кто и за что несет ответственность в паре
Общество
freepik.com | Freepik Company S.LРаздоры в паре между мужчиной и женщиной зачастую заканчиваются высказыванием претензий, кто что должен делать, и выяснением, на ком лежит ответственность за ту или иную сферу совместного пространства. Как предупредить возникновение подобных ситуаций и создать гармоничные отношения в беседе с корреспондентом ФАН рассказала психолог Анастасия Носова.
«В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что одни клиенты считают: вся ответственность за взаимоотношения лежит на них; другие, напротив, возлагают ее на партнера. Но истина посредине. Если вы хотите создать гармоничные отношения, предлагаю опираться на ряд положений, которые помогут разобраться, кто и за что отвечает в паре», — рассказала Носова.
Одним из первых является положение о том, что ответственность в паре партнеры должны делить поровну.
«Да, партнер может принять решение измениться в результате ваших новых действий или ваших внутренних перемен, но это только его решение. Бывает, что один партнер начинает менять себя и другой тоже меняется, бывает, что нет — тут все индивидуально», — объяснила она.
Вторая точка опоры — это осознание того, что человек не несет ответственность за эмоции партнера, так как не может управлять ими. По словам психолога, он может только совершать определенные действия, которые будут способствовать хорошему настроению второй половинки. При этом, если человек хочет обидеться, он обидится даже без причины; а если захочет испытывать счастье, то будет счастлив. То, что чувствует человек, — результат его выбора, и только он сам может этим управлять, резюмировала она.
Под третьим пунктом стоит энергетика в паре, и за нее несет ответственность женщина, считает эксперт. То, какая энергетика в доме, и как себя чувствует партнер, зависит именно от нее. По словам Носовой, мужчина не может этим управлять.
«Я много раз видела, как после внутренних трансформаций женщины и мужчина становится абсолютно другим. Замечали, что с разными женщинами мужчина абсолютно разный? Это зависит от того состояния, которое у женщины есть на данный момент. Если она не в ресурсе, озлоблена, требовательна сверх меры, находится в страхах и депрессии, если ей все не так, то партнер будет нервным, агрессивным, будет чувствовать себя неудачником. И это будет влиять на всю их жизнь. Но если женщина спокойна, замечает хорошее, радуется, ощущает внутри гармонию, расслаблена, то и мужчина будет спокоен и уверен в себе, а значит — продуктивен во внешнем мире», — рассказала она.
Однако, третье положение не снимает ответственности с мужчины за то, какая атмосфера в пространстве пары.
Поскольку четвертый пункт гласит — мужчина ответственен за то, что он приносит женщине из внешнего мира.
«Женщина никак не может этим управлять — это прерогатива мужчины. Если партнер будет ежедневно приходить с агрессией и сливать на свою прекрасную половину то, что происходит за стенами их дома, женщина только и будет переваривать этот негатив. Тогда пара не сможет расти. И это при условии, что у нее будет хватать ресурса. Если же ресурса у нее не хватит, пара начнет стремительно деградировать. Поэтому на консультациях я говорю мужчинам: «Вошли в дом, закрыли за собой дверь и весь внешний мир оставили за пределами своего жилища. Об остальном подумаете завтра. Сейчас время семьи!», — объяснила психолог.
В заключение она указала на необходимость помнить о том, что пара – это труд двоих людей. Поэтому ни мужчине, ни женщине не стоит перекладывать всю ответственность на партнера или, наоборот, чрезмерно брать ее на себя.
Ранее психолог Александра Миллер в беседе с корреспондентом ФАН рассказала, как дать отпор манипулятору.
Ася Сафина
Подписаться
советы психолога Анастасия Носова отношения мужчина и женщина
Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье
— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье.
Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?
— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.
— Что это значит?
Психолог Александр Колмановский— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…
— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?
— Да. У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет.
Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.
Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.
В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ.
Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.
Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.
Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.
