Контрзависимость в отношениях что это такое: Контрзависимость и созависимость в отношениях – связь между ними

Содержание

Контрзависимость: почему человек избегает близких отношений и что с этим делать

Книги о любви, романтические комедии и статьи в глянце заставляют нас поверить: все вокруг мечтают об отношениях, ведь влюбиться и быть рядом с близким человеком — восхитительный опыт. Но есть люди, которые, наоборот, избегают отношений, а если всё же находят пару, ведут себя отстранённо, не делятся своими переживаниями, иногда даже не позволяют к себе прикасаться. Всё это может быть признаками контрзависимости.

Что такое контрзависимость и как она проявляется

Лайфхакер уже рассказывал о созависимости — своеобразной патологии отношений, из‑за которой человек делает партнёра центром своей вселенной. Контрзависимость — обратное состояние. Из‑за неё люди избегают близости. Вот как это может проявляться:

  • человек закрывается и не проявляет эмоций;
  • боится показаться уязвимым, не делится своими переживаниями и проблемами;
  • не говорит на личные темы, не рассказывает о сокровенных моментах, мечтах или воспоминаниях;
  • ведёт себя холодно;
  • может избегать встреч, флиртовать с кем‑то другим;
  • сложно относится к разговорам о будущем, к обозначению статуса отношений;
  • не впускает другого человека в свою жизнь, не хочет, например, заниматься одним и тем же хобби с партнёром;
  • всячески демонстрирует партнёру и всему миру, что сохраняет независимость: скажем, нарочно уделяет любимому человеку мало времени, ставя на первый план работу и самореализацию.

Иногда контрзависимый человек ведёт себя так ещё на начальной стадии отношений, а иногда проблемы появляются при переходе на более глубокий уровень взаимодействия. Причём точка, после которой связь причиняет дискомфорт, у каждого своя, например первый секс, знакомство с родителями партнёра, назначение даты свадьбы.

Анастасия

Общалась с мужчиной, который её отталкивал.

Пару лет назад я встречалась с молодым человеком, назовём его Мишей.

Сначала всё было хорошо, мы ходили куда‑то вместе, проводили время. Но стоило мне намекнуть на то, что нам неплохо бы съехаться, и Миша прямо в лице изменился. Отреагировал так, как будто я сказала что‑то ужасное, и следующие пару недель мы не виделись и почти не общались: то он занят, то не слышал телефон.

Потом на какое‑то время всё наладилось, но, как только я заводила аккуратные разговоры о совместном съёме квартиры, он закрывался. А ещё очень не любил рассказывать о своей семье, о детстве. Мне казалось, что либо он мне не доверяет, либо у него случилось что‑то ужасное. А может быть, это я что‑то делаю не так.

Однажды переписывалась в соцсетях с Мишиной сестрой. Она упомянула, что он всегда был таким закрытым, отталкивал людей — и друзей, и девушек. И даже ходил к психологу, но очень недолго.

Я пыталась с Мишей пообщаться на эту тему, показать, что я ему не враг, люблю его, хочу быть вместе с ним. Но он избегал этих разговоров. В итоге отношения прекратились: мне хотелось отдачи и развития, а их не было.

«Контрзависимость» не единственный термин, который используют для описания такого поведения. Он получил распространение благодаря работе психологов Берри и Дженей Уайнхолд, а до этого подобное состояние называли травмой привязанности.

Сейчас читают 🔥

Чем контрзависимый человек отличается от самодостаточного

Может показаться, что часть перечисленных симптомов вполне вписывается в нормальное поведение самодостаточного человека. Да, он сохраняет автономию, не отказывается от своих интересов и дел, не позволяет себя контролировать, не растворяется в партнёре и не жертвует ради него своей жизнью. Спрашивается, что же тут плохого?

Но психологи считают , что между самодостаточным человеком и контрзависимым всё же есть различия:

  • Самодостаточный человек спокойно признаёт, что в той или иной степени зависит от других людей, как и они от него. Такой баланс называется взаимозависимостью и считается здоровой формой отношений между людьми, своеобразным симбиозом.
  • Он не испытывает тревоги или страха, когда сближается с другими людьми.
  • Самодостаточный человек полностью ощущает контроль над собой, своими поступками, решениями, своей жизнью.
  • Такие люди способны строить глубокие, близкие отношения, не боятся быть уязвимыми, довериться другому человеку.
  • Они сохраняют относительную независимость не потому, что чего‑то боятся, а потому, что хотят самореализоваться и чего‑то достигнуть (построить карьеру, получить образование, пробежать марафон, выучить иностранный язык и так далее).

В чём причина контрзависимости

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Если смотреть в истоки такого поведения, когда партнёр убегает, как только дистанция между вами сокращается, то речь идёт о травме привязанности.

Это ребёнок, которому в детстве недодали любви. Почему недодали? Может, родители были слишком заняты собой, выяснением отношений, работой, болели или любили выпить. Некому было поддержать, защитить, помочь пережить неприятные события. Сложилось впечатление, что мир опасный и непредсказуемый и — что самое ужасное — родители тоже непредсказуемые люди. Значит, близость опасна. Это такой детский, но очень сильный вывод, который оставляет отпечаток на всю оставшуюся жизнь и формирует сценарий поведения.

Вырастая, такой человек хочет тепла и любви, но одновременно боится их. Он даже порой не может объяснить, почему так и что с ним происходит. Это процесс бессознательный, и часто он соматизируется. Например, собирается человек на свидание, а тут живот прихватило.

Как вести себя в отношениях с таким человеком

Партнёры контрзависимых людей часто принимают всё на свой счёт. Уверены, что это с ними что‑то не так, переживают, пытаются «исправиться». Или, наоборот, думают, что имеют дело с манипулятором, который нарочно играет их чувствами. Но важно понимать: в отличие от последних, контрзависимый человек не пытается контролировать партнёра, не стремится ударить его побольнее и наслаждаться его страданиями. Ему и самому несладко в этой ситуации, ведь он чувствует себя одиноким и хочет построить отношения, но не может.

Чтобы сохранить отношения, партнёру такого человека придётся додать и сделать то, чего в своё время не сделали и не дали родители. Это такая материнская функция: принимать, поддерживать, заботиться, хвалить. Создавать на месте душевной раны благодатную почву, на которой однажды зацветут розы.

Так вот, скорее всего, когда розы зацветут, исцелившейся партнёр сепарируется от вас. Точно так же, как он сепарировался бы в нормальном варианте своего развития от родителей. Потому что если в отношениях ваша функция не «партнёр», «любовник», «друг», а «родитель», то и развиваться они будут так, как развиваются отношения с родителями.

Надо сказать, что психологически цельный человек вряд ли обратит внимание на избегающего близости партнёра. Как правило, такие люди притягивают тех, кто выбирает дистантных партнёров (это эмоционально или физически отстранённый родитель в анамнезе). И они вместе создают такой тандем, где один всё время убегает, а другой догоняет. Одному важно, чтобы его долюбили, а второму важно долюбить самому. Такая идея о волшебной силе любви, с помощью которой можно спасти другого от страданий.

Были ли вы в отношениях с такими людьми? А может, узнали в описании себя? Расскажите в комментариях.

Читайте также 👱‍♀️🧡👨

Контрзависимые мужчины: как с ними общаться

— Нет, я не передумала. Просто решила, пусть он ближе меня узнает в неформальной обстановке, раскроется как-то.

У меня, опять же, будет повод надеть красивое платье. А там, может быть, само все сложится. И было все прекрасно. Он раскрылся, рассказал о сложностях с бывшей женой, о том, как давно хочет, но не может влюбиться. Вечер прошел прекрасно, хотя и чисто по-дружески.

— После этого вечера в ваших отношениях что-то изменилось?

— Да, поэтому я и пришла. Его на следующий день как будто подменили. Он прошел мимо в коридоре с отстраненным видом и едва слышно поздоровался. Я не понимаю, что сделала не так? Как мне поступить, чтоб все исправить?

Контрзависимость

Про зависимых от любви или созависимых партнеров знают многие. А про оборотную сторону медали стали говорить не так давно. Кто такие контрзависимые? Они как плоды личи. Сверху все жесткое и колючее, а внутри мягкое и сладкое. Вот на это «сладкое» другие и покупаются. Помните, клиентка рассказала, как ее элегантный лорд раскрылся в своей уязвимости? Кажется, если согреть его любовью, то тут-то сладкая, как мякоть личи, нежность раскроет свой необычный вкус. Но в этом и есть основной фокус. Уязвимость, желание любви, тепла и нежности действительно есть, только об этот экзотический фрукт до вас уже многие обломали зубы по нескольким причинам.

1. Избегающая привязанность

Эта склонность в детском возрасте выражается в том, что ребенок редко ищет контакта с матерью, даже избегает ее. Эта манера — способ защититься от боли отвержения. При становлении такого стиля привязанности мать или все время была занята, или не могла проявить чувства, поэтому не говорила добрые слова, не обнимала, не играла. Тогда ребенок решил, что здесь ждать нечего. Так закрылось его сердце.

2. Отсутствие границ с родителем в детстве

Противоположная ситуация — вмешивающаяся во все мать. В этом случае ребенка, казалось бы, в детстве было море любви. Но мать присутствовала везде. Часто она или не работала, или у нее не было увлечений, или между ней и отцом ребенка были серьезные нелады. Все свободное время женщина проводила с ребенком.

Она постоянно была на связи, вместе с ним присутствовала на всех кружках, знала все до мелочей о жизни ребенка и физически словно поглощала его. Повзрослев, такой ребенок стал больше всего бояться повторения удушающей любви.

3. Психотипические защиты

Они формируются на базе детских травмирующих факторов: нарциссической, шизоидной и разного рода расщеплений.

Чем привлекают контрзависимые?

  1. Внешне они выглядят независимыми, абсолютно самодостаточными и гордыми.
  2. В большинстве своем они очень успешны на работе. Дело в том, что работа становится для них убежищем от партнера. Это именно те люди, которые всегда ухитряются выбрать вакансию, требующую присутствия 24×7. Соответственно, куда идет энергия, там и результат, поэтому у них обычно есть деньги и статус.
  3. Они манят, но не даются. Намеки, взгляды, случайные встречи и… Но вот того самого «и» без вашей инициативы, скорее всего, не будет. Дело в том, что при всей внешней привлекательности и уверенности в себе они очень боятся отказа. Такие особенности создают эффект Зейгарник (прерванное действие). А прерванное действие запоминается, сидит занозой и ждет завершения.
  4. Хрупкость и уязвимость, проявляющаяся внезапно. Как писал Блок: «В моей душе лежит сокровище, и ключ поручен только мне». В такие моменты чувствуется, что вся эмоциональная недоступность, холодность, недоверчивость — следствие травматического прошлого, защищает внутреннюю хрупкость от предательства. Многим женщинам очень хочется иногда побыть героиней «Красавицы и Чудовища» и расколдовать своего принца.

Надо сказать, что хрупкость не показная, она действительно возникает из-за перечисленных выше причин. Любому человеку хочется любви и близости, что бы он ни говорил даже самому себе. Только любовь каждый воспринимает по-своему. Комфортная дистанция и скорость сближения у всех разная. Будет большой ошибкой думать, что на такого партнера надо бросаться и отогревать любовью.

«Возьми меня на ручки, руки убрал!»: как контрзависимость убивает отношения

Ну и без психотерапии, конечно, не обошлось!

Влюбись в меня, если осмелишься

Другая моя подруга, как и я, столкнулась в прошлом с нарциссом-абьюзером, обожглась и очень страдала. Раньше она тяготела к созависимости, но, получив неприятный опыт и пообщавшись со мной, перешла на темную сторону контрзависимости.

