Сложный период в отношениях: Что такое кризис в отношениях

Что такое кризис в отношениях

15 мая 2022

15.05.22

9 минут

59k

9 мин.

58 774

35

0

Сложный период в отношениях случается у всех пар. Но для одних такие моменты проходят практически бесследно и только укрепляют пару. А для других становятся непреодолимым препятствием, с которым не удается справиться. Разбираемся, почему так происходит и что можно сделать, чтобы пережить такие кризисы отношений.

Содержание статьи

1. Причины
2. Виды
   1. До брака
   2. В браке
3. Признаки
4. Что предпринять
5. Частые вопросы
6. Заключение эксперта

Почему возникают кризисы в отношениях

В самом начале отношений партнер кажется нам идеальным. Его недостатки воспринимаются как милые мелочи, которые придают ему шарм. Но со временем милые черты любимого или любимой начинают раздражать. Партнеры чаще ссорятся, реже идут на уступки и требуют, чтобы другой изменил свое поведение.

Такие сложности, с которыми сталкиваются пары, называются семейными кризисами. Как правило, они выпадают на переломный момент в жизни семьи, и часто связаны с этими причинами:

1. Несовпадение характеров. Из-за этого бывает сложно понять друг друга, найти общий язык и прийти к компромиссному решению.
2. Неумение договариваться. Отсутствие этого навыка приводит к тому, что каждый из супругов стоит на своем. Из-за этого они не могут найти решение, которое устроило бы обоих.
3. Разные интересы. Общие интересы — цемент, который скрепляет любые отношения. Если их нет, то муж и жена заняты своими делами, а семейная жизнь больше похожа на сожительство, чем на нормальные отношения.
4. Ошибочные представления об отношениях. Здесь большую роль играют стереотипы, с которыми мы постоянно сталкиваемся.
   Если отношения или один из партнеров не укладывается в картинку в голове другого, это приводит к ссорам и кризисам.
5. Влияние окружающих. Давить могут ближайшие родственники, друзья и даже коллеги. Они могут настраивать парня и девушку друг против друга, из-за чего возникают проблемы и сложности.
6. Предыдущий опыт. Оказывает влияние и опыт предыдущих отношений. Если он был не самым позитивным, это влияет на установке в новом браке.
7. События в семейной жизни. Повышение, беременность, тяжелая болезнь, сложное финансовое положение считаются переломными моментами в браке. Это критические точки любых отношений, так как за ними следует и изменение ролей в отношениях.

Как пара будет проживать тяжелый период в отношениях, во многом зависит от особенностей характера, предыдущего опыта и ценности самих отношений для партнеров. Именно поэтому одни пары легко переживают переломный момент в отношениях, а другие расстаются.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если отношения зашли в тупик, вы стали часто ссориться и не можете найти взаимопонимание. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по вопросам семейных взаимоотношений, помогут понять, почему возникли проблемы, и расскажут, что с этим можно сделать.

Виды кризисов

«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Николаевич Толстой. И ошибался. Большинство пар переживают схожие кризисы и сталкиваются со схожими проблемами. Сегодня выделяют следующие виды кризисов:

Вид	Описание
Добрачные	С ними сталкиваться пары, до того как начинают жить вместе или вступают в брак. К ним относятся кризис первого секса, знакомства с друзьями и родственниками, начала совместной жизни или вступления в брак.
Кризисы брака	Такие кризисы проявляются после начала совместной жизни. Обычно они связаны с детьми (сложности с беременностью, сложности с воспитанием детей, сложности с взрослением детей), личными событиями (увольнение, повышение, болезнь, личные кризисы, например, среднего возраста) и этапа, через которые проходят многие пары.
Нормативные	Это кризисы, с которыми так или иначе сталкивается большинство пар. Они связаны с естественным течением жизни.
Ненормативные	Происходят внезапно. Их вызывают экстраординарные события, например, смерть ребенка, семейное насилие, переезд и так далее.

Также выделяют кризисы первого года брака, кризисы трех и семи лет, кризис сорокалетия. Они связаны с психологическими изменениями, которые происходят в эти периоды.

Важно! Кризис не всегда приводит к концу отношений. Чаще он становится точкой роста как для каждого из супругов, так и для пары в целом. Главное — использовать кризисные моменты правильно.

Добрачные кризисы

Это кризис начала отношений. Первые из них наступают уже через несколько месяцев. Они связаны с изменением социального статуса, притиркой друг к другу, поиском общих интересов и установлением правил, по которым будет жить пара.

Какие кризисы выделяют в этот период?

