Почему возникает недопонимание между родителями и детьми: Причины непонимания между родителями и подростками

Содержание

Причины непонимания между родителями и подростками

Проблемы на почве неуспеваемости в школе.

Большинство родителей рассматривают своих взрослеющих детей как полноправных собеседников, которые имеют право обсуждать и критиковать их воспитательные принципы. Однако если подросток начинает плохо успевать в школе, может возникнуть конфликтная ситуация. Чаще всего причиной возникшей проблемы становиться то, что родители считают школьное образование основой, на которой будет базироваться будущее положение ребенка в обществе, которое дает ему шанс подъема по социальной лестнице, а в случае неуспеваемости создается опасность его скатывания вниз. По этой причине родители зачастую очень требовательно относятся к успеваемости своих детей, и если дети не оправдывают их ожиданий, возникает конфликт.

Преждевременная самостоятельность

Еще одной немаловажной причиной, провоцирующей проблемы с родителями, является преждевременная самостоятельность, которая проявляется в основном в усилении внесемейных социальных контактов, а также в образовании неформальных подростковых групп.

Поскольку возможность отделения подростка от семьи ограничивается длительной материальной зависимостью от родителей, возникает конфликтная ситуация, которая может исчезнуть только после того, как подросток начинает жить отдельно. Это происходит от того, что с исчезновением контроля со стороны родителей и конфликтов, возникающих на почве совместного проживания, общение с родителями теряет свою напряженность.

Cтаромодность и ограниченность родителей

Очень часто проблемы в общении подростков и родителей возникают на почве того, что молодые люди расценивают воспитательный стиль своих родителей чрезмерно ограниченным и старомодными. Это происходит по причине того, что подростковый возраст характеризуется возникновением эмоциональных колебаний, невротического поведения, протеста и бунтарства, которые все же не стоит воспринимать как правило. Хотя между детьми и родителями временами возникает определенная напряженность, все же обычно побеждают общие интересы.

Государственное бюджетное образовательное учреждение

«ДОВЕРИЕ»

ЦЕНТР ПСИХОЛОГО-МЕДИКО-СОЦИАЛЬНОГО

СОПРОВОЖДЕНИЯ

УСЛУГИ ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ ОКРУГА ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ БЕСПЛАТНО!

Телефон психологического консультирования

(495) 613-25-94

АДРЕС: м. Аэропорт, ул. Красноармейская, д. 12, тел. (495) 612-80-30, E-mail: [email protected]

Проблемы взаимоотношений между подростками и родителями

Проблема взаимоотношения подростков и родителей требует к себе интенсивного внимания с воспитывающей стороны. В этот нелегкий период становления и оформления самостоятельности у подростков часто случаются нервные срывы и зарождаются комплексы, которые могут повлиять на всю их будущую жизнь. В связи с этим, если вы хотите предотвратить назревающий конфликт между вами и вашими детьми или получше разобраться в том, что сейчас происходит в вашей семье, необходимо внимательно рассмотреть корни потенциального конфликта и выработать способы его решения.

Из-за чего возникает недопонимание?

Главная причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности. При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения. Образ идеальных родителей уходит на задний план, и теперь вы не только пример во всём и всегда, но и предмет для оценки и сравнения.

Причины непонимания между родителями и подростками

Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы. Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.

В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.

Как наладить контакт с подростком родителю?

Для того чтобы наладить взаимоотношения между родителями и подростком нескольких ободряющих фраз будет недостаточно. В этой ситуации требуется ответственный подход к проблеме, терпение и постепенность действий.

  1. Первый и самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком.
    Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них, быть честными перед ними и минимизировать попытки любого открытого манипулирования.
  2. Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т.
    п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же как и оценки в школе, новые хобби.
  3. Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Например, возможность общаться с теми людьми, которые ему интересны, возможность распоряжаться своим личным пространством так, как он этого хочет и т.п. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
  4. Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.

Родители как пример

Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.

Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.

В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».

Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.

Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.

Межвозрастное непонимание: строим диалог с детьми

В ноябре профкомом сотрудников ВГМУ в сотрудничестве с социально-педагогической и психологической службой (СППС) была организована и проведена очередная встреча участников Родительского клуба «Успешные Дети — Счастливые Родители».

Участники клуба обсуждали причины межвозрастного непонимания. Формировали стратегию и тактику преодоления этих причин.  Ни для кого не секрет, что в результате общения между людьми возникает масса причин для конфликта. Особенно болезненно эти конфликты происходят между родителями и детьми. Если взрослые, это по сути развитые и стабильные цивилизации, то дети – это молодые и эволюционирующие братья по разуму. С непредсказуемыми как для родителей, так и для самого ребенка возможностями и особенностями.

Межвозрастное недопонимание зиждется на очевидном состоянии ребенка, на данном этапе его жизни – он еще не освоил всех правил этого мира. Поэтому не удивительно, что между родителями и детьми возникают волны непонимания.

Участники Родительского клуба пришли к согласию в понимании в разнице смысла слов, что говорят родители и слышит ребенок. Одобрили важность применения методик и искренности передачи своих чувств, при выражении недовольства поведением ребенка. В частности разобрались и постигли такие техники как «ты-сообщение» и «я-сообщение». Опираясь на которые, можно прийти к конструктивной критике с сохранением уважения членов семьи друг к другу.

Негативные эмоции с течением времени накапливаются. А это приведет к вспышкам гнева, обидам и раздражениям даже при мельчайших и не значительных проступках ребенка. Вопрос только во времени.

Навык искреннего «я-сообщения» – наилучший способ выразить свое недовольство по отношению к ребенку и сохранить хорошие отношения в семье. Которые, в свою очередь, держатся на одной из фундаментальных человеческих потребностей – на потребности в любви, в принадлежности, то есть нужности другому.

Игорь Ксениди, член комиссии по информационной работе профкома сотрудников ВГМУ,  инженер-программист ВГМУ телефон +375292997450;
Алексей Погоцкий, председатель профкома сотрудников ВГМУ телефон +375298367356

Сборник идеальных эссе по обществознанию

Для направления «Спор поколений»

Введение
  • Можно ли исключить недопонимание из отношений «отцов» и»детей»? Как это сделать?
  • Что нужно для того, чтобы поколения начали понимать друг друга и возможно ли это?

 

Основная часть

В произведениях великих русских писателей есть «лекарство» от этого недуга.

  • В семье Кирсановых в произведении «Отцы и дети» И.С. Тургенева все силы для поддержания понимания в семье вкладывает Николай Петрович. Он старается максимальное количество времени проводить с сыном, Аркадием, и проявлять интерес к его увлечениям и деятельности, жизни.
  • Семья Ростовых в романе-эпопее «Война и мир» полностью исключает у себя возможность недопонимания, потому что все члены семьи стараются максимально много времени уделить друг другу, общению. Они искренне любят друг друга и стараются не скрывать этого.
  • С другой стороны, в семье Болконских в этом же романе тоже не возникает проблем с недопониманием. Но в этом велика заслуга отца — его сын, Андрей, и дочь — Маша, очень хорошо воспитаны и имеют достаточно хорошее образование.
  • Но невозможно преодолеть недопонимание, если пытаться «пробить» его своим тиранством, как это сделала Кабаниха» в произведении «Гроза» А.Н. Островского. Мало того, что своим упрямством она погубила светлую душу невестки, она ещё и заставила свою дочь, Варвару, всю жизнь жить во лжи и притворстве.
  • Невозможно преодолеть недопонимание и попытками постоянного контроля, прививанием «своей морали», чем любил заниматься Фамусов в комедии «Горе от ума» А.С. Грибоедова. В его доме, в его обществе всё пропитано старыми принципами, а в них растёт Софья. И чтобы не злить отца, ей приходится врать ему, что явно не является показателем абсолютного взаимопонимания между членами семьи.

 

Заключение
  • Преодолеть недопонимание между членами семьи вполне реально, если уделять этому время и силы.
  • Главное в борьбе за понимание — это ценить и уважать мнение своего родного человека.
  • Необходимо помнить, что каждый из нас — уникален, и все в семье должны понимать друг друга и принимать такими, каков он есть, чтобы достичь абсолютного доверия.

Сочинение на тему Взаимоотношения родителей и детей 11 класс ЕГЭ

Родители и дети — это поколения, между которыми существует значительная разница в возрасте. Именно поэтому на протяжении жизненного пути их взгляды в отношении многих вопросов расходятся.

Так устроено природой, что мамы и папы, в силу своего опыта и возраста, имеют возможность оберегать своих детей от окружающих трудностей, остерегать от ошибок, защищать, воспитывая и помогая им с самого детства.

С ранних лет ребенок не просто привыкает к родителям, а считает себя единым целым с ними, семьей. Это и есть норма.

Однако нередко дети из-за неправильно построенных взаимоотношений внутри семьи чувствуют непонимание. Они осуждают родителей, считая их врагами, если не чувствуют удовлетворения потребностей, например, без максимально свободного времени из-за невыполненного домашнего задания. Им начинает казаться, что мама и папа ограничивают их свободу. В результате подобного недопонимания у большинства членов этих семьей возникают конфликтные ситуации. Но они временные. Так как при правильном подходе родители выстраивают взаимоотношения таким образом, чтобы ребенок принял ситуацию, поверил взрослому и определил верный путь.

Идеальные семьи такие, в которых царит между детьми и их наставниками взаимопонимание. Ребенок чувствует опору, он видит, что его ценят и любят. Из-за понимания этого он счастлив.

Даже воспитательные моменты, в которых присутствуют недомолвки, не дают ему думать о враждебности, обмане.

Дети поддаются благотворному влиянию взрослых в атмосфере гармонии, глядя на уравновешенных, трудолюбивых, образованных родителей, так как видят их истинное лицо и отношение к себе.

