Кризис в семейных отношениях по годам: 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие — ШПИЛЬКИ

Содержание

Кризис семейных отношений — как преодолеть?

Кризис семейных отношений и возможности его разрешения интересуют буквально каждого, кто находится в браке и стремится сохранить и улучшить отношения. Создавая семью, будущие супруги всегда надеются на лучшее, на волне влюбленности часто имея идеалистически радужные представления, что сложностей, с которыми сталкиваются другие семьи, у них то уж точно не будет. Им кажется, что семейная жизнь будет похожа на медовый месяц.

Однако обойти кризисные этапы нельзя, и только знание о том, какие сложности и как их должна преодолеть семья, поможет построить крепкие отношения. Слово кризис раскрывается через свой древнегреческий корень, обозначающий поворотное решение, а в японском языке слова кризис и возможность обозначаются одним словом. То есть кризис есть некий поворот, новая ступень в отношениях, который, даже если несет с собой сложности, непонимание, часто негатив – все равно является необходимым и содержит в себе потенциал для роста отношений. Только пройдя совместные кризисы, пара может стать настоящей, крепкой семьей.

Можем представить семью в образе лодки, в которой сначала находятся двое, потом появляются дети, и каждый из находящихся в ней что-то добавляет свое. Проблемы возникают, когда гребет одна жена или один муж, или когда, например, родители гребут в одну сторону, а дети в другую. Самая частая ситуация для молодых семей, которая впервые ставит супругов перед проблемой кризиса, невесть откуда взявшегося, возникает при разных направлениях мужа и жены.

Психология семейных отношений жены и мужа – кризисы

В чем выражается кризис семейных отношений? Существуют нормативные кризисы, такие как рождение ребенка, его подростковый возраст, отделение от родителей и как результат ощущение опустевшего дома. Такие кризисы переживает каждая семья, они словно течение и повороты – естественны и объективны. Но бывают еще и более резкие кризисы, что словно шторм или водопад на вашем пути возникают неожиданно, к ним сложно подготовиться. К таким ненормативным кризисам относятся смерть близких, потеря здоровья или имущества, банкротство.

Психологи помогают пройти эти этапы, способствуя адаптации в семье, распределить семейные роли и обязанности, сформировать свои традиции и уклад жизни. С возрастом, с течением семейной жизни, супруги понимают, что любовь не лишь эмоция, но и требует конкретных действий, разумного подхода, терпения, готовности изменяться друг для друга. Появляется мудрость, супруги научаются обсуждать сложные моменты и договариваться. И чем раньше появляются такие глубокие разговоры, тем меньше проблем накапливается, легче их разрешить. Идеальным развитием событий будет, если еще до заключения брака партнеры расставят все точки, позаботившись, чтобы лодка из союза стабильно плыла по реке жизни не лишь в хорошую погоду, но и могла противостоять неудачам. Муж и жена, словно спортивная команда гребцов должны иметь слаженные действия, только тогда они прибудут в пункт назначения – к счастью.

Вспомните кризисы в вашей семье, периоды, в которые вам казалось, что плохо все. Если представить семью как живой организм, то эти моменты будут сродни болезням, а развитие подобно росту. К примеру, когда растет подросток, его тело испытывает на себе большие нагрузки, могут возникать несоответствия между размерами скелета и внутренних органов, гормональные сбои. Также уместно сравнение со змеей, когда она, увеличиваясь в размерах, меняет кожу. Сбрасывая кожу, змея болеет, и без этого изнуряющего процесса она не сможет нарастить новую кожу, не может вырасти, пока старую кожу не сбросила. Это ярко иллюстрирует кризис, также и семейный, в котором содержатся и опасности, и вместе с тем возможности. Когда в семье плохо, когда в ней появляется множество тревог партнеров, волнений, их негативных эмоций – возникают ссоры, скандалы, повышается риск распада семьи. Но здесь обнаруживаются и возможности – семья переступает на следующий уровень развития, становится уже более зрелой. Если не спешить ссориться, не изъязвлять себя, партнера обидами, негативными эмоциями, если проявить терпение – тогда кризис будет успешно преодолен.

В психологии семейный союз рассматривается системой, системность подразумевает объединенность, интеграцию нескольких элементов. А любая система, даже самая эффективная, рано ли, поздно ли, но начинает испытывать кризисы. Именно неудачно пройденные кризисы приводят к разводам.

И что, если вы обнаружили семейный кризис, как наладить отношения и не развестись? По каким законам живет семья? Какие из семейных кризисов являются самыми опасными, и как справиться с ними? Важно понимать, что основными, пусть и не единственными элементами семейной системы есть муж и жена. Их дети, их родители – важные части, но именно сам мужчина и сама женщина определяют благополучие системы. Любая система, развиваясь, претерпевает изменения. На этапе кризиса у супруга обостряется тяга к свободе. А у супруги – потребность чувствовать стабильность. Со стороны мужа есть опасения быть прикованным, ограниченным в его возможностях. Чтобы предотвратить это, женщине нужно наиболее мягко показать мужчине – посягать на свободу его, чувство его собственного достоинства, на его самолюбие она не собирается. Женщина же испытывает обостренную потребность в защите и опоре, отчего чаще и настойчивее обращается к мужчине за заботой и поддержкой, тем самым подпитывая рост его опасений.

Опять же, супруге стоит очень осторожно обозначать свои желания, потребности, не давя на мужчину, а создавая условия, чтоб ему хотелось быть в семье, помогая женщине. Мужчине же стоит стараться не уходить надолго в работу или мир своих увлечений, а постараться понять, с какими испытаниями сталкивается его жена, увидеть – она не менее чем он испугана сложностями.

Кризис в семейных отношениях по годам

Когда два разных человека решают создать семью, они сразу уже входят в кризисные отношения, ведь у каждого свои социально-бытовые привычки: кто, как работает, кто ведет хозяйство, кто зарабатывает, как проводить время вместе. Колоссальная гамма вопросов требует урегулирования. И часто мужчина привык к одному сценарию поведения в быту, а женщина – к другому. Например, разнятся представления, как же относиться к родственникам, родителям мужа, жены, какое место им отведено. Муж может считать, что стоит каждую неделю приглашать его маму, нужно готовиться, накрывать на стол, проводить совместно время. А жена, к примеру, против этого – она жить привыкла свободной, отделенной от родителей жизнью, и возложенные на нее ожидания мужа по приготовлению и встрече свекрови не оправдываются. Это конфликтная зона, задача же пары на первом году своей совместной жизни этот кризис в семейных отношениях преодолеть, договориться, изменить эту модель.

Как правило, решением становится поиск компромиссов на основе чувства любви. Если любви много, то компромисс найти не сложно. Если же больше условностей, борьбы за свой сценарий – то люди могут даже расстаться. Очень часто браки распадаются уже на первом году существования, не преодолев и первый кризис.

Затем следует связанный с рождением детей кризис. Появляется новый член семьи, акценты в семье сильно меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше уделять внимания ребенку, что объяснимо, однако мужчина к этому может быть абсолютно не готов. Что интересно, наиболее часто измена мужа происходит именно здесь, на этом этапе – ребенок выступает как третий человек, что занимает внимание жены, проснувшийся материнский инстинкт которой подчас начать доминировать над остальными женскими ролями, тогда муж пытается скрасить свое одиночество с любовницей, с выпивкой. Причем это происходит как само собой, что снова подтверждает системность семьи – партнеры должны быть на верных ролевых позициях, женщина должна оставаться женой в первейшую очередь, в тесной эмоциональной связке быть именно с мужчиной, не смещая ребенка на место мужа. Но такое поведение супругов часто запрограммировано уже до того, на основе моделей поведения, что работают в семьях родителей.

Кризис новых обстоятельств вскрывает такие больные моменты, и отношения могут развалиться. Преодолев этот негативный сценарий, партнеры ощутят не разрушительное, а сплачивающее влияние появившегося ребенка на отношения. Они смогут освоить новые роли – родителей, открыв для своих личностей, для взаимоотношений новые, интересные горизонты. Также кризисы происходят при рождении следующих детей – уже менее выраженные, острые моменты сглажены наработками, что супруги приобрели при прохождении кризиса рождения первенца.

Кризис семейных отношений 7 лет происходит, когда супруги уже многое прошли вместе, друг друга хорошо понимают, приспособились к отношениям. Вдруг они начинают испытывать точку и дискомфорт, когда ничего не происходит, кардинально не изменяется в паре, отношения воспринимаются как пресные, неинтересные, застоявшиеся. Иногда бывает, что кризис семейных отношений 7 лет пересекается с кризисом среднего возраста у одного или обоих партнеров.

Кризис семейных отношений 10 лет происходит, когда вдруг человеку кажется что все то, что есть в его жизни, не нужно ему, и семья с выбранным партнером тоже. Преодоление этого кризиса – понять свои желания и научиться реализовывать их в конкретных отношениях, что выводит отношения на принципиально другой уровень. Часто на данном этапе приходят новые занятия и увлечения, новый бизнес и карьерный рост, переезд. Если супруги подхватывают происходящие изменения как возможности, то кризис семейных отношений 10 лет приносит рост, изменение и подчас даже обновление чувств. Если же игнорируют – это подчас приводит к разводу.

Еще один крупный кризис – именуемый кризисом пустого гнезда, при котором дети вырастают, уходят от родительской семьи, не ночуют дома или вовсе переезжают и живут самостоятельной жизнью. Если же в семье было все сформировано ради детей – то супругам подчас даже оказывается не о чем поговорить, смысл их общения потерян. Развод на данном этапе повязан с отсутствием подлинных личных отношений супругов, которые подменялись пусть и успешным, но скорее деловым партнерством – дети были их совместным проектом, который они выпустили. Чтобы преодолеть этот кризис до возникновения – нужно понять, что семья есть союз двоих, быть готовыми поддерживать его и тратить время. К сожалению, супруги часто со временем забывают о первой влюбленности, своем выборе пары для романтических отношений, перестают уделять друг другу внимание, теряется прелесть романтики, прекращаются подчас и интимные контакты со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обнаружив, что с партнером ничего уже не соединяет, даже в 60-65 лет мужчина и даже женщина могут начать искать новых партнеров, увлечения, ведь здоровье еще позволяет это сделать, а чувство скоротечности времени только усиливает желание попробовать еще шанс, даже найти смысл или любовь.

Причины кризиса семейных отношений

Как уже говорили, кризисы семейных отношений закономерны, это неотъемлемая часть развития семейной системы, и не стоит считать кризис однозначно негативным явлением. Кризис есть стресс для семейных отношений, а стресс вводит в состояние напряжения, повышенного тонуса, за которым должно последовать разрешение ситуации и расслабление, уход проблемы на нет. В таком варианте прохождения кризисов семейных отношений они могут считаться здоровыми.

Однако часто естественный кризис семейных отношений усиливается дополнительными сложностями, неразрешенными проблемами, которые словно снежный ком тянутся годами, и распутать его у супругов уже нет надежды. Постараемся найти такие причины затрудненного прохождения семейных кризисов.

Такие проблемы можно условно разбить на несколько блоков: эмоциональные проблемы, повязанные с отсутствием поддержки, неправильное распределение ролей, сложности в понимании с родственниками, крупные материальные проблемы с жильем и с финансами. Быстрый темп современной жизни способствует утрате женщиной ее женственности, а мужчиной – его мужественности. Отношения пары все чаще изначально похожи на хорошие приятельские отношения, которые не способствуют правильному распределению ролей, когда супруги становятся родителями.

Женщины по собственной природе матери, потому в нашей культуре, испытывающей сложности с женской инициацией, супруга из роли приятеля часто сразу переходит в материнскую позицию по отношению к супругу, в сложностях стремясь его наставить на путь истинный. Конечно, это не способствует равномерному распределению ответственности, а также существованию семьи как союза. Мужчина должен чувствовать себя свободным, даже в паре, а в особенности при стрессовых ситуациях, чтобы быть способным сориентироваться в ситуации и дать женщине чувство опоры и стабильности.

Кризис семейных отношений после рождения ребенка

Казалось бы, с рождением ребенка семейные отношения должны крепнуть, но на деле часто оказывается наоборот. Очень часто отношения супругов портятся именно при появлении их чада, они друг от друга отдаляются. Постараемся разобраться в причинах этого конфликта. Статистика неумолима – пятая часть пар подвержены риску развода в связи именно с рождением детей.

Почему здесь возникает проблема? Ведь даже считается – с рождением чада рождается сама семья – она получает ядро, становится полноценной. Часто молодые родители оказываются еще не созревшими к детям, они недостаточно хорошо друг друга знают, не адаптировались друг к другу, и появление третьего члена семьи еще более усложняет этот процесс. Жена в связи с переходом в материнскую роль испытывает проблемы, она пережила огромный физический, психологический стресс, нуждается в частых эмоциональных поглаживаниях. Муж же подчас отдаляется, ведь жена устает с ребенком, а он часто и сам вынужден больше работать. Теряется даже режим, интимные отношения смазываются, теперь меньше времени для их отдыха, меньше внимания друг к другу, сложнее поддерживать романтический настрой.

И здесь два варианта, по каким идут события. Первый – ничего не изменять, надеясь, что этот период пройдет сам, или что партнер займется решением конфликта самостоятельно. Именно этот подход и ведет к разводам, так как уже возникшие естественные сложности затягиваются и приобретают хронический характер. Второй же подход – сесть за переговоры и обсудить, что не устраивает, настораживает, что хотелось от партнера, услышать друг друга каждый и измениться, выйдя на следующий этап отношений.

Претензии всегда есть у двух сторон, обычно оправданные. Жена находит, что супруг мало уделяет времени семье, ей лично, не помогает по хозяйству, из-за чего и формируется ее большая усталость. Муж же чувствует неудовлетворенность оттого, что женщина меньше следит за собой, уделяет все свободное время ребенку, а ночью поворачивается к нему спиной и засыпает без сил. Также пятая часть женщин испытывают послеродовую депрессию, эмоционально часто испытывают раздражение, упадок сил и негативизм. Проговорив эти претензии и поняв их, супруги смогут искать общие решения. Например, оставить ребенка на вечер бабушке, а самим пойти вдвоем в кино или кафе.

