Любовные отношения это: что это такое и какие они бывают?

Содержание

что это такое и какие они бывают?

Любовные отношения строят все, но у каждой пары они разные. Какие существуют типы взаимоотношений и стили общения? К каким стоит стремиться, а каких – избегать? Что делать для создания идеальных отношений? Найдите свой тип, чтобы определить, куда двигаться. Узнайте, как построить долгий и гармоничный союз.

Что такое любовные отношения?

Любовные отношения — это сексуальная и эмоциональная связь между двумя людьми. Практически, это период до вступления в брак, когда партнеры познают друг друга, испытывая влюбленность и влечение.

Типы любовных отношений.

В зависимости от характера, опыта и сформированных представлениях об отношениях, партнеры подсознательно (или нет) занимают в них определенную роль. Можно выделить несколько самых ярких типов отношений.

  • Романтическая любовь — это тип отношений, который проходят практически все пары, только начиная встречаться. Характеризуется взаимной заботой, относительным равноправием, взаимозависимостью. Оба партера проявляют инициативу, влияют на поведение друг друга, обоюдно бояться совершить ошибку.
  • Дружба-любовь — отношения партнерские, которые строятся не так на взаимном притяжении, как на уважении. И мужчине и женщине легко и безопасно проговаривать свои мысли или мнение. В таком союзе не принято упрекать или вынуждать к чему-то. Здесь привыкли договариваться, помогать друг другу, отказываясь от гендерных стереотипов. Для них не принципиально, кто моет посуду, а кто водит машину или выплачивает кредит.
  • Харизматическая любовь — в этом типе отношений один привязан к другому гораздо больше. Именно в этом случае принято говорить, что кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Первый партнер готов исполнять любые требования, только бы получить одобрения. Второй уже по привычке пользуется властью и «вылезает на голову». Отношения считаются созависимыми, нуждаются в коррекции.
  • Любовь без обязательств
    — этот тип выбирают свободные личности, которые не хотят обременять себя обязанностями, условностями, ответственностью. Они проговаривают правила, но каждый имеет право на связи на стороне.
  • Любовь-подчинение — это манипуляторный вид любовных отношений. Один из партнеров любит, а другой преследует какие-то свои личные мотивы и цели. Например, находится в отношениях ради секса или квартиры в центре города.
  • Любовь-расчет выбирают люди, не связывающиеся чувствами или эмоциональной привязанностью. Кого-то держит финансовая выгода, кого-то – статус или другие вынуждающие факты. В таком союзе может быть яркий секс, общее имущество или бизнес, но не любовь.

Пройти тест: Любит ли он меня?

5 стилей общения в любовных отношениях.

В каждом типе любовных отношений присутствует еще и разный стиль общения. Психологи выделяют 5 групп.

1. Молчаливая пара.

Партнеры обсуждают новости, погоду, соседей и другие поверхностные темы. Глубже не заходят. Личные переживания, интимные мысли, детские травмы, настоящие эмоции остаются под замком. Это может быть комфортно одному из них, а, возможно, обеим. Их миры практически не пересекаются: разные интересы, мировосприятие, стремления. На одну ось они становятся только на общих тусовках, семейных праздниках или в постели. Что тоже, не всегда факт. Эмоциональная связь у партнеров отсутствует.

2. Не ссорящаяся пара.

Партнеры, во что бы то ни стало, избегают конфликтов. При малейшей проблеме они удаляются друг от друга, замыкаясь в себе. Каждому лучше сдержать обиду, чем пойти на конфликт.

Есть опасность «большого взрыва», когда невысказанное, как снежный ком, вызовет настоящий скандал. Тем не менее, эмоциональная связь у пары с таким типом общения есть, но она не достаточно глубока для стабильных любовных отношений.

3. Конфликтующая пара.

Все попытки поговорить превращаются в сражение. Опасность в том, что партнеры переходят на личности, постоянно указывая на недостатки другого. В результате – одни претензии и никаких вариантов решения. Если не изменить ситуацию, эмоциональная связь ослабнет, появляется связи «на стороне». Иногда даже беременность не защищает от расставания.

4. Дружеская пара.

Общение происходит на любые темы. Партнеры свободно могут вести общий бизнес и совместный досуг. Они дружат, уважают друг друга, знают о личности каждого. Для поддержки эмоциональной близости им необязательно постоянно находится в физической. Между мужчиной и женщиной формируется особая связь, которая может продолжаться долго, став основой прочного брака.

5. Интимная пара.

Партнеры делятся друг с другом секретами, доверие доходит до максимума, они крайне близки эмоционально и физически. Мужчина и женщина откровенно рассказывают о своих желаниях, бывших любовниках, пережитых психологических травмах.

Кажется, такой союз идеален. Но, не совсем – есть побочные эффекты. Например, теряется личное пространство, оба быстро устают. Нужно постоянно поддерживать связь, прикладывая немало сил.

Пары могут принимать разные стили общения. Если партнеры гибкие, это происходит безболезненно.

Главное – чтобы совпали желания.

Пройти тест на совместимость

Любовь и отношения: 6 шагов к идеалу.

Существует несколько простых советов, как любовные отношения сделать комфортными, продолжительными, практически идеальными. Универсального рецепта нет, но есть советы, к которым прислушаться, точно не помешает.

1. Нарушать традиции.

Практически все взаимоотношения страдают от обыденности, рутины, предсказуемости. И когда становится скучно, встречается кто-то третий. К этому не дойдет, если во время подливать масла в огонь. Например, удивлять. Снова не вынес мусор? Спрятать в шкафу мусорное ведро. Опять опоздала на полчаса? Следующие полчаса петь глупые песни. А о том, как можно разнообразить досуг, писать – не переписать.

2. Прикасаться.

Как ни странно, но секса, поцелуев во время встречи и объятий на прощание не достаточно, чтобы создать особую связь. Совсем другое дело – нежные поглаживания руки во время просмотра фильма или приготовления обеда.

Магия появляется, когда мы снимаем ресничку со щек любимых, укрываем ночью одеялом или делаем массаж ног.

3. Искать компромисс.

Даже у самой гармоничной пары взгляды на все не сходятся. И это прекрасно, потому что не скучно, интересно, всегда непредсказуемо. Главное искать компромисс. Например, он привык вечер субботы проводить за интересным фильмом, а она – занимаясь сап-серфингом. Можно чередовать развлечения или сойтись посередине: женщина занимается активным видом спорта на воде, а мужчина смотрит на берегу любимый блокбастер.

4. Слушать и слышать.

Психологами доказано, что большинство конфликтов от недопонимания. Люди как будто говорят, но не слышат друг друга. Отчасти так и есть. Во время реплики партера мы продумываем, что скажем ему в ответ. Выйти из глухого угла поможет простое правило – всегда повторять слова собеседника, заканчивая фразой: «Я правильно понял?».

5. Поддерживать.

Речь не о том, чтобы вопреки своему мнению говорить «ты правильно поступил». Но эмоциональная поддержка бесценна, поэтому нужно всегда стоять на стороне партера. То есть выслушать его аргументы, чувства, попытаться понять. Взаимная поддержка дает ощущение безопасности, уверенности, она сближает.

6. Терпеть.

Каждый раз, когда захочется сделать замечание партеру о разбросанных носках или несдержанности в высказываниях, стоит вспомнить о своих грехах – не помытой чашке или привычке петь в душе. Проявляя терпение к любимым, мы негласно просим терпение к себе.

Эти пять типов взаимные и пять стилей общения в них – не единственные возможные варианты. Каждая пара строит уникальные любовные отношения. Главное, чтобы обоим партнерам было комфортно и уютно. Выход из стереотипов, нечаянные прикосновения, терпение, поддержка, умение слышать, компромиссы – вот верный путь к идеалу.

Пройти тест Фрейда

Почему любовные отношения становятся всё более рациональными, с чем связана тревожность в обществе и из-за чего все хотят быть особенными? Рассказывает социолог

Как эмоциональный капитализм делает нас более рациональными в любви, почему в современном мире люди не хотят ничего выбирать и строить отношения и откуда в обществе нетолерантность к плохим эмоциям?

«Бумага» публикует лекцию социолога Полины Аронсон «У любви у нашей села батарейка: как капитализм меняет наши представления об эмоциях».

У группы Pet Shop Boys есть песня «Love is a bourgeois construct» («Любовь — это буржуазное понятие»). В ней лирический герой поет о том, что любовь — привилегия аристократии. Несмотря на всю иронию произведения, Pet Shop Boys уловили одну очень важную вещь — мы живем при эмоциональном режиме, который социологи называют эмоциональным капитализмом. Он характеризуется тем, что чувства и переживания воспринимаются как управляемые, классифицированные и их можно посчитать и измерить.

Субъект эмоционального капитализма во всем стремится к эффективности и верит в то, что его чувствами можно управлять. В конце 1950-х годов американский социолог Филипп Рифф в своей книге «Фрейд: Ум моралиста» назвал этот тип субъекта «психологическим человеком» и описывает его так: «антигероический, расчетливый, тщательно ведущий счет тому, чем он доволен, а чем — нет, рассматривающий отношения, не приносящие выгоды, как грехи, которых надо избегать».

Психологический человек — это технократ, который верит, что применение правильных средств в правильное время может расправить спутанную природу наших эмоций. В отличие от влюбленных прошлого, которые теряли над собой контроль и вели себя как потерявшиеся дети, субъект эмоционального капитализма подходит к своим эмоциям методически и рационально. Он посещает психоаналитика, читает книги по самосовершенствованию и участвует в терапии для пар. Более того, он может выучить «языки любви», пользоваться нейролингвистическим программированием или дать оценку своим чувствам.

Приятельница мне недавно рассказывала, как познакомилась с молодым человеком в Tinder, и после встречи он спросил, может ли она оценить удовлетворенность свиданием по шкале от нуля до десяти. Такую ситуацию многие из нас оценили бы как абсурдную. Но она воплощает вот эту рациональность «психологического человека».

Важнейшим инструментом формирования этого рационального субъекта является психология — в особенности, в ее массовом, популярном изводе. Энтони Гидденс назвал self help — основной жанр поп-психологии — «фундаментальными текстами нашего времени». Именно эти тексты становятся сегодня инструментами создания рефлексивной личности, постоянно оценивающей себя и адаптирующей себя к меняющейся социальной реальности.

Эмоциональный капитализм, как и капитализм в целом, имеет разные формы и разные этапы. Вторую половину ХХ века можно охарактеризовать как «производительный эмоциональный капитализм». Его императивом была совместная работа партнеров над общим проектом — длительными интимными отношениями. Это во многом связано с тем, что счастливое осуществление этого проекта оказалось напрямую связано с социальной мобильностью: в раннем модерне происходит слияние логики эмоционального и институционального.

Если до эпохи романтизма любовь существовала отдельно от института брака, то с конца XIX века интимный (любовный) проект можно завершить институциональным — браком. Об этом социологи — Ульрих Бек, Никлас Луман, Энтони Гидденс — писали еще в 1990-е: на интимные отношения в ХХ веке возлагается очень большая задача по социализации личности. Соответственно, возникают риски и тревога из-за того, что эта задача социализации не осуществится.

via GIPHY

Для многих людей брак до сих пор — социальный лифт и способ доступа к разным социальным благам. Недавно я брала интервью у американского социолога Лори Эссиг, и она рассказала мне, что такое брак в США с точки зрения социального статуса. Для американца брак — это проект, от успеха которого зависит практически всё: доступ к медицинской страховке, образованию, налоговый статус и так далее. Поэтому в Америке так сильна рационализация романтического — если этот проект даст слабину, вам грозит нисходящая социальная мобильность, вы можете просто оказаться в другой социальной страте.

В странах Скандинавии, Германии и других государствах с развитой социальной политикой дела обстоят несколько иначе, но и там брак продолжает осуществлять эту функцию социализации. Поэтому над отношениями надо работать — это и есть этот производительный императив.

Логика производительного «эмоционального капитализма» повсеместно внедряется и становится ведущей в понимании того, как устроены отношения и что с ними делать. В основе этой логики, по моему представлению, четыре основных принципа:

Автономность — прежде, чем вы начнете работать над отношениями, нужно для начала хорошенько поработать над собой. В этой работе вы обнаруживаете свои подлинные эмоции, раскапываете ваше истинное «Я». И только после этого можете каким-то образом осуществлять успешное социальное взаимодействие с другими людьми, в том числе интимного характера.

Договор — субъекты вырабатывают уникальный кодекс поведения, призванный удовлетворять психологические потребности и учитывать особенности обоих партнеров.

Выбор — субъекты находятся в поисках партнера, с которым можно наиболее оптимально заключить такого рода договор. То есть ищут человека, который наилучшим образом понимает эти потребности и особенности и будет готов в течение долгого времени с ними сосуществовать.

Отношения — слово, которое описывает эту форму взаимодействия. На самом деле это достаточно новый концепт. Если вы почитаете классические русские романы, там герои не говорят об отношениях: у Вронского и Анны не отношения, а любовь — это разные категории. Отношения — категория, описывающая рационализированное, основанное на самопознании и познании другого человека социальное взаимодействие.

Критики эмоционального капитализма противопоставляют понятие «отношения» понятию «любовь». Американский философ Алан Блум отмечал еще 25 лет назад: «„Отношения“ — это бледное, псевдонаучное слово, сама невнятность которого делает крепкие привязанности невозможными. Этот способ описания связей между людьми опирается на идею ненадежности наших привязанностей, на предположение о том, что мы представляем из себя отдельные атомы, сбивающиеся в кластеры лишь по прихоти, а не по необходимости — ситуация, которая делает возможными, в лучшем случае, лишь контрактные отношения. <…> Нужно быть совершенно бесчувственным бревном, чтобы говорить о своей самой великой любви как об „отношениях“. Можно ли сказать, что у Ромео и Джульетты были „отношения“?»

Сегодня мы наблюдаем переход от капитализма производительного к капитализму событийному: как в сфере рыночной, так и в сфере эмоциональной. Популярная платформа Fiverr, приложение для фрилансера и его заказчика, построена на том же принципе, что и Tinder — мэтчинг. Оба этих приложения имеют философию постоянной сборки, постоянного переформатирования вашего социального поля, стройки, на которой вы ищете новые компоненты.

Эти приложения наглядно показывают, как живет сейчас большая часть городского образованного населения: с 9 до 18 мы сидим в коворкинге и пишем диссертации, коды, пресс-релизы, статьи. Потом закрываем свои рабочие мессенджеры и отправляемся на свидание при помощи Tinder. Для той части общества, которая оказалась вовлеченной в экономику события, и рабочее, и свободное время подчинено одной и той же логике — нужно быть в нужное время в нужном месте и с нужным продуктом. И кто не успел — тот опоздал.

В сериале «Секс в большом городе» Керри Бредшоу и ее подруги всё время работают над отношениями. Они ходят на свидания с разными людьми, но мечтают о том, что когда-то найдется Mr. Right, с ним можно будет вступить в контрактные производительные отношения, наконец довести дело до успешного проекта — брака — и зажить долго и счастливо. Их можно условно называть «эмоциональным пролетариатом»: они вовлечены в бесконечный, постоянный эмоциональный труд, традиционно считающийся «женским делом».

Если же вы посмотрите сериалы, которые вышли за последние лет пять («Дрянь», «Мастер на все руки», «Любовь»), то субъект интимных отношений, выступающий там как идеальный тип, это скорее «эмоциональный прекариат»: никакой линейности прогресса там нет, но есть крайне неустойчивый успех. Это касается и женщин, и мужчин.

Одно из главных переживаний субъекта событийного эмоционального капитализма — это тревожность. Она связана с тем, что четыре основных принципа [социальных интимных взаимодействий] меняются. Автономия, выбор, договор и отношения — категории, прежде успешно рационализировавшие чувственный мир — устаревают. Мы с вами уже прибыли в следующий пункт назначения — в мир «сингулярности» вместо автономности, «недоговора» вместо договора, «невыбора» и «неотношений».

Сингулярность подразумевает императив к самореализации, но [в отличие от автономности] далеко не обязательно подразумевает императив взаимодействия с другими людьми. Сегодня не только каждый индивид, но и многие группы претендуют на статус «особенных», стремятся определить себя через ту или иную уникальную идентичность. При этом, пишет социолог Андреас Реквиц, как для отдельных людей, так и для целых сообществ стремление к оригинальности и неповторимости является не просто субъективно желанным, но и социально ожидаемым. Как это ни парадоксально, но быть «уникальным» — это и значит соответствовать требованиям сегодняшнего образованного городского среднего класса.

Смена парадигмы с автономии на сингулярность связана с тем, что индивиды всё меньше могут предсказывать последствия своих действий и видеть будущее в целом. В экономике событий, в которой рушится рынок труда, рушится социальное государство и традиционные политические партии, мы всё время находимся в ситуации непредсказуемости, а делать выбор становится всё труднее.

Поэтому мы приходим к тому, чтобы делать «невыбор». Это не отсутствие альтернатив — наоборот, это привилегия не отдавать предпочтение ни одной из имеющихся. Выбор — это поэма Маяковского «Кем быть?», это устремления ради понятного результата. Станешь плотником — получишь рубанок. Летчиком — самолет. Доктором обычным — градусник. Доктором философии — кафедру марксизма-ленинизма. Альтернативы могут быть и не очень хороши, но они ясно очерчены, прописаны, и их стабильность гарантирована теми или иными институтами.

Сегодня же на всех придорожных камнях написано «пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что». Ульрих Бек называл это состояние «обществом риска», Иллуз называет его «обществом неопределенности», Зигмунд Бауман говорит о «текучем обществе». От овладения профессией мы движемся к овладению набором скиллов. От стремления приобрести тот или иной социальный статус — к присвоению той или иной идентичности и связанных с ней привилегий и санкций.

Если выбор — это сознательное ограничение возможностей, то «невыбор» — это самая выгодная позиция в обществе, в которой неограниченные возможности являются самым абсолютным благом.

via GIPHY

Из «невыбора» следует «недоговор». Контрактность человеческих отношений сходит на нет, нам очень трудно в гиперконнективном мире понимать даже основные понятия интимного договора. Социолог эмоций Ева Иллуз замечает в этой связи, что «понимание смысла, рамок и целей сексуального или эмоционального договора постоянно дебатируется и переосмысляется, в результате чего договор становится практически невозможным. Начиная отношения по общеизвестной схеме или сценарию, участники взаимодействия очень быстро перестают понимать, как им определять „отношения“, оценивать их или вести их дальше». Поэтому более надежным кажется не договариваться, оставаться в рамках своей сингулярности — уходить в «безопасные пространства».

Отсюда вытекают «неоотношения»: какие могут быть отношения между субъектами, осуществляющими «невыбор» и «недоговор»? Могут быть только случайные — пусть и интенсивные — связи. Они могут длиться годами, но всегда готовы распасться. Сегодня строить отношения — это как пытаться снять квартиру на Airbnb на 10 лет: долго, муторно и просто абсурдно.

В начале ХХ века разные мыслители рассматривали неспособность к производительным длительным commitment-based (основанным на обязательствах — прим. «Бумаги») отношениям как нечто патологическое. Дюркгейм назвал это явление «аномией», Фрейд считал его дисфункцией психики. Это представление характеризует ранний тип эмоционального капитализма с его фокусом на производительности.

Сегодня, когда мы переходим к императиву событийности, такая форма отношений становится новой нормой социального взаимодействия. Это отражается появлением в языке большого числа новых терминов, которые описывают отношения без обязательств: one night stand, fuck buddy, friends with benefits, casual dating, hook-up и пр. В современном мире зрелость индивида определяется не способностью привязываться, а способностью управлять рисками, — то есть быстро уходить из ситуаций, не приносящих прибыль, в том числе эмоциональную.

Казалось бы, «неотношения» преследуют императив достижения личного счастья: если вам плохо — уходите, если не можете договориться — уходите. Но почему это личное счастье никак не наступает? Где оно? Разве мы чувствуем себя постоянно счастливыми? Чтобы ответить на этот вопрос я предлагаю принять во внимание как минимум два соображения.

Первое: личное счастье становится моральной категорией, лежащей в основе эмоциональной стратификации.

Главный обман новой модели эмоционального капитализма в том, что она обещает обязательное счастье. Нам постоянно говорят, что если мы будем быстро бегать, вовремя оказываться там, где что-то дают, и сами будем иметь возможность что-то предложить, то получим счастье. Но на деле получается не так. Специфика эмоциональной боли, которую мы испытываем сегодня, заключается в том, что этот идеальный тип, в который мы очень хотим верить, не очень воплощается в жизнь.

Этот идеальный тип существует в социальном вакууме. Он верит в то, что личное счастье (как в любви, так и во всем остальном) возможно вне любых рамок социально-экономического взаимодействия: неважно, живете вы в трущобах или в лофте на Пятой авеню, главное, чтобы у вас внутри был мир и покой, вы можете быть счастливыми вне зависимости от обстоятельств. Казалось бы, отличная мысль. Но она превращается в диктат и мораль.

В своей книге Manufacturing Happy Citizens Ева Иллуз и Эдгар Кабанас отмечают, что позитивная психология закрепляет следующую формулу: «плохие эмоции — это плохо в целом и плохо для отдельной личности, хорошие эмоции — это хорошо в целом и хорошо для отдельной личности». Из этой простой формулы вытекает очень немудреный вывод, имеющий моральную силу и широко внедряемый сегодня как принцип управления в самых разных сферах: «Те, кто испытывает плохие эмоции, — это плохие, некачественные люди, они заслуживают всего плохого. А те, кто испытывают хорошие эмоции, — это хорошие люди и они заслуживают всего хорошего».

Управляемые, хорошие, качественные граждане — это позитивно мыслящие вне зависимости от социально-экономического положения граждане-потребители. Им некогда страдать от несчастной любви, им надо всё перерабатывать в позитивный опыт и искать счастливую любовь.

Мне в этом смысле кажется очень интересным фильм «Джокер». Главный протест героя — протест в адрес эмоциональной иерархии, где для того чтобы считаться полноценным гражданином, требуется не столько производить что-то полезное, сколько постоянно смеяться, улыбаться и быть позитивным. Демонстративный отказ сделать из травмы «полезный» опыт является самым радикальным актом восстания против торжествующей идеологии. Джокер показывает нам, во что этот отказ может превратиться.

Отсюда вытекает второе: страдания и боль делегитимируются. Муки любви больше не рассматриваются как нечто, присущее человеческой жизни и, более того, делающее ее человечной. Напротив — страдания являются лишь свидетельством того, что личность не сумела себя «грамотно» сформировать. Боль интимная, личная усиливается, таким образом, болью социального непризнания.

