Психология отношений мужа и жены
Базовый принцип построения отношений мужа и жены, который позволит достичь гармонии и счастья в семье.
Секрет гармоничных отношений между мужем и женой
«… служа мужу, Девахути находилась с ним в очень близких отношениях, и в то же время глубоко почитала и любила его, была с ним сдержанна и услаждала его слух ласковыми речами».
Шримад-Бхагаватам 3.23.2
Таким образом, в социальном плане муж должен быть самым близким другом. И этого очень хочется, но если воспринимать мужа только как друга, то отношения склонны становиться фамильярными, т.е. оскорбительными.
Поэтому дружеские отношения, вишрамбхена, должны обязательно уравновешиваться почтительным отношением, гауравена. Не важно, муж это или жена, дружба всегда должна быть уравновешена почтительностью. Только в таком сочетании возможна бесконфликтная дружба и бесконфликтная любовь, вообще любые бесконфликтные отношения.
Ближе к Природе — больше гармонии и счастья в отношениях мужа и жены
Современная наука признала, что эффективность обустройства в Природе — идеальна.
Поэтому она (в частности говорим про направление в науке «Бионика») всё больше и больше старается брать за основу естественные природные особенности построений и закономерности происходящих процессов.
Так вот, если присмотреться, то можно обнаружить, что в природе нет равенства.
Поэтому в ведической психологии существуют два понятия:
- мужская конституция (мужское начало) — главенствующим аспектом является желание доминировать.
- женская конституция (женское начало) — пропитана склонностью к подчинению и служению.
Проще говоря, основа построения общения полов — мужчина дающий, женщина принимающая. Это естественные природные вещи. С этим невозможно поспорить, нужно просто принять. Если же мы этого не принимаем, то будут большие проблемы, поскольку идти против Природы — это борьба насмерть. Шутки с природными стихиями плачевны.
Мы можем одержать мнимую победу над стихией в своём философском противостоянии и только. Но по-настоящему её одолеть, одолеть силы, лежащие в основе обустройства этого Мира, просто невозможно: они пронизывают мироздание насквозь и всё подчиняется им.
И мы находимся под влиянием этого порядка, это называется обусловленность, детерминизм, парадигма, есть много терминов на эту тему.
Секрет семейных взаимоотношений состоит в том, чтобы не доказать всеми силами, всеми правдами и неправдами свою точку зрения по тому или иному вопросу, а в том, чтобы соответствовать природному порядку вещей. По природе мы должны быть счастливыми. Если мы не идем против Природы, а находимся в гаромнии с Ней, то ощущаем естественное счастье.
… дружба всегда должна быть уравновешена почтительностью. Только в таком сочетании возможна бесконфликтная дружба и бесконфликтная любовь, вообще любые бесконфликтные отношения.
Муж стремится занять место главного в семейных отношениях. Шрила Прабхупада называет это врожденным инстинктом. Этот порядок рекомендуется соблюдать. Поэтому жена должна служить мужу как самому близкому другу, но хорошо помнить и никогда не забывать, что мужа-друга нужно воспринимать как более высокого по положению.
Демократия — не очень удобная схема для решения проблем.
Читайте продолжение в статье «Конфликты в семье: причины и разрешение»
Kris.h.Nive
по материалам лекции Патита-Паваны прабху
по Шримад-Бхагаватам, 3.23.2.
Vedic-Culture.in.ua
Психология отношений между мужем и женой
Любой цикл контакта проходит разные стадии, поэтому психология отношений между мужем и женой является моделью раскрывающей особенности отношений со своими родителями, а также перспективу воспитания детей, обращения с коллегами и просто прохожими. Это самые близкие люди, взаимодействие с которыми плотное и частое (иногда непрерывное), поэтому тут проявляются самые теневые стороны личности, проецируются все негативные и непринятые собственные комплексы и недостатки.
Психология отношений между мужем и женой может рассматриваться на бытовом и научном уровнях.
В первом варианте это будут советы ближайших подруг, родственников и просто дельные советы из популярных журналов и подписок в блогах и лентах о том, какими кружевами стоит возвращать страсть и сколько букетов необходимо подарить, чтобы отвадить любовников.
Научный подход изучает семейные кризисы глубже, стараясь понять психологию каждого, увидеть детские проблемы и комплексы, распутать те давние обиды и проекции, благодаря которым между людьми пропадает истинный контакт и все отношения превращаются в лёд. Такое рассмотрение не направлено на развитие, позитивные моменты и описание благоприятных ситуаций, поскольку сами люди не сильно задумываются о динамике отношений, пока не начинаются негативные переживания или вообще не нависает кризис расставания.
Психология, как сохранить любовь в отношениях между мужем и женой, наиболее популярная тема среди запросов после воспитания детей. Даже личностное развитие для многих становится в меньшем приоритете по сравнению с отношениями, хотя люди не хотят понимать, что для обеспечения мира, романтики и продолжения отношений придётся не палкой загонять другого в необходимый образ, а работать над собственным миром, сталкиваясь с его монстрами.
