Как самостоятельно закрыть гештальт прошлых отношений?
Женщина рождается для того, чтобы быть любимой. Как бы ни силен был феминизм, излишняя самодостаточность женского пола, независимость – в душе представительницы прекрасного пола хотят найти единственного, который не разочарует и будет любить вечно.
Конечно, можно говорить о том, что это идеальная картинка, которую не встретишь в настоящее время. С этим сложно не согласиться, но для перехода к красивым и здоровым отношениям, необходимо закрыть предыдущие. И в этом есть свои сложности, связанные с характером каждой из представительниц слабого пола, ее самооценкой, воспитанием и т.д.
В этой статье:
Занавес отношенийСпособы закрытия отношенийПочему я выбрала его?Закрываем дверь в прошлую жизньСоветы сильным дамамНе видишь и не слышишьКак правильно завершить отношения с мужчинойНовости СМИ2
Занавес отношений
Проблема закрытия гештальта в отношениях с мужчинами волнует большинство женщин. В этом представительницы слабого пола одинаковы.
Хотя существуют отдельные дамы, которые спокойно относятся к расставаниям. Но они имеют особенный характер, связанный с невозможностью проникнуть в душу партнера, отсутствием жертвенности.
Любовь такой женщины не может быть глубокой, чувства лежат на поверхности, с которой их легко убрать. Но в основном, большинство страдает от разрыва отношений: если ты относишься к тем, кто страдает по мужчине, не можешь долго прийти в себя, расстраиваешься, когда слышит грустную песню, необходимо закрывать занавес: спектакль окончен.
Способы закрытия отношений
Каждая из нас рано или поздно закрывает прошлые отношения. Важно понять, на какой стадии разрыва, расставания — это можно сделать наверняка.
Рассмотрим несколько способов, условно поделим их на периоды, когда рана в сердце звучит болезненно, существует тяга к человеку, нить которой пока не обрывается. Что можно сделать на этом этапе? Все просто: перестроить гештальт.
Этим способом пользовалась каждая, пережившая больные отношения. Суть проста: нужно акцентировать свое внимание на другом человеке, но для этого необходимо общаться, а не страдать по партнеру в одиночестве.
Как закрыть гештальт и отпустить прошлое?
На следующей стадии, когда рана в сердце затягивается и включается разум, необходимо отчетливо понять, по какой причине тебя так затянуло в больные, несерьезные, тяжелые отношения. И на этом стоит поподробнее остановиться, так как большинство ошибок в выборе партнера для семьи, любовника для романтических отношений, совершаешь именно ты. Как ни странно, но это правда. Не стоит возмущенно возражать, хмуриться и отрицать. Если хорошо подумать и разложить все по полочкам, все становится на свои места.
Почему я выбрала его?
В разговоре с самой собой, либо за чашечкой кофе, бокалом вина с лучшей подругой, ты признаешься, что в жизни не хватает интеллектуального общения и живых эмоций. Внезапно, ты встречаешь его, чье красноречие выходит за рамки привычной обыденности.
С замиранием сердца ты слушаешь действительно интересные рассказы, а активность и чувство юмора мужчины начинает тебя завораживать настолько, что ты стремишься получить эти ощущения вновь.
Интимные отношения между вами также имеют немаловажное значение, но это не основа общения. Постепенно, мужчина в сознании обретает качества, которые, на самом деле, ему не присущи. Но беда состоит в том, что укрепившийся образ плотно засел в твоей голове: от него не хочется освобождаться, тем более, мужчина периодически или постоянно подпитывает тебя. И даже его недостатки кажутся милыми и несущественными.
Хамству находится простое и банальное объяснение. Казалось бы, ты – сильная, умная, мудрая женщина, имеющая за плечами опыт: но все равно попадаешься на удочку, но не мужчины, а собственного, не побоимся этого слова – ложного представления.
Сколько времени длится эта иллюзия, зависит от многих факторов. Но суть одна: ты попадаешь на то в отношениях, чего лишаешься вне общения с представителем сильного пола.
И это смущает, мучает. Порой, ты долго не можешь отказаться от отношений, как от наркотика.
Тема ухода, на практике, болезненнее для женщин, чем для мужчин. Один из знаменитых психологов современного периода, отвечая на многочисленные вопросы представительниц слабого пола по этому поводу говорит, что проблема заключается в неврозе, патологии, свойственной многим.
Корни болезни идут с детства, семьи, которая не любила ребенка, «строила» по любому поводу и заставляла соответствует ожиданиям папы и мамы, но не собственным. Спорить с профессионалом, конечно, глупо. Но если исходить из его посыла, то получается, что более 80% женщин в России, включая и тебя, получили невроз в детстве, не могут справиться ни с этой патологией, ни с болезненными отношениями.
Закрываем дверь в прошлую жизнь
Когда ты отпускаешь мужчину? Наверное, когда вместо сердца говорит разум. Это точно, работает на все 100%. Память услужливо подыгрывает: в сознании вплывает множество моментов, связанных с вашими отношениями.
Порой ты удивишься самой себе: как можно было пропустить ту или иную ситуацию, простить, понять то, что не поддается объяснению. Но только тогда, когда ты понимаешь, что счастливо отделалась тем, что разорвала отношения или мужчина ушел, наступает закрытие гештальта раз и навсегда.
