не выдумывай, ты не бесполезен!» или: «Представь себе, я давно мечтаю выспаться, а ты вот теперь можешь спать сколько угодно!» Даже если нам кажется, что проблемы надуманные, надо снизойти к этой субъективной правде наших родителей, которые выпали из привычного им ритма жизни и страдают от этого.

— Что делать, как себя вести?

— Во-первых, очень важно проявить внимание и терпение, и показать: вы — дорогие мои мама и папа, вы нужны, просто потому, что вы есть.

— А как это показать?

— Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить, как у них дела, что-нибудь подарить, просто так, без повода. Зрелому человеку, как правило, есть что рассказать — если у нас есть желание послушать. Ведь это тоже история нашей семьи, история нашего рода, и интерес к этому как раз показывает, что твои родные тебе нужны. Важно вырваться один-два раза в неделю из нашей повседневной суеты, побыть с нашими близкими, заехать, позвонить.

И, во-вторых, опять же нужно постараться вместе с родителями найти для них новое поле занятости. Самое главное, чтобы новоиспеченный пенсионер не чувствовал себя одиноким перед этими жизненными трудностями.

— Молодые люди, как правило, очень заняты своей собственной жизнью. Кроме заповеди, где бы Вы посоветовали искать мотивацию, чтобы уделять больше времени родителям?

— Если вам не хватает мотивации, осознайте, что проявляя внимание, ухаживая за родителем, вы возвращаете долг: мама и папа когда-то меняли ваши пеленки, ночами не спали, растили вас, терпели и болезни, и выходки. Теперь вы просто поменялись ролями. И чем старше мама и папа, чем больше у них немощей — тем это очевидней.

Хотите, чтобы в своей старости вы не остались одинокими? Ухаживайте за своими родителями! А для верующего человека, мне кажется, это должно быть радостью — возможность послужить, помочь, поддержать. И об этом можно говорить вслух: «Мамочка-папочка, вы не обуза, вы мне нужны! Мне радостно, что я могу вам помочь, поухаживать, рассказать вам что-то, куда-то с вами съездить». И это будет очень приятно для наших родителей, порой  остро ощущающих себя немощными или неинтересными для своих выросших детей.

Как улучшить отношения с родителями

Как улучшить отношения с родителями

Отношения между родителями и детьми требуют тонкого баланса. В течение жизни роли могут кардинально меняться. Иногда это может стать источником стресса для всех участников. Взрослые дети нередко теряют связь со своими родителями по мере взросления и больше не зависят от них во всех своих нуждах.Однако следует приложить все усилия, чтобы эти отношения оставались прочными. Ниже приведены некоторые рекомендации по улучшению ваших отношений с родителями.

Посмотрите на родителей как на взрослых

Трудно изменить динамику отношений родитель / ребенок по мере того, как дети становятся взрослыми и становятся взрослыми. Однако предотвращение развития отношений может иметь на них удушающий эффект. Чтобы родители начали видеть в вас взрослого, вы должны вести себя как взрослый, когда вы с ними.Один из способов убедиться, что вы относитесь к своим родителям как к взрослым, — это спросить себя, не стали бы вы относиться к другу или знакомому по-другому в той же ситуации. Если ответ «да», вы на правильном пути. Если ответ отрицательный, измените свои действия соответствующим образом.

Сохраняйте чувство юмора

Как взрослый ребенок ваших родителей, легко разочароваться, когда вы имеете дело со стареющими родителями. Сохранение чувства юмора может снять стресс для вас и для них.Попытайтесь найти юмор в повседневных делах, а также в более необычных проблемах, которые могут возникнуть. Имейте наготове целый арсенал шуток, чтобы вы могли рассказать одну, когда ситуация требует легкомыслия.

Расскажите родителям, что вас беспокоит

Будьте честны со своими родителями, даже если их действия сводят вас с ума. Если вы сдерживаете свои негативные чувства, они могут быстро вызвать чувство негодования, которое может разрушить отношения. Говорите о своих чувствах мягко и с уважением.

Выражайте признательность за все, что ваши родители для вас делают

Даже если вы выросли и остались одни, вам все равно нужны родители. Возможно, мама больше не готовит вам еду или стирает белье, а папа может больше не быть тем парнем, который чинит вашу машину. Но у родителей есть еще много способов помочь вам. Например, ваша мама может быть вашей няней (что, конечно, она сделает бесплатно), или ваш отец может подвозить вас на работу и с работы, когда ваша машина находится в магазине.Даже если вы ни в чем не полагаетесь на родителей, ваша мама все равно будет печь ваше любимое печенье, когда вы придете домой в гости. Независимо от того, является ли их помощь грандиозной или совершенно непреднамеренной добротой, важно дать им понять, что вы цените их помощь и доброту.

Доли взаимных интересов

Скорее всего, у вас общие интересы с родителями. Именно они рассказали вам о ваших увлечениях и любимых спортивных командах. Проведите время с родителями, вспоминая старые времена, когда вы разделяли эти интересы.Затем найдите время, чтобы создать новые воспоминания, возобновив интерес к этим занятиям. Кроме того, поговорите с родителями, чтобы узнать, есть ли у вас какие-то новые общие интересы, которых у вас не было в детстве.

Дайте им независимость

Динамика родитель / потомок меняется медленно. По мере того, как мы вырастаем и становимся взрослыми, нам нужно меньше заботы со стороны наших родителей. Однако порвать эти узы порой бывает трудно. Следите за своим поведением и убедитесь, что вы не зависите от родителей в решении всех ваших проблем.Хотя ваши родители всегда готовы помочь вам, бывают случаи, когда их собственные потребности должны быть приоритетом в их жизни. Даже когда наши родители стареют и начинают нуждаться в дополнительной помощи, важно воздерживаться от обращения с ними как с детьми и предоставления им независимости для самостоятельного выполнения повседневных задач.

Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей

Несмотря на то, что ваши родители воспитали вас, вероятно, есть некоторые отличные и специфические особенности, которыми вы отличаетесь от них.Часть взросления — это отделение от родителей и развитие собственных мнений и идей. Области, в которых вы не согласны с вашими родителями, часто могут быть неприятными темами, когда их упоминают. Тем не менее, часть того, чтобы быть взрослым и иметь здоровые отношения с родителями, заключается в признании этих различий и признании того, что и ваше, и их мнения верны и приемлемы.

Сохраняйте крепкие и здоровые отношения с родителями. Взрослые отношения, которые у вас складываются с родителями, могут быть одними из самых значимых в вашей жизни.Примите меры, чтобы ухаживать за ним и взращивать его с уважением, которого он заслуживает.

Чтобы поговорить с одним из наших дружелюбных и знающих сотрудников, щелкните здесь сегодня.

* Этот блог впервые был опубликован здесь: Sunshine Retirement Living

вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить отношения с родителями

Ничто так не влияет на нашу жизнь, как наши семьи. Семья — это самая могущественная ячейка общества, которая влияет на каждого мужчину, женщину и ребенка и влияет на них как к добру, так и к злу.К сожалению, в семьях много боли. На самом деле, люди из их собственной семьи обижены сильнее, чем где-либо еще. Родители причиняют боль своим детям, а дети — родителям. Многие люди всю оставшуюся жизнь несут раны и шрамы, полученные в их доме.

У некоторых из вас прекрасные отношения с родителями, в то время как другие считают это одной из самых сложных проблем, с которыми вы сталкиваетесь. Многие подростки и молодые люди живут в полном хаосе из-за непостоянства отношений со своими родителями.

Я понимаю, что иногда, особенно в семьях, где жестоко обращаются с детьми, вы можете сделать очень многое, чтобы принести мир в отношения с родителями.

Однако часто родители желают встретиться посередине. Очевидно, что никто не идеален, включая ваших родителей. Вы, вероятно, пришли к осознанию того, что ваши родители несовершенны и временами подводят вас. Тем не менее, мне еще предстоит встретить человека, который был бы обижен на своих родителей и в то же время счастлив.Так что ради себя самого научитесь мириться, независимо от того, считаете ли вы это справедливым или нет.

Итак, насколько это зависит от вас, что вы можете сделать, чтобы улучшить свои отношения с родителями?

Шесть вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить отношения с родителями

1. Берите на себя ответственность за свою часть семьи

Один из самых простых способов разрушить семью — всегда винить других, когда что-то идет не так. Но Доусон, , вы говорите, Это не я! В плохих вещах в моей семье я не виновата! Просто запомните: если у вас проблемы с семьей, скорее всего, вы сможете разделить вину. Больше всего вы можете контролировать свое собственное отношение. Вы всегда должны реагировать спором или разочарованием? Бывают ли моменты, когда вы могли бы просто отпустить это?

Эми прокомментировала, как, когда родители говорят ей что-то сделать, она сначала глубоко вздыхает, чем спорит. Окажите им небольшую помощь, может, им это нужно, а может, и нет. Но в любом случае легче делать то, что они просят, чем спорить. Если они попросят вас сделать что-то вроде: убрать кухню, когда у вас на следующий день серьезный экзамен, закрыть глаза, сделать глубокий вдох, а затем спокойно объяснить, что вам нужно учиться.Может быть, предложите, чтобы они помогли вам выполнить задачу быстрее. Они действительно хотят того, что лучше для вас, даже если временами это трудно увидеть

2. Научитесь следовать их советам

Когда дело доходит до познания жизни, вы можете извлечь большую пользу из опыта и мудрости своих родителей. Нет учителя лучше, чем опыт. Из-за возраста ваших родителей у них просто больше лет опыта, чем у вас, и поэтому они часто могут определять людей, события и обстоятельства, которые могут сильно повлиять на вашу жизнь.

Много раз они уже прошли через то, с чем вы столкнулись, и понимали, как реагировать на ситуацию. Хотя это унизительно, но у вас нет ответов на все жизненные ситуации. Опыт ваших родителей поможет вам избежать всевозможных неправильных решений, которые могут привести к печальным последствиям.

Саманта прокомментировала: Я думаю, что лучший способ установить хорошие отношения с родителями — это уважать их мнение, даже если вы с ними не согласны. Они прошли больше жизни и знают о мире больше, чем вы.Они могут не всегда понимать ваши причины, но у них есть что сказать, и вы должны прислушиваться к их мнению. Ваши родители могут научить вас многому и уберечь вас от боли, как физической, так и эмоциональной, если вы будете непредвзято относиться к тому, что они говорят.

Никки понимает эту истину, научившись слушать своих родителей. Если вы действительно прислушаетесь к тому, что они пытаются вам сказать, а не просто проигнорируете это, и подумаете, что мы снова вернемся к другой лекции, тогда это будет иметь для вас больше преимуществ.Ваши родители просто хотят убедиться, что вы не совершаете тех же ошибок, что и они. На этот раз послушайте своих родителей, сделайте то, что они вам говорят, и посмотрите, что произойдет.

3. Проводите время с родителями

Недавно был проведен опрос, в ходе которого родителей спрашивали, чего бы вы больше всего хотели от своего подростка. Ответ был: Я бы хотел, чтобы они проводили со мной больше времени. В другом опросе подросткам и молодым людям задавали вопрос, чего они больше всего хотят от своих родителей.Ответ был таким же.