Название	Описание
Первого секса	Сексуальной стороне отношений, с одной стороны, уделять слишком пристальное внимание — регулярный секс считается неотъемлемой частью здоровых отношений. С другой, партнеры мало интересуются сексуальной совместимостью друг с другом, редко знают, чего они хотят от партнера и как могут получить удовольствие. Из-за этого возникает разочарование, недовольство, а то и вовсе физическое отторжение.
Знакомства с близким кругом	Если мужчина или женщина произведет негативное впечатление на родителей или друзей партнера, это может стать настоящей проблемой для их отношений. По этой причине введение второй половины в свой круг часто сопровождается кризисом.
Разочарования	Оно связано с тем, что рано или поздно партнеры задают себе вопрос «Того ли человека я выбрал», «Хочу ли я провести с ним всю жизнь», «Он так хорош, как я думаю», «Это тот человек, который мне нужен». Сомневаться в партнере совершенно нормально. Это связано с тем, что розовые очки, которые мы носили в самом начале отношений, постепенно спадаю и им на смену приходит суровая реальность.
Вступления в брак	Его также называют кризисом начала совместной жизни, так как для многих совместное проживание ассоциируется с браком, даже если он официально не оформлен. Он связан с новыми обязанностями, изменением социального статуса. Это приводит к конфликтам и ссорам.

Длиться такие кризисы могут от нескольких дней до нескольких месяцев. Они заканчиваются либо переходом на новый уровень, либо разрывом. Однако предсказать, как будет протекать кризис у конкретной пары достаточно сложно.

Кризисные моменты в браке

После вступления брак или начала совместной жизни кризисы никуда не уходят. Сложными годами в отношениях считается первый год брака (именно в этот период происходит больше всего разводов), три и семь лет. Чаще всего кризисы брака связаны со следующими причинами:

1. Дети.
   Они оказывают существенное влияние на жизнь пары и полностью меняют ее. При этом кризисными могут оказаться и моменты, когда дети появляются на свет, и моменты, когда они покидают отчий дом. При этом сложности могут возникнуть и в тех случаях, когда у пары не получается завести детей.
2. Личные обстоятельства. Потери работы, серьезная болезнь, финансовые трудности — эти ситуации становятся настоящим испытанием для пары. Также на отношения могут влиять и личные кризисы одного из супругов. Обычно они приходятся на 40 лет у мужчин и период менопаузы у женщин.
3. Секс. Через несколько лет совместной жизни сексуальная активность постепенно становится все ниже, а сам секс не таким продолжительным и ярким. Это вызвано и физиологическими изменениями, и привыканием, и общей загруженностью. В такие периоды существует серьезный риск измены.

Также кризисным для семьи считается домашнее насилие, развод, усыновление или опека над ребенком и так далее. В целом, кризисным может стать любой момент, который оказывает серьезное влияние на жизнь семьи, поэтому в эти моменты нужно особенно бережно относиться друг к другу.

Читайте также Как сохранить отношения в сложные периоды?

Признаки кризиса

Разные стадии кризиса в отношениях проявляются по-разному. Проявления сложного периода во многом зависят от характера партнеров, причин, которые привели к кризисной ситуации. Заподозрить первый кризис в отношениях можно по следующим признакам:

• партнеры отдаляются друг от друга;
• они предпочитают проводить досуг по отдельности;
• партнеры не строят совместные планы;
• пара ссорится по самым пустяковым поводам;
• один из партнеров перекладывает ответственность на другого;
• партнер использует запрещенные приемы (манипуляции, пассивную агрессию), чтобы добиться своего;
• они не могут конструктивно обсуждать проблемы и сложности;
• партнеры перестали поддерживать друг друга.

Супругам, находящимся внутри кризисной ситуации, бывает сложно понять, что они проживают кризис. В этом случае может помочь семейный психолог, который определит причины кризиса и подскажет способы выхода из него.

Важно! От бытовых ссор кризис отличается тем, что ссоры мимолетны, а кризис системен. В этот период конфликт не приводит к решению проблемы, а только усугубляет ее.

Как выйти из кризиса

Преодоление кризиса — совместная работа двух партнеров. Если один из них не готов что-то делать для сохранения отношений, то сохранить брак не получится. Поэтому при решении кризисной ситуации важно запастись терпением и поддержкой супруга или супруги. Что можно сделать?

1. Проанализировать ситуацию. Подумайте вместе, что привело к кризису, какой вклад сделал в него каждый их супругов и каким образом можно все исправить.
2. Чаще говорить об эмоциях и переживаниях. Чем лучше мы понимаем друг друга, тем больше мы готовы идти на уступки, бережнее относимся к партнеру и больше дорожим им.
3. Проводить больше времени вместе. Это могут быть свидания, совместные поездки или походы в театр. Выбирайте тот вид досуга, который нравится вам обоим.
4. Благодарить друг друга. Каждый день находите возможность сказать друг другу спасибо за все, что вы делаете для семьи.
5. Не забывать о приятных мелочах. Сваренный утром кофе, купленное по дороге домой любимое пирожное и даже постиранное белье — из этих мелочей складывается забота друг о друге.
6. Больше слушать, меньше говорить. Чтобы понять другого, научитесь слушать и слышать его. Даже если какие-то обвинения кажутся вам несправедливыми, дайте партнеру высказать мысль до конца.