Особый интерес вызывает ситуация, когда в семье воспитывается не один ребенок. Тогда возникает опасность возникновения конкуренции, ревности между детьми. В этом случае нужен грамотный подход и анализ своего поведения взрослым. Необходимо дать понять детям, что каждый из них любим.

Умение прощать ребенка, направлять его на верный путь, доверять — это действенные способы в воспитании, установлении доверительных отношений на любом возрастном этапе ребенка, которые помогут вырастить ответственного, самостоятельного человека с достойными качествами.

Сочинение рассуждение Проблема отношений между родителями и детьми

Проблема отношений между родителями и детьми волнует многие поколения. Нельзя сказать, что раньше все было благополучно. Взять хотя бы произведение «Отцы и дети», непонимание между взрослыми и детьми прослеживается на протяжении всего романа. В произведении «Дубровский» явно показан авторитарный стиль Кирилы Петровича. С другой стороны были семьи наполненные любовью и уважением это можно проследить на примере семьи Ростовых в романе «Война и мир».

Каждое поколение повзрослевших людей считает, что молодежь стала намного хуже, а вот в их детство и юность было совсем иначе. С этим можно поспорить. Как и много лет назад наши прапрадеды играли на гармошке и гуляли до первых петухов, так и нынешняя молодежь гуляет только в руках у нее не гармошка, а гитара или сотовый с музыкой.

Сейчас, как и раньше отношения в семьях разные. Они берут свои корни в тех семьях, где росли и воспитывались люди, создавшие новые семьи. Какие-то появились новые отношения. Требования жизни меняются, меняются и отношения родителей и детей.

Дети отражение своих родителей, поэтому не стоит удивляться в кого пошел ваш сын или дочь. Нет смысла их обвинять, что они чего не добились или не слушаются вас. Подумайте, а вы всегда слушались своих родителей и оправдали их надежды. Может лучше не обвинять и не ругать молодежь, а просто помочь не навязчиво и грубо. Приучить своих детей не слепо слушать, что говорят взрослые, а прислушиваться и брать для себя самое лучшее. Будет приятно, что решивший все ребенок придет посоветоваться, как ему поступать. Пусть он сделает все по своему, но при этом учтет ваши рекомендации, а может и вовсе откажется от своей затеи.

Главное в отношениях доверие и уважение к выбору другого человека. Если родители не интересовались жизнью своего ребенка, а когда он стал подростком стали учить жизни, естественно встретят бурную негативную реакцию.

Чтобы добиться полного взаимопонимания с детьми надо постоянно быть гуще их жизненных событий.

ЕГЭ 11 класс

Другие сочинения:

Взаимоотношения родителей и детей

Несколько интересных сочинений

Что делать, если отношения в семье – сплошной конфликт?

Жизнь человека неразрывно связана с общением. Каждый день нам приходится вступать в диалог с десятком людей: кассир в магазине, человек, закрывающий проход в общественном транспорте, семья, друзья. Но общение не всегда проходит гладко, разница взглядов и мировоззрений приводит к возникновению межличностных конфликтов. Особенно тяжело справляться с теми проблемами, что касаются межличностных отношений.

О том, как можно справляться с конфликтами в семье, «Дети Вышки» решили поговорить в этой статье.

Каждый человек хотя бы раз в своей жизни вступал в конфликт. Причин для того безмерное множество, но в большинстве случаев поводом является банальное непонимание между сторонами. К сожалению, когда вопрос касается отношений в семье, недопонимание возникает достаточно часто. Проблема «отцов и детей» знакома обществу с незапамятных времён. Родители считают, что их чадо слишком юно и неопытно, чтобы принимать решения самостоятельно, что в нём «играет молодая кровь». В то время как сам ребёнок считает, что родители не понимают современных норм и не могут объективно взглянуть на вещи. В некоторых семьях любое общение превращается в конфликт, и это становится огромной проблемой. Что же можно сделать в случае, когда непонимание достигает критических объёмов?

Кажется, что самое простое решение – уехать от родителей и прекратить или значительно ограничить общение с ними. Поэтому во многих семьях дети годами живут в ожидании наступления возраста, который позволит им наконец покинуть родительское гнездо и начать самостоятельный путь. Однако разрыв родственных связей является всё же радикальным решением, на которое готовы пойти далеко не все. Иным способом может стать попытка понять друг друга.

Несмотря на возникающую, казалось бы, пропасть между поколениями, прийти к взаимопониманию всё-таки можно, и часто в этом вопросе может помочь простой диалог. Да, сесть с родителями за один стол с чашкой ароматного чая и спокойно поговорить на темы, где ваши мнения расходятся – самый простой путь к построению тёплых доверительных отношений и исправлению сложившейся ситуации в целом.

В этом вопросе принципиально важно желание обеих сторон к разрешению конфликта и готовность к конструктивному диалогу, иначе попытка свести конфликт на нет рискует усугубить его до той степени, когда разобраться самостоятельно будет практически невозможно. Находиться в таких отношениях с близкими станет невыносимой пыткой, поэтому этот вариант не универсален и подходит отнюдь не всем.

Если же градус ваших отношений уже доведён до температуры кипения и любая попытка обсуждения спорных вопросов приводит к разговору на повышенных тонах, помочь может специально обученный человек – психолог.

Несмотря на расхожее мнение о том, что психолог может помочь только одиночным пациентам с их сугубо личными проблемами, или только семейным парам, в психологии существует отдельное направление под названием «Психология детско-родительских отношений».

В числе изучаемых вопросов этого направления построение гармоничных и здравых отношений между старшим и младшим поколением в пределах одной семьи – одно из наиболее фундаментальных и важных.

Случается и так, что недопонимание возникает не по причине нежелания сторон прислушаться к словам друг друга. Алгоритмы принятия и усвоения информации в каждой возрастной группе немного разнятся с остальными, и это без учета того, что здоровым, осознанным восприятием обладают далеко не все.

Неудивительно, ведь многие неэффективные модели поведения передаются из поколения в поколение, от родителей к детям: манера обвинять на пустом месте или отчитывать вместо того, чтобы проявлять беспокойство; неспособность признать свою вину или же отметить заслуги другого, считая, что тем самым его можно разбаловать.

Мы не можем интуитивно научиться правильному, безболезненному решению конфликтов, если этому нас на собственном примере не обучили родители. Поход к психологу может значительно упростить процесс нахождения общего языка между членами семьи, помочь найти абсолютно новые или же просто незамеченные ранее точки соприкосновения и нити, связующие ваши взгляды на мир, проработать ошибки и старые травмы, которые препятствуют адекватному восприятию чужих мнений и высказываний. Даже если родственники пока отказываются составить вам компанию на приёме у специалиста, но желание наладить отношения есть, можно начать с себя. Это может помочь лучше понять свои проблемы, причины возникновения внутри вас негативных эмоций при общении с семьёй, а также даст возможность понять, что вы со своей стороны можете сделать в конфликтной ситуации.

Изменение собственного отношения к проблеме может так же оказаться хорошим решением. Конфликт рождается на стыке мнений и интересов обеих сторон. Но если одна из сторон будет более податлива в вопросе поиска компромисса, конфликта может так и не возникнуть. Как и в любом общении, оставаться спокойным, здраво оценивать ситуацию, а иногда и умение промолчать помогает избежать столкновения мнений. Однако важно не накапливать негатив внутри себя, а пускать его в конструктивное русло.

Можно ограничить своё общение с конфликтными родственниками, а можно сменить тактику общения. Для начала определитесь с целью: вы хотите отстоять свою позицию? Тогда отстаивайте ее спокойно и твердо, но не забывайте об уважении к оппоненту. Вам важнее мир и спокойствие дома? Тогда подумайте о том, что не обязательно отстаивать свою позицию абсолютно во всех вопросах, если их решение не влияет на вашу жизнь.

Ну зачем вам убеждать маму в том, что Чак Паланик – прекрасный писатель, если она фанат Агаты Кристи? Полемику с членами семьи вполне можно заменить обсуждением бытовых вопросов и непринуждённой беседой за ужином.

Часто случается и так, что родители хотят, но не могут найти общий язык с детьми. Как бы парадоксально это ни звучало, но возможно, им стоит перестать пытаться. Вряд ли ребёнку или тем более подростку захочется разговаривать с взрослым человеком, который активно пытается к нему «лезть». Часто такие ситуации сопровождаются крайней назойливостью со стороны родителей, что, несомненно, только больше раздражает. Вместо того чтобы насильно заставить кого-то проводить с вами больше времени, попробуйте стать тем, с кем хочется это делать. Задумайтесь: почему сын или дочь не хочет сходить с вами на прогулку или посмотреть вместе фильм в пятницу вечером? Возможно, вы не разделяете его интересы? Может, у него просто другие планы? Предшествовали ли вашему предложению о совместном досуге ссоры? Всё это важно.

Какими бы сложными ни были отношения с родственниками, важно помнить, что эти люди всегда остаются вашей семьёй. Часто под попытками изменить ваше мнение не самыми приемлемыми для вас способами кроется лишь чересчур обострённая забота и попытка уберечь вас от ошибок. Старайтесь с пониманием относиться к окружающим, ведь все мы просто люди с эмоциями и своим видением мира, и каждому свойственно ошибаться. Это именно то, что делает нас людьми.

