Отношения это что: ОТНОШЕНИЕ — это… Что такое ОТНОШЕНИЕ?

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ:

• Осознать и принять тот факт, что ты не виноват, когда родители переходят к оскорблениям и намеренным унижениям. Доказывать им что-то смысла нет – они не отреагируют. Лучше постараться посмотреть на ситуацию со стороны и понять, на что именно и как они реагируют.
• Если родители перегружают тебя своими обязанностями, и требуют, чтобы ты становился старше – важно напомнить им, что ты сейчас растёшь, тебе надо хорошо учиться, чтобы была возможность поступить в вуз, и выполняя все по дому, ты просто не сможешь нормально заниматься.
• Если родители тобой манипулируют, самое верное решение – выйти из под их контроля и не бояться этого. В большинстве случаев это просто шантаж, который ничем не подкреплён. Важно помнить, что ты и твои родители – это не один организм и ты не зависишь от них на все 100% и имеешь своё мнение и свою жизнь.
• Если родители унижают словами и оскорбляют, самое важное – найти способ заблокировать доступ для всех оскорблений и не впускать их в своё сознание. В подобной ситуации родители ждут от тебя реакции, ответа, и если им не выдать ожидаемого результата, они рано или поздно должны потерять интерес. Важно вовремя заканчивать разговоры с родителями и тогда, когда этого хочешь ты, а не они.
• Если родитель проявляет по отношению к тебе физическое или сексуальное насилие, здесь нужно не раздумывая обращаться за помощью и стараться держаться как можно дальше. Как ни печально, но самостоятельно вырваться из таких отношений – крайне сложно, особенно если ты ещё зависишь от родителей.
  К кому обратиться?

Сейчас есть специальные группы поддержки детей, страдающих от токсичных родителей. Вы также можете написать нам в ВКонтакте и Facebook и вам оперативно ответит один из наших психологов. Позвонить по телефону Московской службы психологической помощи 8 (495) 051 или по телефону доверия 8 (800) 200-01-22

Помни, что ты не один, что рядом есть взрослые, готовые помочь. Поэтому не молчи, говори и учись строить жизнь независимо от того, что делают твои родители.

Путин заявил о готовности обсудить с Зеленским в Москве двусторонние отношения — Политика

МОСКВА, 22 апреля. /ТАСС/. Президент России Владимир Путин заявил, что готов обсудить с украинским лидером Владимиром Зеленским отношения двух стран в Москве в любое удобное для коллеги время.

«Если речь идет о развитии двусторонних отношений, то, пожалуйста, мы примем президента Украины в Москве в любое удобное для него время», — подчеркнул российский лидер во время переговоров с президентом Белоруссии Александром Лукашенко. Так Путин прокомментировал адресованное ему предложение Зеленского провести встречу в Донбассе.

По словам главы государства, Киев в последнее время предпринял множество шагов, разрушающих отношения с Москвой, но если президент Украины Владимир Зеленский хочет начать восстановление отношений, Россия будет это приветствовать. Как считает российский лидер, «в последнее время действующее руководство Украины предприняло очень много шагов, разрушающих российско-украинские отношения».

«Но если президент Зеленский хочет начать восстановление этих отношений, мы будем это только приветствовать», — подчеркнул Путин.

Как пояснил президент РФ, речь идет в том числе о ряде проблем в двусторонних отношениях, «отношении к Русской православной церкви, по сути попытке ее разрушения». «Это касается отношения к русскому языку, к русскоговорящим гражданам Украины и к российским гражданам, проживающим на Украине. Очень много было шагов, направленных на разрушение наших отношений, о чем мы, безусловно, можем только сожалеть», — заметил Путин.

Зеленский во вторник в своем видеообращении предложил Путину встретиться «в любой точке» Донбасса, где происходит конфликт. Обращаясь к России, украинский президент также отметил, что разные взгляды Киева и Москвы на прошлое и будущее можно рассматривать не как проблему, а как возможность.

Предложения о переносе контактной группы из Минска

Президент добавил, что предложения о переносе контактной группы по Донбассу из Минска похожи на попытку уклониться от реального решения проблем. «Белоруссия просто предоставила нам площадку и вообще не вмешивается в этот процесс. Создала условия для работы тем, кто хочет искать пути решения проблемы», — констатировал российский лидер.

«Ну, а если кто-то не хочет этим заниматься, то тогда, конечно, причины не работать, на мой взгляд, в этой очень важной сфере всегда можно найти. Похоже, что это поиск таких причин уклониться от обсуждения проблемы Донбасса и похоронить их [минские соглашения] окончательно», — заявил Путин.

По его словам, руководство Украины для решения проблем Донбасса должно в первую очередь общаться с представителями Донецкой и Луганской народных республик, а уже потом обсуждать эти вопросы с представителями третьих стран, в том числе России.

Говоря о предложении президента Украины Владимира Зеленского провести встречу в Донбассе, российский лидер заметил: «Возникает вопрос: мы что хотим обсуждать на этой встрече?» «Если речь идет об обсуждении проблем Донбасса, то тогда в первую очередь руководство Украины должно встречаться с руководителями республик ЛНР и ДНР, а уже потом — обсуждать эти проблемы с представителями третьих стран. Которой в данном случае является Россия», — подчеркнул Путин.

Как считает российский президент, именно с этого нужно начинать урегулирование проблемы вокруг Донбасса. «А потом уже обсуждать эти вопросы с любой третьей страной, включая Россию», — повторил он.

Ранее глава делегации Киева в контактной группе и первый президент Украины Леонид Кравчук заявлял, что допускает перенос площадки для переговоров по урегулированию из Белоруссии в «нейтральную и демократическую страну», если возможность вести диалог в Минске из-за протестов после президентских выборов, которые прошли в августе прошлого года, исчезнет.

В свою очередь, замруководителя администрации президента России Дмитрий Козак, который также является политическим советником президента РФ на переговорах «нормандской четверки», заявил, что Москва не хочет даже обсуждать вопрос переноса площадки переговоров контактной группы по урегулированию в Донбассе. По его словам, в данный момент нет смысла обсуждать эту тему, так как «вопрос белорусского кризиса не прошел, и пандемия не закончилась». В настоящее время в связи с пандемией коронавирусной инфекции переговоры участников контактной группы проходят в режиме видеоконференций.

Детско-родительские отношения

Детский медицинский центр неврологии и педиатрии предлагает вашему вниманию услугу — решение проблем в детско-родительских отношениях. Наши специалисты имеют многолетний опыт и отличные отзывы!

Детско-родительские отношения — это семья особого рода коллектив, играющий в воспитании личности ребенка основную, долговременную и важнейшую роль. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. В семье складываются условия для физического, психического, эмоционального и интеллектуального развития ребенка.

Родители являются первой социальной средой развития ребенка, которая обеспечивает удовлетворение практически всех его потребностей, в том числе любви и привязанности, в безопасности и защите.

В психологии сформулированы оптимальная и неоптимальная родительские позиции. безопасности и защите.

Оптимальная родительская позиция отвечает требованиям адекватности, гибкости и прогностичности.

Адекватность родительской позиции заключается в умении родителей видеть и понимать индивидуальность своего ребенка, замечать происходящие изменения в его внутреннем мире.

Гибкость родительской позиции рассматривается как способность перестройки воздействия на ребенка по ходу условий жизни семьи. Гибкая родительская позиция, должна быть не только изменчивой, она должна быть предвосхищающей, прогностичной.

Прогностичность родительской позиции означает, что не ребенок должен вести за собой родителей, а наоборот, стиль общения должен опережать появление новых психических и личностных качеств детей. Только на основе прогностической родительской позиции можно установить оптимальную дистанцию, можно выполнить требования независимости воспитания.

В дисгармоничных семьях, там, где воспитание ребенка приобрело проблемный характер, довольно отчетливо выявляется изменение родительских позиций по одному или по всем трем выделенным показателям. Родительские позиции неадекватны, утрачивают гибкость, становятся неизменчивыми и непрогностичными. Для этого требуется диагностика детско родительских отношений для способствования хорошего психического поведения ребенка.

В детско-родительских отношениях окружении, в общении, в диалоге разных поколений происходит реальное становление психики детей, одновременно существенно изменяется психическая жизнь родителей.

Таким образом, тип детско-родительских отношений в семье является одним из основных факторов, формирующих характер ребенка и особенности его поведения.

Как узнать, стоит ли сберегать ваши отношения

Отношения могут быть непростыми. В один момент вы можете оказаться в наивысшем облаке эйфории, а в следующую секунду вам может показаться, что вы одиноки в отношениях. Однако, когда вы состоите в отношениях и сомневаетесь в возможности остаться, есть несколько ключевых моментов, которые следует учитывать, прежде чем прекращать отношения.

Приносит ли этот человек ценность вашей жизни? Как давно вы вместе? Вы пережили трудные времена и справились вместе? Такие вещи будут влиять на ваше решение.

Из этой статьи вы узнаете, на что следует обратить внимание, прежде чем расстаться с нынешним партнером. Он также содержит некоторые вопросы, которые вы должны задать себе в процессе принятия решений, и побуждает вас задуматься о том, как ваши действия могли повлиять на отношения. Кроме того, вы узнаете, что делает отношения стоящими сохранения, и способы разжечь искру, которая когда-то была.

Вопросы, которые стоит задать себе

Прежде чем вы решите полностью разорвать отношения, неплохо было бы сделать шаг назад и подумать о том, что работает, а что мешает отношениям.Вот несколько вопросов, которые следует задать себе, которые помогут определить, собираетесь ли вы оставаться на лодке или плыть к берегу.

• Почему у вас начались отношения?
• Какие чувства вызывает у вас этот человек? Как они заставляли вас чувствовать себя в прошлом?
• Сможете ли вы вернуть ту старую искру или динамик?
• Что изменилось, чтобы заставить вас задуматься, стоит ли сохранять отношения?
• Какие у вас препятствия?
• Что ты делаешь недостаточно?
• Тебя стоит экономить или за что бороться?

Вы и ваш партнер должны уметь честно ответить на эти вопросы по отдельности.Хотя отношения — это пара, истинное удовлетворение и счастье начинаются с вас самих. Таким образом, если вы посмотрите на свои действия и ваш вклад в отношения, это поможет вам обоим приблизиться к окончательному решению.

Что не так в отношениях?

Слишком часто легко указать пальцем на кого угодно, кроме себя, особенно в отношениях. Однако, если вы думаете, что отношения вот-вот развалятся, вам нужно сесть и серьезно поговорить со своим партнером.

Если вы оба считаете, что отношения стоит сохранить, тогда вы в равной степени приложите все усилия. Общение — основа всех отношений в жизни; вот где в игру вступает настоящая работа.

Начните с того, что задайте друг другу следующие вопросы:

• Как мы сюда попали?
• Готовы ли вы работать, чтобы спасти то, что у нас есть?
• Что мы можем сделать иначе?
• Достаточно ли мы общаемся? Эффективно? Неужели слышите и понимаете друг друга?
• Что мы можем изменить?
• Можем ли мы привлечь профессиональную помощь?
• Мы вместе?

Отношениями бывает сложно управлять.Если подумать, с самого рождения вы были в бесчисленном множестве отношений и пытались ими манипулировать в меру своих возможностей. У вас есть родители, бабушка и дедушка, братья и сестры, двоюродные братья и сестры, тети и дяди, друзья, учителя и единомышленники — это очень важно для построения отношений. А затем вы добавляете в смесь парня или девушку, что только увеличивает вашу коллекцию людей.

Ключ никогда не сдаваться. Если вы чувствуете, что не смогли общаться или присутствовать в жизни члена семьи, вы не просто прекращаете эти отношения.

Если в вашей жизни есть качественный человек, которого вы любите и о котором заботитесь, лучше всего попытаться выяснить, есть ли потенциал для спасения отношений.

Как узнать, стоит ли сохранять отношения?

Можно легко уйти и избежать конфликта, потому что остаться требует тяжелой работы. Однако обе стороны должны быть готовы внести свой вклад в любые отношения, иначе это просто не сработает. Вот несколько подсказок, которые помогут понять, возможно ли остаться здесь.

Ваш партнер не откажется от вас

Независимо от того, насколько сложны дела, насколько вы все отчуждены или кажется, что любовь угасает, они все равно готовы сражаться вместе. Вот когда вы знаете, что у вас есть что-то бесценное и, в конечном итоге, есть то, за что стоит бороться.

С ними вы можете быть уязвимы

Трудно открыться людям и поделиться с кем-то своей полной правдой; это воплощение быть полностью обнаженным. Делиться своими страхами, недостатками и секретами — это не то, к чему следует относиться легкомысленно.Открыться таким образом может быть страшнее, чем прыгать с парашютом.

Если у вас есть кто-то, кому вы достаточно доверяете, чтобы узнать вас изнутри, держите его рядом, потому что он знает ваше сердце и все еще любит вас.

Вы оба понимаете, что все мы просто люди

Если вы достаточно зрелы, чтобы понять, что все мы просто люди, любовь может длиться долго. Конечно, люди терпят поражение, совершают ошибки и спотыкаются. Но если у вас есть кто-то, кто готов взять на себя ответственность и работать над своими неудачами, у вас есть драгоценный камень, который стоит сохранить.Прощение освободит вас; злоба оставит вас в тупике и озлобит вас.

Ты все еще заботишься

Независимо от того, насколько этот человек действует вам на нервы или злит вас, вы все равно заботитесь об его благополучии. Если тебе не все равно, надежда на отношения еще есть. Когда вы ничего не делаете, а когда вы не жалуетесь и не говорите о проблеме, вы знаете, что отношения не стоит сохранять.

Ты по-прежнему лучшие друзья

Говорят, что лучшие отношения начинаются с дружбы.Независимо от того, начинаются ли они с друзей или постепенно превращаются в крепкую дружбу, отношения стоит сохранить с другом. Потеря отношений и дружбы будет вредна.

Сядьте как друзья и обсудите возникшие проблемы и с уважением урегулируйте их. Если вы уже нашли в своем партнере друга на всю жизнь, никогда не принимайте его как должное.

Как ни странно, это поколение запрограммировано выбрасывать людей, как вчерашний мусор. Мы очень хотим перейти к следующей новой «вещи» так же быстро, как и технология.В результате не хватает ценности и признательности.

Интересные идеи, чтобы вернуть искру

Также как свеча, когда искра гаснет, ее можно снова зажечь. Попробуйте эти предложения, чтобы разжечь старое пламя.

