Какими бывают отношения: Определения слов, поиск определений слов

Какими бывают отношения и что они нам дают

Общение нам так же необходимо, как пища. Когда мы голодны, активируются те же самые нейроны, что и при невозможности общаться с другими, пишут нейропсихологи. Наш биологический вид, подобно волкам или лошадям, нуждается в том, чтобы быть в группе.

Изоляция убивала нас как в переносном, так и в прямом смысле, ослабляя иммунную систему. Мы склонны объединяться вокруг идей, партий, профсоюзов, общности интересов, отделяющих союзников от врагов, хороших от плохих. Это позволяет найти свое место в мире.

Три вида дружбы

Аристотель различал три вида дружбы.

1. Дружба, основанная на пользе. Сегодня это может быть общение, которое помогает нам совершенствоваться, — с коллегой или со знакомым по фитнес-клубу.
2. Дружба ради удовольствия. Она основана на взаимопонимании, когда другой позволяет нам полнее наслаждаться радостями жизни.
3. Дружба во имя блага. Основана на взаимном уважении, которое связывает между собой тех, кто имеет те же взгляды на жизнь и моральные принципы.

Нам нужны не только крепкие связи с близкими, но и регулярные поверхностные, но дружелюбные контакты — например, обмен репликами с соседкой или продавцом в супермаркете. Бурная стычка с незнакомцем на улице может испортить весь день, так как затрагивает потребность в том, чтобы нас ценили и любили.

Характерный признак текущей эпохи: в соцсетях многие проводят больше времени с незнакомыми собеседниками, чем с родными и друзьями.

Друзья детства

Друзья детства занимают особое место в нашем сердце. Нас сближают общие воспоминания. Они видели своими глазами наши первые невзгоды, принимали участие в первых больших глупостях. Одним фактом своего существования они подтверждают, что все это было на самом деле.

Общаясь с ними, мы начинаем осознавать, как сильно изменились. И также спрашиваем себя: «Были ли мои поступки правильными? Подходит ли мне по-настоящему та жизнь, которой я живу? Может быть, я загубил те задатки, которые были у меня в юности и молодости?»

Вот поэтому мы и сохраняем на протяжении всей жизни особую нежность к друзьям детства. Даже если нечего друг другу сказать после того, как мы стали взрослыми.

Эффект дикобраза

Попытку переосмыслить отношения предпринял и Зигмунд Фрейд. Вслед за философом Артуром Шопенгауэром он уподобляет людей дикобразам: мы нужны друг другу, но ранимся, если подходим слишком близко. Нам необходим другой, но в то же время сам факт его существования ограничивает нашу свободу. Фрейд не верил во всеобщую любовь, которую проповедуют религии. По правде сказать, он был убежден в том, что не все люди достойны любви.

Психиатр писал о том, что другой заслуживает нашу нежность по двум причинам:

• или потому что он похож на нас — тогда мы любим в нем себя,
• или потому что он настолько совершеннее нас, что мы видим в нем свой идеал.

С точки зрения Фрейда, любые отношения — форма проявления эроса как мощного полового инстинкта. Мы общаемся не только для того, чтобы сделать жизнь легче, но и чтобы смягчить инстинкт агрессии, который есть в каждом. Так и появляется почва для двусмысленности и скрытая ненависть.

Агрессия не обязательно проявится открыто. Откровенность, которой гордятся некоторые наши близкие («Я говорю тебе все, что думаю»), — иногда просто стратегия, позволяющая язвить, не принимая на себя ответственности за это поведение.

Но и отсутствие критики — не гарантия здоровых отношений. Многие вспомнят друзей, которые всегда готовы говорить комплименты о том, как мы одеваемся, стрижемся и работаем, и они действительно так думают! Но в то же время испытывают тайное удовольствие, если видят, что обтягивающие джинсы подчеркивают недостатки нашей фигуры, или говорят про себя, что сделали бы нашу работу намного лучше.

Все начинается с младенчества

Мы не выбираем первые социальные связи. Полностью зависимый младенец, чтобы не умереть от голода или холода, спонтанно привязывается ко взрослому, который различает его потребности и удовлетворяет их. Естественным образом такое требование заботы о себе превращается в желание любви. Разумеется, кроме семьи существуют и другие места социализации, в которых учатся, как вести себя с другими (детский сад, школа, работа…).

