Не умею строить отношения с мужчинами: «Я не умею строить отношения, нежность сменяется истериками и унижением партнера. Что со мной?»

Содержание

«Я не умею строить отношения, нежность сменяется истериками и унижением партнера. Что со мной?»

Психолог и сексолог рассказывают о том, почему возникает раздвоение чувств и как бороться с бесконтрольной агрессией по отношению к партнеру.

В институте на первом курсе у меня появился молодой человек. Он добивался меня целый год, и мы стали встречаться. Первое время для меня он был идеальным во всем, и я начала думать о совместном будущем – познакомила его с родителями, мы обсуждали наши дальнейшие планы, думали, что после института поженимся и будем счастливы.

Затем я начала сомневаться, стоит ли за него выходить, вдруг я его разлюблю или он меня, меня стали раздражать его привычки, поведение, шутки и даже его присутствие. Часто мне хотелось нагрубить ему, унизить его и задеть, что я и делала. Через несколько дней все становилось на свои места – я была рада его видеть и каждую минуту проводить с ним. Так повторялось около года, в конце концов, я нашла причину и рассталась.

Но после него подобное происходило и по отношению к другим парням. Я не могла себя контролировать, не понимала, почему так поступаю, и мне было стыдно за свое поведение. Сейчас, когда я начинаю общаться с каким-нибудь молодым человеком, я переживаю, что наши отношения снова ни к чему не приведут, что я трачу время впустую, и прекращаю общение. Мне 27 лет, и я банально переживаю, что так и не встречу того самого и останусь одна. Я не хочу себя так вести, но как это контролировать, не понимаю.

– У того, кто переживает подобные чувства, образовался внутренний конфликт, когда, с одной стороны, партнер хочет отношений, с другой – стремится к их разрыву. Такое поведение свойственно невротику. Ему хочется тепла и любви и при этом он панически боится быть отвергнутым.

Чувство тревоги возникает, когда отношения становятся менее эмоциональными и страстными, нежели в начале. «Невротик» нуждается в постоянном подтверждении того, что он любим, иначе ему кажется, что его отвергают.

Ему нужны признания, восхищение, страсть, подарки, постоянное внимание, и тогда тревожность невротика снижается и он ощущает безопасность. Если «невротик» не получает подтверждения любви к себе, то подсознательно стремится разорвать эти отношения.

Невозможность контролировать свои эмоции говорит о том, что он хочет получить внимание и почувствовать себя значимым. Это попытки раскачать возникший покой в отношениях.

«Невротик» просит любить себя самоотверженно, ничего не требуя взамен и одновременно не способен принять эту любовь. В душе он не верит в любовь и в то, что может быть любим. Скорее всего, в детстве, когда мать должна была ему дать чувство безопасности, тепла, покоя и доверия, «невротик» не получил этого по различным причинам. Поэтому он и не понимает, почему себя так ведет, а после чувствует вину за то, что не мог себя контролировать.

Такое состояние – не патология, и невротик абсолютно здоровый человек.

На мой взгляд, лучше обратиться к специалисту или занять себя чем-то – найти хобби или записаться в тренажерный зал. Невроз прогрессирует, когда человек ежедневно выполняет привычные действия и не видит радости в своем существовании.

– Часто наши потребности в любви сталкиваются с жесткими убеждениями, что никто никому ничего не должен. Пары не говорят о совместном будущем, потому что живут сегодняшним днем и считают, что ничем не обязаны друг другу. Партнер, который не чувствует отдачи, начинает приравнивать себя к вещи, которой попользуются и выбросят.

Тогда появляется агрессия. Вам нужно научиться вовремя погасить всплеск агрессии и направить ее в любовь и нежность. Нужно понимать, что рядом находится такой же человек, как и вы, который ошибается, может что-то не понять, но это не повод для унижений и оскорблений. Наоборот, нужно учиться поддерживать ближнего и стать для него опорой. Ведь у всего есть предел. Также вам необходимо поделиться с партнером о своих больных местах, чтобы тот старался обходиться с вашими чувствами бережно и аккуратно и смог вас вовремя успокоить и привести в чувство.

Вероятно ваше стремление к близости и отчаянное ее избегание – это страх встретиться со своими собственными чувствами, своей болью через боль другого, страх принять его несовершенства как свои. Возможно, принося унижения и страдания другому, вы пытаетесь защитить себя от собственной боли. 

Если ваш партнер не сможет смириться с вашими травмами, поскольку они вызывают у партнера неуважение, тогда единственным верным решением будет расстаться.

Помните, чтобы создать здоровые крепкие отношения, нужно научиться принимать своего партнера таким, каков он есть, так же как и самого себя, в противном случае отношения приведут к разрыву.

Отношения с мужчинами: что мне посоветовала бабушка

3. «На свидание должен приглашать мальчик, но девочка может исподволь его к этому подтолкнуть, флиртуя»

Так что вот, парни, не беспокойтесь и просто позовите ее на свидание. А вы, барышни, помогите кавалеру, покажите ему, что он вам не безразличен; не надо сидеть и ждать, пока он сам все поймет.

Бабушка говорит, что если мальчик ей нравился, она давала ему это понять, стараясь почаще с ним пересекаться и побольше говорить. И да, стоит побольше улыбаться.

4. «Ваши отношения касаются только вас двоих»

«Встречаетесь» вы или нет, «официально» ли это, все эти ярлыки и прочая чепуха не стоят беспокойства. Общение — это важно, и нужно понимать, насколько вы близки с человеком, который вам нравится. Называете ли вы его «парнем», «бойфрендом», «любимым» или еще как-то — совершенно неважно.

Бабушка говорит, что в какой-то момент ты просто понимаешь — ты счастлив с этим человеком и не хочешь никого другого. Но это понимание может прийти не сразу.

5. «Первое свидание должно быть веселым»

Первое свидание не обязано пройти в роскошном ресторане, оно просто должно приносить вам радость. Стоит узнать, чем увлекается человек, с которым вы собираетесь провести время, и спланировать вечер соответственно. Ему или ей нравится живая музыка? Найдите бар, где сегодня играет какая-нибудь приятная группа.

В интернете есть полно самых разных идей, как провести первое свидание. Просто помните, что нельзя спланировать все — оставьте место неожиданности, свидание от этого только выиграет. Бабушка рассказывала мне про замечательное свидание, когда она и ее ухажер просто поужинали вместе, а потом играли в салочки в снегу. Затем вернулись домой, включили музыку и пробовали танцевать разные танцы и дурачились. Спонтанно и весело.

6. «Если бы меня пригласили на свидание эсэмэской, я бы в ответ предложила где-нибудь попить колы и обсудить эту идею»

Я хохотала, услышав эти бабушкины слова, потому что легко могу себе представить эту картину. И хотя в наш век высоких технологий это не самый реалистичный вариант развития событий, мы должны помнить, насколько лучше бывает поговорить лицом к лицу, чем посредством бездушного текста.

7. «Почему твои друзья не могут тебя просто с кем-то познакомить?»

Когда я рассказала бабушке про все эти приложения для свиданий, она очень удивилась, зачем люди знакомятся в Сети, когда всегда можно лично представить друг другу двух человек. Так что если у вас много одиноких друзей, работать сводней вполне нормально.

«Я понимаю, что знакомства через специальные приложения — это уже реальность, но мне они просто не нравятся, — говорит бабушка. — Но если уж ты совсем одна и некому познакомить тебя с интересными молодыми людьми, ну что ж, пусть будут приложения».

Я не умею строить отношения с мужчинами… Что у меня есть в мои 34 года

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Мне 34, скоро будет 35 лет. Я живу с родителями и у меня нет своей семьи. Я не умею строить отношения с мужчинами. Я пробовала, но… первый мужчина был старше меня на 5 лет,он был женат и когда мы стали близки я перестала его интересовать, а я бегала за ним как девочка. Потом был молодой человеки и более или менее длительные отношения, но любви к нему не было, а у него была даже не любовь а что то другое… он не мог без меня жить, а я его жалела, в итоге расставались год, очень тяжело, я пыталась поддержать, объяснить, но в итоге занянула так, что сама оказалась в больнице с депрессией, пролежала там три месяца, с депрессии снимали капельницами которые не помогали, я спрашивала что можно сделать, потому что не могла уже терпеть, в 24 года, я выглядела на 40 лет.

Врач рассказал про инсулиновую терапию, решила согласится, сил больше не было терпеть эту боль. Помогло, через 4 дня я начала смеятся и антидепресанты начали помогать. Все это время у меня был друг, просто друг без всяких отношений, мы с ним учились еще в школе. Я всегда знала что могу рассказать ему что то, что он выслушает. Хорошо было иметь такого друга. А потом…потом он фиктивно женился из-за квартиры. А потом он сказал что любит, и у нас начались отношения близкие… потом я узнала что он живет с этой женщиной. Потом мы расстались, было больно из-за обиды, потому что тянул, хотя я чувствовала что что то не так, не говорил ничего… Помню последнюю фразу… «Отвали», как ножом по сердцу… у меня подкасились ноги, было опять больно, и еще потому что он у меня был друг которому я могла позвонить если что то случалось… а тут… не кому сказать, потому что друга не стало…Я уже знала как это бывает когда плохо, и просто сразу начала пить антидепресанты. Начала встречатся с мужчинами, «ни дня без свиданий» был девиз, глаза открылись быстро, увидела этого «друга» на улице, сердце не дрогнуло.
Потому что увидела вокруг других людей. Потом такие «загулы» закончились, видно необходимо было в тот момент (хотя это и не правильно наверное, но помогло). Это было 4 года назад. 2 года назад я встретила мужчину к которому испытываю очень нежные, добрые, теплые чувства… но он женат и как говорит «не может дыть мне то, что необходимо» У нас нет близких отношений (хотя я их очень хочу), я согласна просто на дружеские отношения, я пытаюсь выстроить эти отношения, потому что не могу себе представить что его не будет совсем в моей жизни. Такого я не испытывала никогда! Не дай Бог если с ним что то случится, не дай Бог, но я все равно останусь рядом. Я хочу с ним состарится вместе. Но сейчас поставила себе цель, убить в себе эти чувства. Он знает все, я попросила что бы он мне помог в этом. Потому что я не могу сразу прекратить общение. В итоге разговариваем по телефону, встретится сложно из-за семьи, делаю вид что все прекрасно. Сижу на сайте знакомств и пытаюсь с кем то познакомится, даже встречатся.
Делаю это через силу, потому что в нем есть все что мне нужно. Зачем искать что то если это уже найдено. Мозг кипит, временами накатывают боль и слезы. Я была бы счастлива если бы у меня появился ребенок от него, но это не возможно. Я опять состарилась,и старюсь теперь на самом деле, мне скоро 35, за этот год появились морщинки который год назад не было, я похудела на 5 кг. хотя проблем с аппетитом у меня нет. Пью успокоительные, но не помогают. Антидеприсанты не пью, потому что не смогу водить машину. Иногда бывают мысли врезаться куда нибудь в столб. Что у меня есть в мои 34 года…. у меня нет ничего, пустота. Вся моя жизнь пустая, с некоторыми краткими просветами. И зачем тогда все это? Я не выдержу еще одной депрессии, эту боль не выдержу больше, лучше физическая боль, пусть самая невыносимая.

Ольга , возраст: 34 / 09. 11.2008

Отклики:

Мужчину этого ты не любишь, это страсть какая-то больная и ЭГОИЗМ. Ты хочешь то, что тебе не принадлежит. ЧУЖОГО мужа! Cоветую на исповедь к священнику. Может хоть он тебе объяснит, что нельзя навязываться женатым мужчинам.

Лена , возраст: 25 / 10.11.2008


Ольга, милая, привет! Мне 33, очень похожая история жизни, только я еще и сирота! Сейчас еще ппроблемы на работе, т.е. без работы я остаюсь :), и без блата сама понимаешь сунуться некуда! Но депрессовать я не буду! И из жизни уходить не стану, выкручусь! Всегда выкручивалась! А работа и мужики это наживное, перестань тратить время на этого гражданина, пойми, грех это, женат он! Да и если вдруг он сейчас будет с тобой, то все равно потом одна, какая разница, когда это переживать? Лучше пережить и забыть, не правда ли? Кстати, давай дружить? Я отличный друг! Поддержим друг-друга и нам станет не так одиноко?

Анюта , возраст: 33 / 10.11.2008


Здравствуйте, Ольга! Поймите, что отношения с женатым мужчиной -бесперспективны. Слава Богу, что у вас не было близких отношений. Это грех. Поэтому, пока вы не совершили непоправимое, порвите с ним все отношения. Да, сначала будет больно, но постепенно вы сможете освободиться от этой зависимости. Зайдите на сайт perejit.ru. Там вы найдете много полезных материалов о любовной зависимости. Проанализируйте ваши отношения с вашими прошлыми мужчинами. Вы уже обожглись на романе с женатым мужчиной, но вновь наступаете на одни и те же грабли. Я желаю вам встретить свою вторую половинку. Но никогда не зацикливайтесь на мужчине. Не ставьте мужчину выше Бога. Не пейте антидепрессанты бесконтрольно, без назначения врача. Но лучше любых лекарств духовные болезни врачует лучший лекарь — Бог.

