Реальность отношений 21 века
Письмо из интернета, которое стоит прочитать каждому.
Сегодня за завтраком я встретил девушку, которую любил много лет. У нее уже есть муж и она беременна. Когда она уходила, то мы поздоровались, а потом созвонились. И, если честно, то когда мы разговаривали, меня полоскало так, как не полоскало последние лет 15. Слезы градом катились и остановить их я не мог.
5 лет назад мы приняли решение о том, что расстаемся. На тот момент мы встречались уже 4,5 года и все это время были полностью посвящены друг другу. Мы могли проводить вместе по 8, 12 и даже по 24 часа на протяжении десятков дней без перерывов и совершенно не уставали. Мы ели, спали, гуляли, занимались спортом, мечтали, смотрели кино и телевизор, ходили в гости, разговаривали, играли в сониплэйстейшн, дрались, и везде ощущали полное созвучие и взаимопонимание. Мы были отражением друг друга. Конечно, за пять лет были и сложные периоды, когда я на руках нес ее в больницу, а она поддерживала меня в моих стабильно неудачных проектах, когда приходилось прощать и плакать, когда сомневались друг в друге и в себе, но что бы ни происходило, мы всегда не могли быть друг без друга больше дня.
Мы были абсолютно абстрагированы от мира и разве что наблюдали за всем происходящим со стороны, имея лишь смутное представление о том, как живут все остальные. И каждый раз, когда мы выходили на люди, то с удивлением для себя обнаруживали, что есть оказывается в мире явление, когда кто-то любит, а другой позволяет любить, когда кто-то в отношениях может вовсе не любить, а лишь решает быть вместе. Мы не наблюдали этого. Нам об этом просто рассказывали, а мы лишь пожимали плечами. И каждый раз, когда мы возвращались из мира в свой маленький мирок, мы абсолютно искренне говорили, что мы любим друг друга одинаково сильно и так, как никто другой. Мы верили в это и знали, что это так. Как и знали, что нельзя принять решение быть вместе, если быть по отдельности — это все равно, что не быть вообще. Не буду скрывать, что мы не были идеальны и наши отношения прошли много самых разных человеческих испытаний, но это неважно.
И вот после 4,5 лет отношений нам показалось, что наши чувства мертвы, что мы немного не такие, какие должны в идеале быть, что страсти нет и что, возможно, нам лучше расстаться.
Я никогда не забуду с какими ожиданиями мы расходились. Нам казалось, что мы, как парусники выходим в открытое плавание и мы думали, что этот мир полон стоящих и значимых людей. Людей, которые, как минимум не хуже, чем мы друг для друга. Мы считали себя молодыми, красивыми, перспективными и, что найти вторую половинку будет совсем несложно, потому что выбирать есть из кого.
С тех пор прошло 5 лет и если бы мне когда-то, лет 10 или 15 назад сказали, что я буду наблюдать ту жизнь, которую вижу сейчас, то я бы в это ни за что не поверил. Сейчас я вижу, как самые красивые и интересные девушки, самые успешные и обаятельные парни остаются массово одни. Я помню, как мы пришли в 1 класс и у нас была девочка, которую любили безоговорочно все мальчики и ненавидели все девочки. Если бы мне тогда сказали, что в 25 лет она будет все такой же красивой, но одинокой и разведенной, то я бы подумал, что это шутка. Как и не поверил бы я в то, что девочка, которую я любил вместе с доброй дюжиной парней в 8 и 9 классе, в 25 лет будет одинокой и очень красивой мамой, как и другая очень красивая и невероятно добрая моя близкая подруга, которую, когда я встречаю, у меня от восторга дыхание внутри сбивается (как и у всех, кто ее видит).
