Кто должен быть главным в отношениях? И что это значит?
Кто главный в отношениях – такой вопрос часто стоит среди молодых пар. И, конечно же, каждый пытается доказать, что главный именно он. Особенно удивительно, когда это, с пеной у рта, начинают доказывать девушки. Так и хочется спросить- а зачем тебе, милая, тряпка вместо мужика? Но… обо всем по порядку.
Содержание статьи
- 1 Кто же главный в отношениях?
- 2 Что это значит?
- 3 Кто в доме хозяин?
- 4 Кого бы хотели вы видеть главой в ваших отношениях?
Кто же главный в отношениях?
Очень часто в семье, вроде бы, муж и зарабатывает прилично, а вот женщина главная в отношениях. Или же наоборот – мужичонка неказистый, всю жизнь у жены на шее едет, а та только ниже голову гнет, да утирается. Как же так? Что служит мерилом главенства в семье?
В
отношениях между мужчиной и женщиной тот главный, у кого больше и сильнее
рычагов управления (будем для удобства называть это так).
Что это значит?
Когда я слышал такую песню «… Но тот, кто любит, тот слабее, а кто не любит, тот сильней». И это правда. Если человек сильнее любит своего спутника жизни, если боится потерять, то пойдет на любые жертвы. То есть, если любит сильнее жена, то у мужа есть рычаг управления- он будет главой в отношениях, потому что будет уступать своей возлюбленной. А та может и кричать, когда ей вздумается, и истерики устраивать, не боясь, что любимый развернется и уйдет. В общем, здесь мужчина не глава.
Другая ситуация- мужчина просто лидер по характеру. Тут никаких вопросов не будет возникать- главой будет, разумеется, он. Почему? Да потому что, если он лидер, то он привык, что он во всем диктует, кому и как поступать.
Кстати,
рычаги управления, это не обязательно любовь. Для кого-то это деньги- мужчина
зарабатывает больше, является добытчиком, значит, он и глава. Женщина больше
зарабатывает, значит, она и распоряжается финансами, принимает решения и
главенствует в отношениях.
Очень часто рычагом становится ребенок. То есть, допустим, мужчина и женщина живут не совсем замечательно. Мужчина не может терпеть главенство жены, а та никак не хочет быть 2-м номером. Мужчина бы и ушел, но… дети. И вот пока они еще не могут самостоятельно решать, с кем им остаться, мужчина терпит все, чтобы остаться с ними.
Случается, что рычагом является квартира, жилье, другие факторы(там, где люди сходятся без серьезных чувств). Чтобы владелец жилья не попросил освободить помещение, приходиться мириться с его главенством. Такое бывает.
И все же, чаще всего, главой в отношениях становится тот, у кого жестче характер. Принято думать, что это мужчина, однако, это далеко не так.
Кто в доме хозяин?
Глава – мужчина. Когда мужчина главный в отношениях, или принимает ведущую роль, это, я считаю, правильно. Именно мужчина должен принимать решения, какое бы трудное оно не было, нести ответственность за это. Это мужчина должен быть основным добытчиком в семье.
Случается, что женщина достигает более серьезных высот в карьере. И все равно, никогда настоящий мужик не будет сидеть на шее у своей возлюбленной. Оберегать, содержать, быть «каменной стеной» для женщины, это все мужское предназначение. Именно поэтому он и является главой семьи. Но случается, что главой мужчина становится вовсе не поэтому.
Он становится просто потому, что он сильнее. Не терпит никаких возражений. То есть, зачем содержать и быть защитой и опорой? Можно просто повысить голос, а то и кулаком замахнуться- и все! Вся семья, как шелковая! Этого никогда не понимал и не пойму.
Глава в отношениях – женщина. Случается сбой и мужские обязанности берет на свои плечи женщина. Впрочем, это и не называют сбоем, ведь не напрасно же много лет назад наши красавицы боролись за равноправие. И даже добились его!
И теперь несчастная леди после работы на какой-нибудь стройке, несется домой, по дороге забегает за ребенком в детский садик, потом в магазин, прилетает домой, и начинает готовить ужин.
Любимый в это время уже пришел с работы, завалился на диван и терпеливо ожидает, когда же благоверная позовет к столу.
Любимая, конечно же, и к столу позовет, и про работу расспросит, и скажет, что завтра надо сделать. Это ж именно она решает, как будет жить ее семья. Это именно она глава в отношениях. А если любимый отважится слово какое вставить, так можно и прикрикнуть. Ибо не фиг! Ну, такие семейные отношения не редкость. Хотя выглядят они достаточно уродливо, что бы вы не говорили.
