Как выглядят идеальные отношения с родителями
Где разница между независимостью от родителей и отрицанием их опыта, их наследия? И в чем разница между доверием в отношениях с ними и включенностью родителей в жизнь молодого человека (девушки), когда они в курсе всех событий его жизни и активно участвуют в ней? Можно ли сказать, что человек сепарировался, если он давно уже живет отдельно, и у него есть своя семья и дети? А если он советуется с родителями по важным вопросам – это доверие или зависимость от их мнения? А если он, наоборот, никого не слушает и всегда делает по-своему, можно ли сказать, что он уже отделился?
В идеале отношения между взрослым человеком и родителями выглядят так:
1. С каждым из родителей есть своя система отношений, свои темы для разговоров и обсуждения, свои, может быть, секреты
«Родители» – не единая субстанция, а два отдельных человека. Есть мама, и есть папа. С кем-то из них легче, например, общаться, с кем-то сложнее, но с каждым из них выстроено отдельное общение.
2. Взаимное уважение друг к другу
То есть каждый родитель уважает решения своего ребенка, его выборы, его мнение, даже если не согласны с ними. (Допустимы советы, но только если человек их просит.) И взрослый ребенок также не навязывает своим родителям новое видение мира, даже если родители безнадежно устарели и не хотят меняться. Тут действует правило: о мнениях не спорят, а только высказывают свою точку зрения, не переубеждают друг друга и не обвиняют в легкомыслии, глупости, заумности, старомодности, мракобесии, заскоках, косности, аморальности и т.д. Взаимное уважение позволяет советоваться, запрашивать мнение по разным вопросам, но выбирать самому с учетом или без мнения другой стороны. Советы при этом воспринимаются не как руководство к действиям и не как то, что надо отметать сразу и бесповоротно, а как еще один взгляд на поставленную задачу.
3. Все члены семьи решают свои проблемы сами. Никто не заставляет других обслуживать себя
Это касается как финансовых вопросов, помощи в решении житейских задач, так и таких не сразу определяемых вопросов, как эмоциональная включенность и ответственность за принятие решений.
Взрослый сепарированный человек сам себя обеспечивает и рассчитывает на свои силы. Например, если он взял кредит, он должен сам его выплачивать. Если попросил денег у своих родителей, должен их отдать. Если завел ребенка, должен сам за ним ухаживать и справляться со всеми трудностями.
Конечно, это не так однозначно, как звучит, и не так категорично. Так, скажем, помощь в приобретении квартиры – обычное дело у нас, если есть возможность, конечно. Хорошие родители всегда заранее думают о том, чтобы обеспечить своих детей жильем, потому что это залог стабильности и безопасности. Если не получается в полной мере, то стараются хотя бы частично помочь оплатить расходы. Но это целевые траты, в четко оговоренных ситуациях и сроках. Сепарированный взрослый человек благодарен за помощь, но готов принять на себя риск, если вдруг родители не смогут выполнить взятые на себя обязательства в полном объеме, например, в случае болезни или потери работы.
То же самое касается и воспитания детей.
Взрослый самостоятельный человек сам рассчитывает свои возможности и силы, не надеясь на помощь родителей. Требовать от них, чтобы они сидели с ребенком, бросив для этого свою работу или отказавшись от своих занятий, путешествий, увлечений – это значит обрекать себя на постоянный контроль и критику со стороны того родителя, который занимается ребенком. Странно, согласитесь, не платить за работу. А это работа, которая должна вознаграждаться либо деньгами, либо подчинением, либо какой-то формой обслуживания. Например, эмоциональным обслуживанием. Придется выслушивать все стенания и жалобы на жизнь, глотать агрессию и недовольство, выслушивать истории, которые совсем не хочется слушать и т.д. Это не значит, что не стоит просить родителей о помощи, они и сами могут предложить ее, но с обеих сторон это добровольное сотрудничество. За такую помощь не надо платить. Но ее нужно уметь попросить, нужно уметь отказать, если нет потребности в помощи, и в свою очередь спокойно принять отказ, не обижаясь, если родители не хотят помочь.
И да, не надо объяснять, почему кто-то что-то не хочет сделать.
К сожалению, такой вариант отношений между родителями и детьми встречается не так часто. Почему – я расскажу в следующей колонке.
почему «идеальные» отношения — миф
Семейный психолог Вячеслав Москвичев рассказал о том, почему не нужно попадаться в ловушку стереотипов и верить, что существуют идеальные отношения в паре, а мужчины и женщины строго должны выполнять культурные предписания о том, как вести себя в любви.
