Кризис в отношениях с мужем по годам: Кризисы семейных отношений по годам ✔️ Как преодолеть проблемы

как их преодолеть и сохранить любовь

Содержание

1. Что такое кризис в семейных отношениях и опасен ли он
2. Классификации кризисов семейной жизни
3. Нормативные кризисы
4. Ненормативные кризисы
5. Кризисы в семейной жизни по годам
6. Кризис первого года совместной жизни
7. Кризис 3 лет
8. Кризис 5 лет
9. Кризис 7 лет
10. Кризис 10–13 лет в браке
11. Кризис 15 лет семейных отношений
12. Кризис 20 лет
13. Кризис 25–30 лет семейной жизни

Кризисы семейных отношений – это периоды, когда семья утрачивает стабильность. Привычный образ взаимодействия друг с другом уже не работает, появляются ссоры и недопонимание. В такой момент кажется, что любовь утрачена, а брак трещит по швам. Но с точки зрения психологии, это время, когда не стоит принимать радикальные решения, потому что, правильно преодолев кризис семейных отношений, супруги могут сблизиться, развить чувство доверия, а их страсть только усилится.

Что такое кризис в семейных отношениях и опасен ли он

Семья – это система, которая находится в постоянном движении. Люди меняются, взрослеют, у них появляются новые желания, мысли, требования, цели. Когда меняется кто-то один, это неизбежно сказывается на всех членах семьи.

Кризис семейных отношений наступает, когда люди осознают, что так, как было раньше, их уже не устраивает, они не могут больше удовлетворить важные для себя потребности. Это вполне нормальный период.

Вполне естественно, что кризис в отношениях сопровождается отрицательными эмоциями. Несмотря на то что человек находится в постоянном развитии, мозг очень не любит перемены, он стремится к стабильности и предсказуемости. Подсознание всегда сопротивляется чему-то новому, тогда как сознание, наоборот, бежит от рутины, скуки и монотонности.

Поэтому кризис – это момент, когда человек осознает, что так, как было прежде, его уже не устраивает.

Не нужно бояться кризисов, потому что в такой период у семьи есть два вектора движения:

• конструктивный выход – совместное преодоление препятствий, которое позволяет супругам сблизиться, обрести доверие, выйти на качественно новый уровень отношений;
• деструктивный выход – либо расставание и поиски нового партнера, либо смирение с тем, что семейная жизнь не приносит счастья.

Второй вариант опасен: если оставить всё как есть, то паре придется сталкиваться с всё большими трудностями, а новые будут восприниматься гораздо болезненнее. В итоге у супругов не останется ресурсов, чтобы их преодолевать, и как результат это всё равно приведет к разводу.

Поэтому важно не бояться кризисов, не пытаться их избежать, а признавать их наличие, искать проблему в отношениях, разрешать ее здесь и сейчас, идти на сближение друг с другом и обретать понимание.

Классификации кризисов семейной жизни

Кризисные этапы в браке – это всегда реакция на проблему, которая возникла между супругами. Сложности, с которыми сталкиваются пары, бывают закономерными, связанными с определенным периодом взаимодействия, а еще бывают внезапными, вызванными стрессовой ситуацией. В зависимости от этого можно выделить две большие группы.

Нормативные кризисы

Часто они приходятся на годовщину семейной жизни. Это не ироничное совпадение, просто это время, когда супруги оценивают свои отношения, подводят итоги и стараются переосмыслить то, к чему они пришли.

Нормативные кризисы связаны с естественным циклом развития семьи, они часто возникают на конкретных критических стадиях и обусловлены:

• потерей собственного «я» в семейных отношениях;
• ощущением, что потребности больше не могут быть удовлетворены в прежней модели общения;
• наступлением личностного психологического кризиса;
• потерей понимания во взаимоотношениях, нежеланием идти навстречу партнеру, пытаться его понять;
• рождением ребенка или наступлением переломных моментов в его развитии: периода «я сам», поступления в школу, подросткового кризиса, начала самостоятельной жизни.

Такие периоды считаются вполне нормальными. Они связаны с кризисными годами в браке, пережить которые вполне возможно, главное – не принимать поспешных решений и следовать советам психологов.

Обычно сроки продолжения таких проблемных периодов составляют не больше года при условии, что оба партнера хотят сохранить семью и готовы идти на компромисс, чтобы пережить кризис в отношениях.

Ненормативные кризисы

Они не связаны с определенными промежутками времени, не основываются на семейном цикле, а наступают внезапно, часто не поддаются контролю, их нельзя предвидеть. Супругам остается только смириться с их наступлением, найти не только методы с ними справляться, но и решать, готовы ли муж и жена в принципе продолжать отношения.

Наступление ненормативного кризиса обычно имеет несколько причин:

• измена одного из супругов;
• наступление финансового неблагополучия, связанного с потерей работы, появлением долгов, жилищных проблем;
• продолжительная болезнь или смерть близкого человека;
• конфликт ценностей, при котором цели и их важность для одного из супругов не совпадают с устремлениями другого;
• вынужденная длительная разлука, например командировка или переезд в другую страну;
• развод супругов и раздел имущества.