Отношения, где главы просто нет. Такое тоже бывает. На первый взгляд такие отношения стремятся к обоюдному главенству мужчины и женщины, но на самом деле, ни один, ни другая не терпят какое –то превосходство над собой. Любое решение , принятое не им, принимается в штыки, либо полное равнодушие к действиям друг друга. « Я пойду с девочками в кафе, кофе попью?», « А чего ты спрашиваешь? Я тебя не держу».
Или « Маш, я на рыбалку с мужиками. Мне что с собой взять?», « Что тебе нужно, то и возьми, зачем ты меня спрашиваешь?».
Это пары, которые живут вместе по чистой случайности. Кстати, когда они расходятся, они не слишком переживают по этому поводу. Они друг другу так и не стали родными, а о посторонних зачем переживать?
Отношения, где главой выступает и мужчина, и женщина. В такой паре царить полная гармония, они друг друга понимают, доверяют друг другу и принимают все, что предлагает им любимый человек. Здесь все настолько корректно, что даже слово «главенство» не приемлемо. Любое решение мужчины принимается его женщиной с пониманием « Вот точно, так и нужно было сделать.
Молодчина ты у меня», но, опять же, и предложение женщины всегда приветствуется. Крупные решения принимаются сообща, вместе. Здесь не главенствует муж- диктатор или жена истеричка, здесь всегда царит уважение друг к другу, а значит, и совместное главенство в отношениях. Считаете, что это утопия? Ну, почему же… Иногда такие пары встречаются.
Кого бы хотели вы видеть главой в ваших отношениях?
Конечно, лучше всего, не делить этот статус «Глава семьи
(отношений)» и не тянуть « одеяло на себя».
Кто в доме главный? | PSYCHOLOGIES
12 113
Мужчина и женщина
— Давай сделаем ремонт.
— Не выйдет: я собираюсь менять машину.
— Зачем? И эта еще вполне ничего, а обои отклеились и плинтус отломался…
— Да? Мотор стучит. И я тебя на этой машине, между прочим, на работу каждый день отвожу. А обои можно подклеить.
— Во-первых, не каждый. Во-вторых, кто их будет подклеивать?
Или:
— Сколько можно говорить: ужин должен быть горячим!
— И сколько раз я могу его подогревать? Если хочешь горячий ужин, предупреждай, что задерживаешься!
Примеры можно продолжать.
Наверняка вы уже вспомнили несколько таких диалогов — из собственного опыта или из опыта родных и знакомых.
Вопрос о том, кто главный, не возникает, если оба партнера хотят одного и того же. Так обычно и бывает в начале отношений, когда все внимание направлено на общие интересы и стремления. Пока длится период ухаживания, влюбленные уверены, что играют в одну и ту же игру, правила которой им обоим известны.
Один всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть
«Но когда они начинают не просто встречаться, а жить вместе, правила меняются, — считает психодраматерапевт Надежда Данилова, соавтор психологической мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины». — У партнеров вовсе не обязательно совпадают представления о том, что такое совместная жизнь, как в ней распределяются роли. Они начинают видеть различия в своих интересах и желаниях, им приходится искать алгоритм решения проблем.
И позиция партнеров относительно друг друга не остается одной и той же на протяжении всей их жизни, она меняется, как меняется и соотношение сил в паре».
Кто и по какому поводу будет принимать решения, кто будет командовать, кто подчиняться — и как часто? Все это вопросы, которые партнеры решают независимо от того, обсуждают ли они их вслух и даже — задумываются ли они над этим.
Источники власти
Есть несколько теорий, объясняющих, почему один из партнеров становится главным. Так, согласно «теории ресурсов», большей властью в паре обладает тот, кто больше вкладывает в отношения. Что конкретно? Деньги, работу, личное обаяние, красоту. Например, домохозяйка вынуждена в большинстве случаев соглашаться с решениями мужа, потому что он обеспечивает семью. Если в паре работают оба, картина становится более сложной.
Другое объяснение — принцип меньшей заинтересованности. Его автор, социолог Уиллард Уоллер обнаружил, что в паре практически не бывает равноправия: один из двоих всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть.
Например, 23-летняя Нина часто повторяет своему гражданскому мужу Сергею: «Я могла бы найти и получше». И хотя она при этом улыбается и вроде бы шутит, Сергей всерьез боится ее потерять и старается выполнять все ее желания, тем более что считает Нину более симпатичной, к тому же у нее есть высшее образование, а у него нет.
Власть в паре может распределяться одним из четырех способов. Решает мужчина, решает женщина, решения обсуждаются и принимаются совместно, каждый принимает решения в сфере своих интересов (например, муж контролирует расходы, жена воспитывает детей).
