как распознать и что делать
Рассказывает психолог и психотерапевт Тата Феодориди
Редакция сайта
«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя.
Проблема отсутствия безусловной материнской любвиМатеринская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.
Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий.
- Критикующая мама
Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть.
У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке. И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни».
- Стыдящая мама
Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.
Рядом со стыдом всегда стоит унижение. Оно может быть разного характера — через психологическое или физическое насилие — и любого формата: унизительные высказывания, принуждения к каким-то неловким действиям, позор, высмеивание, насмешки, подколы. Критика ребенка у стыдящих мам достигает апогея и переходит в формат публичной порки.
Это очень агрессивная форма взаимоотношений. Матери могут давить на ребенка не напрямую, а косвенно, например, говоря: «То, что ты хочешь – это мерзко. То, что тебе нравится – это отвратительно». В таких взаимоотношениях отсутствует сексуальное воспитание, либо оно является стыдной темой, которая потом выливается в проблемы в дальнейшем раскрепощении.
- Мама-жертва
Речь идет про несчастную маму, которая многое терпела ради детей. «Я ради вас с вашим отцом жила», «Я ради вас себе во многом отказывала». Мама может даже не говорить ничего напрямую ребенку, но будет показывать это всем своим видом. По сути, такие родители сами калечат свою жизнь на глазах у детей, например, если постоянно терпят алкоголиков, побои или психологическое насилие.
Когда дети таких мам вырастают, они начинают чувствовать свою вину перед ними и им стыдно быть счастливыми. Их типичные слова: «Я хочу поехать отдыхать, у меня хорошая семья и дети, но я знаю, что у моей мамы все очень плохо.
Я пыталась вытащить ее из ситуации, но она не хочет. Мне стыдно, что у меня все хорошо, а у нее — нет». Второй вариант развития событий — копипаст. Когда дети растут в атмосфере терпимости, зачастую они несут такой формат отношений в будущее.
Кто виноват
В этой ситуации виноватых и неправых нет. Люди просто не могут найти общий язык друг с другом, и возникает проблема: точно так же, как мама не принимала детей и их поступки, в дальнейшем сами дети не могут принять выбор мамы.
Здоровые отношения ребенка с родителем должны всегда быть на равных. Ребенок не должен воспитывать старшего, а старший не должен давить и унижать ребенка.
Что можно сделать, чтобы наладить отношения с матерьюНачать общаться и строить диалог. Большинство людей научились говорить, использовать слова в предложении, но так и не научились доносить свою мысль.
Основная проблема в токсичных отношениях в том, что люди не могут друг друга понять, так как не умеют друг с другом разговаривать.
Откажитесь от категоричных формулировок в разговоре: «Ты совсем не хочешь проводить со мной время. Тебя плевать на наши взаимоотношения!», «Ты меня не любишь».
Постарайтесь строить предложения на основе следующих принципов:
Факт: «Вчера та сказала мне…», «Во время семейного ужина ты согласилась…».
Эмоция: «Мне стало грустно, и я думала об этом весь день», «Я так разозлилась на тебя».
Ущемленная потребность: «Я очень соскучилась, мне не хватает времени, проведённого вместе наедине», «Ведь я наконец чувствую себя реализованной и счастливой, и вдруг как будто это ускользает от меня», Я хочу понимать, что ты всегда на моей стороне, хочу доверять и чувствовать себя в безопасности».
Интерес родителя: «Я вижу, что тебе не хватает моего внимания, мы мало времени проводим вместе», «Дай мне возможность заниматься карьерой, а я постараюсь лучше планировать время, чтобы мы чаще виделись».
Просьба: «Я тебя очень прошу, больше так не делай».
Работать с сепарацией от родителя. Взрослому человеку очень важно понять, что если он все-таки взрослый и у него присутствуют болезненные, разрывающие отношения с родителем, значит, не произошла психологическая сепарация, то есть переход к самостоятельности. Поэтому, если вам больно, сначала идем на диалог, а потом начинаем работать над сепарацией — прорабатываем детские обиды и и перестраиваем отношения на формат «взрослый-взрослый».
Сложные отношения с мамой: психология
Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы – процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу.
