Плохие отношения с матерью психология: Отношения с матерью: психология — ШПИЛЬКИ

Содержание

Отношения с матерью: психология

Родителей не выбирают, но общение с родителями — абьюзерами – это целиком про выбор

Мне 39, и я почти не общаюсь с матерью – о моей жизни она узнает из социальных сетей. От фразы «Я тебя люблю» из ее уст меня передергивает, а когда я вижу маленьких детей, испытываю негативные эмоции. Наверное, в глубине души я им завидую: они получают то, чего не было у меня. Я не ощущала ее любви и поддержки. Она не ходила на мои школьные концерты, никогда не хвалила и все время сравнивала меня с другими: «Вот Лена молодец, а ты бестолочь». Когда она видела, что мне больно от этих слов, обвиняла меня в том, что я слишком ранимая и не умею воспринимать критику. Я была плохой, что бы ни делала. Однажды я записала для нее кассету со своими песнями. Она сказала, что у меня нет голоса и я занимаюсь полной ерундой. С тех пор я не люблю свой голос. Сейчас я учусь принимать его, выражать себя через него. Хожу в вокальную студию, чтобы снова его обрести. Я так отчаялась, пытаясь привлечь ее внимание, что даже резала вены. Хотела показать ей, что я живая, я существую». Эта история Марины Н. (имя изменено), которая сейчас проходит курс психотерапии, чтобы избавиться от последствий травмирующих отношений с матерью, – далеко не единичный случай. Автор бестселлера «Нелюбимая дочь» Пег Стрип, чьипосты на PsychologyToday.com прочитали больше 14 миллионов человек, рассказывает, что каждый день получает сотни писем от разных женщин, которые, воспитываясь в полноценных семьях, не ощущали материнской любви. Некоторым из них 60–70 лет, и они до сих пор несчастливы, несмотря на успешную карьеру и собственную семью. Многие прошли через депрессию, расстройство пищевого поведения и зависимости.

«Люди отчаянно хотят верить, что в мире, где любовь трудно обрести и еще труднее сохранить, есть нечто незыблемое – любовь матери, – рассуждает Стрип. – Жестокая правда – что бывают матери, которые ранят, отторгают или унижают своих детей словами и действиями, – в нашей культуре остается табуированной, ее никто не хочет признавать. Мы страдаем от одиночества и молчания, тонем в сентиментальном сиропе, в море футболок и чашек с надписями «Дом там, где мама» и «Лучшей в мире мамочке». Ощущение изоляции – пропасти, отделяющей от близких, клейма ущербной и недостойной, страха, что с тобой что-то не так, – с каждым днем усиливается и ранит не меньше, чем отсутствие любви».

Один из факторов, влияющих на искаженное восприятие реальности дочерьми, подвергшимися материнскому абьюзу, – общественная конвенция. Классическая ситуация – когда взрослая дочь начинает испытывать чувство вины из-за того, что ее отношения с матерью не сложились, ведь та стареет и нуждается в помощи. «В нашем обществе принято напоминать о дочернем долге, – продолжает Стрип. – Все мы впитали идею, что очень многим обязаны родителям и что даже токсичное отношение с их стороны нужно прощать». Зависимость от материнских эмоций заложена в нас эволюцией, движущий механизм которой, как известно, борьба за выживание. Пока маленький человек не научился быть самостоятельным, выжить можно, лишь безошибочно распознавая материнские сигналы. Любопытный эксперимент на эту тему поставила известная ученая, профессор Корнеллского университета Элеанор Гибсон. Его суть сводилась к следующему: годовалого ребенка положили на прозрачный стол из оргстекла, одна половина которого была накрыта скатертью, а вторая оставалась свободной, создавая иллюзию пропасти. Мать ребенка, стоящая у «обрыва», должна была транслировать ему разные эмоции. Когда она улыбалась, давая понять, что все хорошо, малыш без колебаний полз в сторону «смертельной опасности», а когда делала сердитое лицо, испуганно пятился назад. Доверие к матери у младенцев безусловно и лежит в плоскости неосознаваемого. Американский психоаналитик Эрик Эриксон, благодаря которому в науке появилась теория кризиса идентичности, выделяет восемь стадий жизненного цикла и говорит, что на каждой человек делает важный выбор. На самой ранней выбирать нужно между базисным доверием и недоверием. И тут ключевым фактором становится последовательность и единообразие опыта. Непоследовательность же и непредсказуемость – в нашем случае в поведении матери – вселяют чувство тревоги и небезопасности. Материнские эмоции – единственно верный сигнал, который нужно уметь распознавать, – подсказывают, как поступить в той или иной ситуации. Эти эмоции имеют огромную власть и берут верх даже над собственным восприятием ребенка: ползущий по прозрачному столу малыш видит «пропасть» своими глазами и тем не менее уверенно двигается к ней.