Но ранний эмоциональный опыт общения с родителями, братьями и сестрами влияет на характер привязанности к другим и манеру поведения с ними в дружеских, личных или производственных отношениях. Сами того не зная, мы очень хотим вновь обрести то, что было уже знакомо. Или, напротив, стараемся этого избежать: в этом случае часто вопреки собственной воле мы воспроизводим старые неудовлетворительные схемы.

Формула счастья

Не все одинаково способны к счастливым отношениям. К тому же легко ли определить для себя по-настоящему, что полезно, а что нет?

Отношения с другим могут быть очень бурными, восторженными и в то же время тревожащими и дестабилизирующими. Они захватывают нас целиком. В этом их отличие от гармоничной привязанности, которая предполагает двойное измерение: мы доверяемся другому, о котором знаем не так уж много, и в то же время слышим себя и свои чувства.

Если мы любим себя недостаточно или переживаем трудное время, у нас может возникнуть желание раствориться в другом без остатка и забыть о своем существовании. Удивительным образом те отношения, которые окружающие посчитали бы патологическими, могут идеально подходить нам в некоторые периоды жизни.

Невозможно вывести формулу идеальной дружбы, как и идеальной любви. Каждая новая наша связь с другим человеком — это уравнение с множеством переменных. Но именно это делает любые отношения в нашей жизни интересными и в чем-то особенными.

какие бывают и как влияют на отношения

Опубликовано: 18 ноября 2022, 19:05

Мужчина и женщина держатся за руки: Unsplash/Rainier Ridao

Нас привлекают партнеры одного и того же типа, даже если привязанность к ним вызывает боль. В чем секрет таких предпочтений, какие типы привязанностей существуют и как они влияют на отношения в паре? Секреты психологических игр партнеров раскрыли психологи Андреа Брандт, Синди Хазан и Филипп Шейвер.

Общее значение и классификация типов привязанности

Вопросы межличностных отношений изучает психология. Особое значение в этой науке придают понятию привязанности, выделяя несколько ее типов.

Что такое тип привязанности

Привязанностью называют эмоциональную связь между людьми, которая формируется в процессе тесного взаимодействия. Ее описывает теория привязанности — психологическая модель отношений между людьми.

Глубинные причины потребности одного человека в заботе и защите со стороны другого лежат в особенностях человеческой природы. Для младенца главная потребность — эмоциональная поддержка и защита матери. Взрослые люди, вступившие в отношения друг с другом, имеют схожую мотивацию:

• Стремятся быть в паре и чувствуют себя комфортно, когда партнер рядом.
• Испытывают стресс, тревогу и одиночество, когда любимый человек далеко.

Мама держит ребенка на руках: Pexels

Тип (стиль) привязанности — это совокупность паттернов поведения при взаимодействии людей. Он (тип) характеризуется определенной эмоциональной окраской, действиями и реакциями на них. Сколько есть типов привязанности? В психологии выделяют три основных типа привязанности, которые формируются в детском возрасте, закрепляются в течение жизни и действуют в романтических отношениях, влияя на них благоприятным или деструктивным образом.

Какие бывают типы привязанности?

Тип привязанности формируется в раннем детстве. У взрослых партнеров в романтических отношениях проявляются следующие стили привязанности:

• Надежный. Такие люди были уверены в любви и заботе матери. Они уважают себя и других людей, не манипулируют ими. Социальные психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер определили, что такой тип привязанности у 56% взрослых.
• Тревожный (тревожно-амбивалентный). Проявляется в стремлении к максимальной близости с партнером, ревности и неверии во взаимность. В детстве родители часто оставляли таких людей в одиночестве, считает Джон Боулби, автор книги «Надежная база: клиническое применение теории привязанности».
• Избегающий (отстраненный) тип присущ людям, которые предпочитают полагаться на себя. В отношениях не любят ссор и не готовы к разрыву, так как недополучили поддержки в детстве.