«Хорошая и аккуратная» или «неряшливая и непоседливая» – эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.
Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд.
Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой – ни самим себе, ни своим дочерям.
ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать – в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу – девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы – тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.
ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам – талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе – правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью «Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму – берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.
ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я – папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама – скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком – Оля стала лириком, мать любила готовить – Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж – Оля меняла мужчин как перчатки.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы «не» и трансформирует программу «не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами.
Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение.
Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.
ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах – папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату – поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало – мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию.
Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.
Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять «должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей – читай, от собственной полноценной жизни.
В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно, лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне – конфликте с мамой – невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют.
Если у вас есть токсичная связь с матерью, эти 11 советов помогут вам двигаться вперед
Life
к Carolyn Steber
Обычно эти побочные эффекты возникают из-за того, что «токсичные люди не уважают ваши границы», — рассказывает Bustle Шейла Такер, LAMFT, лицензированный ассоциированный специалист по вопросам брака и семьи и владелица Heart Mind & Soul Counseling. «Они могут конкурировать с вами, вероятно, будут критиковать вас, сравнивать вас с другими и предъявлять необоснованные требования». Так что, если это звучит как ваша мама — человек, который должен любить и заботиться о вас, говорит Такер, — это имеет смысл только в том, что вы все еще шатаетесь все эти годы спустя.
Но есть и хорошие новости, потому что независимо от того, насколько токсична была ваша мама, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы двигаться дальше и даже ускорить процесс выздоровления. Может потребоваться некоторое время, чтобы разобраться в том, что произошло, и выяснить, что вам нужно, но процесс того стоит.
Вот несколько способов начать двигаться дальше, по мнению экспертов, если вы выросли с токсичной мамой.
1
Начало терапии
Молодая женщина посещает терапевта-консультанта. Девушка чувствует себя подавленной, несчастной и безнадежной, нуждается в помощи. Серьезное заболевание, нежелательная беременность, аборт или смерть любимого человека, пристрастие к наркотикам, концепция Shutterstock
Может быть трудно полностью понять влияние, которое оказала ваша мама, или увидеть, как ее действия все еще влияют на вашу повседневную жизнь. То есть до тех пор, пока вы не болтаете о них на терапии.
«Терапия с квалифицированным специалистом может стать отличным началом, чтобы помочь вам разобраться со всей путаницей и старыми обидами, которые вы носите с собой», — говорит доктор Джейми Лонг, лицензированный клинический психолог из The Psychology Group Fort Lauderdale.
Ваш терапевт также может предложить способы, которые помогут вам двигаться дальше так, как это лучше всего подходит для данной ситуации.
Если терапия — это то, что вы можете сделать, вы можете попробовать.
2
Поговорите с друзьями
Хотя терапия может быть большим подспорьем, существует множество других способов выплеснуть свои эмоции и обрести перспективу. Например, вы можете обратиться к другому члену семьи, партнеру или даже друзьям, которые прошли через подобные ситуации.
«Любимый человек — отличный ресурс, который поможет вам разобраться в мутной воде ядовитых обменов с мамой», — говорит Лонг. Иногда вам нужен кто-то, кто заверил бы вас, что это не все было в вашей голове, говорит Лонг, и что то, через что вы прошли, действительно произошло. Это все о подтверждении вашего опыта, чтобы двигаться дальше.
3
Установите границы
Shutterstock
Во время этого процесса также важно установить границы с мамой. «Речь идет о понимании ваших ограничений и обеспечении собственной безопасности», — говорит Такер. «Цель здесь состоит в том, чтобы установить границы того, что работает для вас».
В зависимости от ваших отношений, это может означать, что вы будете реже разговаривать с мамой, меньше рассказывать ей о своей жизни или даже прекратить все контакты, если считаете, что это правильно.
Что бы вы ни выбрали, важно не расстраиваться из-за установления границ с мамой, говорит Лонг. Вычеркнуть ее из своей жизни или сделать шаг назад может быть чрезвычайно сложно. Но если это то, что должно произойти, дайте себе разрешение сделать это, не чувствуя себя виноватым.