• Часто ходите на спонтанные свидания
• Напишите любовное письмо от руки
• Запустите ванну для своего партнера
• Воссоздать первое свидание
• Спланируйте отпуск в месте, где вы оба хотели побывать
• Выключите технику, сядьте посреди зала и говорите, но внимательно слушайте
• Одевайся и готовь дома, а потом помогай друг другу раздеться на десерт

Отношения, которые стоит сохранить, требуют от обоих людей много работы.Будут времена испытаний, и вы, возможно, захотите сдаться, но именно тогда вы будете подвергаться наибольшему испытанию.

Если у вас есть качественный человек, вы сделаете все, чтобы его удержать. Выплата будет стоящей и оцененной, потому что вы вместе пройдете бой.

Если вы любите кого-то безоговорочно, вы сделаете все, чтобы сохранить его. Пока вы оба остаетесь на связи и общаетесь через все это, отношения переживут любую бурю.

6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Токсичные отношения могут принимать несколько различных форм, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают, что они на самом деле являются признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и наносят вред тому, что вам дорого.

1. Оценочная карта взаимоотношений

Что это такое ?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор она разрушает тебе жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали свою партнершу, отправляющую кокетливые текстовые сообщения коллеге, значит, вы можете иметь ее за ее предполагаемую неверность, так что это вроде даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей взаимоотношений — это двойной удар сосания.Вы не только отклоняете текущую проблему, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и избавляетесь от чувства вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решить причину нынешней проблемы. Люди проводят все свое время, пытаясь меньше ошибаться друг в друге, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня, не имеет ничего общего друг с другом, так что не поднимайте этот вопрос.

Очень важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением.Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы не принимаете своего партнера. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2. Подсказки и другая пассивная агрессия

What Is It ?: Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, поэтому тогда вы будете чувствовать себя вправе жаловаться на него.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и четко. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за честность.

Что делать вместо этого: открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан этим чувствам, но что вы хотели бы получить его поддержку.Если они вас любят, они почти всегда смогут оказать вам такую ​​поддержку.

3. Удержание отношений в заложниках

Что это такое ?: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая отношениям в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», он скажет: «Я не могу встречаться с тем, кто ко мне холоден, все это время». время.”

Почему это токсично: Удержание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает тонн ненужной драмы. Даже малейшая сбой в отношениях приводит к кризису восприятия обязательств. Для обоих участников отношений крайне важно знать, что негативные мысли и чувства могут передаваться безопасно, без угрозы для всего будущего отношений. Без этой свободы честно говоря, пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то — это называется быть нормальным человеком . Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, и вам не все в нем нравится. Вы можете быть вечно преданным кому-то, но время от времени на самом деле он вас раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в конечном итоге укрепят свою приверженность друг другу.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это ?: Допустим, у вас дрянной день, и ваш партнер не очень-то сочувствует или поддерживает — может быть, он весь день разговаривал по телефону с некоторыми людьми с работы, или они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите поваляться дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но ваш партнер планирует пойти куда-нибудь повидаться с друзьями.

По мере того, как ваше разочарование по поводу своего дня — и реакция вашего партнера на него — увеличивается, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за то, что вы так бесчувственны и бессердечны по отношению к вам.Конечно, вы никогда не просили эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов на основании вашего паршивого эмоционального состояния .

Почему это токсично: Обвинять партнеров в своих эмоциях — эгоизм и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям.Обо всем — вплоть до чтения книги или просмотра телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы должны помогать друг другу.

Самая большая проблема созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно. Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер в свою очередь будет отвечать за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством перед партнером. Любые жертвы следует приносить по собственному выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявления «любящей» ревности

Что это такое ?: Раздражаетесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет, тусуется или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем продолжайте переносить этот гнев на вашего партнера и пытаться контролировать его поведение. Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений в душе или даже следованию за ними по городу и появлению без предупреждения.

Why It’s Toxic: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, ошибочно полагая, что если их партнер не ревнует, это каким-то образом означает, что они недостаточно любят их.

Это абсолютно безумный клоунский бред. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, это на самом деле просто контроль и манипуляция. А передавая сообщение о недостатке доверия к другому человеку, это создает ненужную драму и разлад. Хуже всего то, что это унизительно.Если моя партнерша не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо: Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но излишняя ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким.Не избавившись от этой ревности, вы только оттолкнете своего партнера.

6. Покупка решений проблем во взаимоотношениях

Что это такое ?: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то приятного или поездкой куда-нибудь.

(Или того хуже — жениться.)

Мои родители в этом разбирались. И это им очень помогло: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом.С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Покупка вещей не только скрывает реальную проблему под ковриком (где она всегда будет возникать снова, и даже хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера «традиционную» гендерную ситуацию.Представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или отводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Что из всего этого получилось? Выписанный муж, который чувствует себя как банкомат, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что делать вместо: Разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи для того, чтобы заменить при решении основных эмоциональных проблем.Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

11 явных признаков того, что ваши отношения окончены!

Отказ от ответственности в прекращающихся отношениях

Вместо того, чтобы признать, что они сделали что-то не так, и предпринять сознательные усилия для реализации долгосрочных решений, человек, разваливающийся в отношениях, найдет способы сделать это виной своей второй половинки.

Одна из пар, с которыми я недавно работал, были женаты около семи лет и были опасно близки к разводу, когда выяснилось, что у мужа, Кларка, был роман. Я работал с ними обоими, потому что они хотели исправить отношения , и я помню, как Кларк сказал своей жене: «Ну, я бы никогда не сделал этого, если бы ты перестал говорить мне худеть, потому что раньше я выглядел лучше! Я чувствую, что ты совсем не находишь меня привлекательным — наверное, я хотел чувствовать себя нужным! »

Хотя ей, возможно, не хватало такта в своем подходе, он пытался увести в сторону обвинения и не брать на себя ответственность за допущенную им ошибку.Когда человек не в состоянии взять на себя ответственность, извиниться, приложить усилия, чтобы измениться, он потеряет доверие в глазах своего партнера, его партнер не будет чувствовать, что его уважают, и разрыв между ними будет продолжать расти.

Смирение и готовность меняться — важнейшие элементы счастливых и стабильных отношений. Это некоторые из ключевых элементов, необходимых для преодоления проблем и восстановления разорванных отношений .

Ощущение полного одиночества в конце отношений

Еще один признак, на который я хочу обратить ваше внимание, — это чувство изоляции в отношениях.Многие люди чувствуют себя полностью разорванными со своими партнерами, даже если технически они все еще вместе. Они могут жить параллельными жизнями, но уже мысленно проверили отношения.

Нередко два человека настолько сосредоточены на своей жизни, своей карьере, своих детях, других своих обязанностях и т. Д., Что они просто путешествуют по жизни, не прилагая усилий для установления контакта со своим партнером. Проблемы остаются нерешенными, разрыв начинает расти, и два человека в конечном итоге чувствуют себя еще более изолированными, чем раньше.Как будто разрыв уже произошел, а они просто продолжают жить на прежнем месте.

Один из самых простых способов защититься от такого рода вещей — убедиться, что между вами и вашим парнем или девушкой сохраняется дружба. Когда дружба между вами сохраняется, становится намного легче преодолевать внешние вызовы, а также ссоры, которые возникают между вами.

Если эта дружба исчезнет, ​​то чувство защиты, которое были у этих отношений, исчезнет.Вы можете в конечном итоге почувствовать, что вы больше не на одной стороне. Если вы в конечном итоге почувствуете, что человек, с которым вы рядом, не поддерживает вас, тогда становится опасно легко повернуться против него или нее.

Когда это произойдет, вы действительно можете влюбиться в свою ненависть или негодование по отношению к своей второй половинке. Любовь, которую вы испытываете к человеку, заменяется глубоким чувством ненависти и негодования, что может вызвать беспрецедентную напряженность в отношениях. Конечно, если есть ненависть и негодование, которые перевешивают любое чувство любви или сострадания к вашему партнеру, это большой признак того, что ваши отношения заканчиваются .

Как узнать, когда все закончилось: волнение сменяется чувством усталости

Когда вы думаете о том, пора ли прекратить эти отношения, следует помнить о том, что вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы разделить будущее с этим человеком.

Вы чувствуете себя тяжелым и измученным, или вы взволнованы перспективой остаться вместе со своей второй половинкой? Когда вы чувствуете себя пойманным, скучным или даже подавленным этими отношениями, это означает, что существует серьезная проблема, особенно если вы чувствуете депрессию, когда думаете о будущем и продолжаете жить с этим человеком.

Отношения должны волновать вас и заставлять вас чувствовать себя счастливыми, когда вы думаете о будущем со своим партнером. Люди, потерпевшие неудачу в отношениях, часто будут чувствовать, что они обречены провести остаток своей жизни со своей второй половинкой, и это заставляет их чувствовать себя разочарованными и разочарованными. Помните, что иногда нормально чувствовать разочарование в отношениях из-за неизбежных проблем, но если это кажется постоянным, это означает, что что-то должно измениться.

Знать, когда отношения закончились: что это сводится к

По мере того, как эта статья приближается к завершению, есть относительно простой способ определить, исчерпала ли эта связь свой ход.

Это требует от вас быть предельно честным с самим собой … Вам просто нужно задать себе один вопрос:

Вы готовы продолжать попытки?

Если вы начинаете понимать, что у вас просто нет сил продолжать пытаться делать эту работу, и перспектива сдаться более привлекательна, чем налаживание отношений, то, возможно, пришло время отпустить.Отношения могли исчерпать себя, если мысль о попытках остаться с этим человеком утомляет вас и заставляет чувствовать себя тяжелым и обремененным, вы не можете найти причину продолжать попытки заставить это работать, вы чувствуете себя само собой разумеющимся , и вы не чувствуете, что оно того стоит.

Это очень распространено для человека после того, как он приложил отважные усилия, чтобы попытаться сохранить отношения с кем-то, и он чувствует, что независимо от того, что он делает, этого никогда не бывает достаточно, и он никогда не сможет полностью решить проблему. не получив от него еще десяти ростков.Когда вы чувствуете уныние и разочарование, как это, и больше не чувствуете надежды на будущее, несмотря на все, что вы пытались, вы можете быть готовы отпустить эти отношения.

Очень важно прислушиваться к своим инстинктам и определять наилучший курс действий. Тем не менее, если вы этого не хотите, развод — не единственный вариант … Я хочу, чтобы вы извлекли из этого раздела, что если вы чувствуете, что уже сделали все, что могли, то вы все перепробовали. Вы могли бы попробовать, но у вас просто не хватило сил продолжать бороться за эти отношения, тогда отношения могли бы закончиться.

Вместо того, чтобы признать, что он сделал что-то не так, и предпринять сознательные усилия для реализации долгосрочных решений, человек, в отношениях, которые разваливаются, найдет способы сделать это виной своей второй половинки.

Одна из пар, с которыми я недавно работал, были женаты около семи лет и были опасно близки к разводу, когда выяснилось, что у мужа, Кларка, был роман. Я работал с ними обоими, потому что они хотели исправить отношения , и я помню, как Кларк сказал своей жене: «Ну, я бы никогда не сделал этого, если бы ты перестал говорить мне худеть, потому что раньше я выглядел лучше! Я чувствую, что ты совсем не находишь меня привлекательным — наверное, я хотел чувствовать себя нужным! »

Хотя ей, возможно, не хватало такта в своем подходе, он пытался увести в сторону обвинения и не брать на себя ответственность за допущенную им ошибку.Когда человек не в состоянии взять на себя ответственность, извиниться, приложить усилия, чтобы измениться, он потеряет доверие в глазах своего партнера, его партнер не будет чувствовать, что его уважают, и разрыв между ними будет продолжать расти.

Смирение и готовность меняться — важнейшие элементы счастливых и стабильных отношений. Это некоторые из ключевых элементов, необходимых для преодоления проблем и восстановления разорванных отношений .

Ощущение полного одиночества в конце отношений

Еще один признак, на который я хочу обратить ваше внимание, — это чувство изоляции в отношениях.Многие люди чувствуют себя полностью разорванными со своими партнерами, даже если технически они все еще вместе. Они могут жить параллельными жизнями, но уже мысленно проверили отношения.

Нередко два человека настолько сосредоточены на своей жизни, своей карьере, своих детях, других своих обязанностях и т. Д., Что они просто путешествуют по жизни, не прилагая усилий для установления контакта со своим партнером. Проблемы остаются нерешенными, разрыв начинает расти, и два человека в конечном итоге чувствуют себя еще более изолированными, чем раньше.Как будто разрыв уже произошел, а они просто продолжают жить на прежнем месте.

Один из самых простых способов защититься от такого рода вещей — убедиться, что между вами и вашим парнем или девушкой сохраняется дружба. Когда дружба между вами сохраняется, становится намного легче преодолевать внешние вызовы, а также ссоры, которые возникают между вами.

Если эта дружба исчезнет, ​​то чувство защиты, которое были у этих отношений, исчезнет.Вы можете в конечном итоге почувствовать, что вы больше не на одной стороне. Если вы в конечном итоге почувствуете, что человек, с которым вы рядом, не поддерживает вас, тогда становится опасно легко повернуться против него или нее.

Когда это произойдет, вы действительно можете влюбиться в свою ненависть или негодование по отношению к своей второй половинке. Любовь, которую вы испытываете к человеку, заменяется глубоким чувством ненависти и негодования, что может вызвать беспрецедентную напряженность в отношениях. Конечно, если есть ненависть и негодование, которые перевешивают любое чувство любви или сострадания к вашему партнеру, это большой признак того, что ваши отношения заканчиваются .

Как узнать, когда все закончилось: волнение сменяется чувством усталости

Когда вы думаете о том, пора ли прекратить эти отношения, следует помнить о том, что вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы разделить будущее с этим человеком.

Вы чувствуете себя тяжелым и измученным, или вы взволнованы перспективой остаться вместе со своей второй половинкой? Когда вы чувствуете себя пойманным, скучным или даже подавленным этими отношениями, это означает, что существует серьезная проблема, особенно если вы чувствуете депрессию, когда думаете о будущем и продолжаете жить с этим человеком.

Отношения должны волновать вас и заставлять вас чувствовать себя счастливыми, когда вы думаете о будущем со своим партнером. Люди, потерпевшие неудачу в отношениях, часто будут чувствовать, что они обречены провести остаток своей жизни со своей второй половинкой, и это заставляет их чувствовать себя разочарованными и разочарованными. Помните, что иногда нормально чувствовать разочарование в отношениях из-за неизбежных проблем, но если это кажется постоянным, это означает, что что-то должно измениться.