Страдания и боль, не переработанные личностью как «жизненный опыт» и как «урок», необходимый для «роста», видятся как «неправильные», «неправомерные». Иллуз и Кабанас пишут о том, что даже посттравматический синдром отец позитивной психологии Мартин Зелигман предлагает превращать в «синдром посттравматического роста». Солдаты, насмотревшиеся на куски человеческого мяса, должны переработать свои негативные переживания в полезный опыт и вернуться в строй с улыбкой на устах, — чтобы лучше убивать. Точно так же и уволенные по сокращению работники корпораций, перебивающиеся на гонорарах фрилансеры, матери-одиночки, разносчики пиццы и прочий прекариат — им не на что надеяться, кроме как на аутотренинг и утренние мантры.

Тревога в сердце возникает не только потому, что мы боимся быть отвергнутыми одним, самым важным для нас человеком, но и потому, что сам факт того, что мы эту тревогу испытываем, дискредитирует нас в наших собственных глазах.

Какие можно увидеть выходы из этой ситуации? Думаю, что нам нужно снова работать над социально-демократической критикой либерализма в целом, и над критикой событийного эмоционального капитализма в частности. Зарядить батарейку личного счастья можно только работой над общим благом. В противном случае мы не сможем создавать договор о фундаментальных понятиях и будем вынуждены в одиночестве — или в своих safe space — «работать над травмой», не вступая в диалог с теми, чье мнение отличается от нашего.

Свое личное счастье необходимо мыслить в рамках социальных структур. Как пишут Ева Иллуз и Эдгар Кабанас, «нам нужна надежда, но она нужна нам без того парализующего, тиранического, конформистского и почти религиозного оптимизма, который сопровождает идею личного счастья. Нам нужно счастье, основанное на критическом анализе, социальной справедливости и коллективном действии, а не патерналистское, придуманное для нас экспертами, решающими, что будет лучше для нас. Нам нужна не та надежда, которая изолирует нас от худшего, а та, которая нам поможет с ним бороться — не по отдельности, а сообща, как общество».

Идеальные любовные отношения

Почему мы привлекаем к себе людей одного и того же типа, и совершаем одни и те же ошибки в отношениях с ними? Во многом это зависит от стиля нашего общения с этими людьми.

Когда ваш стиль общения совпадает со стилем общения вашего партнера, то, скорее всего, у вас будут с ним хорошие отношения. А если нет, то может быть, время от времени у вас будут возникать проблемы, а вы будете чувствовать, что вас не понимают.

Существует пять наиболее распространенных типов общения в любовных отношениях. Читая о них, постарайтесь задать себе следующие вопросы:

Какой стиль общения присущ вам, и какой вам наиболее удобен?

Какой стиль общения присутствует в ваших отношениях с партнером?

Какой стиль общения был бы наиболее удобен для вашего партнера?

1. Молчаливая пара. В таких отношениях партнеры могут разговаривать о погоде, происходящих событиях и на другие поверхностные темы, но они редко говорят о личном и интимном. Как правило, они не делятся друг с другом своими переживаниями, мыслями, надеждами или желаниями. Они лишь догадываются, что думает или чувствует другой партнер. Им нравится, что рядом с ними кто-то есть, но иногда они могут чувствовать, что живут параллельными, непересекающимися жизнями.

Эмоциональный фон в такой семье нельзя назвать достаточно теплым, что чревато возникновением проблем. Супруги практически не имеют общих интересов и целей, кроме быта и детей. Им может быть просто не интересно в обществе друг друга, каждый занят своей карьерой, они встречаются только в постели и на детских утренниках . В этом случае супругам необходимо наладить друг с другом более тесную эмоциональную связь, больше интересоваться делами и переживаниями друг друга. Если этого не получается, то обычно люди расстаются.

2. Пара, избегающая ссор. При таких отношениях партнеры стараются избегать конфликтов. При возникающих проблемах партнеры физически и эмоционально отдаляются друг от друга, и могут даже не разговаривать друг с другом довольно длительный период времени. Это тип отношений, при котором один партнер может соглашаться с другим или говорит то, что партнеру хочется слышать, только для того, чтобы не возникла ссора.

Хотя такой тип семьи достаточно стабилен, эмоциональная связь между супругами бывает недостаточно глубока. В таком случае супругам нужно пересмотреть свои ценности, расширить круг интересов и искать больше точек соприкосновения, какую-то творческую деятельность, увлечения, по поводу которых они могли бы общаться.

3. Сражающаяся пара. Общение в этой паре происходит в основном вокруг того, что не так сделал партнер, и какие у него недостатки. Все попытки просто поговорить обычно сводятся к ссорам. Причем партнеры изначально этого не хотят, и может быть даже пытаются изменить свои отношения. Но это получается у них плохо. Супруги практически не имеют общих интересов и целей, и даже общие дети зачастую не могут спасти ситуацию. В таких семьях обычно высокий процент измен. В общем-то, это типичные кризисные отношения, которые, если продолжаются довольно длительное время, почти всегда заканчиваются расставанием.

4. Пара с дружескими/партнерскими отношениями. При таком типе отношений пара общается свободно и честно на любые темы. Такая пара легко уживается и ладит друг с другом как в домашней обстановке, так и в обстановке семейного бизнеса. Партнеры являются друзьями и очень любят и уважают друг друга. С другой стороны, один или оба партнера могут избегать глубокой эмоциональной или физической близости, вплоть до отказа от сексуальных отношений. Если такая пара создает семью, то как правило сохраняет брачные отношения очень долгое время, даже всю жизнь.

5. Интимная пара. В этой паре практически не существует секретов друг от друга, партнеры делятся буквально всем – от воспоминаний о детстве до рассказов о прошлых любовных отношениях. Партнеры не боятся полной эмоциональной и физической близости. Многие люди не хотят такого рода отношений, или чувствуют себя в них некомфортно. И действительно, такие отношения поддерживать очень нелегко, слишком много усилий для этого надо прикладывать.

Таким партнерам необходимо дифференцироваться друг от друга, понять, что они отдельные личности, каждая со своим характером и интересами. Только очень немногие пары могут поддерживать такие отношения долгое время. Обычно, скоро одному из партнеров такие отношения надоедают, и если обоим партнерам не удается перейти на более разобщенный стиль общения, то пара распадается.

Определите для себя наиболее удобный для вас стиль общения, с таким уровнем эмоциональной и духовной близости, который больше всего вам подходит. Постепенно старайтесь перевести вашего партнера на ваш стиль общения. Если же вы одиноки, то старайтесь встречаться с людьми, которым присущ тот же стиль общения, что и вам.

Время от времени пары могут переходить от одного типа общения к другому. И это совершенно нормально, при условии, что пара каждый раз возвращается на уровень общения, удобный для обоих партнеров.

Некоторые люди недостаточно гибки, и не могут перейти от одного типа общения к другому. Это то, чего следует остерегаться при построении отношений. Если тип общения такого партнера не совпадает с вашим, у вас могут возникнуть серьезные проблемы в семейных отношениях. Поэтому решите, сможете ли вы сами постоянно общаться на уровне вашего партнера.

Типы любовных отношений

В любых любовных отношениях кто-то из партнеров становится лидером, а кто-то «ведомым»; кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить; кто-то жертвует чем-то ради другого, а кто-то принимает эту жертву. Эти всем известные суждения описывают формы любых отношений, которые устанавливаются между людьми. Основой формирования того или иного типа отношений, служит власть, в большинстве случаев которой один из партнеров имеет над другим за счет привязанности и зависимости другого.

Итак, какие же типы отношений бывают?

«Романтическая любовь» — это самый первый и самый распространенный тип любовных отношений. Оба партнера очень сильно привязаны друг к другу и в одинаковой степени зависимы друг от друга. В такой паре оба влюбленных способны влиять на поведение друг друга и также обоюдно бояться потерять отношения.

«Любовь – дружба» — этот тип отношений основывается на романтической любви, а также и на взаимной высокой. При таком отношении присутствует глубокое уважение партнеров друг к другу. Никогда ни один из них не заставит вторую половину делать то, чего она не хочет. Взаимные уступки совершаются в результате обсуждения. В большинстве случаев, такие пары переходят на стабильные семейные отношения. Ни в коем случае не будут использовать любовь для манипуляций друг другом.

«Харизматическая любовь» — это система отношений, при которой один из партнеров намного сильнее привязан к другому. Влюбленный партнер идет на уступки, готов исполнить любой каприз и желание. Таким образом, он добивается близких отношений. По сути это неравные и зависимые отношения, которые требуют от обоих партнеров постоянного соблюдения установившихся правил.

«Свободная любовь»
, чем-то похожа на харизматическую. Характерна тем, что один из партнеров наиболее заинтересован в другом. Однако, при этом другой партнер поддерживает отношения в силу сложившихся условий. Чаще всего, если отношения сохранены и переходят на семейный этап – происходят супружеские измены.

«Любовь – подчинение» это система взаимоотношений, в которых один из партнеров использует любовь другого только для того, чтобы иметь над ним власть. При этом оба преследуют только свои цели. Например: если один стремится к близости, то другой добивается контроля и подчинения.

«Любовь – расчет»— это отношения людей, которые абсолютно несвязанны эмоциональными чувствами. Чаще всего, такой союз основывается по определенным причинам (вынужденный брак, материальная помощь, страх одиночества). Но при этом оба партнера заинтересованы в таких отношениях. Любовной близости при этом не допускается.

Простые рецепты идеальных отношений. В чем секрет?

Начать взаимоотношения — легко, а вот удержать тонкую, но прочную нить, связывающую вас — непросто. Нужно учиться бороться за любовь, преодолевать неизбежные сложности и сохранять то хорошее, что когда-то свело вас вместе. Есть ли универсальный рецепт счастья? Как удержать любовь и страсть, как научиться обходить острые углы?

Ломайте стереотипы

Пары со временем вырабатывают стандартную линию поведения, своеобразную реакцию на действия друг друга. Если сломать стереотип поведения и повести себя не так, как ожидает партнер (в положительном смысле), можно расцветить отношения новыми красками.

К примеру, если обычно вы злитесь на то, что мужчина вашей мечты забывает вымыть посуду, постарайтесь в следующий раз не раздражаться, а повести себя как-то иначе: например, пошутить. Это сработает.

Прикасайтесь

Конечно, вы с любимым обнимаете и целуете друг друга утром и вечером, нежно держите друг друга в объятиях после секса. Но этого мало! Простые действия — поглаживание его руки во время совместного просмотра телевизора, прогулка рука об руку по улице, незаметная ласка в гостях, кино, клубе — все это создает совершенно особую связь между вами. Прикосновения к партнеру в течение дня приводят в действие гормоны счастья, и вы чувствуете себя ближе друг другу на инстинктивном уровне.

Не дружите

В теории, быть не только любимой женщиной, но и другом для своего мужчины — неплохо. На практике такого рода связь убивает на корню все сексуальное влечение. Если вы потеряете ту особую связь и влечение, которое может возникнуть только между испытывающими страсть мужчиной и женщиной (но никак не друзьями), ваши отношения из остро-сексуальных превратятся в приятельские. Дружеские разговоры оставьте подругам.

Ищите компромисс

Принимая решения вместе, старайтесь учитывать интересы друг друга. Даже если ваши интересы диаметрально противоположны, разумный компромисс можно найти всегда. Мечтаете потратить отпуск на шоппинг в Европе, а милый грезит о египетских песках и пальмах? Остановите свой выбор на Турции: и песок на месте, и цены на одежду существенно ниже.

Больше позитива, меньше негатива

Есть более эффективный способ проявить недовольство, чем злиться и устраивать сцены. Спрячьте свой негатив между двумя позитивными комментариями: «Дорогой, мне нравится, как ты моешь посуду. Единственно, что меня огорчает — ты делаешь это так редко. Но я уверена, что тебе не сложно будет доставить мне удовольствие в следующий раз».

Слушайте эхо

Когда вы затеваете серьезный разговор, касающийся ваших взаимоотношений, часто вы так озабочены тем, как ответить партнеру, что не всегда слышите, что он вам говорит. Поэтому при любом выяснении отношений очень важно повторять сказанное друг другом — так вы будете уверены в том, что слышите и услышаны.

Учитесь терпимости

Никто из нас не совершенен, и наши «тараканы» никуда не денутся. Вместо того, чтобы тратить нервы на недостатки друг друга, постарайтесь искать в них положительные стороны, даже если поначалу они не очевидны. Если, к примеру, он слишком бурно реагирует на футбольный матч, не злитесь — напомните себе о том, что он бывает таким же страстным любовником, как и болельщиком.

Поддерживайте его

Возможно, вы не всегда согласны со своим мужчиной: не одобряете его ссоры с лучшим другом или считаете, что его босс ведет себя несправедливо по отношению к нему. Но как бы вы не относились ко всему этому, не забывайте самого главного — вы всегда должны быть на его стороне. «Быть на его стороне» не означает, что нужно занять позицию «дорогой, ты всегда прав». Не нужно одобрять ссоры с другом, но следует поддерживать и выслушивать его аргументы. Не следует одобрять поведение босса, но не надо закатывать истерики с криками «Почему ты всегда крайний?» Пусть он чувствует вашу незримую поддержку всегда и во всем.

Удивляйте

Не нужно ждать праздника, чтобы вручить любимому подарок. Подарки имеют гораздо больше смысла, когда их дарят неожиданно. Заведите милую привычку одаривать друг друга не обязательно дорогими, но приятными мелочами. Пусть он по дороге с работы свернет на рынок и купит вам корзиночку клубники, а вы в продуктовом магазине не забудете выбрать ему мармелад. Такие мелочи покажут, что вы действительно думаете и заботитесь друг о друге.

Устраивайте свидания

Новизна отношений со временем сглаживается, и на смену страсти порой приходит скука. Не надо думать, что любовь прошла — вы просто привыкли друг к другу и потеряли очарование первых месяцев отношений. Исправить это несложно: устраивайте друг другу необычные свидания, и ощущение новизны и свежести отношений вернется! Конечно, обычный поход в ресторан или в кино не решит проблемы. Тут скорее подойдет что-то неожиданное — билеты на необычный концерт, уроки сноуборда, катание на лодке — все, что сложно предугадать заранее.

***

Голосовые признания в любви парню

12 признаков здоровых отношений

7.

Взаимная открытость

Чувство безопасности позволяет полностью открыться партнеру, что, в свою очередь, делает связь партнеров более глубокой. Они знают, что могут делиться самыми сокровенными мыслями и тайнами, не опасаясь осуждения.

8. Поддержка индивидуальности партнера

Здоровая привязанность партнеров друг к другу не мешает им ставить себе собственные цели в жизни и достигать их. У них есть личное время и личное пространство. Они поддерживают друг друга, гордятся друг другом и интересуются хобби и увлечениями друг друга.

9. Совпадение ожиданий

Когда ожидания партнеров по части отношений сильно расходятся, очень часто один из них испытывает разочарование. Важно, чтобы ожидания обоих были реалистичными и близкими друг к другу.

Это касается самых разных вопросов: как часто они занимаются сексом, как отмечают праздники, сколько времени проводят вместе, как разделяют домашние обязанности и т.д. Если мнения партнеров по этим и другим вопросам сильно различаются, очень важно обсудить разногласия и найти компромисс.

10. Готовность прощать

В любых отношениях партнерам случается неправильно понимать друг друга и делать друг другу больно – это неизбежно. Если «провинившийся» партнер искренне сожалеет о случившемся и действительно меняет свое поведение, его стоит простить. Если партнеры не умеют прощать, со временем отношения обрушатся под грузом накопившихся обид.

11. Готовность обсуждать любые конфликты и противоречия

Легко говорить со своим партнером, когда все идет хорошо, но куда важнее уметь конструктивно обсудить любые конфликты и обиды. В здоровых отношениях партнеры всегда имеют возможность рассказать друг другу, чем они недовольны или обижены или с чем не согласны, – но в уважительной форме.

Они не избегают конфликтов и не делают вид, что ничего не случилось, а обсуждают и разрешают противоречия.

12. Умение радоваться друг другу и жизни

Да, строить отношения – это труд, но они должны и доставлять радость. Зачем нужны отношения, если партнеров не радует общество друг друга, если они не могут вместе смеяться, веселиться и вообще хорошо проводить время?

Помните, что в отношениях каждый из партнеров не только берет что-то, но и отдает. Вы имеете право ожидать от партнера соблюдения всех перечисленных правил, но и сами должны соответствовать.

Глава 7. Любовь и любовные взаимоотношения

Глава 7. Любовь и любовные взаимоотношения

Отрегулировав взаимоотношения с тем человеком, с кем вас свела Судьба, любовь постепенно уходит. Она сделала свое дело и может смело смотреть вам в глаза. На смену короткого периода влюбленности приходят длительные любовные отношения…

Общие рассуждения:

Современные люди мало задумываются о том, что когда-то любовных отношений практически не существовало. Точнее, любовные отношения, конечно, были, но длились они лишь несколько недель, максимум несколько месяцев. Поскольку индустрия противозачаточных средств вплоть до XX века была неразвита, влюбленные люди уже через два-три месяца встреч гарантированно получали небольшое округление женского живота. Логика жизни подсказывала: самое время жениться. После этого люди начинали жить вместе, рожали и еще раз рожали. Уйти от того, с кем у вас родилось несколько детей и была совместная собственность, было практически невозможно. Кризисов любовных отношений почти не существовало: вместо них были кризисы семейные…

С тех пор прошло много времени. Такие общественные тенденции, как усложнение социальных целей, необходимость получения образования и укрепления собственного материального положения, возникшие в XIX–XX веках, не отменили и не могли отменить срабатывания программы любви и потребности людей в сексуальных отношениях. Однако наличие общедоступных методов контрацепции (тех же презервативов) и «сексуальная революция» 1960–1970-х позволили в разы удлинить то время, которое раньше проходило между моментом знакомства и ЗАГСом (или рождением совместного ребенка).

Все это не могло не найти отражения в любовно-брачной сфере. Со второй половины XX века начала формироваться традиция многолетней дружбы «с дальним прицелом и серьезными намерениями». Объективная необходимость затрачивать самые лучшие «сексуальные годы» (от 16 до 30 лет) на получение образования и поиск «своего места под Солнцем» внешне была прикрыта совершенно надуманным лозунгом о целесообразности многолетней «проверки» партнерами друг друга. (Жизненная практика показывает, что вся эта проверка многолетней дружбой, на самом деле, дает минимальные результаты. Реально люди узнают друг друга только после начала совместной жизни. Однако это понимают только те, кому за 25 лет. Более молодые упорно «дружат»…).

То, что мы называем сейчас «любовной дружбой» или длительными любовными отношениями, на самом деле не является проверкой качеств партнера. Это лишь способ удержать возле себя того человека, отношения с которым вам помогла наладить сработавшая когда-то программа любви. Удержать до наступления того долгожданного момента, когда будут созданы оптимальные условия для создания семьи: будет завершена учеба, получена должность, накоплены деньги, куплена квартира и т. д. и т. п.

Давайте отдавать себе отчет в том, что длительные любовные отношения, то есть такая сексуальная связь между мужчинами и женщинами, которая не сопровождается рождением детей, общими финансовыми отношениями и совместным проживанием, является конструкцией, от начала и до конца выдуманной творческим человеческим сообществом. Она полностью противоречит законам природы и является своеобразным нонсенсом. Неудивительно, что любовные отношения всегда сопровождаются кризисами…

Современные длительные любовные отношения это не что иное, как искусственное продление влюбленности путем жесткого и сознательного самоограничения партнеров. Они существуют до тех пор, пока влюбленные считают имеющегося партнера «перспективным(ой)» и потому упорно отказываются от установления новых любовных связей.

Очень хочется погулять с кем-то еще, но мы мужественно держимся… Мы знаем, наш партнер поступает точно так же и это нас немного успокаивает. Если он нарушит этот молчаливый договор, наши отношения тут же закончатся…

Сказав об этом, пойдем дальше и сформулируем главную проблему.

Придя к современным многолетним любовным отношениям, человечество не сумело решить принципиальную задачу: не сумело удлинить сроки «работы» биологической программы любви. Любовь по-прежнему является поведенческой программой короткого срока действия. Между тем, средние «досемейные» любовные отношения сейчас длятся два-три года. Наиболее оптимальными считаются отношения «пятилетней выдержки». Дружба партнеров со школьной или студенческой скамьи может длиться от семи до десяти лет!

Именно в результате значительного несовпадения между кратковременностью работы программы любви и многолетним сроком современных любовных отношений, совершенно объективно возникает некий «зазор», разрыв между тем моментом, когда отключается любовь, и принятием решения о подаче заявления в ЗАГС.

После нескольких месяцев или лет дружбы, современные влюбленные вынуждены решать: или махнуть рукой на явное «увядание чувств» и доводить дело до ЗАГСа уже не из-за наличия любви, а «из принципа», либо отреагировать на внимание к своей особе со стороны нового человека и пройти одну и ту же дорогу любовных отношений с кем-то еще…

Конечно, любовь удлинить можно. Но, к великому огорчению человечества, любовь — не резиновая. Она «растягивается» только до определенного предела.

Именно из-за несовпадения короткого времени работы программы любви и длительности современной любовной дружбы, создаются условия для возникновения конфликтов и кризисов любви: программа любви уже прекратила оптимизировать ваши отношения, а их цементирование совместной собственностью и детьми в рамках семьи еще не наступило…

Несовпадение графика работы программы любви и жизненных планов современной молодежи является истинной причиной, глубинной подоплекой практически всех любовных кризисов и конфликтов.

Внешне это прикрывается тем взаимным недовольством партнерами друг другом, которое я называю конфликтом неоправдавшихся ожиданий и о котором мы поговорим чуть ниже…

Правомерен вопрос: Чем же заполнить эту пустоту, этот отрезок времени, когда любовь уже отключилась, а семья еще не создана? Этот вопрос особенно актуален для тех людей, которые дорожат установившимися отношениями и обязательно хотят создать семью именно друг с другом, а не с кем-то еще…

Ответ таков: Необходимо сохранять полную иллюзию того, что программа любви все еще работает! Нужно вовремя понять, что ваше отношение к партнеру уже «не то», но сурово сжать зубы и начать сознательно имитировать то, чему вас научила программа любви. Вам необходимо подражать тем «двадцати признакам того, что вы влюблены», о которых мы говорили выше.

Описав ситуацию, дадим определение:

Современные долговременные любовные отношения — это такой период жизни людей, когда два партнера по отношениям продолжают общаться и после отключения программы любви и делают это на основе подражания тем особенностям своего поведения, которые были характерны для периода влюбленности, сознательно копируют то, что раньше они делали не задумываясь.

Любовные отношения — это длительный процесс поддержания взаимоотношений между партнерами прежде всего на основе разума, а не чувств. В это время партнеры правильно копируют те социальные стандарты и нормативы выражения любви, которые приняты в ту историческую эпоху и в том обществе, где они живут. Находясь в этой стадии отношений, люди вновь обретают способность успешно согласовывать свое поведение с общими задачами человеческого общества и собственного трудового или учебного коллектива, однако продолжают учитывать интересы своего партнера.

