Психология отношений: проблемы и перспективы
%PDF-1.6 % 1 0 obj > /Metadata 3 0 R /Pages 4 0 R /StructTreeRoot 5 0 R /Type /Catalog >> endobj 6 0 obj /CreationDate (D:20180924162504+04’00’) /Creator /ModDate (D:20180924162712+04’00’) /Producer /Title >> endobj 2 0 obj > /Font > >> /Fields [] >> endobj 3 0 obj > stream 2018-09-24T16:27:12+04:002018-09-24T16:25:04+04:002018-09-24T16:27:12+04:00Microsoft® Word 2010application/pdf
четыре бациллы и четыре лекарства
В любых отношениях, даже самых идеальных, случаются конфликты. Этого не избежать. К счастью, психологи знают: успех или неудача в отношениях зависит не от того, как проявляется конфликт, а от того, как его стараются разрешить. Именно разрешить, а не погасить, поскольку конфликт в отношениях — естественное явление, которое имеет свои положительные стороны, открывающие возможности для дальнейшего развития отношений и взаимопонимания.
Есть и такие проблемы, которые вы не сможете заставить исчезнуть, как огонек свечи, и не помогут никакие лекции по психологии отношений, потому что проблемы эти обусловлены естественными различиями характеров между вами и вашим любимым человеком. Но если вы научитесь решать эти проблемы правильно, то ваши отношения ждет успех.
Первый шаг, необходимый, чтобы успешно разрешить конфликт, — это определить четыре его бациллы, стоит им только появиться в вашем споре, и научиться им противостоять.
Иначе в будущем вы рискуете получить серьезные проблемы в отношениях. Однако, в соответствии с третьим законом Ньютона, на каждое действие есть противодействие, а на каждую бациллу найдется лекарство. Начинаем дистанционное обучение по психологии отношений: разберемся, как и когда эти лекарства применять.
Лекарство против критики: деликатное обращение внимания на себя
Жалоба бывает связана с конкретным поступком, но критика всегда направлена на человека в целом.
Лекарство против бациллы критики — это пожаловаться, не виня любимого человека, а деликатно обращая внимание на себя. Избегайте фраз со словом «ты», которые звучат как обвинения, а вместо этого говорите о собственных чувствах, используя слово «я», и объясняйте свои потребности.
Прежде всего спросите себя сами: «Что я чувствую? Что мне нужно?»
Бацилла критики: «Ты всегда только о себе и говоришь. Почему ты такой эгоист?»
Лекарство: «Мне нужно кое-что сказать, для меня это достаточно важно.
Не могли бы мы поговорить о том, как прошел сегодня мой день?»
Обратите внимание, что фраза-лекарство начинается со слов «мне нужно», затем идет «для меня важно», а затем — вежливая просьба удовлетворить потребность.
Лекарство против презрения: уважение и понимание
Презрение появляется в наших высказываниях, когда мы уверены в своем моральном превосходстве.
Его признаки — это сарказм, цинизм, переход на личности, закатывание глаз, издевки, насмешки, злые шутки. Презрительное поведение направлено на сокрушение и поражение оппонента. Именно оно, согласно психологии отношений, — главный предвестник развода, и воздерживаться от него следует любой ценой.
Лекарство против презрения — это построение отношений, основанных на уважении и понимании, и вот как это можно сделать. Одно из главных правил: побольше приятных пустяков. Если вы постоянно показываете любимому человеку ваше понимание, вашу благодарность, привязанность, ваше уважение, тем самым вы создаете доброжелательную среду, которая защищает ваши отношения от негативных эмоций.
Чем больше в вас доброжелательности, тем меньше места остается для презрения!
Другой открытый нами способ — это «волшебная пропорция» положительного и отрицательного взаимодействия при общении, составляющая 5:1. При соблюдении этих пропорций отношения будут успешными. Если на каждый ваш неприятный разговор приходится пять или больше приятных, то вы запасаетесь добрыми чувствами, которые помогают сохранить ваши отношения.