В случае, если все важные решения принимаются единолично, происходит крен на одну сторону. Тому, кто вынужден подчиняться, это может надоесть. Да и ситуация иногда меняется. «Я воспитывала детей, а муж зарабатывал, — рассказывает 46-летняя Марина. — Но дети выросли и живут в других странах. А я недавно подала на развод. Хочу наконец жить так, как нравится мне. И мой адвокат достаточно хорош, чтобы я получила для этого средства от мужа, который скоро станет бывшим».
Но и лидер может устать от постоянной ответственности. Так что, возможно, баланс — лучшее решение. Вот только как это сделать? «Для того чтобы научиться принимать решения коллегиально, нужно выяснить, какие потребности стоят за нашими попытками одержать верх над другим», — убежден второй соавтор мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины», психодраматерапевт Станислав Ефремов.
Скрытые потребности
Но разве не может быть потребности во власти в чистом виде? Похоже, что нет. «Практически всегда за борьбой за власть скрывается другая потребность, — объясняет Станислав Ефремов. –Даже если вам «просто» хочется, чтобы вас слушались, за этим, скорее всего, стоит потребность в признании или самореализации. Она должна удовлетворяться в социуме, но если этого не происходит, то эта неудовлетворенная потребность может искажать наше поведение в семье».
У борьбы за власть есть и другие скрытые причины. Об их существовании мы можем догадаться лишь по косвенным признакам.
Главный из них, считает Станислав Ефремов, «когда эмоциональный накал несоразмерен заявленным проблемам. Например: вы вышли из автобуса на остановку позже. Потеряли пять минут, а ругаетесь уже десять. Странно, хоть и знакомо».
В таких ситуациях трудно договориться, потому что компромиссы и рациональные аргументы направлены на заявленный повод конфликта. А его истинная причина остается невидимой и проблема — нерешенной. Обсуждая с участниками группы те мотивы, которые заставляют партнеров бороться за власть, авторы мастерской выявили некоторые из них.
Желание закончить свой детский конфликт и выйти из него победителем. В детстве родители многим приказывали сделать то или другое, не спрашивая о нашем желании. И чаще всего нам приходилось подчиняться. Теперь, взрослыми, мы бессознательно пытаемся взять реванш, ставя себя на место родителя, а партнера — на место ребенка.
Или же мы можем играть роль ребенка, чтобы уж в этот раз получить недополученное от родителя или что-то ему доказать.
Тогда мы предъявляем к партнеру завышенные требования, которым у него получается соответствовать только в начале влюбленности. В этом случае партнеру-«родителю» под видом власти передается ответственность за «партнера-ребенка». А реальная власть требовать и оценивать остается у «ребенка».
Желание обеспечить себе физическую и моральную безопасность. «Оба моих деда били своих жен, — рассказывает 27-летняя Анастасия. — Мой отец не бил мать, но постоянно критиковал и нередко на нее кричал. Я никогда в жизни не позволю обращаться со мной подобным образом!» Требовать уважения к себе и своим потребностям — естественно, считает Станислав Ефремов, «но есть грань, за которой такое стремление превращается в неуважение к потребностям партнера. Вспомните, есть ли в истории вашей семьи случаи домашнего насилия. Если да, возможно, имеет смысл обсудить их с психологом».
Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности
Попытка совладать с тревогой.
Стремление всегда настаивать на своем может быть результатом повышенной тревожности, которая, в свою очередь, подталкивает нас к тотальному контролю. «Если я боюсь, что меня бросят, то хочу владеть и управлять партнером, — поясняет Надежда Данилова, — ведь тогда он не сможет по собственной воле уйти от меня». Нельзя сказать, что в желании сохранять источник спокойствия и удовольствия (которым становится для нас любимый человек) есть что-то странное. Вопрос, как обычно, в степени.
Стремление переживать сильные чувства. Ссора становится способом обратить на себя внимание, дать выход накопившимся эмоциям. Поругаться — значит почувствовать себя важным и значимым для другого человека. «Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности, — замечает Надежда Данилова. — А скрыта здесь потребность в любви и принадлежности. Может быть, стоит поискать другие способы ее удовлетворить?»
Выражение недовольства.
Борьба за власть может быть способом «мстить» партнеру за свою неудовлетворенность семейной жизнью (совместным проживанием с родителями партнера, недостатком денег), отказывая ему в сочувствии, любви и уважении.
«Я вышла замуж за человека, которого не любила, когда поняла, что мне 30 и «уже пора», а он был без ума от меня с десятого класса, — вспоминает 56-летняя Елена. — Я постоянно срывалась на мужа, винила его про себя в том, что с теми, кто мне нравился больше, у меня не срослось. Он отмалчивался, старался не спорить со мной, это злило меня еще больше. Я была уверена, что это он превратил нашу жизнь в ад, а меня в мегеру. Только после года работы с семейным психотерапевтом мне удалось признать, что в этом есть и моя доля ответственности».