Советы сильным дамам
Существует несколько способов выйти из отношений, но в этих ситуациях жизненно необходима сила воли и присутствие духа. Если ты обладаешь этими качествами, бери на вооружение:
- Прощение. Сложно, обидно, грустно, но эти эмоции стоит отпустить. Одним махом, через слезы, медитации, разговор с лучшей подругой. Принять измену близкого человека невозможно, но постепенно боль от разочарования уходит и остается пустота. Можно говорить о том, что именно разочарование – самая опасная вещь на свете. Гнев и обида – это хотя бы эмоции, которые живы и волнуют сердце. После разочарования остается пустота, вакуум, который, как ни странно, в определенных ситуациях, играет на руку женщинам и мужчинам.
- Разговор по душам. Сложное действие: после расставания можно позвонить бывшему партнеру. Если он возьмет трубку, поговорить с ним об обыденных вещах. После этого, взять себя в руки и хорошо подумать над тем, что же могло связать вас вместе, почему тебя так тянуло к мужчине, что такого есть в человеке, ради чего стоит страдать. И честные ответы на сложные и, одновременно, легкие вопросы закроют гештальт.
- Пофантазировать: это означает, что ты создаешь в сознании ситуацию, в которой ваша пара остается вместе. Что дальше? Отношения – живой организм, имеющий свойство развиваться. После романтического свидания, отношений, длящихся определенный период времени, вы приходите к пониманию того, что необходимо создавать общий уют, жить вместе. В фантазиях ты заходишь дальше и представляешь, что ждешь ребенка от любимого мужчины.
Не видишь и не слышишь
«С глаз долой, из сердца вон» – лучшая пословица всех времен. Тот, кто ее придумал, точно определил суть происходящего, наверное, обладая определенным опытом. Действительно, когда ты не видишь человека, меньше о нем знаешь, он исчезает из сознания: мыслей о нем становятся все меньше. Вот почему не стоит открывать его странички в социальных сетях, писать слезные СМС. Чем больше дистанция между людьми, тем лучше.
«Уходя, уходи»: так говорил знаток человеческих душ, великий писатель Э.М.Ремарк. Кроме того, он писал о том, что «Любовь не пятнают дружбой.
Конец есть конец». Эти короткие, но точные изречения говорят нам о том, что жизнь многогранна, но коротка. Многие страдали от неразделенной любви, предательства, ухода из отношений. Казалось, что мир рушится, ты не будешь больше счастлива никогда. Ты лишаешься привычных эмоций. Но, как писал американский философ Ричард Бах – «Важно не то, проигрываем ли мы в игре, важно то, как мы это делаем и что вынесем из ситуации. Странным образом поражение оборачивается победой».
Как правильно завершить отношения с мужчиной
Часто в жизни бывают ситуации, когда между мужчиной и женщиной исчезают чувства, а отношения продолжаются «просто так» и не приносят больше ни счастья, ни любви. Обоим партнерам понятно, что пора закончить никому не нужную связь, но, как всегда, не хватает смелости и решительности. Лучше будет, если ты первая поставишь точку в отношениях и проявишь честность и искренность по отношению к себе и партнеру.
Говорить мужчине о разрыве отношений всегда сложно. Обычно в таких ситуациях девушка испытывает чувство вины, угрызения совести и тревогу.
К решению данной проблемы нужно подойти более чем спокойно. Отбросить все свои страхи и негативные сценарии в голове. Несколько простых советов от психологов помогут справиться с ситуацией:
- Сдерживай свои эмоции, чувства, забудь о личной привязанности, отбрось все мысли о том, что, может, еще не поздно все вернуть назад. Помни, твой верный помощник – спокойствие и равнодушие. Не повышай голос, контролируй интонации, говори сдержано. Главное – не обвиняй партнера, не упрекай. Позволь ему высказаться, задать все интересующие вопросы, а затем подробно объясни свое желание завершить отношения. Назови по порядку все причины и аргументируй их. Не поддавайся эмоциям, особенно с его стороны, а твердо держись своего решения.
- Выбери подходящее время и место. Это значит, что необходимо подобрать момент, когда партнер будет находиться в психологическом стабильном состоянии. Если у него было много дел, аврал на работе и куча плохих новостей, то лучше перенести разговор и встретиться в следующий раз.
- Создай в воображении модель негативной реакции партнера. Мужчина, услышав о конце отношений, скорее всего, начнет выражать свое недовольство, обвинять тебя во всем, бурно высказываться, говорить о своих желаниях, возможном совместном будущем и пр.
Если у него было много дел, аврал на работе и куча плохих новостей, то лучше перенести разговор и встретиться в следующий раз.Не вступай с ним в конфликт, не обращай внимания на его слова, раз ты решила завершить отношения. Конечно, разговор о разрыве причиняет ему большую боль, и в глубине души он сильно страдает. Ему необходимо дать время и возможность осознать ситуацию до конца.
- Поблагодари партнера за все хорошее, не вспоминай плохого. Благодарность – самый красивый способ завершить надоевшие отношения. Скажи «спасибо» за все моменты, которые вам удалось прожить вместе, за любовь и чувства, за хорошие поступки и красивые слова. Но все это осталось в прошлом. А в настоящем ты начинаешь совсем новую жизнь.
Часто чувства и эмоции мешают открыто поговорить с партнером.