Преодоление такого семейного кризиса будет зависеть от того, насколько были хорошие отношения в этой семье, осознают ли супруги ценность этих отношений, как много они вкладывались в них, есть ли между ними доверие и готовность бороться за свой брак.

Травмирующие события такого рода не связаны с кризисом в отношениях по годам, они могут наступить в любой момент. Они сблизят супругов, либо у пары возникнет желание расстаться. Трудный период не имеет четких сроков, всё будет зависеть от того, насколько тяжелой была ситуация, его спровоцировавшая.

Признаки наступления кризиса

Часто супруги даже не осознают, что у них наступил этот период, и ищут причины в чем-то другом. Проблема наступает незаметно, но имеет ряд таких очевидных признаков, как:

• постоянное раздражение по отношению к партнеру;
• беспричинные конфликты;
• ощущение, что вы друг друга не понимаете и не слышите;
• усталость, чувство монотонности в семейной жизни;
• потеря интереса и влечения к партнеру;
• сомнение в том, что он «тот самый»;
• тревожность, неуверенность в завтрашнем дне;
• психологическая дистанция между членами семьи;
• безысходность, желание всё бросить, начать новую жизнь;
• потеря доверия в отношениях.

Супругам кажется, что еще вчера всё было хорошо, а сегодня будто бы они живут с совершенно другими людьми. Они теряют ощущение контроля над своей жизнью. Появляются мысли, что проблема и ее решение от них никак не зависит, они тешат себя надеждой, что всё решится само собой.

Важно понимать, что кризис семейных отношений неизбежно влияет на всех членов семьи, включая их детей, родителей супругов, близких родственников. Также он сказывается на профессиональной сфере, потому что в момент семейных проблем человек теряет уверенность, не может опираться на партнера, брак не дает достаточных ресурсов, чтобы преодолевать внешние трудности.

Такие периоды чаще всего связаны с тем, что у супругов появляются новые роли, которые им трудно принять. Например, они становятся родителями. Или, наоборот, дети покидают дом, строят свою семью, а вчерашним маме и папе уже нужно осознать себя в статусе бабушки и дедушки. Женщина, ставшая матерью, возвращается в профессиональную сферу, порой начинает зарабатывать больше мужа. Либо, наоборот, отказывается от карьеры вопреки мнению супруга.

Семье легче преодолеть подобные перемены, если все ее члены обладают навыками адаптации, не склонны к ригидности и консервативному взгляду на взаимоотношения, умеют отойти от своих установок и ожиданий, творчески взаимодействовать в рамках той реальности, с которой они столкнулись.

Кризисы в семейной жизни по годам

В психологии принято выделять трудные периоды в отношениях, основываясь на определенных временных рамках. Оно основано на циклах, которые проживает среднестатистическая семья. Но важно понимать, что такое деление очень условно, так как на него влияет множество внешних факторов. Также не стоит забывать об индивидуальности, которая свойственна паре.

Кризис далеко не всегда негативно сказывается на отношениях и вносит разлад в семью. Чем лучше вы преодолевали предыдущие периоды в жизни, тем легче будете справляться с новыми трудностями. Возможно, вы их даже не заметите. Но если выходы из предыдущих кризисов были деструктивными, супруги не достигли понимания, то дальше будет только больше проблем.

В контексте кризисов семейных отношений по годам выделяется 8 наиболее сложных периодов.

Кризис первого года совместной жизни

Он наступает, когда влюбленные мужчина и женщина принимают решение начать жизнь вместе. Кто-то уже вступает в официальный брак, другие просто съезжаются. Но независимо от этого наступает кризис семейных отношений, который сопровождается внезапным чувством раздражения друг на друга.

Если в начале отношений партнер казался идеальным, то теперь приходит осознание, что у него есть недостатки, он «всё делает не так», брак оказался вовсе не сказкой.

Причины наступления кризиса первого года семейной жизни:

• окончание романтичного периода в отношениях, который сопровождался повышенным уровнем гормонов;
• появление бытовых вопросов и ссор – как распределить семейный бюджет и семейные обязанности, кто за что несет ответственность;
• наступление конфликта между ожиданием и реальностью – супруги имели определенное, часто различное представление о том, какой будет семейная жизнь, основываясь на моделях поведения своих родителей;
• предъявление целого ряда претензий к партнеру в попытке подогнать его под свои требования и, как следствие, его раздражение от ощущения, что его не принимают таким, какой он есть.

Этот кризис семейных отношений может усугубляться, если молодые супруги вступают в первый брак, а до этого они жили с родителями, которые решали большинство бытовых и финансовых проблем. Но теперь уже не мама и папа несут ответственность за жизнь своих детей, и приходится брать ее на себя.

Если супруги понимают, что морально еще не готовы к «взрослой жизни», не осознают, что в брак нужно вкладываться, а не только требовать, то в этот период пара быстро распадается.