Психология родительства утверждает, что к ребенку супруги должны быть подготовлены эмоционально, дозреть до этого желания, распределить роли, постараться заранее решить ряд проблем, что могут возникнуть с его появлением. Тогда этот кризис семейных отношений после рождения ребенка пройдет наиболее легко и принесет больше положительных моментов в семью.

Как заранее узнать, как будет ваш избранник вести себя при появлении дитя, какие проблемы могут возникнуть? Пронаблюдайте, как с ним строят отношения его собственные родители. Адекватно ли родительское отношение к нему, умеет ли он выстраивать отношения как ребенок? Если да, и отношения гармоничные – значит унаследованная модель детско-родительских взаимоотношений положительна, именно такие хорошие отношения ваш избранник будет стараться создать и в своей семье, с ребенком.

Как выйти из кризиса в семейных отношениях

Чтобы успешно выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно четко осознавать, что над отношениями необходимо работать. В идеале даже заблаговременно подготавливаться к сложным периодам и предотвращать их или ослаблять. Иначе говоря, делать психологические инвестиции в свои отношения, привносить новое, наполняться эмоциями самому, дарить любовь партнеру, который будет отзеркаливать ее вам. Основа отношений – любовь, и этот дар дан каждому. Если вы работаете над этим чувством, даете ему ход и приоритетные позиции в вашей жизни, стремитесь не только сохранять чувство, а и любить сильнее – вы развиваетесь как партнер, ваша жизнь всегда находится на нужной волне. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться – так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Что, если врасплох настиг кризис в семейных отношениях, как преодолеть? Осознайте, что любовь не есть стихийное и спонтанное чувство или всего лишь комплекс гормональных реакций, что проходит в течение 3 лет, но осознанный труд над собой, отношениями. Только восстановив или установив впервые этот приоритет, вы сможете с верного ракурса смотреть на ваши отношения и конфликты в них. Следующим этапом работы будет изучение конкретной проблемы, отдельного кризиса семейных отношений, который сейчас переживает пара. Лучшим вариантом здесь будет совместное обращение к психологу, который поможет осознать и принять то, что сложности закономерны, и из них вполне возможно выйти, еще и с положительным эффектом, как для себя, так и для взаимоотношений.

Последствия кризиса семейных отношений. Многие пары сдаются перед сложностями, их пугает это завершение любви, того положительного отношения, что было у них друг к другу. Им кажется, что они утратили чувства, и ничего уже нельзя спасти, поэтому так высок процент разводов – как оказывается, от незнания и нежелания работать над отношениями. Поэтому правильная диагностика ситуации и контроль над собой из мета-позиции решает уже половину проблемы, с желанием же идти на диалог и умением искать компромиссы – положительный результат неизбежен. Далее для решения конкретных сложностей вы можете практиковать те или иные психотехнологии, но они здесь вторичны. Главное – сформировать и поддерживать приоритет любви, подлинного зрелого чувства, только на котором и могут выстраиваться крепкие отношения. Для его поддержания вы можете взять, например, технику медитации, представляя, как сквозь вас проходит поток любви. Такая практика будет наполнять вас – исходя из такого эмоционального состояния, вы начнете строить зрелые позитивные умозаключения и поведение в отношении к партнеру.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!
Кризис в семейных отношениях по годам и его симптомы
Всем нам очень хочется построить крепкие отношения и быть счастливыми в семейной жизни. Так почему же при искреннем желании и стремлении, люди все равно расходятся? Откуда берется недовольство партнером и какие опасности подстерегают на супружеском пути?
Не бывает такого, чтоб люди из разных семей подходили друг другу идеально. Не стоит искать того, кто будет во всем похож на вас, потому что браки между такими людьми, как ни странно, распадаются еще чаще. Достаточно уважать друг друга, прислушиваться и уметь находить компромиссы. А кризисы в семейных отношениях бывают у всех — дело проходящее.
Симптомы кризиса в семейных отношениях
Еще недавно вы жили душа в душу, и тут будто с цепи сорвались. Такие переломные моменты бывают у всех пар, но как они из этого выйдут — вопрос индивидуальный. Притираются люди ни раз и ни два в жизни, потому будет полезным уметь распознать первые симптомы очередного кризиса:
Учащение конфликтных ситуаций. Порою и обратная картина настораживает, потому что создается впечатление, что вы просто соседи, которым нет дела друг до друга, но и слишком частые ссоры подтачивают ваше нежное отношение к партнеру.
Взаимные обвинения. Очень распространенный симптом кризиса в отношениях — постоянные претензии и обвинения во всех неудачах друг друга.
Эгоизм. Когда все, что ни делается — делается в угоду себе.
Уход в рутинные проблемы. Женщина часто делает эту ошибку, просто переставая уделять время себе.
Трудоголизм. Задержки на работе не только сильно беспокоят жену, но и говорят о том, что мужчина не стремится проводить время с семьей.
Снижение полового влечения. Чем больше внутренних проблем, тем реже супруги занимаются сексом.
Кризис семейных отношений по годам
Семейные психологи сходятся во мнении, что существует 5 опасных критических периодов, которые, однако, вполне можно успешно пережить вместе.
1. Кризис 1 года. Время интенсивных притирок, которое удается перешагнуть далеко не всем парам. Этот год самый сложный, когда важно поддерживать огонь любви и научиться договариваться.
2. Кризис 3-5 лет. И вот муж и жена привыкли к особенностям характеров друг друга, но тут появляется третий член семьи — ребенок. Привычки приходится менять, учиться отказывать себе в удовлетворении потребностей, а также бесконечно договариваться: кто сидит с ребенком, кто кормит, кто гуляет. Но и совместный досуг исключать нельзя.
3. Кризис 7 лет. Вы уже досконально изучили друга, ребенок ходит в школу или детсад, а о чувствах уже никто и не говорит. Однообразие способно убить семью, если не научиться получать удовольствие от жизни вместе, а также без ущерба для отношений находить время для отдельного времяпровождения.
4. Кризис 13-14 лет. Ответственный период для родителей подростка, когда появляются проблемы и конфликты поколений. Очень важно в этот период, чтобы мама и папа не противоречили друг другу и с пониманием относились к своему чаду.
5. Кризис 25 лет. Когда птенцы выпорхнули из гнезда, супруги вновь остаются наедине друг с другом. Уже нечего достигать, отсюда появляется депрессия, упадок интереса к жизни, у женщины начинается климакс. В это время мужчина не должен смотреть по сторонам в надежде доказать, что он еще «ого-го», потому что действительно нужен он только своей жене. Если удастся преодолеть эти трудности, то пара поймет, что настало золотое время, когда есть возможность заняться любимыми делами, вместе путешествовать, в конце концов, нянчить внуков.
периоды по годам в семейной жизни, кризисы
Кризис семейных отношений: как пережить и сохранить брак в сложный период
Гармоничные отношения — это залог здоровой любящей семьи. Но даже самые крепкие пары испытывают кризис в отношениях. Все сталкиваются с проблемами, и даже самые близкие могут сказать друг другу неприятные вещи.
Это может быть бытовые, финансовые вопросы, разные взгляды на жизнь. Но прежде, чем сжигать мосты и идти на крайние меры, нужно разобраться, в чем причина разногласий. Возможно, откровенный разговор спасет семью.
Почему возникает кризис
Многих слово кризис пугает, но на самом деле это хороший повод сесть за стол и поговорить. Семейные отношения не могут быть всегда идеальные, во время кризиса на поверхность всплывают недовольства пары.
И чем быстрее начать разбирать накопившиеся вопросы и не накапливать обиды, тем скорее в вашей семье восстановится мир.
Кризис — это хороший способ сказать партнеру, что вас не устраивает и волнует.
На этом этапе пара становится очень откровенной и уязвимой. Но высказав все свои претензии друг другу, можно принять самые верные решения, как строить отношения дальше.
Пять самых очевидных признаков кризиса в отношениях:
отсутствие или нежелание интимной близости с партнером;
нет желания понравиться друг другу;
кардинально разное мнение на вопросы, связанные с семьей, воспитанием детей, планами;
раздражительность на любые поступки партнера;
эмоциональная отчужденность.
Когда супруги становятся раздражительными, не хотят делиться друг с другом своими переживаниями или просто срываются, то нужно обратить на это внимание.
Причины возникновения кризиса бывают разные. Могут носить как психологический, так и социальный характер: измены, социальная и психологическая несовместимость, личностные различия, финансовые трудности, ранний брак и дети, заболевания, потери.
Обиды могут копиться долгое время, а триггером к ссоре может стать обычная ситуация.
Бывают ли отношения без кризиса
Очень редко, когда в семейной паре не случается ссор. Часто это пары, которые работают над своим личностным ростом и могут предугадать кризис. Но это не значит, что в таких парах нет недопониманий.
В большинстве случаев супруги не копят обиды, а сразу рассказывают друг другу о своих недовольствах.
Кризисы отношений по годам
Кризис первого года брака
Очень часто молодые пары сталкиваются с проблемами в этот период. Основная причина – важные нерешенные вопросы, которые нужно было обсудить до заключения брака – дети, финансовые и жилищные вопросы, свободное время, личные интересы.
Иногда пара так быстро вступает в брак, что забывает о том, что партнер может иметь совершенно противоположные взгляды на какие-то вещи.
Незнание своего партнера, его интересов, планов на жизнь – частая причина распада браков, которые не продержались и год. Чтобы избежать этого, нужно руководствоваться не только влечением друг к другу, но и узнавать партнера.
Если вас настиг этот кризис, то нужен откровенный разговор – выслушайте партнера, его аргументы, выскажите свои мысли. Обсудите в откровенном разговоре ваши цели, ценности, приоритеты.
Возможно, в каких-то моментах вы сходитесь, а в каких-то вопросах придете к компромиссам, и личная жизнь наладится.
Кроме личных разговоров, обратитесь к семейному психологу, который со стороны оценит ситуацию и даст профессиональный совет. Важно прийти к единому мнению в важных вопросах, чтобы в дальнейшем ваши проблемы не основывались на том, что у вас кардинально разных жизненные позиции.
Самый распространенный пример, когда один из пары хочет детей, а второй нет. Во время откровенного разговора давайте честные ответы не только партнеру, но и себе. Не обманывайте себя, не придумываете, не делайте домыслов. Только получив откровенные ответы от себя и партнера, вы сможете выстроить свое совместное будущее.
Кризис трех лет брака
Считается одним из самых опасных периодов. Чаще всего причиной его возникновения становится бытовые проблемы, скука в отношениях, рождение ребенка. Со стороны кажется, что вы притерлись друг к другу – знаете о партнере все. Но на самом деле вас изматывает однообразие в отношениях, недопонимание в важных вопросах.
Триггером к ссоре становятся самые безобидные вещи – незакрытая дверца шкафа, отсутствие нужного продукта в холодильнике.
Рождение ребенка можно вынести как отдельный период, когда пара проверяется на прочность. Мужчина не всегда может понять эмоциональное состояние женщины ее физическое здоровье в этот период. И вместо того, чтобы оказать поддержку просто уходит в сторону.
Как и в первом случае – важно разговаривать с партнером, говорить о своих переживаниях, не нужно утаивать обиды. После откровенного разговора, сосредоточьтесь на взаимной поддержке, уделяйте друг другу внимание.
Важно в такой момент не выйти из роли “муж и жена” и полностью погрузиться в “мама и папа”. Если вы чувствуете, что у вас не получается самостоятельно решить некоторые вопросы, обратитесь за помощью к психологу, который даст вам советы, как пережить этот период.
Не стоит во внутрисемейные конфликты вмешивать близких родственников и перенимать их опыт решения проблем.
Кризис 7 лет
Основные причины возникновения – отсутствие романтики, возможные измены, бытовые проблемы, однообразие в отношениях, разные взгляды на жизнь.
Часто люди в этот период делают переоценку жизненных позиций. Иногда кто-то из партнеров ставит новые цели и расписывает план по их достижению, а второй супруг живет по принципу “мне и так хорошо”.
В редких случаях из таких кризисов можно выйти просто разговором и мотивацией.
Основной совет – экспериментируйте. Попробуйте внести в свою жизнь что-то новое – сексуальные эксперименты, новые совместные увлечения, спонтанное путешествие или просто смена обстановки.
Кризис 12 лет брака
Может показаться, что люди, которые вместе прожили столько лет, знают хорошо друг друга и их интересы полностью совпадают.
Однако, если даже хорошо знакомые люди живут однообразной жизнью, то их просто поглощают бытовые проблемы, они становятся неинтересны друг другу как мужчина и женщина, пропадает сексуальный интерес.
У партнеров появляются разные интересы, окружение, а совместное времяпрепровождения заменяются компанией друзей. Часто партнеры описывают данный кризис, как период одиночества.
Именно это они ощущают – вроде есть близкие друзья, хорошая работа, но приходя домой к близкому и любимому человеку, они чувствуют себя одиноко и закрываются от него. На данном этапе семейного пути важно сесть и откровенно поговорить.
Главный вопрос – готовы ли вы дальше идти с вашим партнером по жизни или все, что могли друг для друга вы сделали, и пора перевернуть страницу и переходить на новый этап жизни.
Кризисы не обязательно делить и отслеживать по годам. Они могут появится и на фоне других ситуаций:
Потеря работы одного из супругов. Чувство нестабильности может вывести отношения из равновесия, и вместо поддержки, в которой нуждается партнер, возникает скандал.
Взросление детей. Есть пары, которые расходятся, как только дети вырастают, так как понимают, что они были основным связующим звеном в отношениях.
Потеря близкого человека. Смерть близкого всегда большое эмоциональное потрясение, и в это время человек выпадает из обычной жизни. Важно дать партнёру понять, что вы его поддержите, что вы готовы дать ему время оправиться и прийти в себя после потери.
Переезд. Даже такое событие, как переезд может стать серьезной причиной для возникновения конфликта. Тут очень важна поддержка друг друга, особенно если вы никого больше не знаете.
Причиной начала кризиса отношений может стать любая незначительная мелочь, на которую вы не обратили внимание.
Но только проработка проблем с помощью откровенных разговоров может вывести вас обратно к стабильным и крепким отношениям.
Как пережить кризис в отношениях
Количество прожитых вместе лет, приведенных в статье, не всегда совпадает с реальными цифрами. Выход из кризиса всегда один, независимо от количества прожитых лет – откровенный разговор.
Только когда вы рассказали партнеру о своих проблемах и выслушали его мнение на этот счет можно делать выводы.
Не бойтесь перемен в отношениях – удивляйте своего партнера, разговаривайте с ним, делайте свою жизнь разнообразной и полноценной.
Кризис в семейных отношениях: как пережить, не разрушив семью — Психология
Психолог Роман Таланов — о главных причинах развода и способах избежать разрыва
Роман Таланов
2 февраля 2020 20:44
Скандалы случаются в любой семье
Фото: pixabay.com/ru
В жизни каждой семьи, как и любого социального организма, бывают кризисные моменты. И очень часто противоречия в семье нарастают до такой степени, что некогда любившие друг друга люди превращаются в абсолютно чужих, а то и в злейших врагов. По официальной статистике, в 2018 году распались 65% заключенных в России браков. Если вдуматься, то это — страшные цифры: более половины российских семей не прошли проверку на прочность. Причем значительная часть брачных союзов распадается в первые годы своего существования.
Три главные причины разводов, согласно той же статистике — бедность и невозможность прокормить семью, неумение и нежелание идти на компромиссы и считаться друг с другом, измена и ревность партнеров. Эти же причины можно назвать и основными факторами, детерминирующими кризис в семейных отношениях, с той лишь особенностью, что измена часто становится результатом уже существующего кризиса, следствием неудовлетворенности партнером в целом или каким-либо аспектом отношений с ним (эмоциональным, сексуальным).
Можно выделить несколько наиболее опасных с точки зрения возникновения кризиса в отношениях фаз в жизни семьи. Прежде всего, это первый год совместной жизни, в течение которого супруги привыкают (или не привыкают) жить друг с другом. Второй опасный момент — рождение ребенка и следующие за ним год — два. Именно на это время приходится очень большое количество разводов. Третий кризис — примерно 7—8 лет брака. Четвертый кризис — 15—20 лет брака, когда вырастают дети, супруги стареют, теряются не только былая привлекательность друг для друга, но и прежние смыслы существования семьи.
Очень сложно давать советы по преодолению кризиса в отношениях, так как каждая семья — индивидуальна. Отношения каждой пары имеют свои особенности и там, где подойдет один совет и одна модель действий, могут не подойти другие рекомендации. Самое главное средство против кризиса в отношениях — умение слушать друг друга и договариваться. Любые отношения людей друг с другом — своего рода дипломатия. Супругам нужно, во-первых, признать наличие проблемы, во-вторых — научиться спокойно слушать друг друга и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от собственной, в-третьих — не принимать скоропалительных решений под воздействием эмоций, сиюминутных обид.
Возможно, кризис, который кажется вам преодолимым, на самом деле говорит лишь о том, что ваши семейные отношения нуждаются в небольшой корректировке, переоценке. При этом очень важно не выносить семейные отношения на всеобщее обсуждение, не позволять родственникам или друзьям и подругам определять ваше дальнейшее поведение, влиять на ваши решения. Ведь это — только ваша жизнь и жить ее вам!
Важнейший компонент жизни любой семьи — эмоционально-интимная сфера. Если супруги теряют друг к другу интерес в этом плане, то такая семья обречена либо на официальный распад, либо на поддержание видимости отношений двух совершенно чужих людей. В современном обществе нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить друг с другом проблемы в сексуальной жизни, выяснить их причины, попытаться разрешить их обоюдно приемлемыми путями.
Конечно, и жене, и мужу очень важно на протяжении всей своей совместной жизни «держать себя в тонусе», чтобы быть интересным для своей второй половины. Превращение семейной жизни в рутину, в скучную обязанность неизбежно приведет отношения к трещине. Поэтому больше общайтесь друг с другом, придумайте совместное дело — именно общее дело объединяет супругов как нельзя лучше, уважайте друг друга и не ищите решения своих семейных проблем на стороне.
Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Любовь побеждает все. Эту истину преподносят в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого прекрасного, светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, ничуть не защищен от трудных периодов, именуемых кризисами. И каждый случай индивидуален.
Одни пары преодолевают «рифы» и живут в браке и согласии дальше, другие — не выдерживают специфической ситуации и расстаются. Но неизменно лишь одно — чтобы проиграть, нужно сдаться, чтобы победить вместе и сохранить любовь — набраться терпения, бороться и работать над отношениями и всем, с чем они соприкасаются в мире.
И неоценимую пользу можно извлечь из краткого гида по кризисам в отношениях по годам, дополненного пояснениями — почему так происходит, а также советами — что же делать.
Что такое кризис в браке
В общих чертах, в семейной психологии к кризису семейной жизни можно отнести практически любой дискомфорт в отношениях пары, длящийся определенный отрезок времени.
Иногда кризис протекает незаметно даже для самих супругов, и все, что они могут сказать о нем потом, так это то (примерно) — что они стали меньше времени уделять друг другу, может быть, увлеклись обычной жизнью.
Другая крайность кризиса — бурные выяснения отношений с криками и порывами к разрыву союза и столь же выразительными примирениями. Но обычно все происходит между этих двух полюсов, в усредненном варианте.
Черты, виды кризисов
Одной из главных характеристик любого кризисного года семейной жизни является угасание, ослабление заинтересованности партнеров друг в друге (реже это затрагивает только одного). Выражаться это может в ослаблении сексуального влечения, меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять за руку на прогулке, сказать комплимент), отсутствии желаний делиться чувствами, спрашивать совета.
Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке.
Также к распространенным чертам кризисов относят:
частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;
обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).
В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:
Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.
Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.