— А женщина? Чем характерна женская роль?
— Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.
В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.
Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей).
И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.
— Почему?
— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет.Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.
А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».
Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.
Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина».
Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.
Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.
А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.
— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?
— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию.
А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.
Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.
— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.
— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.
— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье.
Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?
— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бОльшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.
Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену.
Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.
— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?
— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?
— Неуверенность в себе.
— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх.
Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу. Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?
— Родителей.
— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.
Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи.
Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.
Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться.
Вот это то, что называется безусловным принятием.
В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.
— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?
— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.
А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.
И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью.Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.
Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки.
Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.
— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.
— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).
В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено.
Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.
— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?
— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого.
Каждый всё время думает — не холодно ли другому.
— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?
— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.
— А «недоброкачественной» семьи не бывает?
— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.
— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи.
Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?
— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.
Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет. Наверно, еще какие-то случаи существуют.
— А что такое «мощный управленец» от природы?
— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации.
У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».
Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.
Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.
Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.
— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?
— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.
— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.
— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.
— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?
— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».
— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?
— Правомерно, конечно.
— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?
— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.
— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?
— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой.
А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.
— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?
— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.
— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?
— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…
— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?
— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса.
Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.
— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?
— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств.
Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.
— А мужа?
— Вполне симметрично.
— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?
— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».
© Realove.ru Read more: http://www.realove.ru/main/family/roli-muzha-i-zhenshini-v-semie-kolmanovsky.
htm#ixzz2kK8cDYYF
Как взять на себя ответственность в отношениях: 10 практических способов
В этой статье
Все отношения требуют любви, заботы и усилий, чтобы выжить и добиться успеха. Очень важно положить доверие и приверженность в качестве основы отношений.
Тем не менее, для процветания любых отношений одинаково важно, чтобы каждый из людей был готов взять на себя ответственность за свои слова и действия в отношениях.
Итак, что такое ответственность в отношениях?
Это важный аспект любых здоровых отношений, чтобы оба партнера оставались счастливыми и довольными своими отношениями.
Важно знать, как брать на себя ответственность в отношениях, потому что это помогает построить доверие, уважение и понимание между партнерами . Принятие на себя ответственности за свои действия показывает нашему партнеру, что мы ценим отношения и стремимся к тому, чтобы они работали.
Продолжайте читать статью, чтобы узнать больше по теме.
Ответственность важна в отношениях по разным причинам. Ответственность – важное качество личности. Он устанавливает стандарт того, как вы видите себя и как вас видят другие.
Способность брать на себя ответственность за свои поступки в отношениях мотивирует вашего партнера быть абсолютно честным и уязвимым. Это побудит их быть с вами более открытыми, искренними и искренними, что приведет к честным и содержательным разговорам.
Такое общение между партнерами считается ключом к крепким отношениям.
Во-вторых, ответственность в отношениях делает вас более склонным к росту. Это мотивирует и повышает вашу самооценку и способствует большей независимости, а не зависимости от вашего партнера для подтверждения вашей самооценки.
Взятие на себя ответственности и ответственности в отношениях укрепляет доверие и надежность между партнерами. Оба партнера знают, что всегда могут рассчитывать друг на друга и всегда прикрывать друг друга.
Вот 3 причины, по которым принятие ответственности в отношениях пойдет вам на пользу, и как связаны отношения и обязанности:
- Вы сможете контролировать ситуацию
Взяв на себя ответственность в отношениях или в браке, вы поймете, когда нужно прийти на помощь, взять на себя ответственность и сгладить ситуацию, когда дела идут кувырком. Отсутствие ответственности в отношениях приведет к тому, что отношения развалятся.
Связанное чтение: 15 способов обрести самоконтроль в отношениях
- Ваш партнер будет равняться на вас
Ваш партнер сможет доверять вам и рассчитывать на вас. На вас будут смотреть как на лидера в отношениях. Это также приведет к беспрецедентному личному росту и развитию отношений.