Я помню, как когда-то в личной беседе она мне рассказала, что в 17-18 лет она воспринимала мир и свое будущее совсем иначе. Она говорила, что ей всегда казалось, что уж у нее то все будет: будет большая и хорошая семья, будет успешный муж и не менее успешные дети, что будет дом и все то, о чем мечтает каждая. А оказалось все как-то совсем по-другому, с мужем, который бил, с разводом, с нечестными мужчинами и всеми вытекающими… Ни для кого не секрет, что когда-то я много ходил на конкурсы красоты и знаю судьбу многих самых красивых девушек нашего города. И в большинстве своем мне их невероятно жалко. Если бы мне когда-то давно сказали, что эти девушки будут одиноки, несчастны и никому не нужны, то я бы просто рассмеялся в ответ. А у них именно так! И не спорьте, а просто поверьте мне. И если у них так, то, как же у всех остальных…
В моей мужской компании нет особо неуспешных людей. Все занимаются спортом, работают, активны, приятны в общении и всем от 22 до 35 лет. Собственно говоря, стиль жизни и отношение ко многим ценностям нас и делает одной компанией.
И что интересно — половина из них неженаты. Самое ужасное, — я знаю, что они абсолютно реалистично рассматривают для себя перспективу оставаться таковыми до конца жизни. Мы как-то встретились с одним моим близким другом, который когда-то также, как я расстался со своей девушкой, думая, что этот мир полон более лучших партий. Я бы назвал этого парня одним из самых клевых в моем окружении (его легко полюбить). И он мне сказал, что раньше он даже как-то не рассматривал сценарий, что можно остаться одному. Казалось, что все равно кто-то встретится, а сейчас все иначе. Сейчас он с абсолютно холодным расчетом рассматривает вариант быть одному.
И я даже не знаю, что в мире произошло, где произошел этот надлом, что с каждым днем становится все больше и больше одиноких людей.
Сейчас мне 36 лет. Я знаю и умею многое. Знаю, как сделать так, чтобы у меня появились деньги, как заслужить уважение и признание, вызвать смех или заставить себя ненавидеть. Я научился получать практически всё.
Но я не знаю, что нужно сделать, чтобы полюбить. Это единственное чувство, вещь, эмоция, которую нельзя призвать, создать, сымитировать. Она не принадлежит нам, и я убежден, что это дар божий. И если и есть бог, то это любовь. И горе тому человеку, который когда-то ее испытал, потому что мы мыслим относительно и, испытав любовь однажды, в последующем все будет казаться меньше ее, потому что превзойти любовь практически невозможно. И если вы сейчас кого-то любите, а снаружи в нашем мире есть кто-то, кто вам кажется ярче, моложе, интереснее, умнее, нежнее, то знайте, что это все временно, а любовь вечна. Огни померкнут, молодое состарится, то, что было нежно, погрубеет, интересное станет обычным, острота ума притупится, и только она не имеет прошедшего времени.
Если у вас сейчас есть рядом любимый человек, то не смейте его бросать. Ни за что! Вся ваша жизнь состоит из 5-6 стоящих человек, одного из которых вы, если звезды сойдутся, полюбите, потому что если не сойдутся, то, возможно, не получится уже никогда.
Не разбрасывайтесь своим счастьем и возможностями его построить. Потом вы будете жалеть о них.
Хотите знать, как выглядит этот мир? Тогда послушайте и не смейте сюда приходить. Здесь нет ничего, на что можно обменять любовь. За 5 лет я начал ценить, когда встречаю девушку, которая может просто нормально разговаривать и общаться, смеяться, и радоваться жизни. Я стал ценить людей, которые могут хотя бы просто что-то сказать, подумать, иметь свое мнение или чего-то хотеть. Интересно, что такое качество, как «просто быть нормальным человеком» — это стало такой редкостью, что за это можно многое отдать. А такие качества, которые вам в любви кажутся само собой разумеющимися, как уважение, доброта, искренность, честность — здесь это редкость. В любви нельзя быть иным, а здесь иное для многих — это способ выживания. Здесь все красивые, все яркие, но почти все то, что меня 5 лет назад так манило, оказалось ложным, вредным и ядовитым, как грибы-поганки в лесу, которые всегда почему-то ярче белых.
А вообще, я очень счастливый человек, потому что в моей жизни было счастье. Хотя, почему было… будет еще. И вам желаю того же. Не упустите его.
