Счастье в отношениях с детьми: Как улучшить отношения с детьми, как правильно воспитывать ребенка — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как улучшить отношения с детьми, как правильно воспитывать ребенка

Сегодня мы подготовили для вас небольшие практические советы, как создать добрые и дружеские отношения с детьми. Как создать правильный фундамент для будущего подросткового возраста ребенка. Как радоваться семейной жизни, создавать добрые традиции и сделать воспитание легким и приятным процессом для родителей и детей. Ведь иногда мы, взрослые, испытываем чувство беспомощности, когда ребенок хочет делать все по-своему или шалит. Как научить его слышать нас с первого раза? Все гениальное — просто! Об этом наша сегодняшняя статья.

Проявлять строгость или уверенность в себе?

Часто между этими двумя понятиями — строгость и уверенность в себе — граница стирается. Однако, она есть, и эта разница огромна! Если родители будут в приказном тоне отдавать распоряжение, то они заранее обрекают себя на поражение. Дети с определенного момента не будут такое распоряжение выполнять. Поэтому очень полезно научиться договариваться с ребенком. Просить ребенка выполнить что-то спокойным, уверенным и доброжелательным тоном. И ключик к успеху в том, чтобы повторять просьбу до получения результата. То есть не ограничиваться тем, что ребенка просят — он не выполнил — его наказали или отчаялись просить еще раз. «Вдолгую» это не работает. Важно сформировать в маленьком человеке знание, что просьбы родителей важно выполнять потому, что будут ждать результата.

Научите себя проявлять решимость в голосе, не повышая тон. Первоначально реакция у ребёнка будет удивленная, а затем он постарается выполнить вашу просьбу. Всегда добивайтесь того, о чем вы просите. И делайте это с добротой и спокойствием.

Как перестать манипулировать ребенком?

Как в любых отношениях, в общении с детьми важно учиться искать компромисс. Предложите выбор. Ребенок не хочет делать уроки? Предложите ему тридцатиминутный перерыв или небольшую игру перед занятиями или то, что он особенно любит. И пусть он получит это ДО того, как выполнит нежеланное дело. Так вы будете развивать в нем чувство благодарности к вам, научитесь создавать позитивное настроение и сможете решить проблему «подкупа» детей, когда ребенок должен сделать что-то и только тогда он получит желаемое. С любимыми людьми не надо торговаться)

Как поставить границы?

Дайте ребенку больше самостоятельности и установите некоторые границы. Например, скажите: «Дорогой, ты уже большой и я доверяю тебе. Давай с сегодняшнего дня ты будешь укладываться спать самостоятельно, как все взрослые люди». Можно оговорить и время, добавить немного игры, сказав, что любой герой за 15 минут легко почистит зубы и заберется под свое одеялко. Контролируйте выполнение. Делайте это, пока не получите нужный результат. Выполняйте это играючи и по-доброму.

Важно, чтобы ребёнок воспринимался родителями самостоятельным членом семьи, который способен в силу своего возраста брать на себя ответственность, реально участвовать в жизни семьи, внося соответствующую лепту. Такое отношение воспитывает в ребенке внутреннюю силу.

Зачем учить(ся) говорить «Нет»?

Во взрослой жизни мы иногда ловим себя на мысли, что не умеем говорить слово «нет». Друзьям, начальству, родственникам и, конечно, собственным детям. Мы способны долго терпеть, идти на компромисс, но испытывать внутри напряжение, которое непременно найдет лазейку и может даже вылиться в ссору с близким человеком. Иногда мы соглашаемся сделать что-то для другого, хотя это причиняет реальные неудобства нам самим. Вроде бы и хочется действовать в своих интересах, но при этом не хочется показаться эгоистом, невежливым, «плохим» перед другими людьми.

Чтобы и вы, и ваши дети чувствовали себя психологически комфортно, очень полезно создавать правильные, удобные именно для вас границы личности. И в этом помощник — слово «нет». Сказанное спокойно, без агрессии, а, возможно, и без объяснения причин.

Первое время может показаться сложным научить себя отказывать другим, но с каждым разом вы будете все спокойнее и увереннее делать это без вреда для взаимоотношений. А дети, которые будут видеть такое поведение, смогут с раннего возраста создавать личные границы, учиться уважению к себе и умению экологично взаимодействовать с другими людьми.

Как избавиться от детских капризов?

Некоторые дети очень любят капризничать. Взрослые по-разному действуют в таких ситуациях: кто-то терпит, кто-то терпит, а потом срывается, кто-то срывается сразу и наказывает ребенка, а потом испытывает чувство вины.

Избавиться от капризов проще, чем может показаться на первый взгляд. Достаточно понять, что за любым непримиримым поведением ребенка стоит какое-то желание. Когда это желание, потребность, не выполняются, дети, не умея решить вопросы по-другому, начинают капризничать. Чтобы капризов было меньше, нам, взрослым, очень важно научить ребенка 2 важным вещам:

Говорить прямо о своих желаниях

Иногда за самыми популярными капризками детства стоит совсем другое! Например, за «Мама, купи куклу! Я хочу!» может быть желание иметь такую же куклу, как у девочки-соседки, чтобы ВМЕСТЕ с ней играть. Проявив это внутреннее желание ребенка, узнав о нем, мы понимаем, что решить надо совсем другую потребность. Не в кукле. А в дружбе, во внимании, в общении со сверстницей. Именно эта потребность не закрыта у вашего ребенка. А покупка куклы — вовсе не гарант, что потребность ребенка будет решена. Поэтому чаще задавайте вопросы. Зачем это ребенку? Что он хочет? Что он будет делать, когда получит желаемое?