Знать, когда отношения закончились: что это сводится к

По мере того, как эта статья приближается к завершению, есть относительно простой способ определить, исчерпала ли эта связь свой ход.

Это требует от вас быть предельно честным с самим собой … Вам просто нужно задать себе один вопрос:

Вы готовы продолжать попытки?

Если вы начинаете понимать, что у вас просто нет сил продолжать пытаться делать эту работу, и перспектива сдаться более привлекательна, чем налаживание отношений, то, возможно, пришло время отпустить.Отношения могли исчерпать себя, если мысль о попытках остаться с этим человеком утомляет вас и заставляет чувствовать себя тяжелым и обремененным, вы не можете найти причину продолжать попытки заставить это работать, вы чувствуете себя само собой разумеющимся , и вы не чувствуете, что оно того стоит.

Это очень распространено для человека после того, как он приложил отважные усилия, чтобы попытаться сохранить отношения с кем-то, и он чувствует, что независимо от того, что он делает, этого никогда не бывает достаточно, и он никогда не сможет полностью решить проблему. не получив от него еще десяти ростков.Когда вы чувствуете уныние и разочарование, как это, и больше не чувствуете надежды на будущее, несмотря на все, что вы пытались, вы можете быть готовы отпустить эти отношения.

Очень важно прислушиваться к своим инстинктам и определять наилучший курс действий. Мы разработали специальный продукт, который поможет вам отказаться от отношений, наполненных душевным спокойствием и благодатью. Если вы хотите получить к нему доступ, все, что вам нужно сделать, это нажать здесь.

Тем не менее, если вы этого не хотите, развод — не единственный вариант … Я хочу, чтобы вы извлекли из этого раздела, что если вы чувствуете, что уже сделали все, что могли, то вы пробовали все, что вы могли бы попробовать, и у вас просто нет в себе силы продолжать бороться за эти отношения, тогда отношения могут быть закончены.

Видя признаки того, что ваши отношения заканчиваются

Для каждого из нас наступает время отпустить, и если вы осознали моменты, которые я затронул в этой статье, то это время может быть уже сейчас. Если вы сделали все возможное, чтобы исправить определенные проблемы в ваших отношениях, но безрезультатно, вы должны быть честны с собой. Когда вы сделали все, что могли, пора отстраниться и начать разбираться со своими чувствами. Посмотрите в лицо своему страху потерять контроль, и тем самым вы получите контроль над собой и своими обязанностями.Освободите других, чтобы они были такими, какие они есть, и тем самым вы освободите себя.

Возможность диагностировать состояние ваших отношений имеет решающее значение, когда вы хотите убедиться, что принимаете правильное решение.

Итак, чтобы подвести итог, это элементы, на которые следует обратить внимание, если вам интересно, , если эта связь превышает .

• Степень враждебности между вами и вашим парнем или девушкой.

Кажется, враждебность присутствует всегда? Не кажется ли вам, что вы испытали столько боли в этих отношениях или в прошлых отношениях, что чувствуете, что враждебность — ваша единственная защита от повторного раздавливания?

• Неспособность контролировать настроение

Большой признак конца отношений — это когда темпераменты не поддаются контролю, даже когда дело доходит до самых тривиальных вещей.

• Когда ваша вторая половинка больше не боится потерять вас, когда вы отстраняетесь

Вы можете пройти долгие промежутки времени, но это никак не может приблизить вас. Во всяком случае, это заставляет вас стремиться к свободе и освобождению от этих отношений.

• Один или оба из вас имеют только негативные воспоминания, связанные с отношениями

Больше нет положительных воспоминаний, которые поддерживали бы огонь надежды на будущее этих отношений. Отношения связаны с отрицательными эмоциями и расстраивают обоих участников.

• Один партнер постоянно стремится удовлетворить свои потребности за счет другого человека

Два партнера больше не являются командой, и они способны подавить другого человека, чтобы получить то, что они хотят.

• Справедливость и месть — центр отношений

Вместо того, чтобы работать вместе, чтобы расставить приоритеты в прощении и определить долгосрочные решения проблем, с которыми они сталкиваются, один или оба партнера стараются обеспечить справедливость и чтобы другой платил за свои ошибки (иногда снова и снова).

• Когда один партнер постоянно отказывается пытаться понять другого человека

Между двумя партнерами возник ментальный блок и разрыв, и не предпринимается никаких усилий, чтобы вернуться на ту же страницу.

• Каждый аргумент превращается в поиск виновных

Один или оба партнера все время пытаются избежать обвинений и указывать пальцем на пальцы, в результате чего решения никогда не определяются и не реализуются.

В конце концов, самый большой показатель того, что ваш брак закончился, — это когда ни то, ни другое, если вы больше не хотите пытаться его спасти.

Я хочу подчеркнуть, что когда отношения или брак действительно закончились, вы узнаете, когда время придет. Если вы можете честно сказать, что сделали все, что в ваших силах, чтобы заставить его работать, кажется, что нет никаких признаков улучшения, пришло время отстраниться и взглянуть в лицо своим чувствам. Вы можете столкнуться со своими страхами по поводу потери контроля, обретя контроль над собой и своими обязанностями.

Я вижу признаки того, что мои отношения заканчиваются: как что-то изменить

Даже если вы заметили признаки, которые я рассмотрел в этой статье в ваших отношениях, я все же хочу напомнить вам, что во многих случаях ситуацию можно изменить.

Я всегда напоминаю своим клиентам, что в большинстве ситуаций можно все изменить, если вы готовы приложить усилия.

Когда отношения находятся в кризисе, важно помнить, что мы имеем дело с людьми, а люди не являются созданиями логики. Мы имеем дело с существами эмоций, которые часто ослеплены предрассудками, эго, гордостью и тщеславием. Тебе было больно в прошлом, тебе было больно в этих отношениях, и мы выросли в обществе, которое не учит нас любить и строить длительные отношения.Мы постоянно сталкиваемся с романтическими фильмами Диснея, где все благополучно кончается солнцем и радугой. Но нас не учат, как справляться с конфликтами, и многие люди выросли в семьях, где пример любви был слабым.

Вот почему так важно контролировать свой темперамент и учиться работать вместе, если вы хотите сохранить отношения . Слишком легко дать волю эмоциям, особенно когда обстановка довольно напряженная.

Дело в том, что люди склонны наиболее громко критиковать своих близких в тех областях, в которых у них есть самые глубокие эмоциональные потребности.

Вообще говоря, у мужчин и женщин разные эмоциональные потребности в отношениях, и этими вещами легко пренебречь (особенно, если вы о них не подозреваете). Например, мужчинам нужно чувствовать себя нужными для своих партнеров, и брак может быть обречен, как только муж почувствует, что он больше не нужен своему партнеру. Если женщина боится остаться без эмоциональной поддержки, она может бессознательно оттолкнуть необходимую ей поддержку от своей второй половинки.

Все люди в определенной степени управляются нашими эмоциями, но все мы можем научиться держать свои эмоции под контролем, и мы можем адаптировать свои действия и реакции. Вот как мы можем научиться налаживать отношения.

Давайте работать вместе

Независимо от того, является ли ваша конечная цель наладить отношения с вашим близким человеком и вернуть ему былую славу, или вы хотите изучить инструменты, которые помогут вам прийти в норму после того, как отпустили эти отношения, все, что вам нужно сделать, это связаться с нами.

Присоединяйтесь к проекту «С радостью и преданностью делу» и измените свои отношения, пока не стало слишком поздно, или позвольте нам помочь вам исцелиться и двигаться вперед по вашей жизни достойным и значимым образом. Вместе мы можем работать над достижением вашей цели, предоставив вам четкий план действий, адаптированный к вашим отношениям, вашей ситуации и вашим конкретным потребностям. Как команда экспертов по любви и отношениям, мы здесь, чтобы провести вас от А до Я и ответить на все ваши вопросы. Поэтому, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам или оставлять свой вопрос в разделе комментариев ниже, и мы будем рады лично ответить вам.

Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы ищете признаки того, что ваши отношения превысили

17 признаков несчастливых отношений, по мнению экспертов

Когда у вас есть отношения какое-то время, неизбежно будут споры как большие (например, деньги, которые вы тратите, а не сбережения), так и мелкие (скажем, когда она снова забывает выгрузить посудомоечную машину ). Не говоря уже о том, что могут быть дни, когда от одного вида вашего супруга / супруги вам захочется запереться в спальне на неопределенный срок — что является одной из причин, по которой может быть трудно сказать, ли вы на самом деле в несчастливых отношениях. или брак, или если вы просто переживаете тяжелый период.

Прежде всего, совершенно нормально время от времени быть несчастным в отношениях. Но если наблюдается заметный всплеск частоты и продолжительности ваших чувств — настолько, что ваши жизни больше параллельны, чем переплетены, или вы постоянно ставите друзей выше своего партнера, — это может быть признаком серьезного сдвига. Не менее важные признаки: если вы чувствуете себя одиноким, даже когда вы вместе, если вы постоянно фантазируете о том, чтобы быть одиноким, и если все ваши разговоры превращаются в ссоры (или вы полностью перестаете ссориться).

Но то, что вы чувствуете себя несчастным в своих отношениях, не обязательно означает, что пора расстаться, расстаться или развестись. «В некоторых случаях вы можете решить проблемы с терапией и регулярными проверками», — говорит Киаундра Джексон, семейный психотерапевт, Опра Дейли. Однако в других случаях совместная жизнь может быть не лучшим выбором для вас обоих. «Есть много причин, по которым люди чувствуют, что они не могут расстаться с несчастливыми отношениями, многие из которых коренятся в страхе», — говорит консультант по парам Роника Арнольд Брэнсон, доктор философии.D. «Страх остаться в одиночестве, страх быть отвергнутым и страх неудачи — все это относится к нашим отношениям и почему мы продолжаем оставаться в них, даже если мы несчастливы». Кроме того, многие люди предпочитают сдерживаться, потому что у них есть ребенок или они все еще испытывают глубокую привязанность к своей второй половинке. (Да, вы можете любить кого-то, но при этом оставаться несчастным.)

«Спросите себя: если сегодня мой последний день, могу ли я сказать, что у меня отношения, в которых я хочу быть? Что я заслуживаю? — говорит Брэнсон.Если ответ отрицательный, признайте, что то, чего вы хотите, имеет значение и что в конечном итоге, возможно, стоит прекратить ваши отношения.

Все еще не знаете, где стоите? Впереди консультанты по вопросам брака, семейные психотерапевты и другие эксперты по отношениям обсуждают, как узнать, что вы находитесь в несчастливых отношениях.

Здравый смысл определил бы наличие слишком большого количества аргументов как красный флаг отношений. И хотя это может быть правдой, все обстоит наоборот: «В здоровых отношениях есть конфликт», — говорит Стефани Вейкстром, психотерапевт и основательница Центра консультирования и оздоровления в Питтсбурге.«Обычная доза несогласия показывает, что вы инвестируете в развитие отношений».

Без этого эмоциональный климат в отношениях может стать застойным. «Когда пара вообще не ссорится и не расходится во мнениях, это признак того, что оба члена пары сдались и чувствуют безнадежность в отношении того влияния, которое они могут оказать друг на друга, и в отношении шансов на изменение отношений», — добавляет Хизер. З. Лайонс, доктор философии, психолог и владелец Baltimore Therapy Group .

Вы всегда ставите друзей и семью выше своего партнера.

Хотя важно уделять время людям, не связанным с вашими отношениями, это становится проблемой, если вы всегда предпочитаете видеть их, а не своего партнера. «Когда у вас был хороший день на работе, когда вы столкнулись с кем-то, кого давно не видели, когда вы нашли 20-долларовую купюру в кармане пиджака — к кому вы хотите сбежать и рассказать?» — спрашивает Раффи Билек, семейный консультант и директор Балтиморского терапевтического центра. «Если у вас счастливые отношения, скорее всего, это ваш партнер.Если нет, то, вероятно, это кто-то другой ».

Другой показатель? Если вы обнаружите, что слишком полагаетесь на друзей или семью в вопросах эмоциональной безопасности и поддержки. «Это признак того, что кто-то потерял не только желание доносить до партнера свои глубокие эмоции, но и не может больше чувствовать себя в безопасности, будучи уязвимым с ним», — говорит Кимберли Сиарделла, семейный и семейный терапевт, Oprah Daily.

Помните, когда вы впервые встретились, и вы быстро выкладывались лицом к лицу, чего бы это ни стоило? Если вы перестали уделять первоочередное внимание качественному времени вместе (а мы говорим не только о затяжных обедах), это признак разрыва отношений.«Отношения требуют работы, и когда что-то важно для нас, мы стараемся об этом позаботиться», — говорит Сиарделла. «Когда эти усилия прекращаются, это признак того, что ваши отношения теряют важность и ценность».

Когда свидания, какими бы короткими они ни были, перестают существовать или ваш партнер находит оправдания, чтобы не приходить домой (или наоборот), должен сработать сигнал тревоги. «Люди используют« быть занятым »как способ убежать и избегать интимных и близких отношений», — говорит психолог Мэри Энн Мерсер.«Они тоже убегают от своих проблем. Они прячутся во всех своих делах и надеются, что все просто само собой вылечится, но они этого не сделают ».

Конечно, есть много веских факторов, которые могут помешать возможности вырезать целый вечер — вы эмоционально истощены заботой о своих детях или родителях, финансовом стрессе и т. д. Суть в том, что вы все еще пытаетесь находить моменты друг для друга.

Вы чувствуете, что находитесь под микроскоп.

Когда кто-то недоволен, самые мелкие вещи ставят его галочку. «Когда критические комментарии или суждения перевешивают близость, отношениям трудно восстановить», — говорит Сиарделла. «Как вы можете испытывать радость, когда чувствуете, что постоянно терпите неудачу?»

В партнерстве вы многое делаете для другого человека — от разделения зарплаты до воспитания детей. «Ощущение того, что тебя ценят, слышат и видят, — все это важные маркеры интимных отношений», — говорит Сиарделла.«Когда благодарность теряется и партнеры перестают благодарить и признавать силы и усилия друг друга, у них меньше мотивации продолжать делать то, что, как вы надеетесь, ценит ваш партнер, — и это часто создает цикл недовольства».

Вашей сексуальной жизни не хватает.

Хотя секс не всегда может означать близость, «это способ для пар показать свою привязанность и желание друг к другу», — говорит Джордан Мэдисон , терапевт по вопросам брака и семьи. «Если секса не происходит, это может быть знак того, что паре неудобно находиться в интимной близости друг с другом, будь то из-за отсутствия сексуального удовлетворения или отсутствия эмоциональной связи.

