Отношения со свекровью советы психолога: Как общаться с невесткой: 9 советов психолога для начинающей свекрови

Содержание

Хорошие отношения со свекровью: советы психолога для невестки

Наталья Капцова

Психолог

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Дата написания: 17 сентября 2019

Время на чтение: 5 минут

Проблемы и отсутствие взаимопонимания в отношениях свекрови и невестки – ситуация более чем распространенная. Конечно, универсальных рецептов «дружбы» между ними нет – в каждой ситуации нужны свои методы. Но есть общие рекомендации, способные снизить градус напряжения и сохранить мир между вечными соперницами.

Как выстроить хорошие отношения со свекровью — рассказывают психологи.

Фото Pexels

Читайте также: 10 лучших идей подарков свекрови на День рождения от невестки — а что подарите Вы?

Выстраиваем отношения со свекровью — советы психолога

Лучший рецепт идеальных отношений со свекровью – отдельное проживание. Причем, чем дальше – тем радужнее эти отношения будут. Проживая совместно с родителями, и невестка, и ее муж постоянно будут ощущать на себе давление свекрови, что, конечно, не пойдет на пользу отношениям молодой семье.
Какой бы ни была свекровь, если нет возможности дистанцироваться, то ее нужно принять со всеми ее качествами и сторонами. И осознать, что свекровь не является вашей соперницей. То есть, не пытайтесь ее «переплюнуть» и признайте (хотя бы внешне) ее «главенство».

Объединение с кем-либо против свекрови (с мужем, со свекром и пр.) изначально бессмысленно. Кроме разрыва отношений в итоге, это ничего не сулит.
Если вы решились на разговор со свекровью «по душам», то старайтесь акцентировать внимание на ее мнении и желаниях, не допускайте агрессивного тона и попробуйте вместе найти выход из проблемной ситуации.
Проживая со свекровью, помните, что кухня – это только ее территория . Поэтому хозяйски менять что-либо на кухне по своему усмотрению не следует. А вот поддерживать порядок, убирать за собой – это важно. И, конечно, свекрови будет приятно, если вы попросите у нее совета или рецепт какого-либо блюда.
Как бы вам ни хотелось пожаловаться на мужа своей свекрови – делать этого нельзя. Даже в шутку. Как минимум, вы потеряете уважение свекрови.

Фото Pexels

В ситуации совместного проживания сразу обговорите правила своей маленькой семьи со свекровью. То есть, например, не входить к вам в комнату, не брать вещи и пр. Само собой, делать это нужно исключительно в дружеском тоне.
Если в отношениях со свекровью вы ищете равноправия, то не пытайтесь относиться к ней, как дочь к своей матери. С одной стороны, хорошо, когда свекровь любит свою невестку, как дочку. С другой стороны, она и контролировать ее будет, как своего ребенка. Выбирать вам.
Свекровь не хочет поддерживать нормальные отношения? Скандал неизбежен? И вы, конечно, виноваты во всех возможных грехах? Не реагируйте. Не отвечайте в том же тоне, не подливайте масла в огонь. Разгорающийся скандал утихнет сам по себе.
Не забывайте, что свекровь – это тоже женщина. А какая женщина не тает от внимания и подарков? Не нужно покупать ее уважение дорогими вещами, но небольшие знаки внимания могут значительно улучшить ваши отношения.
Изначально обозначьте границы в отношениях со свекровью. Она должна сразу понять, в каких сферах вы не потерпите ее вмешательства. В остальном будьте терпеливы и мудры. Необоснованно ворчит, ругается? Подумайте о чем-нибудь приятном и пропустите ее слова мимо ушей.
Найдите способ обходиться без помощи свекрови, даже когда она просто необходима. Это касается и присмотра за детьми, и денежной помощи, и бытовых ситуаций. Редкая свекровь будет в этих вопросах «родной матерью». Как правило, вас же потом упрекнут в том, что вашими детьми занимается она, живете вы на ее деньги, а в доме без нее вообще тараканы со змеями уже бы ползали.

Любой возникающий со свекровью конфликт решайте совместно с мужем. Не бросайтесь на амбразуру в одиночку. И тем более — не делайте этого в отсутствие мужа. Потом ему доложат о конфликте с учетом мнения свекрови, и вы в этом «докладе» будете выставлены не в лучшем свете. Если муж упорно отказывается «влезать в эти бабские дела», это уже повод для серьезного разговора с ним, а не со свекровью. Читайте: Кто рядом с Вами – настоящий мужчина или маменькин сынок? Понятно, что выбирать в конфликте сторону мамы или жены никто не захочет, но если ему ваша маленькая семья дорога, то он сделает все, чтобы эти конфликты исключить.

Например, поговорит с мамой или найдет вариант отдельного проживания.

Как правильно строить отношения свекрови и невестки — рассказывает семейный психолог Ксения Юрьева

Даже когда дети повзрослели, сепарировались и создали свою семью, проблемы в отношениях поколений не заканчиваются. Рассмотрим заезженную пластинку жизни: отношения «свекровь-невестка»! Есть один неоспоримый факт – вы выбираете себе мужа, а бонусом получаете его родственников. Насколько этот бонус будет приятным, зависит от того, как вы выстроите с ними отношения.

Ошибки, которые чаще всего возникают в построении отношений между свекровью и невесткой:

Конкуренция. не стоит соревноваться со свекровью за звание самой любимой, важной, родной женщины вашего мужа. Для вас он – муж, для свекрови – сын. Эти роли никак не перекликаются.
Нарушение границ семьи. Как результат не проделанной работы в этом месте – появление свекрови на пороге вашего дома в неуместное время или еще хуже ее вмешательство в распределение домашних обязанностей или бюджета.
Нарушение правил в семье. Не стоит поддаваться на давление родителей, выходите на прямой диалог с супругом и определяйте правила вашей семьи.
Жалобы мужу на сложившуюся ситуацию. Очень важно в этом моменте оставаться во взрослой позиции и стараться разрешить конфликт со свекровью самостоятельно, ведь так выстраиваются именно ваши с ней отношения в женском ряду. Любые отношения требуют баланса – брать и давать, не забывайте о том, что у вас обязательно должна быть благодарность к женщине подарившей вам мужа. Из этой позиции, намного проще совладать с эмоциями и вести качественный, осознанный, экологичный диалог, даже с самой вредной свекровью.