Здравствуйте. Меня зовут Вячеслав Москвичев, я психолог, психотерапевт, семейный консультант, и я много работаю с семьями и с парами. Та тема, которую я сегодня хотел бы обсудить, рассказать, — это те идеи, которые, на мой взгляд, очень влияют и мешают людям строить отношения в паре. Это те темы, которые приносят люди, когда приходят и говорят, что у них что-то не складывается, что у них не получается начать отношения в паре. Или, наоборот, когда люди уже начали отношения в паре, но у них возникают ощущения, что это не совсем то, что должно быть, что это не по-настоящему, или по-настоящему, и вот эти сомнения мешают им дальше продолжать двигаться.
Часто даже люди, которые уже долго живут вместе, тем не менее снова возвращаются к тем самым идеям, о которых я сегодня хотел бы поговорить.
Я мог бы назвать их «мифами о семье», или стереотипами, которые влияют практически на всех людей, которые живут в нашей культуре, и часто рассматриваются как очень важные, полезные, значимые, но при этом именно они часто становятся значимым препятствием. Я попробую сразу их собрать все в одну фразу, и это бы звучало примерно так:
— только настоящий мужчина и настоящая женщина могут найти друг друга, встретиться, найти свою половинку и построить настоящие отношения;
— главный строительный материал, главный критерий того, что эти отношения возникнут и будут продолжаться, это настоящая любовь.
— конечно же настоящая любовь должна быть сильной эмоциональной, всепрощающей;
— человек, у которого есть настоящая любовь, должен с пониманием и принятием относиться к партнеру;
— если ему что-то не нравится, хорошо бы, чтобы он терпел, смирялся, потому что если он не готов терпеть и смиряться, значит, любовь, возможно, не настоящая;
— а если любовь не настоящая, то тогда какой вообще смысл строить отношения.
Вот примерно такой конгломерат идей, который влияет, наверное, на большинство людей в нашей культуре. Конечно, люди не сами его выдумали, и никто, каждый в отдельности, не выдумывает эту историю. Наверное, она тоже действует на всех своим частями, редко встречаешь человека, у которого все это вот так вместе сочетается. Но эти идеи поджидают нас практически на каждом углу, когда мы смотрим кино, читаем книжки, слушаем рассуждения наших соседей или друзей. Эти идеи пронизывают нашу культуру, наши отношения.
Наверное, сюда можно добавить еще одну идею, которая даже у меня осталась сейчас за скобками, что вообще-то все люди должны образовать пары. Конечно, лучше, если это мужчина и женщина, но даже если это не мужчина и женщина, то хотя бы пара, потому что человек, который не образует пару, он выглядит каким-то, как минимум, воспринимается, как несчастный, а часто — как человек, у которого есть какие-то сложности. Если же человек утверждает, что ему не нужны парные отношения, то тогда он, скорее, будет вызывать некоторую озабоченность, и ему будут часто задавать вопросы сомневающиеся, точно ли с ним все в порядке.
И так же, наверное, в другую сторону, отношения, которые включают больше двух человек, я имею в виду интимные отношения, тоже вызывают большие вопросы — можно ли быть в отношениях, в которых больше, чем одни человек, можно ли любить больше, чем одного человека. И несмотря на то, что широкая практика показывает, что да, сплошь и рядом это случается, но сама идея сохраняется очень крепкой, достаточно сформулированной, что люди должны жить в паре, и только так они могут обрести счастье.
И эти идеи тоже очень сильно влияют, но сейчас я их чуть-чуть оставлю в сторонке, и перейду к тому, как же все-таки люди, которые действительно хотят, которые действительно считают, что их предпочтения — строить отношения, строить долгосрочные отношения, тем не менее попадают под эти вроде как очень хорошие идеи, очень романтичные, эмоционально насыщенные, идеи о том, что настоящий мужчина и настоящая женщина могут встретиться, найти друг друга и построить настоящую семью на основе настоящей любви.
Слово «настоящая» я очень много раз использовал, и что, мне кажется, здесь становится сразу же важным, это обращение к тому, что это действительно настоящее, то есть истинное, универсальное, какое-то описание, под которое можно подвести всех.
Наверное, каждый из нас знает о том, какие предписания по отношению к нам, как к мужчинам или как к женщинам, выдвигает наша культура. Часто эти предписания очень комфортны, часто люди попадают в эти предписания, и им достаточно комфортно их соблюдать.
Но стоит отметить, что несмотря на их такую известность и распространенность, даже в одной и той же культуре люди могут придавать или делать акцент на несколько разных вещах. Например, попасть и выполнить все предписания настоящего мужчины одновременно практически невозможно. Настоящий мужчина должен быть, с одной стороны, очень эффективным, сильным, он должен сдерживать свои эмоции, быть рациональным, но в то же время он в семье должен быть очень теплым, принимающим, понимающим, поддерживающим.