Романтика в отношениях
Психология отношений между мужем и женой начинается со стадии романтической влюблённости, являющейся наименее затратной по волевым усилиям, раскрытию личности и возможности собственного роста, а также необходимости рефлексии и проявления осознанности.
Тут всё происходит автоматически, гормоны настолько сильно выключают анализ негативных факторов, что избранник практически полубог, при этом вырабатывается огромное количество энергии, позволяющей и нам самим быть сверхсуществами, постоянно улыбчивыми, помогающими и не болеющими. После гормонального всплеска вдруг начинает чувствоваться усталость, потребность общения с другими людьми, всё чаще появляется раздражение на моменты ранее умилявшие.
Приходит ощущение скуки, кажется, что партнёра уже полностью изучили, и нет в нём ничего нового, будоражащего и интересного, внимание начинает переключаться на другие сферы жизни. Так постепенно романтика уходит из отношений, потому что внутренние резервы её больше не подпитывают.
Некоторые живут в постоянном цикле начала новых отношений и быстрого их прекращения, когда исчезает самое прекрасное, но если вы уже вместе, то психология отношений между мужем и женой рекомендует попробовать возродить романтику иначе, чем просто поменяв партнёра.
Наша нервная система вместе с памятью отлично отзывается на триггеры, что и при радости, романтике, влюблённости начинает снова ощущать те же эмоции. Так что вполне сойдёт через силу и понимание необходимости, руководствуясь только логикой, поскольку вдохновения нет, устроить романтический вечер своей половинке. Высока вероятность, что к ночи в душе появится кусочек прежнего тепла, а после нескольких таких сюрпризов интерес к партнёру снова возродится. Пары, умудрившиеся не потерять трепетное отношение, стараются проявлять такие мелочи постоянно, они не совершают гениальных подвигов, а могут написать приятную записку, оставив на утреннем столе или отправить подбадривающее сообщение. Наоборот те, кто находится полгода в скандалах, а потом пытается это реанимировать дорогими подарками и шикарными курортами оказываются в проигрыше, как эмоциональном, так и финансовом.
Желание быть постоянно вместе и круглосуточно на связи со своим партнёром необходимо отпустить как неактуальное. Вы уже супружеская пара, можете увидеться всегда и понимаете, что априори остаётесь вместе и получите поддержку – это база и крепость для дальнейшего пути. Находите время для занятий своими отдельными делами, хобби и давайте дышать другому человеку. Так и личность будет развиваться, но также вечером появятся новые темы для обсуждения. Люди, замкнувшиеся друг на друге, сначала кайфуют от этого, а потом находят себя и партнёра в растянутых штанах с разговорами только об очерёдности мытья посуды, поскольку единственное, что у них происходит это быт. Оставайтесь интересными, причём интерес этот должен быть внутренний, а не попытки подстроиться под требования и ожидания своего партнёра.
Первые ссоры и недопонимания
Семья создаётся, как место где будет тепло, понимание и любовь, но когда романтика уходит, начинается быт и сила привычки, особенности личности и семейные истории каждого начинают выходить на свет, начинается притирка.
Первые ссоры в семье обычно случаются на бытовую тему, а выглядят довольно бурно, ведь каждый старается терпеть негативные проявления и молчит, накапливая в себе не только обиды, но и разрушительную злость. Причины такого недовольства находятся в различном представлении партнёров об устройстве семейной жизни. Тут не обязательно речь идёт о перетягивании одеяла и нежелании что-то делать, взвалив всё на другого, есть пары, ругающиеся за то, кто будет зарабатывать. Это не поддаётся планированию и логике, но приводит к критическим эмоциональным встряскам, вызывает очень сильные смещения горизонта отношений, ведь встречаясь с человеком можно проговорить поставленные цели, но мало кто обговаривает уклад семьи, ведь кажется, что так живут все.
В открытом мире человек может противостоять нападкам других, ограничивать любые комментарии и понимать, что они лишены какого-либо подтекста, но расслабляясь в семейном кругу, такая объективность может исчезать, и люди начинают обижаться даже на мельчайшие замечания.
Это может быть от желания быть абсолютно принятым у себя дома и не слышать ничего негативного, или же это могут вылезать наружу ещё совсем ранние комплексы, увидеть которые может только человек подошедший максимально близко. Мы являемся гениальными психологами и телепатами в собственной жизни, и угадать какое наше слово может критически больно зацепить другого не можем. Так невинный комментарий рождает вспышку гнева, в ответ на неё разрастается защитная реакция, выглядящая, как нападение и в итоге мы уже имеем скандал, где никто не хотел причинить другому зло, а только сработали защитные механизмы психики от старых ран.
Ещё важный момент появление придирок и ссор – это любое изменение семейной системы, такие как появление ребёнка, переезд, смена работы и прочее, сюда же относятся все описанные хронологические кризисы отношений. Это привычные этапы адаптации, где нервная система каждого и привычный уклад перестраиваются, человек не понимает, какое поведение будет самым лучшим и адаптируется, как может.
