Плохие отношения с сестрой: как выстроить отношения с родной сестрой — советы психолога — ШПИЛЬКИ

Содержание

как выстроить отношения с родной сестрой — советы психолога

«Моя сестра Ира старше на три года. Мне всегда хотелось быть к ней как можно ближе. В детстве по утрам я забиралась в ее кровать, и мы играли в буквы: она писала их на моей спине пальцем, а я пыталась угадать слово. Мы практически не ссорились, не дрались.

Когда Ира пошла в школу, у нее появились свои подруги, и я безумно ревновала. Родители даже согласились отправить меня в первый класс на год раньше, чтобы мы могли чаще общаться. Я тайком носила Ирину одежду, выпросила у мамымодную бархатную заколку, чтобы делать пучок — как у сестры. Слушала тех же «Иванушек», читала ту же серию книжек.

После школы Ира уехала учиться в другой город. Я с трудом дождалась выпускного — и, конечно, поступила в тот же вуз. Сестра встретила меня, помогла устроиться в общежитие, познакомила со своими друзьями. Но что-то между нами изменилось. Мне казалось, что она не очень рада моему приезду. Иногда она откровенно злилась, но, в чем дело, не говорила. А я все никак не могла себя заставить прекратить ходить за ней по пятам.

Окончательно все испортилось, когда у нее появился бойфренд. Они хотели проводить время наедине, а я мешала. Могла сидеть под дверью их комнаты, ждать, пока разрешат войти. Однажды Ира сказала: «Тебе стоит завести свою компанию, своих друзей. Мне кажется, что ты меня копируешь, и это раздражает…»

Я была оскорблена. Мы несколько месяцев не разговаривали. Я как будто в пустоте болталась. Ведь и правда не знала, где ее цели и желания, а где — мои.

Сейчас у меня есть своя компания, бойфренд. И да, распущенные волосы мне идут гораздо больше, чем пучок. Я осознала, что хотела быть не только частью жизни сестры, но как будто бы ею самой…»

Взрослые часто ставят детей в пример друг другу, но не задумываются о том, что это может приносить вред всем участникам.

«В целом идентификация, то есть копирование кого-то более успешного, — это нормально, если она становится частью процесса обучения, а не подменяет собой этот процесс, — говорит Анастасия Долганова. — В истории Иры и Полины копирование выходит за рамки обучения и развивается как созависимость, то есть отказ от развития собственной личности ради сохранения контакта. Это нездоровая форма построения отношений, в которой оба участника постепенно разрушаются.

Отношения с созависимым человеком требуют от объекта обожания довольно много сил. У младшей сестры не было ничего своего, и вся ее жизнь строилась на решениях и энергии старшей. Скорее всего, младшая не умела успокоить себя, поддержать, развлечь. Жизнь Полины вне общения с сестрой — это ожидание того, когда же та наконец вернется и наполнит существование смыслом».

Почему это происходит? «Взаимоотношения сиблингов складываются в первую очередь все же под влиянием взрослых, — напоминает Анастасия Долганова. — Роль родителей в этой истории неясна, их в принципе как будто нет. Они не вмешиваются в отношения сестер и только подпитывают идеализацию старшей, видимо, принимая ее за обычную привязанность. И, скорее всего, такая болезненная связь возникла у младшей сестры из-за дефицита направленного интереса со стороны взрослых. Их искренняя заинтересованность могла бы помочь ей обнаружить собственный характер, свои интересы.

Ведь дети узнают, кто они, только если взрослые им об этом говорят. В отсутствие внимательного родителя младшей девочке для жизни оставалось только идентифицироваться с обожаемой старшей сестрой».

Когда речь заходит о разрыве контакта, мы склонны занимать сторону того, кого «бросили». Но мотивы инициатора расставания становятся понятны, если мы попробуем посмотреть на ситуацию его глазами. «Такие отношения рано или поздно становятся утомительными и тяжелыми, — предостерегает психолог Долганова. — И тот, кто их питает, скорее стремится их закончить. Так он обретает больше энергии, поскольку теперь она тратится не на две жизни, а на одну — его собственную».

История Арины и Ани: соперничество

Наладить отношения с братом и(ли) сестрой

1. Будьте готовы к сложностям

«Примирение — тяжелая работа», — говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», — предупреждает она.

2. Посмотрите на ваши отношения свежим взглядом

Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», — советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.

Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?

3. Не ищите оправданий

«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», — говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться — это прекрасно, если нет — вы ничего не потеряете.

4. Забудьте про Facebook

Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» — утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!

5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.

6. Не теряйте надежды

Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач — обратиться к прошлому и что-то изменить», — отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», — уверена Сэйфер.

7. Если не получается, просто примите этот факт

Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», — говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, — постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.

Плохие отношения между братом и сестрой? Совет психолога

Плохие отношения между детьми – довольно частое явление, которое было, есть и, к сожалению, будет всегда. Разумеется, стиль любых взаимоотношений чаще всего идет из детства, и если вовремя не обратить на это внимание, не попытаться исправить, не проработать, направив в положительное русло, то эта детская вражда может пойти по жизни уже взрослых братьев и сестер. Нет, в данной проблеме возраст не лечит, и «перерасти» это тоже сложно, но можно поработать над собой, своим поведением, реакциями, изменив ситуацию в лучшую сторону.

Возможные причины возникновения проблем в отношениях между детьми

Любой человек – это самостоятельная личность, и двух идентичных личностей, увы, не бывает, даже у монозиготных близнецов. Живя в одной семье и под одной крышей, столкновений в любом случае не избежать – каждый будет (и должен) отстаивать свою точку зрения/проявлять черты характера и т.д. Это нормальное построение взаимоотношений. Но если говорить о постоянной вражде, о ментальной непереносимости друг друга, о столкновении двух миров…?

К сожалению, существует только одна частая причина – родители. Точнее, их некорректное влияние на собственных детей, порождающее как итог бесконечную войну за право быть «любимым» и «хорошим» ребенком.

На что родителям стоит обратить внимание и как помочь собственным детям?

1) Ваши взаимоотношения с братом/сестрой, а также отношения с супругом/супругой.
Дети все видят, все понимают, все чувствуют и невольно проецируют настроения и стили поведения взрослых на себя, берут за образец. Поэтому, если у вас с вашими братьями и сестрами нет доверительных и гармоничных отношений, то ваши дети с легкостью пойдут по тому же пути, ведь есть старший показательный пример. Тоже самое и в отношениях мамы и папы: ссоры и ругань порождают агрессию не только между родителями, но и между детьми.

2) Сравнения, перерастающие в хроническую конкуренцию.

«Твой брат получил 5-ку, бери с него пример», «Посмотри, как красиво твоя сестра нарисовала домик» и тому подобные выражения с первого взгляда кажутся вполне безобидными. Но только не для одного из ваших детей. Никогда не позволяйте себе хвалить кого-то больше остальных и даже мельком порождать конкуренцию между детьми.

3) Распределение ролей.

Старший и младший, большой и маленький – абсолютно абсурдная ситуация происходит в семьях, когда, став старшим братом в 7 лет, ребенок вдруг становится «большим», но, когда этого возраста достигает младший, — он все равно остается «маленьким». И с этими ролями дети идут по жизни, причем старший зачастую должен пробиваться через тернии и всего добиваться сам. Не вешайте на своих детей ярлыки и не навязывайте им деструктивные стереотипы.

4) Изоляция…
Во избежание ссор и конфликтов между детьми родители пытаются их изолировать друг от друга: переселяют в разные комнаты, отдают в отдельные классы (или даже школы), отправляют к бабушкам по отдельности. В итоге получается, что конфликты стихают, а на смену приходит полное безразличие и неучастие в жизнях друг друга. Прививайте детям убежденность в том, что сам факт наличия брата или сестры — это большая жизненная ценность и удача человека.

5) …и полное равноправие

Противоположный предыдущему пункту тоже не так хорош, как кажется. Заставляя двух разных детей жить «одинаково» подавляет личность каждого из них и порождает желание отделиться от брата или сестры, хоть немного отстояв свою индивидуальность. Важно увидеть и помочь реализовать способности и таланты каждого. Не стоит заставлять существовать своих детей под одной маской, лучше находить общие интересы и вовлекать детей в совместные игры, культивировать семейные традиции и чаще проводить время всей семьей, где каждому будет весело и интересно.

6) Отпустить ситуацию на самотек.
«Пусть сами разбираются» приведет к тому, что дети так и не научатся общаться между собой, искать и находить компромиссы, уступать друг другу. В итоге в этой «войне» победит сильнейший или более реактивный. В любых конфликтах должны участвовать родители, выступая в роли арбитра. Каждую ситуацию необходимо проговаривать, а каждую проблему помогать решить, учитывая чувства и интересы всех сторон.

Важная роль психолога в помощи родителям и детям

Плохие отношения между братом и сестрой– боль любого родителя, столкнувшегося с данной напастью. Однако не стоит заниматься самобичеванием, лучше всего обратиться к грамотному специалисту – психологу. Квалифицированный специалист научит родителей вести себя конструктивно, когда возникают острые конфликты, даст дельные рекомендации, а также поработает с вашими детьми, открывая для них прекрасный мир родства, взаимоуважения и любви друг к другу.

Кроме того, плохие отношения между детьми – распространенная и очень сложная семейная проблема, решить которую самостоятельно получается далеко не каждому родителю, именно поэтому лучшим вариантом станет привлечение к проблеме профессионала – семейного психолога.

Отношения с сестрой

Антрополог Маргарет Мид однажды сказала: «Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами».

Сестра знает тебя лучше, чем любой другой человек. Она видела, что происходило за закрытыми дверями, в курсе всех твоих детских тайн, она разделяла с тобой горе и праздники, веселье и слезы. Те, кому посчастливилось иметь сестру, очень хорошо понимают, что она — настоящее сокровище, которое необходимо ценить и оберегать.

Отношения с сестрой

Сестра — намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Она будет защищать тебя во всех сражениях, станет тебе нерушимой опорой, на которую всегда можно рассчитывать.

Отношения между сестрами часто далеки от идеала и не обходятся без разногласий. Детство и юность могут походить на поле битвы — от споров о мультиках до драк за игрушки, от соревнований в одежде до завоевания родительской любви. Но годы проходят, и понимаешь, насколько сестра тебе близка и важна для тебя.

Часто говорят, что наша настоящая семья — та, которую мы выбираем сами, а не та, с которой у нас кровные узы. Опыт действительно подтверждает, что порой друзья становятся ближе родственников. Но психологическое и биологическое родство крепче любых других видов отношений.

Связь, которая сильнее семейных уз

Когда в последний раз ты беседовала по душам в с сестрой? Возможно, уже прошла целая вечность в молчании? Иногда в жизни мы оказываемся на распутье: наши чувства задеты после ссоры, гордыня давит, а перемирие всё не наступает. Невзирая на раздражение, сердце томится от нанесенной раны и возникшей дистанции. Долго враждовать очень тяжело. В конце концов, она всё еще твоя сестра — младшая или старшая. Она направляла тебя, давала советы и всегда была рядом.

Один телефонный звонок, знакомый смех, воспоминания — и ваша связь восстановится, несмотря на расстояние и проблемы, обиды и едкие упреки.

Росли в одной семье, но такие разные

Иногда удивляешься: как так выходит, что дети, воспитанные в одной семье, получившие одинаковое образование, невероятно отличаются друг от друга по характеру.

Одни сестры — непокорные бунтарки, которые помогают тебе найти собственный голос, учат защищать права и территорию, выбирать то, что лучше для тебя.

Другие же, подобно океану спокойствия и гармонии, всегда награждают ценным советом, поддерживают в тяжелые времена, могут выслушать и понять.

Не обязательно сестре быть похожей на тебя. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные интересы и реакции на одни и те же вещи. Это еще один фактор, который помогает твоей личности вырасти, ведь вы с сестрой дополняете друг друга.

Когда даже не нужно слов

Нет необходимости на словах объяснять сестре, что тебе плохо. Эмоциональная связь и кровное родство заставляют ее интуитивно понять, что с тобой что-то не так. Вот что значит чувствовать комфорт от близости и заботы!

У вас могут быть друзья, любимые супруги, даже родители под боком, но ты с сестрой делишь общее наследие из различных историй и событий. Так что только она может по-настоящему понять тебя и помочь.

Различия и расстояние — не препятствия

Не имеет значения, как далеко жизнь разбрасывает родных людей. Пусть мы давно обзавелись отдельными семьями и между нами уже целая пропасть обстоятельств. Но беспокойство о сестре и интерес к ее жизни никуда не денутся. Это естественно, почти на уровне шестого чувства. Всегда есть возможность получить или оказать необходимую поддержку второй половинке нашего сердца, будь то звонок по телефону или сообщение.

Никто так не искренен и правдив, как сестра

Возможно, причина в прожитых вместе годах или багаже совместного опыта. Но ты отлично знаешь, что сестра будет всегда говорить правду в глаза без обиняков. У сестры нет необходимости быть с тобой снисходительной, и уж тем более льстить. Она знает, что честность и искренность — неотъемлемая часть семейных отношений, и, без сомнений, именно это тебе и нужно.

Можно обмануть весь мир, но не свою сестру. С ней ты проходишь через непростой опыт детства, взлеты и падения, ошибки юности, разочарования, вместе встречаешь зрелость — личностные триумфы объединяют вас чудесным образом. Всё это остается в ваших сердцах.

Совет редакции

Если ты сейчас отдалилась от сестры из-за разногласий, умерь свою гордыню и пойми, что оно того не стоит. Жизнь намного проще, чем ты думаешь, и дружба сестер — это особый дар, которым грех пренебрегать.

Когда отношения с самыми близким человеком испортились, на помощь приходят советы мудрых и опытных людей. Прочти эту статью, уверены, она вдохновит тебя на необходимые действия.

Трудно быть хорошей сестрой, но еще труднее быть хорошей внучкой для своей бабушки. А ведь она играет в твоей жизни важную роль. В этой статье мы рассказали, почему так важно беречь и ценить бабушек.

Родители когда-нибудь уйдут из нашей жизни, останемся лишь мы — их дети. Стоит ли враждовать с сестрой, если больше не будет в мире человека ближе? Все люди ошибаются. Так ли важна ссора, чтобы из-за нее таить обиду годами? Если эта тема тебе близка и статья заставила задуматься, поделись ею со своей сестрой!

Фото на превью depositphotos.

что делать? Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни

Вопрос психологу

Здравствуйте. Мне 23, я учусь в университете. Я живу с родителями и с сестрой. Недавно сестра вышла замуж и живет с мужем у нас. Скоро у них будет ребенок. У сестры очень властный характер. Мама болеет и сейчас лежит в больнице. Я с сестрой всегда ссорилась, потому что у нас очень разные характеры. Она очень ленива и редко делает по дому работу. Я с ней ругаюсь из-за этого, а также из-за ее отношения к семье . Она не беспокоится о родителях, а беспокоится только о своем муже. Когда мы с ней сильно ссоримся она поднимает на меня руку и ударяет меня по голове. А недавно, когда она меня ударила, я ей ответила и толкнула ее в живот, она сказала, что ненавидит меня. Мой молодой человек посоветовал написать заявление в милицию на нее, потому что она не в первый раз поднимает на меня руку. Но я не хочу действовать так жестко. Папа меня не поддерживает, он сам не может ничего сказать сестре, потому что у него слабый характер и он всегда на ее стороне. Сестра была всегда очень трудным ребенком и мама ее всегда ругала, а я всегда была очень послушной. Подскажите, пожалуйста, как наладить отношения с сестрой. Заранее спасибо!

Здравствуйте, Эвелина! Вы уже сами для себя решили, кто плохой в отношениях, а кто — хороший. Вы видите недостатки в сестре, а видите ли что-то хорошее? можете ли принимать недостатки и в себе? Вы с сестрой контактируете таким способом при котором обе провоцируете друг друга на ссоры и ответные действия — а подумайте, что может чувствовать Ваша сестра, почему она может быть тако и поддерживает это поведение — разве она не знает, что Вы относитесь к ней как к трудному ребёнку, плохому? что она может сделать чтобы себя защитить — только быть сильнее и нападать. Ваши отношения построены на конкуренции, а не на компромисных решениях! И здесь стоит пересмотреть стиль и общения и взаимоотношений — много ли Вы говорите друг другу чего-то приятного, поддерживаете ли Вы друг друга — ведь Вы близкие люди, а то что мы вкладывает в отношения возвращается к нам! Возможно, Вам стоит больше выссказывать свои чувства, чтобы Вы смогли наконец довериться друг другу, а не обижаться и вести как те две маленькие девочки, которые спорят за внимание родителей указывая на то какая плохая она, а не я! Не думаю, что и родителям приятно наблюдать за этой конкуренцией! Проявите зрелость, пойдите на контакт первой, постарайтесь узнать и понять, а что чувствует она!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Эвелина, а сестра старшая или младшая? По тексту так Вы старшая, хотя в действительности, скорее всего, она. В любом случае, оценивать, например, как ленивая (можно же и по другому — граммотно организовавшая свой быт), учить её жизни (это дело родителей — как воспитали, так воспитали, не в Вашей компетенции учить её, особенно отношению к семье — у Вас оно — одно, у неё — другое, как пример,она — папина дочка, а Вы (скорее всего) мамина). Интересен фокус нанесения ударов — она Вас по голове, а Вы её — в живот, где находится ребеночек… Знаете, чем это могло обернуться? Молодой человек с советами поступает опрометчиво — сестра также может написать заявление о Вашей агрессии…

«Трудный ребенок» не синоним слову «плохой», а «послушный» не всегда означает «хороший».

