Плохие отношения в семье, с мужем, с женой, что делать
Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Плохие отношения в семье: муж и жена — не параСегодня, мы рассмотрим такую ошибку в отношениях мужчина-женщина, как выбор себе в мужья или в жёны человека, который не подходит, не тот (не та) – «не пара».
В результате чего имеем плохие отношения в семье, с мужем, с женой.
Называется эта ошибка: «Завышенные требования к партнёру». Почему? Вы поймёте, прочитав статью.
Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Завышенные требования к партнёруВ чём главная ошибка мужа и жены, когда у них начинают резко или постепенно портиться отношения между собой — появляются плохие отношения в семье?
В том, что они начинают забывать или вовсе забыли, что они Мужчина и Женщина.
Приобретя статус жены, жена благополучно решила забыть, что она для мужа, прежде всего, была и желательна сейчас, как Женщина.
А муж, надев семейные трусы и обосновавшись на диване, забыл, что: его жена выходила за него замуж, потому что он был ей интересен. А может и любим, как Мужчина, а не пожиратель пива и её борща.
Почему же, из орлов-женихов, вскоре после свадьбы, получаются диванные «козлы»? А из очаровательных невест, многие мужья, вскоре, в лоне семьи, имеют золушку-жену?
И это ещё не самые худшие варианты послебрачных метаморфоз мужчин и женщин.
Почему мы имеем плохие отношения в семье, с мужем, с женой?Ответ простой и парадоксальный: потому что, теперь — мы муж и жена – мы «свои». А значит, можно «расслабиться» и быть таким, каким я привык быть на протяжении всей своей предыдущей жизни.
Или, если не был (была), то теперь хочу – хочу жить так, как мне удобно, комфортно и легче.
А так как, для всякого человека, жить «удобно, комфортно и легче» — это всегда обозначает «не напрягаясь» — не прикладывая усилий. То, поэтому, и «имеем то, что имеем»: плохие отношения в семье — мужа и жены, потому что им хорошо быть самими собой.
Ведь, смотрите, какую чёткую грань можно провести во всех отношениях между мужчинами и женщинами: отношения «ДО» и отношения «ПОСЛЕ».
Где «ДО» — это время до получения официального или договорного «доступа к телу».
Когда это тело, вместе с содержимым мозгов его обладателя, надо добиться, получить и, при дальнейшем желании им обладать, закрепить своё право на это обладание.
Понятно, что здесь, и на сознательном и подсознательном уровне человек – мужчина и женщина, стараются показать себя во всей своей красе и достоинствах.
А если оных для покорения объекта вожделения не хватает, то можно и приукрасить себя – пустится в безобидный или злостный обман относительно себя.
А «ПОСЛЕ» — после, как всегда, есть «после» – спектакль окончен – можно идти в гримёрку и снять с себя маску того персонажа, который мы играли «ДО».
Только, гримёркой, в данном случае, является лоно семьи и отношения между мужем и женой – отношения в семье.
Иначе говоря: если «ДО», мы имеем Женщину-девушку, как майская роза, которая «цветёт и пахнет». И Мужчину-юношу, вполне достойного и перспективного во всех планах на будущее.
То, «ПОСЛЕ», мы получаем бабу и мужика – обывателей, которыми они и были фактически, умом и телом. Но, в предсвадебном спектакле, отыграли роль жениха и невесты. Кои, по определению, плохими, если их выбрали, быть не могут.
И какой же из этого можно сделать жизненный вывод? Почему бывают плохие отношения в семье?Уж не подумайте, пожалуйста, что я, вслед за многочисленными «психологами» и прочими гуру глянца и женских сайтов, начну давать советы и рекомендации «как надо» и кто что «должен».
Ибо, по моему глубокому убеждению, из золушки сделать принцессу может только фея – из «мещанки и крестьянки» не сделаешь Женщину. А из обывателя-мужика, а тем более мужлана, нельзя сотворить Мужчину. Как из Иванушки-дурачка в сказке сделали принца.
