Созависимость в отношениях: О созависимых отношениях | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

О созависимых отношениях | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Созависимые отношения – нездоровая привязанность одного человека к другому. Ее часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. Разберем, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти.

 

Все мы в той или иной степени зависим от близких, но в случае с созависимостью все сложнее. Для созависимых людей партнёр является той основой, из которой пополняются базовые нужды и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость – это прежде всего эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что» …).

Созависимые люди легко «заражаются» настроением близкого и принимают любые проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то.

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких, но у него нет идеи управлять ими. В созависимых же отношениях человек много и часто

пытается контролировать разум, чувства и поведение партнера. Разумеется, этот контроль – только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь. Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости.

 Ещё одна черта созависимости – перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером – вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей – центральная для созависимых.

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий.

 

Что же заставляет человека цепляться за болезненные отношения?

Ответ лежит в подсознательном желании дополучить неудовлетворенные детские потребности в заботе, тепле, эмоциональном принятии и безусловной любви. Для ребенка быть эмоционально принятым означало выжить. И опыт игнорирования, фрустрации и наказания нелюбовью означал не просто наказание, а воспринимался как угроза для жизни. И поэтому во что бы то ни стало нужно было заполучать эту любовь: лучше себя вести, быть хорошим, угождать и подстраиваться под настроение взрослого.

Именно поэтому парадоксально, но во взрослой жизни тянет именно к тем, кто будет напоминать эмоционально отстраненного, но значимого взрослого, в чьих руках была гарантия детского счастья. Чтобы раз за разом продолжать доказывать ему, а по факту себе, что «я достоин любви».

В неблагополучных семьях, особенно в тех, где процветает алкоголизм, насилие, ребенок неизбежно

чувствует панику перед потерей контроля над событиями в семье. В последующем контроль начинает пронизывать все отношения созависимого. Чтобы чувствовать себя в безопасности, созависимый нуждается в обществе людей, которым он может помочь, поскольку это делает ситуацию контролируемой. При этом потребности того человека, которого он контролирует, начинают подменять его собственные. Именно поэтому созависимые люди постоянно жалуются на бессмысленность жизни. Подсознательно они снова и снова разочаровываются в отношениях, повторяя детскую травму.

Что же делать? Какие шаги предпринять для выхода из созависимости?

Самое главное в работе с созависимостью – это осознать ее наличие, а затем – задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно.

• Постарайтесь вернуть себе взрослую позицию и понять, что Вы сами теперь в состоянии дать себе все, в чем нуждались в детстве.
• Право на отказ – краеугольное в переходе от созависимости к взаимозависимости. Осознать свое желание – это крутое движение от созависимых отношений, при условии, что Вы выражаете просьбу и даете человеку право не оправдать Ваших ожиданий.
• Перестать ожидать перемен от партнера. Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз Ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще Вы готовы терпеть?
• Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. Подумайте над своими желаниями в разных сферах и о том, как их реализовать.
• Не бежать от боли, а поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри Вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что Вы – это не Ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.
• Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь.
• Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь.
• Обратиться за психологической помощью к специалисту.

Психолог Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ
Екатерина Шундикова

Как перестать цепляться за партнёра — Wonderzine

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Признаки созависимых отношений

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них :: Здоровье :: РБК Стиль

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

• вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как…
• если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому…
• вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
• вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что…
• вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
• партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
• вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и…
• если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Кадр из сериала «Сплетница»

© kinopoisk

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

• он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
• он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
• спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
• все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
• для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
• в первую очередь важно позаботиться о других;
• другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

Кадр из фильма «500 дней лета»

© kinopoisk

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Кадр из сериала «Острые предметы»

© kinopoisk

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Кадр из фильма «Грязь»

© kinopoisk

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Что такое наркозависимость и как защитить от нее близких

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

• что со мной происходит
• что для меня важно
• что мне подходит, а что не подходит 
• когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен. 

Как выйти из созависимых отношений | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Созависимые отношения — нездоровая привязанность одного человека к другому. Ее часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. Разберем, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти.

Как люди попадают в созависимость?

Причины уходят корнями в детство. Большинство родителей учат детей быть удобными и послушными, не высовываться и вовремя закрывать рот. К примеру, многим знакомы реплики мамы: «Мальчики не плачут, прекращай устраивать истерики», «Ты же девочка, веди себя прилично, а то замуж никто не возьмет».

Ребенка вынуждают подавлять и отрицать свои эмоции, больше думать о других и вести себя по принципу «лишь бы кого не обидеть». В зрелом возрасте у такого человека появляется глубинный запрет на жизнь своей жизнью. Ему кажется, что мир не для него, он не имеет права ставить свои интересы на первое место. Поэтому начинает заниматься жизнью другого.

Другая причина кроется в излишней опеке и гиперконтроле за ребенком, когда родители вместо безусловной любви предъявляют завышенные требования и пресекают попытки проявления самостоятельности. Ребенок теряет чувство автономности личности. Вместо здоровой любви и поддерживающих отношений получает привычку растворяться в другом человеке.

Третья причина — повторение родительского сценария. Чаще это происходит, когда человек очень сильно не хочет быть похожим на кого-то из родителей, презирает поведение отца или матери. По жизненным законам именно такое поведение копирует. 

Примеры созависимых отношений

Классический пример — жена алкоголика. Она спасает его, запрещает пить, контролирует, вылавливает из притонов, наливает дома, лишь бы не получил «дозу» на улице. В целом делает все, чтобы уйти от ответственности и не жить своей жизнью.

Прикрывает свою инфантильность и нежелание что-либо менять мать, которая из года в год пытается внушить непутевой дочери, как нужно жить правильно.

Созависимые отношения встречаются не только в паре или с близкими родственниками. Они могут быть между друзьями и коллегами.

Все примеры объединяет одно — созависимый человек не хочет заниматься своей жизнью.

Признаки созависимых отношений

• Страдания, если объекта зависимости нет рядом. Человек чувствует необъяснимую тревогу, не может ни на чем сосредоточиться. Ему все время как-то не по себе, если рядом нет того, от кого он зависит.
• Навязчивые мысли. 90% времени человек зависает в представлениях, как все должно быть в отношениях с объектом зависимости, или вспоминает обиды прошлого.
• Жалость вместо любви. «Он без меня пропадет, жалко его оставить, как он будет», — типичные размышления созависимого.
• Эмоциональный накал. Отношения напоминают качели. За эйфорией и спокойствием неминуемо следует скандал.
• Желание спасать и переделывать. Созависимого не оставляет желание наставить другого на путь истинный и спасти от себя самого. Все действия направлены на решение проблем другого.
• Ассоциация потери отношений со смертью. Мысль о потере отношений вызывает холодный пот, из-под ног уходит почва, становится плохо на физическом уровне.

Как выйти из созависимых отношений?

Без профессиональной помощи бывает достаточно сложно. Поскольку уход (или мысли о нем) приносит невыносимую душевную боль, а тоска гонит обратно. Однако на первых стадиях созависимости есть шанс вытянуть себя из болота самостоятельно.

Что для этого стоит сделать:

1. Убить надежду на перемены. Если вы неоднократно сообщали человеку, что в отношениях вам плохо, разговаривали, упрашивали, но ничего не изменилось — уходите. Никакой ментально-кармической связи между вами нет. Настоящая любовь развивает, а не затягивает в болото.

Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще вы готовы терпеть?

2. Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. У вас в голове должен быть сильный образ будущего.

Подумайте над своими желаниями в разных сферах. К примеру, можно представить, что ваша жизнь — острова: работа, друзья, родители, спорт и творчество. Если зачеркнуть один остров с текущими отношениями, остальные не уйдут под землю. Подумайте, как вы можете их облагородить.

3. Не бежать от боли. А поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что вы — это не ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.

Как представили, подумайте, что хотите испытывать вместо боли и как можете получить желаемое состояние без помощи других людей.

4. Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь, а свою сливает в овраг.

Вопрос «А что такого плохого случилось в моей жизни, что я так бездарно ее растрачиваю?» поможет вернуться в реальность.

Техники самопомощи, когда накрывает в моменте

После ухода у многих созависимых начинается ломка, в голову лезут мысли о том, что недостаточно сделали, есть шанс все вернуть, он (она) обязательно изменится. Особенно под вечер накрывает непреодолимое желание написать и позвонить.

Чтобы остановить неприятный бег мыслей, можно воспользоваться следующими техниками.

Техника 1: многократное повторение ситуации. Вспомните, когда вы вернулись из отпуска и как с ажиотажем хотелось об этом всем рассказать. Рассказали один раз, другой, третий, на десятый уже не очень хочется говорить.

Так это работает и с негативными ситуациями. Сядьте перед зеркалом и начните говорить о ситуации, которая тревожит. Делайте это до тех пор, пока не получите эмоциональную разрядку.

