10 самых распространённых ошибок в отношениях — 30 августа 2020
Рассказываем про самые распространённые ошибки, которые приводят к расставанию
Фото: Юрий Орлов (иллюстрация)
Поделиться
За плечами двадцать лет брака (может, даже не одного), вы уверены, что знаете об отношениях всё, и…. Бум! Он уходит в закат, хлопнув дверью, а она стоит и думает: «Как так, всё же было хорошо! Почему он ушёл?» Женщины часто пребывают в иллюзиях о том, что их отношения с партнёром идеальны, а несчастный мужчина на самом деле уже взвыл от отчаяния и обдумывает план побега. Так бывает, что женщина, того не осознавая, строит отношения по заведённому когда-то сценарию и не замечает, что каждый раз повторяет одну и ту же ошибку, возможно, даже не одну, которая в конечном счёте приведет к расставанию. Мы попросили экспертов назвать наиболее часто совершаемые женщинами ошибки в отношениях и выяснили, как их избежать.
По мнению психолога и эксперта по самооценке Анны Бабич, в такой ситуации женщина обесценивает отношения и находится во власти установки «партнёр — это продолжение меня», «он принадлежит мне, поэтому я могу его контролировать». На самом деле — нет.
— Несмотря на то что люди в паре вместе, они вместе по доброй воле. У вашего партнёра могут измениться чувства, намерения и планы относительно вашего союза. В одной паре девушка была полностью уверена, что «он никуда не денется, я звезда, от таких не уходят». Мужчине надоело ощущать себя на периферии отношений, ощущать себя не ценным для неё, он осознал, что давно несчастлив в отношениях со «звездой», и ушёл. Звезда была в большом шоке, — рассказывает Анна.
— В близких отношениях партнёрам необходимы ощущения взаимного доверия и безопасности. Часто эти чувства не появляются сами собой из-за неблагополучного детского опыта или сложностей, которые успела пережить пара. И тогда один из партнёров (а то и оба) начинает третировать другого своим недоверием, заставляя убеждать себя раз за разом: «Всё хорошо, ты в безопасности, я не брошу тебя».
Это совершенно непосильная ноша — никто не может сформировать у другого человека ощущение безопасности и доверия, это внутренняя самостоятельная работа. И если человек её для себя не делает, а перекладывает это на плечи партнёра, последнему действительно это может надоесть, и он, истощившись, захочет выйти из отношений, — объясняет психолог вторую типичную ошибку.
По мнению Анны, секс — барометр отношений. Именно эта сфера показывает, всё ли у вас в порядке, вместе ли вы, достаточно ли вы близки. Секс — один из незаменимых китов, которые делают пару парой.
— То, что между людьми в течение жизни возникают проблемы, недовольства, они отдаляются друг от друга, — совершенно нормальные процессы. Но очень важно уметь вытаскивать это на поверхность, обсуждать и решать проблемы. В том числе и в сексе. Если партнёры не удовлетворяют сексуальные потребности друг друга, они ищут, как удовлетворить эти потребности с другими людьми. Это наносит сильную рану отношениям. Не доводите до этого, держите руку на пульсе, своевременно измеряйте давление (помните про барометр?) и сразу решайте возникающие проблемы, — считает специалист.
Часто мы даже не замечаем, что делаем что-то не то, пока ситуация не приобретает неожиданный поворот
Фото: Юрий Орлов (иллюстрация)
Поделиться
Брак — это разговор. Сильный и устойчивый брак — это не тот, где нет конфликтов, таких вообще не бывает, мы живые люди. Сильный брак — тот, где партнёры умеют разговаривать.
— Если люди в паре ожидают, что «как-нибудь само рассосётся», что не нужно усугублять проблему обсуждениями, то с высокой долей вероятности рассосутся сами отношения. А разговор по душам творит чудеса и очень продвигает пару, — советует нам Анна.
— В паре есть важная зона — зона «мы», — говорит эксперт. — И каждой паре нужно работать над её наполнением. Что связывает нас, кроме общей жилплощади и заботы о детях? Почему нам интересно вместе? Что нам нравится делать вместе? Какими позитивными эмоциями мы подпитываем нашу связь? Всё это важные вопросы, и если вы найдете на них ответы, вы выстроите крепкие и счастливые отношения.