Также необходимо научиться договариваться, идти на компромиссы и уступать. Но важно, чтобы этим занимались оба. Игра в одни ворота приводит к переутомлению, росту недовольства и в конечном счете к разрыву отношений.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если не получается выйти из кризиса самостоятельно. Наши психологи дистанционно помогут определить, почему возник кризис, расскажут, что с ним можно сделать, и поделятся рабочими способами, которые помогут преодолеть его.

Частые вопросы

Что такое кризис отношений?

+

Под кризисом понимается психологически трудная ситуация, которая возникает на определенном этапе развития отношений. Он характеризуется затяжным характером и длится от нескольких недель до нескольких месяцев.

Из-за чего начинаются сложные периоды в отношениях?

+

Трудные периоды возникают в силу особенностей эволюции самих отношений. Они часто связаны с резкими переменами в жизни пары и значимыми событиями, которые происходят в их жизни.

Как понять, что наступил кризис?

+

Главные признаки кризисного периода — затяжной характер конфликта, ссоры по пустякам, ощущение отчужденности и ненужности. Пара как будто находится в состоянии холодной войны друг с другом.

Сколько длится кризис отношений?

+

Продолжительность кризиса зависит от того, что стало причиной его возникновения, особенностей характера самих супругов, внешнего влияния, предыдущего опыта и некоторых других факторов. В среднем кризис может пройти за несколько недель или месяцев.

Как исправить ситуацию?

+

Пережить кризисный период можно только вдвоем. Для этого нужно бережно относиться друг к другу, уметь договариваться, искать новые точки соприкосновения, придумывать общие планы и чаще говорить друг с другом об эмоциях и переживаниях.

Заключение эксперта

Кризисные периоды — нормальная часть любых отношений. Они связаны с переменами в жизни пары. Эти ситуации могут привести пару к разрыву или стать возможностью для роста и развития. Как пройдет кризис, как скоро он завершится, зависит от причин, которые к нему привели, особенностей характера партнеров, внешнего влияния и предыдущего опыта.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. Психология и психотерапия семьи. — 3-е. — СПб.: Питер, 2002.
2. . .. Елфимова Елена Владимировна. Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть. М: Альпина Паблишер, 2021
3. … Кравченко А. И. Глава 16: Семья и брак // Социология. — М.: Проспект, 2010.

Поделиться:

Категория: Психология

Предыдущая статья

Перепады настроения …

Следующая статья

Как контролировать свои эмоции . ..

Другие статьи по теме

Все статьи

Монахова Альбина Петровна

11.07.22

Психологическое консультирование

Психология

Монахова Альбина Петровна

10.06.22

Перфекционизм

Психология

Монахова Альбина Петровна

14.06.22

Психологическая травма

Психология

8 признаков, по которым можно отличить кризис в отношениях от окончательного разрыва / AdMe

Часто после серьезной ссоры у многих из нас в голове мелькает: «А может, пора расстаться?» На самом деле безоблачные отношения бывают только в мультфильмах про диснеевских принцесс, а периодические разногласия между двумя любящими людьми — норма. Поэтому, вместо того чтобы необдуманно разрывать связь с любимым, стоит сначала понять, конец ли это отношений или всего лишь очередной нелегкий период, который скоро закончится.

AdMe.ru разобрался, как отличить кризис от окончательного разрыва и спасти отношения в сложный период.

1. Желание быть одному

• Кризис: Желание иногда побыть одному в тишине или пойти погулять с друзьями без своей половинки абсолютно нормально, и это всегда идет на пользу отношениям. Психологи даже советуют парам, которые постоянно проводят время вместе или работают в одном офисе, делать небольшие паузы и посвящать время самому себе, успевая соскучиться.
• Конец: Вы и так проводите много времени порознь, однако при мысли о скорой командировке партнера вы начинаете невольно улыбаться. И если вы с нетерпением ожидаете момента, когда он уедет на работу или пойдет на встречу с друзьями, чтобы не видеться еще несколько часов, несмотря на регулярные разлуки, то это верный признак конца.

2. Вы не скучаете по партнеру

• Кризис: Пары сталкиваются с тем, что время от времени им начинает надоедать общество друг друга. Рутина и быт без отдыха могут вывести из себя кого угодно. Часто только из-за усталости мы срываемся на близких и мечтаем спрятаться в лесу, чтобы нас никто не трогал. В такие периоды можно поймать себя на мысли, что партнер надоел, и начать видеть в нем сплошные недостатки. Однако в этих ситуациях помогает полноценный отдых, встречи с друзьями порознь или небольшое путешествие.
• Конец: Вы кричите от радости, когда ваша половинка уехала, ведь вам так хорошо одной или с друзьями. А как только вы понимаете, что партнер скоро вернется, настроение портится. Вы забываете писать друг другу милые «Как дела?» или «Скучаю», так как есть дела или люди намного интереснее ваших отношений. Возможно, пришло время расстаться.