Особенности кризиса 5 лет
Согласно статистике, в большинстве случаев именно женщина берет на себя роль инициатора разрыва отношений. До момента наступления кризиса, женщина прожила уже несколько ролей: молодой хозяйки, которая допустила множество ошибок, но была прощена за них. После, становление матерью и появление обязанности заботы о ребенке.
В дальнейшем завершается декретный отпуск. Женщина сталкивается с ведением домашнего хозяйства, воспитанием ребенка. Необходимо успевать в карьерном росте и личном развитии в одно и то же время. В этот период женщина подвергается сильнейшему стрессу. Мужчина, в свою очередь, не сразу замечает подобное состояние у своей супруги, а потом оказывается слишком поздно. Кризис 5 лет отношений начинается с момента усталости и неудовлетворённости, которые подталкивают девушку к поискам новых жизненных сил.
Когда в отношениях отсутствует доверие или супруг не признает серьезность перемен в жизни своей супруги, то у женщины может проявиться внутренняя агрессия к происходящим вокруг обстоятельствам:
Снижается сексуальная активность или полное игнорирование мужа в желанном интиме;
Сильнейшее желание получить быстрый карьерный рост, которое находится на границе с трудоголизмом;
Теряется интерес к собственному внешнему виду;
Появляется склонность к флирту и супружеской измене.
Основной сложностью данного периода является отсутствие искреннего интереса к жизни второй половинки. Оба партнера углубляются в свои личные проблемы. Из-за постоянного непонимания мужа, жена перестает надеяться, что муж ее услышит. Она начинает отстраняться от него, как жена, и начинает искать утешения в другой сфере, в которой будет более реализована ее жизнь.
Основные причины кризисов
Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов, одни из которых являются доминирующими, другие — сопутствующими, третьи — присутствуют легкой тенью. Они могут как сохранять стабильное положение, так и меняться, то есть выступать на первый план, либо терять значимость по мере течения кризиса.
Обычно к таким причинам относят:
Финансовые трудности. Проявляются в виде нехватки денег на самое необходимое (еду, сезонную одежду, коммунальные платежи, лекарства), неоправданных надежд одной стороны на материальное обеспечение второй половинкой, кредитов (справедливо создающих ощущение ловушки), споров об общем бюджете (когда один зарабатывает больше и хочет иметь решающее право голоса).
Дефицит личного времени. Если работа и, в особенности, семейные обязательства лишают человека возможности ухаживать за собой, заниматься саморазвитием, уделять время хобби — для него естественно испытывать хроническую усталость, апатию и раздражение на причину, приведшую к этому, то есть – на свою вторую половинку.
Рождение ребенка. В этом случае один из партнеров (обычно муж) может испытывать ревность — за любовь и внимание, заботу и время, уделяемое малышу. Пара также может пребывать в разногласиях по поводу воспитания чада и ухода за ним.
Повседневность и быт. Может показаться удивительным, но то, что обычно считается для человека нормальным, привычным, спокойным течением жизни является серьезным испытанием для любовных отношений. Ведь двоим в этом приходится делить обязанности, вносить свой вклад и находить варианты тысячи решений, которые должны устраивать обоих (проблемой может стать даже выбор времени завтрака в семье). Плюс, все это показывает любимого человека не со сказочной, романтической стороны, а с самой обычной. И волей-неволей приходится искать, за что еще его можно любить помимо тех черт, что кружили голову первое время.
Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение, когда человек остро нуждается в эмоциональной и практической поддержке, заботе и сопереживании. Плюс, многие проблемы не просто существуют рядом, но и затрагивают вторую половинку, что также может стать причиной недовольства.
«Он перестал меня понимать!»
До замужества вы словно читали мысли друг друга, теперь ссоритесь по пустякам? Думаете, что «после свадьбы он изменился»? Нет. Проблема кроется не в партнере. Просто до свадьбы вы не сталкивались с практическими проблемами, требующими реалистичного подхода. Максимум, что вас беспокоило, это в какой ресторан пойти поужинать вместе или куда поехать отдыхать этим летом. А какие вопросы вас встретили в замужестве? Где мы будем жить? Сможет ли супруг содержать всю семью? В какой школе станут учиться ваши дети? Миллион сложных вопросов, которые могут спровоцировать кризис в отношениях. Разногласия влекут за собой еще большие противоречия. Если ничего не предпринимать, обиды станут копиться, и семья окажется под угрозой распада в будущем. Путь к пониманию Над взаимопониманием необходимо работать еще до замужества. Брак – это обоюдная готовность столкнуться со сложными вопросами, и их неплохо бы обсудить заранее. Но и теперь находите время обсуждать совместные планы. Поинтересуйтесь у своей половины, какой он/она представляет собственную жизнь рядом с вами, детей, ваш дом. Поделитесь своим видением и сравните ответы. Важно научиться приходить к компромиссу прямо сейчас, иначе через несколько лет расхождения во взглядах будут вызывать лишь ссоры, слезы и разлад.
Кризисы отношений до брака
Может показаться удивительным, но психологи называют совершенно нормальным то, что с самого начала отношений, помимо взаимного обожания и искреннего желания быть вместе каждый миг, партнеры также переживают массу разногласий. Несхожесть бытовых привычек, вкусов (еда, музыка, стиль одежды) и взглядов на жизнь, присутствие у одного из них особенностей, раздражающих другого (например, когда человек прихлебывает чай, по нескольку раз повторяет очевидные вещи), все это становится настоящим испытанием. И здесь очень важно трезво оценить только-только начавшие зарождаться взаимоотношения.
Если в целом все устраивает, и есть душевная близость с человеком, то, возможно, стоит где-то пойти на уступки, где-то — попросить уступки для себя, с чем-то можно смириться, в чем-то — понять. Словом, стоит поместить на одну чашу все минусы, а на другую — перспективы этого союза, глубину и палитру чувств.
Если любовь настоящая, возможно, стоит попробовать все преодолеть. Если же прошло уже полгода или больше, а отношения продолжают больше угнетать и мучить, чем приносить радость и умиротворение — лучше их разорвать. Ведь людей на планете очень много, и обязательно найдется тот, кто будет для вас единственным человеком (но, вероятно, над взаимоотношениями с ним все равно придется работать).
Кризис пустого гнезда
Наступает в тот момент, когда дети взрослеют и покидают родительский дом. В доме становится тихо и пусто, а в отношениях царит скука. В это время мужья часто бросают жен, потому как, чувствуют себя еще молодыми, а старая жена уже надоела своими вечным недовольством.
Преодолеть этот кризис можно, если между мужем и женой есть крепкая духовная связь. Должны быть общие привычки, воспоминания, которые не дадут разрушиться семье. Нужно активизировать эти воспоминания, возможно, стоит воплотить какие-то давние мечты и планы, на которые не хватало времени и средств.
По годам (в браке)
Одного года
Данный кризис специфичен для многих пар новизной конфликтных взаимоотношений, возникающих будто на ровном месте. Но в действительности все базируется на сближении людей, гораздо большем, чем во времена романтических переживаний, которые, собственно, и привели их к решению быть вместе. Сейчас же они узнают друг друга в быту, где многое оказывается не таким, каким представлялось ранее, происходит столкновение привычек и взглядов.
Для тысячи повседневных вопросов теперь должен быть найден компромисс, иногда кто-то должен уступать «без компенсаций». Союз проходит проверку — если двое не справятся со всем этим, то о большем не может идти и речи. Именно в однолетний кризис важно понять, насколько важна работа над взаимоотношениями и собственными характером, стилем жизни.
3-5 лет
К этому времени партнерам удается приспособиться друг к другу, найти устраивающие обоих решения насущных проблем и понять, что жизнь влюбленных не ограничивается одними пылкими переживаниями. Однако, романтика и ощущение праздника от того, что наконец-то соединены узами брака, постепенно угасают. Рутина повседневности наступает.
И все-таки теперь это не просто любовь — но постепенное формирование родственных связей. Которые, во многих парах к этому времени подкрепляются рождением первенца. Следовательно, нервы молодых проходят испытания стилем жизни родителей, с бессонными ночами и попытками отыскать время и на себя лично.
Основой кризиса трех лет в отношениях является и то, что хорошее знание второй половинки уже не кажется чем-то волшебным, когда двое, живя душу в душу, почти читают взаимно мысли. Просто партнер вдруг оказывается человеком предсказуемым, в котором больше нет тайны. И вкупе с этим удается обнаружить, что с ним может быть скучно. Недостаточно лишь влюбленно смотреть друг другу в глаза.
Если нет общих интересов, то естественно, что человек будет либо реализовывать свою индивидуальность в одиночестве (например, посвящая часы хобби), либо будет искать встреч с единомышленниками, друзьями. И здесь многие пары страдают от ревности. Не потому, что кто-то найдет более привлекательного партнера в сексуальном смысле и начнет изменять супругу. А именно в смысле того, что в плане душевной близости и дружбы он не является «центром вселенной».
7 лет
Недопонимание прошлого описанного периода успевает смениться глубокой привязанностью и искренним принятием партнера таким, каков он есть. Но это – в лучшем случае. Также возможно, что пара решила сохранить брак, просто «убрав под замок» тревожащие их ранее разногласия и недомолвки. Предпочтя раздорам и расставанию совместное будущее, основанное на общности взглядов на мир, нередко — и материальной выгоде, а также понимании, что находящийся рядом человек стал по-настоящему близок и дорог.
Многим к этому времени удается обзавестись своим жильем и окончательно наладить быт, разумно разделить время между семьей и друзьями, а также привыкнуть к ролям родителей.
Все идет своим чередом. Нередко так размеренно и чинно, что это начинает пугать.
Например, женщине может начать казаться, что весь этот обыденный быт — это и есть итог полыхавших некогда чувств. Супруг больше не видит в ней соблазнительницу. Ему просто удобно так жить — с матерью своих детей и умелой хозяйкой. Он больше не совершает романтичных безумств. И возникает вопрос — нет ли у него объекта страсти на стороне?
Еще к характеристикам кризиса 7 лет брака, его особенностям, можно отнести переживания мужчины о том, что женщина, в которую он был влюблен, превратилась в другого человека. Он может опасаться, что не оправдал ожиданий, и жена встретила другого «принца». Фактически, оба партнера испытывают страх утратить изначальную роль — любимого человека, сменить ее на нечто скучное.
Кроме того, если до настоящего времени погружение в дела семейные затмевало весь свет, то теперь человек начинает придирчиво анализировать, насколько он успешен. Возможно, женщина стремится вернуться на работу и построить карьеру. Мужчина начинает испытывать большую потребность в свободе, скучает по былым независимым временам.
Иными словами, оба партнера могут продолжать ценить семью, но не желают при этом замыкаться в ней, приносить свою индивидуальность в жертву. Они считают, что и так сделали очень многое.
12-15 лет
По мнению психологов данный кризис, возможно, не является рекордным по числу разводов, но представляет собой особенно критические годы в семейной жизни, способные наложить отпечаток на всю жизнь супругов в дальнейшем.
Если в семье есть ребенок, то к этому времени модель взаимоотношений в семье функционирует с учетом всех сложностей, которые только несет подростковый возраст. Нередко родители стараются переложить вину в неправильном воспитании ребенка один на другого. Бывает, что они настолько погружаются в заботы об этом почти взрослом человеке, что забывают о себе. И зачастую к вышеназванному добавляется их собственный кризис среднего возраста.
Но также стоит отметить, что люди понимают, сколько вместе прошли, разделили и преодолели. Они ценят то, что имеют. И одновременно, с горячностью первых лет брака не готовы мириться с недостатками, негативом в чем бы то ни было.
Данный кризис характерен тем, что партнеры то сближаются, то вновь отдаляются. И теоретически, эти перемены, сравнимые с движением маятника, к точке преодоления кризиса становятся все менее заметны. Образно говоря, жизнь возвращается в свою колею.
20 лет
Психологи называют этот период последним из кризов в браках, в котором проявляется по чуть-чуть все, что служило «фундаментом» кризисов прошлых лет. Можно сказать, это опасное время подведения итогов. Человек анализирует прошедшие годы, будто кто-то требует с него отчет и придирчиво ведет учет недостатков, промахов, ошибок, разочарований.
Если есть дети — к этому времени они уже обычно живут отдельно. Так что супруги, оказавшись в одиночестве, вынуждены возвращаться к модели взаимоотношений своей молодости — когда жили только для себя и друг друга.
И это даже естественно — поглядывать на партнера с подозрением. Быть может, был выбран не тот человек? В тяжелых случаях, мужа или жену охватывает жгучее стремление бросить все и начать заново. Причем, буквально. Согласно статистике, в таких случаях один из партнеров старается удержать другого от непоправимых ошибок (например, бросить семью) и, если за плечами имеется опыт отрезвляющего вторую половинку преодоления прошлых кризисов, то все может удаться и в этот раз.
