Отношения на расстоянии советы: Как сохранить отношения на расстоянии

Как сохранить отношения на расстоянии: советы экспертов

Если вы познакомились с человеком из другого города или даже страны, поддерживать близкое общение нелегко, но в современном мире это проще, чем раньше.

Freepik

Психологи и эксперты по отношениям (а также практикующие любители) обнаружили несколько ключевых ошибок и предлагают способы их обойти.

Содержание статьи

Обсудите план

Определиться со своими ожиданиями — первый и самый важный шаг в поддержании отношений на расстоянии. Независимо от того, находитесь ли вы в одном часовом поясе или на разных концах света, лучше всего поговорить друг с другом о реалистичных ожиданиях в плане общения, визитов и всего остального.

Чего не стоит делать: обещать слишком много и не выполнять обещания.

Как лучше поступить: дайте друг другу свободу действий и изменения планов, но при этом подчеркните важность сохранения близкого общения.

«У каждой пары, находящейся в отношениях на расстоянии, есть свои уникальные потребности, желания и ожидания, и нужно время и терпение, чтобы понять, что лучше всего подходит для каждой пары, — говорит доктор Келиферн Померанц, клинический психолог и семейный терапевт, — Важно определиться в плане ожиданий относительно ежедневного/еженедельного контакта, а также того, что произойдет, если один человек занят больше другого и у него меньше времени на разговоры и поездки».

Какие вопросы разобрать: Как часто мы будем общаться? В течение какого времени? Насколько частыми будут визиты?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Согласуйте графики

Для многих пар отношения на расстоянии не являются проблемой: это именно то, что делает их крепкими. Но все же надо приложить некоторые усилия, например, стараться согласовывать графики, чтобы партнер мог чувствовать свою значимость.

Чего не стоит делать: звонить партнеру, занимаясь кучей других дел, или назначать разговор на поздний вечер, когда вы знаете, что, скорее всего, будете уже измотаны.

Как лучше поступить: убедитесь, что вы одинаково понимаете, когда общение будет наиболее комфортным.

«Подберите такое время дня, когда вы оба можете спокойно общаться, не прерываясь на какие-то дела, — говорит доктор Рейчел Нидл, психолог и сертифицированный секс-терапевт (кстати, поддерживающая отношения на расстоянии уже три года), — Наладьте такой ритм общения с партнером, который будет комфортен для вас обоих. Вам нужно вести доверительные беседы, чтобы вы могли стать ближе, несмотря на временную физическую отдаленность».

Ведите более содержательные разговоры

Когда вы постоянно разговариваете по телефону, то можете немного погрузиться в рутину, поскольку у вас в жизни не будет всегда происходить нечто невероятное. Это касается не только вас, у большинства людей нет никаких ежедневных приключений. Вот почему особенно важно вести разговоры, в которых вы лучше узнаете друг друга.

Чего не стоит делать: повторять избитое «Как прошел день?»

Как лучше поступить: задавайте вопросы, в ответе на которые партнер больше рассказывает о себе.

Спрашивайте что-то интересное о самом человеке, например: «Что тебя в последний раз больше всего рассмешило?», «Есть ли у тебя увлечение, которое никто не понимает? Что запомнилось, когда ты … », — советует доктор Джесс О’Рейли, сексолог и эксперт по отношениям, — Новые вопросы приведут к новым перспективам — и новым возможностям порадоваться друг за друга».

Конечно, не стоит форсировать события. Вам не нужно заводить потрясающий разговор каждый раз, когда вы говорите по телефону, но это то, о чем стоит помнить, когда ваши ежедневные звонки начинают казаться однообразными.

Советы дальнобойфренду: 9 правил отношений на расстоянии

• Развлечения

Большое видится издалека. Вот и ваша чистая любовь тоже прекрасно смотрится оттуда. Статья о том, как сохранить и даже улучшить отношения, соблюдая дистанцию.

