Отношения что это такое: Психология отношений: как построить и не разрушить — советы психологов — ШПИЛЬКИ

Содержание

Токсичные отношения – что это такое?

ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Проблемы взаимоотношения с родителями или же второй половинкой порой заставляют задуматься о токсичности отношений. Когда один человек постоянно подавляет другого — это повод задуматься о выходе из ситуации и разорвать токсичные отношения. Часто даже простое непринужденное общение может наносить вред психологическому здоровью человека. В таком случае нужно срочно решать проблему, понимая на самом деле, есть ли в твоей жизни токсичные отношения.

Начать стоит с определения проблемы, точнее типа отношений.

Что такое токсичные отношения?

Если говорить проще, то это нездоровые отношения. Такой их вид способен полностью испортить жизнь отдельно взятого человека или целой семьи. Токсичные отношения предполагают сплошной контроль одного человека над другим, а также вечные унижения, колкости, упреки, эгоизм во всех проявления.

Психология такого ядовитого и колючего взаимодействия в том, что такой человек в первую очередь думает о себе, стремится подчинять окружающих людей себе. Распознать такого человека бывает сложно, его выдадут следующие признаки.

Признаки токсичных отношений:

— собеседник много говорит только о своих делах, проблемах или же достижениях, не проявляя интерес к тому, что хотели бы сказать окружающие;

— постоянно обвиняет по конкретному поводу и даже когда его нет;

— постоянной критикует, порой тоже по надуманным поводам;

— никогда не спросит, чего хотелось бы супруге или ребенку, так как он считает, что всегда знает лучше.

Токсичные отношения между мужем и женой

Если на самом деле подумать, то токсичные отношения между парой влюбленных и женатыми людьми не будут сильно отличаться. Социальные статусы здесь практически не имеют значения, в любой паре оба человека могут портить жизнь друг другу.

Психологи выделяют восемь признаков токсичных отношений между партнерами:

тебе кажется, что партнер является любовью всей твоей жизни, поэтому ты не смотришь на него трезвым взглядом;
взаимоотношения кажутся слишком идеальными;
ты забыла, что существует слово «нет», а значит, не можешь отказать партнеру, когда он предъявляет свои прихоти и желания;
когда ты перестала делать то, что любишь только ты;

если закрываешь глаза на все его недостатки;
подстраиваешься под его вкусы, стараясь во всем ему угодить;
нет доверия, когда даже телефонный разговор воспринимается как измена;
чувствуешь себя плохо, когда его нет рядом.

Возникает вопрос, как же выйти из отношений с признаками токсичности.

Пути выхода

Расставаться всегда непросто, но если не сделать это вовремя, можно очень сильно об этом пожалеть. Страшно даже представить, какую часть жизни можно потратить на такого токсичного человека и нездоровые отношения.

В первую очередь стоит признать, что отношения токсичны. Это первый и самый важный шаг в сторону разрешения ситуации. Зачастую эмоциональную привязанность легко перепутать с настоящей любовью и страстью. Лишь спустя время приходит осознание того, что не стоит делить свою жизнь с таким человеком.

Второе правило – это не давать себе шанс уступить и пожалеть человека. Раз было принято решение о расставании, то не стоит идти на поводу и сдаваться. Если нужно сжечь мосты, то стоит сделать все радикально, изолировав себя от общения с так называемым энергетическим вампиром. Сначала будет непросто, потом станет намного легче, ведь главное — пережить разрыв таких непростых отношений.

В-третьих, всегда можно обратиться за помощью и поддержкой к близким людям. В такие моменты это очень важно, даже крайне необходимо. В некоторых случаях может понадобиться помощь квалифицированного специалиста.

Как поступить при нездоровых отношениях с родителями?

Токсичные отношения с родителями – это крайне грустно и обидно, ведь мама и папа являются самыми близкими людьми с детства. Они вырастили тебя, а ты, как примерная дочь, считаешь, что должна быть благодарной в ответ.