«Как наладить отношения с сестрой»? Живите своей жизнью, и дайте ей жить своей. Теперяшняя (партнерская) её семья — вышла по важности на первое место, она готовится стать матерью сама, муж — важен, он — отец их ребенка.

Стройте свои отношения с мужчинами, будьте безоценочны к родителям, любите их и уважайте сестру. Не Вам оценивать характер папы как слабый — этот человек дал Вам жизнь — и передал Вам помимо множества положительных качеств и кажущийся не очень «хорошим» — «слабость», так станьте более мягкой, слабой (расслабьтесь)…

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Эвелина, здравствуйте!

Похвально, что вы хотите наладить отношения с сестрой. Для этого необходимо пользоваться правилом — хочешь получить другой результат, сделай что-то по другому.

Пока вы живете на территории военных действий, которую сами и создали.

Итак, что можно изменить в ваших отношениях?

Во-первых перестать смотреть на сестру, как на врага, осознайте, что никто не лучше и не хуже, вы просто разные.

Во-вторых, если вы хотите что-то наладить, то есть быть с чем-то в ладу, необходимо делать вклады. В данном случае это будут вклады в хорошие отношения. Не ждите, когда их сделает сестра, лучше идите первой на встречу.

Было бы хорошо сказать: «Ты моя сестра, родной мне человек и именно поэтому я хочу иметь с тобой близкие отношения. Мне очень жаль, что мы так относимся друг к другу. Мне ничего не надо от тебя, просто давай договоримся, что мы больше никогда не будем бить друг друга».

Это крайне важный договор для начала.

Подумайте, что еще может стать вкладом? Может совместные действия, совместный поход куда-то, например к маме в больницу. Сделайте совместное чаепитие, вспомните что-то хорошее из детства, купите сами что-то к чаю — это тоже вклад.

Вам надо действовать не подлизываясь, а именно желая что-то изменить.

Если все ваши действия будут встречаться сестрой в штыки вам останется только разъехаться.

С уважением, Евгения

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Отношения с сестрой

Связь, которая сильнее семейных уз

Росли в одной семье, но такие разные

Когда даже не нужно слов

Различия и расстояние — не препятствия

Никто так не искренен и правдив, как сестра

Когда отношения с самыми близким человеком испортились, на помощь приходят советы мудрых и опытных людей. .

Трудно быть хорошей сестрой, но еще труднее быть хорошей внучкой для своей бабушки. А ведь она играет в твоей жизни важную роль. .

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

admin

Конфликты между близкими людьми длятся годами, а проблемами уходят в детство. Можно погружаться в мир обид и выяснения отношений, отстаивая свою правоту или сделать шаг к примирению. Мелкая ссора не станет камнем преткновения между близкими, а вот продолжительная вражда самостоятельно не исчезнет. Как наладить отношения с сестрой, если поссорились?

Без анализа ситуации не обойтись. Оживите в памяти последнюю ссору, и вспомните с чего начался конфликт. К гневу и раздражению приводят старые раны, но не всегда вы являетесь их причиной. Возможно, у сестры проблемы на работе или в семье, а вы просто попались под руку. Либо близкий человек давно , воспользовавшись спором, поссорился с вами.

Как наладить отношения между сестрами?

Описанные четыре шага – это хрупкий мостик, соединяющий вас. Продолжайте работать, налаживая отношения с сестрой. Нельзя высмеивать, подшучивать, укорять близкого человека. Вы договорились забыть о прошлом и заключили мир. Поддерживайте дружбу: отправьтесь на совместный шопинг, сходите в кино, загляните в кафе.

Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой?

Взрослея, вы с сестрой разъехались, вышли замуж, родили детей. Но, встречаясь на семейных торжествах, или приезжая к родителям, относитесь друг к другу по-прежнему. Поскольку за пределами созданных семей, вы остаетесь старшей и младшей сестрой. В памяти еще свежи детские обиды, прежние ссоры и правила общения. Вполне понятно, что возникают конфликты, так как каждая из сестер считает себя взрослым и .

Как наладить отношения с младшей сестрой? Примите ее на равных условиях. Это больше не сопливая девчонка, которой вы подтирали сопли в детстве. Сестра взрослый человек, а после двадцати лет, небольшая разница в возрасте не имеет значение. Перестаньте поучать и командовать сестрой. Представьте, что перед вами подруга, коллега по работе. Такой подход поможет не ссориться и сделает вас ближе, так как появятся общие темы для разговора.

Как наладить отношения со старшей сестрой? Не формируйте отношения на воспоминаниях. Сестру больше не оставляют с вами родители. Не придется терпеть завязывание косичек, прогулки со старшими друзьями, отбирание игрушек и прочее. Сегодня вы взрослые личности, строящие отношения в своих семьях. Ссора между сестрами не лучшая почва для воспитания детей. Поменяйте отношение к сестре и конфликты исчерпаются.

11 февраля 2014, 18:50 Наверное, труднее представить себе человека ближе, чем родная сестра, не берем во внимание родителей, конечно. Но бывают отношения, когда сестры становятся едва ли не врагами друг другу.

Многолетние ссоры и недопонимания с родными сестрами и братьями могут затянутся на всю жизнь. Но как найти общий язык? Как спастись от океана недоговоренностей, зависти и неприязни?

С чего все началось?
Лера младше меня всего на три года. Разница не такая и большая. Много лет мы с ней делили пополам одну детскую комнату, один платяной шкаф, одну одежду. Когда Лера была маленькой, она с нетерпением ждала, когда приглянувшаяся ей блузочка наконец на мне затрещит по швам. Потому что тогда она станет полноправной ее хозяйкой. Потом — когда я не влезу в джинсы, не натяну кроссовки, не застегну пуговку на юбке.

Когда я поступила в институт, Лерка с завистью смотрела на моих взрослых однокурсников, поднимала крик, если я вдруг без нее отправлялась с друзьями на дискотеку. И мне везде приходилось брать ее с собой. В принципе, я была не против. Но иногда она становилась третьим лишним. Мои кавалеры подсмеивались над ней — она страшно обижалась и жаловалась маме…

С тех пор прошло много лет, но она не изменилась. Лера рано выскочила замуж. Брак оказался неудачным, муж — занудой, свекровь — сварливой, квартира — маленькой. В результате она вместе с малышкой переселилась к родителям.

Через некоторое время сестра снова вышла замуж. Уже квартира была родительской, и жаловаться на нее не приходилось. Но личная жизнь все равно не заладилась. Муж оказался научным сотрудником, мечтал о диссертации, много времени посвящал сидению в библиотеках, а не добыванию на хлеб насущный. Так что Лерке самой пришлось искать лишний заработок.

Но я не виновата, что моя жизнь оказалась чуть-чуть лучше ее. Появляясь у нас в гостях, сестра не могла скрыть обиды. Я пыталась ее успокоить и наставить на путь истинный. И тут я совершила непоправимую ошибку. Лучше бы вообще промолчала.

Старшая сестра, которой в жизни повезло немного больше, постепенно превратилась в «красную тряпочку». Ее сначала пытались незамечать; потом от нее отмахивались. Но вскоре эта «красная тряпочка» стала слишком мешать, просто раздражать. С этих пор у нас начались серьезные ссоры.

Однажды осматривая нашу новую квартиру, сестра вдруг наткнулась на чайный сервиз, подаренный мне мамой по случаю новоселья, и непредусмотрительно оставленный мной распакованным на столе. «А это откуда? Опять купила?» — как бы невзначай поинтересовалась Лерка. «Нет, мама подарила». В воздухе повисло грозовое молчание, не предвещавшее ничего хорошего для меня. Через некоторое время до меня донесся монолог: «Подарила! А мы пьем из треснувших чашек. Конечно, это твоя любимица, а я всегда у вас была падчерицей…» Монолог продолжался минут пять, прерываясь лишь в те редкие моменты, когда нужно было перевести дыхание и набрать воздух для следующей фразы. Видимо в это время мама пыталась что-то вставить в свою защиту. Но Лерка с новой силой шла «на абордаж». «Хочешь, я тебе его отдам?» – спросила я. «Подачек от тебя мне не надо!» Сестра гордо хлопнула дверью. Через неделю в их комнате на самом видном месте красовался новый кофейный сервиз, который, в принципе, никому не был нужен. Ведь гостей в такую тесноту они никогда не приглашали. Но Леркино самолюбие торжествовало.

В последнее время я все реже стала бывать в родительском доме, потому что каждый приход заканчивался ссорой или обидами. «Новенькое платьице опять прикупила», — Лерка, поджав губки, проплыла мимо в свою комнату и плотно прикрыла двери. А вечером на кухне перемывая посуду, рискуя при этом всю ее перебить от нахлынувших чувств, она выговаривала: «Платье-то новое, а подарочки племянницам на пару гривен принесла. Кому нужны ее шоколадки! Лучше бы колготки купила».

А еще она помнит, как однажды к нам в гости приехал родственник – мамин двоюродный дядька. И мы пошли показывать ему наш маленький город. «Зайдя в магазин, ты выпросила у него куклу, — оттачивая каждое слово, любит повторят сестра. — Тебе он купил, а мне нет. Я помню, как ты довольная шла впереди, прижимая к себе куклу, а я плелась сзади и еле сдерживала слезы». Этот эпизод из далекого детства, о котором я даже не подозревала, мучил ее много лет.

Враги навсегда
Старшая сестра моей одноклассницы Люды старше ее на семь лет. Видимо родители немного запозднились с младшенькой, потому что разница в возрасте у них довольно большая. И ничего удивительного, что Оля по праву старшей всегда пыталась командовать младшей. Куда пойти, с кем дружить, во сколько вернуться домой. Она самая первая выступила с протестом, что младшая сестра в восьмом классе надумала ходить на дискотеки. «Мала еще, там тебе делать нечего». И с детства у них ни один вечер не заканчивался без ссор. «Опять ты рылась в моем столе? Что ты там все время ищешь?» — злилась Оля. А мы как раз незадолго до ее прихода рассматривали учебник биологии для девятого класса. «Снова она мои платья примеряла», — постоянно жаловалась она маме. Но и Люда никогда не давала спуску старшей сестре. Все время придумывала какие-то козни. Наряды ее она действительно любила перемерять в отсутствии сестры. Иногда это заканчивалась плачевно: то дыркой на кофточке, то сломанным каблуком…

Детство прошло, но вражда между сестрами не проходила, а с годами наоборот становилась все сильнее. Особенно меня поразил один случай. Старшая сестра давно уже была замужем. Люда училась в другом городе и, приехав как-то раз на каникулы, сообщила, что тоже выходит замуж. Старшая сестра по такому случаю подарила ей отрез красивой ткани на свадебное платье. Но вот туфли Люда никак не могла купить. И надо же такому случиться, чтобы старшая где-то нашла именно те, которые нравились будущей невесте. Естественно, пожертвовать туфли младшей Оля не захотела даже ради свадьбы. Сестры так разругались, что старшую не пускали в родительский дом. А после очередного ее визита ей вслед на лестничную площадку полетел заранее изрезанный ножницами отрез материи.

С тех пор сестры практически не общались. Они не встречались семьями. О рождении детей у младшей старшая сестра узнавала только случайно, а рождение третьего ребенка Люда тщательно скрывала, считая, что старшая сестра может ей навредить своей завистью.

Сестер не выбирают
Действительно, сестер не выбирают. И поводов испортить отношения между ними более, чем достаточно. Ссорясь, мы мало обращаем внимание на то, какие выражения подбираем, что делаем в пылу обиды. А потом не находим нужных слов для примирения, и с каждым разом становимся все дальше друг от друга. И ладно бы, поводом послужило неподеленное бабушкино наследство или еще нечто подобное, а то ерунда какая-нибудь – и люди расстаются на долгие и долгие годы. Но стоит ли превращаться в непримиримых врагов двум родным людям? Об этом ли мечтали наши родители, радуясь двум маленьким девочкам?

Они были уверены, что оставляют после себя двух любящих, родных людей, которые всегда придут друг другу на помощь. Так стоит ли превращать во врага родную сестру? Не лучше ли стать просто подругами, забыть обиды, стараться прощать друг другу как можно больше, даже то, что не простили бы любому другому человеку. Ведь хлопнуть дверью гораздо проще, чем понять друг друга или просто принять все как должное, ни о чем не спрашивая, ничего не напоминая. И конечно, не стоит завидовать родной сестре. Лучше заняться своими проблемами, потратить силы на их решение, чем грызть себя каждый день мыслями: почему ей везет в жизни больше, чем мне.

Марина ЯРОШ

Клуб Родителей

Эта статья преимущественно посвящена анализу отношений, которые возникают в семье, где есть две сестры.

Но похожие паттерны взаимоотношений и проблемы (а соответственно и возможности для развития) возникают в любых отношениях между детьми, которые росли в одной семье.

Как показывает практика, отношения, которые складываются между сиблингами (братьями или сестрами), влияют на развитие и психическое формирование ребенка (а значит и на его будущее) не меньше, чем отношения с родителями.

Какое ключевое различие в восприятии жизни младшего и старшего ребенка?

Старший ребенок получает опыт, где кто-то (младший) приходит в его мир. Часто без приглашения. И старшему приходится поневоле делится своим миром (мамой, игрушками, пространством и т.д.) с младшим.

Как вы думаете, какие чувства это вызывает у ребенка?

Как правило не самые положительные: злость, ревность, зависть и т.д.

Давайте сюда еще добавим тот факт, что при всем при этом ребенок должен любить младшего. Иначе он будет «плохим».

Теперь давайте посмотрим на то, какой опыт получает младший ребенок.

Он приходит уже в чей-то мир. В мир старшего ребенка. Где до него кто-то уже занимал все «детское» пространство. И теперь ему необходимо как-то «отвоевать» свое место в этом мире. Своим появлением он как будто бы автоматически что- то «отнимает» у старшего. Получая взамен скрытую или явную агрессию. Позиция младшего ребенка всегда более тревожная и уязвимая: «я должен понять существующие в этом мире правила и следовать им».

Какие чувства может рождать в младшем ребенка такая позиция?

В первую очередь достаточно сильную тревогу. Чувство, что «я не имею права». Злость и зависть к более сильному старшему (которые не могут быть выражены в полной мере из-за зависимости младшего ребенка от старшего).

Конечно все вышеописанное не отрицает наличия между детьми любви, привязанности, интереса и других приятных чувств. Но поскольку проблемы в будущем возникают как раз из-за негативных чувств и переживаний – есть смысл сосредоточится именно на них.

Еще один важный аспект отношений между детьми в семье – это навешивание им родителями определенных характеристик. Кто-то умный, а кто-то красивый. Кто-то пробивной, а кто-то бесхарактерный и т.д.

Очень часто такое «разделение» рождает комплексы неполноценности как у одного, так и у другого ребенка. И свидетельствует в первую очередь о внутреннем «расколе» у самого родителя.

Какие последствия все это имеет во взрослой жизни?

Очень часто я сталкиваюсь со случаями, когда возникает впечатления, что уже взрослые сестры как будто бы продолжают делить одну жизнь на двоих.

В чем это выражается?

Например очень часто сестры как будто бы распределяют между собой роли: у кого-то удачно складывается личная жизнь, у другой – профессиональная.

Или когда у одной из сестер удачный период в жизни – у другой «провальный». И наоборот.

Часто младшие сестры заводят отношения с женатыми мужчинами. Таким образом деля одного мужчину с другой женщиной (на которую проецируется образ старшей сестры). А старшие сестры в свою очередь часто сталкиваются с проблемой любовниц у мужа (которые «играют роль» младшей сестры).

Как взаимоотношения с сестрой могут помочь нашему развитию и успеху во взрослой жизни?

Очень важно понимать, что дети одного пола зачастую являются «теневыми» друг для друга. Это значит, что каждый из них сознательно выражает те качества и характеристики, которые другой подавляет в себе и не «позволяет» себе быть таким.

А наша «тень» — это огромный ресурс для роста и расширения нашей личности.

Вспомните, какие отношения у вас были в детстве с сестрой. Какой вы воспринимали себя? Какой сестру?

Опишите в 5-ти прилагательных.

Те прилагательные, которые вы выбрали для описания другого – как раз и будут вашим потенциалом для развития.

Это те качества, которые вам надо начинать сознательно проявлять в своей жизни. Потому что сейчас они скорее всего «в тени».

Вспомните какие чувства вызывали у вас в детстве ваша сестра?

Когда, в каких ситуациях и с кем в настоящем вы испытываете похожие чувства?

Все эти ситуации и связанные с ними проблемы – это проигрывание детских отношений.

И здесь вам необходимо понимать, что в этих ситуациях вы проецируете свой внутренний образ сестры на других людей.

И третье.