Говорить о своих чувствах

Предлагайте ребенку вместо того, чтобы скандалить, сказать, что он чувствует сейчас. Злость? Обиду? Раздражение? Страх? Учите этому своим примером. Говорите о себе. Чувствуете злость, что ребенок не слушается? Скажите ему: «Я сейчас злюсь, я чувствую сильное раздражение потому что…» Задавайте вопросы о чувствах своим детям. Спрашивайте: «Что ты сейчас чувствуешь?» или формируйте вопросы-подсказки: «Ты чувствуешь сейчас обиду, тебе горько?». Вы увидите, что со временем ваш ребенок научится говорить о том, что он чувствует, научится выражать гнев, злость, раздражение без вреда для себя и окружающих, а вам будет проще — вы перестанете подавлять свои эмоции и перестанете срываться на крик, заменив его на спокойный рассказ о себе и том, что в сами происходит.

Как заложить правильный фундамент для подросткового возраста?

Отлично, если в вашей семье есть традиции и правила, которые соблюдают все участники семьи — от детей до бабушек и дедушек. Это сплочает семью, укрепляет дух единства, а детям позволяет чувствовать себя спокойно и защищенно. Ведь жить по правилам, которые заранее известны, всегда психологически проще, чем не знать, чего ожидать в одной и той же ситуации.

Небольшой пример: очень часто детям запрещается поздно вечером смотреть телевизор, а родители это делают. Конечно, можно объяснить детям: «я — взрослый, а ты — ребенок и поэтому тебе нельзя делать так, как могу поступать я». Но часто такая линия поведения отдаляет два поколения друг от друга, а когда ребенок взрослеет, сформированное взрослым «мне можно, а тебе нет» начинает работать во вред. Ребенок не только отказывается подчиниться прежним правилам, но и может начать отстаивать свои интересы: «я стал большим и теперь могу поступать так, как раньше было нельзя, потому что я вырос». И он будет прав) Что это привносит в отношения семьи? Напряжение, раздражение, возможно, еще большее противостояние отцов и детей.

Как этого избежать? Очень просто: не прочерчивайте слишком строгие границы между собой и ребенком, тем более основанные на непостоянных вещах, таких как возраст. Создайте простые правила, которые будут соблюдать все члены семьи. Все без исключения. Например, одновременно приходить за стол и принимать пищу всем вместе, отложив все остальные дела. Или никогда не пользоваться планшетами и телефонами на отдыхе, а все свободное время общаться друг с другом. Или если член семьи задерживается домой, то он, вне зависимости от возраста, предупреждает других домочадцев и говорит, во сколько он сможет вернуться.

Такие правила не только упрощают семейное взаимодействие, но и избавляют нас, родителей, от будущих проблем подросткового возраста ребятишек. Согласитесь, если ребенок приучен, что и мама, и папа (взрослые) всегда предупреждают, когда они вернутся домой, то и он с большей вероятностью будет поступать также, просто потому что это норма. Норма вашей семьи и осознанный выбор каждого взрослого человека.

Верьте в собственные силы, верьте в себя, верьте в любовь. Постарайтесь найти путь к сердцу ребёнка. Тогда дети будут прислушиваться к мнению мамы и папы и делать это не из страха наказания, а просто потому, что очень любят вас и не хотят огорчать. Ваша семейная жизнь будет спокойной, а стиль воспитания станет последовательным. Семейного счастья вам!

С любовью, «ПанКот».

Поделитесь с друзьями:

Счастье в детях или личной жизни: существуют ли идеальные пары на самом деле

Фото: Evgeny Atamanenko/Getty Images/iStockphoto

Психолог, писатель

Как известно, все люди разные. У всех свои взгляды на жизнь, свои стремления и желания. И вариантов построения личной жизни довольно много. Наверное, не совсем справедливо было бы обсуждать, насколько каждый из вариантов подходит для детей — ведь взрослым, помимо своих желаний, приходится иметь дело с множеством обстоятельств. И все же…

Идеальная пара

Любовь — это то, с чего начинается семья, и то, что обеспечивает ее прочность. И, казалось бы, чем больше взаимной любви, тем лучше для семейных отношений. Но все имеет две стороны — даже любовь. Люди, буквально созданные друг для друга, бывают так увлечены своими отношениями, что третий в их мире оказывается лишним. Даже если это — их собственный ребенок.

Проблема не только в невнимании к ребенку. Излишняя любовь родителей друг к другу нарушает представления ребенка о мире. Маленький ребенок эгоцентричен и считает, что все вокруг создано для него и вокруг него. Это нормальный этап в его развитии. Потом постепенно начнется осознание того, что отношения людей гораздо многограннее, а пока мама и папа — это только мама и папа. И он, ребенок, для них является самым главным. Это дает ему чувство уверенности в жизни, которое сохранится на всю жизнь.

«Ребенок должен посередине стоять и обоих родителей за руки держать, чтобы лучше идти было», — говорит трехлетний Семен. Мудрое изречение.

Фото: Geber86/Getty Images/E+

«Мои родители — идеальная пара. Они вместе тридцать лет, но до сих пор друг друга очень любят. Этого нельзя не заметить, и на окружающих их отношения всегда производят очень хорошее впечатление. „Счастливая семья“ — это я слышал всегда, с самого детства. И сам тоже так думал. Но сказать, что я это чувствовал, — не могу. Я никогда не был вместе с родителями. То есть, конечно, был — они брали меня с собой в поездки и гуляли со мной — но я был рядом, а не вместе. Это трудно объяснить. Представьте, что вы идете с людьми, которые увлеченно разговаривают между собой, интересуются делами и смеются, а когда вы что-нибудь говорите, они отвечают вам — и… опять говорят друг с другом. Став взрослым, я часто думал: зачем они вообще завели ребенка? Скорее, потому, что так положено. А в общем-то, им было бы вполне хорошо и вдвоем».