Ну, извините, не из тех я, кто считает, что «мы рождены, чтоб сказку сделать былью».
И не из тех, кто на этом желании многих людей, делает себе бизнес и имя.
И не из тех, кто считает, что кто-то кому-то должен, если ничего не должен – вернул или возвращает свои долги. В том числе, и в отношениях мужа и жены.
Об этом смотрите предыдущую статью: Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене? Ссылка на неё в конце этой статьи.
А, посему, советы мои, на вопросы: Что делать, если плохие отношения в семье — если отношения мужа и жены плохие? В чём здесь очередная ошибка в отношениях мужчина-женщина? — как всегда, простые и незамысловатые.
Что делать, если плохие отношения в семье?Если вы, вместо ожидаемой «принцессы» или «принца», уже получили своих «общипанных куриц» и «козлов», то тут есть такие варианты:
— Прежде всего понять, что вы имеете дело со взрослым СФОРМИРОВАВШИМСЯ человеком, и он есть ТАКОЙ какой есть.
Ждать, надеяться, требовать и прилагать свои усилия к тому, чтобы он стал ДРУГИМ, совершенно бесполезно, бессмысленно и безнадёжно.
Только время терять и выматывать себе и ему нервы – гробить своё и его здоровье.
Мы, ВСЕГДА, получаем в мужья или в жёны готовый продукт, а не полуфабрикат – заготовку, которую ещё можно и нужно довести до требуемой кондиции.
— Если вас абсолютно не устраивают отношения с вашем мужем или женой, ЭТИ плохие отношения в семье, – вы считаете, что эти отношения – ошибка.
Если эти плохие отношения в семье стали стабильно плохими – без просветов хорошего и имеют одну тенденцию – только ухудшаться.
То, здесь, без вариантов: взвесить ещё тысячу раз все за и против, и идти подавать на развод.
— Если же вы чувствуете, помните, что чувствовали, что, НЕСМОТРЯ ни на что, вы любите этого человека. Или, хотя бы, он много значит для вас, то надо принять этого человека таким, какой он есть.
И «сидеть и не дёргаться», а лучше постараться «жить и радоваться».
В конце концов: А вы то, сами, чем лучше? И где гарантия, что следующая жена, следующий муж, будут лучше? Если, ещё, вообще будут.
Чаще всего, так и бывает, что муж и жена – «два сапога пара». Только, не хотят сами себе в этом признаваться, из-за своих глупых амбиций, навеянных комплексами эгоизма и неполноценности.
И, наконец, самый лёгкий случай: для тех, кто «ещё обдумывает своё дальнейшее житие-бытие».
Как избежать этой ошибки и не нарваться на плохие отношения в семье — мужа и жены?Берите себе, в жёны или в мужья, «пару».
Все советы по поводу отношений со своим избранником можете пропускать мимо ушей. Но, когда вам хоть кто скажет, что «вы с ним (с ней) не пара», то здесь следует сильно призадуматься.
Ибо, это самый серьёзный фактор неподходимости мужчины и женщины друг к другу, — гарантия того, что отношения в семье не сложатся.
И источник громадных проблем в будущем, в виде плохих (очень плохих) отношений мужа и жены, где отношения в семья будут одной большой проблемой.
И, со стороны, иногда, действительно, бывает видней.
У них, у других людей, глаза не зашорены ни вашими гормонами, ни вашим воображением, ни вашим желанием любить и быть любимой.
Продолжение этой статьи и темы: Плохие отношения с мужем, с женой, в семье: перевоспитание мужа, жены
Ещё статьи по этой темеОтношения между мужем и женой, принципы семейных отношений
Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене?
Качества семьи — условия нормальности семьи и брака
Как общаться с мужем, с женой — как наладить отношения с ними?
Что главное в семье? Отношения счастливых личностей
Доверять мужу, жене. Доверие в семье и в любовных отношениях
Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения
Проблемы в семье: Жена — мамина дочка. Жена, тёща и он — муж
Как стать женщиной? Почему женщина — не Женщина, а мужчина — не Мужчина?