Существуют сочетания, возникающие на основе трех основных типов:

• Избегающе-отвергающий. Такие люди очень любят себя и не любят других. В детстве на их чувства и эмоции был наложен запрет.
• Тревожно-избегающий (дезорганизующий или дезориентированный). Тип свойственен пострадавшим от насилия в раннем детстве. Хотят близости, но боятся ее, не умеют проявлять чувства. Не доверяют партнеру и не считают себя достойными любви.
• Расслабленно-избегающий. Эти люди не ищут длительных связей и легко их разрывают. Были чрезмерно опекаемы в детстве.

Девушка убегает: Pexels

Снова и снова влюбляясь в кого-либо, люди повторяют ошибки, так как действуют по внутреннему шаблону. Чтобы разорвать порочный круг восторгов и разочарований, нужно углубиться в психологию отношений.

Связь между типами привязанностей и отношениями

Чтобы создать гармоничную пару, необходимо выявить деструктивный тип привязанности и проработать его. Как это сделать, чтобы достичь успеха?

Влияние типа привязанности на отношения

Тип привязанности влияет на личность и на поведение человека в отношениях с романтическим партнером в бытовой и сексуальной жизни. Надежный тип — это самый здоровый тип привязанности, считает системный семейный и клинический психолог Татьяна Исаева. В таких отношениях партнеры удовлетворены сексуальной жизнью.

Его проявления:

• открытость, искренность, отсутствие страха любви;
• выбор в пользу длительных отношений;
• желание эмоциональной близости, доверие, уважение;
• секс — это способ выразить партнеру любовь и нежность.

Что выделяет тревожный тип привязанности? Он имеет свои характерные черты:

• зависимость от мнения окружающих и партнера;
• вспышки ревности, недоверие;
• проблемы в сексе и склонность к изменам из-за неуверенности в себе.

Чем характеризуется избегающий тип привязанности? Он представлен следующими паттернами поведения:

• трудности с выражением эмоций, страх близости, неверие в любовь;
• редко строят длительные отношения;
• рассматривают близость как способ повышения статуса и уважения, не испытывая при этом удовольствия.

Одинокий мужчина стоит на берегу моря: Pexels

Тревожно-избегающий тип привязанности самый сложный. Человек считает, что он недостоин отношений, довольствуется случайными связями. Не доверяет партнеру и не уверен в себе. Испытывая страсть и любовь, боится близости. Готов брать на себя вторую роль и легко уживается в формате любовных треугольников.

Как изменить тип привязанности

Семейный психотерапевт Андреа Брандт считает, что детские травмы влияют на все сферы жизни людей, включая поведение в отношениях.

Есть несколько эффективных рекомендаций коррекции типа привязанности:

1. Повышайте самооценку, учитесь высказывать мнение, принимайте себя и других людей целиком.
2. Ищите того, кто дополняет в отношениях, компенсирует ваши слабые стороны.
3. Уважайте свои личные границы и партнера.
4. Определите свой тип привязанности на основании ощущений от поведения партнера в отношениях.
5. Обсудите с партнером чувства, заручившись его поддержкой и пониманием.
6. Осознайте, что детская травма — это не навсегда. Начните ее прорабатывать самостоятельно или с психологом.

Воспитание и детские травмы влияют на поведение в отношениях с любимым человеком. При желании можно сделать связь более здоровой и крепкой.

Влюбленная пара целуется и смеется: Unsplash/Priscilla Du Preez

Типы привязанности формируются в раннем детстве, при общении со значимыми взрослыми, а в зрелом возрасте влияют на отношения с партнером. Чтобы нивелировать негативные паттерны поведения, необходимо осознать, проработать их и обрести гармонию в любви.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1997706-tipy-privyazannosti-kakie-byvayut-i-kak-vliyayut-na-otnosheniya/

Что такое отношения? — Moving Mindsets

 

Зарина Сексембаева, психолог.

Часть человеческого бытия включает в себя взаимодействие с другими или так называемые отношения, явно люди являются одними из самых социальных существ на планете и уделяют большое внимание отношениям. Доказательства этого можно найти на протяжении тысячелетий, от ранних рисунков пещерных людей до поэтических писаний, современной музыки и романов-бестселлеров. Но что все это означает для общего человеческого опыта?

