Ложь в отношениях: Почему мы врем в отношениях и к чему это приводит?

Почему мы врем в отношениях и к чему это приводит?

Дело не в том, что я патологический врун. Просто ложь у меня какая-то выборочная — например, я никогда не обманываю друзей, а если пытаюсь соврать во благо, тут же предательски краснею. Зато в отношениях я — виртуоз лжи. Кроме одного случая.

Четыре года я встречалась с идеальным Егором: он не скандалил, все понимал, не ревновал, не терял терпения, цветы дарил регулярно, выполнял каждое желание и не забывал о датах и деталях. А еще не умел принимать волевые мужские решения. С ним было хорошо и… скучно. 

После магистратуры мы отправились путешествовать большой компанией, где я влюбилась в его друга Влада. Несмотря на мужскую дружбу, тот начал за мной ухаживать — прямо в путешествии, не скрывая от Егора. Когда мы вернулись в Киев, Влад стал постоянно назначать мне встречи. Так совпало, что я как раз искала новое жилье, которое мы изначально планировали арендовать вместе с Егором, но он не спешил проявлять инициативу. 

В итоге Влад пригласил меня пожить у него — временно, как друга. Мы оба знали, что это ложь и что наше соседство совместными завтраками не ограничится. Больше всего моих подруг развеселил тот факт, что Егор сам привез меня к Владу, а следом и мои вещи. И да, я сказала ему, что мы с Владом друзья. Но казалось, его это совсем не беспокоило. Мы продолжали встречаться еще почти год, прежде чем расстались. Он ни разу не заподозрил меня в изменах. 

Казалось бы, о таких случаях обычно говорят: «Если вам удалось обмануть человека, это не значит, что он дурак. Просто вам доверяли больше, чем вы заслуживаете». Но сейчас мне кажется, что дело было в самообмане, а не в доверии ко мне. Думаю, Егору просто больно было признать, что наши отношения не стали идеальными. Такая вот защитная реакция.

Почему мы обманываем самих себя? Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, комментирует: «Часто мы будто бы сами не признаем правду, не хотим ее уяснить. Тогда она уходит в тень — ту часть нашей личности, которая не осознается, но инстинктивно влияет на наши эмоции, выбор, реакции. Это та часть, которая отрицается нашим зорким внутренним «критиком», который знает, какой «правильной» нужно быть, особенно для конкретного человека или группы людей. Отсюда название «теневая сторона нашей личности». Через принятие ее в себе, признание ее существования, возможность ее выражать она становится осознанной и возможной к предъявлению. Для этого нам нужно договориться с нашим «критиком», «социальной маской», которую мы носим для других и для себя, с понятиями «хорошо и плохо», «правильно и неправильно», «красиво и некрасиво».

Второе, что может останавливать, — это страх разрыва отношений. Многие предпочитают не посвящать другого в правду о себе, так как опасаются последствий. Не спешите фантазировать, что вас с вашей «скверной» чертой, историей или предпочтением другой человек не примет. Искреннее желание быть вместе влияет на принятие вас другим».

Когда мы не признаем правду перед собой, она уходит в тень — ту часть личности, которая не осознается

Почему я не рассталась с Егором, как только встретила Влада? Я считала своего парня бесценным для отношений человеком, которого люблю, и отказывалась признаться себе: с ним очень скучно. Кроме того, мне никогда не составляло труда врать мужчинам. Мама говорит, это своеобразная месть папе за его поведение. На самом же деле так мне было удобно.

Закон бумеранга не замедлил сработать: моя подруга Арина влюбилась в Егора, и они стали общаться. Втайне от меня. И однажды скелет из их шкафа вывалился наружу — я увидела в фейсбуке фотографии с их свадьбы. Было очень больно. Тогда я узнала, что одно из самых неприятных чувств, связанных с ложью — когда твой близкий человек пытается доказать, что он не обманывает, но ты чувствуешь: он врет даже сейчас. Я смогла простить Аню только через несколько лет, когда встретила своего будущего мужа.

«В основе лжи чаще всего лежат два чувства: страх и стыд. Страх потерять отношения, образ жизни, статус, уважение. И стыд предъявить какую-то сторону себя, — поясняет Ольга Корниенко. — Привычка врать может начать формироваться в детстве, когда ребенок чего-то очень хочет, а родители ему этого не разрешают. В таком случае он ищет возможности, как получить желаемое, избежав запрета и наказания родителей. И здесь рождается не только стремление к цели, но и азарт, хитрость, адреналин. Кроме того, во вранье есть еще и тайна, которая будоражит. Особенно если ее разделить с кем-то.

Ложь во взрослой жизни также бывает следствием личностной расщепленности. Стыд мешает нам раскрыться. Какая-то моя черта неприемлема, отвратительна для другого: он меня с этим не примет. Уровень стыда зависит от того, насколько вы сами признаете в себе право быть такими, независимо от мнения других людей. 

Только признавая все свои стороны, роли, желания как нормальные и имеющие право на жизнь, мы сможем рискнуть рассказать о них другому», — говорит Ольга.

С мужем тоже складывалось не так просто. Когда на первом свидании он спросил, где я живу, я соврала: сказала, что у друга (тогда я еще жила у Влада). И впервые ощутила почти физическую боль от вранья. Что-то во мне изменилось. Я подумала: узнав, что я живу с парнем, Саша больше не позвонит. Призналась во всем я сама — после того как он предложил мне жить вместе. 

Я знала, что рискую, но вдруг поняла, что не могу начинать наши отношения с обмана. Ссоры не было — вместо нее воцарилось долгое молчание, которое оказалось страшнее скандала. Я попыталась объяснить причины своего поступка, но видела, что утратила доверие Саши. Он простил меня, хотя еще очень долго отходил, а во время ссор то и дело вспоминал о моем обмане. Это была моя плата. Невзирая на последствия, каждый скелет в моем шкафу вдруг зашевелился и дал о себе знать. И я уже не могла остановиться. Впервые за всю жизнь я рассказала мужчине о себе все: об ужасном отношении к другим парням, о слабостях, обидах и зависти к чужому успеху, о комплексах из-за маленькой груди и крошечных губ, о непроходящем страхе перед отцом, о пристрастии к алкоголю и наркотикам, о сексуальных предпочтениях, насчет которых молчала, «потому что стыдно». Мне не было страшно раскрыть ему душу и показать, что в ней живут не только крылатые единороги, но и некрасивые секреты. Парадоксально, что после этого Саша не увидел во мне чужого человека и не решил, что нам не по пути, — он стал еще ближе. 

В течение одного дня вам могут солгать от десяти до двухсот раз. Незнакомцам мы врем чаще, чем коллегам.

И самое главное: постепенно своей заботой и поддержкой он прикормил моих внутренних демонов, выманил их наружу и не позволил вернуться обратно. Только осмелившись признаться в своих нелицеприятных секретах и узнав, что меня любят просто так, несмотря ни на что, я стала той, кем всегда хотела казаться.

«Да, где-то внутри каждого из нас живет детское желание безусловной любви и принятия другим. Мы и вправду хотим верить, что нас всегда примут. Но у другого тоже есть свои границы, с которыми мы встречаемся. Также важно замечать и свои границы, и границы другого человека. Если тебе невыносимо быть со мной такой — в этом месте мы с тобой не сходимся. И можем ли мы в связи с этим продолжать наши отношения? Если да — давай договоримся, в каком формате, чтобы и тебе, и мне было хорошо в них. И да, отношения могут исчезнуть, если тайна станет явью, но могут и выйти на новый уровень — обрести что-то очень важное, чего еще не было.

Здесь следует ответить себе на вопрос: действительно ли эти отношения так важны для меня, если какую-то сторону себя я не могу в них проявить? 

Цена лжи в близких отношениях — это доверие и последствия из-за его потери; напряжение и скрытность, отсутствие спонтанности в некоторых сферах жизни; невозможность разделить радость от принятия себя другим, а также разделения с ним своих желаний, удовольствий, которые кроятся в этой теневой стороне «я». Нужно взвесить все за и против таких отношений. Рискнуть и появиться, встретиться со страхом и стыдом, чтобы иметь возможность быть просто собой с другим», — комментирует Ольга Корниенко.

Недавно я услышала от коллеги Алены: «Что делать со скелетами в шкафу? Зачем с ними вообще что-то делать? Лежат себе — и пусть лежат». Может, она действительно права? Ведь все так или иначе врут. На портале TED есть выступление Памелы Мейер, автора книги «Как распознать ложь». В частности, она говорит: «Всего лишь в течение одного дня, согласно исследованиям, вам могут солгать примерно от десяти до двухсот раз. Незнакомцам мы врем чаще, чем коллегам. Экстраверты лгут чаще, чем интроверты. Мужчины лгут о себе в восемь раз чаще, чем о ком-либо другом. А женщины пользуются ложью как инструментом, когда им нужно кого-то защитить. Если вы среднестатистическая супружеская пара, то будете обманывать друг друга один раз из десяти. Если вы не женаты, этот показатель увеличивается до трех из десяти». Ложь — неотъемлемая часть жизни — и вашей, и моей, и того парня. Как определить грань, после которой заканчивается безобидное приукрашательство и вы вступаете на опасную территорию?

Когда героиня Николь Кидман в сериале «Большая маленькая ложь» впервые приходит к психологу без мужа, та задает ей прямые вопросы о насилии в их семье и ее страхе, а Кидман категорически все отрицает, со слезами перечисляя качества, которые она ценит в муже. Так она пытается избежать внезапного стыда и правды, которую скрывала от самой себя. В этот момент понимаешь: самообман — один из самых страшных видов лжи.

Другой герой этого же сериала утверждал, что все семейные пары притворяются, даже самые счастливые. Так ли это? Один мой знакомый добавляет: «Только те семьи, в которых партнеры врут друг другу, могут быть счастливыми и крепкими». Его философия проста: сохранить брак в течение долгих лет можно в том случае, если говорить партнеру только то, что может привнести радость в ваше совместное существование. Все, что омрачает отношения, — прочь. Это касается и правды, которую мой собеседник тщательно скрывает и не выдает даже дозированными порциями. У них с женой двое детей, а их брак длится больше пятнадцати лет. И оба супруга действительно счастливы. Согласитесь, есть повод для размышлений. Но мне кажется, для этого нужны два обязательных условия: отсутствие совести у одного и любопытства — у второго.

Подобную мысль я недавно прочитала в книге Тамрико Шоли «Внутри мужчины». Один из героев, с которыми общалась автор, рассказывает, как он любит свою жену и при этом изменяет ей. Но угрызения совести его не гнетут. Он признается, что долго думал о том, почему ему необходимо спать с другими женщинами, и понял: это его природа, которую не переделать. Вот так просто. Из сотен измен его жена случайно узнала об одной, но даже страх ее потерять удержал его от случайных связей всего на год. Может быть, некоторые люди просто неспособны любить кого-то, кроме себя?

«Конечно, я буду им врать, если они отказываются меня понимать!» — признается моя двоюродная сестра Аня, которая втайне от родителей, контролирующих ее круглосуточно, набила две татуировки, пробовала курить и занялась сексом. Наверное, когда чувствуешь, что твои желания уважают, а тебя любят без каких-либо условий, поступать наперекор и вопреки не захочется.

Интересно, зависит ли количество выпадающих из шкафа скелетов от того, насколько мы сами честны с окружающими? Или этот фактор никак не связан с нашим отношением к людям? Возможно, нам нужно стать теми, с кем хочется быть предельно честными — способными понять близкого человека в любой ситуации, не пытаться влезть в его личное пространство, не давать непрошеных советов, не критиковать его выбор — и тогда мы обезопасим себя от того, чтобы нам лгали? Не знаю. Мне кажется, в каждых отношениях хотя бы однажды ваш любимый человек сделает то, что захочет от вас скрыть. Не потому, что не уважает, не ценит вас и не дорожит вашими отношениями, а из страха потерять ваши чувства и доверие. Именно для этого мы наделены талантом прощать. Те, кто овладели им, самые счастливые люди в мире. 

Чего нельзя допускать в отношениях

Самое главное — ни при каких обстоятельствах, даже самых «объективных», в отношениях не должно быть ОБМАНА! Любую, даже так называемую «ложь во благо», тоже необходимо искоренять. Любые недомолвки, любая даже самая безобидная ложь разрушает отношения. Мы все всегда чувствуем, особенно обман, это вызывает натянутость отношений, подозрения и упреки.