3. Нет совместных планов на будущее

• Кризис: Всегда сложно найти компромисс, особенно если в отношениях две сильные личности и каждый настаивает на своем. Часто это приводит к ссорам. Однако споры из-за планов с целью найти решение проблемы или вариант, который устраивает обоих, говорят о том, что вы небезразличны друг другу. Именно общие мечты и идеи удерживают двух любящих людей вместе во время ссор или кризисов.
• Конец: Партнер рассказывает друзьям: «Я планирую найти работу в другом городе через год и переехать», а вы впервые слышите об этом? Да и вы вряд ли можете представить себя с этим человеком через 10–15 лет. Возможно, вы даже перестали спорить из-за каких-то проектов или целей, так как обоим безразлично мнение друг друга, или никогда этих планов и не строили. Тогда имеет ли смысл продолжать эти отношения?

4. Ссор становится все больше

• Кризис: Ссоры двух любящих людей — это нормально. Все мы испытываем эмоции, иногда у всех пар бывают конфликты. И даже если после серьезной ссоры вы хлопнули дверью или уехали к родителям, то стоит подождать некоторое время, успокоиться, затем обсудить проблему, найти решение и продолжить отношения с близким человеком. В некоторых парах разногласия случаются довольно часто просто потому, что оба партнера очень эмоциональные. Однако это не означает, что пришло время расстаться навсегда.
• Конец: Если вы начали ссориться практически каждый день и без серьезных поводов, стоит задуматься. И если страстные выяснения отношений, заканчивающиеся бурным примирением, превратились в рутинные перебранки, а вы не реагируете на происходящее и у вас нет страха потерять человека, то, возможно, вам предстоит все обдумать и принять окончательное решение. Отношения — это в первую очередь радость, а не постоянные конфликты.

5. Хочется прожить день по-своему

• Кризис: Есть мнение, что противоположности притягиваются. Действительно, людям из разных профессий может быть очень интересно друг с другом. Хотя могут возникать проблемы, как провести свободное время, если один хочет отоспаться, а второй — в ночной клуб. Однако рано или поздно любящие пары находят вариант, который нравится обоим, даже если им приходится повысить голос или разбить тарелку (в зависимости от эмоциональности партнеров).
• Конец: Однако если с раннего утра оба построили свои собственные планы на день и с радостью прожили его по-своему, не желая тратить время и эмоции на компромиссы, возможно, отношениям пришел конец.

6. Манипуляция со стороны партнера

• Кризис: Манипуляция партнером — это вид психологического насилия. Но иногда мы все выбираем этот способ, чтобы добиться чего-то, что нам необходимо. Например, отказываем партнеру в близости после ссоры или из-за обиды или устраиваем истерику, выпрашивая тем самым немного внимания. Если вы заметили за собой или за партнером похожее поведение и это происходит иногда, не повторяясь с заметной регулярностью, это скорее повод обсудить ситуацию или сходить вместе к психологу, но не рвать отношения.
• Конец: Если партнер соглашается на близость только взамен за что-то (новое платье, уборка по дому, путешествие) — это не норма. От партнера, злоупотребляющего манипуляцией, лучше бежать. Не стоит связывать свою жизнь с человеком, который унижает свою вторую половинку, убеждает, что она его недостойна, не замечает все, что она для него делает, часто сам провоцирует конфликт. Такие отношения опасны для психического здоровья.

7. Перекос власти и ответственности

• Кризис: В здоровых отношениях оба партнера считают себя ответственными за совместное будущее, поэтому в тяжелый период они вдвоем пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Если в момент серьезной ссоры вы видите, что партнер, несмотря на обиды, рано или поздно приносит извинения, готов вас выслушать и пойти навстречу, ведь ему небезразлично произошедшее, дайте человеку шанс.
• Конец: Если вы замечаете, что недопонимание в паре растет каждый день, но волнует это только вас, следует обсудить проблему с партнером. В любви не должно быть борьбы за власть, упреков и шантажа. Два человека имеют равные права и ответственность за происходящее. Давление со стороны партнера, жажда превосходства, но при этом нежелание отвечать за свои поступки говорят о перекосе власти. Возможно, не стоит продолжать такие отношения.

8. Отсутствие поддержки

• Кризис: В отношениях не стоит забывать про здоровый эгоизм. Не надо делать то, что вам делать неприятно, во имя жертвенной любви. В первую очередь вы должны быть счастливы. Поэтому вы имеете полное право не поддержать планы вашего партнера на ближайшие годы, потому что это усложнит ваше будущее (например, его желание переехать в другую страну одному или вместе с вами, но туда, где вы бы не хотели жить). Однако это не повод расставаться, а возможность спокойно обсудить ситуацию и найти решение, которое устраивает обоих.
• Конец: Порой вы замечаете, что не хотите советоваться с партнером, предпочитая ему подругу или маму, так как понимаете, что не услышите от него слов поддержки. Или вам стали неинтересны даже малейшие достижения близкого человека, не хочется лишний раз написать доброе и милое одобрительное сообщение и пожелать удачи на совещании. Отсутствие поддержки и желания помочь, начиная с каждодневных мелочей и заканчивая важными моментами в жизни, говорит о том, что отношения изжили себя.

