Отношения между друзьями: Дружба и дружеские отношения: зачем, как, с кем?

Дружба и дружеские отношения: зачем, как, с кем?

Фильм «Крестный отец»

​​​​​​​Каждому из нас нужны друзья, каждый ценит дружеские отношения, но в науке феномен «дружба» и «дружеские отношения» изучен пока плохо. Лучше всего его разобрал, пожалуй, Игорь Семенович Кон, который даже написал книгу, под названием «Дружба». Она вышла ещё в 70-ых годах.

Если говорить в целом, то дружба — это «неполовой брак». В том смысле, что люди не женятся друг на друге, но все остальные отношения, за вычетом сексуальных, у них остаются. Это помощь, поддержка, преданность, интерес друг к другу, совместное времяпрепровождение. При этом в браке этого бывает больше, а в дружбе часто интереснее и лучше. Дружба — это удовлетворение наших потребностей в участии, поддержке, в разделении своих впечатлений.

Приятели. Художник Маковский К.Е. 1895.

Дружеские отношения могут быть между людьми близкими и нет, друзьями и приятелями. А могут между ними — и не быть. Разные люди вкладывают в слово Друзья и Друг разное содержание. Друзей не стоит путать только с приятелями. Приятели — это люди с которыми можно весело провести время, но не более того. Они отличаются от друзей тем, что у друзей можно попросить помощи в трудную минуту, а у приятелей — нет. Нужные люди нужны, полезные контакты полезны, но это совсем не то же, что друзья. Отдельный разговор о том, что такое Настоящий друг в отличие от просто друга. Одно можно сказать с уверенностью: хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом.

Обычно мы дружим с теми, кто удовлетворяет наши потребности — и чьи потребности мы удовлетворяем сами. У детей — свои, детские потребности и свои особенности детской дружбы. Детям в дружбе ваша Собственность, интересна Игрушка, приятна Кормушка, необходим Верный Дружинник, когда-то, пригодится Дурачок-половичок… В детской дружбе обычно все просто, открыто и ясно. Детство проходит, часть потребностей уходит, что-то остается, но практически универсальными для огромной части людей оказываются важными потребности так называемой психотерапевтической группы: Грелка, Взгрелка, Унитаз, Золотое зеркальце…

У большинства людей их дружба отвечает на вопрос «Почему»: они дружат потому что…, однако более осознанные люди дружат «Для того, чтобы», у их дружбы есть смысл и цель. Глядя на дружбу с этой точки зрения, можно говорить о том, что дружбы бывают правильные, перспективные и лишние.

Друзья — нужны. Отсутствие друга или дружбы с кем-либо вообще обычно говорит о личностном неблагополучии и создает предпосылки для личностного неблагополучия. Однако круг друзей — это вопрос и о количестве, и о качестве друзей. Выбор друзей — важнейшая жизненная задача, от которой зависит очень многое в судьбе каждого. «Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу тебе, кто ты». См.→

Дружба между мужчиной и женщиной

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но очень часто мужчина рядом с женщиной только прикидывается ее другом, имея на нее совсем другие виды↑. Если вы любите друг друга, то учитесь при этом дружить. Трудно говорить, что люди любят друг друга, если отношения между ними нельзя назвать дружескими. Хорошая дружба — основа настоящей любви.

Если вы дружите, то много раз подумайте, прежде чем вносить в ваши отношения любовь и секс. Традиционное представление о дружеских отношениях исключает выраженность сексуального влечения, и в нашей культуре внесение любовных и сексуальных отношений в дружеские является опасным моментом. Смотри Любовь и дружба

Женская дружба

Фильм «Чего хотят женщины»

Здесь уважаемый руководитель оправдывается и упрашивает. Это — неправильно.
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​То, что между женщинами не может быть дружбы — миф. Женская дружба ничем не отличается от дружбы вообще, однако у нее есть две особенности. Во-первых, для женщин характерно много и подробно обсуждать свои проблемы — гораздо больше и подробнее, чем это делают мужчины. Мужчины чаще живут задачами и делами, женщины больше живут проблемами и переживаниями. И вторая особенность: есть возраст, когда дружба между женщинами действительно невозможна. Могут дружить между собой маленькие девочки. Могут дружить между собой взрослые замужние женщины, когда у них стабильная ситуация в семьях.

Но если у девушек ещё нет своих постоянных партнёров, если сохраняется возможность конкуренции на одного и того же мужчину, в этом случае между девушками может быть только временный союз, но не настоящая дружба. Если между женщинами встает мужчина, который нравится обеим, этого женская дружба обычно не выдерживает.

Друзья и деньги

Как решить с друзьями денежные вопросы? Можно ли использовать друзей? Статья Т.В. Гагина Друзья и деньги

Дружеские отношения на работе

Дружеские отношения на работе прекрасны в хорошем коллективе и очень опасны в компании, где люди на работу не настроены. Особенно в таких компаниях опасны сложившиеся дружеские отношения между руководителем и ключевыми сотрудниками: это дает возможность сотрудникам игнорировать требования руководителя, относясь к ним не как к требованиям руководителя, а как к пожеланиям друга, над которыми они могут дружески посмеяться, произвольно откомментировать и по сути игнорировать. Смотри фрагмент из фильма «Чего хотят женщины»: Ник Маршалл — руководитель отдела рекламы, глава компании ему обещал место творческого директора, но в ситуации, где нужно оказалось продвигать рекламу для женщин, он решает взять на место творческого директора талантливую женщину, Дарси Макгваер. Казалось бы, что трудного — сообщить сотруднику решение руководства. Но если Ник — друг, то эта задача оказывается настоящим испытанием…

---

О дружбе и друзьях. Как правильно поддерживать дружеские отношения?

Что такое для вас дружба? Кого вы называете своим другом? И как поддерживаете дружбу? Иногда стоит задавать себе такие вопросы. Многие вещи мы воспринимаем, как должное, не задумываясь о том, правильно ли они функционируют.

Дружба, отношения с людьми – важнейшая часть нашей жизни, которая может обогащать нас, помогать нам каждый день. Но дружба (или то, что мы ею называем) может стать и причиной негатива, начать тянуть нас назад, мешать развиваться.

От чего это зависит? Как раз от того, как мы относимся к дружбе и какое место отводим ей в нашей жизни. И здесь бывает много перекосов. Я расскажу о самых распространенных из них:

• Друзья как способ слива негатива
• Друзья, которые нарушают наши границы и сливают на вас негатив
• Друзья, как партнеры для деструктивных психологических игр

Друзья как способ слива негатива

Многие из нас используют друзей, как психологов, а встречи с ними – как способ психологической разрядки. Мы рассказываем им о своих трудностях, жалуемся на жизнь – порой годами. В чем здесь может быть проблема?

Кроме того, что никто не обязан постоянно быть нашей жилеткой, есть еще один важный момент. К сожалению, люди, которые без конца слушают наши излияния – далеко не всегда могут называться настоящими друзьями. Нам может казаться, что они поддерживают нас и сочувствуют нам, но обычно они делают это, имея в виду свои скрытые цели. Как правило, это самоутверждение и возможность выглядеть умнее и сильнее того, кого поддерживают. Когда мы снова и снова рассказываем, как у нас все плохо, они раз за разом убеждаются, что по сравнению с нами они гораздо более успешны.

Говорят, «друзья познаются в беде». На мой взгляд, это не так. Настоящие друзья познаются в радости. Если у вас все стало прекрасно и замечательно, а ваша подруга при этом сохранила с вами дружбу и не лопнула от зависти, это действительно хорошая подруга. А погладить вас в голове и пожалеть, когда что-то не так – чего проще?

Друзья – это не те, кто вместе с нами грустит о наших неудачах, а те, кто радуется нашим успехам.

Если негатив сливают нам

Для многих актуальна обратная ситуация, когда подруги и друзья постоянно рассказывают вам о своих трудностях, требуя сочувствия. Вы считаете себя обязанным поддерживать дружеские отношения, но вам это в тягость. И здесь нужно посмотреть на себя. Во-первых, скорее всего, это связано с неумением держать свои личные границы, соблюдать свои интересы. А во-вторых – снова с ощущением превосходства – только теперь уже вашего над другими.

Личные границы

Помогать друзьям – замечательно. Но в приоритете должны быть все же ваши интересы. Сначала вы и ваша семья, а потом уже – друзья. Порой мы можем бросить все и помчаться к другу, если у того действительно случилось что-то серьезное. Но такие вещи происходят раз в несколько лет, а вовсе не регулярно. Если ваша подруга или друг регулярно плачется вам по телефону, а вы в результате не успеваете поговорить с мужем или у вас портится настроение – это говорит о том, что вас используют.

Мотивация

Очень важно, какие у вас цели. Если вы помогаете от полноты и искреннего желания поддержать, это одно. А если вы чувствуете себя в этот момент значительным и важным, таким экспертом, который помогает запутавшемуся новичку – совсем другое. И этот вариант говорит о проблемах в собственной жизни. Скорее всего, там в какой-то сфере непорядок и потому так важна эта ложная значимость.

Сливаете негатив вы или сливают вам, в конечном счете не так уж важно. Важно, что это психологическая игра, где каждый получает свою скрытую выгоду. И где ни у кого нет желания реально что-то менять. Если формирование ваших дружеских отношений происходит по такому принципу – подумайте, какие выгоды вы имеете.

Друзья по играм

Еще один вариант дружбы – «клуб по интересам», точнее, по психологическим играм. Возможно, вам знакомы такие клубы. Там могут бесконечно обсуждать правительство, болезни, проблемы в семье, с мужьями и женами. И важны в первую очередь не темы, которые люди там обсуждают, а настрой. Либо на обвинения – на то, что кто-то виноват в их проблемах, либо на негативные стороны жизни в целом. Важный признак игр – то, что члены клуба не готовы отказаться от выверенного алгоритма общения. Если, к примеру, люди каждый раз при встрече обсуждают, как в жизни все плохо, тот, кто внезапно решит отколоться от коллектива, не встретит понимания.