В моем детстве была такая игра. Мы расставляли стулья по кругу – при этом количество стульев всегда должно было быть на один меньше, чем играющих. Все расходились по разным углам комнаты и по сигналу ведущего нужно было занять свободный стул. Поскольку стульев было меньше, чем играющих – кто-то оставался без своего места и проигрывал.

Именно такую игру мне часто напоминают отношения двух сестер.

Здесь я имею в виду глубинный, часто бессознательный мотив этих отношений.

Как будто бы кто-то всегда должен проиграть. Место только одно. А сестер двое.

И выход из этой бесконечной конкуренции – в глубинном изменении восприятия.

На самом деле у каждой есть свой «стул», свое место. Которое принадлежит только ей. И которое не надо ни постоянно отнимать у кого-то, ни постоянно отдавать. Ни побеждать – ни проигрывать.

Вот только очень часто место это может быть увидено и занято только в результате достаточно по преодолению комплекса младшей или старшей сестры.

Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога

В обществе принято считать, что нет более близких людей, чем братья или сестры. Однако на практике оказывается, что и самые злостные враги – рассорившиеся родственники. И это неудивительно, ведь именно они знают слабости и уязвимые места друг друга, как никто иной. Поэтому такие конфликты нередко перерастают в долгоиграющую «войну интересов», заставляющую обоих участников ссоры переживать ежедневный стресс, так как с одной стороны они искренне любят своего сиблинга, а с другой – яростно ненавидят.

Психологи отмечают, что ваши проблемы во взаимоотношениях с сестрой могут быть отголоском детского соперничества или непониманием ее внутреннего мира и актуальных переживаний. В любом случае, налаживание контакта с близким человеком – первоочередная задача для любой зрелой личности. Именно этот момент мы обсудим в данной статье.

Как наладить отношения со старшей сестрой: психологические рекомендации

Перед тем, как перейти к конкретным психологическим советам, направленным на решение разногласий со старшей сестрой, вам следует понять характерологические особенности первого ребенка в семье. К ним относятся:

желание контролировать. Оно формируется у чада еще с раннего детства, так как его постоянно заставляют следить за младшим братом или сестрой и нести ответственность за него;
перфекционизм. Старшие сестры, как правило, большие «идеалистки». Они рано приучаются делать все «правильно», чтобы не вызвать родительский гнев;
скрытые обиды. Первенцы обычно проносят через всю жизнь обиду на младшего ребенка за то, что он «своровал» у них внимание папы и мамы. Помимо этого рождение второго чада существенно ограничивает свободы старшей сестры и добавляет ей новых обязанностей, на которые ей необходимо тратить свое свободное время;
привычка сваливать вину на младшего ребенка. Многим родителям известно, как часто старшие дети стремятся обвинить в собственных ошибках и оплошностях младшую сестру или брата. Они знают, что папа с мамой не будут сильно наказывать малыша, поэтому беззастенчиво пользуются подобным положением вещей.

Важная информация! Некоторые старшие сестры даже в зрелом возрасте не могут избавиться от чувства собственного превосходства над младшим ребенком. Они постоянно демонстрируют его в виде язвительных выпадов и необоснованной критики, что только провоцирует ссоры между сиблингами.

Наладить отношения со старшей сестрой вам помогут такие психологические рекомендации:

Дайте понять ей, что вы уже не маленький ребенок. Если сестра разговаривает в покровительственной манера и считает, что вы не имеете права ее ослушаться, потому что еще «жизни не видели», то дайте ей понять – вы уже взрослая личность, а не глупое дитя. В психологии это называется обозначением границ. Подобная процедура крайне болезненна, особенно если старший ребенок привык к своей роли «руководителя» и вашей роли «подчиненного». Но, не избавившись от этой проблемы, вы никогда не сможете наладить адекватные взаимоотношения с близким человеком. Ведь она постоянно будет пытаться главенствовать над вами, а вы, в свою очередь, всеми силами попытаетесь этому противостоять.
Не лезьте на рожон. Избегайте критики в адрес старшей сестры. Вы можете иметь свой взгляд на воспитание детей или приготовления борща, но его лучше не озвучивать в ее присутствии. Почему? Все просто, она с детства привыкла «верховодить», а значит, любую попытку помощи способна расценить, как покушение на ее авторитет.
Имейте терпение. Если ваша старшая сестра постоянно пытается навязать свою точку зрения, то не стоит сразу же бросаться в перепалку, пытаясь переубедить ее в том, что сами способны справиться с проблемой. Лучше просто внимательно ее выслушайте, покивайте головой и сделайте так, как считаете нужным на самом деле. Это повысит ее самооценку и убережет вас от лишних скандалов.
Научитесь хвалить сестру. Среди психологов бытует такое выражение: «Похвала никогда не будет причиной для ссоры». Так что запомните, выраженное в словах одобрение каких-либо поступков человека – надежно укрепляет отношения. А разве сложно хоть иногда похвалить родную сестру? Отметить, что ей удалось создать уютную атмосферу в дому или вырастить чудных детей? Нет, совсем не сложно. В ответ вы получите безусловное расположение от своей единоутробной «подруги» и бесконечную ласку и любовь.
Поблагодарите ее за заботу, проявленную в детстве. Еще одним эффективным способом наладить отношения со старшей сестрой может выступить благодарность ей за то, что она тратила время и сила на опеку над вами. Подкрепите момент благодарности каким-либо существенным подарком, а также крепкими объятиями и поцелуем. Вы увидите, как она буквально расцветет на глазах, радуясь вашей нежности и чуткости.

Как наладить отношения с младшей сестрой: 5 простых способов

Выше мы познакомились с характерологическими чертами старших детей женского пола. Теперь следует разобраться в психологических особенностях младших сестер. К ним относятся следующие моменты:

эгоцентризм. Как правило, младших детей родители пестуют вниманием, поэтому они вырастают нежными и избалованными личностями, привыкшими, что весь мир крутится вокруг них;
низкая самооценка. В отдельных случаях у младшего ребенка на фоне старшей сестры может сформироваться комплекс неполноценности. Ведь они вечно пребывают в «тени» первенца, который делает все лучше и быстрее;
не умение делать самостоятельный выбор. Младшие сестры быстро свыкаются с тем, что именно на первенца в семье возлагается ответственность за совершение выбора;
зависть, переросшая в ненависть. Родителям известно, как часто младшие дети женского пола искренне ненавидят своих старших сестер. Они обосновывают подобные чувства тем, что старшая сестра красивее них и пользуется большим вниманием у противоположного пола. Или тем, что у нее больше прав и свобод.

Выстроить адекватные отношения с младшей сестрой вам помогут такие психологические советы:

Уважаете ее, как самостоятельную личность. Времена детства прошли, вы обе выросли и теперь ваша любимая маленькая сестренка – самостоятельный человек, со своим взглядом на мир. Поэтому не отказывайте ей в уважительном отношении. Не стоит критиковать или унижать ее, особенно на глазах у других людей, пользуясь своим статусом старшей сестры. Поймите, она имеет полное право высказывать собственную точку зрения и жить так, как ей хочется. Если вы не станете пытаться контролировать младшую сестру, то между вами всегда будет полное взаимопонимание, не омраченное конфликтами и ссорами.
Пытайтесь найти точки соприкосновения. Особенно этот совет пригодиться тем сестрам, которые значительно старше своего сиблинга. Старайтесь узнать, чем «живет и дышит» ваша младшая сестра. Какие у нее хобби и увлечения, как она проводит свой досуг, о чем мечтает и чего надеется достичь? Узнав это, вы будете удивлены тем, насколько похожи со своей единоутробной «подругой». А это только усилит вашу взаимосвязь и разрешит любые возникшие между вами склоки.
Не лезьте с советами. В частности избегайте навязывать свое мнение по поводу воспитания детей и отношений с мужем. Эти две темы, как минное поле, неосторожный шаг и ваша связь с младшей сестрой надолго прервется. Просто будьте для нее опорой и примером для подражания, в таком случае она сама попросит вас о помощи в трудной ситуации.
Избегайте конкуренции. Не пытайтесь во всем быть лучше младшей сестры. Подобное поведение привело к краху многие родственные отношения. Если вы умелый кулинар, а она не умеет даже пожарить картошку, то научите ее тонкостям приготовления пищи, но никогда не насмехайтесь над тем, что сестра чего-то не знает.
Будьте подругами. Никто не заставляет вас постоянно разговаривать о темах семьи и совместного прошлого. Отвлекитесь от этого утомительного занятия и взгляните на сестру не как на родственника, а как на близкого друга, который всегда сможет вас понять. Посещайте вместе кино и художественные выставки, сплетничайте об общих подругах в кафе и звоните друг другу вечерами. Так вы найдете в младшей сестренке преданную союзницу, способную поддержать вас при любых жизненных обстоятельствах.

Отношения братьев и сестер в семье

Напоследок хочется сказать о том, что отношения с сестрой – это либо высшая форма дружбы, либо крайняя форма ненависти. Какой из полюсов выбрать – зависит от вас.

Отношения с родной сестрой.. — 90 ответов на Babyblog

История долгая,поэтому попытаюсь кратко.

Сестра на 10 лет старше меня,видимо поэтому у нас с ней никогда не было особых сестренских отношений,всегда общались как знакомые, когда я была мелкая у неё были дискотеки,парни,подруги,а я для неё неинтересна была(я говорю о моём возрасте начиная с 9лет(младше даже не помню чтоб она со мной играла или тому подобное).

Нет,мы ходили вместе куда-то,но если с нами была мама.Родители весь день работали,сестра с подругами,ну а я сама с собой или друзьями.Потом она переехала к парню,а я в её комнату(случилось это в мои 16лет,до этого она одна жила в комнате,а я с родителями в другой-у нас коммуналка 2 комнаты). Так и жили,каждый своей жизнью,я закончила школу,институт…Общих тем с сестрой мы так и не нашли,общались в основном только на праздниках в кругу семьи и иногда перезванивались.Но так чтоб позвонить спецом и поболтать,нет такого не было.

В общем наши отношения были нейтральными, я уже смирилась с этим и просто старалась не доводить их до ругани(с её характером она постоянно ссорилась со мной из-за ерунды).

Всё было более менее нормально,пока я не объявила родителям о свадьбе(как положено заранее за 3 месяца),мама рассказала сестре (естественно они и сестра были приглашены), через 2 месяца я узнаю,что моя сестра тоже делает свадьбу только на неделю раньше меня(хотя с парнем она жила на тот момент уже давно), не хочет чтоб я первая выходила значит…

Короче после этого я была послана далеко и надолго первый раз(она услышала когда я говорила в шутку про примету замужества младшей сестры раньше старшей маме).Мама говорила,якобы они решили пожениться потому что сестра беременна,ага,только родила она через 2 года.

К тому моменту как она родила мы стали снова общаться,часто видеть малышку я не могла,т.к. работала с утра до вечера.Подарки покупала,сидела с ней когда сестре надо было отлучиться(отец ребенка живет по принципу «мое дело деньги,а воспитание ни-ни),сидела я когда у меня был отпуск или в выходные,гуляла с коляской.Мама наша работала,мама мужа сестры вообще любитель спиртного,так что от неё толку ноль.

У нас с же с мужем не получалось с ребенком и мы начали ходить по врачам и параллельно работали как волы,очень хотелось жить отдельно(т.к.жили мы с мужем в коммуналке родителей,сестра у мужа(его мать жила у сожителя),мои родители отдельно в квартире доставшейся маме от дяди).Про житьё в коммуналке писать не буду,кто жил тот знает.Вот наконец мы с мужем купили квартиру в новострое,заняв часть денег у его родственников,пока дом достраивали и сдавали,мы работали на долги.

Сестра беременеет вторым и уходит к нашим родителям в однушку,т.к. её муж гонит её на аборт,всю беременность она живёт с первым ребенком у них.Я помогаю по мере возможности и времени(которого было мало,бывало с работы приползала в 21.30-22ч.),пишу про время потому,что потом мне это поставили в упрёк.

Вот наконец сестра рожает второго,на выписку меня с работы не отпускают(в отделе осталась я одна,заменить некем),но потом я оформляла ей бумаги на ребенка(были связи),гуляла с первым ребенком,а потом его вообще наша мама забрала к себе чтоб сестре было легче(к моменту родов сестра с мужем помирились и она переехала к нему).

В этот же год я узнаю,что тоже буду мамой,мы с мужем долго никому не говорили,сказали только после первого узи,отношения с сестрой вроде стали лучше.Когда я ушла сначала в отпуск,а потом в декрет мы стали вместе гулять,общаться.Я подумала ну наконец-то,а то все сестры как сестры,а мы как знакомые.Я даже с сестрой мужа общаюсь как с подругой,хотя она меня старше,но мы сразу сошлись,мне с ней легко,а с родной, как что-то мешает нам,не знаю.

Но рано я радовалась, приближались мои роды,сестра отдала нам кучу вещей детских,за что ей огромное спасибо(к тому моменту мы уже получили ключи от собственой квартиры и нужны были деньги на ремонт,в коммуналке мы прожили до 8 дочкиных месяцев,т.к.в новой квартире ремонт делали сами и только в выходные), и то переехали когда еще оставалось сделать немного,даже мебели толком не было,т.к. соседи по коммуналке уже просто достали и нервы наши были на пределе.

Как-то через неделю после рождения дочки, сестра пришла к нам (мы еще в коммуналке),я была на кухне и закрывая дверь холодильника(где куча магнитов),замечаю,что у один магнит сломан.Вслух говорю,сама себе,»ну вот и тебе досталось»(холодильник доисторических времен,чтоб дверь закрыть надо было хорошо хлопнуть и магниты у нас часто падали и ломались и я их выкидывала),прямо во время моих слов на кухню зашла сестра,услышала их и подумала,что я,говоря их,имею ввиду её детей(она приходила с ними,было лето).Она резко развернулась схватила детей и крича,что ноги их здесь не будет и я неблагодарная тварь ушла.Я вообще не поняла,что произошло,т.к. наша малышка была очень неспокойная и я еле стояла на ногах от усталости.Короче тогда какоказалось меня послали второй раз.

Мама потом сказала,что сестра обиделась на то,что ей никто спасибо не сказал за вещи(это неправда,ну только что в ноги не кланялись),да и вообще ей с детьми никто не помогал,а тут наша мама уволилась прям перед моими родами(на самом деле она уволилась,т.к. у неё болели ноги,да и работала она за копейки,будучи уже на пенсии),после этого она мне не звонила и не приходила,справлялись мы с мужем одни,иногда мама приходила днем погулять с малышкой пока я кушать готовлю.А я так надеялась,что смогу спрашивать советов по уходу за ребенком у родной сестры,ведь у неё их двое,но советчиками оказались сестра мужа и девочка с работы,родившая раньше меня(мы с ней подружились как только она к нам пришла работать).

Почти полгода как родилась наша девочка мы не общались с сестрой,о ней я узнавала от мамы,когда у них начался финкризис,мы с мужем помогали ей чем могли.Потом вроде начали немного общаться(всё по моей инициативе).Этим летом сестра с детьми жила на даче у наших родителей,я у родителей мужа в деревне.Потом мама уговорила нас приехать пожить на даче,типа для детей общение(хотя на самом деле она надеялась,что общаться начнем мы с сестрой).Ок,муж нас привез и уехал работать.Первую неделю всё было хорошо(т.к. сестры не было,она уехала в Москву по делам),потом она вернулась на дачу,я старалась общаться нейтрально(не могу забыть прошлые обиды).

И в середине недели меня посылают на три буквы снова…

Сестра весь день сидит в планшете,дети бегают сами по участку,но в основном ходят за мной и дочкой,т.к. я хожу за ней,она же еще маленькая,играю с ней,а детям одним скучно,поэтому они с нами играли.Старшая дочка сестры пошла в дом,моя за ней,я за своей.Тут моя успела подняться на крыльцо по ступенькам,резко открывается дверь(это выходит дочка сестры),задевает мою дочку,которая падает назад со ступенек,но я успеваю её поймать,она от испуга заплакала, я вскрикнула(тоже от испуга),Аня острожнее(эта моя племянница),та в слезы(она всегда плачет когда её ругают) и к сестре жаловаться.Ну сестра моя не стала разбираться что к чему и просто послала меня на три буквы и запретила подходить к детям,сказала чтоб я вернула ей все детские вещи,которые она нам давала(дословно»чужое не трогать и к детям мои не подходить»).Перед ребенком я конечно же извинилась,сама не ожидала такой реакции,но вот сестра не стала разбираться(она сидела в планшете и не видела как и что)Ок,верну.Это было последней каплей,мне надоело что меня чуть что сразу посылают,я сказала,что я больше мириться не собираюсь,на что мне было сказано «мне такая ***нутая сестра не нужна,занавес.В пятницу после работы муж забрал нас,на след.день мы отвезли к ним на квартиру все вещи,благо свои тоже были.Муж сказал,что он как чувствовал,что не надо на там оставлять.А мама надеялась мы помиримся,ага.