Любовь всегда права?

Но чаще в жизни бывает наоборот — любовь проходит. Это почти всегда драматическая история — невозможно расстаться, не причинив никому переживаний и боли. Тем более если речь идет о семье, где есть дети. Почти всегда люди оказываются перед выбором: сохранять семью ради ребенка или предпочесть новые, кажущиеся на этом этапе такими привлекательными, отношения с другим человеком? Единственно правильного решения, конечно же, нет. Все семьи разные, и откровенно конфликтные, с ежедневными скандалами отношения вряд ли сделают ребенка счастливым. Но утверждение: «Если хорошо взрослым, то и дети будут счастливы» — тоже не является бесспорным. Им просто оправдывают свою инициативу по разрыву семейных отношений.

Марина была замужем около семи лет. Муж очень любил ее и маленькую дочку, и, хотя Марина всегда относилась к нему снисходительно, жили они хорошо. А потом Марина познакомилась с Игорем — и это был мужчина ее мечты. Мужественный, волевой, решительный — полная противоположность мягкому и покладистому Сергею. Несколько месяцев они встречались, потом Марина все-таки решилась на развод. Сейчас они уже около двух лет живут вместе. Марина счастлива — у нее любимый человек, никаких проблем, а недавно родился сын. Зато ее старшую дочку невозможно узнать — она за это время превратилась в замкнутого и серьезного не по годам ребенка. Унаследовав от своего отца мягкость характера и ранимость, она так и не смогла адаптироваться к изменившимся жизненным условиям и новым порядкам.

Фото: Getty Images/Westend61

Чем меньше по возрасту ребенок, тем легче он переносит изменения в жизни. Маленькие дети быстро привыкают практически к любому положению вещей — будь то переезд, развод или даже смерть близкого человека. Но для этого нужно, чтобы были люди, которые бы берегли их. Сделать это при разводе и новом браке родителей бывает сложно.

Во-первых, новая семья и новые отношения так или иначе отодвигают старшего на задний план. И даже если это происходит не так явно и внешне отношения не меняются, то дети все равно чувствуют подобные перемены.

Во-вторых, часто взрослые вольно или невольно втягивают малыша в свои отношения — допуская при нем высказывания в адрес другого родителя или откровенно настраивая друг против друга. В-третьих, у ребенка при разводе может появиться чувство вины. Ему ведь не понять причин расставания, он любит обоих родителей и считает их самыми лучшими.

«Когда мне было пять лет, родители развелись. От меня скрывали истинную причину, но по разговорам было понятно — у папы новая семья. Помню, что тогда я всерьез считал, что это из-за меня. Я не слушался, и папа нашел себе другого ребенка. Тем более что мама со мной в этот период почти не общалась — переживала очень сильно. Сейчас я, конечно, могу понять и отца, и маму, но тогда мне было очень тяжело».

Ради детей

Бывает так, что люди стремятся иметь ребенка, но в то же время сознательно отказываются от личной жизни. Причины могут быть разные. Разочарование в любви, невозможность быть с любимым человеком, просто отсутствие потребности в столь близких отношениях — так или иначе, но детей, воспитывающихся одним родителем, немало. Традиционно за такой семьей закреплен образ неполной и проблемной, а дети одиноких (это название — тоже традиция) матерей или отцов испытывают пристальное внимание со стороны педагогов начиная с детского сада. Но сами дети далеко не так эмоционально воспринимают ситуацию. Воспоминания о детстве тех, кто вырос в неполной семье, в среднем не отличаются от тех, у кого были и мама, и папа.

«Когда мне было 3 года, маме пришлось уехать в командировку в Японию. Предполагалось, что она будет там год, но потом командировку продлили, а потом мама осталась там насовсем. Сейчас мне трудно понять, как можно оставить семью, двух маленьких детей, и трудно общаться с мамой. Но тогда я совершенно об этом не думала. Мы росли с папой, благодаря которому совершенно не чувствовали, что нам чего-то не хватает. Он занимался нами, играл, возил отдыхать, позже помогал с уроками. Мы никогда не чувствовали, что ему трудно и что мы ему мешаем. Он вырастил нас, и только потом, когда мы учились в университете, женился второй раз».

Конечно, у семей с одним родителей есть свои проблемы. Например, детям бывает трудно усвоить правила взаимодействия мужчин и женщин, поскольку нет постоянного примера перед глазами. В остальном же развитию ребенка и его эмоциональному благополучию ничто не угрожает — если, конечно, взрослые не усугубляют ситуацию. Если единственный родитель, решив посвятить свою жизнь воспитанию ребенка, сам чувствует себя обделенным судьбой, то это обязательно отразится на их отношениях. Дети, выросшие в уверенности, что ради них мама отказалась от личного счастья, вырастают с чувством вины. Кроме того, на них, как правило, легко повлиять окружающим — они привыкли «компенсировать» и оправдывать сам факт своего существования.