За всеми этими мотивами скрывается одна из основных потребностей — в безопасности, признании, любви и принадлежности к группе. «Выявить их непросто, но это необходимое условие развития пары как целого», — подчеркивает Станислав Ефремов.
Потому что, став взрослыми людьми, мы уже не можем рассчитывать на то, что партнер займет положение идеального родителя, который сам догадается о наших потребностях и удовлетворит их.
Для равноправных отношений в паре требуется, чтобы каждый знал о том, в чем нуждается, и мог позаботиться о своих нуждах — в том числе, открыто попросив другого о помощи. Чему порой препятствуют убеждения вроде «любовь — это когда двое составляют единое целое и угадывают все желания с полуслова» или «мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина — их тратить», которые внушены нам семьей или обществом. Что в них плохого? То, что мы считаем, что «так положено» по умолчанию, не обсуждая этого с партнером. И в итоге бываем разочарованы — или разочаровываем другого.
Патриархат старый и новый
На наши убеждения о том, как следует распределять власть и ответственность в семье, влияют как семейные традиции, так общественные веяния. В последнее десятилетие стала заметной тенденция к возрождению патриархальных отношений.
Для дореволюционной российской культуры было характерным четкое представление о женской и мужской роли.
В сферу мужской ответственности попадали: бюджет, большие покупки, отношения с социумом, поддержание правил семьи, ремонт дома, защита и безопасность.
В женскую сферу входила организация быта (дети, кухня, атмосфера дома) и поддержка мужа. Вся власть реально принадлежала мужчине. Женщине оставалось прикладывать усилия, стараясь сделать их как можно менее заметными, чтобы муж принял то решение, которое ей подходит. Если это не удавалось, то у нее было лишь два выхода, как в пьесе Островского «Гроза», — бегство или бесполезный бунт.
Однако в сегодняшней «патриархальной» паре власть не принадлежит мужчине целиком, половина ее в реальности — у женщины. Она только делегирует мужчине власть, но может и забрать ее обратно.
Для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил
Чтобы объяснить разницу между двумя формами патриархата, Станислав Ефремов приводит пример: «Представьте, будто муж решил, что вкладывает все деньги в финансовую пирамиду «МММ 2.
0». В первом случае, скорее всего, он даже вам не скажет, и вы узнаете об этом, когда деньги сгорят. Во втором — вы возмутитесь и у вас как минимум будут долгие споры. Как максимум — вы захотите и сможете свою половину денег оставить в банке».
В первом случае гораздо больше вероятность разного рода злоупотреблений со стороны мужчины: его призывают относиться к женщине по-доброму, но право решать остается за ним. Во втором случае меньше вероятность проявления насилия, женщина лучше защищена юридически.
«В современной семье опора на принципы патриархального уклада отношений дает мужчине и женщине много возможностей, — считает Надежда Данилова. — Когда с согласия женщины мужчина берет на себя ответственность за обеспечение семьи, это становится для него импульсом к саморазвитию, к продвижению по карьерной лестнице. А женщина в таких парах развивается в детях и в творчестве».
Кто-то занимается рисованием, кто-то погружается в отделку и обустройство дома… «Но если вы в какой-то сфере передаете власть партнеру, то передайте ее полностью, — рекомендует Станислав Ефремов.
— Не стоит его контролировать и проверять. При этом крайне желательно, чтобы и ответственность за решения нес именно тот, кто их принимает».
ЗАО «Семья»
Так что же все-таки делать? Стараться не слишком включаться в отношения, чтобы сохранить за собой больше власти согласно принципу наименьшей заинтересованности? Построить новый патриархат или, наоборот, установить матриархат с целью самозащиты?
Станислав Ефремов предлагает решение: «Представьте, что у вас есть проект «ЗАО «Семья», в котором два участника. И для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил. При этом у вас вполне может получиться традиционное распределение власти, а может и нет. Главное, чтобы обоим было комфортно сейчас и безопасно в будущем».
Есть сферы, где преимущественное право за вами: здоровье, безопасность, религиозная жизнь, профессия, призвание. Финансовые вопросы: полученное наследство или денежные накопления до брака, бизнес и так далее.
При этом в ряде случаев возможно влияние партнера, например, просьба прекратить занятия экстремальным спортом или обратиться к врачу, — ведь ему не хочется остаться в одиночестве или жить с партнером-инвалидом.