- Вы научитесь состраданию
Сострадание — один из самых важных аспектов отношений. Будучи ответственным партнером, вы научитесь сопереживать и поддерживать своего партнера.
Брать на себя ответственность за свои действия означает признавать последствия своего выбора и поведения. Это включает в себя признание того, что ваши действия влияют на вас и других, и ответственность за это влияние, положительное или отрицательное.
Это также означает быть готовым признать свою неправоту и принять меры, чтобы загладить свою вину или улучшить свое поведение. Это включает в себя самоанализ, самосознание и готовность учиться и расти. Принятие на себя ответственности за свои действия является важным аспектом личного роста, честности и построения здоровых отношений с другими людьми.
Как построить ответственные отношения? Чтобы построить ответственные отношения, важно общаться открыто и честно, нести ответственность за свои действия, брать на себя ответственность за ошибки, уважать границы друг друга, проявлять эмпатию и работать вместе, чтобы найти решение проблем.
Это также предполагает надежность, надежность и выполнение обещаний. Построение ответственных отношений требует от обоих партнеров активной работы по укреплению доверия, взаимного уважения и понимания. Для создания здоровых и приносящих удовлетворение отношений требуются усилия и приверженность обеих сторон.
7 различных форм ответственности в отношенияхВ отношениях существуют различные формы ответственности, которые партнеры могут взять на себя, чтобы поддерживать здоровые и приносящие удовлетворение отношения.
Вот семь типов ответственности в отношениях:
Эмоциональная ответственностьЧеловек, ответственный за поддержание отношений, понимает необходимость быть эмоционально доступным для своего партнера.
Это предполагает принятие на себя ответственности за собственные эмоции и реакции. Это означает признание того, что наши эмоции являются нашей собственной ответственностью, и мы не можем обвинять других в том, что мы чувствуем.
Это также означает знать о наших эмоциональных триггерах и научиться управлять своими эмоциями здоровым образом.
Это включает в себя ответственность за эффективное общение в отношениях. Это означает быть ясными и честными с нашими партнерами, активно прислушиваться к их потребностям и опасениям и предпринимать шаги для разрешения конфликтов уважительным и конструктивным образом.
Сексуальная ответственностьЭто предполагает принятие на себя ответственности за наше сексуальное поведение и осознание границ и согласия нашего партнера. Это означает уважение желаний и ограничений нашего партнера и обеспечение того, чтобы нам было комфортно и безопасно во время сексуальной активности.
Финансовая ответственность Это предполагает принятие на себя ответственности за наш финансовый вклад в отношения. Это означает быть честными в отношении наших доходов, расходов и долгов и работать вместе над созданием бюджета и финансового плана, которые выгодны обоим партнерам.
Связанное чтение: 55 финансовых вопросов, которые вы должны задать своему партнеруОбщая ответственность
целый. Это означает совместную работу по поддержанию чистоты и порядка в доме, совместное выполнение домашних дел и обязанностей по уходу за детьми, а также поддержку целей и устремлений друг друга.
Ответственность за довериеЭто предполагает принятие на себя ответственности за построение и поддержание доверия в отношениях. Это означает быть надежным, выполнять обещания и быть честным с нашими партнерами. Это также означает уважение частной жизни и границ нашего партнера и недопущение действий, которые могут подорвать доверие, таких как ложь или мошенничество.
Связанное Чтение: 15 способов построить доверие в отношенияхЛичная ответственность
Это включает в себя ответственность за собственный рост и развитие. Это означает преследовать наши собственные интересы и увлечения, заботиться о своем физическом и психическом здоровье и не полагаться на наших партнеров в удовлетворении всех наших потребностей.
Очень важно знать, как брать на себя ответственность в отношениях или браке. Принятие на себя ответственности — это один из способов стать заботливым и разумным в отношениях и сохранить их искренними. Вот несколько советов о том, как быть ответственным в отношениях.