Не хочется встречаться, смотреть ему в глаза, трудно найти слова, и ты постепенно начинаешь понимать, что решение этой проблемы тебе не под силу. Тем не менее, прояви уважение к мужчине, с которым ты была когда-то счастлива, и ни в коем случае не поступай так:
- Не исчезай. Просто исчезнуть – очень плохой способ расставания. Разрыв таким образом оставляют отношения незавершенными, что гораздо хуже «мертвых», изживших себя отношений. Исчезновение дает надежду, что все однажды вернется – через день, месяц, год…
Это заставляет страдать, причем наносит сильную психологическую травму. Нет причин, нет объяснений, и мужчина просто «купается» в потоке бесконечных, навязчивых мыслей и чувствует себя ущербным.
- Не вини себя во всем. В любом разрыве виноваты оба. И очень важно донести эту мысль партнеру. Необходимо провести работу над ошибками. Впереди другие любовные романы, и в них желательно не наступать на одни и те же грабли.
- Другая крайность – винить партнера.
- Не преследуй партнера. Такой способ «разрыва» будет мешать тебе двигаться дальше, качество твоей жизни изменится к худшему и вряд ли удастся завязать новые отношения. Отпусти его раз и навсегда. Подзарядись энергией, поработай над своим внешним видом – и вперед! Покорять новые вершины.
- Постоянно думать « А вот если бы мы не расстались…» Это своеобразная форма вины. Найди в себе силы избавиться от таких мыслей. Завершенные отношения – это пройденный этап. Бесполезно хвататься за прошлое, каким бы оно прекрасным ни было. Сейчас идет настоящая реальная жизнь, не надо портить ее глупыми фантазиями. Живи, радуйся и будь счастлива. Такое состояние души и тела зависит только от тебя.
Важно всегда помнить, что конец отношений – это возможность извлечь ценный опыт из сложившейся ситуации, стать сильнее и мудрее.
Отношения закончились, но впереди целая жизнь, в которой много всего интересного, сложного и прекрасного.
что это такое простыми словами, как закрыть и примеры из жизни
Гештальт. Die Gestalt. Сама грамматика и звучание слова говорит нам, что происхождение его – германское. Кажется, так и слышатся звуки марша и железная поступь военных колонн. Однако ничего милитаристского – речь пойдёт о призраках прошлого, живущих в наших головах. О тех словах, которые надо было сказать в критической ситуации, но в голову они почему-то не пришли… Но вот потом приходят на ум, на фоне сожаления, как было бы здорово, если бы тогда их сказал… Но – не срослось. А теперь и обида душит, что не сообразил, не сформулировал, и сожаление, что нельзя повернуть время вспять.
Содержание
Что значит слово гештальт
Простыми словами, гештальт – незавершённое, отложенное дело; не сложившийся цельный образ предмета, явления или ситуации. То, что мучает, не даёт покоя, вызывает сожаление об упущенных возможностях.
И естественно, такие светила психологии как Макс Вертгеймер, Курт Коффке и Вольфганг Кёлер в 20 веке, после того, как набрался огромный фактический материал о работе человеческого сознания, пройти мимо такого мощного раздражителя не смогли. Они взялись исследовать незавершённые гештальты и сделали массу открытий.
Первое, что удалось выяснить и систематизировать, это то, что мы не контактируем, не взаимодействуем с объектами материального мира напрямую. Мы имеем дело с фрагментарной картинкой, которую дорабатывают до целого наши органы чувств.
Так что для понимания, что же такое гештальт, можно взять неизвестную зрителю картину любого художника с каким-нибудь банальным сюжетом, и отрезать от неё кусок с частью изображения. На отрезанном фрагменте может не быть ничего выдающегося. Но если мы не знали сюжета картины ранее, то будем мучиться вопросом – что же там такое было изображено? А вдруг что-то важное?
Пример, конечно, примитивный, мало кто всерьёз озаботится пропажей клочка полотна.
Но проводя аналогию с какой-нибудь жизненной драматической ситуацией, понимаешь, что незавершённый гештальт в его значении вырванного из контекста фрагмента способен надолго отравить жизнь человеку. Став, например, причиной мучительных воспоминаний и приобретённых комплексов.
Откуда берутся гештальты
Психологи, которые озаботились проблемой концептуального распознавания образов и форм, начали изучать механизмы их возникновения. Сначала эмпирически, методом догадок, которые строились на натурных, но чисто умозрительных экспериментах. Почему так? А потому, что не было инструментов познания, хотя бы в виде сверхмощных электронных микроскопов и тонкой аппаратуры, способной воспринять сверхмалые сигналы нейронов головного мозга.
Зато когда они появились, догадки превратились в теорию. Так, опыты с потенциалами нейронов показали их специализацию и возможный отклик на отдельные части распознаваемого изображения.
А также на синхронную работу по сведению этих частей в единое целое.
Это как если бы человеку на одну секунду показать фотографию велосипеда, а потом спросить, что же, собственно, он видел, он и скажет – «Велосипед». Не вдаваясь, при этом, ни в количество спиц в колёсах, ни в его марку (хотя мелким шрифтом она на раме была указана). Это и есть завершённый гештальт.
Это безошибочное распознавание «образа вообще». Происходит это тогда, когда на основе мелких деталей, которые могут радикально отличаться между собой, включаются только те нейроны, которые этот образ и создают, подстраиваясь под какую-то абстрактную модель.
