Кризисы в семейных отношениях: краткая характеристика и советы психологов

Семейный кризис – сложная ситуация в отношениях супругов. Выйти из кризиса в семейных отношениях эффективнее и быстрее всего с помощью специалиста. В противном случае разногласия накапливаются, и в результате семья может разрушиться. Вступая в брак, многие молодожены надеются, что в их совместной жизни все будет тихо и мирно. Однако мечты разбиваются о реальность и быт, и в каждой семье неизбежно возникают сложные ситуации, которые психологи называют кризисом. Если правильно использовать кризисную ситуацию, она может стать новым этапом в совместной жизни, укрепить брак и чувства.

Как развивается кризис в отношениях супругов

Психологи ассоциируют брак с лодкой, которой управляют двое – муж и жена. Семейный кризис возникает, когда каждый из супругов определяет свой курс и следует в этом направлении.

В современном обществе отношения развиваются динамичнее, ко многим нравственным нормам отношение стало более лояльным. При этом браки регистрируются реже, так как молодые люди предпочитают жить в гражданском браке. В результате появляются неполные семьи, дети не получают полноценного воспитания.

Это важно! Если охладели семейные отношения, исчезло доверие, вероятнее всего, речь идет о кризисе, бороться с которым необходимо с помощью психолога. Не стоит оставлять без внимания сложный период, ведь именно он может стать причиной разрушенной семьи.

Почему бывают кризисы

По мнению психологов, кризис семейных отношений – закономерное явление независимо от взаимоотношений между супругами. Для каждого человека характерны перепады настроения, которые важно научиться преодолевать. Специалисты выделяют несколько этапов становления и развития семьи, для каждого характерны определенные кризисы и сложности. Если научиться преодолевать неприятные моменты, это будет способствовать укреплению семьи.

С точки зрения психологии, существует два вида обстоятельств, которые негативно отражаются на взаимоотношениях супругов:

• первые – разрушают спокойную жизнедеятельность и приводят к полному краху брака;
• вторые – укрепляют брак при условии грамотного разрешения.

Это важно! Чаще всего, причиной семейного кризиса становятся банальные бытовые мелочи, но существуют и другие факторы, способные вызвать сложную ситуацию.

Причины проблемных ситуаций в браке

1. Сложности, связанные с возрастом. В определенный возрастной период у человека происходит переоценка ценностей, в это время возникает желание изменить семью.
2. Сложности, связанные с определенным этапом развития семьи, — рождение ребенка, детский сад, школа.
3. Финансовые сложности. Часто именно материальные сложности являются причиной скандалов и ссор между супругами.
4. Плохие отношения с родственниками. Ситуация осложняется, когда молодой семье приходится жить вместе с родителями. Как следствие, возникает конфликт поколений.
5. Резкая смена материального положения. Многие мужчины теряют ощущение главенства, если жена начинает зарабатывать больше. Такая ситуация неизбежно приведет к конфликту.
6. Смена места жительства. Переезд – сложная психологическая ситуация, с которой не каждый человек может справиться.
7. Болезнь кого-то из близких родственников или ребенка. Обстановка в семье осложняется постоянным уходом за больным. В такой ситуации развивается наиболее сложный семейный кризис.
8. Неравномерное распределение обязанностей. Если женщина постоянно сидит дома и воспитывает детей, а мужчина много времени проводит на работе, это неизбежно приведет к взаимным упрекам.
9. Отсутствие поддержки. Когда супруги не в состоянии адекватно воспринимать переживания друг друга и поддерживать, вероятнее всего, это приведет к кризису семейных отношений.
10. Отсутствие совместных интересов. Когда супругом ничего не объединяет, кризиса семейных отношений не избежать.

Это важно! По статистике, самой частой причиной, по которой семейные отношения зашли в тупик, является ранний брак.

Как своевременно распознать кризисную ситуацию

Главный признак развития затруднительной ситуации в семье – отсутствие нормального общения. Как отмечают психологи, когда супруги не слышать друг друга и не могут нормального общаться, это и есть первый признак кризиса. Кроме этого, существуют другие признаки, по которым можно определить, что семья переживает непростой период.

• Самый распространенный признак – монотонность и однообразие быта.
• Исчезло желание интимной близости. В этом случае потребуется помощь специалиста.
• Частые ссоры по самым незначительным вопросам.
• Нет желания идти на уступки, поступки супруга вызывают раздражение.
• Исчезает желание доверять супругу, делиться своими мыслями и чувствами.
• Однообразие в семье или наоборот – постоянные скандалы.
• Когда каждый разговор неизбежно заканчивается криком.
• Когда решения принимаются исключительно одним супругом.
• Нет четкого распределения обязанностей в семье. Эта причина характерна в большей степени для молодоженов.

Периоды кризисов

Каждая семья – это «живой организм», который находится в постоянной трансформации. Качественные изменения сопровождаются определенными кризисными явлениями. Важно уметь своевременно распознать затруднительную ситуацию и урегулировать ее.

Это важно! Чем сильнее чувства между супругами, тем серьезнее и тяжелее протекают кризисы. Если брак зарегистрирован по расчету, затруднительные ситуации невыразительные и не потребуют помощи специалиста.

Психологи выделяют несколько периодов, когда семейные отношения зашли в тупик, и требуют профессиональной помощи.

1. Первый год семейной жизни, когда молодожены сталкиваются с бытом.
2. Период между 3-5 годами семейной жизни. На данном этапе появляются материальные проблемы, связанные с обустройством собственной квартиры. Появляется холодность и отчужденность в отношениях.
3. Третий период между 7-9 годами семейной жизни. Психологи называют его самым сложным, поскольку наступает момент отрезвления и понимания, что ничего особенного в жизни уже не произойдет.
4. Следующий период наступает после 17-20 лет семейной жизни и связан он с взрослением собственных детей и пониманием, что в вопросах карьеры уже все достигнуто. В связи с этим следует вопрос – куда двигаться дальше?
5. Пятый период наступает в возрасте 50 лет. В это время дети обзаводятся собственными семьями, и родители чувствуют себя одинокими и забытыми.
6. Шестой период является следствием пятого, когда дети создают собственные семьи и остаются жить с родителями. Это сложная, стрессовая ситуация, ведь приходится ломать семейные устои.
7. Седьмой период наступает, когда родители выходят на пенсию, появляется много свободного времени, которое нужно чем-то занять. На данном этапе важно найти занятие по душе.
8. Восьмой период связан со смертью одного из супругов, человек не всегда способен принять утрату близкого и это отражается на эмоциональном состоянии.

Это важно! Необходимо понимать, что каждый сложный период – это нормальная ситуация, главное знать – что делать и как выйти из кризиса.

Способы решения затруднительных ситуаций

Однозначного ответа на вопрос – как выйти из кризиса в браке – не существует. Важное условие успешного преодоления кризиса – муж и жена должны действовать вместе и в одном направлении. Возможно решение с помощью специалиста — психолога даже в режиме онлайн. Или планомерно разобрать свой кризис с помощью этотого курса. Но чаще всего можно решить ситуацию самостоятельно.

Чтобы не допустить краха семейной жизни, достаточно следовать простым рекомендациям.

• Не таите обиду в себе. Позвольте себе небольшой скандал, но всегда контролируйте степень накала – не допускайте оскорблений.
• Забудьте про оскорбления, не переходите на личности. Лучше расскажите о своих чувствах и переживаниях.
• Введите правило – не ссориться и не выяснять отношения на людях. Все конфликтные ситуации нужно решать наедине.
• Старайтесь поставить себя на место супруга и не желайте ему того, чего не хотели бы для себя.
• Избегайте конфликтных тем, чтобы не спровоцировать ссору.
• Если часто раздражаетесь, записывайте свои чувства и эмоции на бумаге, это поможет снизить накал страстей.
• У каждого члена семьи должен быть свой персональный уголок, где можно уединиться и побыть в одиночестве.
• Старайтесь доверять друг другу, отпускайте супруга с друзьями на отдых.
• Подберите увлечение, которое объединит вашу семью. Совместное хобби сближает и создает благоприятный климат между супругами.

Это важно! По мнению психологов, ответ на вопрос – как выйти из кризиса в браке – заключается в умении анализировать проблемы и разбирать причины.

О том, как пережить кризис в семейных отношениях, смотрите на видео.

Всегда помните, что семья – это главное богатство и только семья стоит ваших переживаний.

как наладить отношения, если брак дал трещину?

Слово «кризис» кажется нам зловещим и пугающим. Но, тем временем, любые периоды становления никогда без него не обходятся. И это вовсе не значит, что наступает какой-то конец или страшное время. Это время перемен или изменений, время двигаться дальше с новыми силами. В семейных отношениях кризисы также случаются. Так ли они страшны, как кажется? Как пройти эти кризисы с высоко поднятой головой и вынести из этого периода только положительный опыт? Портал Свадьбаголик.ru ответит на все эти вопросы.

Кризис семейных отношений: что говорит психология?

Вы, возможно, слышали о кризисе разных возрастов у детей. Это тот период, когда ребенок преодолевает какой-то скачок в развитии: учится ходить, говорить, анализировать. Тем самым, его поведение и отношение к миру и окружающим становится сложнее. Семейные отношения, как и дети, претерпевают кризисы в те периоды, когда требуют перехода на новую ступень. Психологи утверждают, что кризис семейных отношений – это мало того, что не страшно, а даже неизбежно и иногда полезно. Главное, пройти кризис с умом и большой любовью друг к другу.

Признаки наступления кризиса в отношениях:

• Раздражение. Вы понимаете, что ваш партнёр вас раздражает по любой мелочи, на которую раньше вы никогда бы не обратили внимание. Если вам сложно разобраться, почему так происходит, попробуйте пройти простой тест на отношения. Он подскажет, чего вам не хватает в браке и как его сделать лучше.
• 
• Нежелание нравится. Вспомните конфетно-букетный период и ваши сборы на свидания? Сколько часов вы проводили у зеркала для того, чтобы он оценил вас? Если сегодня у вас нет желания вылезать из любимых протертых «треников», и он делает также, то это один из признаков кризиса.
• 
• Отсутствие интимной близости. Нежелание выполнять супружеский долг – один из первых «звоночков», если у вас в отношениях что-то идет не так.
• 
• Нет желания делиться друг с другом переживаниями. Если вы чувствуете, что закрылись друг от друга, не обсуждаете свои мысли и планы, то вероятность того, что кризис в семье наступил, сейчас очень высока.

Это краткий список критериев, которые можно назвать главными при определении кризиса семейных отношений. На самом деле их может быть очень много. В зависимости от того, как вы жили и общались раньше. Были ли у вас совместные интересы, прогулки и обсуждения.

Если на сегодняшний день вы перестали интересоваться друг другом или часто обсуждаете финансовые минусы друг друга, то это тоже может говорить о том, что в вашей семье наступил кризис. А для того, чтобы еще лучше узнать свои отношения можно высчитать, каким будет брак по дате свадьбы. Чтобы знать, в каком направлении двигаться дальше.

Кризисы в семейных отношениях по годам совместной жизни

Психологи уже давно установили, что есть такие периоды, в которые семьи чаще всего могут подвергаться наступлению кризиса отношений. И каждый из них несет в себе определенный смысл и действительно переносит пару на другую ступень. Возможно, вы и сами слышали такие устойчивые в народе фразы касательно семейных отношений, как «кризис 7 лет». Давайте посмотрим, в какие годы возможность наступления кризиса увеличивается. Представляем вашему вниманию список кризисов семейных отношений, расписанных по годам совместной жизни.