Можно сказать, что мечущийся в панике партнер нуждается не столько в самих переменах, сколько в психологической поддержке и уверенности в том, что ранее сделанный выбор не был ошибкой, что большая часть жизнь прожита не зря.
https://youtu.be/qrQgjlByO0M
Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни
Разделяя кризис в семейных отношениях по годам, первый кризис, наступающий сразу после завершения особой формы связи, – встреч, относят к решающему. 90 % супругов расходятся в первый год жизни вдвоем из-за тягот рядовых, хозяйственных проблем.
Как проявляется?
Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.
Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год. Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера. Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.
Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.
Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?
В кризисный период нельзя замыкаться и ждать, что само как-то рассосется. Нужно вести диалог, обсуждать наболевшее. Только в разговорах можно узнать вторую половинку и принять чуждую для себя позицию. Создавать семью – это не значит ломать друг друга или приступать к перевоспитанию. Семья нужна прежде всего для обогащения внутреннего мира каждого из супругов, саморазвития, совместного воспитания детей, создания крепкого фундамента из общих целей.
Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».
Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры
супруги должны принимать вторую половинку с всеми достоинствами и недостатками;
не становиться калькой своих родителей и не переносить стереотип поведения знакомых семей в свою семью;
договориться о регулярных свиданиях вне дома;
постоянно работать над созданием своих собственных семейных традиций;
делегировать домашние обязанности между домочадцами, а не пытаться все делать самостоятельно.
Вотношениях кризис как пережить — кризис по годам
455
Никто не поспорит, что на сегодняшний день существует очень много книг по психологии. В них, популярные авторы и гуру учат как правильно выстроить чувства с мужчинами на разный стадиях отношений.
Прежде всего, стоит помнить, что это не панацея и каждый случай индивидуален, как и мужчина. К каждому представителю сильного пола нужен свой собственный подход, который известен лишь женщине, которая находится рядом с ним.
Психология семейных отношений жены и мужа кризисы — весьма распространенные запрос в сети интернет. Психологические неприятности и дискомфорт в семье случаются у каждой семейной пары и главное грамотно их пережить.
Кризис семейных отношений — как пережить советы
Для того, чтобы суметь преодолеть трудности в семейной жизни необходимо четко понять, что все семейные пары проходят через это.
Вот подборка актуальных советов, которые помогут пережить кризис в отношениях:
1. Разговор по душам. Очень важно уметь слушать и слышать свою вторую половину. Не стоит садиться за стол переговоров с сильными эмоциями, лучше поговорить в тихой и спокойной, а самое главное, в нейтральной обстановке. Стоит помнить, что компромиссы – неотъемлемая часть жизни супругов. Пережить кризис в семейных отношениях с мужем достаточно легко, если помнить какие качества вызывают у вас чувства теплоты и любви к супругу.
2. Совместный ребенок. Насколько известно общие хлопоты, которые обеспечивают уход за ребенком сближают и объединяют двух людей. Новые переживания и заботы помогут переместить курсор внимания на более важные потребности.
3. Интимные подробности. Освежить данную сторону жизни вам помогут различные приспособления из секс шопов, красиво белье и пару грязных слов. Однако стоит помнить, что это не панацея, а всего лишь один из методов привлечения внимания вашей второй половины.
Когда наступает кризис в супружеских отношениях
Разногласия в супружеских отношениях между любящими людьми наступают по разным причинам. Чаще всего, психологи называют одну общую проблему – отсутствие развития в браке.
При этом срыв может наступить из-за беременности спутницы, то есть при повышенном содержании гормонов, которые и могут быть причиной частых перепадов настроения.
Мужчина должен понимать ответственность ситуации и по возможности контролировать свои эмоции на замечания жены.
Второй по популярности причиной является рутина. Снять ее можно либо совместным отдыхом, походом куда – либо, а также новыми увлечениями. Стоить упомянуть что – это основная и прямая обязанность жены.
Причины кризиса
Главными причинами кризиса в семейной паре могут стать:
1. Денежные разногласия. Временное или постоянное отсутствие материальных благ — одна из самых распространенных причин распада многих браков. При этом важно уметь довольствоваться тем что ты имеешь и не обвинять во всех бедах вашего супруга, а помочь сохранить стабильный материальный доход, грамотно распределяя бюджет.
2. Потребность в религии. Так бывает , что один из супругов часто придерживается другой веры, нежели его жена. Здесь важно на берегу договориться об основных моментах и традициях обеих культур.
Кризис в семейных отношениях по годам — периоды
Считается, что существует некие пятилетки, которые именуются кризисами в браке. Периоды кризиса в браке могут быть совершенно разными. Очень часто это третий и пятый год пары. Все они имеют разную природу и причины.
Здесь важно отметить, что по статистике, наиболее часто рушатся семьи на седьмом году жизни, в тот период, когда дети подросли и страсти поутихли. Вспомните, за что вы полюбили вашего партнера и как можно чаще повторяйте это.
Как преодолеть кризис после рождения ребенка
Кризис одного года, как правило он наступает после рождения первенца, представляет собой очень сложный период для пары. Необходимо много времени уделять малышу, и супруг может отдалиться от вас.
Постарайтесь как можно чаще просить вашу вторую половину о помощи, ведь совместная работа поможет снять напряжение между вами и наладить семейную жизнь. Закономерность конфликтов и ссор вызвана чаще всего стрессом или недосыпом – постарайтесь чаще отдыхать.
Периоды кризиса в отношениях
Кризис 3 лет, 5 лет, 7 лет, 10 лет — это все периоды, когда отношения проходят серьезную проверку на прочность. Это те года, когда они, либо выходят на новый уровень, либо застревают на одном месте, приводя к разладу, сопровождающемуся ссорами и придирками.
Проблемы на третьем году жизни могут быть вызваны – ослаблением чувств, потерей страсти. На этом этапе возможны измены с обеих сторон.
На пятом году наблюдается односторонний всплеск эмоций. Если у пары есть дети, данный этап пройдет гораздо легче. Если проблемы застигли вас на седьмом году – стоит освежить чувства, так как, скорее всего ваши отношения – привычка.
Как пережить кризис в отношениях с мужем советы
1. Развивайтесь. Если вы будете интересны самой себе, вы станете еще больше интересней своей второй половине. По статистике именно привычка дает ослабление чувств, ваша задача быть каждый раз разной.
2. Избавляйтесь от социальных сетей. Это самый главный бич современного общества. Важно уделять время семье и друг другу, и меньше проводить времени в интернете.
3. Посещение психолога. Не пренебрегайте специалистом, ведь он может оказать вам профессиональную помощь и пережить возрастные изменения.
Кризис в отношениях если не твой человек как определить
Разрывать существующие отношения можете только вы сами. Если вы чувствуете, что человек не ваш, не нужно пытаться переделать его, в этом случае лучше будет разойтись.
Испытания имеют свойства проходить, а временный конфликт не может быть серьезным. Отпустите ситуацию, если человек ваш — он обязательно к вам вернется.
Разойтись и совершить разрыв достаточно легко, а построить новые отношения большой труд. Преодолеть кризис в семейных отношениях с мужем поможет психология, а не советы окружающих людей.
Поделись с друзьями!
Следи за нами в соц. сетях!
Кризисы семейных отношений по годам. Как преодолеть
Несмотря на то, что кризис в семейных отношениях довольно сложное испытание для семейной пары, он все же имеет и положительную окраску. После того, как кризис успешно преодолен, пара переходит на новый этап развития отношений. Супруги становятся ближе друг к другу, больше ценят своего спутника жизни и бережнее относятся к отношениям. Лучше знать этапы кризиса в отношениях по годам и советы, как их преодолеть, чтобы избежать проблем.
На первом году совместной жизни молодых супругов настигает первый семейный кризис в отношениях. Он приходится на то время, когда конфетно-букетный период остался позади, а взамен романтики пришла бытовая рутина. Партнеры начинают лучше друг друга узнавать, и помимо положительных качеств, выявляются недостатки спутника жизни. Немаловажную роль играют и привычки обоих супругов, которые могут порой сильно раздражать. Все эти мелочи накапливаются и выливаются в ссоры, и взаимные упреки.
Для того чтобы с честью преодолеть данный этап семейной жизни, супруги должны постараться услышать друг друга. Необходимо выбрать спокойную обстановку и каждый из супругов должен высказаться, что ему не нравится, и какие он видит пути решения вопроса. Нужно научиться разговаривать, слушать друг друга, понимать свою вторую половину и идти на компромисс.
Благодаря общению в семейных отношениях вырабатываются правила, обозначаются границы, закладывается фундамент дальнейшей семейной жизни. После того, как первый семейный кризис преодолен, взаимоотношения заметно укрепляются и меняются в лучшую сторону. К сожалению, пары, которые не смогли пережить первый кризис – распадаются.
Второй кризис семейных отношений часто приходится на момент рождения ребенка. В этот период супруги примеряют на себя новые роли – заботливых родителей. Муж испытывает недостаток внимания от жены, которая полностью поглощена малышом. Часто мужчина неосознанно начинает ревновать супругу к собственному ребенку, ведь раньше она все свое свободное время посвящала ему, а сейчас он отодвинут на второй план.
Для преодоления очередного кризиса, молодой семье необходимо чаще проводить время вместе. В выходные дни вместе выбираться на прогулку по паркам города, устраивать вечера совместного просмотра кино, приглашать в гости друзей. В данной ситуации наиболее уязвимо чувствует себя молодой супруг, жене необходимо чаще его благодарить за то, что он делает для семьи. Ему сейчас очень важно знать, что его по-прежнему любят и ценят.
Наступление третьего кризиса выпадает на 5-летие совместной жизни. Часто в этот период у женщины заканчивается декретный отпуск, и она выходит на работу. Круг ее обязанностей увеличивается, ведь помимо привычных дел, связанных с домом, заботой о супруге и ребенке, подключается профессиональная сфера деятельности. Мама разрывается, пытаясь успеть во всех сферах жизни, чувствуя постоянно нехватку сил и времени. Все это провоцирует затяжную раздражительность, недовольство собой, окружающими, все чаще и чаще возникают скандалы.
Чтобы преодолеть кризис 5 лет, муж должен помочь жене, взяв часть обязательств на себя. Супруги должны вместе сесть и обговорить, возможно, даже составить список дел, связанных с домом, заботой о ребенке. Расписать все по пунктам и распределить обязанности между друг другом. К примеру, жена может заниматься приготовлением еды, муж выносить мусор и поддерживать порядок в квартире. Возможно, молодому мужчине, такой вариант может не понравиться. Но если оставить все на своих местах, в конце концов, кризис может привести к разводу, так что необходимо совместно искать выход.
Из всех кризисов этот наиболее сложный, именуемый как «кризис однообразия». Все идет своим чередом — дети растут, чувства остыли и переросли в привычку, бытовые обязанности распределены между супругами и выполняются на автомате.
Супруги могут начать испытывать разочарование, усталость, ощущение, что жизнь идет стороной. Хочется разнообразия, новых впечатлений. Часто в этот период супруги начинают изменять, чтобы получить свежих эмоций на стороне, которых не хватает дома. На данном этапе семейной жизни совершается большое количество разводов, инициатором которых становятся женщины. Супруге хочется ощущать себя любимой, желанной, всего того, что она не получает на текущем этапе семейной жизни.
Супругам необходимо выбрать спокойную обстановку и обсудить возникшую проблему. Не стоит начинать с высказывания упреков и недовольства друг другу, этим лишь ухудшится ситуация. Надо постараться найти общие интересы, какое-то новое увлечение, которое понравится обоим. Необходимо чаще проводить время наедине. Просмотр кино, романтические вечера со свечами, прогулки по парку сблизят пару.
Этот период приходится на момент наступления у супругов кризиса среднего возраста. В этот момент происходит переоценка ценностей, размышления о смысле жизни. На этот же период часто выпадает переходный возраст ребенка, который несет свои трудности. В это непростое время, когда множество проблем накладываются одни на другие, супругам важно не отдаляться друг от друга, набраться терпения, поддерживать свою вторую половину и тогда кризис будет преодолен.
Семейная жизнь имеет свои радости и печали, взлеты и падения, белые полоски сменяются черными. Но если супруги будут идти по жизни, крепко взявшись за руки, научатся слышать и понимать друг друга, находить компромиссы в самые тяжелые времена, то их наградой будет крепкая семья и будут не страшны кризисы в семейных отношениях.