1. Игра без обвиненийОсновная часть ответственности за отношения заключается в том, чтобы не обвинять своего партнера. Вместо того, чтобы обвинять своего партнера, вы принимаете свои ошибки и недостатки. Вы соглашаетесь, если вы виноваты. Однако это не означает, что вы также принимаете на себя неуместную вину.
Это характерно для нездоровых отношений, когда тебя ошибочно обвиняют и берут на себя эту неуместную вину. Избегание игр с обвинением — один из верных способов «взять на себя ответственность в отношениях».
Нездорово искать оправдания своему поведению и своему поведению и принимать такие нездоровые действия как норму.
Никто из нас не совершенен, и у всех у нас есть недостатки. Важно то, что те, кто любит нас, могут не обращать внимания на эти недостатки и принимать нас такими, какие мы есть.
Партнеры должны пройти через трудные времена и трудности, чтобы укрепить свои отношения.
Практика извинений и прощения друг друга позволяет партнерам учиться, расти и развивать доверие и ответственность.
3. Проявите полную честностьЧестность между парами жизненно важна. Пары, которые абсолютно честны друг с другом, могут вести счастливую жизнь , направляя свои отношения к росту и успеху — партнеры, которые доверяют друг другу и полностью откровенны друг с другом во всем.
Например, финансы, работа или, может быть, даже неловкие дела, как правило, предотвращают недопонимание в их отношениях.
4. Слушайте, чтобы ответить и не реагировать Важно, чтобы, когда кто-то из вас высказывает свои опасения или жалуется другому, другой должен слушать, чтобы решить эти проблемы и развеять беспокойство вашего партнера, вместо того, чтобы слушать отрицать или вызвать нежелательный спор.
Вы должны слушать своего партнера с полным вниманием и отвечать, не занимая оборонительную позицию.
Вместо того, чтобы реагировать отрицательно, действуйте соответственно ситуации с ясностью и осознанностью. В такие моменты также может помочь взглянуть на проблему с точки зрения вашего партнера и выяснить, откуда исходят его мысли.
5. Будьте открыты для обратной связиКогда вы берете на себя ответственность в отношениях, вы восприимчивы к тому, что ваш партнер говорит о вас.
Когда ваш партнер дает вам обратную связь, важно выслушать ее и отнестись к ней серьезно. Вместо того, чтобы защищаться, постарайтесь понять, откуда они берутся и как вы можете исправиться.
Принимая во внимание их отзывы, вы показываете, что цените мнение своего партнера и стремитесь к развитию отношений.
6. Выполняйте обещанияБыть ответственным в отношениях означает держать свое партнерское слово.
Когда мы даем обещание нашему партнеру, важно его выполнить.
Это означает делать то, что вы обещали сделать, будь то что-то большое или маленькое. Выполняя свои обещания, вы укрепляете доверие своего партнера и показываете ему, что на вас можно положиться.
Как взять на себя ответственность за свои действия в отношениях? Откажитесь от оправданий.
Оправдания своего поведения только создают больше проблем в отношениях. Взять на себя ответственность означает признать свои ошибки и не пытаться их оправдать. Вместо того, чтобы оправдываться, попытайтесь найти решение проблемы и работайте над ее решением.
8. Практикуйте эмпатиюЭмпатия — это способность понимать и разделять чувства вашего партнера. Когда вы берете на себя ответственность за свои действия, вам также необходимо проявлять эмпатию и пытаться смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера. Поступая так, вы можете построить более глубокую связь со своим партнером и укрепить отношения.
9.
Обращайтесь за помощью, когда это необходимо Иногда вам нужна помощь, чтобы решить проблемы в отношениях. Важно распознать, когда это так, и искать необходимую поддержку, будь то психологическое консультирование, надежный друг или группа поддержки.
Взяв на себя ответственность за собственный рост и развитие, вы сможете укрепить отношения с партнером.