Виктория Тимошева

Отношения родителей и детей — аргументы ЕГЭ

Тезисы
  • Непонимание между поколениями возникает из-за разницы мировоззрений
  • Советы родителей очень много значат для детей
  • По отношению человека к родителям можно судить о его нравственных качествах
  • Не заботиться о своих родителях — значит предать их
  • Не всегда родители несут добро своим детям
  • Многие готовы пожертвовать самым дорогим ради того, чтобы их дети были счастливы
  • Правильные отношения между детьми и родителями строятся на любви, заботе, поддержке
  • Иногда по-настоящему близким человеком становится не тот, кто родил, а тот, кто воспитал

Аргументы

И. С. Тургенев «Отцы и дети». В данном произведении мы видим самый настоящий конфликт поколений. К поколению «отцов» можно отнести Павла Петровича и Николая Петровича Кирсановых. Поколение «детей» — это Евгений Базаров и Аркадий Кирсанов. Молодые люди придерживаются одних и тех же взглядов: они говорят, что являются нигилистами — людьми, отрицающими общепринятые ценности. Старшее поколение не понимает их. Конфликт доходит до ожесточенных споров и дуэли Евгения Базарова и Павла Петровича Кирсанова. Постепенно Аркадий Кирсанов осознает, что его ценности не совпадают с учением Базарова, и возвращается в семью.

 

Н.В. Гоголь «Тарас Бульба». Остапу и Андрию отец не только хочет дать приличное образование, но и сделать их настоящими воинами, защищающими Родину. Тарас Бульба не может простить Андрию предательства (он переходит на сторону врага из-за любви к полячке). Несмотря на, казалось бы, отцовскую любовь, он убивает своего сына. Тарас Бульба гордится Остапом, старшим сыном, сражающимся с врагом самоотверженно, изо всех сил.

 

А.С. Грибоедов «Горе от ума». Источником счастья для Фамусова являются деньги. Он любит свою дочь Софью, желает ей всего самого наилучшего, поэтому приучает девушку только к мыслям о финансовом благополучии. Софье Фамусовой чужды такие взгляды, она старательно прячет свои чувства от отца, потому что знает, что ее не поддержат. Совсем по-другому обстоят дела с Молчалиным, которого отец учил всегда и везде искать выгоду: он во всем следует этому принципу. Родители, желая обеспечить счастье своих детей, передали им свои взгляды на жизнь. Проблема лишь в том, что эти самые взгляды являются неверными.

 

А.С. Пушкин «Капитанская дочка». Отец, отправляя Петра Гринева на службу, сказал очень важную и правильную вещь: «Береги рубаху снову, а честь смолоду». Слова отца стали для молодого человека важнейшим нравственным ориентиром. В самых сложных условиях, грозящих смертью, Петр Гринев сохранил свою честь. Для него было по-настоящему важно не предать отца и Родину. Этот пример — яркое подтверждение того, что наставления родителей помогают ребенку усвоить важнейшие нравственные ценности.

 

А.С. Пушкин «Станционный смотритель». Дуня совершила безнравственный поступок: сбежала из родительского дома с Минским, который остановился на их станции. Отец ее, Самсон Вырин, не смог без дочери: он решил пешком отправиться в Петербург, чтобы найти Дуню. Однажды ему посчастливилось увидеть девушку, но Минский прогнал старика. Спустя время рассказчик узнал, что смотритель умер, а предавшая его Дуня приезжала на могилу с тремя барчатами и долго пролежала там.

 

К.Г. Паустовский «Телеграмма». Катерина Петровна очень любила свою дочь Настю, живущую в Ленинграде очень яркой, насыщенной жизнью. Только девушка совсем забыла о своей старой матери, она даже не пыталась найти время, чтобы навестить ее. Даже письмо Катерины Петровы о том, что она совсем плоха стала, Настя не воспринимает серьезно и не рассматривает возможность немедленно ехать к ней. Только известие о том, что мать умирает, вызывает у девушки чувства: Настя понимает, что никто ее так не любил, как Катерина Петровна. Девушка едет к матери, но уже не застает ее в живых, поэтому чувствует вину перед самым дорогим для нее человеком.

 

Ф.М. Достоевский «Преступление и наказание». Родион Раскольников искренне любит свою мать и сестру. Говоря о мотивах убийства старухи-процентщицы, он сообщает, что на самом деле хотел помочь матери. Герой пытался выбраться из вечной нищеты, неблагополучия. Закладывая часы, он с трепетом вспоминает отца, которому принадлежала вещь.

 

Л.Н. Толстой «Война и мир». В произведении мы видим несколько семей, в основе жизни которых лежат абсолютно разные нравственные принципы. Князь Василий Курагин — человек безнравственный, готовый пойти на любую подлость ради денег. Его дети руководствуются точно теми же принципами: Элен выходит замуж за Пьера Безухова ради получения части огромного наследства, Анатоль пытается сбежать с Наташей Ростовой. Совсем иная атмосфера царит у Ростовых: они наслаждаются природой, охотой, праздниками. И родители, и дети — люди добрые, отзывчивые, не способные на подлость. Князь Николай Болконский воспитывает своих детей в строгости, но эта строгость идет им во благо. Андрей и Марья Болконские — люди нравственные, настоящие патриоты, как и их отец. Мы видим, что между родителями и детьми существует тесная взаимосвязь. От мировоззрения родителей зависит мировоззрение детей.

 

А.Н. Островский «Гроза». В семье Кабанихи отношения построены на страхе, жестокости, лицемерии. Ее дочь Варвара прекрасно научилась врать, чему хочет научить и Катерину. Сын Тихон вынужден во всем беспрекословно подчиняться матери. Все это приводит к ужасным последствиям: Катерина решается на самоубийство, Варвара сбегает из дома, а Тихон решает «восстать» против Кабанихи.

 

А. Алексин «Раздел имущества». Верочку вырастила бабушка Анисья: она буквально поставила ребенка, перенесшего тяжелую родовую травму, на ноги. Девочка называет бабушку своей мамой, что вызывает недовольство настоящей матери. Конфликт постепенно накаляется и заканчивается судом, на котором делится имущество. Больше всего Верочку поражает то, что ее родители оказались настолько черствыми, неблагодарными людьми. Девочка тяжело переживает ситуацию, она пишет родителям записку, где определяет себя как имущество, которое должно отойти бабушке.

отцов и детей: понимание недоразумений

Будет ли хорошей идеей для родителей запрашивать у ребенка небольшую обратную связь о том, как он справляется со своими родительскими обязанностями? Следует ли родителям спрашивать, нужно ли ребенку от них что-то еще или что-то еще?

По словам Джеффа Кукстона, профессора психологии Государственного университета Сан-Франциско, ответ положительный. Он поделился некоторыми из своих исследовательских идей о воспитании детей по мере приближения Дня отца в 2013 году.

Дети часто не понимают, почему родители говорят то, что они говорят, или почему они делают то, что делают. Большинству родителей это хорошо.

Но что действительно сбивает родителей с толку, так это то, что дети могут не только не понимать их, но и понимать их неправильно. Дети могут неправильно истолковывать слова и действия родителей и приписывать им непреднамеренные мотивы.

Эти недопонимания и неверные толкования могут привести к неправильному восприятию родителей со стороны ребенка.Что касается Кукстона.

Исследование Кукстона и его коллеги Андреа Финли было посвящено отцам и тому, как их поведение воспринимается разными детьми-подростками в разных контекстах. Исследование появилось в марте в Журнале семейных вопросов.

Размышляя об отце

Чтобы объяснить, как дети видят и интерпретируют поведение родителей, в исследовании упоминается отец, который покупает мороженое для своего ребенка. Один ребенок может подумать, что отец делает это просто потому, что он всегда такой хороший парень, но другой ребенок может подумать, что отец обычно не такой хороший, и, возможно, сделал это только потому, что у него был хороший день.

С другой стороны, если отец говорит ребенку что-то расстроенное, ребенок может интерпретировать его слова как слова отца, который обычно добр, но у него был плохой день на работе. Однако ребенок может решить, что обидный комментарий отца типичен для него как личности.

Чтобы показать, насколько все это может быть сложно, Кукстон прокомментировал родителя, который старается не быть резким с ребенком. «Вы можете думать, что являетесь хорошим родителем, если, например, не проявляете суровость к своему ребенку, но ваш ребенок может рассматривать это как:« Ты не вкладываешься в меня, ты не пытаешься », — объяснил Кукстон. .

Он считает, что «дети активно пытаются осмыслить то воспитание, которое они получают», и что это важное соображение для родителей. В его прошлых исследованиях было изучено, как дети воспринимают и строят свои отношения со своими отцами.

«Смысл, который дети берут в воспитании, может быть столь же или даже более важным, чем поведение родителей», — сказал он.

Все это помогает объяснить, почему Кукстон советует отцам «иногда говорить своим детям:« Как у меня дела? » Я тот папа, которым ты нужен? »Он думает, что отцов могут удивить« фильтры », которые дети используют для интерпретации родительских слов и действий.

Конечно, то, как подросток интерпретирует поведение отца, может повлиять на ход отношений между ними.

Исследование Кукстона имеет значение для консультантов, работающих с отцами и их детьми-подростками. Это предполагает, что существует «необходимость изучить, как передавать сообщения подросткам», учитывая возможность неправильного понимания или неверной интерпретации сказанного.

Стержень с выступом

С наступлением Дня отца Кукстон поделился еще несколькими своими мыслями об отцовстве.Он заметил, что отцы выполняют жизненно важные роли, начиная от подражания и заканчивая воспитанием детей в жизни. Но он предположил, что это все к лучшему, когда отцы делают акцент на эмоциональных отношениях с ребенком. Это может даже повлиять на поведение ребенка вне дома.

И тот, кто не всегда был добрым и любезным отцом, может им стать, настаивал Куксон. Он прокомментировал, что «родители могут измениться, и дети могут это принять».

Другие исследователи и комментаторы сегодня отмечают желание современных отцов проводить больше времени со своими детьми и более тесно общаться с их жизнью.Кукстон соглашается, что это важно.

«Нам нужно поднять планку отцовства», — предложил он, добавив, что «если рядом есть мужчина, который является хорошим кормильцем, не кричит на своих детей и ходит на футбольные матчи», этого может быть недостаточно.