Как преодолеть кризис:

• осознайте, что вы строите не просто новые отношения, а семью, значит, она не должна быть похожей на модели общения ваших родителей, поскольку они не совпадают;
• примите себя в новой роли – супругов, которые отвечают не только за свою жизнь, но и за свою новую семью;
• выработайте свои собственные правила семейного взаимодействия – ведите друг с другом конструктивный диалог, говорите об ожиданиях и об их значимости для вас, прислушивайтесь к партнеру;
• поговорите о своих целях, жизненных планах, удостоверьтесь, что они совпадают и вы движетесь в одном направлении;
• не игнорируйте проблемы в отношениях – спокойно доносите это до второй половинки, потому что велика вероятность, что она даже не подозревает, что делает что-то не так.

Кризис 3 лет

Вы уже притерлись друг к другу, и кажется, что трудности позади, ведь в семье появилась стабильность, четкое распределение супружеских ролей, разграничены зоны ответственности. Обычно в этот период наступает беременность, что приводит к еще большему ощущению счастья и идиллии.

Но вдруг наступает очередной кризис семейных отношений, который сопровождается ссорами, непониманием, еще большими требованиями друг к другу, желанием мужа реже бывать дома.

Причины кризиса 3 лет:

• рождение ребенка – женщина всё свое внимание посвящает младенцу, осознает себя в новой роли, ее приоритеты полностью меняются;
• чувство брошенности у мужчины – раньше внимание жены было посвящено только ему, теперь же появился «конкурент», из отношений исчезают совместные развлечения, интимность и романтика;
• разочарование – вы больше не идеализируете друг друга, видите все недостатки, привычки, которые могут раздражать;
• непонимание – супруг устает на работе, а молодая мама устает дома, но оба не осознают этого, им кажется, что второму легче;
• усталость партнеров – появилось больше обязанностей, больше финансовых затрат, из-за ребенка нарушается привычный образ жизни и режим дня, не хватает времени на сон, отдых, развлечения.

Чтобы преодолеть этот кризис семейных отношений, важно не потерять друг с другом эмоциональный контакт, продолжать радовать партнера, делать сюрпризы, приходить на помощь и оказывать поддержку, делиться положительными эмоциями.

Для этого:

• осознайте свои роли – женщина не должна сливаться с ребенком, изолируя при этом его отца, ей важно помнить, что она не только мать, но и возлюбленная; а мужу надо понять, что он не только супруг, но теперь и отец;
• заново распределите обязанности в отношениях – нужно активно подключать мужчину к уходу за ребенком, чтобы у женщины было время для отдыха, тогда она будет в ресурсе и не будет срываться на пустом месте из-за его задержек на работе или в иных случаях;
• проводите время вместе – то, что вы стали родителями, еще не значит, что перестали быть возлюбленными, поэтому находите способ, чтобы продолжать бывать на свиданиях, устраивать романтические вечера, смотреть фильмы.

Кризис 5 лет

Ребенок уже не требует так много внимания, он взаимодействует с внешним миром, не зациклен на матери – ходит в детский сад, остается у бабушек и дедушек. После 5–6 лет совместной жизни женщина заново узнает себя, у нее происходит изменение приоритетов и жизненных планов. Часто она хочет вернуться на работу, общаться с подругами, коллегами.

Причины этого кризиса семейных отношений:

• чувство вины у супруги – она меньше времени уделяет ребенку, семейным обязанностям, что вызывает у нее сомнение в том, хорошая ли она жена;
• попытка женщины успеть всё и сразу, которая приводит к эмоциональной и физической усталости;
• ревность мужчины, который привык, что жена всегда дома;
• вмешательство родителей в семейную жизнь, воспитание детей – они и до этого участвовали, но тогда были необходимы, а сейчас их советы начинают раздражать.

Чтобы преодолеть этот кризис, супругам необходимо научиться в отношениях ставить себя на место друг друга:

• понимать потребности партнера и уважать его цели, желания, ведь отказ от них сейчас приведет в будущем к глубокому разочарованию в себе и семейной жизни;
• поддерживать друг друга в домашних делах, вопросах воспитания, быть в одной команде;
• с помощью «Я-сообщений» доносить свои мысли, чувства;
• проявлять терпение, прокачивать свою эмпатию.

Кризис 7 лет

Это первый проблемный период в отношениях, который не связан с какими-либо конфликтами, изменением ролей или приоритетов. Он сопровождается либо ссорами на пустом месте, либо равнодушием. Часто вместо того, чтобы решать проблему, супруги просто молчат, игнорируя ее.

В период 7–8 лет брака увеличивается психологическая дистанция между ними. Начинает казаться, что люди стали чужими, а их жизнь протекает параллельно, что единственные точки соприкосновения – это совместный быт или дети.

Причины кризиса:

• скука в общении – партнеры становятся слишком предсказуемы друг для друга;
• монотонность и однообразие жизни – последние годы каждый день был похож на предыдущий;
• потеря интереса друг к другу – как в физическом, так и эмоциональном плане.

Часто это период, когда люди начинают разочаровываться в браке и семейных отношениях, задумываются о его ценности, начинают обращать внимание на других людей, которые вызывают больше интереса.