Техника 2: возвращение к телесным ощущениям. Переместите фокус внимания на свое тело. Что сейчас чувствует ваша правая нога? А левая? Медленно перемещайтесь снизу вверх, пока тело не расслабится.

Затем расслабляйте голову: лицо, затылок и то, что внутри головы. Когда мы наблюдаем за своим телом, внимание перемещается в момент «здесь и сейчас».

Техника 3: сам себе коуч. Возьмите блокнот и начните выписывать все, что вас тревожит. Пишите первое, что придет в голову: как тревожно, невыносимо больно, какую тоску вы сейчас испытываете, как одолевает желание позвонить и написать. После сожгите листок.

Выводы

• Созависимость — это болезнь, ее нужно лечить. Прикрыть газеткой и ждать, пока рассосется, не получится.
• Если вы неоднократно говорили человеку, что вам в отношениях плохо, но ничего не поменялось — уходите.
• Чтобы избавиться от созависимости, вернитесь в реальность. Начните жить своей жизнью, а не спасать другого.

 

От редакции

Чем отличаются зависимость и здоровая привязанность к другому человеку? Статья психолога Ярославы Громовой поможет разобраться: https://psy.systems/post/vzroslyj-rebenok-svoej-materi.

Тем, кто находится в созависимых отношениях и хотел бы научиться жить по-другому, рекомендуем книгу Берри и Дженней Уайнхолдов «Освобождение от созависимости». Мы сделали для вас конспект ключевых идей авторов: https://psy.systems/post/berri-dzhenej-uajnxold-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti.

В созависимые отношения часто попадают люди с низкой самооценкой и потребностью в бесконечном одобрении со стороны. Как помочь ребенку научиться адекватно себя оценивать и не зависеть от чужой похвалы, объясняет детский психолог Оксана Юсупова: https://psy.systems/post/kak-sformirovat-adekvatnuyu-samoocenku-u-rebenka.

Созависимость в отношениях с мужчиной

Созависимость от мужчины — это мучительное состояние, при котором происходит такое поглощение жизнью другого человека, что перестают удовлетворяться собственные потребности. Это похоже на отношение матери к ребенку, когда она не может себя отделить от него, и ко всем действиям своего чада добавляет местоимение «мы».

Может это любовь

Созависимость в отношениях можно принять за любовь – но между ними огромная разница. Созависимость не дает места свободе и развитию, она эгоистична. Чаще о созависимости говорят именно женщины, если в отношениях есть зависимый человек, то это повышенная вероятность увидеть созависимость в отношениях с мужчиной. Созависимость не имеет ничего общего с любовью, хотя созависимым может так казаться. В созависимых отношениях трудно испытывать истинную радость и удовольствие от жизни, ее развитие, повышение качества.

Как это происходит

Дисфункциональные отношения могут протекать привычно и не очень заметно для самих участников. Привычка может складываться из самого детства, формируя неосознанную почву для таких отношений. Однако признаки созависимости в отношениях все же можно определить.

Во-первых, созависимые отношения часто проявляются в ролях жертвы, спасателя или агрессора, а не равноправных взаимоотношениях.

Во-вторых, имеет место частое нарушение чужих границ.

В-третьих, такие отношения в большей степени строятся на манипуляциях, чувстве долга, чувстве вины и т.д.

Например, женщина проявляет созависимость в отношениях с мужчиной, признаки, которые можно заметить и осознать в виде мыслей или прямых высказываний:

• «я не могу жить без него»;
• «я хочу, чтобы он…»;
• «я не хочу, чтобы он…»;
• «если он уйдет/бросит меня, моя жизнь потеряет смысл»;
• «я испытываю чувство, потому что он…»;
• «с ним — хорошо, без него – плохо»;
• «мое настроение зависит от его действий/бездействий»;
• и т.д.

Часто, но не всегда, наблюдается именно созависимость от мужчины – женщины, например, проявляют себя в роли спасателя зависимого мужчины, а он, в свою очередь, берет на себя роль жертвы. У спасателя не получается – он превращается в преследователя, затем наступает усталость, бессилие и женщина чувствует себя жертвой. Если вы замечаете признаки созависимости в отношениях, значит, вы начали задумываться и анализировать – а это первый шаг к действию.

И что делать дальше

Вы осознали, что у вас созависимость в отношениях – как избавиться – возникает первый вопрос. К счастью, или, к сожалению, нет простых и однозначных рецептов – каждый вынужден проходить свой собственный путь. Тем не менее, спектр методов и ресурсов достаточно широк. Конечно, самый простой и доступный способ, если у вас созависимость в отношениях, — как избавиться – 12 шагов Миннесотской модели — это первый ответ. Но не единственный.

Вы можете использовать весь арсенал для улучшения качества вашей жизни:

• посещение лекций и семинаров;
• просмотр видео;
• психологические консультации;
• тренинги;
• групповая терапия;
• ведение дневника чувств и т.д.

выполнение прочих практических заданий также позволят найти достойные ответы на постоянно возникающий вопрос: созависимость в отношениях с мужчиной – как избавиться? Сначала вы будете просто замечать за собой те или иные формы поведения и реагирования, чувства и эмоции, потом вы будете пробовать что-то делать – будет получаться не с первого раза – но, в конце концов, обязательно получится, главное – продолжать работу и не опускать руки.

В горе и в радости: что такое созависимые отношения?

Иногда отношения совсем не похожи на диснеевские фильмы. На первый взгляд, партнеры в лучших традициях романтических драм поддерживают друг друга, помогают проходить сложные участки жизненного пути, но хеппи-энд ближе не становится. Когда трудности в жизни партнера напрямую меняют вашу жизнь к худшему, есть основания говорить о созависимых отношениях. Рассказываем, как их узнать и что с ними делать.

Всегда ли созависимость — это про алкоголь?

Впервые термин «созависимость» применили в первой половине ХХ века. Тогда немецкая исследовательница и психоаналитик Карен Холли использовала этот термин для описания людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. Более широкое и популярное применение этот термин получил в США, когда организаторы групп поддержки для анонимных алкоголиков заметили, что партнеры и родственники людей с аддикцией имеют схожий сценарий поведенияx.

Важно: В контексте созависимости мы говорим не только об отношениях, где один из партнеров страдает физической зависимостью от алкоголя, никотина — аддикцией. Сам оригинал термина «codependence» строится на слове «dependence», означающем зависимость от кого-то.

Восприятие проблем партнера как своих собственных

Созависимый человек берет на себя ответственность за партнера, становится героем — спасателем от алкогольных срывов или профессионального выгорания. Он изо всех сил старается, чтобы все в жизни партнера — а значит, и пары — было хорошо, и, если что-то идет не по плану, созависимый человек считает, что это он совершил ошибку.

Активное участие в жизни партнера вплоть до тотального контроля

Сюда входит и поддержка партнера в «мирное время», и попытки предотвращения кризисных ситуаций, если они связаны с аддикцией или болезнью. Созависимый может с наилучшими пожеланиями контролировать питание партнера, отбирать контент «без триггеров» или ограничивать его общение, чтобы обезопасить. Он уверен, что без его участия может случиться непоправимое.

Самопожертвование

Когда человек превозносит чужие нужды, собственные уходят на второй план и созависимый считает, что там им и нужно лежать до востребования. Он не позволяет себе лишний раз развлекаться и испытывает чувство вины, считая, что предает партнера, который, по его мнению, страдает.

Актуальные статьи и подборки в вашем смартфоне. Подписывайтесь на наш Telegram-канал и получайте все материалы, которые выходят на нашем сайте.

Созависимый — кто он?

Созависимыми, как и суперзлодеями, не рождаются.

Однако сюжет становления у них примерно одинаковый. Созависимость, как правило, начинается с благой идеи помочь ближнему своему. Причем помощь выражается в конкретных действиях «здесь и сейчас», интенсивной, иногда излишней помощи. Принимая на себя все большую ответственность, человек постепенно отнимает самостоятельность партнера, делая его все более и более зависимым от себя.

Созависимые отношения могут складываться не только в браке или в романтическом поле, эта модель проникает также в отношения родителей и детей, когда родитель проявляет излишнюю опеку о ребенке или, наоборот, ребенок берет на себя ответственность за родителей.

«Роли в созависимой паре часто развиваются по сценарию агрессора и жертвы. Важно понимать, что в этой ситуации оба участника одинаково зависят друг от друга и нельзя говорить, что кто-то из них находится в более выигрышном положении. Распределение ролей во многом зависит от целостности личностей партнеров и, в частности, определения ими личных границ. Будь то телесные границы, финансовые и так далее. Агрессор будет поглощать личные границы партнера, и в результате мы получим двух совершенно слившихся людей в отношениях, где никакой свободы нет», — комментирует нейропсихолог, лектор платформы «Синхронизация» Алена Ванченко.