Как подчеркивают эксперты, важна возможность открытого обсуждения между партнерами любых вопросов — в том числе, связанных с властью. Также имеет смысл каждому обращать внимание на свое внутреннее состояние и одновременно учитывать состояние другого. Идеальным можно считать такое положение дел, когда у обоих сохраняется или растет ощущение своей силы, контроля над жизнью, безопасности и включенности в отношения. И когда условные «показатели» этих качеств становятся в паре выше по сравнению с периодом одиночества.
Чего я боюсь? Чего хочу?
Если в паре то и дело возникают конфликты и договориться не удается, значит, на то есть скрытые причины. Какие? Разобраться помогут упражнения, которые предлагает психодраматерапевт Станислав Ефремов.
1. Выявление скрытых страхов и тревоги
Вспомните недавнюю ссору и задайте себе вопрос: «Чего я боюсь?» Дайте ответ письменно.
После этого спросите себя снова: «А чего я боюсь на самом деле?» — и запишите десять ответов. Пишите то, что приходит в голову, не задумываясь. Можно так проанализировать несколько конфликтов. Затем выделите повторяющиеся и самые сильные страхи. Часто это бывает страх одиночества или, наоборот, растворения в партнере, утраты «я»… Не осуждайте себя за них, просто признайте факт их существования.
Смотрите на себя как на того, кто хочет изменить свое поведение. Оцените страхи реалистично. Насколько вероятно их осуществление, с учетом того, что вы взрослый самостоятельный человек, живущий в XXI веке? Составьте для каждого случая «успокоительную» фразу наподобие такой: «Я Ирина, я взрослая, мне 27 лет. Я замужем за Мишей. Я могу с ним договориться, развестись, обратиться к друзьям, которые меня поддержат…»
2. Выявление неудовлетворенных потребностей
Вспомните недавнюю ссору и письменно ответьте на вопрос: «А чего я на самом деле хочу?» Повторите этот вопрос десять раз, каждый раз давая новый ответ.
После этого выявите основные потребности, требующие удовлетворения. Подумайте, какие из них вы сможете удовлетворить самостоятельно, с помощью друзей, а какие — с партнером. И расскажите об этом партнеру.
Как всегда в таком взаимодействии, важно помнить о правилах безопасной обратной связи (безоценочность и «я-высказывания»).
Текст:Ольга СульчинскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Жених не способен на романтику. А я так хочу, чтобы за мной ухаживали!»
«Молодой человек не может кончить во время секса, зато в одиночестве — без проблем»
Критика, неуверенность и недоверие: 7 знаков, что отношения повернули не туда, — проверьте себя
«Будь theGirl»: итоги конкурса и истории победительниц — вдохновитесь вместе с нами
Отношения на расстоянии: почему мы в них оказываемся и можно ли сделать их счастливыми
«Не могу ночевать у друзей — начинается паника и хочется домой»
«Сердце разрывается»: что происходит с организмом после смерти близкого
Неочевидные причины эмоционального выгорания, которым вы вряд ли придаете значение
Кто главный в ваших отношениях?
Макс Белкин, доктор философии.
Стеклянный потолок трескается, и трудолюбивые, амбициозные женщины получают признание и компенсацию, которых они давно заслуживают. Для многих пар растущая экономическая мощь женщин привела к большей стабильности, процветанию и счастью. Однако в некоторых семьях успех женщины на работе может непреднамеренно вызвать неуверенность и обиду партнера-мужчины, что приведет к скрытой войне в спальне.
Властные отношения в браке
Познакомьтесь с Мелом и Лаурой, супружеской парой лет тридцати пяти, которая обратилась к семейному психологу, когда секс стал проблематичным. Через год после рождения второго ребенка Лаура вернулась к работе корпоративным юристом. По мере того, как ее интеллект, знания и трудовая этика продвинули ее к вершине ее фирмы, инженерная карьера и доходы Мела остановились. В то же время Мел стал более критично относиться к Лоре и меньше интересоваться любовью с ней.
Когда они впервые встретились в колледже, Мела привлекли ум и энергия Лоры.
На самом деле, он уговорил Лору пойти в юридическую школу. «Я открыл ящик Пандоры», — шутит Мэл, сидя рядом со своей женой в моем кабинете. «На работе она бульдозер», — продолжает он. «Дома она супермама. И зарабатывает в два раза больше, чем я. Я чувствую себя ее батраком».