4
Узнайте больше о токсичности
«Когда мы не можем перестать думать о прошлом, это часто происходит потому, что в нем есть что-то, чего мы не понимаем», — говорит Лонг, поэтому часть движения вперед может означает узнать больше о токсичности и влиянии, которое она оказывает.
«Получить ясность в том, что произошло и почему это произошло, может быть полезно», — говорит она. «Мы можем получить ясность в терапии, ведя дневник, читая книги по самопомощи и разговаривая с другими людьми, у которых был подобный опыт».
5
Попробуй отпустить
Женщины в депрессии. Азиатская красивая девушка стоит у окна. Shutterstock
Тем не менее, если вы чувствуете, что пора отпустить ситуацию, вы, безусловно, тоже можете это сделать. И хорошая новость заключается в том, что «отпустить прошлое не означает, что вы оправдываете то, что произошло, или позволяете своей маме сорваться с крючка», — говорит Лонг. «Отпуская прошлое, вы просто убираете его из головы на задворки, чтобы вы могли направить свою энергию на радостную и наполненную смыслом жизнь».
Это может означать, что вы должны сосредоточиться на себе, а не пытаться понять, почему ваша мама была такой токсичной или почему она вела себя так, как вела себя. Это также может означать, что вы расставляете приоритеты в своей собственной жизни, а не чувствуете, что вам нужно исправить ее.
6
Поговори с ней
Если вам кажется, что вы могли бы что-то сделать, вы можете даже поговорить с мамой о том, что произошло, когда вы были моложе, и узнать ее точку зрения.
«Лучший способ побороть обиду — это найти время, чтобы понять другого человека», — говорит д-р Марианна Стронгин, клинический психолог из Манхэттена и основатель Strong In Therapy. «Почему [ваша] мать была токсичной? Было ли это из-за ее собственной матери? Было ли это из-за травмы или непредвиденного хаоса в их жизни? Развивая сочувствие к другим, вы затем можете отпустить обиду и гнев».
7
Примите то, кто она есть
Shutterstock
Точно так же может помочь принять свою маму такой, какая она есть, и осознать, что вы мало что можете сделать, чтобы изменить ее сейчас, и вы определенно можете это сделать. не изменить прошлое.
«Принятие позволит вам создать пространство между вашими ожиданиями и реальностью, а также пространство между вашими мыслями и чувствами, чтобы они не были всеобъемлющими», — говорит Такер. «Пространство позволяет изменить точку зрения, дает возможность увидеть свою мать такой, какая она есть, и возможность реагировать так, как вам лучше всего».
8
Признание старых привычек
Это также может помочь распознать старые привычки, которые вы сформировали благодаря своей маме, и постараться избавиться от них.
Например, «многие из тех, у кого [токсичные мамы] научились оставаться занятыми и держаться подальше от своих матерей», — Кристин Скотт-Хадсон, Массачусетс, MFT, ATR, лицензированный психотерапевт и владелец Create Your Life Studio, рассказывает Суета. Вам может казаться, что вы не можете расслабиться или что вы не можете сидеть и просто быть , не беспокоясь, что кто-то будет придираться к вам.
Это привычка и чувство, которые вы, возможно, до сих пор носите с собой. И все же, меняя свои ежедневные действия, вы покажете себе, что токсичность осталась в прошлом, и пришло время выяснить, как бы вы хотели себя чувствовать.
9
Найдите фигурку, похожую на маму
Shutterstock
Хотя вам не нужно заменять маму, может быть полезно добавить в свою жизнь больше людей, которые могут поддержать вас и воодушевить вас способ, которым она была не в состоянии.
«В терапии мы называем это корректирующим эмоциональным опытом, — рассказывает Bustle Лорен Кук, MMFT, клиницист, практикующий эмоционально-ориентированную терапию. «Найдите женщину в своей жизни, будь то тетя, соседка или наставник на работе, которая может показать вам, что значит иметь здоровые отношения с женщиной старше вас».
Можно поболтать, и поговорить о жизни, и позвонить ей за советом. И, что еще лучше, наличие этого человека в вашей жизни также поможет «дальше прояснить, что вы готовы принять в плане поведения от своей матери», — говорит Кук.