Вы даже не заметите, как «маленькая ложь», шаг за шагом разрушит ваши отношения до основания. Приучите себя всегда говорить правду любимому/любимой. Поговорка «меньше знаешь, лучше спишь» здесь не работает.

Иногда действительно мы чего-то не говорим «во благо», не понимая, какую цену мы за это платим. Приведу пример такой «безобидной лжи».

Например, у мужа не все хорошо на работе или в бизнесе, случился какой-то коллапс или ситуация, которая может грозить его карьере. Иногда мужчина, чтобы не расстраивать свою женщину, не говорит ей об этом, предпочитая промолчать, в надежде, что все «разрулится». Но эта ситуация продолжает влиять на его состояние и настроение все время: и после работы, и дома, и в выходные.

Женщина всегда это чувствует! Но, не зная правды, она может переложить все на себя: «это со мной что-то не так, или с нашими отношениями». И постепенно это будет отбирать у нее покой, и ее напряжение начнет рушить отношения. А когда женщина напряжена, то и мужчина не может расслабиться, соответственно, и проблема решиться не может, т.к. для ее решения необходим спокойный ум. Тем самым, не делясь с ней своими переживаниями, он только усугубляет свою проблему, теряет доверие и поддержку своей жены и разрушает свою семью.

Но здесь есть тонкая грань: «грузить» женщину своими проблемами и «жаловаться» не нужно ни в коем случае. Нужно просто поставить в известность, что ситуация возникла и что она решается.

Вадим Куркин

Правда и ложь в отношениях |

Правда освобождает
И в первую очередь - она освобождает от отношений

Найдите настоящую любовь
И в ваших отношениях будет больше лжи, чем когда бы то ни было.

Сохраняйте управление
Путь к правде в отношениях - иметь представление о следующем шаге.

 

Хочу поговорить сегодня о правде и лжи.

Вообще говоря, я мало встречаю людей, которые всерьез строят отношения на принципах полной открытости, искренности, доверия. Абсолютное большинство граждан полагает внутри себя, что правда разрушает отношения.

Точнее, так. Мальчик и Девочка при встрече как бы говорят друг другу, глядя в глаза и взявшись за руки: “Больше всего я ненавижу ложь и предательство. Поэтому береги меня от правды”. Это называется двойной связкой (double bind) и закладывает в отношения хорошую порцию безумия.

Потому что ложь — это всегда безумие. Смысл лжи в том, чтобы пренебречь завтрашним ради сегодняшнего, предпочтение сиюминутной выгоды, пренебрежение интересами другого ради удовлетворения собственных интересов. В отношениях ложь — это бомба с часовым механизмом.

А что такое “правда”?

Это, во-первых, факты (когда один партнер делает что-то, о чем ему известно, что другой партнер этого не одобряет).

Это, во-вторых, мысли (когда он не делает, а еще только думает об этом).

(В промежутке между фактами и мыслями как будто бы должны находиться слова, но поскольку слова говорятся кому-то, а значит уже влияют на экологию отношений, можно смело отнести их к действиям.)

Я-то за правду

Хотя… точно ли так? Действительно ли я, прям, всем готов поделиться с партнером и действительно ли я готов в ответ все от него услышать? Да не знаю, на самом деле. И вообще, может быть, “правда хорошо, а счастье лучше”?

Ведь, положа руку на сердце, я только за такую правду, которая мне самому нравится. Я за ту правду, которая подтверждала бы мое высокое мнение о самом себе.

А если бы я был за другую правду, то я бы счел, что мне нужна помощь. Потому что чужие мнения, что бы там ни говорили, это то единственное, что может повысить или снизить чувство собственной ценности. А мнение близкого для тебя человека — человека, которого ты выбрал из многих и многих — оно вообще дико важно. Поэтому пусть этот человек говорит мне что-то очень хорошее или пусть он молчит, да!

Хотя… нет.

Правда освободит нас?

Конечно, мир стоит на лжи. Правда, возможно, и освобождает, но одиночество, которое неразрывно связано с этим освобождением, является настолько большим злом, что лучше бы жить в рабстве.

Я не понимаю, в чем ценность этой “свободы”. Свободы от чего?

От шаблонов, управляющих человеческим поведением, не освободиться — можно только (если можно!) отбросить один набор шаблонов и выбрать себе другой, но не более. То есть в смысле твердости системы убеждений (каковы бы эти убеждения ни были) человек всегда будет оставаться рабом.

Выходит, свободы от социальных связей? От привязанностей? От зависимостей? Но что это дает, какие выгоды? Минусы я вижу — такой человек становится отщепенцем — но плюсы?.. Где они? Выпадение из культурного поля в надежде стать новой точкой культурного отсчета? Ой, не смешите.

Естественно

Получается, что ложь в отношениях — своего рода норма. Если ее не будет, не будет и отношений. Партнеру нельзя говорить о своих желаниях, если эти желания не направлены на его удовольствие. Нельзя делать вещей, которые партнер не одобрил бы, потому что “кожура банана, который ты съешь под водой, все равно всплывет на поверхность” — но если уж сделал такие вещи, помалкивай в тряпочку и постарайся как следует спрятать концы.

Из сказанного следует, что интимность, искренность, доверие между партнерами — фарс или, во всяком случае, что они возможны только в детскую пору отношений, пока партнеры настолько влюблены друг в друга, что и не делают, и не помышляют даже ни о чем “таком”.

Настоящая Любовь

Возможно, мне скажут, что в “обычных” отношениях да, так и есть — но стоит найти “настоящую любовь”, как все чудесным образом изменится, возникнет желанное доверие и вытекающая из него честность.

Отнюдь — более того, я уверен, что именно в “настоящих” отношениях честности меньше всего.

Ведь откуда нечестность берется? Из страха. Страха, что все развалится, партнер уйдет, останешься один. Если такого страха мало или вообще нет, легко быть честным — это называется “равнодушие”. Но вот если партнер попался такой, что потерять его страшно, вот тут-то и начинается настоящая ложь — дабы обезопасить отношения.

Вот поэтому-то, возможно, самые значимые отношения в жизни человека могут оказаться такими недолгими — страх продуцирует столько вранья, что отношения, словно перегруженный мост, просто не могут его выдержать и рушатся.

За правду!

Ну вот, я нагородил огород, теперь нужно разобраться.

Во-первых, совершенно очевидно, конечно, что отношения без искренности это тюрьма и яма. У людей есть потребность открываться друг другу, и если они не могут этого делать в отношениях, то зачем отношения вообще нужны? Тогда они просто обуза. Люди, которые живут с одним, а душу изливают другому (другу, подруге, маме…), просто выбрали не того партнера. Нет честности, нет доверия, не будет любви и счастья. В итоге придется не радоваться, а постить в “одноклассниках” радостные картинки.

Другими словами, правда в отношениях нужна, не смотря ни на какую противоположную логику, даже самую железобетонную…

Во-вторых, вероятно, чтобы разрешить вопрос с правдой и ложью, нам нужно выйти за пределы этой ограничивающей концепции. Посмотреть на нее со стороны так, чтобы слова “правда” и “ложь” не имели такого определяющего значения.

А как?

Вообще, стандартным шэо-способом: рассматривая отношения как поэтапный процесс обучения. Это великая вещь по двум причинам, как минимум.

Причина первая. Если вы находитесь в динамическом процессе, то не отвечаете за его этапы. Это не вы лично утратили внимание партнера или потеряли к нему интерес — это во всех отношениях так бывает. Так что вы можете не брать на себя никакую вину — ваше дело просто правильно прожить текущий этап и перейти в следующий.

align=»none»]

Причина вторая. Если отношения это постоянный процесс обучения, то трудности, которые в них возникают, могут только приветствоваться. Ведь если нет препятствий, значит обучение застопорилось, пошло по кругу. А значит, эти самые препятствия рассматриваются как не всегда радостный, но всегда увлекательный повод для обсуждения, который нет смысла ни замалчивать, ни искажать. Наоборот, их преодоление сближает партнеров, добавляет в систему отношений уважения — ведь надо же, как нам было на этом этапе трудно, а мы справились.

Резюме

Итак, ложь в отношениях возникает, когда отношения а) очень ценны и б) непонятно, как сохранить отношения на плаву, сказав правду.

То есть люди вовсе не лживы — они только боятся потерять управление и остаться в одиночестве. Если показать им, как сохранить и укрепить отношения с помощью правды, они с радостью воспримут новый способ (ну, я надеюсь на это).

Как мы выяснили, для этого нужно эту самую правду говорить, но не просто говорить, а делать это загодя — в момент, когда она еще не травматична ни для вас, ни для партнера.

Но прежде всего следует усвоить, что отношения это процесс, где та правда, которую не хочется говорить, чаще всего является просто свидетельством перехода отношений на другой этап. (А вовсе не их прекращения, так что нечего бояться.)

И еще стоит учитывать, что нет “окончательных” отношений, отношения это процесс обучения, инструмент индивидуального развития человека. Так что умение видеть правду издали и своевременно доносить ее до участников отношений является одной из ключевых компетенций грамотного партнера.

Так что учитесь и будьте честными. Вопросы задавайте в комментариях.

 Загрузка …

Смотрели: 6 423

Ложь во благо | Как вранье по мелочам разрушает отношения — Психология эффективной жизни

Помните ли вы момент, когда впервые узнали о концепции «лжи во благо»? Может быть, это случилось в детстве, когда взрослые скрыли от вас правду, чтобы не расстраивать? Если вы сами сейчас воспитываете детей, возможно, вы тоже прибегали к «маленькой» лжи, чтобы успокоить ребенка, который потерял игрушку или питомца, боится прививки или еще чего-то. Исследования показывают, что подавляющее число людей считает совершенно приемлемым, когда родитель лжет ребенку в таких ситуациях.

Разница между «приемлемой» и «запрещенной» ложью также усваивается довольно рано. Например, врем о своем поведении и отметках, чтобы избежать наказания. Или просим начальника дать отлежаться дома с простудой, когда на самом деле хотим отлежаться у телевизора. Уроки о границах правды и последствиях вранья мы приносим во взрослую жизнь из детства.

Эта разница обычно сводится к намерениям лжи. Вранье, которое призвано защитить кого-то, обычно считается социально допустимым при определенных обстоятельствах. Например, если кто-то в семье смертельно болен, считается недопустимым врать о том, что они обязательно поправятся. Но сказать ребенку, что «бабушка сейчас чувствует себя не очень хорошо», считается более деликатным способом сообщить ребенку, что смерть близко.

Если вы скрываете правду, чтобы защитить кого-то от боли и вреда, это воспринимается как проявление эмпатии и сострадания. Если вы врете, чтобы защитить себя от проблем, это уже далеко от альтруизма.

Так или иначе, накапливаясь, такая маленькая ложь превращается в настоящую лавину вранья, которая способна уничтожить отношения.

Четыре вида «лжи во благо», которые не стоит говорить

1. «Я с тобой свяжусь»

Если вы точно знаете, что никогда в жизни не наберете этот номер, не обещайте перезвонить. Попытка не показаться невежливым не стоит того, чтобы, вполне возможно, заставлять человека испытывать психологические и эмоциональные страдания из-за нарушенного обещания.

2. «Ты у меня единственный(ая)»

Не нужно уверять партнера в исключительности ваших отношений, если вы ждете «удачного момента» расстаться. Чем дольше вы будете давать человеку повод считать, что у вас все хорошо, тем болезненнее будет разрыв.

Закончить отношения, которые ведут в никуда, — как резко оторвать лейкопластырь. Пару секунд болит, а потом перестанет. Если же отрывать его медленно, вы лишь растягиваете боль. Честность всегда в конечном итоге приведет к лучшему. В отличие от «лжи во благо».

3. «Мы всего лишь друзья»

Если вы «всего лишь друзья», вряд ли у вас есть причина горячо это доказывать. Стоит признать, что эмоциональные измены могут быть такими же разрушительными для отношений, как физические.

Фактически женщины особенно склонны ревновать, если видят, что партнер становится ближе к другу — вернее, к подруге. Поэтому, утверждая, что она «всего лишь подруга», вы не заслужите себе кредит доверия. Если ваша дружба не выглядит как таковая, значит, есть повод задуматься над своими выборами и решениями.