Проведение времени с родителями и умение общаться с ними действительно может изменить ваши отношения. На мое шоу позвонила девушка, поблагодарив за совет, который я дал ей больше года назад. У нее были проблемы с матерью. Я посоветовал ей сказать матери: « Мама, я хочу тебя уважать и научиться так сильно тебя любить. Давайте каждый день по часу будем просто болтать. Ее мать согласилась. Год спустя их отношения складываются потрясающе. Она сказала мне: «Моя мама такая потрясающая.Она-моя лучшая подруга.»

Трудно понять и оценить кого-то, если вы никогда не проводите с ним качественное время.

Я знаю, что проводить время с родителями — огромная проблема. Андреа прокомментировала, насколько это сложно: У меня лично нет хороших отношений с моими родителями, потому что они всегда работают, а у меня самого напряженная жизнь.

У большинства людей очень плотный график. Однако я считаю, что большинство родителей приложили бы все усилия, чтобы проводить больше времени со своими детьми-подростками, если бы знали, что вы открыты для этого.Не думайте, что ваши родители знают об этом. Возможно, вам придется спросить.

4. Проявляйте любовь к родителям

Все хотят, чтобы их любили и ценили. Ваши родители ничем не отличаются. Вам недостаточно просто почувствовать любовь к своим родителям; вам нужно выразить это им. Когда вы говорите им, что любите их и благодарны им за все, что они сделали, это окажет невероятное влияние на ваши отношения.

Еще один способ выразить свою любовь — принять их авторитет в своей жизни.Нравится вам это или нет, но у них есть авторитет, поэтому вы должны проявлять к ним уважение, даже если вы думаете, что они неправы.

Я понимаю, что это непросто. Возможно, вы думаете, что ваши родители не заслуживают того, чтобы их любили или ценили. Однако, когда вы приложите усилия, чтобы относиться к ним с любовью и уважением, Бог, несмотря ни на что, воздаст вам должное. Ты не пожалеешь об этом.

5. Просите и прощайте

Без сомнения, твои родители когда-то тебя обидели. И, скорее всего, бывали случаи, когда вы их разочаровывали и обижали.Может быть, это была ложь, или невыполненное обещание, или грубые слова, сказанные в припадке гнева. Как бы то ни было, вам важно прощать и искать прощения.

Когда вы ищете и предлагаете прощение за обиду, причиненную в прошлом, вы говорите: «Я люблю тебя, и я не хочу, чтобы между тобой и мной была обида. Я достаточно забочусь о наших отношениях, чтобы отпустить гнев по поводу того, как мне причинили боль, а также признать свою ошибку и извиниться ».

Я знаю, что прощать нелегко.Это процесс, в котором вы по своей воле уступаете свое право отчитываться перед тем, кто вас обидел. Когда вы прощаете, вы отпускаете контролирующие вас негативные эмоции. Если вы не прощаете людей, которые причинили вам боль, вы просто просите о жизни, управляемой горечью и гневом.

У Алиссы есть хороший совет: Когда я рос и у моей семьи были тяжелые времена, я сделал две вещи: я молился и писал. Я молился Богу, чтобы он дал мне силы пережить трудные времена, помочь мне не быть таким враждебным и быть лучшим, чем я могу быть во всех аспектах своей жизни, независимо от того, что происходит дома.Я прирожденный писатель, поэтому я написал о своих чувствах. Я написал о своем дне, я написал о том, что, по моему мнению, чувствуют другие, я просто написал, чтобы написать. Обе вещи очень помогают пережить трудные времена.

6. Поймите, что ваши родители — инструмент Бога в вашей жизни

С самого начала Бог задумал, что ваши родители станут невероятным инструментом, который навсегда изменит вашу жизнь. По плану Бога ваши родители должны заботиться о вас и помогать вам расти физически, эмоционально, социально и духовно.Родители имеют возможность видеть плохое отношение и слабости в вашей жизни. У каждого есть острые углы, и родители могут помочь сгладить их. Никто больше не заботится или достаточно честен, чтобы помочь вам в этом. Один из лучших способов добиться этого — через дисциплину родителей. Нравится или нет.

Когда вы готовы чтить своих родителей и слушаться их, вы уважаете данные им Богом ответственность и роль в вашей жизни. Иногда может казаться, что подчиняться указаниям родителей вообще бессмысленно.Но в конце концов, большинство родителей любят своих детей и хотят для них самого лучшего. Выполнение того, о чем они просят, будет отличным способом вести стабильную жизнь.

стоит работы

Об этих шести идеях, которые я упомянул в этом блоге, просто рассказать, но не так просто реализовать на практике. Я понимаю. Но поверьте мне, если вы готовы выполнять тяжелую работу, это может изменить вашу жизнь. Помните, какими бы трудными ни были ваши родители, чрезвычайно важно, , вы делаете все возможное, чтобы иметь с ними содержательные отношения.Это будет того стоить.

Если у вас возникли трудности в отношениях с родителями, надеюсь, это вам поможет. Но вам все равно может понадобиться индивидуальный совет и общение для конкретной семейной ситуации. Хорошим началом было бы получить совет у пастора или школьного психолога. Найдите человека, которому вы можете доверять, чтобы поговорить о том, что происходит дома. Помните, вам не обязательно нести все в одиночку.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Если вы живете в доме, где жестоко обращаются, вы столкнулись с проблемой, отличной от той, о которой я говорю в этом блоге.Скорее всего, что бы вы ни делали , что бы вы ни делали, ничего не изменится. Если вы подверглись насилию, знайте, что это НЕ ваша вина. Узнайте больше здесь:

Что такое злоупотребления

Работа с отказом

Что такое словесное / эмоциональное насилие

Что такое физическое насилие

8 способов улучшить отношения между родителями и детьми

Идеальной семьи не бывает. Родители часто думают, что делают то, что лучше всего для своего ребенка, потому что любят его.Но эти действия не всегда могут быть полезными. Когда дети вырастают и достигают подросткового возраста, обычно дела обстоят только хуже. Споры могут быть частыми, непонимание возрастает, и родители начинают задаваться вопросом, что случилось с их милым ребенком, с которым они раньше играли. Это обычная проблема, и мы хотим помочь ей в ее решении. Вот восемь эффективных способов укрепить отношения между родителями и подростками.