8

1. Научись говорить комплименты телефонной трубке

Не бойся переборщить с сентиментальными глупостями и даже, не побоимся этого слова, с сюсюканьем в телефонных разговорах. А вот если вы общаетесь по скайпу, тут дело обстоит по-другому. При подобном разговоре (назовем его «обычным») немалая часть твоего позитивного отношения к собеседнику передается выражением лица, взглядом, жестами и интонацией. Телефонное общение все это сжирает, и поэтому человек, говорящий в обычной своей манере, представляется куда более холодным и отстраненным, чем на самом деле.

2. Чаще встречайтесь на нейтральных территориях

Она живет во Владивостоке, ты — в Стамбуле. Почему бы в следующий раз не назначить встречу в Хельсинки? Так никто из вас не будет угрызаться тайными мыслями на тему «Ага, прилетает когда хочет, а я сиди, жди, когда он соизволит появиться». Или: «А стоит ли все это бесконечного мотания туда-сюда, этих чертовых самолетов, недосыпов и бешеных денег, если мне тут, кажется, не слишком сильно радуются?»

А в непривычном для вас обоих месте у вас будут равные условия игры: никаких «хозяев» и «гостей». Наоборот, вас не только уравняет, но и несказанно сблизит совместная борьба за выживание в попытках выяснить, как по-фински будет «чистая наволочка, одна штука, плиз-плиз-плиз».

3. Старайся быть ей понятнее

Экзотичность вкусов, языка и внешности возбуждает только в первое время. В дальнейшем эти очаровательные несхожести (намаз в три пополуночи, отказ снимать сомбреро даже ночью), наоборот, расхолаживают. Все-таки для размножения мы стараемся подбирать партнера одного с нами вида.

Если ты хочешь продолжить отношения с очаровательной чужестранкой — рыдай, но учи ее язык, из скольких бы слогов там ни состояло слово «раздевайся». Избегай постоянного противопоставления «у вас» и «у нас» — пусть она понимает, что ты, по большому счету, такой же парень, как все. Просто лучше.

4. Не стоит ожидать слишком многого от встречи после долгого перерыва

Да, если повезет, вы упадете в объятия друг другу — и тысячи серебряных канареек споют о силе ваших чувств. Но канарейки могут оказаться и не в голосе, к этому стоит быть готовым заранее. И дело даже не в том, что за время вашей разлуки она успела постричься под Боба Дилана и поставить себе сапфировые брекеты. Куда важнее то, что ты и она почуете носом.

Всего 2% информации об окружающем мире человек получает от запаха, но эти 2% являются решающими, когда дело идет о настоящей близости. Чтобы почувствовать своей вот эту девушку в мини-юбке, тебе нужно как следует принюхаться к ней после разлуки (и ей к тебе, кстати, тоже).

Если рецепторы сумеют опознать знакомые запахи, вам повезло. Если рецепторы корчат из себя склеротиков, будет труднее. Чем короче было расставание, тем больше шансов, что феромонный портрет партнера не был списан за ненадобностью и после нескольких дней мучительных воспоминаний все пойдет как раньше.

5. Будь готов и к другим сложностям

Страсть на кухонном столе после разлуки тоже может выйти довольно унылой, если выйдет вообще. То есть не факт, что это не будет великолепным, но шансов все же меньше, чем хотелось бы.

Во-первых, и тут подсуетятся подлые рецепторы, которые не будут знать, как классифицировать запах лежащего рядом тела: на новую неожиданную страсть явно не тянет, но сладкого мига узнавания тоже, кажется, не происходит. Нужно взять тайм-аут на раздумье… Во-вторых, свою роль сыграют завышенные ожидания и период долгого воздержания (будем идеалистами!) у обоих партнеров.

Чтобы максимально снизить риск фиаско, лучше как можно теснее поддерживать физический контакт до того, как вы окажетесь в постели. Держание за руки, прогулки в обнимку и прочие телячьи нежности тут будут как нельзя кстати: они ослабят барьер отстраненности и поспособствуют тому, чтобы справиться с возможным излишним волнением.

