Прерывание созависимости в отношениях: Столичный психолог рассказал, как выйти из созависимых отношений в браке

Можно ли назвать ваши отношения созависимыми? Проверьте себя и узнайте, есть ли у ваших отношений шанс стать здоровыми.

: Время прочтения:

Проверьте себя и узнайте, есть ли у ваших отношений шанс стать здоровыми.

Ранее мы уже писали о созависимых отношениях и их предпосылках. Сегодня мы затронем эту тему вновь. Подробнее поговорим, как определить, что такое созависимость, и можно ли «вылечить» такие отношения, создав из них комфортный и здоровый союз.

Своим мнением поделилась психолог, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Чувильчикова, которая много лет специализируется на этой теме.

Люди со склонностью к созависимым отношениям ограничивают свой мир одним человеком — партнером.

Созависимость в отношениях начинается, когда наличие отношений становится важнее их качества. В зависимых отношениях один партнер всегда обслуживает потребности другого. Однако созависимость замечают, лишь когда дискомфорт от отношений уже превышает все возможные пределы, и происходит несколько бесполезных попыток выйти из отношений.

Ваши отношения созависимые, если:

• в отношениях присутствует нечто, что приносит ущерб или дискомфорт;
• здоровые потребности партнеров не удовлетворяются;
• при этом из отношений никак не получается выйти.

4 варианта зависимых отношений

Любовь через отказ от себя. Человек полностью живет жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходит на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».

Любовь через поглощение другого. Человек берет на себя полную ответственность за партнера. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, дает ценные указания. Партнер воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадет, я живу для него».

Любовь через владение другим. Человек стремится к полной власти над своим партнером. При этом партнеру наносится ущерб, происходит насилие над ним и разрушение его личности. Власть насаждается при помощи агрессии и запугиваний. «Он без меня никто, я могу делать с ним все что угодно».

Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнера ответственность за свое благополучие и самочувствие. Партнер должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня все».

Созависимые отношения всегда удовлетворяют следующим критериям:

1. Абстинентный синдром — ухудшение эмоционального, а иногда физического состояния при отдалении от партнера.
2. Ущерб в отношениях с объектом зависимости — неудовлетворенность, моральные, физические страдания.
3. Сужение внимания на объект зависимости — партнер вытесняет другие значимые аспекты жизни.
4. Толерантность — снижение чувствительности к негативным последствиям отношений с партнером.
5. Несвобода в поведении в отношениях с объектом зависимости — невозможность регулировать свое поведение усилием воли.
6. Отрицание зависимости как проблемы, которая требует помощи. Это убеждение, что можно справиться самостоятельно, что проблемы нет вообще или что ее невозможно решить.

Как мы попадаем в созависимые отношения

Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.

Вы в зоне риска, если:

• испытываете постоянный страх и недоверие к миру;
• находитесь в постоянном поиске опоры на другом;
• испытываете постоянную потребность в близости;
• стремитесь к полному слиянию с партнером, иначе испытываете чувство тоски, брошенности и ненужности;
• имеете проблемы с выражением злости и склонность подавлять агрессию, уступать другим, невозможность отказывать;
• испытываете хроническое чувство стыда и недовольства собой, постоянно нуждаясь в похвале и принятии.
• часто испытываете чувство вины, стремитесь не мешать, все делать правильно, быть хорошим и удобным.

Мои отношения созависимые: что делать?

Зачастую самостоятельно выйти из этих отношений бывает невозможно. Попытки выхода вызывают множество страхов и страданий. Требуются серьезные личностные изменения, чтобы выйти из отношений максимально комфортно и без риска в них вернуться.

В зависимых отношениях присутствует такое явление, как «тяга», которое ощущается как сильное, непреодолимое влечение, не обосновываемое никакой логикой. И учиться с этим справляться необходимо с помощью специалиста.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Если вы осознали, что отношения созависимые, необходимо обратиться за помощью. Прерывание отношений, к сожалению, не избавляет от собственной склонности к зависимым отношениям. Поэтому из одних таких отношений легко попасть в другие такие же.

Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария

Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.

В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.

Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.

Можно ли «вылечить» созависимые отношения

Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет.

Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.

Как избавиться от созависимости

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.

Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.

Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.

Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои. Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях.

Автор статьи: Чувильчикова Татьяна Васильевна

разрыв всегда происходит через кризис, сопли.

..»

Вместе с психологами Анастасией Платоновой и Александром Ройтманом «Литтлван» попробовал разобрать разные аспекты такого явления как созависимость. Особое внимание уделили тому, чем созависимые отношения опасны для детей? Как это может сказаться в будущем на их личной жизни и даже работе?

Фото: Cirilopoeta, istockphoto

Анастасия Платонова — психолог, мама 2 детей. Утверждает, что сама выросла в созависимых отношениях.

Александр Ройтман — психолог, отец 5 детей. Признается, что глубоко созависим от своей семьи, безмерно счастлив этой созависимостью и убежден, что его взгляд на созависимость, — альтернативный.

Созависимость: норма и нет

— Что такое созависимость?

Анастасия Платонова: «Определить созависимость просто. Это она, если какая-то ваша функция (или все) лежат у другого человека. Без него вы не можете получить то, что хотите. Этот человек становится частью вас. Ваша функция радости, счастья, оценки лежит в его компетенции.

Проявления созависимости могут быть разными. Тем, кто готов погрузиться в тему, стоит почитать труд Берри и Дженей Уайнхолдов «Освобождение от созависимости»».

Александр Ройтман: «Созависимость — такие отношения, в которых я думаю о тебе, а ты обо мне. В норме это некие качели — «я это ты, ты это я». Так будущая мама думает: «Матка — это я? Пуповина — это я или не я? Плацента — это я или не я? Младенец на конце — это я или не я?». А дальше она находит ответ на эти вопросы: «Да. Все, что у меня внутри — это я». А теперь представим, что то же самое думает младенец. И он тоже отвечает на все вопросы: «Да». И эта картинка — созависимость в начальной стадии. А дальше приходят роды — выход из этой первичной созависимости. И шаг для перехода на новый уровень. Подобный шаг каждый из участников отношений будет делать еще не раз. В зависимости от того, кто именно будет провоцировать следующие «роды», можно делать вывод: кто на этот раз выходит из созависимости».