По мнению Анны, если у партнёра есть закрытая тема, и он в неё не пускает, то у второго партнёра начинают копиться тревога и напряжение. Если у вас есть какая-то болезненная для вас тема, вместо того, чтобы прятать её от партнёра, переживать это в одиночку, вы можете поделиться, попросить поддержки и опереться на своего партнёра. Это сближает. Тайны и недоговорённости разобщают.
— Кроме зоны «мы» в отношениях, у каждого партнёра есть ещё зона «я». Формула здоровых отношений — уметь быть вместе, в контакте друг с другом, делиться своими ресурсами в удовлетворении потребностей друг друга и при этом быть автономными и заботиться о себе. Это непросто, и этому пара учится всю жизнь — быть вместе и при этом оставаться собой. Если постоянно подстраиваться под партнёра, тот, кто подстраивается, — копит злость, которая рано или поздно бомбанёт. А тот, под кого подстраиваются, на самом деле не уважает партнёра, не ценит его. В таком случае здоровые отношения невозможны.
Если люди встретились не «с чистого листа», а уже с опытом, с историей, с предыдущими отношениями, им бывает невероятно сложно принять этот чуждый им предыдущий опыт своего любимого человека.
И начинаются недомолвки, сокрытие информации, обиды.
— Нужно наоборот — сделать эту часть своей жизни открытой и прозрачной для партнёра, показать, что здесь безопасно. А партнёру нужно научиться уважать предыдущий опыт партнёра, не бороться с ним, не конкурировать, а принимать как часть жизни любимого человека, — советует Анна Бабич.
Чтобы всё было идеально, нужно найти партнёра с такими же неврозами, как у вас — так считает психолог Лина Дианова
Фото: Юрий Орлов (иллюстрация)
Поделиться
Клинический психолог и гештальт-терапевт Лина Дианова объясняет частые расставания тем, что нет психологически здоровых идеальных людей, которые идеально договариваются, идеально ругаются, предупреждают, когда нуждаются в паузе в отношениях, идеально расстаются, благодарят партнера за всё хорошее и идеально уходят, не оглядываясь назад и не оставляя шанса на возобновление отношений.
— Люди сходятся «неврозами» — однажды я услышала эту фразу от супервизора и поняла, что это чистая правда, — говорит Лина.
Кроме того, эксперт акцентирует внимание на том, что большинство наших сегодняшних проблем перекочевало из детства. Многие это знают, понимают, но в обыденной жизни забывают.
— У каждого из нас было детство, родители, окружение, которое нас формировало. Эти люди и условия не были идеальными, и мы не стали такими. Каждому из нас чего-то не хватало — кому-то любви и принятия, кому-то свободы, кто-то рос под влиянием гиперопеки, и теперь любовь для него — когда все-все вместе. Самое главное в этом — встретить «дуала» — человека, кто даёт именно то, в чём нуждаетесь именно вы, и именно так, как вам нужно, — объясняет специалист.
Любовь можно выражать по-разному, и, если для вас любовь — это контроль, вам не подойдёт человек, для которого любовь — это свобода. Да, теоретически вы можете быть вместе. Скрипя колёсами и работая с психологом, вы будете катиться в светлое будущее, но на практике будет больше трудностей, чем радостей. Отношения закончатся.
Ждать, что партнёр изменится, — самая распространенная ошибка в отношениях, которая приводит к расставанию
org/Person»>Фото: Юрий Орлов (иллюстрация)Поделиться
Вы встречаете уже готового человека, он уже сформировался. И он точно не такой, как вы. Посмотрите на него внимательнее — его ценности, взгляды на жизнь кажутся вам привлекательными? Нравится ли вам, как он выглядит? Как говорит? Если принять, что это не изменится, хотите ли вы продолжать? Если ждать изменений, то вы столкнётесь ещё с одной ошибкой — отношения станут тяжёлой работой, где вы будете терпеть совместность, тяготиться ею.
— Работа тяжела там, где у вас не хватает сил или где условия труда неподходящие. Если признать, что сил нет и что условия труда не подходят, — сразу виден выход.
— Пара — это команда, где один на вёслах, второй готовит пищу. Они могут меняться, но в целом каждый должен заниматься тем, что у него лучше получается, — продолжает объяснять Лина.
— Часто это связано с гендерными стереотипами или с тем, как был устроен уклад каждой конкретной семьи. Посмотрите, с каким человеком вы живёте, попробуйте увидеть его, а не свои ожидания.