Кукстон сказал: «Нам нужно ожидать большего с точки зрения вовлеченности, вовлеченности и качественного взаимодействия».

Об авторе
Дэвид Гибсон 37 лет проработал в редакции Католической службы новостей, где он был основателем и долгое время редактором Origins, документальной службой CNS.Дэвид получил степень бакалавра в Университете Святого Иоанна в Миннесоте и степень магистра религиозного образования в Католическом университете Америки. В браке 38 лет, у него с женой три взрослых дочери и шесть внуков.

6 простых советов, которые помогут справиться с недопониманием родителей и подростков

Подросткам и их родителям иногда кажется, что они с разных планет. С таким количеством ожиданий и желаний с обеих сторон уживаться может казаться почти невозможным.Хорошая новость в том, что почти каждый в какой-то момент сталкивался с этим, и в этой статье мы попытаемся решить некоторые из этих проблем.

Аргументы — естественная часть любых отношений, но проблемы, как правило, возникают тогда, когда они не решаются. Вы когда-нибудь чувствовали себя так, как будто сегодня день сурка, и как бы вы ни старались, вы продолжаете идти по одной и той же земле и никогда никуда не денетесь? Какое разочарование!

Я много работаю с подростками и их родителями, поэтому часто считаю, что самая большая проблема — услышать обе стороны истории.Это может иметь огромное влияние на поиск решения, выгодного для всех вовлеченных сторон, включая других членов семьи. Важно помнить, что общение — это ключ.

Многие подростки часто сталкиваются с множественной неуверенностью. Они могут варьироваться от ощущения отсутствия поддержки и непонимания, до размышлений о своей самооценке или обвинения себя во всех жизненных проблемах. Меньше всего им хочется, чтобы их родители постоянно дышали им в шею.

Родители хотят лучшего для своего ребенка, но часто озадачены поведением своих детей. Им может быть трудно общаться со своим ребенком, и они часто задаются вопросом, не сделали ли они ошибок при их воспитании.

Мое послание всем подросткам — ваши родители не хотят увольнять вас, кажется, будто они контролируют вашу жизнь или заставляют вас чувствовать, что это ваша вина. Вероятно, они расстроены или не понимают, откуда вы. Для родителей естественно желание защитить своего ребенка.

Мое сообщение всем родителям — ваш подросток не нажимает на ваши кнопки намеренно. Они, вероятно, чувствуют, что их неправильно понимают или чувствуют, что вы относитесь к ним иначе, чем к их братьям или сестрам. Подростки естественным образом проверяют свои границы, чтобы обрести большую независимость.

Существует ряд эффективных методов разрешения споров, а еще лучше — их предотвращения.

Вот несколько простых советов, которые помогут вам уменьшить стрессовые ситуации и почувствовать себя более понятым.

1. Выберите подходящее время для обсуждения проблемы. Попытки разобраться в какой-либо проблеме в пылу сиюминутной ситуации могут усугубить ситуацию. Если эмоции накаляются, лучше оставить ситуацию, пока все не уляжется, и вернуться к ней позже.

2. Внимательно слушайте, что говорит собеседник (например, поддерживайте зрительный контакт).

3. Дайте другому человеку время объяснить, в чем проблема или что он чувствует.

4. Будьте внимательны.Если вы занимаетесь чем-то еще, например, смотрите телевизор или играете с мобильным телефоном, это отправляет им сообщение, которое вам неинтересно. Может быть очень неприятно чувствовать, что другой человек игнорирует вас.

5. Повторите то, что сказал другой человек, чтобы показать ему, что вы правильно его поняли. Помните, что вам не нужно соглашаться друг с другом, чтобы чувствовать себя услышанным. Вы можете согласиться не согласиться.

6. Оба разделяют то, что, по вашему мнению, является решением, и будьте готовы к компромиссу.Дело не в том, кто выигрывает, а кто проигрывает. Компромисс — это способ помочь обоим людям удовлетворить свои потребности.

Это нормально — чувствовать себя застрявшим в любых отношениях, и важно понимать, что вы не одиноки. Пара посещений квалифицированного клинического психолога может быть всем, что вам нужно, чтобы навсегда изменить ваши отношения к лучшему.

Конфликт между родителями и детьми | PHF.ORG.GE

Некоторые родители с гордостью говорят: «Мой ребенок всегда делает то, что я им говорю». Многие родители думают, что по какой-то причине «хороший ребенок» должен быть послушным и воздерживаться от выражения собственных требований или желаний или от конфликтов с родителями или сверстниками.

Такие родители забывают, что конфликт между родителями и детьми — это нормально, и требуют от своих детей невозможного. Они хотят, чтобы дети подавляли свои естественные агрессивные чувства. Сдерживание негативных чувств часто приводит к невротическим расстройствам. В психосоматической медицине есть поговорка: «когда глаза не плачут, плачут наши внутренние органы». Ничто не длится вечно, и рано или поздно разразится разрушительная драка — она ​​начнется с чего-то маленького и закончится мстительным и унизительным столкновением, в котором ни взрослым, ни детям не удается выйти на « большую дорогу » и в конечном итоге бросают личные оскорбления друг на друга, не задумываясь дважды.Ясно, что это не решает проблемы. Это только делает ситуацию более напряженной и несправедливой.

Невозможно представить нормальные отношения без конфликта. Конфликт возникает из-за различий в потребностях и целях людей. Два человека должны быть идентичны, чтобы сосуществовать без конфликта. Обычно люди склонны ценить других за то, что они отличаются от них. Даже ученые ищут разные факты, чтобы опровергнуть гипотезы. С другой стороны, родители по какой-то причине неуклонно стремятся к тому, чтобы их дети были точными копиями их.

То, что нет конфликта, не означает, что есть любовь. Конструктивный конфликт между двумя близкими людьми может быть разрешен естественным путем с помощью некоторых честных и грубых мер. У этого типа «драки» есть свои правила и принципы, которым должны следовать обе стороны, но, конечно же, в конфликте между родителями и детьми больше ответственности должны брать на себя родители.

Основные принципы поведения родителей во время конструктивного конфликта

• Уважайте различия между вами и вашим ребенком.Попытайтесь вспомнить, что вы чувствовали в их возрасте. Помните, что разница между вами и вашим ребенком заключается в том, в чем сила вашего воспитания и что стимулирует вашего ребенка расти как личность.
• Попробуйте поставить себя на место нашего ребенка. Начните разговор со слов: «Я понимаю, что вы…», а затем укажите их точку зрения и ваш ответ на нее. В результате ребенок поймет, что существуют точки зрения, отличные от их.
• Серьезно относитесь к идеям вашего ребенка.Уважайте их вкус и интересы. Не игнорируйте их чувства и взгляды. Помните, что это расширит ваш кругозор и заставит усомниться в своих устаревших убеждениях.
• Не дискредитируйте своего ребенка. Не указывайте на характеристики или черты ребенка. Избегайте оскорбительных фраз и не ведите себя неуместно. Если вы начинаете протестовать и повторять: «Вы не правы», «Это ваша вина» и т. Д., Вы говорите им, что они либо глупы, либо плохи, в то время как вы лучше их и умнее.Это неприятно для всех. Ребенку может быть труднее поделиться с вами своим мнением, даже если то, что он говорит, является объективным и ценным. Расскажите о своих чувствах. Расскажите ребенку, какие чувства вызвали его действия.
• Позвольте ребенку выражать свои эмоции — даже криком и слезами. Любой конфликт обычно возникает из-за накопленных отрицательных эмоций. Когда весь негатив смывается, создается новое пространство для позитива.
• Внимательно изучите язык тела — иногда жесты и действия говорят больше, чем слова.
• Слушайте до конца то, что говорит ваш ребенок. Попросите их и вас не перебивать. Ребенок должен говорить то, что он хочет, и они должны позволять вам делать то же самое. Четко и твердо говорите то, что вы хотите сказать. Используйте юмор, но не насмехайтесь. Продолжайте разговор, пока каждый из вас не почувствует себя лучше.
• Повторяйте все аргументы вашего ребенка своими словами. Это позволит вам понять их проблему и позволит вашему ребенку увидеть их заботы с точки зрения постороннего человека.
• Проявите добрую волю — не гордитесь. Подумайте и подумайте, как вы можете помочь своему ребенку решить его проблему.
• Предложите им альтернативу. Если в определенный момент вы не можете прийти к соглашению, убедитесь, что вы предлагаете другой вариант; тот, который будет приемлемым и желанным для вас и вашего ребенка.
• Вы должны в обязательном порядке сказать своему ребенку и дать ему почувствовать, что вы любите и уважаете его как личность. Всегда помните, что для того, чтобы отношения между родителями и детьми были здоровыми, должны быть конфликты.Вы должны рассматривать их как нормальную часть семейной жизни. Принимая во внимание вышеупомянутые методы и принципы, ваши конфликты станут продуктивными. Продуктивный конфликт всегда приводит к продуктивному результату.

Фонд общественного здравоохранения Джорджии (PHF)

Почему семейные конфликты затрагивают одних детей больше, чем других — ScienceDaily

Новое исследование показывает, почему некоторые дети сильно страдают от негативных семейных конфликтов, в то время как другие дети выживают без серьезных проблем.

Исследователи обнаружили, что то, как дети понимают конфликты между родителями, по-разному влияет на их эмоциональные и поведенческие проблемы. Если дети винили себя в конфликтах между родителями, у них чаще возникали поведенческие проблемы, например, антисоциальное поведение.

Но если ссоры или споры родителей приводили к тому, что ребенок чувствовал угрозу или боялся, что семья распадется, ребенок с большей вероятностью испытает эмоциональные проблемы, такие как депрессия.