Комментарий социолога Алёны Дубинец

Дорогие замужние дамы!

Не буду ходить вокруг да около: худшее, что вы можете сделать, взаимодействуя с матерью своего мужа — это начать с ней сражаться. Не в буквальном смысле естественно (хотя у многих доходит и до драк). Я имею в виду психологические схватки, в особенности словесные перепалки. Их нужно исключить!

Однако, это не означает, что вы должны позволять своей свекрови грубить или манипулировать вами. Обозначьте свои личные границы:

Отдельное проживание со свекровью — необходимость.
Не позволяйте ей физически нарушать ваше личное пространство, например, приезжать в гости без приглашения. Скажите, что в СВОЁМ доме вы хотите видеть родственников только в оговорённых случаях.

Никогда не переходите на личность, обсуждая бытовые вопросы. Давайте только обезличенные комментарии.

ИМЯCоциолог Алёна Дубинец

Задать вопрос

Как наладить отношения со свекровью: советы психолога

Проблемы в семьеПсихология семьи

Если о взаимоотношениях тещи с зятем создано немало анекдотов, то взаимоотношения свекрови и невестки — более серьезная тема. Мама и супруга — вот две самые главные женщины в жизни любого женатого мужчины. И от того, как сложатся отношения между ними, во многом зависит семейная жизнь пары.

Поговорим о том, как наладить отношения со свекровью.

Оглавление:

Зачем вообще хорошие отношения со свекровью

Некоторые новоявленные невестки скажут — зачем мне вообще что-то делать, чтобы наладить отношения со свекровью? Муж меня обожает, у нас любовь, чем нам может помешать его мама? В корне неверный подход! Даже если ваш мужчина отнюдь не маменькин сыночек, самостоятелен и на самом деле вас любит, его отношения с мамой никто не отменял.

Хорошие отношения со свекровью дают вам:

Поддержку со стороны семейства мужа. Очень немаловажно. Мало ли как сложатся отношения с благоверным, а вдруг скандал. А тут свекровь, которая готова встать на вашу сторону и высказаться сыночку, что: «Гулять с друзьями до трех ночи раньше надо было, теперь у тебя семья» или «Что, не мог с Никитушкой-солнышком пойти в зоопарк? Ты же обещал, не обижай моего внучка!». И так далее. Такая поддержка, если у вас действительно хорошие отношения с мамой мужа, может прийти в самый нужный, важный и неожиданный момент. При этом остальные родственники со стороны мужа будут ориентироваться на его маму, поэтому хорошие отношения с ними тоже обеспечены.
Помощь. Она особенно важна и нужна семьям с детьми. Понятно, что можно нанять няню, чтобы пойти с мужем по магазинам или в гости к друзьям. Но кто лучше справится с внуком или внучкой, чем родная бабушка? И помощь бесплатная, заметьте. Мало того, бабушка приедет не с пустыми руками, а с подарками, минимум с чем-то вкусным.
Мир в своей собственной семье. И это самое главное! Нет скандалов и недомолвок со свекровью — и с мужем все тихо-мирно-гладко, нет никого, кто хотел бы выяснения ваших отношений, никто не подзуживает супруга на скандал. И сам глава семейства спокоен и рад, что его любимые женщины ладят, все хорошо, его никто не трогает.
Хороший пример для ребенка. Лад в семье, любящие бабушка и дедушка помогут малышу в будущем выстроить такие же отношения со всеми родственниками.

Конечно, если свекровь живет в трех тысячах километрах от вас, на другом континенте и приезжает раз в год, вы можете считать, что в ней вообще не нуждаетесь. И все равно будете неправы! Столь близкими родственниками пренебрегать никак нельзя, себе дороже выйдет.

7 советов психолога, как наладить отношения со свекровью

Решено, с мамой мужа нужно если не дружить, то хотя бы нормально общаться. Какие шаги нужно предпринять для этого:

Проявлять уважение в обращении. Называть если не мамой, то по имени-отчеству и непременно на вы. Конечно, если ваша моложавая свекровь скажет: «Дорогая, зови меня просто Женей» — придется подчиниться. В остальных случаях только самый уважительный тон.
Проявлять уважение в общении. Свекровь в любом случае старше, опытнее вас и многое знает. Советуйтесь, пусть в мелочах, пусть вы потом все равно сделаете все по-своему, но попросить совет, значит — выказать уважение. Свекрови будет приятно. Комплименты, похвалы тоже очень важны. Что вам стоит сказать: «Ой, Васенька любит ваш борщ больше моего, говорит, что у бабушки вкуснее» или «Тамара Васильевна, у вас всегда так чисто и красиво, когда вы все успеваете». И мама мужа будет очень довольна таким признанием ее заслуг и усилий.
Дарить подарки. Теперь в вашем списке тех, кому что-то нужно подарить на 8-е марта еще одно имя. И очень важное! Постарайтесь разузнать, что именно нужно вашей свекрови, о чем она мечтает. Не скупитесь, подарок должен быть значимым, не просто безделушка, купленная на бегу в ближайшем магазине, а хорошая и добротная вещь, которая точно понравится или хотя бы будет оценена по достоинству.
Никогда не ссориться с мужем на глазах у свекрови. И никогда не высказывать свое недовольство поступками ее сына. Если узнает от других, что у вас что-то случилось — расскажите без излишних эмоций, никого не обвиняя. Помните, что ваш муж — родной сын этой женщины, ей будет очень больно выслушивать прямые обвинения в его адрес. Напротив, в ситуации, когда свекровь уже знает, что ее взрослое дитятко что-то натворило, вам стоит постараться понизить градус накала, успокоить ее, начать вместе защищать своего любимого мужчину.
Никогда не говорить мужу, что его мама — самая ужасная свекровь в мире и вообще, кошмар, а не родственница. Напомним, она его родной человек, зачем пытаться настроить мужа против мамы. Не поможет, а отношения в семье такой подход испортит. Даже если ваш супруг сам скажет: «Ох, что-то моя мама перегибает палку, надоела, сильно командует», постарайтесь напомнить ему, что родителям все мы многим обязаны. Или хотя бы придерживайтесь нейтралитета, не «подбрасывайте поленья в огонь».
Просто общаться. Звонить хотя бы через день, спрашивать: «Как ваше здоровье? Как вы там вообще, что новенького?» — казалось бы, мелочи, которые очень скрепляют семью.
Не отвечайте на критику критикой. Возможно, вашей свекрови не нравятся ваша прическа, подруга, работа, привычки, у вас не так чисто, как хотелось бы… Признавайте свои недостатки и мягко отмечайте: «А Петеньке моя прическа нравится, вряд ли ваш сын одобрит, если я подстригусь» или «Ой, да, правда, не успела убраться в доме, так устаю на работе, просто аврал какой-то». Ни в коем случае не идите на конфликт, даже если с критикой свекровь перебарщивает! Получится только хуже, докажете ей, что на самом деле не достойны любимого сыночка.

