Психологи об отношениях с женатым мужчиной: Психология отношений с женатым мужчиной: я — любовница

Содержание

химия отношений и астрологическое влияние

Психология женатого мужчины основывается на том, что в браке у него появляются новые обязанности. В законных отношениях представитель сильного пола несёт ответственность за материальное благосостояние семьи, участвует в воспитании детей, помогает жене решать бытовые вопросы.

Гармония и благополучие в семейном тандеме достигаются при участии и мужа, и жены. Порой возникают проблемы, которые могут быть связаны, в том числе, с любовным треугольником. Однако если вы хорошо понимаете психологию сильного пола, то не столкнетесь с подобными трудностями.

Отличия психологии женатого мужчины и холостяка

В семейной жизни от мужчины требуется быть внимательным и чутким, поскольку для супруги важно быть уверенной в том, что она прекрасная хозяйка и красивая женщина. Не давайте ей повода усомниться в вашей верности. Это ничего хорошего не принесет ни вам, ни ей. Конечно, супруга понимает, что она не идеальна, но для своего мужа ей хочется быть именно такой.

Часто мужчины не делают ничего, чтобы разнообразить досуг супруги за пределами дома. Они оправдывают такое поведение психологией женатого мужчины. Однако для женщины это означает, что супруг потерял к ней интерес. Как следствие, у нее самой появляется равнодушие к близкому человеку. Со временем пропасть между ними становится больше и затрагивает интимную жизнь пары. Женщина в таких отношениях может и вовсе стать фригидной, и от этого страдают оба партнера.

Мужчине следует как можно чаще показывать свою заинтересованность в партнерше, её профессиональной деятельности и достижениях. И муж, и жена должны повышать самооценку друг друга, демонстрируя свое восхищение и не скупясь на похвалу.

Большинство женатых мужчин полагают, что вести домашнее хозяйство – это исключительно женская обязанность. Действительно, в прежние времена это не было редкостью. В то время как муж строил карьеру и приносил деньги в дом, жена обустраивала семейное гнездышко. В современном мире женщины так же как и мужчины зарабатывают деньги, но при этом от них по-прежнему требуется хлопотать по хозяйству и воспитывать детей. Конечно, если учитывать только психологию женатого мужчины, то это такие требования вполне обоснованы. Однако подобное отношение к супруге чревато тем, что она будет физически и морально истощена, а брак начнет трещать по швам.

Психология поведения женатого мужчины в отношении домашних обязанностей

Мужчине следует помогать супруге по хозяйству. Таким поведением он демонстрирует ей свою любовь. Если же делами занимается только женщина, то значит, партнер не уважает её. В результате он часто будет видеть свою половинку уставшей и в дурном настроении, а ссоры в семье станут неизбежны.

К тому же, когда все заботы взвалены на женщину, она быстро теряет молодость и красоту. А страдать от этого придется всей семье, включая детей.

Когда мужчина берется за домашнюю работу, он начинает учить женщину, как нужно делать правильно. И это большая ошибка. Супруга и сама знает, что и как необходимо выполнить, а работа, которую она поручила мужу – лишь небольшая часть того, что следует сделать по хозяйству, и к тому же не самая важная. Неудивительно, что наставления партнера вызывают у нее раздражение.

Самое лучшее, что может сделать мужчина – это позволить женщине руководить всем процессом, даже если он уверен, что она делает что-то неправильно.

Упрямство супруга – не самая привлекательная черта, однако если он всегда идет на поводу у женщины, это еще хуже.

Естественно, в вопросах семейного быта последнее слово остается за женщиной, в то время как супругу отводится роль помощника. Однако в некоторых сферах ему необходимо занять активную позицию. В частности, это касается воспитания ребенка. Даже если супруга не поддерживает его методы, он должен стоять на своем. Мудрая женщина со временем поймет, что муж прав, и согласится с его воспитательной линией. Ведь чтобы дети смогли достичь в жизни многого, к ним необходимо предъявлять высокие требования.

Есть и другие важные вопросы, которые следует решать совместно. Это касается значимых приобретений, например, автомобиля или дома, а также переездов на новое место жительства или крупных сделок. Более того, в такие моменты мнение мужчины может быть определяющим.

Психология женатых мужчин к 40 годам

К сорока годам в психологии мужчины наблюдаются изменения. Он пока еще молод, но уже столкнулся с первыми признаками старения. То, что он ценил в двадцать лет, теперь не представляет для него интереса. Он чувствует неопределенность, и страх перед ней толкает его на опрометчивые поступки.

В сорок лет в организме происходят необратимые изменения. Ухудшается слух и падает зрение, замедляется реакция. Но больше всего мужчину огорчает снижение сексуальности. Интимная жизнь в этом возрасте уже не такая активная. И это абсолютно нормально, поскольку для каждого возраста характерна своя интенсивность и длительность полового акта.

Мужчину пугает неспособность удовлетворить свою женщину, и он пускается во все тяжкие. Ему кажется, что супруга, которая знала его в расцвете сил, наверняка уже заметила эти изменения. Поэтому он отправляется на поиски новой партнерши. Ведь она не была знакома с ним раньше, а значит, не будет сравнивать. Он словно начинает с чистого листа. У него появляется интерес к книгам на тему сексуальности, новым эротическим техникам и разным хитростям, которые помогают увеличить потенцию. Такие действия нередко влекут за собой разочарования и неприятные последствия для здоровья.

Слишком интенсивная сексуальная жизнь может стать причиной инсультов, инфарктов и других серьезных недугов у мужчин после 40 лет. Ухудшение здоровья вынуждает их снизить темпы, что часто не нравится молодым партнершам. Такая ситуация у любого мужчины вызывает сильные переживания, которые и физически, и морально уничтожают его.

Любящая женщина прекрасно понимает, что ждет от нее супруг. За долгие годы совместной жизни она научилась чувствовать его состояние и в нужный момент может поддержать его вниманием, заботой и нежными словами. Если она внимательна к нему и щедра на проявление чувств, он будет ощущать себя нужным и любимым. В этот трудный период лучше всего устроить себе отпуск, чтобы провести время вместе.

В некоторых случаях нормализовать ситуацию помогает совместный досуг.

Например, устройте дома сеанс эротических фильмов, почитайте вместе книгу или сходите в театр. Сделайте обстановку вашей комнаты более романтичной и не забудьте про его любимую музыку. Также супруге можно порекомендовать сменить имидж, начать носить более сексуальное белье. Даже если результатов от своих действий вы не замечаете, наберитесь терпения и просто подождите. Иногда, чтобы проблема решилась, требуются годы.

Похожие статьи

Нередко в период кризиса мужчина уходит из семьи. В этом случае не стоит сразу же думать о разводе. Для вас это может стать сигналом, что вы упустили момент и попросту не оказали ему поддержку, которую он нашел в новой подруге. Если ваш брак длился долго, то сжигать мосты в один день – не лучший выход. Если вы любите своего мужа и по-прежнему хотите быть вместе, то дайте ему время. Статистика показывает, что супруги возвращаются в семью через 1-2 года, и тогда брак становится еще более крепким.

Психология отношений женатого мужчины и женщины

Мы все слышали о том, что построить долгосрочные отношения с женатым мужчиной сложно. Однако некоторые женщины отказываются верить в это и намерены любой ценой добиться своего.

Если это ваш случай, то вспомните кое-что из психологии отношений женатого мужчины и свободной женщины. Вступая в союз с таким мужчиной:

  • Вы тем самым соглашаетесь быть на вторых ролях.

  • А также понимаете, что в первые встречи закладывается сценарий ваших отношений. В дальнейшем изменить правила игры будет нелегко. И если вы сразу же позволяете ему почувствовать себя королем, а сами приспосабливаетесь к его желаниям, то и в дальнейшем вы не вправе ожидать от него другого отношения к себе.

  • Кроме того, вам следует признать, что на самом деле он не уважает вас. Иначе сначала он завершил бы прежние отношения, а лишь потом отправился строить новый союз с вами.

  • Но даже если он оставит семью и уйдет к вам, все не поменяется в одночасье. Это большой труд, который требует понимания того, как работают эти правила.

  • Вы также должны понимать, что быть с вами для него просто удобно, но это не любовь.

  • Психология отношений с женатым мужчиной такова, что вы просто приспосабливаетесь к образу жизни своего возлюбленного и, бросив все, сломя голову бежите на встречу с ним. Вас не пугает тот факт, что вы видитесь только тогда, когда этого хочет он? Знайте, что своим поведением вы даете мужчине повод не считаться с вашими желаниями, в его отношении к вам нет уважения. Он чувствует, что он для вас – это все и вы готовы согласиться на любые условия, лишь бы быть рядом. Это правило определяет развитие вашего союза.

Разве станет мужчина учитывать интересы женщины, которая сама себя обесценивает? Разумеется, нет. Ведь она готова на многое закрыть глаза. Он понимает, что любые капризы с ее стороны он легко прекратит, стоит ему проявить к ней безразличие или намекнуть, что он собирается вернуться к супруге.

Почему мужчины заводят любовниц

Не он, а вы добиваетесь его расположения. И хотя он может помогать вам материально и поддерживать другими способами, именно вы спасаете его от всех проблем.

Как минимум, вы выполняете роль психолога или, проще говоря, жилетки. Он бежит к вам за сочувствием, а вы жалеете его и позволяете перезарядиться эмоционально.

Это капкан, суть которого – в соперничестве двух женщин. Или любовный треугольник, где каждая из конкуренток в борьбе за мужчину стремится показать себя с наилучшей стороны.

Женщины настолько поглощены конкуренцией, что не замечают, как ведет себя мужчина. А в это время он отходит в сторонку и веселится, наблюдая, как супруга и новая возлюбленная бьются за него. И ни одной из них он не отдает предпочтение. Получается, что свою ответственность за эту игру он перекладывает на соперниц, а сам занимает позицию невиновного.

Не стоит забывать о главном правиле конкурентной борьбы: клиент достается тому, кто предложит меньшую цену и более выгодные условия. Понимая это, каждая из женщин старается предъявлять мужчине как можно меньше требований.

Но самое интересное в том, что чем чаще женщина думает о своем возлюбленном, тем сильнее её чувства к нему. Чем активнее она борется за его внимание, тем больше разнообразных эмоций испытывает. Сопереживает ему, злится на соперницу, тоскует, когда его нет рядом, и вне себя от радости, если он проводит время с ней. Помимо эмоций в голове непрерывно крутятся мысли о том, как взять вверх над его супругой и что сделать, чтобы угодить любимому. А ночью не дают покоя мечты, в которых им уготовано бесконечное счастье.

Взгляд психологии на женатого мужчину и свободную женщину

Таким образом, борьба за партнера вызывает сильную любовь и привязанность к нему. Но разве этот человек достоин таких чувств? И какое отношение получают обе женщины взамен своей преданности?

Если женщина зависит от мужчины, он теряет к ней уважение. А если она к тому же отказывается ради него от своего личного пространства и досуга, то ей будет сложно удержать его интерес. Подумайте только, как он теперь относится к своей супруге, которая со временем перестала быть для него недоступной вершиной.

Если мужчина строит отношения на обмане (имеется в виду ложь о браке), то это характеризует его с худшей стороны. Это означает, что для него нормально вести двойную игру и обманывать свою партнершу.

Если вы подключите логику, то наверняка вас поразят неприятные догадки. А что если вы у него не одна? Ведь отговорку «я дома» он может использовать, когда находится с очередной любовницей, а не только с женой.

  • Он влюбляется не в вас, а в тот образ, который вы ему создали

Когда женщина состоит в отношениях с семейным мужчиной, она живет в страхе, что однажды он оставит её. Это заставляет ее скрывать свое недовольство, соглашаться с ним во всем и ничего не требовать. Прежде чем что-то сделать, она пытается понять, как на её поступок отреагирует возлюбленный, не оттолкнет ли она его своими действиями.

В этих отношениях не только мужчина является лжецом. Женщина в попытке заполучить любовника обманывает его не меньше, притворяясь и сдерживая свои эмоции. Со временем обиды накапливаются, и однажды она все же выскажет партнеру все, что думает. Для него неожиданное перевоплощение нежной и покладистой подруги станет неприятным открытием.

Чудеса случаются, поэтому, став взрослыми, мы охотно верим в сказки из нашего детства. И каждый из нас слышал реальные истории о современной Золушке, которой посчастливилось встретить своего Принца.

Не исключено, что это будет ваша история. Избранник разведется со своей супругой и останется с вами. Но вряд ли у таких отношений будет счастливое продолжение.

Вот, с чем вам придется столкнуться:

Мы всегда кажемся себе идеальными. Но если вы хотя бы раз прогуливали школьный урок или пару в институте, вы помните, что сначала вас захватывают эмоции и появляется чувство вины.

Но поняв, что опасности нет, мы все больше раскрепощаемся в своих поступках, наглеем, а прогулы быстро входят в привычку.

Психология мужчин работает по такому же принципу. Если он однажды уже изменял, с большой вероятностью можно утверждать, что это повторится.