Как преодолеть кризис:

• внесите в жизнь яркие краски – новые эмоции, впечатления, поездки, увлечения;
• узнайте друг друга заново – интересуйтесь делами, работой, желаниями, целями партнера;
• найдите совместное занятие – так вы сможете сблизиться, делиться положительными эмоциями, вернете интерес друг к другу;
• добавьте в отношения романтику – разнообразьте интимную жизнь, фантазируйте, открывайтесь партнеру, делитесь своими желаниями, флиртуйте.

Кризис 10–13 лет в браке

Если пара не смогла извлечь уроки из предыдущих кризисов, не обрела доверие, взаимопонимание, этот период может стать серьезным испытанием и привести к разводу, причем импульсивному.

Дети уже достаточно взрослые, супруги обладают некой финансовой независимостью. Если в отношениях наступило охлаждение, они могут прийти к выводу, что вместе их ничего не держит. Обычно пик может наступить как в 9–10 лет, так и в 11–12 лет совместной жизни.

Причины:

• подростковый кризис ребенка, который приводит к частым детско-родительским конфликтам, напряжение от которых сказывается и на отношениях между супругами;
• осознание разности интересов и отсутствия общих целей;
• усталость от супружеских ссор, накопившиеся обиды и неразрешенные проблемы.

Как преодолеть этот кризис семейных отношений:

• не принимать поспешные решения – желание всё бросить, начать жизнь заново, отмахнуться от всех сложностей может привести к необдуманным поступкам и расставанию;
• проанализировать прошедшие годы, понять, где в отношениях вы свернули не туда, какие невыясненные проблемы не дают вам быть счастливыми друг с другом;
• прислушаться к своим потребностям, найти способ реализовывать их в семье, а не искать новых знакомств;
• заняться личностным ростом, саморазвитием, чтобы вернуть интерес друг к другу.

Самостоятельно проделать такую работу бывает трудно, поскольку вы уже так долго вместе, что у вас сформировались шаблонные реакции, нет навыка проработки конфликтных ситуаций. Также проблемы в этом кризисе семейных отношений наступают, если супруги не могут осознать свои потребности и донести их до партнера, супружеская жизнь подавляет их.

Если вы как супруга хотите благополучно преодолеть этот период, приглашаем вас в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив» на трансформационную коуч-программу для женщин «Ты настоящая». Вы обретете контакт с собой и своими эмоциями, раскроете свою женственность, станете снова привлекательной, интересной для мужа, обретете баланс между работой, семьей и своей личностью. Этот курс поможет вам благополучно преодолеть кризис в отношениях с мужем.

Кризис 15 лет семейных отношений

Это время, когда супруги задаются вопросами смысла своей жизни, подводят первые итоги – к чему они пришли как профессионалы, как родители, как жены и мужья. Они смотрят на достижения своих друзей, одноклассников, в чем-то разочаровываются.

Этот кризис семейных отношений может наступить и на 16, 17, 18 годах. Он напрямую связан с вопросами, которые вы задаете сами себе, осознавая, что уже не так много возможностей начать всё заново, некоторые шансы упущены. Люди задумываются о решениях, которые они принимали, и к чему те привели.

Причины:

• личностный кризис у супругов – они достигают такого возраста, когда начинают переосмысливать свою жизнь, стремления, желания, неудовлетворенные потребности;
• отдаление ребенка и приобретение им независимости – это приводит к тому, что у супругов появляется достаточно много свободного времени, чтобы прислушаться к себе, присмотреться к партнеру.

Часто это время называют «подростковым кризисом семьи», поскольку у супругов начинается поиск себя – они пробуют новое, у них появляются молодежные увлечения, поскольку и мужчина, и женщина пытаются компенсировать всё то, что было упущено в их жизни.

Чтобы справиться с этим кризисом, важно:

• не обесценивать семейные отношения – да, кое-что было не идеально, но остается значимость ваших чувств, поддержки, вклада в воспитание детей, близости;
• поставить новые совместные цели – это время, когда вы можете созидать, помогать другим людям, открывать свое дело, начинать совместные проекты, путешествовать.

Кризис 20 лет

Если предыдущие сложности не были разрешены в позитивном ключе, не привели к близости, а супруги остались вместе только в силу привычки, финансовой зависимости или ради детей, то придется столкнуться с кризисом 20 лет совместной жизни, за котором следует целый ряд проблем в отношениях.

Причины:

• взросление детей – даже если они еще не съезжают от родителей, всё же у них появляется своя жизнь, отношения, материальная независимость;
• исчезновение факторов, которые держали супругов вместе, занимали их время, в результате приходится снова оставаться наедине с собой.

В этот момент супруги могут осознать, что их ничего не связывает, что они чужие люди, которые просто занимают одну жилплощадь. Если у них нет своего дела, призвания, круга общения, то они неосознанно начинают влезать в жизнь детей, не позволяя им обрести самостоятельность. Либо эти люди разводятся, заводя другие отношения.

Как преодолеть кризис:

• осознать, что новые отношения – это не решение проблемы, а попытка восполнить пустоту с помощью другого человека;
• сконцентрировать внимание на своих целях – найти работу или дело, которое будет приносить вам удовольствие, вдохновлять, вызывать интерес;
• пойти на сближение с супругом – несмотря на то что вы уже давно вместе, не всегда можно вернуть страсть в отношения, но за это время вы научились доверять друг другу, давать чувство безопасности и надежности;
• достичь целей, которые не были реализованы в предыдущем кризисе семейных отношений – обрести общность интересов, дела, целей.