Если младенец распознает эмоциональные послания, то уже сознательный ребенок получает или не получает вербальные подтверждения материнской любви. Типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, ощущавшие ее острый дефицит в детстве, – неадекватная самооценка, гиперчувствительность, сложности в установлении границ, неумение говорить нет, склонность угождать другим, принятие чужих установок и убеждений, боязнь вступать в споры. Доктор философии Кристин Энн Лоусон в своей книге «Матери с пограничным расстройством личности и их дети» выделяет несколько типов матерей, чье непредсказуемое поведение становится источником травмирующих событий. К примеру, мать-беспризорница ведет себя так, чтобы вызвать у окружающих сострадание. Она может находить у себя симптомы всех заболеваний разом, работать на работе ниже ее квалификации и постоянно напоминать, что жизнь слишком трудна и несправедлива. Мать-отшельница занимает позицию испуганного ребенка в мире, полном опасностей. Для нее характерны собственничество и чрезмерный контроль. Она избегает компаний, предпочитая им одиночество, в котором можно предаться тягостным раздумьям. Мать-королева переживает эмоциональную депривацию. Из-за этого вселенная должна крутиться вокруг нее. Она считает, что вправе подчинять себе детей, и знает, как внушить им страх. На все всегда должна быть ее воля. В отличие от королевы, в душе которой зияющая пустота, матерью-ведьмой движет неистовый гнев. Она жестока и деспотична, легко переходит личные границы и получает особое удовольствие, лишая ребенка желаемого (Марина Н., с чьей истории начался этот текст, рассказывает, что в детстве мать никогда не покупала ей вещи, о которых она мечтала, но зато демонстративно дарила их другим детям).

У каждого типа есть свои вербальные штампы. Дети беспризорницы могут часто слышать от матери что-то из серии «Ты совсем обо мне не заботишь-ся» или «Я для тебя пустое место». Отшельницу, в чьем эмоциональном состоянии ведущую роль играет страх, выдают фразы «Я чувствую, случится что-то ужасное», «Никому не доверяй кроме меня». Королева обесценивает всех, кто не относится к ней с пиететом: «Да ты только посмотри, на кого ты похожа», «Кто ты такая, чтобы мне указывать». Ведьмы применяют тактику выжженной земли: «Я твоя мать, и мне решать, как для тебя лучше», «Ты за это поплатишься». Все вышеприведенное говорится как маленьким девочкам, так и уже взрослым женщинам, у которых есть собственные семьи. «Дети матерей с пограничным расстройством приучаются умерщвлять свою подлинную самость. Ради выживания им приходится подстраиваться под эмоциональные потребности неуравновешенной родительницы, – объясняет Кристин Энн Лоусон. – Мать расценивает сепарацию ребенка как предательство и наказывает его за проявление уверенности в себе. Она будет прибегать к любым манипуляциям, лишь бы подчинить его своим нуждам».

В абьюзивных отношениях с матерью у дочери формируются разные типы привязанности. В теории привязанности выделяют три «патологичных» сценария: тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий. Тревожно-привязанные дочери матерей, которые с детства подвергали их жесткой критике и обесценивали любые заслуги, повзрослев, во всем видят признаки отторжения и пытаются нащупать точки опоры. Малейшая ирония воспринимается как попытка унизить, дежурная просьба не опаздывать – как обвинение в непунктуальности, а внезапно отмененная подругой встреча – как предательство с ее стороны. Тревожно- избегающий тип, с малых лет усвоивший, что, привязываясь к кому бы то ни было, ты ставишь себя под удар («Я так любила маму, а она не обращала на меня внимания»), боится вступать в близкие отношения в любых формах, будь то женская дружба или любовная связь. Избегающе-отвергающая личность испытывает похожие эмоции, но эффектно прикрывается броней, во всеуслышание декларируя, что «семья и дети – это для посредственных, а мне нужно делать карьеру и завоевывать мир». Все три типа объединяет одно: они возникают как механизм приспособления, чтобы минимизировать страдания ребенка, чьи ожидания относительно родителей не оправдались. И все три очень сильно мешают жить полноценной жизнью.

По словам Пег Стрип, самое сложное – осознать, какие именно травмы были нанесены. Часто материнские установки так тесно переплетаются с нашими собственными суждениями, что отделить их под силу только психотерапевту. Один из способов начать диалог с самой собой о негативном детском опыте – заполнить анкету ACE (Adverse Childhood Experiences), которую можно скачать в интернете. Осмысление того, что происходило в детстве, – важный шаг на пути к исцелению. Пег физиологично называет его детоксикацией. «Прежде всего нужно избавиться от ставшего привычным представления о норме, – объясняет она, – от груза стереотипов, от отчаянного желания принадлежать к семье и даже от надежды, проснувшись однажды утром, обнаружить, что все чудесным образом разрешилось. Детоксикация не будет легкой, но позволит нейтрализовать ущерб, наносившийся в течение многих лет, и в итоге приведет вас к освобождению».