Она пыталась встречаться с парнями без чувств, но было ясно, что это совсем не ее. Наконец, она познакомилась с одним молодым человеком: он был чуток, заботлив, тактичен и внимателен. Он полюбил ее, но двигался в ее сторону медленно и осторожно, не нарушая границ. Через пару месяцев она оттаяла, а еще через полгода вышла за него замуж — хотя поначалу убеждала меня, что это «просто секс».

Эта подруга — психотерапевтка, но она говорит, что такие здоровые отношения «вылечили» ее лучше, чем 100 часов личной терапии. Это не значит, что на психотерапию людям с контрзависимостью ходить не нужно (без нее, как мы уже выяснили, не обойтись), но без правильного партнера пазл все равно не сложится.

Недавно я познакомилась с парнем. Он тоже очень внимательный и чуткий к моим границам — настолько, что мне с непривычки непонятно и страшно. Но мне нравится.

Пока мы сходили всего на пару свиданий, но я надеюсь, что общение продолжится. Мой друг спрашивает меня, чего я хочу, комфортно ли мне, хорошее ли у меня настроение. Он показывает, что ему важно и ценно быть рядом, но не навязывается. У него много работы, поэтому его не становится «слишком много» и у меня остается пространство для собственной жизни.

И мне хорошо. Мне нравится постепенно и аккуратно углубляться в отношения, начинать испытывать привязанность. Я наконец признала свою потребность в близости, но только в той, которая дает мне достаточно свободы.

И убежать, как ни странно, мне уже не хочется (ну, почти).

Контрзависимость. Когда отношения — тюрьма. – Мария Гаспарян – Блог – Сноб

Она сквозь слезы сказала ему: «Тогда уходи прямо сейчас!»Он погладил ее по голове, сказал «Прости!» и пошел надевать ботинки и пальто. Было три часа ночи. Оба знали, что он больше не вернется.В ночном такси было тепло. Стеклянными глазами он смотрел на огни за морозным окном, на серебряные деревья, на красивые, по-новогоднему украшенные улицы. Он знал, что сделал ей больно. И ему самому тоже было больно. Но при этом и удивительно легко. Наконец-то все кончено. Буквально через пару дней его жизнь нормализуется. Он снова выйдет на работу после долгих новогодних каникул, а там будут новые задачи, расположение руководства, симпатичные девушки, которым он нравится. Он был очень приятным парнем, и ему нравилось нравиться. У него это прекрасно получалось.

Манипулятор, разрушитель надежд, не способный к близким отношениям, делающий своих женщин несчастными, да сволочь просто. Милый обаятельный парень, любимчик всех окружающих, успешный продажник, которому клиенты как будто сами несут дорогие контракты. Эта двойственность в самоопределении преследовала его уже давно. И нельзя сказать, что ему было хорошо на этих качелях. Но при этом у него никак не получалось по-другому — это был какой-то замкнутый круг.

Как только какая-либо девушка, с которой у него завязывались отношения, своим поведением или словами признавала его важность для себя, ему становилось страшно. Очень страшно. И тогда отношения срочно нужно было прекращать. Потому что иначе эта близость его «съест», и ничего от него не останется.

Это про контрзависимость. Человек всеми силами стремится избежать ситуаций, когда кто-то на самом деле ему дорог, и он дорог этому кому-то. Контрзависимому кажется, что он другому за близость будет обязан очень многим, практически всем собой. И ему самому не останется для себя ничего. К контрзависимым людям невозможно приблизиться.

Он не был счастлив. Ему казалось, что он прожигает свою жизнь. Но он ничего не мог с этим сделать. Тем более, девушки и клиенты… они своей симпатией сбивали с толку. Из-за них часто казалось, что все в порядке, даже более чем. Ведь он нравится людям, и это приятно. Он нравился людям, если они были не очень близки. И так можно было жить. Жить в кажущемся ощущении счастья. Счастья понарошку.

Он долго не знал, почему так происходит. Друзья один за другим женились, он говорил им замечательные тосты на свадьбах, ему аплодировали. Он был прекрасным другом. Но он не мог представить себя на месте этих друзей. Все его отношения с женщинами обрывались, как только «грозили» обернуться чем-то большим, чем просто приятное провождение времени.Буквально в тот вечер, когда она выгнала его в ночь, он стал догадываться. Во время их встречи, а если точнее, прямо во время интимной близости, ему позвонила мама. И он взял трубку, несмотря на неподходящий момент. Он привычно сказал, что рад ее слышать, что он чувствует себя хорошо, что все хорошо. Спросил, как у мамы дела. Сказал, что скучает. И вдруг у него появилось то самое тягучее чувство. Такое, какое было всегда, когда он был ребенком и подростком. «Ты сделал уроки? Возьми завтра на биологии доклад! Ты должен развиваться! » «Тебе нужно больше гулять на воздухе, завтра идем в парк! Нет, неважно, что друзья идут в кино, мы с тобой идем в парк!» «Почему ты пришел так поздно? Встречался с девочкой? А почему мне не рассказал?» И вот это чувство, когда тебя так контролируют, вот этот страх, что тебя просто «съедят с потрохами», не дадут шагу ступить без присмотра, он отловил его и с той девушкой тоже, хотя она ничего подобного и не говорила. От этого ощущения хотелось бежать со всех ног, не дай бог, не дай бог она тоже начнет его так контролировать. Ведь он тогда совсем перестанет быть собой.

Контрзависимые люди подавляют свою потребность в близости, потому что близость для них означает полное растворение и потерю себя. Фактически, это страх смерти. С детства такие люди привыкают к дефициту свободы. И тогда там, где у других начинается близость, у контрзависимых начинается тюрьма.Возможно, рано или поздно он поймет, что очень нуждается в близости. И сам себе скажет: хватит. Тогда я буду рада видеть его у себя на приеме. И мы будем вместе учиться выстраивать близкие отношения без «тюрьмы». Это реально даже в совсем сложных случаях контрзависимости.

мой сайт

контрзависимые мужчины, люди, признаки, что это в психологии, причины у женщин, как выйти, как вести себя с таким человеком, зачем он устраивает скандалы — статьи психологов о проявлении после 30 лет

О том, что созависимость является неконтролируемой привычкой привязываться к другому человеку, становясь полностью зависимым от него, знают многие. Но далеко не каждый имеет представление о противоположной проблеме. Поэтому сегодня мы выясним, что это — контрзависимость в отношениях (в психологии), а также разберемся, как правильно взаимодействовать с людьми, имеющими такую склонность.

Что же это такое

Простыми словами — боязнь близости. Индивид, которому свойственно такое поведение, предпринимает все возможное, чтобы ни в ком не нуждаться. Он старательно избегает привязанностей, так как не умеет доверять окружающим. Фигурально выражаясь, можно интерпретировать его жизненные установки как: «Я сам по себе, мне никто не нужен». На самом же деле он прячется, он пытается оградить себя от вероятных негативных последствий сближения с людьми.

Контрзависимые мужчины и женщины: признаки

Со стороны кажется, что они полностью довольный своей жизнью, легко идут на контакт, без проблем заводят друзей, способны вести за собой и мотивировать других. В действительности, отношения, которые у них складываются с противоположным полом, коллегами, знакомыми, можно назвать довольно поверхностными. Они не строятся на взаимном доверии и понимании.

Главной характерной особенностью такого поведения является неспособность заводить и поддерживать по-настоящему близкие искренние психологические связи. Имеются в виду определенные проявления.

  • Человек вроде бы без труда контактирует с окружающими. Сам инициирует общение. Но уже через непродолжительный период все обрывается.
  • Он чувствует себя некомфортно при тесном контакте, словно в «клетке».
  • Он начинает отталкивать людей, отдаляясь все сильнее.
  • Тот, для кого характерно подобное поведение, попросту боится, что его бросят, отвергнут. Именно поэтому он старается сделать это первым. Контрзависимый человек, как личность, имеет перевернутое представление о картине мира. Ему кажется, что все вокруг настроены враждебно, даже если улыбаются и открыто желают добра.
  • Жизнь превращается для него в череду краткосрочных взаимоотношений, которые он предпочитает завязывать с противоположностями — созависимыми людьми.
  • Серьезность намерений своей второй половины заставляет его испытывать страх и тревожность.
  • В прикосновения обязательно вкладывается сексуальный подтекст. Так он пытается избежать демонстрации нежности.
  • Встречаться старается с теми, кому он, по его мнению, не подходит, чтобы исключить вероятности влюбленности партнера.
  • Никогда не просит помощи, не принимает поддержку. Зато имеет склонность обижаться и постоянно жаловаться.

Выше мы перечислили внешние проявления, но существует и внутренний мир контрзависимого типа, прячется который под толстым слоем самоуверенности и даже жестокости. На самом деле это следствие продолжительной нагрузки на мозг (преобладание отрицательный мыслей) и эмоциональный дисбаланс. Человек при этом:

  • болезненно воспринимает критику;
  • предъявляет к себе завышенные требования;
  • обладает повышенной самокритичностью;
  • не может нормально расслабиться;
  • стыдится внезапно обнаруживающихся привязанностей;
  • склонен приравнивать уязвимость к слабости;
  • тщательно скрывает, что тяготится одиночеством;
  • не помнит своего детства.

Причины возникновения

Их всего три, но каждая из них в состоянии серьезно повлиять на становление личности. Как правило, именно они являются определяющими.

Избегающая привязанность

Ребенок намеренно избегает контакта с матерью, стараясь защититься таким образом от возможности быть отвергнутым. Происходит это потому, что она постоянно была занята, не демонстрировала чувства любви к нему, не говорила ласковых слов, не обнимала, не играла. В итоге он решает, что ничего хорошего ожидать от нее не стоит и закрывается. Именно эту причину в своих статьях про контрзависимость психологи указывают, как ведущую.

Отсутствие границ с родителем в детстве

Тут речь идет о противоположном поведении матери. Чрезмерность также способна оттолкнуть. Родительница повсеместно вмешивалась в жизнь своего ребенка (излишне), строго контролировала все, что с ним случается. Вполне возможно она не работала, ничем в свое удовольствие не занималась (хобби), с мужем были проблемы. Все свободное время она уделяла своему отпрыску. Присутствовала вместе с ним на внешкольной деятельности, требовала отчета за каждую лишнюю минуту, проведенную не дома, лезла в отношения с друзьями и одноклассниками. С возрастом у ее чада закономерно появилась одна-единственная цель — всеми силами избежать подобной удушающей любви в будущем.

Психолог Дарья Милай

Психотипические защиты

Они не зависят от стороннего влияния, а появляются как следствие травмирующих психических факторов в детстве. Это может быть нарциссизм, шизоидные проявления, расщепления личности и т.д.

Чем привлекают 

У парней с контрзависимым ускользающим типом поведения есть несколько характерных особенностей, которые выгодно отличают их от остальных мужчин.

  1. Они умело демонстрируют успешность, отсутствие зависимости и самодостаточность.
  2. Как правило, достигают высот на работе. Рабочая деятельность для них является поводом скрыться от своей второй половинки. Они умудряются найти себе дело, требующее почти круглосуточного присутствия.
  3. Они делают довольно откровенные намеки, манят обещаниями. В действительности же, без форсирования событий со стороны женщины может ничего и не произойти. Ведь несмотря на привлекательную внешность и самоуверенность они сильно боятся получить отказ. Контрзависимость в отношениях у мужчины сильнее всего проявляется в боязни оказаться ненужным.
  4. Неожиданно проявляют открытость и уязвимость. В такие моменты становится ясно, что неприступность, черствость и недоверие — последствия тяжелого прошлого, которые теперь защищают внутренний мир от разрушительного воздействия. Немало женщин попадают в эти сети, стараясь «снять проклятье со своего зачарованного принца».