Иллюстратор Leisan Gabidullina специально для AdMe.Media

AdMe/Психология/8 признаков, по которым можно отличить кризис в отношениях от окончательного разрыва

7 советов, как пережить самые трудные месяцы в отношениях

Делитесь любовью

Вы переживаете самые тяжелые месяцы в отношениях и не можете понять, как выбраться из этой неразберихи? Не волнуйтесь, мы здесь, чтобы помочь. В этой статье мы рассмотрим 7 советов, которые помогут вам преодолеть этот трудный период в ваших отношениях и вернуться к относительно нормальному образу жизни. И если вы думаете, что это что-то уникальное, то это не так.

Трудности в отношениях — это нормально и часто случается в отношениях. Итак, давайте рассмотрим различные способы пережить самые трудные месяцы в отношениях. У нас есть Гопа Хан (магистр психологического консультирования), который специализируется на консультировании по вопросам брака и семьи, который будет давать советы и рекомендации о том, как пережить эти месяцы.

Какие месяцы самые тяжелые в отношениях?

Содержание

Самые трудные месяцы в отношениях обычно наступают после окончания первой фазы отношений, фазы медового месяца. Это фаза, когда все кажется идеальным, ваш партнер кажется человеком, с которым вы можете провести остаток своей жизни, и вокруг много гормонов и любви. Вы влюблены, и это самое пьянящее чувство на свете!

Затем начинается самый трудный этап в отношениях, этап, когда все сомнения переполняются, а пьянящее чувство почти исчезает. После того, как вы начинаете узнавать человека все больше и больше, вы начинаете получать более полную картину, что часто приводит к разочарованию. Это также может означать больше конфликтов и споров между вами двумя из-за мельчайших различий и тех же вещей в них, которые могли очаровать вас, прежде чем начать раздражать.

Это потому, что люди ведут себя лучше всего на начальных этапах свиданий. Проблема возникает, когда они начинают становиться более знакомыми и близкими. Существуют советы, например, о том, чего никогда не следует делать в первый месяц отношений, чтобы люди могли произвести на вас впечатление в первые дни знакомства. Но только когда вы видите их такими, какие они есть, вы понимаете, какого человека вы любите, и это не всегда лучшее чувство в мире.

Этот самый трудный период в отношениях обычно наступает где-то между 4 и 12 месяцами отношений. Согласно исследовательской работе под названием «Пересмотр развития отношений», опубликованной Майклом Полонски и Шрикантом Белдона, в эти месяцы отношения могут перейти в неактивную или деактуализированную фазу. Это делает переживание трудных времен еще более важным, если вы хотите иметь долгие и значимые отношения со своим партнером.

И это то, что готовит почву для вашего будущего с ними, если вы двое продолжите или расстанетесь. Теперь мы рассмотрим, как вы можете пройти через этот самый трудный период в отношениях, чтобы принимать решения рационально и терпеливо.

Читайте также: 9 проблем, с которыми сталкивается почти каждая пара в первый год брака

Советы экспертов, как пережить самые трудные месяцы в отношениях чтобы посмотреть, как вы можете пережить самые трудные месяцы в отношениях.

Это поможет вам понять причину конфликтов между вами и принять более взвешенные решения во время трудного периода в отношениях. Независимо от того, проходите ли вы эту фазу после 3 месяцев знакомства или 3 лет, это, тем не менее, болезненно и запутанно. Вот почему эти советы помогут вам справиться с самым трудным периодом в отношениях.

1. Сохраняйте доверие друг к другу

Гопа говорит: «Легко отказаться от брака или эмоционально отдалиться от брака. В такие моменты лучше держаться и не сдаваться. Сдаваться в браке слишком легко. Вам нужно вернуться к тому, какие аспекты подорвали доверие друг к другу, и выяснить, с помощью каких аспектов пара может восстановить доверие друг к другу. Начните сосредотачиваться на том, что лучше всего в их браке, например: дети, качество жизни, семья и т. д.».

Доверие — это то, что продвигает отношения вперед. Это винтик в колесе ваших отношений, и сохранение доверия к вашему партнеру даже в трудные времена помогает облегчить ситуацию. Вы знаете, что у вас есть кто-то, на кого можно опереться, кто-то, кого вы любите, и кто-то, кто любит вас в ответ. Одного этого знания иногда бывает достаточно, чтобы помочь вам пережить самые трудные месяцы в отношениях.

Похожие материалы: 12 Реалистичные ожидания от отношений

2. Старайтесь проводить больше времени вместе

Может показаться, что после 4 и более месяцев отношений вам уже не нужно проводить с партнером столько времени, сколько вы проводили на начальном этапе ваших отношений. Но это просто неправда. Часто отношения идут под откос только потому, что партнеры почти не разговаривают друг с другом. Это позволяет недопониманию и сомнениям проникать в ваши отношения и разрушать их без всякой причины.