1-й год семейной жизни

Часто вы могли слышать такую фразу: «Не успели пожениться, а уже разводятся!». Это относится к тому, что пара не смогла справиться с первым кризисом отношений. После свадьбы молодожены окунаются в быт. Они пытаются понять и изучить привычки друг друга, нащупать золотую середину между предпочтениями каждого. Поэтому этот период тоже можно отнести к кризисному.

Если в паре главное место занимает любовь и уважение, то она с достоинством пройдёт этот год. Ну, а бывают случаи, когда каждый пытается перетянуть одеяло на себя и обозначить лидера. В таких случаях нередко случаются разводы.

С 3-го по 5-й год семейной жизни

Период до окончания первых 5 лет брака психологи относят к кризисному потому, что в эти годы пара начинает «гнездоваться», и в отношении своего жилья, и в отношении детей. Недаром ведь шутят, что семьи часто не выдерживают ремонт.

Каким образом и кем будет приобретаться жилье, хочет ли муж и жена появления первенца, каким образом будут распределяться дополнительные обязанности – всё это вносит свои коррективы в уже, казалось бы, упорядоченную жизнь семьи. Как оба выйдут из этих ситуаций, не забудут ли они слышать и продолжать так же сильно любить и уважать друг друга – от этого зависит, настигнет ли пару кризис, который чаще всего случается на 3,4 или 5 году совместной жизни.

С 7-го по 9-й год семейной жизни

В этот период оба партнера часто оглядываются назад и пытаются проанализировать, получили ли они от семейной жизни и друг от друга то, чего хотели в самом начале. Жилье к этому времени, обычно, приобретено. Есть ребенок или даже несколько деток. Самое время остановиться и подвести какие-то итоги.

Часто бывает так, что ожидания не совпадают с реальностью. И на 7 или 8 год в браке муж с женой начинают утопать в бесконечных упреках друг друга в несостоятельности. Тогда наступает кризис. А, возможно, у вас все развивается не так быстро – и для вашей пары 9 лет совместной жизни обернутся кризисом.

15-й год совместной жизни

«Седина в бороду – бес в ребро» – это вовсе не шутливая поговорка. Кризис средних лет, особенно касаемо мужчин, вещь достаточно серьезная и часто встречаемая. Все, чего хотел, достиг, дети подросли. И если сохранить с женой такие пылкие чувства вряд ли удалось, и она часто отказывается исполнять супружеский долг, начинаются проблемы!

Как правильно пережить кризис семейных отношений?

Мы рассказали вам, как распознать кризис в браке, в какие годы его наступление наиболее вероятно. Теперь давайте поговорим о том, как вести себя в этот период. Конечно, все семьи разные, поэтому нет единого совета, который поможет разрешить любую проблему. Но мы расскажем вам о тех советах, которые одинаково подходят любой паре в период кризиса.

Как наладить отношения во время семейного кризиса:

• Больше общения. Даже если вы чувствуете в себе нежелание общаться и делиться своими переживаниями, попытайтесь через него переступить. Общайтесь, проводите время вместе за чаем или ужином. Рассказывайте о том, что вас беспокоит.
• 
• Признавайте свои ошибки. Это сложно. Порой, даже очень. Но это один из главных путей к разрешению любых проблем. Учитесь признавать свою вину. Не отталкивайте свою половинку со словами: «Я такой, какой есть». Задумайтесь о том, что для того, чтобы стать друг к другу ближе, шаг навстречу должны сделать оба.
• 
• Учитесь прощать. Это тоже качество, которое не всем свойственно. Даже услышав заветное «прости», мы не торопимся извинять. И часто держим обиду в себе очень долго. Избавляйтесь от этого и вы сами увидите, как станет легче.
• 
• Любите. Это всегда должно быть на первом месте. Любовь творит чудеса. Любовь все прощает и поможет вам разрешить любые конфликты. Чтобы не произошло, глядя в глаза друг другу, всегда помните о том, что это ваша настоящая любовь.

Мы подняли сложную, но интересную тему семейной психологии – как пережить кризис в отношениях. Конечно, хотелось бы вам пожелать, чтобы ваша пара никогда не коснулась таких моментов. Но идеально гладкие отношения без проблем – это всего лишь мифы о семейной жизни. И даже если вы поняли, что в вашей семье кризис, не отчаивайтесь. Думайте о том, что благодаря этому ваша семья станет еще крепче и сильнее, советует портал www.svadbagolik.ru.

Кризис семейных отношений — как преодолеть?

Кризис семейных отношений и возможности его разрешения интересуют буквально каждого, кто находится в браке и стремится сохранить и улучшить отношения. Создавая семью, будущие супруги всегда надеются на лучшее, на волне влюбленности часто имея идеалистически радужные представления, что сложностей, с которыми сталкиваются другие семьи, у них то уж точно не будет. Им кажется, что семейная жизнь будет похожа на медовый месяц.

Однако обойти кризисные этапы нельзя, и только знание о том, какие сложности и как их должна преодолеть семья, поможет построить крепкие отношения. Слово кризис раскрывается через свой древнегреческий корень, обозначающий поворотное решение, а в японском языке слова кризис и возможность обозначаются одним словом. То есть кризис есть некий поворот, новая ступень в отношениях, который, даже если несет с собой сложности, непонимание, часто негатив – все равно является необходимым и содержит в себе потенциал для роста отношений. Только пройдя совместные кризисы, пара может стать настоящей, крепкой семьей.

Можем представить семью в образе лодки, в которой сначала находятся двое, потом появляются дети, и каждый из находящихся в ней что-то добавляет свое. Проблемы возникают, когда гребет одна жена или один муж, или когда, например, родители гребут в одну сторону, а дети в другую. Самая частая ситуация для молодых семей, которая впервые ставит супругов перед проблемой кризиса, невесть откуда взявшегося, возникает при разных направлениях мужа и жены.

Психология семейных отношений жены и мужа – кризисы

В чем выражается кризис семейных отношений? Существуют нормативные кризисы, такие как рождение ребенка, его подростковый возраст, отделение от родителей и как результат ощущение опустевшего дома. Такие кризисы переживает каждая семья, они словно течение и повороты – естественны и объективны. Но бывают еще и более резкие кризисы, что словно шторм или водопад на вашем пути возникают неожиданно, к ним сложно подготовиться. К таким ненормативным кризисам относятся смерть близких, потеря здоровья или имущества, банкротство.

Психологи помогают пройти эти этапы, способствуя адаптации в семье, распределить семейные роли и обязанности, сформировать свои традиции и уклад жизни. С возрастом, с течением семейной жизни, супруги понимают, что любовь не лишь эмоция, но и требует конкретных действий, разумного подхода, терпения, готовности изменяться друг для друга. Появляется мудрость, супруги научаются обсуждать сложные моменты и договариваться. И чем раньше появляются такие глубокие разговоры, тем меньше проблем накапливается, легче их разрешить. Идеальным развитием событий будет, если еще до заключения брака партнеры расставят все точки, позаботившись, чтобы лодка из союза стабильно плыла по реке жизни не лишь в хорошую погоду, но и могла противостоять неудачам. Муж и жена, словно спортивная команда гребцов должны иметь слаженные действия, только тогда они прибудут в пункт назначения – к счастью.

Вспомните кризисы в вашей семье, периоды, в которые вам казалось, что плохо все. Если представить семью как живой организм, то эти моменты будут сродни болезням, а развитие подобно росту. К примеру, когда растет подросток, его тело испытывает на себе большие нагрузки, могут возникать несоответствия между размерами скелета и внутренних органов, гормональные сбои. Также уместно сравнение со змеей, когда она, увеличиваясь в размерах, меняет кожу. Сбрасывая кожу, змея болеет, и без этого изнуряющего процесса она не сможет нарастить новую кожу, не может вырасти, пока старую кожу не сбросила. Это ярко иллюстрирует кризис, также и семейный, в котором содержатся и опасности, и вместе с тем возможности. Когда в семье плохо, когда в ней появляется множество тревог партнеров, волнений, их негативных эмоций – возникают ссоры, скандалы, повышается риск распада семьи. Но здесь обнаруживаются и возможности – семья переступает на следующий уровень развития, становится уже более зрелой. Если не спешить ссориться, не изъязвлять себя, партнера обидами, негативными эмоциями, если проявить терпение – тогда кризис будет успешно преодолен.

В психологии семейный союз рассматривается системой, системность подразумевает объединенность, интеграцию нескольких элементов. А любая система, даже самая эффективная, рано ли, поздно ли, но начинает испытывать кризисы. Именно неудачно пройденные кризисы приводят к разводам.

И что, если вы обнаружили семейный кризис, как наладить отношения и не развестись? По каким законам живет семья? Какие из семейных кризисов являются самыми опасными, и как справиться с ними? Важно понимать, что основными, пусть и не единственными элементами семейной системы есть муж и жена. Их дети, их родители – важные части, но именно сам мужчина и сама женщина определяют благополучие системы. Любая система, развиваясь, претерпевает изменения. На этапе кризиса у супруга обостряется тяга к свободе. А у супруги – потребность чувствовать стабильность. Со стороны мужа есть опасения быть прикованным, ограниченным в его возможностях. Чтобы предотвратить это, женщине нужно наиболее мягко показать мужчине – посягать на свободу его, чувство его собственного достоинства, на его самолюбие она не собирается. Женщина же испытывает обостренную потребность в защите и опоре, отчего чаще и настойчивее обращается к мужчине за заботой и поддержкой, тем самым подпитывая рост его опасений.

Опять же, супруге стоит очень осторожно обозначать свои желания, потребности, не давя на мужчину, а создавая условия, чтоб ему хотелось быть в семье, помогая женщине. Мужчине же стоит стараться не уходить надолго в работу или мир своих увлечений, а постараться понять, с какими испытаниями сталкивается его жена, увидеть – она не менее чем он испугана сложностями.

Кризис в семейных отношениях по годам

Когда два разных человека решают создать семью, они сразу уже входят в кризисные отношения, ведь у каждого свои социально-бытовые привычки: кто, как работает, кто ведет хозяйство, кто зарабатывает, как проводить время вместе. Колоссальная гамма вопросов требует урегулирования. И часто мужчина привык к одному сценарию поведения в быту, а женщина – к другому. Например, разнятся представления, как же относиться к родственникам, родителям мужа, жены, какое место им отведено. Муж может считать, что стоит каждую неделю приглашать его маму, нужно готовиться, накрывать на стол, проводить совместно время. А жена, к примеру, против этого – она жить привыкла свободной, отделенной от родителей жизнью, и возложенные на нее ожидания мужа по приготовлению и встрече свекрови не оправдываются. Это конфликтная зона, задача же пары на первом году своей совместной жизни этот кризис в семейных отношениях преодолеть, договориться, изменить эту модель.

Как правило, решением становится поиск компромиссов на основе чувства любви. Если любви много, то компромисс найти не сложно. Если же больше условностей, борьбы за свой сценарий – то люди могут даже расстаться. Очень часто браки распадаются уже на первом году существования, не преодолев и первый кризис.

Затем следует связанный с рождением детей кризис. Появляется новый член семьи, акценты в семье сильно меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше уделять внимания ребенку, что объяснимо, однако мужчина к этому может быть абсолютно не готов. Что интересно, наиболее часто измена мужа происходит именно здесь, на этом этапе – ребенок выступает как третий человек, что занимает внимание жены, проснувшийся материнский инстинкт которой подчас начать доминировать над остальными женскими ролями, тогда муж пытается скрасить свое одиночество с любовницей, с выпивкой. Причем это происходит как само собой, что снова подтверждает системность семьи – партнеры должны быть на верных ролевых позициях, женщина должна оставаться женой в первейшую очередь, в тесной эмоциональной связке быть именно с мужчиной, не смещая ребенка на место мужа. Но такое поведение супругов часто запрограммировано уже до того, на основе моделей поведения, что работают в семьях родителей.