К примеру, вы состояли в клубе, где вы и ваши подруги годами обсуждали мужей и их недостатки (Игра «Все из-за него»), а потом по какой-то причине перестали считать мужа причиной своих несчастий. Скажем, сходили к психологу или прошли тренинг. Если в очередное «заседание клуба» вы попытаетесь рассказать о своем новом отношении, вас просто не поймут и не поддержат. И если вы будете упорствовать – скорее всего, вас «исключат». Думаю, понятно, что идея тут не в дружбе, а в партнерстве по игре.

Что же такое дружба?

Я предложу вам свое понимание дружбы, которое я выработал со временем, общаясь с разными людьми и работая над собой. Оно подойдет не каждому, ведь у каждого из нас свои потребности и задачи. Но вы можете использовать мои идеи и сформировать свое собственное видение дружбы. Это очень важно – осознавать, ради чего вы общаетесь и встречаетесь с другими людьми, что вы ждете от них и что можете дать им сами.

И есть такой важный критерий, который я в свое время очень четко обозначил для себя. Люди, которые не умеют за меня искренне радоваться, неважно, какие они, кто они – мне однозначно в моей жизни не нужны. С такими людьми я прекращаю общение, как только понимаю, что они за меня искренне радоваться не умеют и не научатся. Это первое очень важное правило.

Что еще для меня важно в дружбе:

• Дружба – такой же вид деятельности
• Это добровольное дело в любой момент времени
• Баланс (мы учитываем свои интересы и в то же время способны давать что-то другим)
• Дружба – возможности для роста

Деятельность

На мой взгляд, важно относиться к дружбе, как к деятельности. И понимать, зачем вы встречаетесь с человеком. Вы можете вместе отдыхать – это тоже деятельность. Но важно понимать, зачем вы общаетесь. Может быть, человек транслирует что-то такое, что вам близко или может дать совет – только настоящий совет, а не возможность поплакать в жилетку! Может быть, вы обмениваетесь интересной информацией, энергией или идеями.

Все это – цели, и важно их осознавать. И вы, конечно, имеете полное право встречаться с подругой, чтобы пожаловаться ей на свою горькую долю. Но важно понимать, что это вряд ли принесет вам развитие.

Добровольность

Вы никому ничего не обязаны. Ни друзьям, ни знакомым, ни для того, чтобы быть хорошим человеком, ни чтобы выглядеть настоящим другом. Действует и обратное: ваши друзья тоже имеют право общаться с вами так и тогда, как считают нужным. Развитие дружеских отношений происходит не всегда так, как нам этого хочется, но важно понимать, что у другой стороны тоже есть свои интересы.

Баланс

Как и во всем, в дружбе важен баланс давать-брать. С одной стороны, нужно понимать, что вы не обязаны поддерживать друзей в любое время дня и ночи, в ущерб себе и своим делам, с другой – понимать, что каждый человек хочет чего-то получить. Важно понимать, что вы можете дать людям, которые будут с вами общаться. Но не из позиции «оторву от себя последнее», а из позиции изобилия и богатства. То есть делиться нужно тем, чего много у вас самого, будь то радость, знания, вкусная еда или гостеприимство.

Возможности для роста

В статье про окружение я указывал, насколько важно для нашего развития то, с кем мы общаемся. И в первую очередь это касается как раз друзей и семьи. Друзья, если мы общаемся с ними достаточно много, влияют на нас, даже в каком-то смысле создают нас. Если они могут служить вам примером в чем-то – это идеальный случай.

Какие друзья у меня?

Попробуйте проанализировать, какие у вас друзья, и какой характер отношений сложился у вас. Как это на вас влияет? Вы можете обнаружить, что общаетесь с людьми из позиции нарушенных границ, что есть привычка постоянно выслушивать жалобы – или жаловаться самим. Возможно, вы найдете, что играете в психологические игры, постоянно ругая правительство или партнеров.

Как поступить? Вы не можете в один прекрасный день расстаться со всеми друзьями и завести себе новых. От близких людей вы не откажетесь, а вот ситуацию изменить можно. Чтобы ее изменить, нужно делать что-то с самим собой. Именно вам нужно отказываться от психологических игр, от жалоб, от выслушивания одинаковых жалоб в неурочное время. Ставьте границы, и постепенно вы увидите результат. Через какое-то время кто-то из друзей согласиться взаимодействовать по-новому, а с кем-то общение само сойдет на нет.

Как же быть с состоянием негатива?

И последний совет, который я дам. У каждого из нас порой бывает негативное состояние, которое тяжело переживается. И его иногда хочется «отнести» друзьям. В следующий раз, когда у вас возникнет такое желание, попробуйте поступить по-другому. Попытайтесь прожить это состояние, честно пойти ему навстречу, осознать. Когда мы идем навстречу негативным состояниям, они очень часто быстро проживаются и отступают. И это очень здоровый способ борьбы с ними, в отличие от жалоб друзьям и подругам.

Другие способы прожить и выразить негативные состояния – в статье «Экологичные способы проживания эмоций».

Вадим Куркин

 

Как понять, это дружба или любовь?

Говорят, секрет идеального брака в том, что муж и жена должны быть в первую очередь лучшими друзьями. В этом есть смысл: семейные психологи не раз подтверждали, что если партнеры воспринимают друг друга как друзей, их отношения продолжаются гораздо дольше.

Но что, если чувства, которые мы испытываем к любимому мужчине, исключительно платонические? Что, если мы видим в нем лучшего друга, надежную опору, но к романтическим чувствам и сексуальному влечению эти переживания не имеют никакого отношения? Существует несколько факторов, которые мы чаще ассоциируем с романтическими отношениями, хотя они важны и в дружбе.

Общее у дружбы и любви

1. Притяжение. Влечение к другому может быть не обязательно сексуальным или романтическим. Лучшим друзьям свойственно притягивать друг друга. А люди, которые дружат уже много лет, в разлуке могут испытывать те же чувства, что и влюбленные.

2. Близость. Когда мы открываемся кому-то, делимся мечтами, мыслями, целями и планами, то этот человек естественным образом становится гораздо ближе остальных. Ну а если мы получаем такую же откровенность в ответ, то возникает прочная связь, основанная на доверии и понимании. А это возможно и между друзьями, и между любовниками.

3. Уважение. Здоровые романтические отношения построены на взаимном уважении, то же можно сказать и о дружбе. Но нельзя утверждать, что если вы восхищаетесь близким человеком, то испытываете к нему что-то, кроме дружеских чувств. Друзья, которыми можно любоваться и радоваться их успехам, будут делать вас только лучше, вдохновляя на новые достижения, а их ответное уважение не даст опустить руки даже в самых сложных ситуациях.

4. Поддержка. Оказывать взаимную поддержку — основная задача как в дружеских, так и в романтических отношениях. Она помогает расцветать, развиваться, меняться и стойко переносить все, что случается с нами.

5. Удовольствие. Наслаждаться компанией друг друга и веселиться вместе, смеяться над одними и теми же шутками и ждать новой встречи — это все еще не значит, что у вас роман. Но это точно верный признак того, что вы очень и очень хорошие друзья.

как друзья меняют нашу жизнь к худшему — T&P

Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод ее статьи для Aeon .

Карлин Флора — журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

При правильной организации и планировании домашний офис — это не наказание, а возможности. Для бизнеса — сэкономить ресурсы, для сотрудников — избавиться от чувства, что жизнь проходит мимо. Если не пренебрегать правилами организации, научиться менеджменту на расстоянии, использовать современные технологии и системы, развернуть эффективный домашний офис для сотрудников можно всего за один день. Больше о решении BeeFREE от Билайн Бизнес по ссылке.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток — того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли. Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.

Вся правда о разнополой дружбе — Look At Me

Немного от себя.. Недавно, когда сидел в контакте, пришло в голову посмотреть, что же интересного есть у моих одногруппников на странице. И у одного из них в заметках нашел вот эту вот статью. Данная статья объясняет, по мнению сексологов, что из себя представляет влечение человека к человеку противоположного пола (к сожалению для многих, в этой статье речь будет идти только о «натуралах»), в любом его проявлении. Хочется отметить сразу, что в заметке не были указаны данные об источнике, так что, соответственно, и я ничего о нем узнать не мог. Если кто знает, пишите.

Итак, читайте, анализируйте, делайте выводы…

Может ли существовать настоящая крепкая дружба между мужчиной и женщиной? Наверняка этим вопросом часто задаются школьники, сидя за партой! Так как не могут понять, что это за чувство, вызывающее повышенный интерес к однокласснице или однокласснику. Дружба ли? Влюбленность ли?

Проходит время, и они становятся лучшими друзьями и начинают верить в дружбу между мальчиком и девочкой, мужчиной и женщиной. Они счастливейшие люди, потому что еще не осознали закона притяжения. Они еще не понимают, что плюс тянется к минусу, а минус к плюсу. Что плохое тянется к хорошему, а хорошее к плохому. Что многое в этом мире основано на энергетическом обмене. Что все в жизни дополняет друг друга, и эти дополнения, и энергетический обмен, как правило, отрицательны в сопоставлении.

Дружба между мужчиной и женщиной – понятие в любом случае относительное, так как они разнополые существа. И тяга друг к другу может происходить только лишь на фоне симпатии. Женщина слаба и хрупка, как она может быть другом мужчине, ведь основным элементом дружбы считается поддержка в трудную минуту, а как может женщина поддержать того, в ком подсознательно, потенциально видит защитника и отца семейства?