Это сниженное по ресурсам состояние, поэтому агрессия проявляется быстрее, а то терпение, которое было по отношению к другому истощается.
Взаимные обиды и претензии
Психология отношений между мужем и женой занимается решением обид и негативных ситуаций. Критическими точками являются чувства ревности и сексуальной неудовлетворённости, дальше по списку претензий идёт финансовый вопрос и поведение.
Чувство обиды возникает, когда супруги не проговаривают собственные границы и допустимые варианты обращения с ними. Тогда другой рано или поздно нарушит хрупкий баланс и ничего не поймёт, другой же вместо высказывания претензий обычно замолкает и обижается, так как обида это всегда остановленная агрессия.
Так выходит, что мужчинам больше свойственно высказывать постоянные претензии, как открытая форма агрессии, где можно выпустить пар, сбросить напряжение и получить желаемое. Женщины чаще уходят в обиду, поскольку не хотят открытого конфликта вследствие страха перед мужчиной или разрывом отношений, а многим настолько ценно оказывается само наличие партнёра, что проще подавить злость на недостойное поведение, чем открыто противостоять.
Это следующий этап негативного развития отношений, когда первые ссоры пройдены. Первые недопонимания решаются легко, потому что люди ещё остро чувствуют влюблённость, максимально настроены на другого и готовы больше беречь его. Со временем копятся мелкие больные уколы, недосказанности и маленькие претензии, всё больше закрывающие пространство для диалога.
Психология отношений между мужем и женой такова, что каждый пытается отстоять свои оставшиеся позиции, уходя в глухую оборону обид или же в нападение претензий. Места для спокойного и открытого разговора тут практически не остаётся, а на смену ему приходят крики, вспоминание прошлых ошибок и эскалация конфликта. Только пройдя подобную бурю, люди получают возможность действительно встретиться, не только со сладкими проявлениями, но и негативными чертами, стать уязвимыми и неидеальными. Какие-то пары могут найти в себе силы все же обговорить обиды и претензии спокойно и с принятием, другие остаются на своих позициях и не открываются партнёру, выбирая расставание.
Типы семейных отношений
Типы отношений – это некоторый сценарий взаимодействия партнёров, и неплохо ещё до вступления в брак узнать какая именно модель преобладает в родительской семье супруга, ведь её он принесёт в свою. Несовпадение таких взглядов рождает серьёзные кризисы, когда мужчина привык к автономному существованию всех и отказывается обеспечивать женщину, ожидая от неё финансового вклада и предоставляя ей полную свободу по проведению своего свободного времени, а она привыкла к диктатуре и полной заботе. Любое несовпадение таких требований и ролей супругов можно преодолеть, создав собственный тип семейного уклада, или кому-то придётся подстраиваться, идеально если воспитание и традиции совпадают изначально, то уменьшит количество ссор и непонимания вдвое.
Так, диктаторский тип отношений подразумевает полную ответственность за благополучие семьи кого-то одного (не обязательно мужчина). Этот человек приносит основной финансовый доход, выбирает место жительства, решает критические задачи.
Все члены семьи его слушают и без ведома диктатора не принимают никаких решений. Подобное может показаться нарушением прав и очень жёстким типом существования, но есть и другая сторона – вся ответственность на этом человеке. Он решает вопросы с отвалившейся трубой, ищет деньги на новые сапоги, заботится о самом качественном медицинском обслуживании и не может делегировать это другим. Т.е. семья такого человека ограничена по самостоятельному решению каких-то выборов, но и ограждена от их последствий.
В демократических семьях все решения принимаются совместно, а только вопросы, касающиеся непосредственно каждого могут решаться отдельно. Например, что делать на работе каждый разбирается сам, а в каком районе покупать квартиру решают вместе.
Автономный стиль взаимодействия предполагает минимум вмешательства в жизнь друг друга, каждый платит половину суммы за аренду квартиры и покупает еду, самостоятельно одевает себя и могут ездить в раздельные отпуска. Быт минимизирован и партнёр нужен только для общения, интима, совместного удовольствия и т.
д., т.е. отношений, а не выживания.
Как сохранить любовь в отношениях
Чувства, построенные на гормонах, имеют тенденцию быстро угасать, а вот сохраняется та любовь, где не только интимное притяжение.
Научитесь дружить со своим партнёром, как с товарищем и попробуйте выстраивать часть взаимодействия именно так. Что вы делаете с друзьями – ходите в кино, встречаетесь в кафе, обсуждаете их работу и собираетесь в поход. Помните, что друзьям мы часто помогаем, советуем, но сильно не вмешиваемся, не навязываем, но упускаем такое право на свободу своего проявления при взаимодействии с близкими. Попробуйте немного снизить градус диктата и заботливость наседки, переключившись на взаимодействие двух взрослых людей, и количество интереса возрастёт. Важно также иметь общие занятия помимо обеспечения холодильника запасами колбасы и брокколи, поэтому любое совместное хобби – отлично. У вас будут общие темы, общее время и главное интерес, объединяющие, но не основанный друг на друге.