Смысл всей жизни

Маша была единственным ребенком. Ее появления ждали почти пятнадцать лет. Мама оставила работу и занялась исключительно ребенком, папа посвящал Маше каждую свободную минуту. Девочка росла спокойной и уравновешенной. Когда Маше исполнилось пять, ее отдали ее в детский сад — расширить круг общения. Привыкала к садику Маша долго, часто плакала и просилась домой. Но воспитатели успокаивали: многие дети так адаптируются. Маша начала часто болеть. За полгода она посетила больше врачей, чем за всю предыдущую жизнь. И родителям пришлось все-таки оставить идею приучить ребенка к коллективу — у Маши началось недержание мочи, которое сделало посещение детского сада просто невозможным. За два месяца «домашней» жизни все проблемы исчезли сами собой.

Фото: LSOphoto/Getty Images/iStockphoto

Дети, которых очень любят, практически не знают никаких проблем. Им хватает любви, внимания, заботы — все в полной мере. Но, как это ни парадоксально, это и есть проблема. Привыкая к тому, что они являются центром внимания и средоточием всех интересов своих родителей, такие дети и от окружающих ожидают такого же отношения. Но первый же опыт убеждает их в том, что в мире других людей им не будет так же хорошо и уютно. Ситуация бывает тем сложнее, чем более семья замкнута на ребенке. Со временем это порождает целый ряд негативных черт в его характере, которые, в свою очередь, сильно затрудняют общение с окружающим миром.

Что нужно ребенку?

Чтобы учитывался возраст ребенка. И это касается не только выбора игр. Степень осведомленности о проблемах семьи, о каких -то обстоятельствах, а также то, в каких именно словах будет предоставлена такая информация, — это тоже должно зависеть от того, насколько ребенок готов и как он может это понять.
Чтобы взрослые могли посмотреть на жизнь глазами ребенка — как он себя чувствует в сложившейся ситуации? Чего ему не хватает? Иногда для этого достаточно сравнить поведение ребенка в разных условиях — любые стойкие проявления плохого поведения означают некомфортность.
Чтобы при переменах в жизни семьи взрослые подумали: какое место будет занимать ребенок в этом случае? Представьте: как изменится его жизнь? Легко ли будет ему привыкнуть? Как именно вы сможете ему помочь в этом?
Чтобы взрослые, думая о счастье детей глобально, не забывали о простых ежедневных детских радостях. Они выглядят для нас такими незначительными, что мы их серьезно недооцениваем. А для ребенка то, что его забрали раньше всех из садика, разрешили в выходной не ложиться спать вовремя, играли всей семьей в догонялки прямо в квартире, — это и есть счастье. Собственно, это справедливо для людей любого возраста — жизнь состоит из мелочей, и счастье, соответственно, тоже.

Больше полезных и интересных материалов о том, как справляться с жизненными сложностями — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Светлана Иевлева

Как привязанность родителей формирует счастье ребенка на всю жизнь

Исследования, проведенные за последнее десятилетие, подчеркивают связь между привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.

Исследования, проведенные за последнее десятилетие, выявили связь между привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.

Автор: Санди Шварц

Как часто вы обнимаете своих детей?

Мы все живем напряженной, напряженной жизнью и нескончаемы родительские заботы, но ясно, что одна из самых важных вещей, которую мы должны сделать, это остановиться и дать нашим детям сильную любовь. Исследования, проведенные за последнее десятилетие, подчеркивают связь между привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.

По данным Child Trends — ведущей некоммерческой исследовательской организации в Соединенных Штатах, занимающейся улучшением жизни и перспектив детей, молодежи и их семей, — наука поддерживает идею о том, что теплота и привязанность, проявляемые родителями к своим детям, приводят к тому, длительные положительные результаты для этих детей.

С этим типом привязанности связаны более высокая самооценка, улучшенная успеваемость, лучшее общение между родителями и детьми и меньше психологических и поведенческих проблем. С другой стороны, дети, у которых нет любящих родителей, как правило, имеют более низкую самооценку и чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными и антисоциальными.

В последнее время было проведено несколько исследований, подчеркивающих взаимосвязь между родительской привязанностью и счастьем и успехом детей.

В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что дети очень ласковых и внимательных матерей вырастают более счастливыми, жизнестойкими и менее тревожными взрослыми. В исследовании приняли участие около 500 человек, за которыми наблюдали с младенческого возраста до 30 лет. Когда младенцам было восемь месяцев, психологи наблюдали за взаимодействием их матерей с ними, когда они проходили несколько тестов на развитие.

Психологи оценили уровень привязанности и внимания матери по пятибалльной шкале от «негативной» до «экстравагантной».

Почти 10 процентов матерей продемонстрировали низкий уровень привязанности, 85 процентов продемонстрировали нормальную степень привязанности и около шести процентов показали высокий уровень привязанности.

Затем, 30 лет спустя, эти же люди были опрошены об их эмоциональном здоровье. Взрослые, чьи матери проявляли «экстравагантную» или «ласковую» привязанность, гораздо реже остальных испытывали стресс и тревогу. Они также реже сообщали о враждебности, неприятных социальных взаимодействиях и психосоматических симптомах.

Исследователи, участвовавшие в этом исследовании, пришли к выводу, что за этот эффект может отвечать гормон окситоцин. Окситоцин — это химическое вещество в мозгу, высвобождаемое в моменты, когда человек чувствует любовь и связь. Было показано, что это помогает родителям сблизиться со своими детьми, добавляя между ними чувство доверия и поддержки. Эта связь, скорее всего, помогает нашему мозгу вырабатывать и использовать окситоцин, заставляя ребенка испытывать больше положительных эмоций.