Кризис 25–30 лет семейной жизни

Он может наступить и позже, всё зависит от того, как рано вы вступили в брак и сколько лет вашим детям.

Причины:

• осознание себя в новом статусе дедушки и бабушки;
• принятие факта, что большая часть жизни уже прошла;
• подведение итогов своей жизни, решений, достижений;
• утрата части социальных контактов, снижение востребованности в профессиональной сфере.

Во многом этот кризис связан именно с личностными противоречиями, принятием себя в новом возрасте и статусе, необходимостью смириться с наступающими возрастными изменениями, проблемами со здоровьем.

Чтобы преодолеть этот кризис семейных отношений, необходимо:

• не выпадать из активной жизни – находить новые интересы, увлечения, заводить дружеские связи;
• продолжать реализовываться в профессиональной сфере, заниматься тем, что вам интересно;
• примириться с тем, что взросление и связанные с ним изменения – это нормально;
• больше думать о том, чего вы достигли, какой вклад внесли в мир, в ваших детей, а не зацикливаться на упущенных возможностях.

Рано или поздно наступает еще один кризис семейных отношений – он связан со смертью одного из супругов. Для второго это тяжелый болезненный период, ведь он утрачивает не просто человека, а значимую, возможно, одну из самых важных частей своей жизни.

В такой момент остальным членам семьи необходимо окружить его заботой, поддержкой, помочь ему справиться с чувством опустошения, одиночества и пережить это, не обесценивая то хорошее, что было в семейной жизни.

Когда не стоит бороться с кризисом

Отношения порой бывают непростыми. Несмотря на то что психологи всегда призывают во время кризиса не принимать радикальных решений и найти способ совместно преодолеть трудности, есть ряд обстоятельств, при которых действительно стоит задуматься над разводом.

К таким факторам относятся:

• наличие физического или психологического насилия в семье, которое проявляет один из супругов, что приводит к полному отсутствию чувства безопасности;
• постоянное нарушение брачных договоренностей, измены и предательства, которые продолжаются раз за разом;
• отказ одного из партнеров идти на компромисс в отношениях, находить общий язык, считаться с мнением второго;
• принципиальный конфликт ценностей, например, когда один мечтает завести трех детей, а второй – убежденный чайлдфри;
• постоянное манипулирование чувствами партнера, например шантаж, ультиматумы, попытки вызвать чувство вины.

Также бывает, что изначально брак был основан не на любви, а на других мотивах. Например, на желании сбежать из родительского дома или выйти замуж только ради статуса супруги.

Порой брак – это результат слишком быстрого принятия решения. Оно не было взвешенным, а основывалось на чувстве влюбленности, когда партнер казался идеальным. Но когда человек снял розовые очки, наступило осознание, что рядом совершенно другая личность, с которой невозможно найти общий язык или примириться с его требованиями, жизненными принципами.

При таких условиях кризис в отношениях по сути не наступает, потому что сами отношения никогда не были позитивными. Ведь несмотря на то, что кризис – это нормально, важно помнить, что он не должен быть постоянным, это только временные трудности. Но когда брак в принципе не выходит на «плато», в котором оба супруга длительное время всем довольны, чувствуют психологическое удовлетворение и доверие друг другу, это повод переосмыслить ценность вашего союза.

Успешное преодоление кризиса семейных отношений приводит к глубокому взаимопониманию и любви между супругами, осознанию: «Рядом со мной человек, на которого я могу положиться». Но чтобы достигнуть такой эмоциональной близости, нужно уметь найти баланс между своими потребностями и желаниями своего партнера. А это невозможно, если вы не умеете быть откровенными, не принимаете друг друга.

Если у вас не получается достигнуть понимания, приходите на обучение в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив». Здесь вы обретете навыки взаимодействия с другими людьми, научитесь понимать свои истинные желания, определять мотивы любимого человека, осознанно подходить к семейным проблемам. Так вы сможете прожить рядом всю жизнь и остаться по-прежнему влюбленными друг в друга.

Кризисы в отношениях по годам: 9 причин и как пережить эти периоды

Причины
Главные кризисные периоды
1 год
3-5 лет
7 лет
10 лет
13 и 23 года

Супружеские отношения в реальности не всегда получают сказочный финал, идиллию и гармонию мужчины с женщиной, которую мы ожидаем, вступая в брак. Расставания случаются очень часто, а особенно в современном мире. В психологии принято выделять 5 основных самых сложных периодов в отношениях. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности и возрастными кризисами.

Любой из периодов кризиса отношений имеет два пути развития: может дойти до развода или, наоборот, пара выйдет на новый уровень и стать крепкой семьей. И очень часто многие супруги забывают о втором варианте, просто пугаясь кризиса, как явления. Действительно, намного проще сделать шаг назад, чем разбежаться и прыгнуть.