Бацилла презрения: «Ты опять забыл сложить посуду в посудомоечную машину? Тьфу! Ты просто невообразимый лентяй!»
Лекарство: «Я понимаю, что ты в последнее время очень занят, но не мог бы ты складывать посуду в посудомоечную машину, если я задерживаюсь на работе? Я была бы очень признательна».
Приведенное высказывание начинается с понимания и именно поэтому является таким прекрасным лекарством. Автор этих слов осознает, что любимый человек не загрузил посудомоечную машину вовсе не из лени и не со зла, а потому не говорит ему презрительных слов и не занимает позицию морального превосходства.
Вместо этого звучит уважительная просьба.
Лекарство против оборонительного поведения: принятие ответственности
Оборонительное поведение — это самозащита в виде праведного гнева или роли невинной жертвы в попытке отразить воображаемое нападение.
Многие люди занимают оборонительную позицию, когда их критикуют, но таким образом проблему не решить. На деле оборонительное поведение — это способ обвинить вашего любимого человека. Тем самым вы заявляете, что проблема не в вас, а в нем. В результате проблема так и остается неразрешенной, а конфликт заходит все дальше. Лекарство заключается в том, чтобы принять на себя ответственность, хотя бы частично.
Приведенное высказывание начинается с понимания и именно поэтому является таким прекрасным лекарством. Автор этих слов осознает, что любимый человек не загрузил посудомоечную машину вовсе не из лени и не со зла, а потому не говорит ему презрительных слов и не занимает позицию морального превосходства.
Вместо этого звучит уважительная просьба.
Бацилла оборонительного поведения: «Я не виновата, что мы опаздываем. Это ты виноват, потому что всегда начинаешь одеваться в самый последний момент».
Лекарство: «Да, я не люблю опаздывать, но ты прав. Не обязательно всегда выходить заранее. Постараюсь не быть чересчур пунктуальной».
Автор этого высказывания берет на себя ответственность за часть конфликта (за попытку выйти заранее), пусть даже добавив при этом, что не любит опаздывать, — а потому не дает конфликту разрастись, признав свою роль в его возникновении. Теперь эта пара может начать искать решение проблемы.
Кстати, учиться принимать ответственность за себя рекомендуют все основные направления психологии, не только психология отношений.
Лекарство против возведения каменной стены (игнорирования): успокоение своего тела
Возведение каменной стены — это попытка полностью отстраниться от спора, перестав отвечать любимому человеку.
Обычно это случается, когда вас переполняют эмоции, вы не в состоянии с ними справиться, поэтому вам хочется отгородиться, прекратить этот разговор и остаться одному.
А когда два любимых человека отгораживаются друг от друга каменной стеной, оба испытывают сильное эмоциональное напряжение, из-за чего учащается пульс, в крови повышается уровень гормонов стресса и может даже включиться механизм «бей или беги».
На одном из занятий в рамках нашего долгосрочного исследования мы вмешались в спор между любящей парой через пятнадцать минут после его начала и сказали, что нам нужно настроить оборудование. Мы попросили их отвлечься на полчаса от обсуждения вопроса и почитать журналы. Когда они вернулись к разговору, пульс у них значительно снизился, а диалог между ними стал более позитивным и продуктивным.
Что же произошло за эти полчаса? Каждый из участников конфликта, сам того не подозревая, успокоил свое тело с помощью чтения, отвлекшись от спора.
А успокоившись и вернувшись к той же дискуссии, они смогли проявлять больше уважения к оппоненту и мыслить более рационально.
Таким образом, лекарством против бациллы возведения каменной стены является успокоение тела, а первый шаг в успокоении тела — это сделать перерыв в споре.
Бацилла возведения каменной стены: «Мы обсуждаем это снова и снова. Я уже устал напоминать тебе…»
Лекарство: «Дорогой, прости, но я немного устала и мне нужен перерыв. Не могли бы мы прерваться минут на двадцать?»