Как мужчина может в женщине видеть друга? Он в первую очередь ощущает ее запах, оценивает внешние данные, подсознательно она для него сексуальный объект, как самка в стаде. А если она при этом хороша собой, тогда им вообще овладевают животные инстинкты и она становится добычей в его глазах. Конечно, он может говорить с ней о возвышенном и прекрасном, игнорировать зов плоти, убеждать самого себя, что это только дружба. До поры до времени…

Итак, они становятся друзьями. Очень мило и красиво протекают их дружеские отношения, до того момента, пока советы и переживания друг за друга не приводят их к постели. Как правило, это происходит в тот момент, когда плохо обоим. Не сложилось у нее, расстался с подругой он. Скорбь и боль, обида и разочарование объединяют их. Они начинают понимать друг друга, как никогда. Захлебываются собственной слюной, рассказывая о том, как он ей изменил, или как она его бросила. Наверняка это происходит в баре, или клубе, где присутствует выпивка. Потом он, друг, вызывается проводить ее, она же любезно соглашается. Они доходят до подъезда, и она со слезами на глазах бросается в его объятия и говорит о том, как бы она не хотела в эту трудную минуту оставаться одна. Он, как истинный джентльмен и настоящий друг, вызывается поддержать ее и легко приглашается на чашечку кофе. Попили кофе. Пора спать. Легли, по-дружески, может и на одном диване. И легкое прикосновение ее руки и становится тем самым моментом, который перечеркивает дружбу. Они вкусили запретный плод. Вот она стандартная модель развития дружеских отношений между мужчиной и женщиной.

Теперь, как им кажется, или кажется одному из них, отношения будут куда крепче. Но на самом деле кого-то прежняя дружба и нынешняя любовь объединяет, а кому-то наоборот создает проблемы. Ведь когда мы дружим, мы не замечаем многих моментов. Мы не видим того, что становится видимым в отношениях любовных. И тогда все либо кончается, нет дружбы и нет любви, а иногда наоборот развивается, укрепляется и становится нерушимым.

Я не буду нов, если скажу, что с точки зрения психолога и сексолога, дружба мужчины и женщины – совершенно неестественная форма отношений, которая может существовать относительно долго по времени только в одном случае – люди нравятся друг другу, но есть обстоятельства непреодолимой силы, не дающие им возможности стать любовниками, либо одна из сторон безумно хочет любовных отношений, а вторая упорно игнорирует намеки первой! Сия аксиома рождается из практического разбора многих конкретных ситуаций и всегда подтверждается жизнью. Однополая дружба может основываться на взаимоуважении, схожести взглядов и характеров, на том, что мы спокойно можем обсуждать с другом (или подругой) все перипетии нашей интимной жизни и получать по поводу нее советы.

Дружба же между мужчиной и женщиной носит совершенно другой энергетический окрас – друзьям приятно находиться в обществе друг друга, щеки розовеют, происходит обмен энергией, вот только без взрыва, ведущего за собой катализацию любовного процесса, — этого не наступает, отношения поддерживаются плавно и трогательно, и переход их в любовную стадию часто является полной неожиданностью для одного из участников этого тандема. Заметьте, для одного! Потом выясняется, как правило, что второй уже был давно и безнадежно влюблен, и соглашался на роль друга, или даже сознательно играл эту роль, чтобы не получить отказ сразу, чтобы стать нужным, чтобы хотя бы так общаться с объектом своей страсти. Если это школьники, молодой человек и девушка, то влюблен, как правило, первый. Но если это люди зрелого возраста, то гораздо чаще возникает ситуация с точностью «до наоборот» — женщина-друг, видящая в своем начальнике или покровителе самого идеального мужчину в мире, но он, в силу огромного множества предложений, совершенно не воспринимает ее как сексуальный объект.

Анализируя на сеансах психоанализа такие вот пары «друзей», я всегда приходил к выводу, что в жизни этих людей возникают очень глубоко спрятанные эмоциональные процессы, которые могут весьма сильно влиять на их жизнь, как в положительном, так и в отрицательном смысле. В какой-то степени дружба между мужчиной и женщиной может быть весьма опасна для нашего психологического здоровья, если мы даже не догадываемся, какие подсознательные мотивы за ней стоят. И точно так же разнополая дружба может быть тем абсолютно целительным фактором, позволяющим нам верить в себя и оставаться на плаву в этой жизни. Разнополая дружба, особенно длительная, довольна опасна для человека, так как это всего лишь видимая часть того эмоционального айсберга, который приводит к психологическому комфорту, или к психологическому дискомфорту! Любовные отношения между мужчиной и женщиной всегда ясны – понятно, что хочет один, чего добивается другая. С дружбой все сложнее – мы очень редко можем явственно увидеть ее истинные мотивы.

Итак, у вас есть друг или подруга не вашего пола? Подумайте о том, что через какое-то время эти отношения могут привести вас в постель. Вам хочется этого? Тогда продолжайте общаться. Вы этого боитесь? Постарайтесь прекратить эту дружбу. Вы просто не можете представить себе, что такое реально может произойти? Перечитайте эту статью с самого начала!

Почему любые отношения — это работа — Wonderzine

Долгие и прочные отношения, действительно, редко у кого ассоциируются с кропотливой работой — хотя, казалось бы, сама идея «долгого» и «устойчивого» по умолчанию подразумевает именно это. Любой побывавший в долгосрочных отношениях понимает, что эффект новизны со временем притупляется, а страсть уступает место более спокойным чувствам — и поддерживать их становится задачей партнёров. Чтобы понять, что для того, чтобы отношения «работали», начального энтузиазма мало, достаточно взглянуть на мировую статистику разводов. По данным 2011 года, в России один из самых высоких уровней ежегодных разводов — 4,8 на 1000 человек (хотя, конечно, стоит учитывать, что во многих странах с патриархальным укладом их меньше, потому что развод социально неприемлем). В Европе ситуация чуть лучше, но данные всё равно заставляют усомниться в «вечной любви» — например, в Великобритании брак длится в среднем двенадцать с небольшим лет.

Для развития отношений нужна большая работа — даже если мы не привыкли так её называть. Первый ресурс, о котором придётся задуматься, — это, конечно, время: самые сильные эмоции тоже нужно подпитывать встречами, разговорами и вниманием. Трудно представить себе отношения, которые будут развиваться сами по себе, без регулярного общения. Причём это справедливо не только для романтики: вспомните, как часто угасает с течением времени и с возрастом дружба — бывает, у друзей расходятся пути, или остаётся всё меньше общих тем для разговора, или всё труднее выкраивать время из-за работы, семьи и множества других причин. Конечно, нет ничего страшного в том, чтобы видеться раз в год и ощущать, что вы по-прежнему близки — единой «нормы» и формулы отношений нет, главное, чтобы формат общения устраивал всех. Но странно ожидать, что друзья будут в курсе того, как идут ваши дела, если вы за последний год ни разу с ними не говорили. То же самое и в отношениях с партнёрами: формат может быть любым, но вряд ли он сложится сам по себе, пока вы заняты другими делами.

ТОП-9 «странных» и нездоровых дружеских отношений

В детском возрасте, в старшей школе или же в университете вы не сильно утруждаетесь выбором друзей. Друзья — всего лишь стечение обстоятельств. Уже многие годы вы и ваши сверстники живете обычной жизнью, выбранной за вас родителями, но у всех вас куча свободного времени. В такой ситуации появление новых знакомств практически неизбежно.

По мнению социологов, в университете складывается прекрасная окружающая среда для обретения друзей, включающая три главные составляющие хороших отношений: «близость; повторяющиеся, незапланированные взаимодействия; установка на доверие друг другу». Здесь и завязывается большинство дружеских отношений.

Но однажды студенческая жизнь заканчивается, и ваш круг общения начинает закрепляться на более строгих уровнях, приведенных ниже:

В зеленой зоне, расположенной на вершине вашей «горы жизни», находятся друзья «первого уровня» — те, кого вы воспринимаете как брата или сестру. Это люди наиболее близкие вам: если случится что-то важное, они первые об этом узнают ; вы любите их, даже если они ведут себя странно; вы знаете их как «облупленных»; ваши с ними отношения построены на века. Вы можете не видеть их годами, но встретившись вновь, ваше взаимопонимание не изменится.

К сожалению, в зависимости от того, как складывались обстоятельства в юности, на «первом уровне» могут располагаться и ваши худшие враги, люди, способные разрушить ваш день с одного удара, вынуждающие вас сгорать от обиды, испытывать ревность или же чувство конкуренции. На «первом уровне» самые важные люди и самые высокие ставки.

Ниже, в желтой зоне, ваши друзья «второго уровня» — достаточно хорошие друзья. С ними дела обстоят более спокойно, чем с друзьями с первого уровня. Вы, вероятно, будете приглашены на их свадьбу, но вам не придется готовить речь или помогать в организации. Если вы живете в разных городах, то, вероятно, видитесь с ними раз в пару месяцев для совместного обеда и хорошего времяпрепровождения, но когда один из вас уезжает, вы, вероятно, не общаетесь весь следующий год или два. И если что-то значительное произошло в их жизни, велика вероятность, что вы услышите это от третьих лиц.

Ближе к основанию горы расположен третий уровень — ваши «не совсем друзья». Приехав в город, вы, может быть, выпьете с ним один на один, но не будете удивлены, если даже через пять лет подобной встречи не повторится. Ваши отношения, как правило, строятся внутри большой группы или через случайные «лайки» в Facebook. И вы даже не подадите виду, когда узнаете, что один из них заработал на квартиру в прошлом году.

Основание третьего уровня безраздельно перетекает в большую группу «знакомых» (розовая зона). Встретив этих людей на улице, вы остановитесь и дежурно поговорите, или отправите email в профессиональных целях, но никогда не встретитесь тет-а-тет. Если что-то неладное случилось с одним из таких людей, вы притворитесь опечаленным, но, фактически, вас это особо не заденет.

В конце концов, знакомые перетекают в бесконечный мир незнакомцев. Вид вашей личной горы отношений может варьироваться в зависимости от ваших предубеждений и от того, как складываются обстоятельства в первые 25 лет.

Ваша «гора взаимоотношений» может выглядеть так:

А это гора человека, стремящегося быть для всех лучших другом, увенчанная большим количеством людей, «фанатеющих» от него:

Даже у замкнутых людей есть своя гора взаимоотношений:

Независимо от того, как выглядит ваша личная гора, в конечном итоге юность проходит — обычно в 25 лет вы понимаете: «Заводить новых друзей стало не так то легко».