В романе Андрея Лазарчука «Посмотри в глаза чудовищ» описана пусть фантастическая, но очень наглядная модель незавершённого гештальта. В эпизоде выживший в застенках ЧК, а потом и помолодевший от приёма «драконьей крови» Николай Гумилёв во время будапештского мятежа 1956 года спускается в гробницу Аттилы и не может понять, что же он видит.
А видит он, что весь объём усыпальницы выстлан чем-то вроде распущенного войлока или пакли.
А от сложенных на груди рук и от ступней великого вождя древности к потолку поднимается нечто, похожее на перепутанную стружку. Но после слов «человеческий глаз – очень консервативный орган: он не умеет распознавать обыденные вещи в необычной ситуации» герой понимает: все эти века у Аттилы росли волосы. А на руках и ногах – ногти. Представили зрелище? Не всякая психика выдержит.
А между тем у Лазарчука описан как раз случай, когда нейроны зрительной зоны не смогли подобрать аналоговую картинку к тому, на что смотрели глаза. И «споткнулись», не в силах идентифицировать увиденное, потому что «такого не бывает».
Что такое в психологии незавершенный гештальт и чем он опасен
Незавершённым гештальтом будет не до конца дослушанная лекция. Или симфония, с которой слушателя неожиданно вызвали, не дав дослушать коду (концовку). В психологии есть термин «фрустрация», которым обозначают крайнее недовольство складывающейся ситуацией, когда ожидания индивида обмануты. Этим фрустрация роднится с незавершённым гештальтом.
А вернее – является его следствием.
Главный вред незавершённого гештальта заключается в том, что неоконченное так, как того хотелось бы, дело, оставляет в сознании своеобразны «шрам» положительного переживания. И это не так безобидно, как кажется.
Ведь увеличивается психологическая дистанция между не пережитым желаемым и тем, что в итоге (часто через многие годы) сложилось и обросло кучей ненужных ритуалов, условностей, вынужденных слов и поступков. Притом на посторонний взгляд незавершённый гештальт может показаться сущим пустяком. Тогда как на самом деле нереализованная детская мечта или не купленное в преддверии путешествия платье для конкретного человека были сродни крушению, сложившемуся в сознании картины мироздания.
Ещё хуже, когда дело касается «взрослых» эмоций, которые явились следствием провоцирующей ситуации. Человека могли прилюдно оскорбить, но обстоятельства или воспитание не позволили гневу, ярости вырваться наружу.
Не следует думать, что по истечении времени всё забудется – ярость незавершённого гештальта, не нашедшая выхода, так и будет спать в человеке.
Тот, кто не умеет контролировать свои эмоции, рано или поздно даст волю спящему в нём гневу. И скорее всего, направлен он будет на людей, совсем не имеющих отношения к той, прошлой, ситуации.
Но не лучше будет, если пережитое будет оставаться в человеке долгие годы. Незавершённый гештальт – это вернейший путь, если не к психозу, то к неврозам той или иной интенсивности точно.
Да.
100%
Нет.
0%
Поделюсь своим мнением в комментариях.
0%
Проголосовало: 1
Как определить незакрытые гештальты
Самые частые незакрытые гештальты встречаются в личных отношениях. И благодаря эмоциональной окрашенности они же и самые гнетущие. Типичная картина таких незавершённых форм складывается, когда пара рассталась – и в этом случае хоть у одного (обычно у того, кто или сильнее любил, или больше в отношения вложил) начинается прокрутка ситуации в сознании. Притом с сожалениями, что не проделал неких действий, не сказал неких особых слов, чтобы не допустить случившегося исхода.
И если подобное длится не месяцы, а годы, можно говорить о незавершённом, незакрытом гештальте, о зацикливании на нём. А всё просто: человек из вашей жизни уже ушёл, но вам по прежнему есть что ему сказать. Та же ситуация случается в случае смерти близкого.
Такие переживания особенно сильны у тех, кто в жизни был нелюдимым человеком, и тогда лишение общения с прошлым партнёром бьёт по психике особенно сильно. Чувство утраты усугубляется ещё и сознанием, что другого такого найти будет очень проблематично. Причём чувство утраты и незавершённого гештальта могут вызвать не только люди. Это может быть ушедший из жизни старый кот или пёс.
Кстати, желание оставить за собой «последнее слово» в полемике или даже в ссоре – тоже свидетельство страха перед незавершённым гештальтом. Тогда последняя реплика, последний аргумент в споре становится настолько жизненно важным, что вызывают почти физическое ощущение боли, если вставить «умное слово» напоследок не получается.
ГЕШТАЛЬТПСИХОЛОГИЯ.
Гештальт-терапия. Гештальт. Принципы гештальта. Вергеймер. Келлер. Коффка. ПерлзКак закрыть гештальт
Для того, чтобы человеку самостоятельно закрыть гештальт, ему, если он не психолог, или, ещё лучше – психотерапевт, может не хватить навыков, умений и ресурсов. И первым шагом должно быть понимание, что же на самом деле это значит – закрыть гештальт, этот сложившийся образ, эту форму и связанные с этим переживания.
Один из методов в гештальтпсихологии, может вызвать чувство недоумения – но он работает, особенно если нет свидетелей происходящего. Называется «диалог с пустым стулом». Скажем сразу: на человека неподготовленного такой диалог может оказать самое тягостное впечатление, поэтому обеспечьте приватность действа. И, дополнительно, хорошую звукоизоляцию помещения.
Конечно, это не сработает в случае очень сильных переживаний о событиях прошлого. Здесь уже понадобится психотерапевт. Но вот детские обиды излечиваются таким методом закрытия гештальтов вполне.