Кризис новых обстоятельств вскрывает такие больные моменты, и отношения могут развалиться. Преодолев этот негативный сценарий, партнеры ощутят не разрушительное, а сплачивающее влияние появившегося ребенка на отношения. Они смогут освоить новые роли – родителей, открыв для своих личностей, для взаимоотношений новые, интересные горизонты. Также кризисы происходят при рождении следующих детей – уже менее выраженные, острые моменты сглажены наработками, что супруги приобрели при прохождении кризиса рождения первенца.

Кризис семейных отношений 7 лет происходит, когда супруги уже многое прошли вместе, друг друга хорошо понимают, приспособились к отношениям. Вдруг они начинают испытывать точку и дискомфорт, когда ничего не происходит, кардинально не изменяется в паре, отношения воспринимаются как пресные, неинтересные, застоявшиеся. Иногда бывает, что кризис семейных отношений 7 лет пересекается с кризисом среднего возраста у одного или обоих партнеров.

Кризис семейных отношений 10 лет происходит, когда вдруг человеку кажется что все то, что есть в его жизни, не нужно ему, и семья с выбранным партнером тоже. Преодоление этого кризиса – понять свои желания и научиться реализовывать их в конкретных отношениях, что выводит отношения на принципиально другой уровень. Часто на данном этапе приходят новые занятия и увлечения, новый бизнес и карьерный рост, переезд. Если супруги подхватывают происходящие изменения как возможности, то кризис семейных отношений 10 лет приносит рост, изменение и подчас даже обновление чувств. Если же игнорируют – это подчас приводит к разводу.

Еще один крупный кризис – именуемый кризисом пустого гнезда, при котором дети вырастают, уходят от родительской семьи, не ночуют дома или вовсе переезжают и живут самостоятельной жизнью. Если же в семье было все сформировано ради детей – то супругам подчас даже оказывается не о чем поговорить, смысл их общения потерян. Развод на данном этапе повязан с отсутствием подлинных личных отношений супругов, которые подменялись пусть и успешным, но скорее деловым партнерством – дети были их совместным проектом, который они выпустили. Чтобы преодолеть этот кризис до возникновения – нужно понять, что семья есть союз двоих, быть готовыми поддерживать его и тратить время. К сожалению, супруги часто со временем забывают о первой влюбленности, своем выборе пары для романтических отношений, перестают уделять друг другу внимание, теряется прелесть романтики, прекращаются подчас и интимные контакты со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обнаружив, что с партнером ничего уже не соединяет, даже в 60-65 лет мужчина и даже женщина могут начать искать новых партнеров, увлечения, ведь здоровье еще позволяет это сделать, а чувство скоротечности времени только усиливает желание попробовать еще шанс, даже найти смысл или любовь.

Причины кризиса семейных отношений

Как уже говорили, кризисы семейных отношений закономерны, это неотъемлемая часть развития семейной системы, и не стоит считать кризис однозначно негативным явлением. Кризис есть стресс для семейных отношений, а стресс вводит в состояние напряжения, повышенного тонуса, за которым должно последовать разрешение ситуации и расслабление, уход проблемы на нет. В таком варианте прохождения кризисов семейных отношений они могут считаться здоровыми.

Однако часто естественный кризис семейных отношений усиливается дополнительными сложностями, неразрешенными проблемами, которые словно снежный ком тянутся годами, и распутать его у супругов уже нет надежды. Постараемся найти такие причины затрудненного прохождения семейных кризисов.

Такие проблемы можно условно разбить на несколько блоков: эмоциональные проблемы, повязанные с отсутствием поддержки, неправильное распределение ролей, сложности в понимании с родственниками, крупные материальные проблемы с жильем и с финансами. Быстрый темп современной жизни способствует утрате женщиной ее женственности, а мужчиной – его мужественности. Отношения пары все чаще изначально похожи на хорошие приятельские отношения, которые не способствуют правильному распределению ролей, когда супруги становятся родителями.

Женщины по собственной природе матери, потому в нашей культуре, испытывающей сложности с женской инициацией, супруга из роли приятеля часто сразу переходит в материнскую позицию по отношению к супругу, в сложностях стремясь его наставить на путь истинный. Конечно, это не способствует равномерному распределению ответственности, а также существованию семьи как союза. Мужчина должен чувствовать себя свободным, даже в паре, а в особенности при стрессовых ситуациях, чтобы быть способным сориентироваться в ситуации и дать женщине чувство опоры и стабильности.

Кризис семейных отношений после рождения ребенка

Казалось бы, с рождением ребенка семейные отношения должны крепнуть, но на деле часто оказывается наоборот. Очень часто отношения супругов портятся именно при появлении их чада, они друг от друга отдаляются. Постараемся разобраться в причинах этого конфликта. Статистика неумолима – пятая часть пар подвержены риску развода в связи именно с рождением детей.

Почему здесь возникает проблема? Ведь даже считается – с рождением чада рождается сама семья – она получает ядро, становится полноценной. Часто молодые родители оказываются еще не созревшими к детям, они недостаточно хорошо друг друга знают, не адаптировались друг к другу, и появление третьего члена семьи еще более усложняет этот процесс. Жена в связи с переходом в материнскую роль испытывает проблемы, она пережила огромный физический, психологический стресс, нуждается в частых эмоциональных поглаживаниях. Муж же подчас отдаляется, ведь жена устает с ребенком, а он часто и сам вынужден больше работать. Теряется даже режим, интимные отношения смазываются, теперь меньше времени для их отдыха, меньше внимания друг к другу, сложнее поддерживать романтический настрой.

И здесь два варианта, по каким идут события. Первый – ничего не изменять, надеясь, что этот период пройдет сам, или что партнер займется решением конфликта самостоятельно. Именно этот подход и ведет к разводам, так как уже возникшие естественные сложности затягиваются и приобретают хронический характер. Второй же подход – сесть за переговоры и обсудить, что не устраивает, настораживает, что хотелось от партнера, услышать друг друга каждый и измениться, выйдя на следующий этап отношений.

Претензии всегда есть у двух сторон, обычно оправданные. Жена находит, что супруг мало уделяет времени семье, ей лично, не помогает по хозяйству, из-за чего и формируется ее большая усталость. Муж же чувствует неудовлетворенность оттого, что женщина меньше следит за собой, уделяет все свободное время ребенку, а ночью поворачивается к нему спиной и засыпает без сил. Также пятая часть женщин испытывают послеродовую депрессию, эмоционально часто испытывают раздражение, упадок сил и негативизм. Проговорив эти претензии и поняв их, супруги смогут искать общие решения. Например, оставить ребенка на вечер бабушке, а самим пойти вдвоем в кино или кафе.

Психология родительства утверждает, что к ребенку супруги должны быть подготовлены эмоционально, дозреть до этого желания, распределить роли, постараться заранее решить ряд проблем, что могут возникнуть с его появлением. Тогда этот кризис семейных отношений после рождения ребенка пройдет наиболее легко и принесет больше положительных моментов в семью.

Как заранее узнать, как будет ваш избранник вести себя при появлении дитя, какие проблемы могут возникнуть? Пронаблюдайте, как с ним строят отношения его собственные родители. Адекватно ли родительское отношение к нему, умеет ли он выстраивать отношения как ребенок? Если да, и отношения гармоничные – значит унаследованная модель детско-родительских взаимоотношений положительна, именно такие хорошие отношения ваш избранник будет стараться создать и в своей семье, с ребенком.

Как выйти из кризиса в семейных отношениях

Чтобы успешно выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно четко осознавать, что над отношениями необходимо работать. В идеале даже заблаговременно подготавливаться к сложным периодам и предотвращать их или ослаблять. Иначе говоря, делать психологические инвестиции в свои отношения, привносить новое, наполняться эмоциями самому, дарить любовь партнеру, который будет отзеркаливать ее вам. Основа отношений – любовь, и этот дар дан каждому. Если вы работаете над этим чувством, даете ему ход и приоритетные позиции в вашей жизни, стремитесь не только сохранять чувство, а и любить сильнее – вы развиваетесь как партнер, ваша жизнь всегда находится на нужной волне. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться – так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Что, если врасплох настиг кризис в семейных отношениях, как преодолеть? Осознайте, что любовь не есть стихийное и спонтанное чувство или всего лишь комплекс гормональных реакций, что проходит в течение 3 лет, но осознанный труд над собой, отношениями. Только восстановив или установив впервые этот приоритет, вы сможете с верного ракурса смотреть на ваши отношения и конфликты в них. Следующим этапом работы будет изучение конкретной проблемы, отдельного кризиса семейных отношений, который сейчас переживает пара. Лучшим вариантом здесь будет совместное обращение к психологу, который поможет осознать и принять то, что сложности закономерны, и из них вполне возможно выйти, еще и с положительным эффектом, как для себя, так и для взаимоотношений.

Последствия кризиса семейных отношений. Многие пары сдаются перед сложностями, их пугает это завершение любви, того положительного отношения, что было у них друг к другу. Им кажется, что они утратили чувства, и ничего уже нельзя спасти, поэтому так высок процент разводов – как оказывается, от незнания и нежелания работать над отношениями. Поэтому правильная диагностика ситуации и контроль над собой из мета-позиции решает уже половину проблемы, с желанием же идти на диалог и умением искать компромиссы – положительный результат неизбежен. Далее для решения конкретных сложностей вы можете практиковать те или иные психотехнологии, но они здесь вторичны. Главное – сформировать и поддерживать приоритет любви, подлинного зрелого чувства, только на котором и могут выстраиваться крепкие отношения. Для его поддержания вы можете взять, например, технику медитации, представляя, как сквозь вас проходит поток любви. Такая практика будет наполнять вас – исходя из такого эмоционального состояния, вы начнете строить зрелые позитивные умозаключения и поведение в отношении к партнеру.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

КРИЗИС СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Содержание:

1. Что такое кризис семейных отношений
2. Как он наступает
3. Что делать в этой ситуации

ЧТО ТАКОЕ КРИЗИС СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Семья — связь двух разных людей, которые имеют свои взгляды на жизнь, привычки, цели, приоритеты и отличия. Чтобы отношения были идеальными, Вы должны уметь приходить к единому решению и принимать вторую половину со всеми её личными качествами. Но зачастую в отношениях уже привыкшим к особенностям характера людей наступает кризис.

Семейный кризис — психологические трудности встречающиеся на всех этапах совместной жизни. Это причина вывести семью на новую ступень отношений и сменить некоторые привычки, сблизиться, укрепить связь, заложить развитие.

Исследования доказывают, что пара за годы совместной жизни преодолевает несколько переломных этапов, чтобы перейти на новый уровень, который сопровождается кризисом. Бытовые трудности – одна из основных причин осложнения семейной жизни, но бывают и другие причины. Основой переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие семьи.

В КАКИЕ ПЕРИОДЫ ЧАЩЕ ВСЕГО ПРОИСХОДИТ

Психология выделяет 5 критических периодов этого этапа отношений, которые протекают во всех семьях. Это считается естественным событием, которое имеет периоды, обычно семьи проходят их без особых проблем. Впрочем, когда пара не может преодолевать общие трудности, это делает ситуацию опасными и в том числе подвергающими единство брака. Психология разделяет это период по годам:

• Кризис 1 года.
  Время, когда Вы начинаете совместную жизнь, Вы выявляете особенности ведения совместного быта. Чувства становятся не такими яркими, замечаются какие-либо недостатки личности.
• Кризис 3-5 лет.

Данный период может быть затяжным или пройти довольно быстро. Главная проблема – рождение ребёнка. Новые трудности ударяют по взаимоотношениям. Зачастую супруг начинает чувствовать себя лишним, а всё внимание женщины посвящено малышу.