Ни одна из причин не сулит ничего хорошего для уровня счастья в ваших отношениях, поэтому, если это звучит знакомо, начните с выражения своих чувств. Хотя бесполый брак может выжить, важно, чтобы вы были единомышленниками в своих желаниях.

Ничего хорошего не могу сказать о ваших отношениях.

Конечно, у любых отношений есть свои недостатки. «Но если вы можете перечислить только негативные или плохие воспоминания об отношениях, это может означать, что плохое перевешивает хорошее», — говорит Мэдисон.«Когда вы постоянно чувствуете себя несчастным или неудовлетворенным, может быть трудно думать о более счастливых временах».

Если вы прилагаете активные усилия для мозгового штурма, чтобы понять плюсы сохранения отношений и все еще теряете пробелы, возможно, вы захотите переосмыслить свой статус.

Сама природа отношений с кем-то состоит в том, что вы находитесь в них вместе . «Ощущение одиночества может означать, что вы не получаете от партнера того, что вам нужно, — говорит Мэдисон.Конечно, это заставит кого-нибудь почувствовать себя несчастным.

Партнер не должен быть для вас всем, но важно чувствовать, что вы — команда. «Когда пара не делится друг с другом своей борьбой и победами, это оставляет союзника, который может быть главным чемпионом, в неведении относительно деталей их жизни», — говорит Джон Даффи, психолог и эксперт по отношениям.

Между вами и вашим партнером есть презрение.

«Это озадачивает, но мы часто сохраняем самое худшее, выражающееся в гневе, для наших близких», — говорит Даффи.Отношение к партнеру как к неполноценному — рецепт недовольства. Фактически, «презрение — единственный величайший фактор, способствующий разводу», — говорит психолог Кэролайн Флек, доктор философии. «Будь то обзывание, насмешки, смех над чьим-то положением, закатывание глаз или насмешка, в результате обиженная сторона чувствует себя никчемной, а в некоторых случаях даже презираемой». Не совсем то, что вы ожидаете от любовных отношений.

Вы препятствуете своей второй половинке или наоборот.

Преграда — это когда один человек отключается, игнорирует или иным образом перестает отвечать своему партнеру.«Подумайте о Доне Дрейпере в фильме « Безумцы », который отключает свою жену Бетти, пока он смотрит телевизор, — говорит Флэк. «Преграда может выглядеть как попытка контролировать разговор, потому что один из партнеров в основном блокирует дальнейшее обсуждение, отключаясь. Но обычно это происходит, когда человек физиологически расстроен и непреднамеренно пытается подавить подавляющие эмоции ». С другой стороны, у человека, которого обездвиживают, остается ощущение, что у него нет права голоса в их отношениях.

Вы живете параллельными жизнями.

Как пара, ваши жизни должны быть переплетены — по крайней мере, в определенном смысле. Но «если вы посмотрите вверх и увидите, что жизни вас и вашего партнера не пересекаются, это показатель того, что кто-то может быть несчастен», — говорит Джексон. «Вы не должны идти своим собственным путем и ожидать, что ваш партнер просто не отстает».

Даже если вы не проводите все время вместе или у вас разные интересы, вы должны чувствовать себя активным элементом жизни вашего партнера.Подумайте об этом так: можете ли вы описать, что ваш партнер делал за последние 24 часа, когда вы не были вместе? «Счастливые партнеры проверяют друг друга и делятся мелкими и крупными подробностями своего дня», — говорит Вейкстрем. Если вы не знаете, что с ними происходит, когда вас нет с ними — или, что еще хуже, все равно, — это признак того, что вы можете быть несчастны.

Вы затаили обиду.

Не прозвучит резко, но вы больше не учитесь в средней школе. «Чтобы злиться и затаить злобу, требуется гораздо больше энергии, чем чтобы отпустить ее», — говорит Мерсер.Помешать партнеру — это не только мучительное положение, но и «злоба — это деструктивная форма самосаботажа, потому что цель — держать людей на расстоянии», — говорит она. И если кто-то погрязнет в гневе, кто захочет быть с ним? «Застрять в прошлом, потому что ваш партнер сделал что-то, что причинило вам боль, и вы не простите его, постоянно саботирует вас в настоящем», — говорит Мерсер.

Кто-то всегда находится в обороне.

«Пары ссорятся, но если во всем всегда виноват ваш партнер, а не ваша собственная (или наоборот), кто-то, вероятно, ведет себя немного предвзято или иррационально», — говорит Мерсер.«В отношениях вы должны легко сказать:« Мне очень жаль ». Когда кто-то настолько упрям, что просто не отпускает вещи, он может оттолкнуть своего партнера ».

Обвинение — это тип защиты, которая мешает кому-то слушать или меняться. «Хронические защитники не могут рассмотреть источник и ситуацию, прежде чем реагировать — они всегда отвечают оправданием или отклонением», — добавляет она. Это еще одна форма саботажа в отношениях ».

Вы вступаете в драки.

Если у вас есть серьезные аргументы по поводу того, что, как вы знаете, неважно, происходит нечто более глубокое. «Когда вопрос о том, кто положил ножницы не в тот ящик, превращается в серьезный, угрожающий отношениям разрыв, это сигнализирует о чем-то более серьезном в игре», — говорит Билек.

Выбор драки — это способ создать пространство и избежать взаимодействий, — добавляет психотерапевт Джоан Кетч: «Если вы занимаетесь этим без перерыва, возможно, пришло время быть честным с собой и своим партнером и подумать, хотите ли вы сделать это расстояние официальным или поработать над своими проблемами», — говорит она.

У кого-то серьезное отношение.

Если это звучит как что-то более подходящее для подростка, вы не ошиблись. Но «самое очевидное, что мы часто игнорируем, — это отношение нашего партнера», — говорит Брэнсон. «Если они больше не улыбаются, когда находятся рядом с вами, не проявляют привязанности или не ведут себя неприятно, когда находятся в вашем присутствии, скорее всего, они несчастны».

Изменение отношения могло произойти из-за плохого рабочего дня, но это не всегда может служить оправданием.«Ваш партнер должен быть в состоянии расслабиться, восстановить силы и испытать счастливые моменты в результате пребывания рядом с вами, даже если для этого потребуется некоторое время. Если у них постоянно бывает лаконичное отношение, гнев или неприятный характер, это повод для беспокойства », — говорит она.

Вы мечтаете быть одиноким.

Фантазии — это нормально, и представление о том, чтобы быть с другими сексуальными партнерами или встречаться с кем-то новым, «не обязательно означает, что вы хотите обмануть, а скорее, что вы ищете стимуляции, страсти или возбуждения», — говорит Кетч.Но если вы постоянно фантазируете о том, чтобы снова жить как одинокий человек, или вы завидуете своим друзьям, которые регулярно просматривают приложения для знакомств, в ваших нынешних отношениях не хватает чего-то важного, и вам нужно разобраться в этом. .

Неуважение.

«Уважение необходимо для счастливых и здоровых отношений», — говорит Брэнсон. А это означает уважение во всех отношениях. «Когда ваш партнер демонстрирует, что он теряет уважение к вам, используя оскорбительные выражения, оскорбительные действия и / или участвуя в действиях, которые, по его мнению, неуместны, это признак того, что что-то не так.

Вы знаете старую поговорку: люди будут делать с вами только то, что вы позволяете им делать с вами? «Если вы позволите циклу неуважения продолжаться и ничего не скажете об этом, к сожалению, он, скорее всего, продолжится», — говорит она. А это создает нездоровую и несчастливую атмосферу в отношениях.

Если у вас несчастливые отношения, определите, как лучше всего двигаться вперед.

Вы понимаете, что имеете дело не только с рутиной? В некоторых случаях можно исправить несчастливые отношения, но это потребует работы.Найдите время, чтобы подумать, почему ваши отношения изменились, что может помочь решить ваши проблемы, и, самое главное, что лучше всего для и . Если вы чувствуете, что стоит разобраться со своими проблемами, начните с открытого и честного разговора с партнером, а затем вместе решите, какими должны быть следующие шаги.

С другой стороны, не бойтесь пересмотреть свою романтическую ситуацию, особенно если вы понимаете, что то, что у вас есть, не самое лучшее для вас.
«Есть много причин, по которым люди не могут расстаться с несчастливыми отношениями, многие из которых коренятся в страхе», — говорит консультант по парам Роника Арнольд Брэнсон, доктор философии.D. «Страх остаться в одиночестве, страх быть отвергнутым и страх неудачи — все это относится к нашим отношениям и почему мы продолжаем оставаться в них, даже если мы несчастливы». Фактически, исследования показали, что сохранение несчастливых отношений может привести к снижению уровня счастья, удовлетворенности жизнью, самооценки и общего состояния здоровья. Если вы думаете, что пора расстаться, может быть полезно проконсультироваться с одной из этих книг или поговорить об этом с близким другом или терапевтом.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Любые успешные отношения успешны по одним и тем же причинам — Quartz

Эй, угадай что? Я женился две недели назад. И, как и большинство людей, я попросил некоторых из старших и более мудрых людей вокруг меня дать пару быстрых советов из их собственного брака, чтобы убедиться, что мы с женой не срали в (одну) кровать. Я думаю, что большинство молодоженов поступают именно так, особенно после нескольких коктейлей из открытого бара, за которые они просто заплатили слишком много денег.

Но, конечно, не удовлетворившись несколькими мудрыми словами, мне пришлось пойти дальше.

Видите ли, через мой сайт у меня есть доступ к сотням тысяч умных, удивительных людей. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не спросить у них их лучших советов по отношениям / браку ()? Почему бы не объединить все их мудрость и опыт во что-то прямолинейное и незамедлительно применимое к любым отношениям, независимо от того, кто вы?

Почему бы не собрать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОТНОШЕНИЯМ ДЛЯ ПРЕКРАЩЕНИЯ ВСЕХ РУКОВОДСТВ ОТНОШЕНИЙ ™ из моря умных и сообразительных партнеров и любовников здесь?

Итак, вот что я сделал.Я разослал призыв за неделю до свадьбы: любой, кто женат более 10 лет и все еще счастлив в своих отношениях, какие уроки вы бы преподнесли другим, если бы могли? Что работает для вас и вашего партнера? А если вы в разводе, что раньше не работало?

Отклик был ошеломляющим. Ответили почти 1500 человек, многие из которых прислали ответы, измеряемые страницами, а не параграфами. На то, чтобы все их прочесать, ушло почти две недели, но я это сделал. И то, что я обнаружил, ошеломило меня…

Они были невероятно повторяющимися.

Это не оскорбление или что-то в этом роде. На самом деле все как раз наоборот. Все это были умные и хорошо говорящие люди из всех слоев общества, со всего мира, все со своей историей, трагедиями, ошибками и победами…

И все же они все говорили примерно одну и ту же дюжину вещей.

Это означает, что эта дюжина или около того вещей, должно быть, чертовски важны… и, что более важно, они работают.

Вот какие они:

Никогда не будьте с кем-то из-за того, что кто-то на вас давил.Я вышла замуж в первый раз, потому что я выросла католичкой, и это то, что вы должны были делать. Неправильный. Я вышла замуж во второй раз, потому что была несчастной и одинокой и думала, что любящая жена исправит для меня все. Тоже неправильно. Мне потребовалось три попытки, чтобы понять, что должно было быть очевидным с самого начала. Единственная причина, по которой вы должны когда-либо быть с человеком, с которым вы находитесь, — это то, что вам просто нравится быть рядом с ним. Это действительно так просто.

— Грег

Прежде чем мы даже перейдем к тому, что вам следует делать в ваших отношениях, давайте начнем с того, чего не следует делать.

Когда я разослал читателям свой запрос о совете, я добавил предостережение, которое, как оказалось, прояснило. Я спрашивал людей, состоявших во втором или третьем (или четвертом) браке, что они сделали не так. Где они напортачили?

Самым распространенным ответом было «быть с человеком по неправильным причинам».

Вот некоторые из этих неправильных причин:

• Давление со стороны друзей и семьи
• Чувство себя «неудачником», потому что они были одиноки, и соглашались на первого человека, который пришел вместе
• Быть вместе ради имиджа — потому что отношения выглядели хорошо на бумаге (или на фотографиях), а не потому, что два человека действительно восхищались друг другом
• Быть молодым, наивным, безнадежно влюбленным и думать, что любовь решит все

Как мы увидим в оставшейся части этой статьи , все, что делает отношения «работающими» (и под работой я имею в виду, что они являются счастливыми и устойчивыми для обоих участников), требует искреннего, глубокого восхищения друг другом.Без этого взаимного восхищения все остальное рухнет.

Другая «неправильная» причина вступать в отношения — это, как сказал Грег, «исправить» себя. Это желание использовать любовь другого человека для решения ваших собственных эмоциональных проблем неизбежно ведет к взаимозависимости, нездоровой и разрушительной динамике между двумя людьми, когда они молчаливо соглашаются использовать любовь друг друга для отвлечения от собственного ненависти к себе. Позже в этой статье мы поговорим о взаимозависимости, а пока полезно отметить, что любовь сама по себе нейтральна.Это что-то, что может быть как здоровым, так и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от , почему и , как вы любите кого-то еще и любимы кем-то другим. Самой по себе любви никогда не бывает достаточно для поддержания отношений.

Вы совершенно не собираетесь тратить время на безумство друг на друга каждый божий день всю оставшуюся жизнь, и вся эта чушь про «долго и счастливо» только начинается. люди готовы к неудачам.Они вступают в отношения с этими нереалистичными ожиданиями. Затем, как только они понимают, что больше не «болваны», они думают, что отношения разорваны и окончены, и им нужно выбраться отсюда. Нет! Будут дни, или недели, а может быть, даже больше, когда вы не будете полностью влюблены. Вы даже проснетесь утром и подумаете: «Ух, ты все еще здесь…». Это нормально! И что еще более важно, это того стоит, потому что это тоже изменится. Через день, неделю или, может быть, даже дольше, вы посмотрите на этого человека, и гигантская волна любви захлестнет вас, и вы полюбите его так сильно, что думаете, что ваше сердце не может вместить все это и вот-вот лопнет.Потому что живая любовь тоже постоянно развивается. Он расширяется и сжимается, смягчается и углубляется. Все будет не так, как было раньше, или как будет, и не должно быть. Я думаю, если бы больше пар поняли это, они были бы менее склонны паниковать и спешить расстаться или развестись.

— Паула

Любовь — забавная вещь. В древности люди искренне считали любовь болезнью. Родители предостерегали своих детей от этого, а взрослые быстро устраивали браки, прежде чем их дети стали достаточно взрослыми, чтобы сделать что-то глупое во имя своих эмоций.