«21-й век – время одиночества?»: Любовь Борусяк о том, какие отношения нам нужны
Общество
Отношения и брак в современном мире меняются, а их необходимость все чаще подвергается сомнению. О том, будем ли мы одиноки, так ли распространено движение чайлдфри и какие люди теперь оказались в самой уязвимой позиции, «Собака.Ru» рассказала преподаватель ВШЭ, кандидат экономических наук Любовь Борусяк.
Брак как способ избавления от одиночества
Недавно было проведено исследование, в его рамках задавали вопрос «Брак – это устаревший способ организации семьи?» Предполагалось, что в прогрессивных странах люди ответят положительно, а в консервативных – что любой человек должен жениться или выходить замуж, иначе он несчастен, его не любят и не уважают, примерно так относились к одиноким в XIX веке и ранее.
Оказалось, ничего подобного! Как выясняется, практически во всех странах люди говорят, что в брак вступать надо. В России 80% опрошенных уверены, что человек не может быть счастлив, не имея длительных отношений. Шведское представление, согласно которому человек доволен, когда он самостоятелен и ни от кого не зависит, у нас не работает.
Здесь важно отметить, что понятие брака изменилось: когда-то важен был церковный обряд, потом – регистрация в государственных органах. Сейчас значительная часть людей во многих странах браком считает совместное проживание, не зафиксированное в документах.
«Мы живем вместе, но можем разойтись, мы свободные люди», – это называют серийной или последовательной моногамией. Это значит, что сейчас у вас один партнер, с ним тесные, доверительные отношения, а потом это может быть кто-то другой. Такой подход характерен и для России, у нас совместное проживание вне брака считают нормой 60% опрошенных, а среди молодежи – все 80%.
Как меняется брак
Союзы сегодня очень неустойчивы, процент разводов высок.
При этом женится все еще большинство: в 1926-м году среди мужчин 16 лет и старше в России почти 70% процентов состояли в браке, сейчас 63% – не очень большое снижение для такого количества лет. У женщин был 61%, стало 52%.
Важно сказать, что сильно изменились цели: раньше это часто было возможностью легитимного секса, люди не брали ответственность за семью, жили за счет родителей, им просто нужно было разрешение для интимных встреч. Другой причиной была незапланированная беременность. Очевидно, что эти мотивы – самые плохие.
Сейчас ситуация изменилась: браки стареют. С одной стороны, возраст сексуального дебюта существенно снизился почти во всех странах, сейчас это примерно 14-15 лет. С другой стороны, на сексуальные добрачные отношения общество смотрит несравненно либеральнее, чем это было раньше. Если говорить о России, то это во многом связано с распространением контрацепции: у нас за 25 лет доля беременностей у несовершеннолетних упала в восемь раз. Поэтому возраст вступления в брак отодвинулся.
Второе обстоятельство: стало нормой то, что люди хотят получше узнать друг друга до замужества, как правило, они долгое время живут вместе до похода в загс.
Третье: все реже регистрируются повторные браки, люди не видят для этого никаких причин.
Проблема поиска партнера
Большая проблема – найти партнера. В гендерном плане ситуация изменилась: девушки стали более требовательными к своим потенциальным женихам. Если раньше им было важно просто вступить с кем-нибудь в брак, то сейчас отбор очень строгий, из-за этого браки часто воспринимаются как неудачные. Одно дело – представление о том, что «надо быть замужем», «надо быть женатым», а «остальное приложится», другое – возможность свободного выбора.
Одной из причин для развода стала сексуальная жизнь, раньше такого никогда не было, потому что считалось, что брак вообще не для этого. Сексуальная революция пришла к нам намного позже, чем в другие страны, но теперь и мы считаем, что секс – это выражение чувств и эмоций, и если это скучно, механически и без интереса, то такой союз хорош быть не может.