Однообразие жизни – основная причина. Эмоции понемногу уходят на второй план, надоедает уклад жизни и монотонность. Из Вашей жизни пропадает романтика, или она уже не переносит удовольствия. Вам становится скучно друг с другом, в такой период нередки измены.

• Кризис 13–14 лет.
  Выделяются 2 основные проблемы: подростковый кризис и кризис среднего возраста. Ребёнок начинает бороться за независимость, становится вспыльчивым и конфликтным. В такое время у мужчин часто появляется желание продлить свою молодость, быть таким же, как был пару десятков лет назад.
• Кризис 25 лет.
  Психологи называют эту стадию синдромом пустого гнезда. Дети выросли и создали семьи, Вы построили карьеру, встали на ноги. Дома наступает тишина. Вы не связанны ничем. В этот период женщина впадает в депрессию, а мужчина начинает изменять, чтобы доказать себе, что он востребован.

ИЗ-ЗА ЧЕГО НАСТУПАЮТ ЭТИ ПЕРИОДЫ

В науке семейный кризис рассматривается с негативной стороны. С данной точки зрения, кризис участвует как надрыв, как степень негатива, накопленная из-за долговременного скрытого инцидента или сильного неблагоприятного события, которое надломило привычную домашнюю жизнь:

• Не готовы жить вместе.
  Ваш брак зарегистрирован слишком рано или из-за определённых ситуаций. Вы не готовы к тому, чтобы принять недостатки партнёра или семейным обязанностям. Вы не сможете воспринимать что-либо в Вашем партнёре и жизни с ним.
• Пример семьи.

В нашем сознании с раненого детства формируются примеры поведения. Если кто-то вырос в семье, где частым явлением были ссоры и конфликты, то вероятность, что подобные проблемы повторятся, возрастает.

• Самооценка супругов.
  Завышенная самооценка не позволяет признать собственную ошибку, приводит к конфликту в паре. А заниженная самооценка влияет на тому, что у партнёра появляется возможность самоутвердиться за счёт слабости второй половины.
• Желание власти.
  Вы хотите сами решать все вопросы, отвечать за семейный бюджет, быть главным в доме. Но Ваш партнёр требует прислушиваться к его мнению, он устал быть на втором плане. Главное, чтобы не стало поздно, когда Вы будете иметь крепкие лидерские качества.
• Принятие вины.
  Ваш партнёр перестанет интересоваться вами, если Вы будете в каждой ситуации брать вину на себя. Вы уйдёте от одних конфликтов, но настанет другой— отсутствие интереса и желания.
• Отсутствие интереса и желания.
  Часто это итог предыдущей причины. А иногда появляется в случаях, когда один Вас хочет чего-то вместе, а второй нет. Как правило, женщина хочет проводить время активно и вместе, а супруг отдых и с друзьями.
• Вспыльчивость.
  При возникновении обиды кто-то из Вас может проявить злость и агрессию. Бывает, что из-за посторонних проблем один из партнёров становится раздражительнее обычного, а вторая половина не хочет входить в положение. Зачастую это происходит из-за того, что Вы не можете услышать друг друга.
• Эгоизм.
  Каждый человек хочет, чтобы его уважали и ценили. Жить с эгоистом сложно. Вы или Ваш партнёр хотите, чтобы Ваши интересы были на первом месте.
• Материальное положение.

Зачастую Вы находитесь в гораздо низшем материальном положении, чем хотелось бы Вам или Вашему партнёру. Каждый из Вас будет искать причины данных трудностей, что приведёт к новому конфликту.

• Сексуальная неудовлетворенность.
  По натуре мужчина более просто относится к интимной близости. Некачественный или не стабильный секс приводит к конфликту. Один из партнёров начинает искать сексуальное удовольствие с другим человеком.
• Работа дома.
  Очень часто мужчина либо слишком много проводит времени на работе, будь то выходные или же послетрудовое время, либо работает дома. Женщина в такой ситуации считает, что работа дома должна быть в не дома, так как дома у каждого есть свои обязанности. И их не выполнение приводит к конфликтным ситуациям.
• Третий лишний.

Многие пары считают, что проживание у родителей одного из партнёров – лучший и экономный вариант. Но самыми частыми причинами конфликтов является отсутствие взаимопонимания между родителями и вторыми половинами их детей.

КАК ОН НАСТУПАЕТ

Семейный кризис имеет свои признаки:

• Один из Вас не проявляет инициативы в отношении интимной жизни.
• Вы больше не пытаетесь нравиться друг другу и быть востребованными.
• Вы стараетесь «перетянуть» воспитание ребёнка на себя, а не заняться этим согласованно со второй половиной.
• Вы раздражаетесь и злитесь, а в воздухе нарастает агрессия, при необходимости решения каких-либо вопросов.
• Один из Вас всё время поддаётся воздействию другого, не имеют возможности высказать своё мнение.
• Вы перестаёте делиться друг с другом событиями, вниманием и поддержкой.
• У Вас всё чаще появляется мысль о разводе.
• Вы стараетесь избежать неловких разговоров, находиться вне дома, боитесь, что Вас могут в чём-то ограничить.
• У одного из Вас появились интересы, которые возвысились над семейными делами.

ЧТО ДЕЛАТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ

Полностью избежать конфликтов нельзя, но уменьшить количество и масштабность можно.

• Не молчите. Если ваш партнёр обидел Вас, укажите на его ошибки, дайте ему понять, что Вам не всё равно на его поступки. Если Вы понимаете, что есть некие недопонимания, то поговорите. Спокойный и тихий тон поможет Вам расположить партнёра на долгий разговор. После выслушайте супруга и придите к компромиссу. Не стоит повышать голос и оскорблять друг друга.

У каждого должен быть отдых. Распределите свои обязанности так, чтобы Вы могли провести определённое время для себя. Трудовые будни и домашние дела истощают эмоциональный запас. При отсутствии личного времени и пространства Вы или Ваш партнёр будете искать уединение вне дома.

• Никаких упрёков. Вы и Ваша вторая половина стараетесь делать свой быт идеальным. Но часто что-либо не получается или забывается. В такой ситуации нельзя упрекать, ведь это ведёт за собой плохое настроение и негатив. Стоит напомнить об обещанном деле и похвалить за какую-либо мелочь, сделать комплимент. Верните в свою жизнь романтику, вспомните конфетно — букетный период.
• Улыбка. После трудного рабочего дня нужна нежность и поддержка любимого человека. Если Вы или Ваш партнёр проводите много времени на работе, придя домой согрейте друг друга улыбкой. Это поможет закончить сложный день с более хорошим настроением.
• Умейте прощать. Какими бы крепкими не были Ваши отношения, ссоры всё равно случаются. Если Ваш партнёр совершил маленькую ошибку, простите его. Главное помнить, что всему есть предел.
• Не вспоминайте обиды. Если Вы прости своего партнёра в какой-либо ситуации, то забудьте про тот конфликт навсегда. Никогда не стоит напоминать об ошибках человеку, если это уже пройдено. Не говорите Вашему партнёру, что уже прощали его. В следующий раз у не будет видеть смысла извиняться.
• Новые увлечения. Каждый человек имеет свои хобби. Если увлечения Вашего партнёра кажутся бесполезным занятием, не стоит смеяться или упрекать, постарайтесь ознакомиться с новыми интересами своего избранника и похвалить за успехи. Также постарайтесь найти хобби по своему вкусу, чтобы ваша жизнь не казалась пустой или загруженной домашней рутиной.
• Плюсы. Так как Вы и Ваш партнёр меняетесь в течении жизни. Научитесь находить плюсы в этих изменениях, сравнивайте свой характер, поступки и цели с «до» и «после».

Автор статьи Виктория Иващенко

Отношения и кризисные периоды в браке с годами: психология семейных отношений

Существует стереотип, что после начала совместного проживания и связи отношений узами брака взаимосвязь между мужчиной и женщиной улучшается. Нередко семьи испытывают кризис в отношениях, возникают недопонимание, конфликты. Если вовремя не предпринять подобающие меры, то все заканчивается разводов. В период брака выделяют несколько этапов таких событий.

Женщина в фиолетовой кофте кричит

Причины кризисов в отношениях

Кризис семейных отношений происходит практически у всех пар. Это бывает по некоторым причинам:

1. разностороннее мировоззрение;
2. замкнутость одного из супругов или обоих;
3. проблемы сексуальной жизни;
4. появление первого ребенка;
5. охлаждение чувств;
6. психологическая незрелость;
7. попытки навязать партнеру свои взгляды и изменить его;
8. давление со стороны окружающих;
9. влюбленность на стороне;
10. расчетные браки.

Не всем парам предстоит испытать кризис отношений. Существуют люди, которые женятся по обоюдному согласию, в течение семейной жизни внимательно изучают друг друга, не пытаясь переделать. В таких союзах супруги редко ссорятся и умеют находить компромиссы.

Важно! Частые разговоры о проблемах помогут найти решение.

Симптомы семейного кризиса

Для каждой хранительницы домашнего очага важно знать симптомы проявления таких ситуаций. Это поможет справиться с проблемой в самом ее начале и не довести все дело до расставания или развода. С какими признаками сталкиваются мужчины и женщины в период спада отношений:

• холодность по отношению к партнеру;
• нахождение причин, чтобы не заниматься сексом;
• редкие разговоры;
• частые конфликты;
• недопонимание;
• частые уходы из дома;
• высказывание постоянного недовольства;
• нежелание заниматься общим ребенком;
• оскорбление и унижение супруга;
• рукоприкладство.

В каждом отдельном случае симптомы разные. Это зависит от темперамента человека, его импульсивности и способности побороть гнев. Решать проблему лучше на начальных стадиях, когда происходят частые ссоры, супруги строят барьеры между собой.

Женщина с ребенком на руках

Кризисы в браке по годам

Психология различает кризисы в семейной жизни по годам:

• первый год совместной жизни;
• 3 года;
• 5 летний кризис;
• 7 лет брака;
• 9 лет;
• более 10 лет;
• 20-25 лет.

Важно! В браке также присутствует не только любовь, но и привычка. Это особенность всех людей.

Кризис в отношениях происходит по годам в браке. Это связано с переходом созданного союза на новый этап отношений.

Первый год брака

Молодые окрыленные муж и жена после свадьбы продолжают верить в сказку и иллюзию, созданную у них в голове во время взаимоотношений. Пары, которые заключили брак по обоюдному желанию, в первый год проходят притирку и продолжают жить вместе.

Сложнее молодым людям, которые выходят замуж или женятся по определенным обстоятельствам: незапланированная беременность, давление со стороны родственников, брак по расчету, договорной союз между родителями. Кризисы в семейной жизни неизбежны.

Супруги начинают привыкать к образу жизни друг друга. Чаще всего конфликты возникают из-за желания лидерства одного из партнеров, который не желает меняться под второго. Представление о счастливой семейной жизни не оправдывает ожиданий, что приводит к частым ссорам и разводу.

Пара в розовом

3 года

Это один из самых тяжелых периодов для отношений. Многие молодые пары предпочитают развод решению проблемы. К третьему году совместной жизни человек узнает свою половинку с другой стороны. Раскрываются ее недостатки, которых раньше совершенно не было видно. Все начинается с мелких ссор о немытой посуде и заканчивается упреками друг друга о внешнем виде и поведении.

Такие ссоры ведут к спаду чувств или к полной их потере. Сексуальная жизнь становится скучной и неинтересной, слишком обычной. Хочется что-то изменить, но партнер отказывается что-то менять.

Если в семье присутствуют маленькие дети, пережить такой период еще сложнее. Ребенок всегда следит за миром в семье и тяжело переносит любые ссоры, за которыми наблюдает.