Так что, даже через 3 месяца знакомства или 3 года, не прекращайте общение и помните, что общение – это ключ к любому партнерству. Даже если у вас напряженная работа, обязательно проводите время вместе, например, смотрите Netflix или читаете вместе книгу. Иногда самые большие трещины возникают из-за того, что другой партнер чувствует, что в отношениях ему пренебрегают. Лучший способ избежать этого — проводить время вместе, когда это возможно.

«Когда в браке возникают трудности, пара пытается сохранять эмоциональную и физическую дистанцию, что приводит к отчуждению. В это время лучше всего согласиться начать заниматься тем, что им нравилось раньше. Например, если паре нравилось гулять, они могут согласиться на это при условии, что во время прогулки не будут говорить о проблемах и проблемах, а просто будут наслаждаться обществом друг друга. Пара может проводить время с пользой, готовить вместе, кататься на машине или заниматься делами, которые им нравятся, и быть добрыми и дружелюбными во время, проведенное вместе. Это еще больше укрепит доверие в их браке», — предполагает Гопа.

3. Не переставайте любить их только потому, что сейчас неблагоприятные времена.

Парам, переживающим трудные времена в браке, Гопа советует: «Как консультант, я поощряю пары поддерживать физический контакт и близость. Разделить их ценности и идеалы и укрепить их эмоциональную связь. Понимание того, что каждые отношения будут проходить через трудные времена, но то, как они пройдут через эти трудные времена, в свою очередь сделает их брак крепче». Это потому, что в первые месяцы ваших отношений много любви и влечения друг к другу. Все кажется красивым, и вы смотрите на мир сквозь розовые очки. Но после того, как вы прошли этот этап, начинается самый сложный этап в отношениях.

Это фаза, когда вы начинаете сомневаться в любви между вами. Вы начинаете задаваться вопросом, было ли что-то между вами, с самого начала. И именно тогда вы должны изо всех сил стараться поддерживать пламя между вами двумя живыми и горящими. Ходите на маленькие свидания и время от времени выражайте свою любовь.

Прочтите по теме: 11 признаков того, что вы находитесь в «сложных отношениях»

4. Слушайте

Одним из ключевых элементов, позволяющих пройти через самые трудные месяцы в отношениях, является умение слушать своего партнера. Мы часто расставляем приоритеты для себя и настаиваем на том, чтобы наши мысли и мнения были открытыми, часто отбрасывая при этом других. Это может вызвать трещины в ваших отношениях, которые трудно заполнить. Прежде всего, чтобы избежать этого, внимательно слушайте своего партнера и внимательно реагируйте на его слова. Это заставит их чувствовать себя желанными и любимыми и поможет сблизить вас двоих.

Гопа советует: «Основывайтесь на общении. Выберите согласие или несогласие. Работа с консультантами пар поможет улучшить общение и поможет вам научиться методам честной борьбы. Решите слушать друг друга, сопереживать и сосредоточиться на совместном решении проблем. Создавайте взаимовыгодные решения и старайтесь идти навстречу друг другу».

5. Борьба взаимная

«Иногда, когда брак становится трудным, он может чувствовать себя одиноким или чувствовать, что сохранить брак – сложная задача. Лучше всего для пары еженедельно выделять время для обсуждения проблем, а в остальное время наслаждаться браком и плыть по течению. Иногда полезно не обсуждать проблемы ежедневно, а сделать перерыв и поговорить о планах на будущее.

Пары должны говорить о долгосрочных целях и планах для себя и своих мечтаний. Это помогает связать пару вместе, например: планировать, куда поехать в отпуск в будущем, копить на покупку дома или как они хотели бы отпраздновать предстоящую годовщину свадьбы и т. д. Думая и планируя свое будущее, пара видит надежду в своем браке», — предлагает Гопа.

Несмотря на то, что пройти самый сложный этап в отношениях сложно и сложно, это не так сложно, если вы двое решите пройти его вместе. Чтобы отношения работали должным образом, вам обоим необходимо внести свою лепту. Только один партнер, делающий весь вклад, никогда не поможет, поэтому вы оба должны согласиться сделать все возможное, чтобы попытаться заставить отношения работать. Не так сложно справиться с неопределенностью в отношениях, когда вы оба рядом.

Независимо от того, есть ли у вас опыт отношений в течение 4 месяцев или 4 лет, вы должны убедиться, что вы оба прилагаете равные усилия для поддержания отношений. И если только вы продолжаете тянуть тяжесть отношений на своих плечах, возможно, вам стоит подумать о расставании.

6. Вспомните хорошие времена

Один из наиболее эффективных советов, которые помогут вам пережить самый трудный этап отношений, — помнить и лелеять все хорошие моменты, которые вы провели вместе. Это помогает вашей точке зрения отойти от нынешнего негатива и сместить ее к временам, которые были проще и счастливее.

Во время тяжелых периодов трудно почувствовать привязанность и влечение к партнеру. Но когда вы вспоминаете более особенные дни в ваших отношениях, становится легче снова почувствовать вашу любовь к ним. Это поможет вам увидеть своего партнера с точки зрения, которая удалена от текущего негатива и является относительно более объективной.