Анна , возраст: 31 / 10.11.2008


Дорогая Ольга! Если тебе не везет с мужчинами, это не повод для самоубийства. Мне 32 года. Три года назад я вышла замуж. Была страсть, любовь, счастье были и ссоры и скандалы. В последнее время колличество ссор и скандалов увеличилось. Ровно год назад мой муж ушел к «девочке». Что со мной было, одному только Богу известно. Я молодая женщина, гл. бухгалтер фирмы угасал с каждом днем, чуть не попала в психиатрическую клинику. Прошел год и я потихоньку возвращаюсь в жизнь. Отучилась на права, купила машину и, когда мне тошно, рассекаю по кольцевой. У меня тоже пустота, боль, ни семьи, ни детей. Страх перед будущим. Ты не одинока. Надо как-то жить. В жизни бывает все. Держись.

клеопатра , возраст: 32 / 11.11.2008


Здравствуйте, Ольга! Вы переживаете из-за своего возраста, что вам скоро 35, но это ТОЛЬКО 35. У Вас все еще впереди. И человека Вы встретите свободного. В 35 лет жизнь только начинается, я познакомилась именно в этом возрасте. Желаю Вам счастья!

Галина , возраст: средних лет / 11.11.2008


Здравствуйте, Ольга! Почитайте книги Пауло Коэльо, очень поможет.

Don_Camillo , возраст: 21 / 12.11.2008


Столб не выход… я расчитывала — слишком много возможно случайностей. .. А перспектива остаться глубоким инвалидом меня (полагаю и Вас) совсем не устраивает..

Юлия , возраст: 30 / 29.11.2008



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Женское одиночество или — почему не складываются отношения с мужчинами?

Почему у многих женщин не складываются отношения с мужчинами? Хронически! В чём корень проблем? В себе, в мужчинах, во внешних обстоятельствах? Как избавиться от одиночества и создать крепкую, дружную семью? Ответ на эти вопросы кроется в распространённых женских заблуждениях, что моделирует ситуации, провоцирующие одиночество.

Все подружки по парам в тишине разбрелися, только я в этот вечер засиделась одна, – строки из популярной песни, исполняемой Надеждой Кадышевой, как нельзя лучше характеризуют действительность для одиноких женщин, которые остаются одни не только «в этот вечер», но во многие вечера и дни, из которых складываются годы.

К сожалению, представительниц прекрасного пола, у которых не получается построить долгосрочные отношения с мужчиной, становится всё больше, – независимо от их возраста, внешности, уровня дохода, образования… Казалось бы симпатичная и коммуникабельная, друзей много, на работе ценят, хозяйка прекрасная да и в постели не ханжа, – а всё одна. Хронически не складываются стабильные отношения с мужчиной!

Нет, мы не говорим, что в жизни одиноких женщин совсем не бывает мужчин. Время от времени они появляются. Но отношения, как правило, имеют временный характер и, не успев перерасти в серьёзное, взаимное чувство растворяются в ворохе проблем и взаимных претензий.

Почему?

Ответ на этот вопрос не может быть однозначным, поскольку ситуации бывают разные и каждая требует индивидуального подхода к решению проблемы. Причём, случаются и вот такие парадоксы: «Мне одиноко» – говорят дамы, совсем не обделённые мужским вниманием и вполне позитивно настроенные на новое знакомство. А вся проблема в том, что свобода выбора становится им в тягость, они не могут отдать предпочтение какому-то одному мужчине. Или подсознательно не хотят, с одной стороны – жалуясь на одиночество, с другой – не желая лишаться возможности самостоятельно распоряжаться своей жизнью.

Ситуации, провоцирующие женское одиночество

Как правило, одиночество провоцируется исконно женскими заблуждениями. Назовём несколько наиболее распространённых ситуаций, с которыми регулярно сталкиваются психологи, помогая представительницам прекрасного пола построить долгосрочные отношения с мужчиной и создать крепкую, дружную семью.

1. «Он – идеал, которого я ждала всю жизнь». Многие дамы идеализируют своего избранника и ждут от него слишком многого. А когда выясняется, что мужчина не соответствует придуманному идеалу, он автоматически сметается с пьедестала и женщина вновь остаётся одна. Со своей печалью, болью и обидой на всех и вся: «почему это снова случилось со мной?»

2. «Мужчина сделает меня счастливой» – подобная установка из мира иллюзий, поскольку думая так, женщина фактически перекладывает ответственность за свою жизнь на «крепкое мужское плечо», желая избавиться и от душевных метаний тоже. Но выдержит ли «плечо» взваленный на него груз? Мужчины за версту чувствуют такое «хотение» женщин, пугаются и быстро ретируются, порой – даже не сказав: «прощай».

3. «Я влюбилась, как девчонка!» Эмоциональным, чувственным женщинам свойственно влюбляться без оглядки, и – недолго думая признаваться своему избраннику в любви. Влюблённая женщина буквально растворяется в собственных чувствах, теряя связь с реальностью, и строит воздушные замки на зыбком песке. Её любовь льстит мужчине, но в то же время он понимает, что женщина, осыпающая его признаниями – лёгкая добыча и, увы – часто теряет к ней интерес.

4. «Я люблю его, значит, и он любит меня». Когда мы любим, это совсем не означает гарантированную любовь в ответ. Но есть категория женщин, уверенная в обратном.

Любящая женщина, всеми способами даёт понять избраннику, что чувства её более чем серьёзны, что она готова идти за ним «в огонь и в воду» и лучшей партии для себя не видит. Она отдаёт «всю себя» мужчине, которого полюбила, и конечно – надеется на взаимность. Но к сожалению, подобный натиск вызывает у представителей сильного пола обратный эффект и беспокоит своей бесконтрольностью. Мужчина чувствует посягательство на свою свободу, и сто раз подумает, стоит ли связывать свою жизнь с безрассудно влюблённой женщиной?

Перечисленные женские заблуждения, провоцирующие одиночество – лишь вершина айсберга под названием «не складываются отношения с мужчинами». На самом деле заблуждений намного больше. Каждый случай особенный, и далеко не всегда представительница прекрасного пола способна справиться со своей проблемой сама. Иной раз — просто хочется выть на луну, от того, что ты одна…

Что в результате?

В результате у одинокой женщины снижается самооценка и, на каком-то этапе жизни теряется уверенность в себе. Возникают страхи и тревожность, наблюдается снижение социальной активности или наоборот – чрезмерное ею увлечение, и женщина задаётся вопросами, на которые не находит ответа: «Почему мне не везёт в жизни? Что со мною не так?» В подобной ситуации многие начинают заниматься самокопанием и самоедством, выискивая причины одиночества в себе, ошибочные, с точки зрения психологии.

Распространённые ошибки женщин, у которых не складываются отношения с мужчинами

1. Причина в себе

  • Сложный характер: своевольная, замкнутая, ленивая и тому подобное.
  • Неподобающая внешность: слишком полная / худая, ноги коротковаты, нос большеват и так далее.

2. Причина в мужчинах

  • Настоящие мужчины на вес золота, да и те уже разобраны.
  • Измельчал мужской пол, у всех потребительское отношение к жизни и тому подобные высказывания, выраженные, иной раз, в более хлёстких фразах.

3. Стечение обстоятельств

  • «Мне просто не везёт в жизни».
  • «Работаю в женском коллективе и вокруг мало мужчин».
  • «Мужчин меньше, чем женщин, поэтому мне так трудно найти свою вторую половинку».
  • «Так сложились обстоятельства», «сглазили», – и им подобные заявления, не имеющие под собой никакого логического обоснования.

Но возникает вопрос, а почему же другие женщины: наши подруги, сотрудницы по работе, родственницы, обладая нисколько не лучшим характером и внешностью, находясь в тех же условиях, что и мы, выходят замуж (да не единожды) и постоянно окружены мужским вниманием и заботой? Дилемма…

Как женщины пытаются избавиться от одиночества?

1. Исправление себя. Женщина, которая считает, что проблемы в ней самой, пытается «переделать» себя. Это может выражаться в чтении специальной литературы, усиленные занятия фитнесом, походы к косметологу, коррекция внешности, обновление гардероба и тому подобное. Всё это хорошо и придаёт даме уверенность в себе, но, увы — далеко не всегда решает проблему одиночества…

2. Активные знакомства. «Знакомиться, знакомиться и ещё раз знакомиться!» — одинокая дама начинает энергично искать мужчин на сайтах знакомств, по объявлениям, подключает подруг: «познакомь с интересным мужчиной»; посещает места, где можно познакомиться и тому подобное. Здесь нет ничего плохого, но не факт, что среди множества вчера ещё незнакомых мужчин промелькнёт тот, единственный, с которым сложатся долгосрочные отношения. Ведь до этого не складывались? Значит, причину нужно искать не в количестве окружающих мужчин, а в чём-то другом.

3. Поход к гадалке (экстрасенсу). Довольно распространённый способ в наше время. Представители эзотерических профессий называют проблему: «венец безбрачия», «порча», «сглаз» и так далее. К подобному методу многие прибегают от отчаяния, когда уже ничего другое не помогает. Но помогут ли шарлатаны «от сохи?» Или ещё больше запутают? Вопросы оставляю открытыми.

Вариантов избавиться от одиночества – масса. Иногда они срабатывают, иногда нет. Некоторые справляется со своими проблемами самостоятельно, а кто-то «берёт ноги в руки» и набирает заветный номер психолога.

Но женское одиночество совсем не приговор! Прежде всего, постарайтесь взглянуть на себя. .. мужскими глазами)) Вам нравится то, что вы видите? Если нет, то как же вы понравитесь мужчине? Постарайтесь полюбить себя, понравиться себе, быть естественной. Ведь вы – это только вы и такая одна на свете, уникальная, неповторимая, желанная…

Не получается? А вы всё же попробуйте! Тот единственный, посланный вам судьбой возможно находится где-то рядом. Дышит одним с вами воздухом, ходит по той же дороге, живёт в соседнем подъезде…

Есть кстати женщины, предпочитающие одиночество – они не видят в этом никаких проблем. Кто-то находит себя в общении с детьми, родственниками. Другие нашли своё призвание в заботе о людях, в религии, искусстве, работе… и не нуждается в паре. Это скорее исключение, чем правило, но подобных женщин немало. Все мы разные и давать стереотипные советы нет смысла. Постарайтесь заглянуть в свою душу. Что вы там видите? А что там увидит желанный для вас мужчина? Вопрос оставляю открытым)

Автор: Елена Соколова

Новости: 10 заблуждений, которые мешают женщинам любить — Эксперт

01.

«Все или женаты, или дураки»

Типичный текст

«Во-первых, мужчин в принципе меньше, чем женщин. Во-вторых, те, кто из себя что-то представляет, давно женаты. А те, кто к сорока годам свободны, — маменькины сынки, или страшные, или ни в чем не состоялись. Не верите? Вот Петя. Он кандидат наук. Допустим. Но вы видели, он грызет ногти и ходит в пиджаке, который, кажется, остался у него еще от школьной формы. Или Костя. Он «ищет себя» — в 35-то лет! До сих пор не нашел — уже не найдет. А Захар? Живет с мамой, платит алименты… Виктор — младше на пять лет. Это несерьезно. Остап — не имеет высшего образования. Что это за работа для мужчины — повар? Про того красавчика ничего не знаю, но понятно же, что мужчинам такого типа семья не нужна. Они ищут женщину на одну ночь. А я не такая».

Как это работает

Наша героиня обесценивает своих партнеров намного раньше, чем успевает их заметить. Ей-то, конечно, кажется, что она «видит всех насквозь». Но на самом деле она буквально «занавешивает» от себя людей вымышленными (или настоящими) дефектами. Конечно, человек может и вправду не подходить, но при такой «стратегии» отбраковываются все. В голове живет идеал (рядом пасется белый конь). К себе требования тоже высоки. И нет уверенности, что если идеал таки встретится, она сама ему подойдет.

Зачем это нужно

Чтобы наверняка защитить себя от возможной боли. Отношения — риск. Можно нарваться на отвержение, разочарование. Поэтому лучше стерилизовать все вокруг заранее.

Что делать

Подумать о том, что именно пугает в близких отношениях. Что будет, если подпустить поближе реального, живого человека с достоинствами и недостатками? Если перестать все время оценивать и его, и себя? А просто постараться увидеть другого? 

02. «Мне не везет — влюбляюсь только в женатых» 

Типичный текст

«Ну и что, что он женат. Это не важно. Это моя карма — по-другому не получается. Главное, что мы сейчас вместе. Меня его жена не волнует. Так даже лучше — у меня с ним всегда праздник, а у нее будни. Наши отношения лишены быта, всегда свежи, в них есть огонь. Ну и что, что вчера в супермаркете разрыдалась, когда он начал хлопья для завтрака выбирать (оказалось — домой). И на Новый год он с женой… Да она вообще гадина, вцепилась в него мертвой хваткой! От нормальной бабы мужики не бегают!»