Работайте над собственной осознанностью и переносите её на все кризисы. Если задумываться о чувствах, понимать чего хотите в дальнейшем для себя и от отношений, то накал будет снижаться, среди обид и претензий начнёт проглядывать любовь и вот именно её демонстрация может показать другому, что-то важное и изменить его поведение. Сохраняйте контакт, как в понимании, что происходит в жизни другого (говорите про события за стенами дома, работу, встречи, выставки, задачи), что в эмоциональном плане (открыто делитесь любыми эмоциями и переживаниями), так и тактильно (обнимайте, проходя мимо, взъерошивайте волосы, читайте, соприкасаясь локтями). Все виды понимания и чувствования того, что человек рядом помогают сохранить близость.
Постоянно держите в голове линию того, что ваш партнёр надежный и настоящий, чтобы не происходило вокруг и какие бы версии вам не рассказывали.
Поспешные выводы ломали много судеб и поселяли холод вместо теплоты, поэтому, когда что-то показалось негативным, остановитесь, дождитесь момента разговора с партнёром и открыто выясните происходящее. Разочароваться всегда успеете, до последнего необходимо бороться за понимание и чувствование, что вы вместе и никакие сплетни и интриги не помешают.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Знаете ли вы своего мужа – как узнать, действительно ли вы знаете своего мужа
Команда разработчиков медиаплатформУзнайте, какие факты имеют решающее значение для счастливого брака
Реклама – Продолжить чтение ниже
1
Демистификация вашего мужчины
СМИ Команда разработчиков платформ Независимо от того, сказали ли вы недавно «Да» или только что отпраздновали годовщину с двузначным числом, вы, вероятно, можете рассказать много информации о своем муже — его второе имя, место рождения, его любимая еда.
Но знание этих 10 других вещей может сделать вас ближе, чем когда-либо. Узнайте, почему, и попробуйте эти стратегии отношений, чтобы убедиться, что ваш муж не является загадкой.
2
1. Когда ему нужно место
Команда разработчиков медиа-платформОбмен офисными новостями, расписанием детей и последними событиями в районе, как только ваш муж входит в дверь каждую ночь, может иметь неприятные последствия. «Большинство женщин хотят немедленно связаться в конце дня. Многим парням сейчас больше, чем когда-либо, нужно личное пространство», — говорит Лес Пэррот III, доктор философии, профессор психологии и соавтор (вместе с женой и семейным терапевтом Лесли Пэрротт, доктор философии) книги The Good Fight: How Conflict Can. Приблизить вас . Дайте мужу несколько минут, чтобы расслабиться, когда он придет домой. У вас больше шансов получить его безраздельное внимание, если вы подождете.
Реклама — Продолжить чтение ниже
3
2.
Когда он действительно слушает Команда дизайнеров медиаплатформЕсли вам кажется, что ваш муж постоянно отключается от вас, учтите следующее: мужчины могут смотреть на другие части комнаты, продолжая платить Внимание, по словам Деборы Таннен, автора книги «Вы просто не понимаете: женщины и мужчины в разговоре 9».0018, который просматривал видеозаписи разговоров лучших друзей одного пола. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, куда падает взгляд вашего мужа во время разговора, обратите внимание на то, как он вам отвечает. Если ваши слова действительно остаются без внимания, Рэйчел А. Сассман, специалист по отношениям и автор книги «Библия расставания» , предлагает мягко сказать ему, что вы чувствуете, что он не слушает; то пусть отвечает. «Не обвиняйте и не вините его, — советует она.
4
3. Самый продуктивный способ борьбы…
Команда разработчиков медиаплатформ В любом хорошем браке случаются ссоры. Но есть неправильный и правильный способ борьбы.
В ходе исследования, проведенного с целью предсказать, как долго пары будут оставаться в браке, исследователи обнаружили, что неудивительно, что крик во время ссоры часто приводит к разводу, но также подход к спорам отличается от супруга (например, один говорил спокойно, а другой избегал разговора). . «Спросите себя: «Когда бы я хотел начать этот разговор?» — предлагает Сассман. «Тогда подумайте, что лучше всего подойдет вашему мужу». Оценка обоих ваших настроений может помочь вам определить наилучшее время для конструктивного спора.
Реклама — Продолжить чтение ниже
5
4. …И когда спор ни к чему не приведет
Команда разработчиков медиаплатформ Для некоторых разногласий просто нет продуктивного способа их разрешить. Чтобы узнать, готовитесь ли вы к целенаправленной драке, оцените важность темы. Если это основная ценность — например, как растить детей или в каком городе жить — оцените ее высоко. Если нет — например, цвет нового покрывала или что есть на ужин — возможно, спорить не о чем.
Затем определите, готовы ли вы и ваш муж к обсуждению. Если кто-то из вас «устал, голоден или рассеян, не вступайте в разговор о чем-то важном», — советует доктор Лесли Пэрротт.