Подумайте сами. Между ним и супругой произошла размолвка, и отношения дали трещину. Что он сделал вместо того, чтобы попытаться все исправить и сохранить брак? Он просто скрылся от своих проблем. При этом обставил все с выгодой для себя: и от супруги не ушел, чтобы не терять выгод семейной жизни, и связь на стороне завел в тайне от нее.

Нравится ли вам такой подход к отношениям?

Причины, по которым женатый мужчина не расстается с женой

Наверняка вы слышали выражение «жены бывшими не бывают». Как показывает практика, это правда.

Мужчина, конечно, может развестись, но есть вещи, которые будут всегда стоять между вами. Вам нужно знать психологию отношений женатого мужчины и замужней женщины, чтобы понять, как много их связывает.

  • Первое –- это привычка. Мужчина, который за годы брака привык проявлять заботу о супруге, теперь часто может размышлять о том, как ей живется без него. Когда столько времени уделяешь человеку, нелегко о нем забыть. Но даже если он не отличался чуткостью и внимательностью, все равно мыслями будет возвращаться к прежней жизни и может даже тосковать о ней. Ведь брак составлял важную часть его жизни, и он еще долгое время будет привыкать к новым обстоятельствам.

  • Второе – это общие дети, родственники и друзья, которые всегда будут объединять бывших супругов. Эти люди не уйдут из жизни мужчины, просто потому что он развелся. И представьте, что приятели пригласили на вечеринку и его, и бывшую жену, ведь она для них такой же друг. Что ему делать? Идти с вами? А как быть с родственниками, которые привыкли видеть его с другой? А что делать с детьми? И такие вопросы непременно будут появляться в вашей совместной жизни.

  • Третье – это чувство вины. Оно неизбежно появится у мужчины. Даже если отношения с бывшей супругой были отвратительными, он все равно будет переживать, что поступил плохо. А если вдобавок ко всему у вашего избранника слишком развитое чувство ответственности, то гнетущее ощущение вины может всю жизнь мучить его. Он будет пытаться загладить свой проступок и станет заботиться о той, которую однажды оставил.

Если вы стали той самой «второй» женщиной, вы понимаете, что существует так называемое разрешение на измену. Поэтому сначала вы возможно и будете наслаждаться своей победой, но вскоре вас одолеют сомнения в его верности. И каждая задержка на работе будет напоминанием о том, что когда-то он именно так объяснял свое отсутствие супруге.

Женщина становится настолько подозрительной, что своими действиями сама подталкивает мужчину на измену. Она начинает следить за ним, проверяет его телефон или просто не находит себе место от тревоги. Все это выливается в конфликты и истерики. Женщина может выбрать иную тактику и скрывать свои чувства и переживания. Но она все равно уже не чувствует былой уверенности в себе, а мужчина это считывает и отдаляется.

Психология женатого мужчины с точки зрения астрологии

Скорее всего, у каждого из нас была история с любовным треугольником. А некоторые за свою жизнь умудряются побывать во всех ролях: партнера, соперника или соперницы и того, кто заводит отношения сразу с двумя участниками.

Предрасположенность к таким связям можно угадать по расположению Марса, Венеры, Луны и Солнца в гороскопе, а также по их связям с другими планетами и, в первую очередь, с Нептуном. У них должны быть связи в домах 5-12 и 7-12. Чем таких пар больше, тем вероятнее, что человек станет любовником или любовницей.

Если прослеживается связь 7-12 или есть Венера и Луна в 12 доме, то отношения будут с замужней женщиной или женатым мужчиной. А если встречается связка 5-12, то вы сами будете изменять партнеру.

Гораздо сложнее предугадать, будете ли вы жертвой в этих отношениях. В той или иной степени об этом может говорить напряженный аспект между личными планетами в 5 и 7 доме и напряженный аспект между личными планетами и планетами-управителями в 11 доме.

Если все же человек вступил в отношения на стороне, ему, прежде всего, следует разорвать прежний союз. Будет ли союз расторгнут, можно посмотреть по натальной карте. На это указывают напряженные связи между 4-11 и 7-11 домами и напряженный аспект между Ураном и управителями 4,7 домов. Вероятность разрыва тем выше, чем больше таких связей.

Конечно, наличие таких подсказок не является показанием вступать в отношения. Также следует посмотреть, есть ли шансы завести новую семью.

Большое количество аспектов, которые образуют планеты 7 и 10 домов, при условии, что уже есть формула развода, свидетельствуют о том, что новый брак будет официально заключен. А если вы видите напряженные связи у Юпитера, а Стрелец и Юпитер находятся в 7 доме, это говорит о многократном вступлении в брак. Козерог и Сатурн – наоборот, признак единственного в жизни семейного союза.

Если человек завел на стороне роман, но при этом не состоит в официальном браке, то по выше перечисленным признакам невозможно предсказать исход.

С кем останется наш герой в этом случае, можно угадать, сравнивая две синастрии. Они же расскажут, какими будут новые отношения и есть ли шансы снова сойтись с бывшим партнером.

Если у обоих в паре есть аспекты Луны (Солнца) с Сатурном или же Сатурна с Сатурном, то выйти из такого союза будет непросто, даже если он несчастливый. На то, что пара разойдется, обычно указывают 3 и больше напряженных аспектов и соединений между личными планетами.

Если в обеих синастриях есть аспекты с Сатурном от личных планет или же их, наоборот, нет, то стоит обратить внимание на то, сколько напряженных связей между личными планетами. Чем их меньше, тем более благоприятный союз. Но в то же время это может означать скуку в отношениях. Как правило, союз сохраняется, если пара имеет в синастрии 1 или 2 напряженных аспекта между личными планетами и больше 3 гармоничных аспектов.

Бывают и исключения. Обычно это случается, когда один из пары оправдывает ожидания своего партнера в большей степени, чем другой.

Женщины, как правило, ждут от мужчин качеств, присущих знакам Солнца, Марса, DSC и управителя DSC. А мужчина мечтает видеть в своей возлюбленной черты Венеры, Луны, DSC, управителя DSC.

Если в одном союзе партнер оправдывает ожидания больше, чем в другом, то человек выбирает именно эти отношения. Но поскольку здесь присутствуют напряженные аспекты, то роман сохранить не удастся. И тогда мужчина или женщина возвращаются к своим бывшим, которые хоть и далеки от идеала, но с ними спокойно и хорошо.

Отношения с женатым: в чем опасность?

Возможно, вы видите себя спасительницей, которая освобождает мужчину из плена несчастливого брака. Но нет, вы соучастница обмана. Мужчина обманывает жену, с которой не желает расставаться, а вы, прежде всего, саму себя. Так поступала Елена К., пока не нашла в себе силы разорвать эту связь. Она решила поделиться выводами, которые сделала на основе печального опыта.

Доверие

У вас есть все шансы на то, что и вам он не будет верен. Даже если вы убедите мужчину оставить семью или он сам убедит себя, что «на другом берегу трава зеленее», вы останетесь с человеком, потенциально готовым к предательству. Почему бы ему, разочаровавшись и в ваших отношениях, снова не найти замену?

Приоритеты

Вы никогда не будете главной в его жизни. Обязательства перед женой и детьми всегда будут для него на первом месте. Если же это не так, вам стоит задуматься, с каким мужчиной вы желаете связать жизнь. Сможете ли на него положиться?

Почему вы соглашаетесь на такие отношения?

  1. Боитесь сближения. Даже если вы убеждены, что не хотите выходить замуж, выбирайте того, кто свободен. Тогда это действительно будет ваш собственный, а не навязанный выбор. Порой кажется — пока нас связывают только физические отношения без обязательств, это не причинит боли. Большое заблуждение, потому что со временем человек становится вам дорог, а отношения превращаются в мучение.
  2. Думаете, что не заслуживаете лучшего. В этом случае важно перестать цепляться за мужчину, который обратил на вас внимание, а работать над уверенностью в себе. Сейчас я понимаю — лучше быть одной, чем играть в отношения с человеком, который не может быть с тобой.

Если вы полагаете, что никому не причиняете вреда, вы ошибаетесь. Мужчина, скорее всего, убедил вас в том, что жене безразлично, как он проводит время, и она давно его разлюбила. В большинстве случаев это не так. Когда женщина узнает об измене, это причинит ей боль. Если в семье есть дети, неизбежно пострадают и они.

Отношения с женатым мужчиной | Психология отношений

Просмотров: 6490

07 ноября 2017 г.

Как часто моими клиентками становятся женщины, которые состоят в отношениях с женатыми мужчинами. Самые счастливые и самые болезненные минуты переживают те, кто находится в такой связи.

Женатый мужчина обычно приходит к женщине не просто так. 

Как правило, её где то в глубине душе устраивает такая связь, она сама не готова, боится или не знает как жить с мужчиной каждый день…

Письмо

“Три года я поддерживала отношения с женатым мужчиной. При первой встрече он не вызвал во мне серьезного чувства — чужой муж не вызывал никакого интереса в качестве мужчины. Но с его стороны чувствовалась быстрая и сильная увлеченность мною. Он стал проявлять знаки внимания — букеты прекрасных цветов, приглашения на ужин в хороших ресторанах, маленькие приятные подарочки и частые милые любовные сообщения… Вряд ли какая-нибудь женщина отказалась бы от такого.

Конечно же, спустя какое-то время лед растаял, и я сдалась. И с этого момента я из счастливой и уверенной в себе женщины превратилась в несчастную жертву своих чувств. Период, в течении которого он бегал за мной, осыпал знаками внимания, а я лишь позволяла ему себя любить, ничего не обещая и просто наслаждаясь мужским вниманием, был прекрасен. Я дарила ему легкую, поверхностную любовь, играя с ним в чувства.

Я не задумывалась о том, что у него есть своя семья. Не ревновала, и даже больше — в душе сочувствовала той женщине и боялась представить, каково было бы мне на ее месте. Для меня эти отношения не значили ровным счетом ничего.

Через несколько месяцев моя легкость в отношениях, поверхностные чувства испарились. Я потеряла себя ту, которая была раньше — уверенной в себе, счастливой, любимой… Я перестала чувствовать себя королевой. В начале отношений я была уверена в его серьезных чувствах ко мне, и я не ревновала его к жене. Теперь же каждое его возвращение отзывалось в моем сердце болью.

Я стала жалкой истеричкой, пытающейся любой ценой получить хоть на капельку больше любви. Именно так я себя чувствовала, и прилагала огромные усилия для того, чтобы не показать своих истинных чувств и не потерять свою гордость.

Но спустя еще несколько месяцев испарились последние надежды на несерьезность наших отношений, и я стала тверже, даже поставила условие — или он остается со мной, или навсегда возвращается в семью.

Я стала причинять мучения и ему, и себе. Легкие и счастливые отношения превратились в страдание для нас обоих. Стали посещать мысли, что он совершенно меня не любит, и просто пользуется удобным положением — имеет двух женщин одновременно. Все чаще меня посещала мысль — а что, если все было ненастоящим, и он просто использовал меня? От этих сомнения мне было еще неприятнее…

В итоге я решилась прекратить эти отношения. Я чувствовала себя полностью выжатой, но из последних сил я разорвала эти отношения. Это было очень сложно, сравнимо разве что с вырыванием частички сердца заживо, без наркоза. Целый месяц я мучилась, жизнь протекала мимо меня. Дальше появился другой мужчина, мы стали встречаться. Он не вызывал во мне страстных чувств, но он оказывал мне дружескую, приятную поддержку, благодаря чему я начала постепенно успокаиваться. Я смогла переключить свое внимание на работу, возможности относительно рабочего развития… У меня появились планы насчет моего будущего, я стала оживать. Я забыла отношения с женатым мужчиной, чужим мужем…

И в этот момент он снова появился на пороге, стал говорить о своей любви, о том, что понял ценность наших отношений, что хочет разорвать брак ради меня.

Я осознала — мое самолюбие его слова очень польстили, но не более того. Я совершенно не хочу этих отношений. Не было чувства радости от неожиданно привалившего на мою голову счастья, которое обязательно появилось бы, если бы он всего несколько месяцев назад сказал тоже самое…

Мне сложно понять саму себя — когда он не был мне особо нужен, когда я не ожидала от связи с ним какого-либо серьезного развития, я была счастлива, меня окутывала эйфория. Почему тогда было так, а когда все стало более серьезным, я не почувствовала радости, счастья?”

 

Не так давно я получила это письмо и по договоренности с автором опубликовала его.

Я не могу разорвать эти отношения

История, описанная в этом письме, очень похожа на развитие событий у многих женщин, которые связались с чужими мужьями. В описании характерно выделяется модель зависимости.

Многие понимаю, каково это — в начале с женатиком совершенно не чувствуется ровным счетом ничего, а он старается изо всех сил, чтобы добиться вашего сердца. Именно поэтому сложилось стойкое убеждение, что стоит проявить слабость и поддаться на ухаживания — и заинтересованность мужчины в вас угасает.

Зависимость от любви и привязанность к человеку — два различных понятия

Многие считают, что зависимость от человека — это и есть самая настоящая любовь. Но, увы, сильное желание быть рядом именно с этим человеком — это осознанная любовь между людьми. Другое дело, если это любовь ребенка к родителю — он зависит от взрослого, от его присутствия рядом, внимания и заботы.