Конечно, в будущем вы заведете много контактов — на работе, через спутника жизни или детей, но вы вряд ли сблизитесь до первого (братского) уровня, или даже до второго. Дело в том, что люди, познакомившиеся во взрослом возрасте, не склонны к преодолению ста с лишним интеракций и взаимодействий, которые нужны для скрепления отношений. Со временем вы начинаете понимать, что юность была крайне важна для обретения друзей на всю жизнь.

Отношения как они есть

Произошедшее еще в юном возрасте совпадение интересов с самыми близкими друзьями (первого и второго уровня), можно отобразить на графике «Значение дружбы».

На нем показано выборочное распределение стандартных друзей по четырем секторам. Ось абцисс отражает, насколько здоровы дружеские отношения, а ось ординат — в какой мере они приятны. Поле разбито на четыре сектора:

• Q1: Идеальные — здоровые и приятные взаимоотношения;
• Q2: Проблематичные — здоровые, но не приносящие удовольствия;
• Q3: Проблематичные — доставляющие удовольствие, но нездоровые;
• Q4: Ужасные — нездоровые и неприятные.

Сперва рассмотрим близких друзей, находящихся в трех «неидеальных» секторах.

С течением времени число друзей в секторах Q2 и Q4, как правило, сокращается , потому что: А) люди взрослеют Б) c возрастом у людей появляется больше самоуважения и увеличиваются требования к тем, с кем они имеют дело.

Мы доберемся до cектора Q1 позже, ведь для тщательного рассмотрения здоровых отношений необходимо сначала разобраться во всех предшествующих этапах.
Ниже представляем десять самых распространенных видов друзей.

1. Друг, не задающий вопросов

У вас будет хороший день. У вас будет плохой день. Вы будете счастливы на работе. Вы уйдете с работы. Вы влюбитесь. Вы поймаете партнера на измене и убьете их обоих в приступе ревности. Но это не имеет значения, потому все это невозможно обсудить с другом, не задающим вопросов. Он никогда, ни при каких обстоятельствах не спросит ничего о вашей жизни. Это можно объяснить одной из следующих особенностей:

• Он невероятно самовлюблен и хочет говорить только о себе;
• Он избегает сближения с людьми и не хочет говорить ни о себе, ни о вас, вообще ни о чем личном — исключительно о сторонних темах;
• Он думает, что вы невыносимо эгоцентричны, и остерегается спрашивать о личной жизни, дабы вы не прожужжали все уши.

2. Друг, наедине с которым вы не можете быть ни при каких обстоятельствах

Почти в любой дружеской компании есть одна пара, которой трудно оставаться наедине. Не потому, что они друг другу не нравятся — они могут прекрасно ладить — просто у них нет дружеских связей между собой. Оставшись наедине в одной комнате, они будут пребывать в полнейшем оцепенении. Отправляясь компанией куда-нибудь на нескольких машинах, эти друзья поедут в разных. Существуют и небольшие опасности, вроде прибытия в ресторан первыми или нахождения в компании трех человек, где один из них пойдет в ванную комнату.

Иногда дело даже не в том, что эти люди не смогли бы найти общий язык — просто они ничего для этого не делают. Ни один из них не имеет мужества сделать шаг навстречу, когда дело заходит достаточно далеко.

3. Нетипичный друг, с которым вы должны быть на короткой ноге

Это друг, который боится искреннего взаимодействия, а ваша с ним дружба — некая форма высмеивания. Иногда оно выражается в постоянных усмешках над всем, чем можно. Такой человек может существовать с вами только в режиме «Это чертовски весело!», так что вы тоже должны общаться в саркастичной и шутливой манере.

Еще одна версия этого типа — «всегда и только ироничный» друг. Вы будете обескуражены, если вам когда-нибудь удастся пробить его социальную скорлупу и вынудить к серьезному разговору. Такой тип людей ненавидит серьезных собеседников, потому что кто-то искренний осмелился сорвать с него его ироничное безопасное одеяло и позволил солнцу коснуться его лица. Ну уж нет, спасибо!

И третий пример такого друга это — «Ты великолепен, я великолепен, черт возьми, почему все остальные столь ужасны и не потрясающие как мы». Конечно, он не думает, что вы по-настоящему великолепны во всем — если бы он был с кем-нибудь другим, то вы бы тоже стали одним из объектов для насмешек. Ключевой момент в том, что двое должны быть в одной команде при общении.

У этих разновидностей дружбы есть общая черта — друг возводит по отношению к вам высокие стены, поэтому он создает небольшие сценки для уверенности, что любого искреннего взаимодействия можно избежать. Иногда этот человек делает поступает так только из-за своего социального беспокойства. Он может стать великолепным другом, если вы найдете способ растопить лед.

В любом случае, в данном виде взаимодействия мало приятного, ведь оно постоянно провоцирует беспокойство.

4. Двусторонне-обязанная дружба

Периодические встречи с некоторыми друзьями являются результатом длинной, нудной переписки, в процессе которой вы не можете подобрать подходящее вам обоим время. Воплотив эти планы в жизнь, вы никогда не испытываете подлинного счастья. Возможно, вы понимаете, что не хотите дружить с этим человеком, но вряд ли знаете о том, что это человек, вероятно, тоже не хочет вас видеть.

Существуют ситуации, когда один человек заинтересован в совместном времяпрепровождении больше другого (вернемся к ним позднее), но в данном случае оба субъекта зачастую думают, что это односторонняя ситуация, не понимая, что другой человек на самом деле чувствует то же самое — именно поэтому так сложно выбрать подходящее время для общения. Когда люди заинтересованы во встрече, они решают, как вместить ее в свое расписание, если же люди не хотят встречаться, они ищут способы перенести неприятную обязанность.

5. Полу-супружество

На каком-то этапе жизни у вас могут завязаться дружеские отношения с потенциалом перерасти в нечто большее — будь второй участник хоть немного заинтересован в этом. Один из вас двоих хочет перейти на другой уровень, но всего одного голоса достаточно, чтобы этого не произошло. Вы можете быть по обе стороны в данной ситуации, но любое решение здесь крайне болезненно.

Возможно, вам действительно стоит преодолевать все жизненные неурядицы вместе? Или найти силы разорвать такие отношения. Понимаете? Ведь эта дружба — один длинный, продолжительный отказ от вас, как от человеческого существа. Подобно маленькому скулящему тюленю, вы попросту утопаете в тоске и самокопании.

Если же вы решительно не хотите как прерывать такую связь, так и переводить ее в формат чего-то большего, то причина проста: в мире есть много страдающих людей, и вы знаете, что они страдают, более того, вам это чертовски нравится, ведь каждый раз, встречаясь с ними, ваше маленькое Эго тешит себя. Вам так сильно это нравится, что возможно, вы нарочно вводите людей в заблуждение и во «френдзону», не так ли?

6. Исторический друг

Исторический друг — тот, с кем вы познакомились, будучи детьми и оставались друзьями на протяжении многих лет, несмотря на то, что вы очень странная пара. Большинство старых друзей отчасти попадают под эту категорию, но настоящий «исторический друг» — некто, с кем вы совершенно точно не стали бы друзьями, если бы встретились недавно.

Вы не особо довольны тем, кем он является сейчас, и он сам чувствует то же самое насчет вас. К несчастью, с того момента, как вам исполнилось четыре года и до конца жизни, вы являетесь очень близкими друзьями.

7. Дружба с пересекающимися жизненными путями

На протяжении всего детства и большей части молодого возраста, большинство ваших ровесников находятся на той же жизненной стадии, что и вы. В зрелом же возрасте люди продвигаются по жизни неравными шагами, поэтому внезапно их пути могут увести в разные стороны. Любой из нас имеет множество вариантов развития после 20 лет. Это странное время для всех. В то время, как одни возвращаются к 21-летнему возрасту, времени тусовок, путешествий и различных причуд, другие заранее становятся 52-летними. В определенной точке всё снова объединится, но дружба на третьем десятке эквивалентна неловкости, преодолеваемой ребенком в период полового созревания.

Есть более мрачные и более затянутые ситуации, связанные с непараллельными жизненными путями. К примеру, Личность А превращается в человека, отвергающего материальные ценности, отчасти потому что она действительно чувствует высокую ценность следования по творческому пути и отчасти потому, что нуждается в защитном механизме против чувства зависти перед более богатыми людьми.

Или путь личности Б, вынуждающий ее насмехаться над людьми, преследующими творческие цели, отчасти она искренне думает, что самовыражение по своей сути является самолюбованием, и отчасти она нуждается в защитном механизме против рефлексии, вызванной невозможностью воплощения творческих замыслов.

В отношениях таких людей возможны проблемы. Они могут по-прежнему нравится друг-другу, но уже не станут столь близкими, как были ранее. Следуя своему жизненному пути, они фигурально показывают «средний палец» выбору друга. Это не всегда плохо, но, чтобы выжить в реальной жизненной ситуации, друзья должны быть по-настоящему разными людьми, не желающими получить от жизни одно и то же.

8. «НеПриятель»

Корни, пускаемые неПриятелем, очень опасны для вас. Здесь мы не говорим о друзьях, которые чувствуют легкий укол удовольствия, узнав, что планируемый прорыв в делах так и не удался, или что ваши отношения переживают не лучшие дни. Мы даже не говорим про кого-либо, кто тайно настроен против вас. Эти эмоции негативны, но они могут существовать у людей, по-прежнему остающихся друзьями. В данном случае мы подразумеваем настоящих «неПриятелей» — тех, кто действительно желает вам зла. Просто потому, что вы такой, какой есть.

Ваши проблемы, вероятно, начались очень давно, ведь вы дружите длительное время.
В данном случае происходит очень много сложных психологических процессов, сложных для понимания, но существует мнение, что обида неприятеля коренится в его собственной боли, личностных недостатках, или же в его переживаниях — и по какой-то причине ваше существование больно жалит его прямо в эти места.

Не столь страшная, но не менее пагубная ситуация, когда друг видит какую-то вашу слабость или уязвимость и получает удовольствие, постоянно указывая вам на нее из садистских побуждений, или же из желания превознести себя.