Обязанности мужа и жены в семье
Муж ничего не хочет – безынициативный муж.
Что делать?
Отношения мужа, жены, в семье — от анархии до тирании
Когда мать и жена не могут поладить: 10 советов мужчинам (Al Jazeera, Катар)
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ
В арабском мире, где жена часто приходит жить в отчий дом мужа, конфликты между женой и матерью не редкость. Однако и в других странах не обходится без проблем. Психологи не советует отказываться от брака или выбирать между двумя любимыми женщинами. Их советы, по мнению автора, могут помочь наладить отношения в семье.
Лейла Али (ليلى علي)
Как наладить отношения между матерью и женой? Это классическая дилемма, с которой сталкивается большинство женатых мужчин. Конфликт между двумя близкими женщинами всегда осложняет жизнь мужчины.
Как сохранять равновесие между женой и матерью? Это серьезный вопрос, о котором не стоит забывать, особенно если обе женщины живут с вами под одной крышей.
Раньше, когда девушки рано выходили замуж, они перенимали ценности и традиции семьи мужа и их взгляды формировались под влиянием свекрови. Сегодня очень многое изменилось — женщины получают образование и имеют работу, а когда выходят замуж, приносят в новый дом свои собственные ценности и традиции, и стоящая перед супругом задача — наладить отношения между двумя женщинами — многократно усложняется.
В своей статье на сайте Psychologytoday психолог Эбигейл Бреннер так обращается к парам: «Вы должны принять тот факт, что жизнь несовершенна, как и люди, формирующие ваш мир. Некоторые люди ожидают, что все будет идеально и не принимают тот факт, что те, кого они любят, могут не нравиться друг другу».
«Такова супружеская жизнь, поэтому не ждите, что этот путь будет легким. Какие бы проблемы ни возникали, никогда не позволяйте себе думать, что совершили ошибку, женившись на своей жене. Также неверно полагать, что жизнь без брака убережет вас от проблем, потому что это гораздо труднее, чем то, с чем вы сталкиваетесь в настоящий момент», — советует Бреннер.
Команда индийского веб-сайта Bonobology, специализирующаяся на брачных отношениях, дает мужьям несколько советов по налаживанию хороших отношений между женой и матерью.
Понять позицию друг друга
Ваша мать полностью заботилась о вас до этого момента, пока ваша жена не покинула родительский дом и не переехала жить к вам, чтобы начать новую жизнь. Обе женщины по-своему правы. Кроме того, каждая предполагает, что у нее есть право контролировать вашу жизнь.
В данный момент речь идет не только о ваших дипломатических навыках, а о симпатии к обеим женщинам. Это важно для них. Вам может быть неприятно постоянно сталкиваться с проблемами в их отношениях, но нужно поставить себя на их место и пытаться нормализовать ситуацию.
Планирование до брака
Вы хорошо знаете характер своей матери, а также то, что она любит или терпеть не может. Вы можете адекватно донести этот образ своей будущей жене, предоставив ей ключи к сердцу вашей матери и возможность самой выбирать, как завоевать ее расположение и стать подругами с самого начала.
В том случае, если им не удается построить желаемых вами отношений, то нужно ограничиться минимальной степенью вежливости в их контактах друг с другом и способностью сосуществовать на семейных собраниях ради вас и ваших детей.
Чувство безопасности
Потратьте некоторое время на то, чтобы узнать свою супругу до брака. Убедитесь, что у вашей мамы нет причин опасаться новой женщины в вашей жизни.
Спросите у мамы совета, как добиться того, чтобы ваша жена чувствовала себя комфортно в ее новом доме. Благодаря этому она почувствует себя более причастной к вашей жизни, а жена отметит, что ваша мать — помощник, а не враг.
Выделите время наедине с мамой
Если ваша мать любит все контролировать и не хочет отдаляться от вас после свадьбы, что вызывает недовольство вашей жены, ее переживания можно облегчить, выделив ей определенное время. Проводите его наедине и превратите это в привычку. Пригласить ее на ужин — хорошая идея, но не допускайте, чтобы жена жаловалась, когда вы с матерью вне дома.