4. «Обещаю, это последний раз»

Не важно, о чем речь — об алкоголе, флирте, курении, лежании на диване, когда партнер занят чем-то полезным… Не надо давать обещания, которые, вы точно знаете, не станете исполнять. Таким образом вы не спасаете отношения от краха, а лишь приближаете его. Хотите вы в это верить или нет, но партнер тоже прекрасно знает, что ничего не изменится — ни завтра, ни через неделю, ни через месяц.

Когда маленькая ложь становится угрозой для отношений?

Если кратко — когда вы лжете, чтобы спасти свою шкуру, а не защитить чувства другого человека. Задумайтесь, какие последствия вас ждут, если тайное станет явным.

Если ваш партнер узнает, что вы активно следите или даже переписываетесь с бывшим в социальных сетях, он имеет полное право считать, что это недопустимо. Если же секрет заключался в том, что вы посмотрели следующую серию любимого сериала без него и притворились, что не делали этого, он, конечно, может быть расстроен, но не так критично.

Когда можно допустить маленькую ложь?

Одно из исследований, проведенных в США в 2009 году, выяснило, что чаще всего люди врут в мелочах по одной из четырех причин:

• Чтобы избежать позора и унижения.
• Свести конфликт к минимуму.
• Завершить неловкий разговор.
• Закончить отношения («Дело не в тебе, дело во мне»).

Врать в таких ситуациях считается социально допустимым. Нормально сделать комплимент ужину, который с заботой приготовил для вас любимый человек, даже если вам было невкусно. Но однозначно недопустимо врать, когда единственная цель — защитить свои собственные чувства.

Самозащита — нормальная реакция на боль

Когда вас уволили с работы, естественная реакция — попытаться выставить себя жертвой или героем, который восстал против «системы» («Начальница знала, что я больше подхожу для руководящей должности, поэтому уволила меня из зависти»). Или, наоборот, вызывать всеобщую жалость, заявив, что попали под сокращение.

Но, конечно, даже маленькая ложь может рано или поздно вылезти вам боком. Поэтому, прежде чем соврать в мелочах, даже если это кажется безобидным, оцените свои риски:

• Адекватность причин для лжи.
• Потенциальный вред, если правда всплывет.

А еще лучше — открыто и честно заявлять о своих нуждах, потребностях и желаниях, выстраивая здоровые границы в отношениях с людьми. Так и врать совершенно не придется.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/201901/little-white-lies-shouldn-t-be-told

 

От редакции

Можно ли научиться распознавать ложь? Всем, кто желает знать, говорят ли окружающие правду, будет полезна книга «Детекция лжи и обмана». Ее автор британский исследователь Олдерт Фрай описывает семь особенностей удачливых лжецов: https://psy.systems/post/oldert-fraj-detekcia-lzhi-i-obmana.

Почему ребенок начинает обманывать? Возможно, причина в вашей строгости и жестком наказании за проступки. В результате он вынужден защищаться таким образом. О других возможных причинах детской лжи рассказывает Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/pochemu-rebenok-obmanyvaet-i-voruet.

Можно ли защитить себя от лжи и измены мужа? Как минимизировать риск возникновения такого искушения у своего партнера, объясняет семейный психолог Наталья Лубина: https://psy.systems/post/chto-delat-chtoby-muzh-ne-izmenyal.

Большая маленькая ложь: почему мы врем и нужно ли с этим что-то делать

Практически любой человек с легкостью может соврать — коллеге, другу, партнеру, ребенку и даже личному врачу. Порой из-за этого нас грызет совесть, но иногда мы врем настолько непринужденно и естественно, что даже не задумываемся, хорошо ли это. С самого детства нам внушали: говорить неправду — плохо. Разбираемся, так ли это на самом деле, что по этому поводу говорят ученые и почему наша жизнь невозможна без лжи.

Феномен лжи уже много десятилетий является предметом изучения психологов, психиатров, социологов, нейробиологов и политиков. Большой вклад в изучение этой темы внесла Белла ДеПауло  — социальный психолог из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре. В 1996 году она провела интересный эксперимент и обнаружила, что мы лжем в каждом пятом своем высказывании, в среднем — до двадцати раз в день. Как правило, это вполне безобидное вранье для того, чтобы сберечь чувства близких или же показаться лучше, чем мы есть на самом деле. В более поздних исследованиях ДеПауло было выявлено , что большинство людей хотя бы раз в жизни лгут по-крупному, а самая распространенная ложь касается супружеской верности.

В способности людей врать легко на самом деле нет ничего удивительного. Такая форма поведения, скорее всего, возникла одновременно с появлением языка. Ведь с помощью лжи мы можем влиять на других, не применяя физическую силу. Таким образом, ложь стала несомненным преимуществом в борьбе за брачных партнеров и ресурсы. «Ложь — один из наиболее легких способов получить желаемое. Гораздо проще обмануть кого-нибудь и завладеть его деньгами или имуществом, чем применить физическую силу», — говорит Сиссела Бок , специалист по этике из Гарвардского университета.

Люди не только сами без проблем врут, но и с легкостью верят вранью других. Притом люди доверяют любой информации, даже если ее неправдоподобность очевидна. Склонность человека к манипуляции другими с помощью лжи приводит к тому, что он сам начинает верить всему, что ему скажут. Именно так и работает реклама.

Фото: penzainform.ru

Мы верим, что пара чудо-таблеток спасет нас от простуды, что колбаса действительно сделана из натурального мяса и что именно этот банк не обманывает с процентами по ипотеке. Хотя подсознательно многие догадываются об истинном положении дел. Но поверить — намного легче, а человеку свойственно упрощать свою жизнь. Получается, что способность лгать — такая же фундаментальная черта человеческого характера, как и потребность доверять другим людям. Именно по этой причине нам часто так сложно распознать ложь.

Когда мы начинаем врать

Дети, например, в связи с полным отсутствием критического мышления до некоторого возраста вообще не могут понять, что такое ложь. То, что им говорят родители, бабушки, дедушки, воспитатели, они воспринимают как абсолютную и единственную правду и о других вариантах даже не задумываются. Но, конечно, со временем все меняется. Способность к осознанному вранью ребенок приобретает в возрасте восьми-десяти лет. До этого момента дети вполне могут хитрить, но это немного другое.

Как и первая улыбка, первые шаги или первое сказанное «мама», первая ложь и осознание ее последствий означает очередной этап в развитии ребенка. Канг Ли , психолог из Университета Торонто, видит в подобном поведении детей признак того, что их умственные способности развиваются именно так, как нужно. То есть с его психическим здоровьем все в полном порядке, и этому факту можно радоваться, хотя обычно родители расстраиваются.

Психо Зависть богов: что такое синдром самозванца и как он мешает быть успешным

Ли провел интересный эксперимент. Дети должны были отгадать, какую игрушку спрятал за спиной ведущий — для этого им давались звуковые подсказки. Во время эксперимента ведущий покидал комнату, закрывал игрушку тканью и просил ребенка не подглядывать, пока тот не вернется. По скрытым камерам было видно, что большинство детей не смогли устоять и все же подсмотрели.

В итоге выяснилось, что среди двухлеток жуликов оказалось около 30 процентов, среди трехлеток — 50 процентов, а среди восьмилеток — уже 80. Чем старше становятся дети, тем активнее они совершенствуются в искусстве лжи. Это объясняется тем, что, взрослея, ребенок все чаще пытается поставить себя на место других, понять их убеждения и намерения.

Большая маленькая ложь

Дэн Ариели  — израильско-американский экономист, профессор психологии и поведенческой экономики в Дюкском университете, занимается изучением лжи уже около 20 лет. Однажды в одном из журналов он наткнулся на тест на сообразительность и решил сравнить свой ответ на первый вопрос с правильными на последней странице. Он поймал себя на том, что невольно подсмотрел ответы и на другие вопросы: «Когда я закончил тест, я понял, что обманул сам себя. Ведь изначально мне было интересно, насколько я умен, но в то же время мне хотелось доказать самому себе, что я и в самом деле очень умен».

Именно эта история и подтолкнула Ариели взяться за изучение природы лжи: за свою научную карьеру он провел множество экспериментов. Один из них заключался в следующем: студентам был предложен тест, который состоял из 20 математических задач. За каждое выполненное задание участники эксперимента получали денежное вознаграждение. При этом проверка осуществлялась самими студентами, то есть количество решенных задач определялось со слов испытуемых. После окончания теста листы обещали уничтожить, но на самом деле их отправили на проверку организаторам. Как выяснилось, многие участники эксперимента соврали: в среднем они сообщили, что им удалось правильно решить шесть задач, хотя по факту они осилили лишь по четыре.

Ариели заинтересовало не количество врунов, а то, почему никто из студентов не стал обманывать по-крупному: «У всех была возможность заработать еще большие деньги, но они не решились. То есть существует некий барьер, который не позволяет большинству из нас врать „по-черному“».

По мнению Ариели, причина в том, что мы все равно в какой-то степени хотим выглядеть честными перед самими собой, ведь быть честными — это очень важно и ценно, так учат нас с детства. Видимо, преимущественно люди устанавливают для себя внутреннюю границу и врут только по мелочам.

Обман — движущая сила эволюции

Так считает Бор Стенвик из Норвегии, автор книги «Все мы врем» о феномене лжи в природе и культуре. Стенвик рассуждает о том, что все наше общество построено на лжи. Людям пришлось изобрести особые институты, чтобы защитить себя от лжи друг друга: религию, систему правосудия, критические медиа. Но раньше все было по-другому. Все друг друга знали, пространство для обмана было очень небольшим. Но со временем люди начали переселяться из одной деревни в другую, начали познавать мир и больше общаться. В этот момент доверие между людьми стало очень важным фактором. Незнакомец говорит: «Я аристократ, сын того-то». И вы доверяете ему и не сомневаетесь в правдивости его слов.

В своей книге Стенвик много говорит о том, что ложь очень часто встречается и в мире животных. Например, искусству камуфляжа человек научился именно у них. Радарные сигналы, которые посылают, чтобы запутать врага на войне, идентичны тем, что бабочки-медведицы отправляют летучим мышам, чтобы спастись от них. Люди были не первыми, кто придумал обман. Но, конечно, они достигли в нем совершенства.

Психо Как справиться с гневом: 5 эффективных шагов

Почему нельзя увлекаться

Ложь — неотъемлемая часть нашей жизни. Мы лжем, чтобы произвести впечатление, сохранить отношения или защитить себя (или других!). Но это вовсе не значит, что нам нужно смириться с этим фактом. Как считает американский психотерапевт Лиза Файрстоун , привычка врать приносит больше вреда, чем пользы.

Файрстоун предлагает освободиться от нее, потому что ложь может не только быть помехой в отношениях, но и уничтожить их. Даже ложь, сказанная с целью защитить кого-то, заставит вас чувствовать себя плохо. Файрстоун считает, что когда мы лжем, мы перестаем ощущать себя сильными и независимыми личностями.

Приведем пример. Вы когда-нибудь жаловались на невозможность похудеть, при этом утаивая шоколадку, съеденную после обеда? Или, рассказывая партнеру о том, как прошел ваш день, умалчивали о безобидном флирте на работе с коллегой? Вам это может казаться мелочью, но можно посмотреть на это с другой стороны и представить себе чувства партнера, который об этом узнает (или вашего тренера или диетолога, который расстроился бы из-за спонтанной шоколадки в вашем меню).

Файрстоун считает, что, единожды утаив факты, вы уже не сможете остановиться. И так из открытого и честного человека вы рискуете превратиться в того, кто не вызывает доверия. Наше желание понравиться и комплексы (которые так или иначе есть у большинства людей) заставляют нас рисовать выгодный портрет себя для окружающих. Но такие ситуации всегда могут выйти боком. Например, на собеседовании вы можете рассказать о превосходном владении иностранным языком, хотя по-хорошему еле-еле дотягиваете до среднего уровня. Рано или поздно это всплывет, и пострадаете от этого в первую очередь вы сами. Частые преувеличения могут привести к обесцениванию слов и постепенной потере доверия к вам как на работе, так и в личных отношениях.

Психологи советуют время от времени проводить следующий эксперимент: на протяжении всего дня попробуйте говорить правду и только правду — родным, друзьям, коллегам. Вы увидите, это не так просто. Результаты могут быть очень интересными и очень разными: кто-то спросит, все ли с вами хорошо, кто-то может расстроиться и даже обидеться, а кто-то — поблагодарит вас за искренность. Потому что честность — качество, которое встречается в людях нечасто и тем самым представляет особую ценность. Благодаря такому эксперименту можно чуть лучше разобраться в людях, которые вас окружают. Кому-то правда совсем не нужна, а кто-то, наоборот, оценит ваши усилия и, возможно, со своей стороны тоже станет более искренним.