Примечательно, что открытость и хрупкость в этом случае совершенно не наигранные. Это реальные качества человека. Ведь близости, ласки, взаимопонимания хочется всем. Просто некоторые это упорно отрицают. Однако не стоит думать, что следует сразу же приниматься «лечить» любовью такого партнера.

Основные черты поведения

Прежде чем выяснять, как вызвать интерес контрзависимого мужчины, нужно уметь определять такой тип личности. Сделать это можно по его поведенческим характеристикам. Такой тип:

  • дистанцируется при общении, боится проявлять чувства и эмоции;
  • всеми силами отстаивает свою позицию, даже если неправ;
  • сконцентрирован на себе: «Мне нужно!», «Я сам!», «От окружающих никакого толку!».

Ментальные состояния, связанные с этими привычками

В действительности ли страх перед близостью — это проблема, существенно осложняющая жизнь? Быть может, это нормально и переживать незачем?

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Но повод для волнения имеется и вполне серьезный. Контрзависимое поведение в отношениях у мужчин — прямой путь к одиночеству, что неизменно влечет за собой депрессивное состояние и тревогу.

В отдельных случаях человек может, наоборот, сознательно превозносить себя над другими, превращаясь в нарцисса. Это также не даст ему в итоге ничего хорошего, кроме потери возможности сопереживать и сочувствовать людям.

О чем думает контрзависимый

Он взращивает в себе целый ряд ограничивающих убеждений:

  • «Я сам по себе. Мне никто не нужен».
  • «Не приближайся ко мне, иначе я обязательно разочарую тебя и причиню боль».
  • «Гораздо лучше добиться успеха в работе».
  • «Значимость любви сильно переоценивают. Это ненужное чувство».
  • «Окружающие только потребляют, но ничего не дают взамен».
  • «Она меня не достойна».
  • «Нельзя быть открытым, мою искренность обернут мне во вред».
  • «Она бы не смогла находиться рядом со мной. Это непросто».
  • «Меня никто не понимает».

Все эти мысли — жизненные установки стоит иметь в виду, чтобы понять, как вести себя и строить отношения с контрзависимым мужчиной.

Связь между противоположностями

Как бы иронично это ни звучало, но независимый и созависимый представляют собой идеальное сочетание и по-своему притягиваются. Представители обоих типов выбирают себе человека с противоположными собственным особенностями. Ведь того, кто боится близости, привлекают проявления понимания, участия и заботы. Под возводимыми барьерами самодостаточности и черствости прячется настоящее желание любить и быть любимым.

Примечательно, что тот и другой могут меняться ролями. Так, созависимый, устав от бесплодных попыток сблизиться, решает, что с него хватит и может впасть в контрзависимость, выйти из нее тогда предстоит уже его партнеру. Он начинает паниковать из-за потери привычного внимания и пытается вернуть утраченное.

Что делать, если я контрзависимый

В первую очередь следует осознать, что залог успеха кроется в соблюдении баланса. Не бывает так, что кто-то все время нуждается в других людях. Но и обратная ситуация — лишь напускное прикрытие. Человек должен адекватно воспринимать взаимозависимость в отношениях. Главное — позволять себе иногда зависеть от кого-то еще, разделяя с ним жизненные интересы. 

Следует задуматься, что именно вызывает страх сближения. Здесь предстоит вспомнить обиды из детства, оставившие яркий след. Воскресить мысленно ситуации из прошлого, которые повлияли на нежелание контактировать слишком тесно с людьми. Понять, что все это осталось позади, нет смысла переносить те впечатления в настоящее. Главное — не мешкать, не откладывать решение проблемы на потом. Устранить контрзависимость, как проявление, после 30 лет уже сложнее.

Определение привычек

Когда нам нравится какой-то человек, мы хотим всеми силами расположить его к себе, то зачастую не обращаем внимания на нюансы его поведения, а зря. Присмотреться к предполагаемому партнеру все-таки нужно. Для людей, старательно избегающих сближения, характерно:

  • наличие проблем в интимной сфере, в постель с таким мужчиной вы попадете нескоро;
  • нежелание признавать свою неправоту;
  • зацикленность на собственной значимости и способностях;
  • неприемлемость критики ни в какой форме.

Как распознать такие отношения

Довольно просто. К сожалению, подобные взаимоотношения в паре — неединичный случай. Некоторые так сильно бояться привязаться, что уходят в полное отчуждение. Ведут себя крайне эгоистично, изменяют, не воспринимают и не считаются с чужими чувствами.

Чем крепче эмоциональная привязанность, тем больше барьеров воздвигается на пути к единению. А причина всего — страх. Источник данной защитной реакции находится в глубоком детстве. Самый восприимчивый возраст от 3 до 5 лет. Именно тогда происходит формирование способности дружить и любить.

Из-за детских травм человеку страшно, что его отвергнут, что у него не получится создать семью или обзавестись продолжительными связями. Неприятности во взрослой жизни только усугубляют боязнь. Отрицательный опыт настойчиво убеждает его, что демонстрация любви — это боль и проблемы, а не безграничное счастье.

Задайте вопрос

Как спасти отношения

Прежде чем браться за восстановление утерянного контакта, важно помнить, что у мужчин поводы появления страхов отличаются от причин контрзависимости у женщин, избавиться от которой проще. Да и в целом подобные проявления свойственны представительницам слабого пола в гораздо меньшей степени.

Если ваш партнер сознательно дистанцируется и избегает близкого общения:

  • не давите на него;
  • демонстрируйте доверие;
  • не упрекайте за непонимание и черствость.

Но в первую очередь предстоит определиться, действительно ли вы готовы пожертвовать силами и временем ради спасения отношений. Если да — запаситесь терпением.

Распространенные ошибки

В чем же чаще всего ошибаются те, кто пытается наладить такую связь? А допускают они обычно несколько неверных шагов:

  • форсируют события, слишком рано идут на сближение;
  • пытаются спасти, отогреть собственными чувствами;
  • стараются найти внезапно отдалившегося партнера и выяснить, что происходит;
  • упрекают, обвиняют в сложившейся ситуации, из-за чего отношения окончательно рушатся и контрзависимый тип личности начинает искать новую жертву;
  • боятся потерять вторую половинку, не предпринимают попыток исправить положение;
  • обращаются за помощью к сомнительным людям (гадалкам), изучают гороскопы, заливают плохое настроение алкоголем

Что в это время происходит с партнером

Чаще всего он испытывает следующие чувства и эмоции:

  • Стыд. Корит себя за то, что был откровенным.
  • Хочет отстраниться еще сильнее, чтобы в одиночестве во всем разобраться.
  • Вина. Ругает себя за непохожесть на других, за неспособность полюбить.
  • Дискомфорт от нарушения личного пространства, желание закрыться, не пускать в свой внутренний мир.

Если при этом женщина не дает дистанцироваться, он расценивает это как прессинг, а после и вовсе отказывается от ее чувств. Как правило, в этот момент становится ясно, зачем контрзависимый устраивает скандалы и громко хлопнув дверью исчезает навсегда. Когда партнерша действует с позиции жертвы, мужчина начинает думать, что испытывает к ней ненависть и презирает за излишнюю заботу и участие.

Рекомендации

Что же делать в сложившейся ситуации? Запомните несколько полезных советов.

  1. Будьте честными. Открыто говорите о своих предпочтениях и пожеланиях, не скрывайте недовольства.
  2. Определитесь, кто вы: жертва, преследователь или спасатель (треугольник Карпмана). Осознав свою роль, немедленно выходите из нее.
  3. Очертите определенные границы. Дайте возможность партнеру дистанцироваться при необходимости.
  4. Помните о различиях терапии женской контрзависимости и мужской.
  5. При невозможности справиться с проблемой самостоятельно, обязательно обратитесь за поддержкой к специалисту.

Помощь психолога Дарьи Милай

Если вы устали от бесконечной борьбы за сближение с любимым человеком, если на очередные попытки не осталось сил, следует заручиться помощью того, кто занимается вопросами психологии на профессиональном уровне. Записывайтесь на консультацию к практикующему психологу Дарье Милай и она:

  • поможет вам найти выход из непростой ситуации;
  • объяснит, как распознать личность с боязнью тесного контакта;
  • расскажет, как все-таки сблизиться с ним и установить искренние доверительные взаимоотношения;
  • посоветует, что делать, когда происходит дистанцирование с его стороны.

Думаем, теперь вам стало ясно, как общаться, вести себя с контрзависимыми людьми. Помните, любить и быть любимым могут все. Главное — обоюдно стремиться к этому.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Что такое контрзависимость и чем она опасна

Созависимость — это систематическая склонность привязывать собственное благополучие к действиям и мнениям другого человека. Я не буду сейчас распространяться о минусах созависимости, о ней говорят многие, и всем мало-мальски сознательным людям понятно, что созависимость — это плохо.

Какова противоположность созависимости?

Независимость? Вот и нет.

Противоположностью созависимости является контрзависимость. Это тоже проблема, только с противоположными признаками. Более того, она очень тесно связана с созависимостью, о чем дальше пойдет речь.

Я расскажу, что такое контрзависимость, в чем ее признаки, как она портит жизнь, в чем ее опасность, и откуда она берется.

Поехали.

Что такое контрзависимость?

Контрзависимость заключается в отказе от привязанности и отрицании или подавлении чувства нужды в другом человеке. Страдающие от контрзависимости всеми силами избегают ситуаций, в которых они бы хоть в чем-то зависели от кого-то или нуждались в ком-либо. В центре контрзависимости лежит неумение доверять.

Если бы существовала мантра контрзависимости, вероятно ей бы было “Мне никто не нужен”. Естественно, эта мантра — это всего-навсего ограничивающее убеждение, о чем вскоре пойдет речь.

Признаки контрзависимости

Контрзависимые часто кажутся полными жизни, “душами компании”. Со стороны может сложиться впечатление, что у этих людей полно друзей и отношений.

Но по факту, скорее всего, эти отношения поверхностные, краткосрочные, и в них нет взаимного доверия.

Одним из главных признаков контрзависимости является неумение устанавливать и поддерживать близкие, аутентичные отношения.

Под этим подразумевается следующее:

  • Ты умеешь находить контакт с людьми, но потом, через некоторое время, отношения заходят в “тупик”, после которого дальнейшее сближение невозможно
  • Ты чувствуешь себя “взаперти” в отношениях
  • Ты отталкиваешь от себя людей или в какой-то момент резко обрываешь контакт без предупреждения
  • Ты боишься быть брошенным или боишься отвержения, поэтому ты склонен бросать и отвергать первым
  • У тебя череда коротких отношений, следующих одни за другими
  • У тебя есть склонность встречаться с прилипчивыми, настырными людьми (то бишь, созависимыми)
  • Ты всегда “занят”. Ты даже можешь специально работать слишком много или иметь много хобби, чтобы избежать близости
  • Когда отношения становятся слишком глубокими/серьезными, ты испытываешь страх и тревожность
  • Ты можешь любое прикосновение превратить в что-то сексуальное, специально, чтобы избежать ассоциирования прикосновений с чем-то нежным и любовным
  • Ты будто бы нарочно встречаешься с людьми, которые тебе не очень подходят, специально, чтобы они не влюбились в тебя. С теми же, кто тебе хорошо подходит, у тебя только дружеские отношения
  • Вместо того, чтобы просить поддержки в отношениях, ты склонен жаловаться и дуться

Поскольку контрзависимый человек стремится не подпускать к себе никого слишком близко, коммуникация страдает из-за нехватки доверия. Это проявляется в том, что ты:

  • Склонен избегать конфликтов или уходить от них, чтобы не остаться неправым
  • Не доверяешь устремлениям других людей, постоянно ставя их под сомнение
  • Постоянно чувствуешь или подозреваешь, что другие тебя подводят или кидают
  • Редко просишь другого о помощи

Это все внешние проявления. Давай возьмемся за внутренний мир контрзависимого. Если в детстве ты привык полагаться только на самого себя, то скорее всего, ты страдаешь от эмоционального дисбаланса и перегруженного негативными мыслями ума. Это значит, что ты:

  • Чрезмерно чувствителен к критике, даже если сам склонен часто критиковать
  • Слишком требователен к себе и ненавидишь совершать ошибки
  • Страдаешь от непрерывного негативного внутреннего диалога, переполненного самокритикой
  • Испытываешь трудности с тем, чтобы расслабиться и отпустить себя
  • Переживаешь чувство стыда, ощутив, что тебе кто-то нужен
  • Воспринимаешь уязвимость, как слабость
  • В тайне от себя страдаешь от одиночества и чувства пустоты
  • Не можешь вспомнить свое детство

Почему контрзависимость — это проблема?