Покажите, как сильно любите свою мать и говорите это. Тогда она убедится, что ничего не изменилось и все в порядке.
Кроме того, следует продолжать вести себя с матерью так же, как и до свадьбы. Например, обнимать ее перед тем, как пойти на работу, или обсуждать свой день по возвращении.
Объясните все это своей жене
Объясните жене, насколько вам важно качественно проводить время с матерью, какие финансовые обязательства вы перед ней имеете, расскажите о делах, которые она выполняла дома на протяжении десятилетий, и попросите не мешать этому.
Великий нейтралитет
Когда споров, криков и жалоб становится слишком много, вместо попыток примирить их, попросите их обсудить все лично и разобраться со своими проблемами самостоятельно, ведь вы не всегда можете им помочь. Это непростая задача, но вполне выполнимая.
Откажитесь от роли посредника
Мысль о том, что вы вынуждены быть посредником снова и снова, вызывает напряжение и недовольство, поэтому лучше всего отказаться от этой идеи и объяснить все обеим сторонам.
Возможно, вам потребуется провести с ними множество бесед, пока они не поймут это, но дайте им понять, что не собираетесь постоянно улаживать разногласия между ними и пытаться донести их разные позиции. Своевременная демонстрация границ поможет вам сэкономить много времени и уберечь себя от негативных чувств.
Установите границы
Установление основных правил и их твердое и регулярное соблюдение предотвратит большое число конфликтов. Установите границы приемлемого и неприемлемого поведения как для жены, так и для матери. По крайней мере, ваша жена и мать должны проявлять друг к другу вежливость и уважение. Границей может быть остановка провокационных дискуссий, чтобы каждая встреча не превращалась в очередную возможность выразить гнев и проявить враждебность.
Не поощряйте жалобы
Если жена и мать жалуются вам друг на друга, вам следует сохранять нейтралитет. Если ваша жена утверждает, что свекровь всегда начинает ссору, не отвечайте, что поговорите с матерью.
Иногда важнее всего сохранять нейтралитет.
Поощряя одну из них жаловаться на другую сторону, вы будете терять терпение и душевное спокойствие. Представьте, что постоянно слушаете слова вроде «твоя мать такая» или «твоя жена сделала то и то». Вы можете послушать их и дать им выговориться, но превращайте это в привычку.
Также не сообщайте то, что одна из них сказала о другой. Если вы считаете, что чья-то жалоба обоснована, постарайтесь по-своему решить проблему в зародыше.
Не хвалить и не нападать
Если вы будете уделять кому-то из женщин больше внимания, у другой появится мотивация добиться того же. Благодарите и цените каждую из них. Если вы хотите сделать красивый жест, например, купив цветы, лучше купить сразу два букета.
7 признаков неудачного брака по мнению семейного терапевта
У всех браков есть свои взлеты и падения, но если ваш брак начинает сказываться на вашем психическом и физическом здоровье, возможно, пришло время пересмотреть, подходит ли он вам.
«Если человек остается в каких-либо долгосрочных отношениях, в которых его потребности в значительной степени не удовлетворяются, он будет испытывать некоторые симптомы тревоги или депрессии», — говорит брачный терапевт Вирджиния Уильямсон.
Познакомьтесь с экспертом
Вирджиния Уильямсон — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, а также основатель группы совместного консультирования в Фэрфилде, штат Коннектикут.
Хотя Уильямсон отмечает, что люди проявляют симптомы по-разному, беспокойство может проявляться в виде проблем с желудочно-кишечным трактом, тяжестью в груди или учащенным сердцебиением, а депрессия может привести к увеличению веса или необъяснимой летаргии. В то время как все отношения переживают трудные периоды, переживание этих чувств — и их физических симптомов — в течение длительного периода времени может быть признаком того, что что-то большее не в порядке.
Читайте дальше, чтобы узнать больше о признаках неудачного брака и о том, что делать, если вы оказались в одном из них.