Отношения во многих их формах составляют огромную часть нашей повседневной практики, следовательно, можно сделать вывод, что отношения влияют на то, как мы чувствуем себя как ежедневно, так и в долгосрочной перспективе. Если мы рассмотрим самую популярную сегодня литературу, то сможем установить, что наше счастье и несчастье являются результатом той или иной формы отношений. Будь то удовлетворение на работе, удовлетворенность дружбой или удовлетворение личной и семейной жизнью, наши эмоции во многом основаны на этих взаимодействиях и отношениях.

В 1977 году Клингер опубликовал вопрос «Что делает жизнь значимой?» ответ, что неудивительно, в значительной степени состоял из отношений, если быть точным, на 89%. Так почему же отношения так важны? Отношения составляют человеческий опыт, поскольку они способствуют нашим наиболее позитивным и потенциально негативным отношениям. С положительной стороны, отношения являются отличной основой для благополучия и удовлетворения жизнью, и если мы стабильны в наших отношениях, считается, что у нас хорошее физическое и психическое здоровье. С другой стороны, плохие отношения могут способствовать ряду стрессоров, а отсутствие связей может заставить человека чувствовать себя изолированным и одиноким. Таким образом, хотя отношения могут быть трудными и подвергать нас эмоциональным потрясениям, они нужны нам, чтобы обогатиться в нашей жизни.

Так что же такое отношения? Этот термин настолько широк, что его часто очень трудно определить из-за большого разнообразия потенциальных отношений, например. те, у кого есть семья, коллеги по работе, соседи, интимные партнеры, учителя и врачи.

Kelley et al. (1983) утверждали, что отношения существуют в той мере, в какой два человека оказывают сильное, частое и разнообразное воздействие друг на друга в течение длительного периода времени. Соответственно, можно сделать вывод, что большинство отношений включают следующие три аспекта: взаимозависимость, удовлетворение потребностей и эмоциональная привязанность.

Отношения возникают в контексте повседневной жизни, и хотя легко думать об отношениях, основанных исключительно на эмоциях и чувствах, именно повседневные взаимодействия и опыт являются строительными блоками, которые движут формированием отношений.

Отношения в области психологии

Поскольку отношения играют жизненно важную роль в нашей жизни, неудивительно, что область психологии проявляет большой интерес к этой теме. Поскольку отношения влияют на поведение, каждая отрасль психологии исследовала и уделяла особое внимание установлению отношений. После завершения обзора литературы основные теоретические точки зрения, из которых раскрываются отношения, можно разделить на три основные, не исключающие категории: теории подкрепления, эволюционная психология и теория привязанности.

Теории подкрепления

Эта теория предполагает, что люди действуют таким образом, который им нравится. В частности, согласно этой точке зрения, люди начинают и продолжают отношения, которые приносят положительные результаты, но как только отношения начинают склоняться к отрицательным аспектам, эти отношения вряд ли будут продолжаться.

Эволюционная психология

Эта отрасль психологии считает, что человеческое поведение определяется эволюционировавшей биологической потребностью. Таким образом, поскольку люди являются социальными животными, групповая жизнь повышает шансы на выживание и продолжение рода. Соответственно, у людей развилась потребность формировать отношения как механизм выживания.

Теория привязанности

Эта теория делает акцент на силе, которую наш ранний опыт отношений оказывает на нашу способность участвовать в полноценных отношениях позже в жизни. Согласно теории привязанности, отношения между родителями и детьми в значительной степени определяют, чего человек ожидает от других отношений и человеческих взаимодействий в более позднем возрасте.

Что теперь : Глядя на различные области психологии, можно подытожить, что независимо от точки зрения, которую мы принимаем, как люди, у нас есть врожденное стремление развивать и поддерживать прочные и последовательные межличностные отношения. Таким образом, люди, независимо от возраста, склонны искать компанию других, чтобы попытаться создать прочные и важные связи. Почему у нас есть эта потребность в присоединении?

Hill (1987) предположил, что ответ на этот вопрос прост и может быть сведен к четырем пунктам.

Пункт первый: для достижения положительного стимула

Люди очень ценят то, что их окружают другие, и будь то встречи с друзьями или знакомство с новыми людьми, в большинстве случаев мы склонны получать положительный опыт от этих взаимодействий.