Если одиночество и не приводит к резко негативному настроению, то по меньшей мере, оно идет рука об руку с низкой самооценкой. Ты думаешь, что тебе никто не нужен, но не от того ли ты так думаешь, что в глубине души, ты боишься, что это ты никому не нужен и пытаешься это компенсировать?

Опять же, если у тебя контрзависимость, ты можешь этого не видеть. Ты даже можешь думать, что ты выше других людей и близости с ними. Но совершенно не важно, осознаешь ли ты свою низкую самооценку или нет. А низкая самооценка — это залог депрессивного настроения.

Возращаясь к чувству превосходства, контрзависимый человек может даже развить в себе нарциссическое расстройство личности. Возьмем определение нарциссического расстройства личности из Википедии:

Нарцисси́ческое расстро́йство ли́чности — расстройство личности, характеризующееся убеждённостью в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми, грандиозностью; завышенным мнением о своих талантах и достижениях; поглощённостью фантазиями о своих успехах; ожиданием безусловно хорошего отношения и беспрекословного подчинения от окружающих; поиском восхищения окружающих для подтверждения своей уникальности и значимости; неумением проявлять сочувствие; идеями о собственной свободе от любых правил, о том, что окружающие им завидуют.

Ты видишь, как контрзависимость идет рука об руку со всеми нарциссическими чертами характера? Если нет, то тебе нет смысла продолжать смотреть это видео, потому что я говорю только для тех людей, которые хотят отбросить свои внутренние ограничения и жить свободно. Но если ты сейчас осознаешь, что то, что я сказал, касается тебя, смотри дальше, я расскажу тебе, как ты можешь избавиться от контрзависимости.

О чем думает контрзависимый?

Контрзависимость сопряжена с целым набором ограничивающих убеждений. Вот список мыслей, которые создает контрзависимость:

  • “Мне никто не нужен”
  • “Не подпускай к себе слишком близко, не то тебя разочаруют и сделают тебе больно”
  • “Все равно лучше быть успешным, чем иметь отношения”
  • “Любовь переоценена, мне она не нужна”
  • “Люди только берут и берут, лишая меня сил, и ничего не давая взамен. Оно того не стоит”
  • “Я слишком хорош для него / нее”
  • “Нельзя быть самим собой с людьми, потому что они тебя обидят”
  • “Ему бы со мной было бы очень трудно”
  • “Никто меня не может понять”

Неудивительно, что у контрзависимого будут проблемы в отношениях. В конце концов, какие отношения могут быть у человека с такими убежденями о себе и других людях?

Как связаны созависимость и контрзависимость?

Созависимый человек кажется со стороны диаметральной противоположностью контрзависимого. Созависимый убежден, что нуждается во внимании другого человека, чтобы иметь какое-либо ощущение собственной ценности. Соответственно, такой человек будет манипулировать своим партнером, пытаясь привязать того к себе.

Ирония в том, что контрзависимый и созависимый — это идеальная пара. Если контрзависимый и выберет себе кого-то в партнеры, он рискует выбрать именно созависимого человека. Его будут притягивать внешние проявления понимания и теплоты со стороны созависимого.

Почему так получается?

Потому что под убеждением, что тебе никто не нужен, скрывается глубокий неосознаваемый страх почувствовать нужду в ком-либо. И чтобы избежать реализации этого страха, ты специально подсознательно ищешь именно такого человека, который бы отчаянно нуждался в тебе. Если ты очень нужен ему, то он не очень нужен тебе. Или… ты так думаешь…

Вот еще забавная деталь. Поскольку созависимость и контрзависимость обе вращаются вокруг потребности быть с кем-то, часто партнеры в таких отношениях меняют роль на противоположную, что приводит к довольно невротичной динамике.

Например, может быть такое, что после долгих лет отчаянных попыток расположить к себе другого человека, созависимый наконец решает перестать толкать телегу в гору и “встать на ноги”. Не зная, как себя дальше вести, он часто перебарщивает и специально ведет себя очень холодно по отношению к партнеру и закрывается, ведя себя, как контрзависимый.

При этом его партнер, который обычно отстранен и не особо эмоционален (тот, что контрзависимый), паникует от такого маневра, осознавая потерю внимания, к которому привык, и становится очень прилипчивым (созависимым). Происходит идиотический танец из отталкивания и притяжения между партнерами, которые могут без конца и края сменять друг друга в ролях созависимого и контрзависимого.

Это те отношения, которых ты хочешь?

Откуда берется контрзависимость?

Контрзависимость часто развивается во взрослой жизни как последствие тех или иных неблагоприятных событий в детстве.

Дело может быть в детской травме. Что-то случилось в твоем детстве, что инсталлировало в тебе убеждение, что другим доверять нельзя, и что нуждаться в ком-либо — опасно.

Это мог быть уход одного из родителей, смерть близкого тебе человека, абьюзивные действия со стороны родителей или семейная трагедия.

Но дело необязательно в травме. Контрзависимость может так же рождаться на фоне родительства, которому ты была подвержена на ранних этапах своего детства.

Так называемая привязанность — контакт, который ребенок формирует с родителем или опекуном в первые несколько лет жизни, — очень важна для развития человека. Она будет определять то, как человек воспринимает мир, и как он строит отношения с другими людьми.

При здоровой привязанности к родителям, родители восприимчивы к потребностям ребенка, и он это чувствует. Это значит, что ребенок, вероятно, вырастет эмоционально зрелым существом, в состоянии управлять своими эмоциями, быть уверенным в себе и строить здоровые отношения с людьми.

Но если твои родители были эмоционально недоступны, ненадежны или не восприимчивы к твоим потребностям, то ты, скорее всего, подсознательно воспринял это, как отвержение и научился отталкивать от себя близких, чтобы избежать боли. Ты приучился таким образом к нездоровому уровню независимости, для своего возраста, что впоследствии привело к формированию контрзависимости.

В худшем случае, родители даже были опасны для тебя, подвергали тебя эмоциональному или физическому насилию. В таком случае, ты развиваешь в себе то, что называется “тревожно-устойчивая” привязанность или “тревожно-избегающая привязанность”.

Несмотря на то, что ребенок должен нуждаться в родительской фигуре, в такой ситуации он будет инстинктивно подавлять свое стремление полагаться на родителя. Он не будет обращаться к родителю, когда расстроен, страдает или нуждается в утешении.

Другими словами, в раннем детстве ты решаешь, что доверять своему родителю слишком опасно, и работаешь над тем, чтобы не привязываться к нему.

Конечно, в детстве эта тактика выживания может помочь — она помогает тебе избежать безосновательного отвержения или наказания. Проблема возникает тогда, когда эта тактика полномасштабно применяется во взрослой жизни, без критической оценки ее релевантности.

В сущности все сводится к следующему. 

Ты не допускаешь никакой зависимости от других людей, чтобы обезопасить себя.

Ты не доверяешь другим людям, думаешь, что они могут сами о себе позаботиться без какой-либо помощи с твоей стороны, и в тайне ото всех ты очень одинока.

Что делать, если ты контрзависимый?

Сейчас мы наконец подошли к тому, как перестать быть контрзависимым. Вначале я скажу, к чему следует стремиться в плане здоровых отношений, а потом — как избавиться от того, что тебе препятствует на пути к ним.

Вся суть в балансе. Здоровый человек не нуждается постоянно в других людях. С другой стороны, он не морочит себе голову идеей, что ему никто никогда не нужен.

Он понимает роль взаимозависимости в отношениях.

При взаимозависимости человек знает, что может позаботиться о себе сам, но при этом позволяет себе иметь близкий контакт с партнером, полагаясь на него в ряде вещей.

Когда ты взаимозависим с кем-то, ты позволяешь себе иногда нуждаться в чем-то от другого, при этом зная, что если этот человек не может дать тебе то, чего ты хочешь, у тебя все равно все будет хорошо.

Суть здесь не в том, чтобы никогда и ни в чем не зависеть от кого бы то ни было.

И суть не в том, чтобы зависеть от кого-то из-за чувства страха.

Суть в том, чтобы иногда зависеть в чем-то от другого, при этом разделяя вместе жизнь или интересы. Так жить легче и веселее.

Если тебя интересует это, то рекомендую проработать в себе и освободиться от того, что вызывает в тебе контрзависимость.

Во-первых, это все травмирующие эпизоды из детства, включая все твои детские обиды

Во-вторых, все эпизоды прошлого, когда ты из раза в раз принимал решение не сближаться с людьми, а также сами эти решения.

В-третьих, это все ограничивающие убеждения, связанные с контрзависимостью. Они включают себя те, о которых я говорил раньше, но не ограничены ими. Причем, дело не только в том, чтобы отбросить эти убеждения, дело в том, чтобы также разрядить все травмирующие эпизоды прошлого, которые произошли из-за этих убеждений, а также те эпизоды, которые эти убеждения сформировали.

Также необходимо проработать все страхи, связанные со сближением с другим человеком. Вдруг тебя обидят, вдруг тебя бросят и т. д.

Полезно также будет проработать вообще все свои представления о том, как работают отношения. Скорее всего, большая часть твоих представлений — это ложь, подлежащая проработке и прояснению.

Для этой работы необходимо задействовать твое подсознание. Причина проста — бОльшую часть своего детства ты не помнишь. Ограничивающие убеждения работают на подсознательном уровне. Эмоциональный заряд травмирующих эпизодов прошлого тоже хранится в подсознании.

Раз твой эмоциональный багаж и твои внутренние ограничения влияют на тебя на подсознательном уровне, тебе нужно использовать само подсознание, чтобы успешно проработать контрзависимость, не на уровне интеллектуального понимания, что это плохо, и так жить нельзя, а на уровне всего своего существа.

Очевидно, что прорабатывать придется очень и очень много всего. Кроме того, твои внутренние ограничения тесно переплетены друг с другом. Например, ограничивающие убеждения вызваны теми или иными травмирующими эпизодами, а эпизоды создаются уже существующими убеждениями.

Не имеет смысла выуживать из подсознания те или иные аспекты, отвечающие за контрзависимость. Если ты прояснишь свои ограничивающие убеждения, при этом не устранив эмоциональный заряд прошлых травм и обид, ты получишь несколько инсайтов о том, как работают твои отношения, но от контрзависимости ты не избавишься.

Нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все, что хоть каким-то боком вынуждает тебя быть контрзависимым.

Благо, такая система есть, и называется она Турбо-Суслик.