Возможно, у вас чуткий домашний мужчина или ваша женщина очень успешна в карьере, у неё большие амбиции и успех в работе. Вы выбрали именно такого партнера потому, что нуждаетесь именно в нём. Если заметить, каким именно «неврозом» вы сошлись, тогда не придётся ждать, что другой изменится, потому что вы хотели именно его, — заключает эксперт.
25 неожиданных вещей, которые заводят мужчин (в список попали бритые руки и приставания на людях).
5 минут — это мало? Сколько должен длиться хороший секс — отвечают врачи.
Право на лево: история семьи, которая легализовала измены ради любви — они стали полиаморами.
Ошибки в отношениях, которые ведут к расставанию
Если составлять какой-то условный рейтинг главных причин похода к психологу, то, конечно же, цель разобраться во взаимоотношениях с противоположным полом из года в год остается безусловным фаворитом. Ссоры, проблемы, расставания, измены — от шероховатостей и бурь совместного существования никто не застрахован.
История у каждой женщины своя, и часто не одна. Но, что интересно, когда определяются причинно-следственные связи, многие неверные шаги оказываются очень похожи.
Итак, вы познакомились с прекрасным мужчиной – гормоны танцуют джигу, эмоции бьют через край, где-то там бабочки в животе и далее по списку. И тут-то появляется первый камешек в башмаке, который о себе еще напомнит.
Ошибка первая — вы подстраиваетесь
В студенческие годы у меня была одна знакомая, которая постоянно удивляла тем, как смело и кардинально меняет имидж, увлечения и поклонников. В нашей небольшой женской компании непредсказуемость образа и интересов подруги была отдельной темой для разговоров и, что уж кривить душой, немножко предметом зависти. До тех пор, пока однажды не обнаружилось, что наша Маша, оказывается, любит печь пироги, вышивать крестиком и совсем не жалует экстремальные развлечения, короткие стрижки и отношения без обязательств. В каждом новом мужчине она искала потенциального мужа, хозяина очага.
А стратегию выбрала такую: старалась детально изучить все его предпочтения, интересы — и изобразить именно то, что должно было его привлечь, показать ему, что Маша есть та идеальная женщина.
С самых первых встреч она забывала о главном — быть собой и выбирать подходящего для себя человека. Отношения — это союз людей, объединенных общими целями и ценностями. Поэтому, даже немножко предавая себя в самом начале, мы уже не даем возможности узнать друг друга и понять, стоит ли идти вместе дальше. А бесконечно притворяться мало кто может.
Грузовичок прошлого опыта
Об этом не написал только ленивый, но, куда деваться, если это действительно так. Золотое правило успеха: не идти в отношения, если не завершила предыдущие. Под завершением подразумевается процесс, который происходит внутри. А это означает, что позади остаются обиды, претензии и прочий опыт, который связывал с другим человеком. А отношения с новым человеком складываются на почве взаимного интереса, симпатии, и никак не попытки заглушить боль, отвлечься или насолить бывшему.
Такая «внутренняя незавершенка» приводит к тому, что вы общаетесь с одним человеком, но на деле вместе с вами незримо присутствует кто-то другой (хорошо, если один), с которым вы доигрываете отношения в мыслях и переживаниях. Представьте, что симпатичный вам мужчина приходит на свидание в компании своих бывших девушек — приятного мало, разве нет? Но именно это и происходит тогда, когда прошлое по какой-то причине не осталось там, где ему положено, и из раза в раз тревожит настоящее. Симптомы просты, и для мужчины они являются прямыми сигналами к бегству:
Вы сравниваете нынешнего ухажера с прошлым, начиная с первой встречи и в самых мелочах, вроде того как он держит столовые приборы; в усугубленной версии еще и озвучиваете свои наблюдения.
Вы полны обид и претензий к прошлому партнеру, более того, не стесняетесь говорить об этом тому, кто рядом сейчас.
Вы полны печали по поводу того, каким идеальным был прошлый избранник и постоянно пытаетесь «подтянуть» нового мужчину до уровня своей потерянной любви.