Обнимайтесь ежедневно

Психолог д-р Дженис Киколт-Глейзер утверждает, что чем вы старше, тем более хрупким вы становитесь.Таким образом, контакт становится все более важным для хорошего здоровья. Когда вы вступаете в подростковый возраст, вы можете неохотно обнимать родителей. Потому что это уже не считается крутым. Когда вы научитесь быть более независимыми, вы сможете свести к минимуму физическую привязанность. Однако объятия полезны для вашего здоровья и снимают стресс. Приближение к взрослой жизни может быть пугающим и трудным. Когда вы ежедневно обнимаете родителей, это будет напоминать вам, что вы не одиноки. Физическая и эмоциональная поддержка одинаково важны, когда вы работаете над укреплением отношений в целом.

Выключайте технологические устройства во время взаимодействия

Может быть трудно уйти от технологий, когда они постоянно связаны с вами. Вы не хотите жить в пещере, чтобы сохранить отношения с родителями. Но перевод телефона в беззвучный режим не повредит. Таким образом, вы не чувствуете себя обязанным отвечать на каждое электронное письмо или текстовое сообщение, когда общаетесь с родителями. Когда ты с семьей в машине. Также неплохо выключить музыку, чтобы у вас была возможность поговорить.Хотя музыка может быть отличным способом сблизиться, спев вместе свои любимые песни в плохие дни, когда общение жизненно важно. Хорошо уклоняться от использования технологий как средства бегства друг от друга.

Подключение до перехода или принятия крупных решений

Выполнение переходов может быть сложной задачей, особенно для вашего подростка. Это время, когда ваш ребенок начинает понимать, кто он и что за жизнь они хотят жить. Принимается много решений. Идут быть много дней, когда они не уверены, в каком направлении двигаться.Не сомневайтесь протянуть руку и сообщить ребенку, что вы рядом с ним. Дать им совет и любое понимание, которое, по вашему мнению, будет им полезно. Но не говори им прямо что делать. Позвольте им понять, что они хотят делать, и окажите им поддержку и проявите щедрость в этот момент.

Найдите время, чтобы качественно провести время 1: 1 друг с другом

По мере того, как вы становитесь старше, на вашу тарелку ложится больше обязанностей. Вы начинаете работать, чтобы развить навыки, необходимые для желаемой карьеры, а ваши друзья уходят, преследуя собственные мечты.Вы больше не находитесь с ними в непосредственной близости, поэтому вам нужно запланировать подходящее время, чтобы увидеть друг друга. Это позволяет невероятно легко отодвинуть семью на задний план, когда вы уже совмещаете работу со своей общественной жизнью.

Не забывайте выделять время для качественного общения с родителями один на один. Может быть очень заманчиво отложить планы, когда вы, возможно, просто хотите побыть одному, чтобы немного расслабиться или выйти и пообщаться с новыми людьми в вашем сетевом кругу, но именно так ослабляются родительские отношения.Создается дистанция, и прилагаемые усилия сводятся к минимуму. С возрастом может быть трудно поддерживать крепкие отношения с родителями. Но их привидение легко разрушает это. Это не должно быть много. Вы можете тратить 15 минут каждый день на содержательные разговоры или выделять час на выходных и вместе готовить ужин.

Поощряйте эмоции вместо того, чтобы отключать их

Эмоции беспорядочные, но важно помнить о чувствах друг друга.Не спешите отказываться от них, особенно во время споров. Когда на вас сильно влияет ситуация, может быть сложно контролировать свои эмоции. Помните, что прочные отношения строятся на том, как мы выражаем свои эмоции. Если ваш ребенок страдает, не пренебрегайте им, даже если вам обоим трудно говорить об источнике боли. Эмоции можно откладывать только до тех пор, пока они не взорвутся.

Следите за их маленькими радостями

Мелочи ведут к благополучной жизни.Как старший вы, вероятно, знаете каждую привычку своего ребенка. Вы ведь знаете, что вашему ребенку нравится больше, чем другим! Предположим, ваш сын служит в армии и находится далеко от вас вдоль границы. Он позвонил вам, чтобы сообщить, что будет с вами в предстоящие выходные в отпуске. Начните собирать уникальные идеи подарков и спланируйте сюрприз для любимого человека.

Слушайте, чтобы понимать, а не с намерением реагировать

Когда вы разочарованы в своем ребенке, его легко слушать, просто чтобы подтвердить его гневные эмоции.Вместо того, чтобы быстро реагировать, найдите время, чтобы выслушать и понять, откуда взялся ваш ребенок. Даже если вы полностью не согласны с их мнением о действиях, если вы решите кричать на них, это может вызвать еще большее недовольство между ними. В результате общение может пострадать, потому что ваш ребенок может отступить и отказываться говорить с вами. Научитесь понимать разницу, расширяя кругозор и вместе находя решение, которое принесет пользу вам обоим.

Уважение к границам

Токсичное поведение побуждает избавиться от границ.Если вы хотите иметь хорошие отношения со своим ребенком, проявляйте здоровое поведение, уважая его границы. С вашей стороны это может быть непросто, поскольку ваш ребенок начинает хотеть большей конфиденциальности и свободы. Но хорошее воспитание предполагает предоставление возможности делать ошибки и учиться на них. Не лишайте ребенка этого роста, вместо этого создайте безопасное пространство, где неудачи станут нормой.