Признаки неудачного брака
Каждый брак уникален, но есть несколько явных признаков того, что отношения переходят в нездоровое состояние.
Вы презираете своего партнера
Это крайнее чувство отвращения или отвращения отличается от раздражения определенным поведением в определенных ситуациях. Это часто включает в себя закатывание глаз и фырканье в разговоре, а также игнорирование или обесценивание почти всего, что говорит другой человек, независимо от обстоятельств. «В худшем случае презрение выглядит так, будто один или оба партнера лезут из кожи вон, чтобы быть в компании друг друга, и ясно, что они не видят в другом ничего хорошего», — говорит Уильямсон.
Хотя вы можете чувствовать, что презрение заслужено, особенно если, скажем, у вашего супруга был роман на стороне, оно может стать убийцей отношений, если в конце концов не принять меры. «Пары, которые постоянно проявляют презрение друг к другу, имеют низкую вероятность успешного восстановления своих отношений, если только они не смогут начать распознавать это и изменить шаблон», — добавляет Уильямсон.
Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо
«Исследователь Джон Готтман, много лет изучавший взаимодействие пар, отмечает, что в здоровых отношениях должно быть пять позитивных взаимодействий на каждое негативное», — говорит Уильямсон. Если вы чувствуете себя особенно подавленным в рамках вашего брака, она предлагает сначала провести собственную работу, чтобы определить, что из этого вызвано непосредственно вашим партнером, а что может быть результатом внешних стрессоров (например, прошлой травмы или постоянной неуверенности в себе). которые вы испытали в отношениях за пределами ваших нынешних).
Поговорите со своим партнером о проблемах, непосредственно вызванных его поведением, особенно если это поведение связано с резкой критикой, обзыванием или преуменьшением ваших чувств или переживаний.
«Четко и настойчиво попросите его прекратить», — советует Уильямсон. Если это не так, это явный признак того, что ваш брак не является здоровым.
Вы чувствуете, что ваш партнер контролирует вас
«В здоровых отношениях оба партнера должны иметь возможность влиять на точку зрения другого, и каждый партнер должен быть безопасно открыт для влияния другого», — говорит Уильямсон. «Ваш партнер должен быть в состоянии помочь вам увидеть вещи с его точки зрения, и тогда у вас должна быть свобода изменить или сохранить свою позицию, и наоборот». Если ваш супруг ограничивает ваши возможности или манипулирует вашим выбором, это свидетельствует о том, что он не считает вас равным.
Этот контроль может быть открытым и проявляться в виде ограничения доступа к финансам или финансовой информации, запроса доступа к вашему телефону или личным сообщениям, решения, с кем вы можете и не можете говорить, и блокирования возможностей (например, отказа взять на себя обязанности по уходу за ребенком во время важного собеседования).
Вы остаетесь только для того, чтобы свести к минимуму негативное воздействие на вашу семью
«Это нормально думать о том, как другие отреагируют на ваш выбор, но это не должно стоять на первом месте в списке того, что вас удерживает», — говорит Уильямсон. Если вы остаетесь в браке, чтобы свести к минимуму негативное влияние на свою семью, своих детей или даже на своего партнера, вы не заботитесь о себе должным образом, и это может проявиться таким образом, что это может быть еще более болезненным для тех, кого вы пытаетесь защитить линию. «Итог: если в течение длительного периода времени вам нужно убедить себя в причинах остаться, пришло время изучить возможность того, что значит уйти», — добавляет Уильямсон.
У вас может быть эмоциональная связь
Хотя совершенно нормально (и полезно!) искать подтверждения и связи за пределами вашего брака, важно поддерживать границы, которые уважают вашего супруга.
«Некоторые факторы, которые могут указывать на эмоциональную интрижку:
Когда поиск связи за пределами вашего брака становится более важным, чем поиск ее внутри вашего брака, это может быть признаком того, что отношения могут не предлагать среду, которая вам необходима для полного процветания.