Как выйти из созависимости?

Как и многие другие ситуации в отношениях, решение проблемы созависимости не решается в одностороннем порядке. Просто взять и прекратить отношения — не самый лучший выход, поскольку велика вероятность, что такую модель поведения оба человека понесут в следующие отношения.

«Созависимость, как и другие виды зависимости, лечится. Этот процесс в первую очередь подразумевает сепарацию партнеров и терапию для них обоих. Обоим людям предстоит проработка травмы, развитие и перестройка личных границ — это будет касаться как зависимого, так и партнера, который выполняет роль агрессора, хотя кажется, что ему в этих отношениях ничто не угрожает», — комментирует Алена Ванченко.

Есть несколько путей решения ситуаций, когда оба партнера чувствуют себя в безопасности:

Программа для родственников зависимых людей

Специальные программы поддержки помогают не опустить руки, но при этом и не бросаться в омут с головой, чтобы разогнать чужих чертей. На таких программах эксперты дают действенные схемы для помощи партнерам с аддикцией, которые помогут отказаться от губительных привычек и избежать синдрома отмены.

Семейная терапия

Этот вариант подойдет в том числе парам, где ни у одного из партнеров нет аддикции. В рамках семейной терапии партнеры смогут совместными усилиями построить свои личные границы и договориться об «отделении».

Индивидуальная терапия

Подойдет человеку, который заметил за собой черты созависимого партнера. Однако даже в рамках индивидуальной терапии человеку придется общаться с опекаемым им партнером и переписывать вместе с ним правила игры.

Для успешного выхода из созависимых отношений важно понимать, что невозможно полностью контролировать действия другого человека и с точностью до мелочей вписать его в свой идеальный сценарий. Если оба партнера готовы признать свободу друг друга и защищать ее как свою, то им удастся выйти из созависимой модели отношений, не потеряв друг друга.

признаков созависимых отношений | Терапия зависимости TX

Созависимые отношения — это своего рода дисфункциональные отношения, в которых один человек заботится о себе, а другой пользуется преимуществом. Созависимые отношения чрезвычайно распространены среди людей, употребляющих психоактивные вещества. Как правило, один партнер будет заботиться о другом в той степени, в которой он вызывает привыкание. Часто опекун воспитывается в семье с зависимым родителем и учится умиротворять этого родителя, чтобы облегчить жизнь ей и ее братьям и сестрам.Часто это самый старший ребенок, и во взрослом возрасте он может повторить образец своих отношений.

Созависимость не подходит ни для одного из партнеров. Это позволяет одному партнеру глубже погрузиться в зависимость, в то же время заставляя другого партнера полностью отказываться от своих собственных желаний и потребностей, чтобы заботиться о другом. В Fort Behavioral Health наши программы лечения зависимости могут помочь вам или близкому вам человеку найти в себе силы разорвать созависимые отношения.

Наша команда по поведенческому здоровью в Форте составила список некоторых предупреждающих знаков, которые могут быть у вас в созависимых отношениях.

9 предупреждающих знаков созависимых отношений

1. Люди радуют

Это нормально — хотеть нравиться людям, и все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы, но есть разница между этими обычными тенденциями и необходимостью постоянно радовать людей. Люди, доставляющие удовольствие, часто чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как делать других счастливыми. Они не любят говорить «нет», даже когда угождение другим существенно мешает их собственным желаниям и потребностям.

2. Отсутствие границ

Люди, выполняющие обе роли в созависимых отношениях, обычно имеют проблемы с распознаванием, уважением и укреплением границ.Наличие границ просто означает, что вы уважаете право другого человека на его или ее собственные чувства и независимость. Это также означает осознание того, что вы не несете ответственности за счастье другого человека. Люди в созависимых отношениях, как правило, сталкиваются с проблемой, когда один человек не признает границ, а другой не настаивает на границах. Таким образом, один человек контролирует и манипулирует, а другой подчиняется и не может отстаивать свою волю. Работа над установлением и поддержанием границ — один из важнейших навыков, которым семьи должны научиться в семейной терапии.

3. Низкая самооценка

Обычно ни один из созависимых людей не обладает высокой самооценкой. Один человек нуждается в одобрении другого или, по крайней мере, должен быть полезным другому, чтобы иметь чувство цели. Другой человек имеет низкую самооценку из-за того, что ему приходится зависеть от кого-то другого в удовлетворении материальных потребностей и требует подтверждения от этого человека. Зависимый человек часто контролирует из-за элементарного чувства незащищенности, которое другой человек может оставить.

4. Уход

Главный признак созависимости — это когда вы чувствуете, что должны заботиться обо всех все время. Обычно это происходит из детства, когда опекун понимает, что неспособность позаботиться о родительских потребностях может иметь ужасные последствия. В результате она может чувствовать себя обязанной заботиться о других, особенно о партнере, не столько из-за привязанности, сколько из-за страха, что если она этого не сделает, случится что-то плохое. Большинство людей могут довольно хорошо справляться самостоятельно, и чувство, что что-то пойдет не так, если вы не позаботитесь о них, часто является признаком созависимости.

5. Реакционная способность

Когда ваша идентичность основана на том, чтобы доставить удовольствие другим, и вы чувствуете ответственность за благополучие каждого, вы можете реагировать на ситуации, а не действовать по собственному желанию. Вы можете защищаться или легко переваривать критику. Это приводит к потере связи с вашими собственными желаниями и потребностями, что затрудняет проявление активности. Отчасти это также является результатом вашей неспособности установить границы, чтобы чувствовать ответственность за чужие чувства.

6. Плохая связь

Созависимое мышление затрудняет эффективное общение. Воспитатель часто не осознает своих собственных желаний и потребностей, а когда он осознает их, он может неохотно их выражать. Она может чувствовать, что забота о другом человеке является самым важным делом, или она может бояться расстроить другого человека самоутверждением. Зависимый человек может иметь привычку к нечестному общению, больше заинтересован в сохранении контроля, чем в реальном общении.Коммуникация — еще один важный навык, которому нужно научиться в семейной терапии. Оба человека должны научиться общаться честно и эффективно.

7. Отсутствие самооценки

Воспитатель может иметь низкую самооценку или вообще не иметь самооценки. Часто опекун определяет себя в основном по отношению к другому человеку и может не иметь представления о том, кто он, не имея этой роли. Вот почему опекун также зависим, хотя именно он занимается практическими вопросами и, вероятно, может прекрасно обойтись без другого человека.

8. Зависимость

Конечно, зависимость играет важную роль в созависимости. Каждый в чем-то нуждается в другом. Один человек нуждается в удовлетворении материальных потребностей, потому что зависимость или другие проблемы препятствуют его автономии. Другой человек нуждается в признании и целеустремленности от заботы о ком-то. В некотором смысле это компромисс, но он также ограничивает обоих участников.

9. Стресс во взаимоотношениях

Как и следовало ожидать, любой из этих факторов может серьезно сказаться на отношениях.Когда вы не можете общаться или уважать границы, у вас обязательно возникнут проблемы. Смотритель часто испытывает сильный стресс из-за того, что все делает правильно, в то время как иждивенец часто чувствует себя неуверенно из-за того, что опекун бросит его. Оба боятся остаться одни, но ни один из них не особенно счастлив. Ссор может быть не так уж и много, поскольку один партнер обычно стремится сделать другого счастливым, но, тем не менее, оба могут испытывать стресс.

Освободитесь от созависимых отношений с нашей помощью

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с зависимостью или созависимостью, мы можем помочь.В Fort Behavioral Health мы предлагаем безопасное и полезное пространство для преодоления негативных эмоций и отработки навыков совладания, которые помогут вам в вашем пути к выздоровлению. Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с пристрастием к наркотикам или алкоголю, позвоните нам сегодня по телефону 844.332.1807.

Что такое созависимость?

Что такое созависимость?

Созависимость означает умственную, эмоциональную, физическую и / или духовную зависимость от партнера, друга или члена семьи.

«Этот термин был первоначально придуман в 1950-х годах в контексте анонимных алкоголиков для поддержки партнеров людей, злоупотреблявших психоактивными веществами и вовлеченных в токсичную жизнь тех, о ком они заботились», — говорит д-р.Рене Эксельберт, лицензированный психолог и писатель из Нью-Йорка.

Это по-прежнему верно, но сегодня созависимость охватывает гораздо более широкий спектр.

Созависимость сама по себе не является клиническим диагнозом или официально категоризированным расстройством личности. Вообще говоря, созависимость включает в себя аспекты моделей стиля привязанности, выработанных в раннем детстве, а также может пересекаться с другими расстройствами личности, включая зависимое расстройство личности.