Теперь для нас ценность – не брак, а отношения внутри него, мы знаем, что можно быть одиноким, имея супруга или супругу, и лучше тогда расстаться и поискать кого-то другого. Это считается кризисом брака, но мне кажется, все сложнее, потому что это история скорее про зрелость человека, который стремится к счастью и не хочет чувствовать себя чужим в своей семье.
Чайлдфри
Сейчас в мире популярно чайлдфри-движение, женщины все чаще отказываются от рождения детей не по медицинским показаниям, а потому что не хотят себя нагружать или не чувствуют готовности брать ответственность.
Это действительно право человека, но возникло оно буквально вчера, по историческим меркам – 15 минут назад. До большинства стран тенденция пока не дошла, но в некоторых становится массовым – лидер здесь Германия. В отличие от северной Европы, где партнеры в отношениях равноправны, здесь представления о ролях супругов очень консервативны. Как это повелось издавна: мужчина приносит мамонта, а женщина – на кухне босая и беременная.
При этом еще в советское время все опросы показывали, что самыми счастливыми являются семьи, где отец много времени уделяет ребенку, деление нагрузки по хозяйству делает семьи гораздо крепче. Но в Германии нормы разделения обязанностей традиционны, поэтому 30 % женщин остаются окончательно бездетными. И это не потому что они бесплодны, а потому что понимают, что после этого будут босые на кухне.
Россия и чайлдфри
До России чайлдфри почти не дошло. У меня были студентки, которым казалось, что это сейчас модно, они провели опрос и не нашли среди своих высокообразованных ровесников ни одного человека, который окончательно и бесповоротно решил не заводить детей. Они, конечно, есть, но их крайне мало, как и в большинстве стран.
Пока это только тренд, женщины впервые в истории задумались о том, что не ребенок делает их счастливыми и избавляет от одиночества. И это не связано с тем, что сейчас детей любят меньше: скорее наоборот, раньше половина родившихся доживала только до пятилетнего возраста, а в каждой семье было свое кладбище, поэтому так страдать о потере ребенка, как сейчас, было не принято.
Где рожают больше
Если посмотреть, где детей больше всего, то это отнюдь не там, где их заводят из-за чувств, для того, чтобы ощущать близость и любовь. Суммарный коэффициент рождаемости выше всего в Нигере и Бурундии, там женщина в среднем рожает больше шести детей, то есть фактически столько, сколько может.
Самый низкий коэффициент рождаемости в Азии, Сингапуре, Южной Корее, Гонконге – там на женщину приходится меньше одного ребенка. В этих странах от детей требуют очень многого, жители рассуждают так: «Мы рожаем очень редко, но уж если ребенок появился, то он должен быть лучшим», поэтому здесь очень высок уровень детского суицида.
В России ситуация неплохая, у нас по европейским меркам рождаемость на среднем уровне. Детей мы, конечно, любим, но довольно многого от них ждем.
Пожилые люди
Большинство молодых людей все-таки так или иначе находят себе партнера, но по-настоящему одиноки в нашей стране пожилые люди. В XX веке началась нуклеаризация семьи – теперь это мама, папа и дети, а бабушки и дедушки остаются вне этого круга.
Рождаемость падает и смертность тоже падает, поэтому население стареет, во многих странах пожилые – это четверть населения, а то и треть.
Старики могут лечиться и жить долго, но они отчуждены все больше, они остаются одни, государство о них не заботится, дети выстраивают отношения с переменным успехом, в развитых странах нормой являются дома престарелых. Например, в Швеции там потрясающие условия, люди всем обеспечены, но глубоко несчастны, потому что дети не хотят с ними общаться, они никому не нужны, а установить новые связи для них очень сложно, почти невозможно.
Движемся ли мы к одиночеству
Можно ли говорить о том, что мы идем к «обществу одиноких сердец»? Я думаю, что нет. Большинство людей все еще стремятся к тому, чтобы найти партнера, многие знают, что найти любовь на всю жизнь почти невозможно, но они по-прежнему чувствуют потребность в эмоциональном контакте и страх одиночества – это подтверждают исследования.