Ложь и обман в отношениях » Наша Психология

Обман в отношениях является действительно серьезной проблемой, и я думаю, многие из нас проходили через это. На самом деле мужчины и женщины из разных слоев общества, имеют собственное представление о том, что такое ложь, обман или измена. Каждый имеет право на свое мнение, но важно убедиться, что вы со своим партнером имеете одно понимание этих выражений.

В целом ложь и обман можно определить как проявление эмоциональной или сексуальной неверности к вашему партнеру. А наличие физического или эмоционального контакта с другим человеком, обычно считается изменой. Если ваш партнер проводит время с друзьями, при этом говорит, что у него важная встреча либо что-то ещё, то это считается обманом и приводит к чувству пренебрежения.

Содержание статьи

Поведение, которое можно считать обманом в отношениях

• Частая переписка вашего партнера в социальных сетях с целью познакомится;
• Свидание с человеком, который не является вашим партнером;
• Встречи с вашим бывшим парнем или девушкой;
• Общение по телефону с целью завести новые отношения;
• Флиртовать с кем-то, когда вашего партнера нет рядом.

Женщины лучше распознают обман

Для девушек очень важно, чтобы их мужчина был с ними честен и ничего не скрывал. Они хорошо чувствуют и распознают обман в отношениях и ложь со стороны партнера. Но женщины более снисходительны к физическому обману, то есть измене, только, если мужчина не был влюблен в этого человека. Мужчины, как правило, более чувствительны к физическому обману и реже прощают измену. В то же время, парни менее склонны считать некоторые из эмоциональных форм обмана действительно серьезными.

Почему мужчины и женщины обманывают

Вызывать обман в отношениях могут различные жизненные проблемы и ситуации, в которые мы попадаем. Многим людям не хватает смелости сказать правду, и поэтому им приходится лгать и выдумывать истории, которые не являются правдой. Также, причиной обмана может быть неудовлетворительная половая жизнь партнеров и нехватка любви. Ведь мы все жаждем иметь здоровые отношения, поэтому многим приходится обманывать и искать себе нового партнера.

Признаки обмана в отношениях

Ниже представлены некоторые признаки того, что вас обманывают. Только имейте в виду, это не говорит о неверности вашего партнера, а некий звоночек к тому, что вам нужно более внимательно пересмотреть ваши отношения.

• Ваш партнер часто нервничает при общении с вами;
• Вы начинаете меньше доверять друг другу;
• У вашего партнера появляются новые увлечения, о которых он не рассказывает;
• Ваш партнер начинает меньше обращать на вас внимание;
• Ваше свободное время вы проводите отдельно.

Если вы думаете, что вас обманывают, тогда вам нужно открыто поговорить с вашим любимым. Ваше волнение будет только накапливаться, если между вами не будет честного и прозрачного диалога. Возможно, ваш партнер не хочет причинить вам боль. На самом деле обман в отношениях не значит, что человек вас не любит или он не хочет иметь с вами отношений. Наберитесь смелости и открыто поговорите с ним. Женщины и мужчины могут переживать из-за ощущений обмана, но пока вы не поговорите об этом со своим партнером, вы никогда не узнаете истинную правду.

Если вы находитесь в подавленном состоянии, а произошедшая ситуация кажется серьезной проблемой, возможно, в этом случае вам лучше обратиться за профессиональной помощью, чтобы выйти из этого состояния. Мы не должны чувствовать себя обманутыми или испытывать злость и обиду.

Может ли обман в отношениях означать конец любви?

Здесь нет однозначного ответа. Все зависит от конкретной ситуации и нескольких факторов. Какого рода был этот обман. Сколько времени вы находитесь в отношениях, есть ли у вас дети и многое другое. Я думаю, что обман в большинстве случаев не должен означать конец ваших отношений. Если вы любите человека, у вас с ним прозрачные и здоровые отношения, то вам лучше сохранить с ним эти чувства. Ведь сильнейшим основанием для долгой и счастливой жизни являются доверие, честность и уважение друг к другу.

Но, если вы видите, что обман со стороны вашего партнера регулярно продолжается, тогда вам нужно задуматься о расставании с этим человеком. Только подойдите к этому осознано, не стоит делать поспешных выводов. Ведь мы часто принимаем необдуманные решения, за которые в будущем сильно жалеем.

Можно ли восстановить отношения после обмана?

Если вы хотите восстановить связь со своим партнером, и оба готовы к этому шагу, тогда сделайте анализ ваших отношений до разрыва и постарайтесь выяснить, что послужило причиной обмана и расставания. Какие шаги вы будете предпринимать в будущем, чтобы подобных ситуаций больше не случалось.

Только не нужно обвинять друг друга в неудачной попытке построить совместную жизнь. Это точно не приведет вас к положительному результату. Но и не берите всю вину вашего разрыва на себя. Никто не заставляет человека обманывать. Постарайтесь выяснить истинные причины и спокойно обсудите их. Начните изучать психологию отношений мужчины и женщины, работайте над вашими чувствами, и вы получите желанный результат.

Обман в отношениях — это возможность увидеть истинные качества вашего партнера, и принять решение оставаться с ним или нет. Многое зависит от того, какие цели преследует человек говоря неправду. Как мы уже говорили ранее, обман не должен означать конец ваших отношений, но это определенно большое препятствие для любой пары.

Подпишись на наш Telegram

---

Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

---

Об авторе

Milena

Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.

Нужна ли ложь в отношениях? | Архив

Это только в сказках у влюблённых друг от друга нет никаких секретов. А в реальной жизни всё намного сложнее. Иногда правда может разрушить даже самые крепкие отношения. И поэтому ради сохранения счастья многие люди обращаются к спасительной лжи. Другие же не приемлют обмана и считают, что лишь полное доверие и отсутствие секретов — залог настоящей, искренней любви. Так кто же прав?

Его мнение

Анатолий, 35 лет, строитель:

— Правда — это, конечно, хорошо, только не любую правду можно открыть любимому человеку. Всем известно, что мужчины по своей природе моногамными быть не могут. Им всё время нужны новые партнёрши, разнообразный сексуальный опыт. Я — не исключение из правил. Изменяю своей жене редко, но всё же это случается. При этом я люблю её одну и бросать не собираюсь, у нас замечательная, крепкая семья, а связи на стороне — ничего серьёзного. Но супруге это не объяснишь. Разрушать свой брак из-за мимолётной интрижки — верх глупости. Поэтому я всеми силами стараюсь сделать так, чтобы жена никогда не узнала правды. Причём, первая причина того, что я скрываю свои походы «налево», вовсе не боязнь ссор и конфликтов, я просто стараюсь уберечь свою жену от негативных эмоций. Я всегда очень аккуратен, и у неё ни разу не было повода сомневаться во мне.

Андрей, 27 лет, повар:

— Мне кажется, редкие человеческие отношения обходятся без лжи. Любимому человеку время от времени приходится лгать. Например, на вопрос девушки, не располнела ли она, вне зависимости от правды всегда нужно отвечать: «Конечно, нет, милая». Просто потому, что иногда правдивый ответ может обидеть или ранить. И в других подобных мелочах ложь просто необходима. Я, например, скрываю от жены реальный размер своей зарплаты. Не сомневаюсь, что все женатые мужчины поступают именно так: преуменьшают свой доход и делают так называемые заначки. Причин этому множество: во-первых, супруга не станет увеличивать свои потребности до нереальных размеров, во-вторых, всегда необходимы лишние деньги на непредвиденные расходы — посиделки с друзьями, новые колёса для любимой машины и прочее, а в-третьих, иногда жене хочется сделать дорогой подарок, на который без её ведома денег из семейного бюджета взять не получится.

Евгений, 33 года, аналитик:

— Не может быть никакой лжи во благо между двумя любящими людьми. Ложь в любви — это зло, которое не спасает, а разрушает! Всё тайное становится явным, и пойманный однажды на лжи человек больше никогда не вызовет доверия. Нет такой вещи, которую не смогла бы понять или принять любимая женщина, если, конечно, она действительно любимая и любящая. Что бы ни случилось, какой проступок ты бы ни совершил, ты обязан рассказать правду своей половинке. Близкий человек — он на то и близкий человек, чтобы делиться с ним всеми своими радостями и огорчениями. Если же по какой-то причине твоя любимая не может понять и простить тебя, то ваши отношения не так хороши, как вам казалось раньше. Значит, нет между вами той поддержки, того искреннего чувства, которое способно на милосердие и прощение. Тогда и подавно ничего скрывать не стоит. Если правда способна разрушить отношения, значит, за эти отношения держаться не стоит, как и не стоит пытаться спасти их с помощью лжи.

Её мнение

Ирина, 25 лет, менеджер:

— Я считаю, что любимому человеку всегда нужно стараться говорить правду. Ложь между близкими людьми недопустима. Но есть такие невинные мелочи, которые иногда стоит утаить. Например, счета. Мой муж до сих пор не может понять, что нижнее бельё, косметика и всякие разные женские безделушки стоят намного дороже, чем ему хотелось бы. А во многих покупках он просто не видит смысла и совершенно не понимает, зачем мне уже третий по счёту купальник и пятая сумочка. Наверное, если рассматривать вопрос с практической точки зрения, он прав, но мне, как и любой женщине, хочется баловать себя, любимую. Поэтому, чтобы лишний раз избежать споров и пререканий, я скрываю от мужа реальную стоимость покупок. Также иногда я скрываю от мужа свой реальный досуг. Он достаточно ревнивый человек и поэтому очень болезненно относится к моим контактам с посторонними мужчинами, даже если они — мои давнишние друзья. Чтобы муж не нервничал, мне иногда приходится лгать, что я провела вечер с подругами, когда на самом деле встречалась с институтскими приятелями. А в остальном между нами нет секретов.

Светлана, 37 лет, учительница музыки:

— Человек всегда лжёт ради своих корыстных интересов и порой не понимает, что его ложь способна не только причинить боль другому, но и сломать ему жизнь. Так случилось со мной. Я живу в Москве, мой бывший любовник живёт в Питере. Те несколько лет, что мы провели вместе, он скрывал, что у него есть другая семья: жена и дети, с которыми он не собирался расставаться. Долгое время он вешал мне лапшу на уши. Говорил, что не может переехать ко мне, потому что в Питере у него важный бизнес, который невозможно оставить, что ему удобнее метаться между двумя городами, что вот-вот, уже совсем скоро, все закончится и мы будем жить вместе, поженимся, заведём детей… Когда обман раскрылся, я не знала, как жить дальше. Если бы он сказал правду в самом начале отношений, я бы не строила долгоиграющих планов, а то и вовсе отказалась бы от этой связи. Но все зашло слишком далеко: я сильно привязалась к нему, полюбила по-настоящему. А ему просто было удобно со мной: вместо неуютной гостиницы — квартира, горячий ужин и женщина, которая ждёт его всегда. После этого я разучилась верить людям, мне тяжело начинать отношения с мужчинами. Теперь я уверена в одном: ложь и любовь несовместимы.

Елена, 43 года, инженер:

— Не сомневаюсь, что половина респондентов ответила на этот вопрос приблизительно так: «Любовь выше лжи! Ложь — это зло». Отчасти они правы, но только отчасти. Задумайтесь, а всегда ли нам нужна эта правда, всегда ли мы хотим узнать что-то нелицеприятное, что-то мерзкое или даже пугающее о своей дражайшей второй половине, которая всегда для нас самая лучшая, прекрасная и идеальная. Ведь правда может шокировать. Как говорится, меньше знаешь — крепче спишь. Ложь не только возможна, иногда она нужна. Ведь очень часто мы врём не для того, чтобы скрыть, а для того, чтобы не травмировать любимого, жалеем его чувства и нервы.

Мнение звезд

МИХАИЛ ПОРЕЧЕНКОВ, актёр:

— Нужна ли ложь в любви? Может быть, кому-то она и нужна, может, кого-то это спасёт. Но не меня. Единственные две вещи, которые я не люблю в женщине, — это враньё и жадность. Если ты допускаешь ложь в отношениях со своей стороны, ты автоматически даёшь добро на обратную ложь. А это значит, что подрывается доверие между партнёрами. Это конец отношений. Я боюсь внутреннего состояния безверия — для меня это потеря внутреннего фундамента.