«Неприятель» лучше всех знает, как сделать вам больно, потому что вы очень похожи. И он сделает все, что в его силах, чтобы при любой возможности сломать вас. Зачастую очень сложно заметить, как это происходит.

Какой бы ни была причина, если у вас есть «неприятель», сбросьте его ядовитую задницу с вашей горы или хотя бы скиньте его с первого уровня. На втором уровне он сохранит всего лишь одну десятую от своего влияния.

9. Односторонняя дружба

Многие отношения могут быть односторонними. Вы можете занимать более высокую позицию на «пирамиде» своего друга, чем он на вашей. Кроме того, один из вас может быть более заинтересован в совместном времяпрепровождении, чем желает другой.

Один участник таких отношений может слушать 90% времени и только 10% говорить. Это своеобразная односторонняя терапия, с отсутствием равновесия и обмена мнениями. В данном случае не так уж много от дружбы — скорее, один использует другого. Так и возникает односторонняя сила дружбы. Конечно, это отвратительное качество в большинстве неидеальных пар, но это и отличительная черта большинства дружеских отношений.

Идеальная дружба это — 50/50, но ничего страшного, если 65/35. Ведь неравное распределений может быть обусловлено различными типами личности.

Но не все дружеские отношения дискомфортны

На графике «Значение дружбы» все только что разобранные форматы взаимодействия расположены в секторах Q2, Q3 и Q4, т.е. все они либо неудовлетворительные, либо нездоровые, либо и то и другое. Но у дружбы есть и светлая сторона под названием Q1, в которой располагаются все имеющие смысл отношения.

Нет идеальной дружбы, но та, что находится в Q1, подразумевает истинную цель дружеских отношений — делать жизнь всех участников лучше. Когда дружба находится в сегменте Q1 на графике, а друзья — на первом уровне пирамиды, тогда эти отношения могут изменить вашу жизнь. Каждому понятно, что в долгосрочном плане необходимо инвестировать энергию и время именно в таких людей. Но когда нам 25 или чуть больше, мы не посвящаете достаточное количество времени своим друзьям. Время, уделяемое им, распределяется слишком равномерно между друзьями первого и второго уровня во всех четырех секторах. И, безусловно, мы сами в этом виноваты.

Существует два варианта развития событий:

1. Определите, какие из ваших отношений не входят в Сегмент Q1, и перестаньте уделять им максимум внимания. Это не предложение о прекращении дружбы со старыми друзьями и теми людьми, которым вы верны и по-прежнему любите. Но если дружба не здорова и не приносит удовольствия, значит, эти люди не желают по-настоящему быть на вашем первом уровне, и, вероятно, вам не следует прикладывать к этому слишком много усилий.
2.  Посвящайте больше времени друзьям первого уровня из Сектора Q1. Если вам от 25 и выше, ваши текущие друзья, вероятно, останутся на всю жизнь. Живите с мыслью о том, что встречи с ним на часовой ужин не достаточно — они желают более серьезных отношений и больше посвященного им времени. Именно так вы сможете сохранить настоящую душевную близость надолго.

Высоких вам конверсий!

По материалам waitbutwhy.com 

25-07-2015

Разница между дружбой и отношениями

У человека могут быть разные типы отношений с другими членами общества, которые могут быть в форме бизнеса, одноклассников, любви и дружбы среди других. Степень, в которой уровень отношений меняется от одного аспекта к другому. Многие люди путают отношения с дружбой и путают, что эти два термина являются синонимами друг друга. Чего они не понимают, так это того, что между дружбой и отношениями существует значительное количество различий.В этой статье подробно рассматриваются различия между этими двумя словами, а также объясняется, когда использовать каждое слово надлежащим образом.

Что такое отношения?

Отношения — это общий термин, который используется для обозначения любых отношений между разными людьми. Некоторые из примеров связей между различными заинтересованными сторонами включают, среди прочего, любовь, дружбу, родственников, брак и товарищей по работе. Один из жизненно важных аспектов, который следует обдумать, заключается в том, что отношения могут быть законными или добровольными.

Что такое дружба?

Дружба — это своего рода отношения между разными людьми, которые заботятся друг о друге и свободно делятся как положительными, так и плохими новостями. Дружба обычно основана и поддерживается на честности, надежности, лояльности, компромиссе и безоговорочной благосклонности других.

Разница между дружбой и отношениями

1) Формы существования в дружбе и отношениях

Одно из главных различий между дружбой и отношениями — это форма, в которой они основаны.Отношения основаны на двух типах, которые включают естественную форму и преднамеренную форму. Есть люди, которые связаны с естественными формами вроде членов семьи. Кроме того, можно вступать в отношения через сознательную форму, которая может включать дружбу, брак и коллегу. Это не то же самое для дружбы, потому что она основана только на одной форме, а именно на преднамеренной. Это означает, что люди выбирают дружбу, но они не обязаны дружить по естественным причинам.

2) Правовой аспект дружбы и взаимоотношений

Юридический аспект существует в отношениях, но не существует в дружбе. В случае разногласий между деловыми сторонами, членами семьи или браком, можно обратиться за юридическим вмешательством для разрешения спора, в то же время позволяя закону обеспечивать соблюдение правовых ценностей. Это объясняет, почему существуют письменные документы в различных типах отношений, таких как брак, деловые партнеры и отношения наемного работника по сравнению с отношениями работодателя.Отношения в значительной степени основаны на договорных отношениях или юридических аспектах, а не на эмоциональной привлекательности. С другой стороны, юридический элемент недоступен и не может вмешиваться в споры между друзьями. Людям важно понимать, что в случае дружбы нельзя юридически оспаривать взаимное рассмотрение.

3) Беспроигрышный / проигрышный / беспроигрышный

По-видимому, отношения между разными людьми и дружба между людьми в основном зависят от принесения в жертву одной индивидуальной цели с целью помочь другим людям достичь своих целей.В большинстве отношений уровень жертвоприношения выше, так что всегда будут проигравший и победитель. Это означает, что один человек должен жертвовать высшим, а другой наслаждается плодами. Этого может не случиться в дружбе, потому что все стороны в отношениях работают над тем, чтобы каждый человек чувствовал себя комфортно и хорошо заботился о союзе. Это означает, что, хотя некоторые стороны могут жертвовать ради выгоды других, кажется, что преобладает беспроигрышная ситуация, когда друзья разделяют равные полномочия и выгоды.

4) Открытость в дружбе и отношениях

Уровень открытости эмоций и чувств имеет тенденцию варьироваться от дружбы к отношениям между одним человеком и другим. Уровень, на котором люди делятся своими чувствами и эмоциями по поводу различных аспектов дружбы, кажется более высоким по сравнению с уровнем, на котором люди делятся своими чувствами и эмоциями в отношениях. Скорее всего, кто-то расскажет своим друзьям о своем взгляде на организацию и ее руководство, но сотруднику трудно сказать руководителю агентства, что он или она думает о направлении компании.Однако есть исключения для некоторых типов отношений, таких как любовь и брак, когда люди делятся своими эмоциями и чувствами с высокой степенью открытости.

5) Прекращение

Другой важный фактор, который отличает отношения от дружбы, — это процесс прекращения отношений. Разорвать дружбу легко, но очень сложно и сложно прекратить отношения. У дружбы нет законных оснований, и к ней присоединяются охотно. Это означает, что процесс расторжения не будет включать юридический аспект, и вы уйдете добровольно и прекратите дружбу.Однако некоторые формы отношений нельзя прекращать. Например, нельзя прекратить отношения между ним и ее сестрой, а мать не может прекратить отношения со своими детьми. Кроме того, для прекращения других форм отношений требуется юридическое вмешательство. Например, отношения между партнерами по бизнесу могут быть прекращены только законным путем.

6) Условия существования

Наконец, отношения частично регулируются условиями существования, в то время как дружба полностью регулируется условиями существования.Например, в дружбе уровень доверия намного выше, чем в отношениях. Если человек не заслуживает доверия, он отказывается от ярлыка дружбы, но он может быть в отношениях, где уровень доверия невелик. Например, кто-то может обнаружить, что братья не разговаривают друг с другом, но их отношения связаны кровью и не могут быть прекращены, несмотря на плохие отношения.

Разница между дружбой и отношениями

Сводка для Friendship vs.Отношения

• Несмотря на большое количество различий между отношениями и дружбой, важно понимать, что дружба — это форма отношений среди других форм, таких как любовь и брак.
• Жизненно важно понимать разницу между этими двумя терминами, чтобы они могли оценить форму отношений, которые он или она имеет с другими членами общества.
• Наконец, понимание того, состоите ли вы в отношениях или дружбе, поможет вам понять свои права и обязанности.

Последние сообщения Jecinta Morgan (посмотреть все)

: Если вам понравилась эта статья или наш сайт. Пожалуйста, расскажите об этом. Поделитесь им с друзьями / семьей.

Cite
APA 7
Morgan, J. (31 мая 2018 г.). Разница между дружбой и отношениями. Разница между похожими терминами и объектами. http://www.differencebetween.net/language/words-language/difference-between-friendship-and-relationship/.
MLA 8
Morgan, Jecinta.«Разница между дружбой и отношениями». Разница между похожими терминами и объектами, 31 мая 2018 г., http://www.differencebetween.net/language/words-language/difference-between-friendship-and-relationship/.

Здоровая дружба и отношения

Здоровая дружба и отношения

Различные виды взаимоотношений

Мы видим много разных людей каждый день. Некоторые нам ближе, чем другие.Например, мы обычно очень близки со своей семьей и друзьями. Мы разговариваем с ними и делимся своими мыслями и чувствами. Возможно, мы не так близки к нашим соседям. Мы можем улыбнуться или поздороваться, но даже не знаем их имен.

Вот некоторые из людей, которых мы видим каждый день:

Платная поддержка: Платная поддержка — это лицо, которое вы платите за предоставление вам услуг (врачи или стоматологи, продавцы продуктовых магазинов, парикмахеры или косметологи, кассиры в банках, механики и т. Д.). Возможно, вы очень хорошо знаете некоторых из этих людей.О других вы можете вообще не знать. Как специалист по прямой поддержке (DSP), вы попадаете в эту категорию.