— Кому удобна созависимость?

А. Р.: «Представьте ситуацию: женщина просидела 3 года с ребенком и готова выйти на работу. Но мужу удобно, что жена дома, утром — завтрак, вечером — ужин. Или ребенку 3 года, и его маме удобно завязывать ему шнурки перед детским садом, потому что сам он будет делать это 40 минут. И ей не нужно, чтобы он шел в садик пешком: она его дотащит на руках за 8 минут, а на коляске за 6. Ребенок хочет свободы, а маме она не нужна — ей бы быстро доставить его в сад. И тут вопрос, кто спровоцирует «роды»: как долго жена сможет быть в декрете, когда она поднимет бунт? Как долго ребенок будет согласен ездить в садик в коляске?».

— Как могут еще выглядеть созависимые отношения на практике в семье?

А.П.: «Если я скажу сыну: «Ты без меня не сообразишь, куда идти, как с кем разговаривать», это на самом деле может обозначать: «Я без тебя не понимаю, кем управлять, откуда черпать ощущение «Я важная и нужная. Я не знаю, как создавать себе стабильность»». Или я скажу мужу: «Я без тебя не могу. Я без тебя ничего не решу. Я слабая». В реальности это будет значить: «Эти слова — мой пульт управления тобой».

Это история, когда человек умеет строить отношения одного типа и строит их везде: и в семье, и в социуме».

Фото: Tomsickova Tatyana, shutterstock

А.Р.: «Созависимость — здоровая история для ребенка. Как в анекдоте про двух близнецов в животе у мамы: «Ты понимаешь, что оттуда никто не возвращался?». Но однажды младенец ощущает, что находиться в животе ему больше невыносимо. Мама ощущает то же самое. Роды — разрыв этой связи, прерывание прошлого мира и пропасть по пути к новому миру.

Ребенок отделился — получил молоко, воздух. А дальше он продолжает присваивать маму на уровне груди («молоко мое, значит, грудь — это тоже я»), но со временем у него все больше разделения на «я» и «не я».

И точно так же «я» и «не я» появляется у мамы. Она сначала выбегает от ребенка на улицу глотнуть воздуха и отдельной жизни. Потом оставляет его папе и идет в кафе, а затем выходит на работу. И мы наблюдаем движение по спирали — и мама, и ребенок созависимы, но с каждым витком они попадают на новый уровень. И в этой созависимости нет ничего плохого. Это данность».

А.П.: «Да, созависимость с мамой характерна для детей до определенного возраста. Но есть другая история. Если взрослый вырос в созависимых отношениях с родителями, он может не подозревать, что бывает иначе. Девочка, из семьи, где мама — алкоголичка, а папа — социопат, не в курсе, что есть другие варианты детства».

Как отличить патологическую созависимость от нормальной? Есть 5 признаков здоровых отношений в семье:

1. Разрешение чувствовать и говорить о чувствах.

Можно чувствовать все, любые чувства — и плохие, и хорошие. И можно говорить о них. Но при этом чувство не равно действию. Если я чувствую страх, то это не значит, что я парализован им. Если я чувствую любовь, это не значит, что я кидаюсь в объятия. Этот пункт очень перекликается со словом «свобода».

2. Право любого участника семьи — и ребенка, и родителя заботиться о себе.

Но заботиться исходя из убеждения, что это правильно, а не из мести, не из-за того, что «я на грани смерти, и по-другому уже невозможно», не потому, что «ты не заботишься о себе, и вот я сейчас покажу тебе, как заботиться».

3. Разрешение хотеть: «Хотеть — не значит получать».

В семье здоровые отношения к потребностям друг друга, есть возможность слышать друг друга и договариваться, не подчиняя другого и не манипулируя.

4. В здоровых отношениях не страшно.

5. У каждого члена семьи есть ощущение: «Я — ценность».

— Как переносится патологическая созависимость из семьи на другие отношения: на работе, например?

А.П.: «Взрослея, дети смотрят на родителей. И форма их построения отношений — это истина, привычный, нормальный и здоровый сценарий. Встречая людей во взрослом возрасте, экс-ребенок выстраивает с ними отношения по типу того, что видел в детстве. Если девочка видела, что мама не говорит о своей злости, а ждет момента, когда все вспыхнет само, она реализует этот сценарий в своей жизни. Если девочка видит, что мама заботится о себе, только когда поссорится с папой, то и она будет заботиться о себе, только поссорившись с начальником».

— А как выглядят отношения взрослых, в которых нет места созависимости?

А.П.: «Я решила протянуть свою руку человеку и протянула. Мой партнер решил протянуть мне свою руку и протянул. Но никто никому ничего не отдал. Это формат: «Я хочу быть с тобой, но могу и без тебя. Я протягиваю тебе руку, когда хочу — мне удобно, прикольно и здорово. Но вообще моя рука принадлежит мне, и в случае чего я ее беру обратно».

Созависимость и подростковая сепарация

— Когда тема созависимости может впервые болезненно «всплыть» в семье с детьми?

А.Р.: «Это случается регулярно. Например, сепарация происходит в тот момент, когда ребенок пошел в школу. Но активно это происходит в семье, где есть подросток. Например, он ощущает, что я, отец, становлюсь реальной помехой на его пути, перестаю давать ему необходимое количество еды, питья, воздуха, свободы. Подросток чувствует, что умирает… и он провоцирует те самые «роды», о которых я говорил раньше.

Или я ощущаю, что в одном доме с сыном-подростком я жить не могу: везде, где он появляется, тут же оказываются пятна на стенах, грязные носки, крошки хлеба — ползучий хаос выползает из его комнаты на кухню. Тогда я говорю: «Имей в виду: как только ты окончишь школу, ты или отправляешься в армию или идешь работать и снимаешь квартиру. Мы с мамой не можем выносить это. В нашем доме все выполняют свои функции, несут свою часть груза». А в ответ слышу: «Папа, ты должен меня кормить и поить. Я не просил меня рожать. Я не заказывал весь этот сумасшедший дом, где я не могу остаться один, где у нас 3 комнаты, а не 5, где у меня простенький телефон, а не смартфон последней модели, как у всех в нашем классе. И теперь ты мне обязан по гроб жизни!». Вот это типичная тема созависимости.