Что такое гештальт в отношениях
Примеры из отношений в паре между мужчиной и женщиной являются самыми типичными.
Потому, что разнополость и разные подходы в мышлении часто провоцируют недопонимание побудительных мотивов, слов и поступков.
Как это часто бывает, один из потенциальной пары рад и жаждет создать прочные отношения в виде семьи (притом официальной), а второй – нет: «Не нагулялся(лась). Не выстроил(ла) карьеру. Рано заводить детей». Тогда как противоположная сторона чувствует и желает прямо противоположного.
С незакрытым гештальтом с сильными побудительными мотивами человек чаще всего справиться сам не может. Он требует от человека во что бы то ни стало завершить его должным образом. И беда, если завершения не происходит.
Здесь таится ловушка: от неминуемо возникшего стресса психика начнёт защищаться, создавая иллюзии и внушая человеку, что всё идёт согласно плана. И единственный выход из такого состояния – закрыть гештальт. Правда, для этого нужна смена первоначальных установок.
Как закрыть гештальт в отношениях
Что интересно, мужская психика в случае с гештальтами наиболее стабильна.
Здесь, видимо, играют роль вложенные в мальчика при воспитании установки быть сильным (хотя современное воспитание, увы, всё более отдаляется от этой поистине биологической задачи). Но всё же чаще встаёт вопрос, как закрыть гештальт женщине в отношениях с мужчиной – в силу большей женской эмоциональности.
Такое закрытие гештальта проще разбить на три этапа.
| 1 этап | Проработайте сложившееся положение дел, а для этого напишите не бумаге положительные и отрицательные стороны ваших отношений. Особое внимание обратите на самые мощные раздражающие факторы. Кстати, иногда на этом этапе всё и заканчивается. |
| 2 этап | Если не закончилось – продолжаем. Переписав отрицательные пункты, выстройте стратегию исправления. Используйте «минусы» партнёра себе на пользу. Можно расписать на бумаге идеальный открытый сценарий отношений, и в этом сценарии выплеснуть весь негатив в воображаемых диалогах. Сделать и сказать ранее несделанное и невысказанное. И не рефлексируйте особо, старясь осмысливать прошлое. Лучше отдайтесь чувствам – пусть они даже будут похожи на истерику.Не пытайтесь сделать это всё за один раз. Попробуйте. Перечитайте. Обдумайте. И повторите этот же вариант завтра – он наверняка заиграет новыми гранями. |
| 3 этап | Получив такой, пусть умозрительный, опыт, постарайтесь переосмыслить жизнь и подходы к ней. Это изменит отношение к своему «Я» и позволит осознать собственную самоценность. С поднятием самооценки, с чувством, что вы кому-то нужны. Главным в этом процессе будет разрушение стереотипов, привычек действовать по раз и навсегда выбранному шаблону. |
Как понять что техника сработала
Закрытый гештальт быстро даст о себе знать, так как появится чувство освобождения от чего-то гнетущего, недоделанного. Вы почувствуете спокойную реакцию на людей и ситуации, которые в прошлом выводили из себя. И уж тем более пропадёт желание кому-то что-то доказывать, а тем более «делать назло».
А самое главное, придёт понимание, что невозможно закрыть разом все гештальты. Но можно получить навык окончания дел вовремя и жить в настоящем, а не в прошлом, под гнётом совершённых когда-то ошибок.
Понятие гештальт-терапии
Гештальт-терапия в первую очередь обращается к чувству личной ответственности и личному опыту пациента, который пришёл к специалисту этого медицинского психологического направления. Особенно важны переживания человека в настоящий момент, и в связи с багажом его опыта.
Берётся во внимание как социальный, так и личностный контекст жизни. И на их основе разрабатываются значимые для пациента корректировки-саморегуляторы, которые пациент начинает использовать применительно к сложившейся с ним ситуации. Так что главное в гештальт-терапии – аутентичность, нахождение потерянного с самим собой контакта.
Что такое гештальт терапия? Как она помогает менять жизнь?Чем поможет специалист гештальт-терапии
Гештальт-терапевт в первую очередь помогает в осознании проблем, а уже из этого проистекают выходы из создавшегося ситуационного тупика в отношениях.
Из осмысленного опыта прошлого у пациента постепенно сформируется осознанность сиюминутных проблем и умение решать их. Но главное – появится чувство самоценности каждой минуты бытия, а также понимание того, что все те прошлые беды и кажущиеся неприступными стены на самом деле преодолеваются легко.
Появляется привычка работать только с теми людьми, вещами и явлениями, которые на самом деле важны для ощущения счастья, которое человек испытывает (и должен испытывать) в конкретный момент времени в процессе своей деятельности. То есть начинает работать чувство актуальности происходящего.
А окончательно завершать гештальты помогает чувство ответственности, которое человек начинает испытывать после прохождения курса гештальт-терапии.
Кому подойдёт гештальт-терапия
Как и любая психологическая практика, гештальт-терапия имеет свою целевую аудиторию:
- Избыточно сдержанные люди – и неважно, таковы они в силу темперамента или это влияние воспитания.
- Эмоционально закрепощённые, «зажатые» личности.
- Люди, ограниченные, в силу окружения, социальными рамками или требованиями профессии – которая оказалась не тем, что они хотели. Или на выбранной работе сложился несовместимый с ними коллектив или руководство.