Знакомых: Знакомые — это люди, которых вы знаете. Вы можете помахать им рукой или поздороваться, когда увидите их. Вы могли не знать их имен. Это могут быть соседи или люди, которых вы видите на автобусной остановке.

Члены группы: Некоторые люди принадлежат к тем же клубам или группам, что и вы. Это могут быть люди, которых вы видите на работе или в школе. Вы можете получать удовольствие от занятий с ними в группе или на работе, но иначе вы их не увидите.

Друг: Друг — это тот, с кем вам нравится быть. Вам нравится разговаривать с этим человеком и делать что-то вместе.

Семья: Семья включает родителей, сестер, братьев, двоюродных братьев и других родственников. Некоторые люди очень близки со своей семьей. Некоторые люди не очень часто видятся со своей семьей.

Близкая дружба и романтические отношения: Некоторые отношения очень близки. Близкие отношения развиваются, когда два человека любят друг друга и любят проводить время вместе.Вы можете иметь близкие отношения со многими людьми. Некоторые близкие отношения связаны с романтическими чувствами.

Связь и совместное использование

Самая важная часть любой здоровой дружбы или отношений — это способность говорить и слушать друг друга. Разговор и слушание помогают людям:

• Разделяют общие интересы
• Поделитесь своими чувствами
• Научитесь слушать
• Знайте, что они важная часть чужой жизни.

Уважение и доверие

Здоровая дружба и отношения также означают научиться уважать и доверять друг другу.

• Люди уважают друг друга за то, кто они есть.
• Люди могут не соглашаться друг с другом. Но с уважением и доверием они могут говорить о своих чувствах и решать проблемы.
• Люди также должны уважать и доверять себе и своим чувствам, чтобы они могли устанавливать границы и чувствовать себя комфортно.

Откуда человеку знать, что у него здоровая дружба с кем-то другим?

Вот несколько признаков, по которым человек может узнать, есть ли у него нездоровая дружба.

Быть в здоровой дружбе — значит	Нездоровая дружба Значит
Человек чувствует себя хорошо, когда находится со своим другом	Человек плохо себя чувствует: его чувства обижены, он грустит или расстроен из-за друга
Между этим человеком и его другом существует равное количество взаимных уступок	Человек и его друг говорят только о друге
Человек чувствует себя в безопасности рядом с другом	Человеку не нравится то, что его друг говорит и делает
Человек доверяет и уважает своего друга	Неприкосновенность частной жизни человека не соблюдается
Человек хочет проводить время со своим другом	Человек чувствует, что ему нужно проводить время со своим другом
Человек может быть самим собой рядом со своим другом	Человек по-разному ведет себя со своим другом
Человек ходит в места и делает то, что нравится обоим людям, со своим другом	Человек ходит только туда, куда хочет пойти друг

Ресурсы

Друзья: Руководство для людей с ограниченными возможностями и членов сообщества

В этом руководстве предлагаются способы помочь людям с ограниченными возможностями наладить дружбу и отношения.Амадо, А.Н., Конклин, Ф. и Уэллс, Дж. (1990) Доступно в Совет по планированию губернатора Миннесоты по проблемам развития, 300 Centennial Office Building, 658 Cedar Street, St. Paul, MN 55155, (612) 296-4018.

Inclusion.com : Ресурс книг и видео о включении в учебу, работу и общение unity

Здоровые отношения и безопасный секс: Советы для самозащитников

Подготовлено Джо Мидурсом, адвокатом из Алабамы и исполнительным директором People First of California, при исследовательской и редакционной помощи Рины Уэгл, доктора философии.D., Научно-исследовательский институт социальных служб. 2006. За копиями обращайтесь в Исследовательский институт социальных служб, 7420 S.W. Bridgeport Road, Suite # 210, Портленд, OR 97224; 503-924-3783; http://www.hsri.org/

Дружба и общественные связи между людьми с нарушениями развития и без них

Описание успешного опыта и принципов, которые помогают другим строить отношения через социальные связи. Отредактировано Анжелой Новак Амадо и доступно через Пола Х.Brookes Publishing Co., P.O. Box 10624, Baltimore, MD 21285-0624.

Связь между дружбой и отношениями

Мысль о том, чтобы иметь друга, с которым вы можете разделить свои радости и печали, определяет крепкие отношения. В книге « браков, которые длились » автор подчеркивает силу дружбы для поддержания здоровых отношений. Партнер, который также является вашим другом, должен лучше понимать ваши симпатии и антипатии, и вы оба должны дополнять друг друга, чтобы добиться наилучшего.Жизненно важно, чтобы брак строился на дружбе.

Характеристика друзей в отношениях

1. Взаимопонимание

Друзья испытывают взаимные чувства друг к другу. Они сочувствуют друг другу и готовы поддерживать друг друга до конца. В случае конфликта они знают, насколько их друзья могут растягивать и уважать его, а не бороться за победу в разговоре.

2. Разделяет все

Вы заметили кого-то, кто переживает тяжелые времена и не хочет ими делиться? Хороший вариант — это близкий друг, с которым вы могли бы поделиться своими вещами.Они делятся всем, не подвергаясь осуждению, и все же умудряются использовать мудрость, чтобы вывести друга из плохой ситуации. Вам нечего скрывать от друга, какой бы безобразной ни была ситуация.

3. Взаимное доверие и честность

Друг должен быть тем, кто хранит ваши секреты. Даже если он или она может быть перегружен бременем вашей ситуации, в случае, если он решит обратиться за советом к третьей стороне, он тактически использует ситуацию, защищая личность друга.

Друзья дарят вам жесткую любовь, они не приукрашивают ситуацию, а вместо этого, они честны со своим мнением и советами на благо вашей жизни и отношений. Жесткая любовь отличает честных и нечестных друзей.

4. Практикуйте лояльность

Хороший друг верен вам до такой степени, что делает все возможное ради отношений. Если это означает заботу о ней в больнице; нет установленных границ. Это то, что делает отношения незабываемыми.Распространенная поговорка: «Покажи мне своих друзей, и я покажу тебе, кто ты». Тип друзей, которых вы держите, отражает ваш характер и социальный статус.

5. Никогда не осуждаю

Доверие и честность повышают уровень отношений с друзьями. Вы будете говорить и делиться чем угодно, чтобы никто не встал на чью-либо сторону или даже не осудил вас. Иногда вам просто нужно слушать, даже если они не дадут ощутимых советов или помощи. Это терапевтическое.

Вы должны быть друзьями, прежде чем поднимете отношения на более высокий уровень.Дружба дает вам общую основу для общения. О чем вы будете говорить, когда вам нечего общего? Некоторые дружеские отношения ядовиты; чем раньше вы поймете, тем лучше для вашего здоровья, прежде чем оно станет вредным для вашего здоровья.

Каковы показатели дружеских отношений?

1. Вы скучаете друг по другу

Вы не можете позволить себе оставаться вдали от хорошего друга более двух дней. С ошибкой цифровой связи нужно найти о чем поговорить.

2. Он или она участвует в других ваших разговорах

В разговоре с друзьями по общению вы всегда ссылаетесь на своего друга в качестве цитаты или просто вспоминаете его или ее ради одного хорошего.

3. Вы всегда смотрите на них

Если вы столкнулись с трудной ситуацией или чем-то, что стоит отметить, следующий комментарий: «мой друг должен знать об этом или« вам следует встретиться с моим другом ».

4. Вы оба очень хорошо знаете друг друга

Дружеские отношения должны быть с обеих сторон.Не должно быть, что вы знаете о своем партнере, но он или она ничего не знает о вас. Это токсичные отношения с отрицательной энергией.

5. Наслаждайтесь обществом друг друга

В вашем районе вы видите людей, которые все время идут вместе до точки, в которой они начинают походить друг на друга. Если вы планируете выходные или праздники с мыслями о друге, вы находитесь в дружеских отношениях. В этом случае в какой-то момент вы ведете себя так, как будто убегаете от друга, тогда вы бы предпочли остаться без него или нее.

Дружеские отношения доставляют удовольствие без каких-либо ограничений и границ. Посмотрите на своих социальных друзей и оцените, какие отношения подходят под дружеское определение.

Есть ли разница между дружбой и романтикой?

Если бы ваша жизнь была фильмом, какие узы вы бы определили как действительно питающие душу, с потенциалом главной роли, а какие в большей степени относились бы к материалам второстепенных персонажей — или даже как к массовкам? А теперь подумайте, кого вы поставили на ведущие места: вы изображаете романтических партнеров или платонических приятелей? Потому что, как указала Райна Коэн в The Atlantic в октябре 2020 года, дружба определенно может сыграть главную роль в жизни человека, хотя многие оставляют это место для романтического партнера.Но почему? Какие реальные различия существуют между сильной дружбой и романтикой?

Я знаю, я знаю, вы, вероятно, думаете, ну, конечно, дружба и романы разные — но учтите все сходства: и крепкая дружба, и романтическое партнерство включают в себя связь, уязвимость и физическую близость (что, стоит упомянуть, , не обязательно быть сексуальным). Фактически, близость, культивируемая на основе фундаментального доверия, лояльности и поддержки, имеет центральное значение для дружбы так же, как и для романтики.Поскольку одни и те же химические вещества мозга, а именно окситоцин, присутствуют в наших взаимодействиях как с друзьями, так и с любовниками, говорит Дана Макнил, LMFT, основательница практики групповой терапии The Relationship Place, даже биологическое мышление не может полностью дифференцировать эти отношения.

Истории по теме

Кроме того, дружба и романтические отношения развиваются с течением времени и укрепляются за счет совместного преодоления трудных ситуаций, часто потому, что невзгоды заставляют людей быть более уязвимыми.Если вы имеете дело с отказом, увольнениями, потерей члена семьи или другими трудностями, когда кто-то предпочитает оставаться рядом и предлагать поддержку без каких-либо суждений, эти отношения укрепляются. И все это остается правдой — с компонентом романтического партнерства или без него.