Наверное, он должен быть достаточно сильным, но в то же время очень нежным. Он должен быть страстным любовником, но при этом он должен быть обязательно предан одной женщине, и страстная любовь его должна распространяться только на нее.
Я начал с мужчины, потому что я сам отношусь к мужчинам, поэтому мне проще их описывать, но предписания, которые распространяются на настоящую женщину, конечно, значительно больше и противоречивее в нашей культуре. Во многом потому, что эти предписания в нашей патриархальной культуре все-таки формируют снова мужчины. Женщина должна быть одновременно красавицей, хрупкой, нежной богиней, в то же время сейчас, современная культура предполагает, что она точно не должна быть бездельницей, то есть она должна успеть сделать карьеру и так далее. Но когда она строит семью, она должна тут же стать замечательной матерью, которая 100% времени проводит с ребенком, но когда появляется муж, она должна не забыть и про него и сохранить свой образ хозяйки, но желательно еще при этом и страстной любовницы.
И все это сделать она должна одновременно. И если что-то из этого выпадает, всегда остается возможность сказать, что она не справляется, не справляется со всем.
И вот это множество предписаний, которые крутятся вокруг нас в нашей культуре, они делают практически невозможным попадание в них. То есть вроде как банальная вещь — настоящий мужчина и настоящая женщина встречаются, но кто имеет больше преимущества в назывании, действительно ли мы настоящие мужчины, действительно ли мы настоящие женщины, уже возникает большой вопрос.
Ну, и дальше у нас возникает вопрос, а что же тогда, как строить настоящие отношения? Какой именно вариант настоящих отношений мы будем строить? У каждого человека, который образует семью, есть свои предписания из своих родительских семей, у каждого человека есть множество опытов, которые он вычитал в книжках или посмотрел в кино, подсмотрел за своими друзьями, семьями. И эти предписания он приносит и часто считает, что именно он является владельцем правильного, истинного знания о том, как строить отношения.
Но, к сожалению, другой партнер может оказаться носителем совершенно других представлений о том, что же все-таки по-настоящему должно быть в семье: поддержка или нежность, или эмоции, или способность договариваться, или готовность нести ответственность, или все это вместе и обязательно в одном комплекте.
И тут же возникает большое пространство сомнений, которое есть, — действительно ли я настоящий мужчина, действительно ли она настоящая женщина, которую я искал и которая должна подойти мне. И строим ли мы те самые настоящие отношения, которые от нас ожидают, и которые, кажется, являются некоторым залогом счастья.
Но я хочу напомнить еще про одно важное условие, что все это становится как бы возможно, и преодолеть эти сомнения можно, если бы мы встретились с настоящей любовью. Но, к сожалению, влюбленность, которую, может быть, стоит отличить от любви, это то, что практически неизбежно проходит или становится не столь насыщенным, в том числе потому, что мы начинаем знакомиться с реальным человеком, а не только с тем, каким мы его нарисовали у себя в представлениях.
И остается пространство для того, чтобы… Кстати, влюбленность очень важна, я хотел бы сразу сказать, что влюбленность очень важна, потому что, возможно, без влюбленности мы бы не смогли дать кредит доверия нашему партнеру и увидеть те стороны, которые нас привлекают, которые нам ценны, которые нам важны, которые становятся и дальше могут быть основанием, чтобы преодолевать трудности и строить отношения. Но часто, когда влюбленность проходит… А что это значит? Что мы смотрим и видим не только эти стороны, а мы видим и другие стороны. Но, увидев другие стороны, когда мы не совпадаем, когда наши ожидания и представления не оправдываются, не подтверждаются, то, что нам казалось тогда важным и существенным, что было единственным, оно может потеряться и забыться, что оно тоже есть.
Наверное, для многих людей свойственно исходить из идеи «или-или»: или все идеально, или все плохо. И тогда возникает вопрос — а действительно ли есть любовь, или это все мне только показалось? Ведь мы помним, что настоящая любовь, она не проходит, она вечная, она эмоциональная, она страстная.
И значит, если сейчас она стала уменьшаться, стала сокращаться, если у меня стало возникать раздражение, возможно, это тогда не настоящая любовь, тогда значит, мне не удалось найти, или я оказался не настоящим мужчиной, или моя партнерша оказалась не настоящей женщиной, или что-то еще, и тогда нам надо расставаться. И эти идеи подстерегают нас на каждом шагу.
Что же мы можем предложить как ответ на это, как альтернативу, как ответ на эти вызовы? На самом деле, наверное, банальные и скучные практики. Первое — вспомнить, что мир сейчас очень разнообразен. И мужчины, и женщины, и семьи могут быть тоже очень разными. И идея найти что-то единственное, которое окажется стопроцентно подходящим ко мне, она может быть не только помогающей, но и мешающей праздновать различия, признавать различия, радоваться тому, что они существуют, так же, как радоваться совпадению, радоваться общим ценностям и разделять их.