% PDF-1.6 % 1 0 объект > эндобдж 2 0 obj > поток 2011-04-26T18: 08: 11 + 02: 002011-04-26T18: 08: 03 + 02: 002011-04-26T18: 08: 11 + 02: 00application / pdfuuid: 5975f7c5-6fb4-40b9-83cc-b66ba68e6929uuid: 2552d6b7-50a6-42e4-8861-01efe6b22857 конечный поток эндобдж 3 0 obj > эндобдж 8 0 объект > эндобдж 9 0 объект > эндобдж 10 0 obj > эндобдж 11 0 объект > эндобдж 12 0 объект > эндобдж 13 0 объект > эндобдж 14 0 объект > эндобдж 47 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / Rotate 0 / TrimBox [28.346 28.346 567.346 793.346] / Тип / Страница >> эндобдж 48 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / Rotate 0 / TrimBox [28.346 28.346 567.346 793.346] / Type / Page >> эндобдж 49 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] >> / Rotate 0 / TrimBox [28.346 28.346 567.346 793.346] / Type / Page >> эндобдж 50 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / Properties >>> / Rotate 0 / TrimBox [28.346 28.346 567.346 793.346] / Type / Page >> эндобдж 51 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / Properties >>> / Rotate 0 / TrimBox [28.F ‘~ u ~ 695_W * + zxUYo0Z} HRB =] O = Xiw} \ ~ F {ݓ 0 q: y8 \ ٫ D guTuwCw #; Q1hʸXm8z ~ fW19} wa {} hw’5CTw 莝 + c P1 \ / m6HN; ע @ т .b ~ nO & 😕 м / al.Wji.Y˛axS +? \ «晢 [% «% u3L! 0h`pv ݗ nSga # oʸ ~ > [R? Fy + Nh gc
Кризис в семейной жизни
Кризис в семейной жизни не создается средствами массовой информации — он реален. Это не просто вопрос развала отношений, а невероятный уровень боли, который это причиняет партнерам и их детям. Этот кризис был бы достаточно серьезным и, безусловно, заслуживает нашего внимания.Но в равной степени кризис связан с болью внутри семьи: растущим уровнем алкоголизма и наркомании, растущим уровнем насилия в семье и жестокого обращения с детьми.
Большинство людей хотят иметь долгосрочные преданные отношения с другими взрослыми и детьми. Даже высокий уровень разводов не означает, что люди отказываются от надежды на семейную жизнь, о чем свидетельствует очень высокий уровень повторных браков среди тех, кто разводится. Семьи здесь, чтобы остаться.
Именно потому, что они хотят этих долгосрочных преданных отношений, большинство людей глубоко обеспокоены проблемами создания и сохранения рабочих семей.Кажется, что «Райт» говорит об этом беспокойстве, когда оно отстаивает семейную жизнь. Легитимность, которую он приобретает благодаря отождествлению с глубочайшими заботами трудящихся, затем используется для придания политического доверия программам, которые на самом деле разрушительны для семейной жизни и усиливают те самые проблемы, которые они призваны решать. Но эта динамика будет продолжаться до тех пор, пока прогрессивные силы не выступят в роли реальной силы, поддерживающей семью, с лучшим анализом и лучшей программой поддержки семейной жизни.
Слишком легко рассматривать эти проблемы чисто инструментально — как хорошую стратегию. Но наше беспокойство гораздо глубже. Люди вправе недоверчиво относиться к прогрессивным, если у них нет чего-то полезного и глубокого, чтобы сказать о проблемах кризиса в семейной жизни. Большинство людей возлагают надежды на полноценную жизнь на свои семьи, а когда это не срабатывает, они чувствуют отчаяние и поражение. У них есть право ожидать, что их надежды не будут отвергнуты как просто «реакционные».«Прогрессивные политики должны показать, что они понимают и поддерживают глубокие и ценные устремления, которые люди связывают со своими надеждами на семейную жизнь. И они должны с уважением относиться к стремлению большинства людей к полноценной и продолжительной семейной жизни. Более того, важная функция семьи как проводника традиций, накопленной мудрости и опыта человечества для следующего поколения, а также связь между прошлым и будущим делает семейную жизнь особенно важной для всего сообщества.Хотя важно подчеркнуть, что семейная жизнь сегодня проявляется во многих формах, включая семьи с одним родителем и семьи гомосексуалистов, также важно подчеркнуть, что есть элементы преемственности с прошлым, которые мы хотим уважать и уважать.
Влияет ли психическое здоровье на семейные отношения?
Опрос показал, что более 80% пациентов согласились с тем, что их психическое здоровье пагубно сказалось на их семье.
Психическое здоровье Проблемы могут быть чрезвычайно болезненным и травмирующим временем для всей семьи и иметь огромное влияние на финансовую и эмоциональную составляющие семьи.Когда дело доходит до психического заболевания, эмоциональные и поведенческие последствия для членов семьи в значительной степени игнорируются. Совершенно очевидно, что проблемы психического здоровья отдельных людей имеют последствия для других людей в их социальных сетях, в первую очередь для их семьи.
Уход за членом семьи с психическим заболеванием может быть чрезвычайно напряженным временем, и преодоление стресса может вызвать различные реакции, такие как соматические проблемы (мигрень, потеря аппетита, усталость, терапия сна | Лечение бессонницы | Priory Group), когнитивные и эмоциональные проблемы ( тревога , депрессия , вина, страх, гнев, , замешательство) и поведенческие проблемы (изменение отношения и социальная изоляция).
Согласно шведскому исследованию, половина членов семьи утверждала, что у них были собственные психологические или социальные проблемы (такие как проблемы со сном и депрессия) до такой степени, что они также нуждались в помощи и поддержке.
Однако, хотя влияние плохого психического здоровья на семьи в значительной степени понимается неправильно, последствия чрезвычайно очевидны для тех, кто действительно страдает психическим заболеванием. Опрошенные The Priory Group сообщили, что их эмоции и поведение создают «дополнительный стресс» для их семьи, при этом один пациент сообщил, что: «Моя зависимость затронула всех, кто был рядом со мной.Другой упомянул, что они «изолировали» свою семью, а некоторые даже сообщили о физическом насилии по отношению к членам своей собственной семьи. Почти все упомянули, что их близкие были расстроены и беспокоились о них.
Другой областью, выделенной в ходе исследования, было влияние психического здоровья на детей пациентов. Дети часто слишком малы, чтобы полностью осознавать последствия психического заболевания, и им трудно понять, почему их родители плохо себя чувствуют или ведут себя необычно. Поэтому многие склонны винить себя и растут, чувствуя себя разными, одинокими и изолированными.В конечном итоге это может привести к развитию у ребенка собственных психологических, поведенческих и социальных проблем.
Семейная жизнь может стать нестабильной и непредсказуемой, поскольку потребности больных становятся превыше всего. Исследования показывают, что большому количеству членов семьи в одном или нескольких случаях приходилось бросать работу, в то время как другие говорили, что им пришлось отказаться от своих увлечений. Социальная жизнь обычно начинается в первую очередь, поскольку они могут нервничать, приглашая людей в свой дом, и им трудно рассказывать людям о проблемах своих родственников.
Д-р Найл Кэмпбелл (MBBS, MRCPsych) , консультант-психиатр в Priory Hospital Roehampton (Лондон) : «Членам семьи легко чувствовать вину или винить себя в ухудшении психического здоровья своего родственника. В течение долгого времени, родители и другие члены семьи были виноваты в возникновении психологических проблем.
«Во многом это произошло из-за ранней психоаналитической теории Фрейда, согласно которой проблемы во взрослом возрасте возникают из-за раннего детского опыта.С тех пор были разработаны и другие психологические теории, и теперь мы знаем, что семья действительно играет огромную роль в выздоровлении их родственника.
«Нам всегда было ясно, насколько болезни и зависимости могут повлиять на семью пациента. Этот опрос отлично помог выявить основные области и отношения, на которые они влияют. В Приорате мы всегда стараемся лечить комплексно, чтобы семья всегда была здорова. вовлечены и понимают, что происходит «.
Кризис в семье 8-й год.Кризис семейной жизни
Мужчина и женщина соединяются в браке в надежде продолжить свой род. А чтобы дети росли интеллектуально и физически сильными, отношения двух любящих должны быть стабильными и надежными. Это залог успешного функционирования и развития семьи как «ячейки общества».
Отношение полов сегодня существенно отличается от того, что было не так давно, что можно охарактеризовать известной фразой о том, что секса в СССР не было.Они стали более динамичными, многие моральные нормы, когда общество неодобрительно смотрело на несоответствие молодежи, теперь вызывают только улыбку.
Сейчас молодежь не спешит регистрировать свои чувства, то, что молодые люди часто живут в гражданском браке, быстро соглашаются и расходятся, появление неполных семей, когда ребенка часто воспитывает мать-одиночка, нет теперь это не удивительно.
В известной песне это то, что важна «самая важная погода в доме», и если вдруг пропала стабильная, теплая и доверительная атмосфера между супругами, то нужно говорить о кризисе семейной жизни, который часто угрожает само существование семьи.
Важно знать! «Идеальные отношения в браке возможны только тогда, когда они не являются предпосылкой для выживания человека». И. Ял. «Когда плакал Ницше».
Психологи уверены, что кризисы семейной жизни — закономерное явление в союзе двух любящих. Однако необходимо уметь преодолевать «перепады настроения», которые проявляются на разных жизненных этапах функционирования семьи, каждый из которых имеет свою специфику. Это только поспособствует развитию и укреплению брачного союза.
Психология семейных кризисов рассматривает два типа обстоятельств, которые серьезно влияют на отношения близких людей. Первый нарушает нормальную жизнь семьи и может привести к ее распаду. Второй позволяет устранить негативные стороны жизни и укрепить брак, позволяет вывести Союз Мужчин и Женщин на новый, более высокий уровень. Причинами сложных ситуаций чаще всего бытовые трудности. Однако есть много и других людей, способных назвать семейным кризисом.
Если супруги глухи друг к другу на эмоциональном уровне — это кризисная ситуация. Психологи утверждают, что подавляющее большинство пар жалуются на трудности в общении. До того, как этот главный «спусковой крючок» начался в семействе «Разборки», все остальные кажутся не столь значительными, хотя это не так. К нему нужно относиться со всей серьезностью. Примет, свидетельствующих о начале семейного кризиса, когда отношения между супругами начинают остывать, довольно много.
Помните! Только доброжелательное отношение друг к другу позволит за последние несколько лет удачно соединиться двум любящим сердцам.
По мнению психологов, семья не застыла в своем развитии «ячейкой общества», ее качественный переход из одного своего состояния в другое сопровождается кризисными явлениями, когда между мужем и женой нарастают противоречия. И только умение вовремя их реализовать и сгладить супругов, чтобы избежать серьезных разногласий.
Нюанс тут в том, что если он и она горячо любят друг друга, то кризис семейных отношений тяжелый. Если брак был заключен расчетом, он может иметь невыразительные, совершенно незаметные для постороннего глаза черты.
Психологи выделяют два типа семейных кризисов: нормативные и аномальные. Первые рассматриваются как переходный этап от одного состояния семьи к другому (рождение ребенка, начинает говорить, ушел в сад и т. Д.) Или связаны с проблемами супругов, скажем, угасанием половой жизни. функции у мужчин и кульминации у женщин.Второй связан с анализом обстоятельств, вызвавших кризисные отношения в семье.
В жизни семьи бывает несколько периодов семейных кризисов, которые некоторые психологи выделяют по годам:
Важно знать! Кризисы семейной жизни — это факт нормального развития семьи. Вам просто нужно знать, как их преодолеть.
Современная психологическая наука на вопрос, как преодолеть семейный кризис, не дает однозначного ответа.Недаром «Муж и жена — один сатана», но если они в здравом уме и хотят сохранить здоровые отношения, им нужно решать проблемы в семье, а не доводить их до конфликтной ситуации, когда даже рекомендации психолога могут быть нарушены.
Чтобы этого не произошло, следует придерживаться нескольких общих и очень маловероятных советов, они помогут супругам не превратить привычный переписанный в кризис семейных отношений:
Помните! Настоящие семейные отношения невозможны без доверительных отношений супругов друг к другу.
Единственное настоящее наше богатство — это семья. Стоит только побеспокоиться об этом, «а остальное пусть переживает!» Удачного на всю жизнь без неразрешимых семейных кризисов!
Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые возникают из-за недовольства друг другом, частых ссор, обманутых надежд, разногласий во взглядах, молчаливых протестов и упреков.
Это нормальные кризисные ситуации, однако они могут иметь решающее значение для развития брака.От того, как поведут себя супруги, зависит, сумеют ли они прийти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи или довести ситуацию до распада брака.
Кризис основан на естественных процессах развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.
В кризисной ситуации очень важно запастись терпением и не совершать опрометчивых действий.