Марина Н. рассказывает, что на сессиях с психоаналитиком испытала большое облегчение и впервые почувствовала благодарность к матери. «Возможно, именно ее жесткость в обращении со мной и эмоциональная непроницаемость подтолкнули меня к росту. Я могла бы сломаться и забиться в угол, но в итоге стала сильной и решительной, сделала карьеру и теперь сама выбираю, как хочу жить. Я знаю, что наши отношения уже никогда не будут идеальными, но сегодня спокойно смотрю этому обстоятельству в лицо. Когда она позвонит, я не буду биться в истерике или искать повод избежать неприятного разговора. Я просто возьму трубку и скажу ей: «Привет, мам! Как дела?»

3 книги, которые помогут понять, что ваши отношения с матерью токсичны, и станут подсказкой, что с этим делать

«Токсичные родители» Сьюзан Форвард. Сьюзан Форвард – одна из ведущих американских психотерапевтов – разбирает типичные родительские манипуляции: от давления авторитетом до внушения чувства вины. Осознание манипуляции – первый шаг на пути к освобождению.
«Осторожно, нарцисс» Джозеф Бурго. Эта книга – инструмент противостояния родителям-нарциссам, да и вообще любым другим самовлюбленным типам. Автор проливает свет на сложную нарциссическую природу и объясняет, как она устроена. Про нарциссов все становится понятно.
«Стань себе родителем» Йен Кан Чжен. Цель книги – помочь читателю научиться любить себя и стать хорошим родителем для своего внутреннего ребенка. Основную мысль можно сформулировать так: то, что наши родители не смогли дать нам в детстве, мы можем получить сейчас.

Сложные отношения с мамой: психология

Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы – процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость – весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила.

«Хорошая и аккуратная» или «неряшливая и непоседливая» – эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться.

Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.

Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой – ни самим себе, ни своим дочерям.

Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по-настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать – в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу – девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу.

И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы – тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность – объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят.

Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.

ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам – талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского.

Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе – правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью «Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму – берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я – папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама – скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком – Оля стала лириком, мать любила готовить – Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж – Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.

К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы «не» и трансформирует программу «не так, как мама» в «так, как мама».

Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным.

Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах – папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату – поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало – мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.

Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять «должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей – читай, от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно, лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне – конфликте с мамой – невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют.

4 способа исправить свою

Наша культура говорит нам, что одними из самых важных отношений являются отношения матери и дочери. Ожидается, что у нас будут отношения, которые состоят из сердечных открыток ко Дню матери, часовых разговоров с девушками по телефону и всех других дел.

Однако многие отношения матери и дочери не похожи на романтизированную киноверсию семьи. Даже отношения, которые не являются явно оскорбительными, могут быть токсичными и пагубными для вашего благополучия. Многие взрослые женщины борются с матерями, которые подрывают их самооценку, являются созависимыми или повторяют токсичные модели поведения из детства.

Если вы ловите себя на том, что повторяете нежелательные циклы из своего детства или чувствуете эмоциональный стресс из-за ваших отношений с матерью, вы не одиноки. Миллионы женщин борются с отношениями матери и дочери. Вы тоже не беспомощны. Выявив токсичные паттерны и используя стратегии для их преодоления, вы можете перестроить свое самоощущение и даже отношения с матерью во что-то здоровое.

В этой статье рассказывается о четырех стратегиях, которые вы можете использовать, чтобы построить более здоровые отношения с матерью или дочерью.

Что такое токсичные отношения?

Проще говоря, это любые отношения, в которых ваше благополучие находится под угрозой. Это включает в себя ваше физическое, умственное и эмоциональное благополучие.

Существует множество неправильных представлений о токсичных отношениях. Слишком многие люди рассматривают отношения как дихотомию, где они либо оскорбительны, либо здоровы. Ваши отношения с матерью не обязательно должны включать прямое оскорбление, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо, и ваши чувства дискомфорта и печали, связанные с такими отношениями, действительны, даже если вы не думаете, что все «достаточно плохо».

Еще одно заблуждение состоит в том, что ядовитые отношения могут возникать только в романтических отношениях. Любые важные для вас межличностные отношения могут быть токсичными, если они не основаны на взаимном уважении. Сюда входят романтические партнеры, а также члены семьи, такие как матери и даже друзья.

Нахождение в токсичных отношениях не означает, что кто-то из вас плохой человек. Особенно в отношениях между матерью и дочерью многие проявления токсического поведения возникают из-за того, что мать ведет себя властно, потому что хочет лучшего для своей дочери, или потому, что взрослый непреднамеренно повторяет токсические модели, усвоенные ею в детстве. Не думайте, что вы оскорбляете свою мать, выявляя токсичные паттерны в ваших отношениях: вы помогаете обоим расти как личности.