15 советов по развитию позитивных отношений с родителями — Classcraft Blog

Дружелюбные, позитивные отношения с родителями в качестве учителя не являются необходимостью, но, безусловно, облегчают жизнь.Когда у вас проблемы в классе, у вас есть кто-то в вашей команде, который может работать с вами вне класса. Кроме того, примером позитивных взрослых отношений может быть то, в чем ваши ученики отчаянно нуждаются. Для детей родители — это их домашняя команда и их безопасное пространство. Когда они увидят, что их родители доверяют вам, они, скорее всего, последуют их примеру.

Как построить позитивные отношения с родителями

1. Наденьте улыбку

Лучший способ укрепить позитивные отношения с родителями — это просто: улыбнись! Но делайте это искренне — не улыбайтесь, чтобы успокоить своих учеников или их родителей или скрыть свои истинные чувства.Когда вы приветствуете родителей утром, обменивайтесь любезностями и помните о своем выражении лица. Когда родители видят в вас веселого человека, который счастлив видеть их и их ребенка, они с большей вероятностью захотят установить с вами позитивные отношения. Переверните этот хмурый взгляд вверх ногами и посмотрите, какое влияние оно оказывает!

2. Выучите их имена

Обращение к родителям по имени — простой, но эффективный способ установить с ними позитивные отношения.Когда вы потратите время на изучение этих маленьких лакомых кусочков, это покажет, что вам не все равно. Родители знают, что у вас есть обширный список имен, которые нужно запомнить, поэтому, если вы приложите все усилия, они это более чем оценят. Вскоре они могут считать вас другом, а не просто учителем!

3. Научитесь эффективно общаться

Когда мы налаживаем новые отношения с людьми, первое, что мы делаем, это говорим. В душе люди — существа социальные. Когда мы хотим установить отношения с другим человеком, мы выражаем это намерение устно.Даже если у вас могут быть самые лучшие намерения, молчание может изобразить вас претенциозным или безразличным. Если вы не любитель болтать, вы можете начать еженедельную рассылку новостей или рассылку электронных писем, чтобы хотя бы держать родителей в курсе. Многие родители увидят эти усилия и оценят их, что приведет к более дружеским и приятным отношениям между вами.

Фотография: Pexels

4. Задавайте вопросы

Если вы надеетесь наладить хорошие отношения с родителями, вам нужно проявить интерес.И самый простой способ сделать это — задавать вопросы! Встаньте на один уровень с родителями и задавайте простые вопросы о своих детях. Например, вы можете спросить, кто любимый ютубер ребенку, или узнать, какие закуски ему нравятся. Это может показаться маленьким жестом, но он сдвинет горы, завоевывая новых родителей. Единственное, что нужно большинству родителей, — это учитель, который в глубине души заботится о наилучших интересах их ребенка. Если вы докажете им, что это ваша цель, вы станете победителем в их книге!

5.Не ждите, чтобы позвонить, пока возникнут проблемы

Худшее, что вы можете сделать, — это дождаться звонка родителю, если у его ребенка проблемы в школе. Ни один родитель не любит разговаривать с учителем о плохом поведении своего ребенка. Если вы звоните только для того, чтобы сообщить отрицательную информацию, родители будут бояться телефонных разговоров с вами. Попробуйте удивить родителей призывом сообщить о примерном поведении или о том, что сделал их ребенок, что выделило их из толпы. Родители любят слышать о своих детях, которые делают великие дела.Довольно скоро они начнут связывать вас с позитивными мыслями, что поможет вам только в построении тех позитивных отношений, к которым вы стремитесь.

6. Проявляйте искреннюю доброту и сострадание к ребенку

Приоритет номер один для родителей — это счастье и благополучие их ребенка. По этой причине недостаточно просто быть с ними в хороших отношениях. Вы также должны демонстрировать здоровые и позитивные отношения с ребенком. К сожалению, родителям нечасто удается видеть все, что происходит в классе, а именно на это уходит большая часть ваших усилий.Улыбка ребенку и общий приветливый тон — лучший способ показать родителям, что вы также активно участвуете в благополучии их ребенка.

7. Всегда начинайте с хороших новостей

В том неудачном случае, когда вам придется поделиться плохими новостями с родителем, всегда начинайте разговор с чего-нибудь положительного. Эта информация не должна быть ошеломляющей; ему нужно смягчить удар негатива. Прежде чем переходить к плохим, постарайтесь выделить хорошую оценку.Родители могут не осознавать, что вы делаете, но они определенно будут в лучшем положении, чтобы принять плохие новости, которыми вы должны с ними поделиться.

Фотография: Pexels

8. Относитесь к ним как к покупателю

Если вам так проще, попробуйте относиться к каждому общению с родителями, как с хорошо оплачиваемым клиентом. Это не означает, что вы хотите совершать транзакции; скорее, вы относитесь к ним с уважением каждый раз, когда видите друг друга. Вы же не стали бы отмахиваться от клиента каждый раз, когда он входит в ваш бизнес, или игнорировать его присутствие, верно? Так что не поступайте так с родителями ваших учеников!

9.Поощрение обратной связи

Родители хотят чувствовать себя включенными во все аспекты жизни своих детей. Когда дело доходит до отправки их в школу, они сталкиваются с дилеммой: позволить другому взрослому диктовать, сколько времени у них ребенок. Для некоторых родителей это может быть непросто. Отличный способ поддержать позитивные отношения с родителями — попросить их высказать свое мнение. Реализуйте в классе политику открытых дверей, при которой каждый имеет право голоса. Это не означает, что вам нужно перевернуть класс с ног на голову, но если вы готовы сделать несколько небольших изменений ради родителей, это может успокоить беспокойство и изменить их восприятие вас.