Зависимые отношения характеризуются следующими признаками:

  • чувство собственничества по отношению к партнеру;
  • чувство не разделимой принадлежности “я его, а он — мой”;
  • желание контроля каждого шага партнера, всех его действий;
  • нежелание делиться партнером с кем-то или чем-то — родителями, друзьями, работой, увлечениями, допускать следованию его собственным желаниям.

Зависимый человек ни за что не признается в своей зависимости. Чем сильнее эта зависимость, тем сильнее человек будет отрицать ее наличие.

Начало отношений происходит легко — бессознательное спит, активны только разум и те части сознательного, которые защищают бессознательное. Поэтому в начале отношений автор чувствовала себя свободно, ведь она не воспринимала мужчину всерьез, не раскрывала перед ним душу и сердце. Она просто наслаждалась его вниманием и отношением к ней как к женщине. А мужчина, в свою очередь, старается заставить вас раскрыться перед ним.

Многим это знакомо, верно?

Будь он простым прохожим, или коллегой по работе, с которым вы редко общаетесь, вы бы не обратили на него внимания. Но его внимание к вам, как к женщине, его ухаживания постепенно разрушают защиту души и сердца Вы начинаете раскрывать перед ним свои самые уязвимые места, становитесь слабее перед теплом и любовью. В вас просыпается малыш, которому хочется любви и ласки, и которыми он не может насытиться. Ребенок жаждет видеть доказательства своей значимости для этого человека, ощущать, что он единственный  важный человечек.


Я ему не нужна

И в отношениях с женатым мужчиной именно в этот момент начинается самое неприятное — осознание, что партнер не свободен, и его нужно с кем-то делить. Просыпается ревность к жене партнера, и как в детстве вы переживаете боль тесных отношений, страх потерять дорогого человека, стать нелюбимым ребенком.

Впуская мужчину в свою душу и сердце, вы начинаете страдать — вспоминается сценарий из детства, когда приходилось терять связь с близкими, дорогими сердцу людьми.

На почве ревности, боли, страха для вас становится очень важным решение мужчины — разрыв с женой и развитие отношений с вами или же его возвращение в семью.

Тут же подает голос и гордость: “Он просто пользуется тобой! Удобненько устроился — одна окружает его любовью, вторая всегда ждет, в любое время суток готова его принять, выслушать, удовлетворить любые потребности! Ты не должна быть на второстепенном плане, ты достойна лучшего!”

Гордость и внутренний малыш своими доводами заставляют вас страдать. мучиться, изводиться сомнениями… Вы больше не чувствуете счастья и радости от отношений с этим мужчиной, вы больше не хотите терпеть его частичное присутствие в вашей жизни, делить его с другой. И ставите его перед выбором — я или жена. При этом ее больше волнует вовсе не их возможное совместное будущее, женщина ищет ответ на свой внутренний вопрос — действительно ли он ее любит?

Когда мужчина отказывается бросать семью, например, говорит, что жену больше не любит, но не хочет бросать детей, женщина для себя делает вывод: “Я ему безразлична, ему не важны мои желания, ему дороже его семья”. Разочаровавшись и не получив доказательств любви, женщина собирает частички разрушенного достоинства и разрывает связь с мужчиной.

Именно так развиваются отношения между любовницей и женатым мужчиной, когда женщина еще не успела полностью погрузиться в чувства и отношения, не стала зависимой финансово, морально. В противном случае решение разорвать отношения придет не так быстро, и сам процесс разрыва будет куда больнее. Расставание может длиться всего около месяца, но если уже свершилась сильная привязанность — процесс затянется на несколько месяцев, и даже лет.

Спустя некоторое время мужчина может почувствовать желание начать отношения с начала. Но вы уже “переболели” расставание, и сильного восторга не испытываете. Вы удивитесь своему безразличию и холодности, ведь еще не так давно вы были уверены — кроме него вам никто не нужен. Все просто — вам был нужен не сам человек, а доказательство вашего совершенства по сравнению с конкуренткой, доводы, что вас действительно сильно любят и дорожат вами. Не получив желаемого, интерес проходит.

Мне часто приходится слышать от женщин о том, как им хочется убедиться в готовности мужчины на любые поступки ради них. При этом их больше интересуют вовсе не действия, а желание их совершать по первому зову. Женщинам хочется видеть доказательства любви к ней, и если они не получат их в полной мере — они перестанут чувствовать себя нужными, и значимость мужчин в их жизнях проходит.

 

Многие женщины поддерживают после расставания в душе надежду, что все изменится, в ближайшее время они получат подтверждение любви. Эта надежда порождает мучения.

 

Поэтому, когда мужчина через время приходит со словами “Я готов все оставить ради тебя” вам это уже не нужно. Вы ждали этого тогда, а сейчас вам это уже  стало безразлично. Пословица “Ложка нужна к обеду” никак не относится к осознанной, настоящей любви двух взрослых человек.

Если вы действительно любите своего мужчину, вы дорожите его желаниями и взглядами на мир, мнением, вам важны его увлечения — значит вы действительно его любите, и загонять его в рамки собственных прихотей не будете. Вы не поставите его перед сложным выбором — вы или жена (возможно и дети), с которыми он прожил достаточно лет, чтобы сродниться. Таким образом вы причиняете ему и его семье страдания, и если он вам дорог — вы убережете его от мучений выбора.

Возвращение легкости в общении с мужчиной

Как мы уже выяснили, проблема заключается в зависимости от мужчины и его отношения к вам. Эта модель поведения характерна для младенца — малыш рождается с уже присутствующей в нем зависимостью от родителей. Постепенно развиваясь, он должен правильно пройти стадию зависимости, чтобы стать уверенным и независимым человеком. Если эта стадия прошла неправильно, во взрослых отношениях появляются проблемы — человек остановился в некоторой зависимости с детских лет и не может из нее выйти.

Человек способен усилием воли сдерживать свои эмоциональные порывы, но это не поможет стать ему действительно счастливым. Женщина не сможет познать свою истинную личность, не поймет свою индивидуальность.

 

Истинная любовь — это развитие своей духовности. Путь достижения духовности длинный и тяжелый, но награда очень высока.

 

Женщина должна пережить свою боль, осознав ее истинные причины, и перерасти их. Ей важно суметь перенести свои переживания с партнера на собственные внутренние проблемы. Не важно, сколько вам лет — в душе у вас остались детские обиды, преграды к умению отдавать и получать любовь, и чем раньше вы начнете их переживать, тем быстрее освободитесь от своей зависимости и сможете поддерживать легкое, радостное общение.

Такую глобальную работу над собой провести самостоятельно очень сложно. Поэтому будет верным шагом записаться к психологу или в группу поддержки, можно найти духовного наставника. Не нужно стесняться своих настоящих чувств.

 

Факт из личных наблюдений. Предательство имеет две стороны — сегодня предали вас, а завтра предали вы.

 

Многие женщины, проходившие курс восстановления после предательства мужа, через время становились любовницами чужих мужей. Это происходит постоянно с теми, кто не смог или не захотел пережить жизненный урок и не вынес из него для себя ничего ценного. Таким образом страдания, вынесенные из одних отношений и не пережитые, а сохраненные в душе, попадают в новые отношения, вызывая порцию новых мучений. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы наконец не поймете смысла этого жизненного урока. 

Продолжение следует…

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Отношения с женатым мужчиной: плюсы и минусы

Вот существенные минусы отношений с женатым мужчиной:

  1. Такие отношения всегда придется скрывать. Твоему «благоверному» не захочется светиться в обществе, а значит, свидания всегда будут проходить в тихих местах. Ну а если вы и выберетесь «в люди», то ты всегда будешь напряжена, потому что тебе нельзя будет взять его за руку или поцеловать.
  2. Тебе придется проводить в одиночку или же в компании таких же холостых подружек все праздники, включая Новый год и собственный День рождения. Ведь твой любимый наверняка захочет отмечать знаменательные даты с семьей.
  3. Ревность. Даже если ты думаешь, что это чувство для тебя не характерно, со временем оно начнет тебя одолевать. Это произойдет, как только ты начнешь думать о том, что каждое утро он просыпается в одной постели с женой, после каждого звонка оставляет тебя одну и спешит к ней. Именно ей достаются стабильность и его постоянная забота. А у тебя нет ничего, кроме страстного секса и его громких слов.
  4. Забудь о перспективе развития отношений. У него уже есть любимая женщина, которая готовит ему ужин, гладит, стирает, а может, и воспитывает его детей. Жизнь удалась! Зачем уходить и начинать все сначала?
  5. Ты не можешь рассчитывать на такого мужчину целиком и полностью. Это «квантовый» человек в твоей жизни – он то есть, то нет.

Соглашаясь на роман с женатым мужчиной, будь честна сама с собой. Взвесь все плюсы и минусы отношений с женатым мужчиной, проанализируй, на что ты рискуешь потратить годы своей жизни. И не позволяй мужчине себя обманывать!

Роман с женатым мужчиной: за и против

Cosmo-агенты решили выяснить, что думают об отношениях с женатым мужчиной наши читательницы:

Лиза, 22: «Я «за», если все взаимно и обе стороны точно знают, что получат от этих отношений».

Маша, 25: «Ни в коем случае! На чужом несчастье счастье не построишь».

Ника, 27: «Всегда относилась отрицательно к отношениям с женатым мужчиной, пока однажды сама не стала участницей любовного треугольника».

Марина, 26: «Наслаждаюсь ролью любовницы. Я свободна, красива, молода и всегда желанна! А с кем просыпается мужчина, для меня не имеет значения – главное, что достаточно часто засыпает он именно со мной».

Катя, 28: «Это хороший опыт. Главное, не выдавать желаемое за действительное».

Тему отношений с женатыми раскрыли cosmo-агенты из Омска – Екатерина Щеглова и Александра Глушкова

Как правильно строить отношения с женатым мужчиной

Определенная часть женщин уверена, что где-то живет ее единственный суженный, который предназначен только для нее. Часто судьба-злодейка преподносит неожиданный сюрприз, где тот самый «принц на белом коне» оказывается уже занят.

Некоторых барышень это останавливает, но есть и те, кто плюют на обстоятельства и готовы любым путем добиться своего.

На что обратить внимание

Дама, соглашаясь быть любовницей, должна в первую очередь очень хорошо обдумать это решение, так как у него есть ряд негативных сторон:

Во-первых, тайные свидания могут длиться недолго. Через пару встреч есть вероятность, что вы расстанетесь навсегда.

Во-вторых, удастся ли постоянно находиться в состоянии ожидания. Ведь точно никогда не знаешь, когда любимый назначит встречу или позвонит.

В-третьих, женщины очень часто терзают себя вопросами, о том бросит ли избранник супругу и детей, как долго будет продолжаться этот роман и так далее, ведь посоветоваться с близкими людьми не всегда возможно. Мало кто поддержит адюльтер.

Непонимание и противоречия мучают женщину, согласившуюся встречаться с женатым мужчиной.

Разобраться в сложившейся ситуации может лишь сама представительница прекрасного пола, которая решилась на такие отношения. Психолог со стороны не даст правильного ответа, но направит мысли в нужную сторону.

Рекомендации психолога

Зачастую связь с несвободным мужчиной не имеет перспективы. Психологи рекомендуют несвободным женщинам быть готовыми к тому, что история любви резко прекратится. Не нужно строить воздушных замков, поэтому взгляд на происходящее должен быть реалистичным.

Помогут выстроить отношения с женатым мужчиной советы психолога следующего толка:

  • Правильная стратегия взаимоотношений поможет построить отношения с несвободным любимым и продлить конфетно-букетный период.
  • Той, кто хочет максимально насладиться взаимоотношениями с несвободным кавалером, нужно тщательно скрывать его от посторонних. Не стоит рассказывать подругам, даже если есть уверенность, что они сохранят тайну. В дальнейшем это обернется проблемами для вас и для возлюбленного.
  • Желание скрыть интрижку положительно повлияет на продление романа, потому как девушка покажет любовнику, что ей можно доверять.
  • Ни при каких обстоятельствах не критиковать супругу любовника! Как бы банально ни звучал данный совет, но это один из секретов, как построить отношения. Во время беседы желательно поддержать избранника.
  • Не стоит стараться быть лучше жены. Надо скомпенсировать те качества, которых у нее нет. Она плохо готовит, приготовьте то, что он любит. Она не слушает возлюбленного — станьте для него лучшим слушателем.
  • Покорность и преданность любимому способствует продлению симпатии.
  • Усугубить ситуацию можно, если устраивать скандалы, звонить супруге и настаивать на разводе. Всех этих разборок любовнику хватает дома.

Вы должны быть сдержанной, спокойной, ухоженной и страстной. Эти качества выгодно отличат вас от благоверной.

Как строить отношения с женатым мужчиной, чтобы как можно дольше продолжался роман? Большую роль в сбережении связи с чьим-то мужем играет поведение любовницы. Она не должна навязываться и пытаться удержать любыми способами избранника. Разрешается намекнуть через какое-то время, что данная ситуация не нормальна, поэтому вы ждете от него решения. Достаточно сделать это один раз, а потом просто ожидать. Если намерения у любовника серьезные, то он сам сделает первый шаг. Во время ожидания любовница становится только наблюдателем, а не активным участником процесса разбивания чужой семьи.