Далее, исследование 2013 года, проведенное Калифорнийским университетом в Лос-Анджелесе, показало, что безусловная любовь и привязанность со стороны родителей могут сделать детей эмоционально более счастливыми и менее тревожными. Это происходит потому, что их мозг на самом деле меняется в результате привязанности. С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения в детстве и отсутствия любви влияет на детей как умственно, так и физически. Это может привести к всевозможным проблемам со здоровьем и эмоциональным проблемам на протяжении всей их жизни. Что действительно интересно, так это то, что ученые считают, что родительская привязанность действительно может защитить людей от пагубных последствий детского стресса.

Затем, в 2015 году, исследование Университета Нотр-Дам показало, что дети, получающие любовь от родителей, были счастливее во взрослой жизни. Было опрошено более 600 взрослых о том, как они воспитывались, в том числе о том, сколько физической привязанности они испытывали.

Взрослые, которые сообщали о том, что в детстве получали больше привязанности, проявляли меньше депрессии и беспокойства и в целом были более сострадательны. Те, кто сообщал о меньшей привязанности, боролись с психическим здоровьем, были, как правило, более расстроены в социальных ситуациях и были менее способны относиться к точкам зрения других людей.

Исследователи также изучили преимущества контакта кожа к коже для младенцев. Это особое взаимодействие между матерью и ребенком, в частности, помогает успокоить младенцев, чтобы они меньше плакали и больше спали. Также было показано, что он способствует развитию мозга. Согласно статье в журнале Scientific American, у детей, которые жили в неблагополучной среде, такой как приют, уровень гормона стресса кортизола был выше, чем у тех, кто жил со своими родителями. Ученые считают, что отсутствие физического контакта в детских домах является основным фактором этих физических изменений.

Наконец, многочисленные исследования воздействия массажа показывают его положительное влияние на снижение тревожности у детей.

Массаж также является хорошим способом для родителей соединиться со своими детьми, как физически, так и эмоционально. Начиная с младенчества, родитель может начать массировать своего ребенка, что может создать прочную связь. Исследования показали, что дети и взрослые, которые получают массаж, испытывают меньше беспокойства во время академического стресса, пребывания в больнице и других стрессовых событий.
Итак, как сделать так, чтобы в день вашей семьи было больше объятий?

С того момента, как вы принесете ребенка домой из больницы, обязательно держите, трогайте и качайте его на руках. Проведите много драгоценных минут, лаская своего ребенка, чтобы его кожа могла касаться вашей кожи.

Когда они подрастут, будьте игривы, занимайтесь веселыми делами, например, танцуйте вместе или придумывайте глупые игры, например, притворяйтесь обнимающимся или целующимся монстром.

Установите напоминание, чтобы объятия стали частью вашего распорядка дня. В недавнем фильме «Тролли» тролли носили часы с будильниками, которые срабатывали каждый час для объятий. Если это то, что нужно, то заведите себе будильник. Или обязательно обнимайте своих детей в определенное время дня, например, перед тем, как они уйдут в школу, когда они вернутся домой из школы и перед сном.

Еще одна интересная идея — использовать любовь при воспитании ребенка. Когда вы говорите с ними о том, что они сделали неправильно, положите руку им на плечо и обнимите их в конце разговора, чтобы убедиться, что, даже если вы недовольны их поведением, вы все еще любите их. Если ваши дети ударили свою сестру или брата, обнимите их и объясните, почему обниматься приятнее, чем бить.

Наконец, будьте осторожны, чтобы не переборщить и не задушить своих детей. Уважайте их индивидуальный уровень комфорта и знайте, что он будет меняться по мере того, как они будут проходить разные этапы.

Эта статья была первоначально опубликована Parent.co и переиздана с разрешения.

Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать наши сообщения в блоге прямо на ваш почтовый ящик:

Parent Co.

Parent.com — это цифровое издание для людей, которые так же интересуются миром, как и заботятся о воспитании замечательных детей. Наша миссия — вдохновлять родителей и помогать им добиваться успеха, каждый день делясь полезными, веселыми и увлекательными историями. 9=»wpforms-«]

Детские отношения и счастье: роль семьи, друзей и школы в четырех европейских странах

Artis, JE (2007). Материнское сожительство и благополучие детей в детском саду.