Как это работает

Как предохранитель. Можно влюбиться, можно все — но только не замуж, эта опция занята. И дальше вздыхать: «Ну я-то не против и брака, и малышей. Но все — как один — женаты!»

Зачем это нужно

Чтобы пережить всю гамму эмоций, получить близость, но не разделить с партнером ответственность за выбор и длительные отношения.

Что делать

Подумать, чем для вас так страшна семья. Почему вам нужно, чтобы мужчина был «немножечко не ваш»? Может быть, важно конкурировать? Может, ревность, боль и все остальное «эмоциональное богатство», которое приносят такие отношения, заставляют чувствовать себя живой? По каким причинам вы не позволяете себе «целого» мужика? Или напротив — не готовы отдавать себя целиком? И еще: выбирая роль любовницы, вы играете определенную роль в перекошенной семейной системе вашего любовника, стабилизируя ее. Оно вам надо?

03. «Семья — это когда люди сходятся, чтобы испортить друг другу жизнь»

Типичный текст

«Видела я, как прекрасно жили пятьдесят лет в браке мои родители: отец выпьет и мать за волосы таскает, она милицию вызовет — потом в ногах у него валяется. Спасибо. Не надо. Ну, допустим, не у всех так. А вы знаете тех, кто живет прям вот счастливо? Все, все мои подруги уже развелись. Кто-то опять вышел замуж, кто-то нет. Но все повторяется, все по кругу. Первый год ничего — а потом скандалы, измены, крики. Конечно, я не хочу быть одна. Но с кем-то, кто бы… кто бы… даже и не знаю».

Как это работает

Сценарий семейной жизни у нашей героини — катастрофа. Выхода нет. Все погибнут. Даже если сейчас хорошо — это ничего не значит. Первые признаки катастрофы она найдет очень быстро — не вынес мусор, забыл позвонить, вот! Уже повысил голос! Самосбывающееся пророчество — наша героиня сама будет реализовывать свой сценарий семьи-катастрофы, каждый раз получая подтверждение того, что счастливая жизнь невозможна.

Зачем это нужно

Чтобы не сталкиваться с новым опытом, который кажется еще страшнее привычного кошмара. Какой бы ужасный сценарий ни был — он знаком до деталей, в нем себя наша героиня чувствует компетентной (жертвой).

Что делать

Подумать о том, почему так страшно конфликтовать и как вы могли бы это делать, чтобы не разрушать себя и другого. Совместная жизнь — это не парад на Красной площади, бывает всякое. Если любое отступление от «идеальных отношений» трактовать как начало катастрофы, миссия окажется невыполнимой.

04. «Я знаю, чем это закончится»

Типичный текст

«Прошлый мой муж, когда мы разводились, вынес даже мебель из квартиры, хорошо — обои не отодрал. А сначала тоже был таким милым, совсем как этот, — цветы дарил… Потом оказалось — не только мне. Ну я его и выгнала. Ребенка делили через суд. До сих пор девочка заикается. Прошлый муж в новой семье уже нового ребенка заделал — ему что, долго? Я их фотографии на фейсбуке видела, улыбаются… А у нас жизнь сломана».

Как это работает

Наша героиня вовсе не свободна — она по-прежнему живет со своим бывшим мужем. Узнает, что происходит в его жизни, раз за разом проигрывает в голове все свои обиды и «назначает» выполнять роль мужа другого, постороннего мужчину (если он не успевает сбежать). Это может длиться вечно, особенно учитывая в анамнезе дочь — большая вероятность, что когда мама выйдет на пенсию, дочь подхватит знамя и будет вешать на всех своих кавалеров портрет «мерзавца-отца».

Зачем это нужно

Чтобы не жить своей собственной жизнью и не брать на себя ответственность за то, что в этой жизни происходит. Раз «он сломал», да так, что уж и не починить, — что же тут можно исправить?

Что делать

Отпустить бывшего мужа, развестись с ним по-настоящему. Если возможно — простить. И его, и себя. Тогда не получилось, но это не значит, что вся жизнь теперь сосредоточена в том «тогда». Подумать, в чем смысл этого эпизода, сделать выводы и прекратить избегать собственную жизнь со всеми ее рисками, прикрываясь «мерзавцем-мужем».

05. «Я готова полюбить, только если меня полюбят взамен»

Типичный текст

«Я готова к отношениям — но только чтобы наверняка. Я умею быть внимательной, заботливой, интересной, нежной. Что со мной не так? Все более чем в порядке. И в ответ хочу такого же, как я, — заботливого, внимательного, сильного, умного… Созревшего для серьезных отношений, готового для семьи. Какой смысл влюбляться, если нет никаких гарантий? Сколько можно страдать? Уже было пять попыток. Каждый раз что-то шло не так. Теперь если я и соглашусь на какое-то сближение, то только после того, как мужчина убедит меня в том, что у него серьезные намерения и что он соответствует моим ожиданиям».

Как это работает

Желать взаимности — логично и правильно. Но торговаться и ставить ультиматумы вряд ли перспективно. У нашей героини на первый план выходит не сам человек, а роль, которую он может сыграть. Грубо говоря, не «я хочу быть с Петей или Васей», а «я хочу быть с мужем» (и не важно, кто им будет, лишь бы подходил по размеру). Конкретный Вася или Петя становятся функцией. Это уже не про личные отношения, а про взаимовыгодный обмен: я тебе внимание, нежность и красоту, а ты мне заботу, лекарство от одиночества и статус.

Зачем это нужно

Чтобы не столкнуться с возможным разочарованием и болью.

Что делать

Вспомнить о том, что отношения — это риск. Гарантий нет. Никаких. Особенно на той стадии, когда влюбляешься. Именно поэтому первая стадия отношения — самая трепетная и острая, еще ничего не понятно. Нельзя получить мужа, минуя стадию влюбленности и неопределенности, как нельзя родить ребенка, минуя стадию зачатия. Стоит подумать о том, что, отказываясь рисковать, мы в каком-то смысле отказываемся жить. («Если у вас нету тети…».)

06. «Ну не пойду же я искать его на улицу»

Типичный текст

«Да я не против! Но в детском саду, где я работаю, — только женщины. На курсах по макраме — тоже. Из двух знакомых мне мужчин оба женаты. Что, мне на улицу идти знакомиться? Или, может, давать эти унизительные объявления? Я считаю, если суждено — значит, встретится сам. Если нет — ничего хорошего не выйдет. Настоящая любовь — это судьба, она сама человека находит. А я просто несчастная».

Как это работает

Очень просто — у судьбы нет шанса. Наша героиня играет в игру «Поймай меня, если сможешь» — ее социальные связи настолько однообразны и скудны, что ее мужем может стать только соседский кот. Она мастерски избегает тех мест, где можно встретить свободного мужчину, в ее мире таких нет. Ну а на нет и суда нет.

Зачем это нужно

Чтобы не испытывать тревоги и не решать мучительно «и что теперь делать с этим мужчиной?» Предыстории могут быть разные — например, девушку растили бабушка и мама — безо всяких отцов, и мужской фигуре в принципе не находится места. Плюс идеализированное представление о «настоящей любви».

Что делать

Ходить на публичные лекции и встречи, знакомиться с людьми, расширять свой круг общения. Увлечься чем-то кроме макраме. Подумать, есть ли на самом деле что-то унизительное в том, чтобы интересоваться другими людьми.

07. «Такую, как я, никто не полюбит. А если полюбит — я все равно все испорчу»

Типичный текст

«Я сама во всем виновата. Меня всегда бросают, потому что я не умею строить отношения. Я не знаю, что со мной не так, но очередной парень обязательно меня бросит. Может, я навязчивая, может, слишком ревнивая и тревожная, — но у меня есть на это причины, ведь меня столько раз бросали, что я больше не доверяю людям. Я очень хочу любви. Но тот, кто меня полюбит, должен будет доказывать это ежеминутно».

Как это работает

Низкая самооценка плюс высокая тревога этой героини убивает все живое. Как только кто-то решается завести с ней отношения, она начинает реализовывать сценарий «Я плохая, меня все бросают, и ты тоже бросишь». Парень оказывается заранее виноват, и пара живет так, как будто он уже решил ее бросить, но пока не признается. Возможно, он борется, но схватка неравна: у таких девушек огромный опыт и терпение.

Зачем это нужно

Чтобы оставаться жертвой — в этом всегда много дополнительных бонусов — и перекладывать ответственность за отношения на партнера.

Что делать

Подумать о том, что девушка — это не хомячок, которого можно «завести» и «бросить». Представить себе, что в отношениях вы не объект, а субъект, и решить, насколько вы готовы доверять своему партнеру. Без доверия выстроить близкие отношения невозможно.

08. «Он неплох, но я не уверена, что это мой вариант. Любовь — это когда теряешь голову»

Типичный текст

«Он хороший человек. Надежный. С ним можно завести семью. Но… Нет, нам вместе хорошо… но чего-то сверхъестественного между нами не происходит… Ну, там, чтобы искры из глаз, как когда-то с Колькой в восьмом классе… Значит, не настоящая любовь. Не искрит. Опять же, я еще не слишком стара. Может, кто-то получше встретится. А я тут — бац — уже замужем».

Как это работает

Наша героиня, с одной стороны, пользуется своим партнером, а с другой — так его и не выбрала. И в девках, и замужем. Получаются такие недоотношения. И новых не случается — место занято. И эти — не совсем то.

Зачем это нужно

Чтобы не делать выбор. Выбирая другого как своего партнера, мы тем самым делаем его особенным. Отделяем от всех других, приобретая. Но неизбежно теряем остальные варианты (по крайней мере на тот период, пока решаем быть вместе).

Что делать

Подумать о том, что на самом деле ценно в отношениях. «Искрит» — это гормональная буря. Близость и любовь — скорее про принятие. Если хочется, чтобы все время трясло, можно спросить совета у тех, кто влюбляется в женатых.

09.  «Я хочу, чтобы он был суровым сексапильным полярником, который бы сидел со мной круглосуточно дома и воспитывал пятерых детей»

Типичный текст

«Я — личность яркая и не могу влюбиться в посредственность. Ах, какой у меня был космонавт! Мужественный, умный. Но он улетел в космос, а ремонт бросил на меня. А акробат из бродячего цирка? Какое вино мы пили, когда я поехала с ним на гастроли! Но потом родился ребенок, и он отказался менять работу. Капитан дальнего плавания был нежен и суров одновременно, но когда дело дошло до брака, оказалось, что у него есть еще две жены — одна в Китае, другая во Владивостоке. Инфантильные пошли мужики, семью с такими не построишь».

Как это работает

В голове у этой героини — две взаимоисключающие картины: тихого домашнего быта и авантюрной героической карьеры. Полностью она не принимает ни один из сценариев: «обычный» мужчина слишком скучен, «необычный» не выполняет будничных функций. В результате нет никакого.

Зачем это нужно

Возможно, чтобы сделать свою жизнь ярче за счет яркости партнера. Статус, острота жизни, самооценка — это веские аргументы.

Что делать

Не то что это принципиально не совместимо, но есть нюансы: выбирая космонавта, нужно быть готовой самой делать ремонт. По крайней мере — пока он в космосе. Или тоже быть космонавтом и летать в космос вместе. А если в космос не тянет, стоит ответить себе на вопрос: почему необходимо, чтобы партнер был выдающимся?

10. «На самом деле я не думаю, что это так важно. Не очень-то и хотелось»

Типичный текст

«Я презираю этих глупых баб, которые только и хотят — выйти замуж. Зачем? Никогда этого не понимала. Если мне нужен секс — я всегда найду. Если нужен друг — тоже. Более того, партнеры мне не надоедают, всегда новые впечатления. И никто не вмешивается в мою жизнь. Мне не нужно ни под кого подстраиваться, и никому не нужно подстраиваться под меня. Мне кажется, семья как институт — архаизм. Каменный век».

Как это работает

Обесценивается сама идея постоянной близости: я одна не потому, что не умею (боюсь) строить глубокие и длительные отношения, а потому, что это глупо и мне это не нужно. На самом деле, может, и нужно, но отрицание настолько велико, что все чувства, которые связаны с собственным одиночеством, становятся недоступными. Можно «потреблять» людей как фаст-фуд, заменять одного другим, чтобы не чувствовать голода от недостатка любви.

Зачем это нужно

Чтобы не сталкиваться с отчаянием, страхом, одиночеством, тревогой, отвержением, напряжением, возбуждением, смущением, восторгом, нежностью — и прочими чувствами, которые сопровождают близость. Ведь все это требует напряжения.

Что делать

Подумать, почему ваш «осознанный выбор» быть одной сопровождается такой агрессией к тем, кто выбирает быть с кем-то. С чего вдруг они «дурищи, борщеварки, свиноматки» и проч. Если же альтернативная точка зрения раздражения не вызывает, возможно, на данном этапе вам действительно никто всерьез не нужен. Бывает и такое.