Или я говорю сыну, уходящему вечером на дискотеку: «Жду тебя домой к 23:00». Он отвечает: «Я постараюсь». А я : «Нет, не постараюсь, а именно придешь к 23:00, мы с тобой договорились». Он: «Папа, я уже взрослый. Ты же не спрашиваешь у меня разрешения пойти куда-то». Я: «Ты придешь тогда, когда я скажу». Подросток отказывается идти на этот уговор. И я выношу вердикт: «Ок. Ты свободный человек свободной страны, можешь идти и возвращаться, во сколько у тебя получится, но ты придешь и застанешь здесь мой труп». Это история, описанная в «Похороните меня за плинтусом». Там герой получил обещанный труп. То есть в его случае — обещанное проклятие. Это созависимость, которая приближает нас к «родам»: в какой-то момент или одна, или вторая сторона спровоцирует сепарацию».

А.П.: «Созависимость — врожденный диагноз. Ребенок получает его в воспитании, в росте. И в адекватном сценарии он начинает против этой зависимости бунтовать и постепенно выходить в сепарацию. В нашем мире это случается самое раннее 18 лет, но бунты подростки могут поднимать и в 13, и в 15. И тут родитель может помочь ребенку сепарироваться, подтолкнуть его к этому. Кроме того, мама и папа должны взять в привычку делать что-то для себя, а не для сына или дочки. Всех нас спасет знание: каким бы идеальным родителем мы ни были, не травмировать ребенка не получится. Он все равно получит свои травмы. И это нормально. Не надо ставить себе завышенную планку родительства и пытаться достигнуть невероятной высоты в теме «не травмировать ребенка»».

— Если ребенок не провоцирует сепарацию?

А.Р.: «Чаще это случается с девочками, но и мальчиками тоже бывает: ребенок становится все более и более «хорошим», послушным. У семьи нет повода «изгонять» его: он не выходит на улицу, не гуляет с девочками / мальчиками, не бунтует. В какой-то момент родители начинают волноваться: «А может, он голубой/розовый?», «А может, его познакомить с девочкой/ мальчиком?».

Беспокойство взрослых лишь подтверждает невозможность насильственных родов, у ребенка формируется выученная беспомощность. А при ней «ребенка» нельзя сепарировать, он «больной». И в этом случае «роды» невозможны.

Фото: [email protected], depositphotos

Когда с двух сторон есть символический контракт, договоренность: «Я не буду тебя притеснять, а ты никуда не уйдешь», и «Ты от меня ничего не требуешь, а я имитирую контакт», то созависимость расцветет буйным цветом. Но если есть одна сторона, которую игры в созависимость остро не устраивают, то второй уже деться некуда: она устроит всем вокруг революцию.

Например: ребенок остается дома сидеть в телефоне и не идет на улицу. Он идеально хорош: он застелил кровать, посуду помыл. Но меня это не устраивает, и я его начинаю отторгать: «Едь на велосипеде, иди гуляй, 3 часа дома не появляйся!». Его идеальное поведение не обеспечивает нейтральной погоды в доме. Или наоборот, я веду себя идеально, а детей не устраивает спокойствие, и они бунтуют.

Созависимость должна закончиться тем, что ребенок «строит» себе новый «дом», который станет для него доверительным пространством. И он может оттуда уходить. У него при этом появляется уверенность, что его родительский дом — не единственное безопасное пространство, что его «домик» у него на руках, его свобода — у него в сердце, что он независим. На этом пути он формирует социальную зрелость и состоятельность».

— Можно ли избежать созависимости у ребенка, если хоть один из его родителей вырос в созависимых отношениях?

А.П.: «Нет! И это важно осознавать самим родителям: «Я больной, а ты будешь здоровый» — так не бывает. Ребенок строит свои отношения исходя из того, как делают это родители. То же самое, когда курящий отец говорит сыну: «Не кури!».

А еще я полностью согласна с расстановщиками (специалисты, работающие по теории расстановок Берта Хеллингера — прим. ред.), которые говорят, что семейный сценарий можно начать изменять с пятого поколения. Первое поколение травмируется. Второе — видит эту травматичную ситуацию, пугается и сознательно ее несет. Третье уже не видит травму, но перенимает страх родителей. Четвертое растет в этом страхе, сила его еще велика, чтобы его преодолеть, но уже есть подозрение — что-то не то. А пятое поколение уже способно эту травму исправить. Можно вспомнить «Проклинаю тебя до седьмого колена» и осознать, что бабки и колдуньи здесь ни при чем, дело в излечении семейной травматизации. С пятого поколения человек начинает меняться, шестое и седьмое растут в чуть более здоровых условиях, а восьмое поколение — при благоприятном прогнозе — выходят в здоровую позицию».

— Если, например, в 40 лет осознать свою созависимость в браке и понять, что ты перенес это на будущие отношения своих детей — в семье, на работе, в учебе, — уже ничего не поделать?

А.П.: «Не может быть такого, что до вас такого не было в семье. Оно было, просто вы могли этого не видеть. А вот осознав в какой-то момент свою созависимость, следует признать, что здоровые отношения вам будет очень сложно построить — это потребует невероятных усилий. Но не стоит ставить себе диагноз «ничего уже не поделать» — он ведет в никуда. Принятие маленьких решений каждый день, небольшие шаги и победы дадут силы и желания жить. И вы будете постепенно меняться, становясь другим, чем прежде, человеком. И ваши дети тоже постепенно начнут меняться, глядя на вас».

— Даже сепарация не поможет ребенку выйти из созависимых отношений, если родители живут в созависимости друг от друга?

А.П.: «Если говорить о книжной здоровой личности, где ни одна потребность не замалчивается, где ни один участник диалога не ставит свои потребности выше других, где все, как по нотам — это не про жизнь. Так идеально не бывает. В обычной жизни даже небольшие изменения очень отражаются на силах и желаниях жить, на понимании, насколько мы счастливо живем. И сепарация подросткам нужна, чтобы начать жить по-взрослому. И в этом «по-взрослому» он может более или менее ресурсно выстраивать отношения. И там, где отношения строятся в сторону «менее ресурсно», очевидно, они движутся в сторону созависимости. Если это осознавать, то можно корректировать. А вообще подростку в момент сепарации важно иметь внешнего человека, «проводника», который покажет ему, как можно жить по-другому, и поддержит его бунт против родителя.