Не знаю зачем написала всё это,хотелось просто выговориться,сижу и плачу,потому что неродные люди(сестра мужа и его брат) оказались ближе чем родная сестра,они не ждут слов благодарности за подарки или действия,им просто приятно их делать или их так воспитали,не знаю.Мама говорит,надо общаться вы же родные сестры,но я не могу,не могу снова переступить через себя и забыть те слова которые мне говорились,потому что буду опять послана,чуть что не так.Да может ей обидно,что я уделяла её детям мало времени,но извините,я на работе пахала как лошадь чтоб убраться из комманалки подальше.

Кому-то может покажется,что я считаю себя святой,а сестра типа монстр какой,может я виновата в чем,не знаю,я хочу просто нормально общаться,но не получается,всю жизнь как кошка с собакой.

Извините за ошибки,тороплюсь,пока мелкая спит.Надо было с кем-то поделиться,.т.к. мама плачет как только разговор заходит об этом,муж сказал,больше им помогать не будет,только детям,если надо будет.

Как справляться со сложными сестринскими отношениями

Обновлено 3 августа 2021 г.

Медицинское заключение: Тиффани Ховард, LPC, LCADC

Одна из самых особенных семейных отношений — это общие узы между сестрами. С того момента, как вы стали маленькими, формируется связь, которая с каждым днем приближает вас все ближе и ближе. Это идеальное описание этой любовной сестринской связи, но не у всех сестер есть такие отношения.Это может быть что-то, что происходит, когда вы молоды, или возможно, что по мере того, как вы становитесь старше, вы понимаете, что с самого начала между вами никогда не было особого отношения.

Некоторые сложные сестринские отношения начинаются таким образом, в то время как другие могут начать испытывать трудности в более позднем возрасте. Каким бы ни был сценарий, может быть грустно осознавать, что, когда в вашей жизни происходит что-то важное, вы не можете взять трубку и позвонить сестре, потому что ваши отношения в плохом состоянии. Если отношения с вашей сестрой кажутся безнадежными, является ли окончательное прекращение отношений ответом?

Что пошло не так?

Узнайте, как восстановить отношения с сестрой

Найдите лицензированного семейного консультанта сегодня.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Сестрами становятся люди в разных обстоятельствах. У вас могут быть один или оба родителя, и иногда обстоятельства позволяют принять вас в семью, и в результате этого усыновления появляется сестра. Каким бы ни был сценарий, сестра — это больше, чем просто отношения между двумя или более женщинами. Связь и любовь делают отношения более особенными, чем какие-либо другие.

Что может случиться в жизни настолько плохого, что вызывает стресс или напряжение в отношениях? Конечно, ответы на этот вопрос могут быть бесконечными. Отношениями бывает трудно управлять, даже между сестрами. Многочисленные обстоятельства могут привести к разрыву отношений или разрыву отношений.

Большинство не признает этого, но сестры обычно хуже всех справляются со здоровыми отношениями и управляют ими. Часто можно услышать, что сестры, братья и сестры расходятся. Как бы ни старались другие члены семьи, свести их вместе или спасти их отношения может быть невозможно.Некоторые сестры признаются, что ведут более счастливую жизнь, не общаясь со своей сестрой, потому что предпочитают избегать драмы или напряженных отношений. Большинство психологов согласны с тем, что полное прекращение отношений не должно быть первым шагом. Лучше попытаться наладить отношения, чем вообще не пытаться, если только связь не стала стрессовой или слишком токсичной, чтобы оставаться в ней.

Когда рождаются сестры, родители обычно предпочитают, чтобы они росли любящими и заботящимися друг о друге.Однако особенности характера, симпатии и антипатии могут сделать это трудным и почти невозможным для некоторых. Восприятие одним из братьев и сестер другого может привести к тому, что они будут отстранены и отмежеваться друг от друга. Хотя мечта или идея состоит в том, чтобы сестры стали лучшими подругами, они не всегда становятся реальностью.

Основы сестринского соперничества

Одним из главных виновников сестринского соперничества является семья . Неумышленно родители могут показать большую разницу между своими детьми.В глазах родителей каждый ребенок индивидуален, и к ним нужно относиться по-разному. Хотя родители не имеют в виду злых умыслов, это различие во внимании не всегда воспринимается одним или несколькими их детьми как любовь. Если ребенок чувствует, что его родители проявляют фаворитизм к одному брату или сестре по отношению к другому, это может вызвать недовольство, которое нарастает с годами, что в конечном итоге приводит к трудным сестринским отношениям.

Жестокое обращение — еще одна причина натянутых отношений между сестрами.Если одна сестра будет чрезмерно агрессивной или оскорбительной по отношению к другой, скорее всего, между сестрами возникнет напряжение. Трудно поддерживать отношения с кем-то, кто плохо обращался с вами или издевался над вами в детстве. Он остается с вами и может испортить ваши отношения с другими людьми. Это также важный фактор в разрушении вашей самооценки или самоуважения. Если вы подвергались или стали жертвой какого-либо насилия, вам следует поговорить с кем-нибудь за советом. Жизнь с болью от жестокого обращения в детстве или во взрослом может затруднить для вас поддержание любых здоровых отношений.

Скорбь — один из самых распространенных знаменателей при делении среди братьев и сестер. Потеря родителя или другого брата или сестры может привести к тому, что одна или несколько сестер станут замкнутыми. Они могут подумать, что нет необходимости продолжать отношения между братьями и сестрами, потому что родителей больше нет. Во многих семьях родители являются связующим звеном между братьями и сестрами. Горе из-за потери одного из родителей может быть травмирующим, особенно если один из братьев или сестер чувствует, что другие не выполняли свою часть работы и не заботились о родителях так же сильно, как они.Вы должны понимать, что горе — это время, когда семьи должны собираться вместе и поддерживать друг друга. Это также вызывает на поверхность некоторые глубоко укоренившиеся эмоции, которые могут вызвать враждебность среди сестер.

Личная борьба может вызвать раскол между сестрами. Если есть проблема с наркотиками, алкоголем или аналогичными проблемами, это может разрушить отношения даже между братьями и сестрами. В большинстве случаев сестры делают все возможное, чтобы улучшить положение или помочь своим братьям и сестрам в такие времена.После множества неудачных попыток один или несколько братьев и сестер уходят от сестры, потому что чувствуют, что на это нет надежды. Это создает напряжение в их личной жизни и вызывает хаос дома, на работе и в их социальных кругах. В таких случаях уход может быть лучшим вариантом.

Столкнувшись с трудностями в родственных отношениях

Когда отношения с сестрой становятся слишком сложными, может возникнуть отчуждение. Это процесс того, чтобы перерасти друг друга или пойти разными путями.Отчуждение очень болезненно, когда оно возникает в результате конфликта или недовольства между сестрами. Решение уйти обычно принимается, когда один человек считает невозможным продвигаться вперед в отношениях. Некоторые вещи толкают планку или пересекают черту до точки невозврата.

Пересечение черты может быть результатом обидных слов, грубых замечаний, негативного отношения к супругу или детям, отказа принимать прописанные лекарства от психических расстройств или общения с сомнительными людьми.Все эти факторы вызывают беспокойство и, по понятным причинам, наносят ущерб отношениям. Однако они не обязательно должны быть крахом или концом сестринской связи.

Управление сложными сестринскими отношениями

Источник: rawpixel.com

Если вы ищете способы справиться с трудными отношениями со своей сестрой (сестрами), это означает, что у вас есть надежда на то, что эти отношения можно спасти. Это положительный момент, и есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы восстановить или установить здоровую связь с сестрой.

Будьте сострадательны к своей сестре и постарайтесь учитывать их точку зрения вместе со своей. Легко предположить, что ваша сестра поступает недобросовестно или преднамеренно. Чаще всего гнев возникает преждевременно из-за того, что человек неправильно понимает сказанное или намерения своей сестры.

Поговорите, объяснив, что вы чувствуете и почему вы так чувствуете. Иногда это просто непонимание того, что переживает другой человек.Вам нужно поговорить с сестрой, чтобы узнать, как они себя ведут. Расскажите сестре, какие у вас проблемы с ней, и обсудите их. Вы будете поражены тем, чего можно достичь, просто поговорив.
Сделайте шаг назад. Не исключайте сестру полностью из своей жизни. Дайте им немного места или себе немного места. Не звони так часто. Сократите посещения до одного-двух раз или до месяца. Дайте понять, что вы доступны, если они в вас нуждаются, но вы потратите немного времени на себя.Отправляйте время от времени текстовые сообщения или электронные письма, чтобы проверить их. Это позволяет вам испытать свои истинные чувства, когда вы не находитесь рядом с ними или не разговариваете с ними так часто. Вы скучаете по ним? Трудно не видеться с сестрой часто или не разговаривать с ней? Вы ловите себя на том, что берете трубку, чтобы позвонить им? Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, возможно, занятое вами пространство поможет вам осознать, что вы цените отношения с сестрой больше, чем вы думали.

Стоимость прогулки

Как только вы решите, что хватит и больше не можете терпеть, вы можете уйти от сестры.Если вы полностью не отключитесь, уйти будет нелегко, и за это придется заплатить.

Прежде чем навсегда попрощаться с сестрой, подумайте о своих усилиях и результате. Подумайте о своей роли в крахе отношений и о том, что это говорит о вас как о брате или сестре. Готовы ли вы жить изо дня в день, думая о себе как о человеке, который ушел из семьи? Исключение сестры из своей жизни — лучший и единственный способ справиться с болью, которую вы испытываете? Являются ли ваши чувства к сестре результатом более серьезной проблемы, с которой вы сталкиваетесь в своей жизни?

Некоторые эксперты считают, что сестры, у которых есть крепкая семья и друзья, живут более счастливой и здоровой жизнью.Поэтому важно стараться возродить сложные сестринские отношения, когда это возможно. Постарайтесь придумать способы улучшить отношения, прежде чем полностью уйти.

Полностью прекращайте отношения, только если уверены, что больше ничего не можете сделать. Уходя, вы как будто говорите, что сделали и сказали все возможное. Хорошо подумайте о своем решении прекратить отношения со своими близкими, потому что иногда бывает трудно восстановить отношения, от которых вы отвернулись.

Как восстановить отношения

Узнайте, как восстановить отношения с сестрой

Найдите лицензированного семейного консультанта сегодня. Источник: rawpixel.com

Если вы знаете, что есть надежда на отношения, работайте над восстановлением связи. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить отношения.

Учтите следующее.

Поговорите с другими членами семьи, чтобы узнать их мнение об отношениях между вами и вашей сестрой.Возможно, вы что-то упускаете или неправильно понимаете. Если вы услышите то, что думают другие, это поможет вам понять, о чем вы раньше не задумывались.

Составьте список всего, что вам нравится в вашей сестре. Выделите около недели и запишите все это по мере того, как они придут в голову. А теперь проведите выходные, воображая, что вы больше не будете подвергаться тому, что вам в ней нравится.
Составьте список всего, что вас беспокоит в вашей сестре. Как только список будет завершен, внимательно посмотрите на него и посмотрите, не отражает ли что-либо из этого ваших манер или манер.Иногда бывает трудно увидеть себя в других. Но сестры больше похожи, чем они думали. Теперь рассмотрим не такие важные элементы в списке. Вы слишком остро реагируете? Будьте справедливы в своем мыслительном процессе, но пока что лучше узнайте себя.
Сердечного отъезда. Если вы решите уйти, это ваше решение. Однако не делайте этого со злым умыслом или ненавистью. Вместо этого постарайтесь устроить радушный отъезд. Поговорите с сестрой и объясните, что вы делаете это ради своего физического, эмоционального и психического благополучия.Это завершит вас и избавит вас от неприятных ощущений из-за разрыва отношений. Часто во время заключительного разговора отношения восстанавливаются, что придает смысл заявлению о том, что никогда не поздно вернуть то, что было раньше.

Сводка

Чтобы справиться с трудными сестринскими отношениями, каждая сестра должна быть готова идти на компромисс или выполнять свою работу. Это не может быть односторонним усилием. Сестрам не обязательно быть близкими, но достойные и уважительные отношения — это основа качественных отношений между сестрами.Самый эффективный подход к восстановлению любых отношений — это обратиться за индивидуальной консультацией или консультированием по вопросам взаимоотношений. Возможно, существует неправильное представление о том, что консультирование по вопросам взаимоотношений предназначено только для пар. Это также может быть очень полезно в семейных ситуациях. Инициатива обращения за консультацией показывает, что вы достаточно заботитесь, чтобы сохранить отношения между вами и вашей сестрой (сестрами). Даже если отношения не сохранятся, вы можете испытать индивидуальное исцеление после обсуждения своих проблем.

Отзывы консультанта

«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честный совет, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье.Она ценное сокровище, за которое мы благодарны в своей жизни 🙂 »

«Айви помогла мне найти способ расслабиться. Она также помогла мне понять, что не так со мной и моими отношениями с семьей. Спасибо, Айви! »

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Почему сестринские отношения сложны?

Братья и сестры могут быть сложными по ряду причин.Отношения между братьями и сестрами разные; у вас может быть близнец того же возраста, что и вы, или вы могли родиться на 20 лет раньше, чем ваш брат или сестра. Если вы близки по возрасту, возможно, вы в детстве бодались дома или часто ссорились. Если вы находитесь далеко друг от друга по возрасту, возможно, вам было сложно установить отношения друг с другом в какой-то момент времени, будь то сейчас или в прошлом. Отношения между братьями и сестрами могут сопровождаться конкуренцией, выходом за границы и ссорами, но часто они также связаны с особым видом любви и понимания.Ваши братья и сестры — единственные люди в мире, которые действительно знают, каково было расти в вашей семье и в ваших уникальных семейных обстоятельствах. Они знают вас на глубоком уровне и, вероятно, видели вас на разных этапах вашей жизни. С учетом сказанного, некоторые отношения между братьями и сестрами более сложны, чем другие. Когда у вас сложные отношения между братьями и сестрами, это может заставить вас задуматься, что делать, но есть способы эффективно справиться с этими сложными отношениями.

Как вы справляетесь с трудной сестрой?

Во-первых, что для вас значит иметь трудного брата или сестру? В отношениях между братьями и сестрами вы, вероятно, время от времени будете действовать друг другу на нервы, но некоторые отношения между братьями и сестрами гораздо более бурные, чем эти. Если ваша сестра токсична или заставляет вас чувствовать себя плохо, вы можете справиться с ними, установив границы или дистанцировавшись от них, если они не хотят уважать ваши границы. В жизни вы не можете контролировать то, что делают другие люди.Вы можете контролировать только свои собственные действия, поэтому убедитесь, что вы делаете то, что вам нужно, чтобы заботиться о себе. Если ваш брат или сестра ожидают от вас большего, чем вы можете дать, вы также можете установить границы, окружающие это. Отношения между братьями и сестрами настолько широки, разнообразны и разнообразны, что ответ на этот вопрос будет выглядеть по-разному в зависимости от ваших уникальных отношений и того, кем являетесь вы и ваша сестра как личности. Как правило, открытый, уважительный разговор и установление границ — это первый шаг к общению с братом или сестрой, с которым у вас проблемы.Если эти усилия не получат одобрения, ответом могут быть дальнейшие действия, такие как восстановление границ или установление комфортной дистанции.

Как узнать, ненавидит ли вас сестра?

Даже если ваша сестра говорит: «Я тебя ненавижу», это не всегда значит, что она ненавидит. Отношения между взрослыми братьями и сестрами сильно отличаются от отношений между братьями и сестрами в детстве; В детстве ваша сестра могла сказать: «Я ненавижу тебя», когда была расстроена из-за тебя, но, вероятно, она не имела этого в виду.Однако в отношениях взрослых братьев и сестер фраза «Я ненавижу тебя», особенно если это часто произносится и не произносится в шутливой манере, понятной и приемлемой для вас обоих, гораздо менее уместна. Если ваш брат или сестра говорят: «Я ненавижу вас», и вам это не нравится или вы не считаете это юмористическим, обсудите это с ними в разговоре. В здоровых отношениях брат или сестра выслушает вас и постарается перестать говорить вещи, которые вызывают у вас неприязнь или дискомфорт. Семейная терапия может помочь братьям и сестрам наладить здоровые отношения.Кроме того, если вы обнаружите, что ваш брат или сестра токсичны, консультирование или терапия могут помочь вам научиться вести беседы с братом или сестрой. Вам не обязательно посещать семейную терапию, чтобы помочь в семейных отношениях. Вместо этого вы можете поговорить с терапевтом или консультантом один на один. Может быть сложно привлечь на борт всю семью или даже некоторых членов семьи, чтобы они пошли на семейное консультирование, но это не означает, что вы не можете обращаться за консультационными услугами. Обращение к психологу как индивидуума расширяет возможности и может дать вам обширный список инструментов, которые можно использовать в любых ваших межличностных отношениях.Это не то, что вам нужно пройти в одиночку. Ощущение, будто ваш брат или сестра ненавидит вас, причиняет боль, и это определенно не способствует развитию здоровых отношений.

Что такое токсичная сестра?

Если ваш брат или сестра активно издеваются над вами, вероятно, у вас токсичные отношения между братьями и сестрами. Издевательства могут выглядеть как физическое насилие или как эмоциональное насилие. Если ваш брат или сестра называет вас по именам, говорит, что вы плохо делаете все, что делаете, или причиняет вам физический вред, это признак того, что они токсичны для вас.Вы плохо себя чувствуете каждый раз, когда находитесь рядом с братом или сестрой? Они затевают ссоры или критикуют ваш жизненный выбор? Они не уважают ваши границы? Вы чувствуете себя небезопасно рядом с ними? Это все вопросы, которые вы можете задать себе, чтобы определить, есть ли у вас токсичные отношения между братьями и сестрами.