Различные формы взаимозависимости

Созависимость может быть любой формы и размера, а также разной степени серьезности.«По сути, это связано с плохим представлением о себе и плохими границами, включая неспособность высказать свое мнение или сказать« нет », — говорит доктор Марк Мэйфилд, лицензированный профессиональный консультант (LPC).

Он добавляет, что созависимость может развиваться во всех видах отношений, таких как родитель-ребенок, партнер-партнер, супруг-супруга и даже коллега-начальник.

Признаки взаимозависимости

Как указано выше, созависимость относится к несбалансированному паттерну отношений, когда один человек берет на себя ответственность за удовлетворение потребностей другого человека, исключая признание своих собственных потребностей или чувств.

Доктор Эксельберг

«Созависимость — это замкнутые отношения, в которых один человек нуждается в другом, а тот, в свою очередь, нуждается. Созависимый человек, известный как «дающий», чувствует себя бесполезным, если он не нужен — и не приносит жертв для — способствующего, иначе известного как «берущий».

— Доктор Эксельберг

Созависимые отношения, таким образом, строятся на неравенстве власти, которое способствует потребностям получателя, оставляя дарителю продолжать давать, часто жертвуя собой.По словам доктора Мэйфилда и доктора Эксельберта, признаки созависимости могут включать некоторые, но не обязательно все, следующее:

• Ощущение «хождения по яичной скорлупе», чтобы избежать конфликта с другим человеком.
• Ощущение потребности поговорить с другим человеком и / или попросить разрешения выполнять повседневные задачи.
• Часто извиняется, даже если вы не сделали ничего плохого.
• Жалко другого человека, даже когда он причинил тебе боль.
• Регулярно пытается изменить или спасти проблемных, зависимых или недостаточно функционирующих людей, чьи проблемы выходят за рамки возможностей одного человека исправить их.
• Делать что-нибудь для другого человека, даже если вам это неудобно.
• Поставить другого человека на пьедестал, несмотря на то, что он не заслуживает этой должности.
• Потребность в том, чтобы вы нравились другим людям, чтобы чувствовать себя хорошо.
• Изо всех сил пытается найти время для себя, особенно если ваше свободное время постоянно уделяется другому человеку.
• Ощущение, будто вы потеряли ощущение себя или отношений.

Почему созависимость — это нездоровая динамика

Хотя у всех есть близкие и они чувствуют ответственность за этих близких, это может быть нездоровым, когда чья-то личность зависит от кого-то другого.

«Созависимость — это не все заботливое поведение или чувства, а только те, которые чрезмерны до нездоровой степени. Ответственность за отношения с другими должна сосуществовать с ответственностью перед собой », — говорит доктор Эксельберт.

«Эту динамику также называют« зависимостью от отношений », потому что люди с созависимостью часто формируют односторонние, эмоционально деструктивные и / или оскорбительные отношения».

В этом смысле неотъемлемая проблема созависимости состоит в том, что человек теряет свое истинное чувство себя, поскольку он так много вкладывает в кого-то другого.

Даже если «дающий» не сразу почувствует это — им, вероятно, нравится дарить свою любовь и на них полагаться — это может развиться до очень нездоровой степени по мере развития отношений.

Другая неотъемлемая проблема заключается в том, что «дающему» становится трудно выйти из отношений, поскольку они могут чувствовать, что другой человек так сильно полагается на них — даже если они внутренне знают, что это правильно. И наоборот, «берущий» будет чувствовать себя настолько зависимым от другого, что им также будет трудно расстаться с токсичными отношениями.

Как уменьшить созависимые тенденции

Первый шаг к снижению созависимых тенденций — сосредоточиться на самосознании. Конечно, это можно сделать и самостоятельно, но доктор Мэйфилд также подчеркивает важность терапии, которая поможет вам по-настоящему распутать ваши созависимые склонности.

Он добавляет: «Многие, кто борется с созависимостью, не обращаются за помощью, пока их жизнь не начинает рушиться. Мой совет — проявлять инициативу и обращаться за помощью ».

Когда вы отправитесь в это путешествие, постарайтесь сделать следующее:

• Станьте президентом собственного фан-клуба.«Научитесь говорить с собой с любовью и позитивно и сопротивляться импульсу самокритики», — говорит он. Доктор Эксельберт.
• Сделайте небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях. Ищите занятия за пределами отношений и вкладывайте деньги в новые дружеские отношения. Сосредоточьтесь на выяснении того, что делает вас тем, кем вы являетесь, а затем расширьте их.
• Когда вы испытываете искушение думать или беспокоиться о ком-то другом, активно обращайте свое внимание внутрь себя. Это требует практики, так что будьте добры к себе по пути.
• «Постоять за себя, если кто-то критикует, подрывает или пытается контролировать вас», — говорит доктор Эксельберт. Работая над формированием собственного чувства собственного достоинства, вы найдете в себе больше сил.
• Не бойтесь сказать кому-то «нет», если вы действительно не хотите что-то делать.
• Если индивидуальная терапия вас не привлекает, попробуйте обратиться в группу поддержки или групповую психотерапию, — предлагает доктор Эксельберт.

Есть даже организация под названием «Анонимные созависимые» (CoDa), которая занимается вопросами «необходимости быть необходимыми» и прошлой динамики отношений.

Слово от Verywell

Созависимость — это тонкое поведение, которое проявляется во многих формах и на разных уровнях интенсивности. Это часто приводит к нездоровой динамике отношений, которая со временем ухудшается, поскольку созависимый человек теряет самоощущение. Самосознание и активное перенаправление от поведения — ключ к снижению созависимых тенденций; будьте добры к себе, работая над многолетним выученным поведением.

6 признаков созависимых отношений

Источник: Sjale / Shutterstock

Многие люди повторяют одни и те же паттерны нездоровых отношений, несмотря на свои лучшие намерения.

Рассмотрим созависимость — когда двум людям с дисфункциональными чертами личности становится хуже вместе. Связь происходит, когда четкие границы того, где вы начинаете, а где кончается ваш партнер, четко не определены.

Подумайте о самой несчастной паре, которую вы когда-либо встречали. (Надеюсь, вы не являетесь частью этого дуэта.) Вы можете задаться вопросом, почему эти люди все еще вместе. Взрослые желают участвовать в партнерских отношениях. И какими бы нездоровыми ни были отношения, обе стороны могут выиграть.Общие причины для того, чтобы держаться вместе, — это дети, финансы, потраченное время и страх стыда, который может прийти в результате расставания. Но более серьезной проблемой является вера в то, что один или оба человека считают, что заслуживают плохого обращения с . (Подробную статью об этой дисфункциональной динамике можно найти здесь.)

Признаки взаимозависимости

Традиционное определение созависимости сосредоточено на контроле, воспитании и поддержании отношений с людьми, которые химически зависимы или проявляют нежелательное поведение, такое как нарциссизм.Классическая модель взаимозависимости — муж-алкоголик и его способная жена.

Дюпон и Макговерн (1991) утверждают, что созависимые люди «разделяют ответственность за нездоровое поведение, в первую очередь, сосредоточивая свою жизнь на болезни или плохом поведении и делая свою самооценку и благополучие зависимыми от поведения окружающих». нездоровый член семьи ». (стр. 316).

Ле Пуар (1992) предположил, что функциональный (или здоровый) партнер питает больного партнера, когда он или она ведет себя нежелательно.Такое поведение в конечном итоге приятно пострадавшему партнеру, что усиливает его. Предполагается, что партнер, который контролирует наибольшее количество вознаграждений (что создает его или ее основу силы), является сильным, в то время как другой в долгу перед ним (Beattie, 1987). Позаимствовав фразу моего клинического наставника Ривы Саймона, «всякий раз, когда продолжается конфликт, есть основополагающее соглашение». Другими словами, для танго нужны двое, и зависимый или подчиненный партнер может быть не таким слабым, пассивным или невинным, как кажется.

Следующие вопросы могут служить руководством для определения, связаны ли ваши отношения с созависимостью:

1. Подразумевает ли ваше целеустремленность крайние жертвы ради удовлетворения потребностей партнера?
2. Трудно сказать «нет», когда партнер требует вашего времени и энергии?
3. Вы покрываете проблемы вашего партнера наркотиками, алкоголем или законом?
4. Вы постоянно беспокоитесь о мнении окружающих о вас?
5. Вы чувствуете себя в ловушке своих отношений?
6. Вы молчите, чтобы избежать споров?

Развитие взаимозависимости

При рождении мы изначально уязвимы и полностью зависим от наших опекунов в вопросах питания, безопасности и регулирования.Привязанность и привязанность младенца к одному или нескольким опекунам имеют решающее значение для физического и эмоционального выживания. Эта фундаментальная привязанность заставляет ребенка полагаться на потребности и уязвимые места опекуна.