5 лет

К этому периоду многие пары успевают завести детей. Если брак заключен по согласию, то малыш желанный и, кажется, не принесет в семейное счастье много хлопот. В большинстве случаев инициатором ссор после рождения нового члена семьи является мужчина. Это происходит по нескольким причинам:

• женщина слишком много уделяет времени ребенку;
• снижение либидо после родов;
• частое недосыпание;
• отсутствие принятия изменения образа жизни;
• отсутствие помощи со стороны мужчины;
• женщина не успевает заниматься бытовыми делами;
• с возрастом меняется внешний вид: полнота, излишняя худоба.

В союзах, где отсутствуют дети, это является основной причиной ссор. Один из супругов желает получить потомство, второй отказывается. Это приводит к разводу, и каждый из партнеров находит то, чего хотел.

Важно! Существует мнение, что 5 летний кризис самый сложный, если его пережить, то брак сохранится надолго.

Пара в белом

7 лет отношений

Для семей с детьми это довольно сложный период. Из малышей вырастают самостоятельные личности, которые пытаются проявить себя, обратить внимание окружающих. Подростковый период ребенка может отразиться не только на взаимоотношении его с родителями, но и на узах брака. Каждый родитель имеет свою точку зрения, которая может расходиться.

Помимо проблем с подростками, сексуальный интерес супругов пропадает друг к другу. Все становится слишком одинаковым и рутинным. Возникает жажда сексуального разнообразия. Чаще всего именно мужская половина пытается восполнить нехватку на стороне.

Чтобы избежать таких ситуаций, нужно разнообразить сексуальную жизнь, пробовать новое, неизведанное ранее. Поиск компромиссов – самое лучшее решение для сохранения семьи.

Ссора женщины с большими круглыми серьгами

9 лет

Критический период 9 лет практически ничем не отличается от 7-летнего. Проблемы продолжают существовать. К ним добавляется кризис среднего возраста – когда человек начинает задумываться, правильно ли он живет, все ли успел попробовать, тот ли человек рядом с ним. Уже немолодой возраст, как решить проблемы?

Занимаясь поисками ответов на подобные вопросы, партнер забывает о своей семье. Он слишком занят, хочет новых ощущений, в постоянном поиске. У мужчин и женщин этот период возникает в разное время, так как сейчас популярны браки с большой разницей в возрасте. Переживать подобные события нелегко, они проявляются:

• замкнутостью;
• конфликтами;
• упреками;
• попытками изменений в жизни;
• уходом с работы;
• желанием новизны.

Брак держится на взаимоотношениях и понимании друг друга. Чтобы выбраться из такой ямы, нужно идти навстречу друг к другу.

Важно! Если в семью часто влазит со своими советами теща или свекровь, это нужно пресечь в самом начале.

Муж в телефоне

Больше 10 лет совместной жизни

Семейная жизнь становится однообразной и неинтересной. Все повторяется по одному сценарию изо дня в день. Скука и привычка не позволяют раскрыть партнерам все их сокровенные желания и попытаться воплотить их в реальность. Муж и жена отдаляются друг от друга, начинают жить в отдельно созданном мире. Чувства пропадают, появляется безразличие друг к другу. Ссоры учащаются, кто-то из супругов решается пойти на измену или уйти из семьи.

Необходимо вносить разнообразие не только в сексуальную жизнь семьи, но также в общение. Ежедневные шаблонные вопросы приедаются, и не о чем становится поговорить. Эмоциональная связь между мужем и женой теряется. Они отдаляются друг от друга. Больше всего страдают дети с неустановленной психикой.

20-25 лет

20 годовщина говорит о наступлении периода, когда человек понимает, что достиг все, чего в этой жизни желал. Дети вырастают, создают собственные семьи, финансовая стабильность достигнута. Наступило время пожить для себя: вспомнить о своих старых заброшенных интересах, начать путешествовать, общаться с новыми людьми.

Мужчина или женщина задается вопросами: зачем мне в этом мой супруг, нужен ли он мне для воплощения планов. Обид, накопленных за такой долгий срок, очень много. Некоторые из них остаются твердым отпечатком навсегда. Взаимопонимание со временем исчезает. Люди хотят жить для себя и не видят цели для сохранения созданного союза.

Важно! После 20 лет брака появляется возможность пожить для себя и своего супруга, создавая совместный интересный досуг.

Пара в голубом сидит спиной друг к другу

Практические советы преодоления

Из любого кризиса в семейной жизни можно выйти. Для этого нужны совместное желание партнеров преодолеть переломный период, принятие любых вариантов компромиссов и восстановления взаимоотношений. Психологи советуют следовать по пути восстановления вместе:

• Пройти совместную психотерапию;
• Разговаривать о проблемах;
• Разнообразить сексуальную жизнь;
• Вести активный образ жизни, подходящий для обоих;
• Искать компромиссы по решению проблемы;
• НЕ замыкаться в себе;
• Искать варианты общения по общим интересам;
• Создавать совместные хобби;
• Включить потерянную романтику в отношения.

Бывает ли совместная жизнь без кризисов

Без кризисов совместная жизнь практически невозможна. Однако 3% браков умеет сосуществовать, избегая таких ситуаций. Это зависит не только от темперамента и характера супругов, но и от чувства взаимной любви, умения искать компромиссы, решать проблемы. Люди делают это на подсознательном уровне. Их отношения построены на совместном умении понять друг друга. Желание сохранить любовь и восполнить ее новыми ощущениями намного выше возникающих проблем.

Чтобы пережить все неблагоприятные периоды отношений, муж и жена должны стараться совместно наладить свое будущее. Это требует много усилий, терпения и ума. Не каждый человек выдержит постоянную психологическую давку. Если регулярно разговаривать о своих проблемах и искать решение, то кризисы проходят на слабом уровне, почти незаметно.

Важно! Жить вместе сложно, но возможно, главное – найти правильный подход друг к другу.

Пара в постели

Что помнить в кризисные моменты

Любые решения, которые были приняты в период спада отношений, ошибочны. Уход от мужа или жены происходит под влиянием сложившихся проблем. В такое время люди руководствуются эмоциональными состояниями, постоянными обидами. Такие серьезные действия не всегда обдуманы, скорее поспешны и неправильны.

Брак создается долгое время, на это тратится много сил и нервов. Разрушить все за один день или момент его очень легко. Но появится ли желание повторять отношения заново, создавать новые союзы? Психологи придерживаются мнения, что любые отношения можно сохранить, особенно если есть желание с обеих сторон.

Угасающие чувства можно восстановить, если окунуться в прошлое, вспомнить начало взаимоотношений, осознать, почему был выбран этот партнер в качестве пары по жизни. Кризис проходит, чувства восстанавливаются, проблемы остаются решенными. Люди продолжают жить и наслаждаться семейным счастьем.

Советы психологов

Психологи много лет изучают поведение людей в отношениях. У них есть собственные советы, которые помогут восстановить связь между супругами и вернуться им в счастливые времена. Для этого нужно следовать определенной схеме восстановления:

• Проговаривание проблемы вслух и обсуждение ее, нахождение компромиссов.
• Смена обстановки на некоторое время, совместное путешествие или отдых.
• Временное раздельное проживание, с постоянной поддержкой связи.
• Составить характеристики друг друга и изучить их.
• Разнообразие совместного досуга.
• Изучение новых сексуальных приемов.
• Изменение имиджа, прически поможет взглянуть на свою пару новыми глазами.
• Прохождение курса психотерапии у семейного психолога не менее, чем месяц.
• Создание общих интересов.
• Внесение романтики в отношения.

До вступления в брак молодые люди практикуют длительные отношения, которые длятся не более трех лет. После наступает разрыв от скуки или потери чувств, частичного разочарования в партнере. Когда создается семья, так легко и просто от нее отказаться намного сложнее. Однако появление кризисов и конфликтов в отношениях неизбежно. Если в сохранении семьи заинтересованы обе стороны, то кризис окажется не таким страшным и будет легко преодолимым.

Видео

Годы самых острых кризисов семейных отношениях

Семейные отношения – это не только любовь, совместное времяпрепровождение и приятных хлопоты, но и тяжкий ежедневный труд обоих партнёров. Но рано или поздно каждая семья сталкивается с кризисом в отношениях. К сожалению, не всем удаётся сохранить свои чувства, и пары расстаются. В этой статье я расскажу о кризисах в отношениях по годам, и подскажу, как его пережить, сохранив семью.

Как распознать кризис?

Идеальных отношений не бывает. В каждой семье возникают споры, недопонимания и обиды, поэтому мало кто придаёт этому большое значение. Но когда негатив накапливается, возникает переломный момент, который и называют кризис отношений. Его можно распознать по поведению партнёров и отношению друг к другу:

• неудовлетворённость;
• напряжённость и трудности в общении;
• раздражительность;
• нежелание контролировать эмоции и высказывания;
• ухудшение или отсутствие интимной близости;
• отсутствие заинтересованности;
• отстаивание своей позиции и нежелание искать компромиссы;
• чувство недооценённости.

По многочисленным просьбам подписчиков мы подготовили точный гороскоп-приложение для мобильного телефона. Прогнозы будут приходить для вашего знака зодиака каждое утро — пропустить невозможно!
Скачайте бесплатно: Гороскоп на каждый день 2020 (доступно на Android)

Супруги всё больше времени проводят порознь, мало общаются и часто ссорятся. Они начинают сомневаться в правильности своего выбора, и перестают видеть перспективу в отношениях. Как результат – многие пары разводятся. Чтобы пережить этот период и сохранить чувства, нужно найти в себе мудрость, понимание и терпение.

К сожалению, идеальных отношений не бывает, хотя каждая пара в начале отношений считает, что у них всегда всё будет гладко. Но спустя какое-то время их настегает кризис. Причём гораздо чаще он наблюдается в тех парах, которые практически постоянно находятся вместе. Например, ведут совместный бизнес, либо жена домохозяйка, а муж работает удалённо.

Несмотря на негативные последствия кризиса, он является своеобразным шагом к развитию. Учёные доказали, что любое развитие и совершенствование обязательно сопровождается трудными переломными моментами, которые нужно пережить. Тех, кто справится, ждут кардинальные перемены к лучшему. Супруги, пережившие кризис семейной жизни, утверждают, что сложные периоды сделали их сильнее и более сплочёнными. У кого-то и вовсе начался новый романтический виток в отношениях, ведь они по-новому посмотрели друг на друга и заново влюбились.

Кризисы по годам

1 год: от романтики к реальности

Спустя 1 год совместной жизни страсть между супругами начинает угасать. Романтический период пройден, поэтому чувства становятся менее яркими. Каждый из партнёров начинает замечать, что вторая половинка не настолько идеальна, как казалось изначально. К тому же проблем добавляет быт, и необходимость решать семейные проблемы.

Сохранить отношения на этом этапе поможет понимание того, что у каждого человека есть свои привычки, взгляды, вкусы, которые ярко проявляются, лишь при совместном проживании. Не стоит пытаться перевоспитывать друг друга, но если что-то не устраивает, то лучше поговорить об этом откровенно, и найти компромисс.

3 года: рождение первенца

Как правило, на третий год брака приходится рождение ребёнка, который кардинально меняет уклад семьи. С одной стороны это большая радость и счастье, но с другой – постоянные хлопоты и трудности. Жена всё время посвящает ребёнку, муж постоянно работает, оба не высыпаются и становятся раздражительными. Интимные отношения между супругами становятся всё реже. Усугубляет ситуацию постоянная нехватка денег, ведь содержание ребёнка требует больших затрат.