Что это значит на практике? Начав когда-то встречаться с человеком, вы, не задумываясь, бросали все дела и были готовы каждый день тратить несколько часов на общение с тем, кого программа любви наделила всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами.

Спустя полгода или год вы начинаете задумываться: «Стоит ли сегодня ехать через весь город на автобусе, тратить бензин на своей машине или лучше посидеть дома, заняться своими делами и хорошо выспаться…».

Конечно, вы могли задумываться об этом и раньше. Однако тогда в вашей голове что-то щелкал «рубильник любви», вы гнали от себя все меркантильные мысли и бодрой рысцой устремлялись к милому(ой) и любимому(ой)…

Грань между любовью и любовными отношениями проходит в степени осмысленности поведения человека.

Первое время поведение человека, пораженного вирусом любви, малоосмысленно. Как только вы стали задумываться о происходящем — можете быть уверены: программа любви сделала свое дело и передает контроль над процессом воспроизводства вашего рода другим поведенческим программам. Прежде всего социальным.

Как только вы вдруг обнаружите, что вокруг вас ходят люди гораздо более умные, красивые и богатые, нежели ваш нынешний партнер, как только вы прекратите приходить на работу или учебу не выспавшимися, можете быть уверены: влюбленность закончилась, началось поддержание отношений…

Задача этапа поддержания любовных отношений сохранение достигнутого уровня взаимоотношений между людьми путем имитации характерных черт поведения влюбленного человека на основе вашего разумного поведения, «растягивание» отношений до заключения брака.

Ваше поведение и отношение к любимому человеку внешне почти никак не меняется, однако то, что раньше делалось «как бы само собой», теперь требует ваших волевых усилий. Если замерять любовные отношения по тесту «двадцати признаков», вы должны ощущать на себе воздействие от 5 до 15 описанных мыслей и ощущений. Не верите, замерьте себя через год отношений…

Выводы:

Сущность любовных отношений заключается в том, что мы сознательно продляем период своей влюбленности, растягиваем его до момента оформления брака, методом волевого самоограничения отсекаем возможности срабатывания программы любви в отношении других людей.

Любовные отношения являются договором о следующем:

— о сознательном продлении того любовного поведения, которое раньше вызывалось действием сработавшей программы любви;

— о взаимном управлении и подчинении;

— о взаимном самоограничении в отношении новых связей и знакомств;

— о готовности жертвовать своими интересами ради любимого человека;

— о необходимости согласовывать с партнером свои планы на будущее.

Современные длительные любовные отношения — это любовь, подключенная к аппарату искусственного дыхания. Пульт управления этим аппаратом находится в руках партнеров. Именно от них зависит как долго будет жить и дышать их любовь, будет ли создана новая семья или нет, будут ли их дети похожи на того, кто сейчас рядом, или на того, кто об этом пока еще ничего не знает…

Успех или провал долговременных любовных отношений зависит вовсе не от силы или длительности любви партнеров. Какой бы она не была, ее все равно не хватит на те два-три года, которые сейчас являются общепринятым сроком современных любовных отношений. Все зависит только от того, насколько успешно партнеры смогут копировать собственное поведение начала отношений, как долго они смогут «играть в любовь». По большому счету, все зависит от воли, разума и способности к самоограничению. Чем дольше партнеры смогут держать свою программу любви «в наморднике», и не позволят ей сработать в отношении кого-то еще, тем выше их шансы стать счастливыми новобрачными именно в этом «любовно-командном составе».

Особая пикантность любовных отношений заключается еще в следующем: отдавая себе отчет в том, что собственные любовные чувства начали остывать, оба партнера по любовным отношениям никогда не сообщают об этом друг другу. Возникает стандартная ситуация: когда первый «остывший» партнер спрашивает второго «остывшего» партнера, любит ли тот его, второй отвечает утвердительно. Стыдясь того, что его любят, а он — нет, первый партнер подтверждает силу своих чувств ответными словами и соответствующими поступками. Видя такое поведение, второй партнер получает для себя дополнительный импульс и также начинает копировать собственное поведение периода начала отношений с удвоенной энергией. Партнеры по отношениям все время словно «прикуривают» свою любовь друг от друга, методом «холодного» запуска периодически «подогревают» взаимные чувства, «прикуривают» их друг от друга.

Именно такой поведенческий стереотип является для любовных отношений буквально общепринятым. Даже если оба партнера уже с удивлением вспоминают о том, на что они были способны сразу после начала знакомства, каждый из них свято уверен в любви того, кто все эти годы находится рядом. Надо отдать должное: эта закономерность поведения партнеров при долговременных отношениях помогает «дотянуть» до ЗАГСа очень многим…

Любовные отношения устроены по принципу сообщающихся сосудов: поведение одного партнера мгновенно отражается на поведении другого партнера. Поэтому, если вы хотите, чтобы вам звонили и говорили, что любят, звоните и говорите что любите сами…

Практические рекомендации:

Первое. Будьте морально готовы к кризисам любовных отношений.

Выше уже говорилось о том, что длительные любовные отношения без рождения детей и общей материальной основы являются нонсенсом, явным вызовом инстинкту продолжения рода. Жизненная практика показывает:

После первых месяцев общения, подавляющее число любовных отношений почти все время балансируют на грани кризиса, а сами партнеры высказывают свое недовольство ими, но … все-таки продолжают за них бороться.

Современные длительные любовные отношения — это плавание корабля во время шторма, когда успех любовной экспедиции полностью зависит от того, насколько у команды хватит терпения бороться со все новыми и новыми ударами стихии….

Отсюда следующая закономерность:

Если у партнеров еще нет значительного любовного опыта, их любовные отношения длятся уже больше года, а до свадьбы еще не менее двух-трех лет, наступление кризиса отношений практически неизбежно.

Однако слово «неизбежно» вовсе не означает, что ваши любовные отношения обречены. Ничего подобного! Примерно в половине случаев такие кризисы только усиливают несколько угасшие любовные чувства, являются ускорителем для принятия нужных решений, подталкивают нерешительных партнеров в сторону ЗАГСа. Еще в трети случаев кризисы дают людям возможность проверить свои отношения на прочность, предостерегают от повторения чужих и собственных ошибок, помогают оживить любовь и продлить отношения до того момента, когда брак становится технически возможным.

Только в одной трети случаев кризисы убивают любовные отношения действительно навсегда. Впрочем, они и тут небесполезны: наученные горьким опытом собственных ошибок, люди смогут не допустить или успешно преодолеть наступление кризиса в следующих отношениях…

Таким образом, нет ни одной причины бояться кризиса ваших любовных отношений. Зато есть множество причин бороться за свою любовь и учиться правильному любовному поведению.

Второе. Помните об опасности затянутых любовных отношений.

Решившись на создание «долгоиграющих» любовных отношений (сроком более года), постарайтесь отдавать себе отчет в том, что вы очень сильно рискуете. Встроенная в ваш мозг программа любви не в силах работать так долго. Начиная с какого-то момента времени, оптимизировать ваши отношения предстоит только вам самим.

Поскольку длительные любовные отношения противоречат основному инстинкту и представляют из себя борьбу вашего самоограничения с различными жизненными соблазнами, самым оптимальным сроком любовных отношений следует признать год — максимум два. Если ваша свадьба должна состояться через три-пять лет после начала дружбы, вероятность возникновения кризисов увеличивается сразу в несколько раз. Соответственно, вероятность успеха вашей любовной экспедиции на Пик Отношений будет уменьшаться с каждым месяцем «затяжной» дружбы…

Период, когда работает программа любви, является самым оптимальным для бракосочетания. В среднем он длится около года. Чем труднее налаживаются отношения — тем дольше продолжается работа программы любви и крепче эти отношения. Чем легче налаживаются отношения — тем быстрее отключается программа любви и выше вероятность скорого возникновения кризиса.

Диагноз — «передружили»,

является для любовных отношений самым страшным.

Поэтому, не затягивайте с принятием самого главного решения! А если все-таки затянете, не пеняйте потом на своего «неверного» партнера и «любовь-злодейку». Ваш любимый человек не виноват в том, что вы так медлительны. Тем более не виноват в том, что любовь — это программа с коротким сроком действия.

Третье. Не стыдитесь того, что ваши чувства могут стать слабее.

Теперь вы знаете, что постепенное угасание вашего влечения к тому партнеру, с которым вы дружите больше года или двух, не является только вашей личной проблемой. Это вполне объективное последствие того, что длительность навязанной вам современным обществом «дружбы» в несколько раз длиннее, чем срок работы программы любви. Не пугайтесь этого! Но и не вздумайте начать считать, что это повод расстаться с тем, с кем вы сейчас рядом. Будьте уверены: ваш партнер испытывает абсолютно то же самое, что и вы.

Поэтому, будьте как все! Говорите, что любите, и поступайте таким образом, чтобы ваш партнер в этом не сомневался. Он(а), скорее всего, поступит таким же образом. Обязательно поддерживайте друг в друге веру в то, что вы любите. Если вы сможете продержаться еще какое-то время, все у вас получится. Как говорится, «не вы первые, не вы последние…».

Четвертое. Учитесь у самих себя.

То, что со временем мы прекращаем совершать любовные сумасбродства (бегать под дождем за газировкой для любимого(ой), целоваться в театре, штурмовать зимней ночью на машине обледенелый горный серпантин, чтобы показать любимой город, заниматься сексом при родственниках, находящихся в соседней комнате, и т. д.), конечно, очень грустно. Еще более грустно тогда, когда парню лень приехать ночью за своей девушкой, а ей неохота трястись через весь город на автобусе и навещать его тогда, когда его машина сломалась…

Поэтому, когда меня спрашивают, как оживить многолетние отношения, я отвечаю так: «В этом нет ничего сложного! Учитесь у самих себя! Повторяйте то, что программа любви заставляла вас делать в первый год вашей дружбы. Ездили к любимому(ой) через весь город — продолжайте ездить. Дарили цветы — не забывайте дарить дальше. Дарите подарки без всякого повода: просто так! Постоянно кормите друг друга мороженым и сладостями. Не пропускайте ни одной кинопремьеры. Звоните по десять раз на дню. Заваливайте друг друга эсэмэсками. Заставляйте себя! То, что вы будете методично звонить и писать по тому графику, что составлен у вас в записной книжке, не сделает этот процесс менее приятным для вашего партнера. Если он(а) начнет приставать к вам прямо в машине, уже будет неважно, когда было принято это решение: вчера вечером или, действительно, прямо сейчас. Разве это не так? Конечно, так! Вот и поступайте именно таким образом.

Если у вас плохая память и скудная фантазия, записывайте все, что вы делали вместе, начиная с самого первого дня знакомства. Уже через год вы сможете просто повторять те любовные подвиги, которые вам услужливо подсказала работавшая тогда программа любви. Она-то отработала, а вы еще нет… Вот и работайте! Копируйте любовь, учитесь у самих себя!

Если же вы не будете этого делать, ошибочно решите, что нужное количество подобных поступков уже совершено и данный этап вы успешно «проехали», вы рискуете сильно пострадать. Любимый человек такой ваш настрой сразу подметит, не на шутку встревожится и опечалится. Начнет думать: «Раньше это делалось, теперь — нет… Наверное, любовь прошла…».

Тут и до кризиса недалеко… Разве это вам надо?!

Большая часть успехов человека на «ниве любви» является «эхом» от тех первых уроков, которые когда-то случились с ним(ней) еще в юности. Успех и перспектива любовных отношений прямо зависит от того, насколько правильно человек понял специфику любовных отношений, как хорошо он запомнил уроки «первой любви», насколько творчески он(а) затем «поработал(а) над теми ошибками, которые обязательно были допущены…

Пятое. Подкрепите эмоции своей волей и разумом.

Любовь — это всегда эмоции, а не разум. Однако проблема эмоций заключается в том, что они весьма кратковременны. Как только ваши любовные отношения переваливают за год, они немного эмоционально обесцветятся, несколько «посереют». Отныне вся их соль и острота в ваших руках. Все зависит от того, насколько вы умны и упорны. Закономерность успешных любовных отношений проста: чем шире будет придуманная вами «культурная программа», чем больше вы будете делать что-то вместе, чем чаще вы будете заниматься сексом, чем меньше вы будете вдвоем сидеть у телевизора, тем выше вероятность того, что вы сможете успешно «растянуть» то эмоциональное наследство, которое вам оставила любовь на тот период времени, который отделяет вас от свадьбы.

Имейте в виду: во время влюбленности Мать-Природа все делает за вас. Во время длительных любовных отношений вы отвечаете сами за себя. Поэтому, не питайте иллюзий и не полагайтесь на партнера! Все зависит только от вашей воли, вашего разума и вашего желания оставаться вместе. Лень и пассивность — прямая дорога к кризису. Чем умнее и активнее вы будете, тем сильнее будет держаться за вас тот(та), в кого вы влюбились, тот(та), который(ая) в вас верит…

Шестое. Отдавайте отчет о перспективах своей дружбы.

Начиная новые любовные отношения, постарайтесь понять, для чего они вам нужны и чем они должны кончиться по вашему мнению. Сам список возможных вариантов развития ситуации не так уж и велик.

Варианты завершения долговременных любовных отношений:

Вариант№ 1. Отношения сведутся только к сексу.

Партнеры поймут, что никто из них не рассчитывает на создание семьи именно в этом «составе» и долгие годы будут встречаться исключительно для поддержания сексуального разнообразия.

Вариант № 2. Отношения примут меркантильный характер.

Меркантильный — это «корыстный». Любовные отношения могут оказаться очень стабильными и в том случае, если люди будут помогать друг другу делать карьеру, вместе решать свои проблемы, поддерживать партнера материально.

Вариант № 3. Будет создана семья.

Партнеры дождутся самого оптимального момента для бракосочетания и создадут семью. Любовные отношения успешно трансформируются в семейные.

Вариант № 4. Возникнет «любовный треугольник».

Кто-то влюбится в другого человека. Возникнет классический «любовный треугольник». После периода «двойной игры», какие-то из отношений обязательно проиграют. Чаще всего чрезмерно «затянутые». То есть первые…

Вариант № 5. Возникнет конфликт неоправдавшихся ожиданий.

После того как люди явно «передружат», у кого-то обязательно лопнет терпение, возникнет конфликт неоправдавшихся ожиданий. Люди вдруг поймут, что они друг другу не подходят и после ряда ссор разойдутся…

Об этом мы скажем чуть ниже.

Вариант № 6. Отношения уничтожат внешние обстоятельства.

Партнеров разлучат внешние обстоятельства непреодолимой силы: кто-то переедет на другое место жительство, после стрессовых ситуаций радикально изменит свой характер и жизненные цели, заболеет, умрет и т. д.

Зная список возможных вариантов эволюции или окончания ваших любовных отношений, постарайтесь быть заранее готовыми к тому или иному итогу. Называя вещи своими именами, как минимум, вы будете меньше страдать.

Ремарка:

Те, кто начинает любовные отношения, но планирует создать семью только через несколько лет (это особенно касается тех, кому от 18 до 25 лет), должны знать, что их главная проблема заключается в опасности «передержать отношения» и банально «передружить». В итоге, через год-два-три общения, партнеры просто-напросто устают друг от друга и с удовольствием начинают реагировать на любовное внимание кого-то еще. Возникает «любовный треугольник», срабатывает фактор ревности, после череды скандалов и обид, прошлые отношения завершаются, а все силы бросаются на следующую дружбу.

Свалившаяся любовная эйфория мгновенно оправдывает произошедшее предательство, успокаивает ноющую совесть, нейтрализует те участки памяти, где хранится все хорошее, оставшееся от прошлых отношений.

С учетом того, что сам человек подрос и стал старше (22–24 лет), он(а) уже готов(а) к созданию семьи. Если его новая девушка или ее новый парень готовы вступить в брак, через год-два играется свадьба. Этот партнер официально признается тем, кто был предназначен Судьбой. Если дружба опять затягивается, новые любовные отношения заканчиваются точно так же, как и предыдущие. Только теперь гораздо быстрее: после наступления двадцати лет скорость течения жизни резко увеличивается. Ждать чего-то годами, времени просто нет…

Если вы не желаете «быть как все» и много раз наступать на «швабру любви», либо заранее настройте себя на то, что ваш ждет минимум двое-трое любовных отношений (и соответственно, трагических финалов), либо научитесь бороться за свои отношения и растягивать их на три-пять лет.

И тогда вам не придется плакать в подушки…

Любовь и любовные отношения

          Мы все желаем, любви и отношений полных любви и, больше всего, мы стремимся к таким отношениям. Почему же тогда столько людей живет в одиночестве, в поиске, но не находят желаемое? Может, мы ищем любовь не там?

          Любовь – это не результат судьбы или удачи, она не приходит и уходит, мы создаем ее и, каждый способен ее создать. У каждого есть способность любить и быть любимым. Не важно как мы живем сейчас, жизнь может измениться, и мы способны ее изменить.

          Потерпев неудачу во взаимоотношениях, люди часто отказываются от новых встреч, чтобы не ранить себя. Не выносить боль разлуки и потери и часто теряют веру в хорошие взаимоотношения. Но они есть, и долговечные взаимоотношения и любовь существуют. Но любовь она не безоблачна. И, тем не менее, самая ценная вещь в этой жизни – это любовь. Люди допускают ошибку, считая, что они влюбляются, встретив кого-то на улице и сразу – да, это любовь. Есть физическое влечение, увлечение, но настоящая любовь – это когда мы понимаем, знаем и уважаем человека, заботимся о нем. Чтобы любить человека, нужно увидеть его изнутри, его природу, душу, почувствовать сердцем. Долговечные взаимоотношения взращиваются и строятся. Есть простое правило, если хочешь, чтобы тебя любили, люби сам. Люди часто стремятся победить в споре, а не в любви. Мы можем сделать выбор быть правым или любимым; простить или мстить. Люди сами выбирают ситуацию в жизни, и изменить ее можем только мы. Люди никогда не испытают любовь в окружающих людях, пока не найдут ее в себе. И надо использовать возможности в жизни, когда они предоставляются нам.

          Не надо ждать чудес, ничего не делая. Надо действовать. Часто мы позволяем страхам помешать нам. Мир без любви не может существовать. Надо внести любовь в свою жизнь и жизнь окружающих людей. Но люди часто выбирают другие ценности в жизни: карьера, деньги, богатство, а потом страдают без любви. Нужно наполнить свое сердце и разум мыслями полными любви. По-настоящему велик тот, кто побеждает себя. Создать любовь в своей жизни можно, только любя других. Часто люди жалуются, что их не любят. В этом вся и проблема. Нужно задать себе вопрос – насколько я люблю своего партнера и, что я стремлюсь для него сделать? Партнера нужно выбирать, для этого должны знать, чего хотим. Какой нам нужен партнер, какими качествами должен обладать. Любовь не слепа, похоть и сексуальное влечение слепы.

          Почему люди несчастны в браке? Они не знали, что им нужно, когда искали и они могут долго этого не понимать. Если хочешь кого-то любить, нужно учитывать его потребности и желания. Чтобы полюбить кого-то, нужно сначала уважать и любить себя, если себя не любить, трудно любить других. Эгоизм и любовь к себе – это противоположенные вещи. Каждый человек бесценен, каким бы не был цвет его кожи – у каждого есть право жить и любить. Часто люди говорят: Я буду любить тебя, если ты меня будешь любить. Мы ждем, пока кто-то другой сделает этот шаг. Любовь надо дарить, без требования чего-то взамен, без условий. Делать добро просто так.

          Создавая взаимоотношения, люди часто смотрят на то, что есть у человека, что он имеет (машина, квартира, коттедж, куча денег и  что он мне может дать). Любви здесь не будет.

          Любимого или любимую надо искать в «правильных» местах. Кого можно найти в ночном клубе? В местах, где идут азартные игры, льется рекой вино, дым коромыслом? Никто не говорит, что не нужно ходить в кафе, в ресторан. Друга можно встретить в любом месте. Любить – это не смотреть друг другу в глаза, а вместе смотреть в одном направлении. Нужно замечать, что находится за внешностью человека. Люди не могут быть вместе, если не согласны друг с другом. Общие убеждения, цели, интересы, взаимное уважение и восхищение – основа прочных взаимоотношений. Любовь исцеляет, одухотворяет, окрыляет людей, любовь делает чудеса. Но ни в одном заведении этому не учат. Поэтому мы так часто бываем несчастны. Исцеляет не скальпель хирурга и его мастерство, а любовь, хотя первое тоже необходимо и еще необходимое условие в любви – «Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу, если он вернется, он ваш; если нет, он никогда не был вашим».

          Не надо стремиться вернуть любимого любым способом, подождите. Дайте свободу.  Невозможно заставить любить. Нужно отпустить на свободу тех, кого мы любим. Человек должен принимать собственные решения, жить как он хочет, а не как хотим мы. Когда нет любви, тем более надо дать свободу, то есть отпустить. Нужно уважать желание и потребности того, кого любишь. Когда мы цепляемся за кого-то, мы можем эмоционально «душить» его и это делается из ревности, неуверенности в себе, страха, а не из любви. Надо освободиться от всего, что мешает любви: от предубеждений, суждений о людях. Если есть предубеждение против человека, это мешает относиться к нему с любовью. Не надо доказывать свою правоту ценой разрушения отношений. Это значит, что для нас ценнее не человек, которого мы любим, а то, что мы думаем о нем и наши предубеждения, но они могут быть и неправильными. Это не говорит о том, что человеку не нужно подсказать, что он не прав. Нужно высказывать свое мнение. Если не имеет особого значения кто прав, зачем тратить энергию на споры? Чтобы самоутвердиться в своих глазах? Что можно из этого получить? Стоит ли ломать отношения, доказывая свое мнение? Есть поговорка «иногда в жизни нужно выбирать между тем, чтобы тебя любили и тем, чтобы выиграть спор». Если предпочитаешь Любовь, не нужно доказывать, что другой не прав, а ты прав.

          Наше эго – препятствие для любви. Если хочешь истинной любви – нужно прощать, не надо мстить, любовь освобождает, а обида, гнев, ревность сближают. Каждый из нас ошибается, но, прощая, мы получаем прощение сами. Не надо подавлять злость, страх, тревогу в себе, от них надо освобождаться – это отрицательные эмоции.

          Если хочешь научиться любить, надо научиться прощать, освободиться от прошлых обид, эго. Прошлое не должно иметь над нами власть.

          Другой проблемой, мешающей создать хорошие отношения, является не умение общаться друг с другом. Очень важно знать любят тебя или нет и услышать это. Но люди часто этого не делают, по разным причинам. Некоторые видят в этом свою силу. Но сила. Это еще и смелость, а где она, если человек не может сказать другому человеку, что он его любит. Другое качество – это эго, гордыня, большое самолюбие. Каждый знает, почему он этого не делает, или делает. Для этого нужно только быть честным внутри себя. Многие неурядицы возникают из-за неумения общаться, а как их разрешить, если не общаться? Мы не говорим друг другу о своих чувствах, не слушаем, что говорят нам другие, мы говорим сами, слушаем и слышим только себя.