Еще одна ошибка — форматировать
В противоположность вышеупомянутой Маше, некоторые барышни отличаются повышенной тягой к игре в пигмалионов. Они буквально с первых встреч начинают активно совершенствовать мужчину, который еще даже не успел сориентироваться и как-либо проявить себя. Что мы делаем поначалу? Исследуем друг друга, изучаем, принюхиваемся в буквальном и переносном смысле, чтобы понять, хотим ли вообще продолжить общение. Это нормальный и естественный процесс, но не для всех. Сейчас активно муссируется тема всевозрождающей женственности и концепция выращивания миллионеров из алкоголиков — мол, все зависит от женщины и любая может сделать любого из любого. Такая вот тавтология.
И не поспоришь с тем, что женщина может как вдохновить, так и обесточить своего мужчину. Однако некоторые очень уж буквально понимают идею «слепить из того, что было» — и потом очень удивляются, что результаты вышли не совсем загаданные. И сидит дама потом в печали и тоске, проклиная ведическую культуру и женских психологов, очередная мадам-Пигмалиона, вспоминая, как стремительно удалялся ее Галатей в направлении горизонта.
А она ведь все для него: и книжки правильные дарила, и одежду покупала, и на тренинги пыталась водить, и манеры прививать. Все потому, что в принципе терпеть такое безобразие способны люди с низкой самооценкой или соответствующим сценарием отношений. Поэтому и в отношениях потом оказывается, что вместо сильного мужчины рядом инфантильный человек, не способный принимать решения. Какому взрослому и зрелому человеку, и тем более мужчине, понравится, что ему сходу начинают диктовать какие-то правила, когда он еще даже не понял, нравитесь вы ему или нет? В эту же категорию можно отнести и страсть к тотальному контролю, атаки звонками/смс, выяснение каждого шага и содержания мыслей и обстоятельств жизни каждые две минуты.
Излишняя забота — тоже в какой-то степени попытка контролировать ситуацию и расставить рамки для человека. Сразу пытаться «стать мамочкой» новому возлюбленному и прибегать к нему на работу с домашними голубцами после второго свидания все же не стоит. Лучше, заметив за собой такие проявления, сбегать к хорошему психологу и понять, зачем вам доминировать в отношениях и что мешает быть просто счастливой женщиной.
Не мамочкой, пигмалионом или еще какой-нибудь несовместимой с нормальными отношениями сущностью.
Молчать о своих потребностях и игнорировать его
Искренность и открытость — это вообще вещи важные на протяжении всего совместного пути пары. Поэтому полезно использовать их как часть фундамента с самого начала. И это совсем не значит, что с первых же встреч вам нужно рассказывать в мельчайших подробностях обо всех своих проблемах, тревогах и тяжелых поворотах судьбы.
Это, кстати, еще одна ошибка — когда на голову несчастного мужчины сваливается сразу весь багаж ваших трудностей от текущего крана до детских травм. Тем самым вы подадите сигнал «спаси меня» и создадите почву для сомнений в том, что именно вам нужно — близкий человек или универсальное средство для решения проблем, которое взамен еще и ничего не получит. Похожи по содержанию и душещипательные рассказы о том, как будет декорирована ваша свадьба и какую модель телефона вы хотите получить от него на день святого Валентина, как и то, что намерения ваши серьезны и дорога до ЗАГСа уже продумана.
Скорее всего, после таких заявлений отношения закончатся, не успев начаться.
Однако говорить о своих чувствах очень полезно, как и быть внимательной к тому, что думает и чувствует другой человек. Если ваш новый знакомый припарковался в лужу, не помог выйти из автомобиля или ковыряется вилкой в зубах — и вам это неприятно, лучше спокойно и без претензий сообщить об этом. Зрелым и уверенным в себе людям несложно договориться, найти компромисс и заботиться о том, чтобы вместе было комфортно. А диалог, как известно, способствует взаимопониманию.
На эту тему вспомнилась мне одна семейная консультация, где через пять лет брака один из супругов выяснил, что его жену страшно раздражает его привычка ставить гель для душа на узкий бортик в ванной. А он падает оттуда — часто, с грохотом и обычно именно тогда, когда после долгих укачиваний заснул ребенок. Этот несчастный пузырек едва не довел их до развода, потому что жена просто молча накапливала запас гнева с каждым его падением, пока ситуация не стала критической и не пополнила список прочих недосказанностей.
Недосказанности стали претензиями — и пошло-поехало. В этой забавной истории все закончилось хорошо, потому что наши герои хотели быть вместе и поняли главное — молчание не всегда золото, иногда о своих потребностях можно просто сказать, а партнер с радостью пойдет навстречу.