Созависимость: как помочь себе?

Фото: Justin Case, gettyimages

— Когда человек может начать подозревать, что с ним что-то не так и виной тому созависимость?

А.П.: «Обычно, это происходит в районе 25 лет, когда случается одно сильное или несколько проходных фиаско в поиске партнера. Здесь начинают искать причину и понимают: «Я боюсь людей, но истово хочу быть с ними. Я боюсь строить новые отношения, но смотрю на тех, кто рядом со мной и бесконечно анализирую: почему у других получается, а у меня нет?»».

— Это касается только личных отношений?

А.П.: «Конечно, не только. У человека может произойти несколько похожих сценариев в отношениях с коллегами, с начальником на работе. И он поймет, что у него одинаковые сложности и проблемы в разных сферах жизни, которые он не может решить».

— И что делать?

А.П.: «Первый пункт — истовое желание жить. И в этом случае появляется смелость в формате «пан или пропал». Нельзя выделить параметр, который точно приведет к успеху: все важно. Что именно? Можно открывать глаза на жизнь, смотреть, как живут другие, на тех, кто максимально счастлив, уверен в себе. Можно анализировать, как у них устроена жизнь, читать литературу на эту тему. Можно перенести фокус на себя и при любом решении (делать — не делать, давать — не давать), спрашивать: «Хочу ли я этого? Делаю ли я это для себя?». Или если вы делаете что-то для другого, то отслеживать в себе чувство: «Делаю ли я сейчас этого человека счастливым, забывая о себе? Или я делаю его счастливым, и в этот момент я счастлив сам?».

В созависимости есть западня. Человек постоянно отдает другому какой-то из своих центров. И он начинает обнаруживать это постоянно во всем. В какой-то момент его посещает прекрасная идея. Например, «Я сейчас пару лет поработаю с психологом, а потом мы заживем!». Я не могу обещать, что у вас получится за пару-тройку лет справиться с созависимостью и «зажить»! Но курс поменять получится! Конфеты в конце пути не будет. Работа с созависимостью — это больно. Но «больно» это лучше, чем «невозможно так жить дальше»».

А.Р.: «Это непросто: разрыв всегда происходит через кризис, сопли, «Валокордин». Представьте себе деревья, растущие на расстоянии 10 метров друг от друга: очередное семечко ложится в землю и вырастает в небо естественным образом. Но если деревья растут по 1–2 на квадратный метр, то для того, чтобы жизнь продолжалась, нужен пожар. Схемы освобождения от созависимости построены без всякого либерализма и толерантности. Это законы, где ты сообщаешь ребенку, который готов тебя услышать: «Я умру. Ты меня похоронишь. Родишь своих детей. Вырастишь их. И скажешь им, что ты умрешь тоже. А они будут расти, понимая, что мир так устроен: мы умираем, рожаем наших детей, они расцветают, рожают своих детей. Это больно и трудно».

Недопущение созависимости или выход из нее — всегда вопрос, на чьей стороне мяч.

Идеальна ситуация, когда сепарация максимально естественна, — она мотивирована и принимаема обеими сторонами».

— Человек во взрослом возрасте понял, что его проблема — непроизошедшая сепарация. На чьей стороне мяч?

А.Р.: «Бывает, что сепарация незавершена. Такое случается даже у взрослых, у которых родители уже ушли, и их проблема не звучит в запросе. Но она есть.

А частая ситуация звучит так — девочка, став взрослой, поняла: «Моя связь с папой настолько неразрывна, он настолько идеален, что никакой другой мужчина не может занять его место возле меня. Все остальные кажутся совершенно непригодными для жизни, несоответствующими статусу и описанию «мужчина»». И в этом случае девочка оказывается в ролевом вакууме. И если повезет, идет к психологу и говорит: «Я хочу иметь детей, быть любимой, найти любимого мужчину. Я хочу быть женщиной, как моя мама, и иметь мужчину, как мой папа». А психолог ответит: «Не бывает двух одинаковых людей. Либо вам придется увидеть разных мужчин и женщин, либо остаться одной.

Реальность такова, что в каждом поколении рождаются новые женщины и мужчины. У вас проблема с глазами. Вам придется увидеть мир таким, какой он есть». Эта история про девочку с папой может быть симметрична, если в кадре мальчик и мама.

И конечно, тут мяч всегда на стороне того человека, который обнаружил свою проблему, — у другой стороны ни проблем, ни мяча при этом нет».

— То есть без психолога не обойтись?

А.П.: «Конечно, без психолога обойтись можно. Много людей живут с созависимостью, преодолевают ее и при этом не обращаются к специалисту. Возможно, с психологом есть шанс пройти этот путь быстрее. Легче. Иметь большую поддержку. Но совершенно точно это не единственно возможный вариант».

— Как определить, что находишься на правильном пути выхода из созависимости?

А.П.: «Путеводная звезда, по которой ты примеряешься, идешь ты в верном направлении или нет, такая: «Я сейчас делаю это для себя? Совершая это, я делаю себе хорошо?». Созависимые люди задают себе иные вопросы: «Буду ли я хорошей в его (папиных, мужа) глазах? Будет ли хорошо ей (маме, дочери)? Как они меня оценят?».

— А это разве не называется эгоизмом?

А.П.: «Давайте не путать эгоизм и эгоцентризм! Эгоцентризм свойственен детям до 3–5 лет. Это история: «Я центр земли, и все, что происходит, — из-за меня и для меня. И если ты злишься, то это из-за меня или для меня, а солнце светит потому, что я проснулся». А эгоизм — это здоровое чувствование собственных потребностей и готовность обеспечить себе реализацию этих потребностей. Способность обеспечить себе жизнь!».

Категория: От 0 до 1 От 1 до 7 От 7 до 18 Семья

Как вовремя преодолеть созависимость, чтобы сохранить отношения

Здоровые отношения состоят из того, что обе стороны отдают и берут, тогда как созависимость — это токсичный цикл, когда один человек отдает, чтобы чувствовать себя нужным. Другой человек берет и позволяет своему партнеру отдавать, не получая ничего взамен.