В случае с родителями вопрос, как разорвать отношения, как правило, не стоит. Объяснение в том, что родители – это те, которые дали нам жизнь, а не просто человек, который пробыл с тобой в этой жизни какое-то время.

Здесь важно понимать, что чаще всего родители ненамеренно так относятся к детям. Хотя некоторые на самом деле считают, что дети им пожизненно обязаны, и не признают за своими детьми право на самостоятельное принятие решений. Если все складывается так, то обязательно нужно искать выход из нездоровых отношений, чтобы стало легче и проще жить, без груза обвинений.

Психологи выделяют несколько типов токсичных родителей.

Идеальные родители – они всегда знают, что лучше для их детей, и даже не допускают мысли, что могут быть не правы. Часто аргументом выступает то, что у них больше опыта. Чем сильнее они давят на ребенка, тем сложнее ему будет принимать любые решения самостоятельно.
Вечные родители, они хотят, чтобы их сын или дочь были вечными детьми и не могли обходиться без мамы и папы. Даже в преклонном возрасте такие родители будут все тянуть на себе, уставая и испытывая трудности. Но так жить им проще, чем делегировать что-то своим детям.
Нарушители личного пространства – представители такого типа постоянно лезут в жизнь ребенка, пытаясь внести свои правки. В такой ситуации нужно открыто говорить с мамой и папой, четко расставляя личные границы.

Разрешить ситуацию токсичных отношений с родителями практически невозможно без помощи специалиста. Дело в том, что человек находится под гнетом таких отношений с самого детства, и он с высокой долей вероятности запнется уже на самой первой ступени — признании существования проблемы. Поэтому, если есть подозрения на нездоровый микроклимат в семье, необходимо обратиться к психологу.

Источник: Пульс

Токсичные отношения. Что это такое и как это распознать?

RADIO•R в Telegram. Подпишись и читай новости из Литвы прямо сейчас

Это «Культура здоровья». Тема сегодняшнего разговора – токсичные отношения. Почему они так называются и как их распознать?

Наш собеседник – врач-психотерапевт Юлиус Невераускас, и вот что он говорит.

Listen to “Токсичные отношения. Что это такое и как это распознать?” on Spreaker.

Юлиус Невераускас. Фото – Facebook

– Человеческие потребности в нормальных отношениях – это безопасность, забота друг о друге, удовлетворение потребностей каждого, общение, безопасная привязанность и чувство зависимости. Чувство, что я нахожусь в паре и, конечно, выражение любви в обоих направлениях. Так что если эти потребности не удовлетворяются, если эти функции не удовлетворяются, а также если они нарушаются, то эти отношения называются токсичными.

Про какие пары можно сказать, что они находятся в токсичных отношениях? Это те пары, в которых есть запущенность и игнорирование потребностей. Те пары, в которых много страха и неопределенности. Такие, где любовь и забота – с условиями. Типа, если ты будешь хорошим, тогда я тебя буду любить. Те пары, в которых не соблюдаются границы. В которых не хватает интимности. Где очень строгие правила. И где игнорируются интересы человека. Скажем, если мы хотим другого человека поощрить и попытаться разобраться в том, что происходит, для этого существует так называемый ненасильственный язык. Он состоит из четырех шагов. Первый шаг – мы проговариваем факт. Не свое мнение, а факт. Что мы видим, что происходит. Второй шаг – называем свои чувства и эмоции. Третий шаг – называем свои потребности. И четвертый – высказываем просьбу.

Приведу пример поведения в отношениях. Я вижу, что ты сидишь в своем телефоне в тот момент, когда я тебе говорю важные для меня вещи. Я называю факт. Я не говорю, что ты меня не любишь. Я не говорю, что ты меня не слушаешь. Я говорю так: я вижу, что ты что-то делаешь в телефоне в то время, когда я говорю важные для меня вещи. Вторым шагом я определяю свои чувства. Я злюсь. Затем я высказываю свои потребности. Это звучит примерно так: то, что для меня важно, тебя тоже должно беспокоить, потому что мы находимся в одной лодке. Мы – пара. И, наконец, четвертым шагом я высказываю просьбу. Может быть, ты можешь отложить свой телефон в сторону на 10 минут и послушать меня?