Если в течение года ничего не меняется, то и в дальнейшем меняться ничего не будет. Муж не уйдет из семьи.

С женатым мужчиной психология взаимоотношений иная, чем с холостяком. Профессионалы советуют создать дома уютное гнездышко, где избранник будет отдыхать и расслабляться от работы и быта. Конечно, это должно быть приправлено отличным сексом, которого так часто не хватает в супружеской жизни.

Почему муж ищет другую

Мужская инициатива чаще служит началом интрижки. Знаком женской симпатии является взгляд или легкая улыбка, но первый шаг делает представитель сильного пола. Конечно, в любом случае есть исключения, но они лишь подтверждают правило.

Случается, что отношения зашли достаточно далеко и только тут девушка узнает, что ее избранник уже в браке. Почему он об этом промолчал?

Психологи сходятся во мнении, что такая ситуация происходит из-за несложившейся жизни в семье. Причин почему муж находит себе утешение на стороне очень много. Вот несколько небольших примеров:

  • Законная супруга — властная особа, которая подавляет законного супруга. Тот, в свою очередь, чтобы сберечь свое мужское достоинство, начинает поиск пассии, которая не будет на него давить.
  • Жена перестает волновать мужа, как сексуальный объект. В семье гармонично, но интима не хватает, это служит поводом для мужской измены.
  • Оба супруга совершенно не понимают друг друга, и живут вместе лишь из-за детей.

Список можно продолжать до бесконечности.

Что подталкивает женщин

Стать любовницей женатого мужчины может заставить желание самоутверждения, особенно это касается замужних дам, у которых жизнь с супругом опостылела из-за постоянного решения бытовых трудностей. С любовником же все как в первый раз. Он галантен, обходителен, солиден, умеет говорить комплименты и преподносить милые подарки. Гормоны снова бьют фонтаном, а секс просто божественен!

Иногда на близкое общение с женатыми мужчинами толкают психологические волнения родом из детства. Возможно, девушка выросла в неполной семье либо отец был слишком сильно погружен в работу и не уделял дочке должного внимания. Если это так, по мнению психологов, молодая особа может боятся создавать собственную ячейку общества, и поэтому согласна находиться в подвешенном состоянии адюльтера.

Преимущества внебрачной связи

Интрига с чужим супругом окажется полезной, если:

  • Вы желаете сохранить свободу и независимость, но при этом иметь постоянного партнера для интима.
  • Для юных особ любовь с несвободным является путем улучшить материальное состояние. Главное, не продешевить и соглашаться только на дорогие презенты и существенную помощь.
  • Дама, у которой имеется роман с ухажером в браке, всегда может себе найти подходящего жениха. Пока у нее есть связь с другим она может присматриваться к остальным и спокойно выбирать, а не бросаться на первого встречного.
  • Завести любовника могут и замужние для подтверждения женской привлекательности, а также для получения острых ощущений, которых нет с законным мужем.

Если к сложившейся ситуации подойти с правильной стороны, то можно увидеть много преимуществ. Но есть и недостатки, о которых мы уже частично проговорили выше.

Отрицательные стороны

Многие дамы, которые когда-то были с несвободными кавалерами, на вопрос: «Легко ли быть любовницей?», ответят отрицательно. Внебрачные связи не всегда складываются идеально, поэтому чтобы в дальнейшем не страдать, любовницам нежелательно строить иллюзии насчет совместного будущего.

С каждый днем обычно всё труднее осознавать тот факт, что любимого надо делить с женой.

Представлять его в объятиях другой невыносимо, в результате можно получить и нервный срыв. Все тайное становиться явным, и когда-нибудь жена узнает об измене мужа. А это точно ни к чему хорошему не приведет. Скандал, слезы, болезненный разрыв, разбитые надежды.

Короткие свидания, праздники и выходные в одиночку — именно это ожидает женщину, согласившуюся стать дамой сердца несвободного мужчины. В результате она неизбежно задумается о перспективах дальнейшей своей жизни. Стоит ли продолжать?

Закон бумеранга

Перед тем как соглашаться на роль содержанки, задумайтесь о том, хотели бы вы, чтобы ваш супруг был неверен? Скорее всего, нет. Вспомните о законе бумеранга. Рано или поздно всем надоедает играть в любовные игры и люди выходят замуж. Тут может наступить расплата за все отрицательные эмоции, которые испытывала законная жена мужа-изменника. Некоторые считают, что женщина, становясь разлучницей, сама себе прогнозирует будущее. Вполне возможно, что с ней случиться идентичная ситуация.

Может случиться и так, что спустя определенное время окольцованный возлюбленный найдет себе новую симпатию. А бывшая любовница оказывается не у дел. Так происходит плата за связь с женатым парнем. Чтобы быть максимально застрахованной от такого развития событий, присмотритесь к кавалеру и, если в его характере есть тяга к приключениям на стороне, хорошо подумайте еще раз.

Чтобы избежать несчастной судьбы, девушке в первые свидания обязательно надо узнать свободен ли ее ухажер. Да, есть риск, что он обманет, но если задать вопрос в неподходящий момент и напрямую, ложь будет заметна. После получения ответа следует задуматься об этой связи с таким человеком. Возможно, лучше закончить ее еще до того, как всё начнется. Так можно будет предотвратить не только свои страдания, но и членов семьи ловеласа. Больше всего в ситуации измены страдают дети, когда видят, что между родителями происходят разногласия и скандалы.

Резкий разрыв

Чем заканчиваются отношения с женатым избранником: свадьбой или разлукой? В большинстве случаев — разрывом. Если спустя год он не развелся с супружницей и продолжает находить причины, почему он это не делает, тогда вам нужно будет сделать первый шаг к прекращению тайных встреч.

Лишь после того, как произошел разрыв с кавалером, можно начинать искать подходящую кандидатуру в мужья и создавать свою семью. Дамы, которые желают освободиться из оков и продвигаться дальше, должны работать над собой. Для этого рекомендуется:

  • оборвать все связи с любовником;
  • изменить номер телефона;
  • удалить из соцсетей;
  • поменять замок в двери.

Отлично помогает поход к психологу. Подруги в этом случае не помогут, поскольку у женщин часто развивается во время внебрачной связи комплекс неполноценности и неверие в свои силы. Это психологические проблемы, с которым обязательно надо бороться. Только изменившись, можно начать жить заново.

Не стоит зацикливаться на романе с несвободным кавалером, воспринимайте это как временное явление. Не нужно отказываться от новых знакомств.

С чужим мужем навряд ли можно будет куда-то выйти или провести вместе выходные, а вот с холостяком можно жить открыто, звонить по телефону в любое время суток, посещать общественные места и не бояться, что кто-то увидит и устроит скандал. Наслаждаться жизнью намного приятней, чем жить в ожидания очередного прихода любовника на несколько часов, а потом длительного молчания.

Психология отношений замужняя женщина и женатый мужчина

  • 1568
  • В современном обществе отношения с женатым мужчиной давно перестали быть чем-то из ряда вон выходящим. Данное явление можно было наблюдать во все века, и каждый раз реакция на него общества была крайне негативной.

    Как правило, такие любовные отношения имеют свойство не очень хорошо заканчиваться и для самой женщины, и для ее партнера.

    Как найти выход из сложной ситуации, разорвать порочный круг и начать нормальную жизнь? Найти ответы на все вопросы любовнице женатого мужчины помогут советы психолога.

    Как правильно строить отношения с женатым мужчиной

    Если речь о том, чтобы завязать со встречами, не идет, и девушка решительно настроена оставаться со своим любовником, самое первое, что может посоветовать психолог – не терять голову и не погружаться в такую связь целиком.

    Следует рассматривать все перспективы такого романа, анализировать ошибки и думать о том, чем все может закончиться для обоих партнеров. Как правило, свадьбой любовников все оборачивается очень редко, чаще всего мужчина не желает делать сложный выбор и оставлять семью.

    Если вас такое положение дел устраивает, можете дальше продолжать строить отношения с женатым человеком. Вполне возможно, что когда на горизонте появится привлекательный и совершенно свободный человек, они закончатся сами собой.

    Советы психолога женщинам имеющим роман с женатым мужчиной

    Не стоит дорожить болезненными и сложными отношениями, самое разумное – выйти из них, пока ситуацию еще можно держать под контролем.

    Если же на это нет сил, стоит следовать некоторым советам психолога:

    • Уважайте себя и никогда не забывайте, что вы стоите гораздо большего, чем периодическое внимание своего любовника.

    • Не стоит зацикливаться на нем одном, следует продолжать общение с другими мужчинами и продолжать жить своей жизнью.

    • Влюбляться в женатого – не самый лучший вариант, поэтому все эмоции следует контролировать и не давать волю чувствам.

    • Даже если любовник будет помогать материально и дарить дорогие подарки, необходимо сохранить финансовую независимость – не бросать ради него работу, не разрушать старые связи.

    • Самое главное – не стоит безоговорочно доверять своему избраннику. Не забывайте, что он вынужден постоянно врать не только своей жене, но и вам.

    • Помните, что у него уже есть семья и создавать новую, скорее всего, не входит в его планы. Если вас интересует только денежное содержание и материальная сторона вопроса, тогда не стоит рассчитывать на большее.

    Психология женатого мужчины — стоит ли женщине заводить отношения с женатым мужчиной?

    Отношения на стороне многие мужчины воспринимают, как что-то совершенно нормальное. Для них это всего лишь отдушина, способ отдохнуть от повседневных проблем.

    Далеко на каждый человек относится к своей любовнице, как чему-то постоянному – эта сторона его жизни обычно скрыта от всех, и такое положение вещей мужчину устраивает. Заводя отношения с женатым человеком, женщина автоматически обрекает себя на провал и дальнейшее разочарование.

    Стоит ли женщине ввязываться в это? Самое разумное – не начинать такие любовные отношения вовсе, а если они уже существуют, просто закончить их. Ни один любовник в мире не стоит того, чтобы тратить на него время – пройдет год, второй, а что дальше?

    Нужно понимать, что рано или поздно ему надоест такая ситуация, и женщина останется ни с чем.

    Как пережить разрыв отношений с женатым мужчиной и жить дальше

    Чтобы с минимальными потерями пережить этот непростой этап в своей жизни, очень важно осознать все свои ошибки и понять, что другого результата такого романа быть не могло.

    Не стоит винить себя в разрыве и оправдывать бывшего любовника. Но самое главное правило — расставаться нужно раз и навсегда, сразу же прекращать любое общение с этим человеком, делать это уже сегодня и не откладывать ни на минуту.

    Безусловно, будет сложно, но чем раньше прекратить этот нездоровый роман, тем быстрее заживут раны. Расставаться всегда больно, но такой тяжелый разрыв нужно просто пережить и жить дальше.

    Как правильно порвать отношения с женатым мужчиной советы

    Именно мужчина старается всегда быть инициатором разрыва, такова его психология. Не стоит дарить ему еще и это преимущество, лучше разрушать связь с ним самой – окончательно и бесповоротно.

    Самые полезные советы психолога:

    • Составить список вещей, которые вам недоступны из-за вашей связи (семейные праздники с любимым человеком, воспитание общих детей, прогулки по городу, прочее).

    • Научиться быть эгоисткой, понять, что любовник тебя просто использует, лишая многих простых радостей.

    • Твердо сообщить ему о своем решении и удалить все контакты этого человека – номер телефона, электронную почту и т. д.

    • Сменить кардинально свою жизнь – поменять прическу, купить новую одежду, завести новые знакомства.

    Как разорвать долгие отношения с женатым мужчиной которого любишь рекомендации

    Если есть настоящие чувства, закончить отношения будет очень сложно. Следует научиться рассматривать этот период своей жизни, как начало чего-то нового и хорошего. Почувствовать себя свободной и помнить, что совместное будущее с женатым любовником изначально было иллюзией и обманом.

    Возможно, где-то рядом есть хороший человек, стоит лишь обратить на него внимание. Очень скоро с вами будет тот, кто сможет искренне любить, поддерживать и главное – всегда быть рядом.

    Отношения женатого мужчины и замужней женщины психология

    Психология женатого мужчины с замужней женщиной порой кажется совершенно абсурдной. Однако такие случаи довольно часто встречаются среди семейных пар. У каждого свои причины для измены и отношений на стороне.

    Если оба любовника имеют семью, они одинаково не заинтересованы в огласке, у них нет желания разрушать семью, рисковать детьми и заводить ситуацию в тупик. Зачем, если можно просто встречаться периодически, а потом каждый раз возвращаться в уютное семейное гнездышко?

    Разорвать такие отношения гораздо легче, так как каждый из партнеров боится потерять то, что у него уже есть.

    Поделись с друзьями!

    Следи за нами в соц. сетях!

    Как строить отношения с женатым мужчиной, если уж решили это сделать

    Истории любовных треугольников стары как мир, тем не менее, несмотря на похожесть ситуаций, нельзя на них смотреть одними и теми же глазами, раздавая одни и те же советы. Попробуем рассмотреть самые распространенные случаи и то, как правильно себя нужно вести.