Если вы ищете способ спасти ваши отношения, это руководство может быть именно тем, что вы искали. Мы объясним, что такое созависимые отношения и как преодолеть созависимость.

Что такое созависимость ?

Когда один человек жертвует своими потребностями и желаниями, чтобы служить кому-то другому, он считается созависимым.

Это цикл, когда даритель думает, что он жертвует своими потребностями, потому что это нужно кому-то другому. Они должны быть нужны.

Созависимость в романтических отношениях, независимо от того, встречаетесь ли вы, женаты или что-то между ними, добавляет напряженности ситуации, потому что вы вовлечены в романтические отношения.

Мы принимаем такие действия, как созависимость, как нормальное поведение, потому что обманываем себя, думая, что делаем это для кого-то, кто нам небезразличен. Это также заставляет нас думать, что им нужно, чтобы мы продолжали действовать таким образом.

Созависимость — это ядовитая черта отношений.

Разрешение требует немного

Поиск души

Самореализация может быть очень трудной. Часто это происходит только тогда, когда вас грубо разбудили или вы устали от того, как обстоят дела, и вы хотите что-то изменить.

Если вы читаете эту статью, сейчас самое время быть полностью открытым и честным с самим собой относительно того, в каком направлении вы сосредоточились. Найдите минутку, чтобы спросить себя: «Описывает ли это меня в этих отношениях?»

Сейчас не время обвинять себя, а просто признать, что вы готовы допустить в своем пространстве. Чтобы понять, чего вы, возможно, не захотите допустить в будущем.

Зависимость и Созависимость

Пристрастились ли мы к тому, чтобы быть нужными? Отбрасываем ли мы свои потребности в сторону из-за нашей склонности быть нужными?

Зависимость не всегда относится к таким веществам, как наркотики или алкоголь. Это также может относиться к расстройству мозга, которое заставляет нас навязчиво повторять действия из-за вознаграждения или связанных с ним эмоций и стимулов.

Созависимость и наше пристрастие к ней — суровая реальность. Это может нанести ущерб обеим сторонам. Так что, являетесь ли вы дающим или берущим и хотите исцелиться вместе, важно увидеть, что это такое на самом деле. Некоторые общие индикаторы:

• Отчаянно хочется угодить.
• Навязчивая идея давать или радовать.
• Никогда не хватает места. Потребность все время быть вместе.
• Чувство застревания в драматических и контролирующих отношениях. (Это может относиться к обоим людям.)

Если какой-либо из этих сценариев подходит вам, это может быть признаком того, что вы находитесь в токсичных отношениях. Возможно, вы никогда не задумывались об этом из-за цикла взаимозависимости, удерживающего вас в напряжении.

Что такое токсичные отношения и как понять, что мы в них?

Как преодолеть созависимость в токсичных отношениях

Нахождение в токсичных отношениях в основном означает, что они нездоровы и не являются равноправным партнерством, которое питает тех, кто в них состоит.

Токсическая любовь вредна для обоих участников.

Одним из явных признаков того, что отношения токсичны, является то, что они все «берут» и не «дают» .

Когда вы жертвуете своими потребностями, чтобы дать своему партнеру, это дает ощущение, что вы жертвуете ради ваших отношений, но баланса нет, и вы чувствуете себя недооцененным и, чаще всего, истощенным.

Часто мы сами его не узнаем. Мы не всегда честны с собой, когда находимся в нездоровой ситуации, особенно если мы эмоционально вовлечены. Это может относиться к друзьям, любовникам, детям и родителям. Никакие отношения не являются исключением. Мы должны усердно заботиться о себе, и ключевое значение имеет осознание того, что на самом деле причиняет нам боль.

Прекращение созависимости

Созависимость — опасная привычка. Когда мы осознаем, что застряли в порочном круге нездорового поведения, мы можем начать бороться с ним и найти подходящее лечение, которое поможет сохранить наше психическое здоровье. Это необходимо. Не только в этой последней попытке спасти наши отношения, но, что более важно, в спасении себя от определенных дисфункций.

Драма хороша для фильмов, но не для повседневного психического здоровья.

Легче сказать, чем сделать. Вот несколько эффективных советов, которые помогут вам стать здоровее.

• Первый и, возможно, самый важный шаг — признать наличие какой-то проблемы. Созависимость не исчезнет сама по себе. Обычно это связано с корневой проблемой либо на стороне дающего, либо с обоими партнерами. Конечно, можно расстаться, но основной проблемы это не решит.

Поскольку проблема не исчезнет, ​​если отношения закончатся, она останется только повториться в будущих отношениях. Это будет продолжаться до тех пор, пока дающий не начнет устанавливать более здоровые границы.

• Терапия может сыграть важную вспомогательную роль в лечении от корневой проблемы до созависимости. Чтобы поговорить с профессионалом, который обучен помогать людям с проблемами в отношениях и проблемами из прошлого, достаточно одного телефонного звонка. Некоторые популярные и проверенные методы лечения включают:

Терапия EDMR

Разговорная терапия (психотерапия) — это мягкий, но эффективный и тщательный способ лечения травм и расстройств, которые они вызвали в нашей жизни. Один из способов лечения созависимости — EDMR.

EDMR означает десенсибилизацию и переработку глаз. В этой терапии вы будете говорить о подавленных воспоминаниях и образах и противостоять им, работая над ними бок о бок с вашим терапевтом.

Профессионал разбивает эту терапию на этапы. В зависимости от уникальных ситуаций прорывы могут занять несколько сеансов.

Работает ли EDMR за один сеанс?

ЭДМР не работает в один сеанс ни у кого. Тем не менее, созависимость нельзя вылечить за один сеанс любой терапии, и это следует признать перед началом. Это требует времени, но время потрачено с пользой и в конце концов вознаграждается.

Лечение в несколько сеансов особенно актуально для созависимости, которая сформировалась в результате прошлого травматического опыта.

Работает ли EDMR при созависимости, если она коренится в травме?

Да, EDMR работает для тех, кто пережил травматический опыт. Терапевт будет проводить сеансы так медленно и осторожно, как это необходимо для работы с серьезной травмой. Этот тип терапии становится все более и более востребованным по мере деградации стигмы психического здоровья.