Важно

Наличие свекра может облегчить вам задачу. Если у свекровь есть свой собственный муж, она не будет сосредотачивать все свои силы на вашей семье. К тому же невестке бывает проще заручиться поддержкой папы мужа и получить защиту от свекрови в его лице.

Со свекровью не просто можно, а нужно поддерживать ровные, доброжелательные отношения. Если вы на «одной волне», схожи характерами, имеете общие интересы, вполне можете по-настоящему подружиться. В противном случае, хотя бы воздерживайтесь от конфликтов, не ссорьтесь. Вашему одинаково любимому мужчине от ваших склок будет только хуже, зачем вносить раздор в семью, если можно как минимум проявлять взаимное уважение.

Возьми мою свекровь: 6 шагов к хорошим отношениям со свекровью

«Я люблю своего мужа. Но его мать… — Почему я не нравлюсь своей невестке? «Мой шурин портит каждое семейное собрание». От подготовки к свадьбе и празднования праздников до воспитания детей и ухода за детьми, почему родственники жениха так часто не что иное, как тернии в боку? Почему так много пар соглашаются с одним клиентом, который сказал: «Нам следовало сбежать; и тогда мы никогда не должны были говорить семье моей жены, где мы собираемся жить»? И можно ли что-то сделать с этими непростыми семейными отношениями?

Все мы знаем анекдот: Возьми мою свекровь — пожалуйста! К сожалению, в таких ситуациях страдают все. В большинстве случаев в любой семейной проблеме есть как минимум три, а часто и больше сторон, но по разным причинам кому-либо из участников сложно отойти от собственной точки зрения и попытаться понять, что может происходить для любого из других участников. Например, была Ширли*, которая обожала девушку своего сына и была в восторге от их свадьбы. «Я думала о ней как о второй дочери», — сказала она. «Поэтому мне было очень больно, когда она не позволила мне участвовать ни в одном из свадебных планов. После этого все изменилось». Ширли было обидно не только из-за того, что невестка исключила ее из приготовлений, но и из-за того, что ее сын не заступился за нее. Но когда мы обсуждали возможность существования других точек зрения, она не могла их представить. Ей были доступны только ее обиды. В этот момент она чувствовала себя невинной жертвой.

Трейси* была еще одной клиенткой, у которой были проблемы со свекровью, но в данном случае это был ее тесть. «Я не думаю, что он хочет причинить мне боль, — сказала она, — но он так привык всегда добиваться своего — в своем бизнесе и в своей семье, — что, когда я не хочу делать что-то так, как его семья всегда так было, он действительно злой в этом». Когда их сын был младенцем, муж Трейси Бен* пытался объяснить отцу, что они начинают свои собственные традиции, в том числе проводят некоторые праздники с ее семьей, но его отец просто начал кричать на него. В результате Бен и его отец перестали разговаривать. Хотя он сказал, что все в порядке, Трейси знала, что Бена глубоко беспокоил разрыв в его отношениях с отцом; и она чувствовала, что «в глубине души» они оба обвиняли ее в этом. Напряжение между Трейси и Беном распространилось, как рябь от камня, упавшего в пруд, без очевидного способа разрешить его.

За прошедшие годы я обнаружил, что отношения со свекровью на удивление важны для благополучия пары. Отчасти это происходит из-за того, что терапевты объектных отношений называют отношениями «частично-объектные». То есть мы проживаем часть нашей борьбы с одним человеком через взаимодействие с другим, который стал представлять определенную часть этого другого человека. (В теории объектных отношений термин «объект» представляет других людей, которые являются получателями некоторых из наших сильных чувств.) Таким образом, когда жена не ладит со свекровью, некоторые из проблем на самом деле могут быть связаны с непризнанные или неприемлемые чувства, которые она испытывает к собственной матери, но которые она не может позволить себе выразить или даже узнать о них в этих отношениях. И когда у свекрови возникают трудности с зятем, она может на самом деле реагировать на те же чувства, которые она не позволяла себе выразить словами или даже знать о своей дочери!

Поскольку эти чувства часто глубоко огорчают, они также глубоко скрыты; и попытка вывести их «из себя», либо указывая на них, либо требуя, чтобы другой человек признал их, может быть наименее полезным способом управления ими. Но осознание того, что они могут существовать, и сопереживание боли другого человека могут привести к полезным шагам для разрешения неразрешимой напряженности.

В этом процессе могут помочь следующие предложения:

1. Примите тот факт, что ваши родственники со всеми их недостатками являются частью вашей жизни. Как говорит доктор Фил: «Если вы планируете остаться со своим супругом, то вы также застряли со своими родственниками». Жалобы на то, что они такие, какие есть, требуют, чтобы они изменились и/или чтобы ваш супруг/супруга заставь их изменить, будет столь же эффективным, как требование, чтобы твой брат перестал тебя дразнить или твоя собственная мать перестала спрашивать тебя, когда ты собираешься красить свои корни. Это не значит, что вам действительно должны нравиться ваши родственники. Но это означает, что они являются частью вашей жизни и что было бы хорошо найти способ жить с ними в мире.