Второй пункт: Эмоциональная поддержка

Нам, людям, посчастливилось испытать, понять и почувствовать множество различных эмоций. Однако иногда эти эмоции могут стать слишком сильными, чтобы мы могли понять или удержать их самостоятельно, и в таких сложных ситуациях мы склонны искать поддержки у других. Независимо от того, нужно ли это для того, чтобы получить руководство или уменьшить нашу тревогу, возможность положиться на кого-то для сочувствия может помочь нам в принятии решения.

Пункт третий: групповая оценка

В некоторых обстоятельствах у людей возникает потребность сравнивать себя с другими, и принадлежность (ассимиляция в группу) предлагает ресурсы для этого. Buunk и Van Yperen (1991) обнаружили, что люди, которые не уверены в своих отношениях, особенно если они несчастливы, любят обсуждать это с другими людьми, находящимися в подобных обстоятельствах. Таким образом, люди хотят сравнить свое эмоциональное состояние и реакцию с другими людьми в аналогичной ситуации, особенно когда они попадают в незнакомый контекст или опыт.

Пункт четвертый: Чтобы привлечь внимание

Этот пункт может показаться немного спорным, но в повседневном человеческом общении бывают моменты, когда мы ищем компанию других, чтобы получить ту или иную форму внимания, например, одобрение или хвалить.

Нам нравится чувствовать, что нас ценят, и членство может нам это обеспечить.

Хотя вышеизложенные пункты имеют смысл, когда мы думаем о формировании отношений, в игру вступает ряд факторов, определяющих, какой пункт управляет нашим поведением .

Ситуационные факторы в отношениях

Наша потребность в общении зависит от обстоятельств; бывают времена, когда мы хотим быть с другими, и времена, когда мы предпочли бы побыть в одиночестве. Фокс (1980) пришел к выводу, что большинство людей предпочитают быть окруженными другими людьми как в приятных, так и в пугающих ситуациях.

Исходя из этого вывода, мы, люди, любим быть окруженными другими, когда хотим развлечься, например, пойти в кино, поужинать или поучаствовать в спортивных матчах. Кроме того, если мы чувствуем себя напуганными или неудобными, мы также ищем компанию у других, т.е. «Я не чувствую себя в безопасности, заходя в этот дом один, а что, если в нем есть привидения?»

С другой стороны, бывают моменты, когда мы избегаем контакта с людьми. Фокс обнаружил, что мы, люди, предпочитаем оставаться в одиночестве в определенных неприятных ситуациях, например, когда мы нервничаем и напряжены перед важным событием или только что провалили задачу, а также в условиях, требующих концентрации, например, когда нам нужно вернуться к важному событию. оценка.

Подумайте о ситуациях, в которых вы предпочитаете быть в одиночестве, и о тех, в которых вы предпочитаете быть в компании. Подтверждает ли это выводы Фокса?

Личностные факторы в отношениях

Упор, который делается на связи, отличается от одного человека к другому. Эти различия существенно встроены в характеристики и поведение конкретных людей. Например, некоторые люди, когда дело доходит до взаимодействия, используют «невербальное поведение»: они улыбаются, устанавливают зрительный контакт, ориентируют свое тело в сторону другого человека и, как правило, имеют более высокую потребность в принадлежности и/или отношениях. Эти люди обращают больше внимания при взаимодействии с другими, кажутся более удобными и, как правило, расслабленными.

Итак, о чем говорит вся эта информация? Подводя итог, в этой статье описывается, что у людей есть основная потребность принадлежать и формировать различные отношения на протяжении всей человеческой жизни, начиная с раннего развития и заканчивая взрослой жизнью. Отношения играют жизненно важную роль в наших повседневных взаимодействиях и в значительной степени влияют на то, как мы себя чувствуем в любой день. Поэтому важно помнить, какую роль различные отношения играют в нашей жизни.

 

3 Основные компоненты здоровых отношений

Написано Марком Мэнсоном

Рубрики Отношения

Некоторым людям легко даются здоровые отношения. Для остальных из нас они так же просты, как пускающий слюни третьеклассник, пытающийся сдать экзамен по астрофизике. Мы не только обречены на неудачу, но и не знаем, с чего начать создание здоровых, любящих отношений в нашей жизни.