6
5. Какие темы его раздражают
Команда разработчиков медиаплатформМожет быть, речь идет о безвкусной кухне его мамы или о его поздних ночах на работе. Доктор Лес Парротт говорит, что важно «знать, где находятся эмоциональные мины. Если вы наступите на одну из них, вас может ожидать взрыв», — говорит он. Но вы не можете избежать всех «горячих тем». «Найдите подходящее место и время, чтобы поговорить об этих проблемах», — предлагает он. Кроме того, постарайтесь понять точку зрения своего мужа, а затем подойдите к нему без угрозы. Вы можете сказать: «Я не хочу вас расстраивать». ; Я просто ищу решение проблемы, которая причиняет мне много боли», — предлагает Сассман.0003
Реклама – Продолжить чтение ниже
7
6.
Как (и когда) стать его системой поддержки Команда разработчиков медиа-платформПары, которые говорят, что имеют сильную супружескую поддержку и сталкиваются с ежедневным стрессом, имеют на 50% более высокий уровень удовлетворенности браком , согласно исследованию 2012 г. В то время как жены приравнивают любовь и теплоту к поддержке, мужья чувствуют поддержку, когда их ценят, в них нуждаются и когда им предлагают помочь с поручениями. Не уверены, что ваш муж нуждается в вас? Спроси его. «Чтение мыслей запрещено законом», — говорит Джеки Блэк, доктор философии, сертифицированный семейный коуч и автор книги «9».0017 Знакомство со своей парой: взлом кода к успешным отношениям . Вызовитесь выполнить несколько задач из его списка, чтобы он мог перезарядиться. И скажите ему, как сильно вы цените его как партнера, чтобы подбодрить его.
8
7. Когда он не любит вашу личную жизнь
Команда разработчиков медиа-платформ Если ваш мужчина не проявляет признаков того, что хочет заняться сексом — возможно, он обычно целует вас в шею или бросает на вас предательский взгляд — значит, пришло время чтобы снова разжечь огонь.
Доктор Лесли Пэрротт говорит, что пары воссоединяются, когда вместе пробуют нестандартные занятия. «Женщины испытывают близость через общение, поэтому мы часто недооцениваем то, что делимся чем-то новым», — говорит она. Запланируйте свидание, которое поднимет настроение вам обоим. Некоторые идеи: запишитесь на гонку, сходите в музей или сходите на урок кулинарии, чтобы, кхм, разжечь жару.
Реклама – Продолжить чтение ниже
9
8. Как он видит свою роль мужа и отца
Команда разработчиков медиаплатформ Независимо от того, живете ли вы вдвоем или вы плюс дети, у вас и вашего мужа одинаково важные семейные роли. И очень важно, чтобы вы понимали, как он относится к своей роли, и уважали ее. «Конечно, это улица с двусторонним движением, но для мужчин это даже важнее», — говорит доктор Лес Парротт, добавляя, что уважение к его роли помогает ему чувствовать себя ближе к вам. Боритесь с желанием ставить вашего мужа на определенные роли без его участия.
И имейте в виду, что вам не всегда нужно синхронизироваться с родителями. «Различия в темпераменте и стиле являются ключом к успеху родителей и получению удовольствия от воспитания», — говорит доктор Блэк.
10
9. О работе его мечты (отпуске или машине)
Команда разработчиков медиаплатформЛегко увязнуть в суете повседневной жизни, но счастливые пары обсуждают надеется и мечтает создать и поддерживать близость», — говорит доктор Блэк. Возьмите за правило регулярно говорить с мужем о, ну, о нем. Узнайте о его карьерных целях на ближайшие несколько лет или просто узнайте о его любимой книге, телешоу или еде на данный момент. Затем ответьте взаимностью, рассказав ему больше о себе. Общение помогает вам расти с друг с другом, а не отдельно.
Реклама — Продолжить чтение ниже
11
10. Что вы не знаете о нем всего
Команда разработчиков медиаплатформ Сколько бы вы ни общались со своим мужем, вы никогда не сможете узнать его полностью, и это нормально.
«Нехорошо полагать, что вы знаете что-то о своем партнере наверняка и поэтому не спрашиваете», — говорит доктор Блэк. «Жизненно важно, чтобы вы и ваш муж постоянно узнавали друг друга», — добавляет Сассман. «Если вы растете, вы должны продолжать догонять друг друга». Это означает, что есть по крайней мере одна приятная вещь, которую вы можете делать каждую неделю: узнавать и влюбляться в своего мужа снова и снова.
Как индивидуальные различия, стресс и поведение обоих партнеров предсказывают изменение удовлетворенности отношениями: расширение модели VSA
1. Лавнер Дж. А., Брэдбери Т. Н., Модели изменения удовлетворенности браком в годы молодоженов. Дж. Семья брака. 72, 1171–1187 (2010). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
2. Амато П. Р., Джеймс С., Развод в Европе и США: общие черты и различия между странами. фам. науч. 1, 2–13 (2010). [Академия Google]
3. Шон Р., Канудас-Ромо В. Влияние времени на развод: опыт 20-го века в Соединенных Штатах.