6. Не заставляй ее ревновать

Ревность часто портит счастливые союзы, изредка делает их еще крепче, но когда дело идет об отношениях на дистанции, то она превращается в чистейший беспримесный яд. Эти отношения могут строиться только на абсолютном доверии и на абсолютной лжи.

Любой заложник романа в миллион километ­ров вынужден верить своему партнеру на слово, так как не имеет возможности его контролировать. В такой безнадежной ситуации человек обычно подсознательно принимает меры самосохранения, а именно: преисполняется глубокой и несокрушимой уверенностью в том, что далекий возлюбленный — чудо нравственности. Это единственное оправдание томительно-одинокой жизни в режиме вечного ожидания. «Я сижу у окна, никуда не пошла, я все жду появления его корабля».

И в результате вольности, которые вполне можно позволить при общении с постоянно находящейся рядом партнершей, совершенно недопустимы здесь. Не стоит рассказывать, как ты обедал с бывшей, как с тобой флиртовала «мисс Анапа» и что ты заскакивал в стриптиз-клуб с зарубежными коллегами (скукотища!). Нет, ты можешь все это делать, но упаси бог поведать такую замечательную правду героине, которая, как минимум, две пятницы из последних семи провела дома одна, перечитывая твои сообщения (так себе развлечение, сам понимаешь).

Ревность, которую невозможно унять контролем, превращается в такую изысканную пытку, что включаются механизмы самоохлаждения. Если у партнеров по дистанционным отношениям появляются сомнения в верности и настоящей привязанности второго партнера, то такие отношения почти наверняка обречены.

Кстати, читай: «Чем женская ревность отличается от мужской».

7. Лучше встречаться один день в месяц, чем по неделе раз в полгода

У психологов есть такой термин — «взаимное узнавание — способность человека получать удовольствие от того, что он получает какую-либо информацию о другом человеке, и возникающее вследствие накопления такой информации приязненное отношение к данному лицу». Так вот, взаимное узнавание — весьма длительный процесс, протекающий всю жизнь. На нем строится любовь матери к ребенку, семейные и дружеские отношения. Но для того, чтобы узнавание шло успешно, оно должно быть более-менее непрерывным. Природа позаботилась, чтобы мы умели забывать то, что любим, и сделала это весьма жестко.

Ребенок 5–6 месяцев забывает родную мать за 3–4 недели, двухлетний помнит ее 2–3 месяца. Чем старше мы становимся, тем на большие паузы в общении без потери его качества мы способны. Тем не менее и у нас есть свои рамки — у каждого индивидуальные. Полгода разлуки — это уже близко к средней критической отметке. Обычно за полгода внутренне примиряются с уходом или смертью партнера даже супруги, прожившие вместе несколько десятилетий.

Поэтому, если так важно сохранить отношения, лучше всеми правдами и неправдами урывать время для кратких встреч. Да, это дорого, это глупо, это романтично до сопливости, но это работает.

8. Не превращай свою жизнь в зал ожидания

Можно, конечно, отказаться от всех радостей жизни, возвести дома алтарь из ее белья и фотографий, честно изнывать в разлуке и проводить долгие ночи, глядя на «вашу» звезду, на которую она, может быть, тоже сейчас посмотрела. Но чем усерднее ты будешь поддерживать себя в ‘njv состоянии, тем быстрее все закончится.

Твоя психика не железная: если она решит, что ты уж слишком активно ее терроризируешь, она предпримет ответные действия. И ты сам не заметишь, как вид крохотных тапочек твоей девушки, ее имя и звук ее голоса в телефоне из священных реликвий вдруг превратятся в вещи, которые тебя удивительным образом раздражают… Все дело в том, что мы плохо приспособлены для страдания, и факторы, которые заставляют нас переживать сверх меры, довольно быстро переезжают в категорию нежелательных.

К слову: «Пинать — значит простить: 17 признаков токсичных отношений».