Как определить, являются ли ваши отношения с матерью токсичными

Часто трудно определить, являются ли ваши отношения с матерью токсичными. Скорее всего, она единственный пример отношений матери и дочери, с которыми вы хорошо знакомы. Если вы выросли в токсичных отношениях матери и дочери, вы можете подумать, что то, что вы испытываете, нормально.

Все отношения разные, но вот некоторые из наиболее распространенных признаков токсичных отношений между родителями и детьми. Если вы узнали несколько из них в отношениях с мамой, пора принимать меры.

Плохие границы

Одним из наиболее распространенных признаков токсичных отношений между матерью и дочерью является отсутствие границ. Это может проявляться несколькими способами.

Одним из распространенных способов, которым токсичные матери переступают границы со своими дочерьми, является микроуправление их жизнью. Если ваша мать продолжает диктовать вам внешний вид, карьеру или романтические предпочтения или даже вмешивается в вашу жизнь еще долго после того, как вы достигли совершеннолетия, это признак токсичности. Вы можете быть рядом со своей матерью, но при этом жить раздельно, особенно когда вы оба уже взрослые.

Еще одним признаком плохих границ является то, что ваша мать во всем полагается на вас, особенно если эта модель зародилась, когда вы были ребенком. Многие токсичные матери используют своих детей в качестве психотерапевтов или поставщиков эмоциональной поддержки. Работа взрослых — искать сети поддержки, состоящие из других взрослых, а не детей.

Отсутствие поддержки

Другим распространенным признаком неблагополучных отношений между матерью и дочерью является отсутствие поддержки, которая может проявляться по-разному.

Если ваша мать не проявляет сочувствия или понимания к вашим проблемам, ожидая, что вы бросите все, чтобы помочь ей справиться с ее проблемами, это признак нездоровых отношений. Став взрослым, вы можете помочь своей матери больше, чем в детстве, но эта помощь и понимание должны идти в обоих направлениях.

Многие модели поведения, демонстрирующие постоянное отсутствие поддержки, начинают проявляться в детстве. Если ваша мать провела ваше детство, обвиняя вас в своих проблемах или слишком остро реагируя на незначительные ошибки с вашей стороны, такие как плохая оценка за контрольную, это токсичный поведенческий паттерн. Этот шаблон может продолжаться и во взрослой жизни, когда вы придираетесь к мелочам и критикуете все свои решения.

Не стоит недооценивать влияние отсутствия родительской поддержки на ваше благополучие. Работа родителей заключается не только в том, чтобы поддерживать детей физически, но и эмоционально, что включает в себя обеспечение того, чтобы дети чувствовали себя любимыми и поддерживаемыми.

Постоянный негатив

Никто не может быть все время позитивным, и все испытывают негативные эмоции. Однако, если ваши отношения с матерью связаны с постоянным негативом, они, вероятно, токсичны.

Сюда входит негатив, направленный на вас. Если ваша мать постоянно критикует вашу внешность и жизненный выбор, но никогда не хвалит вас, это скажется на вашем психическом благополучии.

Отношения родитель-ребенок, когда родитель постоянно отрицательно относится ко всему остальному, даже если хвалит вас, также токсичны. Если ваша мать постоянно негативно относится к своим другим отношениям, включая других членов вашей семьи или мир, это токсический паттерн. Если такое поведение началось, когда вы были ребенком, оно может вызывать постоянное беспокойство.

Постоянный негатив в отношении остального мира также может быть попыткой изолировать вас от всех остальных. Ваша мать может пытаться создать у вас менталитет «мы против всего мира» (намеренно или ненамеренно), что является еще одним способом нарушения личных границ, влияя на ваши отношения с другими.

Это ни в коем случае не исчерпывающий список признаков токсичных отношений, это лишь некоторые из наиболее распространенных видов токсичного поведения в отношениях матери и дочери. Если ваши отношения с матерью постоянно заставляют вас чувствовать себя грустным, злым, неуверенным или чувствовать себя худшей версией себя, то это может быть токсично.

Что делать, если вы понимаете, что находитесь в токсичных отношениях

Осознание того, что вы находитесь в токсичных отношениях с матерью, может быть разрушительным. Может показаться, что вы обречены вечно повторять эти нездоровые привычки.

Первый шаг — получить поддержку для себя. Вы можете пройти через период траура, когда вы скорбите об отношениях с матерью, которые у вас могли бы быть, если бы они были уважительными, безопасными и здоровыми. Найдите сеть поддержки, в которую могут входить другие члены семьи, друзья и профессиональный психотерапевт. Работа над тем, чтобы избавиться от печали из-за нездоровых родительских отношений, может занять время, но будьте терпеливы с собой и смотрите на это как на путешествие, чтобы узнать себя настоящего.

Как только у вас появится сеть поддержки, вы можете начать думать о том, что делать с вашими токсичными материнскими отношениями. Иногда вам нужно пространство вдали друг от друга, будь то временный перерыв или прекращение контакта навсегда. Отключение членов семьи — очень трудное решение, но иногда необходимое для вашего благополучия.