Ключевые различия между дружбой и романтикой

Люди часто рассматривают отсутствие физического контакта в отношениях — как желания, так и действия — как ключевое различие между глубокой дружбой и романтическими, но, по словам Мэри Мерфи, доктора философии, отношения тренер, изучавший социологию сексуальности, часто бывает не так.«У людей действительно есть физическая близость с друзьями, будь то сексуальная или нет, но они не начинают называть эти отношения романтическими», — говорит она. Подумайте об этом: большинство друзей, по крайней мере, обнимаются, и, в зависимости от культуры или воспитания человека, поцелуи или держание за руки с друзьями также могут рассматриваться как «нормальные».

Далее, существует тип серой структуры отношений между платоническим другом и романтическим партнером: друзья с преимуществами. Эти договоренности включают в себя физический контакт, который носит сексуальный характер, стирая границы между другом и возлюбленным, и все же люди в динамике «друзья с выгодой», вероятно, не классифицируют сексуальные отношения как романтические, потому что это перешло бы черту.Но почему так?

«Если это друг или романтический партнер, любовь есть любовь, но то, что вы лично ожидаете от своей любви, вероятно, будет определять, как вы ее переживете». —Дана МакНил, LMFT

Макнил считает, что люди становятся более открытыми к выходу за рамки традиционных стандартов и ожиданий, чтобы создавать экосистемы отношений, которые удовлетворяют их потребности, будь то через нетрадиционные структуры отношений, близкую дружбу, дружбу с другими людьми. льготы, или что-то еще.Фактически, некоторые из ее клиентов находят еще больше комфорта и безопасности в создании глубоких связей, не имеющих сексуального компонента, поскольку им не нужно беспокоиться о неверности, угрожающей их чувству безопасности.

Когда речь идет о близком друге, ожидания эксклюзивности часто исключаются из уравнения — часто, но, конечно, не всегда. Страх измены в моногамных отношениях может испортить роман, так же как ревность и собственничество, подпитываемые страхом платонической неверности, могут испортить дружбу, если, скажем, лучший друг человека чувствует угрозу со стороны другого близкого друга.Таким образом, независимо от того, является ли ожидание эмоциональным, физическим или иным, ожидания исключительности могут присутствовать в обеих динамиках, тем самым подчеркивая необходимость явного сообщения личных потребностей и ожиданий.

«Если это друг или романтический партнер, любовь есть любовь, но то, что вы лично ожидаете от своей любви, вероятно, будет определять, как вы ее переживаете», — говорит Макнил. Если, например, вы не разделяете тех же мнений или ожиданий относительно того, что приносит вам пользу в отношениях — а это относится к любым отношениям, — вас ждет разочарование, если вы не общаетесь и не улаживаете эти разногласия.

С этой целью доктор Мерфи указывает, что многие общепринятые представления о том, что представляет собой «романтика», также можно найти в дружбе. Например, почему мы считаем романтичным, когда второй человек покупает нам цветы, а не когда это делает друг? И почему приглашение романтического партнера на семейный ужин часто рассматривается как огромный шаг, но не представляет особого труда пригласить платонического друга?

Настоящее разделение, по ее мнению, заключается в том, как люди интерпретируют эти отношения.«Вещи романтического характера переживаются субъективно, и многое из того, что входит в дружбу, на самом деле можно считать романтикой, если романтика включает в себя близость, общение, связь и добрые дела друг для друга», — говорит она. «Это может быть в дружбе в любой день недели».

Вот где вступает в игру влияние общества. Как бы нам ни хотелось думать о себе как о полном влиянии на нашу жизнь и отношения, наши мнения и ценности не формируются в вакууме.На нас влияет общество, в котором мы живем, и в большинстве современных обществ романтические отношения явно важнее дружбы. Представьте, например, что супружеским парам предоставлен другой правовой статус, чем одиноким людям, и работодатели не предлагают помощь в случае смерти вашего лучшего друга. Однако, если ваш супруг (а) это делает, в большинстве случаев он предоставляется автоматически.

Почему мы часто отдаем предпочтение одному типу отношений над другим

По словам доктора Мерфи, социальное влияние является частью того, что заставляет людей с большей вероятностью расставлять приоритеты и искать удовлетворения в романтических отношениях, потому что они верят — пусть даже подсознательно — в то, что включение этих отношений в главную роль в своей жизни будет воспринято как более законное в культурном отношении и отражающее взрослую жизнь.(А те, кто находится в системе «друзья с преимуществами», возможно, решительно не заинтересованы в партнерстве, рассматриваемом таким образом.) Но это может измениться.

Для некоторых каждый аспект партнерской жизни интегрирован с их супругом, в то время как другие люди, находящиеся в романтическом партнерстве, живут довольно раздельной жизнью. Есть люди, которым секс не нужен, чтобы чувствовать себя удовлетворенными в отношениях, в то время как другие могут не обсуждать его. Некоторые лучшие друзья говорят каждый день или каждую неделю, в то время как другие могут пойти даже на покупку дома вместе.Другим может казаться, что удовлетворение всех своих эмоциональных потребностей с помощью одного человека — будь то друг или романтический партнер — может быть слишком рискованным, как например, положить все яйца в одну корзину.

В конечном счете, каждый испытывает, выражает и даже дает определение любви по-разному, оставляя ее истинное определение на усмотрение интерпретации. Вот почему так важно сообщать о наших потребностях другим — друзьям и возлюбленным. Это также означает, что в наших отношениях нет правильного или неправильного пути. Каждый из нас может определять правила, границы и ожидания, которые будут определять, как нам ориентироваться в наших отношениях с друзьями и романами.«Я думаю, что все сводится к тому, что, по вашему мнению, представляет собой романтика?» — спрашивает доктор Мерфи. «Как вы думаете, что такое дружба? И как вы оцениваете свои отношения, исходя из вашего внутреннего восприятия этих определений? »

Вы ​​уже заходили в магазин The Well + Good SHOP? Наши редакторы каждую неделю просматривают сотни продуктов, чтобы вам не приходилось делать это, — и теперь вы можете найти их фавориты (от средств ухода за кожей до ухода за собой и т. Д.) В одном тщательно отобранном месте. Чего ты ждешь? Делайте покупки!

Прекрасные отношения между друзьями и психическим здоровьем

Это та, кому вы пишете посреди ночи после неприятной ссоры с мужем.С ней вы любите выпить бутылку вина или плитку шоколада. Она твой лучший друг, но ты считаешь ее сестрой.

Оказывается, друзья не просто хорошо себя чувствуют, они — это хорошие! Исследования уже давно говорят о пользе друзей и психического здоровья. Но почему для женщин важна близкая дружба? А что вы будете делать, если в вашей жизни нет таких отношений?

Друзья обеспечивают поддержку и комфорт

Жизнь бывает болезненной.Мы переживаем смену работы, разрыв отношений и кризис среднего возраста. Мы сталкиваемся с невзгодами, потерями и трагедиями. В эти трудные времена многие из нас боятся и чувствуют себя уязвимыми. Мы можем сомневаться в своих жизненных траекториях и задаваться вопросом, станет ли когда-нибудь лучше.

Конечно, друзья — это здорово, когда жизнь прекрасна. Но дух товарищества и связи, которые дают друзья, когда жизнь становится сложной, бесценны.

Это потому, что хорошие друзья помогают вам в эти пресловутые неприятности.Они знают, как появиться, и они тебя поддерживают. Они предлагают плечи, чтобы поплакать, руки для объятий и уши, которые не устают слушать.

Друзья создают чувство принадлежности

Для всех нас важно почувствовать чувство принадлежности к этой планете. Без этой руководящей цели легко попасть в ловушку ненависти к себе или негативных убеждений в бессмысленности жизни.

Мы — продукт отношений, которые мы разделяем с другими. Эта динамика формирует нашу самооценку.Именно они создают удовлетворение и радость, чего не могут обеспечить материальные вещи или внешние достижения.

Друзья заставляют нас чувствовать себя связанными и ценными. Чтобы иметь хороших друзей, мы сами должны быть хорошими друзьями. Знание этого побуждает нас работать над собой, что усиливает чувство принадлежности и смысла в этом мире.

Друзья решают проблемы с психическим здоровьем и способствуют долголетию

Вы хотите прожить долгую и содержательную жизнь? Не смотрите дальше людей с хорошими отношениями.Это люди, которые живут счастливо!

Исследования показывают, что люди с крепкими и здоровыми социальными связями, как правило, имеют самые высокие шансы на выживание независимо от пола, состояния здоровья и возраста. Фактически, риск для здоровья, связанный с несуществующей или плохой дружбой, был подобен курению 15 сигарет в день!

Это явление особенно важно среди пожилых людей. В это время жизнь, несомненно, может быть сложной. Многие люди сталкиваются с факторами стресса, связанными со здоровьем, сменой карьеры или выходом на пенсию, изменениями в семье (уход детей из дома, заболевание членов семьи) и другими проблемами идентичности.Друзья обеспечивают подтверждение и уверенность во время этих переходов.

Получение большего от отношений и поиск новых друзей

Дружба требует сознательного намерения и усилий. Они представляют собой баланс между взятыми и отдаваемыми. Вы должны быть готовы открыться близости и доверию, чтобы получить это.

В нашей взрослой жизни завязывать и поддерживать дружбу, несомненно, может быть непросто. В течение наших дней мы балансируем так много других отношений и задач.Легко пренебречь друзьями из-за таких обязанностей, как семья или работа.

В центре внимания качество

Дружба — это не конкурс популярности. Когда дело доходит до значимых отношений, дело не в количестве лайков на Facebook или количестве рождественских открыток, которые вы получаете по почте.

Не увлекайтесь шумихой о том, что вам нужно «огромное племя» друзей, чтобы быть счастливыми. Сосредоточившись на развитии нескольких отношений, вы позволите себе углубить свою способность к большей близости.Трудно быть близким с таким количеством людей!