Вторая вещь, которая действительно является большой альтернативой, если в первой истории главное — это найти, встретить что-то истинное, настоящее, та альтернатива, которую предлагают психологи и психотерапевты, — это строить, это вкладывать и вносить свои вклады в те или иные отношения, помнить, что отношения возникают в процессе нашего взаимодействия, и что каждый из нас может становиться со-творцом.
И если сейчас мы вступаем в какой-то конфликт, в противоречие, если сейчас у меня возникают раздражение и неудовлетворенность, это не значит, что все, что было до этого, — моя любовь, моя нежность — это была иллюзия и напрасно, что на самом деле это я ошибся.
Как ни странно, бывает и то, и другое. Более того, наверное, всегда бывает множество историй, которые сосуществуют в отношениях. И вопрос, который тогда, в этом случае, в этой метафоре возникает, — во что мы будем инвестировать наши силы, наши эмоции, наши действия? Готовы ли мы посмотреть на то, что мы создаем, как на совместный семейный проект или на творческое произведение, которое мы вместе рисуем? Не открываем и раскапываем в археологии, как археологи, некоторый заложенный, скрытый внутри контур, а создаем каждым нашим действием и каждым нашим вкладом. И тогда появляется возможность спросить, а что я ценю, а что я могу сделать для того, чтобы показать эту ценность? Насколько то, что мы сейчас делаем, ведет нас туда, где укрепляется наша близость, понимание и любовь, или туда, где возникает больше сомнений, больше противоречий, больше оценки и несоответствия, которое присутствует.
Наверное, мне кажется, что часто людям самим удается в ходе отношений прийти к этому пониманию и выйти из-под влияния идеи единственной возможности, единственной истины. Но иногда для того, чтобы поверить и укрепить эту возможность, людям полезно бывает обращаться к специалистам, к терапевтам. Хотя часто и друзья могут помочь увидеть разнообразие отношений и вариантов счастья. Я думаю, что многие пары, которые смогли строить отношения не один год, десять, двадцать, тридцать лет, смогут поделиться многими рецептами, тем, как это возможно делать.
Я понимаю, что часто бывает очень печально расставаться с некоторыми красивыми образами, нарисованными или списанными из романов, романтических фильмов, где любовь предстает как нечто внечеловеческое, небесное, которое можно найти и никогда ее не терять. Но та практика, с которой я встречаюсь, встречаясь с парами, эта практика, показывающая что это то, что нужно и можно создавать, и у этого есть не меньше вдохновения, когда каждый из людей может становиться со-творцом той картины, того произведения, того проекта, который может приносить счастье и радость.
И эти счастье и радость могут быть очень разные.
И, к сожалению, я не могу дать рецептов того, какое именно должно быть счастье. Я не смогу сказать и предложить вам, на самом деле и не хочу предлагать, стандарты настоящих мужчин, настоящих женщин и настоящих семейных отношений, потому что именно стандарты часто становятся тем, соотнося себя с которыми, люди опознают себя как несостоятельными, неподходящими, несчастными, сомневающимися, себя и своего партнера, свои семьи, и таким образом теряют возможность активно вкладывать, инвестировать свои эмоции и надежды в построение тех отношений, которые будут радовать вас и вашего партнера.
32 Признака, Советы, Красные флажки и многое другое
Если у вас есть или вы хотите романтических отношений, вы, вероятно, хотите здоровых, не так ли? Но что такое здоровые отношения?
Ну, это зависит.
Здоровые отношения не для всех одинаковы, поскольку у людей разные потребности. Ваши конкретные потребности в общении, сексе, привязанностях, пространстве, общих увлечениях или ценностях и т.
д. могут меняться на протяжении всей жизни.
Итак, отношения, которые работают в 20 лет, могут совсем не походить на отношения, которые вы хотите в 30.
Отношения, которые не соответствуют более традиционным определениям отношений, все еще могут быть здоровыми. Например, люди, практикующие полиаморию или этическую немоногамию, могут определять здоровые отношения несколько иначе, чем люди, практикующие моногамию.
Короче говоря, «здоровые отношения» — это широкий термин, потому что то, что делает отношения процветающими, зависит от потребностей людей в них.
Но есть несколько ключевых признаков процветания отношений.
«Единственное, что объединяет здоровые отношения, — это адаптивность», — говорит Линдси Антин, терапевт из Беркли, Калифорния. «Они приспосабливаются к обстоятельствам и тому факту, что мы всегда меняемся и проходим через разные этапы жизни.