10. ДействоватьПринятие на себя ответственности за свои действия в отношениях также означает, что вы должны быть готовы действовать своевременно в зависимости от ситуации.
Взять на себя ответственность означает принять меры, чтобы все исправить. Это может включать в себя извинения, составление плана по улучшению своего поведения или принятие мер по устранению причиненного ущерба.
Принимая меры, вы показываете своему партнеру, что вы привержены отношениям и готовы выполнять работу, необходимую для их процветания.
Будьте ответственны за все отношения в своей жизни В каждых отношениях люди должны поддерживать и понимать друг друга.
Особенно пары должны взять на себя ответственность за свои действия и поступки, чтобы иметь счастливые и крепкие отношения.
Если вы оказались в несчастливых отношениях, вам нужно сначала спросить себя о том, как вы способствуете возникновению этого неприятного чувства.
Довольно легко обвинить кого-то другого в своих беспокойствах и вместо этого взглянуть на себя, чтобы выяснить, как вы можете со временем навредить своим отношениям.
Как только мы осознаем свои недостатки и ошибки, нам будет намного легче укрепить связи с людьми, которых мы любим.
Ответственность за взаимоотношения
23 мая 2023 г.
Майкл Д’Антонио, доктор философии
Слишком часто наши отношения с близкими разбалансированы. Многие люди чувствуют, что их просят сделать слишком много… или, возможно, им кажется, что они несут неравный вес. Когда дело доходит до наших отношений, мы должны стремиться к равновесию и выявлять доказательства того, что все могло быть перекошено.
Доктор Джон Готтман (на фото слева) и доктор Джули Шварц Готтман (на фото справа) являются соучредителями Института Готтмана, лидера в подходе к отношениям, основанном на исследованиях.
Ответственность за отношения передается из поколения в поколение
В детстве каждый из нас чувствует определенную степень ответственности за своих родителей, возникающую из-за беспокойства о благополучии наших родителей или из-за неуверенности в наших отношениях с родителями. Это чувство ответственности особенно сильно выражено в семьях, где родители не могли или, по-видимому, не брали на себя ответственность (если, например, один или оба родителя не были в полной мере работоспособны из-за болезни, эмоционального состояния, употребления психоактивных веществ, межличностных конфликтов, хронического стресса, финансовые трудности, стихийное бедствие или другие обстоятельства).
Эта чувственная ответственность также очень сильна для тех из нас, чьи родители не могли или, казалось, не брали на себя ответственность за нас или за свои отношения с нами (если, например, родители были чрезвычайно невнимательными, эмоционально недоступными, пренебрежительными, жестокими или несостоятельными). для защиты детей).
Когда наши родители не могут взять на себя адекватную ответственность за себя, нас или свои отношения с нами, мы приходим к выводу, что это либо наша вина, либо наш долг измениться. Мы чувствуем ответственность за наших родителей и наши отношения с ними. При такой смене ответственности между поколениями мы склонны беспокоиться (за себя и своих родителей) и развивать глубокое чувство стыда, вины, неадекватности, неудачи и низкой самооценки. Эти чувства могут проявляться как крайняя потребность нравиться, трудности с установлением соответствующих ограничений или границ, нездоровое стремление к успеху, повышенная чувствительность к критике и оборонительная реакция; даже в виде эмоционального отключения, перехода к злоупотреблению психоактивными веществами или компульсивного поведения.
Разработав этот шаблон взаимоотношений в детстве, каждый из нас во взрослой жизни чувствует такую же ответственность за других, как и за своих родителей. Это ощутимое чувство ответственности наиболее сильно проявляется в наших самых близких отношениях. Мы можем, например, жениться (или состоять в продолжительных интимных отношениях) только с тем, за кого мы чувствуем такую же ответственность, как и за своих родителей.