Причины кризисов

• Обиды, недопонимания, страх заявить о своих желаниях;
• Ревность;
• Бытовые проблемы;
• Неумение слышать и слушать партнера.

И это малый список того, что может повлиять на разногласия в семье. Но эти признаки являются ключевыми, из которых растут большие проблемы.

Главные кризисные периоды

Об этих цифрах знают многие, но это перечень не заканчивается на цифрах. Дело не в днях и месяцах, прожитых совместной жизнью, а в том, какие этапы проходят муж и жена в это время. И от того, как справляется пара с трудностями, зависит дальнейшее существование семьи.

Кризис первого года

Романтический флер начинает развеиваться и на смену ему приходит реальная жизнь, а это быт. Каждый пытается найти тот идеал, который представлял себе до совместного проживания. Женщина может резко ставить вопросы о финансовом положении мужчины, а его это, в свою очередь, угнетает. Он начинает думать, что семья мешает карьере.

Помните, что вы создаете совместными усилиями семейное счастье. Определите финансовые взаимоотношения. У кого будут находиться деньги, как они будут тратиться. Распределите домашние обязанности. Уважай партнера, перед тобой не твоя собственность, а отдельный человек, личность, со своими желаниями и потребностями. Важно, не переходя на личности, обсуждать волнующие темы, совместными усилиями искать выход из ситуаций. Помнить, что семья — это труд двоих людей.

В такой ситуации важно не тыкать ошибками в нос, а помогать друг другу. И помнить, что только вдвоем можно справиться и преодолеть трудности.

Не пропустите

• Не пропустите

  7 типов пар, которым долго вместе не продержаться

3-5 лет

В этот период бытовые страсти утихают, им на смену приходят проблемы в сексе, трудности с финансами. К этому моменту, вполне вероятно, появляются дети, и новая волна претензий не заставляет себя ждать.

Основной причиной кризиса 3 лет в отношениях является появление первого ребенка. Тот, у кого нет детей, считает, что рождение ребенка только сплотит семью, ведь это прекрасно. Действительно, это так, но многое в жизни пары меняется. Например, раньше женщина тратила много времени на мужчину, но теперь она поглощена малышом, а муж чувствует себя обделенным. У пары, которая теперь выполняет обязанности родителей, почти нет времени друг для друга как для возлюбленных — все разговоры о ребенке, все времяпрепровождение крутится вокруг малыша.

Что делать? Искать общие взгляды на воспитание и совместное времяпрепровождение. Женщине помнить, что она, конечно, нужна своему ребенку, но также нужна и мужу. Уделять ему внимание, демонстрировать любовь. Мужу в этот период важно помогать супруге, проводить время с ребенком. Обязательно нужно создавать условия для уединения и контакта друг с другом, важно постараться разнообразить досуг, выбираться в рестораны и кино.

Не пропустите

7 лет

Кризис семи лет в отношениях считается очень опасным. По статистике, именно в этот период случается большое количество разводов. Это происходит только потому, что вы не смогли пережить первые сложные этапы, не научились договариваться между собой и выбрали позицию жертвенности и молчания.

Не нужно жертвовать своей жизнью и интересами ради другого. Как только ты чувствуешь дискомфорт, найди в себе смелость признаться партнеру об этом. Не копи в себе негатив и не жди взрыва эмоций.

10 лет

В этот период можно столкнуться с проблемой рутины в отношениях, даже совместные увлечения перестают доставлять удовольствие, секс становится пресным, внимание со стороны партнера не приносит прежних чувств и эмоций. Обычно в это время партнеры могут решиться на измену, появляются любовники и любовницы.

Чтобы спасти брак, попробуйте внести что-то новое в отношения. Открой супругу те грани, о которых ты даже боялась подумать. Важно понять, что сидит в твоем подсознании. Вероятно, ты давно хотела записаться на курсы по налаживанию интимной жизни, но никак не решалась, сейчас то самое время, когда это нужно брать и делать.

13 и 23 года

Это уже не шутки. Дети покидают отчий дом. И вы остаетесь вдвоем. И если нет совместных тем и интересов, то сложности не заставят себя долго ждать. Если вы жили исключительно ради детей, то на этом этапе держаться не на чем.

Чтобы успешно пережить кризис в отношениях с мужем, можно подумать о путешествиях и совместном деле, найти время на интересы и увлечения. Общие дела очень сближают партнеров, но дело должно нравиться вам обоим.

Автор

Ольга Романив

Психолог по семейным отношениям, сваха.

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Какие самые трудные годы в браке?

Table of Contents

Хотя каждый брак индивидуален, в каждом браке бывают взлеты и падения. Молодожены часто увязают в волнении своего романа на этапе медового месяца и предполагают, что все останется прежним на протяжении всего их брака. Как только эта фаза заканчивается и наступает реальность, начинаются проблемы. Обычно это происходит после года или двух брака. Многие консультанты по вопросам брака предполагают, что знание этих трудных лет может помочь парам справиться с трудностями, которые встречаются на их пути. Итак, какие годы брака самые тяжелые?

 

Первый год брака 

Этот год может быть сложным, поскольку он является вашим переходным годом.