9. Если есть возможность не иметь отношений на расстоянии, не имей их

А если тебе на самом деле дороги эти отношения, бросай все и поезжай к ней. Или хватай барышню в охапку и тащи к себе. Работа, дом, друзья — со всем этим можно разобраться. Некоторые вон в Америку с одним гвоздем и банкой клубничного варенья в кармане приплывали, и ничего, становились губернаторами.

Все-таки отношения на расстоянии — это вовсе не для сильных чувств, как почему-то принято считать. Скорее, наоборот: они куда приятнее и незатейливее при почти полном отсутствии каких-либо чувств вообще.

Автор текста:Данила Маслов

Автор фото:Александр Котляров

8 советов, как наладить отношения на расстоянии: Life Kit: NPR

Джоан Альтуро для NPR

Джоан Альтуро для NPR

Отношения на расстоянии легко романтизировать. Кому не нравятся истории о несчастных влюбленных? К сожалению, в реальности они могут быть… менее гламурными. Разница во времени, пропущенные звонки, буферизация видео, дорогой билет на самолет, визовые ограничения… все это может помешать отношениям. Добавьте к этому пандемию, и шансы на выживание в паре могут показаться непреодолимыми.

Если вы сейчас находитесь в отношениях на расстоянии, вы не одиноки. Из-за ограничений на поездки по всему миру многие близкие разлучены из-за COVID-19. К счастью, многие люди переоценивают то, что значит «присутствовать». Киаундра Джексон — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, а также постоянный терапевт программы «Love Goals» на OWN. Хотя ее советы обычно ориентированы на романтические пары, многие из ее советов применимы и к платоническим отношениям.

1. Переключитесь

Приложения и социальные сети отлично подходят для мгновенного подключения, но мы не должны полагаться только на них. Джексон говорит «переключиться», потому что использование одного и того же способа общения может наскучить, пока вы в разлуке. «Не будь пони с одним трюком», — говорит она. Все, от аудиозаметок до GIF-файлов, помогает «принести этого человека в ваш мир немного больше».

Если и когда использование технологий начинает ощущаться как работа, переходите на аналоговые. Попробуйте отправить письмо или отправить небольшой подарок. Примите идею о том, что не все общение или связь должны быть мгновенными.

2. Чем меньше, тем лучше

Если вы склонны к интроверту или если работа, школа или семья мешают проводить время с пользой, используйте более минималистский подход к общению. Это не означает, что нужно как можно меньше общаться, но вместо этого вы должны максимально использовать время, которым вы делитесь. Если постоянные текстовые сообщения с вашим партнером на расстоянии только утомляют вас, скажите ему, что вам нужен перерыв от этого способа общения на некоторое время — и выделите время для разговора, когда вы можете больше присутствовать.

3. Просто скажи, что ты хочешь

Столько стресса, чтобы сохранить светлую беседу и заново пережить волнующие первые дни ваших отношений, когда вы никогда не знали, чего ожидать от партнера. Но на данный момент, если вы хотите поговорить о чем-то конкретном или предпочитаете определенный стиль общения, так и скажите!

«Если вас что-то действительно беспокоит… [или если есть] что-то, чего вы хотите от своего партнера, можно выразить это словами. Можно буквально сказать, что у вас на уме», — говорит Джексон.

Возможно, один из вас предпочитает текстовые сообщения «Доброе утро» или «Спокойной ночи», а другой никогда их не отправлял. Разговор о ваших потребностях и стилях общения может немного напоминать тренировку на рабочем месте или сеанс терапии, но совместное обсуждение этого убережет вас от многих обид, если вы еще не осознаете свои различия в общении.

«Это нормально иметь эти границы, маркеры и ожидания, потому что, когда у нас их нет, мы просто исходим из предположений. Когда мы начинаем что-то предполагать, это не приводит нас к хорошему», — говорит Джексон. «Избегайте этих предположений и вернитесь к основам общения: излагайте свои мысли и чувства».