10. Старайтесь не делать предположений

Независимо от того, сколько вы видели (и как учитель вы, несомненно, видели много), вы никогда не знаете, через что проходит человек. Может возникнуть соблазн сделать предположения относительно родителей, которые кажутся неучастными или апатичными. Однако вы должны избегать этого. Примите тот факт, что вы не владеете всей информацией о жизни этих родителей и никогда не сможете понять, почему они действуют именно так. Сейчас самое время проявить доброту и сострадание, как бы тяжело это ни было.Меньше всего вы хотите разрушить потенциально хорошие отношения из-за ложных предположений.

11. Выразите благодарность

Некоторые из самых впечатляющих слов, которые вы можете сказать родителю, — это «спасибо». За то, что вы делаете для своего ребенка в классе, родители делают в десять раз больше дома и по выходным. Когда родитель выделяет время в своем плотном графике, чтобы помочь вам с задачей или начать разговор, поблагодарите их! Выражение благодарности доказывает родителям, что вы искренни и цените все, что они делают в классе и за его пределами.

Фотография: Pexels

12. Создайте родительский опрос

Даже если вы уже открыли дверь для предложений от родителей, некоторые не решатся поделиться своим мнением. Если вы хотите показать родителям, что вас интересуют их отзывы, рассмотрите возможность запроса анонимных опросов у каждого из родителей. Это предоставит им безопасное пространство, чтобы поделиться своими мыслями, и еще раз докажет, что вы понимаете ценность их мнений и любых отзывов, которыми они, возможно, захотят поделиться.

13. Создавать волонтерские возможности для родителей

Многие родители хотят участвовать в школьной жизни своего ребенка, но могут не иметь возможности. Вы можете решить эту проблему, создав для них такие возможности. Подумайте о том, чтобы попросить сопровождающих на школьной вечеринке или волонтеров, которые помогут вам в планировании классных мероприятий на будущий год. Даже родители, у которых нет времени заниматься вашим делом, заметят и оценят вашу инициативу. Вы представляете себя человеком, одинаково заботящимся о родителях и учениках, что будет поощрять позитивные родительские отношения со всех сторон.

14. Слушайте их

Нет ничего более разочаровывающего для родителей, чем учитель, который предполагает, что знает о своем ребенке больше, чем они сами. Ваша педагогическая карьера, вероятно, дала вам богатый опыт общения с детьми из всех слоев общества, но родители знают своих детей лучше всего. Если родитель подходит к вам с советом или предложением, слушайте непредвзято и дайте им понять, что вы их слышите и заботитесь об их проблемах. Родители будут благодарны за то, что в их команде есть учитель, который хочет работать вместе, чтобы обеспечить успех ученика.

15. Проведите день открытых дверей

Пригласите родителей своих учеников в класс, чтобы преломить хлеб и поделиться идеями. День открытых дверей — идеальная обстановка для этого. Это даст вам возможность объяснить, чем вы занимаетесь в классе и как выглядит обычный день. Это также даст родителям время задать вопросы и узнать все, что они хотят знать об образовании своего ребенка. Не бойтесь позволить этому перерасти в личное — небольшое раскрытие собственной жизни поможет родителям увидеть в вас человека, а не просто сотрудника школы.Подлинность — лучший выход.

Фото: Google Edu

Как сохранить здоровые взрослые отношения с родителями

Жизнь не всегда дает вам возможность обедать с родителями еженедельно или регулярно болтать с ними по телефону обо всем, от домашнего декора до ваших любимых детских рецептов. Хотите ли вы общаться с родителями на интимном уровне или просто хотите достичь цивилизованного взаимопонимания, поддержание длительных отношений с родителями начинается с некоторой зрелости.

Венди Фредрикс, психотерапевт в Центре терапии Спадина в Торонто, делится некоторыми советами о том, как достичь здоровых, длительных взрослых отношений с мамой и папой.

1. Оставайтесь взрослым
Когда вы проводите время с родителями, естественно чувствовать, что ваш внутренний ребенок хочет выйти поиграть; но чтобы представить себя взрослым, которым вы являетесь, вы должны держать этого внутреннего ребенка под контролем.

«Мы все снова становимся детьми, как только переходим к родительской двери», — говорит Фредрикс.«Компетентный 35-летний инвестиционный банкир может внезапно превратиться в раздражительного подростка, который любит, чтобы о нем заботились, но возмущается, когда ему говорят, что делать».

Если эта динамика звучит знакомо, возможно, вам придется переосмыслить то, как вы ведете себя с родителями. Если не предпринять никаких усилий, чтобы изменить то, как вас воспринимают (как взрослого, а не ребенка), никаких изменений не произойдет. «Если кто-то хочет взрослых отношений — а это верно в отношении любых отношений, а не только отношений с вашими родителями, — он должен оставаться взрослым», — объясняет Фредрикс.

2. Пролить свет на свою жизнь
Честность и откровенность в отношении того, что происходит в вашей жизни, может облегчить общение со своими родителями на равных. «Если вы хотите, чтобы вас считали полноценно функционирующим взрослым, вам поможет разделение того, что происходит в вашей жизни. Это, безусловно, укрепит вашу личность, которая ведет полноценную жизнь за пределами своего детства и семьи», — говорит Фредрикс.

Стр. 1 из 2 — Найдите совет, как заставить родителей относиться к вашим решениям с уважением, на стр. 2
Не сообщая некоторой степени личной информации, чтобы помочь родителям понять, что у вас независимая жизнь, включая ваши собственные отношения занятия и выбор профессии , ваш разговор ограничивается тем, что ваши родители уже знают о вас: вашим детством.

«Если вы обсуждаете только свое детство и семью, вероятность того, что вас будут рассматривать как ребенка, выросшего в этом доме, а не взрослого, который переехал, гораздо выше», — говорит Фредрикс. Помогите своим родителям понять вас, существующее сегодня, нарисовав для них эту картину. Вы можете обнаружить, что у вас больше общего, чем вы думали изначально.