Я не умею строить отношения

Имя: Анна

Сейчас мне 28 лет и у меня ни разу не было серьёзных отношений с мужчиной. Было несколько долгих отношений, в которых естественно были и интимные отношения, были и разговоры по душам, я всегда старалась помочь им во всем и поддержать, но никогда у нас не было совместного быта, разговоров о будущем, мы не жили вместе, на какое то время каждый из них мог пропасть, вспоили появиться как ни в чем не бывало, и я принимала это. Обо мне никто никогда не заботился, не помогал мне и все свои проблемы я всегда решала сама, меня не знакомили с друзьями и родственниками, хотя мы встречались несколько лет. Потом у меня заканчивались силы терпеть это, было расставание, которое я долго переливала и все по новой. После этого у моих мужчин появлялись женщины, с которыми отношения у них складывались по другому, для новых женщин они старались, не прятали от своих друзей и афишировали свои отношения. После последних отношений которые длились 4 года, я отходила год и уже смирилась со своим одиночеством, но сейчас я встретила молодого человека, который мне очень нравится, мне хорошо с ним и у нас стали развиваться отношения, очень доверительные и тёплые, я почти поверила в то, что у меня могут сложиться новые отношения, которые будут другими. И сейчас снова все повторяется, он отдалился от меня, перестал мне говорить тёплые слова и писать, часто видеться. А я не понимаю, что происходит. Я только знаю что не хочу его терять и хочу понять причины, почему у меня так складываются отношения с мужчинами. Помогите мне пожалуйста. Я очень хочу построить гармоничные отношения с этим человеком, у меня накопилось очень много нежности и заботы, но я боюсь это давать, потому что снова боюсь быть отвергнутой снова. Всегда боюсь оказаться ненужной человеку. Боюсь звонить и писать первой, потому что всегда думаю что это будет не во время. У меня хватает внимания мужчин, но оно очень поверхностное, я не глупая, со мной есть о чем поговорить, я всегда стараюсь выслушать и ко мне часто обращаются с советом, я никогда не капризничаю без повода и не истерична, у меня привлекательная внешность и хорошая фигура, со многими мужчинами у нас дружеские и тёплые отношения. Но я не понимаю почему не складываются отношения любовные. Каждый раз начиная новые отношения, я боюсь что они закончатся так же как предыдущие. Мне очень нужен совет со стороны.

Истории людей, которые решили никогда не заводить семью

«Афиша Daily» поговорила с людьми, которые осознанно выбрали одиночество, о свободе выбора, реакции окружающих, отношении к семейным людям и стакане воды в старости.

Вера

35 лет

Я интроверт: избегаю шумных компаний и не люблю путешествовать дальше деревни. Мне комфортно и не скучно с самой собой. Люблю экспериментировать с одеждой и макияжем. Могла бы я это все себе позволить, будучи женой и матерью? Пожалуй, нет.

Когда-то хотела семью как в рекламном ролике: я, муж, наша дочка и любимый пес. Но в личной жизни мне катастрофически не везло: была только безответная любовь несколько лет. Другие мужчины попадались, как на подбор, нищие и озабоченные. То ли мне их специально подсовывали знакомые, то ли у меня карма такая — не знаю до сих пор. Но, так или иначе, романтических прогулок под луной в моей жизни не было. Зато горе-поклонники все как один требовали секса здесь и сейчас. Но я слишком люблю себя, чтобы доверять кому-то собственное тело. У меня никогда не было секса, но мне и не хотелось узнать, что такое секс. Думаю, есть множество куда более приятных вещей: творчество, путешествия, спорт, общение с животными, работа в огороде, чтение.

За отказ общаться мужчины называли меня дурой и сволочью. После всех неудач я поняла, что само мироздание говорит мне: «Не твое это, не твое!» И я решила больше не испытывать судьбу.

Папа хочет нянчить внуков, но видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему

Для меня главное в жизни — семья и родители. Мама и папа уже пожилые, они плохо себя чувствуют. Моя задача — помогать им, быть рядом и радовать их приятными мелочами. Я занимаюсь редакторской и научной работой — русской диалектологией на филфаке СПбГУ. У меня есть цель — стать одним из лучших специалистов в своем деле.

Родственники принимают мою позицию. С мамой мы регулярно обсуждаем ее, и она со мной согласна. Папа хочет нянчить внуков, но в то же время видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему. Раздражают своими вопросами некоторые знакомые: «Ну как? Замуж не вышла? Рожать давно пора!» Если человеку комфортно в одиночестве, если он состоялся как личность — кто вы, чтобы осуждать его за это?

Подробности по теме

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

Раздражает стереотип, что женщина обязана рожать. У меня много причин, почему я не сделаю этого даже для себя. Во-первых, я боюсь родов как таковых. Это больно и страшно. Во-вторых, очень боюсь родить больного ребенка — это точно поставит крест на моей жизни. Даже банальная аллергия — и ни кошечку завести, ни любимыми духами воспользоваться. Третья причина — мой внешний вид. Я от природы склонна к полноте — а что если после родов меня разнесет еще больше? Где взять время и деньги на спорт и диету? Сколько моих ровесниц обабились, хотя до родов были весьма привлекательными и ухоженными.

Я не пропагандирую отказ от семьи и детей — иначе человечество вымрет. Но дети должны быть любимыми, желанными, и родители должны быть в состоянии их обеспечивать всем необходимым. Моя бездетность — мой осознанный выбор.

Это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню

Круг общения у меня очень узкий, а близкие подруги — это в основном свободные девушки. С замужними женщинами, имеющими детей, мне говорить не о чем. Все разговоры у них сводятся к детям: «Ой, у Лизы ветрянка!», «У Алешки сплошные двойки!» «Ваня так быстро растет — одежду покупать не успеваешь». Других тем для них как будто не существует. Зато с мужчинами я общаюсь легко и непринужденно, даже если у них есть семья. Они любят поговорить о природе, погоде, музыке, книгах, животных и так далее. К примеру, когда я гуляю с собакой, общаюсь в основном с мужчинами-собачниками.

Да, я одна. Но это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню. Я знаю женщин, которые прожили всю жизнь одни, и в свои девяносто лет до сих пор занимаются любимым делом: наукой, переводами, походами в театр. Я вижу свое будущее таким.

Подробности по теме

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

Евгений

29 лет

Я всегда чувствовал, что не нуждаюсь в создании семьи. И чем больше я набирался опыта с женщинами, тем осознаннее становилась моя позиция. Я не вижу смысла даже в отношениях, а брак считаю рабством для мужчин. Мы попадаем в ловушку, где наши права и свободы обесцениваются.

В двадцать лет я решил, что детей у меня никогда не будет. Во-первых, чужие дети меня раздражали, особенно маленькие, — мне приходилось прикладывать усилия, чтобы раздражение не было заметно окружающим. Сейчас я спокойнее к ним отношусь, но не могу понять, как можно сохранять здравый рассудок рядом с ними. А во-вторых, меня пугает непредсказуемость мира. Мы не контролируем даже собственную жизнь, не говоря уже о жизни ребенка. В любой момент он может умереть, и я никак не смогу на это повлиять.

Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли

В отношениях мне было очень некомфортно — например, я не мог делать то, что хочется. У меня было три девушки, и ни одна из них не оправдала ожиданий: я пытался переделать их, но ничего не вышло. Со временем я понял, что сформированную личность не изменишь, а абсолютно подходящих друг другу людей не существует. Я не буду строить новые отношения.

Окончательное решение я принял год назад, когда познакомился с идеями MGTOW (в переводе с английского «мужчины, идущие своим путем». — Прим. ред.). Когда я осознал, что для счастья мне не нужны романтические отношения, меня будто облили холодной водой. Мне намного лучше одному: никто не напрягает, не нужно тратить деньги на девушку, я эмоционально спокоен и распоряжаюсь временем так, как считаю нужным. Качество моей жизни повысилось, когда я перестал искать «ту самую». Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли.

Друзья и родители меня поддерживают. Я говорю о своих взглядах только тем, кто точно сможет меня понять. Если человеку хорошо в семье, ничего не имею против — это его выбор. На стереотипы о семейности я не реагирую никак. Игнорирую штампы о «настоящем» мужчине. Я живу так, как хочу и чувствую.

Уже год я практикую тотальное сексуальное воздержание. Я направляю эту энергию в творчество. Когда долго воздерживаешься, пропадает понятие сексуального возбуждения. Оно преобразуется внутри тебя в какое-то другое качество, совсем не связанное с сексом, и становится источником вдохновения, энергии и воли.

Подробности по теме

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

Мария

32 года

Уже в пятнадцать лет я поняла, что муж и дети будут для меня кабалой. Большинство моих сверстников тогда еще не задумывались о таких вещах, поэтому в то время мои слова никто не воспринимал всерьез.

Я живу с родителями, хотя у меня есть возможность жить одной. Мне комфортно с ними, а с парнем точно было бы не так. Я не вижу смысла в сожительстве, а уж тем более в замужестве. Брак — имущественная сделка. Она имеет смысл, только когда есть наследники. Я никогда не любила детей и не представляла себя в роли матери, а сам процесс родов кажется мне ужасным. Сожительство — это тот же брак со всеми прелестями бытовухи, напрочь убивающими чувства к партнеру. Есть вещи, с которыми я не смогу смириться. Например, общий бюджет: мое — это мое, а чужие деньги мне не нужны.

Совместная жизнь убьет во мне влечение к партнеру за пару недель

Я встречалась с молодым человеком три года. Но отношения закончились, так как он захотел семью и детей. Я не могла согласиться на то, чтобы даже съехаться. В отношениях для меня важно ожидание новой встречи: я хочу скучать, думать о нем. Совместная жизнь убьет во мне влечение к партнеру за пару недель.

Я очень рада, что нахожу поддержку у родителей. Отец никогда не задавал вопросов на эту тему в принципе, а когда я прямо сказала маме, что не планирую выходить замуж и рожать детей, она отнеслась к этому совершенно адекватно. Как-то я спросила в шутку у мамы с папой, не хочется ли им внуков, и они ответили, что заводят детей не для родителей, а для себя.

Я не слишком общительный человек, люблю проводить время наедине с собой. К сожалению, с друзьями, которые заводят семью, часто приходится расходиться в разные стороны. У них мало свободного времени и наши интересы перестают совпадать. Стараюсь общаться только с адекватными людьми, которые понимают, что жизнь у каждого своя. Оправдываться — не мой стиль.

Очень раздражает вот это: «Каждая женщина должна/каждый мужчина должен». Никто никому и ничего не должен. Стереотипы не исчезнут оттого, что я считаю их глупыми: гораздо проще не обращать на них внимания.

Я живу сегодняшним днем. И не потому, что я «попрыгунья-стрекоза». Жизнь настолько непредсказуема, что загадывать что-либо глупо и смешно. Что будет завтра — покажет время. Главное сохранять душевное равновесие и гармонию с самим собой.

Подробности по теме

Как меняются гендерные роли? Объясняет социолог Ирина Тартаковская

Как меняются гендерные роли? Объясняет социолог Ирина Тартаковская

Евгений

29 лет

Я не умею идти на компромиссы и не хочу жертвовать собой. Где бы я ни появлялся, меня считают белой вороной. Но меня это не напрягает. Я схожусь только с близкими по духу людьми, преимущественно свободными от стереотипов и толерантными. В основном это одинокие люди, чайлдфри, лесбиянки и геи.

Терпеть не могу шаблоны и традиции. Я живу так, как чувствую сам, и никогда не последую законам общества. Еще в школе я не убирал класс после уроков. Не служил в армии: меня не вдохновляют эти выдуманные «долги» Родине. Государство никак не защищает мои права и свободы, так почему я должен защищать его? Я — гей. Многие геи женятся для прикрытия, а также из-за страха и чувства вины. Я никогда в жизни не смогу пойти на это.

Отношения я рассматриваю исключительно как гостевой брак

Я горжусь тем, что я холост и у меня нет детей. Сам статус «отца» вызывает у меня отвращение. Я никогда не любил детей. Даже в детстве мне всегда нравилось общаться с парнями постарше, а стол я делил только со взрослыми. Люди заводят потомство, потому что так нужно. Их до смерти запугали отсутствием «стакана воды» в старости.

С семейными людьми мне общаться неприятно и некомфортно, но я не против семейной жизни, если это не навязывается мне. Очень раздражает, когда начинают оспаривать мою позицию: мол, ты живешь не так, как нужно. В этих случаях ставлю человека на место. В общении я сразу задаю границы и твердо прошу не задавать лишних вопросов. Родственники, конечно, не в восторге от моих убеждений, но они принимают меня таким, какой я есть.

Обычно я провожу время наедине с собой, но я бы не сказал, что мне во всем хорошо быть одному. Иногда встречаюсь с парнями, чтобы пообщаться, развлечься или заняться сексом. Хочу найти хорошего парня, с которым я захотел бы встречаться. Отношения я рассматриваю исключительно как гостевой брак: встретились, побыли вместе, а потом разошлись по своим углам. Одиночество для меня — это свобода и независимость. Мне важно, что я никому ничего не должен.