В завершение хочу сказать вот что. Не бойтесь быть собой, настоящими, уникальными, прекрасными, разносторонними — и тот человек, который вам подходит, обязательно придет в вашу жизнь. И не просто придет, а еще и пойдет уже вместе с вами дальше по счастливой дороге жизни.
Об авторе:
Женский психолог, тренер личностного роста и помощник по наведению порядка в жизни.
Личный сайт
Фото: Getty Images
Марина Кабирова
7 ошибок, которые женщины совершают в отношениях
Я не эксперт по отношениям, но я узнала кое-что о том, как сохранить долгосрочные отношения.
Прежде чем вы прочтете этот пост, я хочу, чтобы вы задумались о себе. Честно спросите себя: если ваши отношения никогда не складываются, может быть, вы сами себе злейший враг?
Если вы не одиноки по своему выбору, ваше эго может быть причиной того, что вы изо всех сил пытаетесь найти себе пару. Ваше эго сделает вас гордым и упрямым. Вера в то, что вы никогда не ошибаетесь и заслуживаете того, чтобы с вами обращались определенным образом, даже если вы даже не относитесь к людям таким образом. Гордые люди всегда хотят учить, но их нельзя ничему научить. Они также склонны жить в состоянии отрицания своего поведения.
*Предупреждение: этот пост может задеть за живое или вызвать защитное поведение. Я прошу вас открыть свой разум и оттолкнуть его. Выявление моделей ваших отношений очень поможет вам перестать совершать одни и те же ошибки снова и снова.
#1: Согласие на ситуацию, когда вы хотите эксклюзивных отношений Для меня это скользкая тема. Мой парень Хэнсом и я были в ситуационном положении почти 2 года, прежде чем мы стали парнем и девушкой.
Если вы не слышали об этом термине, ситуативность — это, по сути, отношения, которые не имеют официального определения. Большинство моих друзей думали, что я сошла с ума из-за того, что так долго оставалась с ним в качестве «друзей». Честно говоря, я тоже сомневался в своем выборе. Наша ситуация была американскими горками, как и большинство. Но моя интуиция подсказывала мне, что это правильно. В моем случае, я официально признала любовь всей своей жизни и через пару месяцев переехала к нему.
Это не норма. Ситуации обычно отстой, потому что со временем кто-то «ловит чувства», а затем хочет большего от отношений. Как только эмоции накапливаются, пребывание в ситуации становится сложным. Вы начинаете чувствовать себя отвергнутым, потому что человек не хочет вас полностью, вы начинаете во всем сомневаться и начинаете чувствовать себя неадекватным. Большинство из нас проводят слишком много времени с человеком, с которым мы встречаемся, в надежде на конец, который, вероятно, не произойдет.
Там так много серой зоны. Могу ли я представить его как человека, с которым я встречаюсь? Видится ли он с другими людьми? Хочет ли он, чтобы я однажды стала его девушкой? Я мог бы продолжать бесконечно со всеми острыми вопросами, о которых мы часто задумываемся, когда дело доходит до ситуации. Если вы не хотите и не счастливы ждать и смотреть, куда зайдут эти отношения, отпустите их.
Вы не умеете читать мысли, как и ваши друзья. Худшая привычка, которая есть у всех нас, — это предполагать. У нас с Хэнсомом было так много споров о том, что мы думали друг о друге, под тем, что было сказано. Только для того, чтобы узнать, как только у нас были трудные разговоры и открылись, что мы неправильно понимали сообщения друг друга. Общение является самым важным компонентом отношений . Без четкого общения ваши отношения останутся поверхностными. Слушайте, что говорит человек, с которым вы встречаетесь, и, пожалуйста, дамы, принимайте это за чистую монету.
Не убеждайте себя, что он передумает или что он не имел в виду, когда сказал, что не хочет отношений.
Многие мужчины не раскрываются и больше не общаются со своим партнером, потому что мы не позволяем им точно выражать свои чувства. Я помню, что была настолько хрупкой и неуверенной в прошлых отношениях, что я плакала и начинала спорить, прежде чем мой парень в то время мог закончить свое предложение. Я могу только представить, как трудно открыться кому-то, когда они интерпретируют то, что вы собираетесь сказать, и становятся чрезмерно эмоциональными, прежде чем вы можете сказать, что вы искренне чувствуете. Не вступайте в разговоры со второй половинкой, предполагая, что вы знаете все, что они собираются сказать, не перебивайте их и не интерпретируйте — слушайте, а затем отвечайте, когда это уместно.