Вырасти с ненадежным или недоступным родителем означает взять на себя роль опекуна и / или помощника. В этой ситуации ребенок ставит потребности родителей на первое место. Дисфункциональные семьи не осознают, что существуют проблемы. В результате его члены подавляют эмоции и игнорируют свои собственные потребности, чтобы сосредоточиться на потребностях недоступных родителей.Когда «родительский» ребенок становится взрослым, он или она повторяет ту же динамику в своих взрослых отношениях.

Обида накапливается, когда вы не осознаёте свои собственные потребности и желания. Распространенная поведенческая тенденция — слишком остро реагировать или набрасываться, когда партнер вас подводит. Отсутствие внутреннего локуса контроля означает поиск внешних источников подтверждения и контроля. Вы можете попытаться контролировать поведение партнера, чтобы чувствовать себя нормально. Вы можете вести себя высокомерно и властно и предъявлять необоснованные требования своему партнеру.И когда вы понимаете, что не можете контролировать его или ее настроение или действия, вы разочаровываетесь и можете скатиться в депрессивное состояние.

Восстановление после кодозависимости

Лечение созависимости часто включает исследование проблем раннего детства и их связи с текущими паттернами дисфункционального поведения. Контакт с глубоко укоренившимися чувствами обиды, потери и гнева позволит вам восстановить соответствующую динамику отношений.

Настоятельно рекомендуется психотерапия, поскольку эти характеристики личности укоренились и их трудно изменить самостоятельно.Выбор подходящего терапевта может иметь решающее значение для вашего выздоровления. Вы поймете, что идете по правильному пути, когда следующие черты характера станут частью вашей личности:

• Вы питаете свои собственные желания и желания и развиваете связь со своим внутренним миром. Вы считаете себя самостоятельным, умным и способным.
• Вы прощаетесь с оскорбительным поведением. Осведомленность, изменения и рост необходимы вам и вашему партнеру, чтобы преодолеть нездоровые привычки в отношениях. Признание и прекращение заботы и поощрения.
• Вы отвечаете , а не реагируете на вашего партнера — и на других. Установление четких и твердых границ означает, что вы не будете автоматически реагировать на мысли и чувства других людей. Вы терпимо относитесь к мнению других людей и не занимаетесь защитой, когда не согласны. Вы понимаете, что ваша реакция — это ваша ответственность. Вы со здоровым скептицизмом относитесь к тому, что о вас говорят (хорошее или плохое), и в результате ваша самооценка не повышается и не падает. Вы говорите «нет» и соглашаетесь услышать «нет».

Когда вы выздоравливаете от созависимости, вы больше не чувствуете себя обязанным оставаться в нездоровых, болезненных отношениях. Вы знаете, что не несете ответственности за чье-либо счастье, кроме своего собственного, и можете чувствовать себя комфортно, приняв решение уйти.

Авторские права 2016 Линда Эспозито, LCSW

Состоите ли вы в созависимых отношениях? Предупреждающие знаки и как это изменить

Вы замечаете, что приносите много жертв ради счастья своего партнера, но не получаете многого взамен? Если такой односторонний узор похож на ваш, вам не нужно чувствовать себя в ловушке.Есть много способов изменить созависимые отношения и вернуть свою жизнь в норму.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к тому, чтобы вернуть все на круги своя, — это понять значение созависимых отношений. Эксперты говорят, что это модель поведения, при которой вы оказываетесь в зависимости от чьего-то одобрения в отношении вашей самооценки и личности.

Один из ключевых признаков — это когда ваше чувство жизненной цели сводится к тому, чтобы идти на крайние жертвы, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой привязанности, когда у одного человека нет самодостаточности или автономии», — говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, руководитель отдела психологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна. «Одна или обе стороны зависят от своих близких в достижении удовлетворения».

Любой может стать созависимым. Некоторые исследования показывают, что люди, чьи родители эмоционально оскорбляли или пренебрегали ими в подростковом возрасте, с большей вероятностью вступят в созависимые отношения.

«Этих детей часто учат ниспровергать собственные потребности, чтобы доставить удовольствие трудным родителям, и это настраивает их на давнюю привычку пытаться получить любовь и заботу от трудного человека», — говорит Шон Берн, доктор философии, профессор психологии Государственного политехнического университета Калифорнии, Сан-Луис-Обиспо.

«Они часто воспроизводят детские модели, заполненные пробелами в развитии», — говорит Ветцлер.

Как узнать, что вы находитесь в созависимых отношениях

Остерегайтесь этих признаков того, что вы можете быть в созависимых отношениях:

• Не можете ли вы найти удовлетворение в своей жизни вне определенного человека?
• Признаете ли вы нездоровое поведение своего партнера, но остаетесь с ним, несмотря на это?
• Оказываете ли вы поддержку своему партнеру за счет собственного психического, эмоционального и физического здоровья?

«Люди могут также предполагать, что они находятся в созависимых отношениях, если окружающие говорят им, что они слишком зависимы от своего партнера, или если они иногда хотят большей независимости, но чувствуют еще более сильный конфликт, когда они пытаются отделиться любым способом », — говорит психолог Сет Мейерс.

«Они будут испытывать тревогу чаще, чем любые другие эмоции в отношениях, — говорит Мейерс, — и они будут тратить много времени и энергии, пытаясь изменить своего партнера или … пытаясь соответствовать желаниям своего партнера. . »

Влияние созависимых отношений

Отказ от собственных потребностей и идентичности ради удовлетворения потребностей партнера имеет болезненные краткосрочные и долгосрочные последствия.

«Вы можете выгореть, истощиться и начать пренебрегать другими важными отношениями», — говорит Берн.«И если вы способствуете созависимым отношениям, то есть продвигаете дисфункции другого человека, вы можете помешать ему усвоить общие и необходимые жизненные уроки».

Как изменить созависимые отношения

Разрыв — не обязательно лучшее или единственное решение. «Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и обрести счастье как личность», — говорит психолог Мисти Хук, доктор философии.

Она рекомендует партнерам обсуждать и ставить цели в отношениях, которые удовлетворяют их обоих.

«Также важно проводить время с родственниками, друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки», — говорит она. «Найдите себе хобби. Попробуйте разделиться на определенные периоды времени, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно ухудшить созависимые отношения, — говорит Ветцлер.

«Иногда люди вводят себя в заблуждение, думая, что они помогают созависимому партнеру, продолжая удовлетворять его или ее беспокойство», — говорит он.«Но спросите, действительно ли вы помогаете или просто поощряете этот негатив».

Созависимость в отношениях: 10 советов, как распознать и разорвать круговорот

Когда вы состоите в отношениях, очень важно иметь возможность полагаться на поддержку вашего партнера, но есть такая вещь, как СЛИШКОМ полагаться на своего партнера. Если вы или ваш партнер слишком зависимы от отношений, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях. Созависимость определяется как крайняя эмоциональная или психологическая зависимость от партнера.В нормальных, здоровых отношениях оба партнера могут полагаться друг на друга таким образом, чтобы обеспечить индивидуальный рост и удовлетворение. Но в созависимых отношениях один человек часто является эмоциональной и психологической поддержкой, играя роль смотрителя, в то время как его партнер удовлетворяет все их потребности. Оба партнера обычно любят свою роль и помогают друг другу, что часто делает созависимые отношения цикличными. Смотрителю нравится чувствовать себя нужным, а другому человеку нравится, когда о нем заботятся и постоянно поддерживает его партнер.Некоторые психологи называют эту роль опекуном, в то время как другие называют этого человека помощником, потому что он подпитывает потребность своего партнера в одобрении и поддержке.

Хотя оба партнера могут выполнять ту роль, которую они играют в созависимых отношениях, это не означает, что они здоровы. Если вы распознаете созависимые модели в своих отношениях, вам и вашему партнеру следует работать над устранением этой созависимости.

Вот некоторые вещи, на которые следует обратить внимание, если вы обеспокоены тем, что можете находиться в созависимых отношениях, и советы по преодолению созависимости:

1.Экстремальные люди нравятся людям

Один из ключевых признаков созависимых отношений — это когда один из партнеров чрезмерно угождает людям. Этот партнер (созависимый партнер) часто игнорирует свои собственные желания и потребности (или воздерживается от того, чтобы делиться ими), чтобы доставить удовольствие своему партнеру. Созависимый человек часто чувствует, что поддержка партнера имеет важное значение для его ценности, и поэтому он наклоняется назад, чтобы попытаться успокоить и приспособиться к своему партнеру. Хотя компромисс — важная часть любых отношений, важно, чтобы оба партнера шли на компромисс.Если один партнер всегда добивается своего, а другой должен идти на все жертвы, то это признак созависимых отношений.