Это был бы один из вариантов ненасильственного общения при выражении своих потребностей. Другой способ – создать правила в семье. Я считаю очень-очень важным шагом – озвучить правила, которые в семье существуют. Они всегда есть, но иногда они просто находятся в нашем подсознании. Когда мы озвучиваем их, перечисляем на бумаге, тогда мы можем с ними работать и видим их ошибки.

Третий способ – это постоянно учиться. Учиться на своих ошибках. Постоянно говорить о том, что мы можем сделать лучше.

Токсичные отношения неспроста названы токсичными

Это то, что отравляет жизнь, не дает чувствовать себя в безопасности, существовать и развиваться гармонично. Для того чтобы распознать такие отношения, надо постараться сравнить свое состояние в тот момент, когда спокойно и радостно – и в тот момент, когда происходит процесс общения.

Комфортно ли вам? Можете ли вы спокойно делиться сокровенным – какими-то ожиданиями, переживаниями, неприятностями, – и знать, что вас не обидят, не высмеют, а внимательно выслушают и выскажут поддержку?

Чувствуете ли вы себя в безопасности? Речь идет не только о физической безопасности, но и эмоциональной. Не подтрунивают ли над вами постоянно, не издеваются ли?

Критикуют ли вас, осуждают, – или вы можете совершенно искренне высказывать свои мнения и пожелания – и они будут выслушаны с уважением? Доверяете ли вы друг другу?

Наконец, считаете ли вы себя счастливой/счастливым в ваших отношениях? Чувствуете ли, что к вашему мнению прислушиваются, и вы можете расти, развиваться, строить совместные планы на будущее? Комфортно ли вам дома, уютно? Хочется ли вообще строить эти совместные планы?

Психологи говорят, что если у вас все же создается ощущение, что вы живете в токсичных отношениях, с этим можно и нужно что-то делать. Как вариант – к ним же, психологам, и обратиться за помощью. А еще можно начать с анализа своего поведения. Не провоцируете ли вы в отношении себя агрессию, не ведете ли себя как жертва? А может быть, у ваших родителей были несчастливые отношения, и вы перекладываете неверие во что-то хорошее и на свою семью? В любом случае, возможно, что с психологом вы сможете поработать над своими личными проблемами. Сюда может относиться, например, низкая самооценка, неумение обозначать свои границы, проговаривать свои личные желания и пробовать воплощать их в жизнь.

Ненасильственное общение

Как уже говорил наш собеседник, есть очень хороший метод ненасильственного общения. Если его освоить, его можно с успехом применять в любых отношениях – и с супругом, и с ребенком, и с коллегой. Концепцию такого общения создал американский психолог Маршалл Розенберг в 1960-х годах. В ее основе лежит утверждение, что люди тогда прибегают к насилию или поведению, которое причиняет душевные страдания другим, когда они не осознают, что существуют более гуманные модели поведения. Задача – работать над тем, чтобы люди своим поведением стремились удовлетворить потребности друг друга. Ведь способность к сопереживанию есть у каждого человека.

Настоящая причина, по которой мы «определяем отношения»

Семья

Чтобы партнеры сделали это «официальным», они должны пережить период между знакомством и близостью. Но именно тогда люди, как правило, особенно плохо общаются.

Автор Faith Hill

Brook Pifer / Gallery Stock

6 апреля 2023 г.

Сохраненные истории

Прослушать эту статью 30

Слушайте больше историй на hark

Начало — это веселье и игры. Вы идете на несколько свиданий с кем-то — ничего страшного, вы не заинтересованы. Затем вы продолжаете еще немного, и еще немного после этого. Это, что бы ни было или , довольно мило. Может быть, вы расскажете об этом своей маме, и тогда она не перестанет спрашивать об этом. Следующее, что вы знаете, вы носите свой фиксатор, когда остаетесь и пишете им каждый раз, когда видите симпатичную собаку. Вы… вы в отношениях?