Турбо-Суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

  • Твоих негативных эмоций — страхов (включая страх нуждаться в ком-то), тревог, зависти, ревности, обид (включая тех, которые тянутся у тебя из глубокого детства) и прочих,
  • Ограничивающих представлений и убеждений,
  • Негативных установок,
  • Комплексов
  • Эмоциональных травм,
  • Зависимостей и
  • Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В «Турбо-суслике» для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от обиды, свобода от страха, свобода от контрзависимости — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора и получить в качестве закономерных бонусов свободу от обиды, свободу от страхов и тревоги — не в последнюю очередь — свободу от контрзависимости — читай подробнее о системе Турбо-суслик здесь.

А дополнительной наградой будет настоящая независимость, которая откроется тебе, когда ты проработаешь все подсознательные корни контрзависимости, которую ты сейчас ошибочно принимаешь за независимость.

Контрзависимость: как понимать?

О созависимости в отношениях наверняка, слышали многие. О контрзависимости известно меньше, поскольку ее проявления не столь заметны для окружающих, при этом внутренне переживаются тяжело.

Контрзависимость заключается в отказе от привязанности и отрицании или подавлении чувства нужды в другом человеке. Страдающие от контрзависимости всеми силами избегают ситуаций, в которых они бы хоть в чем-то зависели от кого-то или нуждались в ком-либо. В центре контрзависимости лежит неумение доверять.

Контрзависимые выглядят как свободные, самодостаточные, безразличные к мнению окружающих, обособленные и даже харизматичные. Они часто успешны и пользуются авторитетом. Окружающим кажется, что у них все хорошо. Обратной стороной такого образа является одиночество, недоверие к людям, избегание близких отношений и проявления чувств.

Контрзависимые люди также нуждаются в любви и признании, но получить их не могут, потому что избегают близости.

Если кратко, контрзависимость — это одновременно желание (не всегда осознаваемое) и невозможность приблизиться.

О чем думает контрзависимый?

Контрзависимость сопряжена с целым набором ограничивающих убеждений. Вот список мыслей, которые создает контрзависимость:

“Мне никто не нужен”
“Не подпускай к себе слишком близко, не то тебя разочаруют и сделают тебе больно”
“Все равно лучше быть успешным, чем иметь отношения”
“Любовь переоценена, мне она не нужна”
“Люди только берут и берут, лишая меня сил, и ничего не давая взамен. Оно того не стоит”
“Я слишком хорош для него / нее”
“Нельзя быть самим собой с людьми, потому что они тебя обидят”
“Ему бы со мной было бы очень трудно”
“Никто меня не может понять”


Неудивительно, что у контрзависимого будут проблемы в отношениях. В конце концов, какие отношения могут быть у человека с такими убежденями о себе и других людях?

В прекрасной книге Берри Уайнхолда «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости» есть достаточно точное описание отличия созависимости от контрзависимости и именно с этих описаний стоит начать знакомиться с феноменом контрзависимости.

* В первую очередь важно понимать место фиксации внимания человека в партнёрских отношениях: если эта фиксация на партнёре, то на лицо созависимость. Созависимые фиксированы на чувствах другого, а вот контразвисимые наоборот, более фиксированы на себе. Такая фиксация производит доминирование у контрзависимых отталкивающего поведения, они как бы показывают своё безразличие и в этом для них есть сила.

* Так как фиксация созависимых всегда вовне, они во всём ищут поддержку и одобрение. У контрзависимых всё наоборот, они считают себя самодостаточными людьми, которые могут решить любые проблемы самостоятельно. И можно было бы сказать, что это огромный плюс, поскольку самодостаточная личность не станет перекладывать ответственность на другого, но в этом есть и минус, поскольку в семьях с контрзависимым партнёром нет места свободе. Контразвисимые не умеют принимать чужую слабость или ошибки, поскольку у них есть чёткое мнение, что слабости в этом мире не существует. «Я силён, а значит и она сильная! Если я могу решить всё сам, то и она сможет, в этом нет проблемы» – думает контрзависимый, услышав о проблемах партнёра. Такие люди мастера обесценивания, но их обесценивание идёт не из злого умысла, а из неумения принимать себя слабым. Почему нет свободы? Потому что члены семьи контрзависимого партнёра бояться проявить инициативу, бояться взять на себя ответственность за определённое дело, поскольку любая инициатива встречает критику от контрзависимого члена семьи.

* Возвращаясь к «внешней» фиксации у созависимых, стоит отметить их тягу к людям (созависимые подвластные людям, их тянет к ним, они быстро попадают в зависимость от другого человека). Контрзависимый человек не испытывает тяги к другим людям, скорее совсем наоборот: контрзависимый будет максимально закрываться и не станет позволять другим идти на контакт с собой. Опять же, можно сказать о том, что это качество скорее положительное, чем отрицательное, поскольку в этом есть что-то от отстаивания собственных границ и вполне возможно, что это именно так, но есть важна поправка. Дело в том, что контрзависимые люди не столько отстаивают свои границы, сколько закрываются от контакта в целом. В этом есть страх сближения, от чего сам способ защиты границ становится совершенно не способом защиты границ, а способом защиты себя от эмоциональной близости с другим человеком.

* В пункте «2» была описана самодостаточность позиции у контрзависимых. К этой информации стоит добавить высокую самооценку у контрзависимых. Причём она настолько высока, что любая критика в адрес чего-либо созданного контрзависимым или самой личности контрзависимого приводит к достаточно серьёзному эмоциональному всплеску, так как чрезмерно завышенная самооценка контрзависимых является (снова) способом защиты себя от близости.

* Существует одно чувство, которое находится в базовом арсенале у созависимого – вина. Контрзависимые имеют в своём базовом арсенале кое-что другое – умение обвинять. Если созависимый мучается от чувства вины, он считает себя виноватым, он не соответствует ожиданиям других и это его волнует, то контрзависимый создаёт мучения вины у другого человека. Так как контрзависимый – это человек с высокой самооценкой, то любая критика срывает одну из главных защит, чего нельзя допускать. В случае обвинений, контрзависимые скорее прибегнут к контробвинениям, чем к принятию конструктивной критики. И здесь обвинения так же играют определяющую роль, поскольку снова выступают защитой («Если меня критикуют, значит, потягаются на мою самодостаточность»).

Как формируется контрзависимый тип поведения?

Контрзависимость — это нормальный этап развития в подростковом возрасте. Если родители всячески пресекали стремление ребенка к самостоятельности или отвергали его — этот этап может быть не завершен до конца.
Также контрзависимость может быть следствием пережитой в раннем детстве травмы отвержения.
Например, если родители оставляли ребенка одного, не поддерживали в трудных ситуациях, были эмоционально недоступны. Или если ребенку пришлось рано стать взрослым, взять на себя родительские функции. Травматичным часто бывает уход родителя из семьи или появление в семье младшего ребенка, которому была отдана вся любовь и забота.
Контрзависимость — это более продвинутый по сравнению с созависимостью — нервным цеплянием за другого человека — этап отношений с людьми. Но это еще не зрелая взаимозависимость, где у обоих есть свобода приближаться и отдаляться.

Что можно сделать, чтобы почувствовать себя лучше? Рекомендации психологов:

 — Искренне ответить себе на вопрос: для чего вам нужны отношения с конкретными людьми? Проявлять к ним симпатию, когда возникает такое желание.

 — Сближаться с другими не слишком быстро. Замечать, в какой момент начинает появляться злость и отвращение при общении. Заботиться о личном пространстве, уходить раньше с мероприятий, иметь возможность побыть одному.

 — Замечать свою тревогу, желание отвергнуть и обесценить другого, разорвать отношения. Тревога может быть следствием возникшей близости в отношениях и страха привязанности. Если это так — дать себе время подумать и найти другой способ обращения с тревогой.

 — Заметить, что многим людям вы небезразличны. Выбрать из них тех, с кем вы хотели бы дружить, общаться.

 — Замечать способы, которыми вы отталкиваете и дистанцируетесь от людей. Возможно, вы остаетесь одиноки, потому что сами отталкиваете других, а не потому что вы им не интересны.

 — Учиться устанавливать границы в отношениях, не обесценивая человека полностью и не «сжигая мосты».

 — Создавать свой личный круг общения из людей, которым вы доверяете. Уметь принимать от них поддержку, получать признание.

 — Замечать, когда вы с головой уходите в работу и не доводить себя до истощения.

Как определить, что вы встречно зависимы

Термин «созависимый» вам, возможно, знаком: созависимый человек, как правило, определяется как человек в отношениях, который является нуждающимся и привязчивым, и чья жизнь хороша. многое вращается вокруг человека, которого они любят. Другой, менее известный, конец спектра известен как противоположная зависимость: когда партнер кажется сильным и самодостаточным, но при этом борется с близостью и, следовательно, борется с тем, чтобы быть в отношениях.

Очень часто, как терапевты пары, мы видим одного созависимого и одного противоположно зависимого партнера в отношениях друг с другом: один — нуждающийся, тревожный; другой — избегающий, отстраненный. Супружеской паре может потребоваться некоторое время, чтобы оценить потребности другого и адаптировать свое поведение, чтобы поддержать его.

Эксперт по взаимозависимости Мелоди Битти определяет созависимого человека как «человека, который позволил поведению другого человека влиять на него или ее, и кто одержим контролем над поведением этого человека». (Из книги Больше не зависимых: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе .

Эксперты по контрзависимости, Янаэ Б. Вайнхольд и Барри К. Вайнхольд, говорят: «Люди с контрзависимостью поведение кажется сильным, безопасным и успешным снаружи, в то время как внутри они чувствуют себя слабыми, напуганными, незащищенными и нуждающимися. Они хорошо работают в мире бизнеса, но часто испытывают трудности в интимных отношениях ». (Из книги The Flight from Intimacy : Исцеление ваших отношений противоположной зависимости — другая сторона взаимозависимости ).

Считается, что противоположная зависимость начинается в детстве, в возрасте от шести месяцев до трех лет.

Дети могли подвергаться насилию или игнорированию, но во многих случаях их просто не видели, не слышали или не ценили такими, какие они есть на самом деле. Возможно, им приходилось удовлетворять потребности родителей, которые были слишком уставшими, занятыми или эгоистичными, чтобы понять, что у ребенка тоже есть потребности. Возможно, им нужно было показать себя идеальным ребенком с безупречным поведением и безупречными достижениями, чтобы вообще получить какое-либо внимание родителей.Любая просьба об их удовлетворении могла быть встречена с насмешкой или отказом. Или, что еще хуже, их могли проигнорировать. Ребенок растет, опасаясь интимных отношений, и мысль о выражении потребности вызывает страх быть брошенным или отвергнутым. Таким образом, они сохраняют вид, что с ними все в порядке, а внутри они чувствуют себя потерянными и одинокими. И это может быть невероятно расстраивающим для кого-то, кто находится в отношениях с контрзависимым человеком.

Признаки противоположной зависимости

  • Вы верите, что если вы подойдете к кому-то слишком близко, он навяжет вам свои мысли и чувства, и вы потеряете себя.
  • Вы абсолютно независимы, отказываетесь просить или принимать помощь от кого-либо.
  • Вы приравниваете уязвимость к нужде — и перспектива когда-либо оказаться в нужде вызывает у вас мурашки по спине.
  • Вы боитесь подойти слишком близко к кому-либо, если они будут шпионить за вашими тайными потребностями и страхами и в конечном итоге отвергнут вас.
  • Ваша защита, созданная в детстве, чтобы избежать травм, подобна непробиваемой броне во взрослом возрасте. Да, отталкивание людей защищает вас от боли, но также мешает получать любовь.Это может оставить вас в очень одиноком месте.
  • Вы уделяете огромное внимание деятельности и достижениям, много работаете и следите за тем, чтобы мир узнал о ваших достижениях. Все, что угодно, чтобы оставаться отрезанным от своих чувств.
  • Для вас важно хорошо выглядеть и всегда быть правым, и вы предпочитаете обвинять других, когда что-то идет не так. Это может замаскировать страх перед ошибкой и чувство стыда за нее.
  • Вы легко впадаете в отчаяние, испытываете недостаток терпения и склонны впадать в истерику, когда дела идут не так, как нужно.