Вот некоторые другие признаки здоровых отношений.
Открытое общение
Партнеры в здоровых отношениях обычно говорят о том, что происходит в их жизни: успехи, неудачи и все, что между ними.
Вам должно быть комфортно говорить о любых возникающих проблемах, от вещей, происходящих в повседневной жизни, таких как стресс на работе или у друзей, до более серьезных проблем, таких как симптомы психического здоровья или финансовые проблемы.
Даже если у них другое мнение, они слушают без осуждения, а затем делятся своей точкой зрения.
Связь идет в обе стороны. Важно, чтобы вы также чувствовали, что они будут высказывать свои собственные опасения или мысли по мере их появления.
Люди, состоящие в немоногамных отношениях, могут еще больше ценить эмоциональные проверки и частое общение о том, что происходит с другими партнерами.
Доверие
Доверие предполагает честность и порядочность. Вы не храните секретов друг от друга. Когда вы в разлуке, вы не беспокоитесь о том, что они преследуют других людей.
Но доверие выходит за рамки веры в то, что они не обманут и не солгут вам.
Это также означает, что вы чувствуете себя в безопасности и комфортно с ними и знаете, что они не причинят вам физической или эмоциональной боли.
Вы знаете, что они заботятся о ваших интересах, но при этом достаточно уважают вас, чтобы поощрять вас делать собственный выбор.
Ощущение себя как отдельного человека
Здоровые отношения лучше всего описываются как взаимозависимые. Взаимозависимость означает, что вы полагаетесь друг на друга для взаимной поддержки, но при этом сохраняете свою уникальность.
Другими словами, ваши отношения сбалансированы. Вы знаете, что имеете их одобрение и любовь, но ваша самооценка от них не зависит. Хотя вы рядом друг с другом, вы не зависите друг от друга в удовлетворении всех ваших потребностей.
У вас все еще есть друзья и связи вне отношений, и вы проводите время, занимаясь своими интересами и хобби.
Любопытство
Одной из ключевых характеристик здоровой, долговременной любви является любопытство.
Это означает, что вам интересны их мысли, цели и повседневная жизнь. Вы хотите наблюдать, как они растут и становятся лучше. Вы не зациклены на том, кем они были раньше или кем, по вашему мнению, они должны быть.
«Вы гибко относитесь друг к другу», — добавляет Антин.
Любопытство также означает, что вы готовы рассмотреть или обсудить изменения в структуре ваших отношений, если аспекты ваших существующих отношений станут менее удовлетворительными. Сюда же относится и реализм. Вы видите их такими, какие они есть на самом деле, и заботитесь об этом человеке, а не о его идеализированной версии.
Время врозь
Большинство людей, состоящих в здоровых отношениях, отдают приоритет совместному времяпрепровождению, хотя количество времени, которое вы проводите вместе, может варьироваться в зависимости от личных потребностей, работы и других обязательств, условий проживания и т. д.
Но вы также признаете потребность в личном пространстве и времени наедине с собой. Может быть, вы проводите это время, отдыхая в одиночестве, занимаясь хобби или встречаясь с друзьями или семьей.
Что бы вы ни делали, вам не нужно проводить каждую минуту вместе или верить, что ваши отношения страдают, когда вы проводите некоторое время порознь.
Игривость или беззаботность
Важно находить время для веселья и спонтанности, когда есть настроение. Если вы можете шутить и смеяться вместе, это хороший знак.
Иногда жизненные трудности или страдания могут коснуться одного или обоих из вас. Это может временно изменить тон ваших отношений и затруднить привычное общение друг с другом.
Но возможность поделиться более легкими моментами, которые помогают снять напряжение, даже ненадолго, укрепляет ваши отношения даже в трудные времена.
Физическая близость
Близость часто относится к сексу, но не всегда. Не всем нравится или хочется секса. Ваши отношения все еще могут быть здоровыми и без этого — до тех пор, пока вы оба находитесь на одной волне в отношении удовлетворения своих потребностей.
Если ни один из вас не интересуется сексом, физическая близость может включать в себя поцелуи, объятия, объятия и совместный сон. Какой бы тип близости вы ни разделяли, важна физическая связь и связь.
Если вам обоим нравится секс, ваши физические отношения, скорее всего, будут здоровыми, если вы:
- чувствовать себя комфортно, инициируя и говоря о сексе
- может положительно относиться к отказу
- может обсуждать желания
- чувствовать себя в безопасности, выражая свой интерес к более или менее сексу
Здоровая близость также предполагает соблюдение сексуальных границ. Это включает:
- отказ от давления на партнеров по поводу секса или конкретных половых актов, когда они говорят «нет»
- предоставление информации о других партнерах
- обсуждение факторов сексуального риска
Работа в команде
Крепкие отношения можно считать командой. Вы работаете вместе и поддерживаете друг друга, даже если ваши взгляды на что-то расходятся или у вас разные цели.