Групповая терапия или терапия для пар

Многие люди предпочитают лечить свою созависимость на индивидуальных занятиях. Тем не менее, путешествие вдвоем может оказаться очень полезным. Этот маршрут предназначен для тех из нас, кто решил восстанавливать и исцелять вместе. Это не для всех и это нормально.

Терапия для пар поможет обоим партнерам понять цикл взаимозависимости, гарантируя, что нет игры с обвинением. Это может быть очень эффективным, если оба человека готовы и желают делать работу и меняться вместе.

Другие методы лечения созависимости.

Наиболее эффективные виды терапии сосредоточены на поведении и изменении его в положительную сторону.

Поговорите со специалистом о возможностях консультирования теперь, когда вы серьезно настроены взять ситуацию под контроль. Независимо от того, решите ли вы двигаться вперед вместе или нет, вы извлечете пользу из обучения.

А пока вы можете помочь себе:

• Помня о своей ситуации и своих действиях. Спросите себя, почему вы не отвечаете взаимностью?
• Будьте добры к себе. Помните, что вы делаете все возможное.
• Сохраняйте спокойствие и сосредоточенность. Медитация и осознанное дыхание снабжают ваш мозг кислородом, необходимым для ясного мышления.
• Окружите себя людьми, которые приносят пользу вашей жизни.

Установление здоровых и реалистичных границ

Основным компонентом, или его отсутствием, созависимость процветает благодаря границам. Когда у нас нет здоровых границ, установленных, чтобы показать другим наши пределы, эти границы часто пересекаются, ставя вас в неудобное место. Эти ограничения установлены для защиты вашего психического и физического здоровья и являются ключевым аспектом здоровых отношений.

Границы устанавливаются не для того, чтобы причинять вред другим людям. Это помешает им воспользоваться вами. Если это покажется им обидным, вы можете считать это тревожным сигналом. В честь старой фразы «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе», соблюдение этих границ заложит основу ваших отношений.

Перерыв

Пока человек проходит терапию для лечения созависимости, ему может быть полезно сделать перерыв в отношениях или партнере. Исцеление от травмы выглядит по-разному для всех, и, возможно, его нужно делать самостоятельно.

Это не означает развода, если вы состоите в браке или принимаете серьезные решения в это время. Перерыв просто дает вам дистанцию ​​между ситуацией, которую вы пытаетесь преодолеть.

Перерыв может дать вам другую точку зрения на ваше поведение и работу ваших отношений, чтобы увидеть вещи более ясно. Перерыв сам по себе может помочь разорвать порочный круг созависимости.

Счастье приходит изнутри

Помощь другим — отличный способ принести удовлетворение и счастье в свою и их жизнь. Когда мы начинаем пренебрегать собой и своими потребностями, это переходит границу от помощи им к причинению вреда себе. Это становится очень нездоровой формой привнесения счастья в нашу жизнь.

Когда мы внутренне счастливы, мы проявляем уважение к себе, чтобы показать другим то уважение, которого мы ожидаем.

Внутреннее счастье — это путешествие. Это может включать в себя поиск новой цели в жизни, позитивный настрой или создание свободного времени в течение дня, чтобы сосредоточиться на себе и своем росте. Это не имеет значения. Это нужно только для того, чтобы сделать вас счастливым.

Поймите, что отсутствие заставляет сердце расти Fonder

Одним из симптомов созависимости является потребность быть такой большой частью чьей-то жизни. Чувство потребности быть рядом с кем-то так сильно не дает вам времени скучать по нему.

Даже если мы не находимся рядом с этим человеком 100% времени, мы тратим большую часть нашего времени и энергии, думая о нем или делая что-то для него.

Это не любовь, это одержимость. И это показывает, что мы зависим от чувства, которое мы получаем от того, что они нуждаются в нас или нуждаются в том, чтобы мы что-то для них делали.

Установив свои границы и разорвав замкнутый круг постоянной связи с партнером, вы докажете, что отсутствие делает сердце более любящим. Это, в свою очередь, может укрепить ваши отношения и расширить вашу любовь друг к другу.

Не принимайте это на свой счет

Когда ваш партнер начинает вырываться из цикла созависимости и начинает самостоятельно делать то, что вы когда-то делали для него, не принимайте это на свой счет и не расстраивайтесь.

Ты по-прежнему нужен им как партнер. Мы можем научиться делать что-то самостоятельно, и обучение помогает нам расти.

Посмотрите, как они растут. Гордитесь ими и радуйтесь за них, а не думайте, что вы им больше не нужны.

С другой стороны, если вы созависимы, постарайтесь дать себе передышку. Наслаждайтесь своим временем, занимаясь самообслуживанием, пока ваш разум отдыхает. Порадуйте себя, чтобы вам было приятно!

Сосредоточьтесь на себе

Излечение от созависимости включает в себя переключение внимания с партнера на себя. Потребуются усилия и время, чтобы научиться сосредотачиваться на себе, но когда вы это сделаете, вы почувствуете себя намного лучше.

Вместо того, чтобы зависеть от других людей, которые заставят вас чувствовать себя нужными, нужными и признанными, вы скоро начнете….

Выбери сам .

Для многих людей созависимые отношения — не первый опыт проявления созависимости. Это может быть характеристикой на всю жизнь.

Многие люди борются с этим, потому что в детстве они так поступали со своими родителями или братьями и сестрами, получая хорошее или плохое подкрепление. Другие могут быть неуверенными в себе или на протяжении всей жизни ими пренебрегали эмоционально. Чувство потребности быть нужным проявляется во многих формах, и все они одинаково действительны и заслуживают решения.

Развитие собственных увлечений

Давая так много другому человеку, мы можем упустить из виду собственные интересы. Какие хобби у вас когда-то были, но вы перестали ими заниматься?

Пришло время вернуться к вещам, которые вас интересуют и приносят обогащение и удовлетворение в вашу жизнь.

Оптимальное здоровье отношений

Как теперь выглядят здоровые отношения? И как часто отношения выживают, переходя от взаимозависимости к исцелению и здоровой работе?

Ответ на этот вопрос у всех разный.