Дж. Семья брака.
68, 749–758 (2006). [Google Scholar]
4. Proulx C.M., Helms H.M., Buehler C. Качество брака и личное благополучие: метаанализ. Дж. Семья брака. 69, 576–593 (2007). [Google Scholar]
5. Роблес Т. Ф., Слэтчер Р. Б., Тромбелло Дж. М., Макгинн М. М. Качество брака и здоровье: метааналитический обзор. Психол. Бык. 140, 140–187 (2014). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
6. Грич Дж. Х., Финчем Ф. Д., Супружеский конфликт и адаптация детей: когнитивно-контекстуальная структура. Психол. Бык. 108, 267–290 (1990). [PubMed] [Google Scholar]
7. Келли Х. Х., Тибо Дж. В., Межличностные отношения: теория взаимозависимости (John Wiley & Sons, 1978). [Google Scholar]
8. Тибо Дж. В., Келли Х. Социальная психология групп (John Wiley & Sons, 1959). [Google Scholar]
9. Келли Х. Х. и др.. Близкие отношения (Фримен, 19 лет).83). [Google Scholar]
10. Микулинцер М., Шейвер П. Р. Привязанность во взрослом возрасте: структура, динамика и изменение (Guilford Press, 2007).
11. Симпсон Дж. А., Роулз В. С., Филлипс Д. Конфликт в близких отношениях: взгляд на привязанность. Дж. Перс. соц. Психол. 71, 899–914 (1996). [PubMed] [Google Scholar]
12. Кофлин Дж. П., Хьюстон Т. Л., Хаутс Р. М. Какое значение имеет личность в браке? Изучение личностной тревожности, межличностного негатива и удовлетворенности браком. Дж. Перс. соц. Психол. 78, 326–336 (2000). [PubMed] [Академия Google]
13. Терман Л. М., Буттенвизер П., Фергюсон Л. В., Джонсон В. Б., Уилсон Д. П., Психологические факторы семейного счастья (McGraw-Hill, 1938). [Google Scholar]
14. Хилл Р., Семьи в условиях стресса: приспособление к кризисам войны, разлуки и возвращения (Harper, 1949). [Google Scholar]
15. МакКаббин Х. И., Паттерсон Дж. М., Семейный стрессовый процесс: двойная модель приспособления и адаптации. Брак Фам. преп. 6, 7–37 (1983). [Google Scholar]
16. Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н., Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, метода и исследования.
Психол. Бык.
118, 3–34 (1995). [PubMed] [Google Scholar]
17. Болгер Н., Шиллинг Э. А. Личность и проблемы повседневной жизни: роль невротизма в воздействии и реактивности на повседневные стрессоры. Дж. Перс. 59, 355–386 (1991). [PubMed] [Google Scholar]
18. Хаммен С. Генерация стресса при депрессии: размышления о происхождении, исследованиях и будущих направлениях. Дж. Клин. Психол. 62, 1065–1082 (2006). [PubMed] [Google Scholar]
19. Яковино Дж. М., Богдан Р., Олтманнс Т. Ф., Личность предсказывает ухудшение здоровья из-за стрессовых жизненных событий в конце среднего возраста. Дж. Перс. 84, 536–546 (2016). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
20. Xin Y., et al.., Взаимосвязь между личностью и реакцией на острый психологический стресс. науч. Респ. 7, 16906 (2017). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
21. Качадориан Л. К., Финчем Ф., Давила Дж. Тенденция прощать в свиданиях и супружеских парах: роль привязанности и удовлетворенности отношениями.
22. Килан Дж. П. Р., Дион К. К., Дион К. Л., Стиль привязанности и удовлетворенность отношениями: тест объяснения самораскрытия. Может. Дж. Бехав. науч. 30, 24 (1998). [Google Scholar]
23. Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н. Невротизм, супружеское взаимодействие и траектория семейного удовлетворения. Дж. Перс. соц. Психол. 72, 1075–1092 (1997). [PubMed] [Google Scholar]
24. Джоэл С. и др.. Машинное обучение раскрывает самые надежные предикторы качества отношений, основанные на самооценке, в 43 лонгитюдных исследованиях пар. проц. Натл. акад. науч. США. 117, 19061–19071 (2020). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
25. Монтойя Р. М., Хортон Р. С., Киршнер Дж., Необходимо ли фактическое сходство для привлекательности? Метаанализ фактического и воспринимаемого сходства. Дж. Соц. Перс. Относ. 25, 889–922 (2008 г.). [Google Scholar]
26. Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н., Исследование удовлетворенности и стабильности брака в 2010-х годах: вызов общепринятому мнению.
Дж. Семья брака.