Чтобы пережить кризис 3-х лет, в первую очередь нужно разделить бытовые обязанности и уход за ребёнком. Если жена будет больше отдыхать, то она станет гораздо спокойней, и сможет уделять время мужу. Вторым шагом будет нахождение времени для двоих. Скорее это станет возможным после того, как ребёнку исполнится 6 месяцев. Кроме того, следует обратиться за помощью к бабушкам и дедушкам, которые могли бы понянчить ребёнка 2-3 часа.

5 лет: совмещение карьеры и семьи

Декретный отпуск завершён, ребёнок посещает в детский сад, а женщина вновь выходит на работу. Для мужчины мало, что меняется, т.к. он продолжает выполнять свою функцию добытчика, а вот его супруге нужно постоянно разрываться между работой, домом и воспитанием чада. Выдержать такую моральную и физическую нагрузку очень сложно, поэтому не удивительно, что она начинает срываться на муже, и высказывать ему претензии. Он в свою очередь, чтобы избежать конфликтов, может задерживаться на работе допоздна, но в результате это приводит к ещё большему скандалу.

Урегулировать ситуацию поможет разделение обязанностей, причём не только домашних, а и тех, которые касаются воспитания и ухода за ребёнка. Также можно попросить родственников оказать небольшую помощь, например, забирать ребёнка из детсада или гулять с ним в выходные дни. Если у женщины сложная работа, то есть смысл сменить её, или продлить декрет до тех пор, пока ребёнок не станет более самостоятельным. Мужчина должен понимать, что его возлюбленной тяжело. Если ему дороги отношения, то не следует настаивать на выходе на работу, либо стоит оказывать больше поддержки и проявлять внимания супруге.

7 лет: подозрительное спокойствие

Спустя 7 лет семейной жизни наступает самый сложный кризис. Распознать его довольно трудно, т.к. объективно в семье царит спокойствие и умиротворённость. Между супругами распределены обязанности, быт налажен, дети подрастают и становятся более самостоятельными. Страдают главным образом отношения супругов, т.к. между ними больше нет страсти, и им попросту становится скучно друг с другом. В такие периоды чаще всего случаются измены. Но если мужчины ищут ярких впечатлений на короткий период, то женщины полностью погружаются в новый роман, и подают на развод.

Чтобы пережить этот кризис супруги, прежде всего, должны понимать, что измена – это не выход. Она подарит временные эмоции, но в конечном итоге приведёт к ещё большим проблемам. Вместо того чтобы искать яркие впечатления на стороне, лучше попытаться сблизиться. Вспомните начало отношений, снова сходите на свидание или стройте романтический вечер дома, но без детей. Дарите друг другу подарки без повода, делитесь мечтами и разговаривайте о том, что вас тревожит, но не о домашних делах.

Многим парам пережить кризис помогло новое совместное хобби. Это может быть спорт, искусство, походы и т.д. Психологи настоятельно не рекомендуют в этот сложный период заводить второго ребёнка. Некоторые женщины ошибочно считают, что такой шаг поможет сблизиться, и вновь ощутит ту радость, которая была при рождении первого ребёнка. Но как показывает практика, пополнение в семье лишь усугубляет ситуацию.

13-15 лет: кризис среднего возраста

Если первые годы совместной жизни был более трудным для женщины, то кризис 13-15 лет больше отражается на мужьях. Наступает период среднего возраста, который является для мужчин переломным. Они вдруг осознают, что уже не молоды, начинают сомневаться в своей профессии и собственной состоятельности, хотят достигнуть большего и начинают искать пути осуществления желаемого. Очень часто в такие моменты мужья пускаются во все тяжкие.

Как правило, данный кризис в семейных отношениях совпадает с переходным возрастом ребёнка, из-за чего ситуация становится ещё более напряжённой. Женщине приходится справляться не только с истериками чада, но и капризами или депрессией, мужа. Чтобы помочь обоим, ей придётся запастись терпением, и постараться максимально уделять им внимание. Кроме того, супруге необходимо постараться внести разнообразие в отношения с возлюбленным. В первую очередь рекомендуется заняться собой, преобразиться, чтобы муж посмотрел на неё свежим взглядом. А также нужно добавить огонька в интимную сферу.

Если муж решит сменить работу – не нужно этому препятствовать. Возможно, он найдёт своё истинное призвание, и сможет удовлетворить свои амбиции, даже несмотря на то, что зарплата будет значительно меньше прежней.

20-25 лет: опустевший дом

Последний серьёзный кризис в семье наступает после того, как повзрослевшие дети начали вести самостоятельную жизнь. В опустевшем доме супруги остаются наедине, и спустя столько времени начинают осознавать, что отношения между ними совсем не те, что были раньше. Они были поглощены бытом и заботами о детях, поэтому совершенно забыли, как это жить вдвоём и заботиться только друг о друге.

Мало кто решается разводиться в столь зрелом возрасте, ведь муж с женой привыкли жить вместе, у них налажен быт и стали родными. К тому же расставание и поиск новой пассии означает, что нужно полностью менять свой уклад, который выстраивался на протяжении более 20-ти лет. Как правило, пара продолжать совместное проживание, но при этом проводит время порознь. Общение сводится к разговорам о детях и домашних делах.

Чтобы вновь сблизиться и возродить трепетные чувства, психологи рекомендуют начать с ностальгии. Пересматривайте старые фотографии, вспоминайте романтические или забавные случаи с тех времён, когда ваши чувства только зарождались, начните больше времени проводить вместе. Если есть внуки, чаще гуляйте с ними и приглашайте в гости – совместно проведённое время напомнит вам счастливые моменты, когда вы были молоды и растили собственных чад.

 

Многие пары спустя 20-25 лет брака словно начинают жить заново. Они посвятили свою молодость детям и работе, а времени и средств на собственные мечты и желания попросту не хватало. Стоит начать реализовывать их сейчас. Новые впечатления и эмоции зажгут внутренний огонёк, и помогут свежим взглядом посмотреть не только на окружающий мир, а и на собственные отношения.

Нестандартные рекомендации психолога

По мнению эксперта в психологии Морта Фертеля, стандартные и всем известные советы по спасению брака не всегда бывают эффективными. Иногда, чтобы пережить кризис и сохранить отношения, нужно действовать нестандартно.

1. Считается, что для спасения брака оба супруга должны прикладывать усилия. Но для изменения динамики в отношениях достаточным будет даже, если один человек начнёт проявлять активность. Своим поведением он даст мотивацию своему партнёру.
2. Сомнения в человеке часто становятся причиной ухудшения отношений или усугубления кризиса. Не нужно задаваться вопросом, с тем ли человеком заключили брак, и действительно ли он полностью подходит вам. Чтобы построить счастливую семью, нужно не искать идеального человека, а научиться понимать и любить того, кого вы уже выбрали.
3. Бытует мнение, что разлука помогает освежить отношения, поэтому нужно некоторое время пожить отдельно. Но если разлучиться в тот момент, когда вы и так потеряли связь, то это лишь ускорит развод, т.к. один из партнёров решит, что порознь жить проще.
4. Перестаньте постоянно говорить о проблемах – начинайте активно их решать. Такие разговоры обычно заканчиваются спорами и взаимными обвинениями. Методы решения проблем могут быть разными, не бойтесь пробовать.
5. Не нужно посвящать в свои разногласия со второй половинкой родственников и друзей, и уже тем более выяснять при них отношения. Кризис касается только вас двоих, и справиться с ним нужно самостоятельно. Чужие советы могут лишь навредить вашим отношениям, т.к. человек, который их даёт, не живёт с вами, и не знает всю ситуацию досконально.
6. Сеансы с психологом помогут решить некоторые проблемы в отношениях, при условии, что пара приложит необходимые усилия. Специалист научит понимать друг друга, но не даст точный сценарий действий по спасению брака.

Итоги

• Кризис в отношениях не всегда проявляется скандалами, иногда супруги просто отдаляются друг от друга и их общение сводится к минимуму.
• Не бывает идеальных отношений, каждая пара сталкивается с трудностями.
• Самые сложные кризисы приходятся на 1-й, 3-й и 7-й год брака.

Оценка семейного кризиса | ECLKC

Кризис — это период повышенной напряженности и дисбаланса в семье, который требует быстрой идентификации персонала. Сотрудники Head Start, работающие с семьями, найдут эту информацию полезной для понимания того, что вызывает кризисы для семей. Подобно тому, как кризис — это возможность для семьи, он также дает возможность персоналу реально изменить жизнь семьи Head Start.

Ниже приводится выдержка из Учебных пособий для сообщества Head Start Learning: Поддержка семей в кризисе .

Ключевые понятия
Элементы, способствующие кризису
Фазы кризиса
Сроки вмешательства на начальном этапе
Психологические последствия кризисов
Идеи расширения практики

Ключевые понятия

• Кризис может предоставить возможность для позитивных изменений. Кризис — это время помогать семьям находить и укреплять навыки решения проблем. В период интенсивного кризиса, когда обычные методы преодоления не работают, семьи часто открыты для изучения новых подходов к решению проблем.Как только кризис разрешается конструктивно, многие семьи оказываются подкрепленными опытом и лучше подготовлены к следующей жизненной проблеме. С другой стороны, некоторые семьи, не имея поддержки и ресурсов для конструктивного урегулирования кризисов, рискуют спуститься по спирали в своем функционировании и могут никогда полностью не восстановиться.
  
• Кризис определяется реакцией семьи на стрессовую ситуацию или событие. Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или нарушение привычного образа жизни человека или семьи.Семьи, находящиеся в кризисе, считают, что их обычные способы преодоления трудностей или решения проблем не работают; в результате они чувствуют себя уязвимыми, встревоженными и подавленными.
  
• Кризис состоит из четырех взаимодействующих элементов. Обычно семья оказывается в кризисе, когда взаимодействуют два или более элементов, способствующих кризисному состоянию. Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) с трудом справляются; 3) хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей; и 4) не имеет видимых источников поддержки.Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.
  
• Кризис обычно характеризуется пятью фазами. Кризисное состояние в семье кратковременное, обычно длится не более шести недель и имеет пять фаз. Пять фаз могут происходить по порядку или перекрываться и переплетаться: 1) кризис вызван, тогда семья 2) видит кризис как угрожающий, 3) реагирует неорганизованно, 4) ищет решение и 5) принимает новое стратегии выживания.Есть признаки бедствия.
  
• Люди в условиях кризиса обычно испытывают различные психологические последствия. Сложное мышление, сосредоточенность на бессмысленных действиях, проявлениях враждебности или онемения, импульсивности, зависимости и чувствах некомпетентности — вот некоторые последствия кризисов, которые сотрудники должны предвидеть и понимать.

Справочная информация

Большая часть работы сотрудников Head Start связана с предотвращением кризисов.Однако персонал не всегда может предсказать или предотвратить кризис в семье.

Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или нарушение привычного образа жизни семьи. Семьи, находящиеся в кризисе, считают, что их обычные способы преодоления трудностей или решения проблем не работают; в результате они могут чувствовать угрозу. Этот фактологический бюллетень «Оценка семейного кризиса» готовит сотрудников к распознаванию и оценке семей, оказавшихся в кризисном состоянии.

Элементы, способствующие кризису

Семья переходит в состояние кризиса, когда взаимодействуют два или более из четырех элементов, способствующих кризису.Эти элементы: 1) испытывают стрессовую ситуацию, 2) испытывают трудности с преодолением трудностей, 3) демонстрируют хроническую неспособность выполнять основные семейные обязанности и 4) не имеют видимых источников поддержки. Для выявления и оценки кризисной ситуации персоналу важно рассмотреть четыре вопроса, которые касаются этих элементов: какая конкретная ситуация создает наибольшее напряжение для семьи? Какие трудности в совладании проявляются в семье? Испытывает ли семья трудности с выполнением своих обязанностей? Какие поддержки доступны для семьи?