КСЕНИЯ БОРОДИНА, телеведущая:

— Ложь в любви противоестественна. Невозможно сохранять тёплые и доверительные отношения, когда постоянно приходится что-то скрывать и прятать, не важно — за стопкой книг на антресолях или же просто завуалировать обман словами. Ложь — это слабость, а любовь — это проявление нашей внутренней силы, и вместе они никогда не могут сосуществовать.

Интересно

Американские учёные, применив детектор лжи, установили, что женщины, вопреки расхожему мнению, намного чаще дают ложную информацию по вопросам их половой жизни, чем мужчины. Так, в среднем мужчины сообщают, что имели 13 сексуальных партнёров в течение жизни, а женщины — только 9. Мужчинам свойственно преувеличивать количество своих связей, а женщинам преуменьшать.

Смотрите также:

Как на это влияет наличие отношений, по мнению экспертов

В идеальном мире вы и ваш партнер были бы очень честны друг с другом во всем. Но на самом деле вы оба, вероятно, немного обманываете правду здесь и там.

Дело в том, что в некотором смысле ложь в отношениях — это нормально. Подумайте: пытаетесь скрыть тот факт, что вы позволяете одному разорваться в постели, или вычитаете 20 долларов, когда говорите о том, сколько вы на самом деле потратили на эту новую одежду. Иногда бывает необходимо солгать, чтобы не задеть чувства партнера.

«Ложь — обычное дело в отношениях», — говорит лицензированный клинический психолог из Манхэттена Джозеф Силона, психолог. Тем не менее, это не значит, что некоторые из этих громад не могут причинить вреда. Все зависит от лжи и от того, почему вы ее говорите.

Прежде чем вас пугает идея о том, что ложь является обычным явлением в отношениях, важно знать следующее: в то время как белая ложь случается довольно часто в отношениях, большая (и плохая) ложь не так распространена, говорит лицензированный клинический психолог Рамани Дурвасула, доктор философии, автор книги Должен ли я остаться или уйти?

Но, конечно, очень важно иметь возможность доверять своему партнеру — и наоборот.«Доверие — это основная соединительная ткань отношений», — говорит Дурвасула. «Больше всего это способствует чувству безопасности. Без доверия отношения не могут развиваться здоровым образом ».

Вот что вам нужно знать о лжи в отношениях, как это может повлиять на вашу связь и что делать, если ложь является проблемой в вашей личной жизни.

Ложь может испортить хорошую вещь…

Немного выдумки не сделают вас ужасным человеком, но когда дело касается лжи, существует довольно широкий диапазон.По словам Дурвасулы, люди вступают в отношения, чтобы сохранить лицо, избежать конфликтов, защитить свое эго, защитить свой имидж и просто не задеть чувства партнера.

Хороший способ определить, является ли ваша ложь мелкой картошкой или вредной, — это попытаться выяснить, пытается ли ложь защитить чувства вашего партнера или вы просто заботитесь о себе, говорит Силона. «Ложь ради собственной выгоды или личных целей, чтобы манипулировать или скрыть информацию, а также ложь, которая причиняет боль или предает доверие, — это ложь, которая наносит ущерб», — говорит он.

С другой стороны, Килона говорит, что «здоровая ложь часто подразумевает сдерживание или умаление правды, чтобы защитить чьи-то чувства или помочь кому-то — основное внимание уделяется вопросам доброты, манер, такта, уважения и внимательности». Хороший пример: притвориться, что вы не заметили этот массивный прыщик, появившийся на лице вашего партнера, пока он прямо не спросит вас об этом.

Но, конечно, привычка лгать не очень хорошо для ваших отношений, и точка. «Он может его уничтожить», — говорит Дурвасула.И, добавляет она, «даже маленькая ложь, повторяемая изо дня в день, может навредить отношениям». По сути, если вы продолжаете лгать партнеру, независимо от того, считаете ли вы его безобидным или нет, он может перестать вам доверять. «Чем больше лжи, тем больше вы взламываете фундамент и основу отношений», — говорит Дурвасула. «Это означает, что партнеры меньше делятся друг с другом, менее близки и менее сочувствуют и сострадательны».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

… Но вам не обязательно быть открытой книгой

Все это говорит о том, что вам не нужно рассказывать партнеру все и все время. «Возможно, ты не захочешь говорить о неловком моменте, который у тебя когда-то был», — говорит Дурвасула, и это совершенно нормально. То же касается и других вещей, которые вы, возможно, предпочитаете хранить в секрете, например, как часто вы хотите использовать свои вибрации, когда вашего партнера нет рядом. Вы не обязаны им эту информацию, и держать ее при себе или не желать говорить о ней — это не то же самое, что лгать.

Но имейте это в виду, согласно Килоне: «Ложь упущения может быть столь же разрушительной». Итак, «забыть» сказать партнеру о том, что ваш бывший недавно перешел к вам в прямую переписку, — не то же самое, что по праву хранить подробности своих встреч с друзьями при себе. По словам Силоны, первое — это так же плохо, как и врать об этом.

Как и когда признать ложь

Если вы будете полностью честны с собой, вы можете понять, что сказанная вами «выдумка» на самом деле была полной ложью, которую вы на самом деле сказали только для того, чтобы защитить себя.Вы можете подождать, пока вас не окликнет ваш партнер, но вы также можете просто надеть штаны для больших девочек и начать действовать по-настоящему. «Принятие на себя ответственности — важный элемент сочувствия и саморефлексии, — говорит Дурвасула. «Просто пойди».

Она рекомендует начинать с утверждения типа «Я», например «Я не была честна с вами в отношении того, с кем встречалась прошлой ночью, и мне очень жаль. Мой бывший был там, и мы догнали его. Хотя ничего не произошло, я должен был быть с тобой откровенен ». Не вините в этом своего партнера, добавляя что-то вроде: «Я солгал об этом, потому что вы иррационально относитесь к этому.«Это газлайтинг и в некотором смысле удваивает ложь», — говорит Дурвасула.

Если вы держали ложь в секрете, и ваш S.O. прямо спрашивает, солгал ли вы, Дурвасула говорит, что лучше всего извиниться и сказать правду. В противном случае вы рискуете сказать еще больше лжи, чтобы попытаться скрыть другую ложь — и это плохо кончится. Дурвасула говорит, что даже если вы никогда не признаетесь в этом, это подорвет ваше психическое здоровье.

Когда вы действительно признаете правду, важно поговорить со своим S.O. о том, что заставила их чувствовать ваша ложь и что вы можете сделать, чтобы все стало лучше.«Когда доверие было подорвано, важно поговорить со своим партнером, чтобы точно понять, как и почему он потерял доверие, даже если это кажется очевидным», — говорит Килона. «Чувство предательства часто связано с множеством элементов, и ваш партнер может чувствовать и думать не так, как вы в той или иной ситуации». И если ваш партнер чувствует, что не может вам доверять, маловероятно, что он будет открыт для ваших попыток восстановить доверие, если впоследствии он не почувствует себя услышанным, — говорит Килона.

Имейте в виду, что вам, возможно, придется поговорить об этом несколько раз.«Серьезный ущерб доверию обычно не устраняется после одного выступления», — говорит Килона.

Знаменитости извинились в 2019 году

И, после того как вы признаетесь в своей лжи, вам, возможно, придется продолжать доказывать своему партнеру, что вам можно доверять, а не только то, о чем вы солгали. «Истинное доверие формируется только тогда, когда чьи-то слова со временем совпадают с их поведением», — говорит Силона. «Даже небольшие несоответствия подорвут доверие, и последовательность должна быть очевидна во всем.

Выбор простить ложь зависит от вас

Если ваш партнер лжет вам, вы не обязаны прощать его сразу, в срок или вообще. «Это нормально — попросить время, чтобы его обработать и принять, — говорит Дурвасула. Фактически, она рекомендует вам подумать об этом. «Возможно, у вас будет более взвешенная реакция на их признание лжи, и это воодушевит вашего партнера в будущем начать откровенно или вообще не лгать», — говорит она.

Если ваш партнер не берет на себя ответственность за свою ложь, откликнитесь на это. «Лжец должен взять на себя подлинную ответственность, а не бессмысленный подход« Я солгал из-за тебя »- это не признание ответственности», — говорит Дурвасула.

Также нормально поделиться своими чувствами в данный момент, сказав что-то вроде: «Спасибо за извинения. Мне действительно больно, и мне понадобится время, чтобы снова восстановить это доверие», — говорит Дурвасула. хотите удвоить свою потребность в честности в будущем.

И, конечно, ложь может вас не устроить. «Не вся ложь одинакова», — говорит Дурвасула. «Некоторая ложь может оказаться незамеченной, но это знаете только вы».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как тайны и ложь разрушают отношения

Источник: Дин Дробот / Shutterstock

Доверие хрупкое.Секреты и ложь подрывают доверие и могут навредить нам и нашим отношениям — иногда непоправимо.

Мы все говорим «белую ложь». Мы говорим: «Я в порядке», когда это не так, хвалим нежелательные подарки или даже придумываем, что «чек пришел по почте». Но в интимных отношениях эмоциональная честность включает в себя возможность узнать, кто мы есть. Честность — это не просто ложь. Обман включает в себя двусмысленные или расплывчатые заявления, полуправду, манипулирование информацией с помощью акцента, преувеличения или минимизации, а также утаивание чувств или информации, которые важны для того, кто имеет право знать, потому что это влияет на отношения и лишает этого человека свобода выбора и осознанных действий.Хотя мы можем считать себя честными, немногие из нас раскрывают все свои негативные мысли и чувства по поводу близких нам людей. Чтобы быть уязвимым и искренним, требуется смелость.

Цена секретов и лжи

Большинство людей, которые лгут, беспокоятся о рисках быть честными, но мало думают о рисках, связанных с нечестностью . Некоторые из способов, которыми ложь и секреты причиняют вред:

1. Они блокируют настоящую близость с партнером. Близость основана на доверии и искренности — способности быть уязвимым или «обнаженным» не только физически, но и эмоционально.

2. Они приводят к сокрытию лжи и упущений, которые трудно запомнить. Они растут, и если правда выйдет наружу, это может быть более вредным, чем первоначальная тайна. Чем дольше скрывается правда, тем серьезнее становится препятствие для раскрытия, поскольку это ставит под сомнение каждый случай сокрытия и все случаи, когда невиновный партнер полагался на предателя и доверял ему.

3. Хранитель секрета чувствует себя виноватым или, по крайней мере, некомфортно в интимные моменты с обманутым человеком. Близость и определенные темы стараются избегать. Избегание может даже не быть осознанным и может включать в себя такие вещи, как озабоченность работой, друзьями, хобби или вызывающим привыкание поведением, а также занятия, которые оставляют мало возможностей для личных разговоров. Обманщик может даже спровоцировать спор, чтобы создать дистанцию.

4. Честность ценится как моральная норма, хотя контекст и особенности могут различаться в разных культурах. Когда мы нарушаем религиозные или культурные нормы, скрывая правду, мы испытываем беспокойство, вызванное чувством вины. Несмотря на все наши попытки скрыться, наша физиологическая реакция является основой для электронных детекторов лжи.

5. Это нарушение наших ценностей ведет не только к вине; это также влияет на нашу самооценку. В течение длительного периода обман может разрушить нашу самооценку. Обычное чувство вины, которое можно было бы исправить честно, теперь становится позором и подрывает наше фундаментальное чувство достоинства и достоинства как личности.Разрыв между собой, которое мы показываем другим, и тем, что мы чувствуем внутри, увеличивается.

6. Наши способы справиться с чувством вины и стыда создают еще больше проблем. Мы скрываем не только секрет, но и многое другое. Мы можем накапливать негодование, чтобы оправдать свои действия, замкнуться или стать критичными, раздражительными или агрессивными. Мы рационализируем нашу ложь или секрет, чтобы избежать внутреннего конфликта и опасности, которую мы представляем себе, если мы откроемся. Некоторые люди становятся одержимы своей ложью до такой степени, что им трудно сосредоточиться на чем-либо еще.Другие люди могут разделить свои чувства или рационализировать свои действия, чтобы лучше справляться с нечестностью. Компартментализация и отрицание, рационализация («То, что мой партнер не знает, не причинит ему вреда») или минимизация («Я сделал это только один раз») — это психологических защит, , которые помогают нам справляться с внутренним конфликтом и нежелательным реальность. Они могут быть настолько эффективными, что лжец будет убежден, что ложь поддерживает отношения. Он или она может не захотеть столкнуться с болью или выбором, который может ускорить правда.