10
Бросьте вызов мыслям в своей голове
«Мы все постоянно разговариваем сами с собой в своей голове, и на этот диалог влияют болезненные родительские отношения, часто причиняющие боль или, по крайней мере, бесполезные», — Майк Энсли, Массачусетс, LPCC, сертифицированный на национальном уровне консультант, специализирующийся на восстановлении после токсичных отношений, рассказывает Bustle.
Так что время от времени проверяйте свои мысли. «Когда вы начинаете замечать модели мышления, уходящие корнями в токсичные отношения, вы можете начать процесс «освобождения» от них: признать, что они на самом деле не то, кто вы есть, что они исходят из внешнего источника и могут быть отвечали выбором, а не принимали как истину», — говорит Энсли.
Это может творить чудеса, когда нужно двигаться дальше и избавиться от всех бесполезных мыслей, живущих в вашей голове.
11
Будь своим собственным опекуном
Ханна Бертон/Бастл
Если вы выросли с мамой, которая не слушала, не одобряла и не поощряла вас, вам может помочь быть и делать это вещи себе, вместо этого.
«Станьте своим собственным смотрителем», — говорит Шули Сандлер, PsyD, клинический психолог. «Посмотрите на недостатки, которые были у вашей матери, и постарайтесь исправить их, позаботившись о себе. Это способ исправить то, что пошло не так, и дать себе то, что вам нужно».
Может потребоваться много времени, чтобы избавиться от влияния вашей токсичной мамы, но это можно сделать. Не торопитесь, сходите на терапию, поговорите с друзьями и бросьте вызов своим мыслям, и вы обязательно пойдете в правильном направлении.
3 этапа исцеления от токсичных отношений с матерью
«Ты была моим домом, Мать. У меня не было дома, кроме тебя. – Джанет Фитч
Исцеление – это путешествие, а не одиночный удар силы воли. В этой статье вы узнаете о трех этапах исцеления, чтобы понять, где вы находитесь и над чем вам еще нужно поработать, чтобы завершить свое путешествие.
Исцеление — это путь, по которому мы должны идти, чтобы жить радостной жизнью, соответствующей нашим ценностям — жизнью по нашему выбору. Быстрого решения нет. Скорее, это требует приверженности, мужества, терпения и решимости. Но с чего начинается путешествие?
В данный момент вам может показаться, что вы находитесь на шаткой лодке посреди бушующего океана, наедине со своей обидчивой матерью, и на горизонте нет земли.
Может быть, она критикует, обвиняет и наказывает за каждую ошибку. Может быть, она обзывает вас и манипулирует вами, чтобы получить то, что она хочет, или говорит вам улыбаться, когда вам грустно и нужно обнять. Она может вести себя так, будто ей виднее, и все, что она делает, делается для вашего блага.
Из-за проблемных отношений вы можете чувствовать себя растерянным, тревожным, одиноким, обиженным или неуместным. Вы все еще можете винить себя или свою мать во всем, что идет не так в вашей жизни. Вы можете чувствовать, что находитесь на грани полного срыва, медленно растворяясь в небытии. Или вы бесстрашно сопротивляетесь, защищая свое право быть собой с помощью гнева, обвинений и манипуляций — любимых инструментов вашей матери.
Ну, тебе лучше остановиться сейчас, пока ты не превратился в искаженную тень своей матери. Есть и другой путь — путь исцеления. И пока у вас есть весла — мужество и решимость — вы приведете свою лодку в безопасную гавань.
Мы не можем контролировать погоду, но мы контролируем свои действия.
Вы вылечитесь, и вам не обязательно делать это в одиночку.
Из тумана
Исцеление от токсичных отношений с матерью, безусловно, может быть одной из самых больших проблем в нашей жизни.
Я был там, и хотя мои воспоминания больше не выталкивают меня из кожи, они живы.
Я пытался угодить маме, чтобы избежать конфликтов, но это редко помогало. Вместо этого обида росла во мне, как снежный ком, становясь все больше и тяжелее по мере того, как он катился. Я сопротивлялся, но это меня пугало — мне не нравилась эта версия меня, и именно с этого началось мое путешествие. Я отправился на поиски, чтобы разрушить родовое проклятие моей семьи, исцелить и передать будущим поколениям более здоровые отношения.