Лаура считает, что у нее должна быть и счастливая семейная жизнь, и успешная карьера
В конце концов, мужчины делали это на протяжении веков
Ожидания от семьи происхождения
Мел и Лаура выросли в традиционных патриархальных семьях, в которых муж был основным кормильцем и лицом, принимающим решения, а жена играла второстепенную роль. Понимание Мелом и Лорой их соответствующих гендерных ролей все еще формируется этим воспитанием. Например, Лора очень хочет чувствовать заботу своего супруга. Точно так же самооценка и мужественность Мела связаны с его способностью обеспечивать свою семью. Однако в их личной версии современного брака брюки и юбку носит Лаура; то есть и домашние дела, и финансовые решения ложатся на ее тарелку.
Мэл оказывается в двойном другого рода: он завидует и кастрирован успехом Лауры, но он слишком горд, чтобы признать это. Итак, бессознательно, его неуверенность и обида просочились в их эротическую жизнь.
Мэл чувствует, что Лора командует им, когда начинает секс. Поскольку Лаура уже является «боссом» в большинстве областей их партнерства, ответ на ее инициацию кажется Мелу подчинением и капитуляцией.
На одном из наших сеансов я предлагаю: «Мел, кажется, иногда ты чувствуешь, что, отказываясь от сексуальных домогательств Лоры, ты отстаиваешь свою независимость, в то же время сбивая Лору с ног».
«Да, типа того, — бормочет Мэл.
Лаура выглядит удивленной, злой и обиженной.
Когда женщина — кормилец
Затруднительное положение Мела и Лоры не уникально. Многие мужчины слишком стыдятся признать свою неуверенность или обиду на достижения своих жен даже перед собой. Тем не менее, эти мужчины действуют на эти чувства в спальне, отказывая своим партнершам в сексуальной близости и романтическом признании.
Этот «эротический саботаж» может проявляться по-разному — снижением полового влечения, преждевременной эякуляцией и неверностью.
Эта тайная месть, однако, может быть весьма эффективной, заставляя женщин чувствовать себя незащищенными, ненужными или разочарованными. И это действует как прикрытие низкой самооценки и уязвимости мужчин.
Парням это обычно сходит с рук, но это токсично для отношений.
Как и другие пары, попавшие в подобную ситуацию, Мел и Лора застряли в порочном круге преследования и ухода. Чем больше Лаура преследует Мела сексуально, тем больше он отдаляется от нее. Неудовлетворенная и расстроенная, Лаура словесно упрекает мужественность Мела и вкладывает свою энергию в работу и детей.
Они оба чувствуют себя беспомощными, чтобы разорвать порочный круг.
Во время семейной терапии Мел и Лора осознали, что ни один из них не чувствует себя в эмоциональной безопасности или безопасности в своих отношениях. Лаура начала рассказывать Мелу, как она чувствует себя обиженной и отвергнутой, когда он отказывается заниматься любовью.
Она выражает желание чувствовать, что о ней заботятся — как в эмоциональном, так и в сексуальном плане.
Со своей стороны, Мел рассказал Лоре о своем стыде из-за того, что он не смог обеспечить свою семью, и о своем страхе оказаться «недостаточно хорошим» мужчиной и мужем. Он исследовал идею о том, что его сексуальное неприятие Лоры может послужить сохранению его автономии и восстановлению превосходства в их браке.
В своей роли терапевта я поощрял Мела и Лору описывать свое одиночество и стремление к общению, а также выражать свою боль и гнев. Цель состоит в том, чтобы помочь им стать более настроенными и чутко реагировать на эмоциональные потребности друг друга.
Мел и Лаура становятся более эмоционально доступными друг для друга. В результате их отношения носят более совместный и сострадательный характер и менее враждебны.
Они даже снова начали заниматься любовью.
Макс Белкин, доктор философии. , реляционный психоаналитик и психолог.
Он выпускник Нью-Йоркского университета и Института Уильяма Алансона Уайта и входит в редакцию журнала Contemporary Psychoanalysis. Он преподает аспирантуру по консультированию пар и индивидуальной психотерапии в Нью-Йоркском университете. Он работает с отдельными лицами и парами в своих частных офисах в Гринвич-Виллидж, Нью-Йорк, и в Атлантик-Хайлендс, штат Нью-Джерси.
Как управлять своими отношениями | Бриндизи Олсен Браво
Фото Натана Макбрайда на UnsplashЕсли этот заголовок привлек ваше внимание, скорее всего, в ваших отношениях что-то не так. Вы чувствуете себя неуправляемым и не знаете, почему. Есть много причин, по которым ваши отношения не сложились так, как вы думали. Но главная причина, по которой вы, вероятно, так себя чувствуете, заключается в том, что вы отказались от большей части себя, чем должны были.
Лучший способ взять на себя ответственность за свои отношения — это взять на себя ответственность за себя. Ваша задача — убедиться, что ваши отношения развиваются так, как вы хотите.
Это не означает, что вы должны контролировать или требовать. Но это ваша обязанность объяснять свои чувства и потребности.