Journal of Marriage and Family, 69 (1), 222–236.
Артикул Google Scholar
Баду-Нярко, С. К. (2011). Основные методы исследования в социальных науках . Аккра: Black Beam Press.
Google Scholar
Бейкер-Миллер, Дж. (1986). К новой женской психологии . Бостон, Массачусетс: Beacon Press.
Google Scholar
Бергер, Л. М., и Макланахан, С. С. (2015). Доход, качество отношений и воспитание детей: ассоциации с развитием ребенка в семьях с двумя родителями.
Журнал брака и семьи, 77 (4), 996–1015.
Артикул Google Scholar
Борнштейн, М. Х. (2007). О значении социальных отношений в развитии самой ранней детской символической игры: Экологическая перспектива. В A. Gönçü & S. Gaskins (Eds.), Игра и развитие: эволюционные, социокультурные и функциональные перспективы (стр. 101–129). Махва, Нью-Джерси: Издательство Lawrence Erlbaum Associates.
Google Scholar
Брэдшоу, Дж., Кеунг, А., Рис, Г., и Госвами, Х. (2011). Субъективное благополучие детей: международные сравнительные перспективы. Children and Youth Services Review, 33 (4), 548–556.
Артикул Google Scholar
Брэдшоу, Дж. , Марторано, Б., Натали, Л., и де Небур, К. (2013). Субъективное благополучие детей в богатых странах. Child Indicators Research, 6 (4), 619–635.
Артикул Google Scholar
Браун, С.Л. (2010). Брак и благополучие детей: исследования и политические перспективы. Journal of Marriage and Family, 72 (5), 1059–1077.
Артикул Google Scholar
Браун, С.Л., Мэннинг, В.Д., и Стайкс, Дж.Б. (2015). Структура семьи и благополучие ребенка: интеграция сложности семьи. Journal of Marriage and Family, 77 (1), 177–190.
Артикул Google Scholar
Кабрера, Нью-Джерси, Фэган, Дж., Уайт, В., и Шадлер, К. (2011). Влияние риска матери, отца и ребенка на воспитание детей и когнитивное и социальное поведение детей. Развитие ребенка, 82 (6), 1985–2005 гг.
Артикул Google Scholar
Карлсон, М.Дж., и Бергер, Л.М. (2013). Что дети получают от родителей: Пакеты участия родителей в сложных семейных формах. Social Service Review, 87 (2), 213–249.
Артикул Google Scholar
Карлсон, М.Дж., и Магнусон, К.А. (2011). Влияние малообеспеченных отцов на детей. Анналы Американской академии политических и социальных наук, 635 (1), 95–116.
Артикул Google Scholar
Касас, Ф. (2016). Анализ сопоставимости 3 многокомпонентных психометрических шкал субъективного благополучия среди 15 стран с использованием выборок 10- и 12-летних детей. Исследование детских индикаторов, 10 (2), 297–330.
Артикул Google Scholar
Касас Ф., Белло А., Гонсалес М. и Алиге М. (2013). Субъективное благополучие детей, измеренное с помощью сводного индекса: что влияет на субъективное благополучие испанских учащихся первого года средней школы? Child Indicators Research, 6 (3), 433–460.
Артикул Google Scholar
Касас Ф. и Рис Г. (2015). Показатели субъективного благополучия детей: анализ возможностей межнациональных сравнений. Child Indicators Research, 8 (1), 49–69.
Артикул Google Scholar
Коултон, С.Дж., и Корбин, Дж.Э. (2007). Показатели благополучия ребенка через призму соседства. Исследование социальных показателей, 84 (3), 349–361.
Артикул Google Scholar
Коуэн, П.А., Коуэн, С.П., и Нокс, В. (2010). Программы брака и отцовства. Будущее детей, 20 (2), 205–230.
Артикул Google Scholar
Каммингс, Э. М., и Меррилиз, К. Э. (2014). Укрепление отношений в паре для оптимального развития ребенка. Выявление динамических процессов, лежащих в основе связей между супружеским конфликтом и приспособлением детей (стр. 41–58). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.
Google Scholar
Cummins, R. A., & Gullone, E. (2000). Почему мы не должны использовать 5-балльную шкалу Лайкерта: случай субъективного измерения качества жизни. В трудах , второй международной конференции по качеству жизни в городах (стр. 74–9).3). Сингапур: Национальный университет Сингапура.
Камминс, Р. А., и Лау, А. Л. (2005). Индекс личного благополучия — Пособие для школьников . Мельбурн: Школа психологии, Университет Дикина.
Google Scholar
Дас Гупта, П. (1993). Стандартизация и декомпозиция показателей: Руководство пользователей (Бюро переписи населения США, Current Population Reports P23-186). Вашингтон, округ Колумбия: Типография правительства США.
Динер, Э. Д. (1984). Субъективное благополучие. Психологический бюллетень, 95 (3), 542–575.
Артикул Google Scholar
Динер, Э. Д., и Бисвас-Динер, Р. (2002). Повысят ли деньги субъективное благополучие? Исследование социальных показателей, 57 (2), 119–154.
Артикул Google Scholar
Динер, Э. Д., и Оиси, С. (2005). Целевая статья: Неочевидная социальная психология счастья. Психологическое обследование, 16 (4), 162–167.
Артикул Google Scholar
Динисман Т., Андресен С., Монтсеррат К., Строзик Д. и Строзик Т. (2017). Структура семьи и семейные отношения с точки зрения благополучия ребенка: результаты сравнительного анализа. Обзор услуг для детей и молодежи, 80, 105–115.
Артикул Google Scholar
Динисман, Т., и Бен-Арье, А. (2016). Особенности субъективного благополучия детей. Исследование социальных показателей, 126 (2), 555–569.
Артикул Google Scholar
Дороти В., Бертран М. и Джиллиан К. (2014). Разработка типологии стран для анализа качества жизни в Европе . Лафлинстаун: Eurofound.
Google Scholar
Дункан, Г. Дж., Магнусон, К., и Вотруба-Дрзал, Э. (2014). Увеличение доходов семьи для содействия развитию ребенка. Будущее детей, 24 (1), 99–120.