Записала Александра Леонтьева
Лекция была прочитана в рамках Geek Picnic
Автор:
Морозова Ксения,
Отношения в 21 веке
Опубликовано Восстановление психического здоровья
В современном мире мы склонны формировать виртуальные отношения. Мы проводим много времени в социальных сетях и в Интернете в целом, что побуждает нас одержимо следить за тем, сколько лайков или ретвитов мы получаем. Чем больше мы это делаем, тем меньше мы заинтересованы в том, чтобы строить отношения лично или заводить друзей по старинке.
Исследователи Гарвардского университета опросили и тщательно изучили группу из 724 мужчин из 1939 по 2014 год, и пришли к простому, но важному выводу. Профессор Гарварда Роберт Уолдингер, директор центра, проводившего исследование, описал это так: «Хорошие отношения делают нас счастливее и здоровее, и точка».
Определяющим фактором того, насколько счастливы и здоровы были эти мужчины на протяжении всей жизни, было наличие хороших взаимоотношений. Успех, где они жили, что водили и насколько умны, не имели значения по сравнению с успешными, глубокими отношениями. Барометром того, что составляет «хорошие отношения», является просто качество ваших друзей.
Неважно, сколько у вас друзей и состоите ли вы в серьезных отношениях. Важно качество и близость ваших отношений. Это означает, что пользоваться преимуществами близких и поддерживающих отношений равносильно тому, чтобы пользоваться преимуществами ваших отношений с членом семьи, другом или коллегой.
Важность этих взаимосвязей очевидна во многих других исследованиях. Во всем мире увеличивается количество исследований, посвященных благополучию в национальном масштабе. Страны по всему миру начинают рассматривать валовое национальное счастье как меру национального здоровья в дополнение к валовому национальному продукту.
В число «самых счастливых стран мира» входят Дания, Норвегия, Колумбия, Израиль и Австралия. Когда исследователи спросили, почему были выбраны именно эти страны, они обнаружили, что люди, живущие в самых счастливых странах, пользуются высоким уровнем социальной поддержки. Эта поддержка может быть результатом глубоких межличностных связей с семьями, близкой дружбы или чувства общности.
Может показаться странным или необычным, что именно отсюда приходит счастье. Однако культивировать такие типы отношений несложно. Разница заключается между виртуальными и реальными отношениями. Может показаться, что отношения перешли на онлайн-платформу, но важны те, которые подпитываются глубокой личной связью.
Прямо сейчас мир находится в нестабильном положении, так как мы все находимся под приказом оставаться дома. Трудно и невозможно встретиться с этими друзьями лично. Тем не менее, все еще существует различие между поверхностными отношениями и глубокими. Это не обязательно практиковать лично, чтобы отношения были значимыми. Мы живем в современном обществе, которое утратило многие свои старые структуры и модальности. Нам необходимо создать некоторые новые структуры и новые условия.
Это похоже на то, что мы каждый день выделяем время, чтобы проведать друга. Посмотрите, как дела у члена семьи. Свяжитесь с кем-то, к кому мы обычно не обращаемся.
Как строить здоровые отношения
Отношения нуждаются в подпитке и заботе, чтобы процветать. Хотя отношения могут выглядеть по-разному, есть определенные черты, которые связаны со здоровьем или желанностью. Например, каждая сторона должна быть уверена, что их партнер готов уделять время и внимание другому. Они оба должны стремиться приспосабливаться к разногласиям и проблемам, возникающим время от времени.
Другая черта – хорошие отношения, как правило, отмечены чувством справедливости, эмоциональной и физической, как помощь по дому. Это помогает романтическим партнерам чувствовать, что они в команде, а не враги. Это также позволяет партнерам разрушать стены и быть более уязвимыми друг с другом. В этих хороших отношениях партнеры стараются предоставить своему партнеру презумпцию невиновности, что создает ощущение того, что он находится в одной команде. Это чувство помогает парам в дальнейшем преодолевать трудности.