Это может быть так же просто, как признать, что ваша свекровь будет кормить вашего ребенка мороженым, как бы вы ни протестовали. (Это был один из случаев, когда мы с моей свекровью вступили в конфликт. Ее любимая фраза была: «Это не повредит ему только один раз». Но, конечно, я знала, что мы говорим не о один раз .) Для этой настройки нет хорошего решения. Если вы требуете, чтобы ваш ребенок не ел это, вы становитесь подлым и ограничивающим в глазах вашего ребенка. И вы превращаете мороженое в «запретный плод», что делает его еще более заманчивым. И вы даете своей свекрови и всем остальным, кто хочет сделать из этого большое дело, топливо для критики вас как чрезмерно опекающей, невротичной матери. Наверняка это ее способ не уважать вас, но, возможно, ваш лучший ответ — это высокое положение. Вы уйдете с большим чувством собственного достоинства, и ваш ребенок не умрет, у него не разовьется высокий уровень холестерина или расстройство пищевого поведения от мороженого. (Если действительно имеет место опасная для жизни проблема, а ваша свекровь пренебрегает медицинской необходимостью, тогда это совсем другое дело.) Со временем я фактически пришел к согласию со своей свекровью — один раз не имело большого значения в жизни моего сына. И что интересно, поскольку он обнаружил, что не особо любит мороженое, то, что он попробовал его вместе с ней, оказалось положительным опытом.

2. Точно так же вам не обязательно становиться другим человеком только потому, что вы вступили в брак с их семьей. Вы добьетесь большего успеха, если сможете приспособиться и приспособиться к некоторым из их моделей поведения и традиций, которые неизбежно будут отличаться от тех, что существуют в вашей собственной семье; но вы можете быть вежливым, по-прежнему предпочитая печеную ветчину вашей матери и лазанью отчима жареной индейке вашей свекрови на рождественском ужине. И смеяться над грязными шутками своего зятя нужно не больше, чем одобрять вопиющий расизм деда.

Конечно, иногда пары ссорятся из-за своих традиций. В чьей семье лучше? Иногда нам нравятся обычаи нашей собственной семьи; а иногда мы счастливы порвать с жесткими ожиданиями и попробовать что-то самостоятельно или одолжить что-то у родственников супруга. Что очень важно, так это попытаться воздержаться от сравнения или подавления каких-либо ритуалов, которые мы отвергаем.

3. Что приводит к одной из трех ключевых фраз для управления семейными отношениями:

Обида. Из-за преднамеренного или непреднамеренного оскорбления чувств возникает больше проблем со свекровью, чем почти из любого другого фактора. Обиженные чувства бесчисленны и сложны. Трудно избежать травмы, так как родственники жены, как известно, уязвимы друг перед другом, отчасти из-за отношений частичного объекта, которые я описал выше. Но также и из-за всех надежд и желаний, связанных с этими недавно расширившимися семейными ситуациями.

Например, моя подруга Мари* поделилась со мной вскоре после того, как ее сын Боб обручился с Сарой, что она хотела, чтобы она была так же близка с Сарой, как была с Бобом. «Но это не то, что произошло, — сказала Мари, — и, конечно же, это не совсем то, что должно было случиться». В течение многих лет Боб традиционно приходил на воскресные ужины со своими родителями; но вскоре после сообщения о помолвке, когда Мари сказала: «Так что увидимся в воскресенье», Боб ответил: «Подождите. Позвольте мне узнать у Сары, свободны ли мы. Мари призналась мне: «Я постоянно говорю себе, что так и должно быть; но это толчок; во всяком случае, немного грустно».

Обиженные чувства не всегда проявляются напрямую. Иногда боль выходит гневом и критикой. Признание того, что свекровь, свекор, дочери и зятья и даже братья и невестки могут страдать от обиженных чувств, может помочь объяснить часть иррационального гнева, возникающего в этих отношениях. . Часто бывает легче реагировать более эмпатично и продуктивно, если помнить, что даже открытая злоба часто является не чем иным, как бездумной реакцией на обиду.

4. Уважение — следующее ключевое слово. Что мы должны уважать? Все! Но два действительно важных пункта, которые следует сохранить в повестке дня уважения, — это различия и границы. Родственники часто сталкиваются с трудностями, когда рассматривают любой из этих двух факторов как неуважение. Точно так же, как у друга могут быть разногласия с нами, родственники мужа будут другими. Мы разные. Независимо от того, насколько похоже происхождение пары, все равно будут различия в их семьях. Иногда, однако, отмечают различия. И тогда становится важным уважать родителей и детей, решивших по-разному участвовать в праздниках. Марк*, например, был одним из двух детей, а его родители были единственными детьми. Когда он женился на Надин*, он влюбился в ее большую семью и предпочитал проводить с ними все свои каникулы. Семья Надин пригласила родителей Марка присоединиться к ним, но они были ошеломлены шумихой, которая доставляла Марку такое удовольствие. Найти компромисс, при котором Марк и Надин могли бы насладиться большим семейным торжеством, не пренебрегая родителями, было непросто. Но уважение к тому, что у его родителей был другой набор потребностей, чем у него, позволило им со временем выработать некоторые новые обычаи, которые работали для них всех.

5. Компрометация — последнее ключевое слово. Трудно, конечно, когда мы чувствуем, что мы правы, а другой совершенно неправ, даже думать о компромиссе. Но если вы попытаетесь запомнить принцип, что в семейных конфликтах есть много разных сторон, это может помочь вам вспомнить, что у вас есть только одна точка зрения. Кроме того, если вы попытаетесь проанализировать свои собственные частичные объекты, вы можете обнаружить, что перспектива, за которую вы цепляетесь, также является лишь одной из ваших собственных возможных точек зрения. Например, моя подруга Мари, которая была так расстроена, потому что ее сын сказал, что ему нужно спросить свою невесту, свободны ли они для традиционного воскресного ужина, сказала мне, что она также, почти в то же самое время, тайно обрадовалась . «Я имею в виду, это означало, что мы проделали хорошую работу», — сказала она с ликованием. «Я не была такой требовательной, цепляющейся матерью! Я мог бы позволить ему развить крепкие позитивные отношения с другим человеком!» Это было то, с чем Мари приходилось бороться с собственной матерью, которая, казалось, обижалась на любого мужчину, вмешивавшегося в их сильную близость. «Я не хочу быть похожей на нее, но, конечно, часть меня действительно такая! И я так рада, что смогла справиться с этой потребностью с Бобом!» Если вы ищете различные, менее очевидные части себя, которые имеют другую точку зрения, чем та, которой вы придерживаетесь сейчас, вы можете обнаружить, что вы, как и Мари, можете даже чувствовать себя хорошо по поводу некоторых вещей, которые вы считали совершенно неприемлемыми. о своих свекрах!