Влияние повседневного конфликта между родителями на поведение и психическое здоровье их детей определяется тем, как дети понимают проблемы во взаимоотношениях, а также природу самого конфликта, как выяснили исследователи. Эти разногласия включают: враждебные отношения между родителями, плохая практика воспитания, негативные отношения между родителями и детьми и материнская депрессия.

Профессор Гордон Гарольд из Университета Лестера сказал, что исследование подчеркнуло важность обеспечения того, чтобы программы вмешательства были сосредоточены на помощи родителям в разрешении этих повседневных конфликтов с их партнером, а также подтвердили важность продвижения позитивных стратегий воспитания.

Поскольку характер отношений между родителями очень важен, программы вмешательства, которые сосредоточены исключительно на родительских навыках и практике, могут упускать способы помочь детям справиться с эмоциональными и поведенческими проблемами, особенно при высоком уровне межродительских конфликтов.

Профессор Гарольд сказал: «Дети, сталкивающиеся с повседневными конфликтами между своими родителями — конфликтами, которые не являются насильственными, но частыми, интенсивными и плохо разрешаются — подвергаются повышенному риску психических проблем, даже если мы рассматриваем плохие методы воспитания или генетические Факторы восприимчивости, передаваемые от родителей к детям, объясняют влияние враждебных отношений на детей.«

«Важно отметить, что дети на самом деле могут не нести ответственности за проблемы своих родителей. Скорее, им просто нужно почувствовать или осознать свою ответственность, чтобы испытать негативные психологические последствия», — сказал профессор Гарольд.

Профессор Анита Тапар из Института психологической медицины и клинических неврологии Кардиффского университета сказала: «Исследование показало, что семейный и генетический вклады различаются для разных типов проблем психического здоровья детей, а также для мальчиков и девочек.В этом исследовании изучалась взаимосвязь между генетической предрасположенностью к проблемам психического здоровья детей и негативным семейным опытом в развитии этих проблем, и стремились принять во внимание специфическое влияние родителей на детей ».

Исследование также показало, что девочки могут подвергаться более высокому риску развития депрессии, когда отношения их родителей враждебны или существуют отрицательные отношения между матерью и ребенком. Симптомы депрессии у дочерей привели к усилению враждебности родителей к ребенку как со стороны матерей, так и со стороны отцов.

«Освещая родительские стратегии управления конфликтами, а также методы воспитания детей, можно разработать программы вмешательства, направленные на механизмы риска, специфичные для типов проблем, с которыми сталкиваются дети, живущие в семьях с высоким уровнем родительских конфликтов, таких как разлучение родителей или развод, «сказал профессор Гарольд.

Это исследование финансировалось Советом по экономическим и социальным исследованиям (ESRC). Дополнительная информация: http://www.esrc.ac.uk/my-esrc/grants/RES-000-23-1380/read

исследований высокого конфликта и его воздействия на детей

2004-FCY-1E

Этот анализ разделен на две части: исследования влияния конфликта на детей в полных и разведенных семьях и исследования влияния сильного конфликта на детей из разлученных или разведенных семей.

3.1 Исследования родительских конфликтов в целом

Рашке и Рашке (1979) сравнили 289 учеников начальной школы из неполных семей и семей с одним родителем, чтобы проверить, влияет ли структура семьи на самооценку детей (т. чем больше конфликт в их семьях, тем хуже самооценка. Авторы нашли поддержку своего предположения о том, что, хотя на детей не оказывает негативного влияния структура семьи, например, проживание в семье с одним родителем, семейный конфликт может нанести ущерб их самооценке.Было невозможно определить, был ли конфликт, воспринимаемый детьми, вербальным, физическим или и тем, и другим, хотя оба вида конфликта, вероятно, наносили им ущерб.

Эмери (1982) рассмотрел связь между семейными беспорядками и поведенческими проблемами у детей. Как определять конфликт, будь то в целых или неполных семьях, было предметом разногласий. Три теоретически релевантных аспекта конфликта — это форма конфликта (например, нанесение ударов, споры, уклонение), содержание конфликта (например,грамм. секс, воспитание детей, деньги) и его продолжительность. Как количество, так и тип конфликта между родителями, которому подвергается ребенок, по-видимому, являются важными детерминантами воздействия конфликта на ребенка. Конфликт, который носит откровенно враждебный характер, подвергает ребенка более серьезным, предположительно проблемным родительским взаимодействиям, как и конфликт, который длится в течение длительного периода времени. Эмери частично пришел к выводу, что семейные беспорядки в большей степени связаны с неадаптивным поведением мальчиков, чем девочек, с оговоркой, что девочки, вероятно, будут так же обеспокоены семейными беспорядками, как и мальчики, но могут продемонстрировать свои чувства более подходящим способом. к их сексуальная роль, например, замкнутость.Возраст ребенка, по-видимому, не был важным фактором, определяющим последствия семейных потрясений. Особенно теплые отношения хотя бы с одним из родителей могут смягчить, но не устранить, влияние семейных потрясений на детей. Были некоторые свидетельства того, что изменения в дисциплине в результате развода привели к тому, что мальчики, в частности, стали менее подчиняться родительским командам, чем дети в полных семьях. Эмери резюмировал, что родители, вступающие в конфликт друг с другом, вероятно, являются более бедными моделями, более непоследовательны в своей дисциплине и больше стрессуют своих детей.

Камара и Резник (1989) изучили выборку из 82 семей, включая разведенные и неполные семьи. В исследовании использовалась совокупность конфликтов между родителями, состоящая из семи оценок: степень позитивного аффекта, выраженного отцом по отношению к матери, степень позитивного аффекта, выраженного матерью по отношению к отцу, степень негативного воздействия, выраженного отец по отношению к матери, степень негативного аффекта, выраженного матерью по отношению к отцу, степень враждебности и гнева в доме, степень напряженности или напряженности разговоров между родителями, а также степень как явного, так и скрытого конфликта в семье. отношения.Даже через три года после разлучения родителей между группами наблюдались значительные различия в социальном поведении. Дети из разведенных семей показали самый высокий уровень агрессии и поведенческих проблем и самый низкий уровень просоциального поведения и общей самооценки. Однако результаты для обоих разведенные и неразведенные семьи в отношении разрешения конфликтов были похожи. Родители, сообщавшие о том, что их супруги используют словесную атаку, избегание или физический гнев при разрешении разногласий, как правило, имеют более низкий уровень сотрудничества и более высокий уровень конфликта.Результат разногласий с большей вероятностью приведет к эскалации конфликта. Родители, которые были способны на компромисс в разрешении конфликтов, с большей вероятностью сотрудничали по родительским вопросам. Таким образом, независимо от уровня конфликта между супругами, сотрудничество между взрослыми в их родительских ролях было связано с более тесными, теплыми и более коммуникативными отношениями между детьми и их родителем, не являющимся опекуном, в разведенных семьях и между детьми и их матерями в семьях, не являющихся родителями. разведенные семьи.

Моррисон и Койро (1999) исследовали две гипотезы. Когда в браке наблюдается высокий уровень конфликтов, демонстрируют ли дети, чьи родители разводятся, снижение поведенческих проблем, в то время как дети, родители которых имеют низкий уровень супружеских конфликтов во время брака, демонстрируют увеличение поведенческих проблем после развода? У детей, чьи семьи с высоким уровнем конфликта остаются вместе, наблюдается больший рост поведенческих проблем, чем у детей, чьи родители развелись? Авторы использовали выборку из 727 детей из данных Национального лонгитюдного исследования детей и молодежи (NLSCY).Авторы использовали ответы о частоте споров супруга по девяти темам, таким как дети, деньги, домашние дела и обязанности. Они обнаружили, что предыдущие сообщения о высоком уровне супружеских конфликтов оказали большое и статистически значимое отрицательное влияние на поведенческие проблемы детей. Действительно, отрицательный эффект частых супружеских ссор был сильнее, чем пагубный эффект разлуки. и развод. Однако не было никаких указаний на получение пособия для детей, покинувших конфликтную семью.Кроме того, наибольший рост поведенческих проблем наблюдался у детей, родители которых оставались в браке, несмотря на частые ссоры.

Conger, Harold, Fincham и Osborne (1998) провели два исследования, чтобы одновременно изучить прямые и косвенные связи между семейным конфликтом и приспособлением ребенка, включив восприятие детьми семейных отношений при изучении этих связей. В обоих исследованиях была подтверждена гипотеза о том, что семейный конфликт влияет на восприятие родительско-детских отношений.Дети, которые стали свидетелями враждебности между родителями, по-видимому, интерпретируют конфликт между родителями и детьми как более враждебный и опасный, чем дети, которые не были свидетелями такого конфликта. Однако авторы подчеркнули необходимость проведения лонгитюдных исследований в этой области.

Jekielek (1998) использовал данные лонгитюдного исследования (Национальные лонгитюдные обследования молодежи), в котором участвовало 1640 детей, для изучения воздействия супружеского конфликта и разрыва брака на детей.Результаты показали, что как родительский конфликт, так и разрушение брака являются критическими показателями эмоционального благополучия детей. Польза неповрежденного семейного статуса для детского беспокойства и депрессии уменьшается по мере нарастания родительского конфликта. Четыре года спустя родительский конфликт неизменно оказывал значительное негативное влияние на детскую тревогу и депрессию, что позволяет предположить, что родительский конфликт оказывает стойкое влияние на благополучие ребенка. Дети, чьи родители были в более сильном конфликте в 1988 году, но развелись или разошлись в 1992 году, имели более низкие баллы по шкале тревожности и депрессии, чем дети, родители которых сообщали о таком же уровне конфликтов в 1992 году и остались в браке.