82, 100–116 (2020). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
27. Коэн С. Л., Брэдбери Т. Н. Негативные жизненные события, супружеское взаимодействие и продольный ход брака молодоженов. Дж. Перс. соц. Психол. 73, 114–128 (1997). [PubMed] [Google Scholar]
28. Нгуен Т. П., Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н., Когда плохое общение имеет значение и не имеет значения: сдерживающая роль стресса. Дж. Фам. Психол. 34, 676–686 (2020). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
29. Росс Дж. М., Карни Б. Р., Нгуен Т. П., Брэдбери Т. Н., Общение, неадекватное для пар среднего класса, является адаптивным для пар, находящихся в социально-экономическом неблагополучии. Дж. Перс. соц. Психол. 116, 582–597 (2019). [PubMed] [Google Scholar]
30. Лавнер Дж. А., Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н. Предсказывает ли общение пар удовлетворенность браком или удовлетворенность браком предопределяет общение? Дж. Семья брака. 78, 680–694 (2016). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
31.
Робертс Б.В., Уолтон К.Е., Фихтбауэр В., Закономерности изменения среднего уровня личностных черт на протяжении всей жизни: метаанализ лонгитюдных исследований. Психол. Бык.
132, 1–25 (2006). [PubMed] [Google Scholar]
32. Вайс Р. Л., «Стратегическая поведенческая супружеская терапия: на пути к модели оценки и вмешательства» в Достижениях в области семейного вмешательства, оценки и теории, Винсент Дж. П., изд. (JAI Press, 1980), стр. 229–271. [Google Scholar]
33. Кристенсен А., Нис Д. К. Контрольный список наблюдения за супругом: эмпирический анализ и критика. Являюсь. Дж. Фам. тер. 8, 69–79 (1980). [Google Scholar]
34. Якобсон Н. С., Мур Д. Супруги как наблюдатели за событиями в их отношениях. Дж. Консалт. клин. Психол. 49, 269–277 (1981). [PubMed] [Google Scholar]
35. Робинсон Э. А., Прайс М. Г., Приятное поведение в супружеских отношениях: наблюдательное исследование. Дж. Консалт. клин. Психол. 48, 117–118 (1980). [Google Scholar]
36. Биллингс А.
Разрешение конфликтов в супружеских парах, испытывающих и не испытывающих затруднения. Дж. Консалт. клин. Психол.
47, 368–376 (1979). [PubMed] [Google Scholar]
37. Готтман Дж. М., Взаимодействие в браке: экспериментальные исследования (Elsevier, 2013). [Google Scholar]
38. Хейман Р. Э. Наблюдение за конфликтами пар: применение клинической оценки, упрямая правда и шаткие основания. Психол. Оценивать. 13, 5–35 (2001). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
39. В целом Н. К., Макналти Дж. К., Какой тип общения во время конфликта полезен для интимных отношений? Курс. мнение Психол. 13, 1–5 (2017). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
40. Макналти Дж. К., «Личность и отношения» в Оксфордском справочнике близких отношений, Симпсон Дж. А., Кэмпбелл Л., ред. (Издательство Оксфордского университета, 2013 г.), стр. 535–552. [Google Scholar]
41. Симпсон Дж. А., Роулз В. С., Неллиган Дж. С. Поиск поддержки и оказание поддержки в парах в ситуации, вызывающей тревогу: роль стилей привязанности.
Дж. Перс. соц. Психол.
62, 434–446 (1992). [Google Scholar]
42. Элдридж К. А., Кристенсен А., «Общение требованием и отказом во время конфликта в паре: обзор и анализ» в книге «Понимание брака: развитие изучения взаимодействия пар», Ноллер П., Фини Дж., ред. (Издательство Кембриджского университета, 2002 г.), стр. 289.–322. [Google Scholar]
43. Уильямсон Х. К., Альтман Н., Сюэ Дж., Брэдбери Т. Н. Влияние обучения взаимоотношениям на общение и удовлетворенность пар: рандомизированное контролируемое исследование с участием пар с низким доходом. Дж. Консалт. клин. Психол. 84, 156–166 (2016). [PubMed] [Google Scholar]
44. Хуссонг А. М., Карран П. Дж., Бауэр Д. Дж., Интегративный анализ данных в исследованиях клинической психологии. Анну. Преподобный Клин. Психол. 9, 61–89 (2013). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
45. Бейкер Л. Р., Макналти Дж. К., Модель решения проблем в отношениях (повторения): как партнеры влияют друг на друга для решения проблем в отношениях.
Перс. соц. Психол. преп.
24, 53–77 (2020). [PubMed] [Google Scholar]
46. Общий Н. К., Флетчер Г. Дж., Симпсон Дж. А., Сибли К. Г., Регулирование партнеров в интимных отношениях: затраты и преимущества различных коммуникативных стратегий. Дж. Перс. соц. Психол. 96, 620–639 (2009). [PubMed] [Google Scholar]
47. Макналти Дж. К., Рассел В. М., Когда «негативное» поведение является положительным: контекстуальный анализ долгосрочных эффектов поведения, связанного с решением проблем, на изменения в удовлетворенности отношениями. Дж. Перс. соц. Психол. 98, 587–604 (2010). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
48. Тофиги Д., Маккиннон Д. П., RMediation: пакет R для доверительных интервалов анализа посредничества. Поведение Рез. Методы 43, 692–700 (2011). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
49. Бак А. А., Нефф Л. А., Распространение стресса в раннем браке: роль истощения саморегуляции. Дж. Фам. Психол. 26, 698–708 (2012). [PubMed] [Google Scholar]
50.