Артикул Google Scholar
Эйд, М., Лангехайн, Р., и Динер, Э. (2003). Сравнение типологических структур разных культур с помощью многогруппового анализа латентных классов. Journal of Cross-Cultural Psychology, 34 (2), 195–210.
Артикул Google Scholar
Эспинг-Андерсен, Г. (1999). Социальные основы постиндустриальной экономики . Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.
Книга Google Scholar
Готье, А. Х. (2002). Семейная политика в промышленно развитых странах: есть ли совпадение? Население, 57 (3), 447–474.
Артикул Google Scholar
Гибсон-Дэвис, CM (2008). Структура семьи влияет на материнское и отцовское воспитание в семьях с низким доходом. Journal of Marriage and Family, 70 (2), 452–465.
Артикул Google Scholar
Гиллиган, К. (1982). Другим голосом: Психологическая теория и развитие женщины . Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.
Google Scholar
Гилман, Р. , и Хюбнер, С. (2003). Обзор исследований удовлетворенности жизнью детей и подростков. School Psychology Quarterly, 18 (2), 192–205.
Артикул Google Scholar
Харкёнен, Дж., Бернарди, Ф., и Буртьен, Д. (2017). Семейная динамика и результаты детей: обзор исследований и открытых вопросов. European Journal of Population, 33 (2), 163–184.
Артикул Google Scholar
Хеллиуэлл, Дж. Ф., и Патнэм, Р. Д. (2004). Социальный контекст благополучия. Философские труды Лондонского королевского общества. Серия B, Биологические науки, 359 (1449), 1435–1446.
Артикул Google Scholar
Хофферт, С.Л. (2006). Тип семьи отца-резидента и благополучие ребенка: инвестиции против выбора. Демография, 43, 53–77.
Артикул Google Scholar
Хофферт, С. Л., и Каспер, Л.М. (2007). Справочник по вопросам измерения в семейных исследованиях . Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.
Google Scholar
Холдер, доктор медицины, и Коулман, Б. (2009 г.). Вклад социальных отношений в счастье детей. Журнал исследований счастья, 10 (3), 329–349.
Артикул Google Scholar
Хюбнер, Э. С. (1991). Начальная разработка шкалы удовлетворенности жизнью студента. School Psychology International, 12 (3), 231–240.
Артикул Google Scholar
Хюбнер, Э.С., Селигсон, Дж.Л., Валуа, Р.Ф., и Сулдо, С.М. (2006). Обзор краткой многомерной шкалы удовлетворенности жизнью студентов. Исследование социальных показателей, 79 (3), 477–484.
Артикул Google Scholar
Хюбнер, Э. С., Сулдо, С.М., Смит, Л.К., и Макнайт, К.Г. (2004). Удовлетворенность жизнью у детей и молодежи: эмпирические основы и последствия для школьных психологов. Психология в школах, 41 (1), 81–93.
Артикул Google Scholar
Кайе-Цадок, А., Ким, С.С., и Мейн, Г. (2017). Субъективное благополучие детей в зависимости от пола. Чему мы можем научиться у неудовлетворенных детей? Children and Youth Services Review, 80, 96–104.
Артикул Google Scholar
Клаусли, Дж. Ф., и Оуэн, М. Т. (2009). Стабильность материнского сожительства, качество отношений в паре и характеристики домашней обстановки в первые два года жизни ребенка. Журнал семейной психологии, 23 (1), 103–106.
Артикул Google Scholar
Клок, А., Клэр, А., и Брэдшоу, Дж. (2013). Международные различия в субъективном благополучии ребенка. Исследование детских индикаторов, 7 (1), 1–20.
Артикул Google Scholar
Лабато, И., и Кауп, С. (2014). Территориальное измерение бедности и социальной изоляции в Европе . Люксембург: Координационная группа EPSON.
Google Scholar
Ли, Би Джей, и Ю, М. С. (2015). Семья, школа и общество коррелируют с субъективным благополучием детей: международное сравнительное исследование. Child Indicators Research, 8 (1), 151–175.
Артикул Google Scholar
Ли, Би Джей, и Ю, М. С. (2017). Чем объясняются различия в субъективном благополучии детей в разных странах? Изучение метода разложения. Children and Youth Services Review, 80, 15–21.
Артикул Google Scholar
Леунг, К., и Бонд, М. Х. (1989). Об эмпирической идентификации измерений для межкультурных сравнений. Journal of Cross-Cultural Psychology, 20 (2), 133–151.
Артикул Google Scholar
Любомирский С., Ткач С. и ДиМаттео М.Р. (2006). В чем разница между счастьем и самооценкой. Исследование социальных показателей, 78 (3), 363–404.
Артикул Google Scholar
Мэннинг, В. Д., и Браун, С. (2006). Экономическое благополучие детей в супружеских и совместно проживающих родительских семьях. Journal of Marriage and Family, 68 (2), 345–362.
Артикул Google Scholar
Мэннинг, В. Д., и Лэмб, К. А. (2003). Благополучие подростков в сожительствующих, супружеских и неполных семьях. Journal of Marriage and Family, 65 (4), 876–893.
Артикул Google Scholar
Марсильо, В. (2004). Отчимы: Истории любви, надежды и ремонта . Боулдер, Колорадо: Роуман и Литтлфилд.
Google Scholar
Макдонелл, Дж. Р. (2007). Особенности соседства, воспитание детей и безопасность детей. Исследование социальных показателей, 83 (1), 177–199.
Артикул Google Scholar
Макхейл, Дж. П. (2007). Когда младенцы растут в системах взаимоотношений с несколькими людьми. Журнал психического здоровья младенцев, 28 (4), 370–392.
Артикул Google Scholar
Макхейл, Дж., Хазан, И., Эрера, П., Ротман, Т., ДеКурси, В., и МакКоннелл, М. (2002). Совместное воспитание в различных семейных системах. В MH Bornstein (Ed.), Справочник по воспитанию детей: быть и стать родителем (стр. 75–107). Махва, Нью-Джерси: Издательство Lawrence Erlbaum Associates.