#3 Обижаться на мужчину за то, что он не тот, кем не являетесь вы сами критерии. Если вы хотите, чтобы он был финансово стабильным, спросите, так ли это на самом деле.
Если вы хотите, чтобы он работал над достижением своей мечты/цели, убедитесь, что вы тоже. Прежде чем прыгать во что-то новое, убедитесь, что вы исцелились от своих прошлых отношений и нашли время, чтобы быть счастливым в одиночестве. Как вы можете ожидать, что кто-то полюбит вас и даст вам то, что вы желаете, если вы не любите себя и не знаете, чего хотите. Твой партнер никогда не дополнит тебя, сестренка. Если вы не осознаете себя и не реализуете себя, никто другой не сможет сделать это за вас. Вы не должны вступать в отношения с мужчиной только потому, что от него зависит ваше счастье. Ваше чувство счастья не должно зависеть от отношений с кем-то. Когда вы работаете над собой и уверены в том, кто вы есть, вы привлечете нужного человека. Так мы с Хэнсомом нашли друг друга, мы оба были на пути к саморазвитию. Не зная, кто вы и чего вы хотите, вы вступите в отношения не с тем человеком. #4 Отказ от компромиссов Для таких супер независимых женщин, как я, это тяжело.
Мужчины любят заботиться о нас. Хотя это звучит мило и похоже на идеальную ситуацию, независимой женщине трудно позволить кому-то делать что-то за вас, потому что может показаться, что вы идете на компромисс со своими ценностями. Позвольте ему время от времени помогать вам с вашими проблемами, подвозить вас до работы или ходить по тротуару, чтобы он чувствовал, что защищает вас. Это заставит его чувствовать себя нужным и важным. Я не говорю быть девицей в беде, но не ведите себя настолько независимо, чтобы он не начал чувствовать себя бесполезным, потому что он потерял интерес. Кроме того, постарайтесь пойти на компромисс с ним в том, что вы делаете вместе. Вы не должны смотреть только свои шоу или есть в любимых ресторанах. Даже если вам не нравятся все вещи, которые он любит делать, займитесь чем-то из того, что ему нравится. В конце концов, вы можете смотреть фильмы о супергероях и получать от этого удовольствие, как я сейчас.
Вы всегда должны сначала поговорить со своим «другом», прежде чем искать мнение со стороны.
В конце концов, вы и человек, с которым вы встречаетесь, принимаете решения. НИЧЕГО не очевидно в отношениях. Важно говорить, когда вам некомфортно, говорить, когда вам нужно что-то конкретное, окликать его, когда он непоследователен или оставляет вас в стороне. Скажите ему, что именно вы чувствуете, чтобы все было понятно, и вы строите отношения, в которых ценится эффективное общение. Большинство людей хотят избежать конфликтов и боятся быть уязвимыми из-за страха быть отвергнутыми. Я понимаю это чувство, но думаю, что это чушь. Что страшного в отказе? Например, если кто-то скажет вам, что он не заинтересован в том, чтобы быть с вами, вы умрете? Или временно будет больно, а потом все пройдет. Я не хочу жить с мыслями о том, что если, и я не хочу, чтобы ты это делал. Сделайте свой выстрел, вы будете рады, что сделали это, когда вам будет 90 лет.
Нам действительно нужно перестать полагаться на наш групповой чат, чтобы понять, почему человек, с которым мы встречаемся, ведет себя определенным образом.
Большинство ваших подруг будут романтизировать проблему и не будут до конца честными, потому что не хотят задеть наши чувства. Или они проецируют свои собственные горькие чувства и будут супернегативными. Я рекомендую вам начать обращать внимание на то, кто дает вам советы по отношениям. Если это кто-то, кто никогда не был в длительных отношениях, я призываю вас проконсультироваться с кем-то, у кого они были. Кроме того, обратитесь за советом к своим друзьям-мужчинам. 9раз 10, они дадут это вам прямо. Они понимают мужской мозг лучше, чем мы.
#Couplegoals — один из самых опасных хэштегов в социальных сетях. Социальные сети — это главное событие чьей-то жизни. Люди редко показывают аргументы и проблемы в своих отношениях в социальных сетях. Независимо от того, насколько вы думаете, что знаете или сколько фотографий вы видите, никто не знает, что на самом деле происходит в отношениях. Только причастные к этому люди знают, что происходит на самом деле.