Если вам трудно высказываться в отношениях, постарайтесь быть более прямолинейным в меньших, менее важных вещах, прежде чем говорить прямо о важных вещах. «Это как раз то, что вам нужно, чтобы убедиться, что вы чувствуете себя в безопасности, защищены, уважаемы и любимы в отношениях», — говорит Джексон.

«И я уверен, что у вашего партнера есть свои предпочтения, которые вы тоже можете учесть».

4. Понимание ограничений физического прикосновения

Существует множество виртуальных способов имитировать близость физического прикосновения и оживить обстановку.

Но если вы расстроены тем, что не можете быть вместе лично, расставьте приоритеты в своей эмоциональной связи, чтобы, когда вы вместе, вы были сильнее как пара, чем раньше. Еще раз: лучше сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, а не на всем, что не можете.

Немоногамия может быть вариантом для вас или других людей, которых вы знаете, но если вы думаете о открытии ваших отношений, чтобы решить существующую проблему, Джексон предупреждает, что это не для всех.

«Вы должны быть очень уверенным в себе человеком, чтобы привлечь другого человека к вашим отношениям в любом аспекте. Итак, если у вас низкая самооценка или если вам нужно какое-то… личное развитие, я бы не стал посоветуйте кому-то [таким] быть в открытых отношениях».

«Если вы думаете, что пригласить другую сторону в ваши отношения, пока они уже непростые, это хорошая идея, потому что вы думаете, что это что-то решит, вы навлекаете на себя много неприятностей.»

5. Отдайте предпочтение техническому обслуживанию, а не ремонту

Этот совет применим ко всем видам отношений: не ждите, пока проблемы перерастут в полномасштабные проблемы, прежде чем решать их. «Часто мы ждем, пока в наших отношениях что-то станет ужасным, чтобы попытаться их исправить, вместо того, чтобы… пресечь все в зародыше, когда это происходит в пути», — говорит Джексон. Когда в отношениях происходит разрыв, устраните его как можно быстрее, чтобы не вспоминать о том, что произошло шесть месяцев назад.

6. Не просто улыбайтесь и терпите

Отношения на расстоянии сопряжены с таким количеством очевидных проблем, что легко думать о них как о чем-то, что нужно просто терпеть, а не наслаждаться.

Но Джексон говорит, что нельзя вообще думать об отношениях на расстоянии. Она говорит, что вы не хотите так смотреть ни на какие отношения, независимо от того, вместе вы физически или нет.

«Вы должны расти как личность, так и коллективно. Если вы обнаружите, что не делаете этого… вам нужно переоценить», — говорит она.

7. Не теряйте из виду, кто вы есть

Джексон говорит, что часто видит людей, состоящих в отношениях на расстоянии, которые позволили своим отношениям поглотить всю свою жизнь. Это диктует их график и отношение к жизни.

Вы можете стать домоседом или оба превратитесь в одного и того же человека. Независимо от того, с кем вы состоите в отношениях и можете ли вы физически быть вместе или нет, вы никогда не должны прекращать жить своей собственной жизнью.

Этот подкаст этой истории был подготовлен Клэр Мари Шнайдер.

Мы будем рады услышать от вас. Оставьте нам голосовое сообщение по телефону 202-216-9823 с приветствием, вашим именем, номером телефона и случайным жизненным советом. Возможно, это появится в следующем эпизоде. Или отправьте нам электронное письмо по адресу [email protected] .

Чтобы узнать больше о Life Kit, подпишитесь на нашу рассылку .

6 советов для успешных отношений на расстоянии

Антонио Родригес/Adobe Stock

Пока все хорошо

Это требует усилий, но оно того стоит.

Саманта Винсенти

8 марта 2023 г.

Любой, кто когда-либо был в одном из них, может подтвердить, что налаживание отношений на расстоянии является сложной задачей — да, даже если вы очень любите друг друга. Но несмотря на то, что скептически настроенный друг, член семьи или коллега может попытаться сказать вам, LDR могут продолжаться (даже процветать!) когда вовлеченные люди рады тому, что они вместе и готовы приложить необходимые усилия.