3. Относитесь к суждениям по-зрелому
Если вы чувствуете, что родители не уважают ваш выбор, может быть еще труднее установить с ними взрослые отношения.«Если вы чувствуете, что родители оценивают ваш образ жизни, необходим разговор между взрослыми и взрослыми; а если нет удовлетворительного решения, тогда необходимы твердые границы, чтобы защитить то, что дорого», — советует Фредрикс.

«Это может включать прояснение тем, которые не являются предметом обсуждения, потому что они вызывают только конфликт и боль». Важно придерживаться того, что для вас важно, и не менять и не идти на компромисс в отношении того, кем вы являетесь, только для того, чтобы сделать своих родителей счастливыми.Это может привести к негодованию и дальнейшему расколу в отношениях, объясняет Фредрикс. Продолжайте уважать выбор родителей, как вы хотели бы, чтобы они уважали ваш выбор. Возможно, их суждения исходят из незащищенности или из способа справиться с потерей контроля.

4. Знайте свои пределы
Вы можете безоговорочно любить своих родителей, но времяпрепровождение с ними иногда может быть столь же утомительным, сколь и приятным. Знайте свои пределы для семейного времени и ставьте себя на первое место.«Это может означать ограничение телефонных звонков до частоты, которая кажется более удобной, или прояснение того, что ваш дом открыт для ваших родителей только по приглашению», — говорит Фредрикс.

Если вы чувствуете, что вам нужно отдохнуть от родителей, откровенность с самим собой — это часть достижения взрослых отношений, — говорит она. Не чувствуйте себя виноватым из-за того, что устанавливает границы — они только помогут вам сделать то, что вам нужно сделать, чтобы в конечном итоге достичь сбалансированных, здоровых отношений с родителями.

Прежде всего, будьте зрелым взрослым и помните, насколько вы цените своих родителей, и вы обязательно будете поддерживать с ними здоровые взрослые отношения. В конце концов, лучше всего запоминаются те хорошие времена, которые вы провели с семьей.

Страница 2 из 2

7 главных советов по развитию позитивных отношений с родителями

Родители играют центральную роль в принятии решений об уходе за своим ребенком, и, чтобы помочь добиться хороших результатов для детей, практикующие врачи должны стремиться построить с ними прочные и позитивные отношения.Это партнерство становится наиболее успешным, когда оно основано на четком двустороннем общении, когда обе стороны ценят и поддерживают вклад друг друга в содействии обучению и развитию ребенка.

Имея это в виду, вот 7 главных советов, которые помогут укрепить ваши отношения с родителями:

1. Попросите родителей участвовать в принятии решений

По возможности приглашайте родителей участвовать в принятии решений, влияющих не только на их ребенка, но и на обстановку в целом.Например, какую благотворительность ваш питомник должен поддержать в этом году? Какие поездки следует совершить в этот срок? Как следует потратить грант на улучшение ресурсов в вашем учреждении? Предоставьте родителям информацию, необходимую для формирования мнения, прислушайтесь к их мнению и сообщите о принятом вами решении.

2. Общайтесь часто

Предоставьте родителям как можно больше информации о том, что происходит в вашем окружении и какие интересные события планируются в вашем календаре.В своем информационном бюллетене вы даже можете предлагать темы для разговора, чтобы родители могли спросить своих детей о том, что они изучают: «Попросите ребенка рассказать вам, что они узнали на этой неделе о вылуплении цыплят».

3. Убедитесь, что язык не является препятствием

Если вы не говорите на родном языке родителей и они плохо владеют английским, обратитесь за помощью к кому-нибудь из местных жителей, который может выступить в качестве переводчика на ваших совместных встречах. Хотя языковой барьер может быть трудным для преодоления, для родителей это будет означать, что вы делаете все возможное, чтобы установить с ними связь.

4. Выучите их имена

Звучит очевидно, но узнайте, как родители любят, когда к ним обращаются (миссис Смит, Кэтрин, Кэти), и найдите время, чтобы научиться правильно произносить их имена. Есть несколько вещей более оскорбительных, чем неоднократные называния кого-то неправильным именем, даже если это было сделано случайно!

5. Старайтесь не делать предположений

Будьте осторожны, чтобы не делать предположений относительно образа жизни родителей. Например, не предполагайте, что мать замужем или не замужем, или даже что она замужем за мужчиной! Задавайте открытые вопросы, чтобы получить информацию, необходимую для подтверждения того, что вы знаете (или не знаете).Это избавит вас от неловкого разговора позже и, возможно, не с той ноги!

6. Пригласите родителей поделиться своими навыками, культурой или традициями

Раздайте в начале года опрос, чтобы узнать, какие навыки, знания и интересы есть у родителей. Обладая этой информацией, вы вооружаетесь множеством ресурсов, которые можно аккуратно связать с темами, которые вы изучаете в своей среде. Многие родители были бы счастливы, если бы их попросили поговорить с детьми о том, что они конкретно изучают.

7. Поблагодарите их за участие

В своем информационном бюллетене поблагодарите родителей за все способы, которыми они в настоящее время помогают в вашем окружении, и за то, как это влияет на жизнь детей. Вы также можете предложить способы, которыми они могут принять участие и поддержать обучение своего ребенка дома, например: «Когда вы читаете сказку на ночь, попросите ребенка сделать прогнозы о том, что будет дальше. Это поможет вашему ребенку улучшить понимание прочитанного ».

Хотите, чтобы родители чувствовали себя более тесно связанными со своим ребенком? Поговорите с нами о Dayshare, ежедневном онлайн-программном обеспечении для молочных продуктов, которое даст родителям подробную информацию о днях своего ребенка.