Как мне навсегда игнорировать сестру?

Когда дело доходит до взаимоотношений между взрослыми братьями и сестрами, вы можете сделать выбор, которого не могли сделать в отношениях между братьями и сестрами в детстве.Став взрослыми, вы можете решить, есть ли в вашей жизни ваш брат или сестра. Ваши границы зависят от вас. Если ваш брат или сестра действительно токсичны, и вы не хотите иметь с ними ничего общего, вы можете игнорировать их, полностью прекратив общение с ними. Вам не нужно подписываться на них в социальных сетях, вам не нужно видеть свою семью, когда они рядом, и вам даже не нужно давать им номер своего мобильного телефона. Конечно, прекращение контактов до такой степени — это то, что вы, вероятно, будете рассматривать только в тех случаях, когда отношения между братьями и сестрами плохо сказываются на вашем эмоциональном или физическом благополучии.Тем не менее, выбор за вами, и вам не нужно расстраиваться из-за этого решения. Жизненно важно делать то, что лучше для вас.

Как вы проявляете любовь к сестре?

Чтобы проявить любовь к сестре, подумайте о том, что для нее важно. Проявить любовь в отношениях между братьями и сестрами можно так же просто, как сказать: «Я люблю тебя». Если вы живете далеко, постарайтесь позвонить брату или сестре. Отправьте им открытку, в которой «думают о вас», и дайте им знать, что вы их скучаете.Укажите на их хорошие качества и сделайте им комплимент. Оставайтесь на связи и регулярно проверяйте их состояние, чтобы узнать, как у них дела. Отношения взрослых братьев и сестер особенные. Даже если вы не ладили в детстве, вы и ваши братья и сестры могли сросться вместе и развить прочные связи во взрослом возрасте. В отношениях взрослых братьев и сестер у вас будет возможность проявить себя для брата или сестры ценным образом. Например, вы будете там в день их свадьбы, когда они купят дом, когда они построят семью, когда они достигнут новой отметки в своей карьере, или при любых других достижениях, которые важны для них как личности.Примите отношения со взрослыми братьями и сестрами и дайте ему понять, что вы цените их.

Почему моя сестра так меня ревнует?

Ревность может навредить здоровым отношениям. Единственный способ узнать, почему ваша сестра ревнует к вам, — это спросить. Если они открыто выразили вам свою ревность, вы можете спросить: «Что заставляет вас так себя чувствовать?» В противном случае вы можете указать на конкретное поведение, которое заставляет вас думать, что они вам завидуют, и спросить их, чем вы можете помочь.Скажите своему брату или сестре, что вы хотите иметь с ними хорошие отношения и что вы хотите сблизиться с ними. Может быть, они завидуют вам, потому что у вас есть то, чего нет у них. Будь то высокие оценки в школе, романтические отношения, карьера или что-то еще, вы можете сообщить им, что они достаточно хороши и что вы ни в коем случае не считаете их ущербными. Скажите им, что вы ими гордитесь, что они особенные и что у них есть много чего для них. Услышав эти слова от вас, вы возвысите своего брата или сестру и заставите их меньше ревновать.В здоровых отношениях люди воодушевляют друг друга и замечают хорошие качества друг друга, так что это отличный способ улучшить отношения с человеком в целом.

Как мне сблизиться с сестрой?

Вы можете сблизиться со своей сестрой и построить более крепкие отношения между братьями и сестрами, проводя время друг с другом. Активно слушайте, когда она говорит, и обязательно задавайте ей вопросы о ее жизни. Не дави на нее и не любопытствуй, но будь рядом, когда ей кто-то понадобится.Если вы находитесь на большом расстоянии, опять же, вы можете позвонить им или пообщаться в видеочате со своими братьями и сестрами, чтобы сблизиться с ними. Проявляйте интерес к их жизни. Вы и ваш брат или сестра можете сильно отличаться друг от друга, но это не значит, что вы не можете связываться с ними или проявлять к ним любовь. Приветствуйте то, что для них важно, и принимайте то, что делает вашего брата или сестру особенным для вас. Цените время, проведенное друг с другом, и дайте понять, что их время важно для вас. Отношения между братьями и сестрами незаменимы, поэтому любовь, доброта и качественное время могут иметь большое значение.

5 признаков токсичности ваших отношений с братьями и сестрами — и как это исправить

Это может быть одна из самых душераздирающих вещей, через которую приходится пройти после потери любимого человека — разлучение с братом или сестрой, с которыми вы провели большую часть своей жизни.

Кто-то, кто когда-то был намного больше, чем просто брат или сестра, но был неразлучным лучшим другом.

К сожалению, мы не можем выбирать, кто нам братья и сестры.И с таким количеством факторов, влияющих на то, кем мы становимся, многие из которых находятся вне контроля даже наших родителей, иногда ваш брат или сестра вырастают, оказывая токсическое влияние на вас и вашу жизнь.

В наличии брата или сестры есть что-то, что, как вы знаете, всегда будет с вами.
Епископ Бриггс

Если вы думаете, что это случилось с вами, или если вы только начали сомневаться в том, могут ли ваши отношения с братом или сестрой быть токсичными, вот несколько признаков, о которых следует знать наверняка (плюс несколько советов по восстановлению нарушенных отношений).

1. Они причинили вам боль и никогда не извиняются за это

Ваш брат или сестра говорит или делает вам обидные вещи на регулярной основе и, кажется, не подозревает или не обращает внимания на то, как они причинили вам боль?

Если кажется, что ваш брат или сестра никогда не сожалеет о том, как они вас обидели, это убедительный признак того, что ваш брат не только токсичен, но и самовлюблен или социопат. Есть явные признаки, о которых обязательно стоит знать.

2. Они всегда стараются использовать вас и ничего не дают взамен

Кажется, что ваш брат звонит или пишет вам только тогда, когда ему что-то нужно?

Они всегда пропускают ваши важные свидания, но никогда не перестают звонить, когда им нужны деньги, помощь с переездом, няня или рекомендация в заявлении?

Если у вашего токсичного брата или сестры есть такая модель поведения, он может быть мастером в манипулировании вами, чтобы чувствовать себя плохо из-за отказа от них.

Если вы говорите «да», вы знаете, что вас используют в своих интересах. Но если вы отказываетесь, вы убеждаете себя, что им, вероятно, больше не к кому обратиться, если они звонят вам. Итак, вы чувствуете давление и манипулирование.

3. Они обвиняют вас во всем

Ваш брат или сестра всегда ведет себя так, будто вы все делаете неправильно?

Токсичность никогда не встречается сама с собой, она живет за счет других, как если бы это была какая-то нечеловеческая субстанция, которой для выживания нужен хозяин.Для токсичного человека весь мир делает это неправильно, и он просто жертва.

Если ваш брат или сестра никогда не признается в своих поступках, особенно если они всегда пытаются повесить это на вас, это признак того, что они такие же ядовитые, как и сами.

4. Они постоянно критикуют вас или ваши решения

Если ваш брат или сестра всегда пытается убить ваши идеи и заставить вас чувствовать себя глупо, как будто вы ничего не делаете правильно, его критика исходит не из любви, а из сердца, наполненного болью и страданиями.

Конструктивная критика или жесткая любовь — это часть любых настоящих любовных отношений. Но суровая любовь — это проезд и, прежде всего, любовь. Если ваш брат или сестра никогда не заботится о вашем благополучии и, кажется, намеренно заставляет вас чувствовать себя плохо, это ядовитая критика.

5. Вы почти всегда чувствуете усталость, проведя с ними время

Иногда бывает трудно точно определить, что такого вредного в отношениях. Вы просто знаете — вы можете почувствовать это .

Каждый раз, покидая их компанию, вы чувствуете себя совершенно опустошенным. Не физически, а умственно, как будто вся сила вашего мозга была высвобождена прямо из вашего черепа. Это может быть потому, что они постоянно жалуются, имеют менталитет жертвы или затаивают в сердце гнев по отношению к другому. Какой бы ни была причина, они, без сомнения, токсичны.

Как восстановить токсичные отношения между братьями и сестрами

Токсичные отношения с братом или сестрой — это тяжело, но разрыв отношений с любимым человеком, с которым вы выросли и с которым у вас, вероятно, были десятилетия хороших воспоминаний, может быть душераздирающим, поэтому его следует приберечь в крайнем случае.

Если вы уже расстались со своим братом или сестрой, всегда есть шанс восстановить отношения.

Вот несколько советов по восстановлению отношений:

Поставьте себя на их место и проявите сострадание

Может быть, ваш брат или сестра страдает изнутри и переносит свое разочарование, гнев или печаль на окружающих. Может, им нужна помощь, чтобы избавиться от болезненных эмоций.

Вспомните, через что пришлось пройти вашему брату или сестре.Знаете ли вы, что они могли испытать, что причинило бы им сильную боль? Если вы не уверены, попробуйте протянуть оливковую ветвь и поговорите с ними с этой точки зрения.

Это не обязательно означает давление на них с предположительной точки зрения, а скорее открытость и честность в отношении того, что вы не знаете, почему вы всегда их боксерская груша или почему они просто всегда такие истощающие или негативные.

Иногда просто начало разговора может заставить собеседника пролиться терапевтическим путем.

Создавайте термины, которые вы можете четко определить, чтобы поддерживать отношения в разумных рамках

Другой вариант — создать условия для вас и вашего брата или сестры, которые четко определены, чтобы исправить и восстановить отношения.

Если они сделали что-то не так, им нужно быть готовыми открыться и извиниться. Если они не хотят, это того не стоит.

Но если это так, сформулируйте основные правила о том, что вас не устраивает.

Неужели они склонны выкладывать на вас все свое грязное белье каждый раз, когда вы их видели? Скажите им, что им нужно найти другой способ избавиться от напряжения, что вы их любите и что вы хотите проводить с ними качественное время, наслаждаясь их компанией, а не быть чьей-то звуковой доской.

Однако будьте осторожны, чтобы оттолкнуть их с помощью этой стратегии. Вы же не хотите, чтобы они думали, что вы пытаетесь контролировать ситуацию, поскольку это может неправильно их расстроить.

Возродить отношения с новым пространством

Возродить отношения легко. Это сложно поддерживать. Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это снова начать общение, но очень, очень медленно.

Соберитесь с ними, поговорите и наверстайте упущенное.Но планируйте видеть их только изредка, например, на несколько праздников в году.

Со временем, чем больше вы видите друг друга, тем больше ваша связь может и, вероятно, будет укрепляться, если вы оба готовы работать над этим.

10 признаков того, что у вас токсичные братья и сестры, и как справиться

Вы боитесь навещать свою семью, потому что ваши братья и сестры доводят вас до стены? Токсичные братья и сестры могут испортить большую часть вашей жизни.Также может быть трудно общаться с другими членами семьи, которые вам нравятся, если рядом находятся токсичные люди.

Здоровые отношения между братьями и сестрами — это сострадательные, любящие, полезные и чуткие отношения. К сожалению, кровные отношения не обязательно означают, что вы получите именно это.

Есть ли у вас токсичные братья и сестры? Вот признаки — и как справиться, если вы это сделаете.

Вот 10 признаков того, что у вас токсичные братья и сестры.

1. Они никогда не ошибаются.

Проще говоря, они всегда правы (даже если это не так).Они постоянно думают, что у них есть ответы на все вопросы, и снисходительны по отношению к вам, если вы бросаете им вызов любым способом, формой или формой.

2. Они берут на себя всю заслугу, которой не заслуживают (а вы часто это делаете).

Они всегда берут кредит, каждую возможность, которую они получают. Когда вы были детьми, они брали на себя ответственность за выполнение работы по дому, даже если вы проводили весь день за уборкой. Теперь, когда вы стали старше, они берут на себя заботу о ваших родителях, хотя вы всегда бегаете и делаете все для всех.

3. Они играют фаворитов с другими братьями и сестрами.

Вместо того, чтобы любить всех одинаково, они предпочитают играть в фаворитов. Ваш брат или сестра тоже явные фавориты. Они не пытаются скрыть своего фаворитизма; скорее, они ясно дают понять, что вы не тот, с кем они предпочитают проводить большую часть своего времени.

4. Они контролируют.

Они делают то, что хотят, только когда хотят, как хотят. Та семейная прогулка, которую вы планируете? Если это не соответствует их графику или им не слишком удобно добираться, этого не происходит.О, и вы хотите провести отпуск у себя дома? Это очень плохо, потому что они решают, где семья проведет каникулы.

5. Они манипулируют вами.

Они всегда обвиняют вас в том, что вы помогаете им, хотя на самом деле они никогда не или, по крайней мере, редко , чтобы помочь вам. Вы всегда помогаете им двигаться, присматривать за детьми, брать на себя обязанности по уходу за своими родителями, выручать их из финансового положения, выслушивать их напыщенные речи о том, что их коснется в тот день, и многое другое.Но когда вам нужна помощь, они никогда не будут рядом с вами таким же образом.

6. Они отвергают и обесценивают ваши чувства.

Если вы когда-либо чувствуете себя подавленным, грустным, злым, раздраженным, подавленным, пустым или чем-то еще негативным, они отвергают ваши чувства. Они говорят вам, чтобы вы выпили и избавились от всего, что преследует ваше счастье. Вместо того, чтобы выслушать вас или помочь вам найти профессиональную помощь, как это, вероятно, сделал бы обеспокоенный брат или сестра, они обесценивают вас и заставляют вас чувствовать себя совершенно иррационально.

7. Они создают конфликт из ничего.

Они всегда натравливают одного брата на другого или одного родителя на другого. Некоторые люди просто питаются драмой, и они одни из таких людей. Они любят создавать конфликты.

8. Они говорят о вас за вашей спиной, вместо того, чтобы противостоять вам.

Если у вас когда-нибудь возникнет какой-либо конфликт, или они злятся или расстроены вами по какой-либо причине, вы узнаете об этом от другого брата, сестры или родителя. Это потому, что вместо того, чтобы противостоять вам, как взрослому, они постоянно говорят о вас за вашей спиной.

9. Они унижают вас перед другими.

Всякий раз, когда вы находитесь перед другими людьми, будь то друзья, семья или новые люди, они имеют тенденцию деморализовать и унизить вас. Они делают это, говоря о вас унизительные вещи перед другими до такой степени, что вы постоянно чувствуете дискомфорт и никогда не испытываете желания общаться, когда они рядом.

10. Они полностью пренебрегают вами.

Их вообще нет в твоей жизни. Вместо того, чтобы прилагать усилия, чтобы проводить с вами время, поддерживать с вами связь, быть рядом с вами и путешествовать по жизни вместе с вами, они просто падают с лица земли.Всякий раз, когда вы пытаетесь связаться с ними, они клянутся, что хотели бы наверстать упущенное, но в итоге всегда находят тысячу оправданий. Другими словами, они ведут вас вперед и никогда не становятся частью вашей жизни, упуская из виду все важное.

Как вести себя с токсичными братьями и сестрами

Общаться с токсичными братьями и сестрами непросто. Конечно, все время от времени спорят со своими братьями и сестрами, и не всегда легко вернуться из этого. Но как оживить отношения, которые являются постоянным аргументом или которые не существуют вообще?

Вот пять способов справиться с токсичными братьями и сестрами.

1. Практикуйте любовь к себе.

Если ваш токсичный брат или сестра всегда унижает вас, начните проповедовать себе, насколько вы любимы. Практикуйте некоторые виды деятельности по уходу за собой, которые позволят вам проявлять любовь к себе, чтобы вы не чувствовали себя настолько зависимыми от любви в других местах. Чем меньше вам нужны эти отношения, тем меньше будет больно. И чем более уверенным в себе вы становитесь, тем меньше вы терпите, чтобы с вами плохо обращались — и тем меньше они, надеюсь, будут относиться к вам таким образом, когда поймут, что вы не собираетесь этого терпеть.К тому же, любовь к себе — это то, чем вы все равно должны заниматься изо дня в день!

2. Поговорите со своими братьями и сестрами.

Сядьте и поговорите со своим братом или сестрой, который причиняет вам боль. Иногда токсичные братья и сестры могут не полностью осознавать, что их действия причиняют вам боль. В других случаях они могут осознавать, но на самом деле они могут действовать таким плохим поведением, потому что это крик о внимании или помощи — они давно хотели, чтобы вы указали на это и поговорили с ними.Иногда эти разговоры могут быть жесткими; конфронтация никогда не бывает легкой. Если вам нужно, также может быть хорошей идеей посещение семейного терапевта. Таким образом, у вас есть профессионал, который будет посредником в ваших обсуждениях и поможет вам обоим достичь положительного результата. Вы никогда не узнаете, если не попробуете.

3. Примите их и выберите свои сражения.