Некоторым парам, которые жили вместе какое-то время до брака, этот год может показаться легким, поскольку они хорошо приспособились к этой жизненной ситуации. Тем не менее, все еще существует значительная разница в степени обязательств, которые брак привносит в отношения.

Да, возможно, вы все еще находитесь в стадии медового месяца, но после 10 или 11 месяцев совместной жизни перед вами предстает реальность супружеской жизни. Вы должны решить вопросы, связанные с финансами, вашей карьерой, совместными делами и т. д. Забота о доме и другие ваши расходы на проживание, такие как оплата еды и коммунальных услуг, а также управление балансом между работой и жизнью могут быть одними из проблем, с которыми вы столкнетесь. вместе как пара.

Кроме того, год (и месяцы) перед свадьбой обычно самый напряженный. Планирование свадьбы мешает вашей повседневной жизни. Существует также «послесвадебный антикульминационный период», когда вы вдвоем усердно трудитесь для своего важного дня, а затем вам нужно спланировать свой медовый месяц. И уже через несколько недель после этого вы должны вернуться к привычной жизни.

Если вы еще не купили дом или квартиру, на этом этапе вашего брака вы начинаете думать об этом. Охота за домом или квартирой – стрессовое занятие для любой пары. Вам следует подумать о том, чтобы накопить на первоначальный взнос и найти поставщика ипотечного кредита. Вы также должны жонглировать своими другими расходами на проживание, копя на свой дом в качестве супружеской пары. Улучшение вашего кредитного рейтинга становится проблемой, так как это повлияет на то, можете ли вы позволить себе купить дом или претендовать на получение ипотечного кредита.

 

Третий и пятый год обучения

Третий и пятый год жизни сопряжены с некоторыми трудностями, так как обычно это этап, когда пары решают завести детей или уже заводят детей и с трудом совмещают домашние обязанности и работу. Распределение вашего внимания и энергии между работой, заботой о детях, домашними делами и т. д. может быть утомительным. Это также этап, когда большинство пар задумываются о том, чтобы приобрести дом побольше, чтобы в нем могли разместиться дети, и испытывают сокращение сексуальной жизни. Многие пары, которые чувствуют себя подавленными на этом этапе, могут подумать о разводе.

Почти 20% разводов приходится на первые пять лет жизни. Общие причины, которые вызывали проблемы в это время, включают рассеянное внимание, плохое общение, разногласия по поводу обязанностей, властность родственников и противоречащие жизненные планы.

Другое исследование показало, что более 67,5% браков заканчиваются разводом из-за плохого общения, за которым следует неспособность решить проблемы в 43%. Однако прохождение этого этапа означает, что ваш брак намного крепче, поскольку вы научились вместе решать проблемы, успешно планировать свою семью и делить свои финансовые обязанности.

 

Седьмой и восьмой год

Хотя распространенное мнение о «7-летнем зуде», несомненно, бездоказательно, это по меньшей мере увлекательная теория, поскольку она подтверждается данными.

Медиана продолжительности первого брака у мужчин составляет 7,8 года, у женщин — 7,9 года. Второй брак не за горами, в среднем 7,3 года для мужчин и 6,8 лет для женщин. Итак, что происходит в это время, что приводит к семейному расколу? На самом деле много.

За это время пара уже не так страстно интересуется друг другом, как раньше. Не говоря уже о дополнительном стрессе от работы и воспитания детей.

Для большинства пар на этом этапе они начинают отправлять детей в школу, и их повседневная рутина, состоящая из отправки и встречи детей в школу, на работу и домой, становится слишком монотонной и неинтересной.

Скука убивает романтику на этом этапе брака. Людям свойственно чувствовать, что они застряли в колее и понятия не имеют, когда их монотонная жизнь когда-либо изменится. В результате они становятся несчастными, неудовлетворенными и далекими друг от друга.

Еще одним фактором является изменение половой жизни; воспитание детей, погоня за карьерой и достижение целей могут помешать близости. Хотя оба по-прежнему будут думать (и фантазировать) о умопомрачительном сексе, это будет происходить не так часто, как им хотелось бы. А меньше секса может привести к разлюбовью.

К счастью, пары, пережившие седьмой и восьмой год брака, должны иметь более длительные и счастливые отношения.

 

Заключительные мысли

Самые трудные годы брака — первый, третий, пятый, седьмой или восьмой. Как упоминалось ранее, отсутствие общения и нереалистичные ожидания — главные убийцы отношений. Однако поиск решений и преодоление взлетов и падений укрепит отношения.

Эпоха Интернета и социальные табу на разговоры о проблемах в браке усложняют жизнь парам, особенно молодым, которые хотят, чтобы их отношения выглядели «идеальными» в глазах окружающих. Тем не менее, нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вам двоим трудно справляться (и совмещать) несколько обязанностей. Пары должны понимать, что разговоры об этих трудных временах не означают, что вы сожалеете о своей женитьбе.

Так что поговорите со своим партнером и поговорите с кем-то, кто может помочь улучшить ваши отношения. Не ждите, пока все рухнет и рухнет, прежде чем пытаться спасти свой брак.