Подробности по теме

«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак

«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак

Как установить любовные отношения, когда не знаешь как

К тому времени, когда мне было 20, я уже понял, что в этой вещи, называемой любовью, было нечто большее, чем кажется на первый взгляд. Влюбиться было легко, но остаться там и заставить работать оказалось неуловимым.

Мои отношения начинались хорошо, но вскоре они стали слишком привычными. Они переходили от ощущения игривости к тому, что становилось все труднее и труднее достичь эмоциональной синхронизации и ощущать, что мы с партнером находимся на одной эмоциональной странице.Наши взаимодействия часто были полны напряжения, и казалось, что конфликт всегда не за горами. В любом случае все развалится, и мне интересно, , что , я делаю неправильно? Есть ли во мне что-то глубоко испорченное?

Каждый день, работая психологом, я вижу клиентов, которые тоже испытывают трудности. Они описывают отношения, которые пронизаны борьбой, враждебностью, конфликтами или незащищенностью, а также отношения, которые со временем стали безжизненными или далекими. Хотя они часто изо всех сил пытались что-то исправить, кажется, что они не могут найти лучшего места.

За годы изучения психологии я пришел к пониманию того, что, хотя наши конкретные проблемы в отношениях различны, основная проблема для большинства из нас заключается в том, что мы боимся эмоционально присутствовать и быть аутентичными в наших отношениях. Мы боимся своих чувств.

Но почему?

Наука о привязанности объясняет, как опыт общения с воспитателями в раннем детстве влияет на наше эмоциональное развитие. Когда наши опекуны эмоционально открыты и надежны, мы учимся выражать свое мнение и общаться с другими людьми, что является основополагающим фактором для здоровых отношений.

Но у некоторых из нас были опекуны, которые отрицательно отреагировали на наши эмоциональные потребности. Может быть, они разочаровались, когда мы испугались и нуждались в утешении, может быть, они ушли вместо того, чтобы успокаивать нас, когда нам было больно, или, может быть, они ругали нас, когда мы заявляли о себе.

Хотя они, вероятно, просто старались изо всех сил, их реакции преподали нам уроки, которые стали частью нашего эмоционального программирования. Мы узнали, что выражать свои чувства опасно, что это вызовет проблемы и что нас могут отвергнуть или бросить.В результате мы избегаем открываться для близких нам людей или сдерживать определенные чувства из-за страха разрыва связи.

Звучит знакомо?

Вы замечаете, что повторяете бесполезные шаблоны? Вы боитесь открыться партнерам? Вы реагируете оборонительно или гневно, когда возникает напряжение или конфликт? Выбираете ли вы партнеров, которым также сложно эмоционально присутствовать или здоровым образом справляться с дискомфортом?

Если вы замечаете такое поведение у себя или своих партнеров и когда-либо спрашивали себя: «Почему у меня не могут быть удовлетворительных отношений?» тебе повезло.С помощью правильных инструментов вы сможете преодолеть свои страхи и научиться лучше развивать и поддерживать крепкие, здоровые и поддерживающие романтические отношения.

Я живое доказательство.

Основываясь на моей личной работе и работе с клиентами, я разработал четырехступенчатый подход к преодолению страха и более глубокому общению с собой и другими. Если вы обычно отключаетесь, набрасываетесь или отключаетесь, когда в ваших отношениях возникают сильные чувства, развитие навыков эмоциональной внимательности может помочь вам сосредоточиться, понять, что вы чувствуете, и лучше сообщить своему партнеру о том, что вам нужно. а также прислушиваться к их потребностям.

Шаг первый: узнайте и назовите

Первый шаг — научиться определять, где вас срабатывают триггеры. Практикуйте наблюдение, когда вы чувствуете беспокойство или обороняетесь, и называйте это соответствующим образом. Определите, что вас отталкивает.

Шаг второй: Остановись, брось и останься

Когда нас срабатывают триггеры, мы чувствуем, что нет выбора между моментом, когда мы испытываем сильные чувства (например, гнев, ярость, ненависть или страх), и нашей реакцией (криком, становлением насильственные, отключение или побег).Но чтобы понять, что происходит, нам нужно научиться оставаться в своих эмоциональных переживаниях.

Вместо того, чтобы реагировать как обычно, остановитесь. Обратите внимание на эмоции, которые испытывает ваше тело. Слушайте, что может скрываться за вашей реакцией. Почувствуйте свои чувства, ничего не предпринимая с ними.

Шаг 3. Сделайте паузу и подумайте

Затем подумайте о том, что говорят вам ваши чувства. Если вы злитесь, есть ли что-то еще? Вы действительно чувствуете боль, разочарование или боитесь потерять связь с партнером? Получите представление о том, о чем вам говорят ваши чувства, и о том, чего вы хотите или нуждаетесь, чтобы улучшить ситуацию.

Шаг 4. Осознанно относитесь к своим чувствам

Как только вы дойдете до сути своего опыта, попытайтесь найти способ раскрыть некоторые из них своему партнеру. Если можете, спокойно и уважительно дайте им понять, что вы чувствуете и чего бы вы хотели от них сделать. Открытие нового пути поможет вам более конструктивно общаться друг с другом. Это может показаться пугающим, но на самом деле уязвимость помогает установить связь. И, поступая по-другому, вы находите выход из старых шаблонов и создаете новые способы существования в ваших отношениях.

По мере того, как я работал над тем, чтобы быть более эмоционально внимательным в своей жизни, для меня все начало меняться. В конце концов я встретила своего мужа, который присоединился ко мне в этом путешествии. Двадцать два года спустя, я могу с уверенностью сказать, что любовь работает!

Секреты начала отношений с кем-то, кого вы не знаете

Как инвесторы в недвижимость и предприниматели, мы, вероятно, хотим получить доступ к людям, познакомиться с людьми, которых мы еще не знаем, и расширить нашу сеть .Чтобы расширить нашу сеть, нам нужно подходить к разговорам и разъяснительной работе таким образом, чтобы мы могли максимально поддерживать эти отношения.

Одна из моих самых любимых книг — бестселлер New York Times «48 законов власти» Роберта Грина. Многие законы могут быть применены к построению отношений, но один закон особенно выделяется среди остальных — Закон № 13.

Закон № 13 гласит: «Прося о помощи, апеллируйте к личным интересам людей, а не к их милосердию или благодарности.Роберт Грин писал: «Личный интерес — это рычаг, который будет двигать людей. Как только вы, , заставите их увидеть, как вы можете каким-либо образом удовлетворить их потребности или продвинуть их дело , их сопротивление вашим просьбам о помощи волшебным образом исчезнет. На каждом этапе на пути к обретению власти вы должны приучать себя думать по-своему в уме другого человека , видеть его потребности и интересы, , чтобы избавиться от экрана ваших собственных чувств, скрывающих истину. Овладейте этим искусством, и ваши достижения не будут ограничены.”

Как Закон № 13 применим к инвестированию в недвижимость? Независимо от того, беседуем ли мы лично с инвестором на встрече или обращаемся к инвестору, который был гостем на подкасте, тем больше вы «заставляете их видеть, как вы можете каким-либо образом удовлетворить их потребности или продвинуться вперед». их дело », тем успешнее и плодотворнее будут беседа и отношения.

Инвесторы постоянно обращаются ко мне. Некоторые полностью не соблюдают Закон №13.Другие полностью следуют этому. Другие находятся где-то посередине.

Вот примеры полученных мной сообщений, которые я разделил на три категории: плохие, выше среднего и выдающиеся.

Пример №1 — Плохой

«Добрый вечер. Должен сказать, что слушаю ваш подкаст ежедневно, и это потрясающе. Спасибо за то, что вы там делаете. Я старший специалист по финансам, живу в районе XXX. Я отправил по электронной почте множество людей из вашего подкаста (к сожалению, не так много ответов).Мне было интересно, могу ли я получить от вас немного знаний об индустрии недвижимости. Я знаю, что ты очень занят. Может, выпьем кофе или еще что-нибудь. Если у вас когда-нибудь будет время, пожалуйста, не стесняйтесь позвонить мне, написать SMS или написать по электронной почте ».

Почему этот пример плохой? Потому что это не соответствовало Закону № 13. Первые два предложения были хорошими. Они апеллировали к моим личным интересам, похвалив мой подкаст и заявив, что они лучшие слушатели. Но потом все пошло под откос.

Вместо того, чтобы предлагать добавочную стоимость моему бизнесу, этот человек сделал полную противоположность — он попросил выгоду от меня. Затем он признал, что я был очень занят, но в следующем предложении противоречил себе, попросив выпить кофе, что было бы трудоемким для меня занятием, тем более, что мы живем в разных штатах.

Исходя из этого сообщения, становится понятно, почему этот человек не получил много откликов от гостей моего шоу.Мои интересы очень мало апеллируют к моим интересам, поэтому они не дали мне повода обратиться.

Как они могли лучше структурировать это сообщение? Давайте посмотрим на пример выше среднего, чтобы увидеть, чего им не хватало.

Пример № 2 — Выше среднего

«Джо. Было приятно и познавательно слушать подкаст BiggerPockets, в котором вы были гостем. Помимо покупки и чтения вашей книги «Лучший совет по инвестированию в недвижимость», можете ли вы порекомендовать еще несколько книг по многосемейному инвестированию, которые, по вашему мнению, бесценны для нового инвестора? Спасибо за любую помощь, которую вы можете предложить.

Этот пример может показаться очень похожим на «плохой» пример выше, но есть одно главное отличие: этот человек апеллировал к моим личным интересам, прежде чем попросить меня повысить ценность его бизнеса.

Вместо того, чтобы просто попросить список книг, они объяснили, что они в настоящее время слушают подкаст, что они слушали мое интервью на BiggerPockets, но, что наиболее важно, они купили и прочитали мою книгу. Хвала моему подкасту определенно отвечает моим личным интересам, но не столько, сколько покупка чего-то у меня.

Однако причина, по которой это лишь немного выше, заключается в том, что это было всего лишь разовое обращение к моим личным интересам, а не добавление стоимости на постоянной основе. Слушать подкаст и покупать книгу — это здорово, но если вы хотите быть выдающимся, вы должны выйти за рамки… что приводит нас к примеру №3.

Пример № 3 — Выдающийся

«Я недавно слушал вас в подкастах BiggerPockets и начал слушать ваш подкаст на YouTube каждый день, когда готовлю. Я просто хотел протянуть руку и надеяться, что мы сможем связаться. В настоящее время я живу в XXX между Форт-Уэртом и Далласом, поэтому мне было интересно узнать о ваших инвестициях в этом районе! »

«Я уверен, что у вас есть много людей в этом районе, которые отчитываются перед вами, но я был бы готов и хотел бы помочь вам, если вам когда-либо понадобится какой-либо тип обслуживания на вашей собственности в этом районе! Я также работаю агентом по аренде для XXX в жилом комплексе XXX-квартир в XXX под названием XXX, поэтому у меня есть опыт в понимании того, что люди хотят, когда они ищут новый дом, и я хорошо чувствую рынок и терминологию для многоквартирных домов. … »

«Опять же, я хотел бы предоставить любую услугу, которая была бы полезна для вас в этом районе, будь то поддельные покупки в вашем районе, фотографирование возможных инвестиций для вас, покупка ваших конкурентов, присутствие там, пока подрядчик получает некоторую работу готово, избавиться от мусора, оставленного подрядчиком, или даже косить траву! Я был бы признателен за участие.

«Дайте мне знать, если я могу помочь, и я буду рад поддерживать связь».

Единственное, что мешает этому сообщению быть идеальным, — это его длина. Первоначально обращаясь к кому-то, постарайтесь охватить сообщение максимум 2–3 абзацами и 2–3 предложениями в каждом абзаце. Но кроме того, это выдающийся пример того, как апеллировать к чьим-то интересам.

Как и в предыдущих двух примерах, они заявили, что следуют моим платформам интеллектуального лидерства, но разница в том, что в этом примере они указали, что слушают каждый день.

Затем, вместо того, чтобы что-то просить у меня, они предложили повысить ценность моего бизнеса. Однако они не просто сказали: «Дайте мне знать, чем я могу помочь». Они указали свой опыт и то, в чем они действительно могут мне помочь. Поскольку я не знаю этого человека, я не знаю, на что он способен, пока он не поделится своим опытом в сфере недвижимости. В данном случае они сказали, что у них есть опыт в понимании того, чего хотят люди, когда они ищут новый дом, и они хорошо разбираются в рынке и терминологии для многоквартирных домов. Теперь я знаю, в каких сферах моего бизнеса этот человек может повысить ценность.

Абзац третий — внеочередной. Предоставив мне общий обзор своего опыта, они представили конкретные примеры того, как они могут повысить ценность моего бизнеса.

Я действительно ждал ответа на это сообщение. Я хотел посмотреть, насколько организован этот человек и будут ли они следить за ним. Несколько недель спустя, к моему удивлению, они прислали дополнительное сообщение.