6. И, наконец, не ставьте супруга или ребенка посередине. Может показаться, что это единственное решение, но если вы критикуете родителей своего мужа или жены или супруга сына или дочери, вы ставите другого человека в положение, в котором он должен их защищать. Что оставляет вас в том же самом месте, где вы начали, с добавлением того, что вы создали разрыв между вами и вашим любимым человеком.

Итог? Вам не обязательно любить своих родственников, но вы должны жить с ними. Даже если вы оборвете с ними все контакты, вы навсегда останетесь с ними в своих внутренних «объектных отношениях». Если вы можете это сделать, гораздо лучше попытаться разобраться с проблемными связями с людьми в реальном мире, чем застрять в болезненных, нерешенных проблемах в голове и сердце.

*имена и идентификационная информация изменены для защиты частной жизни (и для сохранения мира в отношениях, которые начинают налаживаться!)

Семейные дела: научиться любить своих родственников

Мальчик встречает девушку. Любовь расцветает. Мальчик женится на девушке — и наследует родственников.

Родственники, которых мы приобретаем, могут влиять на качество нашей жизни, от долговременного счастья до семейной жизни. В книге «Чего ты хочешь от меня?: научиться ладить со свекровью» автор и психолог Терри Аптер предлагает советы о том, как снять напряжение и построить здоровые отношения с семьей супруга. Вот отрывок из главы 4.

Глава 4: Почему женщинам так тяжело?

Идеалы и конкуренция В течение 20 лет исследований семей я наблюдала, как родственники мужа любят друг друга, и родственники мужа, которые очень ценят то, что каждый из них привносит в семью. Я видел родственников, которые демонстрируют сочувствие и стойкость к причудам и требованиям друг друга. Я слышал о родственниках, которые являются источником радости и поддержки. Во многих отношениях отношения со свекровью могут быть наполнены любовью, теплотой и терпимостью.

Я также обнаружил, что любые отношения со свекровью могут быть трудными, как по многим причинам могут быть только отношения со свекровью — переполнены напряженностью из-за мелочей, отмечены давними обидами по поводу пропущенные комментарии и вызванные одним неосторожным комментарием или грехом упущения. Будь то свекровь, свекровь или свекровь, отношения со свекровью имеют свой особый конфликтный потенциал. Но я также заметил, что самые острые и упорные проблемы возникают между двумя женщинами — женой и матерью мужа. В то время как 15 процентов отношений между свекровью и зятем имеют некоторую напряженность, 60 процентов отношений между свекровью и невесткой описываются каким-либо сильным негативным термином, например, «напряженным», «напряженным». неудобно», «бесит», «угнетает», «истощает», «просто ужасно».

Неразрешимые проблемы между двумя свекровями — женой и матерью мужа — возникают из-за их схожего положения: каждая — главная женщина в своей основной семье. Поскольку каждый пытается установить или защитить свой статус, каждый чувствует угрозу со стороны другого. «От чего мне придется отказаться, если я буду уважать твое положение в семье?» и «Сохраню ли я свою значимость, если признаю вашу?» сигнализируют об уязвимости, которая может привести к соперничеству из-за эмоциональных вопросов о том, кто обладает большей властью и влиянием в домашней сфере.

Уязвимость может привести к тому, что кажущиеся незначительными семейные конфликты будут ощущаться как буря в центре нашей жизни. Беспокойство о власти и влиянии, а также о непреходящей природе любви часто проявляется между свекровью и невесткой в контексте женских ролей, особенно роли «хорошей жены», «хорошей матери», и, в более общем смысле, «хорошая женщина». Эти роли порождают вопросы, возникающие в скороварке семейной жизни, вопросы, на которые мы отвечаем только для того, чтобы обнаружить, что наши долгожданные ответы требуют дальнейших поправок и уточнений. Контакты и конфликты с родственниками мужа вызывают болезненные сомнения и сожаления, и многие женщины обнаруживают, что разыгрывают глобальные битвы между культурными идеалами и личными реалиями на своей собственной домашней территории.

The Domestic Watch
Большую часть времени большинство женщин, которые сотрудничали со мной в этих исследованиях, уверяли меня, что они не терпят идеалов, которые могли доминировать в жизни женщин в середине прошлого века. . Таинственность идеальной матери и идеальной жены как для свекрови, так и для невестки сигнализирует об идеалах, которые они, вероятно, отошлют в прошлое. Тем не менее, эти так называемые несуществующие идеалы стали насущными проблемами между свекровью и невесткой.

Сэмми, Тим и Мардж: эмоциональная проблема работы по дому Сэмми в возрасте тридцати четырех лет обычно устраивает ее домашний образ жизни, но визит ее свекрови, Мардж, вводит ее в заблуждение. неуверенность в себе:

Я стараюсь вести себя хладнокровно и говорю себе: «Она может просто принять меня таким, какой я есть». Но как только Мардж переступает порог, я начинаю видеть вещи, которые обычно меня ничуть не беспокоят. Домашняя обстановка в гостиной внезапно напоминает место крушения поезда. Мардж никогда не бывает откровенно критичной, но в последний раз, когда она пришла, она окинула взглядом помещение и сказала: «Вы, должно быть, ужасно заняты на работе». Я чуть не подавился этим. Что она делала? Предлагаешь мне какое-то оправдание за беспорядок в доме?

Я знаю, как это важно для нее. Аккуратная, как булавка, она хранит свой дом. Она всегда суетится, что-то бормоча себе под нос, пока убирается. «Позвольте мне сохранить вам работу», — говорит она, достает одежду Тима из сушилки и начинает складывать и разглаживать ее. День первый, я держу язык за зубами. Но на четвертый день ее визита я говорю ей: «Мардж, работа Тима — гладить свои собственные рубашки, так что ты спасаешь не мне работу, ты спасаешь работу Тиму, и я надеюсь, что он поблагодарит тебя». Я никогда не знаю, поняла ли она это, или еще одна фраза вылетела из моего рта, чтобы заставить ее надуться. Конечно, я должен следовать совету Тима и не позволять ему задеть меня; но это легче сказать, чем сделать. Она давит на все эти больные места. Когда она рядом, я ловлю себя на том, что беспокоюсь: мой дом совсем нездоровый? Я разрушаю жизнь своего ребенка этой средой? Разве не должны — вы знаете — простыни не должны быть гладкими и прямыми? Мардж не нужно много говорить, чтобы заставить меня задуматься об этом упражнении.