         Чтобы любить других, нужно их слышать и уметь общаться. Если вы держите чувства в себе, можно стать замкнутым, подавленным и вы, таким образом, не даете близким возможности помочь вам.

          Любовь похожа на растение, либо оно растет и цветет, либо вянет и умирает. Зависит от того, что мы с ним делаем. Общение похоже на воду, без него «без нее» растение гибнет.

          Не откладывайте на потом, сказать кому-то, что вы его любите, цените, потом может, не представится такой возможности. Скажите сейчас, чтобы не жалеть потом.

          Если мы научимся общаться, мы научимся решать проблемы, выражать свои чувства и мысли. Важно научиться слушать, а не говорить и слышать не слова других или звук, а что нам хотят сказать.

          Любовь это не только романтика – это преданность. Не способность быть преданным – одна из проблем во взаимоотношениях. Преданность – это противостоять страхам, трудностям, любым неудачам. Пройти все это вместе и не отказаться друг от друга.

          Любовь – это доверие, если его нет, появляется собственническое отношение, ревность. Человеку не дают дышать. Причина этому страх – страх быть обманутым, брошенным. Если мы любим, мы должны доверять. Иначе это может вызвать невыносимое давление на отношения.

Десять секретов истинной любви:

  1. Предпочитайте мысли полные любви.
  2. Научитесь уважать себя и других.
  3. Стремитесь дать – не получать.
  4. Чтобы найти любовь – найдите друга.
  5. Открывайте свои объятия, свое сердце для людей.
  6. Освободитесь от страхов, оценок, предубеждений.
  7. Выражайте свои чувства.
  8. Будьте преданы.
  9. Доверяйте другим, себе, жизни.
  10. Сила любви, счастья одна – живите с энтузиазмом, радостью, волнением.

Подготовил статью Александр

8 типов любовных отношений — Нож

Сентиментальная любовь

Замечали, что после похода в кино на какой-нибудь хороший фильм с сильной любовной линией — или после прочтения аналогичной книги — вам тоже хочется влюбиться? Так вот, бывает такое, что это желание находит и конкретное выражение — если в удачное время вам «подвернется» соответствующий кандидат. Тогда ваше стремление испытать на себе всё то, что пережил герой в фильме (книге или песне), вполне может вызвать появление так называемой сентиментальной любви — по крайней мере, так считал один из основателей неофрейдизма Эрих Фромм. Также этот тип может быть спровоцирован и ностальгией по первой любви — допустим, если новый партнер чем-то ее напоминает, то вполне вероятно, что некоторое время ваши отношения просуществуют в силу приятных воспоминаний. Одна беда — сентиментальная любовь долго не живет.

Токсичная любовь

Модное слово «токсичный» особенно уместно применительно к любви.

Сегодня токсичной любовью принято называть форму отношений, которая чем-то напоминает пагубную зависимость. От процесса давно никто не получает удовольствия, но он всё равно продолжается, так как сил выйти из отношений нет.

В результате партнеры (или один из них) начинают изводить друг друга. Бывает, что от этого процесса кто-то даже может получать сомнительное удовольствие. В любом случае такая любовь имеет свойство затягиваться на длительное время — и чем дольше она будет продолжаться, тем больший урон нанесет партнерам.

Чувственная любовь

Это может звучать странно, но многие люди до сих пор считают, что признаком любви служит сильное обоюдное сексуальное желание. «Из-за того, что половое желание в понимании большинства людей соединено с идеей любви, они легко впадают в заблуждение, что они любят друг друга, когда их физически влечет друг к другу», — писал всё тот же Эрих Фромм. Подобное чувство переживается очень остро, и в литературе его часто называют роковой или чувственной любовью — собственно, об этом написана добрая половина рассказов Ивана Бунина, который был известным гедонистом.

Несчастная любовь

Несчастная любовь — не всегда результат чистой случайности и несовпадения.

Бывает и такое, что человек осознанно выбирает себе в объекты любви того, кто с вероятностью 99 % никогда не ответит ему взаимностью — и потом мучается и страдает от безответного чувства.

У некоторых людей такое поведение становится результатом непроработанной детской травмы или попадания в порочный замкнутый круг, из которого без посторонней помощи не так-то легко выбраться. При этом подобная форма любви может быть опасной не только для ее субъекта, но также и для объекта. Неудовлетворенное чувство на благоприятной почве может превратиться в любовь-манию (вспоминаем «Коллекционера» Джона Фаулза), а это чревато самыми неприятными последствиями.

Супружеская любовь

Главная отличительная особенность супружеской любви в том, что она основывается на «постоянно возрастающем знании друг о друге, заменяющем фантазию», как заявляют исследователи Карла Баур и Роберт Крукс в своей книге «Сексуальность». Кроме того, для этого типа отношений характерно сострадание, которое оба партнера проявляют по отношению друг к другу: под «состраданием» понимается не жалость, конечно, а способность понять эмоции близкого человека. В подобной любви меньше страсти, чем в чувственной, но она более долговечна.

Любовь-увлечение

Бывает и такое, что у отношений изначально нет цели быть серьезными и продолжительными, но влюбленность при этом присутствует. В таких случаях уместно говорить о любви как об увлечении — например, в эту категорию легко попадают все курортные романы, а также отношения, возникшие из «спортивного интереса» — получится добиться любви конкретного человека или нет.

Дефицитарная и бытийная любовь

Любопытное разделение любви на типы предлагал и американский психолог Абрахам Маслоу. Он говорил о дефицитарной и бытийной любви. В этой системе в первом случае речь идет о чувстве, основанном на желании удовлетворить свои потребности за счет других людей.

Такая любовь появляется в человеке в результате страха одиночества, стремления получить секс, поднять самооценку и т. д. То есть это своеобразная «потребительская любовь».

В качестве ее противоположности Маслоу рассматривает бытийную любовь. В этом случае речь идет о том, что человек любит другого за то хорошее, что в нем есть. При этом он не старается как-то менять его или даже вмешиваться в его жизнь. Именно поэтому такая любовь возможна и в том случае, когда она безответна. Той же бытийной любовью Маслоу называет и любовь, например, родителей к детям, и наоборот.

Истинное определение любви в отношениях по мнению 9 People, & Great, I’m Crying

Обретение любви может быть одним из самых интенсивных и воодушевляющих переживаний в жизни. Любой, кто влюбился более чем в одного человека, знает, что определение любви часто может варьироваться от отношения к отношениям. Истинное определение любви также может отличаться в зависимости от того, кого вы спрашиваете и где они находятся в конкретном любовном путешествии, когда вы их спрашиваете. Например, переживание любви может быть совершенно другим во время фазы медового месяца в отношениях и после пяти лет знакомства с кем-то.

Пытаясь понять любовь, также важно учитывать тот факт, что у всех нас есть несколько разные способы дарить и получать любовь. Важная часть успешных и любящих отношений — это осознавать, как вы и ваш партнер выражаете любовь, и при необходимости вносить коррективы в свой язык любви.

Людям часто трудно выразить словами такую ​​обширную и всепоглощающую эмоцию, как любовь. Кажется, что каким-то образом любовь может одновременно ощущаться как неудержимая сила, которая также может присутствовать в самых маленьких и самых обыденных жестах.И хотя понимание глубоких эмоций может быть действительно полезным, самое важное, когда дело доходит до определения любви на личном уровне, — это способность чувствовать ее. Я считаю, что чувство любви со стороны человека, с которым вы находитесь, — один из самых важных аспектов любых отношений. Вот несколько примеров того, как люди испытали и почувствовали настоящую любовь в своих отношениях.

Любовь — это способность полностью понять кого-то.

Giphy
Любовь полностью превосходит эту сексуальную / физическую связь.Когда вы смотрите на кого-то, и они просто получают вас, они знают ваши потребности и ваши желания, и вы оба ставите счастье друг друга выше своего собственного. Когда вы влюблены, есть ошеломляющий уровень уважения, доверия и привязанности. Это просто тепло и ощущение полной безопасности и одновременно полной уязвимости.

u / vrschikasanaa

Быть на одном уровне с другим человеком. Не бояться, что вы покажетесь глупым или что вас за что-то осудят.Быть влюбленным — это найти кого-то, кто является продолжением вас самих, и быть с ним самим собой.

u / -52-

Любовь — это быть рядом с кем-то и помогать ему быть лучшим человеком, которым он может быть.

Giphy
Когда вы хотите, чтобы другой человек был лучшей версией себя, несмотря ни на что. Когда вы все еще хотите быть рядом с ними, когда они расстроены или счастливы, или в каком-либо состоянии или эмоциях, потому что вы не можете представить, чтобы их не было.

u / sentimentalpenguin

Любовь очень рада, что в вашем будущем появится этот человек.

Giphy
Я знал, что влюблен, когда мысль о том, чтобы провести с ним буквально остаток своей жизни, заставила меня почувствовать тепло и нечеткость и не испугаться. Когда я представлял себе худший исход, если он сломает спину и окажется в инвалидном кресле, если он заболеет раком, потеряет работу, даже если ему понадобится, чтобы я вытер ему задницу, если он не мог, это не имело бы значения. Я буду с ним во всем и никогда не оставлю его.

u / howlingatthemoobs

Я знала, что влюблена в своего парня, когда я представляла свое будущее и знала, что он будет его частью. С другими мужчинами я трусил и съеживался от этих мыслей, но с ним я охотно их принимаю. Я думал, что боюсь обязательств, но не боялся брать на себя обязательства перед ним. И тот факт, что мы оба можем быть самими собой друг с другом.

u / yukuru

Любовь — это принятие хорошего и плохого в человеке.

Giphy
Для меня это видеть кого-то таким, какой он есть, хорошим и плохим, не желающим ничего менять, чувствовать себя счастливым за моменты, которыми вы делитесь, желать видеть его улыбкой, а также желать и делать все возможное для этому человеку, даже если это больно.

u / Catseyes77

Мое определение любви, возможно, несколько отличается от того, что думает большинство людей … Прежде всего, я думаю, вам следует научиться принимать кого-то не только за то, что вы ДУМАЕТЕ…. принимайте хорошее с плохим … если вы действительно любите кого-то, вы полюбите настоящих людей, а не только их представление о них … забудьте о внешности … забудьте о своих ожиданиях от этого парня / девушки это …

у / kaleilubov

Любовь — это связь, которая может изменить вашу жизнь к лучшему.

Giphy
Любовь — одно из тех слов, которые у всех разные. Влюбленность отличается от любви к кому-то (по крайней мере, для меня). Когда ты любишь кого-то, это похоже на порыв рождения свыше.Ваш мир меняется. Сначала это чрезвычайно ошеломляет и немного пугает, потому что вы не представляете, что это за новые чувства и как и что с ними делать. Я думала, что нашла любовь с предыдущими парнями, пока не встретила своего нынешнего парня. Он изменил мою жизнь, и я очень благодарен за это. Я думаю, что влюбленность означает, что вы связаны с кем-то на всех уровнях: физически, эмоционально, духовно. Такое ощущение, что даже если вы только что встретили их, вам кажется, что вы знаете их всю свою жизнь.

u / Lilmonsterr

Любовь — это «взаимное выражение» глубоких эмоций.

Giphy
Любовь — это тесная связь с другим человеком, которая идет глубже привязанности, влечения, похоти или дружбы. Это глубокое взаимное выражение уважения, доверия, честности, порядочности, близости, химии и партнерства. Любовь — это то, что лучше всего пережить вместе. Вы находите это друг в друге, а не по отдельности.

u / auntiechrist23

В конце концов, никто, кроме вас, не может решить, что означает любовь в контексте ваших отношений, и не существует «правильного способа» определить, что такое любовь и какой она должна быть.Пока оба участника партнерства чувствуют себя любимыми и удовлетворяются их самые важные потребности, это хорошо.

Посмотрите стрим «Best of Elite Daily» в приложении Bustle , чтобы увидеть больше подобных историй!

7 признаков истинно любовных отношений

Источник: Rocketclips, Inc./Shutterstock

Самые сложные отношения, которые у нас когда-либо будут, — это с собой. Цель каждой из наших жизней — присутствовать во всем, что с нами происходит, независимо от того, как это выглядит.Наша жизнь, без сомнения, будет полна взлетов и падений, переходов, препятствий, испытаний, достижений и побед. В идеале мы будем учиться на собственном опыте, чтобы в будущем наша жизнь стала лучше, здоровее и значительнее. Поговорка «познай себя» лучше всего говорит об этом: первая и самая важная задача в нашей жизни — узнать, кто мы такие, насколько это возможно, в максимально возможной форме.

Как только у нас будет довольно хорошее представление о том, кто мы и что мы отстаиваем, мы готовы начать путь к тому, чтобы быть самими собой в отношениях.Интимные отношения с другим человеком — это, пожалуй, вторые по сложности отношения, которые когда-либо будут для любого из нас. Нас не только просят продолжать работу, чтобы убедиться, что мы живем своей жизнью в полной мере и в полной мере, но и теперь нас просят включить в отношения все возможности и потенциал другого человека . Вы можете себе представить, насколько сложно и сложно создать здоровый, честный, уважительный, всеобъемлющий, радостный и любящий опыт, который ценит и способствует индивидуальному самовыражению и личному росту для обоих партнеров.

Хотя близость, дружба, знакомство, связь и безопасность являются отличительными чертами успешных отношений, существует семь основных принципов, которые определяют любящие (и здоровые) отношения.

1. Вы участвуете в обучении и развитии друг друга.

Каждый из нас — зеркало другого. Мы учимся на чувствах и поведении нашего партнера. Обретение новых перспектив через жизнь нашего партнера повышает качество нашей собственной; отношения — беспроигрышная ситуация.Кроме того, интересы нашего партнера могут служить благодатной почвой для нашего собственного обучения и роста. По мере роста нашего партнера мы тоже растем.

2. Вы цените и уважаете индивидуальность и границы друг друга.

Мы все разные. Наши индивидуальные различия никогда не должны рассматриваться как «меньшие», чем у других, а как возможность обрести новую перспективу. Здоровые отношения питают и охватывают все наши особые качества.

Остерегайтесь отношений, которые пытаются контролировать вас; которые пытаются подавить вашу индивидуальность, потому что они угрожают партнеру, когда вы не смотрите на вещи его глазами; или это вас унижает, потому что вы слишком независимы.Остерегайтесь партнера, который пытается заставить вас быть такими же, как они, потому что это единственный способ чувствовать себя комфортно в отношениях.

В здоровых, любящих отношениях вы уважаете границы своего партнера. Вы даете друг другу необходимое пространство вдали от отношений, чтобы побыть в одиночестве, быть с друзьями и преследовать собственные интересы.

3. Вы поощряете здоровое общение и диалог.

Вы можете свободно и комфортно говорить то, что у вас на уме.Не следует ожидать, что вы и ваш партнер будете во всем соглашаться, поэтому важно, чтобы ваше общение было прямым и честным — без критики или осуждения, без стыда или обвинений. Вы действительно «слушаете» то, что говорит ваш партнер, не только слова, но и то, как он выражает свои эмоции и чувства, свое поведение и действия.

4. Вы разделяете одинаковые или похожие ценности.

В идеале, вы должны быть на одной странице по ключевым вопросам жизни — семейным ценностям, воспитанию детей, религиозной и духовной жизни, даже политике.Подобный взгляд на жизнь дает возможность кратко обозначить важные вопросы. Это не означает, что люди из разных слоев общества, культур, религий и идеологий не могут быть вашим идеальным партнером. Для понимания и устранения этих различий может потребоваться больше времени, но это вполне возможно, когда партнеры ценят друг друга достаточно, чтобы отношения работали.

5. Вы без вопросов доверяете друг другу.

Доверие означает, что вы верите, что у вашего партнера есть все, что нужно, чтобы выдержать жизненные бури и преодолеть их, стоя рядом с вами.Доверие подразумевает непоколебимую уверенность в том, что что бы ни случилось, ваш партнер останется верным вам и вашим отношениям, выполнит свои обязательства, не будет лгать и останется открытым для решения любых возникающих трудностей.

6. Вы разделяете важные жизненные решения и выборы .

Проблемы неизбежно возникнут во время отношений, но ни один партнер не должен вызывать все или большую часть бросков. Вместо того, чтобы расстраиваться и злиться при возникновении проблем, важно помнить, что часть приверженности любовным отношениям заключается в преодолении ваших личных чувств и ожиданий, чтобы выработать решение, отвечающее интересам обоих партнеров.Фактически, часто требуется двое, чтобы найти правильный компромисс, правильный баланс, опираясь на предыдущие знания, опыт и мудрость каждого человека. Умение отдавать и брать — важный процесс в решении проблем. Но, прежде всего, каждый партнер должен в равной степени участвовать в принятии важных решений и выборов.

7. Вы можете отпустить вещи и двигаться дальше.

Жизнь — это все о переменах и переходах. Ничто не остается неизменным или прежним, как бы мы иногда этого ни хотели, потому что это заставляет нас чувствовать себя в большей безопасности.Неизбежно, перипетии жизни будут отражаться во всех отношениях, и как партнеры мы должны найти путь к следующей части пути. Хотя мы можем быть разочарованы, расстроены или даже травмированы тем, что бросила нам жизнь, любящие, здоровые отношения учит нас, что, стоя вместе и вместе продвигаясь вперед, мы успешно достигнем того, что ждет нас по другую сторону. Единство дает силу и равновесие.

Наши самые любовные отношения священны и драгоценны для нас и заслуживают нашего полного, безраздельного, постоянного внимания, уважения, заботы, доброты и нежной заботы.

В чем разница между любовью и отношениями?

Прочтите, если хотите избавиться от ненужных страданий!

Я понимаю, что моя жизнь всегда каким-то образом знала эту разницу, но только теперь я могу выразить это словами:

Любовь безусловна, отношения — нет!

Удача заметить разницу в глубине души каким-то образом (!) Объясняет мой очень позитивный трогательный опыт общения с моими бывшими партнерами, их новой жизнью и действительно новыми женами…

Это прекрасное, свободное место, где можно испытывать благодарность, но не испытывать боли или негодования по поводу прекращенных отношений.

У меня даже был шанс поддержать благополучие новых партнеров моих бывших партнеров, и это было так мило.

Так много страданий в этой области

Я бы хотел, чтобы люди обладали этой сладостью и свободой, особенно в этой области, когда партнеры и бывшие партнеры страдают друг от друга.

Песни о любви путают / разрушают любовь и отношения рутинно и, на мой взгляд, трагически. Молодые и старые, мы впечатляемся (буквально: впечатляемся) песнями, которые путают отношение или чувство любви с отношениями.

В песнях о любви вы любите кого-то из-за того, как здорово они заставляют вас чувствовать себя, из-за того, что они делают для вас, из-за того, как они удовлетворяют вашу потребность в красоте (вы знаете, глаза, волосы, то, как они ходят и т. Д.).

На самом деле, насколько я могу судить, вы любите кого-то таким, какой он есть, или это не ваша любовь.

Что такое любовь и что тогда отношения?

Фраза «Я влюблена» очень показательна. Это относится к начальному периоду отношений, когда можно любить и ценить ВСЕ в другом человеке.

Если что-то не идеально, мы находим это милым, а не раздражающим в любви.

Каким-то образом, когда мы находимся под новым впечатлением от кого-то особенного, наши сердца широко открываются этому чувству и состоянию любви к другому человеку.

Но когда мы начинаем отношения, разница, о которой я говорю, начинает играть роль.

Потому что отношения — это не чувство или абсолют. Отношения — это структура, набор соглашений, ритуалов и общих переживаний, которые должны поддерживать самые важные потребности каждого партнера.

Что общего между отношениями

То же самое верно для всех отношений / партнерства: работа, проекты, организации.

Relationship — это условная структура, функция которой заключается в обеспечении потребностей участников.

Когда ваши основные потребности в отношениях не удовлетворяются, структура становится скорее обязательством, чем источником поддержки, и ее необходимо либо улучшить, либо распустить.

Как беспорядок приводит к обратным результатам

Когда мы путаем безусловные любовные чувства с признаками того, что отношения будут эффективными, мы попадаем в беду.

Особенно это замешательство заставляет нас предположить, что последующие трудности во взаимоотношениях означают недостаток или отказ от любви.

В тот момент, когда мы действуем, исходя из этого болезненного / ложного предположения, весь ад вырывается наружу.

Итак, так больно и так без надобности так…

Разве не конец любви, почему прекращаются отношения?

Интересно, какой процент людей скажет, что отношения разрываются, когда заканчивается любовь.

Наверное, высокий.

Я также предполагаю, что многим людям кажется, что расстаться с отношениями легче, когда вы предполагаете, что любви нет или ее недостаточно.

Это может быть неправдой, но кажется легче думать, что это правда.

Даже если подумать мучительно.

Я должен знать, я испытал агонию от мысли об этом, когда мой брак распался.

И сейчас, много лет спустя, я работаю с людьми, которые переживают эти муки.

Отчасти благодаря разрыву брака я обнаружил, что, когда вы предполагаете, что любовь или намерение любви есть, легче делать то, что необходимо для отношений.Даже если нужно положить этому конец.

По другому опыту я знаю, что при разрыве долгосрочных отношений оставаться открытым для любви после завершения отношений очень трогательно и освобождает.

Это одно из многих преимуществ знания разницы между любовью и отношениями.

Видеть разницу между любовью и отношениями помогает поддерживать отношения, а также улучшает их или прекращает.

Интересно, может ли то, как я вижу эту разницу, чем-то помочь людям?

Любви мало

В 1967 году Джон Леннон написал песню под названием «Все, что тебе нужно, это любовь.Он также избил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, оскорбил своего еврейского гея-менеджера гомофобными и антисемитскими оскорблениями, а однажды попросил съемочную группу снять его, лежащего голым в своей постели целый день.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из Nine Inch Nails написал песню под названием «Love Is Not Enough». Резнор, несмотря на то, что был известен своими шокирующими сценическими выступлениями и гротескными и тревожными видео, избавился от всех наркотиков и алкоголя, женился на одной женщине, завел от нее двоих детей, а затем отменил целые альбомы и туры, чтобы остаться дома. хороший муж и отец.

Один из этих двух мужчин имел ясное и реалистичное понимание любви. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин идеализировал любовь как решение всех своих проблем. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин, вероятно, был нарциссическим придурком. Одного из них не было.

В нашей культуре многие из нас идеализируют любовь. Мы видим в нем какое-то великое лекарство от всех жизненных проблем. В наших фильмах, наших историях и нашей истории это прославляется как конечная цель жизни, окончательное решение всей нашей боли и борьбы.И поскольку мы идеализируем любовь, мы ее переоцениваем. В результате наши отношения платят цену.