Короче говоря, вы поддерживаете друг друга. Вы знаете, что можете обратиться к ним, когда вам трудно. И вы всегда готовы предложить поддержку, когда они в вас нуждаются.
Разрешение конфликтов
Даже в здоровых отношениях у вас будут время от времени возникать разногласия и время от времени чувствовать разочарование или злость друг на друга. Это совершенно нормально. Это не значит, что ваши отношения нездоровы.
Важно то, как вы разрешаете конфликт. Если вы можете говорить о своих различиях вежливо, честно и с уважением, вы на правильном пути.
Партнеры, которые разрешают конфликт без осуждения или презрения, часто могут найти компромисс или решение.
Ваши отношения должны способствовать ощущению удовлетворения, счастья и связи. Если вы склонны чувствовать себя более тревожно, огорчены или несчастны рядом с вашим партнером, ваши отношения могут быть сложными.
Признаки нездоровых отношений могут сильно различаться, поэтому этот список не является исчерпывающим. Но это может помочь указать на некоторые возможные проблемы.
Один из вас пытается контролировать или изменить другого
«Мы никогда не контролируем изменение другого человека», — говорит Антин.
Если вас беспокоит определенное поведение, вы должны чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы поднять его. Можно выразить свои чувства и попросить их рассмотреть возможность внесения изменений. Но нельзя указывать им, что делать, или пытаться контролировать их поведение.
Если они делают что-то, что вас действительно беспокоит, и вы не можете принять это, отношения могут не иметь долгосрочного потенциала.
Ваш партнер не уважает ваши границы
Границы могут влиять на ваши отношения, от уважительного общения до необходимости конфиденциальности. Если вы устанавливаете границы, а они нарушают их или заставляют вас изменить их, это серьезный красный флаг.
Возможно, вы говорили: «Мне нужно личное пространство, когда я возвращаюсь домой с работы. Я рад тебя видеть, но мне нужно снять стресс перед любой физической близостью.
Но они продолжают подходить к тебе, как только ты возвращаешься домой, пытаясь тебя поцеловать и затащить в спальню.
Когда вы говорите «нет», они извиняются и говорят: «Они просто не могут с собой поделать».
Вы можете отмахнуться от этого как от знака привязанности и продолжать повторять границу, надеясь, что в конце концов они ее поймут. Но их поведение показывает неуважение к вашим потребностям.
Вы не проводите много времени вместе
Отношения часто развиваются, когда люди наслаждаются обществом друг друга и хотят проводить вместе еще больше времени. Жизненные события иногда могут мешать вам проводить время вместе, но эти изменения обычно носят временный характер.
Ваши отношения могут оказаться в затруднительном положении, если вы постоянно будете реже видеться друг с другом без ясной причины, например из-за семейных трудностей или дополнительных обязанностей на работе.
Другие предупреждающие знаки включают чувство отдаления друг от друга или облегчение, когда вы не вместе. Вы даже можете попытаться найти предлог, чтобы не проводить время вместе.
Отношения кажутся неравными
Здоровые отношения обычно хорошо сбалансированы.
Вы можете поровну разделить финансы или сбалансировать более низкий доход, выполняя больше поручений.
Но равенство отношений может также относиться к нематериальным вещам, таким как привязанность, общение и ожидания от отношений.
Периоды неравенства могут случаться время от времени. Один из вас может временно потерять свой доход, с трудом помогать по дому из-за болезни или чувствовать себя менее ласковым из-за стресса или других эмоциональных потрясений.
Но если ваши отношения регулярно кажутся несбалансированными, это может стать проблемой.
Они говорят негативные или обидные вещи о вас или других
Нет ничего плохого в том, чтобы проявлять беспокойство, когда ваш партнер делает что-то, что вас беспокоит. Но в здоровых отношениях партнеры обычно заботятся о том, чтобы выражать свои чувства полезными и продуктивными способами.
Нездорово постоянно критиковать друг друга или говорить намеренно обидные вещи, особенно о личном выборе, таком как еда, одежда или любимые телепередачи.
Критика, которая заставляет вас стыдиться или плохо относиться к себе, как правило, непродуктивна.
Также обратите внимание, как они говорят о других. Ваши отношения друг с другом могут казаться совершенно здоровыми, но если они используют язык ненависти, оскорбления или делают дискриминационные замечания в отношении других, подумайте, что такое поведение говорит о них как о личности.