Как работать над своей контрзависимостью

Признание того, что ваше контрзависимое поведение саботирует вашу личную жизнь, может быть первым шагом к исцелению ваших страхов и внесению изменений, которые позволят вам быть ближе к кому-то. Однако это может быть долгое, медленное и болезненное путешествие, поскольку в этом процессе вы должны соприкоснуться со своей уязвимостью — и позволить другим увидеть это тоже. Это может помочь вам пройти терапию и поддерживать отношения, пока вы это делаете, чтобы помочь вам определить свои паттерны и определить более здоровые способы взаимоотношений.Путешествие может вовлечь вас в риск в интимной жизни и в поиске смелости соединиться и выразить свое истинное «я».

Если вы состоите в отношениях, которые являются созависимыми или противоположными, и чувствуете, что вам нужна помощь в их путешествии, свяжитесь с нами сегодня. В нашу команду входят пара терапевтов, если вы хотите проработать свои проблемы с партнером, а также терапевты по отношениям, если вы хотите решить все самостоятельно. Позвоните по телефону 020 8673 4545 или по электронной почте [электронная почта защищена] .Наши сотрудники стойки регистрации помогут вам подобрать терапевтов, которые вам подойдут. У нас есть занятия, доступные семь дней в неделю в наших центрах Клэпхэма и Тутинга.

Карен Демпси

Проработав 20 лет в печатной и онлайн-издательской сфере, а также получив степень магистра в области творческого письма, Карен Демпси работала журналистом, редактором и копирайтером, а также руководила большими редакционными группами. Она квалифицированный, аккредитованный и практикующий психотерапевт со степенью магистра / дипломом в области трансперсонального интегративного консультирования и психотерапии.

Что такое встречная зависимость и как она связана с кодозависимостью?

Если вы не слышали о противодействии, то на самом деле вы не одиноки. Большинство людей, с которыми я сталкиваюсь, никогда не слышали об этой модели поведения, которая находится в аналогичной, но противоположной сфере созависимости. Важно отметить, что встречная зависимость может быть столь же пагубной для отношений, как и созависимость. Итак, прежде чем говорить о встречной зависимости, давайте поговорим о созависимости.

Что такое созависимость?

Созависимость — это паттерн нездорового поведения, связанный со спасением других.Созависимые изо всех сил пытаются сказать «нет» из-за чувства вины или из-за того, что они подводят других. Они будут чрезмерно расширять себя, чтобы сделать других счастливыми. Они нравятся людям. Созависимые имеют плохие границы и берут на себя проблемы и эмоции других. Они будут чрезмерно вовлекать себя, чтобы «помочь» другим. Они пренебрегают своими собственными потребностями и хотят удовлетворять потребности и желания других. Люди могут быть созависимыми практически в любых отношениях (романтические, рабочие, семейные, друзья и т. Д.).). Для получения дополнительной информации о кодозависимости щелкните здесь.

Созависимые люди стремятся к установлению отношений с другими созависимыми. Они становятся запутанными и нездоровыми. Они чрезмерно вовлечены в жизнь друг друга. Иногда бывает трудно понять, где заканчивается один человек и начинается другой. Они слишком полагаются друг на друга и никогда не расходятся.

Помимо отношений с другим созависимым, иногда созависимые оказываются в отношениях с кем-то, кто является контрзависимым.Это выглядит совсем иначе и представляет собой совершенно другой тип нездоровых отношений.

Что такое встречная зависимость?

В некотором смысле Созависимые и Контрзависимые являются противоположностями. Контрозависимые контролируют Созависимые. Они ищут определенный тип личности, которым они могут манипулировать и оказывать влияние на них. Контзависимые (сознательно или бессознательно) ищут созависимых с низкой самооценкой и низкой самооценкой. Они диктуют, что носить созависимые, как они действуют и что они делают.Их контроль может быть как скрытым, так и явным, то есть иногда он очень очевиден, а иногда нет.

Противозависимые люди высокомерны и часто производят впечатление нарциссов. Им нужно всегда быть правыми. Когда другие задают им вопросы, они начинают реагировать или уходят. Они вообще не доверяют другим. Это позволяет очень легко дистанцироваться от отношений с другими людьми.

Контзависимые лица имеют чрезвычайно жесткие границы. Есть один правильный способ что-то сделать, и это их путь.С ними нет серой зоны. Они ожидают перфекционизма от себя и от окружающих. У них нереалистичные ожидания от всех в своей жизни.

Люди с противоположной зависимостью эмоционально отрезаны. Они не могут сблизиться с другими. Они подсознательно боятся быть брошенными или отвергнутыми, поэтому они могут отвергнуть или покинуть других, прежде чем другие получат шанс причинить им вред. Противозависимые люди не понимают сочувствия и не могут поставить себя на место других.

Те, у кого есть противоположность, обращают внимание на №1. Все они о себе, своих потребностях и своих желаниях.

Что интересно, это то, что контрзависимости могут переключаться между ролями. Иногда человек может быть противоположным в своих личных отношениях, но борется с созависимостью на работе. Или человек, который является созависимым в личных отношениях, может быть противоположным в рабочей среде.

Что вызывает противоположную зависимость?

Противозависимые обычно становятся таковыми из-за детского опыта.Иногда контрзависимые люди пережили травму в своей жизни. Может быть, ими пренебрегли, бросили или обидел кто-то, кто должен был их защищать. Они часто рано узнают, что не могут доверять другим или впускать их.

Иногда встречная зависимость может быть прослежена до привязанности (или ее отсутствия) к основному опекуну. Теория привязанности гласит, что то, как мы привязываемся и привязываемся к опекуну в молодости, будет указывать на то, как мы привязываемся и относимся к другим, когда мы становимся старше.Если мы не привязываемся надежным образом (то есть наши эмоциональные, физические и базовые потребности не удовлетворяются), то у нас может быть ненадежная привязанность. Небезопасная привязанность может возникать по разным причинам, включая эмоциональную и физическую недоступность родителя, опекуна или родителя, который не реагировал или игнорировал ваши потребности, или даже тот, кто причинил вам вред.

Например, представьте, что вам 5 лет, и вы падаете и обдираете колени. Вы приходите к опекуну в слезах, желая, чтобы вас обнимали и утешали.Если ваш опекун относится к вам снисходительно, не заботится, не оскорбляет и не отталкивает вас, у вас может развиться ненадежная привязанность. Вы рано узнаете, что люди не заслуживают доверия и не способны удовлетворить ваши потребности. Это следует за вами во взрослую жизнь, когда вы держите людей на расстоянии вытянутой руки, потому что не верите, что они позаботятся о вас.

Взаимозависимость

Если вы созависимы или противозависимы, есть золотая середина, над которой вы хотите работать. Взаимозависимость — это то, к чему мы стремимся в наших отношениях, чтобы быть здоровыми.Взаимозависимость позволяет нам быть независимыми, но в то же время здоровой зависимостью в отношениях. Это означает равный баланс сил, хорошие и здоровые границы и компромиссные отношения. Взаимозависимость означает, что вы полагаетесь на других не из-за страха, а из-за общих интересов и убеждений. Это значит жить с другими, потому что они вам нравятся, а не потому, что вы от них зависите.

Лечение

Если вы читаете это и считаете, что можете быть встречным, обратитесь за помощью! Терапия может помочь вам определить, откуда могут взяться ваши нездоровые модели взаимоотношений, и как работать, чтобы позволить другим войти.

Если вы читаете это и полагаете, что состоите в отношениях с кем-то, кто является контзависимым (а вы, возможно, созависимым), пожалуйста, обратитесь за помощью! Терапия может помочь вам установить соответствующие границы и сказать «нет», не чувствуя давления или вины.

ресурсов

Вот некоторые из моих любимых ресурсов по Counterdependency и Codependency:

«Бегство от близости: исцеление ваших взаимоотношений с противоположной зависимостью» Янаэ Б. Вайнхольд и Барри К.Weinhold

«Больше не созависимые» Мелоди Битти

CODA (анонимные созависимые)

Автор Кристи Фогг, MSW, LCSW

* Кристи Фогг, MSW, LCSW, лицензированный терапевт в Консультационном центре «Путешествие к радости» в Кармеле, штат Индиана. Кристи любит консультировать по вопросам брака / супружеских пар, индивидуальные консультации, добрачные консультации. Она также предоставляет консультации по семейным вопросам, подросткам и подросткам.

Связанные

Опасности встречной зависимости — когда вам никто не нужен

Что такое взаимозависимость?

Автор: Гарри Найт

Созависимость, привычка повышать самооценку, угождая другим, — это то, о чем в наши дни знает большинство людей.

Но менее известная противоположность, называемая противоположной зависимостью, может быть такой же серьезной проблемой и часто связана с созависимостью.

На самом деле, иногда человек в отношениях переключается из одной крайности в другую, становясь взаимозависимым после месяцев или лет созависимости.

Так что же такое взаимозависимость? Во многих смыслах это действительно красивое слово для обозначения страха перед близостью. Те, кто страдает противоположной зависимостью, боятся когда-либо зависеть от кого-то или нуждаться в нем, в основе чего лежит неспособность доверять.Если бы существовала мантра, которая есть у всех противоположных иждивенцев, это, вероятно, была бы «Мне никто не нужен».

Признаки взаимозависимости

Встречные иждивенцы часто кажутся яркими, «партийными» или имеют много друзей и знакомых . Разница в том, что эти отношения не будут глубокими и доверительными и могут быть недолговечными.

Итак, один из основных признаков взаимозависимости — это неспособность иметь связанные и аутентичные отношения. Это включает:

Поскольку контрзависимые люди стремятся избежать того, чтобы кто-либо подходил достаточно близко, они склонны полагаться на них, общение сдерживается отсутствием доверия , которое проявляется как:

  • уйти от конфликта или избежать конфликта, или нужно быть правым
  • не доверяет чужим мотивам, а вместо этого часто сомневается в людях
  • постоянное ощущение, что другие всегда их подводят
  • редко обращаюсь за помощью к другим

Тогда есть внутренний мир встречного. С детством, которое часто заставляло их заботиться о себе эмоционально (см. Причины ниже), контрзависимый может иметь беспокойный ум, в том числе:

  • чрезмерная чувствительность к критике других, даже если они часто критикуют
  • часто строги к себе, ненавижу ошибаться
  • страдают внутренним саундтреком интенсивной самокритики
  • не расслабиться легко
  • могут испытать стыд, если почувствуют себя в нужде
  • рассматривают уязвимость как слабое место
  • тайно страдает чувством одиночества и пустоты
  • может с трудом вспомнить детство

Психическое здоровье, связанное с зависимостью

Почему взаимозависимость так важна? Прежде всего, это может вызвать сильное (хотя часто и хорошо скрытое) чувство одиночества.Это часто может перерасти в депрессию и тревогу. Если не одиночество вызывает сильное плохое настроение, то зачастую это скрытая низкая самооценка, от которой страдают противоположные иждивенцы, что является одним из ведущих путей к серьезным депрессивным эпизодам.

Также существует возможность развития грандиозности или даже нарциссического расстройства личности. Цепляясь за представление о том, что вы не нуждаетесь в других или что другие недостаточно хороши, чтобы понять вас, может означать, что у вас разовьется завышенное чувство превосходства, которое зайдет слишком далеко, что может означать, что вы полностью потеряете сочувствие к другим.