Сравнивать себя с другими парами в социальных сетях или в реальной жизни бессмысленно, и это сведет вас с ума. Одно дело чувствовать вдохновение и восхищаться парой. Другое дело сравнивать каждую мелочь. Это заставит вас разочароваться, сравнивая себя с фасадом. Сосредоточьтесь на улучшении своей ситуации и цените то, что у вас есть.
8 ошибок в отношениях, которые мы все совершали
«Это сложно» — это больше, чем статус отношений на Facebook или действительно отличный фильм с Мерил Стрип; вероятно, так мы все описывали свою любовную жизнь в тот или иной момент. Свидания — это изучение того, что мы хотим, а обучение приходит с ошибками, которые приводят к осложнениям, ссорам и даже разрывам.
Если вы не совершите это снова, ошибка может стать огромным опытом обучения и возможностью для роста. Однако многие из нас снова и снова совершают одни и те же ошибки, что приводит к неудачным циклам свиданий и неспособности построить самые счастливые отношения. Чтобы вырваться из порочного круга, вот восемь ошибок в отношениях, которые мы все совершали в тот или иной момент, и что делать вместо этого:
1.
«Победа» в спореНекоторые из нас приходят к разногласиям в отношениях, как адвокат, борющийся за победу в судебном процессе. Мы сосредоточены на том, чтобы доказать свою точку зрения и показать другому человеку, почему он был неправ. Мы же люди, в конце концов. Мы исходим из определенных предубеждений, которые заставляют нас верить, что мы правы, а другой человек не прав.
Однако борьба за победу в споре может вызвать обиду или даже отравление в отношениях. Самое главное, это не продуктивно для достижения здоровых, счастливых отношений. «Победа» не на самом деле означают что угодно в грандиозной схеме вашей личной жизни, кроме того факта, что вы заставили своего партнера почувствовать себя неправым.
Что делать вместо этого: Цель состоит в том, чтобы понять точку зрения любимого человека, а не «выиграть» спор. Вместо того, чтобы доказывать свою точку зрения, задавайте вопросы, чтобы лучше понять точку зрения вашего партнера. Не думайте о разногласиях как о них против вас; думайте об этом, как вы двое против проблемы.
Источник: @jessannkirby
2. Не установление границ
Первые отношения обычно больше похожи на испытательные периоды — мы меньше понимаем свои желания, потребности и то, что является «нормальным» (подсказка: «нормального» не существует). Затем ваши первые отношения становятся базой для всех остальных отношений, а это означает, что мы можем провести большую часть нашей жизни на свиданиях, проходя одни и те же циклы партнеров, которые не делают нас счастливыми, или продолжая совершать те же ошибки.
Что делать вместо этого: Определите, чего вы хотите от отношений, и установите соответствующие границы. Будьте откровенны с вашими свиданиями или другими значимыми людьми в том, что вам удобно и чего вы хотите от своей жизни на свиданиях. Составьте список не подлежащих обсуждению качеств партнера по жизни (таких как чувство юмора, лояльность и сострадание) и не соглашайтесь на меньшее.
Ваша любовная жизнь станет намного лучше, когда вы
3. Жалоба на ваше отношение к другим людям
Если ваши подростковые годы были такими же, как мои, и повторы сериала «Секс в большом городе» были такой же частью вашей жизни, как учебники химии и танцы по случаю возвращения домой, вы, вероятно, имели представление о взрослой жизни, которое включало нереалистичные бюджеты на одежду и ежедневные бранчи с девушки. Помимо непрактичности, «Секс в большом городе» сказал мне, что основное занятие, которое я должен делать с моими подругами, — это анализировать все аспекты отношений. Но вот проблема с раскрытием всех подробностей: это не только подрывает доверие в ваших отношениях, но и просто непродуктивно и заставляет вас сосредоточиться на негативе.
Что делать вместо этого: Общайтесь со своим партнером, когда что-то не так, и работайте над этим, прежде чем признаться своим друзьям.
Исправьте проблему в ее корне и постройте лучшие отношения вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативе (и, возможно, раздражать своих друзей). Просто в качестве примечания: есть о чем поговорить с друзьями помимо последней драмы для мальчиков (читай: мечты, стремления и цели).