Когда мы считаем, что «все, что нам нужно, это любовь», то, как Леннон, мы с большей вероятностью будем игнорировать такие фундаментальные ценности, как уважение, смирение и приверженность людям, которые нам небезразличны. В конце концов, если любовь решает все, тогда зачем возиться со всем остальным — всем трудным ?

Но если, как и Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», тогда мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти.Мы понимаем, что в нашей жизни и наших отношениях есть вещи более важные, чем просто влюбленность. И успех наших отношений зависит от этих более глубоких и важных ценностей.

Три суровые истины о любви

Проблема идеализации любви заключается в том, что она заставляет нас развивать нереалистичные ожидания относительно того, что такое любовь на самом деле и что она может для нас сделать. Эти нереалистичные ожидания в первую очередь саботируют те самые отношения, которые нам дороги.Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не равно совместимости. То, что вы влюбляетесь в кого-то, не обязательно означает, что он хороший партнер для вас в долгосрочной перспективе. Любовь — это эмоциональный процесс; совместимость — это логичный процесс. И эти двое не очень хорошо сочетаются друг с другом.

Можно влюбиться в кого-то, кто плохо с нами обращается, заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не уважает нас так же, как мы к ним, или кто сам ведет такую ​​неблагополучную жизнь, что они угрожают сбить нас с собой.

Можно влюбиться в кого-то, чьи амбиции или жизненные цели противоречат нашим собственным, кто придерживается различных философских убеждений или мировоззрений, которые противоречат нашему собственному восприятию реальности.

Можно влюбиться в того, кто не любит нас и наше счастье.

Это может показаться парадоксальным, но это правда.

Когда я думаю обо всех ужасных отношениях, которые я видел или о которых люди писали мне по электронной почте, многие (или большинство) из них были заключены на основе эмоций — они почувствовали эту «искру» и просто нырнули в голову. первый.Забудьте, что он был рожденным свыше христианским алкоголиком, а она — кислотным бисексуальным некрофилом. Просто чувствовал правильный .

А затем, шесть месяцев спустя, когда она выбрасывает его дерьмо на лужайку, а он двенадцать раз в день молится Иисусу о ее спасении, они смотрят вокруг и задаются вопросом: «Эй, а где же все пошло не так?»

По правде говоря, она пошла не так еще до начала .

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум.Да, вы хотите найти кого-то, от кого ваше сердце трепещет, а пукает пахнет вишневым мороженым. Но вы, , также должны оценить ценности человека, то, как он относится к себе, как он относится к своим близким, его амбиции и их мировоззрение в целом. Потому что, если вы влюбитесь в кого-то, кто несовместим с вами … ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из Южного парка, вам будет плохо.

2. Любовь не решает проблем в отношениях. Мы с моей первой девушкой безумно любили друг друга. Мы также жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и мы еженедельно переживали приступы бессмысленной драмы и ссор.

И каждый раз, когда мы ссорились, мы возвращались друг к другу на следующий день, мирились и напоминали друг другу, как мы без ума друг от друга, и что все эти мелочи не имеют значения, потому что мы ооооооооооооооооооооооооооо в любви и мы найду способ разобраться, и все будет отлично, просто погоди и посмотри.Наша любовь заставила нас почувствовать , как будто мы преодолеваем наши проблемы, когда на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.

Как вы понимаете, ни одна из наших проблем не решена. Бои повторились. Аргументы ухудшились. Наша неспособность когда-либо видеть друг друга висела у нас на шее, как альбатрос. Мы оба были поглощены собой до такой степени, что даже не могли так эффективно общаться. Много часов разговаривает по телефону, ничего не говоря. Оглядываясь назад, не было никакой надежды на то, что это продлится долго.И все же мы продлили его три долбаных года !

Ведь любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что эти отношения вспыхнули и рухнули, как Гинденбург в нефтяное пятно. Расставание было ужасным. И главный урок, который я извлек из этого, заключался в следующем: , хотя любовь может помочь вам лучше относиться к проблемам в отношениях, на самом деле она не решает ни одной из ваших проблем в отношениях .

Так работают токсичные отношения. Американские горки эмоций опьяняют, каждое кайфовое чувство еще более важно и значимо, чем предыдущее, но если под вашими ногами не будет прочного и практичного основания, эта нарастающая волна эмоций в конечном итоге все это смоет.

3. Любовью не всегда стоит жертвовать собой. Одной из определяющих характеристик любви к кому-то является то, что вы способны мыслить вне себя и своих собственных потребностей, чтобы заботиться о другом человеке и его потребностях.

Но вопрос, который задают не так часто, — это именно , чем вы жертвуете, и стоит ли оно того?

В любовных отношениях для обоих людей нормально иногда жертвовать своими желаниями, потребностями и временем друг для друга.Я бы сказал, что это нормально и здорово, и это большая часть того, что делает отношения такими замечательными.

Но когда дело доходит до того, чтобы пожертвовать самоуважением, достоинством, своим физическим телом, амбициями и жизненной целью, просто чтобы быть с кем-то, то та же самая любовь становится проблематичной. Предполагается, что любовные отношения дополняют нашу индивидуальную идентичность, а не портят или заменяют ее. Если мы попадаем в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по сути, мы делаем это: мы позволяем нашей любви поглощать нас и отрицать нас, и если мы не будем осторожны, это оставит нас как оболочка человека, которым мы когда-то были.

Тест на дружбу

Один из старейших советов в отношении взаимоотношений в книге: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей положительно относятся к этому совету: я должен проводить время со своим партнером, как со своим лучшим другом; Я должен открыто общаться со своим партнером, как со своим лучшим другом; Я должен получать удовольствие со своим партнером, как со своим лучшим другом.

Но люди также должны смотреть на это отрицательно: Вы бы потерпели негативное поведение своего партнера в своем лучшем друге?

Удивительно, но когда мы честно задаем себе этот вопрос, в большинстве нездоровых и созависимых отношений мы получаем ответ «нет».”

Я знаю молодую женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И несмотря на то, что он находился «в перерывах между работой» более года, не проявлял никакого интереса к планированию свадьбы, часто бросал ее, чтобы отправиться на серфинг со своими друзьями, а ее друзья и семья высказывали не столь тонкие опасения по поводу за него, она все равно счастливо вышла за него замуж.

Но как только эмоциональный подъем свадьбы прошел, воцарилась реальность. Через год после свадьбы он все еще «в перерывах между работой», он громит дом, пока она на работе, злится, если она не готовит для него ужин, и всякий раз, когда она жалуется, он говорит ей, что она «избалованная» и «высокомерная».«О, и , он все еще бросает ее, чтобы заняться серфингом со своими друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что проигнорировала все три суровые истины, указанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на то, что ей ударили по лицу все красные флаги, которые он поднял, встречаясь с ним, она считала, что их любовь сигнализирует о совместимости отношений. Это не так. Когда ее друзья и семья высказали опасения по поводу свадьбы, она считала, что их любовь в конечном итоге решит их проблемы.Это не так. А теперь, когда все превратилось в дымящуюся кучу дерьма, она обратилась к своим друзьям за советом, как ей еще больше пожертвовать собой, чтобы все заработало.

И правда в том, что это не так.

Почему мы терпим поведение в наших романтических отношениях, которое мы никогда, никогда не потерпим в наших дружеских отношениях?

Представьте, что ваш лучший друг переехал к вам, разгромил ваше жилье, отказался найти работу или оплатить аренду, потребовал, чтобы вы приготовили для них ужин, и злился и кричал на вас всякий раз, когда вы жаловались.Эта дружба закончится быстрее, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.

Или другая ситуация: девушка мужчины, которая была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его учетных записей и настояла на том, чтобы сопровождать его в его командировках, чтобы убедиться, что его не соблазняют другие женщины. Эта женщина была похожа на АНБ. Его жизнь практически находилась под круглосуточным наблюдением без выходных, и это сказывалось на его самооценке. Его самооценка упала до нуля. Она ничего ему не доверяла.Поэтому он перестал доверять себе что-либо.

И все же он остается с ней! Почему? Потому что он влюблен!

Помните следующее: единственный способ полностью насладиться любовью в своей жизни — это сделать что-то другое в своей жизни более важным, чем любовь.

Вы можете влюбиться в самых разных людей на протяжении всей жизни. Вы можете влюбиться в людей, которые хороши для вас, и в людей, которые вам плохо. Вы можете влюбиться как здоровым, так и нездоровым образом.Вы можете влюбиться, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не особенная. Любовь не редкость.

Но ваше самоуважение есть. Как и ваше достоинство. Как и ваша способность доверять. На протяжении всей вашей жизни потенциально может быть много любви, но как только вы потеряете самоуважение, достоинство или способность доверять, их будет очень трудно вернуть.

Любовь — прекрасное переживание. Это одно из величайших событий, которые может предложить жизнь. И это то, что каждый должен стремиться почувствовать и получить от него удовольствие.

Но, как и любой другой опыт, он может быть здоровым или нездоровым. Как и любой другой опыт, ему нельзя позволить определять нас, нашу идентичность или цель нашей жизни. Мы не можем позволить ему поглотить нас. Мы не можем жертвовать своей индивидуальностью и самооценкой ради этого. Потому что в тот момент, когда мы это делаем, мы теряем любовь и теряем себя.

Потому что в жизни нужно больше, чем любовь. Любовь велика. Любовь нужна. Любовь красива. Но любви недостаточно.

Поддерживайте крепкие отношения — 18 способов иметь здоровые отношения

Чтобы ваши отношения работали, нужно больше, чем просто любовь.

Хотя любовь — основа любых счастливых романтических отношений, любви недостаточно. Чтобы отношения были здоровыми, обе стороны должны быть готовы работать над ними. Ниже вы найдете 18 способов сохранить крепкие отношения.

1. Практика принятия и признания . В своей книге «Как быть взрослым в отношениях: пять ключей к осознанной любви» Дэвид Рико объясняет, что два ключа к осознанной любви — это принятие и признательность. Вот цитата Рико, которая выражает эту идею: «В настоящих отношениях« ты и я »мы присутствуем осознанно, ненавязчиво, как мы присутствуем с вещами в природе.Мы не говорим, что береза ​​должна быть больше похожа на вяз. Мы смотрим на это без повестки дня, только с признательностью. . . »

2. Признайте, что у всех отношений есть свои взлеты и падения . Точно так же, как вы не можете ожидать, что будете все время счастливы, не следует ожидать, что ваши отношения будут постоянно на высоте. Когда вы даете кому-то долгосрочное обязательство, вы должны быть готовы вместе преодолевать как взлеты, так и падения.

3. Используйте слово «мы» . Тамар Чански, к.D ., объясняет, что исследователь Роберт Левенсон и его коллеги из Калифорнийского университета в Беркли обнаружили, что пары, которые используют слово «мы» в разговоре, более счастливы, спокойнее и в целом более удовлетворены своими отношениями, чем пары, чьи отношения в общении больше используются местоимения «ты», «я» и «я».

Доктор Чански объясняет, что слово «мы» меняет правила игры. Он запускает программу взаимосвязанности в мозгу, так что вместо того, чтобы быть в состоянии «вы противменя », мы настроены на сотрудничество. Такой подход к сотрудничеству делает нас более любящими и щедрыми.

4. Следуйте трехдневному плану благодарности . Рита Уотсон, младший научный сотрудник Йельского колледжа Эзры Стайлза, объясняет, что чувство благодарности оживит вашу личную жизнь. Уотсон указывает, что исследование с участием 77 женатых гетеросексуальных и моногамных пар показало, что с выраженной благодарностью «участники сообщали, что чувствовали себя более любящими». Далее она идет:

«Они также сообщили, что чувствуют себя более умиротворенными, веселыми и гордыми.Они воспринимали своего партнера как более понимающего, уважающего, заботливого и в целом более отзывчивого. Они с большей вероятностью сообщали о том, что спонтанно благодарили своего партнера за то, что они ценили в любой день. И в целом они были более удовлетворены качеством своих отношений ».

Чтобы начать привносить больше благодарности в ваши отношения, она рекомендует следующий трехдневный план благодарности:

  • День 1. Найдите три качества, которые вам нравятся в вашем партнере, и сосредоточьтесь на этих трех качествах в течение всего дня.
  • День 2: Определите три вещи, которые вас раздражают в вашем партнере. Теперь простите им эти вещи.
  • День 3: В течение всего дня говорите своей второй половинке только добрые слова.

Думайте о трехдневном плане как о очищении, которое позволяет вам избавиться от чувств, которые мешают вашим отношениям процветать.

5. Соблюдайте соотношение 3: 1 . В течение дня мы получаем множество положительных и отрицательных переживаний. Это также верно, когда речь идет о наших отношениях с нашей второй половинкой.Большинство людей думают, что пока положительный опыт перевешивает отрицательный, все в порядке. Однако это не так. Важно соотношение положительного и отрицательного.

Исследования показали, что магическое соотношение для процветающих отношений не менее 3: 1. То есть вам нужно иметь в три раза больше положительного опыта с вашим партнером, чем отрицательного, чтобы иметь здоровые отношения.

6. Поддержи новинку . Один из положительных моментов в длительных отношениях с кем-то — это то, что вы действительно узнаете друг друга.Отрицательная сторона этого состоит в том, что новизна стирается, и люди любят новизну.

Однако есть способ сохранить новизну: постоянно пробовать новые занятия вместе. Это создает волнение и неуверенность, исходящие от неизвестного, даже если вы находитесь рядом с кем-то, кого знаете не хуже, чем ваши руки.

7. Сохраняйте игривость. Мы все любим играть, независимо от возраста. Сделайте следующее: веселитесь вместе; вместе сделать что-нибудь смешное; и просто отпусти.Кроме того, в следующий раз, когда ваш партнер скажет что-то, что вас беспокоит, попробуйте ответить шуткой, а не защищаться.

8. Дайте партнеру пространство . Философ Артур Шопенгауэр использовал дикобразов, чтобы объяснить дилемму, которая часто существует в человеческих отношениях. Два дикобраза, пытаясь согреться, придут друг к другу. Однако, если они подходят слишком близко, они колют друг друга шипами.

То же самое происходит в человеческих отношениях: мы хотим близости, но мы также хотим и пространства.Ключ в том, чтобы найти ту золотую середину, в которой мы чувствуем тепло, которое исходит от отношений, и в то же время позволяя каждому партнеру иметь достаточно места, чтобы ни один из них не чувствовал себя так, будто его колют шипы другого ( чувство утраченной индивидуальности, ощущение тесноты и т. д.).

9. Ежедневно проявлять друг к другу физическую привязанность . Кори Флойд, доктор философии . — профессор Школы коммуникации Хью Даунса при Университете штата Аризона — объясняет, что исследования показывают, что физическая привязанность имеет множество преимуществ.Он высвобождает гормоны хорошего самочувствия, снижает кровяное давление, помогает снять стресс, улучшает настроение и повышает удовлетворенность отношениями.

Проявить физическую привязанность можно так же просто, как поцеловать, взяться за руки, поцеловать, почесать спину или положить руку другому человеку на плечо.

10. Используйте AAA . Мира Киршенбаум, психотерапевт и автор книги «Брак по выходным», объясняет, что, когда ваша вторая половинка расстроена из-за того, что вы сделали, вам следует применить подход AAA.Это означает извинение, привязанность и обещание действовать. Для уточнения:

  • Скажите партнеру, что вы сожалеете, что причинили ему боль или разочаровали.
  • Предложите значимый жест тепла, например, обнимите или поцелуй.
  • Обещать предпринять действия, которые имеют для них значение.

11. Сосредоточьтесь на позитиве . Доктор Терри Орбух с 1986 года проводит долгосрочное исследование того, что делает пары счастливыми и укрепляет отношения.Она советует парам сосредоточиться на позитиве. Она объясняет, что счастливые пары сосредотачиваются на том, что в их отношениях идет хорошо, а не на том, что идет не так.

Кроме того, если вам действительно нужно привлечь внимание к негативному аспекту, постарайтесь сделать это в позитивном ключе. Например, если ваш партнер неаккуратен, попробуйте сказать ему что-нибудь вроде следующего: «Мне так приятно вернуться домой в чистый дом. Когда дела идут плохо, я чувствую стресс. Давайте вместе придумаем решение.”

12. Создание парных ритуалов. Сари Харрар и Рита ДеМария — авторы книги «7 стадий брака». Они рекомендуют вам укреплять отношения, создавая ритуалы только для вас двоих. Например, каждую субботу вечером можно назначить свидание. Другим примером может быть кофе вместе каждое утро или десять минут разговора каждый вечер перед сном.

13. Редактируйте сами. Доктор Джон Готтман — исследователь, автор и доктор философии.Психолог Д. известен своими работами по стабильности отношений. Он наиболее известен своей книгой «Семь принципов работы брака». Доктор Готтман объясняет, что пары, которые избегают высказывать каждую критическую мысль, которая приходит в голову при обсуждении острых тем, неизменно являются самыми счастливыми.

14. Поддержи . Есть много способов поддержать вашего партнера, в том числе следующие:

  • Оказывайте эмоциональную поддержку: слушайте их, когда они расстроены и им нужно поговорить.
  • Делайте комплименты и хвалите.
  • Дайте им информацию, которая может им понадобиться.
  • Помогите им, когда они в этом нуждаются. Например, они выполняют работу по дому, когда им приходится работать сверхурочно.

15. Позвольте себе быть уязвимым . Брене Браун, автор книги «Смелость: как смелость быть уязвимым меняет наш образ жизни, любви, родителей и лидерства», объясняет, что уязвимость является ключом к эмоциональной близости. Она добавляет, что уязвимость заключается в том, чтобы быть честными с тем, что мы чувствуем, со своими страхами, с тем, что нам нужно, и спрашивать о том, что нам нужно.Это позволяет нашему партнеру по-настоящему увидеть себя, без всяких проблем и прочего.

16. Скажи «Я люблю тебя» своими действиями . Делайте небольшие добрые дела для своего партнера, чтобы дать ему понять, что вы его любите. Некоторые идеи включают следующее:

  • Прогрейте ее машину холодным утром.
  • Принесите домой еду из его любимого китайского ресторана.
  • Вставайте за пятнадцать минут до ее начала, чтобы завтрак был готов, когда она войдет на кухню.
  • Когда вы идете по магазинам, сделайте ему небольшой подарок-сюрприз.

17. Ярмарка боев . Отношения разрушают не разногласия, а то, как вы с ними справляетесь. Доктор Фил, прославившийся Опрой, говорит следующее о боевой ярмарке:

«Будут разногласия. Вопрос в том, входите ли вы в это с духом поиска решения или вы входите в него с духом отомщения, мести, контроля? Вы никогда не выиграете, если сделаете это. Если вы превращаете свои отношения в соревнование, это означает, что ваш супруг должен проиграть, чтобы вы выиграли.Это не соревнование; это партнерство ».

Вот некоторые из советов, которые он предлагает для проведения ярмарки боевых искусств:

  • Знайте, чего вы пытаетесь достичь.
  • Обозначьте границы обсуждения, чтобы в конечном итоге вы не спорили о каждом негативном моменте, который когда-либо случался в ваших отношениях.
  • Избегайте убийства персонажа.
  • Практикуйте активное слушание. Попробуйте перефразировать, чтобы убедиться, что вы поняли, что сказал собеседник, и попросите пояснений, если есть что-то, в чем вы не уверены.
  • Установите ограничение по времени.
  • Будьте готовы к компромиссу.
  • Достигните соглашения о том, как вы собираетесь решить проблему.

18. Ставьте цели вдвоем. Будьте командой из двух человек, стремящейся достичь поставленных вами целей, которые важны для вас обоих. Ставя цели вместе, вы достигнете всего следующего:

  • Убедитесь, что вы оба движетесь в одном направлении.
  • Ваши победы — их победы.
  • Вы можете праздновать вместе каждый раз, когда достигнете важной вехи.

Исследования показали, что одним из наиболее важных компонентов счастья является стремление достичь целей, которые вы считаете значимыми. В свою очередь, одним из компонентов счастливых отношений является наличие набора целей, которых вы пытаетесь достичь вместе.

Заключение

Крепкие отношения не возникают просто так. Чтобы иметь успешные отношения со своей второй половинкой, вы должны выполнять свою работу.Воспользуйтесь 18 советами выше, чтобы сразу же начать укреплять отношения. В конце концов, здоровые отношения — важная составляющая для хорошей жизни.

Похожие сообщения:

  1. Пять способов найти друзей и ладить с другими
  2. 23 мудрых способа увеличить ваше счастье
  3. Как рассчитать свое чистое счастье
  4. 44 любовных цитаты, которые вдохновят ваш внутренний романтик

Как укрепить любовные отношения с внимательностью

Вам не нужно ждать Дня святого Валентина, чтобы сделать паузу и задуматься над отношениями, которые вы цените в своей жизни.Будь то с коллегами, друзьями, любовниками или супругом, вы всегда можете сделать шаг назад, оценить любовь, которую вы испытываете в своей жизни, и найти время, чтобы показать другим, что вы заботитесь о них.

Когда вы помните о любви в своей жизни, вы открываете возможность для любви расти. И не только романтическая любовь, но и любовь к себе, и дружеские отношения.

Преимущества здоровых отношений

Много упражнений. Здоровая пища.Положительный настрой. Простая старая удача. Существует множество советов о том, как с годами поддерживать тело и мозг в оптимальной форме.

Но Луи Козолино, профессор психологии Университета Пеппердайн, глубоко увлечен другой идеей. В книге Козолино Timeless: Nature’s Formula for Health and Longevity он подчеркивает положительное влияние человеческих отношений.

«Из всего опыта, который нам необходим для выживания и процветания, именно опыт взаимоотношений с другими является наиболее значимым и важным», — пишет он.

Его мышление выросло из относительно новой области межличностной нейробиологии, основанной на признании того, что людей лучше всего понимать не изолированно, а в контексте их связей с другими. Козолино пишет, что наш мозг — это социальные органы, а это означает, что мы настроены на связь друг с другом и на взаимодействие в группах. Жизнь, которая максимизирует социальное взаимодействие и человеческий контакт, полезна для мозга на каждой стадии, особенно для стареющего мозга.

С момента публикации предыдущей книги Козолино « Нейронаука человеческих взаимоотношений » область социальной нейробиологии значительно расширилась.Теперь мы знаем, что люди, которые имеют большую социальную поддержку, как правило, имеют лучшее психическое здоровье, здоровье сердечно-сосудистой системы, иммунологическое функционирование и когнитивные способности. Хорошо известное, давно проводимое исследование здоровья медсестер Гарвардской медицинской школы было одним из первых исследований, показывающих, как социальная интеграция может со временем привести к улучшению здоровья, удовлетворенности жизнью и долголетию.

«То, как мы связываемся и остаемся привязанными к другим, лежит в основе нашей устойчивости, самооценки и физического здоровья», — пишет Козолино.«Мы формируем мозг наших детей, взаимодействуя с ними, и мы поддерживаем наш собственный мозг в росте и изменении на протяжении всей жизни, оставаясь на связи с другими».