Это потому, что любовь, заставляя нас чувствовать головокружение и возбуждение, как будто мы только что нюхали коробку из-под обуви, полную кокаина, делает нас крайне иррациональными. Все мы знаем того парня (или девушку), который бросил школу, продал свою машину и потратил деньги, чтобы сбежать на пляжах Таити. Мы все также знаем, что этот парень (или девушка) через несколько лет дулся, чувствуя себя идиотом, не говоря уже о разорении.

Это безудержная любовь. Это естественный способ заставить нас совершать безумные и иррациональные поступки для продолжения рода с другим человеком — вероятно, потому, что, если бы мы перестали думать о последствиях рождения детей и вечной жизни с одним и тем же человеком, никто бы никогда этого не сделал.Как шутил Робин Уильямс: «Бог дал человеку мозг и пенис, а крови ровно столько, чтобы действовать по одному».

Романтическая любовь — это ловушка, предназначенная для того, чтобы два человека не обращали внимания на недостатки друг друга достаточно долго, чтобы успеть зачать ребенка. Обычно это длится самое большее несколько лет. Головокружительный кайф, когда ты смотришь в глаза своего возлюбленного, как будто они звезды, из которых состоят небеса — да, по большей части это исчезает. Это подходит для всех. Итак, как только это исчезнет, ​​вам нужно знать, что вы связали себя с человеком, которого искренне уважаете и с которым любите быть, иначе все пойдет не так.

Истинная любовь, то есть глубокая, непреходящая любовь, непроницаемая для эмоциональных прихотей или фантазий, — это выбор. Это постоянная приверженность человеку независимо от текущих обстоятельств. Это обязательство перед человеком, который, как вы понимаете, не всегда будет делать вас счастливым — да и не должен! — и человеку, которому время от времени придется полагаться на вас, так же как вы будете полагаться на них.

Эта форма любви намного труднее. В первую очередь потому, что часто не очень хорошо. Это некрасиво. Очень много визитов к врачу рано утром.Это очистка телесных жидкостей, которые вы не хотели бы убирать. Это борьба с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вы этого не хотите.

Но эта форма любви гораздо более удовлетворительна и значима. И, в конце концов, это приносит настоящее счастье, а не просто очередную серию подъемов.

Happily Ever After не существует. Каждый день вы просыпаетесь и решаете любить своего партнера и свою жизнь — хорошее, плохое и уродливое. Иногда это борьба, а иногда ты чувствуешь себя самым удачливым человеком в мире.

— Тара

Многие люди никогда не узнают, как разрушить эту глубокую, безусловную любовь. Вместо этого многие люди увлекаются взлетами и падениями романтической любви. Они в этом, так сказать, ради ощущений. И когда чувства иссякают, они тоже.

Многие люди вступают в отношения, чтобы компенсировать то, чего им не хватает или что они ненавидят. Это билет в один конец к токсичным отношениям, потому что он обусловливает вашу любовь — вы будете любить своего партнера так долго, как , поскольку он помогает вам лучше относиться к себе.Вы дадите им , пока они вам дадут . Вы сделаете их счастливыми , пока они будут счастливыми .

Эта обусловленность препятствует возникновению истинной интимной близости на глубоком уровне и связывает отношения с мучительными муками внутренних драм каждого человека.

То, что я могу вам сказать, — это вещь №1, самое главное — это уважение.Это не сексуальное влечение, внешность, общие цели, религия или отсутствие любви, и это не любовь. Бывают моменты, когда вы не чувствуете любви к партнеру. Это правда. Но никогда не захочется терять уважение к партнеру. Как только вы потеряете уважение, вы никогда не получите его обратно.

— Лори

По мере того, как мы просматривали сотни полученных ответов, мой помощник и я начали замечать интересную тенденцию.

Люди, которые пережили развод и / или были со своими партнерами только 10-15 лет, почти всегда говорили о том, что общение является наиболее важной частью работы.Часто разговаривайте. Говорите открыто. Обсуждайте все, даже если это больно.

И в этом есть некоторые достоинства (о которых я расскажу позже).

Но мы заметили, что люди, состоящие в браке 20, 30 или даже 40 лет, больше всего говорят об уважении.

Мне кажется, что эти люди благодаря огромному опыту узнали, что общение, каким бы открытым, прозрачным и дисциплинированным оно ни было, в какой-то момент всегда будет нарушено. В конечном итоге конфликты неизбежны, а чувства всегда будут задеты.

И единственное, что может спасти вас и вашего партнера, что может смягчить вас обоих при жестком приземлении человеческой склонности к ошибкам, — это безошибочное уважение друг к другу, тот факт, что вы высоко цените друг друга, верите друг в друга. — часто больше, чем каждый из вас, верите в себя — и верьте, что ваш партнер делает все возможное с тем, что у него есть.

Без этого фундамента уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете судить об их выборе и посягать на их независимость.Вы почувствуете необходимость скрывать друг от друга что-то из страха перед критикой. И тогда в здании начинают появляться трещины.

Этой зимой мы с мужем вместе 15 лет. Я много думала о том, что, кажется, держит нас вместе, в то время как браки вокруг нас рушатся (серьезно, это повсюду … мы, кажется, в таком возрасте). Единственное слово, к которому я все время возвращаюсь, — это «уважение». Конечно, это означает проявление уважения, но это слишком поверхностно. Просто показать это недостаточно.Вы должны почувствовать это глубоко внутри себя. Я глубоко и искренне уважаю его за его трудовую этику, терпение, творческий потенциал, интеллект и его основные ценности. Из этого уважения проистекает все остальное — доверие, терпение, настойчивость (потому что иногда жизнь действительно тяжелая, и вам обоим просто нужно упорствовать). Я хочу слышать, что он говорит (даже если я не согласен с ним), потому что я уважаю его мнение. Я хочу дать ему возможность иметь немного свободного времени в нашей безумно загруженной жизни, потому что я уважаю его выбор в отношении того, как он проводит свое время и с кем он проводит время.И на самом деле это взаимное уважение означает, что мы чувствуем себя в безопасности, делясь друг с другом своими самыми сокровенными и сокровенными сущностями.

— Николь

Вы также должны уважать себя. Точно так же, как ваш партнер должен уважать себя. Потому что без этого самоуважения вы не почувствуете себя достойным уважения, оказываемого вашим партнером. Вы не захотите принять это, и вы найдете способы подорвать его. Вы постоянно будете чувствовать потребность компенсировать и доказать, что достойны любви, и это будет иметь неприятные последствия.

Уважение к партнеру и уважение к себе неразрывно связаны. Как выразился читатель по имени Олов: «Уважайте себя и свою жену. Никогда не говорите с ней плохо или о ней. Если вы не уважаете свою жену, вы не уважаете себя. Вы выбрали ее — живите в соответствии с этим выбором ».

Так как же респект выглядит как ?

Типичные примеры, приводимые многими читателями:

• НИКОГДА не говорите гадости о своем партнере и не жалуйтесь на него своим друзьям. Если у вас есть проблема с вашим партнером, вы должны вести этот разговор с ним , а не с друзьями.Плохой разговор о них подорвет ваше уважение к ним и заставит вас чувствовать себя хуже, а не лучше.
• Уважайте их увлечения, интересы и перспективы, отличные от ваших. То, что вы потратите свое время и силы по-другому, не означает, что это лучше или хуже.
• Уважайте, что они имеют равное право голоса в отношениях, что вы — команда, и если один человек в команде недоволен, значит, команда не добивается успеха.
• Никаких секретов. Если вы действительно вместе и уважаете друг друга, все должно быть честно.Вы влюблены в кого-то еще? Обсудите это. Смейтесь над этим. У вас была странная сексуальная фантазия, которая звучит нелепо? Говорите открыто. Ничего не должно быть запретным.

Уважение идет рука об руку с доверием. А доверие — это источник жизненной силы любых отношений (романтических или иных). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет обузой в вашем уме, чем-то, чего следует избегать и анализировать, а не защитной базой для вашего сердца и вашего разума.

Мы всегда говорим о том, что беспокоит нас друг с другом, а не с кем-либо еще! У нас так много друзей, состоящих в браке, который не работает, и они рассказывают мне все о том, что не так. Я не могу им помочь, им нужно поговорить об этом со своим супругом, это единственный человек, который может помочь им в этом разобраться. Если вы можете придумать способ всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит, тогда вы можете работать над этой проблемой.

— Ронни

Секретов быть не может. Секреты разделяют вас. Всегда.

— Трейси

Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей с просьбами о жизненном совете. Большая часть этих писем связана с их тяжелыми романтическими отношениями.

(Эти электронные письма тоже на удивление повторяются.)

Пару лет назад я обнаружил, что отвечаю на подавляющее большинство этих писем о взаимоотношениях с одним и тем же ответом.

«Возьмите это электронное письмо, которое вы только что отправили мне, распечатайте его и покажите своему партнеру.Затем вернись и спроси еще раз ».

Этот ответ стал настолько распространенным, что я фактически поместил его в свою контактную форму на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять его.

Если что-то беспокоит вас в отношениях, вы должны быть готовы это сказать. Сказать, что это укрепляет доверие и доверие, укрепляет близость. Это может быть больно, но делать это все равно нужно. Никто другой не может исправить ваши отношения за вас. И никто другой не должен. Точно так же, как причинение боли вашим мышцам позволяет им снова стать сильнее, часто привнесение некоторой боли в ваши отношения из-за уязвимости — единственный способ укрепить отношения.

За уважением чаще всего упоминалось доверие для здоровых отношений. Большинство людей упоминали об этом в контексте ревности и верности — доверьтесь своему партнеру, чтобы он ушел сам по себе, не расстраивайтесь и не сердитесь, если вы видите, что он разговаривает с кем-то другим, и т. Д.

Но доверие гораздо глубже. Потому что, когда вы действительно говорите о долгосрочной перспективе, вы начинаете влезать в серьезное дерьмо, связанное с жизнью и смертью. Если бы вы заболели завтра раком, доверяли бы вы своему партнеру, чтобы он оставался с вами и заботился о вас? Вы бы доверили своему партнеру заботу о вашем ребенке в течение недели в одиночку? Вы доверяете им распоряжаться вашими деньгами или принимать правильные решения под давлением? Вы верите, что они не обижают вас и не обвиняют вас, когда вы делаете ошибки?

Это нелегкие дела.И еще труднее думать о них в начале отношений. Довериться в начале отношений легко. Это похоже на: «О, я забыл свой телефон в ее квартире, я верю, что она не продаст его и не купит на эти деньги крэк… я думаю».

Но чем глубже приверженность, тем больше переплетаются ваши жизни и тем больше вам придется доверять своему партнеру, чтобы он действовал в ваших интересах в ваше отсутствие.

Есть старая песня Бена Фолдса, в которой он поет: «Мне кажется, если ты не можешь доверять, тебе нельзя доверять.«Недоверие имеет тенденцию порождать недоверие. Если ваш партнер постоянно копается в ваших вещах, обвиняет вас в том, что вы делаете то, чего вы не делали, и подвергает сомнению все ваши решения, естественно, вы тоже начнете сомневаться в его намерениях — почему она такая неуверенная? Что, если она сама что-то скрывает?

Ключ к укреплению и поддержанию доверия в отношениях заключается в том, чтобы оба партнера были полностью прозрачными и уязвимыми:

• Если вас что-то беспокоит, скажите что-нибудь.Это важно не только для решения проблем по мере их возникновения, но и для того, чтобы доказать партнеру, что вам нечего скрывать.
• Эти неприглядные и небезопасные вещи, которыми вы ненавидите делиться с людьми? Поделитесь ими со своим партнером. Это не только исцеляет, но и вам и вашему партнеру необходимо хорошо понимать неуверенность друг друга и то, как каждый из вас выбирает их компенсацию.
• Дай обещания, а затем выполняй их . Единственный способ по-настоящему восстановить доверие после того, как оно было сломано, — это проверенная временем репутация.Вы не сможете построить этот послужной список, пока не осознаете предыдущие ошибки и не приступите к их исправлению.
• Научитесь отличать сомнительное поведение партнера от собственной неуверенности (и наоборот). Это сложно и, вероятно, потребуется конфронтация, чтобы разобраться в сути. Но в большинстве ссор в отношениях один человек думает, что что-то совершенно «нормально», а другой думает, что это действительно «облажался». Часто бывает чрезвычайно трудно отличить, кто ведет себя иррационально и неуверенно, а кто разумный и просто защищает себя.Будьте терпеливы, выискивая то, что есть к чему, и когда это ваша большая, грубая незащищенность (а иногда и будет, поверьте мне), будьте честны. Признайтесь в этом. И стремимся стать лучше.

Доверие — как фарфоровая тарелка. Если вы уроните его и он сломается, вы сможете собрать его обратно, приложив много усилий и заботы. Если вы уроните его и сломаете во второй раз, он разделится на вдвое больше частей, и потребуется гораздо больше времени и усилий, чтобы собрать его снова. Но бросайте и ломайте его достаточно раз, и он разлетится на столько частей, что вы никогда не сможете снова собрать его, что бы вы ни делали.

Поймите, что делать себя счастливым — это ваша задача, а НЕ работа вашего супруга. Я не говорю, что вы не должны делать друг другу приятные вещи или что ваш партнер иногда не может сделать вас счастливыми. Я просто говорю, что не возлагайте на своего партнера надежды, что он «сделает вас счастливым». Это не их ответственность. Выясните, что делает вас счастливым как личность, будьте счастливы сами, а затем каждый из вас привнесет это в отношения.

— Мэнди

Много делается о «жертвах» в отношениях. Вы должны поддерживать отношения счастливыми, постоянно принося себя в жертву своему партнеру, его желаниям и потребностям.

В этом есть доля правды. Любые отношения требуют от каждого человека сознательного выбора время от времени отказываться от чего-то.

Но проблема в том, что все счастье отношений зависит от другого человека, и оба человека находятся в состоянии постоянного самопожертвования.Просто прочти это еще раз. Звучит ужасно. Это напоминает мне старую песню Мэрилина Мэнсона «Стреляй, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы стрелял в тебя ». Отношения, основанные на жертвах, не могут быть продолжены и в конечном итоге станут разрушительными для обоих участников.

Дерьмовые созависимые отношения обладают внутренней стабильностью, потому что вы оба заключены в неявной сделке, чтобы терпеть плохое поведение другого человека, потому что он терпит ваше, и ни один из вас не хочет оставаться в одиночестве.На первый взгляд это кажется «компромиссом в отношениях, потому что это то, что люди делают», но на самом деле обиды накапливаются, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками другого человека против того, чтобы столкнуться с собственной чушью и справиться с ней (это потребовало от меня 14 лет, чтобы осознать это, кстати).