Вы не чувствуете, что вас услышали в отношениях
Возможно, вы не чувствуете себя услышанным, потому что они кажутся незаинтересованными, когда вы поднимаете проблему или делитесь своими мыслями. Или вам может быть трудно поделиться своим мнением или поговорить о серьезных проблемах, потому что вы беспокоитесь, что они просто отмахнутся от вас.
Конечно, могут возникнуть недопонимания. Но если вы беседуете с о проблеме, и они кажутся восприимчивыми, но не вносят никаких изменений или, кажется, совершенно забыли, о чем вы говорили, на следующий день, это также тревожный знак.
Вы боитесь выразить несогласие
Партнеры всегда должны чувствовать себя в безопасности, имея собственное мнение, даже если это означает, что они не согласны. Если ваш партнер отвечает на вашу (иную) точку зрения отвержением, презрением или другой грубостью, это часто говорит о том, что он не уважает вас или ваши идеи.
Если вы обнаружите, что подвергаете цензуре все, что говорите, потому что беспокоитесь об их реакции или чувствуете, что каждый день «ходите по яичной скорлупе», как выразился Антин, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.
Если вы опасаетесь физического или словесного насилия, как можно скорее обратитесь к терапевту. Не стесняйтесь обращаться к друзьям и семье за дополнительной поддержкой.
Вы не чувствуете себя счастливым или комфортным рядом с вашим партнером
Для многих людей ключевыми целями в отношениях являются увеличение счастья и удовлетворенности жизнью. Если вы все время чувствуете себя неловко или несчастны, отношения могут не соответствовать вашим потребностям.
Это может случиться, даже если вы оба прилагаете усилия к отношениям. Люди со временем меняются, поэтому чувство неудовлетворенности и загнанности в угол не обязательно означает, что кто-то из вас сделал что-то «плохое». Возможно, вы просто стали другими людьми, которые больше не подходят друг другу.
Разногласия или обсуждения никуда не ведут
Здоровое разрешение конфликтов обычно приводит к решениям или компромиссу. Поддержание отношений — это непрерывный процесс, поэтому у вас может не получиться все сразу. Но обычно после разговора вы чувствуете себя хорошо. Обычно вы видите некоторый прогресс.
Как правило, это нехороший знак, если вы постоянно говорите кругами или об одних и тех же проблемах. Может быть, никогда не будет никаких улучшений, сколько бы вы ни обсуждали что-то. Может быть, в конце концов они просто закрыли вас.
Трудно применять одни и те же стандарты ко всем отношениям. Однако, если вы ищете рекомендации относительно того, здоровы ли вы, есть несколько вещей, которые вы можете задать себе в качестве своего рода самопроверки.
Здоровы ли ваши отношения?
Спросите себя:
- Поощряет ли мой партнер мой рост?
- У нас общие цели на будущее?
- Хотим ли мы таких же отношений?
- Могу ли я быть собой с ними?
- Принимаю ли я их такими, какие они есть?
- Равно ли мы даем и берем друг у друга?
- Стала ли моя жизнь лучше с ними?
- Имеет ли смысл наше время вместе?
Если вы в основном ответили «да», ваши отношения, вероятно, крепкие.
Если некоторые (или несколько) тревожные флажки в отношениях поразили вас, консультирование пар может быть хорошим шагом.
«Терапия пар — это когда два человека приходят работать над собой, — говорит Антин. Получение помощи не означает, что вы потерпели неудачу. Это означает, что вы хотите работать над улучшением себя и друг друга.
Но даже самые здоровые отношения иногда требуют дополнительной работы. Вот несколько советов, чтобы убедиться, что все идет по правильному пути.
Принять различия друг друга
«Они могут быть амбициозными, а вы скорее домосед», — говорит Антин. «Но это хорошая динамика, так как один из вас может инициировать деятельность или отправиться на прогулку и приключения, в то время как один из вас наслаждается тишиной и поддерживает огонь в доме».
Рассмотрите их точку зрения
«Проявляйте любопытство к тому, как они поступают и видят вещи, вместо того, чтобы пытаться заставить их смотреть на вещи по-своему», — рекомендует Антин.
Решайте проблемы в команде
«Решайте проблемы вместе, а не делайте друг друга проблемой», — говорит Антин.
Просите то, что хотите, и будьте в равной степени готовы выслушать их желания
Вы можете не всегда соглашаться, но это нормально. Ведь вы два разных человека. Ключевым моментом является умение найти компромисс.
Попробуйте что-нибудь новое вместе
Если ваши отношения кажутся вам устаревшими или бесперспективными, попробуйте взять их куда-нибудь и посмотреть, что произойдет.
Смена обстановки иногда может изменить вашу точку зрения.