Иногда в жизни лучше просто выбирать битвы. Если можете, примите своего брата или сестру такими, какие они есть и какую роль они играют в вашей жизни, и избавьтесь от любых ожиданий чего-либо большего.Конечно, вы можете надеяться, что когда-нибудь у вас будут лучшие отношения, и вы внесете свой вклад, чтобы работать в этом направлении, но не ожидайте этого. Если вы сможете понять, кем они являются, а затем выбирать битвы, имея дело с ними, вы почувствуете себя намного разумнее в конце дня.

4. Обратитесь за профессиональной помощью.

Если вы какое-то время имели дело со своим токсичным братом или сестрой, и он все еще заставляет вас взбираться на стену и вызывает сильный стресс и беспокойство в вашей жизни, возможно, пришло время поговорить с терапевтом или консультантом о ваших отношениях.Вам не нужно делать это со своим братом или сестрой, чтобы разрешить ваши отношения, но вы можете пойти дальше и сделать это самостоятельно, чтобы иметь возможность оставаться в своих отношениях такими, какие они есть. Дело в том, что не у всех будут лучшие отношения со своими братьями и сестрами, и некоторые люди просто учатся принимать отношения между братьями и сестрами такими, какие они есть. Конечно, эту пилюлю сложно проглотить. Но с этим намного легче справиться, если у вас есть профессиональная помощь, плечо, на которое можно опереться, и внимательное ухо, которое понимает и может дать вам совет, а также инструменты, которые вам нужны, чтобы принять это.

5. Перестаньте тратить свое время и энергию на своего токсичного брата или сестру, который никогда не отвечает на благосклонность.

Если вы обнаружите, что всегда помогаете своему токсичному брату или сестре, выполняете за него работу по дому, даете им деньги, выручаете их из ситуаций, лгите им и т. Д., Остановитесь. Конечно, легче сказать, чем сделать — они ваша семья, и вы не хотите, чтобы у них были проблемы. Но иногда, постоянно помогая им, вы можете способствовать их токсичному поведению. И хотя, может быть, для вас это не имеет значения, но они не делают то же самое для вас.Конечно, вы помогаете им не для того, чтобы они помогали вам — вы делаете это потому, что любите их. Но вы тратите много времени, энергии и, возможно, денег, и это не приносит вам никакой пользы. Это оказывает вам медвежью услугу и отнимает у вас время и энергию, которые вы могли бы тратить на людей, которые дарят вам такую же безусловную любовь. Это не означает, что вы никогда не должны помогать своим братьям и сестрам и что вы должны оставлять их в покое, но, возможно, подумайте о том, чтобы помочь им получить профессиональную помощь, вместо того, чтобы всегда быть для них тем человеком.

Подпишитесь на ежедневные советы от настоящих женщин прямо на ваш почтовый ящик.

—

Анна-Мария Хулис — феминистка, журналист-фрилансер и страстная поклонница приключений, склонная к импульсивным одиночным путешествиям. Она целыми днями пишет о расширении прав и возможностей женщин со всего мира. Вы можете следить за ее работой в ее блоге HerReport.org и следить за ее путешествиями в Instagram @her_report, Twitter @herreport и Facebook.

10 признаков того, что ваши братья и сестры токсичны, по мнению экспертов

Быть близким с братом или сестрой может быть огромным благословением — они как верные друзья на всю жизнь.Но если у вас токсичные отношения с братьями и сестрами, вы можете почувствовать, что застряли с заклятым врагом. Тот факт, что кто-то связан с вами, автоматически не делает его положительной частью вашей жизни. Каждый хочет хороших отношений со своей семьей, но если вы чувствуете себя полным дерьмом после каждого взаимодействия, возможно, вам стоит обратить внимание на некоторые признаки того, что у вас есть токсичные братья и сестры. Скорее всего, в истории вашего браузера есть токсичный тест для братьев и сестер или вы часто спрашиваете себя: «Моя сестра меня ревнует?» или: «Мой брат разочарован во мне?» ваши отношения с братьями и сестрами требуют внимания.

«То, что делает токсичным брата и сестру, — это то же самое, что делает токсичным друга — только с братом или сестрой еще труднее отделить себя от драмы», — говорит терапевт Джилл Уитни, L.M.F.T. «Токсичные люди постоянно вызывают у вас плохое самочувствие нездоровым образом. Некоторые братья и сестры могут дать честную, добрую обратную связь такого рода уколы или могут заставить вас чувствовать себя плохо по сравнению с ними, потому что они сделали другой выбор, который им хорошо сработал. Это , а не токсичных ситуаций.Это просто неудобная информация, из которой вы можете извлечь уроки ».

Братья и сестры могут вызвать столько же раздоров в вашей жизни, как друзья или коллеги, и иногда бывает трудно сделать шаг назад из-за ваших семейных обязательств. У всех есть найти правильный способ справиться с их нездоровыми семейными отношениями, но первым шагом является определение того, что ваш брат или сестра причиняет вред вашей жизни. Вот 10 признаков того, что ваш брат или сестра токсичны.

1 Они манипулятивны

hxyume / E + / Getty Images

Манипуляции не всегда легко увидеть.По словам Уитни, вы можете посмотреть, в какие положения ставит вас ваш брат или сестра, и как вы себя чувствуете, чтобы найти доказательства токсичности.

«Токсичный брат или сестра может занять деньги, чтобы разрешить кризис за кризисом, и заставит вас чувствовать себя плохо, если вы откажетесь», — говорит Уитни. «Иногда у этих людей есть зависимость. Они могут постоянно нуждаться в деньгах на еду или аренду, потому что они потратили свои деньги на что-то другое, а вы не будете настолько скупы и эгоистичны, что не поможете им в трудную минуту, не так ли? Трудно не помочь, даже когда ваша интуиция подсказывает вам, что дополнительная помощь действительно помогает.»

2 Они чрезмерно критичны

Конструктивная критика, исходящая из любви, — это одно, но признаком вашей ревности к вам может быть то, что она намеренно заставляет вас плохо относиться к себе, а не справляться со своими собственными чувствами. «[Это токсично], когда ваш брат или сестра очень осуждают и чрезмерно критично относятся к вам», — говорит семейный консультант Кристен Лозано, LMFT. «придираться» и найти в себе «недостатки».»

Важно дать знать своему брату или сестре, когда их слова начинают раздражать, и при необходимости создавать границы для себя. Если вы не просили совета, вам не нужно принимать его только потому, что он исходит от члена семьи. .

3 Они обвиняют других

С токсичными братьями и сестрами ваш брат или сестра никогда не ошибаются . Если вы замечаете, что ваш брат или сестра обвиняет других в своих ошибках или недостатках, постоянно отклоняется и не осознает необходимо взять на себя ответственность за свои действия, говорит Лозано, есть серьезные красные флажки.«У них часто складывается впечатление, что они ни в чем не виноваты, а все остальные ошибаются», — добавляет она.

4 Они никогда не выказывают угрызений совести

Ядовитые братья и сестры никогда не извиняются, что бы они ни делали и как бы сильно вам не больно. «Когда ваш брат или сестра не выражает раскаяния, это связано с предыдущим признаком обвинения других», — говорит Лозано, добавляя, что они действительно не чувствуют себя «виноватыми», и поэтому «не за что извиняться».

По словам семейного терапевта Дон Фридман, Л.C.S.W. идет с «открытой линией общения», то есть, если вы скажете своему брату или сестре, что они обидели ваши чувства, «они должны быть восприимчивы к этому и быть готовы удовлетворить ваши потребности [извинения]».

5 Вы всегда измучены вокруг них

Продолжительный телефонный разговор с сестрой или братом может оставить вас разбитым — все эти горячие болтовни и разговоры о том, как догнать их, могут утомить вас. Но если каждый раз, когда вы разговариваете со своим братом или сестрой, у вас остается ощущение, будто они что-то отняли у вас, будь то ваша энергия, ваше хорошее настроение или ваша уверенность, это довольно хороший показатель того, что они токсичны.

Лозано советует следить за признаками истощения после общения с братьями и сестрами. «Из-за их нездорового поведения естественно чувствовать истощение энергии при общении с братом или сестрой».

6 Они предают вашу уверенность

FG Trade / E + / Getty Images

Ваши братья и сестры, вероятно, знают о вас намного больше, чем средний человек, но это не значит, что они имеют право делиться Это. На самом деле, согласно Фридману, в здоровых отношениях между братьями и сестрами секреты не продаются.С токсичными братьями и сестрами «секреты превращаются в оружие» и используются, чтобы «держать вас в тонусе», — говорит Фридман.

«Если ваш брат или сестра часто рассказывают другим о вас личные вещи, вы не можете им доверять», — говорит Уитни. И хотя вы, возможно, склонны раздавать второй и третий шанс, такое поведение свидетельствует о том, что отношениям не хватает лояльности. В этом случае Уитни советует «предоставлять им как можно меньше личной информации».

7 Они активно подрывают ваши отношения

Если ваши отношения часто портятся, когда вы приводите своего брата или сестру, это, скорее всего, не совпадение.«Из-за зависти или соперничества некоторые братья и сестры стараются изо всех сил навредить вашим связям», — говорит Уитни. «Они могут рассказать вашему новому парню о том, как вы изменили своему парню еще в средней школе. Они могут рассказать вашей маме то скверное, что вы сказали о ней, когда были разочарованы. Или они могут сказать вашему старому другу, сколько времени вы проводил с другим другом. Такое вмешательство является разрушительным и подлым «.

8 Они игнорируют или изгоняют вас

Иногда токсичность вашего брата или сестры немного более тонкая.Настолько тонко, что они могут вообще не обращать на вас внимания. «[Токсичные братья и сестры] не снисходят до вашего мнения или относятся к вам так, как будто вы не можете предложить ничего ценного», — говорит Холли Браун, M.F.T. «В некотором смысле это может быть даже более болезненно, чем прямая критика, потому что речь идет об отказе признать свою ценность. Это может способствовать заниженной самооценке и ненависти к себе».

9 Они не позволяют вам расти

Может показаться невинным, когда ваши братья и сестры «воспитывают» взрослого, особенно если вы ребенок в семье, но, по словам Фридмана, здоровые братья и сестры должны развиваться.«По мере того, как мы достигаем совершеннолетия и встречаем новые вехи, такие как партнерство, рождение детей, смена работы, нетоксичные братья и сестры будут приспосабливаться и идти на компромисс, даже если это нелегко».

В токсичных отношениях, говорит Фридман, «братья и сестры не позволяют друг другу расти; ты всегда испорченный ребенок в семье или всезнайка старший ». Такое поведение может быть болезненным, а также ограничивающим, поскольку не позволяет братьям и сестрам «дружить» так, как они могут быть с возрастом.

10 Они слишком сильно дразнят вас

То, что вы братья и сестры, не означает, что вы должны терпеть худшие оскорбления друг друга во имя «комедии», — говорит Фридман.«Если брат или сестра постоянно говорит вам, что вы слишком чувствительны или не понимаете шуток, они не подтверждают ваши чувства, и это проблема». Хотя небольшая глупость может быть полезной между братьями и сестрами, если вы чувствуете себя обиженным из-за «шуток», это признак того, что ваш брат недооценивает ваши эмоции. «Это не нормально, когда люди плохо относятся к нам только потому, что мы родственники», — добавляет Фридман.

Если вы хотите обсудить отношения вместе в семейной терапии или наедине с личным терапевтом, есть способы исцелить и двигаться вперед.

Эксперты:

Джилл Уитни, L.M.F.T.

Кристен Лозано, L.M.F.T.

Доун Фридман, L.C.S.W.

Почему братья и сестры разрывают узы | Психология сегодня

«Восстание надежды» боялась праздничных обедов со своей семьей. Ее старшая сестра делала каждый прием пищи скучным, ехидно комментируя почти все, что Райзинг говорила или делала. Если бы она привела нового парня, ее сестра бы громко спросила: «Как долго этот продлится?» Если Райзинг упоминала, что пошла танцевать с друзьями, ее сестра рассказывала, как часто Райзинг оставляла своих детей дома на вечеринки.Однажды, когда ее отец попросил сфотографировать его двух дочерей вместе, сестра отказалась и вышла из комнаты.

«Она даже не отдала моему отцу фотографию, которую он хотел», — говорит Райзинг.

После одной особенно оскорбительной трапезы отец Райзинга попросил сестру извиниться или уйти. Она ушла, муж и дети на буксире.

Именно тогда Райзинг решил, что отношения закончились: «Я посмотрел на отца и сказал:« Папа, я больше не могу этого делать »».

Потребовалось 14 лет и смертельный диагноз рака, чтобы сестры заговорили снова.

Blood Enemies

В истории многих семей наступает время, когда салфетки бросают на тарелки и принимается решение — бесшумно или очень громко — что кто-то прошел . Иногда это вызвано детскими динамиками, которые метастазируют в ядовитое негодование. Иногда нет никакой драмы, только зарождающееся осознание того, что вам никогда особенно не нравился человек, проходящий через картофельное пюре, и поэтому нет причин продолжать ежегодный переход через пол страны, чтобы увидеть его или ее.

Число американцев, которые полностью отдалились от братьев и сестер, относительно невелико — вероятно, менее 5 процентов, говорит Карл Пиллемер, профессор человеческого развития и геронтологии Корнельского университета. Остальные из нас в основном сообщают о положительных или нейтральных чувствах к своим братьям и сестрам, но это может означать разные вещи. Например, только 26 процентов молодых людей в возрасте от 18 до 65 лет, принявших участие в опросе Оклендского университета, сообщили, что у них в высшей степени поддерживающие отношения братьев и сестер с частыми контактами и низкой конкурентоспособностью, в то время как у 19 процентов были апатичные отношения, а у 16 процентов — враждебные. .Остальные сказали, что их братья и сестры были дружелюбны и благосклонны, что все еще могло охватывать ограниченный контакт или высокую конкурентоспособность.

Психолог из Питтсбургского университета Дэниел Шоу, изучающий отношения между братьями и сестрами у детей, признает, что глубоких исследований взаимоотношений между взрослыми братьями и сестрами мало, поэтому у нас, вероятно, еще нет полной истории, по крайней мере, отчасти потому, что для многих семей « это слишком грязно. Честно говоря, легче сделать вид, что перерыва просто не существует «.

Но Шоу знает, что жало может проникнуть глубоко.Когда он выступал на ток-шоу по радио, чтобы обсудить статью об отношениях между братьями и сестрами в детстве, он был удивлен, услышав много звонков от взрослых, которые хотели поговорить с кем-нибудь о боли своего отчуждения от братьев или сестер. «Это определенно задело за живое», — говорит он. «Что-то случилось, и они так и не простили друг друга, и теперь они, взрослые, звонили на это радио-шоу, чтобы поговорить о том, как они решили простить или как они не разговаривали 20 или 30 лет».

Широко игнорируемая потеря

Трения между взрослыми братьями и сестрами традиционно не вызывали большого интереса ни у клиницистов, ни у культуры в целом, что может значительно усложнить жизнь людям, борющимся с выходками брата или сестры, говорит Джин Сэфер, психотерапевт из Нью-Йорка и автор книги «Наследие Каина: освобождение братьев и сестер от жизни, полной ярости, стыда, секретности и сожаления».

Социальные изменения также оказали влияние: по мере того, как американцы переходили от расширенных семей к нуклеарным семейным ячейкам, отношения между братьями и сестрами были омрачены отношениями между родителями и детьми или между супругами, говорит социолог Нью-Йоркского университета Далтон Конли.

Без культурного предписания держаться вместе или терапевтической дорожной карты к примирению многие братья и сестры в напряженных отношениях не видят причин для продолжения. Психолог Джошуа Коулман, сопредседатель Совета по современным семьям, говорит, что родители и взрослые дети чувствуют сильный моральный долг оставаться на связи, даже если отношения сложные.«Но у братьев и сестер связи слабее, поэтому терпимости меньше», — говорит он. «« Вы были неуважительны по отношению ко мне, так что пошли вы ».

Вот такое отношение сейчас занимает Лахлан Атклифф. Почти три года назад британский поверенный по коммерческой недвижимости договорился остаться со своим младшим братом, пока искал квартиру в Лондоне. Когда Атклифф вошел в квартиру, его брат первым сказал: «Я хочу, чтобы ты ушел отсюда через три дня».

Следующие две недели Атклифф находился под постоянной яростью своего брата, результатом давней гноящейся детской обиды, о существовании которой он даже не подозревал.«Это был огромный шок», — говорит он.

Атклифф с тех пор не разговаривал со своим братом.

Эй, как дела у твоего брата?

Поскольку сегодня мало кто считает родственные связи центральным аспектом взрослой жизни, тем, кто расстался с братом или сестрой, часто легко преодолеть разрыв, сославшись на географическое расстояние: «Мой брат живет в Фениксе, поэтому я просто не вижу ему много «.

Тем не менее, поскольку отношения между братьями и сестрами не имеют такого же веса, как отношения с родителями, большинству людей их проще поддерживать, что на самом деле затрудняет объяснение отчуждения.Скажите кому-нибудь, что у вас сложные отношения с родителем, и вы почти всегда получите сочувственную улыбку. Покажите, что вы в разводе, и никто не моргает. Но что вы делаете, когда кто-то спрашивает: «Как дела у вашего брата?» а вы понятия не имеете?