    Ситуация первая. Классическая

    Бывает такое, что женщина теряет голову от мужчины, влюбляется в него по уши и не видит (или не хочет видеть), что все его обещания насчет развода с женой не более чем обман. Эти случаи настолько часты, но наверняка кто-то из читателей являлся зрителем подобных сцен или даже находился когда-то в роли участника.

    Мужчина убеждает женщину в том, что ему плохо в семье, что с женой их уже ничего не связывает, а живет с ней под одной крышей и не разводится только из-за детей. Он находится в поисках большой любви и очень хочет порвать со своей женой, но при этом есть обязательно куча факторов, которые этому препятствуют: она вот-вот родит, маленькие дети, которые тяжело перенесут разрыв семьи, жена болеет и ее нельзя волновать и много-много что еще. Но вот как только все разрешится, он обязательно разведется и женится на своей большой любви. И женщина действительно верит его словам.

    Часто на подобные уловки попадаются дамы, которые давно живут без отношений, которые устали тащить все проблемы на себе и так хочется встать за спину сильного и надежного мужчины. Таким женщинам свойственно растворяться в мужчине полностью, поэтому порвать с ним отношения они не решаются. Более того, они делают все, чтобы от не ушел от них.

    Эта ситуация стандартная и, как правило, отношения с таким мужчиной длятся годами, а от жены он так и не уходит.

    Что советует психолог

    Далеко не каждая женщина в такой ситуации найдет в себе силы порвать отношения. Обычно, для этого требуется много времени, чтобы прошел период эйфории, влюбленности и пришло осознание, что мечта о совместной жизни так и будет мечтой. В этом случае психологи дают очень простой совет — оставаться реалистами и не растворяться в мужчине. Это позволит смотреть на него критически, взвешивая его слова, сопоставляя их с реальностью и заранее понимать, с кем происходит общение.

    Если же из отношений выйти хочется, но никак не получается собраться с силами и решиться, можно применить практику негативизма. Вместо того, чтобы обожествлять партнера, вспомните и регулярно повторяйте себе все его отрицательные качества, все то, что в нем раздражало, худшие моменты пережитые с ним. При таком подходе градус обожания очень быстро снизится. 

    Ситуация вторая. Все по договоренности

    В таких отношениях часто оказываются женщины, которые смотрят на жизнь более реалистично и заранее понимают, с какой целью им нужен мужчина и зачем они нужны ему. В этом случае оба понимают зачем они собрались вместе, поэтому можно назвать это отношениями по договоренности. Просто оба получают удовольствие от совместного времяпрепровождения, не более. Здесь женщины находятся в более выигрышном положении, ведь у нее может быть и не один партнер.

    Дама может даже испытывать теплые чувства к своему любовнику, но при этом она сохраняет свою целостность. Ей не придет в голову уводить его из семьи, она не будет строит воздушные замки на тему свадьбы и семейного счастья, что он бросит свою жену и уйдет к ней. Ей этого просто не надо.

    Что советует психолог

    В таких ситуациях вряд ли что-то нужно менять, ведь они устраивают обоих. Таким женщинам зачастую брак не нужен, в нем они чувствуют себя некомфортно, а положение любовницы для них самое удачное — они получают приятные дивиденды от своего статуса (разные подарки, страстный секс, походы в рестораны и букеты цветов), а брак этого не дает в том же количестве.

    По мнению психологов, женщина в этом случае в более выгодном положении, ведь она не строит иллюзий и, как следствие, не страдает от депрессий и уныния, что мужчина не уходит из семьи. Они не относятся к таким отношениям серьезно, просто получают удовольствие от процесса.

    Ситуация третья. Роковая женщина

    Женщинам, относящимся к третьей группе, абсолютно безразлично находится мужчина в законном браке или нет. Они настолько обольстительно общаются с мужчинами, что те просто не в состоянии устоять перед чарами и здесь уже им безразлично, есть у них жена или нет. Ради таких особ мужчины легко разводятся с прежними женами и готовы вступить в брак с новым объектом обожания. Попадая в ловушку роковой женщины, мужчина обречен на страдания, ведь он оставляет свою бывшую семью, в которой прожил много лет и где, возможно, есть дети.

    Что советует психолог

    Оказываясь в таком сценарии, нужно помнить о том, что риск развода у мужчин кратно увеличивается. Но вот сделав предложение подобной женщине, развестись с ней просто так и по-быстрому уже не получится. Именно она будет решать, когда отношениям пришел конец.

    Учитывая все выше сказанное, психологи рекомендуют женщинам — если вы влюбились в женатого мужчину и нет сил усмирить страсть, то выбирайте для себя один из сценариев и действуйте по плану. В любом случае, никогда не позволяйте мужчине манипулировать вами, смотрите на своего избранника критично и как можно раньше снимайте розовые очки.

     

    Уважаемый терапевт, у меня был роман с женатым мужчиной

    В те выходные он выразил свою любовь ко мне и сказал, что, хотя он не знает, что делать, он все еще хочет меня. Но через пару дней он позвонил и сказал, что жена готова оставить его и поработать ради детей. Вот и все.

    Прошло несколько месяцев, а я все еще в отчаянии. Я не знаю, как преодолеть это горе и чувство «меньше чем». Я мельком взглянул на его социальные сети от коллеги по работе, и все, что я увидел, это счастливые фотографии его, его жены и детей, как будто ничего не произошло.Я воспроизводю то, что он мне сказал, и бесконечные разговоры, которые у нас были, и думаю: Как он может так легко уйти от меня?

    Я начал терапию, но мне нужно знать, как избавиться от грусти, гнева и обиды на него. Я полностью потерял себя и не знаю, как подняться. Любой совет?

    Аноним
    Орландо, Флорида


    Дорогой Аноним,

    Разбитое сердце — это такая сильная форма эмоциональной травмы — болезненная тоска, сокрушительная печаль, — но восстановление может быть особенно трудным, когда отношения были скрытными , закончился внезапно, и у вас возникло ощущение, будто вы проиграли состязание за чью-то любовь. Вот что происходит с неверностью: поскольку многое остается недосказанным, человек может делать самые разные ошибочные предположения. Начнем с рассмотрения некоторых из ваших.

    Решение вашего бывшего остаться с женой не означает, что вы «меньше чем» или что он легко ушел. Ему было ясно, что он хочет быть с вами — пока он сможет , а также остаться со своей семьей. В конце концов, у него были вы для секса и связи, а его жена — для стабильности, безопасности, комфорта общей истории и взаимных обязательств перед их детьми.Когда об этом стало известно, и он больше не мог иметь обоих, перед ним встал выбор не между двумя людьми, а между двумя жизнями.

    Кажется, вы полагаете, что если бы он любил вас больше или если бы вы были больше X или Y, он бы выбрал вас после того, как его жена узнала об этом. Но обычно в делах, независимо от того, что женатый человек говорит о своей семейной неудовлетворенности, у него есть много веских причин остаться. Развод — дело дорогое, болезненное и требует много времени — не только наем юристов и прохождение этого трудного процесса, но и на долгосрочную координацию финансовых и материально-технических вопросов двух семей. Друзья, а также члены семьи со стороны его жены, которые значимы для него, вероятно, разорвали бы свои связи. Жизнь его детей будет перевернута, а его репутация подорвана. Другой мужчина может даже взять на себя отцовскую роль в жизни своих детей, если его жена снова выйдет замуж, что может просто разбить ему сердце. Его жена, о которой он заботится (он говорит, что она хороший человек и хорошая мать), перенесла бы сильную боль. Качество материалов для всех членов его нынешней семьи снизится. Проще говоря, он откажется от всей своей жизни в том виде, в каком он ее знает, ради молодой незамужней женщины, которую он знает только в контексте захватывающего романа, в котором у него нет никаких обязательств или ответственности.

    Психологические последствия того, чтобы быть другим партнером

    27-летняя Кристен была в своем представлении об идеальных отношениях. У нее с партнером была отличная химия, и они всегда с нетерпением ждали встречи. «Когда мы были вместе, это было наэлектризовано», — рассказывает она Bustle. Была только одна проблема: парень Кристен был женат — и ни она, ни его жена не знали, что происходит.

    Сидеть дома, пока ваша вторая половинка крадется за вашей спиной, может быть одним из худших видов предательства.Но мы редко слышим о человеке, с которым они изменяют, и о психологическом эффекте того, что они являются вторым партнером, особенно когда, как Кристен, они не знают, что активно вовлечены в роман.

    В подобных ситуациях обманщик часто изо всех сил пытается заставить себя казаться одиноким, даже если это не так. «Я встречался с парнем, который был женат», — говорит 42-летний Кэй Bustle. «Я не знала, потому что он сказал мне, что развелся». У нее не было причин полагать, что он лжет — у них были общие друзья, и казалось, что они строят совместную жизнь.Она даже встретила его сына и наладила с ним связь.

    Но когда Кей впервые пригласили на встречу с остальными членами семьи ее парня, она сразу заметила, насколько они сдержанны. «Я не знала, что это произошло потому, что я была« любовницей », — говорит она. Пройдет еще год, прежде чем станет известна правда, когда ее парень случайно назвал свою бывшую жену своей женой во время ссоры. «Когда я спросил его о его оплошности по поводу Фрейда, он ответил:« Ну, по моему мнению, мы в разводе три года.

    Теперь очевидно, что ему пришлось вернуться домой к жене.

    Кэй говорит, что была потрясена, узнав, что он лгал весь год, когда они были вместе. Он также устроил большое шоу, рассказывая о насколько «сумасшедшей» и «манипулятивной» была его бывшая жена, и ей было жаль, что он поверил ему. Его мотивация плохо говорить о ней, задним числом, имела смысл — он думал наперед и заметал следы, на случай если жена узнала об этом и попыталась разлучить их. Поглощенный чувством вины, Кэй немедленно прекратил отношения, а затем начал беспокоиться о том впечатлении, которое она произвела на его семью.

    Это совершенно понятная реакция на то, что вы узнали, что вы другой человек. «Вы, вероятно, почувствуете себя обманутым, потеряете доверие к партнеру, почувствуете, что вас используют в своих интересах, и войдете в режим защиты, который, по иронии судьбы, похож на режим партнера, которого обманули», — сказал доктор Джош Клапоу клинический психолог, — рассказывает Бастл. «Хотя обстоятельства не совсем такие же, эмоциональные последствия имеют параллели». Согласно опросу 2018 года, проведенному Институтом семейных исследований (IFS), 13% женщин и 20% мужчин занимались сексом с другим человеком во время брака — создание романов и волновой эффект боли, который они создают на обеих сторонах — довольно часто.

    Кристен, чьи отношения также закончились через год, сказала, что то, что она была другим человеком в романе ее парня, сбила ее с толку и разбила сердце, особенно когда она оглянулась и начала соединять точки. «Это было душераздирающе», — говорит она. «Я всегда вспоминаю этот день, особенно, когда он пришел и провел пару часов в моем доме. Мы вместе готовили и пили вино. У меня было такое головокружение, и все было так хорошо, но затем он внезапно ушел , а я сидел там один.Теперь очевидно, что ему пришлось вернуться домой к жене ».

    Я беспокоился о том, что его семья думает, что я разрушитель дома.

    Хотя Клапоу говорит, что часто лучше прекращать такие отношения, как только вы понимаете, что продолжается, он говорит, что чувство потери и предательства является подлинным и не рассеивается волшебным образом. Мучительные последствия того, что вы узнали, что вы другой человек, могут следовать за вами годами. «Прошло более десяти лет», — говорит Кей — говорит: «Но мне все равно неуютно даже путешествовать в тот же штат, где он сейчас живет.«

    Вина также проистекает из того, что непреднамеренно способствует стрессу в семье.« Я стараюсь не думать о его жене, — говорит Кристен. — Это вопрос самосохранения ». И Кэй соглашается. «Я беспокоился о том, что его семья думает, что я разрушитель дома. В дополнение к психическому и эмоциональному страху и манипуляциям, которые я перенес в отношениях, это был последний гвоздь в гроб».

    Эксперт:

    Доктор Джош Клапоу, клинический психолог

    Советник по взаимоотношениям в Орландо с 3 ответами на вопросы

    Советник по взаимоотношениям в Орландо отвечает на 3 вопроса о женатых мужчинах и их любовницах

    Что общего у Стива Макнейра, Марка Стэнфорда и Джона Эдвардса? Ты угадал! У всех была любовница. Ниже вы найдете три самых распространенных вопроса, которые люди задают о женатых мужчинах и их любовницах.

    1 — Почему женщины оказываются в отношениях с женатыми мужчинами?

    Рабочее место — это место №1, где мужчины встречаются со своей любовницей. Это означает, что большинство из них начинают с друзей, деловых знакомых и т. Д. Однако есть такие, которые начинают взаимно тянуться друг к другу, и совместная работа подпитывает эти чувства.У некоторых людей кайф от любви к кому-то, кого никогда не видишь, вызывает привыкание.

    Самое сокровенное желание большинства людей — быть в преданных отношениях, в которых они могут просто быть самими собой, и вступление в отношения, основанные на фантазиях, не приведет вас к ним. В большинстве случаев обстоятельства ситуации более важны, чем реальный человек.