Вы совсем перестали спорить
Конфликт – это тяжело в любых отношениях, и если он происходит постоянно, он может привести к большим эмоциональным и физическим потерям. Но это также может быть возможностью выразить разочарование, которое нужно исправить, и, по-своему, показать, что оба партнера все еще достаточно вовлечены, чтобы все уладить. Если вы полностью избегаете конфликта, потому что боитесь того, как ваш партнер справляется со спорами, или потому, что считаете, что это не стоит усилий, это может быть признаком того, что пора двигаться дальше.
Ваш язык тела показывает незаинтересованность
То, как мы говорим без слов, также может содержать множество. На своих консультациях Уильямсон ищет физические признаки, указывающие на то, что пары все еще способны проявлять нежность друг к другу, даже когда обсуждаются сложные вопросы. «Если пары по-прежнему поворачиваются друг к другу сами по себе, сидят в непосредственной близости или поворачиваются, чтобы поговорить друг с другом без указаний, это может указывать на то, что желание общения все еще существует», — говорит она. «Точно так же, если один человек начинает плакать, а другой тянется к его руке, колену или плечу, чтобы успокоить, это показывает, что он все еще находится под влиянием чувств своего партнера». Однако если пара отворачивается друг от друга во время разговора или не протягивает руку, когда их партнер переживает трудный момент, это может быть признаком того, что они больше не заинтересованы в отношениях.
Что делать, если у вас неудачный брак
Может быть ошеломляюще осознать, что ваш брак уже не тот, что был раньше.
Вот несколько способов начать двигаться вперед.
Работайте вместе с партнером над правильным курсом
Чаще всего самая большая разница между грубым участком и конечной точкой заключается в готовности пары работать над своими проблемами. Резкие перемены в отношениях часто являются результатом множества мелких изменений — например, приветствия друг друга глазами в начале и в конце каждого дня вместо того, чтобы избегать друг друга. Эти изменения могут изменить мир к лучшему, но они требуют согласованных усилий. Если один или оба члена пары не заинтересованы в выполнении этой работы, то, скорее всего, они не заинтересованы в спасении отношений.
Взгляд со стороны
Хорошая новость: вам не нужно идти в одиночку! Консультирование пар может помочь партнерам лучше общаться и решать проблемы. «Всегда обращайтесь за помощью, которая может быть получена несколькими способами: к терапевту, наставнику, духовному лидеру, лайф-коучу, а также к семье или друзьям в отношениях, которые вы считаете крепкими», — говорит Уильямсон.
«Выполняйте также свою работу, чтобы понять, с какими эмоциональными ранами вы подходите к столу, и, если вы находитесь в безопасных отношениях, предлагайте любовь, даже если вам этого не хочется». Продолжая разговаривать друг с другом, с помощью сторонней точки зрения и без нее, вы продолжите создавать возможности для реальных эффективных изменений.
Или начните предпринимать шаги, необходимые для продвижения вперед
К тому времени, когда вы дойдете до того момента, когда подумываете о разводе, ваш партнер уже не должен удивляться вашему недовольству, поэтому вам не придется часами оправдывать свое решение. «Говорите открыто и искренне о том, на каком этапе отношений вы находитесь, и дайте себе разрешение прекратить разговор, если он станет непродуктивным, враждебным или оскорбительным», — говорит Уильямсон, который часто советует клиентам, достигшим этой стадии, настроиться на диалог. информационная консультация с адвокатом или посредником, чтобы они не откладывали решение, потому что они запуганы или подавлены.
«Разговор с кем-то опытным поможет вам лучше понять процесс, а также то, что может и маловероятно произойти», — объясняет она.
После этого сделайте все возможное, чтобы избавиться от отношений преднамеренным, запланированным образом и уважительно относитесь к тому, как вы делитесь новостями с внешним миром. (Хотя для знаменитых пар кажется обязательным объявлять о своем расставании в социальных сетях, вы ни в коем случае не должны — и особенно не должны делать этого, пока ваш партнер полностью не осознает, что происходит.) Также важно создать постоянную заботу о себе. рутина во время того, что неизбежно будет напряженным временем, и обращение за помощью к надежным источникам, как профессиональным, так и личным, когда это необходимо.