— Карен

Для здоровых и счастливых отношений необходимы два здоровых и счастливых человека. Ключевое слово здесь: «люди». Это означает, что у двух людей с их собственными идентичностями, с их собственными интересами и перспективами и вещами, которые они делают сами, в свое собственное время .

Вот почему попытка контролировать своего партнера (или подчинение контроля над собой своему партнеру), чтобы сделать его «счастливым», в конечном итоге приводит к обратным результатам — это позволяет уничтожить индивидуальную идентичность каждого человека, ту самую идентичность, которая привлекала каждого человека и приносила их вместе в первую очередь.

Не пытайтесь их менять. Это тот человек, которого вы выбрали. Они были достаточно хороши, чтобы пожениться, поэтому не ждите, что они сейчас изменятся.

— Эллисон

Никогда не отказывайтесь от того, кто вы есть, ради человека, с которым вы находитесь.Это будет иметь неприятные последствия и сделает вас обоих несчастными. Наберитесь смелости быть тем, кто вы есть, и, что наиболее важно, позвольте партнеру быть тем, кто он есть. Это два человека, которые полюбили друг друга в первую очередь.

— Дэйв

Но как это сделать? Что ж, это немного нелогично. Но это то, что сотни и сотни успешных пар повторяли в своих электронных письмах …

Убедитесь, что у вас есть собственная жизнь, иначе будет труднее жить вместе.Что я имею в виду? Имейте свои интересы, своих друзей, собственную сеть поддержки и свои увлечения. Перекрытие там, где вы можете, но не идентичность, должно дать вам о чем поговорить и раскрыть друг друга. Это помогает расширить ваш кругозор как паре, но не так скучно, как жить одной и той же жизнью.

— Аноним

Среди электронных писем одной из самых популярных тем была важность создания пространства и отделения друг от друга.

Люди воспевали отдельные текущие счета, отдельные кредитные карты, разные друзья и хобби, каждый год отдыхали отдельно друг от друга (это было очень важно в моих собственных отношениях).Некоторые даже рекомендовали отдельные ванные комнаты или даже отдельные спальни.

Некоторые люди боятся дать партнеру свободу и независимость. Это происходит из-за недостатка доверия и / или неуверенности в том, что, если мы дадим нашему партнеру слишком много места, он обнаружит, что больше не хочет быть с нами. Как правило, чем больше мы чувствуем себя некомфортно из-за собственного достоинства в отношениях и из-за того, что нас любят, тем больше мы будем пытаться контролировать отношения и поведение нашего партнера.

НО, что более важно, эта неспособность позволить нашим партнерам быть такими, какие они есть , является тонкой формой неуважения.В конце концов, если вы не можете доверить своему мужу простую поездку в гольф с его приятелями или боитесь позволить жене пойти выпить после работы, что это говорит о вашем уважении к их способности справляться с собой? хорошо? Что говорит о вашем уважении к себе ? Я имею в виду, в конце концов, если вы считаете, что пары напитков после работы достаточно, чтобы отвлечь вашу девушку от вас, вы явно не слишком высокого мнения о себе.

Семнадцать лет.Если вы достаточно любите своего партнера, вы позволите ему быть такими, какие они есть, вы не владеете ими, с кем они общаются, что они делают или как они себя чувствуют. Меня сводит с ума, когда я вижу, как женщины не отпускают своих мужей с парнями или завидуют другим женщинам.

— Натали

За 20 лет мы оба сильно изменились. Мы сменили вероисповедания, политические партии, множество цветов и стилей волос, но мы любим друг друга и, возможно, даже больше.Наши взрослые дети постоянно рассказывают друзьям, какие мы безнадежные романтики. И самое большое, что делает нас сильными, — это то, что нам наплевать на то, что другие говорят о наших отношениях.

— Dotti

Одна тема, которая возникала неоднократно, особенно для тех, кто женат 20+ лет, заключалась в том, насколько каждый человек меняется с течением десятилетий и насколько каждый из вас должен быть готов принять другого партнера в качестве этих происходят изменения. Один читатель прокомментировал, что на ее свадьбе пожилой член семьи сказал ей: «Однажды, много лет спустя, ты проснешься, и твой супруг будет другим человеком, убедитесь, что ты тоже влюбишься в этого человека.

Из этого логически следует, что если существует основа уважения интересов и ценностей каждого человека, лежащих в основе отношений, и каждый человек поощряется к собственному росту и развитию, то со временем каждый человек будет развиваться в разных и неожиданные способы. Затем пара должна общаться и следить за тем, чтобы они постоянно: а) знали об изменениях, происходящих в их партнере, и б) постоянно принимали и уважали эти изменения по мере их появления.

Теперь вы, вероятно, читаете это и думаете: «Конечно, сейчас Билл любит сосиски, но через несколько лет он, возможно, предпочтет стейки. Я могу согласиться с этим ».

Нет, я говорю о довольно серьезных жизненных изменениях. Помните, если вы собираетесь провести вместе десятилетия, какое-нибудь действительно тяжелое дерьмо ударит (и сломает) поклонника. Среди основных жизненных изменений люди рассказали мне, что их браки пережили (и выжили): смена религий, переезд в другую страну, смерть членов семьи (включая детей), поддержка пожилых членов семьи, изменение политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в некоторых случаях — , гендерная идентификация.

Удивительно, но эти пары выжили, потому что их уважение друг к другу позволило им адаптироваться и позволить каждому человеку продолжать процветать и расти.

Когда вы берете на себя обязательства перед кем-то, вы на самом деле не знаете, кому вы это делаете. Вы знаете, кто они такие сегодня, но не представляете, кем будет этот человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовы к неожиданностям и искренне спросить себя, восхищаетесь ли вы этим человеком независимо от поверхностных (или не очень поверхностных) деталей, потому что я обещаю, что почти все они в какой-то момент либо изменятся, либо уйдут. .

— Майкл

Но, конечно, это непросто. На самом деле, временами это будет просто разрушать душу.

Вот почему вам нужно убедиться, что вы и ваш партнер умеете драться.

Отношения — это живая, дышащая вещь. Подобно телу и мышцам, он не может стать сильнее без стресса и проблем. Вы должны бороться. Вы должны все решить. Препятствия делают брак.

— Райан Саплан

Джон Готтман — крутой психолог и исследователь, который провел более 30 лет, анализируя супружеские пары и пытаясь понять, почему они держатся вместе и почему распадаются.Скорее всего, если вы раньше читали какую-либо статью с советами по взаимоотношениям, вы прямо или косвенно сталкивались с его работой. Когда доходит до вопроса «Почему люди держатся вместе?», Он доминирует в этой области.

Готтман собирает супружеские пары в комнате, ставит на них несколько фотоаппаратов, а затем просит их поругаться.

Примечание: он не просит их рассказать о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает их, что им больше всего нравится в их отношениях.

Он просит их драться.Выберите то, с чем у них возникли проблемы, и расскажите об этом в камеру.

И просто проанализировав фильм для обсуждения пары (или крика матча, что угодно), он может с поразительной точностью предсказать, разведется пара или нет.

Но что самое интересное в исследовании Готтмана, так это то, что вещи, которые приводят к разводу, не обязательно являются тем, о чем вы думаете. Он обнаружил, что успешные пары, как и неудачные, постоянно ссорятся. И некоторые из них яростно дерутся.

Ему удалось сузить четыре характеристики пары, которые имеют тенденцию приводить к разводу (или разрыву). Он продолжил и назвал этих «четырех всадников» апокалипсисом отношений в своих книгах. Это:

1. Критика характера вашего партнера («Ты такой глупый» против «То, что ты сделал, было глупо»)
2. Оборонительная реакция (или, по сути, перекладывание вины: «Я бы не сделал этого, если бы ты не был» все время опаздываю »)
3. Презрение (унижать партнера и заставлять его чувствовать себя неполноценным)
4. Уклонение от спора (отказ от спора и игнорирование партнера)

Читатель отправляет электронное письмо, подтверждающее это.Из 1500 с лишним электронных писем почти все ссылались на важность правильного разрешения конфликтов .

Рекомендации читателей:

• Никогда не оскорбляйте и не называйте своего партнера. Иными словами: ненавидьте грех, любите грешника. Исследование Готтмана показало, что «презрение» — оскорбление и унижение вашего партнера — является предиктором номер один для развода.
• Не переносить предыдущие ссоры / ссоры в текущие. Это ничего не решает и просто делает бой вдвое хуже, чем это было раньше.Да, ты забыл купить продукты по дороге домой, но какое отношение он к твоей матери в последний День Благодарения имеет к чему-то?
• Если становится слишком жарко, сделайте передышку. Отойдите от ситуации и вернитесь, как только эмоции немного остынут. Это очень важно для меня лично — иногда, когда дела с моей женой становятся напряженными, я бываю ошеломлен и просто ухожу на время. Я обычно два или три раза обхожу квартал и позволяю себе покипеть минут 15.Затем я возвращаюсь, и мы оба немного спокойнее и можем возобновить обсуждение в гораздо более примирительном тоне.
• Помните, что быть «правым» не так важно, поскольку оба человека чувствуют, что их уважают и слышат. Возможно, вы правы, но если вы правы в том, что заставляет вашего партнера чувствовать себя нелюбимым, то настоящего победителя нет.

Но все это предполагает еще один важный момент: в первую очередь будьте готовы сражаться.

Я думаю, когда люди все время говорят о необходимости «хорошего общения» (расплывчатый совет, который все говорят, но немногие люди, кажется, на самом деле разъясняют, что это значит), они имеют в виду именно это: неудобные разговоры.Будьте готовы к дракам. Говорите гадости и выкладывайте все открыто.

Это была постоянная тема от разведенных читателей. Десятки (сотни?) Из них рассказали более или менее одну и ту же печальную историю:

Но на Зеленой Земле Бога нет пути, это только ее вина. Были времена, когда я видел огромные красные флаги. Вместо того, чтобы пытаться понять, что же, черт возьми, было не так, я просто продолжал двигаться вперед. Я бы купил больше цветов или конфет, или сделал бы больше работы по дому. Я был «хорошим» мужем во всех смыслах этого слова.Но я не обращал внимания на правильные вещи. Она не говорила мне, что проблемы не было, но она была. И вместо того, чтобы что-то сказать, я проигнорировал все сигналы.

— Джим

Когда вы в конце концов окажетесь правы в чем-то — заткнитесь. Вы можете быть правы и в то же время молчать. Ваш партнер уже будет знать, что вы правы, и будет чувствовать себя любимым, зная, что вы не использовали его как незаконный меч.

— Брайан

В браке нет такой вещи, как выигрыш в споре.

— Счет

Для меня, пожалуй, наиболее интересным самородком из исследования Готтмана является тот факт, что самые успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. Фактически, его выводы были полностью противоположны тому, что на самом деле ожидает большинство людей: у людей, состоящих в длительных и счастливых отношениях, есть проблемы, которые никогда не исчезнут полностью, в то время как пары, которые чувствуют, что им нужно соглашаться и идти на компромисс во всем, в конечном итоге чувствуют себя несчастными и разваливаются. .

Для меня, как и все остальное, это возвращается к уважению. Если у вас есть два разных человека, которые живут вместе, неизбежно, что у них будут разные ценности и взгляды на некоторые вещи и они будут конфликтовать по этому поводу. Ключ здесь не в том, чтобы изменить другого человека — поскольку желание сменить партнера по своей сути является неуважением (как к ним, так и к себе), — а скорее в том, чтобы просто соблюдать разницу, любить их, несмотря на это, и когда все становится немного грубо по краям, чтобы простить им это.

Все говорят, что компромисс — это ключ к успеху, но мы с мужем не так видим его. Это больше о поиске понимания. Компромисс — это чушь собачьей чуши, потому что он оставляет обе стороны неудовлетворенными, теряя маленькие частички себя в попытках уживаться. С другой стороны, отказ от компромисса — это такая же катастрофа, потому что вы превращаете своего партнера в конкурента («Я выигрываю, вы проигрываете»). Это неправильные цели, потому что они ориентированы на результат, а не на процесс. Когда ваша цель — выяснить, откуда идет ваш партнер, — по-настоящему понять на глубоком уровне, — процесс не может не изменить вас.В конфликте становится намного легче ориентироваться, потому что вы видите больше контекста.

— Мишель

В течение многих лет я писал, что ключ к счастью не в достижении ваших высоких мечтаний или головокружительных переживаниях, а в поиске трудностей и проблем, которые вам нравится преодолевать.

Похожая концепция, похоже, верна и в отношениях: ваш идеальный партнер — это не тот, кто не создает проблем в отношениях, скорее ваш идеальный партнер — это тот, кто создает проблемы в отношениях, с которыми вы чувствуете себя хорошо.

Но как научиться прощать? Что это на самом деле означает? И снова совет от читателей:

• Когда спор окончен, значит, он окончен. Некоторые пары дошли до того, что сделали это золотым правилом в своих отношениях. Когда вы закончите ссориться, не имеет значения, кто был прав, а кто виноват, не имеет значения, был ли кто-то грубым, а кто-то хорошим. Все окончено. Это в прошлом. И вы оба соглашаетесь оставить это там, а не поднимать его каждый месяц в течение следующих трех лет.
• Табло нет. Здесь никто не пытается «выиграть». Нет: «Ты должен мне это за то, что на прошлой неделе испортил стирку». Нет: «Я всегда прав в финансовых вопросах, так что послушайте меня». Нет: «Я купил ей три подарка, а она оказала мне только одно одолжение». Все в отношениях дано и делается безоговорочно, то есть без ожиданий или манипуляций.
• Когда ваш партнер облажается, вы отделяете намерения от поведения. Вы узнаете в своем партнере то, что любите и чем восхищаетесь, и понимаете, что он / она просто делал все, что мог, но напортачил из-за своего незнания.Не потому, что они плохие люди. Не потому, что они втайне ненавидят вас и хотят с вами развестись. Не потому, что кто-то еще на заднем плане уводит их от вас. Они хорошие люди. Вот почему вы с ними. Если вы когда-нибудь потеряете веру в это, вы начнете подрывать свою веру в себя.

И, наконец, мудро выбирайте битвы. Вам и вашему партнеру нужно так много трахаться, убедитесь, что вы оба бережете их для реальных вещей, которые имеют значение.