Несбалансированная ответственность в отношениях
Когда наше чувство ответственности за других очень сильно, наша ответственность в отношениях несбалансирована. Мы чувствуем чрезмерную ответственность за других и столь же недостаточную ответственность за себя.
Чрезмерная ответственность за других включает в себя чувство чужого чувства к ним; брать на себя ответственность, говорить за кого-то, выступать посредником или оправдывать кого-то другого; наблюдение за другим человеком словом или жестом; выручать кого-либо; интерпретация, предположение или предвидение того, что кто-то говорит; чувство или действие ответственности за чужие чувства (например, гнев, депрессию или даже свое счастье) или чье-то поведение (например, их пьянство, успех, неудачу или глупое поведение).
Недостаточная ответственность за себя включает в себя молчание о том, что для нас важно; неспособность просить о том, чего мы хотим или в чем нуждаемся; неспособность сказать «нет» другим; нежелание обременять или беспокоить других тем, что мы хотим, думаем или чувствуем; быть под контролем того, какой мы ожидаем чьей-то реакции; позволять кому-то другому взять на себя ответственность за нас, говорить за нас или интерпретировать то, что мы имеем в виду.
Доктор Эмили Мадд (на фото) была пионером в семейной терапии и семейных отношениях. В 1932 года она основала Совет по отношениям.
Ответственность за сбалансированные отношения
Каждый из нас, взрослый, несет за себя 100% ответственность. Неспособность взять на себя полную ответственность за себя означает недостаточную ответственность за себя.
Каждый из нас, будучи взрослым, на 0% ответственен за другого взрослого. Действия или чувство ответственности за другого взрослого — это чрезмерная ответственность за других.
Каждый из нас, как взрослый, на 50% ответственен за то, что у нас есть общего с другим взрослым (дети, домашнее хозяйство, финансы и т. д.), которые должны быть согласованы в некотором справедливом балансе.
Каждый из нас должен быть на 100% отзывчивым к другим , то есть выслушивать их, относиться к ним серьезно и отвечать невозмутимо, принимая во внимание их, самих себя и обстоятельства.
На языке АА несбалансированная ответственность в отношениях называется «созависимостью» или «поощрением». В кругах психического здоровья несбалансированная реляционная ответственность подпадает под понятия реактивности, парентификации, проекции и плохих (жестких или слабых) границ. Баланс отношений рассматривается как дифференциация или индивидуация.
Недостаточная и чрезмерная ответственность сочетаются во всех наших отношениях
В той мере, в какой я несу чрезмерную ответственность за других, я недостаточно ответственен за себя. В той мере, в какой я недостаточно ответственен за себя, я привлекаю чрезмерно ответственную часть кого-то другого, чтобы вмешаться и позаботиться о недостаточно ответственной части меня.
Ниже приведены распространенные сочетания чрезмерной и недостаточной ответственности:
- Из разных поколений (от наших родителей к каждому из нас, от нас к каждому из наших детей).
- Через современные отношения (между нами и любым другим человеком в нашей жизни, но сильнее всего в самых близких отношениях).
- Внутри нас самих (между сверх- и малоответственными частями нас самих).
Ответственность в отношениях связана с нашими самыми основными чувствами по отношению к себе
В той мере, в какой мы слишком ответственны перед другими, мы поддерживаем свою самооценку, пытаясь угодить другим, завоевать их одобрение, избежать их неудовольствия, заставить их чувствовать себя лучше или отслеживать, исправлять или изменять их. Обычно мы делаем это, даже когда другие не хотят никаких наших усилий или даже решительно их отвергают. Любой шаг с нашей стороны от сверхответственной ориентации на других вызывает тревогу и чувство вины.
Мы чувствуем себя подлыми, эгоистичными или бесполезными.
Доктор Элеонора Маккоби (на фото слева) и доктор Кэрол Джеклин (на фото справа) опубликовали свое новаторское исследование The Psychology of Sex Differences в 1974 году.