Анатомия исцеления
Они больше похожи на группы связанных вопросов, над которыми нам нужно работать. Один за другим.
Посмотрим.
Этап 1 — Что происходит? Узнай, узнай и прими.
«Без понимания наших матерей и того, что их нарциссизм сделал с нами, невозможно выздороветь».
– Кэрил Макбрайд
Понять и определить проблему.
Опишите обидное поведение вашей матери и загуглите. Не пытайтесь поставить ей диагноз; речь идет о понимании, а не о ярлыках или обвинениях. Возможно, у нее нарциссические черты характера. Как бы то ни было, постарайтесь понять, что заставляет вашу мать вести себя так, а не иначе, и как это поведение влияет на вас и вашу жизнь. Постарайтесь вспомнить и хорошее.
Узнайте о проблемах, которые вы уже выявили.
Вы определили проблему, внося некоторую ясность в свое замешательство. Что теперь?
Читайте соответствующие блоги, статьи и книги. Находите и смотрите видео на YouTube и присоединяйтесь к группам Facebook.
Но не переусердствуйте. Остановитесь, когда вы изучите основы; вы не собираетесь подавать заявление на получение степени психолога здесь. Если вы слишком много читаете или проводите часы в Facebook, вы только удержитесь в прошлом, а это не то, чего вы хотите.
Верно?
Изучите свои отношения с другими людьми в вашей жизни.
Это может показаться нелогичным, но многие из нас пытаются убежать от токсичного родителя только для того, чтобы попасть в паутину другого похожего человека. Почему?
Мозг играет с нами свою «шутку», выбирая партнера, который кажется нам знакомым и, следовательно, безопасным. Осознание этой предвзятости помогает вам сомневаться в своих «автоматических» решениях и предотвращать новые оскорбительные отношения в будущем.
Упражнения, которые помогут пройти этот этап:
#1 Ведение дневника
Вы можете начать с записи своих мыслей об идеальной матери, которую вы хотели бы иметь, в формате списка. Как бы это было?
Затем напишите о том, каково было расти вместе с матерью, и сравните два списка.
Это упражнение поможет вам выпустить пар и понять проблему, с которой вы столкнулись в отношениях с мамой. Вы можете прочитать больше здесь.
#2: Станьте своим собственным историком.
Поговорите с другими членами семьи о вашей семейной истории, чтобы лучше понять корни проблемы. Спросите их, что они знают о ваших предках — бабушках и дедушках, тетях и дядях — и что они помнят о ваших родителях, когда они росли. Сделать заметки; вы оцените это позже.
Предостережение: если вам трудно вспомнить свое детство, безопаснее исследовать его вместе с психотерапевтом.
Этап 2. Обработка своих чувств
«Чтобы изменить свое будущее, вы должны оставить прошлое позади». – Тимон и Пумба, Король Лев
Проверяйте и анализируйте свои эмоции.
Чтобы отпустить прошлое, мы должны подтвердить и обработать эмоции, связанные с нашей историей. Это те чувства, которые нам не позволяли испытывать в детстве, а также те, которые возникают, когда мы анализируем свою жизнь. Среди них гнев, страх, стыд, печаль, обида и горе.
Да, мы должны оплакивать потерю идеальной матери, которой у нас никогда не было и никогда не будет.
Горе имеет свои этапы. Вам потребуется время, чтобы осознать и принять ограниченную способность вашей матери проявлять любовь, потому что что-то давно сломалось внутри нее. Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить это, так что скорбите и отпускайте. Используйте свою энергию, чтобы исцелить себя.
Изучите свои ограничивающие убеждения.
Они есть у всех нас, и они нас сдерживают. Я недостаточно хороша, непривлекательна, глупа, неуклюжа, плохая дочь и т. д…. список может быть длинным. Каковы ваши ограничивающие убеждения?
Определите и запишите свои ограничивающие убеждения, а затем изучите их вместе с приложенными эмоциями. Используйте этот список эмоций, чтобы определить свои чувства. Вам также придется обработать их, чтобы взять под контроль негативный внутренний диалог, который может помешать вам полностью реализовать свой потенциал.