Как и многие женщины, с которыми я беседовала, Сэмми описывает всплеск неуверенности в себе в присутствии свекрови. Хотя Мардж отрицает, что она каким-либо образом критикует Сэмми, она также говорит: «Все хотят чистый и аккуратный дом. Когда я приезжаю в гости, мне нравится быть полезным, поэтому я помогаю ей в этом. Я знаю, что этого хочет и Тим, и это лучше для ребенка».

Мардж не одинока в своих предположениях. Опрос тысячи женщин показал, что 80 процентов считают, что уровень чистоты в доме является важным фактором, определяющим, смогут ли они полюбить невестку. В некоторых случаях это может регистрировать простые различия между поколениями. Молодые и пожилые женщины могут иметь очень разные представления о том, что должна делать женщина. Тот, кто считает, что у вас должен быть чистый дом, безупречная кухня и дети, которые выглядят красиво и опрятно, потому что вы постирали их одежду, не поймет того, кто думает, что ее карьера имеет решающее значение для того, кто она есть, а работа по дому , ей просто хлопотно.

Но значение, которое свекровь может придавать чистоте в доме, или ее предположение, что ответственность за чистоту в доме лежит на ее невестке, не полностью объясняет ответы, подобные ответам Самми — ответы, которые являются обычными, которые глубоко влияют на удовлетворенность невестки не только свекровью, но и мужем, и собой.

Нежелательные обитатели разума: наблюдатель Конфликт между свекровью и невесткой часто возникает из-за ожидания того, что каждая из них критикует или подрывает другую. Как невестка, вы можете полагать, что домашний распорядок вашей свекрови устанавливает стандарт, которому, по вашему мнению, она ожидает от вас подражания. Как свекровь вы можете подумать, что образ жизни вашей невестки подразумевает критику ваших собственных ценностей и достижений. Это взаимное беспокойство может быть связано не столько с действительными отношениями, сколько с устойчивыми женскими нормами, от которых немногим из нас удается полностью избавиться.

В своей работе с женщинами и депрессией Дана Кроули Джек определила внутреннего, надоедливого наблюдателя и назвала его Сверхглазом. Социальные нормы усваиваются, так что даже когда мы сопротивляемся им, они могут мешать нам. Например, норма о том, что работа по дому — это работа (хорошей) жены и что хороший дом должен быть чистым и опрятным, может быть активирована и заставить вас чувствовать себя неполноценным, даже когда более сознательная и решительная часть вашей разум отвергает эти предположения. Культурные ассоциации остаются, даже если вы лично их не поддерживаете. Вот почему работа по дому может быть настолько эмоционально отягощенной: тот, кто делает ее хорошо, может быть признаком того, кто заботится и любит.

Почему нельзя просто игнорировать это? «Почему ты позволяешь этому беспокоить тебя?» — требует Тим. «У тебя так много всего впереди. Нет причин думать, что она тебя унижает. Вот такая она. Просто отпусти.»

Тим напоминает Сэмми, что в ее родителях есть вещи, которые его беспокоят, и он просто игнорирует их: почему Сэмми не может сделать то же самое со своей матерью?

Игнорирование комментариев недопустимо для женщин, имеющих дело со своими родственниками. Женщины редко умеют отключать антенны. Визиты невестки происходят в доме, а дом является полигоном для все еще важных вопросов о роли женщин и символической ценности домашних действий. Будь то воспоминание о дне рождения племянника или наливание молока в кувшин перед тем, как поставить его на стол, маленькие, на первый взгляд незначительные жесты могут приобретать значение или становиться точками, над которыми смысл дразнят. Когда женщины из разных семей становятся, по закону, одной семьей, каждая из них может вызвать дремлющую тревогу другой по поводу норм в доме.

Кэрол, Джиллиан и Пол: Похвала как контроль Напоминания о женских домашних нормах могут вызвать гнев, который другим может показаться необъяснимым и иррациональным. Кэрол, сорока трех лет, опасается похвалы свекрови. «Вы проделали прекрасную работу на этой кухне. Боже, эти занавески очаровательны» и «Это жаркое в горшочках было чем-то другим. Ты просто должен рассказать мне, как ты это делаешь, — Кэрол передразнивает свою свекровь Джиллиан и вздыхает. «И следующее, что я знаю, Джиллиан говорит о другой своей невестке, какая она замечательная, как она делала эти чудесные вещи со своими детьми или своим домом, или как она сделала ей супер-пупер подарок или сказала что-то действительно приятно ей. Мой муж говорит, что она просто разговаривает, просто сообщает нам семейные новости, просто пытается быть милой. Но вы не можете убедить меня, что это «всего лишь»».

Джиллиан не может понять источник беспокойства своей невестки. «Эта женщина раздражительна, — говорит она мне. «Никогда не знаешь, как она прыгнет. Невозможно узнать, что ее успокоит, а что взбесит».

Кэрол чувствует, что ее критикуют, когда ее свекровь хвалит ее, потому что она думает, что «похвала» Джиллиан отмечает иерархию ценностей и ее собственный низкий балл по этой системе ценностей. Джиллиан не знает об этой возможной интерпретации и не может взломать код ответов своей невестки.

«Ты его таким воспитала»: легче винить его мать дома и на работе, чтобы узнать о новых способах обмена и подключения. Некоторым мужчинам приходится отвыкать от моделей, которым они научились, когда их родители распределяли домашнюю работу. Некоторые женщины, как невестки, обвиняют мать своего мужа в сопротивлении своего партнера изменениям; а некоторые женщины, как свекрови, считают, что жалобы невестки на поведение сына принижают домашние привычки, которые они сами ценят.

В то же время многие свекрови настаивают на том, что они сделали все возможное, чтобы вырастить из сыновей новых мужчин, что они поощряли своих сыновей уважать женскую карьеру и брать на себя изрядную долю домашних обязанностей. Их смущает мнение невестки о том, что они потерпели неудачу.

Лиза, Эндрю и Пэм: борьба с ожиданиями Лиза, сорок один год, замужем за Эндрю уже шесть лет. Она жалуется, что, хотя ее карьерные достижения не уступают достижениям ее партнера по всем объективным показателям, ее свекровь видит заслуги Андрея в более ярких красках, а ее роль — поддерживающую и подчиненную:

Я нахожусь на том же корпоративном уровне, что и мой муж. У нас одинаковая зарплата. И все же она всегда говорит о его работе, его карьере. Это сводит меня с ума. И всегда есть мета-послание: «Его карьера важнее твоей, и ты должен ставить его на первое место».