7. Неудивительно, что помимо психических расстройств, исследования показывают, что ложь приводит к жалобам на здоровье.

8. Жертва обмана может начать реагировать на избегающее поведение ощущением замешательства, беспокойства, злости, подозрительности, покинутости или нужды. Они могут начать сомневаться в себе, и их самооценка может пострадать. Часто жертвам предательства требуется консультация, чтобы оправиться от утраты доверия и поднять самооценку.

Что раскрыть

Мнения по поводу того, сколько «правды» нужно знать другим, разнятся.В некоторых культурах существует негласное понимание того, что неверность почти ожидаема — пока прелюбодей остается сдержанным. Со временем нравы меняются: гомосексуализм и транссексуальность, которые когда-то были табу, теперь более открыто принимаются и обсуждаются. Точно так же наличие неженатых родителей или усыновление когда-то держались в секрете или раскрывались только когда ребенок был старше. Такие резкие откровения могут быть травмирующими, но вместе с тем объясняют сбивающие с толку аномалии в детском сознании. Сегодня многие семьи предпочитают открытое усыновление.

Мы имеем право на информацию о нашем наследии, особенно по медицинским показаниям. Секреты о таких вещах, как зависимость, преступность и психические заболевания, могут привести к реальным рискам, наряду с хроническим стыдом и семейными дисфункциями. Дети уже «знают», что что-то не так, но отрицание подрывает их уверенность в себе и подрывает реальность.

В сексуальных отношениях мы имеем право знать намерения и верность нашего партнера как по эмоциональным, так и по медицинским причинам. Часто верные партнеры оправдывают или отрицают эту потребность и свою уязвимость к своему эмоциональному ущербу.Не задавая вопросов и не выражая своих потребностей, они позволяют обману и вступают в сговор по той же причине, по которой предатель ведет себя нечестно или скрытно, — чтобы не раскачивать лодку и не поставить под угрозу отношения. Когда случается предательство, даже если пара остается вместе, семена недоверия остаются и иногда портят отношения.

С другой стороны, мы также имеем право на конфиденциальность. Даже в самых интимных отношениях раскрытие разговоров с нашим терапевтом, близкими друзьями и родственниками должно быть дискреционным.

Когда и как раскрыть

Что, когда, почему и как мы раскрываем — все это важные факторы. Следует тщательно продумать время, влияние и наши мотивы. Чтобы восстановить распавшийся брак, может потребоваться полное раскрытие информации. Исследования также показывают, что люди с хорошей самооценкой и высоким мнением о своем партнере с большей вероятностью простят его или ее. Однако каковы веские причины раскрыть роман, который давно закончился, или роман, который мы не собираемся прекращать? В первом случае для углубления взаимной близости? Во втором — избежать этого или спровоцировать развод, который мы боимся инициировать? Раскрытие нашей неудовлетворенности отношениями могло бы быть необходимым разговором, который, если бы был сообщен ранее, предотвратил бы роман.

Для всех участников боль секретности усугубляет боль по поводу начального события, и чем дольше продолжается обман, тем больше вреда для самоуважения. В идеале, прежде чем раскрывать правду человеку, которому мы солгали, полезно признать свои ошибки; в противном случае наш стыд и вина могут стать препятствием для искреннего сочувствия к человеку, которому мы причинили вред. Сначала поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете, без осуждения, или обратитесь за советом. Если мы простим себя, мы сможем лучше ответить на вопросы и столкнуться с гневом и обидными чувствами, которые мы вызвали.

Каждый случай предательства уникален. При лжи и хранении секретов следует учитывать потенциальный ущерб и осложнения, связанные с ложью, а также раскрытие информации. Заблаговременное размышление о последствиях наших действий для нас самих, наших близких и наших отношений требует определенной степени самосознания, но может предотвратить ненужные страдания.

Жертвы предательства

Когда правда выходит наружу, она часто поучительна. Это может помочь другому человеку разобраться в ранее необъяснимом или сбивающем с толку поведении.В то же время обнаружение того, что тот, кого мы любили и которому мы доверяли, предал нас, может быть разрушительным и травмирующим. Это может разрушить представление о нашем партнере, а также нашу уверенность в себе и даже в самой реальности. К сожалению, жертвы предательства часто винят себя. Если отношения не складывались, оба партнера обязаны высказаться и решить проблемы. Хотя может быть полезно изучить наше поведение, чтобы извлечь из него уроки, мы никогда не несем ответственности за чужие действия или бездействие.

Есть естественное желание искать объяснения и узнавать больше фактов. Обиженные партнеры начинают просматривать подробности предыдущих событий и разговоров в поисках пропущенных улик и доказательств лжи. Они могут с болью заключить, что они и их партнер жили в двух очень разных реальностях, которые, как они когда-то считали, были общими. Если отношения заканчиваются, оба партнера могут страдать от стыда и обвинений, усугубляя горе.

Даже если отношения сохранятся, потеря доверия будет нарушена.Как и в случае со всеми потерями, наша первая реакция — отрицание если не фактов, то серьезности воздействия. Чтобы принять истину, может потребоваться время. Каждый из нас будет приписывать фактам разное значение, чтобы исцелить и примириться с собой, нашими близкими и беспорядочной реальностью, которую мы когда-то считали безопасной и предсказуемой.

© Дарлин Лансер 2016

Ложь в отношениях — действительно ли это большое дело?

автор фотографии: Тарас Чернус

Андреа Бланделл

Насколько серьезно ложь в отношениях — вы слишком остро реагируете? И почему вы продолжаете привлекать лжецов?

Мы все лжем?

Часто цитируемое американское исследование о том, как часто мы лжем за день, выпал от одного до двух (1.65 раз, если быть точным).

Это правда, что ложь является частью человеческого опыта. Мы начинаем лежать в возрасте от двух до пяти лет, когда устанавливаем и проверяем нашу независимость. И исследователи полагают, что ложь появилась вскоре после того, как мы создали язык, призванный дать нам преимущество для ресурсов и товарищей.

Так что да, мы лжем ради признания общества и выживания. Мы говорим, что одежда друга не делает их толстыми, хотя на самом деле это так. Или что мы любим то, что наш хозяин приготовил на ужин, когда это ужасно.

Но разве ложь в отношениях не отличается?

Использование оправдания, что «все мы лжем», чтобы компенсировать постоянный обман партнера, — это просто манипуляция.

Когда мы лжем партнеру, это совсем другое игровое поле, чем наша белая ложь незнакомцам и друзьям. Присутствует интимность. Мы нарушаем более высокий уровень доверия и уверенности.

Также обратите внимание, что те же исследователи, которые придумали статистику 1,65 раза в день? Они посчитали, что результат был искажен несколькими людьми, которые много лгали, что повысило средний показатель.«В любой день большую часть лжи произносит небольшая часть населения, и почти 6 из 10 американцев утверждают, что не лгали вообще», — пояснили они в заключении к исследованию .

Различные виды лжи

А что врет, а что нет? Как партнеры могут иметь другое определение .

Эллен Бейдер и Питер Пирсон, эксперты по терапии пар и авторы книги « Скажи мне не лжи », видят различные виды лжи следующим образом:

• двусмысленность — косвенная, двусмысленная или противоречащая информация
• преувеличения — истина
• занижение — преуменьшение правды
• маскировка — рассказ только часть истории
• умышленная ложь — намеренно придумывает новую историю или говорит «нет», когда должно быть «да»
• ложь — большие, высокие ставки (предательство, кража у партнера).

Почему ложь даже не самая большая проблема

Автор: Harsh Agrawal

Приведенный выше список различных видов лжи, , иллюстрирует то, что дело не в том, как мы произносим слова, «ложь».

Это об обмане.

Обман — это выбор сокрытия, редактирования или манипулирования информацией в ваших интересах. И это очень разрушительное поведение, которое ставит любые отношения на шаткую почву.

Ложь в начале отношений

Но разве все мы не лжем в начале отношений? Притворяться, что мы больше вместе, чем мы есть, что наша работа более увлекательна, чем она есть, скрывать тот факт, что мы в долгах, даже носить одежду, которую мы обычно не носим?

К сожалению, да, это обычное дело в нашем современном конкурентном способе свиданий , проводящем пальцем вправо или влево, и в нашем мире фальшивых персонажей в социальных сетях.

Но это не значит, что это хорошая тактика.Хотя это может привести к краткосрочным отношениям или интрижке, это ослабит ваши изменения в длительных отношениях.

Строить отношения на лжи — все равно что строить дом на песчаном фундаменте. Первая буря, и дом начинает двигаться и трескаться.

Состоит в браке или длительных отношениях

А как насчет лжи в браке или длительных отношениях? Разве это не происходит со временем?

Мы можем махнуть картой конфиденциальности .И мы, конечно же, имеем право иметь свои личные мысли и наши собственные разговоры.

Кроме того, полезно иметь собственных друзей и делать дела без партнера и без необходимости перечислять каждую деталь.

Но если вы заявляете о своей конфиденциальности, чтобы скрыть поведение, за которое чувствуете себя виноватым или стыдно, скорее всего, вы причастны к обману.

Конечно, это восходит к тому, что вы двое считаете приемлемым. Это ваши отношения.Если вы оба хотите свободы и тайной жизни, решать вам. А в некоторых культурах для долгосрочных партнеров может быть более приемлемым иметь дела. Но лучше всего, если обо всем этом сообщается открыто и границы четко обозначены.

Вы по ошибке побуждаете партнера солгать?

Как это возможно? Когда ты абсолютно ненавидишь ложь?

Возможно, вы создаете атмосферу недоверия, которая небезопасна. Когда люди не чувствуют себя в безопасности, они с большей вероятностью прячут вещи, чтобы защитить себя.

Итак, если ваша паранойя по поводу лжи партнера постоянно вызывает у вас:

• приготовление на гриле вашего партнера
• мониторинг
• шпионят за ними
• дает им «правила»
• угрожать им всем, что вы сделаете, если когда-нибудь поймаете их на лжи?

Вы на самом деле их контролируете. И они могут чувствовать, что им нужно что-то скрывать, чтобы избежать вашего гнева.

Таким образом, вы тоже не лучший партнер. Доверие — это улица с двусторонним движением, и вы не можете требовать его, если не отдаете его.

Почему я всегда привлекаю лжецов?

Вы попали в привычку постоянно думать, что встретили честного партнера, но только для того, чтобы обнаружить, что снова попались на лжеца?

Возможно, вы выросли с родителями, родители которых были лжецами. Вы узнали, что это приемлемое поведение.

Если вы любили родителя, который солгал вам — а мы все любим своих родителей, когда дети, независимо от того, заслуживают они этого или нет — тогда вы также можете спутать любовь и ложь.Вы ищете любви, и, поскольку любовь так тесно переплетается в вашем уме с ложью, вы бессознательно ищете лжецов, которые чувствуют себя «как дома».

Работа с ложью в отношениях

Обнаружение того, что один партнер лгал, не всегда является нарушением сделки. Люди лгут по многим причинам, например, из-за того, что они недостаточно хорошо себя чувствуют или не хотят нервировать другого человека.

Работа над этими проблемами может даже укрепить ваши отношения, чем когда-либо, если это приведет к новообретенной открытости и лучшему общению.

Но чтобы разрешить ложь, вы должны , чтобы оба хотели изменить шаблон и были привержены этому. Это может включать в себя обучение лучшему общению, уделение времени общению друг с другом и, возможно, посещение терапии одним или двумя вами, индивидуально или вместе.

Если кто-то говорит: «Я остановлюсь, обещаю», но не предпринимает никаких действий для этого? Не ищет поддержки или самообразования? Скорее всего, ложь продолжится.Ложь — это укоренившийся образец поведения, привычка. Это не изменится без серьезных усилий.

Ложь — постоянная проблема в ваших отношениях? Мы свяжем вас с лучшими консультантами по парам в центре Лондона. Или воспользуйтесь нашим сайтом бронирования, чтобы найти зарегистрированных в Великобритании терапевтов и онлайн-консультантов для пар.

---

Остались вопросы о лжи в отношениях? Напишите ниже.

Андреа Бланделл — писатель, прошедший обучение в области личностно-ориентированной терапии и коучинга.Найдите ее в Twitter и Linkedin.