Женщины и мужчины часто по-разному воспринимают ответственность в отношениях
Мужчины часто считаются недостаточно ответственными в проблемных отношениях. И они могут вести себя недостаточно ответственно или даже безответственно. Такое поведение часто маскирует сильную непризнанную дисфорию из-за чувства чрезмерной ответственности за партнера. Поскольку мужчины менее терпимы к сильным эмоциям, они склонны скрывать или вытеснять эту дисфорию. Часто оно принимает форму контроля: если я смогу изменить (разумеется, «голосом разума») то, что вы думаете, чувствуете, хотите или делаете, я буду чувствовать себя спокойнее. Эта дисфория также может привести к эмоциональному закрытию мужчин, физическому дистанцированию, обращению к алкоголю или употреблению психоактивных веществ, поиску утешения в других отношениях, развитию вспыльчивости и даже проявлению агрессии.
Когда мужчины чувствуют чрезмерную ответственность за других, они могут чувствовать себя неудачниками в отношениях и защищаться, говоря, что они «достаточно хороши». Недостаточная ответственность у мужчин приводит к интенсивному (часто негативному) сосредоточению внимания на других (особенно на партнере), невнимательности к собственным эмоциональным потребностям и потребностям в отношениях, а также к чрезмерному поиску подтверждения в деятельности, не связанной с отношениями, особенно в работе.
Чрезмерная ответственность женщин приводит к уступке мужчинам и чрезмерной активности мужчин в эмоциональной, семейной и семейной сферах. Они становятся слишком хорошими для своего же блага. Недостаточная ответственность у женщин приводит к покорности, игнорированию собственных потребностей и стремлений в различных отношениях, обесцениванию других женщин в пользу мужчин, потере чувства собственного достоинства и беспокойству по поводу того, что их бросают.
Признаки несбалансированной ответственности в отношениях
Сбалансирована ли ваша ответственность в отношениях? Вот некоторые признаки несбалансированной ответственности в отношениях:
- Неспособность или крайняя трудность сказать «нет» тому, чего от нас хотят другие.
- Неспособность или крайняя трудность объяснить кому-либо, чего мы хотим.
- Неспособность или крайняя сложность принять чужое «нет» на нашу просьбу.
- Пытаюсь кого-то починить.
- Скука, выгорание, обида, уход в себя или прекращение отношений.
- Путаница в отношении того, что мы думаем, чувствуем или хотим в конкретном разговоре с кем-то.
- Рассеянное внимание или невнимательность к себе или другому человеку в конкретном взаимодействии.
- Защитное поведение и повышенная чувствительность к критике.
- Взаимодействие характеризуется быстрой эскалацией негативных чувств, что приводит к взрывному поведению или отключению.
- Считать, что наша работа — делать других счастливыми.
- Чувство беспомощности или бессилия в отношениях.
- Превышение наших границ путем установления неуместного или нежелательного физического контакта, проникновения в чью-то голову, запугивания или угрозы кому-либо эмоционально или физически.
Кислотный тест баланса отношений
Кислотный тест (т. е. окончательный тест) баланса отношений следующий:
Быть с тем, кого мы любим или о ком заботимся, кому эмоционально тяжело, И остаться сосредоточены на другом человеке, чувствовать собственный дискомфорт и ничего не делать, чтобы почувствовать себя лучше.
Сбалансированы ли ваши обязанности в отношениях? Если нет, подумайте о том, чтобы записаться на прием к парной терапии. Возможны уравновешенные отношения.
Доктор Майкл Д’Антонио — старший штатный терапевт и специалист по вопросам ответственности в отношениях.
Об авторе
Майкл Д’Антонио, доктор философии , старший штатный терапевт CFR, принимает новых клиентов. Вы можете запросить встречу с ним .
Если у вас есть вопросы об этом блоге или вы хотите узнать больше об ответственности в отношениях, свяжитесь с Майклом по адресу mdantonio@councilforrelationships.