Лора Макдональд, личный тренер из Нью-Йорка, раньше лгала. «Я бы сказал:« О, он классный, бла-бла-бла ». На самом деле их отношения закончились три года назад, после того как она проверила свой телефон в аэропорту и нашла это сообщение от своего брата:« Привет, если ты не убежал ». еще не уехал, надеюсь, ваш долбаный самолет разбился.”

Хотя в некотором смысле полный разрыв был облегчением — Макдональд боролась с враждебностью брата на протяжении десятилетий, — она также скорбит, что до этого дошло. «Это как грязный секрет», — говорит она. «Стыдно говорить людям, которые спрашивают:« Почему вы не можете поладить? Что в этом такого? »

Как соперничество превращается в раздор

В детстве братья и сестры дерутся. Это факт семейной жизни. Они злятся друг на друга за кражу игрушек, одолжение свитеров или переход невидимых границ на заднем сиденье машины.Психолог из Университета Иллинойса Лори Крамер изучала пары братьев и сестер в возрасте от 3 до 9 лет и обнаружила, что они переживали длительный конфликт 2,5 раза за 45-минутную игровую сессию — раз в 18 минут. Звучит дорого, но в здоровых отношениях братьев и сестер также есть много положительных взаимодействий.

«Поскольку происходит гораздо больше позитива, — говорит Крамер, — братья и сестры могут терпеть некоторую негативность в своих отношениях, и мы знаем, что способность ссориться со своим братом или сестрой, а затем разрешать эти конфликты может быть важным достижением в развитии.”

Братья и сестры, которые так и не научились управлять этими конфликтами, больше всего подвержены риску отчуждения взрослых, по словам Кэтрин Конгер, директора Группы исследований семьи Калифорнийского университета в Дэвисе: «У вас нет стимула пытаться поддерживать контакт. Вы просто хотите держаться от этого подальше ».

Роль семьи может сыграть большую роль в способности братьев и сестер справляться с конфликтами — если мама и папа не способны управлять своими собственными спорами, они не могут моделировать разрешение конфликтов для своих детей.Но Коулман подчеркивает, что не всегда виноваты родители — иногда бывает просто личностный конфликт. Психологи теперь знают, говорит он, что есть генетический компонент устойчивости: некоторые дети — «одуванчики», которые могут справиться практически с любыми ссорами, а другие — «орхидеи», которые увядают, если к ним не обращаться с особой осторожностью.

У всех нас разный уровень толерантности и чувствительности, поэтому трудно назначить определенный тип личности тем, кто отрезал брата или сестру; это может быть признаком большого самоуважения или крайней чувствительности, в зависимости от интерпретации ситуации: был ли «проблемный» брат по-настоящему враждебным, или же отчужденный человек слишком быстро обижается, даже когда этого не происходит?

С другой стороны, терпение к тяжелым отношениям между братьями и сестрами также может указывать на особенно сильную или слабую решимость.«Кто-то, кто испытывает чрезмерное чувство вины и не обладает высокой самооценкой, может также дать пропуск своему брату или сестре, который психологически дорого обошелся этому человеку», — говорит Коулман. «С другой стороны, действительно здоровый человек может быть более сострадательным и способен смотреть на брата или сестру с достаточно отстраненной позиции».

Но Сафер утверждает, что есть два типа личности, которые кажутся особенно склонными к отчуждению со стороны братьев и сестер — крайне враждебно настроенные и те, кого она называет сборщиками жалоб.«Это те, кто говорят:« Вы никогда не благодарили меня за цветы, которые я подарил вам в 1982 году ». Это очень раздражает людей».

Эми Дэй столкнулась с обеими чертами. Она может вспомнить моменты детства, когда ее сестра, которая на 10 лет старше, водила ее за мороженым или просто гуляла. Но главным отношением ее сестры к ней тогда и сейчас остается глубоко укоренившееся негодование. Эми была младшей из шести, она была поздним ребенком, который сбросил с места свою сестру, став младенцем в семье. С тех пор, как считает Дэй, ее сестра возмущалась каждым положительным событием в ее жизни — каникулами, пением и актерскими выступлениями, даже ее решением принять буддийские обеты.

Вид поздравления с днем рождения на странице Дэй в Facebook привел ее сестру в ярость. «Она подняла у меня на стене тираду, спрашивая, почему люди называют меня другом, — говорит Дэй, — и почему они относятся ко мне хорошо. Потому что, если бы они знали правду обо мне и том, какой я для нее ужасный человек, я бы им не понравился ».

Дэй впоследствии удалила свою сестру из друзей.

Ребенок, пользующийся наибольшим благоприятствованием

Эми Дэй и Хоуп Ризинг говорят, что их сестры считали себя неблагополучными детьми.Дэй отмечает, что ее семья, в которую входили старший брат-алкоголик и сестра-шизофреника, которые позже покончили жизнь самоубийством, была хаотичной, и что ее мать увидела в Эми, ее младшем ребенке, начало новой жизни: «Я собиралась быть ребенком, который этого не сделал». Я ее не разочаровываю, — говорит она.

Согласно исследованию Пиллемера, от двух третей до трех четвертей матерей имеют любимого ребенка. Когда уровень фаворитизма высок или интерпретируется как таковой, братья и сестры с большей вероятностью станут отчужденными. «Кажется, люди не совсем переживают это», — говорит он.

Но фаворитизм не обязательно разделяет братьев и сестер. Многие взрослые могут и игнорируют воспринимаемый статус менее благоприятного ребенка, в то время как другие позволяют ему усугубляться. Разница, по мнению Коулмана, заключается в том, как взрослые братья и сестры относятся к своей взрослой жизни. Те, у кого есть успешная карьера и успешная личная жизнь, менее склонны зацикливаться на прошлом — и могут даже получить некоторое удовлетворение, доказывая неправоту хулителей из детства.

«Если брат или сестра остается в позиции« один вниз », отношения могут быть более болезненными, потому что им нечего противопоставить», — говорит Коулман.«Но если они добьются большего успеха, у брата и сестры будет гораздо больше психических средств», чтобы с уверенностью прийти в норму и установить более прочную связь.

Когда воспламеняется Tinderbox

К удивлению некоторых взрослых братьев и сестер, дела могут стать тяжелыми, когда родители начинают стареть и к этому добавляются такие проблемы, как долгосрочный уход или обустройство имения. Многие братья и сестры, которые не ладят, возможно, довольно легко избегали контактов в течение многих лет, но когда они внезапно вынуждены иметь дело друг с другом и со своими родителями или расширенной семьей в стрессовой ситуации, холодная война может перерасти в открытый конфликт.

Писательница из Флориды, попросившая не называть ее имени, говорит, что у нее никогда не было хороших отношений со своей старшей сестрой — просто у них не было много общего. Но пока автор ухаживал за их умирающей матерью в собственном доме, ее сестра опустошила банковский счет их матери и опустошила ее дом от ценностей.

Это был один из самых болезненных эпизодов в ее жизни. «Уровень предательства был ошеломляющим», — говорит она. «Я не думаю, что кто-то когда-либо готов к этому. Я определенно не был.«Эти двое не контактировали уже четыре десятилетия.

Брат с другой планеты

Не всякое отчуждение братьев и сестер связано с ссорами, воровством или даже мелкими оскорблениями. Апатия может быть такой же разрушительной и сбивающей с толку, когда братья и сестры осознают, что они просто разные люди, у которых мало общего и мало причин для связи.

И вот наступает момент, когда вы сталкиваетесь с новостью или шуткой, которой инстинктивно хотите поделиться. «Тогда это просто … вздох », — говорит Кристин Паризо.Она прервала контакт со своим братом после того, как он сказал ей, что не может уйти с работы, чтобы вылететь из Калифорнии в Массачусетс для крещения дочери, и она обнаружила, что вместо этого он провел выходные в Лас-Вегасе. «Я сильно взбесился и сказал:« Я больше не имею с тобой дела »».

Как это часто бывает с сестрами, Паризо проделала почти всю эмоциональную работу по поддержанию их отношений — ее брат был счастлив отвечать на звонок, когда она звонила, но редко вступала в контакт.Однако через два года после инцидента в Лас-Вегасе Паризо согласилась встретиться со своим братом за завтраком по настоянию родителей, пока она была в Калифорнии по делам. Именно тогда он впервые объяснил, что крещение ее дочери произошло в период личных неурядиц, заключительных этапах его развода. «Я понятия не имела, через что ему пришлось пройти», — говорит она. «Он искренне переживал из-за этого».

После этого брат Паризо начал прилагать усилия, писать текстовые сообщения и связываться через Instagram и Facebook.Но более важным, по ее словам, была возможность вернуть их общую историю. «Приятно иметь возможность поделиться воспоминаниями с кем-то, у кого такая же точка зрения».

Это одна из причин, отмечает Крамер, что даже братья и сестры в конфликтных отношениях все еще чувствуют притяжение друг к другу. «Дело в том, что есть еще один человек, который знает, как поживает твоя мать, когда она собирает вещи в поездку или когда ломается машина», — говорит она. «Этот общий опыт и это общее понимание очень важны.”

Неудивительно, что основная причина, по которой враждующие братья и сестры вообще остаются в контакте, заключается в том, чтобы успокоить родителей. «Родители как сумасшедшие лоббируют это», — говорит Сафер. «На смертном одре они настаивают на этом».

Но хотя вмешательство родителей может иметь положительное влияние, как и на Паризо, мольбы матери или отца также могут усугубить боль. Атклифф, лондонский поверенный, брат которого злился на него, говорит, что реакция родителей усугубила его шок: «Они упорно настаивали на том, что ничего не произошло и что я, должно быть, преувеличиваю.Я не мог никому об этом рассказать, пока не поговорил с профессионалом, который меня выслушал и не попросил заткнуться ».

Кто останется? Кто этого не делает?

Может быть трудно убедить тех, кто прерывает контакт с братьями и сестрами, но для многих семья — это семья, как бы плохо это ни было.

Кэти Роббинс в настоящее время является единственным членом своей семьи, который все еще разговаривает со своим проблемным братом, что стало проблемой, поскольку он недавно пропал без вести и был обнаружен в больнице Монтаны с рядом медицинских проблем, связанных с алкоголизмом.Роббинс теперь пытается организовать свою медицинскую помощь из ее дома в Калифорнии. Это тот самый брат, против которого Роббинс однажды вынес запретительный судебный приказ и который сбросил ее с лестницы, когда они были подростками. Почему она осталась с ним?

«Мне не нужен телефонный звонок из офиса коронера, который говорит:« У нас есть тело, и у меня есть номер телефона для вас ». Я всегда боюсь этого телефонного звонка», — говорит она. . «Он неплохой человек. Он просто сделал очень плохой выбор.”

Разница между тем, кто остается в проблемных отношениях между братьями и сестрами, и тем, кто расстается, может, по крайней мере, частично основываться на культурном происхождении и социально-экономическом статусе. Исследование социолога Аннетт Ларо из Пенсильванского университета показало, что у рабочего класса и бедных семей более сильные родственные связи, чем у их коллег из среднего класса. И Сафер отмечает, что люди из более традиционных иммигрантских культур часто испытывают большее давление, чтобы сохранить родственные связи, поскольку это рассматривается как продолжение уважения к своим родителям.

Стремление придерживаться семьи укоренилось — как и другие млекопитающие, мы, естественно, отдаем предпочтение тем, с кем у нас больше всего генов, — говорит Фрэнк Саллоуэй, профессор психологии Калифорнийского университета в Беркли. Некоторые братья и сестры укрепляют свои связи, обмениваясь альтруистическими действиями по отношению друг к другу, вступая в отношения «око за око», которые строят сотрудничество — вы помогаете своей сестре двигаться; она наблюдает за вашей собакой, пока вы в отпуске.

Однако с точки зрения эволюции братья и сестры также запрограммированы на соперничество, потому что они соревнуются друг с другом за один из важнейших ресурсов жизни — родительскую заботу.На протяжении большей части истории человечества речь шла не только о академических знаниях и не о том, кому достанутся мамины украшения. «Двести лет назад половина всех детей не выжила из детства», — говорит Саллоуэй. «Таким образом, интенсивность конкуренции между братьями и сестрами становится гораздо более понятной, когда вы понимаете, что очень небольшие различия в родительском фаворитизме могут определить, будет ли ребенок доставлен к врачу или нет».

Помимо этих факторов, считает Коулман, решение о поддержании контакта зависит от личного темперамента.«Некоторые люди остаются на связи, когда никому не трудно понять, почему они прекращают отношения, — говорит он, — когда другие отрезают брата или сестру за относительно тривиальные проступки».

Полное отключение брата или сестры, независимо от того, насколько это объективно заслужено, по-прежнему имеет серьезные эмоциональные последствия, говорит Сафер. Те, кто инициирует отчуждение, часто позже в жизни испытывают глубокое сожаление. «Брат или сестра обычно является последним живым членом вашей семьи. У нас есть родители от 30 до 50 лет, но у нас есть братья и сестры от 50 до 80 лет », — говорит она.«Это единственный человек, который помнит ваше детство, и вам нечего им сказать? Это трагично ».

Тем не менее, для некоторых людей поддержание соединения просто невозможно. «Это не всегда поправимо, — говорит Сафер, — но поправимо, это то, через что вы можете проработать сами».

К такому выводу пришел Макдональд. Сообщение ее брата с пожеланием, чтобы с ней произошла авиакатастрофа, глубоко тревожило ее, но как только она признала, что отношения действительно закончились, она могла перестать ходить на цыпочках вокруг своего брата и начать выздоравливать.«Это был поворотный момент», — говорит она. «Сколько раз вы можете прикасаться к раскаленной плите и обжечься?»

По словам Макдональд, когда ее брат ушел из ее жизни, она смогла справиться со своим чувством горя из-за разрыва их отношений. В прошлом году она написала в блоге сообщение о своем отчуждении и сразу же начала получать отклики от других людей по всему миру, находящихся в аналогичной ситуации. «Я получил самые мучительные, честные, грубые отзывы от людей. Для меня это было неожиданно », — говорит она.«Есть много других людей, у которых такая же проблема, и это им больно, и они не знают, куда идти и с кем поговорить. Это действительно почти эпидемия ».

Этот пост в блоге позволил Макдональду общаться с другими людьми, которые идут через то же самое, и помогать им двигаться вперед. По ее словам, ей также помогли йога, медитация и терапия. «Жизнь слишком коротка, чтобы нести этот гнев, поэтому я просто отпускаю его».

Для Дэй отказ от игры взаимных обвинений был ключом к ее собственному самоисцелению, даже несмотря на то, что ее отношения с сестрой остаются напряженными.«Я поняла, что я ничуть не лучше, чем она, если позволю своей обиде на нее уничтожить меня», — говорит она. Достигнутая эмоциональная дистанция также позволила ей по-новому взглянуть на то, как негодование сестры могло сдерживать ее. «Я думаю, что если я когда-нибудь завяжу долгосрочные отношения или выйду замуж, это ее погубит, — говорит она, — и я думаю, что какая-то часть меня сопротивляется этому именно по этой причине».

Сверка

Не все они возлагают большие надежды, но все опрошенные здесь говорят, что были бы готовы помириться — если бы их брат или сестра извинились и пожелали начать все сначала.Hope Rising действительно испытала это, хотя для того, чтобы это произошло, потребовалась трагедия.

В прошлом году у ее сестры диагностировали редкую, неизлечимую форму рака, и ей осталось жить меньше года. Райзинг прилетел в Денвер, чтобы увидеть ее. «Никто не сказал ей, что я приеду, — говорит она, — но когда я вошла в дом своих родителей, она была действительно рада меня видеть». Ее сестра даже извинилась за то, что так плохо с ней обращалась, заверив ее, что она никогда не делала ничего плохого.

Обе сестры сейчас разговаривают по телефону примерно раз в неделю, но их связь остается горько-сладкой.«Я рад, что она изменила свое мнение, — говорит Райз, — но мне очень жаль обстоятельства, потому что ей осталось жить меньше года, а все эти годы были потрачены впустую».

Разговор между братьями и сестрами: начало разговора

Во многих отношениях тревожные проблемы братьев и сестер решить труднее, чем сложные отношения между родителями и детьми, потому что в последнем случае правила довольно ясны, говорит Коулман: от родителей ожидается, что они встанут на большую дорогу. «С братьями и сестрами все сложнее, потому что нет одинаковых правил взаимодействия.- Ты не виноват, что любимец мамы, — говорит он.