Как спасти неудавшийся брак, по мнению эксперта
Как определить, является ли ваш брак просто нездоровым или полностью токсичным
Если вы проигнорировали ранние признаки, ваш нездоровый брак мог стать токсичным.
Каждые отношения имеют свои эмоциональные приливы и отливы.
И закрепление ваших обязательств через брак не гарантирует стабильных вод на всю жизнь. Когда наступает скука или вспыхивают страсти, вы можете начать задаваться вопросом, что случилось с вашей сказочной утопией. Что, если я сделал неправильный выбор? Что, если наш брак нездоров? Что, если человек, за которого я вышла замуж, на самом деле не тот человек, за которого я вышла замуж?
Даже самый лучший брак проходит через предсказуемые этапы. Никто не может вечно насыщаться этими стимулирующими, возбудимыми гормонами романтики. В какой-то момент парам приходится жить, возвращаться к работе, воспитывать детей, справляться с кризисами, видеть родных и друзей.
Спросите экспертов, и они скажут вам, что существует от трех до двенадцати стадий любви. Число менее важно, чем сообщение: любовь развивается. Это не более статично, чем статичны ваши чувства, предпочтения и прически.
Но это не значит, что любовь не может быть устойчивой и устойчивой. И, когда возникает вопрос о том, нездоров ли брак, важно вернуться к этому осознанию.
Как узнать, что ваш здоровый брак стал нездоровым? И, что еще хуже, как узнать, стал ли ваш нездоровый брак полностью токсичным?
Здоровый брак основан на дружбе. Каждый из супругов заботится о благополучии и высшем благе другого и берет на себя ответственность за свою роль, когда возникают проблемы. Брак — это партнерство, а не запутанность.
Здоровый брак поддерживает уникальность каждого человека, так же как и уникальность самого союза.
Как определить, нездоров ли ваш брак? Если бы существовал термометр здоровья отношений, что бы это было?
Самый очевидный показатель здоровья отношений — это то, как партнеры общаются. Возможно, вы больше не цепляетесь за каждое слово друг друга. Но если вы не слушаете или не заботитесь о том, что говорит ваш супруг (или наоборот), вы должны увидеть некоторые тревожные сигналы.
Общение проникает во все аспекты отношений. Оно выходит за пределы произнесенного слова к невысказанному, предполагаемому, опасающемуся, прочувствованному, подразумеваемому.
Мы всегда общаемся (даже сами с собой). Важно то, что и как мы сообщаем, и есть ли у нас самосознание, чтобы распознавать эти важные элементы отношений.
Вот некоторые признаки того, что ваш брак нездоров (или движется в этом направлении):
- Вы начинаете обвинять друг друга.
Требуется много энергии, чтобы заглянуть внутрь себя и оценить, где вы могли бы поступить лучше в той или иной ситуации. И требуется много смирения и доверия, чтобы принести искренние извинения и взять на себя обязательство усерднее работать во благо вашего брака.
Здоровые браки основаны на личной ответственности. У супругов могут быть размолвки, но они умеют признаваться в собственных недостатках.
Когда общение становится небрежным, супругов уже не так интересует другая сторона истории. Становится легче отклоняться, уворачиваться и вступать в диалог с заявлениями на «ты». И это становится жесткой привычкой, чтобы вернуться обратно.
- Вы перестаете проводить вместе значимое время.
Брак требует постоянного вливания положительных намерений. И когда жизнь забита карьерой и детьми, вы можете потерять интерес к планированию времени для вас двоих.
Хотя секс важен для здоровья брака, это еще не все. Проводить время за разговорами, планировать, ходить на свидания и вместе пробовать что-то новое — все это способы построить и сохранить близость.
Если вы заметили, что стали больше похожи на избегающих соседей по комнате, чем на счастливую супружескую пару, у вас может быть признак того, что ваш брак нездоров.
- Вы избегаете боя.