Уильямсон Х. К., Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н., Финансовое напряжение и стрессовые события предсказывают негативное общение молодоженов независимо от удовлетворенности отношениями. Дж. Фам. Психол.
27, 65–75 (2013). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
51. Hicks L.L., et al.. Осознают ли люди, что их партнеры заставляют их чувствовать? Мотивы укрепления отношений и стресс определяют связь между имплицитно оцениваемыми отношениями партнеров и удовлетворенностью отношениями. Дж. Перс. соц. Психол. 120, 335–369 (2021). [PubMed] [Google Scholar]
52. Шилдс Г. С., Сазма М. А., Маккалоу А. М., Йонелинас А. П. Влияние острого стресса на эпизодическую память: метаанализ и интегративный обзор. Психол. Бык. 143, 636–675 (2017). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
53. Даспе М. Э., Сабурин С., Пелокен К., Люссье Ю., Райт Дж. Криволинейные связи между невротизмом и диадной адаптацией в парах, обращающихся за лечением. Дж. Фам. Психол.
27, 232–241 (2013).
[PubMed] [Google Scholar]
54. Даспе М. Э., Сабурин С., Люссье Ю., Пелокин К., Райт Дж., Является ли связь между сексуальным удовлетворением и невротизмом у пар, обращающихся за лечением, криволинейной? семейная пара. Психол. Рез. Практика. 4, 92–105 (2015). [Google Scholar]
55. Эйн-Дор Т., Микулинцер М., Дорон Г., Шейвер П. Р. Парадокс привязанности: почему многие из нас (неуверенных в себе) не имеют адаптивных преимуществ? Перспектива. Психол. науч. 5, 123–141 (2010). [PubMed] [Академия Google]
56. Эйн-Дор Т., Микулинсер М., Шейвер П. Р., Ненадежность привязанности и обработка информации, связанной с угрозами: изучение схем, задействованных в стратегиях выживания неуверенных людей. Дж. Перс. соц. Психол. 101, 78–93 (2011). [PubMed] [Google Scholar]
57. Эйн-Дор Т., Микулинсер М., Шейвер П. Р. Эффективная реакция на опасность: ненадежность привязанности предсказывает поведенческие реакции на экспериментально вызванную угрозу, выходящие за рамки общих черт личности.
соц. Психол. Личный. науч.
2, 467–473 (2011). [Академия Google]
58. Бейкер Л. Р., Макналти Дж. К., Когда низкая самооценка поощряет поведение, которое рискует отвержением, чтобы увеличить взаимозависимость: роль реляционной самооценки [исправлено]. Дж. Перс. соц. Психол. 104, 995–1018 (2013). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
59. Макналти Дж. К., Когда позитивные процессы вредят отношениям. Курс. Реж. Психол. науч. 19, 167–171 (2010). [Google Scholar]
60. Макналти Дж. Выделение контекстуальной природы межличностных отношений. Доп. Эксп. соц. Психол. 54, 247–315 (2016). [Академия Google]
61. Макналти Дж. К., Финчем Ф. Д., Помимо позитивной психологии? К контекстуальному взгляду на психологические процессы и благополучие. Являюсь. Психол. 67, 101–110 (2012). [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
62. Макналти Дж. К., Финчем Ф. Д., Ловушки валентных ярлыков и преимущества правильно откалиброванной психологической гибкости.
Являюсь. Психол.
67, 576–577 (2012). [Google Scholar]
63. Грино Дж. Г., Возможности Гибсона. Психол. преп. 101, 336–342 (1994). [PubMed] [Академия Google]
64. Голдберг Л. Р., Разработка маркеров факторной структуры Большой пятерки. Психол. Оценивать. 4, 26–42 (1992). [Google Scholar]
65. Гослинг С. Д., Рентфроу П. Дж., Суонн В. Б. мл., Очень краткое описание большой пятерки личностных областей. Дж. Рез. Перс. 37, 504–528 (2003). [Google Scholar]
66. Фрэйли Р. К., Уоллер Н. Г., Бреннан К. А. Теория ответов на вопросы самоотчетных показателей привязанности взрослых. Дж. Перс. соц. Психол. 78, 350–365 (2000). [PubMed] [Академия Google]
67. Коллинз Н. Л., Рабочие модели привязанности: последствия для объяснения, эмоций и поведения. Дж. Перс. соц. Психол. 71, 810–832 (1996). [PubMed] [Google Scholar]
68. Нортон Р. Измерение качества брака: критический взгляд на зависимую переменную. Дж. Семья брака. 45, 141–151 (1983). [Google Scholar]
69.