Вот несколько способов приблизиться к примирению:

Пускай плавно. Не публикуйте подробный список жалоб. Скажите сестре, что вы понимаете, что она очень занята своей семьей, прежде чем просить о помощи по уходу за матерью. «Чем спокойнее вы поднимите тему, тем продуктивнее она будет», — говорит Коулман.
Придерживайтесь решения. Ваш давно женатый брат может не осознавать, что его шутки о вашей бессистемной свидании причиняют боль, поэтому без осуждения объясните, что они заставляют вас чувствовать.«Если ваша цель — увидеть, возможен ли другой тип отношений, тогда вы хотите дать им возможность не сомневаться», — говорит Коулман. «Они могут не знать, что их поведение было обидным».
Оставайся в настоящем. «Не всем интересны разговоры, в которых копается прошлое, или много психологических разговоров», — говорит Коулман. Вместо того, чтобы перечислять все случаи, когда ваша сестра руководила вами и принимала участие в семейных мероприятиях с 5 лет, просто объясните, что вы планируете приготовить ужин на День Благодарения по-своему дома и что вы надеетесь, что она присоединится к вам и вашим родителям.
Проверьте свое эго. Поймите, что по-настоящему честный разговор о проблемах в ваших отношениях обязательно должен включать и ваше плохое поведение. «Вы должны быть готовы слышать о себе очень нелестные вещи, — говорит Сафер.
Управляйте ожиданиями. Целая жизнь обиды не исчезнет после нескольких разговоров. Сосредоточьтесь на постепенном прогрессе и отметьте маленькие победы. «Не ожидайте, что кому-либо из вас сделают трансплантацию личности, даже если вы поцелуете и помиритесь», — говорит Сафер.«Это огромное достижение, если вы больше не боитесь быть вместе».

Когда выпадают братья и сестры | Психология

Ее голос казался таким язвительным, что я едва мог разобрать, что она говорила. Тем не менее, «ненависть», «отвратительный» и «никогда больше не хочу тебя видеть» были отмечены очень высоко, как и другие дескрипторы выбора для меня.

Когда я кладу трубку, меня трясло. Шок от того, что ему сказали — нет, на что кричали, — что кто-то настолько презирает вас, что они хотят навсегда исключить вас из своей жизни, достаточно расстраивает.Еще труднее вынести тот факт, что речь идет о вашей сестре.

Я оставался в шоке в течение нескольких дней, снова и снова проигрывая телефонный разговор в своей голове. Волны тревоги и гнева пронеслись по моему телу, когда я вспомнил яд брата и сестры. Я медитировал. Я плакал. Тогда я стал рациональным.

Отношение моей сестры к семье было довольно негативным последние 20 лет, особенно после встречи с мужем несколько лет назад. С подросткового возраста она начала дистанцироваться от себя, стремясь преклоняться перед знаменательными событиями и праздниками, а мы с другой сестрой собирали осколки ее поведения, которое часто причиняло боль.

С тех пор наше взаимодействие было деловым и формальным. Мы даже больше не отправляем друг другу открытки на день рождения или Рождество.

Когда я вышел из штопора, я пришел к мысли, что на самом деле это разделение брата и сестры не будет такой большой потерей для моей жизни. Отношения не вызывали у меня ничего, кроме стресса, раздражения и расстройства, поэтому смешанная с печалью из-за того, что я проиграла в ставках старшей сестры, было облегчением. Огромное облегчение. По крайней мере, нам не приходилось поддерживать изнуряющую фикцию насильственно счастливых семей.

Итак, вместо того, чтобы пытаться примириться, я принял предложение моей сестры об отчуждении. Это было на удивление раскрепощающим. Возможно, именно поэтому отчуждение растет, говорят эксперты в этой области: по данным благотворительной организации Stand Alone, каждая пятая семья в Великобритании затрагивает его. Гораздо больше, если вы включите людей, которые находятся в поверхностном контакте, но «эмоционально отчуждены».

Отношения между братьями и сестрами очень восприимчивы к этому типу разъединения «холодной войны», говорит доктор Джейсон Робинсон, клинический председатель Stand Alone , где между двумя людьми «все более холодно».Он считает, что насилие со стороны братьев и сестер — физическое и эмоциональное — широко распространено и «о нем мало что сообщается», но, как общество, мы не обращаем на это внимания, говоря: «О, это просто братья и сестры».

Переписываем скрипт

Я все еще не понимаю, что привело к разрыву отношений. Триггер — казалось, несколько неосторожных комментариев, которые я сделал, против которых она возражала, — не казался соразмерным ее крайней реакции. Однако вскоре после этого, когда ее купорос прямо передался моим родителям, стало очевидно, что проблема гораздо глубже; ее обиды на нас остались в прошлом.

Страницы электронных писем и текстов, отправленных моей сестрой моим родителям, переписали сценарий нашего детства, переделав ее в образ Золушки, зажатой между двумя злыми сестрами и которой пренебрегают равнодушные родители. Это была не сказка, которую я или остальные члены семьи узнали. Разочарованная и взволнованная, она прекратила все контакты с моими родителями и сестрой.

Этот сценарий очень распространен, говорит Робинсон, когда общение становится поверхностным, натянутым или отсутствует.«Мы [все стороны, а не только отчужденные] реконструируем повествование на основе недопонимания, чтобы защитить себя и успокоить себя. Но мы строим эти истории без реальной обратной связи ».

С того телефонного звонка прошло уже больше года. У меня больше не было контактов с сестрой, и это были тяжелые 12 месяцев. Не потому, что я скучал по ней, а потому, что мне приходилось смотреть, как мои родители увядают и разваливаются, убитые горем. Они пережили мой худший кошмар: ваш ребенок сказал им, что вы подвели их как родителей.Наблюдение за их болью только подтвердило мою уверенность в том, что это токсичное влияние не заслуживает того, чтобы быть частью нашей семьи. В течение года я был удивительно мирен с моим решением отказаться от отношений.

Однако это начало меняться, когда наше отчуждение подошло к своему первому году. Когда я понимаю, как легко один год может превратиться в два, 10, 50… Меня терзает мысль: действительно ли я хочу войти в это лунатизм? Как будто я приближаюсь к точке невозврата с дьяволом на одном плече («Иди! Она сука! Ты не хочешь, чтобы она загрязняла твою жизнь!») И ангелом на другом («А как насчет сочувствия? Сострадание? Где теперь твое? »).

Я решил попытаться заглушить дьявола и послушать ангела. Потому что независимо от того, насколько это освобождает меня, я не могу избежать реальности, что разрывать кровные узы, особенно таким грубым образом, просто не кажется правильным.

Нравится вам это или нет (а мне это особенно не нравится), она является связующим звеном с тем, откуда я и кем я являюсь. Также есть чувство вины, что, возможно, «отчуждение — это один из инструментов, который у нас есть в нашем арсенале инструментов как члена семьи, но в него играют слишком часто и слишком быстро», — говорит психолог по взаимоотношениям, автор и сопредседатель Совета по современным семьям. , Dr Joshua Coleman.

Но что мне делать дальше?

По мнению экспертов, первый шаг в исцелении разлома — это честно подумать о вашей роли в его возникновении и поддержании. Следующий шаг — попытаться увидеть ситуацию с точки зрения другого человека. Доктор Коулман, например, рекомендует «сочувствие, сочувствие, сочувствие» , потому что «вы не привлечете чье-либо внимание, если только критикуете или обвиняете их; люди не возвращаются в семьи, потому что вы их пристыдили, обычно это происходит потому, что они чувствуют себя более понятыми.Если это есть в вас, обратитесь к ним и возьмите на себя ответственность, даже если вы не согласны с интенсивностью их чувств ».

Изо всех сил пытаясь взять на себя ответственность или посочувствовать, я решил исследовать конфликт, используя подход под названием Constellations , где участники берут на себя роли членов семьи, что, как я слышал, может помочь вам увидеть более широкую перспективу. Его предпосылка заключается в том, что глубокие эмоции обычно возникают из-за того, что что-то не в порядке в более широкой семейной динамике.Процесс пытается достичь решения, и, по опыту фасилитатора и философа Роберта Роуленда Смита, «как правило, лучше включать исключенных; цена исключения их высока для всех членов семьи ».

Захватывающие идеи

Это был изнурительный, захватывающий, воодушевляющий и сюрреалистический час. Это напомнило мне, что не так давно я боролась с теми же демонами из детства, с которыми моя сестра борется сейчас — заниженная самооценка, сравнение и катастрофизм.Многочасовые сеансы терапии помогли мне преодолеть их и увидеть, что, хотя наши родители всегда хотели для нас самого лучшего, непреднамеренно их сильное влияние заставило меня почувствовать, что я недостаточно хорош, если я не достигал цели. В то время как я впал в депрессию и винил себя, моя сестра отреагировала агрессивно и обвиняла всех вокруг.

Но я больше не сержусь на нее — мне просто грустно. Я знаю, насколько болезненно это свободное пространство.

Роуленд Смит отметил, насколько суровым было мое суждение, особенно о том, какой «должна» быть семья.Он заставил меня осознать, что, хотя я, возможно, много работал, чтобы ослабить самооценку, я не делал этого по отношению к своей сестре.

Возьмите то, что я сказал ранее о том, что она не заслуживает быть частью нашей семьи. Что дает мне право решать это? Она — часть моей семьи, и ее отношения с другими членами семьи так же важны, как и мои. Любой перелом вредит всему. Открытость в отношении ситуации с моими братьями и сестрами побудила многих друзей разделить схожие проблемы несестерических (или небратских) отношений, обнажив темную, стигматизируемую изнанку семейной жизни.Приятно знать, что я не одна. Возможно, они не так резко разорвали связь, как мы с сестрой, но они очень часто эмоционально дистанцированы; социально приемлемое лицо отчуждения.

В конечном счете, однако, как говорит Роуленд Смит, любое отчуждение является «бесполезным жестом», потому что даже если вы вычеркнете кого-то из своей жизни, мысленно он будет жить в вашей голове, проявляясь в ваших снах, тревогах и заботах. Тем не менее, он утешает меня своей философией, согласно которой конфликты, подобные моему, могут в конечном итоге укрепить семейную ячейку, если их разрешить.

«Если у нас есть полностью успешная, безупречная личная жизнь, мы немного невесомы, менее реальны. Мы должны научиться принимать негатив; это этап в самосовершенствовании », — отмечает Роуленд Смит.

Давление «Идеальная семья»

Нам также нужно ослабить давление, чтобы иметь «идеальные семьи» и принять реальность беспорядочных человеческих отношений. Как говорит Бекка Бланд, журналист и основатель Stand Alone: «Стоит быть открытым, потому что огромное количество людей, возможно, будут испытывать то же, что и вы.’

Мне нравится идея Роуленда Смита о том, что этот annus horribilis может стать катализатором для восстановления моих родственных отношений на более прочной основе. Если бы я мог вернуться в детство и лучше относиться к сестре, я бы это сделал. Как и многие братья и сестры, мы говорили друг с другом так, что я никогда не разговаривал бы с другом, и не пытались скрыть тот факт, что мы не ладили, или попытаться увидеть хорошее друг в друге. Она также одна из немногих, кого я когда-либо хотел (и пытался) причинить физическую боль в своей жизни.

Но, увы, как 40-летний взрослый, который не может вернуться в прошлое, я могу иметь дело только с настоящим. Я часто задавался вопросом, что бы я сделал, если бы увидел ее на улице. Год назад я бы точно пошел другим путем. Теперь, думаю, не стал бы. Я подойду к ней, возможно, на небольшой шаг, и посмотрю, что случилось. По крайней мере, это прогресс.

Фотография: Corbis

Когда пора говорить «Нет»

«Меньше беспокойтесь, больше улыбайтесь.Не сожалей, просто учись и развивайся ». ~ Неизвестно

Наконец настал день, когда мое сердце было достаточно сильным, чтобы заговорить.

Я много лет пытался быть спокойным и разумным. Того, кто пытался бы рационализировать поведение моей сестры, просто чтобы сохранить мир.

В течение многих лет стратегия заключалась в том, чтобы держать все на своих местах и принимать то, что было сказано, сделано или запрошено. Наконец настал день, когда тяжесть принятия этого бремени стала невыносимой.

Никакие разговоры не убедят мою сестру в моей разумности.Это должно было быть ее путем. Надо признать, что я каким-то образом ошибся, хотя на самом деле ее собственные мысли причинили ей боль.

Итак, хватит, решил я тут же.

«Я закончил. Мы оба слишком неблагополучны, чтобы быть в жизни друг друга. Я желаю вам всего наилучшего … Можете винить меня … Это то, чего я хочу ». С этими словами я отказался от наших отношений.

Возникло чувство свободы. Уверенность в том, что наконец-то заняла позицию, была трофеем, которым я теперь гордо хранил.»Отличная работа!» Я приветствовал. Мне больше не приходилось сталкиваться с обвинениями. Ура! Теперь я был главным. Я был создателем своей жизни.

Затем, очень медленно, оно начало сдвигаться. Когда-то так мягко закрались сомнения. Старые скрипты начали играть. Мысли возвращались к старым программам по умолчанию.

Мы оба страдали в детстве. Наши родители жестоко обращались с нами по-разному. Мы никогда никому не рассказывали, что случилось в нашем доме. Мы считали, что должны защищать своих родителей.

Я стал суррогатным родителем.Мы оба согласились с тем, что наши родители не знали ничего лучшего, делая с нами то же, что и с ними. Мы позволили им продолжить нашу жизнь, став взрослыми.

Моя сестра первой прекратила контакт с нашими родителями. Я был убежден, что достаточно просвещен, чтобы спасти их. Все это закончилось той ночью, когда я в ужасе оказался в полицейском участке, объясняя, почему я думал, что мой отец собирается прийти ко мне домой и причинить мне боль.

В ту ночь я сказал правду. В ту ночь я услышал, как моя мать говорила еще одну ложь, чтобы защитить моего отца.В ту ночь я сказал родителям «больше нет».

Это был конец, который я мог оправдать. Мне нужно было найти помощь, чтобы пережить поток эмоций, который грозил меня утопить. Утешало то, что у меня осталась сестра. Никто другой не понимал, через что мы прошли.

Но теперь я начал сомневаться в своей храбрости. Мы с сестрой должны были быть вместе до самого конца.

Я волновался, что совершил ужасную ошибку. Мое представление о том, кем я был, изменилось.Я больше не был спасителем. Я больше не был защитником. Я больше не был тем, кто ладил со всеми.

Я видел себя бросающим сестру. Как я мог быть таким злым? Как я мог так закончить? Я был ужасным человеком!

Боль была сильной. Гнев, боль и горечь стали душить мою жизнь. В подавляющем большинстве случаев они истязали мою душу.

Годы скрытого негодования начали подниматься, как айсберги, медленно вырывающиеся из своих глубин.Чувства, когда-то укоренившиеся в моей сердцевине, теперь обнажились, обнажив инфицированные открытые раны.

Я плакал. Я кричал. Я читаю. Я медитировал. Я крикнул. Я ударил. Я разозлился. Я вел дневник. Что со мной не так? Я всегда держал это вместе. Было ужасно наблюдать, как я распадаюсь.

Меня преследовали мрачные и уродливые мысли. Вождение теперь было возможностью дать волю. Я был в безопасности в своей машине; Я мог гудеть в рог, я мог произносить все мыслимые ругательства и находить недостатки в каждой технике водителя.

Я был человеком, одержимым гневом и ищущим способ наказать.

Моя ежедневная медитация, казалось, ни к чему не привела. Я соединился со вселенной. Я умолял о помощи.

Я упорно выполнял утреннюю практику в течение нескольких месяцев, когда однажды утром я внезапно понял, что моя сестра больше не была первой мыслью моего дня. Это было ново. Затем очень медленно начали исчезать другие мысли.

Нежная энергия любви помогла мне создать новые мысли взамен старых.Я был в порядке. Я в порядке. Все будет хорошо.

Это был необъяснимо тонкий процесс, который, как я убедился, не работал, когда в другой обычный день я понял, что просыпаюсь нормально.

Начали появляться реализации. Для меня было справедливо закончить дискуссию. Никакие разговоры не могли изменить точку зрения моей сестры. Годы ролевых игр породили ожидание, что я виноват.

Высказываясь, я позиционировал себя как приоритет. Я больше не хотел ставить себя последним.Я заслужил лучшего, и теперь я понял, что принял идеальное решение за себя.

Вскоре пришло в голову другое осознание: «Вы можете обвинить меня». Это были слова, которые меня больше всего разозлили. Эти слова вылетели из моего рта. Я злился на себя. Я был зол на то, что дал своей сестре повод игнорировать ее роль в нашей истории.

Это всегда было моим решением. Взять на себя вину, чтобы сохранить мир.

Когда это будет сделано, все вернется на круги своя.Мы могли жить своей фантазийной жизнью близости, все время не понимая, что я медленно разбиваю собственное сердце.

Это был урок, который мне сейчас показывали. Мне приходилось учиться говорить, когда я не соглашался. Я должен был научиться брать на себя ответственность за свою роль, позволив этому быть таким.

Я хотел, чтобы моя сестра любила меня и чтобы я чувствовал себя важным и нужным. За это я заплатил высокую цену. Я понял, что моя сестра идеально сыграла свою роль, позволив мне осознать эту истину.

Несколько недель спустя пришло в голову еще одно осознание: мы оба молча обвиняли друг друга в части своей боли. Мы были двумя поврежденными душами, пытающимися прожить свою жизнь с огромными ранами в наших сердцах.

Мы не могли дать друг другу то, чего у нас нет. Мы не знали, как любить друг друга, если прошлое не разорвало старые раны.

Я понял, что я не плохой человек для принятия решения, которое было в моих интересах. Никому не следует автоматически пропускать в вашу жизнь, независимо от его титула.

На самом деле это привилегия, которую следует уважать и уважать. Урок может быть болезненным, но если вы найдете способ преодолеть боль, вас ждет лучшее будущее.