• Переживание стрессовой ситуации. Определенные жизненные ситуации или события могут привести к усилению напряжения и стресса в семье, что способствует кризису. Например, незапланированная беременность, развод, потеря близкого человека, безработица, расследования в службах защиты детей, лишение свободы, зависимость или насилие в семье часто приводят к кризису.
  
• Сложно справиться. Трудности в преодолении стресса могут проявляться по-разному: сбои в семейных рутинах, семейные споры, проблемы с простым принятием решений, нарушения сна и приема пищи, непреодолимое чувство одиночества, истощение личной энергии и признаки дистресса.Без поддержки вмешательства, направленного на устранение стрессовой ситуации и ее последствий для семьи, трудности с преодолением могут привести к обострению семьи и привести ее к кризисному состоянию.
  
• Показаны хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей. Семьи, которые не в состоянии выполнять основные семейные обязанности, оказываются неподготовленными к решению жизненных проблем. Эти семьи могут быть, например, неспособны обеспечить своих членов достаточным количеством пищи, крова, одежды, медицинской помощи, ухода, защиты, образования и / или социализации.
  
• Не имеет видимых источников поддержки. Семьи, которые остаются без поддержки, рискуют оказаться в кризисе. Например, социально или географически изолированные семьи, не имеющие или не использующие неформальную поддержку (например, друзья, соседи, родственники) и официальные ресурсы (например, банки с продуктами питания, Head Start, программы консультирования) могут оказаться в кризисе.

Фазы кризиса

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, наложению и / или переплетению.Осведомленность о фазах, а также осведомленность об ответах семьи на каждую фазу позволяет сотрудникам изучать кризис. Как описано ниже, кризисные фазы, которые обычно переживает семья, включают:

• Фаза 1: Семейный кризис спровоцирован. Семья оказывается в кризисе, когда взаимодействуют два или более элементов, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис вызван, это вызывает изменение в семейных обстоятельствах и увеличение стресса и беспокойства.
  
• Фаза 2: Кризис рассматривается как угроза. Члены семьи видят кризис как угрозу целям, безопасности или эмоциональным связям семьи. В то время как все кризисы являются стрессовыми, некоторые кризисы являются универсально угрожающими: смерть близкой семьи или друзей, тяжелые заболевания и травмы или экологические катастрофы.
  
• Фаза 3: Постановка неорганизованного ответа. Кризис может подстегнуть воспоминания о травмирующих или очень напряженных временах в прошлом семьи.Семья становится все более дезорганизованной, так как стратегии и ресурсы, использовавшиеся ранее для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают растущее чувство уязвимости, беспомощности, тревоги и растерянности. В результате чувства утраты контроля и неспособности выполнять семейные обязанности могут усилиться и привести к инвалидности для членов семьи.
  
• Этап 4: поиск решения. В попытке справиться с растущей напряженностью семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других.Как правило, каждый член семьи ищет кого-то, чтобы подтвердить свои собственные взгляды на кризис и его разрешение. Противоречивые мнения и советы могут усилить замешательство и нестабильность семьи. Когда семья не может найти подходящих решений для кризиса, происходит цепочка событий, создающих еще один кризис для семьи. Быстрое вмешательство необходимо для того, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи.
  
• Этап 5: принятие новых стратегий выживания. Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется неосуждающим и умелым помощником, этот этап представляет собой поворотный момент в лучшую сторону для семьи, переживающей кризис. Это знаменует собой начало выздоровления семьи. Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник вносит в их ситуацию.

Напряженность и борьба, вызванные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания и использовать новые ресурсы.С помощью поддерживающего вмешательства семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к потерям, связанным с кризисом.

Сроки вмешательства Head Start

Возможность, которую кризис дает для повышения навыков совладания и решения проблем в семьях, во многом зависит от времени вмешательства. На начальных этапах кризиса семья может быть восприимчивой к вмешательству. Тревога, вызванная кризисом, в сочетании с осознанием того, что готовых ответных мер не работает, побуждает семью пробовать новые стратегии и средства выживания.Семьи, которые получают поддержку и помощь, чтобы помочь им быстро справиться с кризисом, могут стабилизироваться в течение нескольких недель.

Несмотря на то, что кризисное вмешательство не может вылечить всех стрессоров семьи, оно дает возможность персоналу научить семью, как сосредоточиться и разрешить текущий кризис. Получив навыки и ресурсы для разрешения кризиса, семья осознает, что она имеет некоторый контроль над своей жизнью и способна решать другие стрессовые проблемы.

Напротив, семьи, которые остаются без поддержки и помощи во время кризиса, могут оказаться в цепочке событий или воспоминаний о прошлых травмах, которые только приводят к большему стрессу.В результате эти семьи могут испытывать все более серьезные нарушения в функционировании семьи. Насилие, пренебрежение или другие деструктивные действия могут привести семьи к контакту с общественной системой судов и служб защиты детей.

Психологические последствия кризиса

Люди в кризисе обычно испытывают различные психологические последствия. Важно, чтобы психологические эффекты были предсказаны и правильно истолкованы.Эти эффекты являются временными, а не показателями психического заболевания.

• Сложно мыслить ясно. Некоторые люди в кризисе могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, что делает общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут возникнуть проблемы с логическим взаимодействием идей, событий и действий друг с другом. Они могут упускать из виду или забывать важные детали в своих объяснениях событий. Страхи и желания могут быть перепутаны с реальностью. Некоторые люди в кризисе цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; кажется, что они не могут перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.
  
• Заниматься бессмысленной деятельностью. В попытке бороться с тревогой люди в кризисе могут чрезмерно участвовать в непродуктивной деятельности. Например, они могут целый день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Они, вероятно, выиграют от поддержки, сосредоточившись на мероприятиях по снижению кризиса.
  
• Выражение враждебности или онемения. Чувство потери контроля и уязвимости, испытываемое некоторыми людьми в кризисе, может быть выражено через враждебные слова и действия, направленные на любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут уйти или испытать депрессию; Кажется, им нет дела до кризиса или его последствий.
  
• Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся иммобилизованными в кризисных ситуациях, есть другие, которые импульсивно реагируют, не принимая во внимание последствия своего поведения. Импульсивное поведение, такое как словесное нанесение удара по ребенку или супругу, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудной для разрешения.
  
• Зависимость. Для некоторых людей в кризисе естественно чувствовать зависимость от профессионала, который предлагает помощь. Профессионал представляет собой источник власти и авторитета: кто-то, кто знает, что делать и как добиться цели [и] кто-то, кто является «ответом» на все трудности семьи. Такое восприятие профессионала может оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После короткого периода зависимости большинство семей могут «отпустить» и действовать самостоятельно.Для некоторых, однако, зависимость может затянуться и стать экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии решить, что им выгодно, а что вредно, или решить, кого слушать или не слушать.
  
• Чувство некомпетентности. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять низкой самооценке, люди в кризисе могут принять фасад адекватности или высокомерия. Они могут утверждать, что помощь не требуется, или отказаться от предложений помощи.Важно помнить, что кризисные семьи, вероятно, очень напуганы своими чувствами некомпетентности, а не немотивированны или сопротивляются.

Следующие шаги: идеи для расширения практики

Улучшение навыков в кризисной идентификации

Попросите сотрудников встретиться с коллегами, которые не участвовали в тренинге, поделиться информацией о тренинге о характеристиках, динамике и последствиях семейных кризисов. В процессе обмена информацией попросите сотрудников представить примеры семейных кризисов и подчеркнуть важность раннего вмешательства в кризисные семьи.Кроме того, попросите сотрудников спросить коллег, знают ли они о каких-либо семьях, которые могут быть в кризисе, и могут ли они обсудить и оценить показатели и составить планы посещения на дому.

Совершенствование семейных стратегий выживания

Помогите персоналу создать группу взаимопомощи для семей «Head Start», которые испытывают аналогичные источники стресса, такие как трудности с поиском работы или ухода за ребенком, проблемы с поведением детей, подростковая беременность, преступность по месту жительства, бюджетные деньги и т. Д.В соответствии с направленностью группы, попросите сотрудников организовать, чтобы представители сообщества (например, консультанты по трудоустройству, специалисты по развитию детей, руководители предприятий, сотрудники правоохранительных органов) встречались с семьями для решения своих проблем. Если семьи проявляют интерес к продолжению группы, попросите сотрудников поработать с семьями, чтобы разработать программу последующих семейных встреч. Повестка дня должна включать время, чтобы семьи могли поделиться своими чувствами, опытом и стратегиями преодоления трудностей.

Распознавание кризисных семей

Попросите сотрудников посетить семьи Head Start, которые пережили очень стрессовые ситуации или кризисы.Это могут быть семьи, воспитывающие внуков; преодолеть / приспособиться к серьезному заболеванию, травме или инвалидности; оставил оскорбительные отношения; или которые эффективно боролись с алкоголизмом, наркоманией, психическими заболеваниями и т. д. С помощью персонала изучите варианты признания сильных сторон и способностей к выживанию в этих «переживших кризис» семьях, таких как справка для семейного сборника рассказов, букет цветы или особый десерт. Помогите персоналу выбрать и реализовать один из вариантов.

Кризис!

Обзор

Семья оказывается в кризисе, когда взаимодействуют два или более элементов, способствующих кризисному состоянию.Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) с трудом справляются; 3) демонстрирует хронические трудности с выполнением основных обязанностей; и 4) не имеет видимых источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.

Люди в кризисе: признаки бедствия

Обзор

Следите за этими признаками бедствия в семьях Head Start. Они могут сигнализировать о состоянии кризиса.

Физические знаки
Потеря аппетита Боль в спине Проблемы с дыханием Сжатые челюсти Холодные руки или ноги Диарея Сухость во рту Повышенное кровяное давление Чрезмерное потоотделение Чрезмерное слюноотделение Истощение	Усталость покраснение кожи Частое мочеиспускание Частые простуды Нахмурение Заточка зубов Головные боли Сердцебиение Приливы Гипервентиляция Расстройство желудка	Тошнота Переедание Сыпь, Ульи Встряхивание Проблемы со сном Жесткая шея и плечи Желудочный газ Плотная грудь Твичи Рвота Слабые колени
Поведенческие признаки
действующий злой действующий раздражающий действующий перегруженный действующий беспокойный действующий подозрительный действующий робкий, отозванный	Быть Агрессивным Быть Нерешительным Проклясть Имея Мелкие Несчастные случаи Имея Блок Памяти Не Быть Производительным	Неправильное выполнение Курение чрезмерно Заикание, заикание Употребление алкоголя Употребление наркотиков Кричание
Психологические признаки
быть безумным, панически быть обеспокоенным, расстроенным быть неспособным ясно мыслить быть беспокойным, нервным, напряженным сомневаться в себе чувствовать себя злым чувствовать апатичным	Чувство неудовлетворенности Чувство разочарования Чувство беспомощности Чувство неадекватности Чувство давления Сложность с концентрацией	Имея тревожные мысли Имея умственные блоки Имея свои мысли Раса Имея чувство безнадежности Имея чувство одиночества Требуя помощи

Фазы кризиса ¹

Обзор

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, наложению и / или переплетению.Осведомленность о фазах и ответах, типичных для каждой фазы, приводит к правильной идентификации и оценке семьи в кризисе. Как описано ниже, фазы:

Фаза 1:

Семейный кризис спровоцирован

Семья оказывается в кризисе, когда взаимодействуют два или более элементов, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис вызван, это вызывает изменение в семейных обстоятельствах и увеличение стресса и беспокойства.