Дружба
То же самое можно сказать и о дружбе. Дружба — это тип отношений, которые иногда могут длиться даже дольше, чем романтические отношения. Из-за этого их следует беречь. Если один человек в дружбе чувствует, что он состоит в несправедливой дружбе, могут возникнуть проблемы.
Вот почему важно быть честным и уязвимым в том, как вы себя чувствуете и где вы находитесь с людьми. Это дает возможность роста и возможность меняться. Важно правильно воспринимать критику, а не защищаться и нападать на человека.
Семья
Семья, конечно же, включает в себя некоторые из самых важных отношений, которые вы будете испытывать на протяжении всей своей жизни. Вы не обязательно выбираете свою семью, и они, как правило, будут рядом с вами в конце. Поддерживать эти отношения особенно важно в это время, особенно для тех, кто старше в вашей семье — пожилым людям может быть страшно жить в это время. Попробуйте понять, как вы можете помочь им, даже если это объясняет, как работают определенные интернет-приложения.
Если вы обнаружили, что ваши отношения с другими людьми пострадали из-за вашего поведения и/или расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ, Avalon Malibu может вам помочь. В Avalon Malibu понимают, что это семейная болезнь. Терапия доступна, чтобы помочь вам преодолеть любой конфликт, с которым вы, возможно, боретесь. Если вам или вашим близким нужна помощь, позвоните в Avalon Malibu сегодня по телефону (844)-857-5992.
« Способы повысить уверенность в себе
Как даяние равняется исцелению »
Почему любовь в 21 веке так сложна
Природа любви в 21 веке манит нас к новому культурному и социальному горизонту, из которого мы можем научиться справляться с нашими конфликтами между любовью и ненавистью, между доминированием и подчинение, между капитуляцией и самозащитой, не создавая врага. Либо мы научимся расти и развиваться таким образом, либо наше нарциссическое стремление к «совершенной любви» победит нас.
Я считаю, что современные супружеские отношения создали неотложный и критический вызов стабильности наших семей и нашей жизни. Я хочу, чтобы этот вызов привел к большей мудрости, а не к неспособности любить.
Прежде чем мы сможем научиться любить в нынешних условиях, нам нужно немного подумать о наших прошлых традициях. Брак относительно быстро превратился из клятвы безличной верности и обязательства «в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас» ради семьи и имущества в личную и временную клятву «до тех пор, пока это удовлетворяет мои потребности». ” Этот сдвиг заставил всех немного понервничать, и некоторые люди теперь чувствуют себя почти обязанными разорвать отношения, если они больше не находят, что их собственный образ и ценности отражаются в другом человеке так, как они ожидают: «Как я могу быть с кем-то вроде это?»
Источник: Charlie Foster_Unsplash
Кроме того, поскольку в нашей современной жизни мы избегаем идей иерархии, наши отношения основаны на идеях равенства и взаимности, а также на личных желаниях.
Равенство, взаимность, взаимность и желание оказывают дестабилизирующее влияние на партнерство или семью из-за постоянной необходимости обсуждать потребности и конфликты изо дня в день или даже ежечасно. Частые и повторяющиеся переговоры требуют эмоциональных и коммуникативных навыков, которых не хватает большинству из нас. Наши обычные повседневные конфликты могут вскоре стать изматывающими и удручающими, потому что никакие решения не найдены. Эти конфликты (даже самые безобидные, такие как «в какой цвет нам покрасить кухню?») могут угрожать подорвать нашу приверженность нашим отношениям, потому что они быстро заставляют нас пересмотреть, хотим ли мы «жить с кем-то, кто похож на это.» Вдобавок ко всему этому люди (Homo sapiens), к сожалению, могут, вопреки своим намерениям, просто чувствовать себя более комфортно и непринужденно в иерархии, в которой, как кажется, главенствует один человек. Тогда механизмы власти ясны, даже если они основаны на угнетении и, возможно, на злоупотреблениях.
Но в современном мире вы, скорее всего, считаете, что больше не хотите иерархии в личной жизни. Вместо этого вы хотите быть равным со своим партнером. Вы хотите, чтобы вас уважали, вы хотите, чтобы вас видели и держали в уме, вы хотите, чтобы вас считали желанной и чтобы о вас заботились. Это требования личной любви.