В счастливом браке 40+ лет.Один совет, который приходит на ум: выбирайте битвы. Некоторые вещи имеют значение, из-за чего стоит расстраиваться. Большинство нет. Спорите о мелочах, и вы обнаружите, что спорите бесконечно; мелочи всплывают в течение всего дня, со временем это сказывается. Как китайские пытки водой: незначительные в краткосрочной перспективе, коррозионные со временем. Подумайте: это мелочь или большое дело? Стоит ли спорить?

— Фред

Если у вас нет времени на обед, сходите на прогулку или сходите на ужин и посмотрите кино с некоторой регулярностью. тогда вы в основном получаете соседа по комнате.Оставаться на связи во время жизненных взлетов и падений имеет решающее значение. В конце концов, ваши дети вырастут, ваш отвратительный шурин уйдет в монастырь, а ваши родители умрут. Когда это произойдет, угадайте, кто остался? Вы поняли … Мистер / миссис. Верно! Вы не хотите просыпаться 20 лет спустя и смотреть на незнакомца, потому что жизнь разорвала узы, которые вы сформировали до начала дерьмовой бури. Вы и ваш партнер должны быть глазами урагана.

— Брайан

Из 1500 ответов, которые я получил, я бы сказал, что примерно половина из них в какой-то момент упомянула один простой, но эффективный совет: никогда не прекращайте заниматься мелочами.Они складываются.

Такие простые вещи, как сказать: «Я люблю тебя» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать небольшие одолжения здесь и там, помогать по дому. Даже уборка, когда вы случайно писаете на сиденье унитаза (серьезно, кто-то так сказал) — все это имеет значение и складывается в долгосрочной перспективе.

Точно так же, как Фред, женатый более 40 лет, заявил выше, что споры из-за мелочей постоянно утомляют вас обоих, «как китайская пытка водой», поэтому небольшие одолжения и проявления привязанности складываются.Не теряй их.

Это становится особенно важным, когда на сцену выходят дети. Я слышал сотни раз большое сообщение о детях: прежде всего нужно ставить брак.

В наши дни в нашей культуре детям поклоняются. Ожидается, что родители пожертвуют ради них всем. Но лучший способ вырастить здоровых и счастливых детей — это поддерживать здоровый и счастливый брак. Хорошие дети — не лучший брак. Хороший брак рождает хороших детей. Так что сделайте свой брак главным приоритетом.

— Susan

Читатели умоляли поддерживать регулярные «свидания», планировать поездки на выходные и находить время для секса, даже когда вы устали, даже когда вы в стрессе и истощены, а ребенок плачет, даже когда Джуниор тренируется по футболу в 5:30 следующего дня. Найдите для этого время. Это стоит того.

А, кстати о сексе…

И вы знаете, как узнать, поскользнулся ли вы или она? Секс начинает скользить.Период. Никаких других тестов не требуется.

— Аноним

Я до сих пор помню, когда учился в колледже, это были одни из моих первых отношений с милой рыженькой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. А поскольку мы жили в одном общежитии, мы грызлись, как кролики.

Это было все, что мог пожелать 19-летний мужчина.

Затем, через месяц или два, мы достигли первого «жесткого участка» в отношениях. Мы ссорились чаще, начинали раздражать друг друга, и внезапно наша привычка многократно в день волшебным образом иссякла.И это было не только с ней, но и со мной. К моему удивлению, юноша-самец подумал, что на самом деле секс доступен для вас, но вы не хотите этого.

Было похоже, что секс связан с эмоциями! Для тупого 19-летнего парня это был полный шок.

Это был первый раз, когда я открыл для себя правду об отношениях: секс — это состояние Союза. Если отношения хорошие, секс будет хорошим. Вы оба захотите этого и будете получать от этого удовольствие. Когда отношения плохие, когда есть нерешенные проблемы и нерешенные отрицательные эмоции, секс часто становится первым, что бросается в глаза.

Это повторялось мне сотни раз в электронных письмах. Природа секса в разных парах сильно различалась — некоторые пары серьезно относятся к сексуальным экспериментам, другие твердо верят в частоту, третьи склонны фантазировать, — но основной принцип везде был одним и тем же: оба партнера должны получать сексуальное удовлетворение как можно чаще. насколько возможно.

Но секс не только сохраняет отношения здоровыми, многие читатели предлагают использовать его для исцеления своих отношений.Что, когда между ними что-то не так, или у них возникают какие-то проблемы, много стресса или другие проблемы (например, дети), они даже заходят так далеко, что планируют сексуальное время для себя. Говорят, это важно. И оно того стоит.

Некоторые люди даже сказали, что, когда отношения становятся устаревшими, они соглашаются заниматься сексом каждый день в течение недели. Затем, как по волшебству, к следующей неделе они снова чувствуют себя прекрасно.

Подскажите мелодии Марвина Гэя:

Не существует 50/50 в уборке дома, воспитании детей, планировании отпусков, опорожнении посудомоечной машины, покупке подарков, приготовлении ужина, зарабатывании денег и т. Д. Чем раньше все это примут, тем счастливее все будут . У всех нас есть дела, которые мы любим делать и ненавидим; у всех нас есть вещи, в которых мы хороши, но не очень. РАЗГОВОР со своим партнером об этих вещах, когда дело доходит до разделения и преодоления всего дерьма, которое нужно сделать в жизни.

— Лиз

У каждого в голове есть представление о том, как должны работать отношения.Оба человека разделяют обязанности. Обоим людям удается точно совмещать свое время со временем для себя. Оба преследуют увлекательные и воодушевляющие интересы самостоятельно, а затем совместно пользуются преимуществами. Оба по очереди моют туалет, обдувают друг друга и готовят изысканную лазанью для большой семьи на День Благодарения (хотя и не все одновременно).

Тогда вот как на самом деле работают отношения.

Грязный. Напряженный. Непонимание распространяется повсюду, так что вам обоим кажется, что вы постоянно разговариваете со стеной.

Дело в том, что отношения несовершенные, грязные дела. И это по той простой причине, что они состоят из несовершенных, беспорядочных людей — людей, которые хотят разного в разное время по-разному и о, они забыли вам сказать? Ну, может, если бы ты слушал, засранец.

Общая тема советов здесь была «Будьте прагматичны». Если жена работает юристом и еженедельно проводит в офисе 50 часов, а муж — художник и большую часть дней может работать из дома, для него имеет больше смысла выполнять большую часть повседневных родительских обязанностей.Если стандарты чистоты для жены похожи на каталог товаров для дома и сада, а муж уже полгода не замечал светильник, свисающий с потолка, то имеет смысл, что жена берет на себя больше обязанностей по уборке дома.

Это экономика 101: разделение труда улучшает положение всех. Выясните, в чем каждый из вас хорош, что каждый из вас любит / ненавидит, а затем договоритесь соответствующим образом. Моя жена любит убираться (нет, серьезно), но она ненавидит вонючие вещи.Так угадайте, кому достается посуда и мусор? Мне. Потому что мне плевать. Я буду есть с одной тарелки семь раз подряд. Я не чувствовал запаха дохлой крысы, даже если она спала у меня под подушкой. Я весь день выбрасываю мусор. Вот, дорогая, позволь мне достать это для тебя.

Кроме того, многие пары предлагали установить правила отношений. Звучит банально, но в конечном итоге это практично. Насколько вы поделитесь финансами? Сколько долга будет взято или выплачено? Сколько каждый может потратить, не посоветовавшись с другим? Какие покупки нужно делать вместе или вы доверяете друг другу делать это по отдельности? Как вы решаете, в какой отпуск поехать?

Проводите встречи по этому поводу.Конечно, это не сексуально или круто, но это нужно делать. Вы живете вместе, поэтому вам нужно планировать и учитывать потребности и ресурсы каждого человека.

Один человек даже сказал, что они с мужем ежегодно проводят «ежегодные обзоры». Она сразу сказала мне не смеяться, но что она была серьезна. У них есть ежегодные обзоры, в которых они обсуждают все, что происходит в семье, что им нравится и не нравится, и что они могут сделать в наступающем году, чтобы это изменить. Подобные вещи звучат неубедительно, но именно они помогают парам узнавать, что происходит друг с другом.А поскольку они всегда держат руку на пульсе потребностей друг друга, у них больше шансов срастаться, а не разрастаться.

Я женат 44 года (4 ребенка, 6 внуков). Думаю, самое важное, что я узнал за эти годы, — это то, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, иногда вы не хотите иметь ничего общего со своим супругом; иногда вы смеетесь вместе, иногда кричите друг на друга.Это похоже на поездку на американских горках: взлеты и падения все время, но по мере того, как вы остаетесь вместе достаточно долго, падения становятся менее серьезными, а взлеты — более любящими и удовлетворенными. Так что даже если вы чувствуете, что больше никогда не сможете полюбить своего партнера, это может измениться, если вы дадите ему шанс. Я думаю, что люди сдаются слишком рано. Вы должны быть тем человеком, которым вы хотите видеть своего супруга. Когда вы это сделаете, разница будет огромной.

— Крис

Из сотен аналогий, которые я видел за последние несколько недель, одна запомнилась мне.Медсестра написала по электронной почте, что раньше работала со многими гериатрическими пациентами. И однажды она говорила с мужчиной около 80 лет о браке и о том, почему его брак продлился так долго. Мужчина сказал что-то вроде: «Отношения существуют как волны, людям нужно научиться кататься на них». Попросив его объяснить, он сказал, что, как и океан, в отношениях происходят постоянные волны эмоций, взлеты и падения — некоторые волны длятся часами, некоторые — месяцами или даже годами. Ключевым моментом является понимание того, что немногие из этих волн имеют какое-либо отношение к качеству отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, меняют карьеру, зарабатывают много денег, теряют много денег.Ваша задача как преданного партнера — просто кататься по волнам с любимым человеком, независимо от того, куда он идет. Потому что в конечном итоге ни одна из этих волн не длится долго. И вы просто остаетесь друг с другом.

Два года назад я внезапно начал обижаться на жену по разным причинам. Я чувствовал себя так, как будто мы плывем вместе, прекрасно выполняя свою работу по сосуществованию и совместному воспитанию детей, но не поддерживаем настоящую связь. Оно ухудшилось до такой степени, что я подумывал о том, чтобы расстаться с ней; однако, когда я серьезно размышлял над этим вопросом, я не мог определить ни одной проблемы, которая нарушала бы условия сделки.Я знал, что она замечательный человек, мать и друг. Я много прикусил язык и выразил надежду, что недомогание пройдет так же внезапно, как и наступило. К счастью, это произошло, и я люблю ее больше, чем когда-либо. Итак, последний шаг мудрости — позволить вашему супругу не сомневаться. Если вы так долго были счастливы, на это есть веские причины. Будьте терпеливы и сосредоточьтесь на многих ее аспектах, которые все еще существуют, и которые в первую очередь заставили вас влюбиться.

— Кевин

Я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поблагодарить всех читателей, которые нашли время написать что-то и прислать это мне.Как всегда, было унизительно видеть всю мудрость и жизненный опыт. Было много, много, много отличных отзывов с добрыми, сердечными советами. Было сложно выбрать те, которые оказались здесь, и во многих случаях я мог бы поставить десяток разных цитат, в которых говорилось бы почти одно и то же.

Подобные упражнения всегда меня поражают, потому что, когда вы спрашиваете совета у тысяч людей, вы ожидаете получить тысячи разных ответов. Но теперь в обоих случаях подавляющее большинство советов в основном были одинаковыми.Это показывает, насколько мы похожи на самом деле. И как бы плохо ни было, мы никогда не бываем такими одинокими, как думаем.

Я бы закончил это тем, что суммировал советы в одном аккуратном разделе. Но опять же, читательница по имени Марго сделала это намного лучше, чем когда-либо. Итак, мы закончим на Марго:

Вы можете работать над чем угодно, пока вы не разрушаете себя или друг друга. Это означает эмоционально, физически, финансово или духовно. Не делайте ничего запретного для обсуждения.Никогда не стыдите и не насмехайтесь друг над другом за то, что делает вас счастливыми. Запишите, почему вы влюбились, и читайте это каждый год на годовщину (или чаще). Часто пишите друг другу любовные письма. Сделайте друг друга в первую очередь. Когда появятся дети, будет легко впасть в безумие, сделав их единственным центром вашей жизни … не забывайте о любви, которая их породила. Вы должны сохранить эту любовь живой и сильной, чтобы накормить их любовью. Супруг на первом месте. Каждый из вас будет продолжать расти. Другой возьмите с собой.Будьте тем, кто приветствует этот рост. Не думайте, что другой будет поддерживать отношения. Вы оба должны предположить, что это зависит от вас, чтобы вы оба работали над этим. С энтузиазмом относитесь к уборке дома, приготовлению еды и уходу за домом. Это требуется от каждого ежедневно, сделайте это весело и весело и сделайте это вместе. Не жалуйтесь на своего партнера никому. Любите их такими, какие они есть. Занимайтесь любовью, даже когда вы не в настроении. Доверять друг другу. Всегда давайте друг другу преимущество сомнения.Будьте прозрачны. Нечего скрывать. Гордитесь друг другом. Живите отдельно друг от друга, но делитесь ею в разговоре. Балуйте и обожайте друг друга. Сходите на консультацию сейчас, прежде чем она вам понадобится, чтобы вы оба были открыты для совместной работы над отношениями. Не согласны в отношении чувств друг друга. Будьте открыты для изменений и принятия различий. Распечатайте это и обращайтесь к нему ежедневно.

Изначально этот пост был опубликован на сайте MarkManson.net. Подпишитесь на @iammarkmanson в Twitter.

Ищете более подробную информацию от Quartz? Станьте участником, чтобы прочитать наш премиальный контент и лучше понять мировую экономику.

10 явных признаков того, что вы находитесь в ситуации, а не в отношениях

Когда вы находитесь на ранних стадиях знакомства с другим человеком или спите с кем-то, может быть трудно понять, каковы ваши точные отношения. Вы не так серьезны, но собираетесь стать более преданными? Вы оказались в ситуации друзей с пособиями, когда вы оба согласились отбросить свои чувства? Или вы находитесь в своего рода подвешенном состоянии, которое вас немного смущает? Если вы не уверены в своем статусе отношений с другим человеком, возможно, вы попали в сложную ситуацию.Ситуационная ситуация — это, по сути, неопределенные романтические отношения. В отличие от ситуации друзей, получающих выгоду, в ситуации могут быть чувства, но условия отношений и конечная цель отношений не определены.

Важно знать признаки ситуации, чтобы вы могли распознать, попадаете ли вы в нее раньше, чем позже. Понимание своего статуса как ситуативной ситуации может помочь вам не вкладывать в эту связь слишком много эмоций.