Основные ингредиенты здоровых отношений на расстоянии такие же, как и личные отношения, — говорит Рэйчел Хоффман, доктор философии, LCSW, терапевт и главный врач платформы поддержки психического здоровья Real. «Вам по-прежнему нужны те же основополагающие принципы: доверие, общение и приверженность», — говорит доктор Хоффман. «Проблема в том, что они нужны вам в десять раз больше в отношениях на расстоянии».

Когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, кого вы можете увидеть и потрогать в любое время, естественный ритм вечерних свиданий, частоты секса и неторопливых субботних утренних ритуалов часто развивается естественным образом; оттуда вещи либо развиваются во что-то более серьезное, либо нет. «Обычно мы строим отношения непреднамеренно», — говорит SELF Морайя Сигер ДеГир, LMFT, штатный эксперт по отношениям в приложении для пар Paired. «Но на большом расстоянии каждое действие — это выбор».

Может быть, вы надеетесь в течение года превратить ваши отношения из LDR в IRL. Или, возможно, вы или ваш партнер должны временно переехать на новую работу, и вы полны решимости заставить ее работать. Независимо от ваших обстоятельств, эти советы экспертов по отношениям на расстоянии помогут вам пройти этот сложный новый рубеж с ясными глазами и открытым сердцем.

Составьте план, который понравится вам обоим.

«Ваш уровень неуверенности и незащищенности может возрасти, если ваш человек не находится рядом с вами ежедневно или еженедельно», — говорит доктор Хоффман. Без постоянной уверенности, которую вы получаете от регулярной личной близости — объятий, встреч, секса и т. д., — вам будет труднее построить доверие и чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях. Чтобы почувствовать более тесную связь с партнером издалека, доктор Хоффман рекомендует «составить план и четко определить график и привычки ваших отношений».

Вот начальный список вопросов, которые Хоффман и ДеГир рекомендуют для того, чтобы начать разговор на одной странице:

• Как часто мы будем разговаривать?
• Вы предпочитаете телефонные или видеозвонки?
• Как ты себе представляешь нашу сексуальную жизнь?
• Готовы ли вы к сексу по телефону или секстингу?
• Как часто мы можем позволить себе видеться лично?
• Кто кого посетит?
• Если мы будем в разных часовых поясах, мы будем говорить, когда я иду на работу, а ты ложишься спать?
• Мы будем говорить по телефону утром или вместо этого отправлять сообщения с добрым утром?
• Насколько реально быстро вы будете отвечать на сообщения?

Для согласования этих планов LDR может потребоваться некоторый компромисс, но как только вы начнете применять их на практике, д-р Хоффман рекомендует проводить регулярные беседы о положении дел (скажем, раз в месяц), чтобы обсудить о том, какие привычки нуждаются в настройке. Возможно, попытка втиснуться в чаты по Skype перед работой вызывает больше стресса, чем вы ожидали, или секс по телефону становится немного скучным. По словам доктора Хоффмана, это непрерывный совместный процесс. Обсуждение того, что каждый из вас думает о своих коммуникативных привычках, сексуальной жизни и планах в реальной жизни, поможет вам чувствовать себя ближе, несмотря на физическую дистанцию.

Обсудите и ваш эндшпиль.

Любые успешные отношения на расстоянии заканчиваются тем, что одна половина пары решает переехать ради любви? Не обязательно; и у ДеГира, и у доктора Хоффмана есть клиенты в LDR, которые счастливы жить в разных городах без определенной конечной точки. Хотя ДеГир считает, что парам действительно нужно определенное количество времени и совместного опыта, чтобы поддерживать эмоциональную связь и поддерживать крепкие отношения, «это количество может варьироваться в зависимости от того, в каком периоде жизни вы находитесь», — говорит она.