Могут наступить основные периоды спада во взаимоотношениях:
1. В первые дни сразу после свадьбы.
2. На 2-3 месяца брака.
3. Через полгода брака.
4. Кризисный 1 год отношений.
5. После рождения первенца.
6. На 3-5 лет семейной жизни.
7. На 7-8 лет брака.
8. После 12 лет совместной жизни.
9. После 20-25 лет совместной жизни.
Следует иметь в виду, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждое изменение в семейной жизни, любой переход к новому этапу обычно сопровождается возникновением кризисных периодов. Рождение ребенка, болезнь которого, поступление ребенка в школу — все эти события могут вызвать изменения в семье или ее составе, которые сопровождаются проблемными ситуациями.
Самые опасные семейные кризисы
Критические — это два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов невозможно, но можно научиться управлять ими так, чтобы они дополнялись укреплением семьи, а не ее распадом.
Кризис отношений «3 года»;
Первый критический период наступает между 3 и 7 годами брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в повседневной жизни они начинают вести себя не так, как в период любви нарастают разногласия, появляется неудовлетворенность, появляется чувство обманчивости.
Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно сторониться проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

Второй критический период между 13-23 годами супружеской жизни, он менее глубокий, но более продолжительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам.Это происходит в результате несоответствия жизненных целей и их реализации. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени — человек более неизлечим, что пора осуществить задуманное.
Меняют свое отношение и окружение: время успехов заканчивается, из разряда «питающих надежду» мы переходим в категорию зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период переосмысление планов, ценностей и личная коррекция в соответствии с изменившимися условиями жизни.
В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода за детьми. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также боязнь возможной смены мужа, которая может начать испытывать повышенный интерес к сенсорным удовольствиям на стороне «еще не поздно».
В такой кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться на проблемы старения и стремиться к развлечениям.Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, может потребоваться постороннее вмешательство. Также не стоит преувеличивать и драматизировать измену супруга. Правильнее будет подождать, когда у него появится интерес к внебрачным отношениям. Часто так все и заканчивается.
Здравствуйте. Сегодня мы поговорим о кризисе в семье. Если вы живете в браке хотя бы несколько лет, то наверняка вам знакома такая вещь, как кризис в семье, в отношениях.Возможно, вы пережили несколько таких кризисов. Но вот почему все происходит? Что психологи говорят о кризисе семейной жизни по годам. Дочитайте до конца, будет очень интересно и молодым людям, и много лет прожившим в браке.

Почему кризис семейных отношений?
Семья … такое маленькое, но такое всеобъемлющее слово. Можно сказать, что это вся наша жизнь, потому что, даже несмотря на количество времени, проведенное вне дома, мы все равно каждый раз возвращаемся в семью.Да и работать, ради этого.
Во-первых, это увлекательный процесс, когда партнеры не знали друг друга до конца, но со временем это становится большой трудностью, потому что построить гармоничные отношения в семье.
Так вот, после замужества вы окунетесь в море супружеской жизни. И как бы в ситуации не смотрели на ситуацию, рано или поздно вы наткнетесь на уста бытовых проблем, на разность взглядов в воспитании детей, да и вообще часто бывает понимание, что взгляды на совместное жизнь будет отличаться.
В этих случаях не стоит бросать запущенное, нужно разобраться в проблеме. Кризисы случаются у всех, даже друг в друге, друг в друге. И когда вы это поймете, вам будет легче справиться с угрозой нависать над семьей.
Алгоритм отношений от А до Я
Об этом говорит Артем Толоконин.
Психолог, психотерапевт, сексолог, психолог, автор уникальной методики, кандидат медицинских наук.Специалист в решении психологических проблем любой сложности. Более 25 лет занимается частной практикой. Журнал Forbes назвал его одним из самых успешных психотерапевтов мира.
В любой паре можно выделить какую-то закономерность, это только в деталях разновидности. Попробуем разобраться, какие этапы наблюдаются во взаимоотношениях мужчины и женщины.
Первый этап И, наверное, самый красивый. Как принято говорить в народе, кандидат и купленный период.Люди просто познакомились, они увлечены друг другом, с энтузиазмом знают на грани партнера. Они стремятся ударить. Очарование. Галстук
Вторая фаза — Время от начала жизни до появления детей. «Распечатайте» партнеров друг к другу. На этом этапе придумывают новые неожиданные детали, с которыми вам предстоит мириться, либо перейти к противнику.
Третий этап. Время, когда вы уже полностью знаете друг друга с вершины, время, когда мы вместе строим будущее, растим детей, к чему-то стремимся
Четвертое. Самое сложное время для многих, как и для родителей, — подготовка взрослых детей к свободному плаванию
И последние Когда супруги приобрели новый статус бабушки / дедушки и снова остались наедине друг с другом.
Эффект трясущейся ступеньки. Причины приближающейся аварии

Часто институт семьи подвержен не только бытовым хлопотам. Прочие немаловажные факторы могут подорвать стабильность. А именно:
Со временем люди сталкиваются с разного рода проблемами, в том числе психологическими, что сказывается на смене точки зрения на дальнейшее существование
Многие пары обрезают трудности, возникающие с появлением детей, своим устройством в жизни.
Также нарушить спокойствие пары может финансовая нестабильность либо одного, либо обоих супругов.К ним относятся проблемы на работе, неудовлетворенность материальным положением
Наличие в семье мнения на улице. Это случается, если вмешательство явно проявляется со стороны близких родственников, или если пара проживает на территории родителей одного из супругов
Со временем могут также оказаться, что у мужчины и женщины разные интересы и увлечения, чем казалось раньше
И, что часто наблюдается, отсутствие поддержки. Либо одному из супругов просто не интересно переживать другого, либо он считает их незначительными и необоснованными.
Брак в раннем возрасте. Это, наверное, самая частая причина разводов в наше время.
Все кроется в деталях …
С каждым месяцем семейная пара приближается к кризисному моменту. Чтобы распознать его приближение, нужно иметь представление о его «маяках», на которые мы часто просто не обращаем внимания.
Прекратить развитие отношений. В этот момент партнеры просто живут своей жизнью, медленно плывя по ее волнам.
Практически прекратилось половое общение.
Вопросы воспитания детей становятся неразрешимыми, каждый стоит на своем шаблоне.
Связь становится редкой.
Решение спорных вопросов через ссоры.
Лидирующую позицию пытается завоевать один из партнеров, не давая второму поучаствовать в решении вопросов.
Нарушение служебного положения. Четко установленных рамок нет.
Семейные кризисы по годам
Все эти признаки пивоваренного кризиса характерны для разных этапов, которые можно разложить в хронологическом порядке.Давайте разберемся с этими этапами и попробуем найти пути их решения.
Первые три года

Если вы с супругой прошли фронт первого года жизни, то будьте готовы к кризису на третьем году. К этому времени вы в принципе уже полностью переспали друг с другом, вы знаете все минуты и плюсы, но со временем возникает ряд обстоятельств, из-за которых вам приходится менять привычный образ жизни.
В семье появится малышка, и тогда вы получите новый статус, примерите новые роли.В то же время появляются новые обязанности и обязанности.
Слишком много советчиков, как и что делать со своим первенцем
Да и супруг или супруга не так идеальны, как казалось раньше!
И если вы столкнулись с такими проблемами, подумайте над текущей ситуацией. Это решаемо!
Просто уделите друг другу побольше времени, порадуйте вторую половину, ищите компромиссы и обязательно ограждайте свою семью от постороннего вмешательства!
Пять лет спустя
Это время трудное для обоих партнеров.Двухзарядный груз на женщину. Если раньше она справлялась с ребенком и домами вокруг дома, то теперь вышла из декрета. И ей придется ко всему остальному прийти, чтобы перевернуться на работу, вспомнить все, что раньше казалось таким простым.
Она начинает вставать быстрее. Она не короче. Мужчина в противовес испытывает недостаток внимания к своей персоне. Он становится раздражительным и часто агрессивным.
Чтобы не разводиться через пять лет, достаточно поговорить, распределить обязанности, договориться о методах воспитания детей.И постарайтесь быть друг с другом хоть немного внимательнее.
Семь лет в браке
Этот период отличается тем, что вы уже прошли немало. За плечами ссора, разногласия, решенные проблемы. Часто бывает, что на этом этапе партнеры совершенно не интересуются друг другом, раздражают без причины. А потом висит угроза предать.
Во избежание развода нужна полная перезагрузка. Обновите отношения, добавьте в них романтики, вспомните, как вы наслаждались друг другом несколько лет назад, добавьте перца в свою сексуальную жизнь.Не забывайте, что проблемы нужно решать здесь и сейчас, а не откладывать их в дальний ящик. Запомни это.
8 лет
Не менее опасное время для семейных отношений. В этот период партнеры в большинстве случаев перестают получать удовлетворение от брака. Им не нужны романтика и выяснения отношений.
И если вы столкнулись с кризисом в это время, не настаивайте. Получите лучше построение карьерной лестницы и саморазвитие.
От десятков до «чертовой дюжины»
Очень сложный период, недаром мы его так назвали. Он накладывает один слайд за другим. Жена, которая больше не девочка. Дети с проблемами перехода в подростковом возрасте. Измена мужа.
Если хотите, пережить это непростое время, можно при этом сохранить семью. Не стремитесь сразу собрать чемоданы «Нашкина» супруги, поговорите, выясните причину его поступка.
Не забывайте, что винить некого.Возможно, вы перестали чувствовать себя женщиной, перестали заострять внимание на своей привлекательности или просто морально «съели» мужа.
В любом случае стоит разобраться и поискать решения.
И даже если вы решили отрубить плечо, не будьте эгоистами, ведь у вас дети растут, а они впитывают весь негатив как губка в подобную травму подросткового возраста.
15 лет

Ваши дети уже выросли, и вы постепенно начинаете ощущать приближение старости, еще до того, как она еще далеко.Начните переосмысливать прошлые годы, подумайте, что у вас не было времени, но вы могли бы это сделать.
В этот период старайтесь окружать друг друга теплом и пониманием, проводите почаще.
20 лет вместе
Казалось бы, столько всего позади бури и невзгоды. И все же вы вместе. Но подножка снова лежит на тебе. Уже от женщины. Неизбежность. . Женщина становится нервной и раздражительной.
В этот момент мужчине нужно собрать все свое терпение в кулак, включить понимание и подарить своей даме хоть немного романтики, дав ей снова почувствовать себя желанным гостем.
Поймал 35.
Столько лет прожитых лет промелькнуло. Супруги родились многим, детей растили, внуков обливали, заводили общих друзей.