Вот несколько признаков, указывающих на то, что вы можете оказаться в сложной ситуации:

1.Вы не определили отношения. Когда отношения не следуют классическому принципу ухаживания, затем свиданий, затем эмоциональной близости, а затем физической близости, может быть трудно понять, что ваш сексуальный партнер думает о ваших отношениях.

Самый простой способ узнать, каковы ваши отношения друг с другом, — это поговорить о том, «что мы такое», но бывает трудно понять, когда это уместно.Задайте вопрос слишком рано, и вы рискуете показаться слишком нетерпеливым и отпугнуть их. Заговорите слишком поздно, и вы окажетесь на совершенно другой странице, чем они … Если у вас еще нет DTR и вы какое-то время встречались с этим человеком, это может быть признаком того, что вы находитесь в ситуации, в которой нет отношения.

Если ваш партнер избегает этого разговора, когда вы говорите об этом, это еще один признак того, что он не хочет конкретизировать отношения.

Получите пошаговые инструкции по преодолению сложных проблем, неограниченное индивидуальное обучение и дополнительную помощь в отношениях с Relish.Загрузите сейчас, чтобы попробовать наше отмеченное наградами приложение для взаимоотношений бесплатно в течение 7 дней!

2. Нет последовательности

Если вы встречались с кем-то в течение значительного времени, но никогда не знаете, когда вы можете ожидать услышать от него известие или когда вы увидите его в следующий раз, это признак того, что вы попали в сложную ситуацию. В отношениях вы должны иметь возможность рассчитывать на то, что ваш партнер будет отвечать на ваши сообщения, идти в ногу с запланированными делами и находить время в его расписании, чтобы увидеть вас. Если этого не хватает с вашим нынешним партнером, то, вероятно, у вас нет серьезных отношений.Последовательность также может быть связана с их уровнем вложений в отношения.

Когда вы находитесь в сложной ситуации, вашему партнеру может быть очень жарко или холодно. В одну минуту им может показаться, что они полностью вложены в отношения, а затем они могут вести себя так, как будто они могут принять это или оставить их. Эта непоследовательность является признаком того, что они также не знают условий отношений, что делает их ситуативной! Определение отношений на ранних этапах может помочь вам как управлять ожиданиями в отношении отношений, так и понять, как действовать.Если вы этого не сделаете, это приведет к непоследовательности.

3. Никаких разговоров о будущем

В отношениях партнеры, как правило, вместе в некоторой степени планируют будущее. Планы не обязательно должны быть долгосрочными, но они включают в себя какие-то временные рамки на будущее, будь то несколько недель, месяцев или даже года.

Разговор о будущем может включать встречи с семьей, совместную поездку на мероприятие или даже разговор о будущей логистике, такой как переезд, получение домашнего питомца и т. Д.и т. д. Полное отсутствие разговоров о будущем — признак того, что ваш партнер не видит долгосрочного совместного будущего. Это отсутствие обязательств — признак того, что вы попали в сложную ситуацию. Если вы пытаетесь обсудить будущее со своим нынешним партнером, а он уклоняется от вопроса или дает расплывчатые ответы, это еще один признак того, что вы находитесь в затруднительном положении.

4. Они говорят, что это несерьезно.

Если ваш партнер говорит, что он несерьезен или «не ищет ничего серьезного», вы должны поверить ему на слово.Даже если вам кажется, что вы занимаетесь парными вещами, такими как свидания, и даже если вы чувствуете, что у вас есть эмоциональная связь, если они говорят, что не хотят чего-то серьезного, они не хотят чего-то серьезного !! Если вы прислушаетесь к людям, когда они это скажут, и поймете, что вы попали в сложную ситуацию, а НЕ в отношениях, это избавит вас от многих разочарований. Может быть трудно удержаться от своих чувств, когда вы чувствуете, что чьи-то слова не совпадают с их действиями, но важно принимать людей за чистую монету и прислушиваться к ним, когда они говорят о статусе ваших отношений.

Нужно с кем поговорить? У Relish есть все преимущества терапии за небольшую часть стоимости. В твоем кармане. Когда вам будет удобно. Полностью адаптирован для вас и вашей текущей ситуации. Нажмите здесь, чтобы бесплатно поговорить с квалифицированным тренером по взаимоотношениям в течение одной недели!

5. Вы не встречаетесь с друзьями

В определенный момент любых отношений вас обязательно представят друзьям (и, в конечном итоге, семье) вашего партнера. Если вы встречались с кем-то в течение некоторого времени и еще не встретили никого, кто важен для него, то это, вероятно, признак того, что у вас нет отношений.Если ситуация становится серьезной и ваш партнер готов сделать вас своим приоритетом в своей жизни, он начнет знакомить вас с близкими им людьми. Это может быть групповая прогулка или даже приглашение других пар на свидание. Если ваши «отношения» не развиваются таким образом, то вы должны воспринимать это как знак того, что вы, скорее всего, никогда не встретитесь с друзьями … Если вы делаете предложение представить своего партнера своим друзьям, а они опасаются или избегают в любом случае, это также может быть признаком того, что вы попали в сложную ситуацию.

6. Связь на уровне поверхности

Часто люди, которые находятся в ситуациях, не имеют глубокой эмоциональной связи. Если вы обнаружите, что для кого-то вы в основном просто интрижка или призыв к заднице, а он избегает любого глубокого разговора, то вы находитесь в ситуации, а не в отношениях. На ранних этапах отношений связь также может казаться поверхностной, когда вы знакомитесь друг с другом. Разница здесь в том, что в отношениях вы продвигаетесь дальше этой фазы, тогда как в ситуации вы никогда не заглядываете под поверхность.

Такое соединение на уровне поверхности может быть связано с тем, что у вас не так много общего. Это также может быть связано с тем, что один или оба из вас поддерживают поверхностную связь. Если вы обнаружите, что ваш партнер отклоняет любой разговор, связанный с уязвимостью, это признак того, что он не заинтересован в формировании более глубокой эмоциональной связи в отношениях.

7. Кажется, основано на удобстве

Хотя некоторые люди могут утверждать, что большинство отношений основано на удобстве, в конце концов, большинство людей встречается с людьми в одном городе, в похожих группах друзей и т. Д.и т.д., ситуационные корабли ДЕЙСТВИТЕЛЬНО основаны на удобстве. В отношениях люди часто планируют, когда проводить время вместе. С другой стороны, в ситуациях, когда приглашения, как правило, делаются в последнюю минуту и ​​случаются случайно. В отношениях партнеры часто стараются найти время для другого. В ситуационных ситуациях люди обычно строят планы на основе момента, исходя из своего свободного времени, надеясь, что другой человек сможет заставить их работать. Это отсутствие планирования показывает, что ситуационные отношения на самом деле основаны на удобстве больше, чем на чем-либо другом.

Готовы уйти от своей ситуации? Наши квалифицированные тренеры по взаимоотношениям готовы работать с вами, чтобы помочь вам установить личные цели, установить связь с самим собой и найти правильные отношения. Начните бесплатно, без каких-либо условий!

8. Отсутствие свиданий

Если вы пытаетесь выяснить, попадаете ли вы в сложную ситуацию, хорошее практическое правило — спросить себя, зависаете ли вы когда-нибудь с человеком, которого видите за пределами спальни. . Или в дневное время.Или в присутствии других людей. Если вы приходите только для того, чтобы заняться сексом или никогда не ходили на свидания, то, вероятно, у вас нет отношений. Отсутствие встречи один на один с кем-то за пределами спальни может указывать на то, что у вас нет глубокой эмоциональной связи или что ваш партнер не хочет иметь ничего, кроме связи на поверхностном уровне. Если вы пытаетесь спланировать свидание со своим партнером и обнаруживаете, что он возражает против этой идеи или дает вам отпор, то это признак того, что вы попали в сложную ситуацию.Важно отметить, что некоторые ситуативные отношения действительно включают свидания, но эти даты обычно менее публичны и менее планируются, чем даты отношений.

9. Вам не терпится получить от них ответ

Никакие здоровые отношения не должны основываться на тревоге. Когда вы находитесь в здоровых отношениях с другим человеком, вы должны быть уверены в своей связи с партнером. Конечно, на начальных этапах отношений у вас могут быть бабочки по поводу свиданий и совместного времяпрепровождения, но вы не должны беспокоиться о том, ответят ли они вам или примут вас.

Поскольку ситуационные отношения настолько неопределенны, они часто вызывают беспокойство у людей. В конце концов, может быть очень трудно чувствовать себя комфортно, если вы не знаете, где вы находитесь с кем-то. Если вы не тревожный человек и ваши отношения с кем-то другим вызывают у вас беспокойство, то это признак того, что вы можете оказаться в сложной ситуации.

10. Они видят других людей

Если вы видите кого-то, кто встречается с другими людьми, это признак того, что вы попали в сложную ситуацию.То есть, если вы уже не говорили о своих отношениях и не решили, что собираетесь быть открытыми, но если это так, вы, вероятно, не читаете это … Может быть болезненно узнать, что человек, с которым вы видение не является исключительным, особенно если вы предполагаете это, но поскольку ситуация настолько неопределенна, они не обязательно делают что-то неправильное. Разговоры об исключительности часто могут прояснить, находитесь ли вы в ситуации или в отношениях.

Ситуация — не обязательно плохо.На самом деле, они могут быть отличным вариантом для людей, которые не готовы к полноценным отношениям, но все еще ищут эмоциональные и физические связи. Они также отлично подходят для людей, которые заинтересованы в изучении отношений с множеством других людей и открыты для полиамории. Помните, что ситуативные отношения — не обязательно плохо, но и не всем. И они могут сбивать с толку и расстраивать людей, которые хотят продолжить отношения, но ничего не добиваются со своим партнером.Если все признаки указывают на то, что вы попали в сложную ситуацию, но не хотите, пора двигаться дальше.

Может быть очень сложно (практически невозможно) превратить ситуацию в отношения, если менее преданный человек искренне изменит свое мнение. Это не является чем-то необычным, но, скорее всего, этого не произойдет. Если есть все признаки того, что вы находитесь в ситуации, а не в отношениях, вы должны быть честны с другим человеком в том, чего вы действительно хотите.Возможно, они находятся на одной странице и только что подали вам самые смешанные сигналы за все время. Или, возможно, вы правильно считали сигналы и пора двигаться дальше. Разговор о статусе ваших отношений и, наконец, беседа с DTR дадут вам ясность в ситуации и, надеюсь, позволят вам обоим двигаться дальше в хороших отношениях!

Даже если ваш нынешний партнер не заинтересован в серьезных отношениях, есть много других людей, которые заинтересованы! Не тратьте время на партнера, который вызывает у вас беспокойство и не ставит вас в приоритет.Есть много людей, которые ищут отношений и будут счастливы посвятить время и усилия, необходимые для установления здоровых, определенных отношений.

Relish предлагает достижимые цели в личных отношениях, чтобы вы могли добиться прогресса в поиске идеального партнера, даже если у вас плотный график. Готовы начать? Установить сейчас!

Кейтлин Киллорен, 5 июля 2021 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин сделала улучшение отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением.Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Проблемы с вашими отношениями?

Многие мужчины не замечают предупреждающих знаков того, что их отношения в беде, или игнорируют эти знаки в надежде, что все наладится.

Иногда проблемы в отношениях и разлука становятся полной неожиданностью, когда их инициирует партнер.

Переживание разлуки или развала семьи огорчает всех, кого это касается.Это особенно ужасно, если вы застигнуты врасплох и не инициируете расставание — человек, который инициирует расставание, обычно испытывает большее беспокойство перед принятием решения.

Каждые отношения так же уникальны, как и вовлеченные в них люди. Нет надежного способа предсказать, закончатся ли отношения. То, с чем будет мириться одна пара, может разлучить другую. Однако всегда есть четкие сигналы, что не все хорошо. Наблюдение за этими признаками, их распознавание и своевременные действия жизненно важны для здоровья ваших отношений.

Проблемы во взаимоотношениях: некоторые общие признаки

• Связь минимальная и часто отрицательная
• Различия скорее критикуют, чем наслаждаются
• Вы проводите меньше времени вместе
• Один партнер указывает на проблемы в отношениях
• Один партнер редко готов слушать
• Конфликт ведет к негодованию, а не к решению
• Меньше веселья
• Оскорбления встречаются чаще, чем комплименты
• Юмор часто бывает за чужой счет.

Если вы узнали какой-либо из этих предупреждающих знаков, были ли вы:

• Пряться головой в песок и вести себя так, будто все в порядке?
• Обвинять своего партнера в том, что происходит, надеясь, что проблемы исчезнут, или ожидая, что ваш партнер что-то с этим сделает?

Проблемы обычно не проходят сами по себе, если о них не говорят. Часто именно в это время кто-то принимает решение уйти. Ответственность за здоровье и благополучие отношений лежит как на вас, так и на вашем партнере.

Проблемы во взаимоотношениях: советы по возвращению вещей на круги своя

• Найдите время для разговоров и регулярно общайтесь
• Если ваш партнер говорит, что ему кажется, что что-то не так, послушайте его
• Взять на себя ответственность за прошлое поведение и, при необходимости, внести изменения
• Обратите внимание на то, что не сказано, а также на то, что сказано
• Используйте утверждения типа «я», например: «Мне больно, когда вы это говорите»
• Проявлять интерес к жизни другого человека; знать, что для них важно
• Будьте ясны, но реалистичны в том, что вам нужно и чего вы от них хотите.
• Сделайте что-нибудь доброе: услуга часто возвращается.

Хорошая дружба, удовольствие в обществе друг друга и наличие большего количества положительных моментов, чем отрицательных, — признаки хороших отношений. Приведенные выше советы о том, как изменить баланс, максимизируя положительные моменты и минимизируя отрицательные. Отношениям портит не борьба, а то, как мы ссоримся.

Дополнительную информацию о проблемах во взаимоотношениях можно найти в последней брошюре «Отношения в Австралии»:

Восстановите отношения (PDF: 8.46 МБ)

Renovate your Relationship — это буклет о мужчинах, поддерживающих отношения. Он предназначен для того, чтобы заставить мужчин задуматься о практической стороне поддержания отношений и о том, как это сделать. Этот ресурс был создан и обновлен Relationships Australia Victoria (RAV) и MensLine Australia. RAV имеет более чем 70-летний опыт оказания услуг по поддержке семей и отношений в Мельбурне и Виктории и стремится к инклюзивности, предоставляя безопасные, инклюзивные и доступные услуги для всех людей.