Если ваша мать готова работать над вашими отношениями, вам не нужно ее прерывать. Разговаривая с ней, используя стратегии здорового общения и обращаясь к профессиональному психотерапевту в качестве посредника, вы можете вместе отучиться от токсичных паттернов.

Советы по построению здоровых, устойчивых отношений между матерью и дочерью

То, что ваши отношения с матерью в настоящее время соответствуют модели токсичных отношений, не означает, что вы обречены чувствовать себя так всегда. Как люди меняются и растут, так и отношения.

Вот несколько стратегий, которые помогут построить здоровые отношения и избавиться от вредных привычек.

Установите четкие границы и обеспечивайте их соблюдение

Одна из самых больших проблем токсичных отношений между матерью и дочерью — отсутствие границ. Установление здоровых границ может помочь вам восстановить ощущение себя, независимого от вашей матери.

Первый шаг – это решить, каковы ваши границы, будь то отказ от обсуждения определенных тем или ограничение семейного общения. Подумайте, какие аспекты ваших отношений с матерью вызывают у вас наибольшее огорчение, и в первую очередь займитесь этими областями.

Следующим шагом будет сообщить об этих границах своей матери. Будьте готовы к тому, что поначалу она будет плохо реагировать. Переступления вашей матери могут исходить из любви, и ей может потребоваться некоторое время, чтобы понять, что то, что она считает лучшим для вас, не совпадает с тем, что лучше для вас. Постарайтесь четко и без суждений сообщить о своих границах.

Наконец, установите установленные границы. Вашей матери, вероятно, потребуется некоторое время, чтобы привыкнуть к ним, и она либо намеренно попытается проверить вашу решимость, либо забудет. Что-то такое простое, как повесить трубку посреди разговора, если она поднимает тему, которую вы просили ее не обсуждать, донесет до вас сообщение о том, что вы серьезно относитесь к новому направлению ваших отношений.

Открыто рассказывайте о своих потребностях

Одна из самых больших проблем, с которой сталкиваются женщины с конфликтами между матерью и дочерью, – это трудности с выражением своих потребностей. Скорее всего, ваша мать заставила вас почувствовать, что ваши потребности не важны или менее важны, чем ее, поэтому вам может быть трудно сформулировать свои потребности в других отношениях.

Частью процесса исцеления токсичных или нездоровых отношений является исцеление ваших отношений с самим собой. Вы заслуживаете того, чтобы выражать свои потребности в отношениях и добиваться их удовлетворения.

Сознательно выражайте свои потребности в отношениях. Начните с малого, например, выберите ресторан, когда друг спрашивает, где вы хотите поесть, и переходите к более масштабным, более уязвимым потребностям. Научиться постоять за себя не получится за одну ночь, но это важная часть процесса выздоровления.

Позаботьтесь о себе

Процесс осознания того, что вы находитесь в токсичных отношениях матери и дочери, и работа над исцелением от этих отношений может быть очень эмоционально истощающей, особенно если ваша энергия уже истощена из-за почти полного управления трудными отношениями. -время.

Построение процесса самопомощи может помочь вам справляться с трудными эмоциями, возникающими при преодолении проблем в отношениях. Регулярная забота о себе также может помочь вам почувствовать себя более энергичным и готовым к решению других проблем в вашей жизни.

Многие люди, выросшие в неблагоприятных родительских отношениях, не умеют заботиться о себе, потому что их приучили ставить потребности родителей выше своих собственных. Наконец, забота о собственном благополучии может помочь вам исцелиться от долгих лет токсичных отношений.

Понятие самопомощи включает физическую и психическую заботу о себе. Отдайте предпочтение занятиям, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо физически, например, регулярным физическим упражнениям, правильному питанию и питью воды. Вы также должны относиться к своему психическому здоровью с такой же заботой, как к своему физическому здоровью и рабочим обязанностям. Отдавайте предпочтение вещам, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, например посещениям психотерапевта, медитации и творческим увлечениям.

Поговорите с консультантом по отношениям или психологом

Устранение токсичных элементов в отношениях часто занимает месяцы, если не годы, работы. Вам придется годами работать с ядовитыми паттернами, обидой и другими негативными эмоциями.

Токсичные детско-родительские отношения часто возникают из-за проблем с психическим здоровьем, через которые может пройти родитель, таких как пренебрежение или травма, которые никогда раньше не решались. Работа с нездоровыми моделями отношений может вызвать у вашей матери травмирующие воспоминания.

Получение информации от профессионального консультанта будет полезно для вас обоих. Психолог может помочь вам справиться с эмоциональными проблемами индивидуально и построить более здоровые отношения. Решение построить более здоровые отношения — это сложный процесс, который может вызвать печаль и горе для вас обоих — не работайте над этим в одиночку.