Итак, путем множества проб и ошибок с моей стороны (я имею в виду, много ), я составил совершенно-слишком-тормозное-но-таки-прекрасно-открывающее глаза руководство по развитию здорового образа жизни. отношения.

Давайте начнем.

Содержание

• 3 основных компонента здоровых отношений
• Любовь как продукт, а не основа
• Потеря одного основного компонента разрушает другие
• Как для восстановления компонентов
• Можно ли спасти токсичные отношения?
• Книги об отношениях
• Все статьи об отношениях

Все здоровые отношения имеют следующие три основных компонента:

1. Взаимное уважение
2. Взаимное доверие
3. Взаимная привязанность

Мы рассмотрим каждый компонент более подробно в этой статье, но кратко, вот как они выглядят в здоровых отношениях:

Уважение в отношениях означает что вы оба высоко цените друг друга. Когда вы уважаете кого-то, вы восхищаетесь им за определенные качества, которыми он обладает, и/или характер, который он воплощает.

Доверять друг другу означает верить друг другу на слово. Если один человек говорит, что собирается что-то сделать, другой предполагает, что он сделает то, что сказал. Если кто-то делает ошибку, другой человек ожидает, что он будет честным и расскажет об этом. На самом деле доверие сводится к тому, что каждый человек полностью честен с другим, даже когда это неудобно.

Любовь в здоровых отношениях дается бесплатно и получается. Здоровым парам не нужно напоминать себе, чтобы показать своему партнеру, что они любят и ценят его. Они просто делают . И получатель получает любовь с любовью, а не отвергает ее или принимает как должное. Если физический контакт и секс важны для отношений, каждый человек занимается с энтузиазмом (конечно, никто не будет всегда «в настроении», но по большей части это должно быть правдой).

Проблемы в любой или во всех этих областях могут означать, что один или оба партнера имеют ненадежный стиль привязанности, или это может означать, что отношения имеют какой-то другой фундаментальный недостаток.

111 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.

Обратите внимание, что любовь — это , а не ключевой компонент здоровых отношений. Это становится шоком для многих людей, когда они слышат, как я это говорю. Как это вообще возможно?

Ну, сначала учтите тот факт, что вы можете любить кого-то, кто абсолютно ужасен для вас. Люди остаются в ужасных, ядовитых и даже оскорбительных отношениях

, потому что они любят друг друга .

И дело не в том, что они просто убедили себя в том, что любят другого человека, они действительно любят его. Вы можете любить друга или родственника, который пристрастился к наркотикам или алкоголю, даже если они причиняют боль вам и всем окружающим. Дети могут любить своих небрежных и даже жестоких родителей. Таким же образом мы можем любить партнера, который нам ужасен.

Одной любви недостаточно для поддержания отношений. Любовь — это не причина, по которой два человека должны оставаться в отношениях. Наоборот, настоящая, безусловная любовь — это прекрасный продукт двух людей, создающих здоровую связь друг с другом.

Итак, с учетом того, что любви недостаточно для поддержания отношений, давайте обратимся к тому, как здоровые отношения могут начать разрушаться. Затем мы посмотрим, как можно восстановить нарушенные отношения.

Я называю эти три качества отношений «основными» компонентами, потому что они составляют реальную основу отношений. И точно так же, как фундамент здания, если один компонент дает сбои, другие вскоре следуют за ним.

Например, если ваш партнер начнет отказываться от любви в ваших отношениях, это, скорее всего, приведет к подрыву доверия. Вы можете задаться вопросом, почему внезапное изменение? Они смотрят или даже видят кого-то еще? Неужели они больше интересуются почтальоном, чем говорят? со мной что-то не так ?

В конечном итоге это может привести к тому, что один или оба из вас потеряют уважение друг к другу: вашему партнеру становится неудобно из-за всех догадок, и он начинает сомневаться в вашей «стабильности» как партнера (независимо от того, верна ли эта оценка или нет). А теперь, после всех ваших догадок, вы трижды гадаете, хорошего ли вы выбрали партнера — вы потеряли уважение друг к другу.