Личные экстремальные изменения всегда влияют на отношения. Это особенно верно для чего-то вроде созависимости, которая меняет человека, но также напрямую влияет на динамику отношений.

В конце концов, вы оба будете знать свои собственные пределы, а также своих партнеров и, надеюсь, решите уважать их в равной степени. Если вы решите пойти разными путями, вы узнаете больше о себе и о том, что вам нужно в этой жизни.

Научитесь быть счастливыми сами по себе

Еще одна причина, по которой мы можем так крепко цепляться за свою взаимозависимость, заключается в том, что нам некомфортно от идеи быть наедине с собой или в одиночестве.

Нам может казаться, что если мы постоянно что-то даём кому-то, то они будут в нас нуждаться. Мы держим их рядом, чтобы нам не приходилось поддерживать чувство одиночества.

Вот вам кое-что, что вызовет у вас…

Возможно, вы давно не задумывались о своих потребностях и желаниях. Закройте глаза и подумайте об этом минуту.

Теперь иди выполняй их. Никаких оправданий. Просто иди и сделай это. Вы это заслужили и стоите.

Спасение ваших отношений

Чтобы отношения из нездоровых превратились в здоровые и выжили, требуется самоотверженность и усилия обоих партнеров. Это также требует честности и готовности признать, где были предыдущие ошибки.

Созависимость — это ядовитая черта отношений. Как только мы отойдем от вещей, которые были для нас токсичными, мы сможем начать исцеляться. Так можно ли спасти созданное нами крушение?

Конечно. Всегда есть место для настоящей любви.

Вы можете узнать, как преодолеть созависимость

Возможно, вы чувствуете, что застряли в своей текущей ситуации, но с помощью этих знаний вы можете найти помощь и сохранить свои отношения или двигаться вперед так, как вам больше подходит. Начните онлайн-терапию в Пенсильвании, обратившись к специалистам Makin Wellness, чтобы обсудить с кем-нибудь варианты терапии или назначить виртуальную встречу. Мы обслуживаем Большой Питтсбург, штат Пенсильвания, Филидельфию, штат Пенсильвания, и весь штат Пенсильвания. Чтобы узнать больше о том, как мы можем вам помочь, начните свое исцеляющее путешествие прямо сейчас.

Пенсильвания Онлайн-терапия и консультирование

Онлайн-терапия начинается с простого щелчка.

Предоставление вам заботливого терапевта в течение 24 часов или раньше. * Какую поддержку вы ищете?

Предоставление вам заботливого терапевта в течение 24 часов или раньше.* Какую поддержку вы ищете?

Страховки, которые мы принимаем

Начните свой путь к исцелению с Makin Wellness

1. Выберите своего терапевта

Сделайте первый шаг, нажав кнопку «Начать» ниже. Найдите терапевта, который лучше всего соответствует вашим потребностям в вашем графике. В большинстве случаев страховка покроет часть счета!

Отправка сообщения

2. Получите подтверждение

С вами свяжутся по электронной почте, чтобы подтвердить ваш сеанс с терапевтом, который может наилучшим образом удовлетворить ваши потребности. В это время мы ответим на любые дополнительные вопросы, которые у вас есть.

Видеозвонок

3. Начните онлайн-терапию

Как только вы запланировали, все, что вам нужно сделать, это появиться. У вас есть гибкость сеансов видео- и телефонной терапии. Ваше путешествие к исцелению начинается.

Преимущества онлайн-терапии с Makin Wellness

• Подключайтесь к специализированному терапевту прямо с вашего устройства по собственному расписанию.

• Получите необходимую помощь за значительно меньшие деньги, чем традиционные личные консультации.

• Получите возможность преодолевать жизненные трудности и улучшать свое самочувствие.

• Легко меняйте терапевта без каких-либо комиссий.

Какую онлайн-терапию вы ищете?

Наши терапевты Makin Wellness обладают опытом работы в различных областях, чтобы удовлетворить ваши уникальные потребности.

Онлайн-терапия для физических лиц

Свяжитесь со специализированным специалистом для постоянной поддержки там, где она вам нужна больше всего.

Онлайн-терапия для пар

Терапия, ориентированная на отношения, проводимая специалистом, который поможет вам и вашему партнеру наладить отношения и расти.

Онлайн-терапия для детей и подростков

Доступная онлайн-терапия, предназначенная для детей в возрасте от 8 до 17 лет, чтобы помочь вашему ребенку или подростку с различными потребностями.

Более 500 5-звездочных отзывов

Эллисон М. Вы в надежных руках!

Подробнее

Makin Wellness предлагает высочайший уровень обслуживания клиентов в отрасли. Я так впечатлен их уровнем детализации, заботой, выполнением и вниманием к каждому из клиентов Makin Wellness. Вы в хороших руках с этой удивительной группой.

Дэн Р. Сострадательный!

Подробнее

Очень сострадательные люди. Первый раз в их офисе. Очень полезно и надеюсь на их обслуживание в будущем.

Эндрю Ф. Замечательно!

Читать дальше

Моя встреча с Makin Wellness была абсолютно замечательной, профессиональной и вдумчивой, при этом оставаясь чуткой к моим потребностям. Они говорили со мной как с личностью, а не как с болезнью или страховым номером. ..

Келси К. Очень рекомендую!

Подробнее

Всем рекомендую Makin Wellness! Персонал очень профессиональный, и все они искренне хотят поговорить с вами. Они предоставляют так много уникальных услуг, и персонал хочет помочь вам расти и исцеляться. Я очень рекомендую их!

Сайна М. Восхитительно!

Подробнее

Великолепный сервис! Они очень добрые и дружелюбные. Они помогли мне зарегистрировать моего лучшего пушистого друга в ESA. Назначить встречу было очень легко, и в тот же день мне было отправлено письмо от ESA!

Мэтью А. Фантастика!

Подробнее

Лаура помогла мне привести в порядок мою диету, план питания и повысить уровень энергии. Я работаю с ней уже несколько месяцев, и она, безусловно, была одним из лучших моих вложений в свое психическое и физическое здоровье.

ХэнкОни действительно помогают!

Подробнее

Забота, поддержка, помощь и все, чем должно быть психическое здоровье. Я видел своего консультанта в офисе и онлайн. Оба были отличным опытом. Их видеосессии очень просты в использовании, и мне нравится встречаться, не выходя из дома…

Дин Д. Это место действительно заботится!