6 способов, которыми отношения помогают вам процветать

Когда мы думаем о личностном росте, мы часто представляем себе одиночный квест, как Дон Кихот на пути самосовершенствования. Нам рекомендуется усилить самоконтроль, стать более упорным и развивать чувство цели. Поэтому мы садимся на корточки, поворачиваемся внутрь и начинаем уединенную задачу по изменению наших привычек и поведения.

И все же люди, которые процветают, обычно делают это с помощью других. У спортсменов-пиков есть тренеры. У топ-менеджеров есть наставники. У хороших родителей есть родительские блоги, а у других хороших родителей есть идеи, от которых они могут поделиться.

Исследования подтверждают это, предполагая, что позитивные отношения могут помочь нам добиться успеха, расти и становиться лучше. Романтические партнеры часто поощряют и поддерживают друг друга в достижении общих целей. Когда родители активно участвуют в учебе, их дети, как правило, преуспевают в учебе.А позитивная поддержка друзей, особенно в подростковом и раннем взрослом возрасте, может побудить нас быть более сочувствующими и полезными по отношению к другим.

Во всех сферах нашей жизни наши отношения не только помогают нам чувствовать себя хорошо, но и помогают нам быть хорошими. Если вы хотите воспользоваться этими преимуществами, вот шесть простых способов использовать ваши отношения для стимулирования вашего роста.

1. Проводите время с нужными людьми

Обычно мы все больше и больше становимся похожими на людей, с которыми проводим время.Чем больше мы видим, как кто-то моделирует поведение и видит, что это поведение подкрепляется позитивными способами, тем больше вероятность, что мы попробуем это сами — будь то друг, добившийся успеха с новой программой упражнений, или партнер, сохраняющий спокойствие во время разногласий, настроившись на их дыхание.

Один из основных способов убедиться, что отношения помогают вам расти, — это окружить себя правильными людьми. Некоторые отношения расстраивают нас, некоторые делают нас счастливыми, а некоторые бросают нам вызов (а некоторые отношения делают все три!).Хотя не всегда легко разорвать отношения и начать отношения, конечно, мы можем стремиться проводить больше времени с людьми, которые бросают нам вызов.

2. Ставьте цели вместе с другими

Кто сказал, что постановка целей должна быть индивидуальным делом?

Когда мы делимся своими целями с другими, у нас сразу же появляется кто-то, кто будет держать нас в курсе. Трудно все время идти по пути к цели, но будет легче, если у нас есть кто-то, кто поможет нам преодолеть препятствие или поднять нас, когда мы падаем.

Социальная поддержка, которую мы получаем от других, невероятно мощна, особенно в те трудные времена. Когда давление велико, те, кто имеет более высокий уровень социальной поддержки, как правило, испытывают меньший стресс.

Мы также можем быть более мотивированными, когда работаем над достижением цели с кем-то другим. Подумайте о том, как напарник подталкивает вас бегать трусцой немного быстрее, чем в противном случае. Или откажитесь от субботы ради служения, потому что друг делает то же самое.Иногда нам нужен кто-то другой, чтобы вдохновить нас на то, чтобы стать лучше.

3. Запросить отзыв

Обычно мы сами решаем, в каких областях мы могли бы улучшить себя. И хотя этот процесс саморефлексии важен, иногда мы можем плохо судить о своих способностях; мы обычно предполагаем, что знаем гораздо больше, чем на самом деле. Так почему бы не посмотреть на наши отношения как на источник обратной связи о том, что мы можем улучшить?

Обратная связь имеет решающее значение для нашего развития.Исследования показали, что когда мы ищем обратную связь и используем ее как возможность для роста, у нас больше шансов стать лучше со временем. Насколько быстрее был бы этот процесс, если бы мы попросили обратную связь вместо того, чтобы ждать, пока она придет? Представьте реакцию вашего партнера, если бы вы попросили поделиться своим мнением о том, что вы могли бы сделать по-другому после большой ссоры, или о том, насколько потрясен ваш подросток, если бы вы спросили, как вы могли бы стать лучше в этом учебном году.

Наши позитивные отношения представляют собой безопасное пространство для нас, чтобы работать над собой при поддержке людей, которые заботятся о нас.Но иногда нам нужно сделать первый шаг и попросить такой поддержки.

4. Используйте вашу более широкую сеть

Так же, как и финансовый капитал, социальный капитал является ценным ресурсом, в который мы можем инвестировать для собственного блага. Чем больше у нас значимых отношений, тем больше становится доступным социальных ресурсов. Мы часто находим работу или любимые хобби в наших отношениях, даже при трех или четырех степенях разлуки — как, например, подруга жены вашего брата, которая слышала об открытии новой замечательной работы.

Помимо того, что социальный капитал открывает нам новые идеи, действия и возможности, он также освобождает нас, чтобы делать больше того, в чем мы хороши, когда мы находим других, помогающих в том, в чем мы не так хороши. Это дает преимущества дома и на работе: например, сотрудники более вовлечены, когда они тратят больше времени, используя свои сильные стороны. А подростки становятся более счастливыми и менее напряженными, когда их родители сосредотачиваются на развитии своих сильных сторон.

5. Будьте благодарны

Благодарность издавна рекламировалась как способ увеличения нашего счастья, но она также побуждает нас к самосовершенствованию.Если вы хотите, чтобы ваши отношения только укрепились, вы можете начать с того, что научитесь их благодарить. Акт благодарности может повысить нашу уверенность и побудить нас двигаться вперед к нашим целям, возможно, потому, что он заставляет нас чувствовать себя более связанными с людьми и вызывает чувство возвышения — сильные положительные эмоции, которые возникают, когда мы видим, что другие делают добрые дела. .

Так что подумайте о ком-то, кто много помогал вам в прошлом, и поблагодарите его. Этот обмен не только будет приятным для вас обоих, но также может возродить отношения, которые могут спровоцировать ваш дальнейший рост.

6. Инвестировать в других

По мере того, как вы используете свои отношения для создания социального капитала, вы также можете вносить свой вклад в рост других — это еще один способ выразить благодарность.

Мы, люди, движимы взаимностью. Когда мы получаем услугу, мы часто хотим вернуть ее (или заплатить вперед). Так что предложите помочь соседу с проектом по благоустройству дома, как другой сосед помогал вам. Или обратитесь к тому, кому вы помогали в прошлом, и узнайте, как у него дела.

Хотя поддержка других значима сама по себе, нисколько не повредит то, что она, как правило, является взаимовыгодным опытом. Мы помогаем кому-то другому и обычно чувствуем себя неплохо — и можем даже чему-то научиться в процессе. Это одна из причин, по которой наставничество стало настолько распространенным на рабочем месте. Это обмен, который приносит пользу обеим сторонам, так как подопечный приобретает ценную мудрость, а наставник может освежить свои навыки и взглянуть на новые перспективы.

Уроки самого длительного исследования счастья

В своем выступлении на TEDx Роберт Уолдингер, клинический профессор психиатрии в Гарвардской медицинской школе, директор Центра психодинамической терапии и исследований в Массачусетской больнице общего профиля и директор Гарвардского исследования развития взрослых, делится тремя важными уроками, извлеченными из опыта 75-летнее обучение, а также некоторые практические знания о том, как построить полноценную долгую жизнь, наполненную истинным счастьем и удовлетворением.

Посмотреть видео полностью:

Что делает жизнь хорошей?

1. Социальные связи полезны для нас, а одиночество убивает. Оказывается, люди, которые более социально связаны с семьей, друзьями и обществом, счастливее, физически здоровее и живут дольше, чем люди с меньшими связями. «Люди, которые более изолированы от других, чем они хотят быть, обнаруживают, что они менее счастливы, их здоровье ухудшается раньше в среднем возрасте, их мозг ухудшается раньше, и они живут короче, чем люди, которые не одиноки».Вальдингер объясняет.

2. Сохраняем близкие отношения, ближе. Важно не количество ваших близких друзей и наличие у вас преданных отношений, а качество ваших близких отношений. Жизнь в разгар конфликта вредна для вашего здоровья. По словам доктора Уолдингера, конфликтные браки без особой привязанности, возможно, хуже, чем развод. А жизнь в хороших, теплых отношениях защищает.

3. Хорошие отношения влияют не только на наш организм, они защищают наш мозг. То же исследование также показало, что надежно привязанные отношения с другим человеком в возрасте 80 лет являются защитными, что люди, состоящие в отношениях, в которых, по их мнению, могут рассчитывать на другого человека в трудные времена, воспоминания этих людей остаются более острыми и острыми. дольше.

Как укрепить отношения с внимательностью

Наличие крепких отношений — один из важнейших факторов благополучия, счастья и долголетия.И наши связи процветают, когда мы уделяем время тому, чтобы лучше узнать себя и других.

Вот три простых способа укрепить ваши отношения и развить те, которые могут потребовать некоторой работы.

Посмотреть видео полностью:

3 простых способа укрепить отношения

1. Начни с доброты

Доброта подобна магниту. Людям нравится быть рядом с добрыми людьми, потому что они чувствуют себя с ними в безопасности и заботятся.Золотое правило: «Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами», по-прежнему актуально сегодня.

Это тоже взаимно. Когда мы проявляем доброту, мы не только чувствуем себя лучше, но и помогаем другим чувствовать себя хорошо. А это просто увеличивает возможности для позитивных связей в течение дня, что, в свою очередь, способствует нашему собственному здоровью и благополучию.

2. Отпустите токсичных людей

Проведите инвентаризацию своих отношений, чтобы понять, кто питает вас, а кто истощает.Прочные отношения заставят вас чувствовать себя комфортно, уверенно и полностью поддерживать.

Как только вы узнаете, кто на самом деле рядом с вами, постарайтесь проводить немного меньше времени с теми, кто вас истощает. Конечно, это не всегда возможно (например, члены семьи, коллеги и т. Д.), Поэтому в таких случаях посмотрите, можете ли вы немного изменить свои отношения, осознав, что эти люди могут иметь дело с некоторой нестабильностью в своей жизни. . Потренируйтесь посылать им добрые намерения с помощью медитации любящей доброты и посмотрите, что из этого выйдет.

3. Сосредоточьтесь на сходствах, а не на различиях

Если вы хотите укрепить чувство связи в своей жизни, полезно подумать о том, что мы разделяем как человеческие существа — даже с людьми, с которыми вы не всегда можете сходиться во взглядах.

Проходя свой день и встречая кого-то, кто, по вашему мнению, отличается от вас, беззвучно скажите: «Прямо как я», и посмотрите, что вы замечаете. Вы можете просто ощутить осознание того, что каждый из нас хочет одного и того же: чувствовать заботу и понимание, а также испытывать чувство принадлежности.

Как практика благодарности помогает в отношениях

Представьте, что вы отправились на поиски большей благодарности. Вы послушно записываете счастливые события своего дня. Вы замечаете и начинаете ценить все мелочи, которые ваш партнер делает для вас, от заваривания утреннего кофе до предоставления вам возможности выбрать фильм для просмотра. Это может быть только хорошо для ваших отношений, верно?

Согласно недавнему исследованию, это зависит — от того, благодарен ли вам и ваш партнер.

Хотя было показано, что благодарность является благом для отдельных людей, делая вас счастливее, здоровее и успешнее, мало известно о том, как благодарность работает в отношениях, где личности и привычки сталкиваются, создавая сложные, динамичные взаимодействия.

Чтобы глубже понять, помогает ли благодарность отношениям, психолог из Университета штата Флорида Джеймс К. Макналти и его соавтор Александр Дугас набрали 120 пар молодоженов для заполнения анкет. Первоначально они рассказывали, насколько счастливы и удовлетворены своим браком и своим партнером, и сколько благодарности они чувствовали и выражали своему партнеру и за то хорошее, что они делали. Через год они повторили опрос благодарности, а опрос брака — каждые четыре месяца в течение трех лет.

Это дало исследователям картину того, как благодарность и удовлетворение браком каждого партнера менялись с течением времени. И выяснилось, что супруги сильно влияют друг на друга.

Как отсутствие благодарности вредит отношениям

Если у вашего партнера низкий уровень благодарности, как показывают результаты, вы, похоже, упускаете некоторые из преимуществ того, чтобы быть благодарным человеком. Более благодарные люди вначале были более довольны своим браком и были более удовлетворены через три года — но только если их партнер тоже был очень благодарен.Удовлетворенность браком естественным образом снижалась у супружеских пар со временем, но еще более резко снижалась для благодарных людей, преданных браку с неблагодарными.

В крайних случаях, когда их партнер выказывал очень мало благодарности, казалось, что большая благодарность действительно навредила их романтическому счастью.

Это тоже работало наоборот. Благодарные партнеры обычно делают нашу жизнь лучше, но мы не сможем получить от этого столько пользы, если не будем также благодарны. Люди с более благодарными партнерами, как правило, вначале были более удовлетворены своим браком и все равно были более удовлетворены через три года, но только если они были очень благодарны.Благодарный партнер помог предотвратить естественное снижение удовлетворенности людей браком с течением времени — но, опять же, только для очень благодарных. Когда люди проявляли крайнюю неблагодарность, казалось, что благодарность их партнера имела неприятные последствия.

Неблагодарные партнеры не только упускают искренние моменты позитива и связи, но и их другие половинки могут быть менее готовы внести свой вклад в пару, если их усилия не признаются.

Удивительно, но исследование показало, что два менее благодарных партнера могут быть счастливее вместе, чем партнеры с разным уровнем благодарности.«Я подозреваю, что это несоответствие вызывает беспокойство по тем же причинам, по которым другие несоответствия в личности могут вызывать беспокойство — два партнера просто не на одной странице с точки зрения того, как относиться друг к другу», — говорит МакНалти.

Означает ли это, что мы должны обвинять наших партнеров во всех наших проблемах или заставлять их говорить «спасибо» еще раз?

Не обязательно. Это единичное исследование, и в нем определенным образом измеряется благодарность, отмечает исследователь благополучия в отношениях Эми Гордон: спрашивать людей об их собственном признании, а не спрашивать другого партнера, насколько ценными они на самом деле себя чувствовали.Различные способы измерения благодарности могут дать разные результаты, в том числе ситуацию, когда наши собственные выражения благодарности могут отразиться на нашем партнере, в свою очередь, сделав его более благодарным. Кроме того, благодарность — это только одна часть головоломки в отношениях, а практика благодарности имеет много других преимуществ для нашей жизни. В конце концов, многим из нас, вероятно, помогает попытаться увидеть хорошее в человеке, которого мы любим.

Единственный вопрос, который может спасти ваши отношения

На мгновение представьте, как ваш партнер или близкий друг входят в вашу дверь.Вы вскакиваете, чтобы поприветствовать их, восклицая, что их новая куртка им отлично смотрится, и вы были рады видеть их весь день. Как они реагируют на ваш прилив энтузиазма? Есть ли у вас чувство, что они верят и доверяют тому, что вы говорите, или ваши комплименты их изолируют?

Хотя любовь — это качество, которое мы больше всего превозносим в романтических отношениях, доверие также необходимо. Это поддерживающий, медленно горящий элемент любви. Исследования показали, что если вы хотите активно развивать более глубокое доверие со своим партнером, это может быть так же просто, как задать ему один важный вопрос.

Низкая самооценка мешает доверию

Исследователи из Университета Ватерлоо провели пять исследований с людьми, состоящими в романтических отношениях и страдающими аналогичной проблемой: один из партнеров плохо относится к себе. Эта незащищенность заставляет этого партнера с большей вероятностью отвергать выражения похвалы и уважения — даже от самых близких ему людей — и, таким образом, чувствовать себя менее удовлетворенным своими отношениями.

Если ваш партнер уже уверен в себе, периодические потоки похвалы будут иметь желаемый эффект, подтверждая вашей возлюбленной, что они могут вам доверять.Это, конечно, укрепляет ваши отношения. Но когда партнер не уверен в себе, похвала может вызвать тревожную реакцию. Вместо этого похвала становится поводом для сомнений в искренности партнера, потому что комплимент противоречит отрицательным эмоциям, которые они испытывают по отношению к себе.

Как проявить заботу

Чтобы избежать негативных последствий вашего общения, исследователи обнаружили, что доверие можно получить, задав простые и содержательные вопросы об их повседневном опыте.Просто спросите: «Как прошел день?» а затем внимательно выслушайте ответ, чтобы выразить ваш искренний интерес и внимание к тому, как они себя чувствуют. Также работают другие, более конкретные варианты вопроса, например: «Какими были ваши занятия сегодня?» или «Куда вы ходили обедать?»

Для человека с неуверенностью эта форма любопытного, заботливого исследования в сочетании с внимательным слушанием может пролететь мимо радара их «триггеров похвалы», укрепляя доверие, не активируя самооценку.Фактически, исследователи обнаружили, что вопрос о том, как прошел их день, усиливал чувство удовлетворения партнером в отношениях, независимо от того, был ли один или оба партнера небезопасны.

Любопытство создает пространство, которому можно доверять

Одно из исследований показало, что люди чувствовали себя лучше не в описании своего дня, а в том, что их слушали и заботились в этот момент. Удивительно то, что не во всех отношениях любопытство придавало дополнительный импульс.Пары, чей уровень самоуважения и доверия был уже нормальным или выше среднего, не испытали такого скачка в удовлетворении отношениями от вопроса «Как прошел ваш день?» регистрироваться.

С другой стороны, внимание к опыту партнера не повредит вашим отношениям. Как отметили авторы исследования: «Проявление внимания и интереса к кому-то, особенно в обществе, столь же наполненном отвлекающими факторами, как наше, может быть самым важным сигналом заботы».

Как любовь и внимательность идут рука об руку

Помните, «любить» — это глагол.Вы так заняты, что забываете уделять внимание романтике? Будь честным. Насколько сильна ваша нынешняя любовная связь по шкале от нуля до 10? Если меньше 10, читайте дальше. Вот как можно сбавить обороты и снова и снова приходить к любви.

Советы для осознанной любви

1. Помните, почему вы любите своего партнера

Воспринимайте каждое появление дешевых шоколадных конфет или поникших роз как сигнал, чтобы сделать глубокий вдох. Затем соединитесь со своим сердцем. Вспомните особые моменты, которые вы разделили: ваш первый поцелуй, то, что они носили в день вашей свадьбы, самое возмутительное место, где вы занимались любовью.Позже поделитесь этими воспоминаниями со своим возлюбленным и отпразднуйте некоторые моменты, которые привели вас к настоящему моменту.

2. Назначьте свидание со своим партнером

Сделайте подарок интересом и временем и бронируйте не подлежащие обсуждению еженедельные свидания. Попробуйте воссоздать свое первое свидание, но при этом расскажите друг другу, о чем вы думали и чувствовали во время этой судьбоносной встречи. Планируйте случайные приключения — исследования показывают, что новизна и возбуждение усиливают сексуальное влечение, поэтому пропустите фильм и отправляйтесь на стену для скалолазания, на урок эротического массажа или в место для купания нагишом.

Как осознанный брак может оживить ваши отношения

Когда вы впервые встречались, вы, естественно, относились к любви как к хобби. В муках раннего увлечения все казалось легким. Благодаря прыгающим гормонам ваше сексуальное влечение было высоким. Благодаря нейрохимическим веществам любви, создающим осознанность, напоминающую навязчивые принуждения, ваш любимый всегда был в ваших мыслях, и вы планировали свою жизнь вокруг него. Дружба была прекрасной. Так как же это вернуть?

Заявки на закрытие

За этой глубокой, казалось бы, легкой, ранней страстью и близостью был скрытый навык: способность делать и принимать ставки на эмоциональную близость.По словам Готтмана, успешные пары внимательно относятся к этим заявкам на установление связи и обращают на них внимание. Эти предложения могут быть взглядом, вопросом, ласковым прикосновением щеки, чем угодно, что говорит: «Эй, я хочу быть с тобой на связи». Большинство ставок совершаются простыми, обыденными способами, и если мы бездумны, мы пропускаем увертюру.

Исследования

Готтмана показывают, что пары, которые в конечном итоге разводятся, игнорируют предложения своих супругов на установление связи в 50–80% случаев, в то время как те, кто состоит в счастливом браке, улавливают большинство этих эмоциональных сигналов и ласково реагируют.

Найдите время для подключения

Долгосрочные прекрасные отношения — не случайность. Они процветают благодаря дизайну. Прекрасные пары обращают внимание и создают связь. Эти крошечные и частые связи создают интимную ткань близости, создавая одеяло безопасности, которое окутывает нас любовью. Так что попробуйте. Сделайте свою личную жизнь хобби и оттачивайте привычки к счастью. Тогда, как бы ни качалась жизнь, вы двое можете танцевать посередине, держась за руки, друзья на всю жизнь.

5 подтвержденных исследованиями способов укрепить ваш брак

Есть что-то странное в самой идее «науки о браке».«Совместное воспитание детей, обсуждение споров или хороший секс — это не« научные »занятия. Было бы странно использовать прогнозную аналитику для улучшения вашего воспитания. Было бы еще более странно использовать наборы данных о ваших прошлых свиданиях, чтобы оживить свою сексуальную жизнь.

Наука не может объяснить тайну брака — реальный опыт влюбленности. И все же за последние 30 лет все больше фактов помогли пролить свет на то, что работает, а что нет в браке.

1.Сосредоточьтесь на позитивном взаимодействии

Джон Готтман, выдающийся исследователь брака, претендует на то, чтобы предсказать вероятность развода с точностью более 90%. Как он это делает? Все сводится к тому, что он называет соотношением 5: 1. Пары, которые взаимодействуют с пятью положительными взаимодействиями на каждое одно отрицательное взаимодействие, скорее всего, останутся вместе. С другой стороны, пары, попавшие в цикл негативных взаимодействий, похоже, обречены на развод.

2. Связь

Исследование социолога Дэниела Карлсона из Университета штата Юта указывает на еще один фундаментальный навык в браке: общение.Его исследования показывают, что общение ведет к более эгалитарному разделению труда, что, в свою очередь, приводит к большему удовлетворению отношениями, а также к большему количеству и лучшему сексу.

3. Разделите свой труд

Здорово взаимодействовать позитивно и хорошо общаться. Но недавний опрос показывает, что равное распределение домашнего труда входит в тройку главных причин, по которым люди называют ключ к успеху брака. Исследовательский центр Pew Research Center отмечает, что более 60% состоящих в браке людей считают, что совместное выполнение домашних обязанностей имеет важное значение для успеха брака.По словам одной женщины, «мне нравятся объятия. Люблю поцелуи. Но что мне действительно нравится, так это помощь с посудой ».

4. Дружите друг с другом

Исследование Готтмана указывает на еще одно важное открытие: пары с крепкими дружескими отношениями сообщают о более высоком уровне семейного удовлетворения. Причина? Дружба связана с более глубоким пониманием, восхищением и взаимным уважением.