Постоянно жертвовать своими предпочтениями — признак того, что люди приятны, а не идут на компромисс. Если вы обнаружите, что постоянно пытаетесь доставить удовольствие своему партнеру, сосредоточьтесь на том, чтобы уделить время некоторым из ваших потребностей. Это может быть трудно сделать, если вы привыкли ставить себя в последнюю очередь, но постепенно научитесь прислушиваться к своим желаниям и потребностям, это поможет вам избегать склонностей, угождающих людям.В некоторых случаях, если вы потратите время на то, чтобы позаботиться о себе, это также может вдохновить вашего партнера сделать то же самое.

2. Отсутствие границ

В созависимых отношениях часто отсутствуют границы, необходимые для [здоровых отношений] (https: // hel Создание границ обеспечивает партнерам автономию и устанавливает, что каждый партнер несет ответственность за свои собственные счастье и эмоциональное состояние.В созависимых отношениях партнеры часто во всем полагаются друг на друга, а это значит, что ни у кого нет автономии.Отсутствие границ обычно возникает из-за того, что один человек не осознает или не нуждается в границах, а другой не обеспечивает соблюдение необходимых им границ. Это отсутствие границ заставляет приятного людям партнера отдавать все свое время и энергию своему партнеру, что не является устойчивым для здоровых отношений.

Конечно, существует ряд различных видов созависимых отношений, но важно отметить, что эти отношения часто могут стать оскорбительными из-за внутренней динамики власти между опекуном / помощником и иждивенцем.Оскорбительные отношения чаще встречаются в отношениях без границ. Чтобы разорвать цикл созависимости, работайте над установлением границ в ваших отношениях. Опять же, это может быть сложно сделать, если вы не занимаетесь установлением и соблюдением границ, но если вы начнете с малого, это поможет вам установить более четкие границы, продвигаясь вперед.

Начните быть честным с собой и своими потребностями, загрузите Relish и узнайте больше о том, как устанавливать границы. Получите полный доступ к нашим опытным тренерам по взаимоотношениям, тестам, одобренным терапевтами, и многому другому, бесплатно в течение одной недели — без каких-либо условий!

3.Низкая самооценка

Созависимые отношения часто коренятся в низкой самооценке одного или обоих партнеров. Созависимый партнер (человек, который ищет одобрения и поддержки другого) может нуждаться в постоянном подтверждении и эмоциональной поддержке, потому что он не верит в собственную ценность. Они могут не думать, что достойны любви, и поэтому принимают напряженные отношения, которые дают им цель. Они чувствуют, что необходимо жертвовать всем ради поддержки партнера, чтобы иметь цель в отношениях и в своей жизни.

Партнер, осуществляющий уход / помощник, вероятно, также имеет низкую самооценку и должен чувствовать себя нужным своему партнеру, чтобы чувствовать себя целеустремленным. Это отличный пример циклического аспекта созависимых отношений. Оба партнера подпитывают потребность другого в одобрении, потому что оно им нужно, чтобы чувствовать себя хорошо.

Преодоление проблем с самооценкой может быть очень трудным, особенно если оба партнера смотрят на отношения, чтобы определить свою самооценку. Если у вас или вашего партнера есть проблемы, связанные с вашей самооценкой, важно сосредоточиться на самообслуживании и, в некоторых случаях, обратиться к профессионалу, чтобы он помог проработать вашу самооценку и уверенность в себе.

4. Реактивность

В созависимых отношениях оба партнера обычно реагируют. Идентичность созависимого человека основана на том, что людям нравится, что заставляет их чрезмерно беспокоиться о благополучии другого и, возможно, оторваться от собственных потребностей. Если вы постоянно пытаетесь доставить удовольствие своему партнеру, вы, скорее всего, будете реагировать на его действия и желания, а не действовать проактивно. Это также связано с отсутствием границ, о котором мы говорили.Созависимые люди склонны усваивать эмоции своего партнера и брать на себя ответственность за них, что может заставить их действовать реактивным образом.

Роль смотрителя / помощника также является реактивной. Постоянное удовлетворение всех ваших потребностей созависимым партнером часто приводит к своего рода привилегиям, что также может вызвать у людей реакцию. Они ожидают, что партнер будет подчиняться каждой их прихоти (что они обычно и делают), поэтому в редких случаях, когда этого не происходит или если другие люди в их жизни не поступают аналогичным образом, они могут стать реактивными.

Отличный способ избежать реактивности в ваших отношениях — это запланировать встречи друг с другом. Check-in — это беседы, в которых говорится о ваших чувствах, ожиданиях и счастье в отношениях. Регистрация — это активный способ решения любых проблем в отношениях до того, как они перерастут в конфликт. Хотя вам не удастся избежать всех конфликтов, вы сможете ориентироваться в разногласиях и разрешать ситуации проактивно, если вы часто общаетесь со своим партнером.Это поможет снизить реактивность ваших отношений и разорвать цикл созависимости.

5. Высокий уровень тревожности

Хотя низкий уровень тревожности является обычным явлением на разных этапах отношений (подумайте о стадии бабочки, беспокойстве по поводу следующего шага и т. Д.), Ваши отношения не должны характеризоваться постоянным высоким уровнем тревожности. В созависимых отношениях созависимый человек часто испытывает высокий уровень беспокойства, связанного с тем, чтобы доставить удовольствие своему партнеру и сделать его счастливым.Поскольку ни один человек не может быть счастлив или доволен все время (даже если вы делаете ВСЕ за него), его плохое настроение часто становится источником огромного беспокойства для его партнеров.

Людей, у которых от природы наблюдается тревога, также может привлекать роль заботы в отношениях, потому что она служит выходом для их тревоги. Как мы упоминали ранее, партнеры часто чувствуют себя удовлетворенными в своих созависимых отношениях, даже если условия отношений нездоровы. Независимо от того, боретесь ли вы с тревогой как личность, важно не стремиться к тревоге в отношениях или терпеть высокий уровень тревожности, чтобы доставить удовольствие партнеру.Справиться с чувством тревоги с помощью самообслуживания, терапии или других, здоровых средств — отличный способ избежать высокого уровня тревожности в ваших отношениях.

Relish обладает всеми преимуществами терапии за небольшую часть стоимости. В твоем кармане. Когда вам будет удобно. Полностью адаптирован для вас и ваших отношений. Что вам терять? Начни бесплатно!

6. Злоупотребление психоактивными веществами

Созависимые отношения являются обычным явлением, если у одного человека есть проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами. В этих сценариях созависимый партнер позволяет наркоману действовать, наклоняясь назад, чтобы делать что-то за него, поддерживать его и любить, несмотря на его деструктивное и нездоровое поведение.В этих ситуациях созависимый человек на самом деле является помощником для наркомана, сознательно или неосознанно поощряя вызывающее привыкание поведение из-за необходимости. Это один из наиболее серьезных типов созависимых отношений, который может привести к длительной зависимости и сбоям в программах выздоровления наркомана. Если у вас или вашего партнера есть проблема со злоупотреблением психоактивными веществами, которая вызвана вашими отношениями, это может быть признаком нездоровых созависимых отношений.

Можно быть в отношениях с наркоманом, которые не зависят от созависимости, если вы будете привлекать их к ответственности и активно поддерживать процесс их выздоровления. Но с этим может быть трудно справиться с небольшим опытом и другими сложными факторами, которые в первую очередь делают некоторых людей более склонными к созависимости.

Если вы или ваш партнер боретесь с проблемами, связанными со злоупотреблением психоактивными веществами, это может серьезно сказаться на ваших отношениях. Важно решить эти проблемы не только для здоровья ваших отношений, но и для вашего собственного здоровья! Проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами может быть трудно решить без помощи профессионала или официальной программы.Обращение к таким вещам, как Анонимные Алкоголики, Анонимные Наркоманы, стационарное лечение или другие реабилитационные программы, — важный совет для того, чтобы разорвать цикл созависимости, если злоупотребление психоактивными веществами является частью ваших отношений.

7. Забота о себе и своих потребностях

Поскольку большая часть взаимозависимости возникает из-за низкой самооценки и отсутствия границ, важный способ разорвать порочный круг — сосредоточиться на заботе о себе и любви к себе. Первый шаг в этом — признание того, что вы и ваш партнер оба контролируете собственное эмоциональное состояние.Вы не можете полагаться на партнера или отношения, чтобы почувствовать себя удовлетворенным. Как только вы научитесь распознавать свое влияние на свои эмоции, важно уделять необходимое время и энергию для отношений, а не сосредотачивать все свои умственные способности на своем партнере.

Это может быть сложно (особенно если вы боретесь с установкой и соблюдением границ), но это абсолютно необходимо. Как только вы дадите себе разрешение уделять себе время и силы, сосредоточьтесь на таких вещах, как забота о себе и любовь к себе.Изучите занятия осознанностью, займитесь хобби, которое вам нравится (также это отличный способ попрактиковаться в проведении времени вдвоем), подумайте о том, как вы себя чувствуете. Это, конечно, требует времени и практики, но если вы оба способны заботиться о себе и своих потребностях, тогда вы будете меньше полагаться на партнера в этом.