Одним из последствий предубеждений Пэм, по мнению Лизы, является то, что «каждый визит его матери отбрасывает Эндрю как минимум на год назад в моей борьбе за то, чтобы заставить его нести свой вес дома. Он спрашивает: «Где масло?», и его мать вскакивает и ставит его перед ним. Она не видит, что я пытаюсь преуменьшить его ожидания от домашней прислуги».

Пэм обижается, что Лиза обесценивает роли, которыми она гордится. «Мне потребовалось много времени, чтобы понять, в чем ее претензии. Она упиралась в потолок за малейшую мелочь. Я не мог этого понять. Но теперь я вижу. Теперь я понимаю. Она не думает, что мне следует заниматься тем, чем я занимаюсь уже сорок лет. Она хочет рассказать мне, как относиться к моей собственной семье. Она не может вынести того, что я выставляю себя за людей в моей семье. Что я могу с этим поделать? Куда мы можем пойти отсюда? Я была достаточно хорошей матерью, чтобы воспитать сына, за которого она хочет выйти замуж. Я не собираюсь меняться ради ее слов».

В центре этой бури находится Эндрю, который виновен, если принимает служение своей матери, и виновен, если сопротивляется ей. Используя распространенный психологический прием, называемый «козлом отпущения», Лиза обходит своего мужа и обвиняет свекровь в поведении мужа.

В некоторых случаях легче обижаться на свекровь за то, что она «избаловала» своего сына, чем обижаться на мужа за то, что он не выполняет свою долю домашних дел. Спор о том, кто что делает, может иметь разрушительный, кумулятивный эффект на брак. Когда Арли Рассел Хохшильд изучала пары, которые начали супружескую жизнь, решив поровну разделить домашние обязанности и заботу о детях, она обнаружила, что многие жены отказались от борьбы ради семейной гармонии. Когда жена не считает, что ее муж поступает справедливо, она может попытаться сохранить гармонию в браке и смягчить свой гнев на супруга, обвиняя свекровь.

Материнский консерватизм Начав свое второе исследование родственников в 1999 году и третье исследование в 2004 году, я ожидал, что разрыв между поколениями, который я впервые заметил двадцать лет назад, будет преодолен. Конечно, женщины, у которых я брала интервью как свекрови, считали, что они разделяют культурный сдвиг со своими невестками. Они испытали такое же давление, чтобы совмещать работу и семью. Они разделяли большие надежды на собственные достижения во многих аспектах своей жизни. Эти свекрови были женщинами, родившимися в 19 веке.40-е, 1950-е и 1960-е годы; они сами много работали над созданием равноправного партнерства со своими мужьями. Так что было неожиданностью услышать от пятидесятидвухлетней Энджи, что она надеется, что ее невестка потеряет свою заявку на место в Конгрессе, потому что ее дети и так мало ее видят. Энджи объясняет свою позицию:

Я знаю по собственному опыту, как важно иметь собственную карьеру и развивать свои навыки. Я много работала все время, пока у меня были дети, и работаю до сих пор. Но глядя на драйв Стеф — ну, есть же предел. Мой сын Ян должен быть дома к 5:30 каждый вечер, чтобы заменить няню. Он единственный родитель по выходным. Он не всегда в добром здравии, с тяготами, которые у него уже есть. Младший ребенок — настоящая горстка. Я уверен, что это отыгрывание происходит потому, что он недостаточно видит свою мать. Вы можете себе представить, что было бы для него, если бы Стефа избрали в Конгресс? Я восхищаюсь ею. Я действительно так делаю. Но есть предел тому, что она должна просить у Яна и детей.

В то время как общие взгляды на роли женщин изменились, в роли матери и свекрови точка зрения женщины может измениться во времени.

Мать желает своему сыну самого лучшего. Выполнение его справедливой доли семейной работы не обязательно является лучшим для него. Мать по-прежнему сосредоточена в первую очередь на интересах сына, а эти интересы в нашем обществе включают в себя хорошую карьеру, благоустроенный дом и свободное время. Хорошая карьера зависит от долгих часов работы; довольные дети и хорошо управляемый дом требуют постоянного времени и внимания. Женщина также хочет лучшего для своих внуков, и мать дома — это самый простой способ — если не обязательно лучший и единственный способ — удовлетворить потребности детей. Так что, где бы она ни находилась интеллектуально, сердце свекрови вполне может лежать на 19Модель невестки 50-х годов.

Большинство свекровей протестуют против того, что они не устанавливают для невестки домашних идеалов и не ожидают от нее выполнения традиционной модели «жены». Многие искренне говорят, что хотят вырастить из сыновей новых мужчин, которые так же чутко относятся к детям и так же ответственны по отношению к семье, как и их партнеры. Тем не менее, на более глубоком уровне они могут хотеть, чтобы невестка ставила мужа на первое место.

Матери как сыновей, так и дочерей считают своего ребенка самым важным. Каждая мать хочет, чтобы ее собственный ребенок процветал, и каждая свекровь имеет предубеждение в отношении благополучия собственного сына или дочери, которые всегда будут для нее «на первом месте». Но когда этот ребенок — чей-то муж, точка зрения матери может также формироваться привилегированным статусом, который он, вероятно, позаимствовал из остатков более широкой культуры (например, предположение, что карьера мужчины стоит на первом месте). Невестке приходится бороться за то, чтобы ее карьерные цели пользовались равным уважением. Когда эти цели подрываются кем-то из ее собственной семьи, она удваивает свои усилия, чтобы защитить их.

Многие известные жалобы на свекровей вызваны хрупкостью женских достижений в общественном мире. Они возникают из-за повышенной чувствительности к консервативным представлениям о ролях в семье. В этом контексте даже мимолетное сообщение о том, что карьера и комфорт мужа имеют приоритет, может вызвать фейерверк.

Женщины боятся примерить на себя мантию свекрови со всеми сопутствующими клише и упорно трудятся над созданием новых образов и ролей. И все же ничто так не учит нас шаткому перемирию в войне между полами, как эти непростые отношения между двумя женщинами. И это столкновение продолжает представлять консервативную силу в семейной жизни. Когда невестка ждет женской поддержки и дружбы от свекрови, она чувствует себя преданной матерью, чей сын на первом месте.