Просмотры сообщений: 5 567

9 способов восстановить здоровые отношения с родителем

Хотя у каждого есть биологическая семья, это не обязательно означает, что эти люди являются частью их жизни. Хотя для некоторых людей установить здоровые отношения с родителями кажется несложной задачей, для некоторых существуют десятки факторов, которые чрезвычайно затрудняют общение с родителями на более глубоком уровне.Будь то потому, что ваши родители были токсичными, когда вы росли, или просто из-за личных конфликтов, поддержание здоровых отношений с родителем может быть неприятным и трудным.

Ни у кого нет идеального родителя. Всегда будут моменты, когда мама или папа будут вас раздражать или смущать без причины. Хотя это общие чувства по отношению к своим родителям, существуют и другие типы родительско-детских отношений, которым может потребоваться немного больше внимания.Согласно Psychology Today, существует четыре типа токсичных отношений, которые могут быть у вас с матерью, в частности: конкуренты, застрявшие в прошлом, созависимые и морозильная камера. Хотя такие отношения сложнее восстановить и поддерживать, особенно после возможного драматического инцидента, есть способы сделать это, если вы готовы простить и отпустить прошлое. Конечно, каждая родительско-дочерняя динамика отличается. Выбор в конечном итоге за вами; если вы знаете, что построение отношений с родителем для вас будет невозможным или здоровым, тогда вы знаете, как лучше всего поступить.Однако, если вы до чувствуете, что хотите восстановить отношения с родителями здоровыми и безопасными способами, вот девять способов сделать это.

Отъезд: Токсичные родители: преодолеть свое болезненное наследие и восстановить свою жизнь , 12 долларов, Amazon

1. Сосредоточьтесь на проблемах, а не друг на друге

Не думайте, что вы показываете пальцем на другого человека собирается что-нибудь решить. Вы должны помнить, что вы пытаетесь исправить проблемы, а не просто наказывать своих родителей за их ошибки.Вместо этого сосредоточьтесь на общении, а не на обвинении. «… дайте другому человеку понять, что он может видеть вещи со своей точки зрения … сосредоточьтесь на атаках на проблемы, а не друг на друга. Никаких личных нападок, оставайтесь на теме», — говорит психолог Николь Мартинес, Psy.D ., LCPC в интервью Bustle по электронной почте.

2. Медленно возвращайтесь к отношениям

Не торопитесь, когда вы пытаетесь исправить нарушенные отношения. Чем меньше давления вы окажете на это, тем легче будет всем участникам.Согласно статье на сайте доктора Фила, вам не нужно форсировать отношения. Лучше делать маленькие шажки, чем совсем не ходить. Восстановите отношения в темпе, который удобен для вас обоих.

3. Загляните внутрь себя, тоже

«Вы должны быть готовы смотреть внутрь себя, а не просто сосредотачиваться на том, что делали ваши родители», — сказал доктор Роберт Райнер, исполнительный директор Behavioral Associates в телефонном интервью. с суете. Конфликты обычно являются улицей с двусторонним движением, и чтобы восстановить стабильные отношения с мамой или папой, вам также следует попытаться выяснить, есть ли что-то, что вы также можете исправить внутри себя.

4. Установите новые границы

Хотя вы можете думать, что все может вернуться к тому, как было раньше, лучше точно установить, чего вы ожидаете от новых отношений сейчас. «Важно установить границы того, какими должны быть отношения в будущем, и если другой человек решит не принимать это, это его выбор, а не ваш; вы просто пытаетесь установить здоровые отношения со здоровыми границами, «говорит Мартинес.

5. Помните о своих пределах

Прислушивайтесь к своей интуиции, прежде чем делать то, что вам не нравится, особенно если у вас токсичный родитель.«Обещайте и соглашайтесь только с тем, что вы хотите и с чем можете справиться. [Если] они особенно токсичны, убедитесь, что границы более строгие и более строгие по своему характеру. Это может означать меньшую частоту и время, но все же общение», — говорит Мартинес.

6. Держитесь подальше от личных атак

Вы не сможете развить здоровые отношения, если будете сосредотачиваться только на том, что они сделали неправильно, вместо того, чтобы искать решение. «Сосредоточьтесь на проблемах, а не на чувствах. Нападайте на проблемы, а не друг на друга. Оставайтесь на месте, слушайте, но также будьте настойчивы со своими потребностями и точкой зрения.Используйте утверждения «я» и не вступайте в личные нападки, даже если на них нападают », — говорит Мартинес.

7. Не сосредотачивайтесь на времени

Не сдерживайте себя от потенциально здоровых отношений с родителями, потому что вы боитесь конфликта. Лучше вмешаться и попробовать, чем сожалеть о том, что не пытались вообще ». Люди ждут, чтобы поговорить, потому что они ждут, пока они будут готовы, но это просто способ избежать конфликта. Вы пытаетесь исправить ситуацию, так зачем ждать, чтобы это сделать? »- говорит доктор.Роберт Райнер, доктор философии, исполнительный директор Behavioral Associates, по телефону с Bustle.

8. Имейте реалистичные ожидания

Согласно PsychCentral, мамы и дочери склонны иметь идеалистические ожидания в отношении их отношений. Например, дети обычно предполагают, что их матери всегда будут заботиться о них и присутствовать на них в течение всей их жизни. Хотя было бы здорово представить, что ваш родитель всегда идеален, поймите, что он или она тоже человек, и ему разрешено время от времени делать ошибки.

9. Будьте честны и настойчивы со своими чувствами

Никогда не бывает легко быть честным с другим человеком, особенно когда правда может задеть его чувства. Но все, что вы можете сделать, это быть спокойным и респектабельным, и, надеюсь, ваш родитель оценит эту честность, открывая путь к новым, здоровым отношениям. «Оставайтесь на месте, слушайте, но также будьте настойчивы в своих потребностях и точке зрения.