    2 — Что нужно знать мужчинам и женщинам, которые в настоящее время могут заигрывать с женатым человеком, если они рассматривают возможность перехода на следующий уровень?

    Если вы или кто-то из ваших знакомых подумываете о том, чтобы перейти на следующий уровень, вам необходимо знать, что это самый быстрый способ избавиться от чувства обиды, замешательства и одиночества.

    Насколько вероятно, что женатый человек бросит свою супругу ради любовницы?

    По статистике, только 3% женатых мужчин женятся на партнерах по интрижке, и 3% из них действительно работают (Bercht, 2005).

    3 — В недавнем случае Стива Макнейра и его любовницы любовница была эмоционально нестабильна. Каких конкретных предупреждающих знаков или поведения, которым следует остерегаться в романтических отношениях?

    Самый распространенный, специфический предупреждающий знак или поведение, которое может указывать на необходимость быть осторожным, — это то, что партнер пытается контролировать элементы вашей жизни.Это можно делать пассивно-агрессивным образом. Они заставляют вас чувствовать себя виноватым? Они заставляют вас бояться? Когда вы принимаете решения из-за страха или вины, это обычно не самый лучший выбор.

    Описывает ли что-нибудь из этого то, что вы или ваши знакомые можете сейчас пройти? Вы чувствуете себя одиноким? Вы спрашиваете себя, что делать дальше? Вам не нужно останавливаться на достигнутом, поэтому возьмите свой телефон и позвоните нам сегодня по телефону 407-248-0030. Ждем вашего звонка.

    Ресурсов:

    Берхт, А.Роман моего мужа стал для меня лучшим событием. Издательство Trafford (6 июля 2006 г.).

    ПРИМЕЧАНИЕ. Вы можете свободно распространять этот ресурс в электронном или печатном виде при условии, что вы оставите контактную информацию автора без изменений.

    Автор: Джени Лейси

    Неверность

    Лечение и восстановление

    Во время первичной оценки семейный психотерапевт поможет паре уточнить цель лечения путем экстернализации вариантов.После романа парам, которые хотят восстановить свои отношения, необходимо разрешить любые сомнения относительно продолжения отношений или работать над тем, чтобы расстаться конструктивно. Один партнер может захотеть помириться, в то время как другой по-прежнему амбивалентен или решил уйти. В любом случае болезненные эмоции будут активироваться внутри и за пределами терапевтического кабинета. Травмированный партнер злится, в то время как вовлеченный партнер обычно борется с чувством стыда и вины.

    Большинство семейных терапевтов работают вместе с парой в качестве основного подхода.Однако в случае амбивалентного или сильно возбужденного партнера терапевт может предложить несколько индивидуальных сеансов терапии. Лечение может сбивать с толку и быть трудным для пар, и то, как пары выздоравливают или расходятся после романа, зависит от различных факторов, включая приверженность каждого партнера к исцелению отношений, культурные ценности и нормы, а также влияние на детей, если они разорят отношения.

    При работе с неверными терапевты часто используют интегративный подход, который лучше всего подходит для пары.Существует ряд методов, таких как эмпирическая и эмоционально-ориентированная терапия, которые терапевт может использовать при лечении супружеской неверности. Независимо от теоретических предпочтений, которыми руководствуется процесс выздоровления, лечение основывается на общем подходе, который подчеркивает безопасность и прощение.

    На начальных этапах терапии первостепенной задачей является безопасное установление и устранение болезненных эмоций и травматических симптомов. По сути, терапевт должен управлять и стабилизировать эмоциональную реакцию на роман, а также получить четкое представление об обстоятельствах, окружающих роман.

    Как только безопасность установлена ​​и эмоции не столь высоки, терапевт выясняет, что сделало роман возможным. Понимание уязвимости перед неверностью и рассказ об истории романа позволяют парам перейти к последней фазе терапии — прощению. Успешные результаты тесно связаны с развитием у каждого партнера сочувствия и надежды — взаимного поиска и сострадания.

    Обеспечение и поддержание безопасности — важная часть лечения.Выздоровление не может начаться, пока не будет прекращен контакт с партнером по интрижке. Прекращение романа — это не просто прекращение полового акта. Также необходимо прекратить все личные беседы, перерывы на кофе и телефонные звонки. Когда партнер по любовным отношениям является коллегой, контакт должен быть строго деловым, а необходимые или незапланированные встречи должны быть доведены до сведения супруга, чтобы восстановить доверие.

    Рассказать историю романа непросто для обоих партнеров. Руководящий принцип заключается в том, как информация улучшит исцеление.Травмированный партнер может участвовать в разрушительном процессе допроса и защиты, который никогда не способствует исцелению, даже если ответы правдивы. Начальные обсуждения обычно напоминают состязательное взаимодействие между детективом и преступником. На ранней стадии терапии можно ответить на простые факты, такие как кто, что, где и когда, чтобы немного уменьшить потребность в информации. Желательно отложить сложные вопросы о мотивации и подробных деталях сексуальной близости до тех пор, пока сам процесс не станет более исцеляющим.В терапии процесс раскрытия информации эволюционирует от инквизиции по поиску истины к нейтральному процессу поиска информации — подобно журналисту и интервьюируемому.

    Уважая различные личности клиента • Live Oak Chicago

    Перепечатано из Psychotherapy Networker, май / июнь 2010 г.

    Роб бросился на свою первую тренировку со мной, спортивная сумка на одном плече, портфель на другом, с опозданием на 10 минут и запыхавшимся. Он поставил свои сумки, осторожно поставил Blackberry на стол перед собой и свалился на диван.Он вздохнул и начал: «Хорошо, я гей, я женат, у меня трое детей, и я не разведусь». Он поделился со мной частью этой информации во время нашего телефонного разговора, но меня все же поразило чувство безнадежности в его тоне. Когда он сделал паузу, ожидая моего ответа, честно говоря, я тоже ждал своего ответа. Я знал, что это был не первый терапевтический опыт Роба и что многое зависело от того, что я собирался сказать.

    Роба порекомендовал мой бывший клиент, которого он встретил на собрании анонимных алкоголиков.Сразу после лечения от алкоголизма он начал посещать собрания АА, где делился частями своей истории. Он описал долгую борьбу со своей сексуальной ориентацией, когда рос в набожной католической семье, где он узнал, что его сексуальное влечение к мужчинам было причиной вечного проклятия. Возможно, чтобы преодолеть свой позор, он преуспел в учебе, лечился алкоголем и женился на римско-католической женщине, которую его родители считали идеальной парой для него. После колледжа он стал юристом, стал отцом троих детей (сейчас 13, 15 и 18) и вместе с коллегой основал собственную юридическую фирму.Внешне он был воплощением успеха, которым восхищались и завидовали его братья и сестры как звезда в семье; внутри он чувствовал себя обманщиком, безнадежным и пойманным в ловушку. Наконец, в отчаянии, он рассказал своей жене Миа о своем пожизненном сексуальном влечении к мужчинам.

    К удивлению Роба, Миа не отвергла его. Напротив, она поблагодарила его за честность и заверила, что они смогут «пережить это вместе» — пока Роб оставался верным своей вере и работал над их браком.Миа посоветовалась со священником, провела обширное исследование в Интернете и нашла терапевта, который поможет ему «преодолеть» свои гомосексуальные импульсы. Но после месяцев репаративной терапии он обнаружил, что находится в еще большей депрессии, больше пил, не может нормально функционировать на работе и все еще лжет Миа о своем сексуальном влечении. Он связался с терапевтом в Чикаго, который идентифицировал себя как гей, и, услышав историю Роба, избрал совершенно другую терапевтическую тактику: на первом сеансе он посоветовал ему съехать и начать процесс развода. Роб запаниковал, выпил до потери сознания и решил пройти курс лечения от алкоголя.

    Мужчины в обстоятельствах, подобных тем, что были у Роба, часто описывают свой терапевтический опыт как сбивающий с толку и поляризующий; Независимо от того, обращаются ли они к терапевтам, идентифицированным как геи, или к терапевтам-гетеросексуалам, они сталкиваются с сильной предвзятостью в отношении полного раскрытия информации и развода. Многие мужчины поделились со мной своей паникой после первых сеансов с терапевтами из лучших побуждений, которые поддерживали «аутентичность», не признавая при этом сложности уважения множественных и сложных идентичностей.Как и Роб, эти мужчины сообщают о любви к своим женам, любви к своим детям, любви к Богу и влечению к мужчинам — и все это одновременно. Моя работа с геями и бисексуальными мужчинами за последние 10 лет научила меня рассматривать психотерапию как место, где можно удерживать динамическое напряжение без легких и преждевременных решений. Как терапевт, я видел свою работу в этом случае в том, чтобы вести осторожный разговор с Робом о том, как он рассматривает несоответствие своей идентичности, и через нежное оспаривание своих предположений, помогая ему найти способ жить с большей ясностью, что, возможно, могло бы включать еще большую двусмысленность.

    Итак, после того, как он закончил свое представление, я просто сказал: «Тебе определенно предстоит многое сделать. Мне кажется, что наша задача — помочь вам найти способ уважать все эти части себя. Так что это может значить для вас? » Дыхание Роба заметно замедлилось, он откинул голову на подушку дивана и выдохнул. «Я не чувствую, что мне здесь место», — продолжил он. «Я не чувствую себя достаточно честным в мире гетеросексуалов, и я не чувствую себя достаточно геем в мире геев. Я нигде не могу быть тем, кем я являюсь.Я не знаю, что делать ».

    Наши первые сеансы начались с простого признания многих противоречивых желаний: быть хорошим католиком, быть геем, оставаться в браке со своей женой и жить с его детьми. Мы сосредоточились на том факте, что, что бы это ни значило для него, его сексуальная ориентация может казаться серьезной угрозой для других в его жизни, особенно для Миа, которая недвусмысленно предполагала традиционный брак с ним. Она, со своей стороны, начала посещать психотерапевта, который поощрял ее откровенно рассказывать Робу о ее собственных потребностях, печали и горе — все это, что неудивительно, ему было трудно слышать и часто оставляло его чувство вины и многое другое. стыдящийся.

    По возможности в подобных случаях я стараюсь увидеть пару вместе, и случай Роба не стал исключением. Я очень хорошо осведомлен о контрастной динамике партнера, который сомневается в своей сексуальной ориентации, когда он находится на терапии со мной (геем), в то время как гетеросексуальная жена видит женщину с гетеросексуальной идентификацией — обычно это типичный сценарий, когда оба партнера ищут разных терапевтов. Многие геи или бисексуалы ищут терапевта, идентифицированного как гея, предполагая, что их поймут и поддержат более полно, чем терапевт-гетеросексуал, в то время как их гетеросексуальные супруги обращаются к терапевту-гетеросексуалу по точно таким же причинам.

    Несмотря на приглашение на терапию для пар, Миа отказалась присоединиться к нам, опасаясь, что как мужчина-гей я буду слишком близок к Робу, чтобы слышать и поддерживать ее. Несколько разговоров с индивидуальным терапевтом Мии (который выступал за работу с парами), а также мои собственные попытки связаться с Миа не смогли убедить ее в том, что работа с парами будет полезна. Роб отреагировал на это разочарованием и гневом, все больше отдаляясь от жены. По предложению ее терапевта мы исследовали возможность того, что Роб может присоединиться к своей жене с ее терапевтом, но Миа все еще сопротивлялась.Она становилась все менее склонной думать о работе с Робом, и все больше чувствовала давление со стороны семьи и друзей, чтобы они расстались с ним.

    Я обнаружила, что есть окно возможностей для взаимодействия с парой, когда моя исходная точка входа — муж. Когда я ждал слишком долго — когда один или оба члена пары отошли слишком далеко друг от друга или слишком долго разошлись, возникает большее нежелание рассматривать пары как вариант. В случае с Робом я боялся, что упустил эту возможность.

    Хотя Роб и Миа все еще жили в одном доме, они переехали в отдельные спальни, объясняя своим детям, что храп Роба мешает Миа спать. Отсутствие совместного сна позволило им создать некую границу, продолжая жить вместе без нереалистичных ожиданий друг от друга. Тем временем я предоставил Робу как можно больше информации о том, как женатые геи и их жены решили изменить свои контракты друг с другом. Я считаю, что особенно полезным для этого является направление клиентов в группы, которые я поддерживаю для женатых и ранее состоявших в браке геев и бисексуалов, которые находятся на разных этапах своей жизни и во взаимоотношениях со своими семьями.

    Некоторые мужчины в группах открылись только себе и группе. Некоторые открыты для всех, включая своих жен и детей, но при этом живут вместе со своими семьями. Некоторые решили развестись и либо находятся в процессе развода, либо уже какое-то время разведены. Те, кто остается в браке и все еще живут со своими семьями, могут иметь брак смешанной ориентации (МОМ) — брак людей, чья сексуальная ориентация различается.