- Неудовлетворённые семейными отношениями – из-за плохой совместимости с супругом (супругой).
- Не определившиеся со своими желаниями.
А как думаете вы, есть ли у вас незакрытые гештальты? Считаете ли проработку незавершённых гештальтов важным для психики человека действием? Поделитесь вашим мнением в комментариях.
Гештальт-терапия | ProSelf
Intro
Так как мне очень нравится сравнивать психотерапию и путешествия, на первой терапевтической сессии я объясняю своим клиентам, чего они могут ожидать от терапии.
Итак, клиент — путешественник, прибывший откуда-то, привезший багаж, карты и опыт во время своего путешествия в прошлую жизнь. Иногда они точно знают, куда хотят прийти, иногда не имеют четкого представления, куда идти, а иногда теряются, просто блуждают по кругу.
Терапевт берет на себя роль попутчика. Это не путешествие терапевта, но терапевт принимает в нем участие. В начале терапевт помогает клиенту определить направление и цель путешествия, терапевт идет с клиентом в его темпе, помогает ему нести багаж, задает ему вопросы, напоминает ему, куда он направляется, когда клиент забывает об этом, и подбадривает его. их, когда они устают. Это нормально, когда терапевты рассказывают клиенту, как он себя чувствует в пути, указывая на различные пути, обходные пути и способы путешествия, но неправильно делать выбор за клиента. Решение о том, где и как находится на клиенте.
Они могут оказаться в давно заброшенном месте. Клиенты с трудом помнят, что они были там давным-давно, испытывают кайф от этого места, хотят уйти, потому что оставаться слишком болезненно. Роль терапевта состоит в том, чтобы помочь клиенту выдержать все его эмоции, которые возникают, и придать им новый смысл, когда они могут, а затем просто двигаться вперед.
Иногда клиент и терапевт просто сидят вместе на скамейке, дышат и восстанавливают силы, иногда вместе исследуя и радуясь.
Каждое путешествие отличается, и каждый путешественник отличается. Как терапевт, я никогда не знаю, куда меня это приведет. Знаю только, что люблю путешествовать и благодарен своим клиентам за доверие, позволившее мне быть их попутчиком.
Гештальт-психотерапия
Существует множество психотерапевтических направлений, но все они имеют общую цель, вкратце помочь клиенту улучшить свое психическое здоровье, увеличить радость жизни и энергию и лучше функционировать в своей повседневной жизни.
Хотя цель одна и та же, пути ее достижения могут различаться в зависимости от типа психотерапии; некоторые методы психотерапии могут оказаться более успешными при работе с конкретными проблемами и темами.
Гештальт-терапия применима практически во всех жизненных ситуациях, а также при решении всевозможных проблем и задач индивидуально или в группах.
Немецкое слово Gestalt означает организованное целое, которое воспринимается как нечто большее, чем сумма его частей.
Сначала это может показаться неясным, но именно так мы воспринимаем человека в гештальт-терапии, т. е. целостно, как целостное существо во всех его телесных и ментальных аспектах, прямо сейчас и в их текущем жизненном контексте.
Терапия фокусируется на том, что происходит «здесь и сейчас», в непосредственном контексте между клиентом и терапевтом. В гештальт-терапии терапевт не подходит к клиенту как к «ученому-профессионалу», который знает о клиенте все, но предполагает равноправные отношения «я-ты» с клиентом. В гештальт-терапии мы верим, что клиент полностью способен и компетентен жить своей собственной жизнью, в то время как роль терапевта состоит в том, чтобы помогать, направлять и поддерживать его/ее в достижении этой цели. Эта терапия позволяет клиенту испытать отношения, в которых он/она/они принимаются такими, какие они есть, без какой-либо оценки или осуждения, но получают поддержку и имеют возможность узнать и принять себя, своих отличия и уникальность.
В гештальт-терапии главным рабочим инструментом является сам терапевт и контакт с клиентом.
Во время работы с клиентом мы внимательно наблюдаем за этим контактом, можно ли установить отношения и как это сделать, как они меняются со временем и как клиент их воспринимает в конкретный момент. Через терапевтический контакт терапевт будет стимулировать клиента к экспериментам и исследованиям. Для того, чтобы клиент испытал различные измерения своего восприятия, помимо беседы, в терапии используются многие творческие приемы, такие как набросок, движение, разыгрывание ролей, работа с телом и движением, ассоциативные карты, фигурки и т.д.
Даже говоря о прошлых событиях или травмах, мы сосредотачиваемся на том, что клиент чувствует прямо сейчас во время разговора с терапевтом, т. е. наше внимание сосредоточено на «здесь и сейчас».
Цель гештальт-терапии состоит в том, чтобы через контакт с терапевтом клиент осознал свои настоящие потребности и смог отличить их от «должен» и «должен» окружающей среды. Повышая самосознание, клиент учится распознавать свои собственные модели в повседневной жизни и мышлении.