Каждая пара в какой-то момент пересекала скрипучий, качающийся мост от «неофициального» к «партнерскому». Но когда вы все еще находитесь между ними, не всегда понятно, как безопасно добраться до другой стороны. Вы можете наступить на одну из тысячи сломанных досок и провалиться. Сомнения могут переполнить вашу голову — о том, насколько вы им нравитесь, чего они хотят, не слишком ли рано спрашивать.

Хорошей новостью является то, что исследователи изучают этот путь, изучая, как дамы узнают, когда нужно «определить отношения» — DTR, если хотите, — и почему в первую очередь так сложно вести этот разговор. Странная смесь фамильярности и двусмысленности на ранней стадии ухаживания, как они обнаружили, является идеальным штормом для неправильных толкований и обид. Но люди обычно не просят ясности, пока сами не проделают какую-нибудь любительскую детективную работу.

Вы можете подумать, что неопределенность статуса отношений имеет очевидное решение. Коммуникация! Вам просто нужно четко, честно сообщить, что вы хотите. Как трудно это может быть?

На самом деле очень сложно. Эксперты сказали мне, что именно в период между знакомством и близостью хорошее общение имеет решающее значение, но, по иронии судьбы, именно в этот период мы, скорее всего, будем особенно плохи именно в этом. «Мы, как правило, довольно прямолинейны в неинтимных отношениях, потому что мы должны быть такими», — сказала мне Дениз Соломон, специалист по коммуникациям из Университета штата Пенсильвания. Знакомые, вероятно, недостаточно хорошо нас знают, чтобы интерпретировать намеки. И мы откровенны с людьми, которых хорошо знаем, потому что мы может быть . Однако в середине люди обычно колеблются в том, как выразить вещи, и в конечном итоге говорят расплывчато, особенно когда они чувствуют, что рискуют быть отвергнутыми. Говорить о связи с самим еще сложнее. «Есть убедительные доказательства того, что люди, которые более не уверены в определении своих отношений, более неохотно говорят о своих отношениях», — сказала мне Линн Ноблох, профессор коммуникации в Университете Иллинойса в Урбана-Шампейн. «Здесь так много риска».

Еще хуже: в это время неопределенности мы склонны быть эмоционально реактивными и пессимистичными, быстро обвиняя другого человека в недопонимании. «Если мы не уверены, почему что-то происходит, — сказал мне Соломон, — есть хорошая функция безопасности — предположить худшее». Если бы наши предки не были уверены, была ли тонкая тень вдалеке змеей или палкой, было бы безопаснее предположить, что это была змея; точно так же, если вы не уверены, намеревался ли кто-то причинить вам боль, вы можете защитить себя, предположив, что он это сделал.

Вода кажется слишком бурной, чтобы случайные партнеры плавно плыли к долговременной любви. Было бы удивительно, если бы кто-то обнажил свои чувства в таком состоянии сомнений и неуверенности. И, как оказалось, многие люди этого не делают. Когда они не уверены, хочет ли кто-то быть в отношениях, люди обычно просто не спрашивают. Они слишком напуганы или, может быть, слишком стратегически настроены. Вместо этого они часто пытаются оценивать вещи косвенными средствами, например, наблюдая за невербальным поведением ( Касается ли он моей руки на публике? ) или анализируя другие переменные: как долго вы встречаетесь, сколько времени проводите вместе, встречались ли вы с их семьей.

Многие люди, осознают они это или нет, также практикуют то, что называется «секретными тестами»: маленькие косвенные способы измерения чьих-то чувств. Исследователи привели мне несколько примеров. Может быть, вы упомянете концерт через шесть месяцев и посмотрите, ответит ли другой человек, что вы будете вместе в этот момент. Или вы какое-то время не отвечаете на сообщения и засекаете, сколько времени потребуется, чтобы они снова связались с вами. Прелесть и опасность секретных тестов в том, что вердикт никогда не бывает полностью ясен. Вы можете сказать себе, что вашему любовному увлечению просто не нравится этот артист, или что они хотят, чтобы вы написали 9 сообщений.0023 их . Может быть, это правда. Может быть, это не так.