Токсичные отношения между матерью и дочерью могут стать здоровыми

Если реальность ваших отношений с матерью не совсем достойна фильма, вы не одиноки. Миллионы женщин борются с токсичными моделями материнских отношений во взрослом возрасте.

Если и вы, и ваша мать открыты для создания более здоровых отношений, вы можете восстановить их с помощью общения, укрепления границ и помощи профессионального консультанта или психолога. Процесс не из легких, но он может помочь вам чувствовать себя в большей безопасности и уверенности.

Токсичные черты матери и как вести себя с ней во взрослом возрасте

Родители не идеальны.

Даже очень любящая мать иногда делает ошибки, выходит из себя или говорит что-то, что непреднамеренно ранит чувства ее ребенка.

Тем не менее, есть большая разница между мамой, у которой был плохой день, и токсичной матерью, которая создает стрессовую домашнюю обстановку или неблагополучные семейные отношения.

К сожалению, ядовитых матерей не всегда легко распознать.

Подобно тому, как самые ядовитые растения могут выглядеть красиво, ядовитые матери могут звучать очень любящими.

«Я просто хочу, чтобы ты был лучшим».

«Я хочу участвовать во всех сферах вашей жизни».

Дети в конце концов думают, что они виноваты и что такие отношения между родителями и детьми нормальны.

У тебя была токсичная мама или ты в нее превращаешься?

Что такое токсичная мать

Токсичная мать создает негативную домашнюю обстановку, в которой нездоровые взаимодействия и отношения наносят ущерб самоощущению ребенка и его взглядам на отношения с другими. Со временем это увеличивает риск плохого развития у ребенка самоконтроля, эмоциональной регуляции, социальных отношений и т. д. ¹ .

Токсичные матери часто подвергаются физическому, эмоциональному или и тому, и другому насилию.

Чтобы сформировать здоровое внутреннее представление о себе и других, детям необходимы прочные связи с близкими людьми.

Когда их физические и эмоциональные потребности не удовлетворяются, у них возникают проблемы с доверием к другим людям, и они считают себя непривлекательными ² .

Вот некоторые признаки токсичной матери, начиная от очевидного насилия и заканчивая тонкими манипуляциями.

Токсическое поведение

Токсичные мамы могут искренне пытаться научить важному правилу или ценности, но использовать методы, разрушающие самооценку и психологическую безопасность.

Физическое насилие или словесные оскорбления
Использование любви как оружия: отказ в любви, молчаливое обращение или демонстрация явного фаворитизма по отношению к ребенку, получившему их одобрение
Эмоциональная манипуляция (использование вины, вины или стыда)
Унижение (жестокие шутки, унижение перед другими)
Резкая критика и критическое воспитание
Проявите неуважение

Токсичная среда

В идеале дом — это место, где вы чувствуете себя в безопасности и безоговорочно любимы. Но токсичная среда заставляет вас чувствовать угрозу, игнорирование и молчание.

Абразивные взаимодействия (крик, крик, игнорирование)
Нет границ; неуважение к частной жизни или личному пространству ребенка
Отсутствие интереса или уважения к идеям, мнениям или предпочтениям ребенка
Нет любви и подтверждения
Жесткие, нереалистичные правила
Неустойчивые эмоции (внезапные вспышки гнева, приступы плача)
Эмоциональное обесценивание

Почему моя мама такая токсичная

Если ребенок растет с мамой, которая обижает его, отвергает или игнорирует его, он будет думать, что это его вина или что он не заслуживает ее любви.

Но проблема в матери, и ее агрессивный стиль воспитания может быть криком о помощи.

Токсичные мамы могут страдать психическими или психологическими расстройствами, которые влияют на их способность удовлетворять потребности своих детей. Возможно, они сами стали жертвами токсичного воспитания и повторяют модели отношений, в которых выросли.

Вот некоторые из причин и психических расстройств, связанных с токсичным воспитанием детей.

Мать-нарцисс

Люди с нарциссическим расстройством личности имеют чувство самоутверждения, отсутствие эмпатии и постоянную потребность в признании и восхищении.

Эгоцентризм и самолюбование также являются распространенными нарциссическими чертами. Они ставят свои потребности выше потребностей ребенка и могут даже использовать их для удовлетворения собственного стремления к самоутверждению ³ .

Депрессия и биполярное расстройство

Депрессия и биполярное расстройство могут сделать мать невосприимчивой, неподдерживающей и чрезмерно навязчивой. Это также может повлиять на точку зрения мамы, поэтому у нее негативное или критическое отношение ко всему, включая ее ребенка 9.0171 4,5 .

Беспокойство

Страх и чрезмерное беспокойство могут повлиять на принятие решения мамой; она может быть слишком контролирующей, чрезмерно защищающей или слишком реактивной ⁶ . Она также может стать эмоционально замкнутой и менее чувствительной ⁷ .