Это упражнение может помочь вам в этом, изменив отрицательные сообщения о себе на положительные или нейтральные:
«Если бы я только сделал/сказал/не сделал…» (представляет отрицательное сообщение о себе).
«В следующий раз я скажу/сделаю/…» (превращает негатив в позитив).
Восстановите связь со своим внутренним ребенком.
Узнайте, что ей нужно, и начните заботиться о ней.
Может, у тебя осталась любимая кукла? Если нет, вы можете купить один, чтобы представить своего внутреннего ребенка — это было полезно для меня.
На этом этапе мы позволяем себе чувствовать и остаемся со своими чувствами, какими бы болезненными они ни были. Этот этап является сложным для большинства из нас, и я бы не рекомендовал выполнять его самостоятельно. Найдите терапевта, тренера или наставника, который поможет вам справиться с вашими чувствами.
Заметка о прощении: Некоторые утверждают, что без прощения мы не можем исцелиться. Другие могут не согласиться. Для меня отсутствие прощения означает, что мы не можем отпустить гнев, который все еще горит внутри. Прощение нельзя заставить; она может расти только изнутри, как цветок сквозь асфальт.
И это может произойти только тогда, когда вы будете готовы, поэтому не делайте это своим приоритетом.
Стадия 3: Поиск своего истинного «я» — от слабости к силе
«Вы взрослый человек и можете противостоять дискомфорту, чтобы стать самим собой». – Сьюзан Форвард
Вы достигли этой стадии? Пришло время восстановить вашу личность. Перестать делать то, что от вас хотят другие люди, и перестать определять себя чужими мнениями. Пришло время узнать, кто вы на самом деле и как вы хотите прожить остаток своей жизни.
Развивайте новые отношения с самим собой.
Научитесь замечать свои чувства, мысли и телесные ощущения. Поймите свои желания и потребности и уважайте их. Научитесь доверять себе.
Сделайте заботу о себе приоритетом.
Научитесь говорить «нет», когда это необходимо. Найдите способ медитировать, который лучше всего подходит вашему характеру. Позаботьтесь о своем здоровье с помощью здорового питания и физических упражнений.
Регулярно молитесь и ведите дневник или дневник благодарности, чтобы увидеть все то прекрасное, что у вас уже есть в жизни. Читайте, рисуйте, пойте, танцуйте — делайте все, что приносит вам радость. Станьте своим собственным тренером, а не критиком.
Научитесь новым способам обращения с матерью.
Это включает в себя изучение новых коммуникативных навыков, а также построение и защиту здоровых границ.
Чтобы исцелиться, вам нужно эмоционально и, возможно, физически отключиться от причиняющей боль матери. Решите, как часто вы будете с ней общаться.
Создавайте полезные связи с другими.
Знаете ли вы, что одиночество и изоляция разрушают не только ваше психическое здоровье, но и ваше тело?
Люди — социальные существа, а это означает, что нам нужны другие люди в нашей жизни, чтобы чувствовать себя счастливыми. И я не говорю об онлайн-друзьях. Нам нужно общение лицом к лицу — быть с людьми, пожимать им руки, дарить и принимать объятия, слушая, как их сердца бьются в унисон с нашими.
Это непростая задача для того, кого предала собственная мать, но доверять можно (пере)обучиться.
Научитесь состраданию к себе.
Прости себя за прошлые и будущие ошибки, за слабости и недостатки. Они есть у всех нас. Вы можете прочитать больше здесь.
Найдите направление, в котором вы хотите, чтобы ваша жизнь развивалась.
Возможно, вы всегда хотели стать врачом или увлекались искусством и дизайном, но до сих пор работаете в McDonald’s. Ваша неуверенность и сомнения мешают вам жить своей мечтой.
Пришло время планировать свое будущее и двигаться дальше. Найдите в Интернете группы людей со схожими интересами и попросите совета. Затем спросите себя: «Насколько я буду получать удовольствие от выполнения [название работы] в течение длительного времени?» Если одна только мысль наполняет вас радостью, возможно, вы нашли ответ. Если нет, продолжайте искать.
Самообеспечение помогает обрести независимость за счет финансовой безопасности и является частью саморазвития.