Эта любовь отличается от романтики и биологической привязанности. Личная любовь гораздо более требовательна и сложна, чем надежная привязанность или парная связь, потому что она обычно требует совместной работы с партнером в различных ролях в нашей повседневной жизни и использования психологических прозрений и даже духовных навыков, которые незнакомы и могут показаться обременительными. Узы привязанности и биология играют роль в личной любви, но лишь незначительную. Жить вместе в течение долгого времени и решать проблемы с кем-то, кто должен быть вашим лучшим другом, вашим родителем, вашим сексуальным партнером и, возможно, вашим деловым партнером во взаимных и взаимных отношениях, является радикально новым стремлением, для которого старые архетипы и мифы, а также современные неврологические и биологические модели не дают адекватного руководства.
В сегодняшнем браке — я буду использовать здесь термин «брак» в широком смысле, чтобы обозначить долгосрочную преданную связь — вы влюбляетесь в незнакомца, с которым затем вступаете в отношения, в которых вы обещаете не доминировать, контролировать, или сломать доверие. Кроме того, вы также должны оставаться верными себе — своим потребностям и ценностям, — иначе отношения не будут развиваться. Личная любовь, как мы увидим, нарушает все правила, которым брак следовал веками. Наиболее радикальным является то, что этот вид любви требует создания эмоционального и ментального пространства, в котором оба партнера могут расти и развиваться психологически и духовно. И этот процесс начинается с разочарования после того, как роман закончился.
В то время как разочарование является похоронным звоном для первоначального романа, это необходимое развитие для того, чтобы личная любовь и романтика переросли в постоянную близость. Вот радикальная идея: когда вы влюбляетесь, вы впадаете в собственное бессознательное, и вы можете выйти из этого бессознательного только после того, как начнете видеть то, что вы проецировали — как в идеализации, так и в разочаровании.
Природа проекции состоит в том, что вы видите и чувствуете, как будто отрицаемые аспекты вас самих (либо идеализированные, либо обесцененные) находятся внутри другого человека, а не в вас самих. Вы почувствуете это как факт, как если бы это была абсолютная правда. Но начальное разочарование критически важно на пути любви, потому что это первая возможность заметить свою проекцию — после того, как она стала кислой и негативной, когда ваш партнер начинает казаться кем-то, кто вам не нравится и от кого вы должны защищаться.
Затем в качестве следующего шага вы должны разработать более сложную картину вашего партнера и себя, которая включает ваши проецируемые тревоги, образы и желания. Правда в том, что этот другой человек не может удовлетворить все (или, может быть, даже большинство) ваших потребностей или быть вашим другом во всех отношениях, на которые вы надеялись. Принятие этой истины (снова и снова) таким образом, чтобы не запрещать близость и дружбу с вашим партнером, является постоянным обязательством.
Процесс возврата наших прогнозов никогда не заканчивается. Это означает, что вы должны поддерживать своего рода психологическую открытость, которая помогает вам неоднократно узнавать своего партнера заново, а также смотреть на себя свежими глазами.
Для того чтобы личная любовь переросла в то, что я называю «настоящей любовью» — мощную смесь реальности и желания, — вы должны перейти от разочарования к дружбе, от антагонизма к сотрудничеству, от вашего партнера, являющегося вашим «интимным врагом», к тому, чтобы быть вашим близким друг. В результате это требует, чтобы вы открыли и приняли более сложное понимание того, кто вы есть — вашу историю, уязвимости и т. д., — поскольку это является основой как ваших идеализаций, так и ваших разочарований.
Защиты, окружающие боль разочарования, часто мешают парам перейти к интимным отношениям после того, как они почувствовали себя врагами. Партнеры, их друзья и родственники также склонны критически оценивать обесцененного партнера, например, «он алкоголик», или «она нуждается», или «у него биполярное расстройство», или «она легкомысленна».