Пограничное расстройство личности (ПРЛ)

Матери с ПРЛ часто создают для своих детей токсичную среду. Общей чертой этого состояния психического здоровья является эмоциональная нестабильность, которая часто приводит к иррациональным моделям поведения 9.0171 8 .

Детская травма

Неблагоприятный детский опыт (ACEs) может формировать мысли, чувства, поведение и отношения с другими людьми.

Травма развития матери связана с межпоколенческой передачей токсического типа поведения ее родителей.

Семейный разлад или развод

Ожесточенный конфликт между родителями может сделать дом токсичным. Токсический стресс также может быть следствием непрекращающихся конфликтов после развода.

Последствия наличия токсичной матери

Токсичная домашняя среда может фактически перепрограммировать развивающийся мозг ребенка и исказить его шаблон того, как он видит себя, других людей и жизнь в целом.

Психическое расстройство

Дети, растущие в агрессивной среде, как правило, страдают от проблем с психическим здоровьем, таких как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) ⁹ , депрессия и тревога ¹⁰ . Некоторые дети могут бороться с проблемами гнева.

Снижение обучаемости, памяти и исполнительных функций

Стресс сам по себе неплох, но токсический стресс — это то же самое, что держать двигатель на повышенных оборотах в течение нескольких дней или недель.

Длительно высокие уровни кортизола фактически влияют на размер и функционирование префронтальной коры и гиппокампа, областей мозга, ответственных за обучение, память и исполнительные функции ¹¹ .

Ослабленная иммунная система

Хронический токсический стресс подавляет иммунную систему и увеличивает риск хронических заболеваний ¹² .

Недоверие

Ребенок может замкнуться или быть недоверчивым ¹³ . Взрослые дети часто не могут установить близкие, здоровые отношения с другими людьми, или, когда они это делают, они создают негативные отношения с неправильными людьми.

Склонен к жестокому обращению

Ребенок может пытаться угодить людям, чтобы заслужить привязанность или одобрение, которых он никогда не получал дома. Они могут бояться быть брошенными или отвергнутыми и компенсировать это тем, что становятся навязчивыми, избегают конфликтов или убегают от любых отношений, в которых они чувствуют себя уязвимыми.

Им также может быть трудно устанавливать границы с людьми. В некоторых случаях они также могут удовлетворять эту жажду внимания через оскорбительные отношения ¹⁴ .

Низкая самооценка

Даже когда ребенок вырастает и уходит из дома, голос матери продолжает жить как внутренний критик. У них будет низкая самооценка. Они могут избегать возможностей, потому что предполагают, что потерпят неудачу. Даже когда они добиваются успеха, они считают, что этого всегда недостаточно ¹⁵ .

Как вести себя с токсичной матерью

Маленькие дети не смогут распознать токсичность: без другого сравнения отношений они считают это нормальным.

Но взрослая жизнь приносит самосознание, независимость и возможность познакомиться с другими людьми и сформировать более позитивные и содержательные отношения.

Если вы осознаете, что ваша мать токсична, это уже большой шаг. Вы же знаете, что это , а не нормальный…. а также, что это не твоя вина.

Вот как вы можете исцелиться и не допустить повторения этой схемы с людьми, которых вы любите.

Разрыв связей

Как только вы поймете, что у вас токсичная мать, было бы здорово, если бы вы могли поговорить с ней, установить здоровые границы и внести изменения, чтобы остановить негативное поведение.

Однако есть вероятность, что она не изменится.

Есть даже вероятность, что она будет обвинять во всем вас.

Вы не можете (биологически) расстаться со своими родителями, но вы можете ограничить их вмешательство в вашу жизнь и влияние на ваши эмоции.

Избавиться от токсичной матери — крайняя мера, которую можно предпринять, чтобы защитить себя эмоционально и физически, обычно в крайнем случае.

Хотя это трудное решение, вы должны принять необходимые меры предосторожности, чтобы защитить себя, если вы не можете установить надежные личные границы.

Ремонтировать их — не ваша работа.

Вы можете поговорить с ней о своих чувствах или протянуть руку и улучшить отношения с ней, когда она станет взрослой.

Однако не ждите, что токсичные люди изменятся и превратятся в родителей, которых вы всегда хотели, , потому что не будут. co

Но ты уже взрослая. Вам больше не нужно, чтобы они воспитывали вас. Вы можете найти любовь, которая вам нужна, в другом месте.

Создайте систему поддержки, которая понимает

Если вы разорвали отношения со своей матерью, некоторые благонамеренные люди могут побудить вас восстановить контакт.

Не каждый может понять ваш уникальный эмоциональный опыт и ваше смелое решение расстаться. Вы все еще можете дружить с теми, кто не может сопереживать тому, через что вы проходите. Но избегайте обсуждения этой темы с ними.

Создайте сеть поддержки с людьми, которые могут дать вам любовь, поддержку и привязанность, то, что вы должны были иметь в детстве, но не получили. Ищите тех, кто из подобных токсичных семей, но может быть положительным примером для подражания в отношениях.