Что думают контрзависимые люди?

Автор: Street Photography Addict

На что же тогда похожи мысли контрзависимого? Ниже приведены виды мышления, вызываемого противоположной зависимостью —

  • «Мне никто не нужен».
  • «Не подпускайте их слишком близко, они вас просто разочаруют».
  • «Я предпочитаю быть успешным, чем заводить отношения».
  • «Любовь переоценена, она мне не нужна».
  • «Люди просто берут берут и оставляют меня опустошенным, это того не стоит».
  • «Я все равно слишком хорош для него / нее».
  • «Не теряйте бдительности, иначе они просто причинят вам вред».
  • «Он / она никогда не справится со мной».
  • «Никто меня не понимает, они недостаточно умны».

Связь между взаимозависимостью и встречной зависимостью

Созависимый кажется противоположностью противоположного человека. Они считают, что им нужно внимание других, чтобы иметь хоть какое-то чувство собственного достоинства, и склонны манипулировать своим удушающим вниманием к партнеру.

Хотя это может показаться последним человеком, с которым контрзависимый предпочел бы вступить в контакт, на самом деле это очень обычное совпадение. Контрзависимого человека сначала привлекает очевидное проявление понимания и теплоты созависимого.

Почему созависимые и контрзависимые так часто находятся в отношениях вместе? Потому что за убеждением контрзависимого человека в том, что он ни в ком не нуждается, кроется глубокое желание наконец-то ослабить бдительность и полностью довериться и полюбить другого.

Поскольку взаимозависимость и взаимозависимость вращаются вокруг потребности в других, будь то желание или избегание, партнеры, находящиеся в отношениях «на основе зависимости», нередко меняют роли.

Типичный пример — когда после многих лет постоянного поиска и отчаянной нужды в чужом внимании созависимый наконец обретает храбрость, чтобы отойти и самостоятельно встать на ноги. Не привыкший к такому ходу, созависимый часто переусердствует и холодно относится к другому человеку или отключает его, действуя как контрзависимый.Это часто приводит к тому, что другой человек, который обычно эмоционально отчужден (противоположен), внезапно паникует, теряя все внимание, к которому он привык, и становится нуждающимся (созависимым). Этот танец «тяни-толкай» может продолжаться бесконечно.

Почему я не зависим?

Противозависимость часто развивается во взрослом возрасте в результате событий вашего детства.

Это может быть детская травма. Что-то могло случиться, что внушило вам веру в то, что другим нельзя доверять и что они опасны.Это мог быть уход одного из родителей, смерть близкого вам человека, жестокое обращение или трагедия, постигшая вашу семью.

Но противоположность может также возникнуть из-за того, что вы получали от своего основного опекуна в начале своего детства.

Автор: stevegatto2

Называемая «привязанностью», связь, которую ребенок устанавливает с опекуном в первые несколько месяцев и лет жизни, очень важна, определяя, как они будут относиться к миру и другим людям в будущем.
«Теория привязанности» рассматривает здоровую привязанность, при которой родители чувствительны к потребностям своего ребенка, а это означает, что ребенок, вероятно, вырастет способным управлять своими эмоциями, быть уверенным в себе и хорошо справляться с отношениями.

Но ваша родительская фигура была эмоционально недоступна, ненадежна или не отвечала вашим потребностям, подтолкнула вас к большей независимости, чем должен быть ребенок, или даже была опасна для вас, подвергая вас эмоциональному или физическому насилию, затем вы разовьете так называемый стиль «избегающей привязанности» или «тревожной привязанности».

Даже если ребенок может нуждаться в фигуре родителя, ребенок в такой ситуации подавит свою зависимость от опекуна и не обратится к родителю, когда он расстроен, страдает или нуждается в утешении. Другими словами, в очень молодом возрасте вы решаете, что доверять своему опекуну слишком опасно, и работаете над тем, чтобы не привязываться к нему.

Конечно, в детстве это тактика выживания, которая может помочь и поможет избежать необоснованного отказа или наказания.Проблема в том, когда вы продолжаете использовать эту тактику выживания — не допускать никакой зависимости от других, чтобы сохранить себя «в безопасности» — вплоть до взрослой жизни, не подвергая сомнению ее актуальность.

Это означает, что вы становитесь взрослым, который не доверяет другим быть за них, думает, что может полностью позаботиться о себе без посторонней помощи, и который втайне может быть действительно очень одиноким.

Вот почему в кругах психологов контрзависимости дают определение «отказ от привязанности».

Так к чему я должен стремиться вместо противодействия?

Здоровый человек не нуждается в людях все время и никогда в них. Скорее они понимают то, что называется взаимозависимостью.

Взаимозависимость — это когда мы признаем, что можем позаботиться о себе, и желаем нести ответственность за свою жизнь, даже если мы позволяем себе быть взаимосвязанными с другими и полагаться на них в некоторых вещах.

Когда мы взаимозависимы, мы можем позволить себе нуждаться в вещах от других одновременно с , зная, что если они не могут предоставить то, на что мы надеемся, мы будем в порядке.Так что дело не в том, чтобы зависеть от других из-за потребности или не зависеть от других из-за страха, а в зависимости от других время от времени, когда вы делитесь с ними своей жизнью или интересами, и это делает жизнь проще и счастливее.

Что мне делать, если я думаю, что я контрзависимый?

Терапия рекомендуется, если вы обнаружите, что противоположная зависимость мешает вам полностью быть собой среди других или поддерживать длительные отношения поддержки. Могут помочь многие виды психотерапии.

Долгосрочные предложения включают психодинамическую психотерапию (изучение вашего прошлого в поисках моделей, влияющих на ваше будущее) и экзистенциальную психотерапию (изучение вашего личного мировоззрения и уникального опыта) и психотерапию, ориентированную на человека, которая фокусируется на вашем потенциале роста и изменений.

Хорошим краткосрочным вариантом может быть динамическая межличностная терапия (ДИТ), которая фокусируется исключительно на том, как ваши отношения влияют на ваше благополучие.

Хотели бы вы поделиться своим опытом взаимозависимости? Сделайте это ниже, мы будем рады услышать от вас.

Противозависимость в отношениях | Консультации по семейному древу

Мужчины традиционно не особо спешили спускаться в кабинет местного семейного терапевта, чтобы более внимательно изучить любые чувства, проблемы, слабости или проблемы, которые могли скрываться под поверхностью внутри них самих или в их отношениях.

По моему опыту, многие мужчины «предпочитают» затемнять дверь терапевта только по одной из четырех причин: 1) потому, что его жена / девушка назначили встречу и заставили его прийти; 2) потому что его жена / девушка разорвали отношения; 3) для перевозки своего проблемного ребенка в офис на ремонт; или 4) чтобы помочь или поддержать своего (в его глазах) эмоционально нездорового, беспокойного партнера.

Что ж, не отсутствие профессиональной помощи удерживает мужчин от решения своих проблем; именно их неспособность чувствовать боль делает их неспособными понять, зачем кому-то вообще может понадобиться терапия. Эта неспособность чувствовать эмоциональную боль называется «противоположностью». На мой взгляд, это влияет на большинство мужчин в нашей культуре, но также влияет на многих, многих женщин. В этой статье я определю и обсудю Противозависимость: ее причины, ее последствия и ее проклятия.

Контрзависимое определение

Четыре слова лучше всего описывают Контрзависимого человека: грандиозный, независимый, невнимательный и назойливый.Я остановлюсь на этих четырех характеристиках.

У каждого человека есть психологическая защита, чтобы справиться с жизнью. Защита Контрзависимого подобна эмоциональным мозолям. Как показано на диаграмме, глубоко под психологическими стенами контрзависимого находится множество сдерживаемых потребностей и чувств. Мужчины тоже люди.

Если они в детстве были воспитаны чрезмерно строгими родителями, или не получали достаточно заботы, или были превращены в маленьких людей нуждающимися, беспомощными матерями, или если они жили в нестабильном, бушующем, алкогольном доме, или если они были ранены и ранены тысячей других возможных способов — эти раны все еще существуют, и они фактически управляют жизнью Контрзависимого.

Встречные иждивенцы грандиозны.

Они все знают. Они думают, что всегда правы. Их путь — лучший путь. Он черно-белый, вырезанный и высушенный. Забудьте о попытках им что-нибудь сказать. Их уверенность не знает границ. Часто они бывают очень яркими, очень успешными людьми. Они талантливы и знают это. Они знают, куда идут — прямо к вершине, поэтому не мешайте им.

Однако глубоко под их грандиозностью скрывается большая небезопасность.Они должны побеждать, чтобы все было в порядке. Они должны продать, получить повышение, иметь красивый большой дом и получить все трофеи успеха. Они полностью основывают свою самооценку на результатах и ​​вознаграждениях; много раз они продают свою душу за «успех». Часто созависимые, незащищенные женщины привлекаются доверием и руководством противоположно зависимого мужчины.

Контзависимые лица чрезвычайно независимы.

Они делают то, что хотят, и когда хотят.Они не осознают свои потребности или свои ограничения. Они могут работать, пока не упадут, а завтра снова займутся этим. Эмоциональная близость через разговоры совершенно непостижима и невозможна. Близость приравнивается к сексу с противоположными мужчинами. Они не связаны с чувствами, они не умеют плакать и не знают, как правильно и неагрессивно использовать свой гнев.

Они крутые; они камни; они острова. Часто их жены очень одиноки.Эти мужчины не получали достаточно любви и заботы, когда росли, и теперь им трудно нуждаться в любви или получать ее. Тем не менее, похороненный глубоко под мозолями изголодавшегося по любви маленького мальчика.

Противозависимые люди забывчивы, эгоцентричны и склонны к привыканию.

Они перебивают людей во время разговора, даже не замечая этого. Они не понимают тонких намеков или языка тела. Часто они чрезвычайно сосредоточены на работе. Они работают 50, 60, 70 или даже 80 часов в неделю, не замечая одиночества своих жен или отцовского голода в глазах своих детей.В браке они, как правило, имеют 80% или более власти. По необходимости они имеют тенденцию жениться на очень других, самоотверженных, созависимых женщинах.

Противозависимые навязчивые, контролирующие и агрессивные.

Из них получаются отличные военачальники, руководители корпораций или футбольные тренеры, но из них получаются довольно паршивые папы. Их потребность в контроле часто вступает в противоречие с развивающимися потребностями их подростков в автономии и независимости. Иногда назойливость принимает форму ярости и крика.

На расстоянии контрзависимые выглядят как миллион долларов. Поскольку у них хорошая работа, роскошные дома и обожающие покорные жены, противоположные иждивенцы верят, что благодаря своему превосходному интеллекту и напористости они избежали ран и боли своего детства. Они не избежали того, кем они являются на самом деле; они просто неплохо защищались от этого.

Проблема в том, что их стены защиты и контроля заманивают их в ловушку жизней без близости. Это также способствует установлению отношений в семье, где женщины и дети не обладают достаточной властью, и поэтому им больно и пренебрегают ими.

Преодоление взаимозависимости

Когда сытая по горло жена созависимого затаскивает своего контрзависимого мужа в мой офис, вскоре я призываю его, к его очевидной радости, оставаться дома и не продолжать терапию. Они не работают; они все это знают, и у них нет никаких проблем. «Лекарство» от противодействия — боль и ответственность. Лучшая форма терапии для них — это когда их вторая половинка начинает устанавливать границы, брать власть и требовать близости.