И в их жизни наступил мир. А с ним и грусть. И именно этот негодяй может подтолкнуть супругу к схватыванию. Да, даже в таком возрасте и спустя столько времени. Он мог просто возиться с обычным. Часто о таких сокровищах женщина узнает случайно.
Но даже в этом случае можно пройти этот рубеж, разобравшись во всем, и продвижение по службе.И если семейная пара переживет это, то дальнейшие отношения могут стать даже ярче, чем на первых шагах их отношений.
Этапы семейного кризиса
Что ж, с типами кризисов разобрались, но стоит понимать, что сакральная ситуация сама по себе не выходит из воздуха, она будет копироваться постепенно, как только начались отношения.
Можно выделить несколько этапов нарастающего коллапса отношений:
Нервозность и раздражение точностью. Все это можно списать на воздействие определенных внешних факторов и не придавать этому большого значения, но не стоит недооценивать этот фактор
Почему-то Человек осознает, что его жизнь стала однообразной и лишенной интереса. У него пропадает стремление к ранее поставленным целям. Женщина тоже придает это значение и начинает замечать изменение избранника. Она начинает разочаровываться в партнере, думая о том, что он отметил свою судьбу не с этим мужчиной
Мелочность. Женщина в этой ситуации пытается перетянуть одеяло на себя, требуя от мужчины все свои доходы, а он не делает этого по очереди. Ведь он может прийти к мысли, что она выбрала в своих спутниц женщину. Стоит разобраться, почему супруг потерял интерес к жене, как к женщине, и постараться исправить ситуацию.
Самый опасный этап. В этот период мужчина перестает контролировать себя и вполне может поднять руку на женщину. Отношения начинаются с полного хаоса.Супруга испытывает постоянный стресс, ее преследует паника, она перестает чувствовать себя женщиной. Ее самооценка падает до -1. Мужчина, как бы она ни казалась в этот момент, сразу приравнивается к статусу неудачника. В частых случаях начинает наносить на флакон.
Если отношения все же достигли такого результата, лучше расстаться, никого не мучая. Возможно, через какое-то время пара снова сойдет, переосмыслив все действия, но в большинстве случаев этого не происходит.
Все это из-за того, что не решена первая проблема. Поэтому не бойтесь разговаривать друг с другом. Решить. Жить. Наслаждаться.
В случае возникновения сложной ситуации, и не видя возможности выйти из нее самостоятельно, можно прибегнуть к помощи психолога.
Но если этот вариант по каким-либо причинам не подходит, стоит обратить внимание на специализированную литературу.
В большинстве случаев написано доступно для понимания языком, без набивания непонятных терминов.Цель таких книг — построить правильную модель семейных отношений.
Вот список литературы, которая поможет вам справиться с вашей проблемой:
Вы и ваша семья. Пособие по личностному росту. Автор Вирджинии Сатир;
Медовый месяц долгой жизни. Джоанна Вулфолк;
Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений. Наталья Манухина;
Системная семейная психотерапия. Анна Варга;
Любовь с открытыми глазами. Хорхе Букаи;
Техники семейной терапии.Сальвадор Минуджин, Чарльз Фишман.
Создание новой семьи — шаг серьезный и ответственный. Вчерашние романтические эмоции переносятся во взрослую фазу отношений. Люди, решившие вместе идти по жизни, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Поворотные моменты характерны для человеческой натуры, и если двое влюбленных решили строить жизнь вместе, то конфликтов и недопонимания не избежать. Это нормально: ссорятся, спорят, решают проблемы. Кризис в семейной жизни — здоровое природное явление.
Давайте будем честными: сама семейная жизнь — это своего рода кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится прислушиваться к чужому мнению, приспосабливаться к определенным условиям, учитывать интересы и привычки всех — и грудных, и взрослых. Став семьей, пара «преобразует» родственников, общих знакомых, памятных свиданий, обретает собственные традиции и ритуалы. Это личное, уникальное — важная часть жизни каждой семьи. Семейный кризис для крепких отношений — это всего лишь этап, который может пройти плавно, незаметно.
Проблемы первой пятилетки: кризисов боюсь — жениться не собираюсь
Кризис первого года совместной жизни
Самый первый и самый тяжелый семейный кризис — это первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории — совершенно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, образ жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним.Делайте совместное хозяйство, планируйте бюджет, принимайте решения, поддерживайте друг друга, беспокоитесь о неприятностях — этому научитесь в первый год совместной жизни. Если уровень успешный, с минимальными потерями — пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни — это тот случай, когда третьего не дают: либо размножаются, либо объединяются. Приняв несколько «тараканов» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, исчезает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи вместо «я» появляется «мы», и жизнь переходит в новый этап.
Семья — это два: научитесь «работать» в паре
Кризис в семье возникает из-за нерешенных проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно брать на обсуждение, а не замалчивать, не откладывать, смело рассказывать о любых дискомфортных в вашем мировоззрении сторонах семейной жизни. Кризисы семейной жизни — это движение вперед, рост, становление, достижение понимания. Разные люди, воспитывающиеся в разных семьях, должны выработать свой особый механизм взаимодействия, если он хаотичный, то проблемы начнутся позже.
Кризис трех лет семейной жизни: в чем опасность?
За несколькими годами совместной жизни у многих супружеских пар рождается ребенок, а то и двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малышку. Уход за ребенком и работа в офисе — это настолько разные области, что практически не существует общего для разговора с разговором. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва — всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент проходит кризис семейных отношений.Складывается ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Теряется привлекательность в глазах супруга, нет сил и желания что-то менять. Еще хуже, если супруги так надоедают друг другу, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны равнодушием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно добавляют финансовые: безденежье, отсутствие собственного жилья, ссуды, неблагополучная жизнь.
Пора понять: ваш супруг не идеален, как и вы — нужно принимать его недостатки, жизненные взгляды, моральные принципы. Без усыновления продолжение отношений вызывает боль, обиду, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что полезно второй половине окружающих, поддержку, молчание, помощь, похвалу. Кризис в отношениях с мужем — отличный повод для саморазвития. Маленькие шаги приведут к большому результату.
Кризис зрелой семьи: чего ждать и как бороться?
Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь
Сравните все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсального средства борьбы с ними.Наступает самый опасный момент в отношениях пары — семь лет совместной жизни. Проблемы, обида, боль и безразличие встроены в непреодолимый барьер. Сексуальная привлекательность партнера снижается, общие интересы практически отсутствуют. Существуют противоречия в вопросах воспитания детей, отношений с родственниками, бытовых и материальных проблем. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Жизненные цели и желание супругов расходятся.Пропадает желание понравиться, однообразие и однообразие, сдобренное жизнью, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранит уважение, то этот шаг будет пройден сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам — ни трагедия, ни повод работать над ошибками.
Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить
Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным опытом семьи, но психологический купол случается примерно в одно и то же время.Наступает период, когда супруги морально устали друг от друга. Взрослые дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «независимость». Слаженное воздействие родителей поможет удержать бурю и избежать проблем. Половая жизнь скучна или совсем не скучна. Вторая половина читается, как скучная книга, каждое слово в которой известно заранее. Психологи считают этот период опасным с точки зрения оценок и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина на пике карьеры, свободна от груди — переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечал.Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги индивидуально проверяют свой брак на прочность. Однако ошибки этого периода способны навсегда испортить отношения.
Кризис — это новый шаг в старых отношениях.
Как бы кризис семейной жизни ни ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях для семьи стоит приехать.Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид … Но, если, возвращаясь домой, ты радуешься — значит, все обошлось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак — это шаг в неизвестность, своего рода лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если вы приложите усилия, научитесь прощать и быть благодарными.
Семейные кризисы случаются в каждой семье. Они могут быть вызваны конкретными событиями или не иметь определенной причины .
Большинство психологов придерживаются мнения, что кризисы семейной жизни следует классифицировать по годам.
Концепт
Семейный кризис — Разрыв отношений между супругами, возникший из-за потери взаимопонимания.
Во время кризиса супруги перестают испытывать друг к другу прежние чувства доверия, понимания, неприязни и т. Д.
Чаще всего не удается разрешить негативную ситуацию до появления пары. Самый лучший вариант — это обращение к специалистам.
Игнорирование проблемы способствует обострению ситуации, что в итоге может привести к распаду семьи.
Причины
Каждая семья индивидуальна, поэтому единой системы возникновения проблем не существует. Тем не менее можно выделить ряд наиболее частых жизненных ситуаций, которые становятся толчком к возникновению недопонимания в паре:

Нормативные кризисы
Вышеупомянутые кризисы имеют вероятностный характер — В одной семье они могут случиться, но не в другой.
Например, при заключении брака между зрелыми людьми, имеющими определенный жизненный опыт и материальное благополучие, исключаются кризисы из-за материальных трудностей, различия интересов, юного возраста и т. Д.
Нормативные кризисы, которые переживает почти каждая семья, имеют разную природу .
Это определенные сложные жизненные ситуации, через которые проходят почти все супруги.
Регуляторный кризис включает:

Когда наступит?
Понять, что наступил семейный кризис, можно по следующим признакам :
отсутствие взаимопонимания, поддержки;
частые ссоры, разногласия;
агрессия, нападение;
ложь;
измена;
недоверие, подозрение и т. Д.
Хронология
Существует определенная хронология Семейные кризисы по годам и событиям.
Первый год
Молодожены начинают жить вместе, столкнулись с бытовыми проблемами, материальными трудностями.
При совместном пребывании, характеристики второй половинки, которые были незаметны в период ухаживания.
Рождение ребенка
Появление в Доме малютки всегда осложняет отношения между молодыми супругами.Трудности еще могут начаться. В этот период у женщин часто бывает смена настроения, проблемы со здоровьем, страхи и т. Д.
Не все мужья готовы к подобным проявлениям. После рождения ребенка появляются новые трудности — бессонные ночи, проблемы с дневным сном, сложности кормления, детские болезни, отсутствие возможности побыть одному и т. Д.
Перманентное белье приводит к появлению раздражительности, агрессии со стороны супругов. Все это негативно сказывается на их отношениях.
Ситуация может усугубиться наличием материальных затруднений Так как содержание ребенка требует немалых затрат.
3 года
В этот момент у супругов, наладивших семейную жизнь, и детей, которые родили (а иногда и двоих), наступает психологическая усталость Друг друг от друга.
Часто возникают споры по мелочам, разногласия, проблемы в интимной сфере и т. Д.
Наличие детей младшего возраста значительно дополняют ситуацию .
5 лет
По прошествии пяти лет в большинстве семей уже есть один или два ребенка. Если дети посещают детский сад, то у родителей появляется новых обязанностей — Перед работой отвести детей в сад, после работы — забрать.
Ежедневное выполнение одного и того же алгоритма действий в сочетании с переутомлением после работы, переутомлением от бытовых проблем и наличием материальных затруднений провоцирует развитие недовольства своей жизнью, желания что-то изменить.
Если в этот период женщина продолжит находиться по декрету о рождении ребенка со вторым ребенком, она может испытать апатию от однообразия своего существования. Супруг, в свою очередь, может потерять интерес к жене, долгое время сидя дома и выполняя исключительно хозяйственные обязанности.
Третий вариант — у пары до сих пор нет детей. После пяти лет брака отсутствие детей может привести к одному или от обоих супругов мнения о бессмысленности этого союза .
7 лет
Основная причина проблем на данном этапе — однообразие .
Дети уже немного подросли, жизнь смежна, супруг давно стал родным и понятным.
Стороны начинают испытывать потребность в свежих ощущениях, новых эмоциях.
Особенно это касается интимной сферы. На этом этапе часто случаются измены в браке.
Единый выход — Вместе искать способы проявить новый интерес в семейной жизни: сменить место жительства, отправиться в путешествие, сменить имидж, попробовать что-то новое в интимной жизни и т. Д.
9-10 лет
Супруги уже не испытывают друг к другу особой страсти, влечения или интереса . Их отношения давно вошли в обычное русло. Они прекрасно разбираются в привычках, взглядах и интересах друг друга. Зависимость приводит к появлению апатии.
10 лет — серьезный «опыт» семейной жизни. Отношения между мужем и женой, прожившими в браке 10 лет, больше напоминают крепкую дружбу, а не Союз любящих людей.
Основной интерес в этот период сосредоточен на детях, на улучшении материального благосостояния и жилищных условий. Супруги более погружены в материальные задачи И мало внимания уделяется чувствам, эмоциям в браке. Это может привести к серьезным проблемам.
12-15 лет
В этот момент дети стремятся достичь подросткового возраста.
Возникают естественные трудности В отношениях между родителями и детьми.
Часто ссоры между мужем и женой в этот период происходят на почве разных взглядов на воспитание детей .Увеличение материальных затрат на детей приводит к дополнительным разногласиям.
15 лет. В этот период большинство супругов достигают возраста сорока лет. Психологи этого возраста считают кризисом, поскольку у людей есть переоценка ценностей, анализ собственных достижений и неудач.
Мужчины часто приходят к выводу о необходимости Изменения партнеров. Им кажется, что более молодой товарищ значительно повысит качество их жизни, привлечет успех.
Женщины, в свою очередь, в этом возрасте уже испытывают потребность в определенном статусе , в надлежащем качестве жизни.
Несоответствие достижений супруга их ожиданиям приводит к предъявлению претензий к супругу, возникновению неудовлетворенности семейной жизнью.
Позднее
Дети вырастают и покидают родительский дом. Супруги остаются один на один и обнаруживают полное отсутствие каких-либо связей Помимо привычки жить вместе .Иногда уход детей из родительского дома становится шоком для разрыва отношений между супругами.
Как выжить?
Что делать? Каковы основные способы решения проблемы? Для выхода из семейного кризиса супругам необходимо:

Таким образом, с семейными кризисами любая супружеская пара сталкивается с на определенных этапах совместного проживания. Важно вовремя распознать тревожные симптомы и принять все необходимые меры для спасения семьи.
Что такое зона комфорта? Узнайте об этом у нас.
Кризис семейной жизни. Что делать? Узнаем из видео:
Семейный конфликт и подростки — ReachOut Parents
Конфликт — нормальная часть семейной жизни и часто может обостриться в подростковом возрасте. Примерно каждый пятый молодой человек говорит, что его беспокоит семейный конфликт, который может возникать по разным причинам. Есть простые инструменты, которые родители могут использовать, чтобы минимизировать влияние конфликта на своих детей и укрепить семейные отношения.
Это может помочь, если вы:
замечаете, что в вашем доме участились боевые действия
хотят знать причины возникновения конфликтов
хочет знать, как управлять семейным конфликтом и минимизировать его.
Что такое семейный конфликт?
Конфликт — это нормальный процесс, с помощью которого люди разрешают разногласия. Когда люди живут вместе под одной крышей, неизбежны разногласия и споры, поскольку личности сталкиваются, и каждый хочет быть услышанным.Это одна из самых распространенных проблем подростков с родителями, которая может привести к продолжающемуся конфликту между родителями и подростками.
Это может увеличиваться, особенно в подростковом возрасте, поскольку подростки обычно стремятся к независимости и разлуке со своими родителями. Другими причинами семейных ссор могут быть различия во мнениях, плохое общение, изменения в семье (например, рождение ребенка или развод), соперничество между братьями и сестрами или проблемы с дисциплиной.
Также помните, что в подростковом возрасте ваш ребенок все еще осваивает жизненные навыки, которые ему понадобятся во взрослой жизни.Скорее всего, они не имеют опыта в эффективном разрешении конфликтов, и вы, как родитель, можете сыграть важную роль, помогая им развить этот навык.
Как семейный конфликт может повлиять на вашего ребенка
Конфликт в семье может повлиять на детей разными способами, и длительное пребывание в конфликте может нанести психологический ущерб. На детей могут влиять семейные проблемы, например, драки, разными способами.
Некоторые дети и подростки могут проявлять повышенную агрессию, неповиновение и поведенческие проблемы.
Ваш ребенок может испытывать депрессивные симптомы, например, чувствовать себя одиноким или грустным, или изолироваться в своей спальне на длительное время.
Дети, столкнувшиеся с родительским конфликтом, могут испытывать чувство беспокойства или чувствовать давление, заставляющее их разделить свою лояльность между родителями.
Здесь вы можете помочь своему ребенку справиться с семейным конфликтом.
Когда конфликт становится агрессией
Гнев и конфликты между родителями и подростками — нормальная часть семейной жизни и часто очень распространены среди подростков, переживающих большие физические и эмоциональные изменения.Однако, когда конфликт перерастает в агрессию или насилие, возможно, пришло время обратиться за помощью. Молодые люди, которые подвергаются насилию или жестокому обращению в семейном доме или в других сферах своей жизни, с большей вероятностью сами станут прибегать к насилию. Если вас беспокоит собственная безопасность или безопасность других членов семьи, обратитесь в 1800RESPECT, национальную службу консультирования по вопросам домашнего насилия.
Испанская культура — Семья — Атлас культуры
Семья ( familia ) — самый важный аспект жизни большинства испанцев.Испанцы, как правило, решают свои личные проблемы через семью, полагаясь на поддержку родственников ( parientes ) в трудных ситуациях. Эта семейная сеть поддержки была особенно важна во время финансового кризиса и рецессии, когда многие испанцы потеряли работу. Некоторым людям пришлось вернуться в свои семейные дома после нескольких лет самостоятельной жизни.
В Испании один из самых низких уровней рождаемости в Европе. Некоторые испанцы объясняют это отсутствием приверженности долгосрочным отношениям, а также финансовой нестабильностью.Однако большинство пар обычно стремятся завести детей, если могут. Традиционно испанские семьи были сосредоточены на социальных и межличностных аспектах развития ребенка. Например, у испанских детей обычно нет установленного времени отхода ко сну, как это принято на англоязычном Западе. Детям до подросткового возраста обычно разрешается поздно ложиться спать с родителями и друзьями родителей в ресторанах после 22:00. Они часто играют с детьми из других семей, пока их родители общаются.
Структура домохозяйства
испанских семей становятся все меньше, и структура семьи меняется с современностью и урбанизацией.Однако члены семьи обычно стараются по возможности жить в непосредственной близости друг от друга. Сегодня нуклеарная семейная структура является обычным способом проживания в Испании — это семья, состоящая из пары и их не состоящих в браке детей. Испанские дети могут жить со своими родителями дольше, чем это принято на англоязычном Западе, иногда до 30-40 лет. Этот культурный образец отражает близость семейных отношений; тем не менее, это часто обусловлено высокой стоимостью жизни и экономическими трудностями, с которыми столкнулось молодое поколение в Испании за последнее десятилетие.
Как правило, после того, как ребенок встретил постоянного партнера, он будет стремиться переехать из дома своих родителей. Есть испанская поговорка: « casado casa quiere » (женатый человек хочет дом). Это относится к молодым парам, которые хотят иметь собственное уединение и пространство, когда у них есть серьезные отношения. Это стремление может буквально включать домовладение, но не обязательно.
Иногда три поколения могут жить вместе с бабушкой и дедушкой, которые приезжают, чтобы помочь с воспитанием детей.Однако многие пожилые люди в Испании довольно независимы. Для них характерно жить одни (или в паре) и часто в течение недели навещать детей, других родственников или друзей. Пожилые испанцы также часто знают многих местных жителей по всему городу или району, которых они могут видеть на площадях или во время повседневных дел. Очень редко семьи помещают пожилых родственников в деревни для престарелых или в дома престарелых. Если кто-то нуждается в ежедневном уходе, он обычно переезжает к другим членам семьи.
Гендерные роли
Традиционно мужчины являются основными кормильцами, в то время как женщины несут ответственность за выполнение домашних обязанностей и воспитание детей. Такое разделение ролей все еще преобладает, особенно в сельской местности. Обязанности, связанные с детьми, по-прежнему в основном возлагаются на женщин (например, отвозить их в школу, проводить собеседования с родителями и т. Д.). О женщинах можно до некоторой степени судить по их домашним способностям. Например, мать может судить о новой девушке сына по ее кулинарным способностям или по тому, предлагала она помощь по дому или нет.Однако сегодня большинство испанских женщин работают и делают карьеру в сочетании с домашними обязанностями.
Эти стандарты исчезают с каждым поколением. Действительно, они уже быстро изменились за последние несколько десятилетий. Пары все чаще делят домашние роли. Например, все больше испанских мужчин берут на себя более доминирующую домашнюю роль в качестве домоседов.
Однако испанская культура по-прежнему несет в себе сексистский подтекст.Стереотипы, изображающие женщин красивыми и неразумными, довольно популярны в Испании, а также распространены улюлюканья или свистящие волки. Хотя « мачизм » не так силен в Испании, как в Латинской Америке, это культурное явление в некоторой степени влияет на гендерные роли. Ожидается, что у мужчин будет большой сексуальный аппетит, поэтому, хотя неверность не приветствуется и не поощряется, в некоторой степени считается, что она неизбежна для них. Между тем ожидается, что женщины будут более добродетельными и верными своим мужьям.
Свидания и брак
Испанская молодежь может начать встречаться уже в 13 лет, но эти отношения, как правило, несерьезны. Подростки обычно встречаются в школе и общаются в группах. Обычные места для общения и свиданий — это кафе, парки и пляжи. С возрастом интерес к потенциальным партнерам возрастает. Однако испанцам может потребоваться много времени, чтобы вступить в одни отношения.
В городских районах пары могут годами жить вместе, прежде чем пожениться.Некоторые могут решить не вступать в брак и оставаться в фактических отношениях. Количество браков по обоюдному согласию в этой системе удвоилось с 5,9% от общего числа пар в 2001 году до 14,5% в 2011 году. ¹ Средний возраст вступления в первый брак неуклонно повышался в течение последних нескольких десятилетий до 33,2 лет в 2013 году. пар также предпочитают вступать в брак по гражданским церемониям, а не по религиозным церемониям.
Развод был легализован в Испании в 1981 году. С тех пор религиозные убеждения по этому поводу ослабли.Разводы и повторные браки стали обычным явлением. Во время испанской переписи 2011 года 56,5% взрослого населения состояли в браке, а 5,8% — в разводе. ² Однополые браки также были легализованы в 2005 году. По данным Национального статистического института Испании, с тех пор было заключено более 2 миллионов однополых пар.
_____________________
^{1 Испанский национальный статистический институт, 2015}
^{2 Испанский национальный статистический институт, 2015}
Стратегии преодоления семейного стресса
Стратегии преодоления стресса, которые помогут вам и вашей семье справиться с повседневным стрессом и кризисными ситуациями.
Стресс — это нормальная часть жизни. Все мы сталкиваемся со стрессом в самых разных ситуациях, формах и количествах. То, что вызывает стресс у одного человека, может показаться другим несущественным.
Стресс может возникнуть из-за, казалось бы, незначительных событий, таких как интенсивное движение или длинная очередь в магазине, или он может быть результатом кризисного события, такого как потеря работы, смерть члена семьи, пандемия, например, вызванная новый коронавирус, вирус, вызывающий инфекционное заболевание COVID-19, или катастрофическое наводнение в центре Мичигана.
Самое важное, что нужно сделать, — это распознать, принять стресс и управлять им, чтобы избежать негативных физических и эмоциональных последствий. Неуправляемый стресс может перерасти в хронический стресс. Было доказано, что хронический стресс подавляет вашу иммунную систему, повышает кровяное давление и уровень сахара в крови и усугубляет основные состояния, такие как тревога и депрессия.
Выяснение того, какие инструменты управления стрессом лучше всего подходят для вас, может оказаться процессом. Хотя не существует идеального способа справиться со стрессом, вот несколько советов, которые могут подойти вам и вашей семье:
Знайте свои собственные стрессовые сигналы. Например, когда вы в стрессе, становитесь ли вы забывчивым, вспыльчивым, неуклюжим или чем-то еще? Подумайте о том, что привлекает ваше внимание больше всего. Понаблюдайте за своими детьми и другими членами семьи на предмет признаков стресса и попросите их сделать то же самое для вас. Иногда другие люди замечают наши стрессовые сигналы раньше нас.
Найдите время, чтобы сделать что-нибудь значимое, расслабляющее и веселое для вас и вашей семьи. Почитайте книгу, посидите на веранде и полюбуйтесь пейзажем, выпейте чашечку кофе с другом или посмотрите семейный фильм или вечер игр.
Практикуйте глубокое дыхание или внимательность. Когда вы начинаете беспокоиться и испытываете сильный стресс, попробуйте посидеть и подышать в течение минуты или около того. Помогает, если вы действительно говорите в уме: «Я вдыхаю и я выдыхаю». Это может прозвучать глупо, но заставляет ваш разум сосредоточиться на том, что вы можете контролировать: на своем дыхании. Это помогает успокоить разум и расслабиться. Научите детей использовать дыхание, чтобы успокоиться. Делайте семейные перерывы на дыхание в свой распорядок дня.Чем больше вы практикуете это, когда не испытываете стресса, тем легче будет задействовать, когда вам это нужно больше всего.
Высыпайтесь. Большинство экспертов в области здравоохранения признают, что люди, которые спят не менее 8 часов, менее подвержены стрессу, менее грустны и могут справиться с гневом. Попробуйте вздремнуть после полудня, чтобы дополнить свои потребности во сне, если это возможно. Некоторые люди считают, что даже 15-минутный «кошачий сон» очень освежает. Просто постарайтесь не спать весь день, чтобы можно было заснуть ночью.Убедитесь, что вы придерживаетесь здорового режима сна и для своих детей.
Примите свои эмоции и чувства. Чувствовать грусть, тревогу, гнев или стресс — это нормально. Замечание этих эмоций и их наименование может помочь нам проявить сострадание к себе. Утешайте себя, как своего лучшего друга: «Вау, мне жаль слышать, что вы испытываете стресс / тревогу. Я здесь для тебя. Нужно обнять?» Вы можете помочь своим детям принять их стрессовые или тревожные эмоции, если узнаете их и назовете их, а затем обнимете.
Учитывайте эмоциональные потребности членов вашей семьи. Наши приоритеты могут внезапно измениться в условиях кризиса. Убедитесь, что вы понимаете и уважаете потребности членов семьи или других жителей дома в процессе выздоровления. Согласно расширению государственного университета Северной Дакоты, взрослым важно моделировать соответствующие эмоциональные реакции для детей, поскольку поддержание равновесия и спокойствия поможет им справиться с собственными эмоциями.
Берегите свою энергию для вещей, которыми вы можете управлять. Происходит бесчисленное множество вещей, которые мы не контролируем. Вместо того, чтобы тратить энергию на сценарии «что, если», посвятите свою энергию задачам и действиям, которые вы можете выполнить, чтобы начать процесс восстановления, исцеления или возвращения к нормальному состоянию.
Разработайте или используйте свою систему поддержки. Ваша система поддержки состоит из людей, которые могут или могут выполнять разные роли в вашей жизни. Используйте свою систему поддержки, чтобы рассказать о своих чувствах и помочь вам. Если вы ограничены в личном общении, обратитесь к людям в социальных сетях, с помощью текстовых сообщений, электронной почты или видеозвонков, чтобы помочь вам почувствовать себя более связанными с вашей сетью поддержки.Возможно, вы также помогаете им почувствовать себя более связанными.
Смех — лучшее лекарство. Юмор и смех отлично снимают стресс и способствуют благополучию. Найдите комедии для семейного просмотра. Устройте семейный конкурс анекдотов.
Сосредоточьтесь на своем здоровье и здоровье других людей в своей семье . Часто в стрессовые моменты люди обращаются к алкоголю и наркотикам как к механизму выживания. Такое поведение впоследствии может привести к еще большему стрессу и тревоге.Вместо этого сосредоточьтесь на здоровых привычках, например, ешьте больше фруктов и овощей и пейте больше воды. Постарайтесь уделять хотя бы 30 минут физической активности в день. Вы можете сделать это, прогулявшись по дому или окрестностям или поставив музыку и потанцевав. Вы даже можете устроить семейный танцевальный конкурс, где каждый научит других новому танцевальному движению.
Обратитесь за профессиональной помощью. Если вы чувствуете себя подавленным, обратитесь за помощью к внешнему источнику, например к своему основному лечащему врачу или специалисту в области психического здоровья.Mental Health America — отличный источник информации об инструментах самопомощи и обследованиях психического здоровья.
В расширении Michigan State University Extension входят различные классы, которые помогают людям научиться справляться со стрессом. Посетите наш веб-сайт, чтобы найти предложения и экспертов в вашем регионе.
Вы нашли эту статью полезной?