    Группа дала Робу возможность услышать мнение мужчин, которым удалось наладить такой брак.Некоторые говорили о продолжении сексуальных отношений со своими женами, но об открытых отношениях, в которых каждый партнер мог бы вступать в сексуальные отношения вне брака. Другие говорили об разновидности открытых отношений, в которых каждый партнер может быть сексуальным вне отношений, но только с одним другим партнером, который в идеале был сексуальным только с одним другим партнером, также известным как отношения замкнутого цикла (CLR ). Я сам мог бы предоставить Робу эту информацию в индивидуальной или семейной терапии, но услышав ее от других мужчин, которые обсуждали некоторые из тех же проблем, что и его, позволило ему услышать эти варианты как реальность, а не теории.Тем временем Миа стала участвовать в главе Сети прямых супругов, разговаривая с другими, кто имел дело с геем, лесбиянкой или бисексуальным супругом.

    Роб и Миа, похоже, выработали принцип «не спрашивай — не говори». В течение нескольких месяцев они продолжали спать отдельно, вместе обедать, вместе участвовать в общественных мероприятиях, но не обсуждали, были ли или в какой степени у кого-либо из них отношения вне брака. Во время индивидуальной терапии Роба он рассказал, что встречается с мужчинами, и боялся рассказать об этом Миа. Хотя я не советовал ему рассказывать Миа, мы говорили о последствиях сохранения этого секрета и рассмотрели разумные опасения по поводу безопасного секса и того, как, если он вступит в половую связь с Миа, он объяснит, как снова использовать презерватив. (поскольку они перестали пользоваться презервативами несколько лет назад).

    После месяцев «не спрашивай, не говори», Миа высказала Робу свои подозрения по поводу его сексуальных действий. Подготовившись к этому в индивидуальной терапии, он прямо сказал о них. Она чувствовала себя преданной и злой.Он чувствовал себя виноватым, обильно извинился, вернулся к их традиционному браку и поклялся, что больше не будет заниматься сексом с другим партнером.

    На нашем следующем сеансе Роб сказал: «Я сказал ей то, что, как я знал, она хотела услышать, но я знаю, что не могу подтвердить наш брак таким, каким он был. Я считаю, что каждый из нас заслуживает быть счастливым и желанным. И хотя развод не согласуется с моими религиозными убеждениями, заниматься сексом вне брака — даже если мы с Мией согласились на это — мне еще труднее понять, чем развод. «Это был первый раз, когда Робу пришла в голову идея разорвать брак. Я проверил это с ним. «Похоже, вы подумываете об изменении чего-то более фундаментального в ваших отношениях с Мией. Ты это говоришь? »

    «Полагаю, да», — ответил он. «Я никогда не думала, что окажусь в таком месте, где даже не подумала бы о том, чтобы выйти замуж, но я не уверен, что оставаться в этом браке справедливо по отношению к Миа, мне или нашим детям. После свиданий я не думаю, что буду удовлетворен даже браком смешанной ориентации или замкнутыми отношениями.Мне нужно поговорить с Миа о том, какими должны быть наши следующие шаги ».

    В течение нескольких сеансов мы с Робом репетировали этот разговор с Мией — где он мог бы быть, какой может быть ее реакция (а) и как он будет управлять своими реакциями на нее. Я посоветовал ему прояснить свои мысли, записав то, что он хотел сказать, и написать самому себе с точки зрения Миа, чтобы помочь ему получить более широкую картину того, что происходит для них обоих. Разговор был трудным, но оба сочувствовали друг другу и были честны в своих нуждах.В том же разговоре Миа поделилась, что несколько месяцев назад решила подать на развод.

    Роб вернулся к терапии, исполненный облегчения, вины, страха и надежды. Он сказал, что хотел бы рассказать своим детям о своем решении развестись, и он согласился рассказать им о своей сексуальной ориентации и разводе одновременно. Опять же, я посоветовал ему записать то, что он хотел сказать своим детям, и поделиться этим с Мией, которая помогла ему уточнить то, что он скажет.Он попросил меня направить меня к семейному терапевту, к которому они все могли бы обратиться после того, как он и Миа рассказали об этом детям, на случай, если им понадобится поддержка в изменении конфигурации их семьи.

    Когда развод Роба заканчивался, его свидания переросли в серьезные отношения, но вскоре они закончились. Ответ, который он получил от своего партнера, заключался в том, что он был «слишком напряженным» и «двигался слишком быстро». Роб отчаянно хотел отношений, но теперь он хотел с мужчиной того же, что у него было с Мией. Он говорил о том, насколько неловкими были свидания в первый раз в его жизни.Он не только имел дело с тем, с чем сталкивается каждый разведенный человек, снова входя в мир как одинокий человек, но он входил в мир как доступный, открытый, гей. Он находился в процессе примирения своей веры со своей сексуальной ориентацией, что для него означало найти одного мужчину, с которым можно быть моногамным. Я мягко посоветовал ему взглянуть на свои ожидания относительно скорости, с которой он найдет партнера. Я спросил его, что он сказал бы своей 15-летней дочери, если бы она сказала ему, что ищет человека, с которым проведет остаток своей жизни.Я видел, как его лицо сменилось от замешательства на признание. Он ответил: «Я сказал ей, что она слишком молода, чтобы принимать подобное решение, и ей нужно было встретить много людей, притормозить и наладить собственную жизнь, прежде чем она установит отношения или брак».

    Я видела Роба время от времени пять лет с тех пор, как он и Миа развелись. Его совместные родительские отношения с Мией оставались прочными, хотя были моменты напряжения, когда один или оба из них встречались с кем-то более серьезным.Все эти годы он оставался трезвым и продолжает встречаться с большим чувством удовлетворения и меньшим давлением. Он нашел католическую религиозную общину, которая признает его сексуальную ориентацию. Тем не менее, он иногда оплакивает утрату того, как он раньше относился к понятию «семья», и ему трудно согласовать свой развод и сексуальную ориентацию со своей верой. Мы недавно вспомнили о нашей первой встрече, и я напомнил ему первые слова, которыми он поделился со мной. «Мне гораздо менее ясно, кто я такой, — пошутил он, — и это так приятно.”

    Комментарий к делу

    Жан Мальпас

    Элегантная работа Джеффа Леви прекрасно отражает «множественную и сложную идентичность» его клиента. Умело придерживаясь различных точек зрения, он настраивается на дилеммы Роба (не забывая при этом о Миа и их детях) и поддерживает его в исследовании несоответствий его жизни, не навязывая свои моральные взгляды и не торопясь с преждевременными решениями в отношениях. Поддерживая путь своего клиента (каким бы сложным он ни был) в качестве своей основной цели, Леви избегает ловушек предвзятых клинических подходов, таких как репаративная терапия или рецепт развода, «одобряющий геев».Вместо этого он создает безопасный контекст, в котором решения Роба могут постепенно возникать из того, что когда-то казалось неразрешимым парадоксом.

    Я также ценю попытку Леви вовлечь пару в совместную работу. Во многих спорных ситуациях терапевтические союзы с соответствующими индивидуальными терапевтами могут непреднамеренно усилить зарождающуюся поляризацию супругов. В данном случае риск еще больше увеличивал раскол между миром геев и натуралов, с которым Роб и Миа пытались договориться.Хотя отказ Миа указывает на то, что окно возможностей для такого приглашения, вероятно, закрылось, мне интересно, предлагал ли Леви, чтобы пара посоветовалась с кем-то еще, чтобы найти более нейтральное пространство, в котором они могли бы чувствовать себя комфортно и безопасно, обсуждая свои точки зрения и чувства. Интересно, что бы произошло, если бы Миа и Роб смогли договориться об изменении границ своего брака. Могла бы Миа согласиться на «брак смешанной ориентации», если бы она чувствовала, что больше контролирует терапевтический процесс? Решил бы Роб все же оставить Миа, если бы он и его жена могли поэкспериментировать со свободой и безопасностью, которую потенциально могут обеспечить «замкнутые отношения»? Как сказал Леви, многие пары со сложными сексуальными связями предпочитают оставаться вместе.

    При работе с открытыми браками (независимо от того, имеют они «смешанную ориентацию» или нет), я считаю особенно важным изучить условия взаимоотношений. В конечном итоге парам необходимо чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы расширить свои границы и найти позитивный смысл в своих действиях. Для этого важно определить, что нужно каждому партнеру, чтобы чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы позволить другому иметь отдельные сексуальные переживания.

    Вот некоторые из вопросов, которые следует изучить в процессе оказания помощи парам в определении их сексуальных границ: Как можно позволить партнеру оставаться в отношениях, но при этом действовать в соответствии с желаниями постороннего секса, восприниматься как акт любви и щедрости? Можно ли это рассматривать как свидетельство надежности их связи, а не как обвинение в их близости? Каковы правила раскрытия информации или сохранения секретности в отношении внешней деятельности? Что составляет лояльность, когда человек находится в открытых отношениях? Могут ли внешние сексуальные переживания использоваться в качестве стимулов для продолжающейся сексуальной жизни пары?

    Это некоторые из многих вопросов, которые продолжают ставить под сомнение наши социальные конструкции любви и супружества, будь то гетеросексуальные, геи или смешанные пары.

    Ответ автора

    Работа с парами вокруг возможности открытия сексуальных границ их отношений сложна, независимо от их сексуальной ориентации, как отмечает Джин Мальпас. Я благодарен ему за признание того, что одним из уникальных факторов уязвимости при оказании помощи клиентам в заключении браков со смешанной ориентацией является склонность клиницистов спешить к предписывающим решениям, которые часто препятствуют, а не расширяют возможности для близости.

    Я согласен с утверждением Мальпаса о том, что при выполнении такой работы становится важным исследовать условия взаимоотношений.Я сожалею, что не смог сделать это с этой парой, потому что терапевтический альянс Роба со мной и терапевтический союз Миа с ее терапевтом сделали невозможной работу пары с любым терапевтом. В таких ситуациях я часто рекомендовал парам обратиться к третьему, надеюсь, «беспристрастному» врачу, с которым пара могла бы изучить возможность остаться вместе в том, что каждый из них считает более свободным от планов. К сожалению, в данном случае ни Роб, ни Миа не захотели воспользоваться этим вариантом.Я все еще задаюсь вопросом, не слишком ли долго я ждал, чтобы предложить это как возможность.

    Я надеюсь, тем не менее, как предполагает Мальпас, что мы начинаем бросать вызов социальным конструкциям сцепления, признавая влияние множественных, сложных и, казалось бы, несовместимых идентичностей.

    Джефф Леви, L.C.S.W., C.T.R.S., является соучредителем и генеральным директором Live Oak, Inc. в Чикаго. Он по совместительству работает преподавателем в Школе управления социальным обслуживанием Чикагского университета.

    Жан Мальпас, Л.M.F.T., является преподавателем Института семьи Акермана. Его публикации включают «От инаковости к союзу: трансгендерные пары в терапии» в книге «Вмешательства с семьями геев, лесбиянок, бисексуалов и трансгендеров».

    Джефф Леви, LCSW, CTRS

    Почему женщины хотят иметь отношения с женатыми мужчинами | Исрархана | Идея (автор Ingenious Piece)

    Это потому, что одинокие мужчины — неизвестный товар?

    Фото Анри Фама на Unsplash

    Женщин больше интересует мужчина, который уже состоит в отношениях. Этот феномен был всегда и больше связан с женской психологией. Согласно экспериментальной социальной психологии, 90 процентов женщин интересовались мужчинами, состоящими в браке, а 59 процентов женщин интересовались холостыми мужчинами.

    Дело в том, что большинство женщин считают одиноких мужчин ненадежными и неопытными в понимании эмоций женщин и неспособными удовлетворить их сексуальные и социальные потребности.

    Однако это может быть не так. Одинокие мужчины также хороши в партнерских отношениях и могут показать большую стойкость в отношениях.Но потому что одинокие мужчины не отказываются от своего статуса, и свобода, связанная с этим, делает их ненадежными.

    Многие социальные и психологические факторы заставляют женщин искать отношения с мужчинами, которые уже состоят в отношениях. Это может быть фактор пренебрежения или неудовлетворенности нынешними отношениями.

    Зависть к женщинам тоже играет свою роль. Большинство женщин хотят иметь отношения с женатыми мужчинами по соседству или в офисе, чтобы иметь то, что есть у другой.

    Есть много других причин, которые обсуждаются здесь отдельно.

    Большинство женщин думают, что мужчина, который уже женат, надежен и хорош в отношениях. Они видят, что женатый мужчина более безопасен как эмоционально, так и физически, чтобы иметь с ним отношения. Вот почему он становится в центре внимания.

    Поскольку большинство женщин не хотят ошибаться или тащить дела на долгое время и быть беззаботными в отношениях. Кроме того, когда мужчина привязан к кому-то другому, психологическое соревнование отбрасывает плотское желание женщины получить свою долю.

    Поддерживать отношения с женатым мужчиной — это увлекательно. Пробираться с таким мужчиной — значит полон приключений, ведь он бросает вызов социальным законам и нарушает правила.

    Скрытный характер отношений и тайный секс делают отношения более похотливыми и дерзкими. Внезапный секс в спешке или секс в чужой постели приносит больше удовольствия и волнения.

    Отношения с одиноким мужчиной лишены этих приключений и часто бывают скучными. Ему не хватает фактора любопытства и ожидания возможности найти и заняться похотливым и страстным сексом.