Тем не менее, ожидание воссоединения навсегда гораздо более распространено, особенно если среди ваших целей есть дети. Если вашим отношениям всего несколько месяцев или вы даже начинаете их отношения на расстоянии, может показаться, что слишком рано просить другого человека посвятить себя личной жизни вместе в будущем. Суть не в том, чтобы заставить кого-то выработать четкий план, а в том, чтобы оценить, согласны ли вы в целом с ним. Вы можете спросить своего партнера на расстоянии что-то вроде: «Если все пойдет хорошо, ты надеешься, что однажды мы будем жить вместе в одном месте?»

«Это просто не может быть ситуация, в которой один человек предполагает, что вы в конечном итоге будете жить вместе, а другой считает идеальным жить раздельно», — говорит доктор Хоффман. Также возможно, что кто-то из вас передумает в будущем. Доктор Хоффман добавляет, что в здоровых отношениях на расстоянии вы будете чувствовать себя комфортно, говоря своему партнеру, если желаемый результат со временем изменится. Таким образом, вы сможете пересмотреть планы, которые обсуждали ранее, и вместе решить, готовы ли вы оба к такому видению будущего.

Озвучьте свою ревность и неуверенность.

Вы и ваша вторая половинка в последнее время чувствуете себя невыполнимым — вы даже не можете вспомнить свой последний ночной разговор. Между тем, они продолжают говорить о Рори, их замечательном партнере по исследованиям, который обедает с ними лично и выглядит горячо на фотографиях с тегами в социальных сетях, которые вы только что нашли. И Рори играет на барабанах?! Вы официально набираете обороты.

Проблема не в Рори, говорит доктор Хоффман, а в недостатке доверия и безопасности в ваших отношениях. Решение состоит в том, чтобы поделиться этими чувствами как можно скорее и яснее:  Я завидую Рори. «Когда вы зацикливаете своего партнера, это не превращается в «Я не буду писать ему в течение следующих 48 часов, потому что хочу, чтобы он почувствовал то же, что и я» или «Я найду мой собственный Рори», — говорит доктор Хоффман. «Когда все развивается таким пассивно-агрессивным образом, междугородние отношения быстро становятся проблематичными, потому что у вас нет возможности сказать: «Давайте поговорим об этом лицом к лицу».

Поделитесь своими чувствами, вместо того чтобы сдерживать их и разрабатывать собственные недобросовестные рассказы о том, что может происходить, вы можете предотвратить ненужные споры. «Когда люди не находят способа сообщить о том, что чувствуют себя неуверенно, они вместо этого склонны обвинять своего партнера», — говорит доктор Хоффман. «Это становится «Ты избегаешь меня» или «Ты не отвечаешь на мои звонки», вместо того, чтобы определить, в чем настоящая проблема».

Задача вашего партнера — помочь вам понять, что может вас успокоить (в разумных пределах — подробнее об этом ниже). «Один из самых важных вопросов в любых отношениях: «Когда ты мне нужен, можешь ли ты отреагировать таким образом, чтобы сказать, что ты меня понимаешь и заботишься обо мне?», — говорит ДеГир. Например, вам могут потребоваться более глубокие разговоры или более сексуальная связь, чтобы чувствовать себя в безопасности. Слова подтверждения от вашего партнера, такие как «ты единственный, с кем я хочу быть», могут помочь, говорит ДеГир, который также предлагает повторять про себя мантры, которые укрепляют это чувство доверия и безопасности («Мы в этих отношениях, потому что мы хотим быть»).

Убедитесь, что вы не идете на компромисс.

Жертвовать собственными потребностями можно в любых отношениях, но доктор Хоффман видит, что это происходит намного быстрее с парами, живущими на расстоянии, потому что люди готовы согласиться на все, что может потребоваться, чтобы заставить их работать. «Вы начнете говорить что-то вроде: «Я сказала, что мне нужно поговорить перед сном, но ничего страшного, что они не перезванивают мне ночью», — говорит она.