3.2 Исследования конфликтов между разделенными или разведенными родителями

Шоу и Эмери (1987) в исследовании 42 разлученных матерей с низким экономическим статусом и их детей школьного возраста пришли к выводу, что уровень родительской раздражительности был связан с поведенческими проблемами детей. Уровень раздражительности измерялся по «шкале раздражительности», состоящей из 25 областей потенциального конфликта между разлученными или разведенными родителями, включая посещения, опеку и общий уровень враждебности.Было обнаружено, что злоба родителей в значительной степени связана с воспринимаемой познавательной компетенцией детей.

Нельсон (1989), используя выборку из 121 разведенной семьи, спросил, предсказывает ли тип опеки уровень враждебности, конфликта и общения между родителями через два-три года после конфликта. Цель состояла в том, чтобы проверить гипотезу, предложенную сторонниками совместной опеки, а именно, что договоренности о совместной опеке будут способствовать более частому общению между родителями и снижению уровня враждебности и конфликта через два-три года после разлучения.Было обнаружено, что, хотя совместная опека способствовала большему доступу к детям и, следовательно, большему общению между родителями, родители также испытывали большую враждебность и конфликты в своих отношениях.

Mathis (1998) исследовал, почему некоторые семьи, похоже, терпят неудачу в посредничестве, и пришел к выводу, что неудач было примерно на 75 процентов выше в ситуациях, когда один или оба родителя оставались «недифференцированными» от другого и все еще думали о другом родителе как о «мы», а не «ты и я.Другими словами, эти родители часто не могли согласиться с расторжением брака и по-прежнему хотели активного участия в отношениях с другим родителем. Более дифференцированный родитель, тот, кто смог наладить самостоятельную жизнь после развода, часто возмущался этим вторжения со стороны другого родителя и стал менее склонным к сотрудничеству и более враждебным.

Мэдден-Дердич, Леонард и Кристофер (1999) разработали исследование, чтобы определить, может ли высокий уровень конфликта быть связан с трудной задачей разводящихся пар, состоящей в том, что они не могут отказаться от своих супружеских ролей и при этом найти эффективные способы совместного воспитания детей.Идея состоит в том, что неспособность установить границы отношений, которые четко определяют бывшего партнера как со-родителя, но не как супруга, является основным источником конфликта после развода. Использовалась случайная выборка из 180 недавно разведенных пар. И для матерей, и для отцов те, кто сообщил о более неоднозначных границах отношений со своими бывшими супругами, также испытали более высокий уровень конфликта между родителями. Однако взгляды отцов и матерей на предикторы неоднозначности границ в период после развода разошлись.Для матерей уровень эмоциональной напряженности по отношению к бывшему супругу (т. Е. Чувства любви или ненависти), а также переменные силы и контроля (например, финансовое напряжение) были предикторами границы. двусмысленность. Однако для отцов таким предиктором был только уровень эмоциональной напряженности по отношению к бывшему супругу.

Johnston, Kline и Tschann (1989) исследовали относительные уровни общения и конфликтов между родителями в судебных семьях, которые не смогли урегулировать свои разногласия в течение одного-четырех лет после юридического спора.Использовалась выборка из 100 детей. Шкала конфликтов Штрауса, состоящая из 18 поведенческих пунктов, измеряет родительский конфликт. Шкала вербальной агрессии включала оскорбления, ругань, дуться, топтание, делать что-то назло другому и угрожать нанесением удара. Шкала физической агрессии включала бросание или разбивание предметов, толкание, удары руками, ногами, избиение, а также угрозы с применением ножа или пистолета. Тридцать пять детей находились под совместной опекой и 65 — единоличной опекой при последующем наблюдении.Хотя не было четких доказательств того, что дети лучше приспособлены к тому или иному виду опеки, совместная опека во многом связана с более частым доступом. Авторы обнаружили убедительные доказательства того, что дети, которые имели более частый доступ, были более эмоционально обеспокоен и нарушен в поведении. Дети, которые каждый месяц делили больше дней с каждым из родителей, воспринимались их родителями как значительно более подавленные, замкнутые, необщительные и более агрессивные. Дети постарше были более вовлечены в родительские конфликты.Это согласуется с предыдущими анализами, которые показали, что по мере того, как дети развивают познавательную способность к саморефлексивному мышлению и воспринимают противоположные взгляды спорящих родителей, они становятся более уязвимыми для острых конфликтов лояльности.

Напротив, Бендер (1994: 127) утверждал, что даже когда родители находятся в сильном конфликте, есть основания для совместной опеки:

Исследования показали, что отношения, которые у ребенка были с каждым из родителей, имели гораздо большее влияние на предсказание успешных результатов адаптации, чем качество отношений между родителями.Следовательно, даже если родители «враждуют» друг с другом, если оба сохраняют отношения с ребенком, ребенку должна быть предоставлена ​​возможность корректировки хороших отношений с обоими родителями.

Бендер (1994) полагал, что подробные соглашения о совместной опеке, в которых практически ничего не оставалось для переговоров, на самом деле уменьшали стресс и что оба родителя, вероятно, продемонстрировали высокий уровень сотрудничества, когда были написаны подробные соглашения.Поэтому он подчеркнул важность подробных соглашений о совместной опеке в конфликтных ситуациях.

Аюб, Дойч и Мараганор (1999) исследовали факторы, которые способствуют эмоциональному расстройству детей при разводе с высоким уровнем конфликта, с точки зрения опекуна ad litem (GAL). Выборочные данные по 105 детям были собраны из GAL, которые часто назначаются в случаях острых конфликтов. Высокий уровень конфликта был закодирован по следующим критериям: наличие в анамнезе хронического и / или насильственного домашнего насилия или физического насилия со стороны родителей; участие полиции или охранных служб в бытовых спорах; посещения больниц по поводу травм, причиненных насилием, убийством, угрозой самоубийства, серьезным унижением одного из родителей другим; и жесткая неспособность обсуждать детей и их благополучие.Средний конфликт между родителями был закодирован по любому из следующих критериев: родители обычно проявляют неуважение, обзывают и оскорбляют друг друга в присутствии детей, а родители враждебно относятся друг к другу, но менее преднамеренно (меньше предварительных размышлений и садизм) или реже, чем родители в состоянии сильного конфликта. Исследование показало, что дети в семьях с высоким уровнем семейных конфликтов более подвержены эмоциональному стрессу. Перед лицом значительного супружеского конфликта одно только жестокое обращение с ребенком не приводит к значительному увеличению эмоционального стресса ребенка.Однако в сочетании с опытом наблюдения за домашним насилием наличие дополнительных форм жестокого обращения с детьми приводит к значительному усилению симптомов эмоционального расстройства у ребенка.

Schmidtgall, King, Zarski и Cooper (2000) частично исследовали, существует ли связь между родительским конфликтом и распространенностью депрессии у женщин, переживших родительский конфликт. Выборка состояла из 52 студенток бакалавриата американского университета Среднего Запада.Результаты показали, что воспринимаемый конфликт в разводящейся семье был связан с симптомами депрессии у женщин в зрелом возрасте. По мере того как рейтинги воспринимаемого конфликта увеличивались, количество сообщений о депрессивных симптомах также увеличивалось. Однако исследование отметило, что есть и другие факторы, которые способствовали появлению у женщин симптомов депрессии.

Джонстон, Кэмпбелл и Толл (1985) использовали данные о 80 разводящихся семьях со 100 детьми, чтобы разработать типологию факторов, способствующих тупиковой ситуации при разводе.На внешнем уровне существуют нечестивые союзы и коалиции — спор может быть усилен поддержкой друзей, родственников и профессионалов. Эти нечестивые союзы и коалиции включают участие расширенных родственников и племенные войны, когда расширенная семья (например, родители супруга) взяла на себя ответственность исправить ошибки разлучения; коалиции с профессионалами помощи, в которых альянсы с терапевтами и консультантами разжигали борьбу; и участие в судебном процессе, когда, например, противоборствующие поверенные берут на себя дело и вступают в тактическую войну друг с другом.Элементы взаимодействия включают наследие разрушительных супружеских отношений, в которых каждый супруг, находясь в браке, рассматривал другого в ограниченных, негативных терминах; и травматические или амбивалентные разлуки, в которых бывшие супруги смотрят друг на друга в поляризованном негативном свете или, кажется, поддерживают идеализированный образ друг друга и заняты нескончаемым поиском способов удержать вместе свои разбитые мечты. Внутрипсихические элементы включают конфликт как защиту от нарциссического оскорбления, где центральной причиной спора является спасение оскорбленной самооценки или более примитивной нарциссической грандиозности; защита от переживания чувства потери, чтобы отразить пустоту, возникающую из-за отказа друг от друга; необходимость предотвратить беспомощность, вызванную оставлением другого супруга; и споры, которые были защитой от чувства вины родителей за то, что они могли приложить больше усилий, чтобы спасти брак.Большинство родителей в этом исследовании проявили черты патологии характера, некоторые явно страдали расстройствами личности. В этих случаях мотивация для спора в большей степени проистекала из их устойчивых личностных характеристик, таких как необходимость борьба, чем из опыта разлуки или потребностей ребенка. Дети в этих семьях приобрели огромное значение, потому что их родители получали от них огромную эмоциональную поддержку и общение.