Взаимоотношения

Эксперты по взаимоотношениям в целом согласны с тем, что честность — один из самых фундаментальных аспектов любых романтических отношений. Если вы хотите создать друг для друга долгосрочное будущее, вы должны быть в состоянии поверить в то, что все, что вы говорите и чувствуете, — правда.

Но всегда ли все так просто? Ложь — квинтэссенция человеческого поведения, поэтому реально ли ожидать, что вы всегда сможете сказать друг другу правду, даже если это может задеть чьи-то чувства или заставить их чувствовать себя плохо?

Чтобы понять правду, скрывающуюся за ложью, которую мы иногда виноваты в том, что говорим людям, которых мы любим, мы опросили более 1000 человек о том, когда они вводили своих партнеров в заблуждение и почему .Читайте дальше, пока мы снимаем слои, скрывающиеся за сложной реальностью честности в отношениях.

Скрывая правду

Важно признать, что все лгут. Независимо от того, кто вы (или с кем встречаетесь), все виноваты в том, что они искажают, утаивают или иным образом игнорируют правду. Размышляя о своем рабочем дне, 60 процентов коллег, вероятно, солгали вам в какой-то момент во время обычного 10-минутного разговора.

Итак, как часто мы приносим эти тенденции домой? Около 73% опрошенных людей, которые состояли в отношениях не менее года, признались, что лгали своим партнерам, чтобы сохранить их здоровые романтические отношения.

Но то, что время от времени бывает нечестным, не означает, что это не сказывается на вашей личной жизни. Более 90 процентов людей, которые никогда не лгали своим партнерам, заявили, что довольны своими отношениями. Респонденты, которые лгали, даже, возможно, из лучших побуждений, на 51 процент чаще признавались, что недовольны своими нынешними отношениями .

Держи при себе

Хорошая новость в том, что не вся ложь одинакова, и не все они могут иметь одинаковое влияние на ваши отношения. В некоторых случаях эксперты предполагают, что есть ложь, которую вы должны рассказать людям, которых вы любите, , если вы хотите, чтобы все было как можно спокойнее.Если говорить правду означает усугублять их неуверенность или обострять отношения между ними и другими людьми (например, семьей), лучше избегать этих неудобных разговоров.

Несмотря на то, что большинство людей говорили, что они лгали редко или иногда, некоторые из этих сфабрикованных историй были более распространены, чем другие. Почти 2 из 5 женщин признались, что скрывают правду о том, что они думают о подарке партнера, и более 32 процентов не всегда говорят правду о семье своего партнера .

Для мужчин самые обычные неточности были сосредоточены в тех областях, где их партнер мог больше всего сомневаться в себе. По сравнению с женщинами, мужчины чаще лгали о весе партнера, кулинарии, стрижке и вкусовых предпочтениях в одежде. Ложь — это обычно форма самосохранения, и осознание уязвимости партнера может быть полезно для отношений.

Большая ложь, большое воздействие

Неважно, кто вы и насколько сильно вы любите кого-то, существует горстка токсичных привычек в отношениях, которые могут разрушить практически любой роман.Поскольку открытое (и честное) общение так важно, ложь о любой из этих серьезных проблем может обернуться гибелью для вашей личной жизни.

Почти каждый пятый мужчина признался, что солгал о том, сколько алкоголя они употребляют регулярно. Для некоторых людей употребление психоактивных веществ может быть способом справиться со стрессом или депрессией, но может быстро стать оскорбительным и опасным для обоих участников отношений. Мужчины также более склонны лгать о своей активности на сайтах знакомств (почти 16 процентов) и о том, сколько денег они зарабатывают (10 процентов).

Почти 8 процентов женщин заявили, что они зарабатывают меньше денег, чем на самом деле . Исследования показывают, что женщины — особенно женщины поколения миллениума — стыдятся зарабатывать больше, чем их партнеры-мужчины, и со временем могут обидеться на свою половинку.

Как избежать конфронтации

Признать ложь, которую мы говорим, независимо от ее серьезности, — это одно, а признаться в ней нашей второй половинке — совсем другое.Как мы выяснили, мужчины и женщины придерживались схожих взглядов на то, что они говорят правду, скрывающуюся за их белой ложью. Более 50 процентов мужчин и женщин признают, что никогда не признавались во лжи в своих отношениях.

Научиться любить семью своего партнера не является гарантированным аспектом даже самых лучших отношений, поэтому понятно, что кому-то может быть сложно признаться партнеру в том, что он лгал о своем мнении о своей семье. В нашем исследовании женщины сказали, что они больше всего боялись рассказать своим партнерам, что они на самом деле думают о своей семье .С другой стороны, мужчины больше всего боялись признаться во лжи о весе своего партнера. Ложь о сексуальной технике партнера — вторая по сложности вещь, чтобы сказать правду о , по мнению женщин.

Ключ к хорошему сексу (особенно, если вы вместе уже долгое время) — это близость и общение. Даже если поначалу вам будет неудобно, прервите разговор о том, что вы делаете, а что нет, может помочь сохранить огонь год за годом.

Открытие

Причина, по которой в отношениях так часто бывает мало лжи, заключается не в том, что честность — не всегда лучшая политика, а в том, что всегда быть правдивым может быть чрезвычайно трудной привычкой. На самом деле, быть честным может быть очень неудобно, особенно когда речь идет о том, чтобы причинить вред людям, которых мы любим.

Возможно, поэтому только 29 процентов женщин и 27 процентов мужчин признались в том, что признаются в большой лжи в своих отношениях. Это была неверность, больше, чем любой другой проступок, которую они боялись признать открыто . Исследования показывают, что примерно в трети браков в Великобритании по крайней мере один или оба партнера анонимно признаются в неверности. Для женщин долги были второй по величине ложью, которой они боялись признаться, в то время как мужчины избегали разговоров о реальности своего употребления алкоголя.

По ту сторону

Маленькая ложь может начинаться как простой способ избежать неприятных разговоров или не задеть чувства своей второй половинки, но более 66 процентов женщин и 74 процента мужчин предложили отказаться от лжи и рассказать правду откровенно. положительно повлияли на их отношения .Будь то ложь ранее о том, насколько вам понравилась семья вашего партнера во время Рождества, или ложь об их прекрасном музыкальном вкусе, признание этой лжи положительно повлияло на отношения респондентов.

Честно сказать о неверности, возможно, будет одним из самых сложных разговоров, которые вы когда-либо будете вести как пара, но это может стоить травмы и последствий. Решение остаться с кем-то после того, как он вам изменил, вполне возможно, и хотя для этого требуется постоянное общение и время, это может помочь укрепить вашу любовь друг к другу.Почти 67 процентов женщин и 60 процентов мужчин, которые солгали своей второй половинке из-за чего-то важного, также заявили, что честность в этом вопросе в конечном итоге сделала их отношения крепче.

Долгосрочные последствия

Не всякая ложь вредна для отношений; Фактически, наши респонденты сообщили о нескольких случаях лжи, а также о высоком уровне удовлетворенности отношениями. Если вы думаете о том, чтобы быть честным со своей второй половинкой в ​​отношении подарков, которые они вам покупают (возможно, они вам не нравятся так сильно, как вы показываете), возможно, вам стоит подумать еще раз. Почти 90 процентов респондентов, солгавших о том, как они относились к подаркам своего партнера, сказали, что они довольны своими отношениями .

Более существенной ложью, связанной с более высоким уровнем удовлетворенности отношениями, была «частота употребления алкоголя». Независимо от того, пьют ли они больше, чем позволяют, или меньше, почти 89 процентов участников признались, что лгали своему партнеру о том, сколько они на самом деле выпивают. Хотя скрывать потенциально серьезную проблему с наркотиками в отношениях опасно и не рекомендуется, только 11 процентов этих респондентов были недовольны тем, что скрывали свои алкогольные привычки. Около 29 процентов людей, которые держатся за свою неверность, заявили, что они недовольны своими отношениями, в то время как более 71 процента заявили, что они очень удовлетворены отношениями . Худшая ложь, за которую нужно держаться? Долг; почти 43 процента обладателей этой тайны сообщили о неудовлетворенности своими отношениями.

Лучшая политика

Быть честным не всегда легко. Даже если вы любите кого-то, вам все равно может быть трудно сказать правду в болезненном разговоре.Как мы обнаружили, небольшая ложь — не редкость в большинстве отношений, и хотя большинство из них может показаться безобидным (включая сексуальные предпочтения и мнения о стиле), откровение было полезным опытом для большинства людей. Даже несмотря на большую ложь (например, употребление алкоголя или неверность), многие люди, решившие быть честными, сообщили, что у них из-за этого отношения стали крепче .

В Superdrug Online Doctor наша миссия — максимально упростить честное и открытое обсуждение вашей сексуальной жизни.Боязнь говорить о сексуальном здоровье никогда не должна становиться между вами и кем-то, кого вы любите, поэтому наши зарегистрированные врачи могут помочь вам оценить лечение для сексуального здоровья и организовать незаметную отправку одобренного лечения к вашей двери. Сэкономьте время и сэкономьте время, выбрав бренд, которому можно доверять. Посетите нас в Superdrug Online Doctor, чтобы узнать больше.

Методология

Для этого исследования мы провели предварительный опрос 100 человек, чтобы определить, что считается маленькой ложью или большой ложью.Затем мы провели полный опрос и собрали ответы 1004 человек, которые квалифицировались как состоящие в настоящее время в отношениях и в этих отношениях не менее года. Мы также включили только тех респондентов, которые признались, что когда-либо лгали своей второй половинке ради отношений. Возраст респондентов составлял от 18 до 72 лет, средний возраст — 35 лет, стандартное отклонение — 10,4 года. В опросе приняли участие 53,4 процента женщин и 46,6 процента мужчин. Чтобы проанализировать, какие признания укрепили отношения участников, мы попросили участников выбрать ложь, в которой они признались.Затем мы спросили их, сделало ли признание в этой лжи их отношения более крепкими, выбрав вариант «да» или «нет». Поскольку это исследование было проведено с использованием опроса, применяются определенные ограничения, такие как телескопирование, избирательная память и преувеличение. Мы не проводили статистической проверки этих данных, и это предварительное исследование лжи в отношениях.

Заявление о добросовестном использовании

Считаете, что при определенных обстоятельствах белая ложь совершенно необходима? Возможно, вы захотите поделиться нашим исследованием в некоммерческих целях, чтобы продолжить разговор.Не забудьте дать нам обратную ссылку, чтобы отдать должное. У вас есть вопросы о нашем исследовании лжи в отношениях? Контакт: [адрес электронной почты защищен].

Влияние секретов и лжи в отношениях: более пристальный взгляд

Достаточно взглянуть на газетный киоск в любом магазине, чтобы прочитать о последних секретах или лжи, разоблаченных в жизни богатых и знаменитых. Почему нам это интересно? Понимаем ли мы влияние секретов и лжи на наши отношения?

Секреты

Секрет определяется как что-то сделанное, сделанное или осуществленное без ведома других людей.Когда один из этих людей является супругом или партнером, мы не только задаемся вопросом, почему, мы задаемся вопросом, как это ставит под угрозу эти отношения.

Разделение и секреты

• На самом деле никакие отношения не предполагают постоянного раскрытия полной информации.
• Один из способов разрушить отношения и разбавить страсть — это требовать постоянной связи, раскрытия информации и отсутствия пространства вдали от партнера. Нет , кто-то мечтает о ком-то, кто никогда не покидает свою сторону.
• Сильные пары обычно состоят из независимых людей, которым комфортно находиться в зависимости друг от друга, но которые сохраняют четкое ощущение себя и идентичности.
• Едите ли вы гамбургер на работе или делаете педикюр в обеденное время, вероятно, не обязательно, чтобы такие мероприятия были разделены. Тот факт, что вы думали, что женщина на кофейной линии выглядела великолепно, или вы втайне ненавидите праздники, может иметь значение, а может и не иметь значения.

Тот факт, что вы перестали говорить о мужчине на работе, потому что не можете дождаться письма или пообедать с ним, — другое дело. Показателем того, делаете ли вы что-то, что может поставить под угрозу ваши отношения, является то, нужно ли вам хранить это в секрете от вашего партнера. .

Причины секретов

Есть много чувств, которые побуждают сохранить секрет от партнера. Секреты зависят от характера и доверия в отношениях и личностей партнеров.