С таким выдающимся сообщением и после уточнения информации, я обратился к этому человеку, и теперь он проводит для меня наземные работы на субрынке Далласа.

Заключение

При обращении к кому-то, с кем вы хотите начать отношения, следуйте Правилу № 13 из 48 Законов Власти и придерживайтесь следующего:

  • Апеллировать к их личным интересам, предлагая добавить ценность
  • Обозначьте свое прошлое и свои уникальные сильные стороны и способности
  • Предложите конкретные примеры того, как вы можете повысить ценность их бизнеса
  • Последующее наблюдение через неделю или две, если вы не получите ответа
  • Не просите ничего, пока не предложите что-то взамен

Вам понравился этот пост в блоге? Если это так, пожалуйста, поделитесь им, используя кнопки социальных сетей на этой странице.

Я также был бы ОЧЕНЬ благодарен, если бы вы могли оценить, просмотреть и подписаться на Best Ever Show в iTunes, щелкнув эту ссылку: http://bit.ly/2m2XyM1

Все это очень помогает в рейтинге шоу и будет очень признательно. А если у вас есть какие-либо комментарии или вопросы, оставьте комментарий ниже .

Заявление об ограничении ответственности : Взгляды и мнения, выраженные в этом сообщении в блоге, предоставлены только для информационных целей и не должны толковаться как предложение купить или продать какие-либо ценные бумаги, или сделать или рассмотреть какие-либо инвестиции или действия.

Следуйте за мной:

Поделитесь этим:

5 эффективных способов построения взаимовыгодных отношений

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому.Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно сломать, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «Что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем . .. Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особенно позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек воспринимает то, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне…

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение. А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неправильному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего. Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо для разъяснения сути дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто берут отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Как наладить отношения с влиятельными людьми

Мы все хотим построить прочные, долгосрочные отношения с влиятельными людьми — будь то генеральные директора, инвесторы, советники или ваши личные герои.

Вот почему мы ходим на конференции и сетевые мероприятия. Вот почему мы отправляем электронные письма и твиты. Но есть одна часть этого танца, о которой люди всегда забывают: , продолжение .

Ни для кого не секрет, что я верю в силу продолжения. Я даже написал книгу по этому поводу.

Итак, сегодня я хочу показать вам, как использовать последующие действия для построения прочных отношений, особенно с людьми, пользующимися большим спросом.

Хотите еще совета? Загрузите бесплатную копию The Follow Up Formula прямо сейчас.

Сложно построить отношения за несколько коротких минут

Но именно здесь так много людей тратят свою энергию на конференциях: Если я просто скажу правильные слова — если я просто задам правильный вопрос — мы будем друзьями навсегда.

Они беспокоятся об установлении интимной (и мгновенной) связи с кем-то, кто собирается встретиться с сотнями или тысячами других участников конференции. Они слишком много времени уделяют первому взаимодействию и недостаточно времени — второму, третьему и четвертому. .

Оставайтесь на связи

Когда вы подходите ко мне — или к кому-нибудь — на конференции и просите совета, не исчезайте в тумане после нашего разговора. Я потратил на тебя время, даже если это всего пять минут.Есть хороший шанс, что я уже заинтересован в твоей истории. Когда ты просто говоришь спасибо и продолжаешь свой путь, чтобы о тебе больше никогда не слышали, это отстой для нас обоих.

Успешные сетевики спрашивают совета, а затем отвечают. Они возвращаются позже, чтобы сообщить мне, сработал ли совет. Делятся результатами. И они задают больше вопросов.

Отправьте мне электронное письмо, и пусть все будет проще. Вот все, что вам нужно сказать:

«Привет, Стели, еще раз спасибо, что побеседовали со мной пару недель назад.Следуя вашему совету, я улучшил нашу презентацию, и теперь мы заключили три сделки за последнюю неделю!

Как долго я должен ждать ответа от потенциальных клиентов, которые говорят, что им нужно время, чтобы обдумать свои варианты? »

Вам не нужно присылать мне таблицы или диаграммы. Мне не нужны достоверные данные. Просто дайте мне знать, как у вас дела.

А потом продолжайте предоставлять обновления .

Если у вас нет вопросов или действий для меня, ничего страшного. Все равно поделитесь обновлением:

«Привет, Стели, еще раз спасибо за вашу помощь, когда я запускаю эту компанию.Ниже вы найдете быстрое обновление. Не стесняйтесь читать, если у вас есть время , я просто хотел держать вас в курсе ».

Таким образом, когда у вас и возникнет вопрос или вам понадобится совет, у меня есть контекст. Вам не нужно будет отправлять электронное письмо на 3000 слов, чтобы я мог быстро вернуться в курс дела.

Следование строит наши отношения

Это позволяет мне следить за вашим путешествием, даже если я всего лишь пассивный наблюдатель. В следующий раз, когда мы пообщаемся — по электронной почте или лично, — я с большей вероятностью помогу, потому что знаю о вас больше.Я буду чувствовать себя более вовлеченным. Вы не будете просто адресом электронной почты или лицом.

Я с большей готовностью скажу вам свое имя, потому что я знаю, на что вы способны. Я буду знать, как далеко ты зашел. Я знаю, что вы серьезно относитесь к советам и задаете хорошие вопросы. Я буду знать, что тебе небезразличен твой бизнес.

Это также верно, когда вы имеете дело с инвесторами.

Большинство основателей стартапов не очень хорошо держат своих инвесторов в курсе. На самом деле это то, чем я был ужасен долгое время — я никогда не присылал регулярных обновлений инвесторам.Из-за этого один из наших инвесторов до сих пор со мной не разговаривает. Он расстроился, что я не рассказала ему, как у нас дела, и отношения развалились.

Разница между инвестором, который способен помочь вам, и инвестором, который готов помочь вам, огромна. И все сводится к следующему:

Вы держите своего инвестора в курсе? Стремятся ли они к вашему успеху, потому что вы помогли им почувствовать себя ответственными? Вы делитесь результатами? Вы задаете вопросы? У них есть контекст?

Если ответ на любой из этих вопросов отрицательный, значит, вам нужно поработать.Сейчас у меня это намного лучше, но мне потребовалась дерьмовая ситуация, чтобы понять, насколько это важно.

Hustle = появление + продолжение + продолжение

Когда вы не отслеживаете, вы упускаете большую часть формулы суеты. Вы представляете себя, но без двух других частей уравнения у вас мало шансов наладить какие-либо значимые отношения.

После того, как мы встретимся, продолжайте, а затем продолжайте. Сообщи мне, что случилось. Сообщите мне, что произошло после того, как произошло .Что работает, а что не работает? Что вас волнует? Что тебя пугает? Я хочу знать это, даже если проект мертв или почти мертв.

Люди часто присылают мне электронные письма с просьбой дать совет. Поэтому я указываю им на сообщение в блоге, статью, видео или подкаст, где я отвечаю на их вопросы, и говорю: «Сначала ознакомьтесь с этим, а затем отправьте мне любые последующие вопросы, которые у вас есть. Я обязательно отвечу на них индивидуально ».

А знаете что? Мало кто когда-либо делает.

Они даже не отправили мне записку, чтобы сообщить, что видео или сообщение в блоге каким-то образом помогли.

Итак, вот вам домашнее задание

Регулярно обновляйте. Это действительно так просто.

Не довольствуйтесь рукопожатием или вводным электронным письмом. Не полагайтесь на консультантов, инвесторов или личных героев, чтобы распознать ваш гений за две минуты или два предложения. Держите людей в курсе. Установите напоминание в календаре, если это поможет.

Если вы будете постоянно следить за новостями, вы удивитесь, сколько влиятельных и востребованных людей уделяют вам время. С каждым взаимодействием вы будете на один шаг ближе к крепким и долгим отношениям.

Если у вас есть какие-либо вопросы о силе последующих действий (или о чем-либо еще), я на связи: [email protected]

Чтобы получить еще больше советов, получите бесплатную копию Формула последующих действий: как получить все, что вы хотите, делая то, что никто другой не делает . Просто нажмите кнопку ниже!

Загрузить Формулу продолжения

25 советов для создания значимых отношений

Читать 10 мин

Мнения, высказанные предпринимателями. участников являются их собственными.

Хотя технологии сделали более удобным поддерживать связь с внешним миром и даже заново знакомиться с давно потерянными друзьями, они также изменили то, как мы определяем отношения. Кто-то, у кого есть 1000 друзей на Facebook, может подумать, что он рок-звезда. Но сколько из этих «друзей» будет там, чтобы поддержать их, когда они начнут бизнес или переживут личный кризис?

Я узнал, что чем больше у вас успехов в отношениях с семьей, друзьями и клиентами; тем более успешным вы будете в жизни со всеми из них.

Из-за шума и суеты 21-го века, как никогда важно иметь эти значимые типы отношений. Хотите знать, как этого добиться? Следуйте этим 25 советам.

1. Будьте довольны собой.

Возможно, вы слышали об этом раньше, и для этого есть причина — он остается лучшим местом для начала. Как элегантно выразилась Мишель Марос в своей книге «Спокойный разум, мирная жизнь»: «Ваши отношения за пределами страны могут испортиться, если у вас не будет безусловной любви и сострадания к себе.»

2. Научитесь слушать и понимать.

На протяжении всей жизни вы, наверное, сталкивались с этой проблемой. Твои родители никогда не слушали. Ваш супруг никогда не слушает. Ваш босс просто не понимает или не слушает. Джордж П. в Pick The Brain отмечает, что мы можем общаться с людьми, просто слушая их, выслушивая их без перерыва и делая все возможное, чтобы понять, откуда они.

3. Возьмите перфоратор.

Не всегда можно принимать вещи на свой счет.У всех нас бывают плохие дни, когда мы нервничаем, кричим или кричим на окружающих. Моя жена Кристи Рэмптон всегда говорит мне: «В жизни есть несколько вещей менее самоотверженных, чем время от времени получать удар от людей, у которых плохой день. Иногда людям просто нужно дать выход «.

Амнезия по поводу чужих вспышек.

4. Последующие действия.

Если вы чувствуете, что поладили с кем-то, профессионально или лично, не ждите, пока они свяжутся с вами. Если вы считаете, что есть потенциал для новых отношений, обязательно продолжите.Кейт Феррацци, автор книги «Никогда не ешьте в одиночестве», советует принять меры в течение 48 часов после первой встречи.

Связано: ключ к успеху? Отношения.

5. Будьте позитивными.

Вот небольшой вопрос. Вы бы предпочли проводить время с подавленным или оптимистичным человеком? Барбара Фредриксон, психолог из Университета Северной Каролины, подтверждает очевидное, заявляя в «Психологии сегодня», что положительные эмоции помогают нам «расширять и строить» отношения.

6. Перекусите.

Мы все заняты, но вы слишком заняты, чтобы остановиться и поесть? Возможно нет. Эксперт по взаимоотношениям Нейт Бэгли из Loveumentary считает, что вам следует «найти время», чтобы запланировать обед с другом, знакомым или членом семьи. Это действие принесет большую пользу.

7. Не будь кем-то другим.

Мне нравится этот заголовок Адриана Сэвиджа в LifeHack: «Если вы не можете доверять себе, почему другие должны доверять вам?»

8. Проведите инвентаризацию своих взаимоотношений.

Некоторые отношения рассчитаны на долгое время. Другие отношения могут сохраняться, потому что они знакомы и кажутся безопасными. Проведите инвентаризацию отношений и посмотрите, какие из них вы хотели бы сохранить, а какие можете отпустить. Отказ от ненужных отношений открывает возможность впустить новые отношения в вашу жизнь.

9. Поднимите трубку.

Тексты, электронная почта и комментарии в Facebook — это здорово, но нет ничего лучше, чем настоящий разговор с кем-то.Не стесняйтесь взять трубку и позвонить другу или коллеге, чтобы зарегистрироваться и посмотреть, как у них дела. Я обнаружил, что уважать время другого человека — это хорошая идея. Сам разговор не должен быть продолжительным.

Я делаю это ежедневно с колледжем Питера Дейзима. Питер работал со мной по всей стране в течение последних четырех лет, но мы ежедневно разговаривали и продали две компании вместе. Найдите время, чтобы поднять трубку или поговорить в Skype с этим другом. Это будет иметь большое значение для поддержания и развития крепких отношений.

10. Найдите общие интересы.

Это может быть та же спортивная команда, группа, кино, работа или экстремальный вид спорта. Независимо от того, насколько велик он или мал, поиск общих интересов — один из лучших способов установить значимые отношения.

11. Оплатите вперед.

Вы должны хотеть дать другим что-то, потому что вы этого хотите. Не потому, что нужно. Если вы знаете кого-то, кто является отличным веб-дизайнером, и у вас есть еще один знакомый, которому нужен дизайнер, то почему бы не познакомить их друг с другом? Вы наткнулись на необычную рюмку, которая поместится в коллекции вашего друга? Не могли бы вы его быстро приобрести?

Связано: Женщины, стоящие за сетевой платформой Be Moxie, хотят платить вперед

12.Не ждите, когда вас попросят о помощи.