Ваш партнер не может читать ваши мысли и не может сделать все за вас. Вы несете ответственность за то, чтобы ваши отношения были здоровыми для вас. Точно так же, как ваш партнер несет ответственность за то, чтобы отношения были здоровыми для него. Вы оба несете ответственность за свое собственное счастье.
В этой статье мы поговорим о трех важных способах взять на себя ответственность за свои отношения.
Вы можете чувствовать себя неуправляемым, когда двигаетесь не в своем темпе. Это может легко произойти в отношениях, когда вы пытаетесь совместить два ежедневных распорядка. Это также происходит, когда вы пытаетесь сбалансировать чувства и желания друг друга относительно того, насколько быстро или медленно должны развиваться отношения.
Если вы чувствуете, что ваши отношения вышли из-под контроля, возможно, пришло время вернуться к своему собственному темпу.
Распорядок дня: Чтобы взять под контроль свои отношения, сначала возьмите под контроль свой распорядок дня. Ваш график работает на вас или он зависит от графика вашего партнера?
Например, вы предпочитаете заниматься спортом по вечерам после работы. Но ваш партнер всегда хочет тусоваться в это время. Не меняйте свой распорядок только для того, чтобы вы могли лучше соответствовать их графику. Вы можете увидеть своего партнера в более позднее время, когда это будет лучше для вас обоих .
Возможно, ваш партнер хочет поужинать и посмотреть фильм в пятницу вечером. Но у тебя уже есть планы с друзьями.
Не отменяйте свои планы. Вместо этого вы можете увидеть своего партнера в субботу вечером.
Важно, чтобы ваш день проходил в удобном для вас темпе. Просыпайтесь, ешьте, тренируйтесь, навещайте друзей и ходите в продуктовый магазин, когда вам удобно. Не только вашего партнера. Вы и ваш партнер можете изменить свое расписание, чтобы быть вместе. Это нормально. Всего лишь оба ваших потребностей удовлетворяются.
Вехи отношений: Вы должны подходить к своим отношениям в своем собственном темпе. Если вы не готовы сделать следующий шаг, то не делайте этого! Игнорирование нужного вам темпа вызовет ненужное напряжение и сожаления. Установите свой собственный темп для ваших отношений и попросите партнера уважать ваши потребности.
Если вы и ваш партнер постоянно ссоритесь из-за следующей вехи, возможно, вам двоим придется расстаться. Если вы готовы к браку, а ваш партнер нет, как долго вы готовы ждать? Возможно, ваш партнер хочет детей сейчас, но вы хотите сначала закончить школу или начать карьеру.
Постоянные разногласия по поводу темпа ваших отношений — это признак того, что вы двое, возможно, не подходите друг другу. Даже если вы любите друг друга, возможно, пришло время прекратить ваши отношения. Работайте с лицензированным терапевтом, чтобы помочь вам справиться с этими конкретными проблемами.
Чтобы взять отношения под контроль, задайте свой собственный темп для своей повседневной жизни и вех отношений. Двигаясь в темпе вашего партнера по жизни и в ваших отношениях, вы потеряете контроль над собой. Это больше не ваша рутина и больше не ваши отношения. Это номер вашего напарника.
Поскольку это отношения, вам и вашему партнеру нужно проявить творческий подход, чтобы удовлетворить потребности каждого. Не принуждайте к изменению своего темпа и не заставляйте вашего партнера менять свой темп. Уважайте потребности друг друга. это не компромисс, это партнерство.
Вы начинаете терять контроль над своими отношениями, когда ваши потребности не удовлетворяются.
Это происходит, когда вы отказываетесь от своей рутины, хобби, друзей, карьеры, семьи и целей, чтобы приспособиться к отношениям. Вы оставляете многие свои потребности неудовлетворенными. И теперь (само того не осознавая) вы ожидаете, что ваш партнер удовлетворит все эти потребности. Это приводит к тому, что ваши отношения становятся натянутыми, потому что ваш партнер никогда не соответствует вашим требованиям.
Какие потребности вы просите вашего партнера удовлетворить? Если вы просите слишком многого, ваш партнер никогда не сможет удовлетворить все ваши потребности.
В нашей жизни так много областей, в которых мы должны испытать удовлетворение. Некоторые из них включают в себя: карьеру, хобби, семью, друзей, здоровье, приключения, обучение, воспитание детей, связь, духовность, самосовершенствование, сексуальность, творчество и многое другое.
Посмотрим правде в глаза. Каким бы удивительным ваш партнер не был, он не сможет удовлетворить вас за все из тех способов.
И они не должны. Вы не должны оказывать все это давление на них и ваши отношения.