• Если брак требователен и авторитетен, страх осуждения или гнев на все, от встреч с друзьями до слишком больших затрат на продукты, можно держать в секрете.
• Если партнер чувствует стыд или чувство вины за вызывающее привыкание поведение, несчастья, такие как потеря работы или даже страх медицинских результатов, секреты могут быть сохранены.
• В случае интереса к кому-то вне отношений секреты часто возникают из-за фантазий, флирта или желания чего-то, чего не происходит в отношениях. Часто возникает иллюзия брака и тайных отношений.

Хотя секреты различаются по обоснованию и угрозе целостности отношений, проблема с секретами заключается в том, что они дисквалифицируют подлинность с партнером и препятствуют обсуждению или разрешению чувств или проблем. Существование тайных отношений несовместимо с привязанностью к партнеру.

Саморефлексия в секретах

Признавая реальную потребность в отдельном пространстве с партнерами, стоит задуматься о причине, по которой вы можете скрывать что-то в секрете от своего партнера.

Приспосабливаетесь к жестким требованиям? Ты прячешься от страха? Вы разыгрываете гнев? Вы получаете то внимание, которого не хватает вашему партнеру?

Секреты могут быть пересмотрены как негласное общение с самим собой или партнером, которое нельзя игнорировать.Без внимания они закрывают двери и разрушают отношения.

Ложь Ложь заключается в том, чтобы сделать ложное заявление другому человеку с намерением заставить его поверить в то, что это правда. Когда люди связаны с секретами, они часто лгут, чтобы сохранить секретность. Ложь партнеру делает невозможными близость и доверие.

Предвзятость к истине

Одна из болезненных частей обнаружения того, что ваш партнер лгал, — это самообвинение за то, что он поверил лжи.На самом деле, когда люди состоят в отношениях, они с большей вероятностью сочтут своего партнера правдивым, чем обнаружат обман. По сути, это эмоционально и когнитивно диссонансно полагать, что кто-то, кого вы любите, может вас предать. Сознательно вы не можете это понять.

Сокрытие

Если вы спросите партнеров, что они чувствуют после того, как обнаруживают, что их партнер лжет, они скажут вам, что сокрытие было хуже, чем поведение скрытый. Как и секреты, большинство прилегающий двигают страхом и самонадеянность, а не обоснование перспективного того, как партнер будет действительно реагировать, если он / она знает о крыле-сгибателе, онлайн флирте, или использовании порнографии.В результате пары попадают в порочный круг Ложь – Взрыв.

Обманутый партнер взрывается из-за сокрытия, а лживый партнер начинает защищаться. Видите, я знал, что вы отреагируете таким образом!

Реальные проблемы или даже достоверные аргументы никогда не решаются и не решаются. Обида, возмездие, непрекращающееся негодование нарастают. Возможность понять, раскаяться, довериться и работать вместе потеряна.

Политика честности

В своей постоянной работе, направленной на то, чтобы помочь партнерам сделать их брак как можно лучше, брачный эксперт М. Гэри Нойман опирается на исследования и клинический опыт, чтобы предположить, что приверженность честности в малом и в большом проблем на самом деле является защитным обязательством для пары.

Это значительно снижает шансы обмана, потому что брак строится на инфраструктуре доверия и безопасности для раскрытия информации. Будет возможность выразить свое расстройство, одиночество или разочарование словами, вместо того, чтобы тайно их разыгрывать.

В своей книге Connect for Love Нойман предлагает политику честности действий / бездействия. Когда дело доходит до того, внесла ли она депозит в банк или он разработал план ухода за детьми, правда имеет значение, потому что это основа для постоянного доверия и уважения.Безопасность раскрытия информации укрепляет честность как основу отношений.

Нет места секретам

В браке проблема секретов и лжи в том, что они просто не подходят. Удивительно, но один из худших секретов в браке — это любовь и признание одного партнера другим. Осмеление раскрыть положительные секреты может оказаться незамеченным, и это лучшая гарантия любви и верности, которую может найти пара.

Послушайте Psych Up Live, чтобы услышать, как адвокат Венди Патрик и психологи Вик Шермер и Роберт Кляйн обсуждают ложь и ловушки Stealth Predators, а также способы защитить себя.

Послушайте Гэри Ноймана в прямом эфире Psych Up «Спасение брака после романа»

Ложь: нарушение отношений

По мере того, как мы становимся старше, в отношениях есть определенные вещи, которых мы не должны терпеть. Наша жизнь достаточно сложна; заполнены карьерой, семьей, друзьями, наши тарелки переполнены. Добавьте к этому новые отношения, и у вас появится еще одна проблема, с которой вам придется столкнуться. Если отношения хорошие, прочные, и вы можете справиться с небольшими проблемами, которые, кажется, влияют на все партнерские отношения и облегчают жизнь.

Но что произойдет, если вы узнаете, что этот новый партнер солгал вам? Стоит ли вам оставаться с кем-то, кто был менее правдивым? Все зависит от вас как личности. Насколько вы готовы терпеть и сколько времени готовы проводить с лжецом?

Ключевым ингредиентом любых отношений является доверие, особенно с возрастом. В сочетании с уважением и любовью доверие дает вам прочную основу как пары. Хотя доверие — это узы, оно также ненадежно, и его легко сломать, если один из партнеров постоянно лжет.

Когда мы говорим о лжи, мы не включаем невинную ложь, например: «Вы закрыли наружный свет?» Мы говорим о неправде, которая влияет на отношения до такой степени, что доверие становится просто бессмысленным словом. Это больше не активная часть супружеской пары. Это разрушает крепкие узы партнерства.

Ложь о верности и деньгах — два самых распространенных фактора, влияющих на пары. Они делают практически невозможным вновь обрести настоящее доверие в отношениях.Если ваш партнер обманул или вы чувствуете, что он или она снова обманет, у вас проблемы с доверием. Он не только лжет вам, но и заставляет вас постоянно ждать, пока «не упадет другой ботинок». Вы знаете, что обман обязательно повторится снова; вы просто не знаете, когда, и неизвестность буквально убивает вас. Оставаться вместе — это не вариант для вас. Жизнь слишком напряженная.

«Он раньше лгал насчет жульничества, и я просто знаю, что он сделает это снова. Я абсолютно не могу ему доверять. Однажды я поймал его на лжи, которая изменила все.Я не могу вернуть его, каким бы очаровательным он сейчас ни казался ».

Ложь о финансах также подрывает доверие. Женщина за пятьдесят рассказала мне о том, что сделал ее новый муж, что полностью разрушило семейное доверие. В сиянии и доверии нового брака она записала его имя на свой текущий счет. В нем было более 200000 долларов, а не ни цента, внесенного им. Через неделю после возвращения домой из медового месяца она пошла обналичивать чек на двести долларов, но ей сказали, что на ее счету недостаточно средств.На счету был остаток 150 долларов. Ее новый муж, похоже, использовал ее деньги, чтобы выплатить свои большие долги, которые он накопил перед своей первой женой, долги, о которых эта жена ничего не знала! Он сказал ей, что у него нет долгов, когда они встречались.

«Мы пробыли в браке еще год, но мне никогда больше не было с ним комфортно в отношении денег. После того, как я ушел, он хотел« попробовать еще раз », но я не хотел быть с кем-то, кому нельзя доверять».

Затем есть печальная ложь, которую мы не хотим слышать.Ложь вроде: «Я не звонил, потому что у меня сломался сотовый». Или: «Конечно, я был на работе. Ты мне не доверяешь?»

Еще одна «лживая» проблема — это человек, который последовательно лжет. Ложь может показаться безобидной и невинной, но на самом деле этот человек считает ложь приемлемой. Он или она может солгать, что опоздали домой, или сказать, что они сделали что-то, что вам нужно было сделать, но на самом деле этого не сделали. Нет большой лжи о неверности или деньгах, но устанавливается модель, по которой ложь становится второй натурой правды.

Перестаньте оправдываться перед человеком, который лжет вам снова и снова. Этот человек не изменится, и вы не можете ожидать, что он будет правдивым.

Отношения состоят из многих компонентов. Люди готовы мириться с различными причудами своих партнеров просто для того, чтобы поддерживать отношения. Но если вас постоянно заставляют чувствовать дискомфорт или беспокойство из-за того, что вы чувствуете, что не можете доверять своему партнеру, то решение не принимать его или ее обратно является для вас логичным.Жизнь требует качества и определенного чувства безопасности. Пребывание с человеком, которому нельзя доверять, может вызвать только стресс и эмоциональные потрясения. Вы заслуживаете лучшего образа жизни.

Прочтите «Добро пожаловать в ад» Кристен Хоутон
Вы можете написать Кристен Хоутон по адресу [email protected]

© 2014 авторское право Кристен Хоутон

ФОТОГАЛЕРЕЯ

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Как узнать, лжет ли ваш супруг

Рэй Герберт писал в статье «Как поймать лжеца: когнитивные ключи к обману»: «Большинство из нас может распознать едва ли больше половины всей лжи и правды, слушая и наблюдая.»

Распознать лжеца непросто. Ваши собственные подозрения могут помешать узнать правду. В то время как некоторые ученые сообщили о двух способах обнаружить лжеца, британские исследователи определили, что движение глаз не является хорошим предиктором лжи.

Итак, как узнать, лжет ли ваш супруг или нет?

Широко распространено мнение, что почти все лгут на регулярной основе. Исследование социолога Беллы ДеПауло из Университета Вирджинии утверждает, что некоторая ложь необходима в повседневной жизни.Вот несколько причин, по которым ваш супруг может лгать, признаки того, что вам лгут, и что вы можете сделать с ложью и ложью.

Распространенные причины, по которым люди лгут

Есть несколько причин, по которым человек может решить солгать. Вот некоторые из распространенных причин:

• Попытка защитить чужие чувства
• Избегать конфликтов, смущения или столкновения с последствиями своего поведения
• Страх быть отвергнутым или потерять супруга
• Скрыть то, что они сделали или не сделали
• Сохранение контроля над ситуацией
• Выглядеть хорошо или казаться более успешным, особенным или талантливым, чем они есть на самом деле
• Отложить необходимость внести изменения в образ жизни

Вы неправильно маркируете поведение?

Можно ли принять нервозность, отвлечение внимания или отсутствие зрительного контакта за ложь? Это может привести к неправильному пониманию или неправильной маркировке поведения вашего супруга.Невербальные подсказки лжи бывает трудно обнаружить, и они варьируются от человека к человеку.

Суть в том, что если вы думаете, что ваш супруг лжет, задавайте вопросы и при необходимости просите разъяснений. Исследование 2008 года предлагает просить о зрительном контакте, , а затем просить рассказать историю в обратном порядке. Для вас важно доверять своей интуиции и интуиции или тому забавному чувству, которое у вас может быть внутри.

Возможные признаки лжи

Помните — большинство этих знаков можно легко неверно истолковать или неверно истолковать!

• Избегание зрительного контакта, взгляд направо, взгляд мимо вас или отворачивание от вас во время разговора
• Неуверенность
• Язык тела и выражения лица не соответствуют тому, что говорится, например, говоря «нет», но кивает головой вверх и вниз
• Постоянное отрицание обвинений
• Скрещивание рук или ног
• Защитная реакция
• Различное поведение, например, не обычные действия
• Несоответствие в том, что делится
• Отсутствие указаний пальцем
• Отсутствие многих местоимений во время разговора
• Отсутствие использования сокращений с акцентом на «не» при разговоре
• Частичное пожимание плечами
• Потоотделение на лбу, если сейчас не теплый день
• Установка барьера, такого как стол или стул перед собой
• Игра с волосами
• Предоставление дополнительной информации и подробностей, чем необходимо или запрошено
• Жесткость или ерзание
90 219 Несколько раз сказать «нет»
• Сутулость
• Самодовольство
• Замедление разговора путем повторяющихся пауз и комментариев, таких как «ммм» или «ты знаешь»
• Прикосновение к подбородку или потирание бровей
• Неестественная или ограниченная рука и движения рук
• Необычное спокойствие
• Необычные колебания голоса, выбор слов, структура предложения
• Нежелание прикасаться к супругу во время разговора
• Использование словесных наполнителей или уклончивых ответов при разговоре по телефону

Вы встречаетесь с подозреваемым лжецом?

Некоторые эксперты говорят, что, если вы считаете, что вам лгут, не должен сразу ставить супругу в известность о своих подозрениях.