    Отсутствие женатого мужчины и наличие холостого мужчины также делают женатого более привлекательным. Потому что человеческая природа жаждет того, что нелегко получить или запретить.

    Женщины также удовлетворяют чувство превосходства, вступая в сексуальные отношения с чужим мужем. Женатые мужчины часто недовольны своими нынешними отношениями и находят плотское удовлетворение и в других женщинах.

    Быть другой женщиной дает женщине чувство превосходства над ее соперницей, поскольку муж часто заявляет ей такие вещи, как «Именно с тобой я познал подлинный трепет от секса и удовлетворения».

    Таким образом, получение женской сумочки дает им чувство превосходства над другими женщинами, и они этого жаждут. Они чувствуют себя более сильными и привлекательными физически и эмоционально, поскольку думают, что мужчины оставляют своих жен ради них, чтобы получить настоящее удовлетворение.

    Некоторые женщины более заняты своей карьерой на всю жизнь, и они не хотят скоро осесть. Но желание иметь отношения вынуждает их выбирать женатого мужчину.

    Такие женщины попадают в женатого мужчину потому, что он уже устроился и не бросит семью.Женатые мужчины также не требовательны, так как они не могут постоянно держать в себе другую женщину.

    Итак, женщины чувствуют себя свободными и не испытывают напряжения с такими мужчинами, так как отношения скрываются за кадром, и разрыв легче. Они могут взять таких мужчин в качестве парней на неполный рабочий день, и эта тенденция в моде.

    Таким образом, избегая постоянных отношений и обязательств с мужчинами, женщины стараются не поддерживать отношения с женатыми мужчинами. Это работает для удовлетворения обоих.

    Женатые мужчины привлекают женщин, потому что они более опытны в сексе.Женатые мужчины — лучший выбор для получения удовольствия от захватывающего и страстного секса.

    Есть еще один фактор. Женатые мужчины знают все сложности секса и знают, как избежать нежелательных последствий кратковременного удовольствия.

    Они также являются экспертами в занятиях любовью, и мысль о занятиях любовью с мужчиной, который уже все знает, — это то, чего хотят женщины.

    Итак, женщины преследуют женатых мужчин.

    Женатые мужчины более преданны своим отношениям.Они хотят осуществить свои неудовлетворенные желания вне брака, но также хотят сохранить свой брак нетронутым.

    Таким образом, отношение обеспечивает общую основу для обоих. Если мужчина хочет найти утешение в другой женщине или ищет других отношений, эти вещи делают его подходящим для женщин.

    Несостоявшиеся отношения или неудовлетворенные браки женщин вынуждают их искать отношения с женатыми мужчинами. Поскольку они могут понять положение женщин и, следовательно, привержены этому уровню, поскольку они лучше понимают ситуацию.

    Женщины также хотят завязать отношения с женатыми мужчинами, чтобы избежать их одиночества и преодолеть свои страхи и тревоги.

    Находиться в отношениях с женатым мужчиной — это хорошо, поскольку он лучше понимает ситуации. Женщины находят счастье быть с женатыми мужчинами, поскольку они могут оказать эмоциональную поддержку, необходимую в критической ситуации.

    Женатые мужчины знают, как утешить женщину, которая переживает эмоциональный спад. Такие мужчины также являются хорошими помощниками в финансовых нуждах, поскольку они тратят деньги на женщин, с которыми они тесно связаны.

    Это факт, что все женщины хотят иметь родственников. Но некоторые из них хотят, чтобы это было с женатым мужчиной. Одинокие мужчины тоже могут проявлять такие качества, и они это делают.

    Но, как факт, женатые мужчины более опытны в отношениях. Они понимают состояние женщины лучше, чем одинокий мужчина.

    В отношениях с женатым мужчиной есть свои приключения. Всегда ищут шансы тайком собраться вместе. Острые ощущения добавляют страсти к похотливым отношениям, поскольку требуется смелость, чтобы лечь в чужую постель.

    Женское эго превосходства над другими также привлекает их к женатым мужчинам. Это дает им преимущество перед конкурентами в качестве жен женатых мужчин.

    Терапия предательства, супружеской неверности, романов, измены

    Неверность — измена в браке или отношениях. Это может серьезно повредить отношениям и вовлеченным людям. Роман может оставить другого человека опустошенным, одиноким, преданным и растерянным. Иногда роман завершает отношения.В других случаях пары могут наладить отношения. Они могут сделать это самостоятельно или с помощью терапевта. Часто это может сделать отношения крепче.

    Что считается неверностью?

    То, что один человек считает неверностью, другой не может. Один человек не может видеть осмотр своего партнера порнографии, как обман. Другой человек может счесть это обманом. Люди могут чувствовать себя неадекватными, если их партнер ведет себя неверно.

    Некоторые рассматривают неверность как секс вне отношений. Они могут не воспринимать эмоциональные отношения как обман. Но эмоциональные связи также могут навредить отношениям. Они могут даже причинить больше вреда, чем физическое дело. Эмоциональный роман может означать, что неверный партнер больше не заинтересован в отношениях. Это может помочь тем, кто состоит в отношениях, заранее обсудить свои ожидания. Затем они могут поделиться своими взглядами на моногамию. (Моногамия означает, что у пары нет других партнеров вне их отношений.) Они могут обсудить, что они думают о немоногамии.Это поможет избежать напряжения в отношениях в будущем.

    Что вызывает неверность?

    Исследования показывают, что взрослое население США ожидает сексуальной моногамии. (Это исключает тех, кто находится в открытых отношениях.) Однако до 20% в какой-то момент будут вступать во внебрачный секс. Дела случаются по множеству причин. Одной из основных причин может быть неудовлетворенность отношениями. Успешные отношения часто означают, что оба человека чувствуют себя стабильными и защищенными. Часто также требуется физическая и эмоциональная близость.Недостаток в этих сферах может снизить удовлетворенность отношениями. Отсутствие удовлетворения в отношениях может повысить вероятность неверности.

    Прелюбодеяние не всегда происходит из-за недостатка удовлетворения. Партнер может завязать роман на почве личного несчастья. Они могут делать это для повышения уверенности или эгоизма. Желание нового сексуального опыта также может привести к роману. Другие начинают роман в поисках эмоциональной близости.

    Некоторые другие причины, по которым человек может совершить неверность, включают:

    Типы неверности

    В отношениях могут встречаться разные типы неверности.

    • Объект дело. Это пренебрежение отношениями с целью преследования внешних интересов. Погоня может доходить до почти одержимости.
    • Половая связь. Один партнер может заниматься сексом вне отношений. Часто они не испытывают эмоциональной привязанности к этому человеку. Исследования показывают, что мужчинам труднее прощать сексуальные связи, чем женщинам. Женщины могут с большей вероятностью простить роман, если не связаны эмоции.
    • Cyber ​​affair. Это неверность, совершенная через секс-сообщения и чаты. Он может оставаться в сети и никогда не доходить до сексуальной близости. Этот тип дела может также включать в себя просмотр порнографии. Некоторые люди считают этот поступок формой неверности.
    • Эмоциональная связь. Это происходит, когда один партнер эмоционально привязывается к другому. Человек часто принадлежит к тому полу, который его привлекает. Человек может часами разговаривать по телефону или в сети с кем-то, кроме своего партнера.Эмоциональный роман может негативно повлиять на отношения. Кто-то в эмоциональном романе может обсуждать проблемы во взаимоотношениях с человеком вне отношений. Они также могут пренебречь этим со своим партнером. Секс не всегда является частью эмоционального романа.

    Роман может также сочетать в себе сексуальную и эмоциональную близость. Это часто считают второстепенными отношениями. Большинство сочло бы это неверностью.

    Влияние неверности на неучастного партнера

    Неверность может сильно повлиять на обе стороны в отношениях.Эти эффекты могут распространяться и на других, например на детей.

    Неверность партнера может иметь серьезные последствия. Одно исследование сообщает, что измена может негативно повлиять на физическое и психическое здоровье. Тот, у кого у партнера была роман, может испытать:

    Люди, которым изменяют, также с большей вероятностью будут вести себя рискованно. Такое поведение может включать незащищенный секс или секс под воздействием наркотиков. Еще одним из этих поведений может быть повышенное употребление наркотиков или алкоголя.В это время также могут быть более вероятны переедание, недоедание и чрезмерная тренировка.

    Если у вашего партнера был роман, вам может помочь терапия для пар. Партнеры, которые решили восстановить свои отношения после романа, могут использовать терапию, чтобы восстановить доверие в своих отношениях.

    Как неверность может повлиять на обманщика

    На тех, кто занимается делами, тоже может повлиять неверность. Иногда люди занимаются длительными делами.Некоторые отношения могут длиться годами или десятилетиями без ведома другого партнера. Эмоциональное и психологическое воздействие измены на человека в подобных делах может быть очень серьезным.

    Люди в делах могут чувствовать повышенное беспокойство или депрессию. Они могут чувствовать себя виноватыми. Чувство беспомощности или попадания в ловушку ситуации — другие общие чувства. Изменение их ситуации может показаться трудным или невозможным. Это может продлить роман.

    Чем дольше длится роман, тем сильнее может быть его влияние.Большинство дел не остаются в секрете. Это означает, что страх или нежелание говорить о романе может навредить обоим партнерам в долгосрочной перспективе.

    Факторы риска неверности

    Данные показывают, что некоторые факторы коррелируют с увеличением неверности. Некоторые факторы риска супружеской неверности включают:

    • Мужчина. Мужчины почти на 80% чаще, чем женщины, вступают в измену.
    • Живу в большом городе. Это может увеличить вероятность неверности на 50%.
    • Быть молодым. В два раза больше случаев супружеской неверности среди людей в возрасте 18-30 лет. Меньше случаев регистрируется среди лиц старше 50 лет.

    Важно помнить, что эти факторы являются результатами исследований. Тот факт, что человек относится к одной из этих категорий, не означает, что он будет жульничать. Если вы беспокоитесь, что ваш партнер изменяет, считайте его своим человеком. Кто угодно может совершить неверность или быть обманутым.

    Повторные дела

    Некоторые проблемы возникают, когда партнер участвует в повторяющихся делах. Некоторые вопросы, которые возникают, включают:

    • Были ли проблемы, приведшие к первому роману, которые так и не были решены?
    • Как было решено первое дело?
    • Был ли преступник действительно раскаявшимся?
    • Является ли человек собственником своих действий?
    • Признал ли другой супруг свои чувства и реакцию?

    Любая из этих нерешенных проблем может привести к еще большей неверности. Хилари Сильвер, LCSW, отмечает в своей практике, что повторяющиеся романы часто происходят из-за сексуальной зависимости.Она увидела, что «поведение является скорее принуждением, чем утверждением о состоянии отношений».

    Партнеры с несколькими связями должны изучить факторы до и после отношений. Они должны определять поведение, общение и показанные эмоции. Им также следует посмотреть на роль каждого партнера в отношениях до и после. Партнерам следует быть честными в своих чувствах обиды, вины и стыда. Фундамент после дела должен быть прочным. Это может помочь защитить отношения от будущих измен.Сохраняющиеся сомнения или неуверенность могут оказаться фатальными для отношений.

    «Почему неверность кажется неизбежной?»

    Некоторые исследователи отмечают, что моногамия не является обычным явлением. Они говорят, что это конструкция людей. Это может противоречить биологическому желанию иметь несколько партнеров. Несмотря на это, многие люди продолжают стремиться к таким идеалам. Многие культуры требуют сексуальной верности, жестко наказывая заблудших.

    Если вы чувствуете, что моногамия не для вас, возможно, стоит обсудить это со своим партнером.В открытых отношениях вы и ваш партнер будете на одной волне. Использование немоногамии в качестве предлога для сохранения в секрете долгосрочных отношений может быть вредным.

    Артикул:

    1. Бараш, Д. П. и Липтон, Дж. Э. (2001). Миф о моногамии: верность и неверность у животных и людей. Нью-Йорк: W.H. Фримен и компания.
    2. Харрисон, С. (нет данных). 4 типа неверности и как отношения помогают браку. Получено с http://www.yourtango.com/20099874/4-types-of-infidelity-how-affairs-help-marriage
    3. .
    4. Левандовски, Гэри В., Младший, и Акерман, Р. А. (2006). Чего-то не хватает: потребность в самореализации и саморазвитии как предикторы предрасположенности к неверности. Журнал социальной психологии, 146 (4), 389-403. Получено с http://search.proquest.com/docview/199795534?accountid=1229
    5. McMahon, D. M. (нет данных). Последствия измены в отношениях. Наша повседневная жизнь. Получено с https://oureverydaylife.com/effects-cheating-relationships-8182392.html
    6. .
    7. Шраут, М. Р. и Вейгель, Д.J. (2017, 21 апреля). Последствия супружеской неверности: оценки, психическое здоровье и вредное для здоровья поведение после неверности партнера. Журнал социальных и личных отношений. Получено с http://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407517704091
    8. Treas, J., и Giesen, D. (2000). Сексуальная измена среди женатых и сожительствующих американцев.

    Добавить комментарий