Обычно мы не пересматриваем свои мысли, чувства и поведение в конкретных ситуациях. Они просто случаются, и мы принимаем их, потому что «так было всегда», «это правильно», «у нас так в семье», и повторяем их снова и снова, часто страдая. Некоторые шаблоны, которые мы приобрели задолго до этого от тех, кто о нас заботился (родители), помогали нам тогда жить легче, а иногда и просто выживать в собственной семье. Когда мы вырастаем, наше окружение меняется, мы живем в окружении каких-то других людей, в мире, где соблюдаются какие-то другие правила, и вдруг старые шаблоны перестают быть действительными и функциональными или даже могут быть вредными. Когда мы осознаем это, мы можем изменить их и добровольно решить действовать по-другому в следующей ситуации. Осознание является одним из ключевых понятий в гештальт-терапии, потому что только человек, осознающий свои собственные потребности, мысли и эмоции, действительно способен сделать выбор и взять на себя ответственность за свои решения и поведение, и, таким образом, полную свободу жизни в их собственная мера.
Для кого предназначена гештальт-терапия?
Ответ на этот вопрос очень прост – всем! Точнее, для всех, кто испытывает потребность и желание познать себя на более глубоком уровне и улучшить свое психическое здоровье.
Всемирная организация здравоохранения определяет психическое здоровье как «состояние благополучия, при котором человек реализует свои способности, может справляться с обычными жизненными стрессами, продуктивно и плодотворно работать и вносить свой вклад в общее дело». своему сообществу» (ВОЗ, 2001 г.). С точки зрения непрофессионала, психическое здоровье — это наша способность справляться с проблемами и вызовами в различных жизненных ситуациях и сферах. Это могут быть межличностные и романтические отношения, потеря близкого человека, траур, работа, школа или университет, воспитание детей, здоровье, финансовые проблемы, различные внезапные и/или непростые ситуации и т. д.
Проблемы в одной (или нескольких) сферах жизни могут быть менее выраженными, и человек может воспринимать их как что-то отвлекающее, но он/она/они все равно могут нормально функционировать.
Однако иногда длительное совладание с неприятной ситуацией или вследствие какой-либо травмы или стресса может привести к более серьезным нарушениям, проблемам и клинической картине (диагнозу).
Клиенты обычно приходят, когда симптомы сохраняются в течение некоторого времени. Например, они справляются с длительной тревогой, внезапными паническими атаками, длительной апатией и апатией, гневом и неконтролируемой агрессивностью, психосоматическими расстройствами, бессонницей и повторяющимися неприятными мыслями, низкой самооценкой, бесполезностью и плохими межличностными отношениями. .
Рекомендуется приходить на терапию до того, как проблема начнет ставить под угрозу качество жизни и функционирование человека, но клиенты обычно приходят только тогда, когда их привязи заканчиваются и они не могут справиться с проблемой самостоятельно. Иногда их побуждают обратиться за терапией в связи с каким-то внезапным стрессовым или травмирующим событием, однако довольно часто происходит ряд незначительных событий, суммирующихся с течением времени.
Мне очень приятно осознавать, что в последнее время все больше людей осознают пользу работы над собой и воспринимают психотерапию как возможность для личностного роста и развития. Любопытство к себе — отличная мотивация для участия в психотерапевтическом приключении.
Какие «хорошие» темы для психотерапии?
Является ли моя проблема «хорошей» темой для психотерапии? Достаточно ли серьезна моя проблема (потому что у других людей есть более серьезные проблемы)? – эти вопросы довольно часто задают новые клиенты, одновременно являясь причиной отсрочки их обращения к психотерапевту.
Тематика психотерапии очень разнообразна, однако следует подчеркнуть, что каждый «имеет право» на собственные проблемы и помощь в их решении. Если вы считаете, что ваш сосед или друг обременен «более серьезными» проблемами по сравнению с вами, это то же самое, как если бы вы сказали, что не будете есть, потому что кто-то другой наверняка страдает от более сильного голода. Это не поможет другому человеку, и уж точно не поможет вам.
Вот некоторые из наиболее распространенных проблем, с которыми клиенты обращаются за помощью к психотерапевту: тревога, депрессия, утрата и скорбь, кризисы, травматический опыт, острый или хронический стресс, выгорание на рабочем месте, межличностные и романтические отношения, установление границ, проблемы в карьере. , выбор профессии, знакомство с собой, личностный рост и развитие и т. д.
Как проходит (первая) психотерапевтическая сессия?
Психотерапевтические отношения, как и любые другие отношения, начинаются со знакомства друг с другом.
На первой встрече клиент рассказывает мне о своей мотивации и причине терапии, а я задаю дополнительные вопросы, чтобы достичь лучшего взаимопонимания и узнать друг друга. Затем я объясняю клиенту, что такое гештальт-терапия, мы определяем правила работы, обсуждаем, чего мы ждем от терапии, и ставим терапевтическую цель.
Я сообщаю клиенту основную информацию о себе. Клиенту очень важно воспринимать терапевта как доверчивого человека, с которым он может и хочет работать.
Клиенты часто считают, что они должны раскрыть и рассказать о себе все на первом сеансе, хотя чувствуют себя при этом весьма некомфортно. Однако это мнение ошибочно; напротив, клиенты должны говорить терапевту столько, сколько им хорошо, другими словами, клиент должен «заботиться о своих границах», как мы говорим в терапии, поэтому нормально не рассказывать все на первом сеансе. Наши взаимоотношения строятся постепенно, по мере возрастания взаимного доверия и готовности делиться.
ЗВОНИТЕ 504.931.9022 Директор и персонал
Директор
Директор
Директор Гештальт-института и Центра взаимоотношений of New Orleans
Д-р Тина Томас — отмеченный наградами оратор, инновационный и полный энтузиазма лидер в области человеческого потенциала. Она известна тем, что помогает людям достигать своих целей элегантным и динамичным способом.