Поработав некоторое время с созависимой женой над ее проблемами низкой самооценки, незащищенности, страха быть брошенным и быть слишком пассивным, она начинает менять вещи дома. Обычно вскоре после того, как эти изменения начинают происходить, у меня появляется несколько униженный и обиженный, противоположно зависимый мужчина, который сидит напротив меня, наконец, готовый начать решать свои проблемы.

В терапии они учатся равновесию. Они узнают, что настоящая сила в том, чтобы чувствовать свою боль и открыто выражать ее.Они узнают, что им не нужно строить империю, чтобы быть в порядке. Они учатся силе чувств; они учатся чувствительности; и они учатся по-настоящему заботиться о себе. Они учатся любить и быть любимыми.

Созависимость / Противозависимость и Эволюция войны!

Созависимость / Противодействие и эволюция войны!

На прошлой неделе я говорил о запутывании и о том, как оно вызывает драки. Позвольте мне объяснить, как взаимозависимость и взаимозависимость влияют на это, создавая извержение вулкана во многих отношениях !!

Если вы помните, сцепление достигается только тогда, когда люди отказываются от части себя, чтобы поддерживать отношения с другим человеком.Схватка начинается, когда они пытаются удовлетворить свои потребности с по другим человеком, но не могут. Потребности будут бороться, чтобы их удовлетворить. Именно тогда вы увидите, как исторически милая, любящая, созависимая созависимая отправляется по почте к своему эгоцентричному, не обращающему внимания мужу. (прошу прощения за то, что я использую гендер на этой неделе, но обычно это происходит именно так).

Позвольте мне объяснить дальше. . .

Два человека (созависимый и противоположный) встречаются и влюбляются. Им нравится вкусное и неразлучное время, которое они проводят вместе.Они оба щедро жертвуют друг другу. Это УДИВИТЕЛЬНО, и они оба хотят большего. Давайте поймем, что созависимый человек больше ориентирован на других, а более зависимый человек более сосредоточен на себе. Вот как это происходит. . .

Counterdependent. . Контрзависимый может ненадолго отложить в сторону свою эгоцентричную природу, потому что он хочет девушку, но он может сдерживать ее только так долго. Его эгоцентричная сторона в конечном итоге проявится не потому, что он плохой человек, а потому, что — это то, как он традиционно добивался удовлетворения своих потребностей.

Созависимый. . . Созависимая, естественно, больше ориентирована на других и удовлетворяет свои потребности за счет удовлетворения потребностей других людей. Проблема в том, что она бессознательно дает с подсознательным ожиданием получить что-то взамен. Неужели она не права, ожидая чего-то взамен? Не полностью. Но поскольку это единственный способ, которым она знает, как удовлетворить свои потребности, ей нужно , чтобы другой человек отдал что-то взамен. Это ее метод, позволяющий удовлетворить ее потребности (отдавайте другим так, как вы хотели бы, чтобы они давали вам.)

А теперь посмотрите на это. . Созависимая влюбилась в парня, который любит и дает, и считает, что это идеальный сценарий для ее удовлетворения. Она дает, дает и дает, чтобы сделать его счастливым, наивно полагая, что они оба удовлетворяют свои потребности одинаково — отдавая друг другу. Однако как только контзависимый получает девушку, он успокаивается и начинает наслаждаться любовью, которую получает, и снова становится более сосредоточенным на себе. Она дает, он берет. Поймите, однако, он не видит проблемы, потому что созависимый радостно дает ему .Она все дает и дает, и она с нетерпением ждет «выплаты», которую она получит за все свои пожертвования. Это никогда не приходит. Она замечает, что он не дает, и может намекнуть на это, но снова возвращается к «своему пути» и вселяет больше надежды на этот раз, когда он начнет действовать. Ее сосредоточенный на себе любовник понятия не имеет, что существует проблема, потому что он чувствует себя любимым и не замечает ее растущего гнева. Он предполагает, что она тоже должна удовлетворять свои потребности.

Вы можете себе представить (а может быть, вы уже жили), что будет дальше.Созависимый злится (агрессивно или пассивно, или и то, и другое). Оба удивлены уровнем негодования и гнева, который молча строил на протяжении лет. Теперь в дело вступают все обычные защитные механизмы: защита, обвинение, перекрестная жалоба, отсечение и т. Д., И начинается тотальная война.

Созависимость и противоположность — нездоровые механизмы выживания и приводят к хаосу в отношениях. Легко обвинить противозависимых, но и созависимые виноваты в равной степени.Для танго нужны двое!

Что такое встречная зависимость? — Исследуйте свой разум

Противозависимость — это новое слово, которое описывает относительно новое явление: аффективную непривязанность из-за страха. Для многих нормальное человеческое дело — укреплять связи с другими. Таким образом, общество ожидает, что люди будут развивать семейные узы и связи со своими сообществами.

Такой тип близости существует в небольших городах. Напротив, в городах, особенно в крупных, похоже, существует эпидемия противодействия.Многие люди не хотят, чтобы кто-то вмешивался в их жизнь. Таким образом, у них много эфемерных или косвенных отношений. Противозависимость ценит жизнь в одиночестве.

«Иногда жизнь слишком трудна для одиночества, а иногда жизнь слишком хороша, чтобы быть в одиночестве».

-Элизабет Гилберт-

Тем не менее, эти люди часто жалуются, что чувствуют себя одинокими. Хотя многие из них хотят, чтобы все было по-другому, они не хотят вносить необходимые изменения.Как будто эти люди хотят, чтобы другие были рядом с ними, но не обременяли их. Они не хотят быть зависимыми, но также не хотят расплачиваться за противоположную зависимость. Это настоящий парадокс.

Вопреки тому, во что люди могут изначально верить, люди с проблемами противоположной зависимости не одиноки, не изолированы и не имеют небольшого круга друзей. На самом деле все наоборот. Страх близости доводит их до другой крайности. Они ходят с вечеринки на вечеринку, тусуются со всеми. Они везде.

Основной характеристикой противоположной зависимости является трудность установления глубокой связи с другим человеком. Кроме того, есть другие вещи, которые помогают идентифицировать людей с этой проблемой:

  • Они легко устанавливают отношения, но затем останавливаются и не развивают их.
  • Эти люди говорят, что «чувствуют себя в ловушке», если кто-то хочет сблизиться с ними.
  • Они удаляются от других без предварительного уведомления.
  • Также они сочувствуют нуждающимся или скучающим по другим людям.
  • Они почти всегда «заняты».
  • Они не обращаются за помощью, даже если они действительно в ней нуждаются.

Логика человека с противоположной зависимостью заключается в том, что вы должны избегать страданий любой ценой. Они считают, что укрепление связей с кем-то связано с большим риском. В частности, они боятся почувствовать себя уязвимыми и быть брошенными.

В результате они защищают себя двумя способами. Во-первых, они создают внешнюю оболочку, которая удерживает их от более глубоких эмоций.Во-вторых, они покидают другого человека прежде, чем смогут его покинуть.

Люди с противоположной зависимостью редко конфликтуют с другими. Конфликты требуют определенной степени близости и привязанности, чего они как раз и избегают. Для других их отношение может быть очень странным и непонятным. Они могут исчезнуть в любой день без объяснения причин.

Это люди, которые больше сосредоточены на успехе или своих целях, чем на отношениях. Они не считают, что отношения важны. Иногда они считают, что они лучше других. Они чувствуют, что слишком развиты, чтобы другие понимали их, или что другие просто хотят ими воспользоваться.

За людьми с противоположной зависимостью скрывается страх во всех его смыслах. Такое поведение избегания, вероятно, связано с прошлым опытом, который они не полностью преодолели. В частности, есть, вероятно, ссоры, которые они не разрешили, или травматический опыт детства. Эти люди были ранены или брошены, и поэтому решили перестать чувствовать, чтобы им больше не пришлось испытывать эту боль.

Однако проблема в том, что они в конечном итоге верят в свою ложь. Они не думают, что у них проблемы. На самом деле они верят в обратное: они думают, что они лучше всех. Это механизм компенсации, на который они полагаются, чтобы справиться со своей уязвимостью. В то же время они, как правило, довольно строги к себе и сурово осуждают собственные ошибки.

Люди с противоположной зависимостью напрягаются всякий раз, когда оказываются в очень личных или интимных ситуациях.Если они когда-либо чувствуют, что им нужен другой человек, они испытывают стыд и наказывают себя. Они также очень недоверчивы к другим. В целом они думают, что у других людей есть скрытые намерения или скрытая повестка дня.

В глубине души эти люди очень страдают. Они чувствуют пустоту и одиночество. Однако из-за осторожности они предпочитают отказаться от счастья, даже если у них есть возможность построить позитивные отношения с другими. В любом случае ясно, что этим людям нужно понимание, привязанность и, возможно, профессиональная помощь, чтобы они могли вырваться из своей скорлупы.

Ануптафобия: патологический страх не найти партнера

Люди с ануптафобией имеют серьезные проблемы с самооценкой, которые могут быть результатом плохих расставаний, отказа или отказа со стороны близких в детстве.Вот несколько явных признаков того, что человек в настоящее время страдает ануптафобией: Подробнее »

Противозависимость или взаимозависимость? — Интернет-терапевт

В моем последнем посте я писал о характеристиках контрзависимости и о том, как это определяется проекцией «сильной» личности, скрывающей страх истинной близости и обязательств.Многие люди, которые идентифицируют себя как противоположно зависимые, считают себя демонстрирующими здоровую автономию, и часто именно такое впечатление они производят на других. Однако между этими двумя концепциями есть большая разница. Контрзависимость по-прежнему является созависимым поведением. Они просто боятся зависимости от других, что заставляет их вступать в короткие, поверхностные отношения, которые заканчиваются, когда они ощущают «нужда» и связь с другой стороны. Как и в случае созависимости, ее корни лежат в детской травме или бегстве от созависимости.Многие созависимые, у которых был плохой опыт (особенно с нарциссами), рассматривают контрзависимость как естественное противоядие от их созависимого поведения. Эмоциональное дистанцирование, связанное с противоположной зависимостью, на какое-то время кажется долгожданным изменением от запутанности.

Работая с созависимыми, я часто сталкиваюсь с вопросом, который время от времени возникает. Многие утверждают, что не знают, как выглядят здоровые отношения, и хотели бы, чтобы я рассказал им, как они выглядят. Конечно, это было бы моим взглядом на здоровые отношения.Однако есть некоторые общие правила, определяющие разницу между встречной зависимостью и взаимозависимостью, которые могут дать нам ключ к разгадке.

Сначала мы должны заявить, что для того, чтобы практиковать взаимозависимость, нужно прежде всего быть независимыми. Это означает наличие здорового чувства индивидуальной автономии. Это хорошее чувство личных амбиций, принятия себя и любви к себе. Однажды я слышал, как его описывают как «автора собственной жизни, свободного от эмоциональных ловушек из внешнего источника».Проблема с большинством отношений заключается в том, что мы не независимы, когда начинаем или находимся в отношениях. Мы либо зависимы, либо созависимы, либо противоположно зависимы. Иногда хуже в случае нарциссизма. Мы ошибочно принимаем привязанность к любви и чувствуем себя виноватыми, когда уделяем время себе.

Как только независимость установлена ​​(я согласен, это может потребовать работы, иногда много), это идеальная платформа для взаимозависимости в отношениях, в идеале с другим независимым человеком.Взаимозависимые отношения содержат следующие элементы и действительно определяют «здоровые» отношения.

Здоровое самоощущение, основанное на системе ценностей, которая сохраняется в отношениях.

Признание общей эмоциональной связи и ценности уязвимости.

Активный поиск возможностей для создания эмоциональной близости и честности без ущерба для своей системы ценностей.

Ощущение того, что ты «здоровый я» и «кто они есть на самом деле».

Добавить комментарий