Вспоминая прошлые времена, Гопа говорит: «Это помогает добавить юмора и смеха в брак, использовать добрые слова и ласки, а также часто ходить на свидания и в отпуск, чтобы создать новые воспоминания. Возьмите за правило делать друг другу комплименты и каждый день находить что-то положительное в своем супруге, чтобы напоминать себе, почему брак стоит держаться. Важно сосредоточиться на эмоциональной связи и еще больше укрепить ее».

Связанное чтение: Сомнения в отношениях – 21 вопрос, который нужно задать себе, чтобы проветрить голову

7. Также определите свои проблемы

Не всегда нужно исправлять проблемы другого человека. Иногда именно мы являемся причиной продолжающихся ссор в отношениях, поэтому необходимо, чтобы вы попытались объективно оценить причины конфликтов между вами двумя. Проходя через самые трудные месяцы в отношениях, просто попытайтесь сделать шаг назад и посмотреть, не вам ли нужно стать лучше и стать лучше. Возможно, есть границы, которые вам нужны, чтобы сделать ваши отношения крепче и комфортнее.

Гопа предлагает: «Каждый вносит свой вклад либо в успех, либо в неудачу их брака. Начните анализировать, как вы способствуете успеху или проблемам в вашем браке. Например: Вы злой человек и постоянно спорите? Можете ли вы научиться не обострять споры и вместо этого сосредоточиться на решении проблем? Следует поощрять пары обращаться к индивидуальным и парным консультациям, чтобы наладить свой брак».

В заключение я хотел бы еще раз подчеркнуть тот факт, что этот тяжелый период является естественным явлением, которое часто имеет место в отношениях. Важно, чтобы вы не упускали из виду то, что важно, и не принимали опрометчивых решений в этот момент замешательства. Только когда вы думаете обо всем в спокойном состоянии, пытаясь понять точку зрения вашего партнера, вы сможете пережить эти месяцы. Я надеюсь, что эти советы помогли вам решить, как справиться с этой фазой ваших отношений вместе.

21 способ восстановить разрушенные отношения

5 жестоко честных истин о долгосрочных отношениях orth It

Распространяйте любовь

5 советов, как пережить трудные времена в отношениях

Скалистые пятна могут возникнуть в любых отношениях. Мы рассмотрим подкрепленные исследованиями советы, как вместе пережить трудные времена.

Жизненные стрессы и перемены, такие как смена работы, финансовые трудности или проблемы с психическим здоровьем, могут помешать даже самым счастливым отношениям.

Эти трудности или «неровности» могут проявляться как временные сбои в общении или несовместимости. Вы можете заметить, что они начинают влиять на ваш образ жизни, воспитание детей, романтические отношения или сексуальную жизнь.

Согласно исследованию доктора Джона Готтмана, существует четыре предвестника развода и проблем в отношениях, часто называемых «четырьмя всадниками апокалипсиса»:

Чтобы пережить трудные времена, обычно необходимы сочувствие и понимание с обеих сторон. Чтобы эффективно решать жизненные проблемы в команде, пары могут сосредоточиться на выработке здоровых стилей общения и применении более эффективных способов разрешения конфликтов.

В трудные времена важно сохранять пространство для горя, беспокойства и печали друг друга, а также проявлять инициативу в поиске решений. Это может выглядеть как подтверждение чувств вашего партнера и предоставление ему эмоциональной или практической поддержки.

Результаты исследования, проведенного в 2015 году, показали, что эффективное диадическое преодоление может предсказывать качество и стабильность отношений.

Диадическое совладание — это когда вы и ваш партнер вместе справляетесь со стрессом. Это когда вы:

• говорите со своим партнером о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь
• помогаете своему партнеру справиться со стрессом
• используете стратегии, чтобы вместе справляться со стрессом

В ходе исследования были изучены данные 17 856 человек, и было обнаружено, что такой стиль отношений приводит к большей удовлетворенности отношениями независимо от пола, возраста, или национальность.

Вместо того, чтобы избегать конфликтов, может помочь совместное обсуждение проблем, с которыми вы сталкиваетесь. Может быть заманчиво замести проблемы под ковер, но избегание конфликтов может в долгосрочной перспективе привести к разрыву отношений и недовольству.

Понимание эмоциональных потребностей друг друга важно для разрешения конфликтов. Это также может усилить ваше чувство близости. Вы можете чувствовать себя в большей безопасности, будучи откровенными со своим партнером, когда знаете, что вас увидят, услышат и поддержат.

Во время стресса помогает избежать:

• микроуправление эмоциями вашего партнера
• игнорирование или обесценивание его чувств или переживаний
• закрытие или блокирование их

Даже если вы не согласны, вы все равно можете попытаться сопереживать и увидеть точку зрения вашего партнера во время обсуждения.

Когда возникает конфликт, легко сосредоточиться на негативе, но исследования показывают, что совместное празднование хороших новостей может укрепить вашу связь.