Расскажите о своих целях и мечтах
Это может помочь вам восстановить связь и убедиться, что вы по-прежнему разделяете схожие надежды и ценности.
Общая любовь к спелеологии и взаимное пристрастие к индийской еде могли бы помочь вам встретить своего партнера, но эти факторы не имеют ничего общего с сохранением ваших отношений в долгосрочной перспективе.
В конце концов, вы должны доверять друг другу и вместе чувствовать себя в безопасности. Вы должны верить в свою способность учиться и расти вместе.
Если вы беспокоитесь о своих отношениях или считаете, что они не так сильны, как раньше, доверьтесь своим инстинктам и узнайте, что означают эти чувства. Терапевт может дать рекомендации о том, когда могут помочь дополнительные усилия и когда пора двигаться дальше.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье.
В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Прочитайте эту статью на испанском языке.
Как выглядят идеальные отношения?
Каждый хочет иметь здоровые отношения, либо вы уже состоите в них, либо если вы одиноки и ищете партнера. Вы всегда можете обратиться за советом к другим парам, своим друзьям или свахам, чтобы найти кого-то, с кем у вас будут идеальные отношения. Но есть некоторые ключевые характеристики, которые разделяют большинство людей в здоровых отношениях.
Как выглядят идеальные отношения? Прочитайте эти 6 важных качеств процветающих отношений.
1. Вы полностью доверяете друг другу
Вы должны быть готовы доверять партнеру не только в своих чувствах, но и в своих слабостях. Это требует практики, но вы научитесь доверять на физическом, эмоциональном и духовном уровнях. Доверие также обеспечивает мотивацию, которая поддерживает здоровые отношения.
Чтобы построить доверительные отношения, нужно признавать свои ошибки, прощать друг друга, активно слушать и выполнять свои обещания.
Все это зарабатывается шаг за шагом, и ваше партнерство будет построено на отличном фундаменте, который укрепит ваши отношения.
2. Открытое общение
Вам должно быть удобно говорить о том, что происходит в вашей жизни, будь то успехи или неудачи. Люди в здоровых отношениях обычно говорят о любых проблемах, таких как дела на работе, друзья, до более серьезных проблем, таких как финансовые проблемы или психическое здоровье.
Даже если у вас другое мнение, научитесь слушать без осуждения, а затем делиться своим мнением. Помните, что общение работает в обе стороны, и важно, чтобы ваш партнер чувствовал, что его всегда можно услышать и понять.
3. Вы ставите на первое место доброту
Внимательность и доброта — рецепты процветания отношений. Это помогает склеивать людей, заставляет их чувствовать себя понятыми и заботливыми. Когда кто-то становится свидетелем или получает доброту, он склонен быть добрым к себе, что способствует любви и щедрости в отношениях.
Доброта также помогает людям улучшить психическое состояние. Он также повышает уровень гормонов, снимает стресс и улучшает физическое здоровье. Приятно знать, что у вас есть вдумчивый и уважительный партнер, и это знание поможет вашим отношениям оставаться стабильными.
4. Много привязанности
Нежность — важное качество здоровых отношений, поскольку она делает ваше партнерство прекрасным. Это может быть так же просто, как прикосновение или поцелуй вашего партнера без всякой причины. Любой другой небольшой способ показать, как вы его любите, может привести к укреплению ваших отношений.
Некоторые небольшие способы, которыми вы можете проявить любовь к своему партнеру, включают в себя ежедневные добрые дела, например, приготовление его любимой еды на скорую руку или звонок ему просто для того, чтобы узнать, как он себя чувствует. Подобные небольшие жесты доказывают, что они действительно важны для вас и что вам не все равно.
5. Вы уважаете друг друга
Уважение — одно из самых важных качеств в длительных отношениях.
Речь идет о том, чтобы заставить вашего партнера чувствовать себя ценным с помощью действий, слов и поведения. Насколько вы отдаете это своему партнеру, вы также должны иметь возможность получать от него такую же заботу.
Один из способов проявить уважение к партнеру — быть надежным и ответственным. Поскольку огромную часть отношений составляет доверие, сохраняйте уважение друг к другу, особенно при планировании. Не говорите, что позвоните, а то не сделаете этого, или соглашайтесь на ужин, на который вы не сможете пойти. Уважайте их время и энергию, поскольку постоянное изменение планов может вызвать стресс.
6. Вы остаетесь непоколебимой честностью
Вы оба должны быть готовы поделиться тем, что происходит, независимо от того, положительное это или отрицательное. Старайтесь не прятаться за ложью, так как это обычно заканчивает большинство отношений. Трудно чувствовать себя в безопасности, если ваш партнер что-то скрывает от вас или если вы не решаетесь сказать ему правду.