Если вы не сделаете перерыва, то либо отгородитесь от любимого человека каменной стеной и запрете эмоции в себе, либо взорветесь и накричите на него, либо и то, и другое — а это не приведет ни к чему хорошему.
Перерыв должен длиться не менее двадцати минут, потому что именно столько времени требуется вашему телу, чтобы успокоиться физически. Очень важно в это время не думать о вашем праведном негодовании («С меня хватит!») и не представлять себя невинной жертвой («Почему он все время так со мной?»).
Займитесь чем-нибудь успокаивающим и отвлекающим, например, послушайте музыку, почитайте или поделайте гимнастические упражнения. Неважно, чем именно вы занимаетесь, — важно, чтобы это помогало успокоиться.
Действуйте!
Теперь, когда вам известно, что представляют собой четыре бациллы в отношениях и какие против них есть проверенные лекарства, у вас есть все необходимое, чтобы правильно разрешить конфликт. Как только вы заметите, что в вашу дискуссию проникла бацилла критики или презрения, вспомните об этих лекарствах. Будьте бдительны. Чем лучше вы сможете противостоять этим четырем бациллам, тем вероятнее, что ваши отношения будут счастливыми и стабильными.
Начать можно с того, чтобы вместе с партнером вслух почитать эту статью про психологию отношений. Одна из читательниц поступила так прямо посреди спора. В итоге им с партнером удалось не поссориться, а как следует посмеяться над собой.
Перевод Вероники Лебедевой / Оригинал Share некоторых визуальных материалов с благодарностью у: huffingtonpost / familyhandyman / youtube / geaugasavings / charline-photography
ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?
Live-курсы
от 1 месяца
Онлайн-курсы в самых актуальных сферах психологии от ведущих психологов-практиков.
| Подробнее |
Курсы в записи
от 1 месяца
Отдельные интенсивные курсы в записи по ключевым дисциплинам или наборы краткосрочных курсов на выбор по всем направлениям.
| Подробнее |
К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ
Если вы используете любую из этих 9 фраз, «ваши отношения более успешны», чем большинство других. Но что действительно важно, так это то, как вы и ваш партнер взаимодействуете на регулярной основе.
Как психолог, получивший образование в Гарварде, я обнаружил, что самые счастливые пары не избегают конфликтов — они преодолевают их, разговаривая друг с другом с признательностью и уважением. К сожалению, я видел, как многие браки распадались из-за плохого общения и нежелания меняться.
Итак, если вы используете любую из этих фраз со своим партнером, ваши отношения будут более успешными, чем большинство других:
1.
«Я ценю ваши усилия».Заманчиво слишком сосредоточиться на вещах, которые вам не нравятся в вашем партнере, и указывать на них при каждом удобном случае.
Но важно подчеркивать хорошее в своих поступках. Счастливые пары выражают благодарность за усилия друг друга. Это отличный способ заставить всех чувствовать себя ценными.
Подобные фразы:
- «Я ценю, что вы так много работаете, чтобы поддержать нашу семью».
- «Я благодарен вам за то, что вы отвозите детей в школу, потому что это помогает мне делать дела по утрам.»
2. «Ты мне нравишься».
Самые здоровые пары не просто любят друг друга, они любят друг друга.
Сара Андерсон для CNBC Make It
Любить кого-то — это сильное чувство привязанности; симпатия заключается в том, чтобы видеть их такими, какие они есть, и признавать качества, которые вам в них нравятся.
Аналогичные фразы:
- «Мне нравится, что ты так увлечен своим здоровьем».
- «Мне нравится, как ты предан своим увлечениям.»
3. «Помогите мне лучше понять это».
У всех нас разное воспитание, уязвимости, ценности и убеждения, которые определяют то, как, по нашему мнению, должны работать отношения.
Если ваш партнер реагирует на ситуацию так, как вы этого не понимаете, скажите ему, что вы хотите узнать его лучше, это ключ к разрешению конфликта и установлению связи на более глубоком уровне.
Подобные фразы:
- «Я не знаю, почему это вас так расстраивает. Пожалуйста, помогите мне увидеть вашу точку зрения».