Whiteside (1996) провел обзор литературы, касающейся опеки над детьми в возрасте пяти лет и младше.Он отметил, что многие разводящиеся пары испытывают разногласия, напряжение и враждебность, особенно в течение первых двух лет после разлуки. Тем не менее, наибольшее беспокойство вызывает взаимодействие внутри хронически конфликтно разведенных семей. Эти взаимодействия характеризуются частыми ссорами, которые не разрешаются эффективно, обвинениями, случаями физического нападения, очернениями и саботажем отношений другого родителя с ребенком, нечеткими границами, низким родительским уважением и небрежным или жестким и авторитарным стилями воспитания.Он утверждал, что в идеале исследования должны включать несколько аспектов конфликта, но многие сосредотачиваются только на одном его аспекте. В обзоре были рассмотрены различные исследования частоты конфликтов, содержания конфликта, подверженности детей конфликту, способа выражения конфликта и шаблоны разрешения конфликтов. Некоторые исследования показали, что более высокая частота конфликтов характеризует воспитание детей младшего возраста после развода по сравнению с детьми старшего возраста, хотя, учитывая небольшое количество исследований по этой теме, трудно оценить силу этой связи.Более важным, чем частота разногласий, является уровень эмоциональной враждебности, характеризующий разногласия. В целом исследователи обнаружили, что родители, которые прибегают к словесным нападкам или физическому насилию по отношению к своим бывшим супругам, рискуют чаще плохо адаптироваться к детям. В обзоре также была рассмотрена литература о влиянии родительского конфликта на детей. В одном обзоре литературы, посвященной влиянию супружеского конфликта на функционирование детей в супружеских семьях, сделан вывод о том, что дети, подвергающиеся частым и интенсивным родительским конфликтам, испытывают хронический уровень стресса и могут развить чувство беспомощности в отношении своей способности позитивно влияют на события.Супружеский конфликт, по-видимому, связан с определенными негативными эмоциональными состояниями родителей, такими как депрессия и тревога. Эти эмоциональные состояния могут ограничивать отцовские и материнские способности заботиться о своих детях и отзываться на них. Автор надеется, что будущие исследования прольют свет на сложные взаимосвязи между родительским конфликтом, родительскими уровнями индивидуальной психологической адаптации, родительской компетентностью и психосоциальной адаптацией ребенка.

Короче говоря, литература указывает, что родительский конфликт является основным источником вреда для детей, независимо от того, находятся ли дети в полных семьях или их родители разошлись или развелись.Дети, родители которых разошлись или развелись в условиях высокого уровня конфликта между родителями, демонстрируют более серьезные поведенческие проблемы, чем дети из разведенных семей с низким или средним уровнем конфликтности. Однако остаются серьезные вопросы. Что вызывает высокий конфликт между супругами? Как отличить семьи с высоким и низким уровнем конфликтов? В следующей главе мы попытаемся ответить на эти вопросы.

Дата изменения:

Восстановление соединения после конфликта с ребенком

Умение наладить отношения и восстановить доверие после конфликтов с ребенком — один из величайших подарков, которые родители могут подарить отношениям.

Когда вы научитесь хорошо улаживать конфликты, ваш ребенок будет жить в эмоционально более безопасном и мирном мире. Когда восстановление происходит после конфликта, конфликт в семье становится гораздо менее пугающим и опасным для родителей и ребенка. По мере того, как родитель и ребенок чувствуют больше уверенности в том, что доверие и связь будут восстановлены, они оба могут чувствовать себя более защищенными и менее реактивными, когда появляются различия, и сильно заряженная защита начинает медленно, но верно рассеиваться.

Конфликты, возникающие в результате различий желаний и потребностей, нормальны в близких отношениях. Большинство этих конфликтов также можно легко избежать, если родители научатся справляться с этими ситуациями таким образом, чтобы искренне уважать и уважать мысли, чувства и потребности каждого и стремиться конструктивно работать со всеми этими факторами. Различия представляют собой разнообразие и индивидуальность членов семьи, и в целом их следует уважать, а не отговаривать. Мы, родители, обладаем большей способностью справляться с различиями, когда обладаем навыками: (а) управлять собственными сильными эмоциями, которые возникают, и (б) поддерживать спокойное, открытое общение, которое уважает все голоса, когда различия угрожают разрушить отношения. связь.
Родитель и ребенок могут испытывать несколько конфликтов в день , и бывают случаи, когда все родители становятся чрезмерно напряженными, нетерпеливыми и раздраженными по отношению к своему ребенку. В ситуациях, когда гнев родителей взрывается, и они изливают свой гнев на своего ребенка, это может быть очень тревожным для детей. Они могут чувствовать себя атакованными, неуверенными, грустными, подавленными, пойманными в ловушку и сбитыми с толку. Скорее всего, они будут очень нервничать по поводу будущих разногласий, пока доверие не будет восстановлено. Когда родитель изливает свой гнев на своего ребенка, ребенок, вероятно, почувствует всю силу этого гнева, и ему определенно потребуется серьезное сознательное исправление.Когда это происходит, это часто становится шоком для ребенка И для родителей. И ребенок, и родитель могут чувствовать себя потерянными и изо всех сил пытаться восстановить связь. Если не лечить, у ребенка могут неосознанно развиваться защитные механизмы, которые помогают ему справиться. Тем не менее, они платят высокую цену в других сферах своей жизни, возможно, они будут более сдержанными в отношении открытий своим родителям, возможно, они будут чувствовать себя в целом более напряженными и разочарованными, возможно, за их обучение и способность терпеливо относиться к отношениям в целом или возможно, это скажется на их самооценке.

Многие родители находят наш электронный курс «Преодоление подавленности» (ранее называвшийся «Mama Meltdown») очень полезным для получения более подробной поддержки в обучении, как избежать взрывов гнева. Также полезны аудиосеминары с участием Женевьевы и Пэтти Випфлер «Почему мы взрываемся и как это предотвратить», а также треки на компакт-диске Женевьевы «Снятие стресса для родителей».

Степень воздействия на ребенка зависит от того, смогут ли они обрести голос во время конфликта, а также от того, имеют ли они шанс честно выразить свое мнение и впоследствии получить какое-то разрешение.Но даже более мелкие конфликты и недопонимания могут нуждаться в исправлении. Есть много способов восстановить связь, много способов передать раскаяние, когда есть намерение, исправление произойдет.

Когда в семье регулярно практикуется восстановление мира после конфликтов, ребенок развивает доверительные и коммуникативные навыки, которые он может использовать во время будущих проблем.

Ребенок растет, чтобы доверять этому;

(a) на этот раз возможен настоящий ремонт,
(b) они будут услышаны и признаны,
(c) они имеют право выражать чувства, вызванные конфликтом,
(d) они имеют право не соглашаться , сопротивляться, вести переговоры или восстать,
(e) недоразумения будут устранены,
(f) теплая связь в отношениях всегда ценится и поощряется, и
(g) их родители всегда помнят и возвращаются к вере в них, в видя их добро.

Каждый раз, когда вы исправляете конфликт, который у вас был с ребенком, вы учите его / ее исправлению; во-первых, это возможно, а во-вторых, как это выглядит, звучит и ощущается. Дети бесконечно снисходительны — по крайней мере, в первые 12 лет или около того! Даже в подростковом возрасте они могут сказать, когда угрызения совести родителей и намерения восстановить связь являются искренними и не манипулятивными.

Сказать «извините», прежде чем вы пожалеете. Если вы извинитесь, когда вы все еще расстроены из-за них, это может сбить с толку, потому что они все еще могут чувствовать ваше разочарование и, естественно, будут полагать, что вы все еще испытываете к ним чувство вины, тогда как разочарование, скорее всего, будет разочарованием на вас самих. потерять его.Чтобы не давать ребенку противоречивых сообщений, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Мне очень жаль, что я кричал на тебя, я вышел из себя и знаю, что мне все еще нужно успокоиться, я начинаю успокаиваться», это покажет вашему ребенку, что вы перестали его винить и об опасности эскалация наверняка закончилась. Это также моделирование честного подлинного выражения чувств.

Извините, НО … Постарайтесь воздержаться от «но» в конце, например «Мне жаль, что я кричал на тебя, НО я не знал, что еще делать, потому что ты не стал слушать меня и тебя… и когда вы … «. Ваш ребенок снова почувствует себя виноватым и запуганным, но почувствует давление, чтобы» простить вас «, потому что вы извиняетесь. Им очень трудно справляться с такими противоречивыми сообщениями, как эти.

Но я все еще злюсь на своего ребенка. Если вы еще не достигли чувства желания что-то исправить, найдите другой способ избавиться от обиды и обиды и постарайтесь вернуться к подлинному миру со своим ребенком. Наши чувства следуют за нашими намерениями. Это нормально, что ты расстроен, ты имеешь право на свои чувства.Как можно избавиться от эмоционального заряда здоровым образом? Каждому родителю нужен легкодоступный инструментарий с различными вариантами конструктивного изменения баланса своих эмоций (саморегуляции). Развитие навыков саморегуляции укрепляет вас как родителей, избавляет от прошлых обид и дает родителям инструменты, которыми они могут поделиться со своими детьми, чтобы помочь им справиться с их чувствами; некоторые идеи — это дыхание, утверждения, медитация, письмо, плач, звонок друга, определенная музыка, танцы, рисование, пребывание на природе.Что возвращает вас к сердцу?

Уважайте извинения вашего ребенка. Попытки вашего ребенка исправить и выразить раскаяние нужно уважать и уважать. Когда ребенок извиняется за то, что он сделал, а его родитель отвечает «ну, нет смысла извиняться, если ты собираешься сделать это снова» или «извините, это простое слово, но …», или «если тебе действительно жаль, то позволь мне увидеть тебя ….». Все эти виды реакций сводят к минимуму, умаляют и стыдят попытки ребенка восстановить отношения.

Когда ваш ребенок извиняется неискренне. Если ваш ребенок говорит «Извините !!!» сердитым тоном они показывают вам, что у них все еще есть расстроенные чувства, которые им нужна помощь. Или они могут извиняться, потому что чувствуют необходимость выразить раскаяние, прежде чем они будут готовы. Родитель может сказать: «Я слышу, что ты все еще расстроен, тебе не нужно извиняться, если ты все еще расстроен — я могу помочь, мы решим это вместе» или «Что тебе нужно в ближайшее время? назад к миру? ».

Когда ваш ребенок не сожалеет. Как взрослые, так и дети имеют право на время, необходимое им, чтобы проработать свои чувства и преодолеть недопонимание, прежде чем они смогут искренне раскаяться. Ваш ребенок может быть не в состоянии даже увидеть или понять, как его действия повлияли на других, пока он сам не почувствует себя понятым.