Когда ваш партнер рассказывает вам о чем-то хорошем, что произошло, ваша реакция с радостью, энтузиазмом и интересом может улучшить ваше самочувствие. Например, если вы рассказываете, как взволнованы повышением на работе, а ваш партнер говорит, что гордится вами, вы оба чувствуете себя хорошо. Это называется активно-конструктивным общением.

Этот стиль общения может повысить удовлетворенность отношениями, независимо от того, делитесь ли вы хорошими новостями или конфликтуете со своим партнером.

Празднование побед друг друга может стать эмоциональным буфером в трудные времена. Подумайте о том, чтобы ежедневно выражать искреннее волнение и интерес к целям и достижениям друг друга.

Вы можете вести дневник благодарности вместе или по отдельности, где вы оба записываете, за что вы благодарны в отношениях, вашей совместной жизни и что, по вашему мнению, ваш партнер привносит в вашу жизнь.

Преодоление жизненных невзгод часто означает работу над достижением общих целей с мышлением «мы вместе».

Вы можете не во всем соглашаться, и вам, возможно, придется пойти на некоторые компромиссы, если вы хотите идти к общему будущему. Однако знание того, что вы поддерживаете друг друга во время жизненных перемен, может стать мощным средством для того, чтобы пройти через них вместе.

Это может помочь составить список проблем, с которыми вы в настоящее время сталкиваетесь, и совместно обсудить возможные решения.

Например, если один человек чувствует, что другой не проводит достаточно времени вместе из-за давления родителей, возможно, ему следует еженедельно устраивать свидания. Если у одного человека возникают проблемы с выполнением слишком большого количества домашних обязанностей, другой человек может добровольно взять на себя больше, чтобы облегчить бремя.

Не всегда удается справиться со сложными задачами в одиночку, даже самым крепким парам. Некоторые жизненные трудности могут вызвать огромный эмоциональный стресс, например:

• потеря любимого человека
• выкидыш или проблемы с зачатием
• потеря работы или смена карьеры
• финансовые трудности
• развитие физических или психических заболеваний
• злоупотребление психоактивными веществами или расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ

если вы испытываете особый стресс В трудные или травматические времена вы можете обратиться за профессиональной консультацией к семейному консультанту.

Вам может помочь семейный терапевт или консультант:

• выявление проблем
• обучение эффективным навыкам общения
• развитие механизмов преодоления трудностей

Стрессовые времена иногда требуют переоценки состояния ваших отношений. Возможно, настало время подумать о ваших личных и общих целях в паре.

При рассмотрении ваших отношений и целей попробуйте спросить:

• Подходим ли мы к конфликту здоровым образом или избегаем конфликта?
• Какие из наших основных ценностей и целей совпадают, а какие нет?
• Наш стиль общения все еще нуждается в доработке?
• Какие методы коммуникации были успешными для нас в прошлом?

Хотя это может быть болезненно, не все отношения могут пережить трудные времена. Оба партнера должны быть активными и прилагать усилия, чтобы отношения работали.

Если вы считаете, что ваши отношения приносят вам больше вреда, чем радости, или что они содержат фундаментальные несовместимости, которые невозможно преодолеть, возможно, пришло время пересмотреть статус ваших отношений.

Но если вы и ваш партнер оба готовы разработать эмоциональные инструменты для работы над вашими отношениями, вы уже на полпути к цели.

Решения возможны, когда оба партнера:

• сопереживают потребностям друг друга
• разделяют основные ценности
• преданы решению жизненных проблем в команде

  Есть разница между неприятными ситуациями, которые приходят и уходят, и давними моделями жестокого обращения.

  Определенная динамика не является признаком временного тяжелого периода, а скорее циклом насилия со стороны интимного партнера, например:

  • словесное оскорбление
  • эмоциональное насилие
  • физическое насилие и насилие в семье

  Если вы подвергаетесь жестокому обращению, манипулированию или принуждению Если вы хотите контролировать отношения, подумайте о том, чтобы в любое время обратиться на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия для получения анонимной и конфиденциальной помощи через Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия: 800-799-7233 или 800-787-3224 (телетайп).

  Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также предлагает функцию онлайн-чата и возможность отправить текстовое сообщение, отправив «СТАРТ» на номер 88788.

  Было ли это полезно?

  Многие пары испытывают периоды напряжения. Пережить трудные времена в ваших отношениях возможно, если оба партнера готовы работать в команде.

  Использование более здоровых способов общения может помочь вам пережить трудные времена, например:

  • подтверждение чувств и переживаний вашего партнера
  • непосредственное разрешение конфликтов
  • подчеркивание и празднование побед вашего партнера
  • практика благодарности

  Иногда пары могут оказаться в трудных ситуациях, с которыми они не чувствуют себя готовыми справиться в одиночку. Обращение к семейному консультанту может иметь решающее значение во времена сильного стресса, потери или травмы.

  Хотите узнать больше о начале терапии? Ресурс Psych Central «Как найти поддержку в области психического здоровья» может помочь.