Да, вы можете опереться на вашего партнера для поддержки. Это одна из замечательных вещей в отношениях!
Но вы не можете ожидать, что ваш партнер позаботится о ваших потребностях, если вы даже не готовы позаботиться о них сами.
Если вы хотите танцевать сальсу каждый четверг вечером, тогда идите! Если вы все еще хотите работать, создавая семью, сделайте это! Если вы и ваши друзья хотите провести выходные, то сделайте это! Ваши отношения будут крепче, чем больше вы начнете заботиться о своих потребностях. Ваш партнер будет чувствовать меньше давления, и вы оба почувствуете, что лучше контролируете свою жизнь.
*Возможно, вы слишком мало просите от своего партнера. Это происходит, когда вы чувствуете, что вы тот, кто всегда дает. Ты делаешь все дела. Вы отменяете свои планы, чтобы соответствовать их планам. Вы эмоционально и физически доступны для них, но они никогда не доступны для вас.
Вы подавлены, перегружены работой или обижены. Во-первых, выполняйте работу, чтобы удовлетворить свои собственные потребности, и создайте распорядок дня, который лучше всего подходит для вас. Затем поговорите со своим партнером о том, как он может внести больший вклад в отношения. Приведите четкие примеры, например: «Мне нужно, чтобы ты начал выносить мусор и мыть ванные комнаты» или «Я хотел бы ходить на свидания раз в неделю». Работайте вместе, чтобы убедиться, что обе ваши потребности удовлетворены.*
Вы можете чувствовать, что не можете контролировать свои отношения, если в них отсутствуют важные границы. Необходимость устанавливать границы в отношениях звучит нелогично. Разве наша любовь не должна течь естественным образом, когда мы ладим без усилий? Разве это не , почему мы в отношениях?
Было бы неплохо. Но легкость не является естественной вещью. Вы два разных человека.
У вас разный опыт, потребности, опыт, цели и способы ведения дел. Границы это то, что помощь вы без труда ладите. Исследования показывают, что самые близкие и сострадательные люди устанавливают границы и соблюдают их. Разве вы не хотели бы, чтобы это описывало ваши отношения: связанные и сострадательные? Если это так, пришло время установить некоторые границы.
Границы — это четкое место, где вы начинаете, а другой человек заканчивается. Они могут быть физическими, эмоциональными или психологическими. Тем не менее, некоторые общие области включают время, пространство, ресурсы, ваше тело, общение и домашнюю экономику (то есть: все, что заставляет ваш дом функционировать).
Некоторые очевидные примеры границ отношений включают отсутствие физического насилия, обзывания и секса с другими людьми. Отсюда каждая пара может установить границы, исходя из собственных потребностей.
Вам может понадобиться субботнее утро для себя, чтобы вы могли стать волонтером в приюте для бездомных.
Может быть, вы и ваш партнер решите спать ночью под двумя разными одеялами, чтобы не было ссор из-за кражи одеял. Может быть, вы создадите график работы, чтобы знать, за что отвечает каждый человек.
В начале отношений вы не всегда знаете обо всех необходимых границах. Жизнь изменится, и ваши границы тоже. Это нормально. Просто продолжайте разговор о границах. Помните, они существуют для того, чтобы гарантировать, что ваши потребности будут удовлетворены.
Полное отсутствие границ может указывать на то, что у вас нет сильной идентичности или что вы и ваш партнер запутались. Запутанность — это противоположность границ и угроза отношениям. Запутавшиеся пары и семьи не имеют ни границ, ни дифференциации, ни независимости. Запутанность может быть удушающей и нездоровой.
Чтобы лучше контролировать свои отношения, вам нужно установить больше границ. Они являются ориентирами, которые помогут вам и вашему партнеру ладить.
Вы несете ответственность за ваши отношения.
Не ваш партнер. Если вы недовольны своими отношениями, вам нужно измениться.
Возможно, ваши отношения развиваются не в вашем собственном темпе. Включите тормоза. Может быть, вы пренебрегаете своими потребностями ради потребностей своего партнера или своей семьи. Выкраивайте больше времени для себя. Или, может быть, есть какие-то важные границы, которые вам нужно установить с вашим партнером. Проведите этот разговор.
Вам нужно проявить инициативу, чтобы создать отношения, которые вы хотите. Это не произойдет волшебным образом.
Поначалу изменения могут быть трудными. Особенно, если вы уже давно вместе. Важно то, что вы вносите эти изменения в улучшение ваших отношений.
Если ваш партнер не хочет принимать эти необходимые изменения, пришло время подумать о расставании. Если ваш партнер не может создать пространство для ваших потребностей, вам не следует вступать с ним в отношения.