Это не уловка. Очевидно, что мир во всем мире является целью каждого, даже в тылу. Но люди в здоровых браках дерутся. Почему и как это важно.
Если вы меняете свое поведение или отказываетесь от важных для вас вещей, потому что не хотите драться, обратите внимание.
Этот паттерн может быть красным флагом того, что происходят более серьезные проблемы.
Боишься вспыльчивости супруга? Вы чувствуете себя истощенным, просто думая о том, как будет выглядеть бой? Разве у вас двоих нет правил спорить? Вы начали отказываться от своего брака?
- Один партнер начинает контролировать другого.
Брак должен быть равноправным партнерством, в котором обе стороны объединяют свои влияния, потребности и желания.
Когда брак нездоров, проблемы контроля обычно очевидны. Финансы — легкое оружие контроля. Один партнер начинает решать, как тратить деньги и сколько может потратить другой супруг.
Контроль также может распространяться на такие области, как дружба и деятельность вне дома.
- Вы перестанете смеяться вместе.
Смех — это не просто хорошее лекарство, это как суперклей. Пары, которые смеются над собой и над своими «приколами в отношениях», имеют более глубокую близость, чем те, кто этого не делает.
Подумайте о том, как бы выглядели ваши отношения и жизнь в целом, если бы вы не относились к себе так серьезно.
Переход от «нездорового» к «токсичному» может показаться скорее тонкой гранью, чем скачком, особенно если не обращать внимания на ранние признаки.
В токсичных браках чувство несчастья часто сочетается с чувством страха и/или безнадежности.
Вот некоторые признаки того, что ваш брак может быть ядовитым:
- Один из партнеров становится чрезмерно контролирующим.
Когда один из супругов использует запугивание, требования или угрозы, чтобы контролировать расходы или действия другого супруга, брак может быть токсичным.
Контроль — один из многих признаков жестокого обращения, и он может проникать во все сферы отношений.
- Вы начинаете чувствовать себя изолированным.
Контроль (и насилие в целом) процветает в условиях изоляции. Если вы заметили, что ваша социальная жизнь перестала существовать, или если ваш супруг стыдит вас за вашу дружбу, у вас есть основания для беспокойства.
- У тебя нет голоса.
В здоровом браке оба партнера имеют равные права голоса, даже когда они не согласны. Чувства, потребности и желания каждого человека имеют не меньшее значение, чем чувства другого.
Однако в токсичных отношениях один из партнеров часто закрывается и не получает права голоса.
- Критика становится обычным явлением.
Как один из четырех всадников Апокалипсиса Джона Готтмана, критика — это способ напасть на другого человека. Это напрямую связано с характером человека, обычно в форме утверждений «ты всегда/никогда». Это начало цикла критики и защиты, которые могут быстро разрушить брак.
- Ваши основные ценности совершенно разные.
Даже когда брак нездоров, супруги могут иметь общие основные ценности. Возможно, они просто упустили из виду, как жить в контексте брака.
Если ваш брак стал ядовитым, у вас, вероятно, больше нет даже самого необходимого, за что можно было бы держаться.
Если вы не согласны с такими важными вопросами, как дети, карьера и вопросы веры, вам будет трудно найти что-то, к чему можно стремиться.
- Вам кажется, что вы теряете себя.
Здоровый брак является благодатной почвой для роста и укрепления самооценки обоих партнеров. Когда вы даже не узнаете себя больше, вы можете быть в токсичных, даже оскорбительных отношениях.
Как нездоровые, так и токсичные отношения являются поводом для немедленных действий. Обращение за вмешательством может помочь вам исправить нездоровый брак и вернуть чувство любви.
Исправить полностью токсичный брак может быть невозможно. Но в конечном итоге только вы и ваш супруг можете решить, стоит ли это усилий. Оставаться ли в своем жалком браке или развестись – трудное решение. Но когда есть самосознание и решимость развиваться, всегда есть надежда.
Я доктор Карен Финн, коуч по вопросам жизни и развода, которая помогает людям, как и вы, которые задаются вопросом, оставаться ли в неудачном браке или развестись.