Источник: Chewy | Unsplash
4. Преследование в социальных сетях
Знаю, знаю, с этим трудно смириться. Вы говорите мне, что я могу узнать о трех последних работах моего товарища по Шмелю и увидеть фотографий его бывшей девушки, и я бы предпочел не делать этого? Как ни заманчиво, преследование в социальных сетях может нанести ущерб потенциальным отношениям.
Во-первых, вы делаете выводы и формируете стереотипы на основе их присутствия в Интернете, не знакомясь с ними заранее. Если вы уже знаете, что в прошлом году они ездили на Гавайи или близки со своей сестрой, вам не о чем говорить или действительно любопытствовать.
Что делать вместо этого: Хорошо, хорошо, просканируйте в Google, чтобы убедиться, что это не преступник или сбежавший серийный убийца (вы никогда не можете быть в полной безопасности), но не поддавайтесь искушению пролистать их Instagram или Facebook. Если искушение слишком велико, и вы пролистываете, напомните себе, что онлайн-жизнь отличается от того, кем они являются в реальной жизни. Возможно, вы видите одну версию того, кто они, но отделите онлайн-версию от человека, с которым вы общаетесь (если, конечно, они не публикуют селфи в спортзале без рубашки. В этом случае бегите к холмам).
5. Не быть полностью честным в своих чувствах
Сколько раз вы останавливали себя от признания в чувствах из-за страха быть отвергнутым? Или случаи, когда вы не были полностью честны в своих чувствах, потому что не хотели задеть чьи-то чувства? А как насчет случаев, когда вы говорили «да», но на самом деле имели в виду «нет»? Скорее всего, у большинства из нас было время, когда мы не были открыты, когда дело доходит до любви и отношений.
Трудно быть откровенным, когда на карту поставлены сердца, но отсутствие искренности может помешать вам построить здоровые и счастливые отношения.
Что делать вместо этого: Банально, но правда: честность действительно лучшая политика. Не придавайте больше силы своему страху быть отвергнутым и не упускайте возможность рассказать кому-то о своих чувствах. Будьте сострадательно откровенны, когда что-то не работает; правильный человек позволит вам быть более откровенно честным, чем вы когда-либо были в своей жизни.
Источник: @paige_desorbo
6. Ожидание, что твоя вторая половинка будет всем
Больше, чем когда-либо прежде, пары обращаются к своему партнеру, чтобы проверить каждую ячейку в длинном списке потребностей. Мы ожидаем, что партнер будет нашим «лучшим другом», системой поддержки, соседом по комнате, вечным плюсом, 
Давайте будем реалистами: если бы один человек был всем, что нам нужно, у него не было бы ни времени, ни энергии, чтобы жить для себя.
Что делать вместо: Создайте сообщество людей, которые соответствуют вашим потребностям, вместо того, чтобы полагаться на одного человека для выполнения работы. Если ваша вторая половинка не в восторге от нового экспоната в музее, найдите друга, который хочет пойти и дать вашему партнеру выходной. Кроме того, убедитесь, что ваша «система поддержки» распространяется не только на одного человека, будь то ваша мама, лучший друг или психотерапевт.
7. Принесение в жертву других частей своей жизни
Сбежавшая невеста была воссоединением Ричарда Гира и Джулии Робертс, в котором мы все нуждались в 1999 (это было более простое время), но культовый фильм также научил меня многому в отношениях. Помните, как Мэгги Карпентер любила готовить яйца по-разному в каждом из своих прошлых отношений? С одним парнем ей нравилось вареное мясо, с другим – омлет, а с одержимым здоровьем футбольным тренером она предпочитала белковый омлет.
Мы все были Мэгги. У всех нас были моменты, когда мы притворялись, что слишком круты, чтобы заботиться о том, кто выиграет Холостяк , или когда мы отправляемся в пешие походы, когда на самом деле нам просто хочется полежать на пляже. Возможно, вы даже пренебрегали дружбой или реже звонили маме, когда вступали в новые отношения.
Что делать вместо этого: Прежде всего узнайте, какие яйца вы любите. Познай себя; выяснить, что нравится и не нравится, и что вы хотите от жизни. В отношениях вам придется идти на компромисс в том, как проводить свое время, и, возможно, даже идти на компромисс с семьей, с которой вы проводите отпуск, но нельзя пренебрегать отношениями и интересами. Правильный человек захочет быть частью всех ваших увлечений (даже если это 