5. Занимайтесь сексом хотя бы раз в неделю

Исследователям давно известно, что секс связан с удовлетворением отношениями.Однако исследование психолога Эми Мьюз показывает, что связь между частотой половых контактов и благополучием в отношениях прекращается при занятиях сексом один раз в неделю. Это то, что исследователи называют «криволинейной» ассоциацией. Чем больше у вас секса, тем больше улучшается ваше удовлетворение отношениями, то есть до тех пор, пока вы не будете заниматься сексом раз в неделю. С этого момента удовлетворенность отношениями остается неизменной, независимо от того, сколько у вас головокружительного секса.

Вы вышли не за того человека? Вот три способа узнать:

1.Отпустить фантазию

У вас иногда возникает упадное чувство, что вы не вышли замуж за «единственного»? Возможно, вы вышли замуж за человека, с которым секс не всегда бывает частым, страстным и неожиданным. Возможно, слепое обожание вашего супруга угасает? Чувствуете ли вы иногда презрение или оборонительную позицию перед лицом «полезных» отзывов друг друга? Если это звучит знакомо, вероятно, вы вышли замуж не за того человека.

Ничего страшного. Мы все женимся не на том человеке.Или, скорее, мы женимся на людях по причинам, которые в долгосрочной перспективе не срабатывают.

По словам основателя и председателя Школы жизни Алена де Боттона, мы не должны отказываться от наших несовершенных супругов просто потому, что наш брак не соответствует детским мечтам. Вместо этого нам нужно отбросить «романтическую идею, на которой западное понимание брака основывалось последние 250 лет: существует идеальное существо, которое может удовлетворить все наши потребности и удовлетворить все наши желания.”

Мы, люди, обладаем удивительной способностью создавать богатые фантазии. Но когда мы ожидаем, что наша реальность будет соответствовать фантазии, а жизнь не дает того, что мы себе представляли, трудно почувствовать что-либо, кроме обманутых.

Правда не очень привлекательна: нет принца в сияющих доспехах, который придет спасти нас от одиночества и тревог, спасти от чувства неполноценности. Возникает трудный вопрос: могу ли я постоянно чувствовать благодарность за то, что у меня есть, а не разочарование в том, чего у меня нет? Могу ли я отпустить свою привязанность к культурной идее, которая в буквальном смысле слова сказка?

2.Принять несовершенство

Спросите себя, выйдешь ли ты снова за своего партнера. В глубине души вы можете знать, что это правда: вы будете выходить за них замуж снова и снова, даже зная, что брак не обязательно легче или приятнее, чем одиночество, даже признание того, что брак не имеет силы вернуть нас в состояние романтики. блаженство.

Ни один настоящий человек не может сравниться с романтической фантазией родственной души. Ваш партнер может быть несовершенным (и несовершенным для вас), но мы все очень несовершенны и, как таковые, несовершенны для наших партнеров.Это такой честный матч.

3. Задавайте правильные вопросы

Понятно, что мы все время задаем неправильный вопрос. «Ты мне подходишь?» приводит только к стрессу, суждениям и страданиям.

Определение правильности брака между нами и другим человеком — это в корне ошибочное занятие, потому что ничто вне нас — ничего, что мы можем купить, достичь и, конечно, никакой другой человек — не может исправить нашу сломленность, может принести нам непреходящую радость, которую мы так жаждем. .

Более вдохновляющий и более романтичный вопрос: Подхожу ли я для вас?

Более конструктивное (и потенциально удовлетворительное) предложение — спросить: Могу ли я с юмором и изяществом примирить ваши недостатки?

Могу ли я смириться с вашей неспособностью читать мои мысли и сделать все лучше?

Могу ли я улаживать наши разногласия с любовью и разумом? Не теряя себя в страхе и эмоциях?

Готов ли я заниматься интроспективной работой, необходимой для брака? Могу ли я обрести самоосознание, необходимое, чтобы не прогнать вас?

Считаю ли я, что достаточно храбр, чтобы продолжать любить тебя, несмотря на твои недостатки и, что более важно, несмотря на мои?

Советы для медитации в паре

Критики современного движения осознанности часто отмечают, что те из нас, кто пропагандирует преимущества осознанности, имеют способ стать евангелистом в своих попытках повысить осведомленность о практике.«Если это хорошо для меня, — думаем мы, — это должно быть хорошо для вас, и вы упускаете из виду!»

Культура внимательности часто тонко усиливает это отношение: книги, статьи и подкасты представляют эти практики как своего рода панацею от всех наших недугов, поэтому мы с трудом понимаем, почему другие не захотят попробовать.

Воодушевление осознанностью может показаться безобидным, но когда мы слишком настойчивы в наших самых интимных отношениях, особенно с нашими партнерами и супругами, это может стать источником трений в отношениях и даже конфликтов.

4 способа принять свою практику, не навязывая ее другим

Итак, что можно и чего нельзя делать в отношениях с партнером, который не в осознанности? Вот несколько советов:

1. Осознайте, что вам не нужны другие для медитации, чтобы подтвердить вашу собственную практику. Даже если мы сознательно не привязаны к нашему партнеру, практикующему внимательность, это желание может незаметно ускользнуть. Это даже возникает в таких мыслях, как: «Если я отпущу свою привязанность к партнеру, заинтересовавшись осознанностью, возможно, они этим займутся.«Лучшая стратегия здесь — работать в направлении радикального принятия.

2. Отбросьте воздух превосходства. Вот еще одна ловушка евангелизации осознанности. Где-то глубоко в подсознании похоронена вера в то, что «я более осведомлен, более бодрствующий или более просветленный, чем вы, потому что я медитирую, а вы — нет». Конечно, вы бы никогда не сказали этого своему партнеру. Но часто об этом сообщают в комментариях типа: «Сегодня у меня была самая потрясающая медитация!» или «Я люблю медитировать!» или «Мой разум сейчас настолько ясен.”

3. Примите свой опыт только как свой. Джон Кабат-Зинн дает здесь мудрый совет. Он советует нам не рассказывать о своей практике. Это особенно верно, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Когда вы чувствуете желание сказать: «Медитация — это так здорово. Это изменило мою жизнь », — сделайте паузу, прежде чем поделиться, и внимательно изучите свои мотивы. Фактически, когда вы чувствуете, что хотите сказать что-то важное о своей практике, используйте это как знак того, что сейчас хорошее время, чтобы вернуться к подушке.Сядьте с этим желанием поделиться своим опытом и посмотреть, что скрывается за ним.

4. Отпустите идею о том, что вы «изменились» из-за вашей практики. Этот тонкий порок поклонников внимательности возникает, когда мы говорим что-то вроде: «Раньше я боролся с тревогой», или «Раньше я был так привязан», или «Раньше я все время злился, но теперь не злюсь». Такие утверждения не только приводят в ярость вашего партнера и все сообщество, но они также обычно основаны на бредовой идее о том, что мы каким-то образом вышли за пределы основных форм человеческих страданий, — идея, которая просто не соответствует действительности.

В конце концов, настоящий ключ к практике внимательности с партнером, который не вовлечен в это, — это отпустить. Отпустите надежду, что однажды он или она может разделить вашу любовь к практике. Избавьтесь от желания хвастаться удивительными преимуществами своей практики. Избавьтесь от ощущения, что вы достигли своего рода духовного превосходства посредством медитации. Когда вы это сделаете, вас ждет новый мир более глубокой связи и любви.

Медитация для пар: 10-минутная медитация о любовной связи

Клинический психолог Тара Брач ​​и ее муж, учитель медитации Джонатан Фуст, разработали регулярную практику для поддержания открытых линий общения и поддержания глубокой, любящей связи.Они занимаются практикой два раза в неделю по утрам. Вот как Тара предлагает это сделать.

Практика осознанности: держите линии открытыми

1) Начните с того, что сядьте в молчании вместе в течение 10-20 минут, если позволяет время.

2) Затем по очереди рассказывайте друг другу, за что вы благодарны, за то, что в настоящее время бодрит ваше сердце. «Это называется радостью сердца и служит хорошим способом открыть канал общения», — говорит Тара.

3) Затем по очереди назовите все конкретные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь. , которые в настоящее время вызывают у вас стресс.Это трудности, с которыми вы сталкиваетесь вне отношений.

4) Затем углубите свой вопрос, по очереди отмечая все, что может ограничивать чувство любви и открытости, которое вы испытываете по отношению к партнеру. Во-первых, вы можете спросить себя: «Что между мной и чувством открытого сердца и близости с моим партнером?» Это потенциально самая сложная часть практики, а также самая полезная.

«Называть сложные истины — лучший способ привнести больше любви и понимания в отношения», — объясняет Тара.Например, она говорит: «Бывают случаи, когда я очень занят, а Джонатан берет на себя большую часть домашних обязанностей и в конечном итоге чувствует себя недооцененным, и мне нужно напомнить, что я хочу выразить свою признательность. Когда мы осознаем, что может вызвать недовольство, если не сказать ничего, это сближает нас ». Но, предупреждает она, для того, чтобы этот шаг был продуктивным, важно, чтобы оба партнера практиковали разговор и слушание из уязвимых мест, не обвиняя другого человека.

5) Затем разверните свой запрос, чтобы увидеть, есть ли кто-нибудь в вашем более широком кругу , который также обращается к вашему вниманию — в вашей семье, кругу друзей или в обществе в целом, кто важен для вас как отдельного человека или как пара .По очереди определяйте их и ощущайте, что может способствовать благополучию в этой более широкой сфере отношений.

6) Наконец, насладитесь моментами молчаливого признания вместе , в идеале в долгих нежных объятиях.

Медитация для пар: 5-минутная медитация на любовное письмо

Авторы книги «Брак 80/80», Нейт Клемп и Кейли Клемп, проведут вас через практику визуализации, чтобы привнести чувство благодарности в ваши отношения и восстановить связь с партнером.

Практика визуализации радикального великодушия

Для этой практики визуализации представьте, что вы и ваш партнер находитесь в конце своей жизни.Вы отлично провели время вместе. А теперь пора сказать «до свидания». С этой точки зрения вы напишете им письмо. Но сначала, чтобы помочь вам еще глубже понять эту точку зрения, мы рекомендуем вам прислушаться к медитации на любовное письмо радикальной щедрости. Мы также добавили несколько подсказок ниже на тот случай, если вам понадобится вдохновение.

Проходя эту практику, подумайте о том, что вы хотите, чтобы ваш партнер знал? Как ты влюбился? Что вам больше всего понравилось вместе? За что вы хотите ценить своего партнера? Что вам в них будет не хватать?

1. Найдите удобное сиденье или, если хотите, вы можете даже лечь на спину с чем-нибудь, чтобы поддержать голову и шею.

2. Когда вы освоитесь, сделайте всего несколько вдохов. Почувствуйте вес своего тела, поддерживаемого землей, закройте глаза и отпустите любые попытки контролировать свое дыхание. Затем отпустите любой стресс или напряжение, которое вы можете испытывать.

3. Представьте себе вас и вашего партнера через много лет в конце вашей жизни. Вы сидите вместе на удобных стульях на краю нетронутого озера, озера, которое так тихо, что вы можете видеть отражение горизонта на его поверхности.Ваша кожа морщинистая, а волосы седые. Вы отлично провели время вместе. Когда вы сидите вместе, ваш партнер тянется, чтобы держать вас за руку; Сегодня идеальный день.

4. С этой точки зрения, вспомните день, когда вы впервые встретились, вспомните, где вы были, с кем были и что произошло. И просто заметьте чувство благодарности за то, что познакомились.

5. А теперь вспомните день, когда вы поженились, или, если это не имеет отношения к другому, знаменательный день.Представьте себе сцену. Вспомни, кто там был. Вспомните, во что вы были одеты и что чувствовали в этот момент. И просто заметьте чувство благодарности.

6. Вспомните момент, когда вы боролись, и ваш партнер пришел поддержать вас. Это может быть тяжелый год, увольнение или другая серьезная неудача. Вспомните, где вы были, что чувствовали, и посмотрите, сможете ли вы испытать это чувство поддержки. И снова обратите внимание на это чувство благодарности.

7. Вспомните важный момент, которым вы поделились со своим партнером . Это может быть рождение ребенка, открытие бизнеса или какое-то другое важное жизненное достижение. Вспомните, где вы были, представьте вас двоих вместе, вспомните, каково было праздновать и наслаждаться этим моментом. И просто заметьте чувство благодарности.

8. Теперь вернитесь к этим двум стульям, обращенным к озеру , и потратьте следующую минуту или около того, просто наслаждаясь этим опытом благодарности и признательности своему партнеру.

9. Когда будете готовы, сделайте несколько заключительных глубоких вдохов , еще больше расслабьтесь в этом переживании благодарности.

10. Затем начните открывать глаза и возвращайтесь в настоящее , где вы находитесь прямо сейчас.

А теперь посмотрите, сможете ли вы привнести это обостренное чувство благодарности и признательности в финальную задачу: написать своему партнеру любовное письмо радикальной щедрости.

Практика осознанности: возрождение страсти в ваших отношениях

Любовные намерения направляют ваше поведение в настоящий момент и помогают создать намеренные отношения.

Шаг 1: Выберите цель взаимоотношений. Цель: Я хочу, чтобы в наших отношениях было больше доброты.

Шаг 2: Выберите три намерения, которые будут направлять вас к действиям, которые приведут вас к этой цели. Например: Намерение 1: Я собираюсь говорить добрым тоном, когда чувствую нетерпение. Намерение 2: Каждое утро я собираюсь оставлять содержательную и любящую записку для своего супруга. Намерение 3: Я намереваюсь медитировать в течение 30 минут большую часть дней, чтобы продолжать укреплять свой ум и развивать терпение.

Шаг 3: Ежедневно пересматривайте свои намерения. После того, как вы составите свой список любящих намерений, посвятите каждое утро по две минуты просмотру этого списка и определению своих намерений на день.

В конце каждого дня находите время, чтобы оценить свой прогресс. Как ты это сделал? Вы превратили свои намерения в действия? Какие-то победы, какие-то поражения? Можете ли вы изменить свои намерения, чтобы завтра они стали еще более действенными?

Как улучшить свои отношения с помощью осознанного общения

Мы все жаждем любви, близости и искренней связи, но наши бессознательные привычки и реакции могут помешать нашему самому важному навыку взаимоотношений: осознанному общению.Когда мы практикуем полное присутствие в прекрасной, динамичной и беспорядочной сфере человеческих взаимоотношений, мы поистине выносим нашу практику внимательности «с подушки».

Хотя все наши отношения начинаются с наших отношений с самими собой, внимательность к отношениям дает нам инструменты, необходимые для более глубокой связи с другими. Действительно, именно на арене повседневных семейных, рабочих и социальных проблем мы можем глубоко углубить нашу практику осознанности.

Как выглядит относительная внимательность?

1.Установить намерение обратить внимание

Если начать с намерения уделять внимание момент за моментом, вы сможете распознать, когда вы попадаете в ловушку бессознательных привычек, которые мешают подлинной связи. Когда вы можете обращать внимание на эти моменты, вы даете себе возможность исследовать, что за ними стоит: ищете ли вы одобрения? Хотите быть правым? Хотите понравиться? Когда вы позволяете своему более глубокому намерению оставаться в настоящем быть вашей основой, вы даете себе выбор отвечать, а не реагировать

2.Сделайте внимательную паузу во время разговора

Делая паузы до, во время и после разговора, вы можете оставаться на связи со своим более глубоким «я», когда вы взаимодействуете с другими. Каждый раз, когда вы делаете паузу, дышите и обращаете внимание внутрь себя, вы приглашаете себя в присутствие. Вы можете вернуться от отвлекающих факторов (или внутренних историй, которые могут привести к отключению). Если, например, внутренняя история вызывает беспокойство или осуждение, вы можете остановиться и подумать, действительно ли это то, чему вы хотите отдать свою энергию.

3. Слушай внимательно

Слушать жизнь, момент за моментом, по мере того, как она раскрывается, — это суть практики внимательности. Благодаря практике глубокого слушания в отношениях с другими, возможности для установления связи открываются во все расширяющихся кругах. В то время как большинство из нас думает, что слушание требует усилий, внимательность учит нас, как слушать, не прилагая усилий, но с большей легкостью и расслаблением.

4. Практикуйте внимательное исследование

Научитесь исследовать свой настоящий момент с заботой и любопытством.Задайте такие вопросы, как: «Через какую линзу я воспринимаю?» «Неужели моя мысль правда?» Чем больше вы осознаете энергию, которую вы вкладываете в свои внутренние истории, тем больше вы можете высвободить эти истории и увидеть других ясно и сочувственно. Если, например, вы замечаете, что резко осуждаете кого-то или сравниваете себя с кем-то, вместо того, чтобы позволить этой истории окрашивать ваше взаимодействие, вы можете научиться подвергать сомнению это и перенаправлять свое внимание.

5. Поворачивайтесь к вызовам, а не прочь

Большинство людей учили отворачиваться от проблем, с которыми они сталкиваются.Но вызов — естественная и неизбежная часть человеческого существования. Относительная внимательность побуждает вас обратиться к дискомфорту, чтобы вы могли углубить свою способность к присутствию. Когда во время взаимодействия возникает трудная эмоция, такая как обида или ревность, вы можете мягко признать ее и быть с ней. Вы можете использовать свой дискомфорт как приглашение принести больше сострадания и исцеления той части себя, которая вам может не нравиться или не пониматься.

6. Брать на себя ответственность, когда становится плохо

Легко попасть в ловушку, возлагая вину на других, думая, что что-то «их вина» или «их проблема, а не моя».«Принятие ответственности за свою внутреннюю реакцию на сложные ситуации позволяет вам отпустить желание обвинять, осуждать или ставить себя выше кого-либо. Такой вид «взгляда внутрь» может значительно углубить вашу практику. Вместо того, чтобы обвинять себя, спросите себя: «Что это за трудность, побуждающая меня исследовать и проявить сочувствие?» это полезная отправная точка для того, чтобы научиться брать на себя большую ответственность.

7. Привлекайте любопытство к тому, что вы «принимаете на свой счет»

Мы не только зацикливаемся на том, что принимаем наши мысли исключительно на свой счет (скорее, веря, чем ставя под сомнение истории, которые мы себе рассказываем), мы также принимаем то, что говорят другие люди, лично.Практикуя не воспринимать жизнь слишком лично, вы можете создать пространство, необходимое для того, чтобы увидеть более широкую картину и увидеть себя внутри более широкой картины. Отсутствие личного отношения помогает вам оставаться на связи с другими, видеть, что все мы стараемся делать все возможное, вместо того, чтобы увековечивать ложное чувство разделения или держаться за суждения (о себе или других). Это ни в коем случае не поощрение для того, чтобы обойти свои личные чувства, а средство привнести навыки и любопытство в свой опыт.

8. Смело говори правду

Умение быть уязвимым и честным, даже когда это сложно, позволяет вам признать сложность и противоречие, которые являются естественной частью жизни. Хотя иногда это кажется пугающим, умелое правдивое высказывание — подарок каждому, с кем вы общаетесь. Чтобы научиться говорить правду, может потребоваться время, но вот три поощрения: 1) Рискните! Когда вы честны и позволяете видеть себя таким, какой вы есть, вы приглашаете других сделать то же самое.2) Снимите маску. Когда вы обнаруживаете, что надеваете маску, чтобы избежать правды, задайтесь вопросом, действительно ли это вам помогает. Например, если вы надеваете социальную маску или маску улыбки, когда вам действительно грустно, вы упускаете возможности для подлинной связи. 3) Доверяйте своему истинному голосу. Если вы потратите время, чтобы побыть в тишине и покое, и прислушаться достаточно глубоко, вы услышите истинный голос своего внутреннего проводника.

9. Действуйте с состраданием

Когда вы делаете паузу, внимательно слушаете и исследуете свой опыт, сострадательное действие может органически возникнуть в форме озарения, интуиции и самопознания.Сострадание — это не концепция и не то, что можно найти через когнитивное понимание. Он существует внутри вас, а не вне вас. К нему можно получить доступ напрямую, слушая свое собственное сердце. Спросите себя: «Что вызывает искреннее сочувствие в этот момент? Что лучше для всех в данный момент? »

Реляционная внимательность предлагает как набор учений, так и инструменты для воплощения. Это не набор стандартов, которых нужно придерживаться или использовать против себя или других, а набор поощрений для исцеления.Эти принципы могут помочь вам привнести больше заботы и сострадания в свои семьи, любовные отношения, трудовую жизнь, социальную деятельность и организацию сообщества и, что наиболее важно, в ваши отношения с самим собой.

Как практиковать внимательное слушание

Как часто вы чувствуете, что вас действительно слушают? Как часто вы действительно слушаете других? (Честно говоря.)

Мы знаем, что находимся в присутствии хорошего слушателя, когда у нас возникает это приятное, подтверждающее чувство, что нас действительно слышат. Но, к сожалению, это случается слишком редко.Мы не можем заставить других слушать, но мы можем улучшить свое слушание и, возможно, вдохновить других тем самым.

Хорошее слушание означает внимательное слушание. Как и сама внимательность, слушание требует сочетания намерения и внимания. Часть намерений — это искренний интерес к другому человеку — его опыту, взглядам, чувствам и потребностям. Составляющая внимания — это способность оставаться открытым, открытым и непредвзятым, когда мы получаем слова другого, даже если они не совпадают с нашими собственными идеями или желаниями.

Парадоксально, но умение слушать других требует способности слушать себя. Если вы не можете распознать свои собственные убеждения и мнения, потребности и страхи, у вас не будет достаточно внутреннего пространства, чтобы по-настоящему услышать кого-то еще. Итак, основа внимательного слушания — это самосознание.

Вот несколько советов, как быть хорошим слушателем самого себя, чтобы быть хорошим слушателем для других.

Как действительно слушать

1) Зарегистрируйтесь: «Как я сейчас себя чувствую? Есть что-то, что мешает другому человеку присутствовать? » Если что-то мешает, решите, нужно ли сначала решить эту проблему или можно подождать позже.

2) Ощущение собственного присутствия Распространите его на другого человека с намерением слушать полностью и открыто, с интересом, сочувствием и внимательностью.

3) Безмолвно отмечайте свои собственные реакции по мере их возникновения — мысли, чувства, суждения, воспоминания. Затем верните все свое внимание на говорящего.

4) Отразите то, что вы слышите , используя по возможности собственные слова говорящего, перефразируя или резюмируя основную мысль.Помогите другому человеку почувствовать себя услышанным.

5) Используйте дружелюбный открытый вопрос s, чтобы прояснить ваше понимание и узнать больше. Утверждайте, прежде чем возражать. Признайте точку зрения другого человека — признание — это не согласие! — прежде чем высказывать свои собственные идеи, чувства или просьбы.

Как разрешить спор с партнером

Одна из уникальных особенностей человеческого мозга — это его способность отражать состояния других. Когда мы видим улыбку восьминедельного ребенка, мы не можем не улыбаться.Это просто случается.