Люди часто откладывают разговор о DTR до тех пор, пока не получат достаточно косвенной информации, чтобы достичь переломного момента. Для ее доктора философии. Сара Варга, специалист по коммуникациям, работающая сейчас в Университете Бэйлора, взяла интервью у людей, состоящих в отношениях, по поводу этого разговора. Она обнаружила, что 63 процента испытуемых сообщили, что к тому моменту, как они у них возникли, они были уверены в чувствах своего партнера. Эти партнеры просто перепроверяли то, что уже выяснили. На самом деле, как сказала мне Дженнифер Тейсс, профессор коммуникаций Университета Рутгерса, это обсуждение «не с того, с чего начинается решение. На этом решение заканчивается». Но это все еще может быть значимым маркером — способом, наконец, признать и отпраздновать изменение, которое уже произошло.

Эти разговоры также могут выполнять своего рода метафункцию: они учат людей общаться напрямую, вместо того, чтобы быть подлыми маленькими чудиками до конца их отношений. Исследования показали, что откровенный разговор о состоянии отношений повышает удовлетворенность партнера, поэтому практика имеет большое значение. Сама готовность к DTR, указал Тейсс, сигнализирует о том, что вы достаточно вовлечены, чтобы вести жесткие дискуссии.

В конечном счете статус отношений зависит не только от рассматриваемой пары; речь идет о социальной единице пары в мире. Субъекты Варги сообщили, что после разговора они стали проводить больше времени со своим партнером среди других людей; наконец-то они могли вести себя как мы , а не вы и я . И это может изменить то, как люди взаимодействуют с вами: возможно, вас приглашают присоединиться в качестве плюса на свадьбах или праздничных вечеринках или на семейных собраниях. Возможно, вы задавали вопросы: Что вы, ребята? Вы эксклюзив? Определение отношения не просто дает вам ярлыки; это дает вам ответы.

Возможно, сегодня эти ярлыки менее важны, чем в прошлом. Например, Логан Юри, директор отдела науки о взаимоотношениях в Hinge и автор книги « Как не умереть в одиночестве рассказал мне, что представители поколения Z обычно более открыты для изменчивости отношений — например, исследуют немоногамию или меняют порядок традиционных вех. Но ее исследование также показало, что, хотя большинство представителей поколения Z по-прежнему хотят «определенных отношений», они особенно беспокоятся об этом разговоре. Отношения сегодня могут выглядеть по-разному, и это прекрасно, но тем, кто встречается на свидании, сложнее предположить, что они на одной волне. В одном исследовании Hinge 62 процента пользователей сообщили, что разочарованы своей последней «ситуацией» или неопределенными романтическими отношениями.

Как не умереть в одиночестве: удивительная наука, которая поможет вам найти любовь

Автор Логан Юри

Кажется, что даже по мере развития отношений четкая точка принятия решения по-прежнему имеет значение. «Соскальзывание» в отношения по инерции может вызвать проблемы в будущем; Исследования показывают, что пары, которые прямо говорят о переменах в отношениях, впоследствии имеют более высокое качество отношений, более преданы своим партнерам и менее склонны к измене.

Конечно, не все выходят из «определения отношений» счастливой парой. Некоторые люди месяцами или годами собирают информацию только для того, чтобы обнаружить, что секретные тесты, публичные потасовки и встречи друзей обманули их; когда им Наконец готовы говорить открыто, они узнают, что другой человек не хочет того, чего хочет он.

Разговор о DTR сложен по той же причине, что и отношения в целом: вы не можете контролировать реакцию другого человека. Все, что вы можете сделать, это быть честным с самим собой, и никакие расследования этого не изменят. Но есть реальная сила в том, чтобы поднять руки и сказать правду, и если ваши отношения пройдут долгий путь, это, вероятно, будет лучше для них. Соломон надеется, что это побудит «всех быть чуточку смелее».