Занимайтесь хобби и интересами

Будь то скалолазание, бальные танцы или волонтерство в приюте для животных, некоторые из ваших лучших друзей, вероятно, ждут вас впереди!

Завести друзей во взрослом возрасте не так просто, как в детстве. Когда вы молоды, дружба в вашем районе, школе или клубе может казаться автоматическим. Кроме того, вас не утомляет повседневная суета!

Во взрослом возрасте эти отношения требуют больше работы.Если вы хотите найти людей, которые разделяют схожие ценности и опыт, вам нужно посмотреть, где вам нравится проводить время!

Иногда для этого нужно выйти из зоны комфорта. Однако это может быть стимулом, который вам понадобится записаться в новый класс или, наконец, присоединиться к этой местной группе Meetup.

Ваши друзья и психическое здоровье

Дружба — это не просто «приятная» роскошь. Они являются основой вашего эмоционального благополучия. Между хорошими друзьями и психическим здоровьем существует прямая зависимость.Если вы чувствуете тревогу или депрессию, возможно, пришло время пересмотреть качество отношений в вашей жизни.

Вы боретесь с одиночеством? Вам трудно заводить или сохранять друзей? Терапия может помочь вам определить некоторые препятствия, которые могут встать на вашем пути.

Две трети пар начинают дружить, как показывают исследования | Отношения

Когда Гарри впервые встретил Салли, он утверждал, что мужчины и женщины не могут быть друзьями, потому что «секс всегда мешает».

Но новое исследование показывает, что примерно две трети пар начинают дружбу и долго поддерживают платонические отношения, прежде чем завязать роман.

В то время как сближение двух незнакомцев — будь то покосившиеся взгляды на кофейню или прикосновение к приложению для знакомств — хорошо отражено в фильмах и является предметом многих социологических исследований, о выборе партнера известно не так много. «Я буду работать на вас», — сказал Дану Энтони Стинсон, доцент кафедры психологии Университета Виктории, Канада.

Стинсон и ее соавторы исследовали опыт почти 1900 студентов университетов и взрослых, привлеченных к краудсорсингу (включая 677, которые были женаты или состояли в гражданском партнерстве), всех которых спросили, дружили ли они со своим нынешним романтическим партнером до того, как стали романтически вовлечен.

Большинство участников (68%) сообщили, что их нынешние или самые недавние романтические отношения начались как дружба, независимо от пола, возраста, уровня образования или этнической принадлежности.Уровень инициации друзей был даже выше среди 20-летних и в сообществах ЛГБТК +: 85% таких пар заявили, что их роман начался как дружба.

Как платонические отношения превращаются в романтические и в чем на самом деле разница между друзьями и любовниками — вопрос, который до сих пор не решен, сказал Стинсон.

Письменные отчеты участников исследования были повсюду, сказала она. Некоторые описывали держание за руки, знакомство с семьей, совместные поездки, объятия у костра и даже секс как дружбу.Другие относили такое поведение к категории романтических.

«Таким образом, существует огромная, запутанная, размытая грань между дружбой и романтикой… это подчеркивает, что вы действительно не можете определить для кого-то еще, что такое дружба по сравнению с тем, что такое роман», — сказала она. «Они сами определяют это».

В ходе исследования примерно 300 студентов университетов также спросили, как долго длилась их «фаза дружбы» и предпочитают ли они дружить, прежде чем переходить в романтическую сторону. В среднем инициаторы «сначала друзья» были друзьями в течение почти 22 месяцев, прежде чем отношения превратились в романтические, и почти половина всей выборки считала, что инициация «сначала друзья» была лучшим способом начать новые романтические отношения, по сравнению с другими вариантами, представленными такими как как встреча на вечеринке или в Интернете, написали исследователи в журнале Social Psychological and Personality Science.

«Люди жалуются на то, что их« зонируют с друзьями »… основываясь на идее о том, что отношения между мужчинами и женщинами каким-то образом по умолчанию являются сексуальными», — сказал Стинсон. «Но когда мы на самом деле спрашиваем людей, они говорят, что у них есть дружба с людьми — всех полов, — которые теоретически могут их привлечь в один прекрасный день. Иногда они действуют на них, а иногда нет ».

Личная любовь между друзьями | Психология сегодня

«Лучший друг» — термин, который, кажется, был изобретен в двадцатом веке, возможно, даже во второй половине этого века.Мои родители никогда не использовали термин «лучший друг», в отличие от меня и моих друзей.

Я вырос в 1950-х и 1960-х годах и всегда думал категориями «лучший друг» и «другие друзья». На мой взгляд, моим лучшим другом был человек, с которым у меня была глубокая и прочная связь. Мы быстро почувствовали себя непринужденно друг с другом, и независимо от того, как долго мы были разлучены, мы могли почувствовать взаимопонимание и легкость восстановления после разлуки, почти сразу после того, как мы воссоединились. Мы казались друг другу точными и сочувствующими свидетелями.Нам всегда было интересно узнать о жизни другого и узнать, каково его непосредственное положение. Мы хотели знать.

Настоящая любовь к лучшему другу обычно означает, что вы чувствуете себя непринужденно, наблюдая друг за другом. В большинстве случаев эта легкость, кажется, исходит от чувства глубокого сходства. Большинству людей очень нравится находить другого человека, который говорит: «Ой, я тоже!» в отношении убеждений, вкусов, стилей и мнений. То же самое чувство — это чувство естественного отражения и один из самых сильных мотивов для того, чтобы влюбиться и оказаться в чужих глазах.

Это происходит в неромантических ситуациях в большей или большей степени, чем в романтических отношениях. Часто в дружбе изначальная легкость возникает из-за идеализации друг друга и ощущения такой полной видимости, поддержки и понимания, что кажется почти невозможным существование другого человека. Как это может быть? Кажется, этот человек мой близнец.

Однако есть одна загвоздка. В не романтической дружбе сложность превращения раннего опыта свидетельствования в обязательство продолжать дружить с течением времени часто включает проработку и принятие чувства соперничества.Когда мы встречаемся с другом, кем-то, кто чувствует себя равным и взаимным, кем-то, кто также является зеркалом, мы, естественно, чувствуем себя в некотором роде конкурентоспособными. Взрослые часто чувствуют замешательство, стыд или смущение из-за этих соревновательных чувств, особенно потому, что они могут восприниматься как зависть, ревность или конфликт. Если вы внезапно чувствуете, что ваш друг подавляет или презирает что-то, что может быть даже тривиальным, возможно, вы испытываете это чувство соперничества или соперничества.

Зависть — это особый вид обидного стремления к некоему ресурсу (деньгам, привлекательности, удаче), который есть у другого человека, но которого вы, кажется, лишены.Многие оскорбления (о, вам это на самом деле не нужно! Какой смысл брать отпуск? Я бы не хотел одного из них!) Мотивированы завистью. Между друзьями, которые являются родителями, часто выражается или подразумевается зависть по отношению к достижениям, привлекательности, крепкому здоровью и т. Д. Их детей. Иногда мы завидуем карьере или семейным ценностям наших лучших друзей. Но хотя зависть, когда она выражена, действительно имеет мощные подавляющие эффекты, она также является нормой, частью дружбы.

Когда зависть проникает в близкую дружбу, друзьям может потребоваться использовать навыки, которые они используют в своих партнерских отношениях. Чтобы практиковать три К: приверженность, сдерживание и сдерживание, лучшим друзьям нужно будет использовать диалог, чтобы понять и принять опыт друг друга в отношении болезненных и острых чувств.

Если вы не используете навыки диалога и внимательности и не научитесь говорить за себя и перефразировать, вы не сможете продолжать близость и удовольствие быть свидетелем.Если у одного из вас слишком много болезненных или ненавистных чувств, эти чувства и, возможно, проекция и проективная идентификация подорвут ваше доверие.

Верность, поддержка и забота — важные компоненты дружбы, как и во всех формах истинной любви, но они будут принимать обиженный или обязательный тон, если соперничающие темы дружбы не разобраны, позволяя каждому человеку чувствовать себя терпимым. приняли и засвидетельствовали, даже в разгар соревнования. Когда дело доходит до терпимости к различным реакциям и импульсам вашего друга, нужно увидеть этого человека в более широкой картине — с точки зрения уязвимостей и сильных сторон другого — а также понять, что конкуренция и соперничество являются ожидаемыми аспектами хорошей дружбы. даже в тех случаях, которые начались с самого необычного свидетельствования.

То, что я сказал здесь о лучших друзьях, применимо и к вашему любимому партнеру, если этот человек — ваш лучший друг. Если ваш лучший друг не является интимным или сексуальным партнером, то любовь на улице с двусторонним движением может быть легче развить, чем в сексуальных отношениях. Сексуальные отношения с их динамикой силы и парными связями добавляют как возбуждения, так и стресса в интимные отношения. В несексуальных отношениях развитие личной любви в настоящую любовь может показаться более плавным и легким, чем в сексуальных отношениях.Иногда люди занимаются сексом с лучшим другом и обнаруживают, что близость меняет дружбу довольно быстро и значительно. Секс и сексуальное желание меняют динамику силы дружбы, и неплохо знать это, прежде чем прыгать в постель со своим лучшим другом.

Основное различие между любовью к дорогому другу и любовью к интимному партнеру, который является лучшим другом, состоит в том, что интимная любовь более интенсивна, более подвержена силе и желанию и, следовательно, может стать своего рода духовным огнем очищения.Под «очищением» я подразумеваю выжигание определенных аспектов вашей самозащиты и личного интереса к тому, чтобы все больше и больше узнавать о своей собственной скрытой динамике силы и контролирующих идеях, когда вы исследуете двустороннюю улицу близости со своими лучшими. друг, который также является вашим партнером.

С нашими ближайшими друзьями, не имеющими отношения к интимной жизни, мы можем столкнуться с некоторой частью огня очищения, особенно в отношении наших соревнований, но поскольку сексуальная любовь включает в себя требования парных связей и динамики сексуальной силы, пожизненные отношения с несексуальным человеком.