Кризис: переломный момент в браке

Совместное сближение в кризисной ситуации

Совсем недавно я консультировал молодую пару, Шону и Трента, после того, как их первый ребенок умер в результате выкидыша. Погруженная в горе, Шона выразила чувство изоляции от своего мужа. Ее горе было сырым и свежим, даже месяц спустя.

Трент не понимал глубокого чувства утраты, которое испытывала его жена. Во время сеансов он признал, что печаль Шоны заставляет его чувствовать себя беспомощным. Не имея возможности «исправить» ее боль, он хотел, чтобы она «преодолела ее» и продолжала жить дальше. По мере того, как я лучше узнавала Трента, я понимала, что он боролся со своими чувствами и использовал единственный известный ему способ справиться с ситуацией, который состоял в том, чтобы попытаться забыть о потере и побудить свою жену сделать то же самое.

В ходе нескольких консультационных сессий Шона и Трент научились понимать различия в том, как каждый из них справляется с потерей. Трент вырос в семье алкоголиков и научился сдерживать свои эмоции. Шона была единственным ребенком, воспитанным родителями, которые души не чаяли в ней и пытались оградить от жизненных разочарований. Выкидыш стал важным критическим событием для Шоны. На консультации она смогла рассказать о глубине своей утраты и осознать, что выкидыш повлиял и на ее мужа, но по-другому. Трент научился понимать и выражать свои чувства и разделять с женой потерю их ребенка. В конце концов, они оба смогли повернуться и поддержать друг друга в горевании и восстановлении от печали.

Шона и Трент научились протягивать руку помощи и вместе справляться со своей потерей. Родители Мэйси не могли. В чем разница? Почему одни браки под давлением становятся крепче, а другие распадаются?

Инструменты, которые помогут во время кризиса

С помощью правильных инструментов, искренней любви друг к другу и стремления жить вместе вы сможете подготовить свой брак к тому, чтобы выдержать бури, которые могут быть впереди. Если вы и ваш супруг переживаете критический момент в своей жизни, который негативно влияет на ваши супружеские отношения, есть несколько конкретных вещей, которые вы можете сделать, чтобы повернуться друг к другу и вместе противостоять жизненным трудностям:

• Обсудите способы увеличения поддержки, в которой вы нуждаетесь.
• Черпайте силы у тех, кто рядом с вами, кто может дать мудрый совет и помочь привлечь вас к ответственности.
• Будьте уязвимы друг с другом и с теми, кто пытается вам помочь.
• Сядьте вместе и обсудите приоритеты. Будьте готовы слушать, слушать, слушать , прежде чем говорить.
• Поделитесь своими чувствами в контексте кризиса, который вы переживаете.
• Начни с малого. Избегайте нереалистичных ожиданий, что вы и ваш супруг можете радикально изменить ваши отношения за одну ночь.
• Предлагайте друг другу эмоциональную поддержку, не осуждая и не пытаясь немедленно исправить чувства друг друга. Дайте друг другу разрешение чувствовать и выражать индивидуальные эмоции.
• Приготовьте свое сердце дарить милость и прощение вместо того, чтобы критиковать друг друга и обвинять друг друга в боли, которую вы чувствуете.
• Возьмите на себя ответственность за участие в разрешении кризиса, который переживает ваш брак. Скажите: «Прости» (и серьезно), когда вы обидели своего супруга.
• Вместе со своим супругом продвигайтесь к эмоциональному исцелению. Не пытайтесь сделать это самостоятельно.

Обретение Бога посреди семейного кризиса

Использование Божьей исцеляющей силы и неисчерпаемых ресурсов может помочь супругам изменить свое мировоззрение как брака, так и кризиса. Однако посреди сильной боли может казаться, что Бога больше нет. Слишком легко рассуждать о том, как любящий Бог может допустить, чтобы с его детьми случались плохие вещи. И не найдя хорошего ответа, ваши чувства могут выйти из-под контроля. Возвращение к фактам и истине Божьего Слова может помочь восстановить веру и ускорить процесс исцеления.

Бог понимает, что чувствует каждый из супругов, потому что Он Творец эмоций.

Он также лично пережил травму и утрату в лице Его Сына, Иисуса Христа (Псалом 91, Исаия 53:3-12). Когда нам больно:

• Бог приближается и предлагает поддержку (Псалом 34:17-20).
• Он дает мудрость справляться с трудностями жизни (Иакова 1:5).
• Он дает силу преодолеть страх перед темными местами (Псалом 90:5-6).
• Он дает силу во времена немощи (2 Коринфянам 12:9-11).

Бог занимается исцелением поврежденных эмоций (Иоанна 14:27). Возможно, самое главное, Бог обещает, что, обращаясь к Нему во время бедствия, Он может искупить ситуацию (Псалом 30:5; Римлянам 8:28).

Много лет назад я начал консультировать пару, чей брак был на грани катастрофы из-за финансового краха. Муж и жена были совладельцами в сфере недвижимости. После слишком больших вложений им не хватило денег, чтобы выполнить работу, необходимую для перепродажи своей собственности. Тем временем местная экономика пришла в упадок. Банки прекратили выдавать кредиты, и покупателей жилья стало мало.