Google Scholar
Макланахан, С. , и Бек, А. Н. (2010). Родительские отношения в неблагополучных семьях. Будущее детей, 20 (2), 17–37.
Артикул Google Scholar
Макланахан С. и Сандефур Г. (1994). Взросление с одним родителем: что мешает, что помогает . Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.
Google Scholar
Монтсеррат, К., Динисман, Т., Бэлцэтеску, С., Григораш, Б. А., и Касас, Ф. (2015). Влияние критических изменений и пола на субъективное благополучие подростков: сравнение в 8 странах. Child Indicators Research, 8 (1), 111–131.
Артикул Google Scholar
Майерс, Д.Г., и Динер, Э. (1995). Кто счастлив? Психологическая наука, 6 (1), 10–19.
Артикул Google Scholar
Никерсон, А. Б., и Нэгл, Р.Дж. (2004). Влияние привязанностей родителей и сверстников на удовлетворенность жизнью в среднем детстве и раннем подростковом возрасте. Исследование социальных показателей, 66 (1/2), 35–60.
Артикул Google Scholar
Нордландер, Э., и Стенсота, Х. О. (2014). Оценки — лучше или хуже? Взаимодействие школьной успеваемости и субъективного благополучия мальчиков и девочек. Child Indicators Research, 7 (4), 861–879.
Артикул Google Scholar
Ойши С., Динер Э., Сух Э. и Лукас Р. Э. (1999). Значение как модератора в субъективном благополучии. Журнал Личности, 67 (1), 157–184.
Артикул Google Scholar
Олвеус, Д., и Лимбер, С.П. (2010). Программа предотвращения издевательств olweus: реализация и оценка за два десятилетия. В SR Jimerson, S. Swearer и DL Espelage (Eds.), Справочник по издевательствам в школах: международная перспектива (стр. 377–401). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Routledge/Taylor & Francis Group.
Google Scholar
Парк Н. и Хюбнер Э. С. (2005). Кросс-культурное исследование уровней и коррелятов удовлетворенности жизнью среди подростков. Journal of Cross-Cultural Psychology, 36 (4), 444–456.
Артикул Google Scholar
Поллард, Э. Л., и Ли, П. Д. (2003). Благополучие ребенка: систематический обзор литературы. Исследование социальных показателей, 61 (1), 59–78.
Артикул Google Scholar
Рис, Г. (2017). Структура семьи и субъективное благополучие детей: сравнительный анализ в восьми европейских странах. Enfance, 2017 (1), 13–35.
Артикул Google Scholar
Рис Г. , Андресен С. и Брэдшоу Дж. (2016). Дети мнения о своей жизни и здоровье — в 16 странах: отчет об исследовании детей в мире детей в возрасте восьми лет, 2013 — 15. Нью-Йорк, Великобритания: Проект «Детские миры» (ISCWeB).
Рис Г., Брэдшоу Дж., Госвами Х. и Кеунг А. (2010). Понимание благополучия детей: национальное исследование благополучия молодежи . Лондон, Великобритания: Детское общество.
Google Scholar
Рис, Г., и Мейн, Г. (2015). Взгляды детей на свою жизнь и благополучие — в 15 странах: отчет о детях мировое исследование , 2013 – 14 . Нью-Йорк, Великобритания: Проект «Детские миры» (ISCWeB).
Рассел, Дж. А. (1980). Циркулярная модель аффекта. Журнал личности и социальной психологии, 39 (6), 1161–1178.
Артикул Google Scholar
Рассел, Дж. А. (2003). Ядро аффекта и психологическая конструкция эмоции. Psychological Review, 110 (1), 145–172.
Артикул Google Scholar
Сохилл, И. В. (2014). Генерация не привязана. Переход к сексу и материнству без вступления в брак . Вашингтон, округ Колумбия: Brookings Institutional Press.
Google Scholar
Шоппе, С.Дж., Мангельсдорф, С.К., Браун, Г.Л., и Соколовски, М.С. (2007a). Соответствие в семейном контексте: темперамент младенцев, качество брака и поведение в раннем совместном воспитании. Поведение и развитие младенцев, 30 (1), 82–96.
Артикул Google Scholar
Шоппе, С.Дж., Мангельсдорф, С.К., и Фрош, К.А. (2001). Совместное воспитание, семейный процесс и структура семьи: последствия экстернализации поведения дошкольников. Журнал семейной психологии, 15 (3), 526–545.
Артикул Google Scholar
Шоппе, С.Дж., Шермерхорн, А.С., и Каммингс, Э.М. (2007b). Супружеский конфликт и приспособление детей: оценка модели родительского процесса. Journal of Marriage and Family, 69 (5), 1118–1134.
Артикул Google Scholar
Смит, П.К. (2013). Школьная травля. Sociologia, Problemas e Práticas, 71, 81–98.
Google Scholar
Стейнберг, Л. (2001). Мы знаем некоторые вещи: Отношения между родителями и подростками в ретроспективе и перспективе. Журнал исследований подросткового возраста, 11 (1), 1–19.
Артикул Google Scholar
Тамис-ЛеМонда, К.С., Шеннон, Дж.Д., Кабрера, Нью-Джерси, и Лэмб, М.Э. (2004). Отцы и матери играют со своими 2- и 3-летними детьми: вклад в языковое и когнитивное развитие. Развитие ребенка, 75 (6), 1806–1820.
Артикул Google Scholar
Томпсон, Ф., и Смит, П.К. (2012). Стратегии борьбы с издевательствами в школах: что сделано и что работает. Британский журнал педагогической психологии, серия монографий II, 9, 154–173.
Google Scholar
Томсон Э., Хэнсон Т. Л. и Макланахан С. С. (1994). Структура семьи и благополучие ребенка: экономические ресурсы и поведение родителей. Социальные службы, 73 (1), 221–242.
Артикул Google Scholar
ЮНИСЕФ. (2013). Детское благополучие — пребывание в богатых странах . Табель успеваемости Инноченти 11. Флоренция: Исследовательский центр ЮНИСЕФ Инноченти.
Vandewater, EA, & Lansford, JE (1998). Влияние структуры семьи и родительских конфликтов на благополучие детей.