Опять же, способность идти на компромисс — это зеленый флаг отношений, но есть разница между тем, чтобы пойти навстречу другому человеку и полностью отказаться от того, что вы цените. По словам доктора Хоффмана, мало-помалу уступая своим потребностям, вы можете вызвать симптомы беспокойства, такие как бессонница, стеснение в груди и навязчивые мысли. Оставленная без внимания, добавляет она, это беспокойство может подстегнуть ненасытную потребность в уверенности, которую не удовлетворят никакие подтверждения или количество телефонных звонков, что, в свою очередь, приводит к напряжению и спорам.

Если вы обнаружите, что компромиссы, на которые вы пошли, постепенно привели вас к физическим симптомам беспокойства, или вы просто испытываете больше плохих чувств, чем хороших, когда разговариваете со своей второй половинкой или думаете о ваших отношениях, вы можете нужно подумать о расставании. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать: «Я люблю тебя, но отношения на расстоянии мне не подходят», — говорит ДеГир.

Не оставайтесь только потому, что вы составили вышеупомянутый план.

Когда один из вас нарушает оговоренные границы — изменяет, не разговаривает с другим целыми днями — это, очевидно, яркий признак того, что что-то не работает. Но ДеГир говорит, что она видела, как многие LDR встречают более тихую смерть, которую оба партнера не хотят признавать.

«Очень легко затянуть отношения на расстоянии, особенно если вы не ссоритесь, — говорит она. Позволить застойным отношениям продолжаться, конечно же, происходит и в личных отношениях. Но, по опыту ДеГира, это намного легче сделать, когда вы не видите друг друга каждый день, и вы, возможно, не осознавали, насколько легко выбросить другого человека из головы, когда вы не разговариваете по телефону вместе.

Самые популярные

Возможно, вам все еще нравится абстрактная идея о том, что вас кто-то ждет в конце этого периода на расстоянии, но вы все еще активно хотите этого и с этим человеком? «Заманчиво избежать разбитого сердца и просто выжить, потому что у вас запланирован отпуск в Мексике», — говорит ДеГир, который рекомендует периодически оценивать, готовы ли вы все еще идти ва-банк. Как и в приведенной выше рекомендации доктора Хоффмана о положении дел в союзе, ДеГир говорит, что полезно также регулярно проверять себя на предмет того, как ваши отношения заставляют вас чувствовать себя — например, в записи в дневнике или во время долгой прогулки.

Постарайся получить удовольствие от поездки.

Выяснение того, как быть рядом друг с другом на постоянной основе, когда вы находитесь в разных городах, часовых поясах или даже странах, требует планирования, уязвимости и немалой веры. Но это не значит, что это должно быть слогом.

Любовь на расстоянии дает много возможностей узнать друг друга лучше и глубже благодаря поздним ночным разговорам, которые затягиваются до рассвета, когда ваш телефон нагревается у вас в ухе. Вы можете развивать глубокое любопытство к жизни другого человека, когда он присылает вам фотографии людей и мест, которые ему нравятся. И по мере того, как вы поддерживаете друг друга, преследуя цели на разных путях, которые однажды (надеюсь) сойдутся, ваша любовь может стать еще глубже.

«Вы можете создать такую ​​надежную базу, что через 10 лет вы скажете друг другу: «Мы не просто справились; мы научились общаться таким образом, на что лично у нас ушло бы пару лет», — говорит ДеГир. «И мы решили это сделать. Я люблю нас за это». ДеГир не понаслышке знает, что отношения на расстоянии могут хорошо «закончиться»: как и я, она была в LDR, которая в конечном итоге превратилась в брак, а сегодня — в счастливую семью. Если вы и ваш человек в состоянии говорить в трудные моменты — когда прошло слишком много времени с момента последнего визита, когда вы, кажется, не можете перестать играть в телефонную метку, когда вы еще не совсем поняли, где вы оба закончите вверх — я буду первым, кто скажет вам, что успешные отношения на расстоянии не просто возможны; это стоит того.