8. Установите границы

Как мы уже говорили выше, отсутствие границ часто является причиной взаимозависимости в отношениях, поэтому работа по установлению границ — отличный способ попытаться разорвать цикл созависимости.Мы понимаем, что установить границы часто легче сказать, чем сделать, особенно когда вам придется постоянно обеспечивать соблюдение этих границ, чтобы они работали. Чтобы заботиться о себе и своих потребностях, вам нужно будет установить границы в отношениях. Установление границ может выглядеть так: «У меня нет времени или энергии для этого сегодня» или «Мне нужно уделить себе немного места сегодня днем». Устанавливая границы, вы спрашиваете о том, что вам нужно в отношениях, а не чувствуете себя виноватым или плохим из-за того, что озвучиваете свои потребности.Введение здоровых границ в ваши отношения поможет разорвать цикл созависимости.

Чтобы научиться устанавливать границы и говорить «нет», нужны терпение и практика. Позвольте Relish помочь вам ориентироваться в сложных разговорах и укреплять уверенность с помощью неограниченного индивидуального обучения, индивидуальных советов и многого другого. Попробуйте наше отмеченное наградами приложение бесплатно в течение 7 дней.

9. Научиться распознавать оскорбительное поведение

Как мы уже говорили, созависимые отношения рискуют превратиться в оскорбительные из-за неравномерной динамики власти в отношениях.Опекун / помощник часто использует преимущества созависимого человека посредством манипуляций, словесных оскорблений и даже физического и сексуального насилия, зная, что созависимый человек не может постоять за себя или разорвать отношения. Жестокое обращение часто играет на том, что у созависимого человека отсутствует чувство собственного достоинства, и он знает, что он не разорвет отношения, потому что это дает им цель.

Обидчик часто объясняет, как много для них значит созависимый человек, но затем будет плохо с ним обращаться и стремиться снизить их самооценку, чтобы они стали еще больше полагаться на жестокого партнера.Слышать такие вещи, как «Только я мог бы любить тебя», является признаком эмоционального насилия. Хотя некоторые созависимые отношения можно проработать, исправить оскорбительные отношения невозможно. Даже если ваш партнер сможет измениться, это будет стоить вам больших эмоциональных затрат, которые в конечном итоге могут не окупиться. Если вы оказались в агрессивных отношениях, вам следует обратиться к близкому другу или доверенному специалисту, чтобы составить план разрыва отношений.

10. Терапия

Навигация в созависимых отношениях и разрыв цикла могут быть чрезвычайно сложными в одиночку.Особенно, если вы не можете увидеть созависимые паттерны с объективной точки зрения. Когда вы находитесь в гуще отношений, может быть очень трудно увидеть тревожные сигналы и созависимые привычки. Даже если люди, не состоящие в отношениях, указывают на эти вещи, возникает соблазн защитить свои отношения и свои действия.

Иногда профессиональное вмешательство является важной частью разрыва цикла созависимости в отношениях. Многие терапевты специализируются на терапии созависимых отношений и обладают навыками и опытом, помогая парам преодолеть токсическую созависимость.Созависимость — распространенная проблема, поэтому профессионалы имеют большой опыт, помогая парам преодолевать созависимость и устанавливать новые, более здоровые модели в их отношениях.

Relish

Если вы заинтересованы в изучении терапии для устранения созависимости в ваших отношениях, но у вас нет времени или денег, чтобы пойти к традиционному терапевту, тогда вам и вашему партнеру следует изучить Relish. Relish предлагает все преимущества традиционной терапии без формальности и жесткости, которые делают традиционную терапию недоступной для многих людей.Relish — это приложение для коучинга отношений, предназначенное для современных пар, которые хотят решить проблемы в своих отношениях, в том числе проблемы, связанные с созависимостью.

После регистрации в Relish вы и ваш партнер получаете доступ к наставникам по взаимоотношениям, которые помогут вам ставить цели и достигать их. В приложении есть множество занятий, викторин и статей, которые помогут вам понять проблемы в ваших отношениях и поработать над их улучшением. В созависимых отношениях один человек часто чувствует, что у него нет автономии в отношениях.Пока вы и ваш партнер используете Relish вместе, уникальный пользовательский интерфейс может расширить возможности партнеров и помочь вам в достижении личных целей, которые улучшат отношения. Более индивидуальный подход к семейной терапии — отличный вариант для пар, которые хотят разорвать цикл созависимости.

Relish предлагает коучинг один на один и фокусируется на постановке целей, чтобы вы и ваш партнер могли достичь своих #relationshipgoals и разорвать цикл взаимозависимости. Не ждите, попробуйте наше отмеченное наградами приложение для обучения взаимоотношений и самообслуживания бесплатно в течение 7 дней.

Как научиться понимать признаки созависимого поведения

Что такое созависимость?

Некоторые считают созависимость расстройством или болезнью, недугом разума, тела и духа, во многом таким же образом, как и зависимость. Для людей, живущих с созависимостью, зависимость в первую очередь связана с людьми и отношениями с людьми. Однако способ проявления их взаимозависимости может быть совершенно разным.

Созависимость — это набор моделей поведения, которые вызывают нездоровую привязанность между одним человеком, созависимым, и тем, с кем они стали созависимыми.Вместо того, чтобы быть независимым или даже взаимозависимым, тот, кто борется с созависимостью, должен зависеть от кого-то еще, чтобы создать свое чувство собственного достоинства. Посредством серии мыслительных процессов, чувств и поведения созависимые люди теряют себя во взаимоотношениях с другими и изо всех сил пытаются заботиться о себе или оставаться собой. К сожалению, это часто может означать сохранение оскорбительных отношений

Откуда взялась созависимость?

Наше созависимое поведение моделируется для нас кем-то другим с разными качествами.Как правило, основной человек в нашей жизни, с которым у нас были близкие отношения, ведет с нами созависимое поведение, учит нас тому, что любовь должна выглядеть именно так. Часто созависимость рождается в семье, где жестокое обращение, пренебрежение, наркомания или алкоголизм играют первостепенную роль в динамике семьи. Стремясь быть увиденными, услышанными, любимыми, замеченными, почувствовать себя важными или попытаться справиться с болью жестокого обращения, мы развиваем созависимое поведение. Мы заботимся, мы нравимся людям, и мы ставим наши потребности выше чьих-либо, при этом теряя чувство собственного достоинства, а также основу нашей идентичности.

Почему наше созависимое поведение продолжается

Если наше созависимое поведение причиняет нам боль и смятение или способствует возникновению проблемных отношений, разве мы не должны быть в состоянии выявить эти проблемы и исправить их? То, как мы учимся поддерживать отношения с собой и другими, — это то, как нас учат, это «нормально». Мы не знаем другого способа поддерживать здоровые отношения. Более того, мы часто не понимаем, что заслуживаем другого отношения. Как говорится, мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем.Не веря, что мы достойны другой любви или отношений, или не зная каких-либо других, мы не осознаем, что наша динамика должна измениться.

Общие кодезависимые поведения

То, как проявляется созависимость, будет отличаться для каждого из нас в зависимости от нашей личности и нашего личного опыта, а также наших личных отношений. Общие кодозависимые поведения могут включать:

• Манипуляции
• Эмоциональное издевательство
• Забота в ущерб собственному здоровью
• Уход
• Удушающий
• Удовлетворение людей (игнорирование собственных потребностей, затем разочарование или гнев)
• Одержимость партнером
• Извинение извинения за плохое или оскорбительное поведение
• Чувствую, что тебе нужно измениться, но не можешь
• Незнание, кто ты без них
• Трудно установить границы
• Все время проводить с ними или сосредоточиваться на них
• Непреодолимый страх быть брошенным
• Неспособность думать о жизни без другого человека
• Неспособность поверить или принять то, что кто-то любит вас
• Единственные близкие отношения с партнером или одним человеком
• Необходимость постоянной уверенности
• Извинения друг перед другом
• Отказ от того, что для вас важно или делает вас счастливым
• Неспособность вспомнить, как быть одному
• Терпимость к вредному поведению
  

Измени созависимое поведение, измени свою жизнь

Хотя может показаться, что ответа на созависимость нет, есть решения.Было написано много книг о созависимости, предлагающих интимные взгляды на личную жизнь, истории борьбы и истории выздоровления.

Когда смысл и цель нашей жизни зависят от существования другого человека, ответ для нашего выздоровления состоит в том, чтобы поместить смысл и цель нашей жизни в соответствующее место. Для многих это может означать веру, веру в Высшую Силу или обретение нового чувства направления и смысла. Изменение созависимого поведения меняет наш образ жизни, наши отношения с другими и, что наиболее важно, наши отношения с самими собой.