Если вы знаете, что коллеге, другу или члену семьи нужна какая-то помощь, то сразу же предложите свою помощь, прежде чем они попросят. Например, если вы знаете, что они двигаются, и у вас есть время, вы можете предложить свою помощь, даже если на следующий день ваше тело возненавидит это.

13. Научитесь доверять другим.

Даже если в прошлом кто-то вас обидел, профессионально или лично, вы должны снова научиться доверять. Как сказал Джордж П.так прямо говорится: «ВСЕ отношения — семейные, деловые, платонические — требуют доверия».

14. Четко сформулируйте, чего вы хотите.

Никто из нас не любит разочаровываться. Но вы когда-нибудь останавливались и думали, что, возможно, вы не удовлетворили свои потребности, потому что не указали, чего действительно хотите? Даже если это кажется неудобным, всегда будьте честны в том, что вам нужно или что вам нужно.

15. Поймите, о чем на самом деле спрашивают.

Вот еще один совет от Стива Бойера. Он предполагает, что «люди всегда будут задавать вопросы, отличные от того, на который они действительно хотят получить ответ.«Например,« сотрудники обычно спрашивают, как добиться большего успеха, когда все, что они действительно хотят, — это повышение или повышение по службе ». Другими словами, за этим первоначальным вопросом стоит более крупный вопрос, на который нужно ответить.

16. Отвечайте быстро.

Хотя у вас нет доступа к своему телефону или компьютеру 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, велика вероятность, что в какой-то момент вы получите доступ раньше, чем позже. Если кто-то отправит вам электронное письмо или сообщение с вопросом или запросом, ответьте им как можно скорее. Разве вы не предпочтете быть известным как тот, кто быстро отвечает, чем человек, который никогда не вернется?

17.Установите напоминания календаря.

Мы все занятые пчелы, поэтому легко потерять контакт с друзьями, коллегами, членами семьи и знакомыми. Чтобы избежать проблем, используйте напоминание в установленном календаре, чтобы вы могли запланировать время для общения с людьми в жизни.

18. Выявляйте ошибки в межличностном общении и избегайте их.

Есть множество качеств, которые могут нанести ущерб отношениям. Консультационный центр Техасского университета перечисляет следующее:

  • Наличие нереалистичных ожиданий от себя, другого человека или отношений в целом.
  • Приближаться слишком рано, физически или психологически.
  • Негативное отношение к себе, отношениям или жизни.
  • Быть спасителем, мучеником, спасителем или «совершенным» человеком.
  • Пытаться изменить другого человека в соответствии с вашими потребностями.
  • Быть слишком эгоцентричным, осуждающим или всегда «правым».
  • Накапливать сильные чувства — гнев, боль, печаль, нужду — и затем изливать их все сразу.
  • Ожидать, что другой человек будет чтецом мыслей, фиксатором или всегда будет для вас камнем стабильности.

Если вы заметили в себе любую из этих тенденций, подумайте о том, чтобы попытаться изменить их. Возможно, вам даже понадобится помощь кого-то, кому вы доверяете, чтобы избежать склонности идти дальше.

Связано: 4 способа быстро завоевать доверие

19. Не осуждайте.

Тот факт, что кто-то действует определенным образом, ведет себя так, как мы не позволяем себе, или имеет разные мнения, не означает, что он ниже вас или ниже вас.Вместо того чтобы выносить суждения, почему бы не задать им вопросы, чтобы выяснить, почему у них есть такие мнения и интересы. Помимо изучения чего-то нового, вы можете обнаружить, что в конце концов не так уж сильно изменились.

20. Тщательно выбирайте места и действия.

Поход в бар, чтобы встретить новых друзей, может быть, теоретически звучит здорово. Но у вас, скорее всего, появятся приятели из бара. Неужели это те люди, на которых можно серьезно положиться? Хотя в том, чтобы иметь знакомых, нет ничего плохого, старайтесь проводить время в местах, где будут люди со схожими интересами.Если вы, например, увлекаетесь книгами, почему бы не вступить в книжный клуб?

21. Будьте терпеливы.

Построение и поддержание отношений требует времени. В это время вам понадобится терпение, чтобы помочь справиться с повседневными жизненными невзгодами. Если у вас нет терпения справляться с небольшими неприятностями в жизни, то как вы можете рассчитывать на прочные отношения?

22. Смотрите в глаза.

Исследования давно доказали, что «люди, смотрящие в глаза, воспринимаются как более симпатичные и заслуживающие доверия».Доктор Ацуши Сенджу сказал New York Times, что «более широкое общение возможно сразу после зрительного контакта».

23. Не бормочите.

Общение — большая часть отношений. Итак, зачем вам делать разговоры неловкими или сбивающими с толку, потому что вас не понимают? Если вы не знали, бормотание также является «признаком скрытого гнева, обиды, неуважения или печали».

24. Смейтесь.

Если вы не знали, смех чрезвычайно заразен.Помимо того, что он полезен для вашего общего состояния здоровья, он также может «укрепить наши отношения, вызывая положительные чувства и укрепляя эмоциональную связь». Кроме того, не упустите возможность как-нибудь посмеяться над собой.

25. Пусть идет.

Выбирайте битвы с умом. Даже если вы не согласны с кем-то или вам нужно сказать им: «Я же вам сказал», лучше всего пойти дальше и отпустить. Никто не хочет слушать лекцию.

Связано: 17 тактик чтения языка тела людей

7 ключевых навыков построения лучших отношений

Хотя люди могут быть очень блестящими и талантливыми, немногие из нас работают в вакууме; поэтому наша способность развивать отношения с другими определяет, насколько успешными мы будем на рабочем месте и в наших отношениях вне работы.

Люди не рождаются с природными способностями развивать и строить хорошие отношения с другими. Эти навыки, как и любые другие, могут быть изучены и освоены, если кто-то осознает необходимость и потратит время и усилия на их развитие.

Мы все можем лучше строить отношения, очищая свой разум и практикуя несколько основных необходимых действий:

1. Станьте отличным слушателем

У каждого есть основное желание быть услышанным и понятым. К сожалению, немногих из нас учат быть хорошими слушателями.Большинство людей слишком заняты размышлениями о том, что они хотят сказать дальше, чтобы по-настоящему слушать то, что говорит другой человек.

Когда вы замечаете, что делаете это, сделайте вдох и исправьте свой образ, внимательно слушая. Мы естественным образом связываемся с людьми, которые действительно слушают, слышат нас и с которыми мы хотели бы проводить время.

2. Задавайте правильные вопросы

Лучший способ сообщить людям, что мы их слышим, — это убедиться, что мы сначала понимаем то, что они говорят. Для этого копаем глубже и задаем вопросы.Мы повторяем им то, что они сказали своими словами, чтобы убедиться, что то, что мы слышали, имеет для нас смысл. Один из возможных способов добиться этого — сказать: «То, что я слышал, было. . . »

Когда другие чувствуют, что мы делаем искреннюю попытку понять их, они склонны открываться и делиться с нами чем-то большим. Это углубляет отношения и помещает нас в категорию людей, которых они хотят найти и с которыми поговорить.

3. Уделяйте внимание всему человеку

Мы склонны помнить и ценить людей, которые спрашивают нас, все ли в порядке, даже если мы не сказали им, что что-то не так.Это говорит о том, что они обращают на нас внимание, и мы все этого хотим.

Когда кто-то говорит, сосредоточьтесь не только на тоне его слов, но также на его выражении лица и языке тела. Обратите внимание, когда чьи-то слова не соответствуют выражению лица или языку тела. Это откроет двери для более глубоких и значимых разговоров, которые приведут к развитию доверия и укреплению связей.

4. Помните то, что важно для других

Нет более прекрасного звука для наших ушей, чем звук нашего собственного имени.Запоминание имен людей — это первый шаг к построению отношений, а запоминание других важных аспектов — продолжение процесса построения. Они скажут нам, что для них важно в жизни, и все, что нам нужно, — это слушать и обращать внимание.

Когда они говорят о члене семьи, событии или хобби и их лица светятся, помните об этом факте, поскольку он важен для них. Нам не нужно запоминать все о них, просто сосредоточьтесь на их именах и одной важной информации.

Некоторые люди, известные своими отношениями, хранят небольшой портфель важной информации о значимых в их жизни людях, поэтому у них будет письменный отчет, на который можно ссылаться, чтобы факты были точными.

5. Будьте последовательны и управляйте эмоциями

Людям, чье настроение меняется от горячего к холодному, трудно создавать значимые отношения. Независимо от того, как мы себя чувствуем, нам нужно иметь возможность временно отбросить эти чувства, чтобы полностью выслушать и вовлечь других, которые важны в нашей жизни.

Если мы переживаем период, когда мы испытываем сильные эмоции, которые мешают нам полностью присутствовать с другим человеком, нам лучше дать этому человеку знать, что с нами происходит, чем делать вид, что мы слушаем. Они оценят нашу честность и открытость.

6. Будьте открыты и поделитесь, когда придет время

Мы все знаем людей, которые рассказывают нам всю историю своей жизни в первые пять минут встречи с нами, совершенно не обращая внимания на то, что нам, вероятно, совершенно не интересно это слышать. .Чтобы строить прочные отношения, мы должны уметь двигаться в темпе и делиться, когда это уместно и на уровне, соответствующем глубине отношений.

Создатели хороших отношений показывают, что они разделяют чувства друг друга, отражая эмоции говорящего. Разделение волнений, радости, печали, разочарования и разочарования помогает нам соединиться с другими.

По возможности поделитесь ситуацией из своего собственного опыта, чтобы показать, что вы можете относиться к опыту другого, но никогда так, чтобы он затмил его опыт или конкурировал с ним.Это требует сочувствия и чуткости к их чувствам.

7. Будьте искренними, уверенными, скромными, заслуживающими доверия, позитивными и веселыми

Люди, которые строят прекрасные отношения, хорошо себя чувствуют и всегда ищут позитивное в своем мире. Они искренне хотят лучшего для других и хотят, чтобы они добились успеха.

Энергия людей, которые комфортно себя чувствуют, оптимистичны и позитивны, создает атмосферу, в которой мы чувствуем себя хорошо, хотим быть рядом и хотим проводить с ними время.Они не сплетничают о других и хранят в секрете то, что мы им рассказываем. Уверенные в себе, они не чувствуют необходимости привлекать к себе внимание. У них всегда есть время для значимых в их жизни людей. Это ученики на протяжении всей жизни, которые всегда открыты и ищут возможности для самосовершенствования.

Как построить конструктивные отношения

Скажите, если это звучит знакомо: вы проводите часы за часами в Facebook или какой-либо другой платформе социальных сетей, и все же вы чувствуете себя более одиноким и разобщенным, чем когда-либо.У вас есть тысячи «друзей» в сети, но вам неудобно поздороваться с одним из них, если вы проходите мимо на улице. И даже несмотря на то, что вы знаете интимные подробности о том, что вчера вечером на ужине был человек, с которым вы работали 10 лет назад, вам трудно найти время, чтобы увидеть своих ближайших друзей.

Может быть, кое-что из этого вам понравится. Если это так, я хочу поделиться некоторой информацией и советами, которые также могут найти отклик.

Пол Грэм, легендарный технологический инвестор из Кремниевой долины, в прошлом году опубликовал статью под названием «Делайте то, что не масштабируется».Хотя в центре внимания этой статьи было то, как работают технологические стартапы, когда я прочитал ее, я сразу подумал, что полученные уроки применимы и к построению сегодняшних отношений, и к фундаментальной ошибке, которую делают многие люди, пытаясь это сделать.

В статье оспаривается распространенное в сообществе стартапов мнение о том, что новые компании должны сосредоточить свои усилия только на тех видах деятельности, которые могут «масштабировать» их бизнес — росте при сохранении стабильных затрат (то есть не инвестировать больше, чтобы расти больше).В статье Грэм написал:

«Многие потенциальные основатели полагают, что стартапы либо взлетают, либо нет. Вы что-то строите, делаете это доступным, и если вы сделали лучшую мышеловку, люди пробивают себе дорогу к вашей двери, как и обещали. Или нет, и в этом случае рынка не должно быть. На самом деле стартапы развиваются, потому что основатели заставляют их взлетать. Может быть горстка, которая выросла сама по себе, но обычно требуется какой-то толчок, чтобы заставить их работать ».

Грэм также использовал метафору старого автомобильного двигателя, который нужно было запускать с помощью ручного кривошипа, прежде чем двигатели стали поставляться с электростартерами.«Когда двигатель заработал, он продолжал работать, но для его запуска требовался отдельный и трудоемкий процесс», — пишет Грэм. Дело в том, что вам нужно приложить усилия, чтобы запустить кривошип.

Что общего между масштабированием бизнеса и масштабированием

Итак, что означает «масштабирование» для бизнеса? Проще говоря, масштабируемый бизнес может экспоненциально увеличивать свои доходы без одинакового роста затрат. Подумайте о программных компаниях, таких как Microsoft, Salesforce или Dropbox.Эти компании могут быстро масштабироваться, поскольку для увеличения количества клиентов за счет продажи цифровых продуктов сравнительно мало.