Фаза 2:

Рассматривая кризис как угрозу

Члены семьи рассматривают кризис как угрозу целям, безопасности или эмоциональным связям семьи. Некоторые кризисы являются универсально угрожающими или стрессовыми: смерть близкой семьи или друзей, развод, тяжелые заболевания, травмы и экологические катастрофы.

Фаза 3:

Постановка неорганизованного ответа

Кризис может подстегнуть воспоминания о травмирующих или очень напряженных временах в прошлом семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, используемые в прошлом для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают растущее чувство уязвимости, беспомощности, тревоги и растерянности. В результате чувства утраты контроля и неспособности выполнять семейные обязанности могут усилиться и привести к инвалидности для членов семьи.

Фаза 4:

В поисках решения

В попытке справиться с растущей напряженностью семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других.Как правило, каждый член семьи ищет кого-то, чтобы подтвердить свои собственные взгляды на кризис и его разрешение. Противоречивые мнения и советы могут усилить замешательство и нестабильность семьи. Когда семья не может найти подходящих решений для кризиса, происходит цепочка событий, создающих еще один кризис для семьи. Быстрое вмешательство необходимо для того, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи и постоянному кризису.

Фаза 5:

Адаптация новых стратегий выживания

Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется неосуждающим и умелым «помощником», этот этап представляет собой поворотный момент в лучшую сторону для семьи, переживающей кризис.Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник вносит в их ситуацию. Напряженность и борьба, возникшие в результате кризиса, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы. С помощью поддерживающего вмешательства семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к реальной или трагической потере, окружающей кризис.

¹ Адаптировано из C.Джентри, Кризисное вмешательство в жестоком обращении с детьми и пренебрежении (Вашингтон, округ Колумбия; Департамент здравоохранения и социальных служб США, 1994).

Возможные психологические последствия кризисов

Обзор

Люди в кризисе обычно испытывают различные психологические последствия. Важно, чтобы психологические эффекты были предсказаны и правильно истолкованы; они временные, а не показатели психического заболевания. Как описано ниже, психологические эффекты делятся на шесть широких категорий.

• Сложно думать ясно. Люди в кризисе могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, что делает общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут возникнуть проблемы с логическим взаимодействием идей, событий и действий друг с другом. Они могут упускать из виду или забывать важные детали в своих объяснениях событий. Страхи и желания могут быть перепутаны с реальностью. Некоторые люди в кризисе цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; кажется, что они не могут перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.

• О бессмысленной деятельности. В попытке бороться с тревогой люди в кризисе могут чрезмерно участвовать в непродуктивной деятельности. Например, они могут целый день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Они, вероятно, нуждаются в значительной помощи, чтобы сосредоточиться на действиях, чтобы положить конец кризису.

• Выражение враждебности или онемения. Чувство потери контроля и уязвимости, испытываемое большинством людей в кризисе, может быть выражено через враждебные слова и действия, направленные на любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут уйти или испытать депрессию; Кажется, им нет дела до кризиса или его последствий.

• Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся иммобилизованными в кризисных ситуациях, есть другие, которые реагируют импульсивно, не принимая во внимание последствия своего поведения. Импульсивное поведение, такое как словесное нанесение удара по ребенку или супругу, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудной для разрешения.

• Зависимость. Для людей в кризисе естественно чувствовать зависимость от профессионала, который предлагает поддержку и помощь. Профессионал представляет источник власти и авторитета: кто-то, кто знает, что делать и как добиться цели, и кто-то, кто является ответом на все трудности семьи. Такие взгляды профессионала могут оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей в состоянии отпустить и действовать самостоятельно.Для некоторых, однако, зависимость может затянуться и стать экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии решить, что им выгодно, а что вредно, или решить, кого слушать или не слушать.

• Чувство некомпетентности. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять низкой самооценке, люди в кризисе могут принять фасад адекватности или высокомерия.Они могут утверждать, что помощь не требуется, или отказаться от предложений помощи. Важно помнить, что кризисные семьи, вероятно, очень напуганы своими чувствами некомпетентности, а не немотивированны или сопротивляются.

Последнее обновление: 29 мая 2018 г.

,

пережить семейный кризис | Кооперативное Расширение

пережить семейный кризис

Семейный кризис возникает, когда семья должна измениться. Это переломный момент: все или улучшится, или ухудшится. Иногда повседневные неприятности могут накапливаться и вызывать стрессовую перегрузку.

Другие события могут вызвать семейный кризис:

«Удар неожиданности» — что-то неожиданное — может внезапно поразить вашу семью.Кто-то может умереть, твой дом горит, ты теряешь работу, ты выигрываешь в лотерею.

• Эти изменения могут быть трудными для семей, потому что они требуют, чтобы семья имела дело со многими изменениями. Если кто-то умирает, другим, возможно, придется «заполнить свои ботинки», одновременно имея дело с потерей. Если вы выиграете в лотерею, вам придется иметь дело с тем, как потратить деньги, и это может вызвать семейный конфликт.
• Семьи могут хорошо адаптироваться к этим кризисам, поддерживая друг друга и проявляя достаточную гибкость для внесения необходимых изменений.

Кризис развития возникает, когда люди вступают в брак, заводят детей, начинают ходить в школу, когда у подростка наступает период полового созревания, когда ребенок выходит из дома, родители уходят на пенсию, стареют и / или умирают. Некоторые из этих изменений тонкие и постепенные; другие резкие и драматичные.

• Эти кризисы часто рассматриваются как «нормальные события» — и, таким образом, вы можете не знать о стрессе в вашей семье. Адаптация к уходу или добавлению члена семьи или изменениям, которые происходят по мере взросления детей и взрослых, может быть очень трудным для семей.
• Эти «нормальные» события могут вызвать стресс, потому что они заставляют нас перестраивать наши семьи.
• Чтобы приспособиться к кризису развития, семьям часто приходится корректировать семейные правила и роли, чтобы соответствовать новым способностям членов семьи.
• Каждая семья должна измениться, когда их ребенок достигнет половой зрелости. Чтобы стать зрелыми взрослыми, подростки должны постепенно приобретать больше практики в принятии решений.

Структурный кризис возникает, когда семья сопротивляется изменению, чтобы удовлетворить требования кризиса развития или «на ровном месте».

• Невозможность изменить может усугубить существующий конфликт и может привести ко многим действиям, которые наносят вред вам или другим членам вашей семьи. Примерами являются измена партнеру, чувство самоубийства, чрезмерное употребление алкоголя, физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и развод.
• Такое поведение часто является признаком неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
• Семья может стать настолько дезорганизованной, что не сможет преодолеть кризис. Когда такое поведение происходит, семьи часто извлекают выгоду из внешней профессиональной помощи.

Семейный кризис естественно стрессовый. Кризис требует каких-то изменений в семье, и это изменение вызывает стресс. Семьи, часто лишенные стресса:

• не хватает сплоченности и близости между членами.
• не хватает положительных навыков управления конфликтами.
• сражаются за то, кто прав.
• не хватает времени и позитивного взаимодействия между родителями.
• испытывают недостаток в семейных действиях и качественном времени вместе.
• испытывают симптомы стресса, включая бессонницу, отсутствие аппетита, дезориентацию, провалы в памяти, депрессию и беспокойство.
• Говори открыто и честно. Плохо функционирующие семьи могут не разговаривать, хранить секреты или иметь много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
• Развивайте сильную социальную сеть, участвуя в общественных организациях, принимая помощь и поддерживая других.

Если вы не можете «отклеиться», обратитесь за профессиональной помощью. Хотите ли вы прожить остаток своей жизни таким образом? Если нет, то можете ли вы разработать работоспособный план, чтобы «сделать вещи лучше?» Если нет, обратитесь за помощью в авторитетное агентство по семейному обслуживанию в вашем районе.

Дети тоже чувствуют стресс

Когда семья переживает кризис, это затрагивает всех ее членов, включая детей. Иногда взрослые считают, что дети на самом деле не чувствуют стресса, но они чувствуют. Некоторые признаки того, что ваш ребенок может быть подвержен стрессу:

• плохо себя ведет, чем обычно
• тише, чем обычно
• школьные проблемы, такие как борьба или невнимание
• возникают проблемы со сном
• беспокойство и забота о семейной проблеме

Дети нуждаются в помощи, чтобы справиться со стрессом, который они испытывают.

• Поговорите с ребенком о семейной проблеме, словами, которые она может понять.
• Сообщите ребенку, что ему не нужно беспокоиться о «проблемах для взрослых», таких как деньги. Имейте в виду, что некоторые проблемы не должны беспокоить его.
• Научите ребенка расслабляться, когда он испытывает стресс. Попросите ее послушать музыку, глубоко дышать, возможно, снять физическое напряжение, играя на улице или просто смеясь над вами.
• Дайте слова чувствам вашего ребенка.Иногда дети не знают, что у них стресс. «Я слышал, у вас сегодня был еще один бой в школе. Мне интересно, беспокоишься ли ты о том, что я потеряю работу?
• Слушайте, когда ваш ребенок говорит о своих проблемах. Уделите ему все свое внимание и прислушайтесь к его чувствам, а также к разногласиям относительно семейных целей и способов их достижения.
• Проведите время весело с вашим ребенком. Это поможет уменьшить ее стресс, а также ваш.

Исследователи предлагают эти рекомендации для семей, адаптирующихся к переменам:

Примите трудности.Хорошо функционирующие семьи быстро преодолевают трудности и используют свою энергию и ресурсы для решения этой проблемы. Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте и оплакивайте свою потерю. Затем выясните ваши варианты продвижения вперед.

Не вините друг друга.

Плохо функционирующие семьи пытаются свалить вину на кого-то внутри или вне семьи. Здоровые семьи рассматривают кризис как семейно-ориентированную проблему. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить проблему.

Будьте терпеливы.

Хорошо функционирующие семьи осознают необходимость миротворчества, терпения и внимательности. Плохо функционирующие семьи быстро реагируют гневом.

Будь хорошим менеджером стресса.

Займитесь здоровым образом жизни и спланируйте время отдыха.

• Попытайтесь получить контроль над любой частью жизни, которую сможете. Жертвы наводнения поощряются к поиску такого контроля, даже если это означает, что они оставляют свои оставшиеся вещи на хранение или покупают плиту, на которой можно готовить.
• Оставайтесь оптимистичными, стремясь увидеть светлую сторону, не отрицая реальности.
• Помогите каждому члену семьи иметь высокую самооценку и помогите им быть уверенными в себе. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
• Ежедневно давайте напоминания о вашей любви и признательности. Здоровые семьи четко и прямо выражают свои чувства, особенно в выражении приверженности, привязанности и похвалы.
• Делай вещи вместе всей семьей. Отправляйтесь на семейные прогулки, планируйте весело проводить время дома, проводите семейные встречи, играйте вместе и ходите вместе в церковь.

Я надеюсь, что эта информация будет полезна.

Хорошего месяца!

Pat Tanner Nelson, Ed.D.
Специалист по расширению семьи и развитию человеческого потенциала
[email protected]
http://bit.ly/DEjitp

Адаптировано из информации, подготовленной д-ром Яном Хэром для расширения Университета штата Орегон, и из статей Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и из национальной брошюры ОТА.

Доктор Элизабет Парк, выпускница факультета индивидуальных и семейных исследований Университета штата Делавэр, также внесла свой вклад в этот информационный бюллетень.

Предлагаемая цитата: Парк, Э. Выживший семейный кризис. В Нельсон, П.Т. (2012) (Ред.) Семьи имеют значение! Серия информационных бюллетеней для родителей молодежи школьного возраста. Ньюарк, DE: кооперативное расширение, Университет штата Делавэр.

REV0712

,