Разорвать порочный круг

Токсичные матери могут оставить глубокие эмоциональные шрамы, но не позволяйте шрамам определять вас или превращать вас самих в токсичных родителей.

Определите любые токсичные модели мышления или поведения, которые вы, возможно, унаследовали от своей матери. Если хотите, спросите близких людей: свою вторую половинку, лучшего друга или даже братьев и сестер.

Как только вы поймете, что такое яд, вы сможете найти противоядие и разорвать порочный круг навсегда.

Посоветуйтесь с консультантом

После целой жизни токсического стресса предстоит многое исцелить.

Вы можете испытывать чувство вины за то, что говорите «плохие вещи о своей матери».

Индивидуальная терапия может быть безопасным местом, где вы можете поделиться воспоминаниями или получить поддержку без осуждения.

С профессиональной помощью вы можете определить и заменить ложные мысли и деструктивные модели поведения здоровыми.

Семейная терапия также может быть вариантом, если ваша мать открыта для нее.

См. также: Воспитание, Токсичные вещи, которые говорят родители, Бесплатная терапия

Была ли эта статья полезной?

Насколько это было полезно?

Как мы можем его улучшить?

Ссылки

1.
Wolfe DA, McIsaac C. Различие между плохим/дисфункциональным воспитанием и эмоциональным жестоким обращением с ребенком. Жестокое обращение с детьми & Пренебречь . Опубликовано в Интернете в октябре 2011 г . : 802–813. doi:10.1016/j.chiabu.2010.12.009
2.
Данэм С.М., Дермер С.Б., Карлсон Дж. Ядовитое воспитание: токсичные отношения между родителями и их взрослыми детьми . Рутледж/Тейлор и Фрэнсис Групп; 2011.
3.
Horton RS, Bleau G, Drwecki B. Воспитание Нарцисса: какова связь между воспитанием детей и нарциссизмом? J Личность . Опубликовано в Интернете в апреле 2006 г .: 345–376. doi:10.1111/j.1467-6494.2005.00378.x
4.
Каммингс Э.М., Дэвис П.Т. Материнская депрессия и развитие ребенка. J Детская психология & Психиатрия . Опубликовано в Интернете, январь 1994 г .: 73–122. doi:10.1111/j.1469-7610.1994.tb01133.x
5.
Гельфанд Д. Влияние материнской депрессии на детей. Обзор клинической психологии . Опубликовано в Интернете 1990: 329-353. дои: 10.1016/0272-7358(90)
-и
6.
Мёллер Э.Л., Майданджич М., Бегельс С. М. Родительская тревога, родительское поведение и младенческая тревога: дифференциальные ассоциации отцов и матерей. Детский семейный конный завод . Опубликовано в Интернете 30 октября 2014 г.: 2626-2637. дои: 10.1007/s10826-014-0065-7
7.
Биб Б., Стил М., Джаффе Дж. и др. Симптомы материнской тревожности и непредвиденные обстоятельства, связанные с самим собой и взаимодействием между матерью и ребенком. Психическое здоровье младенцев J . Опубликовано в Интернете в марте 2011 г .: 174–206. doi:10.1002/imhj.20274
8.
Eyden J, Winsper C, Wolke D, Broome MR, MacCallum F. Систематический обзор воспитания и исходов у потомства матерей с пограничной патологией личности: потенциальные механизмы и клинические последствия. Обзор клинической психологии . Опубликовано в Интернете в июле 2016 г .: 85–105. doi:10.1016/j.cpr.2016.04.002
9.
Lee H, Kim Y, Terry J. Неблагоприятный детский опыт (ACEs) с психическими расстройствами в юношеском возрасте: латентные классы и воздействие насилия в обществе. Профилактическая медицина . Опубликовано в сети, май 2020 г.: 106039. doi:10.1016/j.ypmed.2020.106039
10.
Klitzing K von, Döhnert M, Kroll M, Grube M. Психические расстройства в раннем детстве. Deutsches Ärzteblatt международный . Опубликовано в сети 25 мая 2015 г. doi:10.3238/arztebl.2015.0375
11.
Shonkoff JP, Garner AS, Siegel BS, et al. Пожизненные последствия невзгод раннего детства и токсического стресса. Педиатрия . Опубликовано в Интернете 1 января 2012 г .: e232-e246. doi:10.1542/пед.2011-2663
12.
Джонсон С.Б., Райли А.В., Грейнджер Д.А., Риис Дж. Наука о токсическом стрессе в раннем возрасте для педиатрической практики и защиты интересов. Педиатрия . Опубликовано в Интернете 1 февраля 2013 г .: 319–327. doi:10.1542/пед.2012-0469
13.
Гершофф ET. Следует ли считать физическое наказание детей родителями источником токсического стресса, влияющего на развитие мозга? Родственник .