Подробнее

Это место действительно заботится о психическом здоровье каждого, включая своих сотрудников. Здесь действительно происходит исцеление. Терапевт дружелюбный и искренний. Никто не будет заботиться о том, как много вы знаете, если они не знают, насколько вы заботитесь. Здесь все заботятся, все, что вам нужно сделать, это назначить встречу, а остальное станет историей.

Чадрик В. Отличная компания!

Подробнее

Makin Wellness — отличная компания. Они дают вам возможность получать услуги онлайн. Весь их персонал очень заботливый и понимающий. После того, как у вас будет один сеанс с ними, вы наверняка захотите вернуться еще, чтобы получить исцеление. Пожалуйста, проверьте их. Спасибо!

Синтия Г. Страстная!

Подробнее

Команда просто потрясающая! Они действительно увлечены работой, которую они делают, и привержены людям, живущим здоровой и счастливой жизнью.

Джатими Б. 10 звезд!

Подробнее

Makin Wellness, я сожалею только о том, что мы не встретились раньше. Спасибо, что остаётесь на вершине своей профессии. Я хотел бы дать вам парень 10 звезд.

Сара Макин

М.С. Эд, LPC, NCC

Основатель и генеральный директор

Рахма Албугами

М.С. Эд, LPC, NCC

Клинический директор

Мэрайя Куни

LPC

Клинический руководитель

Жаклин Конрад

M.S., LPC, NCC

Лицензированный профессиональный консультант

Халле Филдес

MS, LPC, NCC

Лицензированный Профессиональный советник

Эрин Килпатрик

M.A., LPC, ATR-BC

Лицензированный профессиональный советник

Отэм Ловас

Магистр медицины, LPC, NCC

Лицензированный профессиональный консультант

Тори Ромбергер

Магистр медицины, LPC, NCC, CCTP

Терапевт в области психического здоровья и травм

Таня Сото

M. A., LPC, BCBA

Лицензия Профессиональный советник

Эми Федерико

M.A., LPC, ATR-BC, CBIS

Лицензированный профессиональный советник

Кэтлин Мартинес

M.A., LPC

Лицензированный профессиональный советник селор

Элизабет Гилмор

LPC

Лицензированный профессиональный консультант

Мишель Вигант

LPC

Лицензированный профессиональный консультант

Кэролин Веймер

MS, LPC

Лицензированный профессиональный консультант

Shawna Joyce

MS, LPC

Лицензия Профессиональный консультант

Алония Слэппи

M.A., LPC

Лицензированный профессиональный консультант

Элисон Грабелл

LCSW

Лицензированный клинический социальный работник

Габриэль Блавас

LSW

Лицензированный социальный работник

Даниэль Розовский

Б.А. in MA

Лицензированный психолог

Amber Blue

MS, NCC

Консультант Masters Level

Doug Puchko

MSCP

Masters Level Co unselor

Рэнди Поттер

M. A., NCC

Консультант уровня магистра

Даниэль Терк

MS, NCC

Консультант уровня магистра

Мэддисон Файфф

MA

Консультант уровня магистра

Девин Уилкокс

MSCP

Консультант уровня магистра

Дженнифер Пэти

M.S.

Консультант уровня магистра

Наден Сантелли

M. Ed.

Консультант уровня магистра

Элизабет Турак

B.A.

Консультант уровня магистра

Мира Васиштха

Б.А.

Клинический стажер

Рэйчел Диттмар

B.A.

Клинический интерн

Лия Гатто

B.A.

Клинический стажер

Сара Макин

М.С. Эд., LPC, NCC

Основатель и генеральный директор

Рахма Альбугами

M.S.Ed., LPC, NCC

Клинический директор

Мэрайя Куни

LPC

Клинический руководитель

Жаклин Конрад

MS, LPC, NCC

Лицензированный профессиональный консультант

Халле Филдес

MS, LPC, NCC

Лицензированный профессиональный консультант

Эрин Килпатрик

Магистр искусств, LPC, ATR-BC 9000 3

Лицензированный профессиональный консультант

Отэм Ловас

Магистр искусств, LPC, NCC

Лицензированный профессиональный консультант

Tori Romberger

M. A., LPC, NCC, CCTP

Лицензированный профессиональный консультант

Tanja Soto

M.A., LPC, BCBA

Лицензированный профессиональный консультант

Эми Федерико

M.A., LPC, ATR-BC, CBIS

Лицензированный профессиональный консультант

Кэтлин Мартинес

M.A., LPC 900 03

Лицензированный профессиональный консультант

Элизабет Гилмор

LPC

Лицензированный профессионал Консультант

Мишель Вигант

LPC

Лицензированный профессиональный консультант

Каролин Веймер

MS, LPC

Лицензированный профессиональный консультант

Shawna Joyce

MS, LPC

Лицензированный профессиональный консультант

Alonia Slappy

MA, LPC

Лицензированный профессиональный консультант

Элисон Грабелл

LCSW

Лицензированный клинический социальный работник

Габриэль Блавас

LSW

Лицензированный социальный работник

Даниэль Розовский

Б. А. в MA

Лицензированный психолог

Amber Blue

MS, NCC

Советник уровня магистра

Даг Пучко

MSCP

Советник уровня магистра

Рэнди Поттер

Магистр искусств, NCC

Советник уровня магистра

Даниэлла Терк

MS, NCC

Консультант уровня магистра

Девин Уилкокс

MSCP

Консультант уровня магистра

Дженнифер Пэти

M.S.

Консультант уровня магистра

Наден Сантелли

M. Ed.

Советник уровня магистра

Мэддисон Файфф

M.A.

Советник уровня магистра

Элизабет Турак

B.A.

Советник уровня магистра

Мира Васиштха

Б.А.

Клинический стажер

Рэйчел Диттмар

B.A.

Клинический интерн

Лия Гатто

B.A.

Клинический стажер

Вы лицензированный терапевт? Подайте заявку сегодня.

Онлайн-терапевты и консультанты с самым высоким рейтингом в Пенсильвании

Makin Wellness предлагает безопасную и заботливую среду только с лучшими специалистами.