- «Я хочу пройти через это вместе, и для этого мне нужно лучше вас понять.»
4. «Я слушаю…»
Разногласия неизбежны, но важно поддерживать друг друга, активно слушая.
Вы должны быть готовы приостановить свое желание быть «правым» или донести свою точку зрения — достаточно долго, чтобы услышать и понять точку зрения вашего партнера.
Подобные фразы:
- «Сейчас я перестану говорить и действительно попытаюсь выслушать вашу точку зрения».
- «Я хочу услышать вашу точку зрения, даже если мы в конечном итоге не согласны.»
5. «Извините».
Когда что-то идет не так, как планировалось, здоровые пары знают, что оба партнера играют свою роль в ситуации.
Принятие на себя ответственности за свою роль в этих конфликтах — и искреннее извинение — имеет решающее значение для устранения разногласий.
Аналогичные фразы:
- «Я не выразил вам свои чувства в уважительной форме, и мне очень жаль».
- «Мне не понравилось, как ты вел себя прошлой ночью, но я также должен извиниться за то, что набросился.»
6. «Я прощаю тебя. Ты можешь простить меня?»
Прощать трудно. Для этого нужно быть уязвимым, отпустить то, что причиняло вам боль, и изменить свои чувства к партнеру.
Но исследования показали, что пары, практикующие прощение, с большей вероятностью будут иметь более длительные и приносящие удовлетворение отношения.
Похожие фразы:
- «Я знаю, что мы не можем изменить прошлое, поэтому я активно пытаюсь отпустить его и двигаться вперед».
- «Я совершил ошибку и пытаюсь простить себя. Надеюсь, ты тоже сможешь меня простить.»
7. «Я предан тебе».
Отношения — это выбор. Убедите своего партнера, что вы все еще выбираете быть с ним и преодолевать трудности, поможет создать чувство безопасности и стабильности.
Аналогичные фразы:
- «Даже в трудные времена я все равно выбираю быть с тобой».
- «Я здесь, и я хочу сделать это вместе с вами. Мы команда.»
8. «Повеселимся!»
Если вы можете найти юмор (или игриво поддразнить друг друга) в напряженные моменты, ваши отношения могут быть крепче, чем вы думаете.
Самые счастливые пары способны снять напряжение и изменить настроение, найдя место для искренней улыбки, глупой шутки или беззаботной шутки.
Подобные фразы:
- «Надо подышать свежим воздухом. Хочешь сегодня развлечься?»
- «Я знаю, что иногда я много болтаю. Давайте отдохнем от острых тем и посмотрим комедию. »
»9. «Я люблю тебя».
Это просто, но всегда стоит помнить. Вербальное выражение вашей романтической любви друг к другу поддерживает отношения. И когда вы говорите это, убедитесь, что вы действительно имеете в виду это.
Доктор Кортни С. Уоррен , доктор философии, сертифицированный психолог и автор книги «Отпустить бывшего». Специализируется на браках, любовной зависимости и расставаниях, прошла клиническую подготовку в Гарвардской медицинской школе. Она написала почти 50 рецензируемых журнальных статей и провела более 75 презентаций по психологии отношений. Подпишитесь на нее в Твиттере @DrCortneyWarren .
Не пропустите:
- 85-летнее исследование Гарварда выявило вещь №1, которая делает нас счастливыми: она помогает нам «жить дольше». Психологи, изучившие 40 000 пар
- Психолог, получивший образование в Гарварде: Если вы используете любую из этих 8 ядовитых фраз, «ваши отношения в беде»
рабочая жизнь? Подпишитесь на нашу новую рассылку здесь
Пройдите этот опрос и расскажите нам, как вы хотите вывести свои деньги и карьеру на новый уровень
Эксперт объясняет психологию односторонних отношений
Когда дело доходит до плавания в мутных водах отношений, нам нравится обращаться к экспертам в этой области за надежным советом.