Но верно и обратное. Когда мы испытываем раздражение и гнев нашего партнера, мы злимся. Мы чувствуем мгновенный прилив раздражения и гнева. Это просто случается.

Психологи придумали название для этого явления. Они называют это «дополнительным поведением»: естественная человеческая склонность отражать эмоции окружающих. Когда мы находимся рядом с чужим счастьем, мы чувствуем себя счастливыми. Когда мы находимся в страхе, мы боимся.Это причудливый способ сказать, что, когда ваш партнер приходит к вам с гневом или раздражением, вы настроены ответить тем же. Это поведенческий образец, который может привести к бесконечным спорам и конфликтам.

Вопрос в том, можем ли мы разорвать цикл дополнительного поведения?

1. Признай, когда ошибаешься

Большинство драк связаны с борьбой за одно: быть правым. Привязанность к правоте настолько сильна, что заставляет некоторых людей вообще прекращать свои отношения.Одна из проблем с нашей привязанностью к правоте состоит в том, что зачастую невозможно судить, кто прав, а кто виноват. Другая проблема заключается в том, что за правоту приходится дорого обходиться: жить в состоянии непрерывного гнева и негодования.

Итак, просто для удовольствия, во время вашего следующего спора посмотрите, что произойдет, если вы откроете для себя возможность своей неправоты. Или, возможно, вы хотите сделать еще один шаг вперед: признать свою неправоту.

2. Выберите несовместимое поведение

Теперь о продвинутой практике.Противоположность «дополнительному поведению» психологи называют «не дополнительным поведением». Это радикальная практика делать прямо противоположное вашему партнеру во время конфликта. Это движение в стиле Ганди, когда партнер реагирует любовью на обжигающую обиду. Это экстремально. Это противоречит нашим самым глубоко укоренившимся инстинктам.

И все же этот ход может разрешить спор за 30 секунд или меньше. Потому что, когда вы разрываете порочный круг гнева, отвечая искренней любовью, добротой и любопытством, вы меняете правила игры.Ваш партнер может сначала задаться вопросом, что, черт возьми, происходит. Они могут спросить, хорошо ли вы себя чувствуете. Но, в конце концов, ваша несовместимая щедрость и любовь станут заразительными, и спор исчезнет.

Углубите свои связи и чувство принадлежности

Чтобы установить более тесную связь с другими, вы должны столкнуться с одним человеком, которого держите на самом коротком поводке: с самим собой. Мы часто отвергаем заботу или внимание других людей, когда считаем, что не заслуживаем их, но нет ничего особенного, что вы должны делать, чтобы заслужить любовь.Как напоминает нам Шарон Зальцберг, это просто потому, что вы существуете.

Попробуйте эту пятнадцатиминутную медитацию от Шэрон Зальцберг, чтобы узнать, как открыть свое сердце для любви и сострадания:

Практика открытия сердца

1) Представьте, что вас окружают любящие вас люди. Сядьте с закрытыми глазами, дышите нормально, представив себя в центре круга, состоящего из самых любящих существ, которых вы когда-либо встречали.

2) Получите любовь тех, кто вас любит. Почувствуйте себя получателем энергии, внимания, заботы и уважения всех этих существ в вашем кругу любви. Передайте себе любовь, отправив себе это сообщение: Да будет я в безопасности, Да буду я счастлив, Да буду я здоров. Могу я жить с легкостью сердца.

3) Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда получаете любовь. Какие бы эмоции ни возникали, просто позвольте им проникнуть в вас. И повторяй про себя: Да будет я в безопасности, Да буду я счастлив, Да буду я здоров.Могу я жить с легкостью сердца.

4) Откройте себя для получения любви. Представьте, что ваша кожа пористая, и в нее входит эта теплая, любящая энергия. Нет ничего особенного, что вам нужно делать или быть, чтобы заслужить такую ​​любящую заботу. Это просто потому, что вы существуете.

5) Посылайте любящую заботу людям в вашем кругу. Вы можете позволить этому качеству любящей доброты, сострадания и заботы, которые вы чувствуете, приближаясь к вам, течь обратно в круг, а затем ко всем существам повсюду, так что то, что вы получаете, вы трансформируете в отдачу. Да будут мы все в безопасности, Пусть мы все будем счастливы, Да будем все здоровы. Пусть все мы живем с легкостью сердца.

Научитесь общаться с теми, кого любите

Элиша Гольдштейн и Стефани Гольдштейн

В фильмах люди часто смотрят в глаза любимому человеку, но на самом деле мы проводим больше времени, глядя на светящиеся экраны наших смартфонов. Это вредная привычка, которая может отвлекать нас от личных разговоров и реального общения с близкими нам людьми.Вот 11 простых способов построить настоящие отношения с близкими вам людьми:

11 способов получить медицинскую помощь

1. Действительно видимся

Зрительный контакт с кем-то активирует то, что психолог Стивен Поргес называет нашей социальной нервной системой, которая может снять стресс и создать более глубокое чувство связи. Трудно не чувствовать себя интимным и уязвимым, глядя в глаза другому человеку — даже незнакомцу. Попытайся! Поначалу это может показаться забавным, но вы обнаружите, что ваше сердце смягчается и чувствуется поток любви, прежде чем вы это заметите.

2. Слушайте всеми своими чувствами

Есть разница между слышать кого-то и активно кого-то слушать. В следующий раз, когда у вас будет личная беседа, обратите внимание на позу и язык тела собеседника. Настройтесь на тон их голоса и усвойте значение их слов. Посмотрите, можно ли отложить свой ответ, слушая, как они говорят. Когда мы чувствуем, что нас слушают, мы чувствуем заботу, и это усиливает чувство взаимной любви и связи.

3. Протяни руку и коснись кого-нибудь

Как млекопитающие, физический контакт важен для нашего благополучия. Известное исследование американского психолога Гарри Харлоу о материнской депривации на макаках-резус продемонстрировало, что прикосновение является важным психологическим и эмоциональным ресурсом в нашем развитии. Прикосновение также является основным способом общения, ощущения безопасности, успокаивания нервной системы, доверия друг другу и выражения любви и сострадания. Найдите день, чтобы поэкспериментировать с активным прикосновением к своим близким с помощью небольших прикосновений (к руке, плечу, колену или руке) и посмотрите, что вы замечаете — возможно, это большее чувство связи, повышенное сострадание или открытое сердце.

4. Обнять, как будто это серьезно

Мало что может быть приятнее хороших объятий. Наука показывает, что объятия могут снизить кровяное давление, облегчить страх, успокоить беспокойство и высвободить гормон «любви» окситоцин. Психолог Стэн Таткин предполагает, что для того, чтобы настроить нервную систему, предотвратить ссоры и почувствовать более тесную связь, люди обнимаются, пока оба тела не расслабятся. Кого ты можешь сегодня обнять?

5. Интересуйтесь

Покойный раввин и общественный деятель Авраам Джошуа Хешель сказал: «Жизнь — это рутина, а рутина — это сопротивление удивлению.Любопытство — одно из важнейших качеств внимательности, и мы можем привнести его в наши отношения, чтобы укрепить теплоту и доверие. Наш разум часто говорит нам, что мы «знаем» кого-то настолько хорошо, что можем предсказать его поведение и реакцию. Хотя иногда это может быть правдой, это также мешает нам ясно видеть человека перед нами — вместо этого мы просто видим свое «представление» об этом человеке. Посмотрите, можете ли вы быть открытыми, любопытными и заинтересованными в близких вам людях, как если бы вы знакомились с ними впервые.Вы можете быть удивлены тем, что найдете.

6. Стройте планы и соблюдайте их

Ничто так не разрушает связь, как рассыпание планов. И все же часто есть причины, по которым мы не выполняем взятые на себя обязательства. Иногда мы слишком растянуты, говоря «да» планам или обязанностям, имея в виду «нет». Будьте честны с собой и делайте только то, с чем можете справиться. Определите в своей жизни людей, которые подводят вас, и тех, кто питает и заряжает вас энергией. А затем выясните, можно ли и как вы можете работать со своими отношениями с этими людьми, чтобы укрепить взаимное доверие, уважение и признательность.Наши связи процветают, когда мы уделяем время тому, чтобы лучше узнать себя и других.

7. Сообщайте о своих потребностях и чувствах

Большинство из нас в то или иное время были виноваты в том, что не понимали, что нам действительно нужно или чего мы хотим в данный момент. Эта косвенная форма общения редко дает желаемый результат. В нашей программе «Подключение подростков к обучению внимательности» (CALM) мы подчеркиваем важность ненасильственного общения, которое предполагает, что все мы разделяем одни и те же основные потребности и что наши действия (сознательно или неосознанно) — это попытки удовлетворить их.Когда мы учимся определять и ясно выражать свои потребности, мы естественным образом движемся к большему пониманию, состраданию и связи с людьми в нашей жизни.

8. Будьте добры

Доброта подобна магниту. Людям нравится быть рядом с добрыми людьми, потому что они чувствуют себя с ними в безопасности и заботятся. Извечное золотое правило: «Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами», по-прежнему актуально сегодня. Это тоже взаимно. Когда мы проявляем доброту, мы не только чувствуем себя лучше, но и помогаем другим чувствовать себя хорошо.А это просто увеличивает возможности для позитивных связей в течение дня, что, в свою очередь, способствует нашему собственному здоровью и благополучию.

9. ДУМАЙ, прежде чем говорить

Мы все были виновны в том, что говорили или делали то, чего нам хотелось бы. Такое случается. Но мы, безусловно, можем приложить больше усилий, чтобы быть внимательными в своих словах и действиях. Попробуйте провести этот эксперимент в течение недели: прежде чем поговорить с кем-нибудь, подумайте над следующим: это T rue, это H elpful, I лучше всего сказать это, нужно ли N , неужели К инд? Посмотрите, как меняется ваше взаимодействие.

Мы могли бы даже представить себе, каким был бы мир, если бы каждый практиковал это немного больше.

10. Практикуйте «Как я»

Исследование ДНК показало, что люди, независимо от пола, этнической или расовой принадлежности, на 99,9% одинаковы. Если вы хотите укрепить чувство связи в своей жизни, когда вы проходите свой день и встречаетесь с кем-то, кто, по вашему мнению, отличается от вас, беззвучно скажите: «Так же, как я», и посмотрите, что получится. Вы можете просто ощутить осознание того, что каждый из нас хочет одного и того же: чувствовать заботу и понимание, а также испытывать чувство принадлежности.

11. Испытайте радость для других

Будьте в курсе моментов, когда вы замечаете, что другие заботятся о себе, переживают успех или достижения или даже просто хорошо проводят день, и посмотрите, сможете ли вы порадоваться за них. Иногда эта радость за счастье другого возникает естественным образом, а иногда это то, чему мы можем намеренно способствовать. Если вы чувствуете себя таким смелым, скажите им: «Хорошая работа» или «Я так счастлив за вас». Это может не только создать или укрепить вашу связь, но и усилить ваши собственные добрые чувства.

Создание соединения через цифровые зоны

Если зрительный контакт, прикосновение и то, как мы используем голосовой тон (просодия), могут помочь установить связь, технологии разбавляют ее. Он отводит наш взгляд и уменьшает физическое прикосновение человека и может дать нам чувство связи, которое часто остается на поверхности. Подумайте, как вы можете создать несколько зон, свободных от технологий, в течение дня, чтобы повысить свою осведомленность о взаимоотношениях и укрепить связи в повседневной жизни.

Обратите внимание на эти 3 фазы коммуникации

Отличная метафора для этого — меняющийся светофор: мы представляем, что когда канал связи закрывается, свет становится красным.Когда общение снова становится открытым, мы говорим, что свет стал зеленым. Когда общение кажется промежуточным или близким к завершению, мы говорим, что свет стал желтым. Меняющиеся образы светофора помогают нам определять различные состояния нашего общения и распознавать последствия каждого из них.

Красный свет: защитные реакции

Когда горит красный свет, мы защищаемся и закрываемся. Когда мы реагируем на страх, перекрывая канал связи, мы устанавливаем защитный барьер, отделяющий нас от мира.Мы оправдываем свою оборонительную позицию, придерживаясь непроверенных мнений о том, насколько мы правы. Мы говорим себе, что отношения не так уж и важны. Мы недооцениваем других людей и ставим свои интересы на первое место. Короче говоря, наши ценности меняются на принцип «прежде всего я». Замкнутые модели общения являются контролирующими и недоверчивыми. Другие становятся статичными объектами, важными для нас, только если они отвечают нашим потребностям.

Что еще хуже, когда мы закрыты и защищаемся, мы чувствуем эмоциональный голод. Мы надеемся, что другие спасут нас от одиночества.Мы можем попытаться манипулировать и контролировать их, чтобы получить то, что нам нужно. Поскольку эти стратегии никогда не работают, мы неизбежно разочаровываемся в людях. Мы страдаем и заставляем страдать других.

Когда мы закрываемся и занимаем оборонительную позицию — на несколько минут, несколько дней, несколько месяцев или даже всю жизнь — мы отрезаем себя не только от других, но и от нашей естественной способности общаться. Осознанное общение учит нас замечать, когда мы перестаем использовать нашу врожденную коммуникационную мудрость — красный свет.

В открытости также есть волшебный ингредиент, который позволяет нам влюбляться, испытывать сочувствие и мужество.

Зеленый свет: открытость

Обращение внимания на наши модели общения помогает нам понять ценность открытости. Как правило, мы ассоциируем открытых людей с людьми, заслуживающими доверия, так как они находятся в контакте с собой и другими. Но в открытости также есть волшебный ингредиент, который позволяет нам влюбляться, испытывать сочувствие и мужество. Когда мы открыты, мы отпускаем свои мнения и погружаемся в более широкий разум, который дает нам возможность доверять своим инстинктам.

Когда мы открыты, мы не видим, чтобы наши индивидуальные потребности противоречили потребностям других. Мы переживаем состояние ума «мы — первые», потому что понимаем, что наше личное выживание зависит от благополучия наших отношений. Мы выражаем эту связь с другими через шаблоны открытого общения. Открытое общение настраивает нас на то, что происходит в настоящий момент, комфортно или нет. Открытость искренняя, готовность разделить радость и боль других. Поскольку мы не заблокированы нашим собственным мнением, наши разговоры с другими открывают новые миры опыта.Мы учимся, меняемся и расширяемся.

Желтый свет: между

Практикуя осознанное общение, мы в конце концов спрашиваем себя: что именно заставляет меня переключаться с открытого на закрытое, а затем снова открываться? Мы начинаем обнаруживать состояние ума, которое существует между открытым и закрытым, которое символизируется желтым светом. Посередине — это место, куда мы обычно не хотим заходить. Мы оказываемся там, когда земля вываливается из-под ног, когда мы удивлены, смущены, разочарованы — на грани отключения.Мы можем почувствовать внезапную потерю доверия, неожиданную вспышку неловкости. Научиться удерживать равновесие и проявлять любопытство в этот момент критически важно для практики внимательного разговора.

Маленькие добрые дела, которые либо делятся, либо скрываются, когда мигает желтый свет, могут создать или разрушить отношения.

Переход желтого света может появиться в любой момент. Мы можем переключиться с закрытого на открытый при помощи желтого светофора, если мы хотим проявить любопытство или согласиться с тем, что не знаем ответа.Промежуточное состояние ума — критическое время для установления мира в наших домах и на работе. Небольшие добрые дела, которые либо делятся, либо скрываются, когда мигает желтый свет, могут создать или разрушить отношения. Когда мы оказываемся в красной зоне, уже слишком поздно для добрых дел — мы слишком недоверчивы. Я видел это снова и снова, работая с парами: они достигают критической точки, когда они могут спасти свои отношения, переключившись с мышления «я — прежде всего» на «мы — прежде всего». Они могут думать о своих детях, домашних животных или обо всем, что вызывает у них более крупную картину.В этот момент добрые поступки переводят их во временное чувство благодарности. Чувство благодарности побуждает их двигаться вперед.

Желтый свет указывает на те чудесные моменты, когда мы можем открыться, вилять хвостом и играть. Мы разрушаем чары наших личных планов и пробуждаемся к подлинным отношениям. Такие резкие сдвиги, кажется, происходят из ниоткуда в середине нашего самого разрушающего эго опыта — например, признания того, что мы совершили ошибку.

Успешные отношения — это результат тысяч маленьких вспышек желтого света, когда мы смогли превратить разочарования и споры в возможности для разоблачения, близости и радости.

Благодаря любящей доброте и практике осознанности вы сможете глубже установить связь как с собой, так и с другими. Изучите наше новое руководство, чтобы каждый день проявлять доброту и развивать сострадание. Прочитайте больше

  • Внимательный посох
  • 11 января 2021

Обратите внимание на небольшие ритуалы, которые вы и ваш партнер выполняете вместе — эти лакомые кусочки общего смысла могут быть ключом к поддержанию отношений и романтики. Прочитайте больше

  • Шерил Фрейзер
  • 11 декабря 2015

Заказы на домработницу могут усложнить удовлетворение наших потребностей в личном пространстве.Нейт Клемп и Кейли Клемп выступают за создание небольшой передышки — даже в интимных отношениях. Прочитайте больше

  • Нейт Клемп и Кейли Клемп
  • 13 ноября 2020

Споры со своей второй половинкой — неизбежная часть супружеской жизни. Нейт Клемп и Кейли Клемп предлагают два осознанных способа помочь вам снять напряжение и уменьшить реактивность. Прочитайте больше

  • Нейт Клемп и Кейли Клемп
  • 6 января 2021 г.

Может показаться странным сводить любовь, близость и секс к науке.Хотя формулы идеальных романтических отношений не существует, Нейт Клемп и Кейли Клемп раскрывают некоторые исследования о том, что работает, а что нет в браке. Прочитайте больше

  • Нейт Клемп и Кейли Клемп
  • 4 декабря 2020

Практика благодарности имеет невероятные эффекты — от улучшения нашего психического здоровья до улучшения наших отношений с другими людьми. Изучите, как вы можете быть более благодарными, в нашем внимательном руководстве по благодарности. Прочитайте больше

  • Внимательный посох
  • 26 ноября 2020

Новые любовные отношения? — Бруно Марион

Люди редко живут изолированно.Так как же могут развиваться отношения между людьми?

История любви и пары

Давайте посмотрим на пары и прошлое.

Мы можем разделить эволюцию отношений пары на несколько этапов:

  • Физическая, сексуальная любовь : в эпоху охотников / собирателей основной целью отношений было выживание, свое собственное и выживание своих генов. Итак, самец выбрал самую сильную самку. Для большей безопасности он даже выбрал несколько. Я называю это физической любовью, поскольку она по сути основана на физической части отношений, особенно на сексуальной.Да, некоторые из вас могут возразить, сказав, что мои знания об этом периоде начинаются и заканчиваются фильмом Жан-Жака Анно «В поисках огня» и «Как я съел своего отца» Роя Льюиса. Вы не ошиблись. Наше видение этого периода из-за отсутствия более точных данных, по сути, является реконструкцией на основе нашего видения настоящего мира. Не исключено, что в тот период цивилизация была намного более развитой. Поэтому я ограничусь наиболее распространенными взглядами того времени.
  • Социальная любовь к интересам : в эпоху фермера / селекционера или земледельца браки устраиваются семьей.Таким образом, они могут скрепить союзы семей или вернуть вызывающие зависть земли у соседей. Это также объясняет использование первородства для предотвращения раздела земли. Очевидно, что такая любовь может также включать физическую и сексуальную любовь.
  • Свободная любовь или чистая любовь : в эпоху промышленности / коммерции появляются новые формы любви, которые можно описать как свободную любовь. Так что мы сами выбираем себе партнера по любви. А когда любовь исчезает, мы разводимся.Этот тип любви часто включает физическую и сексуальную любовь, а иногда и социальную любовь по интересам. В определенные периоды, такие как 1968 год и эра хиппи, часто наблюдалась неистовая версия такого рода любви.
  • Super Love : будущая эволюция увидит появление того, что Элвин Тоффлер называет Super Love, в котором партнеры, помимо любви, также ищут другие формы почти профессионального уважения. Затем пары проводят все больше и больше времени дома (удаленная работа, микробизнес и т. Д.). Люди хотят рассчитывать на действительно надежного партнера (в деловом смысле), к которому они могут обратиться за советом. Интеллектуальное уважение и взаимное уважение к навыкам каждого человека имеют фундаментальное значение. Этот тип любви может включать физическую и сексуальную любовь, социальную любовь по интересам, а также часто включает чистую любовь.
  • Hyper Love : в эпоху создания и общения каждый стремится исследовать и работать для расцвета своей уникальности. Итак, человек ищет настоящего спутника жизни в более широком смысле этого слова, человека, способного добиваться своего собственного развития, как личного, так и духовного.Любовь уходит все дальше и дальше от традиционных социальных моделей (брак, развод), и мы видим появление новых типов пар — например, пар одного пола или из все большего числа смешанных семей, которые требуют официального признания и их права на существование. Этот последний тип любви, очевидно, может включать в себя все предыдущие, но не всегда.

После генетических партнеров, социальных партнеров, романтических партнеров и деловых партнеров, теперь мы видим появление духовных партнеров! Очевидно, что в каждую эпоху большое количество людей не достигают того типа любви, который наиболее подходит для этого периода, и остаются в менее развитой форме.

А тут проблемы в паре…

Мы также видим различия, возникающие в жизни одной и той же пары. Таким образом, один партнер может критиковать другого за то, что тот не дает ему правильного типа любви: партнер думает только о «освобождении своего генетического потенциала» (читается как «мой партнер думает только о занятиях любовью») или «мой партнер не думает». «недостаточно романтичен» (чтобы его можно было читать как «он или она думает только о моих деньгах») или мой партнер «недостаточно духовен» (чтобы читаться как «он или она невыносимо банален») и т. д.

Решения

Итак, решения? Очевидно, чтобы культивировать более фрактальное видение отношений пары! Для многих это означает наличие последовательных отношений в соответствии с духовным ростом. Или иметь несколько отношений с разными партнерами, в которых каждый знает, какую любовь приносит (или не приносит) другой и какую любовь он дает другому.

Какими будут отношения идеальной фрактальной пары? Каждый в паре и пара как единое целое развиваются в гармонии через разные типы любви, зная, как их гармонизировать и смешивать фрактальным образом.Итак, я знаю, как получить сексуальное возбуждение в определенные моменты и романтически праздновать жизнь пары в другие. Я доверяю экспертному совету своего партнера, и вместе мы развиваемся, духовно уважая уникальность друг друга, в сторону более целостных и фрактальных отношений!

Итак, если вам повезет, то есть если вы достигли такого уровня развития, без сомнения, Вселенная предоставит вам идеального сексуального, романтического, делового и духовного партнера. Все в одном человеке 😉

.

Добавить комментарий