Когда вы покупаете книгу по ссылке на этой странице, мы получаем комиссию. Спасибо за поддержку The Atlantic.

Здоровые отношения — Горячая линия

Все отношения существуют в диапазоне от здоровых до жестоких, с нездоровыми промежуточными вариантами.

Приведенный ниже спектр отношений может помочь вам понять, на чем основаны ваши отношения.

Здоровые

Здоровые отношения означают, что и вы, и ваш партнер:

Коммуникативный. Вы открыто говорите о проблемах и слушаете друг друга. Вы уважаете мнение друг друга.
С уважением. Вы цените мнения, чувства и потребности друг друга и даете друг другу свободу быть собой и быть любимыми такими, какие вы есть.

Доверие. Вы верите тому, что говорит ваш партнер, и не чувствуете необходимости «доказывать» надежность друг друга.
Честно. Вы честны друг с другом, но можете держать некоторые вещи в тайне.
Равный. Вы принимаете решения вместе и придерживаетесь одних и тех же стандартов. Вы и ваш партнер имеете равное право голоса в отношении важных решений в отношениях. Все партнеры имеют доступ к необходимым им ресурсам.
Установка границ. Вам нравится проводить время отдельно, в одиночестве или с другими. Вы уважаете потребность друг друга во времени и пространстве врозь. Вы общаетесь друг с другом о том, что вам нравится, а что не нравится.

Практика согласия. Вы открыто говорите о сексуальном и репродуктивном выборе. Все партнеры всегда охотно соглашаются на сексуальную активность и могут спокойно обсуждать, что вам нравится, а что нет.
Поддерживающее воспитание. Все партнеры могут заниматься воспитанием так, как им удобно. Вы общаетесь вместе о потребностях ребенка (детей), а также о потребностях родителей.

Нездоровый

У вас могут быть нездоровые отношения, если ваш партнер:

Не общительный. Когда возникают проблемы, вы боретесь или вообще их не обсуждаете.
Неуважительно. Вы или ваш партнер ведете себя невнимательно по отношению к другому.
Не доверяю. Вы или ваш партнер отказываетесь верить другому или считаете себя вправе вторгаться в его частную жизнь.
Нечестно. Вы или ваш напарник лжете, опускаете или скрываете факты.
Взятие под контроль. Вы или ваш партнер предпринимаете шаги, чтобы внушить, что чьи-то желания и выбор важнее, чем чьи-то еще.

Изолирующий. Ваш партнер ограничивает ваши контакты с другими людьми лично или через Интернет.
Принуждение к сексуальной активности. Один партнер использует давление или чувство вины против другого, чтобы принудить его к сексуальным действиям или репродуктивному выбору.
Игнорирование границ. Предполагается или подразумевается, что только один партнер несет ответственность за принятие обоснованных решений.
Неравноценно экономически. Финансы не обсуждаются. Финансовые решения принимаются в одностороннем порядке или предполагается, что только один партнер отвечает за финансы.

Оскорбительный

Отношения являются оскорбительными, когда ваш партнер:

Общается вредно. Ваш партнер общается или использует оскорбительную, угрожающую, оскорбительную или унижающую достоинство манеру общения.
Плохо обращается с другим. Ваш партнер не уважает ваши мысли, чувства, решения, мнения или физическую безопасность.
Выдвигает ложные обвинения. Ваш партнер обвиняет вас в измене или нарушении границ ваших отношений. Ваш партнер может обостриться, создавая ситуации, когда вам нужно «доказать» свою благонадежность, например, передавая свои пароли в социальных сетях.

Управляет другим. В ваших отношениях нет равенства. Один партнер принимает решения без участия другого или принимает все решения в определенных аспектах отношений, таких как финансы.
Изолирует другое. Ваш партнер контролирует, куда вы путешествуете, с кем разговариваете и как проводите время. Это часто включает физическую или эмоциональную изоляцию от семьи и друзей.
Принуждает к половой жизни или контролирует репродуктивный выбор. Ваш партнер принуждает или давит на вас, чтобы вы занимались сексом, которого вы не хотите.