Среди друзей и коллег она известна как «профессиональная фея-крестная», которая с удовольствием дает другим возможность воплощать свои мечты в реальность. Доктор Томас предлагает семинары о том, как применить понимание личности для улучшения ваших отношений, вашей жизни, вашего успеха в бизнесе или даже вашей игры в гольф!
Доктор Тина Томас занимается частной практикой гештальт-терапевта уже 30 лет. Специализируется на индивидуальном и парном консультировании. Доктор Томас имеет докторскую степень в области биопсихологии, а также дипломированную медсестру, лицензированного клинического социального работника и сертифицированного гештальт-терапевта. Ранее она была клиническим директором Центра консультирования по вопросам рака Тулейнского университета и профессором-исследователем в Университете Дьюка.
В дополнение к обучению гештальт- и нейролингвистическому программированию под руководством основателя Гештальт-института Нового Орлеана/Нью-Йорка Энн Тичворт она прошла обучение по программе ECAP (Исключительная программа для больных раком) у доктора Берни Сигела.
Доктор Томас прошел обучение переходу между жизнью и смертью у доктора Элизабет Кюблер Росс, обучение Саймонтона у доктора Карла О. Саймонтона, а также прошел обучение Эриксоновскому гипнозу / биологической обратной связи. Нажмите здесь, чтобы просмотреть список «Психология сегодня» доктора Томаса.
Контактное лицо: [email protected]
Теперь доктор Томас представляет свой динамичный, но мягкий метод расширения прав и возможностей в массы, опубликовав третье издание своей первой книги «The Ultimate Edge: How to Be, Do и есть все, что хочешь». И ее новаторская вторая книга «Кем вы себя считаете: понимание личности изнутри наружу».
Джефф Тичворт, CGP, CPRC, NLP , Сертифицированный лайф-коуч
Помощник директора Гештальт-института и Центра отношений Нового Орлеана
Сертифицированный гештальт-практик в области гештальт-терапии (1987) — выпускник Гештальт-института Нового Орлеана. Сертифицированный практик НЛП (1989 г.
) — Общество НЛП. Сертифицированный лайф-коуч — Центр трансформационного лайф-коучинга (2003). Сертифицированный консультант и тренер по психогенетике отношений (2011 г.) — Gestalt Institute. Специализируется на консультировании по вопросам взаимоотношений, семейном коучинге, управлении гневом, индивидуальном гештальт-коучинге и трансформационном лайф-коучинге.
«Используя гештальт в качестве основы, я бережно и уважительно содействую повторному открытию утерянных «частей» себя. Как только вы восстановите эти «выражения», вы сможете обновить их по мере необходимости и владеть ими как дополнительными инструментами, чтобы более элегантно и удовлетворительно справляться с с другими. Наша работа знакома, но преображает вас, помогая вам стать более компетентным и состоявшимся человеком. Вас ждут приключения, а иногда даже немного юмора на пути к лучшему СЕБЕ».
«Я использую Теорию Психогенетической Систем как основную часть моего консультирования по гештальт-отношениям, разработанную нашим директором-основателем, моей покойной матерью и наставником Энн Тичворт, международным гештальт-терапевтом и тренером, а также автором в 1996 книги «Почему мы выбираем себе пару», во время которой она консультировалась со мной по поводу многих концепций, изложенных в книге».
Терапия. Вместо того, чтобы просто ждать, пока друг друга изменит, партнеры могут быстро перейти к более высоким перспективам, в которых материализуются глубокие личные решения для счастья. Как сказал один клиент: «Это похоже на получение большего количества инструментов в вашем личном ящике с инструментами».0006
Квалифицирован в гештальт-терапии, консультировании по вопросам взаимоотношений, семейных системах, управлении гневом и посредничестве, работе со снами, проблемах духовной интеграции и трансформационном лайф-коучинге, с опытом обучения в подростковом и групповом консультировании… Джефф часто использует доску во время своей работы, чтобы творчески иллюстрируют внутреннюю динамику гештальт-процесса клиента, а также связь с помощью различных стилей лайф-коучинга, в первую очередь методов гештальта, транзактного анализа, Брэдшоу и рациональных эмоций.
Джефф недавно разработал приложение под названием Argument Fixer Pro, которое помогает обучать концепциям, позволяющим лучше разрешать разногласия.
Контактное лицо: [email protected]
Вот короткое видео, в котором Джефф рассказывает о гештальт-психологии и семинаре, который он провел:
Джанни Луизи, GLC , Certified Ge stalt Life Coach
Менеджер по обучению Институт Гештальта и Центр отношений Нового Орлеана
Сертифицированный гештальт-коуч (2017 г.) — выпускница Гештальт-института Нового Орлеана
Джанни — выдающийся выпускник нашего учебного курса «Сертифицированный гештальт-лайф-коуч» в 2017 г. Она зарекомендовала себя как уважаемый профессиональный лайф-коуч в ее собственное право. Она присоединяется к нашим сотрудникам в качестве нашего менеджера по обучению и готова оказать помощь любым способом, который может помочь тем, кто заинтересован в полезной карьере лайф-коуча.
Контактное лицо: [email protected]
О психогенетике
Примечание. Ниже приведены ссылки на семинары основателя Анны Тичворт, где она объясняет процесс отборочного теста, который помогает людям обнаружить их собственные бессознательные модели выбора партнера.