Мы обратились к Келли Кэмпбелл, доктору философии, чтобы узнать о психологии односторонних отношений. По словам Кэмпбелла, этот тип романтических отношений – это тот, в котором власть неуравновешена, и один человек «вкладывает гораздо [больше] с точки зрения ресурсов (времени, денег, эмоциональных вложений) [чем другой] и мало что получает». ничего взамен».
Познакомьтесь с экспертом
Келли Кэмпбелл, доктор философии, адъюнкт-профессор психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино.
Кэмпбелл рассказал нам все, что вам нужно знать об односторонних отношениях, в том числе о том, как определить, состоите ли вы в них.
Что такое односторонние отношения?
Кэмпбелл объясняет, что односторонние отношения предполагают, что один человек вкладывает в отношения гораздо больше времени и энергии (а в некоторых случаях и денег), чем его партнер. «Иногда один человек «поддерживает» отношения в течение определенного периода времени, например, когда партнер болен или дела идут плохо», — объясняет она.
«Но для того, чтобы отношения были здоровыми и приносящими удовлетворение, необходимы усилия обоих людей. Один человек не может нести бремя в течение длительного периода времени».
Настораживающие признаки
Вы прилагаете больше усилий, чем ваш партнер
По словам Кэмпбелла, одним из признаков является просто ощущение, что отношения несправедливы или неравны. Если вы считаете, что дело обстоит именно так, «вы можете задокументировать, как тратится время, включая то, кто чем занимается», — советует она. «Это поможет малообеспеченному человеку определить, как идут дела, и лучше понять степень односторонности».
Ваши приоритеты отличаются от приоритетов вашего партнера
«Возможно, все ваши деньги и свободное время идут на отношения, тогда как [ваш] партнер тратит на другие вещи, такие как покупка одежды, оплата абонемента в спортзал и проведение времени с друзьями», – объясняет Кэмпбелл. Оба партнера должны ставить друг друга выше всего остального, чтобы отношения были здоровыми.
Вы часто оправдываете поведение своего партнера
Вы ловите себя на том, что все время оправдываете поведение вашего партнера? Это признак того, что вы идете на компромисс и жертвуете слишком многим. «Если у вас запланировано свидание, а человек очень опаздывает или строит другие планы, он явно не ценит вас или ваши отношения так, как вы», — говорит Кэмпбелл.
Ваш партнер контролирует
Контролирующий партнер является признаком того, что власть несбалансирована и отношения необходимо изменить. «Неуверенные в себе партнеры пытаются контролировать других, ограничивая их контакты с семьей и друзьями, диктуя им, что им следует носить, как им вести себя и т. д.», — объясняет Кэмпбелл. «Это то, что обычно происходит постепенно, постепенно, понемногу. Это очень опасная ситуация и большой признак того, что нужно что-то менять».
Как продвигаться вперед в односторонних отношениях
Если вы чувствуете, что находитесь в несбалансированных отношениях, Кэмпбелл предлагает документировать свое время и составить конкретный список наблюдений.
Если после этих наблюдений вы чувствуете, что все однобоко, вам нужно сообщить о своих чувствах своему партнеру, который в противном случае не узнает о существовании проблемы.
Однако инициирование изменений может быть самой сложной частью односторонних отношений. «Проблема с односторонними отношениями заключается в том, что часто эти «разговоры» инициирует только один партнер, потому что находиться в ситуации, которую мы называем чрезмерной выгодой (получать от отношений больше, чем вкладывать), может быть довольно комфортно, — объясняет Кэмпбелл. «Поэтому ваш партнер может не отреагировать на жалобу».
На самом деле, «исследователи называют этот паттерн «требованием-уходом», когда один партнер инициирует обсуждение или требует изменений, а другой уходит из разговора и избегает обсуждения», — уточняет она. Это очень нездоровый и распространенный паттерн в односторонних отношениях. «Если сверхблагополучный человек заботится о благополучии другого, он будет стремиться улучшить баланс и взять на себя больше работы или приложить больше усилий», — говорит Кэмпбелл.