Предоставьте ребенку пространство и поддержку, в которых он нуждается, чтобы показать вам свои обиды. Послушайте, что они почувствовали: вероятно, самый важный аспект восстановления с вашим ребенком — это дать вашему ребенку явное разрешение показать вам, как конфликт повлиял на него. Если родитель говорит: «Извини, что кричал на тебя, я очень тебя люблю, давай обнимемся и помиримся», у ребенка нет безопасного места, чтобы показать, поделиться, отпустить, пережить тяжелые чувства, которые конфликт, воспитанный для них. Когда вы злитесь на своего ребенка, ему будет больно, это разозлит его.Ничего страшного, это нормально и понятно. Вместо этого вы можете сказать что-то вроде; «Мне очень жаль, дорогая, я потерял самообладание и кричал на тебя, и это, должно быть, было действительно очень тяжело для тебя, я могу представить, что ты, возможно, чувствовал себя напуганным или в ловушке, тебе, вероятно, хотелось кричать на меня в ответ, это было слишком сложно, дорогая, расскажи или покажи мне, как это было для тебя «.

Решение проблемы возможно только после восстановления соединения. По-настоящему слушать и помогать своему ребенку с его большими чувствами позволит ему вернуться в место мира с собой и с вами.Когда теплая связь между родителем и ребенком восстановлена, говорить о том, что могло бы сработать лучше или что могло бы сработать лучше в другой раз, становится намного проще и конструктивнее. Следуйте за своим ребенком, если он слишком много думает о том, что произошло или что должно произойти (обычно это выражается в его защитной реакции), это верный признак того, что он все еще действует из-за сильных эмоций и еще не готов к действию. от их логического мышления. Это может означать, что требуется больше разрешения или что вам нужно пока отказаться от этого и поверить в то, что помочь им почувствовать себя в большей безопасности, помочь им почувствовать себя любимыми, увиденными, услышанными, любимыми и верными — важнее, чем создание плана. действий на будущее прямо сейчас.Один шаг за раз.

Вы укрепляете устойчивость своего ребенка к конфликтам в мире. Когда конфликты разрешаются дома, детям в целом гораздо меньше угрожают конфликты с другими людьми. Поскольку ребенок получил возможность активно участвовать в разрешении конфликтов дома, эти навыки уменьшают чувство бессилия, страха и защиты при возникновении конфликтов в целом. Когда дети вооружены здоровыми навыками разрешения конфликтов и видели, как в семье часто моделируется здоровое разрешение конфликтов, это, как правило, приводит к тому, что они намного лучше несут ответственность за свои слова или действия, которые негативно влияют на других, а также становятся лучше способными. отстаивать и удерживать границы.Здоровое разрешение конфликтов заставляет детей становиться подростками, а не взрослыми, которые будут менее обороняться и более честными, более напористыми, более искренними, а также признавать и брать на себя ответственность за свои ошибки там, где это необходимо. Дети, у которых есть опыт в разрешении конфликтов, лучше сохраняют концентрацию и уважение в сложных взаимодействиях, не боятся высказаться за себя или других, когда это необходимо, и, как правило, становятся миротворцами.

Навыки на всю жизнь. Дети, родители которых разрешают конфликты здоровым образом, будут иметь легкий доступ к этим же навыкам в конфликтах с другими вне семьи в детстве, затем в подростковом и взрослом возрасте.

Если вам нужна поддержка на пути к принятию стратегии мирного воспитания в семье, свяжитесь с Женевьев по поводу индивидуального коучинга или консультирования родителей или того и другого вместе.

Влияние конфликта на детей

Время чтения: 4 минуты

Когда родители разводятся, они должны найти способы ответить на множество сложных вопросов о том, как они будут заботиться о своих детях и управлять ими. Где будут жить дети? Сколько времени каждый родитель будет проводить с ними? Как будут приниматься решения относительно детей? Кто будет платить алименты и сколько будет выплачиваться?

Многие пары могут решить эти вопросы самостоятельно.Однако эти вопросы сложны, потому что они касаются того, что наиболее важно для большинства людей — их детей, и поэтому вопросы часто вызывают сильные страхи и беспокойство по поводу будущего. Что, если он попытается отобрать у меня детей? Что, если она не платит достаточно средств, и я не могу сводить концы с концами? Что, если она изменит имена детей? Что, если его новая девушка захочет сыграть мамочку? В результате, многие другие пары могут решать эти проблемы только с помощью юристов и посредников, а иногда и только с помощью суда.

Нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в помощи. Решить эти проблемы сложно . Что меня беспокоит, так это конфликт, который могут возникнуть между родителями из-за оставшихся без ответа вопросов, возникающих в результате разлучения, и то, какое влияние этот конфликт может оказать на их детей.

Родители, которые остаются вместе «ради детей», не оказывают детям никакой помощи, если у них много конфликтов друг с другом. Детям всегда трудно разлучиться. Хотя дети, как правило, устойчивы и обычно преодолевают потрясения и потрясения, возникающие, когда родители расходятся, разлука по-прежнему подрывает чувство стабильности и безопасности в отношениях у детей.Разделение часто является первым настоящим кризисом, который они пережили.

«Нормальные» отрицательные последствия для детей разлучения с родителями — и под нормальными , я имею в виду результаты, которые случаются достаточно часто, чтобы в них не было ничего необычного — включают:

  • проблемы психического здоровья, такие как депрессия и тревога;
  • эмоциональных проблем, таких как грусть и гнев;
  • проблем в школе вроде отставания или отсева; и
  • социальных проблем, таких как преступность и попадание в не ту компанию.

При поддержке, активном общении и здоровых отношениях между родителями и детьми вероятность таких результатов может быть минимизирована. Некоторые дети даже процветают во время и после разлуки родителей и получают такие преимущества, как улучшение способности говорить о своих чувствах и быть независимыми, терпеливыми и сострадательными.

Однако вероятность возникновения одного или нескольких негативных последствий и серьезность их воздействия возрастают, когда дети подвергаются конфликту между своими родителями.Почти все виды родительских конфликтов могут иметь пагубное влияние на детей, в том числе:

  • агрессивное поведение, такое как угрозы, крик и насилие;
  • словесное и эмоциональное оскорбление;
  • постоянно спорят и обвиняют друг друга; и,
  • обращаются в суд для разрешения разногласий.

Ситуация с детьми может стать еще хуже, когда происходит подобный конфликт, и родитель проявляет неуважение к другому родителю, обвиняет другого родителя во всех проблемах или имеет проблемы с психическим здоровьем, проблемы с токсикоманией, слабые отношения с ребенком или авторитарный подход к воспитанию ребенка.Тем не менее, конфликт также влияет на родителей и общее качество воспитания, которое они обеспечивают. Иногда отцы отказываются от отношений со своими детьми, становятся менее вовлеченными в повседневную жизнь и меньше дисциплинируют. Иногда матери становятся менее заботливыми и проявляют меньше теплоты в своем отношении к своим детям. Отцы и матери часто легче злятся или могут наказывать своих детей менее предсказуемыми и более принудительными способами.

Что действительно важно знать, так это то, что последствия конфликта для детей одинаковы, независимо от того, разлучены родители или нет.Родители, которые остаются вместе «ради детей», не оказывают детям никакой помощи, если у них много конфликтов друг с другом. (Иногда лучше всего разделить , конечно, убедившись, что дети максимально защищены от негативных последствий разлучения.) Исследование показывает, что два фактора, которые лучше всего предсказывают, как дети будут адаптироваться к своим родителям ‘разделение составляют:

1) качество взаимоотношений ребенка с каждым из родителей; и,

2) характер конфликта между их родителями и продолжительность этого конфликта.

Однако, как упоминалось ранее, многим родителям удается хорошо справляться с разлучением и быстро решать все эти сложные вопросы, касающиеся ухода за детьми. Большинство родителей, которым нужна помощь, чтобы ответить на эти вопросы, находят решение путем переговоров или посредничества, и все это занимает от шести до 18 месяцев.

Нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в помощи. Решить эти проблемы сложно . Настоящие проблемы обычно возникают с родителями, которым приходится обращаться в суд, и судья принимает за них решение о воспитании детей.Исследование родителей, обращающихся в суд, показывает, что от 5 до 20% являются «высококонфликтными», что означает, что они глубоко не согласны почти по каждому вопросу в их случае. Заявления, которые они предъявляют в отношении другого родителя, носят подстрекательский и крайний характер, как и приказы, которые они просят от судьи. Как следствие, они много раз предстают в суде, прежде чем предстать перед судом, их судебные процессы занимают больше времени, чем другие, и они много раз проходят в суде после суда.

Юридические баталии конфликтующих родителей могут длиться года .(Федеральное исследование судебных файлов по делам о разводе обнаружило 83 482 файла, которым в 2014/2015 учебном году было более двух лет. Из этих дел 29% были от двух до трех лет, а колоссальные 55% — от четырех лет и старше!) Вы можете себе представить, насколько тяжелым может быть такой упорный, длительный конфликт как для родителей, так и для их детей.

Я пытаюсь здесь сказать о критической важности защиты детей от конфликтов между их родителями, независимо от того, будут ли ответы на вопросы, возникающие в результате разлучения, получить относительно быстро или увязнут в бесконечных судебных тяжбах.В другом месте я писала о том, как юристам следует подходить к конфликту, когда они выступают в суде от имени одного из родителей, а Сара Даргац писала о назначении адвокатов для представления интересов детей, когда конфликт между их родителями вышел из-под контроля. В следующей части этой серии я напишу о некоторых простых шагах, которые могут предпринять родители, чтобы защитить детей от конфликтов.

Добавить комментарий