Во-первых, мы познаем самих себя, взглянув на наши потребности, желания и желания. Развитие базового понимания того, кем мы являемся как личности, позволяет нам принимать меры по воспитанию этих маленьких частей себя через границы. Здоровые границы — это твердые линии, которые мы проводим между собой и другими, демонстрируя, что мы собой представляем и чего мы не готовы терпеть.

Самопомощь при созависимости

Вне наших отношений с другими, мы можем развивать отношения с самими собой через заботу о себе.Проведение времени в одиночестве, выход из зоны комфорта, общение со здоровыми друзьями, посещение терапии и участие в молитве или медитации могут помочь нам укрепить любовь к себе, которую мы навязчиво отдавали.

Некоторые описывают путь самопомощи в восстановлении созависимости, как уход за малышом. Размышляя о том, как мы позволяли относиться к себе или как относились к другим, мы думаем о том, позволим ли мы такое обращение с маленьким ребенком.Чаще всего ответ — громкое «Нет!» Таким образом, мы отправляемся в путешествие по возрождению маленького ребенка внутри нас и проявлению всей «совершенной» любви, которой нам не хватало в нашей жизни.

Origins Behavioral Healthcare — хорошо известный поставщик медицинских услуг, предлагающий ряд программ лечения, направленных на выздоровление от употребления психоактивных веществ, проблем с психическим здоровьем и не только. Наша основная миссия — обеспечить четкий путь к жизни исцеления и восстановления. Мы предлагаем известную клиническую помощь при наркозависимости, а также профессионализм и сострадание, которые помогут вам на пути к трезвости.Чтобы получить информацию о наших программах, позвоните нам сегодня: 844-843-8935

Нарушение кодозависимости в отношениях — Just Mind

Ян Хэммондс, LPC Intern

«Острова в потоке, вот что мы такое. . . »

Как терапевт, я часто работаю с клиентами над тем, чтобы сломать созависимость в отношениях. В этом посте я дам вам советы, которые помогут сделать это самостоятельно. В мире, где так много внимания уделяется тому, чтобы полагаться на наших партнеров или супругов, мы слишком легко можем забыть о нашем самосознании и о том, кем мы являемся, как независимо, так и в отношениях.Мы часто оказываем слишком большое давление на своих близких, что приводит к потере способности полагаться на себя, а также к тому, что отношения становятся обузой. Нельзя сказать, что склоняться к нашим партнерам и полагаться на них нежелательно; тем не менее, цель этой статьи — создать возможность спросить себя, находитесь ли вы в созависимом образце со своим партнером, и если да, создайте для себя здоровое пространство.

Созависимость также может существовать в семьях и в дружеских отношениях.Мы видели многих клиентов, которые изо всех сил пытаются найти здоровое пространство с членами семьи, на которых они могут слишком полагаться и которые чувствуют, что их друзья используют их в своих интересах, или у которых в целом отсутствуют здоровые границы практически с кем-либо в своей жизни.

Созависимость и взаимозависимость

Созависимость по сути противоположна взаимозависимости. Созависимость — это откладывание собственных потребностей, желаний и ценностей в сторону, чтобы почувствовать себя полноценными в отношениях; идея целостности в отношениях либо скрыта, либо полностью утрачена, как и ваше собственное самоощущение.Взаимозависимость понимается как здоровое представление о ваших собственных желаниях, потребностях, желаниях и ценностях, а также наличие места для их здорового воплощения в отношениях. Ваш взгляд на себя полностью реализован, и вы не боитесь делать такие вещи, как защищать себя, когда это необходимо, просить о помощи, когда это необходимо, и использовать честность в своих личных любовных отношениях. В конечном счете, цель терапевта, который лечит клиента в потенциально созависимых и враждебных отношениях, — привести его в более здоровое пространство взаимозависимости и уверенности в себе.

Способы избежать взаимозависимости:

Научитесь защищать себя: Не бойтесь ставить свои потребности на первое место. Ваше собственное чувство комфорта всегда необходимо для того, чтобы чувствовать себя целостным как личность, а также в любовном партнерстве. Возможность высказаться за себя, если вы чувствуете себя некомфортно или небезопасно, является ключом к любым взаимозависимым отношениям.

Установите здоровые границы: В созависимых отношениях обычно бывают либо очень жесткие границы, либо их полное отсутствие.Никогда не поздно сказать «нет», когда вы чувствуете, что ваши границы пересекаются или нарушаются. Изучение того, как управлять границами, может занять много времени, поскольку вы отказываетесь от старых нездоровых привычек, которые могли существовать с детства.

Не бояться конфликта: Подражать первым двум советам, защищать себя и устанавливать новые границы часто может вызвать конфликт у людей, с которыми вы можете быть созависимы. Однако каждое продолжительное изменение поначалу всегда доставляет дискомфорт и может привести к некоторому удалению от тех в вашей жизни, кто может слишком сильно на вас полагаться.Помните о тех, кто готов принять желаемые вами изменения, и о тех, кто хочет, чтобы вы оставались прежними для их же блага. Проявляйте осмотрительность, когда понимаете, кому принадлежит ваша жизнь, а от кого нужно держаться на безопасном расстоянии.

Найдите свое «счастливое место»: Никогда не бойтесь уделять время себе, размышляйте над собой и спрашивайте себя, что делает вас счастливым как личность. В Just Mind мы часто выполняем с клиентами упражнения на осознанность; мы заставляем их закрыть глаза и позволить им отправиться в место, где они будут чувствовать себя в безопасности, в безопасности, в желании и в полной мере быть способными быть самими собой.Мы подчеркиваем, что чувства, которые это вызывает, нужно чаще ощущать в их жизни и в их отношениях. Часто, когда клиенты понимают, что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности и менее созависимыми, их партнеры иногда могут уловить и удовлетворить их потребности в этом, делая отношения более здоровым пространством для сосуществования каждого партнера.

Как позаботиться о себе: Это снова связано с поиском нашего «счастливого места». Можно понять, что у всех созависимых людей отсутствует забота о себе и есть невоспитанный внутренний ребенок.Мы часто говорим нашим клиентам (иногда исчерпывающе), что способ стать более самостоятельными и менее зависимыми от других — это выделить моменты, чтобы подышать, спросить себя, как вы заботитесь о ВАС, и научиться заботиться о себе. который все еще может быть ранен из-за какой-то травмы или болезненного семейного воспитания.

Прислушивайтесь к своей интуиции: Вы когда-нибудь встречались с кем-нибудь и всегда испытывали странное чувство в глубине души, что что-то не так? Или что вам было нужно место, но оно никогда не соблюдалось? Если вы состоите в созависимых отношениях, скорее всего, вы не прислушиваетесь к тому, что вам подсказывает интуиция.Вы отбрасываете чувство дискомфорта, чтобы успокоить те самые отношения, которые, вероятно, разрушают вашу жизнь. Не игнорируйте то, что говорит вам ваше тело!

Спросите себя, кто вы в партнерстве. Уметь найти время, чтобы сделать шаг назад и задать себе открывающие глаза вопросы, например: «Не слишком ли я полагаюсь на своего партнера в эмоциональном плане?», «Если бы я увидел себя глазами партнера, как бы я себя почувствовал?», и «Помогают ли эти отношения моему партнеру расти как отдельные люди?»

Спросите себя, какой любви вас учили. Семейные терапевты Just Mind всегда помнят, каким было детство с нашими клиентами. Такие вещи, как разводы, алкоголизм, физическое и эмоциональное насилие, могут иметь огромное влияние на то, как мы любим, когда становимся взрослыми. Созависимость обычно случается случайно с детьми из оскорбительной или хаотичной семьи — они вырастают во взрослую жизнь, слепо ища то, чего они были лишены в детстве. Понимание того, что привело нас к созависимости, может дать нам более полное представление о самих себе, а также в партнерстве.

Спасибо, что нашли время прочитать статью о том, что иногда бывает болезненным и спорным. Мы надеемся, что эта статья была полезной и открыла глаза. Мы понимаем, что некоторые формулировки в этом посте были сильными и действенными, поэтому, пожалуйста, будьте добры к себе, если вы чувствуете, что это пробудило болезненную часть вашей истории отношений или спровоцировало какую-то прошлую детскую травму. Если вы чувствуете, что вам нужно поработать над собой или что вы чувствуете себя безнадежным в своей способности любить, в Just Mind есть прекрасный выбор терапевтов, которые специализируются на всем, что обсуждается в этой статье.Если вы чувствуете, что вам может потребоваться консультирование по вопросам отношений или брака из-за отсутствия границ или созависимых моделей, свяжитесь с нами, поскольку у нас также есть динамичная команда терапевтов для пар, которые могут помочь в этом!

Если вам понравился этот пост, вы также можете прочитать «Что делает любовь последней?» Простые способы улучшить ваши отношения и как избежать игры в обвинения.