Другой пример: предположим, что ваш партнер присоединяется к тому, что, по вашему мнению, является финансовой пирамидой быстрого обогащения. До этого момента вы уважали их интеллект и уравновешенность. Это уважение теперь получило удар, когда вы подвергаете сомнению свое собственное мнение о них.

Это приводит к тому, что вы не доверяете им в финансовых решениях (и, возможно, в других решениях). Их долгосрочные перспективы в качестве партнера ставятся под сомнение: Будут ли они принимать глупые финансовые решения в будущем? Не попадусь ли я на эти плохие решения? Что, если мы поженимся и у нас появятся дети, смогут ли они принимать правильные решения для нашей семьи?

Как видите, когда вы теряете один из основных компонентов здоровых отношений, начинается нисходящая спираль.

Хорошая новость заключается в том, что спираль может работать и в другом направлении.

Любые отношения в какой-то момент неизбежно столкнутся с проблемами, связанными с одним или несколькими из этих основных компонентов. Когда происходит сбой, обычно происходят два разных типа вещей: либо а) один или оба человека меняются, либо б) совершаются ошибки.

И я не имею в виду, что они меняют прически или то, что они едят на завтрак. Я имею в виду реальные изменения на уровне личности.

Возможно, ваш партнер нашел религию и решил посвятить много времени церкви/храму/мечети. Если вы не религиозны, это, безусловно, создаст напряженность в отношениях.

Может быть, вы решите, что мир катится в ад, и посвятите все свое время подготовке к судному дню, построив бункер на заднем дворе и запасаясь оружием и едой. Если ваш партнер не склонен к такому образу жизни, он по понятным причинам начнет сомневаться в том, чтобы быть с вами.

Подобные изменения на уровне личности обычно заставляют людей терять уважение к другому человеку. Что-то, чем вы восхищались в них, либо исчезло, больше не имеет для них большого значения, либо заменено чем-то, что вы не уважаете так же сильно, как они. Это создает вакуум уважения в отношениях.

Скажу прямо: очень сложно преодолеть такие проблемы в отношениях. Но если вы готовы работать с ними и их новой личностью, вам придется найти новые источники уважения в отношениях.

Если они стали религиозными и вы восхищались их светским гуманистическим мировоззрением, вы можете найти способ уважать их сострадание к другим.

Если они решили стать полноценными, хиппи-диппи, веганами, обнимающими деревья, а вы просто любите есть мясо и водить пожирающий бензин грузовик-монстр, чтобы купить продукты, ну — я не знаю, какого хрена вы двое делают вместе, но, может быть, вы можете уважать их привычку вторичной переработки?

Дело в том, что любое уважение, утраченное при трансформации одного человека, должно быть так или иначе восполнено.

Никто не идеален. Я знаю, что это очевидно, но это стоит повторить, потому что иногда наши стандарты для других просто неразумны.

В любом случае, когда совершаются законные ошибки, доверие в отношениях нарушается.

Какая бы ошибка ни была совершена, для полного восстановления отношений необходимо сделать несколько вещей:

1. Подождите немного. Жало ошибки со временем само собой проходит. Если вы облажались, дайте другому человеку немного времени, чтобы обдумать ситуацию. Если они облажались, скажите им, что вам нужно немного времени, чтобы все обдумать.
2. Убедитесь, что это разовая ошибка. Признание своей ошибки — это одно, но нести ответственность за нее и брать на себя обязательство не повторять ее снова показывает другому человеку, что вы серьезно относитесь к отношениям. Рецидивистов — когда это действительно угрожает отношениям — следует избегать любой ценой.
3. Другой человек должен быть готов к прощению (в конце концов) . Даже если прошло какое-то время и человек, совершивший ошибку, честно и искренне постарался никогда больше этого не делать, это не значит, что «жертва» должна быть готова его простить.

Ошибки различаются по степени и серьезности и, следовательно, по степени легкости их преодоления.

Незначительные ошибки, такие как ехидные комментарии, сделанные в неподходящее время или забывшие выполнить поручение другого человека, обычно требуют очень короткого времени, чтобы их исправить, их легко избежать в будущем, и другой человек легко прощает их.