Консалтинговые компании, такие как Deloitte, наоборот — увеличение доходов означает привлечение большего количества консультантов, что намного дороже.

Итак, какое это имеет отношение к построению отношений? Сегодня вы можете использовать сайты социальных сетей, такие как Facebook и Twitter, чтобы «масштабировать» или строить отношения быстрее, чем когда-либо. Опубликуйте что-нибудь на своей странице в Facebook или в профиле Twitter, и вы сможете связаться с сотнями или тысячами людей за секунды.Так же, как компания-разработчик программного обеспечения может быстро привлекать пользователей, социальные сети позволяют вам добавлять «друзей» с большой скоростью.

Но вот в чем проблема: в обоих случаях — со стартапами и отношениями — слишком быстрое масштабирование связано с издержками.

Это возвращает нас к статье Грэма. Он принял то, что стало преобладающим среди стартапов, а также среди поклонников социальных сетей , что масштабирование всегда хорошо . Это отношение, которое гласит, что большую часть тяжелой работы по созданию компании, одного пользователя за другим, можно обойти, делая вещи, которые помогают масштабировать компанию — что обычно означает сосредоточение внимания на массах за счет отдельных лиц.

Итак, вот как это выглядит в мире социальных сетей: люди часами проводят в Facebook или Twitter, думая, что они налаживают связи, хотя на самом деле они построили бы более прочные, более искренние и искренние отношения, если бы сосредоточились на многом. более простые и фундаментальные действия, которые не масштабируются.

Эти люди фактически прячутся за стеной. Они переключают более сложную работу на легкую — делятся фотографиями или «лайкают», ретвитят, комментируют на чьей-то стене.Это действия, которые могут служить определенной цели, но они не могут заменить настоящих вещей. Это все равно, что сказать, что Splenda — это то же самое, что сахар, тофу — это то же самое, что настоящее мясо, или Red Lobster — хорошее место для… красного лобстера. Это не одно и то же. Даже не близко.

«Искусство мужественности» давно подчеркивает важность построения отношений один на один. В статье о том, как найти друзей в новом городе, Джереми написал: «У нас могут быть сотни друзей в Facebook, но мы не знаем имен людей, которые физически живут рядом с нами.В сотнях статей AoM воспевает хвалу и достоинства замедления и признания компании друг друга. (Чтобы узнать больше, вернитесь и перечитайте «5 типов друзей, которые нужны каждому мужчине», «Как завести друзей в новом городе» и «Как быть хорошим соседом: 9 старомодных советов по знакомству с соседями».)

В этой статье я хочу показать вам, почему и как строить отношения, которые не масштабируются на . Я думаю, вы обнаружите, что, выстраивая отношения старомодным, не масштабируемым, подлинным способом — по одному или по два за раз, вместо того, чтобы тратить свою энергию на попытки завести 10 000 друзей на Facebook — вы разовьете более крепкие отношения и более крепкие связи с людьми в вашей жизни.

Почему мы избегаем построения личных отношений

Почему мы стараемся не строить отношения один на один? Есть множество причин. Прежде всего, мы живем в обществе мгновенного удовлетворения. Построение отношений требует времени и не приносит немедленной награды. Если вы думаете о некоторых из ваших самых ценных отношений, то, вероятно, на их развитие ушли годы. В эпоху, когда вам нужно общаться 140 или менее символами, мы склонны свысока смотреть на вещи, которые идут медленно.

Вот несколько дополнительных причин, по которым мы избегаем построения индивидуальных отношений:

  • Мы опасаемся отказа . Когда вы выходите и пытаетесь построить отношения в реальном мире, есть шанс получить отказ, который никому не нравится. Что делать, если кто-то не хочет иметь с вами отношения? Когда вы выстраиваете отношения с помощью социальных сетей «масштабируемым» способом, вы больше изолируете от укуса отказа.
  • Мы стеснительные . По данным Psychology Today, почти каждый второй американец утверждает, что стесняется.У предыдущих поколений были способы избавиться от застенчивости; мы, как правило, жили в небольших, более взаимосвязанных сообществах, где могли со временем налаживать отношения. С переходом к большей городской жизни в более крупных сообществах застенчивые люди сталкиваются с гораздо более постоянным беспокойством, вызванным необходимостью встречаться с большим количеством людей. Социальные сети могут быть прибежищем для застенчивых людей, предлагая квази-товарищеские отношения без стресса от личных встреч.
  • Лень . Чтобы встретиться с кем-нибудь за чашкой кофе, обедом или игрой в баскетбол, нужны усилия и энергия.Это становится труднее, когда вы становитесь старше и добавляете в смесь супруга, больше должностных обязанностей и детей. Гораздо проще пролистывать фотографии в Facebook на мобильном телефоне и вводить себя в заблуждение, думая, что это заменяет вечеринку с друзьями.

6 советов, как вы можете построить «немасштабируемые» отношения

А теперь я хочу дать вам несколько практических советов о том, как вы можете построить больше отношений «один к одному» — таких отношений, которые невозможно масштабировать.Вот 6 советов, как вы можете построить настоящие, искренние «немасштабные» отношения:

1. Искренний интерес к другим

В основе построения неизмеримых отношений лежит интерес к людям, которых вы встречаете. А проявление интереса к человеку по определению — немасштабируемое занятие. Это требует, чтобы вы углубились и посвятили все свое внимание одному человеку.

Если вы хотите убедиться, что ваш интерес воспринимается как искренний, сосредоточьтесь на следующем:

  • Слушайте внимательно и задавайте хорошие вопросы .Полностью присутствуйте с этим человеком, отложив телефон, установив зрительный контакт, выслушивая то, что он говорит, и задавая хорошие вопросы. Ничто так не укрепляет взаимопонимание, как любопытство к другому человеку.
  • Внимание к деталям . Вспомните подробности о людях, с которыми вы встречаетесь, например об их хобби, именах детей или их родном городе. Не ожидайте, что все эти детали будут у вас в голове. Лично я записываю их, используя выбранную мной CRM, Контактно, но вы можете делать это любым удобным для вас способом.
  • Запомните имена . Вот еще одна деталь, которую нельзя забывать: имя человека! Запоминание имен людей — быстрый способ завоевать доверие.
  • Продолжение . Сопровождение людей демонстрирует, что ваш интерес к ним был искренним и искренним, а не только тогда, когда они находятся перед вами. В ответ отправьте человеку, которого вы встретили, приглашения на особые мероприятия, сделайте полезные представления или поделитесь ресурсами или соответствующей информацией. Например, если у меня был разговор, в котором я порекомендовал хорошую кофейную компанию, я мог бы ответить электронным письмом со ссылкой на кофейную компанию.

2. Предложение помочь людям без обязательств

Еще одна ключевая стратегия построения немасштабируемых отношений — помогать другим людям без всяких условий. Ларри Бенет предлагает принять то, что он называет проблемой соединения. «Начиная с сегодняшнего дня в течение следующих 30 дней обращайтесь к 2-3 людям в день в своей сети», — говорит Бенет, руководитель группы по конференциям и сетям для докладчиков и авторов. «Узнайте, что важно для этих людей. Узнайте, чем они увлечены.«Как узнать, чем они увлечены? «Спросите их!» — говорит Бенет. «Спросите:« Что вас больше всего волнует сейчас? »»

После того, как вы задали эти вопросы, Бенет говорит, что ваш следующий шаг — выяснить, какой «самый важный проект или цель, над которыми они работают» прямо сейчас, для достижения их более крупной цели, и выяснить, есть ли способ вы или кто-то из вашей сети может помочь.

3. Смешайте свои распорядки

Мой следующий совет по построению отношений безумным способом — выйти за пределы своей зоны комфорта и заняться чем-то другим и необычным.Когда мы находимся в зоне комфорта, мы склонны делать легкие вещи, которые не вызывают трений. Когда вы смешиваете вещи, вы заставляете себя применять старомодные навыки построения отношений.

Вашей зоной комфорта может быть общественный клуб, такой как Elk’s Lodge, или обычная игра в покер, или группа друзей, с которыми вы регулярно встречаетесь.

Когда я рос, моя семья несколько раз переезжала. Каждый раз, когда мы переезжали, я появлялся в новом классе с новой группой детей, и мне приходилось искать новых друзей.

Этот опыт заставил меня выйти из зоны комфорта — без моего согласия. Если бы это зависело от меня, я бы остался со своими старыми друзьями! Но, оглядываясь назад, я думаю, что это сделало меня тем, кем я являюсь сегодня, и позволило мне комфортно заводить новых друзей в новом сообществе, даже если временами это было немного болезненно.

Любой, кто проделал тяжелую тренировку, может сказать вам, что боль может быть хорошей вещью — это означает, что есть рост, растяжка и новое развитие. Так что, если вы оказались в своей зоне комфорта, смешайте это — посетите новую встречу, сходите на встречу, познакомьтесь с новым другом за обедом.Никогда не знаешь, к чему это может привести.

4. Восстановить связь со старым знакомым

Один из лучших способов построить немасштабируемые отношения — это восстановить связь со старым знакомым на более глубоком уровне, чем чтение их обновлений на Facebook. Когда вы снова общаетесь со знакомым из детства, приятелем из колледжа или другом с предыдущей работы, вам легко вернуться обратно, потому что вы, естественно, поделитесь опытом или историей, которые являются плодородной почвой для разговора.

Например, несколько месяцев назад я был на собрании старшей школы в южной Калифорнии. Мои чувства, предшествовавшие мероприятию, были типичными для любого, кто когда-либо присутствовал на их воссоединении в старшей школе: я спрашивал себя, почему я вообще зарегистрировался, и не понимал, не слишком ли поздно получить возмещение.

Но оказалось, что я прекрасно провел время. Несмотря на то, что прошли годы, многие разговоры казались легкими, потому что отношения были скреплены годами ранее.

Это волшебство восстановления отношений со старым знакомым — вы не заботитесь о масштабировании ваших отношений, потому что вы лично в это инвестируете.

5. Говорите со всеми

Отличный способ построить немасштабные отношения — это попытаться поговорить с как можно большим количеством людей.

Во время моего 21-дневного эксперимента по светской беседе в начале этого года я обнаружил, что попытка поговорить с большим количеством случайных незнакомцев на самом деле принесла мне больше ощущения счастья, несмотря на широко распространенные представления о том, что все мы были бы счастливее, оставаясь при себе.Точно так же попытки поговорить с большим количеством людей также могут помочь вам построить более индивидуальные отношения.

Простое «Привет» или «Как дела?» может быть все, что нужно, чтобы завязать разговор, и тогда вы отправляетесь на скачки. Вы никогда не знаете, с кем вы можете быть в очереди в продуктовом магазине или универмаге, особенно во время праздников, когда все больше людей решаются покинуть свои дома. Вы можете завязать разговор и завязать новые отношения.

6. Примите экстраординарные меры, чтобы доставить удовольствие людям, которых вы встречаетесь

В своем эссе Грэм написал: «Вы должны принимать чрезвычайные меры не только для привлечения пользователей, но и для их счастья.«Я думаю, что этот совет можно применить не только к начинающему бизнесу, но и к людям, с которыми вы встречаетесь — вы должны принимать экстраординарные меры, чтобы не только обзавестись друзьями, но и сделать их счастливыми.

В качестве примера Грэм приводит Wufoo, компанию, которая помогает людям создавать онлайн-формы. Когда это только начиналось, кто-то в Wufoo отправлял каждому новому пользователю рукописную благодарственную записку. Можете себе представить, какое впечатление произвело на их первых последователей?

Что, если бы мы все применили такой подход к жизни? Что, если бы мы все попытались доставить удовольствие людям, которых встречаем?

При этом предложении вы можете усмехнуться себе под нос.(Я вас слышу.) Но почему бы и нет? По моему опыту, чтобы доставить удовольствие людям, не нужно много, потому что планка обычно довольно низкая. Например, вы можете быстро написать рукописную заметку следующему человеку, которого вы встретите, или, может быть, какому-то парню, который написал очень полезный гостевой пост, который вы только что прочитали (подсказка). Вы можете просто создать друга и защитника жизни.

Начните строить безумные отношения

А теперь пора начать. Воспользуйтесь некоторыми из приведенных выше советов и начните строить индивидуальные отношения.Не волнуйтесь, если ваша система несовершенна. Не думайте об оптимизации или повышении эффективности.

Неважно, где вы начинаете или где заканчиваете, важно только то, что вы начали. «Вы должны с чего-то начать», — говорит Бенет. «Просто бери отношения по одному».

_____________________________

Джон Коркоран — бывший писатель Клинтона в Белом доме и создатель SmartBusinessRevolution.com, где он рассказывает, как увеличить свой доход за счет улучшения деловых отношений.Вы можете скачать его бесплатное 52-страничное руководство Как увеличить свой доход сегодня, выстраивая отношения с влиятельными лицами, даже если вы ненавидите сети .

.

Добавить комментарий