Любой договор между свекровью и невесткой будет зависеть от женщины, когда она станет свекровью, принимая более широкое представление о наилучших интересах своего сына. От умения женщины, когда она станет женой, будет зависеть умение научить и своего мужа, и его мать, как читать новые сценарии равенства.

Ролевая амбивалентность не Предотвращает ролевую конкуренцию Есть еще один поворот в тех противоречиях со свекровью, которые возникают из-за домашних ролей. Несмотря на то, что многие невестки хотят пересмотреть мужские и женские роли в доме, они конкурируют со свекровями за выполнение этих ролей — жены и матери, домохозяйки и хранительницы рода. Они хотят доказать, что подходят на эти роли не хуже, а может быть, даже лучше, чем их свекровь.

Ролевая конкуренция возникает на многих фронтах. Наиболее очевидным является статус. Невестка является взрослой в своем собственном доме и, как таковая, равна любой женщине в семье. Но материнский опыт свекрови хорошо известен, и она может ожидать уважения от невестки. Тогда возникает каверзный вопрос о том, кто является «матерью» в семье, и последнее слово остается за всеми теми вещами, за которые женщины — несмотря на все произошедшие изменения — все еще берут на себя ответственность: работа по дому и уход за детьми, время приема пищи и манеры поведения детей.

Самми жалуется, что ее свекровь берет на себя эти функции, как только она входит в дом: «Она берет на себя заботу о детях. Она суетится вокруг, рассказывая им, что делать, рассказывая, как делать то, в чем я помогаю им каждый день. «Вот так ты чистишь зубы», «Это лучший способ умыться», «Вот как ты должен выглядеть каждый день, прежде чем выйти из дома». буду кричать».

Кэрол чувствует, что постоянные похвалы, которые она получает от своей свекрови, делают Джиллиан ее судьей. «Она хвалит меня, потому что знает лучше — как будто я хочу ее одобрения. Это способ командовать своим статусом надо мной». Таким образом, попытка Джиллиан быть «хорошей свекровью» и выразить свое одобрение Кэрол рассматривается Кэрол как заявка на статус. Конкуренция двух матерей разных поколений беспокоит каждую, но по разным причинам. Кэрол и Сэмми борются со своей собственной амбивалентностью, связанной с их выбором, и с их собственным беспокойством о том, что, нарушая традиционные женские роли, они могут причинить вред своему мужу или детям. Мардж и Джиллиан воспринимают сопротивление невесток как неуважение к ним, как подрыв их ценности как матери в их семье.

Женщины замечают напряженность Подробнее Веками у женщин были особые стимулы для «чтения мыслей» и наблюдения за потоком человеческого взаимодействия вокруг них. Некоторые психологи утверждают, что этот навык возникает из-за традиционно подчиненного положения женщин: зависимость от доброй воли и одобрения других повышает их чувствительность к реакциям других. Некоторые психологи утверждают, что этот навык проявляется с рождения и что врожденное женское сочувствие способствует той роли, которую они играли на протяжении всей истории человечества.

Изо дня в день девочки и женщины тратят больше времени на размышления о том, что кем было сказано, и на рассмотрение последствий вербальных действий, чем мальчики или мужчины в целом. Перепалки размером с кухню, которые так часто составляют основу жалоб свекрови, имеют для женщин исключительную ясность, но многие мужчины просто их не замечают.

Женщины, как правило, более наблюдательны за мириадами мельчайших выражений чувств, составляющих каждый межличностный обмен. Когда кому-то некомфортно в их присутствии, или когда кто-то не любит их или не любит кого-то, о ком они заботятся, женщины чаще, чем мужчины, замечают это. Они устанавливают высокие стандарты межличностных отношений, особенно в семье. Они быстрее вмешаются, чтобы успокоить расстроенного ребенка, вмешаться в ссору между братьями и сестрами или уловить признаки стресса или грусти, которые подросток может попытаться скрыть. Женщины также чаще, чем мужчины, подстрекают к разводу, даже несмотря на то, что в результате они также могут страдать от большего финансового неблагополучия; более высокие стандарты, которые они устанавливают для хорошего брака, заставляют их идти на больший риск, разорвав неудовлетворительный брак. Со своими друзьями девушки и женщины беспокоятся о качестве своих отношений и намного дольше размышляют о причинах ссор, прокручивая и пересматривая рассказы о том, как возникла ссора, кто что сказал, кто был виноват и как ссора может быть устранена. быть исправлено.

Особое внимание, которое женщины уделяют межличностной внутренней политике, — навык, который иногда называют «женской интуицией», — часто сосредоточен на поддержании гармонии и удовлетворении потребностей других; но в сфере родственников эта чувствительность способствует враждебности так же часто, как и гармонии. Когда женщины описывают неприятные разговоры со свекровью, они часто описывают публичные акты грубости и критики, на которые мужчины в семье не обращают внимания.

У женщин есть специальные навыки для такого рода боя Описывая общий контекст недовольства свекровью, мы можем понять, почему власть свекрови больше влияет на женщин, чем на мужчин. Горячие проблемы, возникающие в домашней обстановке, их большие надежды на семейную гармонию, их двойственное отношение к балансу между работой и семьей, их чувствительность к домашнему статусу достаточны, чтобы объяснить особое влияние, которое эта напряженность оказывает на женщин; но тактика, столь часто используемая в этих битвах, также усиливает дискомфорт.

Тактика, используемая во многих драках со свекровью, имеет много общего со склоками на территории школы. Хотя эта тактика разыгрывается в другой обстановке, она напоминает тактику, используемую в женских группировках. Эти клики школьниц во многом похожи на родственные сети. Отличительная динамика дружбы в детстве позволяет формировать прочные союзы. Девушки в своих группах дружбы возлагают большие надежды на взаимную привязанность и восхищение. Эти союзы предлагают поддержку, утешение и защиту, но девушки постоянно договариваются и пересматривают границы между своими и чужими в группе, как это делают свекрови.

Девочки участвуют в пограничной работе, или исследовании того, кто «внутри», а кто «вне», кто похож, а кто отличается, со смесью кажущегося дружелюбия и безжалостной критики. Большая часть этой критики состоит из сплетен или закулисных сообщений, которые ставят под сомнение мотивы, характер и поведение другой девушки в обстановке, в которой она не может оспаривать.